La matematica dell'amore

Trovare il partner giusto non è semplice -- ma è matematicamente probabile, almeno? In questo affascinante talk, la matematica Hannah Fry mostra gli schemi ricorrenti nel modo in cui cerchiamo la nostra metà, e ci offre i suoi tre consigli (matematicamente verificati!) per trovare quella persona così speciale per noi.

Oggi voglio parlarvi
della matematica dell'amore.

Siamo tutti d'accordo, penso,

che i matematici eccellono
nel trovare l'amore.

Ma il motivo non è solo
la nostra personalità sfavillante,

le capacità di conversazione superiori
e i nostri astucci fantastici.

È anche perché abbiamo dedicato
molto lavoro

a capire come trovare il partner ideale.

Nel mio articolo preferito
sul tema, intitolato

"Perché non ho una ragazza"
(Risate)

Peter Backus cerca di calcolare
le sue possibilità di trovare l'amore.

Peter non è un tipo di molte pretese.

Di tutte le donne libere nel Regno Unito,

lui ne vuole solo una che gli stia vicino,

dell'età giusta,

laureata,

con cui probabilmente starà bene,

che sia probabilmente attraente,

e che probabilmente
lo trovi attraente a sua volta.

(Risate)

Ha stimato che ci siano circa
26 donne così in tutto il Regno Unito.

Non è un gran risultato, vero Peter?

Per mettere il tutto in prospettiva,

è circa 400 volte meno
delle migliori stime

sul numero di forme
di vita extraterrestri.

E dà a Peter una probabilità su 285 000

di incontrare una donna come queste

durante una sera fuori.

Ecco, penso, perché i matematici

neanche provano più
a uscire, la sera.

Ma personalmente,

non condivido una visione così pessimista.

Perché so bene quanto voi

che l'amore non funziona così.

L'emozione umana non è ordinata,
razionale, facilmente prevedibile.

Ma so anche che non per questo

la matematica non ha qualcosa da offrirci

perché l'amore, come gran parte
della vita, è pieno di schemi

e la matematica, in definitiva,
è uno studio di schemi.

Schemi che prevedono dal tempo
agli andamenti di Borsa,

dal movimento dei pianeti
alla crescita delle città.

E ad essere onesti, nessuna di queste cose

è esattamente ordinata, o prevedibile.

Perché credo che la matematica
sia così efficace da poterci

offrire uno sguardo nuovo
su quasi ogni cosa.

Anche una misteriosa come l'amore.

Per provare a convincervi

di quanto fantastica,
sorprendente e significativa sia,

vi do i miei tre principali suggerimenti
amorosi, matematicamente verificabili.

Suggerimento #1:

Come avere successo
negli appuntamenti online.

Il mi sito web favorito
di dating online è OkCupid,

non ultimo perché è stato avviato
da un gruppo di matematici.

E siccome sono matematici,

hanno raccolto dati

su chiunque usasse il loro sito,
per quasi un decennio.

E hanno provato a cercare schemi

nel nostro modo di presentarci

e interagire con gli altri

nei siti di appuntamenti online.

Hanno fatto scoperte molto interessanti.

Ma la mia preferita

è che, a quanto pare,
nei siti di appuntamenti online,

il fascino non rende più popolari

e anzi, avere una fama di brutti

può giocare a proprio favore.

Voglio mostrarvi come funziona.

In una sezione, per fortuna volontaria,
di OkCupid,

potete valutare quanto
sono attraenti gli utenti

su una scala da 1 a 5.

Se confrontate questo punteggio medio

con quanti messaggi riceve
un certo gruppo di persone

potete iniziare a stimare

il legame tra fascino e popolarità
su un sito di appuntamenti online.

Ecco il grafico prodotto
dallo staff di OkCupid.

E la cosa importante da notare
è che non è completamente vero

che più affascinanti siete,
più messaggi ricevete.

Ma a quel punto sorge la domanda:
cosa rende le persone qui in alto

più popolari di quelle qui in basso,

anche a parità di fascino assegnato?

E la ragione è che non conta
il puro e semplice aspetto.

Fatemi spiegare con un esempio.

Prendete Portia de Rossi, ad esempio:

tutti concordano nel ritenerla bellissima.

Nessuno pensa sia brutta,
ma nemmeno una supermodella.

Se mettete a confronto Portia de Rossi
con, diciamo, Sarah Jessica Parker,

molte persone,
me inclusa, lo ammetto,

pensano che Sarah Jessica Parker
sia davvero favolosa

e forse una delle più incantevoli creature

che abbiano mai camminato
su questo pianeta.

Ma altri, tra cui buona parte della rete,

sembrano credere
che assomigli a un cavallo. (Risate)

Penso chiedendo alla gente
di valutare il fascino

di Sarah Jessica Parker o Portia de Rossi,

su una scala da 1 a 5,

mi aspetto che i voti,
in media, si somiglino.

Ma sarebbero distribuiti diversamente.

I voti di Portia sarebbero
tutti attorno a 4,

perché tutti i votanti
la trovano molto bella,

mentre Sarah Jessica Parker li polarizza.

Ci sarebbe un'enorme variabilità dei voti.

Ed è quella variabilità che conta,

che vi rende popolari

su un sito di appuntamenti.

Questo implica, dunque,

che se alcune persone vi trovano attraente

è meglio per voi

che altri vi evitino come la peste.

Meglio questo che passare

per la bambola della porta accanto.

La cosa acquista più senso

quando vi mettete
nell'ottica di chi scrive.

Supponiamo che riteniate
attraente una persona,

ma sospettate che gli altri
possano non essere così interessati.

Questo significa che c'è
meno competizione per voi

ed un incentivo in più
per voi a farvi avanti.

Immaginate ora di trovare
qualcuno attraente,

ma sospettate che anche altri utenti
lo trovino attraente.

Siamo onesti:
perché rischiare un'umiliazione?

Ed ecco che arriva la parte interessante.

Perché quando le persone scelgono
le immagini che usano su un sito online,

spesso cercano di minimizzare gli aspetti

che ritengono poco attraenti
agli occhi di qualcuno.

L'esempio classico sono quelle persone
forse un po' sovrappeso

che scelgono una foto
dall'inquadratura ravvicinata,

o gli uomini calvi

che pubblicano foto
in cui indossano cappelli.

In realtà dovreste fare
l'esatto contrario,

per avere più successo.

Dovreste enfatizzare, invece, tutto ciò
che vi rende diversi,

anche se pensate che qualcuno
lo troverà poco attraente.

Perché alle persone a cui piacete,
piacerete in ogni caso,

mentre quelli a cui non piacete,
be', lavorano a vostro favore.

Ok, Suggerimento #2:
Come scegliere il partner ideale.

Immaginiamo che siate imbattibili

nell'ottenere un appuntamento.

Ma a quel punto sorge la domanda:
come trasformate quel successo

in felicità a lungo termine,
e in particolare,

quando decidete
che è il momento di sistemarsi?

Di norma, non è il caso
di passare subito all'incasso

e sposare il primo che si fa avanti

e mostra un minimo di interesse per voi.

Ma non volete nemmeno
che il gioco duri troppo,

per massimizzare le possibilità
di felicità a lungo termine.

Come dice la mia scrittrice preferita,
Jane Austen,

"Una donna ancora nubile a 27 anni

non può sperare di provare
o suscitare ancora affetto."

(Risate)

Grazie, Jane. Cosa sai dell'amore?

La questione è, quindi,

come sapete quando è arrivato
il momento di fermarsi,

con tutte le persone con cui
potreste uscire nella vita?

Per fortuna, abbiamo
un delizioso strumento matematico

a disposizione, la teoria
dell'interruzione ottimale.

Immaginiamo, dunque,

che iniziate ad avere
appuntamenti a 15 anni

e che, idealmente, vorreste
sposarvi entro i 35 anni.

E c'è un certo numero di persone

con cui in teoria potreste uscire
durante la vita,

e saranno più o meno valide.

Le regole sono che quando
"passate all'incasso" e vi sposate

non potete più chiedervi
cosa avreste potuto avere,

né tornare indietro e cambiare idea.

Per esperienza,

trovo che di norma alle persone
non piace essere richiamate

anni dopo essere state scaricate
per qualcun altro, o sono solo io?

La matematica, dunque,
dice che quando siete

nel primo 37 percento della finestra
degli appuntamenti,

dovreste rifiutare chiunque vanti
un serio potenziale nuziale.

(Risate)

E poi dovreste scegliere
la persona successiva,

che sia migliore di chiunque
abbiate visto prima.

Ecco l'esempio.

Se lo seguite, avete la prova matematica

del miglior modo possibile

per massimizzare le possibilità
di trovare il partner perfetto.

Purtroppo, devo dirvelo,
il metodo ha i suoi rischi.

Per esempio, immaginiamo
che il vostro partner ideale appaia

durante il vostro 37 percento.

Purtroppo, dovete scaricarlo.

(Risate)

Ma se seguite la matematica,

nessuno dei prossimi, temo,

sarà migliore di ogni precedente,

quindi dovete continuare
a rifiutare tutti e morire soli.

(Risate)

Probabilmente circondati da gatti
che banchettano sui vostri resti.

Un altro rischio è, invece,

che le persone con cui uscite
nel primo 37 percento

siano incredibilmente spente,
noiose, terribili.

Va bene così,
perché siete in fase di rifiuto,

quindi va bene, potete rigettarle.

Ma immaginate poi,
che la persona successiva

sia appena appena meno spenta,
noiosa, terribile

di tutti coloro che avete visto prima.

Se vi attenete alla matematica,
temo che dobbiate sposarvi

e finire in una relazione
francamente subottimale.

Mi dispiace.

Ma ci vedo un'opportunità

per Hallmark di sfruttare la situazione,
soddisfando la domanda

di cartoline come questa.
(Risate)

"Mia cara moglie,
sei marginalmente meno terribile

del 37 percento precedente
con cui sono uscito".

È anche più romantico
di come solitamente mi viene.

Dunque, questo metodo
non vi garantisce il successo,

ma non possono esserci strategie migliori.

In realtà, in natura, ci sono certi tipi

di pesci che perseguono e adottano
proprio questa strategia.

Rifiutano ogni possibile partner
che compare

nel primo 37 percento
della stagione degli amori,

e poi scelgono il primo pesce
dopo quella finestra

che è, mettiamo, più grande e grosso

di ogni pesce visto prima.

Inconsciamente, credo che anche noi umani
finiamo per comportarci così.

Ci diamo un po' di tempo
per tastare il terreno,

studiare il mercato, finché siamo giovani.

Poi iniziamo a valutare seriamente
i potenziali partiti,

dopo i 25 anni.

Penso sia una prova schiacciante,
se ce ne fosse bisogno,

di come i nostri cervelli siano
un po' programmati per la matematica.

E questo era il suggerimento #2.

Suggerimento #3: Come evitare il divorzio.

Immaginiamo che abbiate scelto
il vostro partner perfetto

e stiate progettando di stabilirci
una relazione a vita.

Penso che tutti, idealmente,
preferirebbero evitare il divorzio,

a parte, forse, la moglie di Piers Morgan?

Ma una triste verità della vita moderna

è che un matrimonio su due,
negli Stati Uniti, finisce in divorzio,

e nel resto del mondo
non va molto diversamente.

Vi si può perdonare

se pensate che le discussioni
che precedono una separazione

non siano un candidato ideale
per l'indagine matematica.

Per dirne una, è difficile sapere

cosa dovreste misurare o quantificare.

Ma questo non ha impedito a uno psicologo,
John Gottman, di provarci.

Gottman ha osservato centinaia
di coppie che conversavano

e ha registrato tutto ciò
che potete immaginare.

Ha registrato cosa veniva detto
nella conversazione,

la conduttività della loro pelle,

le loro espressioni facciali,

il ritmo cardiaco,
la pressione del sangue,

insomma tutto tranne se la moglie
aveva sempre ragione,

e per inciso ce l'aveva, assolutamente.

Ma quello che Gottman
e il suo team scoprirono

fu che uno dei più importanti predittori

della futura rottura di una coppia

era quanto positivi o negativi erano
i partner durante la conversazione.

Le coppie a basso rischio di rottura

avevano più punti positivi che negativi
sulla scala di Gottman.

Mentre le relazioni "cattive",

ovvero ad alta probabilità di divorzio,

finivano risucchiate
in una spirale di negatività.

Con solo questi semplici strumenti,

Gottman e i suoi colleghi
riuscivano a prevedere

se una data coppia
avrebbe divorziato in futuro

con un'accuratezza del 90 per cento.

Ma fu solo quando si unì a loro
un matematico, James Murray,

che iniziarono davvero a capire

cosa causa queste spirali di negatività,
e come si presentano.

E i risultati che trovarono,

secondo me, sono incredibilmente
semplici ed interessanti.

Queste equazioni prevedono
come marito e moglie reagiranno

alla conversazione, al loro turno,

quanto positivi o negativi saranno.

E queste equazioni dipendono

dall'umore della persona
quando sta da sola;

dall'umore della persona
quando è col partner;

ma soprattutto, dipendono

da quanto marito e moglie
si influenzano reciprocamente.

Penso che adesso
sia importante evidenziare

che queste stesse equazioni
si sono anche rivelate

perfettamente in grado di descrivere

cosa succede tra due nazioni
in una corsa alle armi.

(Risate)

Pertanto, una coppia in conflitto
risucchiata dalla negatività

e che barcolla sul ciglio del divorzio,

è matematicamente equivalente
all'inizio di una guerra nucleare.

(Risate)

Ma il termine importante,
in questa equazione,

è l'influenza che le persone
esercitano tra loro,

e in particolare, una cosa
chiamata soglia di negatività.

La soglia di negatività

si può definire come quanto
irritante può essere il marito

prima che la moglie
dia in escandescenze, e viceversa.

Pensavo che un buon matrimonio fosse
questione di comprensione e compromessi,

e di lasciare al partner i suoi spazi.

Perciò avrei pensato che forse
le relazioni più di successo

fossero quelle con una soglia
di negatività molto alta.

Dove le coppie "lasciano andare"

e sollevano una polemica
solo per le cose più serie.

Ma in realtà, la matematica
e le scoperte successive del team

hanno dimostrato che è vero
l'esatto opposto.

Le coppie migliori, o più di successo,

sono quelle con una soglia di negatività
molto bassa.

Sono le coppie che discutono su tutto

e si concedono a vicenda
uno spazio per le lamentele.

Le coppie che cercano
in continuazione di "ripararsi"

hanno molte più chance di resistere.

Le coppie che non lasciano andare le cose

e non permettono alle cose
più banali di condizionarle.

Naturalmente, non basta
una bassa soglia di negatività

e il rifiuto dei compromessi
per una relazione di successo.

Ma penso sia molto interessante

sapere che esistono
delle prove matematiche

per dire che non dovreste mai
calare il sipario sulla vostra rabbia.

Questi sono i miei tre consigli

su come la matematica può aiutarvi
nell'amore e nelle relazioni.

Ma spero che a prescindere
dal loro uso pratico

vi abbiano fatto cogliere
la potenza della matematica.

Perché simboli ed equazioni, per me,
non sono solo una cosa.

Sono una voce che parla
dell'incredibile ricchezza della natura

e la disarmante semplicità

degli schemi che sfrecciano, mutano,
si deformano ed evolvono attorno a noi,

dal funzionamento del mondo
al nostro comportamento.

Spero che forse, in un paio di voi,

questo viaggio nella matematica dell'amore

abbia fatto rinascere un po'
di amore per la matematica.

Grazie.

(Applausi)