Как перезапустить мозг? | Изабель Филльоза | TEDxVaugirardRoad

Мы часто выходим из себя в отношениях с нашими детьми и супругами, в таких ситуациях складывается впечатление, что наш мозг отключён.

Изабель Филльоза работает психотерапевтом. Она объясняет, что именно проихсодит с нашим мозгом, а главное — как его переподключить.

Это выступление записано на мероприятии TEDx, независимо организованном местным сообществом с использованием формата конференций TED. Узнайте больше на http://ted.com/tedx

Совместная жизнь — это нежность,
разделённая любовь.

Мы мечтаем о будущих детях.

Представляем себе будущее,
наполненное смехом и лаской.

Но однажды мы сталкиваемся с реальностью.

И на практике дело обстоит иначе.

Порой в общении с близкими,
с детьми, мы выходим из себя.

Иногда мы реагируем слишком бурно.

Я бы никогда не подумала, что способна

на такие приступы гнева

по отношению к людям,
которых люблю больше всего на свете.

Я психотерапевт

и постоянно пытаюсь понять

предпосылки человеческого поведения.

Почему взрослые выходят из себя?

И почему дети не делают того,

о чём мы их просим?

(Смех)

Для ответа на этот вопрос

я изучила научную литературу.

Сегодня все говорят о стрессе.

Это понятие было введено Гансом Селье

в 50-х годах

для описания реакции адаптации организма

по отношению к любому раздражителю.

Итак, стресс — это адаптационная реакция.

Для выживания

небольшая железа́ — миндалина —
стоит на страже нашего мозга.

С незапамятных времён
при малейшей опасности

она включает сигнал тревоги
в нашем организме:

адреналин, кортизол.

Тело готово сражаться или бежать.

Если я не могу ни сражаться, ни бежать,

я замираю, притворяюсь мёртвой,

чувствительность моего тела притупляется.

Опасность, а также
разочарование, принуждение

вызывают стресс как у детей,
так и у взрослых.

Стресс определяется
как физическая реакция:

адреналин, кортизол в теле,

ускорение сердцечного ритма,
мышечное напряжение,

челюсть выдвигается вперёд,

у нас появляется желание ударить,
размахивать руками,

топать ногами, бежать.

Мы, взрослые,

умеем контролировать стрессовые реакции.

Даже если это совсем не просто,

когда наш супруг не убирает свои носки

или двухлетний ребёнок
не желает одевать ботинки.

Но детский мозг

ещё не способен справляться со стрессом.

Когда ребёнка переполняют эмоции,
обычно советуют:

«Нужно установить границы!»

И мы начинаем демонстрацию силы.

При этом мы сами теряем силы,

потому что именно так и происходит.

В борьбе за власть проигрывают все.

Порой нам кажется,
что мы образумили ребёнка.

Потому что он остановился.

Он не образумился.

Он просто... замер

под действием стрессового рефлекса.

Установить границы — это как...

накрыть крышкой кипящее молоко.

Молоко всё равно продолжает убегать.

Приходится крепко держать крышку.

А потом надо будет всё отмывать.

Ведь невозможно просто смотреть,
как оно убегает,

и ничего не делать.

А что, если выключить газ?

Расскажу вам, как однажды

моя мама выключила газ,
пока я «кипятилась».

Мне было 13 лет.

Я дала маме пощёчину.

Да, я дала маме пощёчину.

Это был непреднамеренный поступок.

И она это поняла.

Конечно, через мгновение
она ударила меня в ответ.

Но после этой рефлекторной реакции

она пришла поговорить со мной.

Чтобы я высказалась.

Она знала,

что когда ребёнок идёт к врачу,

чтобы тот сделал ему укол,

по возвращении домой

он будет делать уколы всем вокруг.

Он становится на место врача.

Моя мама хотела понять,
откуда взялась пощёчина.

Я вернулась от подруги,

и... я рассказала маме сцену,
которая меня шокировала.

Моя подруга сильно поругалась
со своей мамой,

которая дала ей пощёчину,
и моя подруга ответила ей пощёчиной.

Я... застыла.

Я ничего не понимала.

Я вернулась домой на автомате.

Я была неспособна думать,

чувствовать,

говорить,

понять, что происходило внутри меня,

пока не увидела маму.

В этот момент,

оказавшись рядом с мамой, в безопасности,

моё тело словно получило разрешение

выйти из ступора.

И тут

напряжение,

подавленное с момента сцены
с пощёчинами у моей подруги,

вышло наружу.

Адреналин, кортизол,

моё тело пробудилось.

Мышцы напряглись, я чувствовала себя

всё более и более
раздражённой и напряжённой.

Так как я начала чувствовать
прилив агрессии

с того момента, как увидела маму,
я подумала, что причина в ней.

Мы поссорились с ней
из-за какого-то пустяка.

И тогда

моё тело сделало нечто поразительное.

Оно воспроизвело пощёчину.

Мой мозг,

который не смог найти слов,
чтобы объяснить маме происходящее,

заставил моё тело показать ей пощёчину,

от которой мне стало плохо.

Чтобы она помогла мне.

И она помогла.

Она помогла найти слова,
чтобы описать мои эмоции.

Она помогла выключить газ под молоком,

которое бурлило внутри меня.

Я могла ей доверять.

Вот ещё одна ситуация.

По улице

идут мама с ребёнком.

Ребёнок спокойно идёт по улице.

На дороге сильное движение,
мама нервничает и говорит:

«Дай мне руку сейчас же!»

Ребёнок увиливает от руки матери
и отдаляется от неё.

Решение отдалиться

для ребёнка является неосознанным.

Это автоматическая реакция на стресс.

Наш стресс передаётся нашим детям

и вызывает биологическую реакцию в мозге,

которая отключает верхние участки мозга.

Иногда мы просим разбушевавшегося ребёнка

подумать над своим поведением,
эффективность чего весьма относительна.

И это понятно, ведь его мозг отключён.

Как перезапустить мозг ребёнка?

Как отключить поток стресса?

Обратимся к «Господину Окситоцину».

Окситоцин — гормон любви и отношений,

гормон, который позволяет успокоиться.

Дотроньтесь до ребёнка.

Нежно посмотрите на него.

Ласково обратитесь к нему,

и он возвратится к нормальному
состоянию и справится со стрессом.

Именно так и поступила моя мама.

«Но...

таким образом мы поощряем
недопустимое поведение!» —

возразят некоторые.

Большинство из нас приучены

воспринимать любовь как поощрение.

Нейронауки доказали,

что открытое проявление любви к детям

высвобождает окситоцин,

увеличивает количество
рецепторов окситоцина в мозге,

снижает гормоны стресса,

повышает иммунитет

и развивает нейронные сети
в префронтальной коре мозга.

Префронтальная кора мозга
отвечает за эмпатию,

самообладание,

регулирование эмоций,

прогнозирование,

способность понимать и определять
последствия наших действий,

ответственность,

именно эту часть мозга
мы хотим развить у детей.

С помощью

жеста, улыбки и знака внимания

мы готовим детей быть счастливыми.

Мы буквально готовим их
справляться со стрессом.

Мы учим их

не реагировать слишком эмоционально

не реагировать слишком эмоционально позже,
когда они сами станут родителями.

Именно любовь нам даёт силы
справиться со стрессом.

Конкретно,

я хотела бы поделиться с вами техникой,

которой мы пользуемся

с моим мужем.

Вот ситуация:

19 часов,

я провела весь день с детьми,

уже поздно, он возвращается

и забыл купить то, что я просила.

И я впадаю в истерику.

Мой супруг чувствует себя виноватым.

Он устраивается у телевизора
или уходит в аптеку.

Это нормально: мужчина не имеет права
обижать женщину.

Ему не хочется ругаться.
Он сбегает от ситуации.

Итак, он ушёл за покупками,
о которых я просила,

а это мне совсем не нравится.

Ведь покупки, аптека —
лишь повод для ссоры.

На самом деле я просто хотела,
чтобы он меня обнял.

Почему же я его об этом не попросила?

Разумеется, совершенно
не логично кричать на него.

Но

в этом можно узреть некую логику.

Я чувствовала себя беспомощной
и бессильной весь день.

Так что мне необходимо утвердиться,

чтобы казаться сильной,

оказаться правой хоть в чём-то.

Итак, я кричу, я нападаю,

нахожусь в стрессовом состоянии.

И тут мы используем нашу технику.

Он подходит ко мне,
в то время как я вся бурлю,

и нежно обнимает меня.

И говорит мне:

«Вот так.

Вот так».

Тогда я, конечно же, его отталкиваю.

Иначе

это было бы слишком просто.

(Смех)

К тому же

я неуверена,

что он и дальше будет любить меня,
такую слабую и несовершенную.

С ума можно сойти, если задуматься.

Я нападаю или убегаю, чтобы он любил меня.

Тогда я говорю:

«Отстань! Неужели не видишь,
что мне не до этого?

У тебя на уме только одно!»

(Смех)

Я убегаю, так как больше не могу нападать.

Я всё ещё нахожусь в состоянии стресса.

Если он продержится семь секунд,

окситоцин начнёт заполнять мой мозг.

Мне становится лучше.

Окситоцин позволяет нам
чувствовать себя хорошо, уверенно,

заботиться о других.

20 секунд спустя мне гораздо лучше.

Я расслабляюсь и плачу на его плече.

Конечно, такой способ подойдёт не всем.

Некоторые совершенно
не переносят прикосновения.

В детстве

родители часто отвергали их.

У них меньше рецепторов окситоцина.

Они легко подвергаются стрессу

и обладают чересчур импульсивной натурой.

Но всё это лечится любовью.

Любовь прекрасно воздействует
и на наших детей.

Любовь прекрасно воздействует
и на наших детей.

Помните пример с молоком?

Любовь — самая подходящая кнопка
для выключения газа.

В следующий раз,

когда вы почувствуете нарастающее желание
продемонстировать силу,

попробуйте использовать новую технику:

я дышу спокойно,

я чувствую любовь,
которую питаю к своему ребёнку,

и обнимаю его.

Или хотя бы смотрю на него с нежностью.

Возможно, он не успокоится моментально.

Возможно, ему нужно будет
ещё немного разрядиться.

Самое главное —
установить с ним контакт.

Когда между нами есть связь,

я помогаю его мозгу перезапуститься.

Я полностью контролирую свой мозг

и теперь в состоянии
спокойно дать указания.

«На улице — дай руку!»

И отправить сообщение мужу
с одним лишь словом:

«Аптека».

Чтобы отвечать любовью
в стрессовой ситуации,

требуется внимание,

которое быстро воздастся.

Это позволяет сэкономить уйму времени.

Почему бы

не заполнить наш антистрессовый источник

с самого утра?

Почему бы не позаботиться
об этом заранее,

чтобы лучше справиться с событиями дня?

Пять минут нежности каждое утро

могут изменить нашу жизнь.

Это стоит того, чтобы проверить!

Спасибо.

(Аплодисменты)