Buscando o amor para fugir de nós mesmos | Hayley Quinn | TEDxUniversityofNevada

Amor, sexo e namoro são frequentemente idolatrados como se fossem a "principal meta na vida". Mas quantas vezes a busca pelo amor é, na verdade, uma forma de evitarmos estar a sós e de escaparmos da realidade e da tarefa de encontrar nossa direção na vida? Será que, ao fugir de nós mesmos nessa busca, estamos evitando o trabalho que realmente nos fará felizes, que é cuidar da nossa individualidade?

Esta palestra foi dada em um evento TEDx, que usa o formato de conferência TED, mas é organizado de forma independente por uma comunidade local. Para saber mais, visite http://ted.com/tedx

Vou contar uma história de amor.

Certa vez, não faz tanto tempo,

numa terra, segundo o Google,
a 8 km de distância,

conheci um cara perfeito.

Aconteceu assim:

participei de um programa de TV bem legal
sobre experimentar sua sexualidade,

e o conheci na festa que aconteceu depois,
através de um amigo em comum.

O cara era alto, de pele escura,
lindo, quase uma estrela do rock

e um pouco emocionalmente indisponível.

Começamos a passar o tempo todo juntos.

Dávamos festas legais para nossos amigos

e entrávamos nos bastidores
de todos os festivais.

Quando minhas mãos estavam frias,

ele as colocava embaixo
dos braços dele para esquentá-las.

Ele era meu melhor amigo.

Eu achava que ficaríamos
juntos para sempre.

Essa certeza era tão grande

que, quando surgiram os sinais de alerta,
eu simplesmente os ignorei.

Até o dia em que não pude mais ignorá-los.

Eu fiquei muito doente.

Não me sentia mais tão bonita

e, definitivamente, não podia mais
ir a nenhuma daquelas festas.

Eu me senti vulnerável
pela primeira vez na vida,

pois tive um aborto
involuntário do nosso bebê.

Naquele momento, quando eu estava na pior,

ele foi embora.

Não é brincadeira.

Quando ele saiu, pensei em segui-lo
porta afora até os confins da Terra,

mas não conseguia sair da cama.

Quando me levantei, descobri
que haviam levado tudo que havia na casa.

Os quadros haviam sumido das paredes,

e as salas onde dançávamos
juntos estavam vazias.

Rastejei pelas salas
como um animal, uivando.

Ao me levantar do chão
naquele dia, tive de reconhecer

que, depois de toda a euforia,
alegria e fantasia,

no fim de todo aquele amor,
eu não tinha nada.

E não era a primeira vez
que algo assim acontecia comigo.

Eu era um ímã para o caos.

Eu gostava de estar em caos

porque, assim, eu não precisava
confrontar quem eu era.

Sinceramente, eu não soube
quem eu era por anos.

No chão naquele dia,
eu tinha alguém: eu mesma.

Há muito tempo, porém,
aquilo parecia insignificante,

mas era algo inestimável.

Sei que parece um pouco egocêntrico

vir aqui falar de uma história
de término de namoro,

mas foi uma sequência
de muitos acontecimentos

que me fez pensar: "Talvez haja
outras pessoas como eu,

que não lidam com o amor
da maneira certa".

Todos já tivemos
experiências assim, certo?

Elas têm a aparência e a sensação de amor,

mas depois descobrimos
que não há nada de amável nelas.

Mas continuamos a correr atrás do amor,

porque ele é promovido
como a solução para nossas falhas,

que compensa o passado,
nos dá direção para o futuro

e traz sentido a nossa realidade.

Acho que o amor pode
ser bonito e emocionante,

mas, às vezes, também pode
ser uma forma de escapismo.

Tive muito tempo para pensar sobre isso.

Como disseram na introdução,

eu era conhecida como a maior
especialista em namoro do Reino Unido.

Antes disso, fui uma escritora fantasma
na indústria da sedução.

E faço vídeos no YouTube
sobre a realidade do amor.

Agora tenho uma abordagem
totalmente diferente,

uma estratégia de namoro bem minimalista.

Porque me preocupo que a busca pelo amor

às vezes seja uma séria distração
que nos impede de evoluir

e de nos esforçar pelas coisas
que nos farão felizes.

Não me entendam mal,

o desejo por apego,
intimidade, segurança e amor

são objetivos naturais, humanos e bons.

Mas a maneira como os buscamos
é meio esquisita às vezes,

seja estando em relações malucas,
absurdas, instáveis e destrutivas,

seja indo toda noite a um encontro
com uma pessoa diferente.

Hoje, a moda é ter sempre uma pessoa
como segunda opção, o "estepe" do carro,

e também uma terceira no porta-luvas,
outra embaixo do assento do passageiro

e mais uma lá na garagem, só pra garantir.

Deus me livre passar a noite sozinha!

(Risos)

Dessa maneira, parece
que a nossa motivação é a solidão,

ou o escapismo, não o amor.

Então comecei a pregar o oposto,

que, claro, a resposta
não está em outra pessoa,

mas dentro de nós mesmos.

O melodrama do amor nos afasta
de quem realmente somos

ao invés de nos aproximar.

Meus conselhos amorosos estão,
aos poucos, se reduzindo a apenas:

vá meditar, faça terapia, leia um livro...

(Risos)

Isso não é o que a geração do milênio
chamaria de uma estratégia excitante.

(Risos)

Uma geração acostumada
com download de velocidade 4G,

a falar com os amigos pelo Skype,

e convidar pra "assistir algo na Netflix"
alguém que acabou de conhecer no Tinder.

(Risos)

Estamos acostumados a ter
tudo que queremos imediatamente,

mas não podemos obter
conexão humana automática.

Não sentimos apenas que estamos
fazendo algo errado,

mas que não estamos recebendo
o que merecemos por direito.

Damos uma olhada no Instagram,
e os outros parecem ter tudo resolvido.

Nossa cultura nos pressiona dizendo
que já deveríamos ter vivido uma paixão

ou, pelo menos, ter feito um sexo ótimo...

ontem.

Vamos ser sinceros:

quem realmente entra na arena do amor

procurando, talvez,
tornar-se uma pessoa melhor

e ser mais gentil, íntegro e sensato?

Ninguém faz isso, pois não
olhamos para nós mesmos.

Estamos buscando a próxima aventura,
uma grama mais verde, uma pessoa nova...

para não precisarmos lidar
com nossos problemas.

Entendo a facilidade
com que isso acontece.

Você conhece alguém atraente
em algum lugar, talvez numa festa,

talvez no metrô, ou "tubo",
como falamos em Londres,

ou talvez os dois acabaram de instalar
o Tinder e se conheceram lá.

Que romântico!

(Risos)

Vocês logo percebem
que têm coisas em comum:

ambos gostam de manteiga de amêndoa
e de "Guerra nas Estrelas"

e sabem o nome das quatro
"Tartarugas Ninja".

De repente, vocês mudam
a história de como se conheceram,

dizendo que foi uma linda coincidência
de proporções cósmicas, do tipo:

"Saiam da nossa frente, Romeu e Julieta".

Não podemos esquecer que a história deles
não acabou muito bem.

(Risos)

Enfim...

Vocês não são Romeu e Julieta.
Vivemos no mundo real.

O principal engano quando
nos apaixonamos por alguém

é que ficamos assim: "Oba! Não estou
mais sozinha. Uhu! Mandei bem".

(Risos)

Agora podemos chegar em casa toda noite

e colocar a cabeça no travesseiro
sem precisar nos preocupar

com nossas necessidades,
nossas vontades, nosso passado

e com os problemas que não resolvemos
e que nos impedem de sermos felizes.

Em vez de resolvê-los,
nos prendemos a outra pessoa,

nos fascinamos por ela, e nossa mente
tem alguém novo para focar.

Mas, às vezes, quando focamos
esse romance perfeito,

não fazemos o necessário para resolver
o que nos impede de sermos felizes.

Por causa disso,

acho que a maioria de nós,
em se tratando de amor e namoro,

precisa de uma boa pausa
para se recuperar.

Fiquei seis meses em abstinência,

nenhum encontro nem paquera virtual,
e fui a apenas duas festas.

Minha vida amorosa inteira podia
ser escrita atrás de um selo postal,

de tão emocionante que era.

Foi uma grande mudança

para aquela garota que se orgulhava
de ter uma vida amorosa impressionante.

Se eu estivesse aqui
palestrando dois anos atrás,

teria contado histórias incríveis.

Depois de tudo que aconteceu,

pensei: "Quero saber quem eu sou de novo".

Acho que não sou a única aqui
que já passou por isto:

quando nossa vida amorosa está
estagnada numa mesmice sem fim,

pensamos que o problema
é que as pessoas nos fazem de bobos,

ou que caras bonzinhos só se dão mal,
ou que só falta conhecer a pessoa certa,

ou que o amor é um jogo de sorte.

Mas esses clichês
da vida amorosa não são reais.

Eles nos distraem do verdadeiro problema.

Sei que é desconfortável ouvir isto,

mas o problema está em vocês, em mim,

em nossas ideias absurdas sobre romance,

em nossas necessidades que ainda
não conseguimos atender

em nosso passado
sobre o qual não queremos falar,

em nossos desejos, em nossa incapacidade
de passar um dia sem pegar o celular

e em nossos valores.

Então, depois disso tudo, decidi:

"Chega dessa mesmice.
Quero descobrir quem eu sou".

Afinal, Hayley Quinn nem é
meu nome de nascença.

Eu escolhi esse nome.
Achei que soava maneiro.

(Risos)

Meu nome original é Hayley Whittle.

Nasci e fui criada numa família pobre.
Meus pais eram deficientes.

Eu era provocada na escola
por ser uma garota esquisita.

Eu trabalhava lavando louças.

Por causa disso tudo, havia tanta
dor e vergonha no meu passado

que eu não queria nem lembrar.

Minha forma de fugir disso
era buscando o amor e a fantasia.

Depois de tanto fugir, percebi
que não chegava a lugar nenhum,

apenas repetia os mesmos erros.

Achei melhor parar.

Eu queria sentir algo de verdade.

Quando parei, senti mesmo.

Passei o primeiro mês chorando
todo dia com minha mãe ao telefone,

o que foi constrangedor, já que eu
não conversava com ela há uma década.

Minha casa estava vazia, suja,
sem homem, sem bebê e sem posses.

Em certos dias, ao acordar,
eu sentia uma dor tão grande,

que meu coração parecia estar queimando.

Àquela altura, a tentação
de procurar alguém

e usar aquele "band-aid"
do amor e da atenção

para me sentir melhor

era difícil de resistir.

Mas, aos poucos,
uma coisa ótima aconteceu.

Recuperei a lucidez e a consciência,
minha mente voltou a funcionar,

me reconectei com minha família,
os amigos que sobraram eram os bons,

e parei de ficar obcecada
em sair toda noite

e em saber se alguém havia lido
minhas mensagens no WhatsApp.

Por isso, ao ouvir o que estou dizendo,

se reconhecerem sequer um pouco
da sua história na minha vida absurda,

aconselho vocês a fazer aquela pausa.

Vou lhes vender a ideia.

Primeiro:

a ideia de ficar em casa à noite,
fazer sopa e ler um livro

deixou de ser ruim.

A partir de hoje, ela é incrível.

Embora eu precise ressaltar
que minha sopa parece um mingau.

É muito ruim.

(Risos)

Ainda estou aprendendo.

Segundo: quando você para de esperar
que seu príncipe ou princesa

chegue derrubando a porta
para salvar você e resolver sua vida,

você começa a viver mais no presente

e, assim, se torna mais sensato,
mais confiante e mais forte.

Você também se torna mais consciente
de si mesmo e das pessoas ao seu redor.

Sabe o que sempre vejo?

Pessoas fugindo o tempo todo,
todos os dias da vida delas.

Agora, ao ver situações assim,

para variar, você precisa ter a prudência
de se afastar e não se envolver.

Aprendi que a vida é dramática por si só
e nos lança desafios o suficiente.

Não precisamos inventar mais problemas
nem sair por aí na missão de criar drama.

Só deixe acontecer.

Também mudei minha opinião

sobre aquelas pessoas que dizem:

"É preciso saber ficar sozinho
antes de conhecer alguém".

Eu achava essas pessoas entediantes.

Agora acredito que estão
certas, sem dúvidas.

Porque, quando confrontamos nossa solidão

e lidamos com nossas necessidades,
com nosso passado

e com nossas dores que, como pessoas,
colecionamos ao longo da vida...

Quando lidamos com tudo isso,

sem fugir indo atrás
de inúmeras pessoas e encontros,

quando não temos mais nada a provar,

e não precisamos de uma relação
destrutiva e instável

para sentir que existimos
e que estamos vivos,

e podemos simplesmente ser,

acho que o amor é verdadeiro.

Muito obrigada.

(Aplausos)