Return to Video

התאהבות היא החלק קל | מנדי לן קטרון | TEDxChapmanU

  • 0:05 - 0:06
    פרסמתי מאמר זה
  • 0:06 - 0:11
    במדור "אהבה מודרנית" של
    הניו יורק טיימס, בינואר השנה.
  • 0:11 - 0:13
    "כדי להתאהב במישהו,
    עשו את זה."
  • 0:13 - 0:15
    והמאמר הוא על מחקר פסיכולוגי
  • 0:15 - 0:18
    שנועד ליצור אהבה רומנטית
    במעבדה,
  • 0:18 - 0:21
    והחוויה שלי כשאני
    מנסה לחקור את עצמי
  • 0:21 - 0:23
    בלילה אחד בקיץ האחרון.
  • 0:23 - 0:26
    אז ההליך הוא פשוט למדי:
  • 0:26 - 0:32
    שני זרים, כל אחד בתורו, שואלים
    זה את זה 36 שאלות מאד אישיות
  • 0:33 - 0:35
    ואז הם נועצים עיניהם זה
    לתוך עיניו של זה
  • 0:35 - 0:38
    מבלי לדבר למשך 4 דקות.
  • 0:39 - 0:42
    אז הנה כמה שאלות לדוגמה.
  • 0:42 - 0:48
    מס.12: לו יכולת להתעורר מחר
    לאחר שזכית באיכות מסוימת או יכולת אחת,
  • 0:48 - 0:50
    מה היא תהיה?
  • 0:50 - 0:54
    מס.28: מתי לאחרונה בכית
    בפני אדם אחר?
  • 0:54 - 0:56
    בעצמך?
  • 0:56 - 1:00
    כפי שניתן לראות, הן באמת נעשות
    יותר אישיות כשהן מתקדמות.
  • 1:00 - 1:02
    מס.30, אני ממש אוהבת את זה:
  • 1:02 - 1:05
    אמור לפרטנר שלך מה אתה
    אוהב בו;
  • 1:05 - 1:07
    היה מאוד כנה הפעם,
  • 1:07 - 1:12
    כשאתה אומר דברים שלא היית
    אומר למישהו שפגשת זה עתה.
  • 1:13 - 1:17
    אז כשנתקלתי לראשונה
    במחקר זה כמה שנים קודם לכן,
  • 1:17 - 1:19
    פרט אחד באמת בלט לי,
  • 1:19 - 1:22
    וזו הייתה השמועה
    ששניים מהמשתתפים
  • 1:22 - 1:25
    התחתנו שישה חודשים לאחר מכן,
  • 1:25 - 1:29
    והם הזמינו את כל המעבדה לטקס.
  • 1:29 - 1:32
    אז הייתי כמובן מאוד סקפטית
  • 1:32 - 1:35
    בקשר לתהליך זה של
    ייצור אהבה רומנטית,
  • 1:35 - 1:38
    אבל כמובן שהסתקרנתי.
  • 1:38 - 1:42
    וכאשר הזדמן לי
    לנסות מחקר זה בעצמי,
  • 1:42 - 1:45
    עם מישהו שהכרתי,
    אבל לא טוב במיוחד,
  • 1:45 - 1:47
    לא ציפיתי להתאהב.
  • 1:48 - 1:51
    אבל אז, זה קרה לנו, ו --
  • 1:51 - 1:53
    (צחוק)
  • 1:53 - 1:57
    וחשבתי שזה סיפור טוב, אז שלחתי
    אותו לטור ה"מודרן לאב" (אהבה מודרנית)
  • 1:57 - 1:59
    כמה חודשים מאוחר יותר,
  • 1:59 - 2:02
    עכשיו, זה פורסם בחודש ינואר,
  • 2:04 - 2:06
    ועכשיו אוגוסט,
  • 2:06 - 2:09
    אז אני מנחשת שחלק מכם
    ודאי תוהים,
  • 2:09 - 2:11
    האם אנחנו עדיין ביחד?
  • 2:11 - 2:13
    ואני חושבת שהסיבה
    שאתם תוהים על כך
  • 2:13 - 2:16
    היא משום שכבר נשאלתי
    את השאלה הזאת
  • 2:16 - 2:20
    שוב ושוב ושוב
    במשך שבעת החודשים האחרונים,
  • 2:20 - 2:24
    ושאלה זו היא באמת הדבר
    שאני רוצה לדבר עליו היום.
  • 2:24 - 2:26
    אבל בואו נחזור לזה.
  • 2:26 - 2:28
    (צחוק)
  • 2:28 - 2:31
    אז בשבוע שלפני שהמאמר פורסם,
  • 2:31 - 2:33
    הייתי מאוד עצבנית.
  • 2:33 - 2:36
    עבדתי על ספר על סיפורי אהבה
  • 2:36 - 2:38
    בשנים האחרונות,
  • 2:38 - 2:40
    כך שהתרגלתי לכתוב על
    החוויות שלי עצמי
  • 2:40 - 2:43
    עם אהבה רומנטית, בבלוג שלי.
  • 2:43 - 2:48
    אבל פוסט בבלוג עשוי לזכות לכמה
    מאות צפיות לכל היותר,
  • 2:48 - 2:51
    ואלה היו בדרך כלל
    רק החברים שלי בפייסבוק
  • 2:51 - 2:54
    ושיערתי שהמאמר שלי
    בניו יורק טיימס
  • 2:54 - 2:56
    יזכה כנראה לכמה אלפי צפיות.
  • 2:58 - 3:00
    וזה הרגיש כמו הרבה תשומת לב
  • 3:00 - 3:03
    למערכת יחסים חדשים יחסית.
  • 3:03 - 3:07
    אבל כפי שהתברר,
    לא היה לי מושג.
  • 3:08 - 3:10
    אז המאמר פורסם באינטרנט
  • 3:10 - 3:12
    ביום שישי בערב,
  • 3:12 - 3:17
    ועד שבת, זה מה שקרה
    לתנועה בבלוג שלי.
  • 3:18 - 3:23
    ועד יום ראשון, גם ה"טיוזדיי שו"
    וגם "בוקר טוב אמריקה" התקשרו.
  • 3:24 - 3:29
    בתוך חודש, המאמר קיבל
    מעל 8 מיליון צפיות,
  • 3:29 - 3:31
    והייתי, בלשון המעטה,
  • 3:31 - 3:35
    לא מוכנה דיי ,
    לסוג זה של תשומת לב
  • 3:35 - 3:38
    זה דבר אחד לעבוד על הביטחון
    לכתוב בכנות
  • 3:38 - 3:40
    על החוויות שלכם באהבה,
  • 3:40 - 3:43
    אבל דבר אחר הוא לגלות
  • 3:43 - 3:46
    שחיי האהבה שלכם הפכו
    לחדשות בינלאומיות --
  • 3:46 - 3:47
    (צחוק)
  • 3:47 - 3:50
    ולהבין שאנשים ברחבי העולם
  • 3:51 - 3:56
    באמת השקיעו בסטטוס של
    מערכת היחסים החדשה שלכם.
  • 3:56 - 3:58
    (צחוק)
  • 3:58 - 4:03
    וכשאנשים טלפנו או התקשרו
    בדוא"ל, בכל יום במשך שבועות,
  • 4:03 - 4:06
    הם תמיד שאלו את אותה
    שאלה קודם כל:
  • 4:06 - 4:08
    הם אתם עדיין ביחד?
  • 4:08 - 4:11
    למעשה, כשהתכוננתי
    לשיחה הזו,
  • 4:11 - 4:13
    חיפשתי במהירות ברשימת
    הדואר הנכנס שלי
  • 4:13 - 4:16
    אחר המשפט "האם אתם
    עדיין ביחד?"
  • 4:16 - 4:18
    וכמה הודעות צצו מיד.
  • 4:18 - 4:21
    הם היו מסטודנטים ועיתונאים
  • 4:21 - 4:24
    וזרים ידידותיים כמו זה.
  • 4:24 - 4:26
    השתתפתי בראיונות ברדיו
    והם שאלו.
  • 4:26 - 4:30
    אפילו נתתי הרצאה, ואישה אחת
    צעקה לעבר הבמה,
  • 4:30 - 4:34
    "היי מנדי, איפוא החבר שלך?"
  • 4:34 - 4:36
    ומיד החלפתי צבע לאדום בוהק.
  • 4:37 - 4:40
    אני מבינה שזה
    חלק מהעסקה.
  • 4:40 - 4:44
    כשכותבים על מערכת היחסים
    שלכם בעיתון בינלאומי,
  • 4:44 - 4:47
    עליכם לצפות שאנשים
    ירשו לעצמם לשאול על זה.
  • 4:47 - 4:52
    אבל אני פשוט לא הייתי מוכנה
    להיקף של התגובה.
  • 4:52 - 4:56
    נדמה כאילו 36 השאלות קיבלו
    חיים משלהן,
  • 4:56 - 5:00
    למעשה, הניו יורק טיימס פירסם
    מאמר עוקב
  • 5:00 - 5:01
    לכבוד יום האהבה,
  • 5:01 - 5:05
    שהציג חוויות של קוראים מנסיונות
    לחקור את עצמם,
  • 5:05 - 5:08
    עם דרגות שונות של הצלחה.
  • 5:09 - 5:13
    אז הדחף הראשון שלי
    לנוכח כל תשומת הלב הזו
  • 5:13 - 5:16
    היה לגונן מאוד על
    מערכת היחסים שלי.
  • 5:17 - 5:20
    אמרתי לא לכל בקשה
    לשנינו
  • 5:20 - 5:23
    להופיע בתקשורת יחד.
  • 5:23 - 5:25
    דחיתי את ראיונות הטלוויזיה,
  • 5:25 - 5:28
    וסירבתי לכל בקשה של לתמונות
    של שנינו.
  • 5:28 - 5:31
    אני חושבת שפחדתי שניהפך
  • 5:31 - 5:35
    לאייקונים אקראיים
    לתהליך ההתאהבות
  • 5:35 - 5:39
    מצב שלא הרגשתי עצמי
    מוכשרת לו.
  • 5:40 - 5:42
    ואני מבינה את זה:
  • 5:42 - 5:45
    אנשים לא רק רצו לדעת אם
    המחקר עבד,
  • 5:45 - 5:48
    הם רצו לדעת אם זה באמת עבד:
  • 5:48 - 5:53
    כלומר, אם הוא היה מסוגל
    לייצר אהבה שתימשך,
  • 5:53 - 5:58
    לא רק סטוץ, אבל אהבה אמתית,
    אהבה בת קיימא.
  • 5:59 - 6:03
    אבל זו הייתה שאלה שלא הרגשתי
    מסוגלת לתת לה מענה.
  • 6:03 - 6:05
    מערכת היחסים שלי עצמי
    הייתה רק בת כמה חודשים,
  • 6:05 - 6:10
    והרגשתי שאנשים שאלו את
    השאלה הלא נכונה מראש.
  • 6:12 - 6:16
    מה הידיעה אם אנחנו עדיין ביחד או שלא
    באמת אומרת להם?
  • 6:16 - 6:17
    אם התשובה הייתה לא,
  • 6:17 - 6:21
    האם זה הופך את חוויית 36 השאלות
  • 6:21 - 6:23
    לפחות בעלת ערך?
  • 6:24 - 6:27
    ד"ר ארתור ארון כתב לראשונה
    על שאלות אלו
  • 6:27 - 6:30
    במחקרו זה כאן ב 1997,
  • 6:31 - 6:36
    וכאן, מטרת החוקר אינה
    לייצר אהבה רומנטית.
  • 6:36 - 6:38
    במקום זה הם רצו לטפח
  • 6:38 - 6:42
    קירבה בין אישית
    בקרב סטודנטים,
  • 6:42 - 6:44
    באמצעות מה שארון קרא לו
  • 6:44 - 6:49
    "מוכנות-לחשיפה אישית הדדית,
    מתמשכת, ומתעצמת ."

  • 6:50 - 6:52
    נשמע רומנטי, לא?
  • 6:53 - 6:55
    אבל המחקר הצליח.
  • 6:55 - 6:58
    המשתתפים אכן הרגישו
    קרובים יותר לאחר שעשו זאת,
  • 6:58 - 7:03
    וכמה מחקרים עוקבים השתמשו גם
    בפרוטוקול החברים המהירים של ארון
  • 7:03 - 7:07
    כדרך ליצור במהירות
    אמון ואינטימיות בין זרים.
  • 7:07 - 7:11
    הם השתמשו בו בין חברים מהמשטרה
    וחברים מהקהילה,
  • 7:11 - 7:15
    והם השתמשו בו בין אנשים בעלי
    אידאולוגיות פוליטיות מנוגדות.
  • 7:15 - 7:17
    הגרסה המקורית של הסיפור,
  • 7:17 - 7:20
    זה שניסיתי בקיץ שעבר,
  • 7:20 - 7:24
    שמשלב את השאלות האישיות עם
    4 דקות של קשר עין,
  • 7:24 - 7:26
    זכתה לציון במאמר זה,
  • 7:26 - 7:29
    אך לצערי מעולם לא פורסם.
  • 7:30 - 7:33
    אז לפני כמה חודשים, נתתי הרצאה
  • 7:33 - 7:35
    במכללה ליברלית קטנה
  • 7:35 - 7:38
    וסטודנט ניגש אליי לאחר מכן
  • 7:38 - 7:40
    ואמר, בביישנות כלשהי,
  • 7:41 - 7:45
    "אז, ניסיתי את המחקר שלך,
    וזה לא עבד. "
  • 7:46 - 7:49
    הוא נראה קצת נבוך מזה.
  • 7:49 - 7:53
    "אתה מתכוון, שאתה לא התאהבת
    באדם שעשית את זה איתו? "שאלתי.
  • 7:54 - 7:56
    "ובכן ..." הוא השתתק לרגע.
  • 7:56 - 7:59
    "אני חושב שהיא רק רצתה שנהיה חברים."
  • 8:01 - 8:04
    "אבל האם נעשיתם חברים יותר טובים?"
    שאלתי.
  • 8:04 - 8:08
    "האם הרגשתם שהצלחתם להכיר טוב יותר
    זה את זו לאחר עריכת המחקר?"
  • 8:08 - 8:10
    הוא הנהן.
  • 8:10 - 8:12
    "אז אם כך, זה עבד," אמרתי
  • 8:12 - 8:16
    אינני חושבת שזו התשובה שהוא חיפש.
  • 8:17 - 8:21
    למעשה, אני לא חושבת שזו התשובה
    שמישהו מאיתנו מחפש
  • 8:21 - 8:23
    כשזה נוגע לאהבה.
  • 8:23 - 8:25
    לראשונה נתקלתי במחקר זה
  • 8:25 - 8:27
    כשהייתי בת 29
  • 8:27 - 8:30
    וחוויתי פרידה מאוד קשה.
  • 8:30 - 8:33
    הייתי במערכת היחסים הזו מאז
    שהייתי בת 20,
  • 8:33 - 8:35
    שזה היה בעצם כל משך חיי הבוגרים,
  • 8:35 - 8:38
    והוא היה האהבה האמתית הראשונה שלי,
  • 8:38 - 8:42
    ולא ידעתי איך וכיצד יהיו לי
    חיים בלעדיו.
  • 8:43 - 8:45
    אז פניתי למדע.
  • 8:45 - 8:49
    חקרתי כל מה שיכולתי למצוא על
    מדע האהבה הרומנטית,
  • 8:49 - 8:54
    ואני חושבת שקיוויתי שזה איכשהו
    יחסן אותי מפני שברון לב.
  • 8:55 - 8:58
    איני יודעת אם הבנתי זאת באותו זמן --
  • 8:59 - 9:02
    חשבתי שפשוט עשיתי מחקר
    לספר שכתבתי --
  • 9:02 - 9:05
    אבל זה נראה ממש ברור במבט לאחור.
  • 9:05 - 9:09
    קיוויתי שאם אחמש את עצמי בידע
    על אהבה רומנטית,
  • 9:09 - 9:15
    אולי לעולם לא אצטרך להרגיש כל כך
    נורא ובודדה כפי שהייתי אז.
  • 9:16 - 9:20
    וכל הידע הזה
    היה שימושי במובנים מסוימים.
  • 9:20 - 9:23
    אני סבלנית יותר עם אהבה.
    אני רגועה יותר.
  • 9:23 - 9:27
    יש לי יותר ביטחון לחפש אחר
    מה שאני רוצה
  • 9:27 - 9:30
    אבל אני יכולה לראות את עצמי
    בצורה ברורה יותר,
  • 9:30 - 9:35
    ואני יכולה לראות שמה שאני רוצה
    הוא לפעמים יותר
  • 9:35 - 9:37
    ממה שסביר לבקש.
  • 9:38 - 9:41
    מה שאני רוצה מאהבה הוא ערובה,
  • 9:41 - 9:44
    לא רק שאני אהובה היום
  • 9:44 - 9:46
    ושאהיה נאהבת מחר,
  • 9:46 - 9:52
    אלא שאמשיך להיות נאהבת על ידי האדם
    שאני אוהבת ללא הגבלת זמן.
  • 9:53 - 9:56
    אולי זו האפשרות של ערבות
  • 9:56 - 9:58
    שאנשים באמת שאלו עליה
  • 9:58 - 10:02
    כשרצו לדעת אם היינו עדיין ביחד.
  • 10:02 - 10:06
    אז הסיפור שהתקשורת סיפרה
    על 36 השאלות
  • 10:06 - 10:10
    היה שיתכן שיש קיצור דרך להתאהבות.
  • 10:10 - 10:13
    אולי יש דרך למתן איכשהו , חלק
    מהסיכון הכרוך בזה,
  • 10:13 - 10:16
    וזה סיפור מאוד מושך,
  • 10:16 - 10:19
    כי להתאהב זה מרגיש מדהים.
  • 10:19 - 10:21
    אבל זה גם מפחיד.
  • 10:22 - 10:24
    הרגע שמודים שאוהבים מישהו,
  • 10:24 - 10:27
    מודים שיש הרבה מה להפסיד,
  • 10:28 - 10:32
    וזה נכון, ששאלות אלה
    מספקות מנגנון
  • 10:32 - 10:35
    שיאפשר להכיר מישהו במהירות,
  • 10:35 - 10:37
    שזה גם מנגנון להיות מוכר,
  • 10:37 - 10:41
    ואני חושבת שזה הדבר
    שרובנו באמת רוצים מאהבה:
  • 10:41 - 10:46
    שיכירו אותנו, שיראו אותנו,
    שיבינו אותנו.
  • 10:47 - 10:49
    אבל אני חושבת שכשזה מגיע לאהבה,
  • 10:49 - 10:53
    אנחנו רוצים יותר מדיי לקבל את
    הגרסה הקצרה של הסיפור.
  • 10:53 - 10:56
    הגרסה של הסיפור ששואלת,
    "האם אתם עדיין ביחד?"
  • 10:56 - 11:00
    והיא מסתפקת בתשובה של כן או לא.
  • 11:01 - 11:03
    אז במקום שאלה זו,
  • 11:03 - 11:07
    הייתי מציעה שנשאל
    כמה שאלות קשות יותר,
  • 11:07 - 11:08
    שאלות כמו:
  • 11:09 - 11:12
    איך אתם מחליטים מי ראוי
    לאהבה שלכם
  • 11:12 - 11:13
    ומי לא?
  • 11:14 - 11:17
    איך נשארים מאוהבים כשהמצב נעשה קשה,
  • 11:17 - 11:21
    וכיצד יודעים מתי לחתוך ולברוח?
  • 11:21 - 11:23
    איך חיים עם הספק
  • 11:23 - 11:26
    שמתגנב באופן בלתי נמנע
    לכל מערכת יחסים,
  • 11:26 - 11:28
    או אפילו יותר קשה,
  • 11:28 - 11:30
    איך חיים עם הספק של בן הזוג שלכם?
  • 11:31 - 11:35
    אני לא בהכרח יודעת
    את התשובות לשאלות אלה,
  • 11:35 - 11:40
    אבל אני חושבת שהם התחלה חשובה
    בשיחה מעמיקה יותר
  • 11:40 - 11:42
    על מה זה אומר לאהוב מישהו.
  • 11:43 - 11:46
    לכן, אם אתם רוצים את זה,
  • 11:46 - 11:49
    הגרסה הקצרה של סיפור
    מערכת היחסים שלי היא זו:
  • 11:50 - 11:53
    לפני כשנה, מכר שלי
    ואני ערכנו מחקר
  • 11:53 - 11:56
    שנועד ליצור אהבה רומנטית,
  • 11:56 - 11:58
    והתאהבנו,
  • 11:58 - 12:00
    ואנחנו עדיין ביחד,
  • 12:00 - 12:02
    ואני כל כך שמחה.
  • 12:03 - 12:07
    אבל התאהבות אינה
    אותו הדבר כמו להישאר מאוהבים.
  • 12:08 - 12:11
    התאהבות היא החלק קל.
  • 12:12 - 12:16
    אז בסופו של המאמר שלי, כתבתי,
    "אהבה לא קרתה לנו.
  • 12:16 - 12:19
    "אנחנו מאוהבים כי שנינו בחרנו להיות
    מאוהבים."
  • 12:19 - 12:23
    ואני מתכווצת קצת כשאני קוראת
    את זה כעת,
  • 12:24 - 12:26
    לא מפני שזה לא נכון,
  • 12:26 - 12:29
    אלא כי באותו זמן לא באמת הבאתי
    בחשבון
  • 12:29 - 12:33
    כל מה שהיה כלול בבחירה זו.
  • 12:33 - 12:38
    לא הבאתי בחשבון כמה פעמים
    כל אחד מאיתנו צריך לעשות בחירה זו
  • 12:38 - 12:41
    וכמה פעמים אני אמשיך להצטרך
    להמשיך לעשות את הבחירה
  • 12:41 - 12:46
    מבלי לדעת אם הוא ימשיך
    או לא ימשיך לבחור בי.
  • 12:46 - 12:51
    אני רוצה שיהיה מספיק לשאול
    ולענות על 36 השאלות
  • 12:51 - 12:56
    ולבחור לאהוב מישהו כל כך
    נדיב ואדיב וכיפי
  • 12:56 - 13:01
    ולשדר בחירה זו בעיתון
    הגדול ביותר באמריקה
  • 13:03 - 13:05
    אבל מה שעשיתי במקום הוא להפוך
    את מערכת היחסים שלי
  • 13:05 - 13:09
    לסוג של מיתוס שאני לא באמת
    מאמינה בו.
  • 13:09 - 13:13
    ומה שאני רוצה, מה שאולי אבלה את
    חיי בלרצות
  • 13:13 - 13:16
    זה שהמיתוס יהיה אמת.
  • 13:17 - 13:21
    אני רוצה את הסוף הטוב
    שמשתמע מהכותרת למאמר שלי,
  • 13:21 - 13:23
    שהוא, אגב,
  • 13:23 - 13:26
    החלק היחיד במאמר
    שאני לא באמת כתבתי.
  • 13:26 - 13:30
    (צחוק)
  • 13:30 - 13:34
    אבל מה שיש לי במקום זה הסיכוי לעשות
    את הבחירה לאהוב מישהו.
  • 13:35 - 13:38
    והתקווה שהוא יבחר להשיב לי אהבה.
  • 13:38 - 13:40
    וזה מפחיד,
  • 13:40 - 13:43
    אבל זו העיסקה עם אהבה.
  • 13:43 - 13:44
    תודה.
Title:
התאהבות היא החלק קל | מנדי לן קטרון | TEDxChapmanU
Description:

הידעתם שאתם יכולים להתאהב במישהו רק על ידי כך שתשאלו אותו 36 שאלות ? מנדי לן קטרון ניסתה ניסוי זה, זה עבד, והיא כתבה מאמר ויראלי על זה (שאמכם כנראה שלחה לכם). אבל ... האם זו אהבה אמתית? האם היא תימשך? ומה ההבדל בין התאהבות להישארות באהבה?

הרצאה זו ניתנה באירוע TEDx בפורמט כנס TED אבל מאורגן באופן עצמאי על ידי קהילה מקומית. למידע נוסף בhttp://ted.com/tedx
more » « less
Video Language:
English
Team:
closed TED
Project:
TEDxTalks
Duration:
13:52

Hebrew subtitles

Revisions

Our website uses cookies for analysis purposes.