Return to Video

איך לבקש עזרה ולקבל "כן"

  • 0:01 - 0:06
    בקשה לעזרה היא הדבר הכי גרוע, נכון?
  • 0:06 - 0:10
    אמנם מעולם לא ראיתי את זה
    באחד מאותם רשימות עשרת הדברים
  • 0:10 - 0:12
    שאנשים הכי מפחדים מהם,
  • 0:12 - 0:14
    כמו דיבור בפומבי
  • 0:14 - 0:16
    ומוות,
  • 0:16 - 0:18
    אבל אני די בטוחה שזה בעצם שייך לרשימה הזו.
  • 0:19 - 0:24
    למרות שבמובנים רבים זה טיפשי
    שנפחד להודות בכך שאנחנו זקוקים לעזרה,
  • 0:24 - 0:29
    בין אם מאדם אהוב, מחבר, או מקולגה
  • 0:29 - 0:31
    או אפילו מאדם זר,
  • 0:31 - 0:36
    איכשהוא זה תמיד מרגיש קצת לא נוח ומביך
  • 0:36 - 0:38
    לבקש עזרה.
  • 0:38 - 0:41
    שזו כמובן הסיבה מדוע רובנו
    מנסים להימנע מבקשת עזרה
  • 0:41 - 0:43
    עד כמה שאפשר.
  • 0:43 - 0:47
    אבא שלי היה אחד מאותם עשרות של אבות
  • 0:47 - 0:52
    שאני נשבעת, היה מעדיף לנהוג
    דרך ביצה מלאה בתנינים
  • 0:52 - 0:56
    מאשר לבקש ממישהו עזרה לחזור למסלול הנכון.
  • 0:56 - 0:59
    כשהייתי ילדה נסענו לחופשה משפחתית.
  • 0:59 - 1:02
    נסענו מהבית שלנו בדרום ג'רזי
    לוויליאמסבורג הקולוניאלית.
  • 1:03 - 1:06
    ואני זוכרת שממש הלכנו לאיבוד.
  • 1:06 - 1:08
    אמא שלי ואני התחננו אליו
  • 1:08 - 1:13
    שבבקשה רק יעצור ויבקש ממישהו
    הכוונה חזרה לכביש המהיר,
  • 1:13 - 1:15
    והוא סירב לחלוטין,
  • 1:15 - 1:18
    ולמעשה, הבטיח לנו שאנחנו לא אבודים,
  • 1:18 - 1:21
    הוא פשוט תמיד רצה לדעת מה יש שם.
  • 1:21 - 1:23
    (צחוק)
  • 1:23 - 1:25
    אז אם אנחנו הולכים לבקש עזרה --
  • 1:25 - 1:30
    ואין לנו ברירה, כולנו צריכים לעשות זאת
    כמעט בכל יום --
  • 1:30 - 1:33
    הדרך היחידה בה נוכל אפילו
    להתחיל להרגיש בנוח עם זה
  • 1:33 - 1:35
    היא להשתפר בזה,
  • 1:35 - 1:38
    כדי להגדיל את הסיכויים
    שכשתבקשו עזרה ממישהו,
  • 1:39 - 1:41
    הם בעצם יענו כן.
  • 1:41 - 1:44
    ולא רק זה, אלא הם ממש יגלו שזה מספק
  • 1:44 - 1:46
    ומתגמל לעזור לכם,
  • 1:46 - 1:50
    כיוון שככה, יהיה להם תמריץ
    להמשיך לעזור לכם בעתיד.
  • 1:51 - 1:54
    אז המחקר שאני וכמה מהשותפים שלי עשינו
  • 1:54 - 1:58
    שפך הרבה אור על למה
    לפעמים אנשים אומרים כן
  • 1:58 - 1:59
    לבקשה שלנו לעזרה
  • 1:59 - 2:01
    ולמה לפעמים הם אומרים לא.
  • 2:01 - 2:04
    תנו לי לפתוח ולומר עכשיו:
  • 2:05 - 2:06
    אם אתם צריכים עזרה,
  • 2:06 - 2:09
    אתם תהיו חייבים לבקש אותה.
  • 2:09 - 2:11
    בקול.
  • 2:11 - 2:12
    אוקיי?
  • 2:12 - 2:15
    כולנו, במידה מסוימת, סובלים ממשהו
    שהפסיכולוגים קוראים לו
  • 2:15 - 2:17
    "האשליה של שקיפות" --
  • 2:17 - 2:19
    בעקרון, התפיסה המוטעית
  • 2:19 - 2:22
    שהמחשבות שלנו והרגשות והצרכים שלנו
  • 2:22 - 2:24
    ברורות לחלוטין לאנשים אחרים.
  • 2:25 - 2:27
    זה לא נכון, אבל כולנו מאמינים בזה.
  • 2:27 - 2:31
    וכך, אנחנו לרוב פשוט עומדים ומחכים
    שמישהו ישים לב לצרכים שלנו
  • 2:31 - 2:34
    ואז באופן ספונטני יציע לנו עזרה אתם.
  • 2:34 - 2:37
    זאת הנחה ממש ממש רעה.
  • 2:37 - 2:40
    למעשה, לא רק שממש קשה לנחש
    מה הצרכים שלכם,
  • 2:40 - 2:44
    אלא שאפילו האנשים הקרובים אליכם
    לרוב מתקשים להבין
  • 2:44 - 2:46
    איך הם יכולים לתמוך בכם.
  • 2:46 - 2:48
    בן הזוג שלי ממש היה חייב לאמץ נוהג
  • 2:49 - 2:51
    של לשאול אותי מספר פעמים ביום,
  • 2:51 - 2:53
    "את בסדר? את צריכה משהו?"
  • 2:53 - 2:58
    כי אני כל כך גרועה בלאותת
    כשאני צריכה עזרה ממישהו.
  • 2:58 - 3:01
    עכשיו, הוא הרבה יותר סבלני ממה שמגיע לי
  • 3:01 - 3:04
    והרבה יותר יוזם, ממש הרבה יותר, בהגשת עזרה
  • 3:04 - 3:08
    הרבה יותר ממה שיש לאף אחד מאתנו
    את הזכות לצפות מאחרים.
  • 3:08 - 3:11
    אז אם אתם צריכים עזרה,
    אתם חייבים לבקש אותה.
  • 3:11 - 3:14
    ודרך אגב, אפילו כשמישהו יכול לנחש
    שאתם זקוקים לעזרה,
  • 3:14 - 3:17
    איך הם יכולים לדעת שאתם רוצים אותה?
  • 3:17 - 3:21
    האם אי פעם ניסיתם לעזור למישהו
    שלא ביקש את עזרתכם
  • 3:21 - 3:23
    ואז גיליתם שהוא בעצם לא רצה
    את העזרה שלכם מלכתחילה?
  • 3:23 - 3:26
    הם הופכים להיות נבזיים ממש מהר, נכון?
  • 3:26 - 3:29
    לפני כמה ימים -- סיפור אמיתי --
  • 3:29 - 3:31
    בתי המתבגרת התלבשה ליציאה לבית הספר,
  • 3:31 - 3:34
    והחלטתי לתת לה קצת
    עזרה יזומה בעניין.
  • 3:34 - 3:35
    (צחוק)
  • 3:35 - 3:38
    אני חושבת שהיא נראית נהדר בצבעים בהירים.
  • 3:38 - 3:42
    היא נוטה להעדיף גוונים יותר כהים וניטרליים.
  • 3:42 - 3:45
    אז אמרתי, בצורה מאוד מסייעת,
  • 3:45 - 3:47
    שאני חושבת שאולי כדאי שתעלה שוב למעלה
  • 3:47 - 3:50
    ותנסה למצוא משהו פחות מדכא.
  • 3:50 - 3:52
    (צחוק)
  • 3:52 - 3:55
    אז, אם מבטים יכלו להרוג,
  • 3:55 - 3:57
    לא הייתי עומדת פה עכשיו.
  • 3:57 - 4:03
    אנחנו ממש לא יכולים להאשים אנשים אחרים
    על כך שאינם מציעים לנו עזרה באופן ספונטני
  • 4:03 - 4:06
    כשהם לא באמת יודעים אם אנחנו רוצים אותה.
  • 4:06 - 4:08
    למעשה, המחקר מראה
  • 4:08 - 4:12
    ש-90 אחוזים מהעזרה שעמיתים
    נותנים אחד לשני במקום העבודה
  • 4:12 - 4:16
    היא בתגובה לבקשות מפורשות לעזרה.
  • 4:16 - 4:19
    אז אתם חייבים לומר את המילים:
    "אני זקוק לעזרתך",
  • 4:20 - 4:21
    אין דרך להימנע מזה.
  • 4:21 - 4:22
    כדי להשתכלל בזה,
  • 4:22 - 4:26
    כדי לוודא שאנשים באמת יעזרו לכם
    כשאתם מבקשים עזרה,
  • 4:26 - 4:29
    ישנם כמה דברים אחרים שכדאי שתזכרו.
  • 4:29 - 4:32
    דבר ראשון: כשאתם מבקשים עזרה,
  • 4:32 - 4:37
    תהיו מאוד מאוד ברורים לגבי סוג העזרה
    שאתם רוצים ולמה.
  • 4:38 - 4:41
    בקשות מעורפלות, עקיפות לעזרה
  • 4:41 - 4:44
    בעצם לא מאוד עוזרות לעוזר, נכון?
  • 4:45 - 4:48
    אנחנו לא ממש יודעים מה אתם רוצים מאתנו,
  • 4:48 - 4:49
    ולא פחות חשוב,
  • 4:49 - 4:52
    אנחנו לא יודעים האם אנחנו יכולים להצליח
  • 4:52 - 4:53
    במתן העזרה לכם.
  • 4:53 - 4:55
    אף אחד לא רוצה להעניק עזרה רעה.
  • 4:56 - 4:58
    כמוני, אתם בטח מקבלים כמה מהבקשות האלה
  • 4:58 - 5:02
    מאנשים זרים ממש נחמדים בלינקד-אין
  • 5:02 - 5:07
    שרוצים לעשות דברים כמו
    "להיפגש על כוס קפה ולהתחבר"
  • 5:07 - 5:09
    או להתייעץ.
  • 5:09 - 5:13
    אני מתעלמת מהבקשות האלה בכל פעם ממש.
  • 5:13 - 5:15
    וזה לא שאני לא בן אדם נחמד.
  • 5:15 - 5:18
    זה פשוט שכשאני לא יודעת מה אתם רוצים ממני,
  • 5:18 - 5:21
    כמו סוג העזרה שאתם מקווים שאוכל לתת,
  • 5:21 - 5:22
    אני לא מעוניינת,
  • 5:22 - 5:24
    אף אחד לא מעוניין.
  • 5:24 - 5:27
    הייתי הרבה יותר מעוניינת
    אם הם פשוט היו באים ומבקשים
  • 5:27 - 5:30
    את מה שזה לא יהיה שאתם מקווים לקבל ממני,
  • 5:30 - 5:32
    כי אני די בטוחה שהיה להם משהו ברור בראש.
  • 5:32 - 5:34
    אז קדימה פשוט תגידו,
  • 5:34 - 5:37
    "אני מקווה לדון בהזדמנויות תעסוקה
    בחברה שלך",
  • 5:37 - 5:40
    או, "הייתי רוצה להציע פרויקט מחקר משותף
  • 5:40 - 5:42
    בתחום שאני יודע שמעניין אותך".
  • 5:42 - 5:46
    או, "הייתי רוצה את לקבל את עצתך
    לגבי קבלה לבית ספר לרפואה."
  • 5:46 - 5:49
    טכנית, אני לא יכולה לעזור לכם באחרון
  • 5:49 - 5:50
    כי אין לי דוקטורט מהסוג הזה,
  • 5:50 - 5:54
    אבל אני יכולה להכווין אתכם
    למישהו שכן יכול.
  • 5:54 - 5:56
    אוקיי, טיפ מספר 2.
  • 5:56 - 5:57
    זה ממש חשוב.
  • 5:58 - 6:03
    בבקשה המנעו מכתבי ויתור, התנצלות ושוחד.
  • 6:03 - 6:04
    ממש ממש חשוב.
  • 6:04 - 6:07
    האם משהו מכל אלה נשמע מוכר?
  • 6:07 - 6:08
    (מכחכחת בגרון)
  • 6:09 - 6:13
    "אני כל כך מצטערת שאני צריכה לבקש ממך"
  • 6:13 - 6:17
    "אני ממש שונאת שאני צריכה להפריע לך"
  • 6:17 - 6:22
    "אם יכולתי להסתדר בלי עזרתך,
    הייתי עושה זאת".
  • 6:22 - 6:23
    (צחוק)
  • 6:23 - 6:26
    לפעמים זה מרגיש כאילו אנשים
    כל כך להוטים להוכיח
  • 6:26 - 6:29
    שהם לא חלשים או רודפי בצע
    כשהם מבקשים את עזרתך,
  • 6:30 - 6:32
    שהם מפספסים לחלוטין את חוסר הנוחות
  • 6:32 - 6:34
    שהם גורמים לך להרגיש.
  • 6:34 - 6:37
    ודרך אגב - איך אני אמורה לחוש נחת
    מהגשת עזרה לכם
  • 6:37 - 6:40
    אם אתם ממש שונאים לבקש עזרה ממני?
  • 6:41 - 6:44
    ובעוד שזה ממש ממש מקובל
  • 6:44 - 6:48
    לשלם לזרים לעשות דברים עבורכם,
  • 6:48 - 6:52
    אתם צריכים להיות ממש ממש זהירים
    כשמדובר במתן תמריץ
  • 6:52 - 6:54
    לחברים ולעמיתים שלכם.
  • 6:54 - 6:56
    כשיש לכם מערכת יחסים עם מישהו,
  • 6:56 - 6:59
    העזרה אחד לשני היא בעצם חלק טבעי
    של אותה מערכת יחסים.
  • 6:59 - 7:02
    ככה אנחנו מפגינים זה לזה את האכפתיות שלנו.
  • 7:02 - 7:06
    אם אנחנו מכניסים תמריצים או תשלומים לזה,
  • 7:06 - 7:09
    מה שיכול לקרות הוא שזה יתחיל להרגיש
    כאילו זו לא מערכת יחסים,
  • 7:09 - 7:11
    אלא משא ומתן.
  • 7:11 - 7:14
    וזה בעצם נחווה כהתרחקות,
  • 7:14 - 7:18
    שבאופן אירוני, יגרום לאנשים
    לרצות לעזור לך עוד פחות.
  • 7:18 - 7:20
    אז מתנה ספונטנית
  • 7:20 - 7:24
    אחרי שמישהו העניק לך עזרה,
    להפגין את הערכתם או הכרת התודה שלכם --
  • 7:24 - 7:25
    תהיה ממש בסדר.
  • 7:25 - 7:29
    הצעה לשלם לחבר הטוב שלך
    שיעזור לך לעבור לדירה חדשה
  • 7:29 - 7:30
    היא לא.
  • 7:31 - 7:32
    אוקיי, חוק מספר 3.
  • 7:32 - 7:34
    ואני ממש מתכוונת לזה.
  • 7:34 - 7:37
    בבקשה אל תבקשו עזרה
  • 7:37 - 7:39
    באימייל או בהודעת טקסט.
  • 7:39 - 7:42
    באמת, ברצינות, בבקשה אל.
  • 7:42 - 7:44
    אימייל והודעות טקסט הם לא אישיות.
  • 7:44 - 7:47
    אני מבינה שלפעמים אין אפשרות אחרת,
  • 7:47 - 7:49
    אבל לרוב מה שקורה הוא
  • 7:50 - 7:52
    שאנחנו מעדיפים לבקש עזרה באימייל או בטקסט
  • 7:53 - 7:56
    בכלל שזה מרגיש פחות לא נעים עבורנו.
  • 7:57 - 8:00
    אתם יודעים מה עוד מרגיש פחות לא נעים לעשות
    באימייל או בטקסט?
  • 8:00 - 8:02
    לומר לכם לא.
  • 8:02 - 8:05
    ומסתבר, שיש גם מחקר המאשר את זה.
  • 8:05 - 8:11
    בקשות אישיות לעזרה הן בעלות
    סבירות של פי 30 שתקבלו כן
  • 8:11 - 8:13
    מאשר בקשות שנעשות באימייל.
  • 8:13 - 8:17
    אז כשמשהו באמת חשוב
    ואתם ממש צריכים עזרה ממישהו,
  • 8:17 - 8:20
    תשקיעו בזמן פנים אל פנים לנסח את הבקשה,
  • 8:20 - 8:23
    אז תשתמשו בטלפון שלכם כטלפון --
  • 8:23 - 8:25
    (צחוק)
  • 8:25 - 8:27
    ותבקשו את העזרה שאתם צריכים.
  • 8:27 - 8:28
    אוקיי?
  • 8:29 - 8:33
    דבר אחרון, וזה דבר ממש ממש חשוב
  • 8:33 - 8:35
    ובטח הדבר שהכי מתעלמים ממנו
  • 8:35 - 8:36
    כשמדובר בבקשת עזרה:
  • 8:36 - 8:39
    כשאתם מבקשים ממישהו עזרה והם אומרים כן,
  • 8:39 - 8:42
    תבצעו מעקב מולם אחר כך.
  • 8:42 - 8:46
    ישנה תפיסה מוטעית רווחת לפיה
    הדבר המתגמל במתן עזרה
  • 8:46 - 8:48
    הוא פעולת העזרה עצמה.
  • 8:48 - 8:50
    זה לא נכון,
  • 8:50 - 8:54
    מה שמתגמל במתן עזרה היא הידיעה
    שהעזרה שלכם נחתה,
  • 8:54 - 8:55
    שהיתה לה השפעה,
  • 8:55 - 8:57
    שהייתם אפקטיביים.
  • 8:57 - 9:01
    אם אין לי מושג אין העזרה שלי השפיעה עליכם,
  • 9:01 - 9:03
    איך אני אמורה להרגיש בקשר לזה?
  • 9:03 - 9:06
    זה קרה; עבדתי
    כפרופסור באוניברסיטה במשך שנים,
  • 9:06 - 9:08
    כתבתי המון מכתבי המלצה
  • 9:08 - 9:11
    עבור אנשים שרצו להשיג עבודה
    או להתקבל לתואר שני.
  • 9:11 - 9:13
    ולגבי כ- 95 אחוז מהם,
  • 9:13 - 9:15
    אין לי מושג מה קרה.
  • 9:15 - 9:19
    איך אני מרגישה כלפי הזמן והמאמץ
    שהשקעתי לעשות את זה,
  • 9:19 - 9:21
    כשבעצם אין לי מושג אם עזרתי לכם,
  • 9:22 - 9:24
    אם בעצם עזרתי לכם להשיג את הדבר שרציתם?
  • 9:24 - 9:27
    למעשה, התפיסה הזאת
    של תחושת אפקטיביות
  • 9:27 - 9:33
    היא חלק מהסיבה בגלל סוגים מסוימים
    של פניות לתרומה הן כל כך משכנעות --
  • 9:33 - 9:35
    כי הם מאפשרות לכם לדמיין באופן ממש מוחשי
  • 9:35 - 9:38
    את ההשפעה שתהיה לעזרה שלכם.
  • 9:38 - 9:40
    קחו לדוגמא את DonorsChoose.
  • 9:40 - 9:44
    אתם פותחים את האתר ובו אתם
    יכולים לבחור את המורה הספציפי בשם
  • 9:44 - 9:46
    שלכיתה שלו אתם תוכלו לעזור
  • 9:46 - 9:49
    באמצעות קניית הפריטים הספציפיים
    ממש שהם ביקשו.
  • 9:49 - 9:54
    כמו מיקרוסקופים או לפטופים או
    כיסאות ארגונומטריים.
  • 9:54 - 9:57
    פניה כמו זו מקלה עלינו לדמיין
  • 9:57 - 9:59
    את הטוב שהכסף שלי משפיע,
  • 9:59 - 10:01
    כך שאני מקבלת באופן מעשי
    תחושה מיידית של אפקטיביות
  • 10:01 - 10:03
    ברגע שאני מתחייבת לתרום.
  • 10:03 - 10:05
    אבל אתם יודעים מה עוד הם עושים?
  • 10:05 - 10:06
    הם עורכים מעקב.
  • 10:06 - 10:10
    תורמים מקבלים מכתבים ממש מהתלמידים בכיתה.
  • 10:10 - 10:12
    הם מקבלים תמונות,
  • 10:12 - 10:14
    הם מקבלים את הידיעה שהם גרמו לשינוי.
  • 10:14 - 10:17
    וזה משהו שכולנו צריכים לעשות בחיינו,
  • 10:17 - 10:20
    במיוחד אם אנחנו רוצים שאנשים
    ימשיכו להעניק לנו עזרה
  • 10:20 - 10:22
    בטווח הרחוק.
  • 10:22 - 10:26
    קחו את הזמן לספר לעמיתים שלכם
    העזרה שהם העניקו לכם
  • 10:26 - 10:28
    ממש עזרה לכם להשיג את
    העסקה המשמעותית ההיא,
  • 10:28 - 10:31
    או עזרה לכם לקבל את הראיון הזה
    שממש קיוויתם לקבל.
  • 10:31 - 10:34
    קחו את הזמן לספר לבן הזוג שלכם
    שהתמיכה שהעניקו לכם
  • 10:34 - 10:37
    ממש אפשרה לכם לעבור את הזמנים הקשים.
  • 10:38 - 10:40
    קחו את הזמן לספר למי ששמר על החתול שלכם
  • 10:40 - 10:43
    שאתם ממש שמחים שמסיבה כלשהי,
  • 10:43 - 10:47
    הפעם החתולים לא שברו שום דבר
    בזמן שהייתם בחופשה.
  • 10:47 - 10:49
    אז הם בטח עשו עבודה ממש טובה.
  • 10:50 - 10:52
    השורה התחתונה היא:
  • 10:52 - 10:54
    אני יודעת -- תאמינו לי, אני יודעת --
  • 10:54 - 10:56
    זה לא קל לבקש עזרה.
  • 10:57 - 10:59
    כולנו קצת מפחדים לעשות את זה.
  • 10:59 - 11:01
    זה גורם לנו להרגיש פגיעים.
  • 11:02 - 11:06
    אבל המציאות של העבודה המודרנית
    והחיים המודרניים
  • 11:06 - 11:08
    היא שאף אחד לא עושה את זה לבד.
  • 11:08 - 11:10
    אף אחד לא מצליח בוואקום.
  • 11:10 - 11:14
    יותר מכל, אנחנו בעצם
    חייבים להסתמך על אחרים,
  • 11:14 - 11:18
    על התמיכה ושיתוף הפעולה שלכם, כדי להצליח.
  • 11:19 - 11:23
    אז כשאתם צריכים עזרה, בקשו אותה בקול.
  • 11:23 - 11:26
    וכשאתם עושים את זה, עשו זאת בדרך
    שתגדיל את הסיכויים שלכם
  • 11:26 - 11:28
    שתקבלו תשובה חיובית
  • 11:28 - 11:33
    ותגרום לאנשים האחרים
    להרגיש מעולה על כך שעזר לכם,
  • 11:33 - 11:34
    כי לשניכם מגיע.
  • 11:35 - 11:36
    תודה רבה.
  • 11:36 - 11:39
    (מחיאות כפיים)
Title:
איך לבקש עזרה ולקבל "כן"
Speaker:
היידי גראנט
Description:

קשה לבקש עזרה. אבל כדי להסתדר בחיים, עליכם לעשות זאת באופן קבוע. אז איך מרגישים בנוח לבקש עזרה? בהרצאה זו, הפסיכולוגית החברתית היידי גרנט חולקת ארבעה חוקים פשוטים לבקשת וקבלת עזרה - ובמקביל להפוך את התהליך ליותר מתגמל עבור נותן העזרה גם הוא.
more » « less
Video Language:
English
Team:
closed TED
Project:
TEDTalks
Duration:
11:53

Hebrew subtitles

Revisions

Our website uses cookies for analysis purposes.