Your Face is a Saxophone -- Episode 2 -- Miss Anthropy

http://yfias.com/donate -- Help us make more episodes!
On this episode of Your Face is a Saxophone, all men are pigs.

It is legal to copy, share, modify, or reuse this video for any purpose. Please give credit to Plankhead if you do.

http://creativecommons.org/publicdomain/zero/1.0

V minulém díle Your Face is a Saxophone

Podívejte, šéfe,
Andrew je, no, horlivý.

Ale co odešel Tommy,
už to tu není jako dřív.

- Zdravím, Eddie?
- Jo.

Tak Vy budete novej Tommy?

Člověče, koukej na to, hele,
hele, koukej, vidíš, brácho?

Znamená to "hustý" v asijštině.
[Tetování: Tofu]

Já jsem tu velký zvíře. Já rozhoduju.

A já na konci roku
dostávám velký tučný prémie.

Andrew je hajzl.

Váš podíl je... nula dolarů
a nula centů, pane Bouldere.

Jděte se bodnout.

Přece nechceme
mít takovouhle reputaci.

Máš lepší nápad, kokote?

Jo, mám. Být na lidi hodní.

Co takhle udělat A/B test?

Napřed zkusíme tvoji strategii,
pak Andyho strategii,

a uvidíme, co říkají data.

Pěkně rychle odtud poletíš, sráči.

Máš sedmicentimetrovej penis.

Všechny ochranné známky, názvy a značky
jsou vlastnictvím příslušných firem,

které následující film nijak nepodporují

Hej, stydkej pysku,
pošli mi tu CPM zprávu ze včerejška.

Normálně bych tě prostě ignorovala...

ale jaks mě to nazval?!

Jo jo, proto to říkám. Takže!

CPM zprávu. Emailem. Šup šup!

Je na serveru. Stáhni si ji sám!

Aha, jo.

Tak... Co, nechceš
večer zajít na večeři?

Nemáme tu ve firmě náhodou
směrnici proti sexuálnímu obtěžování?

Ježiš, jenom se ptam,
jestli nechceš jít na večeři.

Na to se mě ptáš každej den
od chvíle, co jsem ti dala kopačky.

A pokaždý jsem ti odpověděla
něčím jako "Vyser si voko!"

Co kdybys využil svoje
zkušenosti s kreslením grafů

a analyzoval tenhle trend?

Takže... nechceš jít na večeři?

Chci tě bodnout do varlat.

Helvetica je rozhodně lepší než Myriad.

Děláš si srandu?
Je nudná. Teď ji používají všichni.

No a proč myslíš, že ji
všichni používají? Protože je super!

Je okoukaná. A kromě toho
je nevýrazná a hranatá...

Nevím, prostě je na mě moc groteskní.

Není protekční.
V čem je protekční? Vůbec ne.

Blaku, koukej pracovat!

Nemám nic na práci.
Ještě jste nám nedal projekt.

Nevypadáš zaměstnaně.
Zaměstnanci mají vypadat zaměstnaně!

- A-ale...
- Žádné ale. Já jsem šéf.

Chovám se jako šéf.
Běž dělat, že máš práci!

Meh...

Eddie! Pracuješ? Máš plné ruce práce?

No, ještě nemáme projekt,
takže vlastně jen...

Vypadáš jako bys pracoval. Jen tak dál!

Hééj, a je to!

Leoro, pracuješ?

Nazdárek.

- Jau.
- Pardon.

Fajn, týme. Jsem rád, že jsme
všichni měli tak produktivní ráno.

Nic jsme neudělali, šéfe.
Nebylo co dělat.

A stihli jste to
v rekordním čase. Zatleskejte si!

A teď si možná vzpomenete,
že jsme se v pátek rozhodli

uspořádat menší sóóóóóubóóóóój!

Takže jako na zavolanou
máme dva nové klienty,

kteří od nás chtějí posílit
prožitek z jejich značek

pomocí poutavého a relevantního obsahu!

Je to perfektní příležitost zjistit,

která strategie je
nejprůlomovější ve využití ovlivňovatelů

a podněcování organických konverzací!

Co to kurva vůbec znamená?

Myslím, že tak nějak
mluví o mě proti Andrewovi.

První bod agendy: týmy!

V tomto rohu: Edward Tungsten-Cohen!

A členové jeho týmu:
Kevin, Leora a Blake!

Super! Jsem v Edwardovo týmu!

A v tomto rohu: Andrew Sholes!

A členové jeho týmu:

Janet, Michael, Robert Puneet,
Philip, Jason, Ivan, Marty, Kirk!

Počkat, jaktože má víc lidí než já?

Tyhle nechceš.

To je jeho banda
marketroidů převlečenejch za lidi.

A teď: Andrew, tvoji klienti
přijdou za okamžik sem.

Leilo?

- Ano?
- Ááh, fujtajbl!

Ehhh, prosím, uh,
pošlete sem lidi od Schwaba? Díky.

No a Eddie, tvoji klienti čekají
v konferenční místnosti o patro níž.

My máme o patro níž
konferenční místnost?

My máme o patro níž?

Tak týme, rozjeďte to jednání
a připravte se na pořádnej marketing!

Takže vy pánové jste z MillerCoors?

Ano. Rádi bychom
rozšířili trh pro Miller Lite,

naše prémiové plzeňské pivo
se sníženým obsahem kalorií,

a zaměřili se
na demografickou skupinu žen.

Přitom ale nechceme nabourat
osvědčený image supermužnosti

a misogynní přístup naší značky.

Hmmm... chápu.

Wow, Zacu. Reklama
na pivo je misogynistická?

To je ale novinka.
Toho si ještě nikdo nevšiml!

No, pořád to tak je, tak na to
prostě musíme dál upozorňovat.

A nebo jsi neoriginální břídil
bez špetky talentu.

Jo, to taky.

♫Nechtěl bys všem říkat
co opravdu chtěj?♫

♫Jé a nechtěl bys všem říkat
kde nakupovat?♫

♫A bla de bla de bla de bla de bla♫

♫Jé, a bla de bla de bla de bla de bla♫

♫Jé, a nechtěl bys mít moc
řídit jejich myšlení?♫

♫A potom si ji nechat do světa skonání?♫

♫A bla de bla de bla de bla de bla♫

♫Jé, a bla de bla de bla de bla de bla♫

♫No, může to být lež a nebo nesmysl♫

♫Ale pozornost to jistě přitáhne♫

Je vaše peněženka
plná a přecpaná penězi?

Generickým lékům může uvolnění tlaku
ve vaší peněžence trvat celé týdny.

Ale Sudafed má
rychle účinkující vysokou cenu,

která vám peněženku provětrá bleskově.

U generik se takové
rychlosti a síly nedočkáte!

Sudafed: Protože "pseudoefedrin"
je moc dlouhé slovo.

Tak hele ty sráči,
ty nemáš právo nadávat mi

do nabubřelejch
zbohatlickejch zmrdů!

Ty jseš prej génius, tak
drž hubu a sprav mi ten zasranej iPad!

Nejsem zmrd.

Fajn vy kurvy! Všechno odložte
a pojďte mě všichni poslouchat!

- No, já zrovna dělal...
- Zklapni, pozitivní diskriminace,

nikdo se tě neptal.

Takže. Může mi někdo připomenout,
s kým to sakra máme jednat?

Předtím se mi prostě
nechtělo dávat pozor.

Je to Charles Schwab,
ta investičná firma.

Já vim ty komunistická svině.
To byla řečnická otázka!

- Ne, nebyla.
- Jaktože zas mluvíš?

Běž si uhnat otravu alkoholem
z vodky nebo co to dělaj lidi jako ty.

Fajn, Charles Schwab. Mno...

Co jsou zač, přes ně se
nakupujou akcie a tak, že jo?

Vnímáte? Haló!

- Smíme odpovědět?
- Jestli smíte...

Co je to kurva za otázku?
Jasně že smíte odpovědět!

Proč bych se ptal,
kdybych nechtěl odpověď?

- Protože pokládáte ržečnické ot...
- To byla další řečnická otázka, blbče!

Šmarjá to je vůl...

Bože!

Takže. Odpoví mi už KONEČNĚ někdo?

Ano, přes ně se nakupují akcie.
Jsou to burzovní makléři.

Já VÍM, že se přes ně nakupují akcie.

Zrovna jsem to řekl!
Mě z vás dneska trefí!

Ptal jsem se, na jakou
demografickou skupinu máme cílit.

Ne, neptal.

S dovolením, jak víš,
na co jsem se ptal?

- Očividně to nevím.
- Vidíš mi snad do hlavy?

- Ne.
- Vyznáš se snad v mých osobních

myšlenkových procesech v mojí hlavě?

- Rozhodně ne.
- Ne, nevyznáš. Takže!

Ty mi nebudeš říkat, na co
jsem se ptal, protože já jediný

to vím naprosto přesně a TY ne!

Hej, můžu projít?

Obejdi nás!

Nemůžu vás obejít,
můj plac je přímo za váma!

- Tak přelez!
- C-cože?

Tak kde jsem to skončil,
než nás tak DRZE přerušili?

- Byl jste...
- Vypadalo to snad jako bych domluvil?

Demografická skupina. Musíme oslovit
profesionály z vyšší střední třídy,

věk 35 až 59.

To je trh pro Charlese Schwaba.

Lidi od Schwaba říkali,
že chtějí 18 až 34.

Chtějí oslovit víc mladých lidí.

Ptal jsem se na TVŮJ názor?

To je názor klienta!
My máme dělat co si klient přeje.

Fajn, Janet. Víš co? Víš co?!

Ty vůbec nemáš co mluvit!
Ty máš stát támhle a vystrčit kozy,

abych se měl na co koukat! Jasný?!

Na něco jsem se ptal!

Je to trochu do modra, co?

V pohodě, je to jen nástřel.

Jo jo jo, jasně.

Už se vyřešilo to s tvým bytem?

Jo, už je to v pořádku.

Hodinu jsem to řešila
po telefonu s Con Edem

a prý jim přišla výpověď nebo tak něco.

Nevím, bylo to dost divný.

No, hlavně že už zase funguje elektřina,

domácí si nemyslí, že jsem bez peněz...

Jenom musím vyházet
většinu obsahu ledničky.

To je na houby, je mi to líto.

Takže co, někdo jim zavolal
a řekl, ať ti ustřihnou proud?

- Asi jo.
- Kdo by to mohl udělat?

No, třeba Andrew.

Hrozně rád mi otravuje život.

Jak se mu povedlo přesvědčit
Con Ed, že bydlí u tebe v bytě?

- Jau! Raději to neřeš.
- Jsi v pořádku?

Jo, v pohodě.

Hej, pamatujete si na Pepsi Nano?

Jo?

Hehe, prej to stáhli.

Vážně?

Jo, tady se píše,
že se po tom všem udělalo dost blbě.

Jedna paní dokonce
šla na transplantaci jater.

Hééééj, Kevine.

Mám tak trochu pocit,
že jsem ti asi... maličko...

- rozbilpočítač. Hej! To vypadá dobře!
- Moment, cože?

- Díky.
- Jo, hlavně žeru tu krvavou skvrnu

na její sukni. Vypadá hustě.

- Jakou krvavou skvrnu?
- A vypadá tak skutečně!

Hej, cos říkal o mým počítači?

A do háje, já fakt krvácím.

Wow, ty na to používáš pravou krev?

Sakra Leoro, ty drsňačko!

Eh, nepotřebuješ náplast nebo tak něco?

Náplast asi nebude...

Ubrousky! Podej mi ubrousky!

- Kde jsou?
- Hej, tak co je s mým počítačem?

Jsou na polici s tou věcí.

Jakou věcí?

S tou věcí na polici s krámama.

- Rozumíš, s tou věcí.
- Fajn, začíná se mi motat hlava.

Nazdárek týme! Vypadá to na změnu plánu.

Kevine, od teď jsi v týmu
u Andrewa. Vystřídá tě Janet.

Moment, cože? Ne!
Proč bych tam měl chodit?

Mně se tu líbí.
Proč nás prostě nemůže být pět?

On má celou armádu i tak!

Hej, co ta tu dělá? Vždyť je to účetní!

Já krvácím, co se to děje?

Hele, Eddie, vidíš tu věc s tlačítkama?

- Skener?
- Jo, na tý polici.

- Kde?
- Hned vedle!

Kde vedle? A sakra. Došly.

Co tím chceš říct, že došly?

Fajn, cítím se hrozně ospalá.

Určitě to v pohodě
zvládnete tady s Janet.

Wow, to vypadá dobře, Leoro.

Už to viděl klient?

Your Face is a Saxophone
je svobodný nekomerční seriál

zcela podporovaný fanoušky jako vy.

Pomozte nám ho vydávat
zdarma a bez reklam.

Můžete se stát producentem
jen za jediný dolar!!!

A bla bla bla bla POŠLETE PRACHY!

- Hej, je ti dobře?
- Je mi fajn!

Fajn, jen jsem se bála...

Víš co? Já nepotřebuju tvůj soucit!

Nesnažím se tě ohromit
a je mi jedno, co si myslíš.

A už vůbec se mi nelíbí,
že si sem jen tak přijdeš

a nabouráš nám týmovou spolupráci,

kterou jsem se pracně snažila udržet,

což vůbec není snadný,

když celej den musíme dejchat
stejnej vzduch s lidma jako vy!

Nacpi si do Excelu tohle, co ty na to?

Ježiš, jenom jsem chtěla bejt milá.

Máš pravdu.

Omlouvám se.

Ale ne že nám budeš kecat
do tvůrčích rozhodnutí. Jasný?

Posaďte se, pánové.

Takže, naplánovali jsme pro vás
skvělou kampaň s grafikou,

která se dá vypustit
do tisku, na billboardy,

do televize a na Facebook.

Zdravím, Marku Zuckerbergu.
Co Vy tu děláte?

Jen tu sedím.

Dóóóbře, a proč jste tady?

No, slyšel jsem,
že chcete použít Facebook,

tak mě napadlo,
že bych mohl na chvíli zaskočit,

všechno v cajku, kámo!

No, tohle je obchodní jednání,
a mělo by být soukromé.

Co, chceš něco skrývat?

Ne, ne, vůbec ne!
Prostě... Uvítali bychom trochu...

Prostě je to jen mezi námi a klienty.

Klídek kámo, v pohodě, v pohodě.

Všichni mají občas
obchodní jednání. Není se za co stydět.

Dobře, fajn. Tak prostě...

Fajn.

Pánové.

Vy jste chtěli ženy zároveň
ponižovat a přitom jim něco prodávat.

Takže pro vás máme kampaň,

která chromozomu Y
připadá jako pubertální fantazie.

Naopak chromozomu X
dodává sílu a sebedůvěru!

Dovolte nám představit:

Miller Lite! Nakopej pár zadků!

Použili jsme motiv "princezny bojovnice"

s cílem podrýt
tradiční vzor "polonahé ženy"

a naopak místo sexualizace ho
využít k posílení ženského sebevědomí.

Jenže se musíte... uh...

nad tím trochu zamyslet,
abyste pochopili pravý význam,

protože na povrchu vaše typická
mužská klientela vidí jen další krásku,

ale z ženského pohledu je to... uh...

Pro ně je to "Do toho, holka!" a tak.

- Ó jé!
- Přesně.

Tak, co vy na to?

- Odpad.
- Příšerné!

Nepoužitelné!

Cože? No, dobře, jaké... uh...

nedostatky tedy máme vyřešit?

Ani zdaleka to není dost misogynistické.

Dokonce bych řekl,
že to vůbec není misogynistické!

N-no, určitým způsobem určitě je.

Protože přece ani
není vidět její obličej, že jo.

A ve sloganu je slovo "zadek"
a přesně na to se zaměřujeme

a tak je to rozhodně
definitivně TROCHU ponižující.

Ale vždyt je OBLEČENÁ!

A-ale, my...

V téhle zemi není
zrovna legální ukazovat... uh...

úplně nahou ženu.

Legální? My jsme
obří nadnárodní korporace!

Myslíte, že nás zajímá, co je LEGÁLNÍ?

Předělat! Okamžitě předělat!

Šťouch!

Vy ržíkáte, že to celé máme zahodit?
Vždyť to jsou trži dny práce!

Respondenti byli proti. Předělat.

Ti respondenti byli dvanáctileté děti!

Nezpochybňuj dospělost
naší cílovky ty vošouste.

Zákazník má vždycky pravdu.

Ne, těm respondentům bylo dvanáct let!

- Dal jste to špatné skupině!
- Nezapomeňte, podle předpisů!

Všechno podle předpisů!

Pracuješ?

Čekám na Andrewa.
Ještě mi neřekl, na čem děláme.

Takže... nepracuješ?
Nejsi ZANEPRÁZDNĚNÝ?

Jen tak sedíš a neděláš NIC?!

No, dalo by se to tak říct, jo.

Já tě neplatím za sezení a nicnedělání!

Víš, kdo lidem platí
za sezení a nicnedělání?

Federální vláda!

Já pracoval pro Statistický
úřad USA v letech 1991 až 1999

a ani jediný den
nám nedali nic na práci!

Tak jsem odešel a řekl si "Nikdy víc!"

"Svoje zaměstnance nebudu
platit za sezení a nicnedělání"

"jako bandu státních zaměstnanců!"

"U mě budou něco DĚLAT!"

Takže... co mám dělat?

NĚCO!

♫Tadada, jako šéf!
Tadada, jako šéf! Tadada...♫

Hej Andy, máš pro mě NĚCO na práci?

Něco, hmm...

Vlastně jo, když o tom
teď přemýšlím, mohl bys...

Dřepnout na prdel,
sklapnout a koupit mi novej iPad.

A platíš ty.

Bože kurva všemohoucí...

Listerin bojuje proti plaku!

A jeho síla zbaví vaše ústa biofilmu!

"Biofilm" je fajnové slovo,
které jsme nedávno objevili!

V podstatě znamená plak.

Listerin! Máme slovník synonym!

Došly mi nápady. Co máme dělat dál?

Možná kdybysme to, jako...

udělali o jejích kozách, protože
že jo, chlapi maj taky zadky, ale...

Nemaj kozy. Kozy jsou
víc jako exkluzivně ženský, chápeš?

- No, já bych teda neřekla...
- Aha, jasně, jasně, jasně, máš pravdu.

Protože někteří chlapi
když jsou jako fakt tlustý a tak,

tak maj taky kozy, takže...

Roštěnky asi nemaj
exkozyvitu ani na tohle.

COŽE?!

Třeba jim prostě
musíme dát co chtějí vidět.

Janet, my UDĚLALI,
co nám řekli. Nelíbilo se jim to.

Jasně, tak jim nedávejte
co řekli. Dejte jim co chtějí.

Podívejte se.

- Eh...
- No...

Rozhodně je to MNOHEM misogyničtější.

Ale... nějak mi tam chybí
něco, co by zaujalo ženy.

No, očividně nemají páru,
co ženy zaujme.

Tak jim prostě řekneme,
že tohle, a oni nám budou věřit.

Jenže to není pravda! Budeme jim lhát?

Jo, já vím. Ale podívejte, smyslem
tohohle cvičení je neprudit klienty.

Nic víc. Nemusíme
pracovat v jejich zájmu,

jen na ně musíme být milí.

Jenže tak jsem to vůbec nemyslel.

Fajn, podívej. V budoucnu bude
spousta, SPOUSTA příležitostí

rozvíjet umění reklamy,
ale tahle zakázka to není.

Tuhle bitvu nemůžeme vyhrát,
tak prostě klientovi uděláme radost

a vyšoupneme ho ze dveří, ať se
všichni můžeme pustit do něčeho lepšího.

[Pytlík: Ironická veganská
"kuchyně" Hipíka Chada]

Nevím jistě, jestli se mi
tenhle text zamlouvá.

Já vím. Nám se to
nelíbí o nic víc než Vám.

Věřte mi, taky to
dělám jenom pro peníze.

Hned jak tu skončíme,
jdu rovnou ke zpovědi.

Tak fajn, Miller Lite poprvé!

Akce!

Poslouchej ženská! Nechci
poslouchat tvoje fňukání ani výmluvy!

Nechci, abys mi
vyprávěla o svých pocitech,

protože jediný pocit,
který bys měla mít,

je jak ti z téhle dlouhé tvrdé věci
teče do pusy lahodná tekutina.

Kolik vás ženských
je potřeba na výměnu žárovky?

Ani jedna!
Steak mi můžeš udělat i potmě.

Miller Lite! Pij to, krávo!

Vidíte? Promlouvá to přímo k ženám!

- Úžasné!
- Geniální!

Demografická skupina žen to bude žrát!

Moment, co na to
říkali respondenti?

Tak pánové, co vy na to?

Chro, pohyb je moc rozmazanej.

Zbožňovali to.

Pak my také.

Moje reklamní kampaň
je lepší než tvoje reklamní kampaň.

- Ani jsi tu moji neviděl!
- A ani nemusím.

Mohl bys mi na záchodech
přestat lézt do osobního prostoru?

Šéf zaručeně uvidí,
že o reklamě nevíš VŮBEC nic!

Proč musíš bejt pořád
tak gigantickej čurák?

Pokus o ironii?

Protože to přináší výsledky!

Víš, co se říká, Edwarde.

Slušňáci jsou v cíli poslední.

Jo, proto taky dokážu
ženu uspokojit líp než ty!

HE?! Mark Zuckerberg?!

- Co tu sakra děláte?
- Čau kámo, jak je?

- Vypadněte odtud!
- Co, chceš něco skrývat?

SEDÍM NA ZÁCHODĚ!

Klídek kámo, v pohodě, v pohodě.

Všichni přece chodí srát.
Není se za co stydět.

Co... v-v-VEN!

Hou hou hou, zůstaň tak!

To se mi líbí!

Upřímně, já se nikdy moc neopiju.
Alkohol skrz mě doslova proletí.

Tak jak to šlo
se slečnou robo-zombie-účetní?

- Vlastně to nebylo špatný.
- Jo, více méně to celý vymyslela sama.

Heh, bomba.

Ne, celkem to bylo...

No, bylo to příšerně ponižující
a stydím se, že jsem se na tom podílela,

ale z tvůrčího hlediska
to bylo docela promyšlený.

Ts. Jasně. Od pitomý účetní.

Nenechte se zblbnout.
Všichni jsou jako Andrew.

Já... si to taky myslela.

Ale možná ne.

Ne. Ani náhodou. Každej, kdo poslouchá
Andyho příkazy, je úplně prázdnej.

Žádná zkurvená duše, vůbec nic.

No, tys pod ním teď dělal.
[Displej: To spíš 8=D]

Já pro něj neudělal ani hovno!

Na všechno, co mi poručil,
jsem mu řekl "Nasrat! Ne!"

Fakt dospělej přístup.

Co tím chceš jako říct?!

Bavíme se tu o Andym.
S ním se jinak jednat nedá!

A nebo jsi to prostě jinak nezkoušel.

Tommy?

Kámo! Jak je?

Připínáček je stále váš bratr,
ale zapomněl na to.

Přeje si s vámi bojovat,
ale vy mu musíte připomenout,

že jste všichni stejné krve.

Všichni jste lidské bytosti,

a tedy všichni bojujete za stejnou věc.

Tommy, tohle je Eddie.

Šéf ho přijal jako náhradu za...

Teda...

Ne že by TEBE někdo mohl nahradit.

Těší mě, bratře Eddie.

Cítím tvoji sílu,
tvé odhodlání a tvé soucítění.

To jsou mocné vlastnosti.

Tví bratři a sestra
mají štěstí, že tě mají.

Díky, pane.

Připínáček tě bude nenávidět a
sabotovat tě, ale nebojuj s ním, bratře.

Ukaž mu cestu.

Snažil jsem se, Tommy.
Strašně dlouho jsem se snažil!

Podle mě to není možný!

Musíš se vydat
jinou cestou, bratře Kevine.

Třeba i tobě bratr Eddie ukáže směr.

Óóóóóó jéé.

Čau.

Čau.

Chtěla bych se omluvit...

že jsem na tebe poslední týden...

nebyla zrovna milá.

Netrap se tím.

Vážně je mi trapně.

V pohodě, neřeš to.

Ne, podívej. Prostě...

Nebyla jsem sama sebou.

Já tohle nedělám.

Já se takhle nechovám.

Většinou.

No, já přišla otravovat
zrovna když jsi těžce krvácela, zlato.

Nech to plavat. Všichni máme špatný dny.

- Tejdny.
- Tejdny.

A...

Co tě vlastně přimělo...

přejít k nám?

Pamatuješ na toho
týpka v našem klipu?

Řekněme prostě,
že měl živou předlohu.

Aha!

Jasně.

Jo, už to chápu.

Takže, nechtěla bys třeba...

ještě chvíli zůstat v našem týmu?

Bavilo mě to, ale musím se
vrátit ke svým kumpánům.

Jsem pro všechny taková
jednočlenná podpůrná skupina.

Jestli mi rozumíš.

Jo, rozumím naprosto přesně.

Fajn, týme! Už máme výsledky!

Edwardův tým nám vydělal...

900 137 dolarů!

A Andrewův tým nám vydělal...

900 137 dolarů!

Je to nerozhodně! Gratuluji!

Všichni vyhráli!

Moment, a co spokojenost klientů?

A co a co co zas?

Klienti. Byli spokojení?
Nenávidí nás a chystají se všem říct,

že jsme sráči
a ať se nám obloukem vyhnou?

Hmm. Na to... jsem se nezeptal.

Šéfe, to byl jedinej důvod,
proč jsme to všechno dělali.

Aha...

Tááááákžééééé...

Do hajzlu.

Kdo jde na oběd?

Hej, díky za pozornost.

Potřebujeme vaši podporu pro natáčení
dalších dílů Your Face is a Saxophone

a aby zůstaly zdarma a bez reklam.

Všichni tihle lidé uvedení v titulcích
věnovali trochu času nebo peněz,

aby tento díl vznikl,
a vy můžete být jedním z nich.

Můžete nám pomoct
dokázat, že skvělé seriály

A sledujte nás na Twitteru: @Plankhead

Jsem Zacquary Adam Green,
tvůrce Your Face is a Saxophone

Nechceme dělat seriál
pro potěšení korporátních sponzorů,

Překlad: Martin Doucha
Česká pirátská strana

Takže jděte na yfias.com/donate
a staňte se producentem seriálu

Takže ještě jednou díky.

a klikněte na "Get Email Updates"
(Posílat novinky emailem)

a vy jste skvělí!

abyste měli přehled,
co se kolem seriálu děje.

chceme ho dělat pro fanoušky. Pro vás.

nebo jděte na yfias.com

nebo na yfias.com/volunteer
najdete, jak jinak můžete pomoct.

vám kvůli pokrytí nákladů
nemusejí cpát reklamu.