Apaixonar-se é a parte fácil | Mandy Len Catron | TEDxChapmanU

Sabiam que podem apaixonar-se por alguém com apenas 36 perguntas? Mandy Len Catron tentou essa experiência, e funcionou. Ela escreveu um artigo viral sobre isso (que provavelmente sua mãe enviou a você) Mas...será isso o verdadeiro amor? Será que durou? E qual é a diferença entre apaixonar-se e manter-se apaixonado?

Esta palestra foi dada num evento TED, usando como formato as Conferências TED, mas organizado independentemente por uma comunidade local. Saiba mais no http://ted.com/tedx

Publiquei este arquivo

na coluna "Amor Moderno" do jornal
"The New York Times" em janeiro desse ano.

"Para apaixonar-se por qualquer pessoa,
siga essas instruções."

O artigo é sobre um estudo psicológico

desenvolvido para criar
o amor romântico em um laboratório,

e minha experiência num estudo que tentei

numa noite no verão passado.

O processo é bastante simples:

dois estranhos se revezam fazendo
36 perguntas cada vez mais pessoais,

e depois olham nos olhos um do outro

sem falar durante quatro minutos.

Estes são alguns exemplos das perguntas.

Número 12: se você pudesse acordar amanhã
com uma qualidade ou habilidade nova,

qual seria?

Número 28: quando foi a última vez
que você chorou em frente de outra pessoa?

E sozinha?

As perguntas ficam cada vez mais pessoais
conforme vão avançando.

Número 30, realmente gosto desta:

diga a seu parceiro
o que você gosta sobre ele;

seja bem honesto neste momento,

e diga coisas que não diria
a alguém que acaba de conhecer.

Quando me deparei
com este estudo há alguns anos,

um detalhe me chamou a atenção,

e foi o boato de que dois participantes

acabaram se casando seis meses mais tarde,

e que tinham convidado todos
do laboratório para a cerimônia.

Claro que fiquei com muita dúvida

sobre este processo
de construção do amor romântico,

mas, certamente, intrigada.

Quando tive a chance
de tentar este estudo

com alguém que já conhecia,
mas não muito bem,

não estava esperando me apaixonar.

Mas depois nos apaixonamos, e...

(Risos)

achei que era uma boa história, por isso
eu a enviei para a coluna Amor Moderno

alguns meses depois.

Isto foi publicado em janeiro,

e agora já estamos em agosto,

então suponho que alguns de vocês
devem está se perguntando:

"Vocês ainda estão juntos?"

Penso que podem estar se questionando,

pois tenho ouvido essa pergunta

constantemente pelos últimos sete meses.

E é sobre esta questão
que quero falar hoje.

Mas, vamos voltar para o presente.

(Risos)

Uma semana antes do artigo ser publicado,

estava bem nervosa.

Eu vinha trabalhando em um livro
sobre histórias de amor

nos últimos anos,

então criei o hábito de escrever sobre
minhas histórias de amor no meu blog.

Mas uma postagem do blog
recebe no máximo 100 visualizações,

e geralmente eram apenas
meus amigos do "Facebook",

por isso pensei que meu artigo
no New York Times

poderia ter um pouco mais
de mil visualizações.

Isso parecia-me muita atenção

para uma relação relativamente nova.

Mas, como percebi depois,
eu não fazia a mínima ideia.

O artigo foi publicado online
em uma sexta-feira à noite,

e no sábado, isso aconteceu
com os acessos do meu blog.

No domingo, o "Today Show"
e "Good Morning America" me telefonaram.

Dentro de um mês, o artigo tinha
recebido mais de 8 milhões de acessos,

e eu estava, no mínimo,

despreparada para este tipo de atenção.

Uma coisa é trabalhar a confiança
para escrever honestamente

sobre sua experiência com o amor,

mas é outra coisa descobrir

que nossa vida amorosa
passou a ser notícia internacional.

(Risos)

E perceber que pessoas em todo o mundo

estão realmente interessadas
no status de seu novo relacionamento.

(Risos)

Quando as pessoas ligavam
ou enviavam e-mails,

o que fizeram todos os dias,
durante semanas,

faziam sempre a mesma pergunta
em primeiro lugar:

"Vocês ainda estão juntos?"

Enquanto estava preparando essa palestra,

fiz uma pesquisa na minha caixa de e-mails

com a frase "Vocês ainda estão juntos?"

e várias mensagens apareceram.

Elas eram de alunos, jornalistas

e de estranhos simpáticos como este.

Fiz entrevistas para o rádio
e fizeram a mesma pergunta.

Até dei uma palestra,
e uma mulher gritou lá para o palco,

"Oi Mandy, onde está seu namorado?"

E imediatamente fiquei vermelha
como um pimentão.

Entendo que isso faz parte do negócio.

Se escrevemos sobre nossa relação
num jornal internacional,

temos que esperar que as pessoas
se sintam à vontade para fazer perguntas.

Mas eu não estava preparada
para aquele âmbito de atenção.

As 36 perguntas pareciam
ter assumido vida própria.

De fato, o New York Times
publicou um artigo subsequente

para o Dia dos Namorados,

que contou com experiências de leitores
que tinham tentado o estudo

com diferentes níveis de sucesso.

O primeiro impulso
diante de toda essa atenção,

foi ser mais cautelosa
com o meu relacionamento.

Disse não para todos os pedidos
para aparecermos juntos

nos meios de comunicação.

Recusei entrevistas na televisão,

e disse não para todos os pedidos
de fotografias de nós dois.

Acho que tinha medo que nos tornaríamos

um ícone involuntário
para o processo de se apaixonar,

uma posição para a qual
não me sentia qualificada.

E eu percebi

que as pessoas não queriam só saber
se o estudo tinha funcionado;

queriam saber se ele funcionava mesmo.

Ou seja, se o estudo era capaz
de produzir um amor que durasse,

não apenas uma aventura,
mas o amor verdadeiro e sustentável.

Mas essa era uma pergunta
que não era capaz de responder.

Minha relação tinha apenas
alguns meses de duração,

e sentia que as pessoas estavam fazendo
a pergunta errada em primeiro lugar.

O que interessava a elas saber
se estávamos ainda juntos ou não?

Se a resposta fosse não,

a experiência destas 36 perguntas

seria menos valiosa?

O Dr. Arthur Aron foi o primeiro
a escrever sobre estas questões

neste estudo de 1997.

O objetivo do pesquisador
não foi produzir o amor romântico.

Pelo contrário, ele queria promover

a proximidade interpessoal
entre os estudantes universitários

através do que Aron chamou

de "uma autorevelação sustentada,
escalada, recíproca e personalista".

Parece romântico, não é?

Mas o estudo funcionou.

Os participantes sentiram-se
mais próximos depois do experimento,

e alguns estudos subsequentes

também têm usado o protocolo
de amigos rápidos de Aron

como uma forma de criar rapidamente
confiança e intimidade entre estranhos.

Usaram-no entre membros
da polícia e membros da comunidade,

e também usaram-no entre pessoas
de ideologias políticas opostas.

A versão original da história,

aquela que tentei no verão passado,

que completa as perguntas pessoais
com quatro minutos de troca de olhares,

foi referida neste artigo,

mas, infelizmente, nunca foi publicado.

Há uns meses, eu estava dando uma palestra

numa pequena universidade
de Artes Liberais,

e um aluno veio até mim

e disse, um pouco tímido:

"Eu tentei seu estudo, e não funcionou".

Ele parecia um pouco confuso com isso.

"Quer dizer que não se apaixonou pela
pessoa com quem tentou isso?" , perguntei.

"Bom..." ele fez uma pausa.

"Acho que ela só quer que sejamos amigos."

"Mas vocês ficaram mais amigos?"

"Sentiu que deviam se conhecer
melhor depois de fazer o estudo?"

Ele acenou que sim.

"Então funcionou", eu disse.

Acho que essa não é a resposta
que ele esperava.

Na verdade, acho que essa não é
a resposta que nenhum de nós espera

quando se trata de amor.

Eu encontrei este estudo pela primeira vez

quando tinha 29 anos.

Eu estava passando por
um término de namoro muito difícil.

Estive naquela relação desde os 20 anos,

basicamente por toda minha vida adulta.

Ele foi meu primeiro verdadeiro amor,

e não tinha a menor ideia
de como ou se poderia viver sem ele.

Por isso, procurei a ciência.

Pesquisei tudo que pude encontrar
sobre a ciência do amor romântico,

e creio que, esperava que de certa forma,
aquilo pudesse me imunizar da dor da alma.

Não sei se percebi isso naquela época.

Achava que só estava fazendo pesquisas
para o livro que estava escrevendo.

Mas parece-me muito óbvio em retrospecto.

Eu esperava que, se estivesse preparada
com o conhecimento do amor romântico,

talvez nunca teria me sentido
tão péssima e sozinha como fiquei.

De certa forma, todo este conhecimento
tem sido útil em alguns aspectos.

Sou mais paciente com o amor.
Estou mais descontraída.

Sou mais confiante quando
se trata de pedir o que quero.

Mas também me vejo com mais clareza.

Vejo que, por vezes,

o que quero é mais do que aceitável.

O que quero do amor é uma garantia,

não apenas de que sou amada hoje

e que amanhã serei amada,

mas que vou sempre ser amada
pela pessoa que amo indefinidamente.

Talvez fosse sobre esta
possibilidade de garantia

que as pessoas estavam perguntando

quando queriam saber
se ainda estávamos juntos.

A história que a mídia contou
sobre as 36 perguntas

foi a de que poderia haver
um atalho para se apaixonar.

Poderia haver uma maneira
de moderar alguns dos riscos envolvidos.

Esta é uma história muito atraente,

pois apaixonar-se é incrível,

mas também é assustador.

Quando reconhecemos
que amamos alguém,

reconhecemos ter muito a perder.

É verdade que estas perguntas
proporcionam um mecanismo

para conhecer alguém rapidamente,

e também é um mecanismo
para sermos conhecidos.

Acho que é isso que realmente
todos nós queremos do amor:

sermos conhecidos, sermos vistos,
sermos compreendidos.

Mas penso que, quando se trata de amor,

estamos muito dispostos a aceitar
a versão curta da história.

A versão da história que pergunta:
"Ainda estão juntos?"

e nos contentamos com
um sim ou não como resposta.

Portanto, ao invés desta pergunta,

proponho que façamos
perguntas mais difíceis,

perguntas como estas:

"Como você decide
quem merece seu amor,

e quem não merece?"

"Como se mantém o amor
quando as coisas ficam difíceis,

e como saber quando terminar e ir embora?"

"Como viver com a dúvida

que inevitavelmente acontece
em cada relação,

ou ainda mais difícil,

como viver com a dúvida
do nosso parceiro?"

Não sei a resposta dessas perguntas,

mas acho que elas são importantes
para começar uma conversa mais inteligente

sobre o que significa amar alguém.

Por isso, se quiserem,

a versão curta da história
da minha relação é a seguinte:

há um ano, um conhecido meu
e eu fizemos um estudo

projetado para criar o amor romântico.

Apaixonamos-nos,

e ainda estamos juntos.

Estou muito feliz.

Mas apaixonar-se não é a mesma
coisa que manter-se apaixonado.

Apaixonar-se é a parte fácil.

Por isso, no final do meu artigo, escrevi:
"O amor não aconteceu para nós.

Estamos apaixonados porque
cada um de nós fez essa escolha".

Tremo um pouco quando leio isso agora,

não pelo fato de não ser verdade,

mas porque, na época,
realmente não tinha considerado

tudo que estava contido nessa escolha.

Não considerei por quantas vezes
teríamos que fazer essa escolha,

e por quantas vezes vou continuar
a ter que fazer essa escolha

sem saber se ele vai me escolher ou não.

Queria que fosse suficiente ter perguntado
e respondido as 36 perguntas,

e ter escolhido amar alguém
tão generoso, amável e divertido

e ter transmitido essa escolha
no maior jornal dos EUA.

Mas, ao invés disso,
eu transformei a minha relação

em um tipo de mito
que realmente não acredito.

O que quero, o que talvez vou passar
a minha vida toda querendo,

é que este mito seja verdadeiro.

Quero o final feliz
implícito no título do artigo,

que, aliás,

é a única parte do artigo que não escrevi.

(Risos)

Mas o que tenho, em vez disso,
é a oportunidade de escolher amar alguém,

na esperança que ele escolha
me amar em troca

e isso é aterrorizante,

mas faz parte do contrato com o amor.

Obrigada.

(Aplausos)