Die Mathematik der Liebe

Den richtigen Partner zu finden, ist nicht leicht – aber ist es mathematisch überhaupt möglich? In ihrem charmanten Vortrag zeigt uns die Mathematikerin Hannah Fry die Muster hinter unserer Suche nach der großen Liebe und verrät uns ihre drei (mathematisch überprüften!) Geheimtipps, wie man diesen besonderen Menschen im Leben finden kann.

Heute möchte ich gerne über
die Mathematik der Liebe sprechen.

Ich denke, wir sind uns alle einig,

dass Mathematiker ganz berühmt
dafür sind, Liebe zu finden.

Das liegt nicht nur an unserer
verwegenen Persönlichkeit,

unseren überragenden kommunikativen
Fähigkeiten und genialen Federmäppchen,

sondern auch daran, dass wir
enorm viel Arbeit in Berechnungen

zum Finden des Traumpartners
gesteckt haben.

Mein Lieblingsaufsatz zum Thema heißt

"Why I don't have a girlfriend".
[Warum ich keine Freundin habe] (Lachen)

Peter Backus versucht seine Aussicht
auf das Finden seiner Liebe zu bewerten.

Peter hat keine überzogenen Ansprüche.

Unter all den Singlefrauen
im Vereinigten Königreich

sucht Peter nach einer,
die in seiner Nähe wohnt,

im richtigen Alter ist,

einen Universitätsabschluss hat,

eine, mit der er vermutlich gut auskommt,

die möglicherweise attraktiv ist

und ihn attraktiv findet.

(Lachen)

Er kommt in seinen Berechnungen
auf ungefähr 26 Frauen

im ganzen Vereinigten Königreich.

Es schaut also nicht
sehr gut aus, Peter, oder?

Relativieren wir dieses Ergebnis etwas.

Es liegt 400-mal unter
den optimistischsten Schätzungen

über die Anzahl intelligenter
außerirdischer Lebensformen.

Peters Chancen liegen bei 1 : 285 000,

wenn er eine dieser besonderen Damen
irgendwann zufällig

beim Ausgehen treffen will.

Das ist vermutlich der Grund,

warum Mathematiker nachts keine Lust
mehr zum Ausgehen haben.

Ich persönlich bin keine Anhängerin
dieser pessimistischen Sichtweise,

weil ich nämlich genauso wie Sie weiß,

dass Liebe so nicht funktioniert.

Menschliche Gefühle sind nicht
wohlgeordnet und leicht vorhersehbar.

Ich weiß aber auch,
dass das nicht bedeutet,

Mathematik hätte uns nichts zu bieten.

Liebe, wie fast alles im Leben,
steckt voller Muster,

und Mathematik ist letztendlich
eine einzige Studie von Mustern.

Muster von der Wettervorhersage
über Schwankungen am Aktienmarkt

bis zu Planetenbahnen
oder dem Wachstum von Städten.

Wenn wir ehrlich sind,

ist auch keines dieser Dinge wohlgeordnet
und leicht vorhersehbar.

Ich halte Mathematik für so mächtig,
dass ich an ihr Potenzial glaube,

uns eine Sichtweise auf
beinahe alles zu bieten.

Das gilt auch für etwas
so Geheimnisvolles wie die Liebe.

Um Sie davon zu überzeugen,

wie fantastisch, großartig
und bedeutend Mathematik ist,

verrate ich Ihnen meine besten drei
mathematisch überprüfbaren Liebestipps.

Beginnen wir beim ersten:

Wie man beim Online-Dating gewinnt.

Meine diesbezügliche Lieblingsseite
im Internet ist OkCupid,

nicht zuletzt, weil sie von einer
Gruppe Mathematiker stammt.

Da sie alle Mathematiker sind,

haben sie Daten über jeden gesammelt,

der ihre Website seit
fast zehn Jahren nutzt.

Sie haben versucht,
Muster darin zu entdecken,

wie wir über uns selbst sprechen

und mit anderen

auf einer Dating-Website interagieren.

Sie haben einige sehr bemerkenswerte
Dinge herausgefunden.

Meine Lieblingserkenntnis daraus ist,

dass die eigene Attraktivität
auf einer Online-Dating-Website

nichts über die eigene
Beliebtheit aussagt.

Wenn Leute glauben,
dass man hässlich ist,

kann das sogar ein Vorteil sein.

Schauen wir uns das an.

Es gibt einen -- glücklicherweise
freiwilligen -- Bereich auf OkCupid,

in dem man die Attraktivität anderer Leute

auf einer Skala von 1 bis 5 bewerten kann.

Wenn wir die durchschnittliche Punktzahl

mit der Anzahl von Nachrichten
vergleichen, die diese Leute erhalten,

bekommt man einen Eindruck
vom Zusammenhang

zwischen Attraktivität und Beliebtheit
auf einer Dating-Website.

Diese Grafik haben die Leute
von OkCupid erstellt.

Dabei ist wichtig festzuhalten,
dass es nicht immer stimmt,

dass man umso mehr Nachrichten bekommt,
je attraktiver man ist.

Es bleibt die Frage,
was die sehr beliebten Leute hier oben

im Gegensatz zu den Leuten
hier unten haben,

obwohl sie gleich attraktiv
bewertet werden.

Die Antwort ist, dass nicht nur
das Aussehen an sich zählt.

Ich möchte das anhand eines Beispiels
veranschaulichen.

Bei jemandem wie Portia de Rossi

ist jeder der Ansicht,
dass sie eine sehr schöne Frau ist.

Niemand findet sie hässlich,
aber ein Supermodel ist sie auch nicht.

Vergleicht man Portia de Rossi
mit jemandem wie Sarah Jessica Parker,

glauben viele Leute --
mich eingeschlossen --

dass Sarah Jessica Parker
einfach wunderbar ist

und vermutlich eines
der schönsten Wesen,

die es je auf der Erde gegeben hat.

Einige andere Leute jedoch,
die meisten im Internet,

finden anscheinend, dass sie
etwas von einem Pferd hat. (Lachen)

Wenn man jetzt die Leute fragt,
wie attraktiv sie

Sarah Jessica Parker
oder Portia de Rossi finden

und sie Punkte zwischen 1 und 5
vergeben sollen,

werden sie vermutlich durchschnittlich
gleichauf liegen.

Aber die Art der Punktevergabe
wäre sehr unterschiedlich.

Portias Punkte würden sich
um die 4 anhäufen,

weil jeder sie sehr schön findet,

bei Sarah Jessica Parker
ist die Meinung jedoch gespalten.

Es gäbe eine große Kluft
zwischen den Punkten.

Genau diese Differenz ist es, die zählt.

Diese Differenz macht einen

auf einer Dating-Website beliebter.

Man ist also besser dran,

wenn einige Leute einen attraktiv finden

und einige andere einen
potthässlich finden.

Das ist viel besser,
als wenn jeder denkt,

man sei das hübsche Mädchen
von nebenan.

Das wird verständlicher,

wenn man an die Leute denkt,
die die Nachrichten verschicken.

Sagen wir einmal,
Sie finden eine Person attraktiv,

aber Sie vermuten, dass nicht jeder
ebenso stark an ihr interessiert ist.

Das bedeutet weniger Konkurrenz für Sie

und einen zusätzlichen Anreiz,
aktiv zu werden.

Vergleichen Sie das mit jemandem,
den Sie attraktiv finden,

bei dem Sie aber vermuten,
dass jeder andere das auch tut.

Mal ehrlich, warum sollte man
sich freiwillig eine Abfuhr holen?

Jetzt wird es richtig interessant.

Wenn Leute ihre eigenen Fotos für
eine Dating-Website aussuchen,

versuchen sie oft,

vermeintlich Unattraktives
zu minimieren.

Das klassische Beispiel dafür sind Leute
mit ein wenig Übergewicht,

die ihre Fotos zusammenschneiden

oder glatzköpfige Männer,

die Fotos auswählen,
auf denen sie eine Mütze tragen.

Man sollte aber das Gegenteil tun,

wenn man erfolgreich sein will.

Man sollte vielmehr das hervorheben,
was einen von anderen underscheidet,

auch wenn man glaubt, dass einige Leute
das unattraktiv finden werden.

Die Leute, die einen interessant finden,
tun das nämlich ohnehin.

Die unwichtigen Loser hingegen, die das
nicht tun, bringen einem dann Vorteile.

Okay, zweiter Geheimtipp:
Den perfekten Partner finden.

Gehen wir davon aus,

dass Sie in der Datingszene
unheimlich erfolgreich sind.

Wie wandelt man diesen Erfolg

in langfristigeres Glück um,
und vor allem:

Wann ist der richtige Zeitpunkt,
sich festzulegen?

Es ist allgemein nicht empfehlenswert,

gleich die erste Person zu heiraten,

die irgendein Interesse zeigt.

Aber man sollte es auch nicht
auf die lange Bank schieben,

wenn man die Chance auf
langfristiges Glück vergrößern will.

Meine Lieblingsautorin,
Jane Austen, meint dazu:

"Eine unverheiratete Frau mit 27

kann auf keine Zärtlichkeit
mehr hoffen."

(Lachen)

Danke, Jane.
Was verstehst du von Liebe?

Die Frage lautet,

wie erkennt man den
richtigen Zeitpunkt sich festzulegen,

bei all den Menschen,
die man im Leben treffen kann?

Glücklicherweise gibt es dazu
ein köstliches Stück Mathematik

namens "Optimal Stopping Theory",
das uns weiterhilft.

Stellen Sie sich vor,

Sie haben Ihr erstes Date mit 15

und möchten spätestens
mit 35 verheiratet sein.

Es gibt eine Anzahl Leute,

mit denen Sie in Ihrem Leben
ein Date haben könnten,

und diese sind unterschiedlich
gut geeignet.

Wenn man einmal den Gewinn eingelöst
und geheiratet hat,

kann man weder weitersuchen
und sehen, auf was man verzichtet,

noch seine Entscheidung
rückgängig machen.

Zumindest meiner Erfahrung nach

möchten Leute nicht jahrelang
in Erinnerung bleiben,

wenn sie einmal für jemand anderen
stehengelassen wurden.

Aber vielleicht sehe nur ich das so.

Die Mathematik empfiehlt,

in den ersten 37 % der Datingzeit

jeden ernsthaften
Heiratskandidaten abzulehnen.

(Lachen)

Danach sollte man
die erste Person wählen,

die besser als die bisher
getroffenen Personen ist.

Hier ein Beispiel:

Dieses Verhalten ist
mathematisch erwiesenermaßen

der bestmögliche Weg,

die eigenen Chancen zu erhöhen
und den perfekten Partner zu finden.

Es gibt dabei leider auch einige Risiken.

Stellen Sie sich beispielsweise vor,
Ihr perfekter Partner

taucht in den ersten 37 Prozent auf.

Sie müssten ihn also leider abweisen.

(Lachen)

Wenn man der Mathematik folgt,

taucht später wahrscheinlich niemand auf,

der besser als jedes bisheriges Date ist,

also muss man jeden ablehnen
und alleine sterben.

(Lachen)

Vielleicht hat man dann Katzen,
die an den Überresten knabbern.

Ein weiteres Risiko bestünde darin,

dass die ersten 37 Prozent an Leuten

unglaublich nichtssagend,
langweilig und schrecklich sind.

Das wäre okay, weil man sie
ohnehin ablehnen würde,

also kann man das getrost tun.

Aber stellen Sie sich dann vor,
dass als Nächstes eine Person auftaucht,

die nur ein bisschen weniger langweilig,
nichtssagend und schrecklich

als jede andere davor ist.

Folgt man der Mathematik,
müsste man sie heiraten

und landet in einer ausgesprochen
suboptimalen Beziehung.

Das tut mir leid.

Das wäre eine Geschäftsidee für Hallmark,

diesen Markt zu bedienen und daran

mit so einer Valentinskarte abzukassieren:

"Mein lieber Ehemann, du bist
etwas weniger schrecklich

als die ersten 37 % der Leute,
mit denen ich ein Date hatte."

Das ist sogar romantischer,
als ich es normalerweise hinkriege.

Mit dieser Methode haben Sie
zwar nicht hundertprozentig Erfolg,

aber es gibt keine mögliche
bessere Strategie.

In der Natur gibt es sogar Fischarten,

die genau dieser Strategie folgen.

Sie weisen jeden möglichen Paarungspartner

in den ersten 37 Prozent
der Paarungszeit zurück.

Dann nehmen sie den Fisch,
der als Nächstes auftaucht

und vielleicht größer und dicker

als alle bisherigen Fische ist.

Ich glaube, unbewusst machen
wir Menschen das ohnehin so.

Wir lassen uns ein wenig Zeit,
um den Markt zu erkunden

und ein Gespür dafür zu entwickeln,
solange wir jung sind.

Die ernsthafte Suche nach potenziellen
Heiratskandidaten beginnt erst,

wenn wir Mitte oder Ende 20 sind.

Ein schlüssiger Beweis --
falls er je gebraucht wird --

dass unser Gehirn von Natur aus
ein klein wenig mathematisch ist.

Okay, das war Geheimtipp Nr. 2.

Nun zu Geheimtipp Nr. 3:
Wie man eine Scheidung vermeidet.

Sagen wir, Sie haben
den perfekten Partner gefunden

und gehen eine lebenslange
Beziehung mit ihm ein.

Ich glaube, jeder möchte gerne
eine Scheidung vermeiden,

abgesehen vielleicht von
Piers Morgans Ehefrau.

Es ist eine traurige Tatsache
im modernen Leben,

dass die Hälfte aller Ehen
in den USA geschieden wird

und der Rest der Welt
liegt nicht weit dahinter.

Es sei Ihnen verziehen,

falls Sie glauben, dass die Streitereien
vor einer Scheidung

kein ideales Forschungsobjekt
für die Mathematik seien.

Es ist nämlich sehr schwer zu wissen,

was man messen oder
in Zahlen ausdrücken soll.

Aber ein Psychologe namens
John Gottman hat genau das getan.

Gottman beobachtete hunderte Paare
bei ihren Gesprächen

und nahm dabei alles Mögliche auf.

Er zeichnete ihren Gesprächsinhalt,

die elektrische Leitfähigkeit der Haut,

ihren Gesichtsausdruck,

ihren Herzschlag und ihren Blutdruck auf,

praktisch alles, außer der Frage,
ob die Ehefrau wirklich immer Recht hatte,

was übrigens zufällig immer so ist.

Gottman und sein Team fanden jedoch

einen der wichtigsten Indikatoren

für eine bevorstehende Scheidung heraus:

nämlich, wie positiv oder negativ
jeder Partner im Gespräch war.

Paare mit niedrigem Risiko

hatten viel mehr positive als
negative Punkte auf Gottmans Skala.

In schlechten Beziehungen --

also solche mit
hohem Scheidungsrisiko --

gerieten beide in
eine Negativitätsspirale.

Mit diesen einfachen Ansätzen

konnten Gottman und sein Team

mit 90-prozentiger Sicherheit voraussagen,

ob ein Paar sich bald
scheiden lassen wird.

Aber erst als er auf einen Mathematiker
namens James Murray traf,

verstanden sie wirklich,

was eine Negativitätsspirale
verursachte und wie sie auftrat.

Ihre Ergebnisse

sind beeindruckend einfach
und interessant.

Ihre Gleichungen sagen voraus,
wie der Mann oder die Frau

im Gespräch reagieren wird,

wie positiv oder negativ sie sein werden.

Diese Gleichungen hängen

von der Laune der Person ab,
wenn sie alleine ist,

wenn sie mit ihrem Partner zusammen ist

und ganz besonders davon,

wie Mann und Frau
sich gegenseitig beeinflussen.

An dieser Stelle ist es
wichtig zu erwähnen,

dass dieselben Gleichungen

ebenso gut in der Lage sind,

die Geschehnisse in zwei Ländern
in einem Rüstungswettlauf vorherzusagen.

(Lachen)

Ein streitendes Ehepaar
in einer Negativitätsspirale

am Rande einer Scheidung

entspricht mathematisch also
dem Beginn eines Atomkriegs.

(Lachen)

Der wichtigste Bestandteil
dieser Gleichung

ist aber der Einfluss,
den die Leute aufeinander haben,

genauer gesagt die sogenannte
Negativitätsschwelle.

Damit ist gemeint,

wie nervig der Mann sein darf,

bevor die Frau sehr ärgerlich wird
und umgekehrt.

Ich dachte immer, in guten Ehen
ginge es um Kompromisse, Verständnis

und darum, der Person Raum zu geben,
um sie selbst zu sein.

Ich glaubte, die
erfolgreichsten Beziehungen

hätten eine sehr
hohe Negativitätsschwelle,

an der Paare loslassen

und nur wirklich wichtige Dinge
zum Thema machen.

Die Mathematik und die daraus
folgenden Ergebnisse jedoch

bezeugen das genaue Gegenteil.

Die besten und erfolgreichsten Paare

sind diejenigen mit einer sehr
niedrigen Negativitätsschwelle.

Diesen Paaren fällt alles auf

und sie geben einander etwas Raum,
um sich zu beklagen.

Paare, die ständig versuchen,
ihre Beziehung zu reparieren,

haben einen viel positiveren
Ausblick auf ihre Ehe.

Paare, die nichts durchgehen lassen,

und Paare, die aus Kleinigkeiten
kein Riesenthema werden lassen.

Es braucht natürlich mehr als nur
eine niedrige Negativitätsschwelle

und das Vermeiden von Kompromissen
für eine erfolgreiche Beziehung.

Ich finde es aber sehr interessant,

dass es echte mathematische
Beweise dafür gibt,

dass man nicht ärgerlich
zu Bett gehen sollte.

Das sind also meine 3 Geheimtipps,

wie Mathematik Ihnen in der Liebe
und in Beziehungen helfen kann.

Aber ich hoffe auch, dass
sie Ihnen darüber hinaus

einen kleinen Einblick in die
Macht der Mathematik geben konnten.

Gleichungen und Symbole
sind für mich nicht nur Dinge.

Sie sind Ausdruck für
den unglaublichen Reichtum der Natur

und die überraschende
Einfachheit der Muster,

die sich um uns alle herum drehen
und wenden und sich entwickeln,

vom Funktionieren der Welt
bis hin zu unserem Verhalten.

Ich hoffe, dass zumindest
bei einigen von Ihnen

ein kleiner Einblick in
die Mathematik der Liebe

zu ein wenig mehr Liebe
zur Mathematik geführt hat.

Vielen Dank.

(Applaus)