Helyesen szeretni

Az egészséges kapcsolat művészetének megértéséről és gyakorlásáról szóló beszédében Katie Hood felfedi a beteges kapcsolat öt jellemzőjét, legyen szó romantikus, baráti vagy családi esetről, és megtanít napi teendőinkre, hogy tisztelettel, kedvesen és örömmel szeressünk. "Míg a szeretet ösztönös érzelem, addig a szeretetkészséget folyamatosan építhetjük és fejleszthetjük magunkban" – mondja.

Ha gyerekre, bizalmas barátra
vagy romantikus partnerre gondolunk,

a szeretet szó jut eszünkbe,

és azonnal más érzelmek is ránk törnek:

öröm és remény,

izgalom, bizalom és biztonság,

és, igen, néha szomorúság és csalódás is.

Tán nincs más szó a szótárban,

amelyhez jobban kötődnénk,
mint a szeretethez.

Noha központi fontosságú az életünkben,

érdekes, hogy kifejezetten
nem tanuljuk, hogyan kell szeretni.

Barátságot kötünk,

korai romantikus
kapcsolatokban evickélünk,

megházasodunk, és újszülöttet
hozunk haza a kórházból

abban a meggyőződésben,
hogy majd rájövünk a szeretet módjára.

De az az igazság, hogy gyakran megbántjuk
és nem tiszteljük szerettünket.

Apróságnak látszik

barátunkat rávenni,
hogy velünk töltse az idejét,

vagy belepillantani társunk üzeneteibe,

vagy megszégyeníteni a gyereket,
ha nem hajt az iskolában.

Mindegyikünk lehet

helytelen viselkedés áldozata,

és bármelyikünk viselkedhet helytelenül.

Ez emberi jellemvonás.

De mind közül a legártalmasabb,
amit szerettünknek okozhatunk:

az a bántalmazás és az erőszak.

A kapcsolaton belüli bántalmazást

minden harmadik nő
és minden negyedik férfi

elszenvedi élete során.

Ilyen statisztikák hallatán,
a legtöbben tiltakozunk:

"Ugyan, velem ez nem történhet meg."

Ösztönösen elhessegetjük
az abúzus és erőszak szavakat,

azt gondolván, hogy csak mással,
máshol történik meg.

Valójában, az ártalmas kapcsolatok
és az erőszak mindenhol jelen van.

Csak másképpen nevezzük őket,
és nem hozzuk összefüggésbe egymással.

Az abúzus elfajult szeretetnek
álcázva lopakodik be életünkbe.

Az One Love szervezetben dolgozom.

Olyan család alapította, amelynek lányát,
Yeardleyt megölte az ex-barátja.

Senki nem számított erre a tragédiára,

de visszatekintve a szülők rádöbbentek,
hogy voltak ráutaló jelek,

csak senki nem értelmezte a látottakat.

Őrültségre, drámára
vagy a túl sok italra fogták,

és az ex-barát tetteit senki sem
annak értette, amik voltak:

tisztán értelmezhető vészjelzéseknek.

A család rájött, hogy ha valaki
tanulta volna ezeket a jeleket,

akkor a lányuk halála
megelőzhető lett volna.

Mai küldetésünk, hogy meggyőződjünk,

hogy mások megtudják azt,
amit Yeardley és barátai nem tudtak.

Három fő célunk van:

kialakítsuk ennek

a kínos és kellemetlen
témának a nyelvezetét.

Megerősítsük a barátok frontvonalát,
hogy segítsenek.

Eközben fejlesszük a szeretetkészségünket.

Ennek érdekében fontos tudatosítani

a kedvezőtlen jeleket,
melyeket sokszor elmulasztunk,

és munkánkat összpontosítsuk arra,

hogy lehetőségünk legyen
fiatalokkal beszélgetni.

Ahogy látható, nagyon komoly
dologról van szó –

az adott téma miatt –,

így ma a lehető legegyszerűbb,

de gondolatébresztő módszert használom:

a párbeszédet.

Segítségével tudatosítom
az ártalmas szeretet ismérveit.

Az első: az intenzitás.

(Videó) Kék: Napok óta
nem láttalak. Hiányoztál.

Narancs: Nekem is hiányoztál.
(#ez szeretet)

Kék: Öt percig nem láttalak. Éveknek tűnt.

Mit tettél öt egész percig nélkülem?

Narancs: Három perc volt. (#nem szeretet)

Katie Hood: Felismerik a mintát? Én igen.

A bántalmazó kapcsolat sem annak indul.

A kezdet mindig izgalmas és felüdítő.

Intenzív vonzalom és érzelmek
jellemzik, lerohanás.

Kellemes érzés.

Szerencsésnek érezzük magunkat,
mint aki megütötte a főnyereményt.

De a káros szeretetnél
ezek az érzelmek idővel átalakulnak

izgalmasból nyomasztóvá,
majd akár fojtogatóvá válnak.

A gyomrunkban érezzük őket.

Előfordulhat olyankor,
ha új barátunk vagy barátnőnk

hamarabb vall szerelmet,
semmint készen állnánk rá,

vagy mindegyre megjelenik,
írogat vagy sokszor felhív.

Lehet türelmetlen, ha késve válaszolunk,

még akkor is, ha tudja, hogy van
más elfoglaltságunk is a nap folyamán.

Fontos megjegyezni,
hogy nem annak van jelentősége,

hogyan kezdődik a kapcsolat,
hanem hogy merre alakul.

Alapvető, hogy az új kapcsolat elején

figyeljünk az érzéseinkre.

Megfelel az intimitás üteme?

Úgy érezzük, hogy van mozgásterünk?

Lényeges, hogy szavakba foglaljuk

szükségleteinket.

Kéréseinket tiszteletben tartják?

A második jellemző: az elszigetelődés.

(Videó) N2: Találkozunk?

N1: Barátommal minden hétfőn
szórakozó napot tartunk. (#szeretet)

N2: Találkozunk?

N1: Barátommal minden hétfőn
szórakozó napot tartunk.

N2: És holnap?
N1: Szundi keddünk van.

N2: Szerdán?
N1: Barátok nélküli nap. (#nem szeretet)

KH: Az elszigetelődés
a leggyakrabban félreértett

és figyelmen kívül hagyott jel
az ártalmas szeretetben.

Miért?

Mert minden új kapcsolat azzal kezdődik,

hogy erősen vágyunk az együttlétre,

könnyen átsiklunk a módosuláson.

Az elszigetelés akkor tűnik fel,
amikor az új barátunk

folyton elvon a barátainktól
és családunktól,

a támogatóinktól,

és kisajátít magának.

Ilyeneket mondhat:

"Miért vagy mindig velük? Olyan lúzerek."

Ezt a legjobb barátainkról,

vagy: "Azt akarják, hogy szakítsunk.
Ellenünk vannak."

Ezt a családunkról.

Az elszigeteléskor kételyt ültetnek belénk

minden ismerősünkkel kapcsolatban.

Az igazi szeretet megengedi
a függetlenséget,

szeretnek kettesben lenni,

de ápolják kapcsolataikat
és tevékenykednek, mint előtte.

Eleinte minden éber pillanatot
együtt tölthetünk,

de idővel kulcsfontosságú
megtartani függetlenségünket.

Ennek érdekében legyenek programjaink
a barátainkkal, tartsuk a kapcsolatot,

és erre biztassuk társunkat is.

Az ártalmas szeretet harmadik
jellemzője: a túlzott féltékenység.

(Videó): Kék2: Minek örülsz?

Kék1: Már követ Instagramon.

Kék2: Miért vagy ideges?

Kék1: Már úgyszólván mindenhova követ.

(#nem szeretet)

KH: Ahogy a mézeshetek múlnak,

úrrá lesz a túlzott féltékenység.

A társunk követelőzőbb lesz,

állandóan akarja tudni,
hol vagyunk és kivel,

vagy követni kezdhet mindenhova,
interneten és a valóságban.

A túlzott féltékenységhez társul
a birtoklási vágy és a bizalmatlanság;

társunk gyakran flörtöléssel
vagy megcsalással vádaskodik,

és visszautasítja magyarázatunkat,

hogy nincs oka aggodalomra,
mert csak őt szeretjük.

A féltékenység jelen van
minden emberi kapcsolatban,

de a túlzott féltékenység az más.

Fenyegető, reménytelen és haragos véglete.

A szeretetben nincs helye.

A negyedik jellemző: a becsmérlés.

(Videó): Kék: Akarsz csavarogni?
N1: Tanulnom kell.

Kék: Kitűnő leszel, csodálatos vagy.
(#szeretet)

Kék: Akarsz csavarogni?
N1: Tanulnom kell.

Kék: Úgyis hiába, meg fogsz bukni.

Hülye vagy hozzá. (#nem szeretet)

KH: Hát, igen.

A nem megfelelő szeretetnél
lehetnek gyilkos szavak.

A vidám és gondtalan
beszélgetések átfordulnak

aljasra és kínosra.

Lehet, a társunk sértő módon kigúnyol,

vagy kárunkra viccelődik
és mesél, rajtunk nevet.

Mikor megpróbáljuk elmagyarázni,
hogy az érzéseinkbe gázolt,

akkor leállít, és túlreagálással vádol.

"Miért vagy ennyire érzékeny?
Mi a gondod ezzel? Válaszolj!"

Belénk fojtja a szót ezzel.

Tisztán látszik,
hogy ott kellene hagyjuk őt.

A szavaival építenie kellene,
nem romba döntenie.

Őrizze meg titkainkat, és legyen hűséges.

Magabiztosabbá kellene tegyen,

nem bizonytalanabbá.

Végül az ötödik jellemző:
a határozatlanság.

(Videó) N1: Szomorú lennék, ha vége lenne.

N2: Én is. (#szeretet)

N1: Depressziós lennék,
ha valaha szakítanánk.

Végeznék magammal miatta.

Megtenném! Ne is próbálj megállítani!

(#nem szeretet)

KH: Gyakori szakítások és kibékülések,
csúcsok és mélypontok,

feszültség jellemzi a határozatlanságot.

Könnyes, frusztráló viszályok,
érzelmi kapcsolódásoktól követve,

gyűlölködő és sértő
megjegyzések jellemzik:

Pl. "Senkiházi vagy, fogalmam sincs,
miért vagyok veled?"

melyeket gyors bocsánatkérés követ,
s ígéret, hogy soha többet nem fordul elő.

Annyira benne vagyunk
a kapcsolati hullámvasútban,

hogy ezen a ponton fel sem tűnik,

hogy ártalmas, akár veszélyes
fázisba lépett a kapcsolatunk.

Valóban nehéz meglátni,

mikor vált át a nem megfelelő
szeretet erőszakba,

de határozottan kijelenthető,

hogy minél több jellemző
felismerhető a kapcsolatunkban,

annál ártalmasabb vagy talán
veszélyes úton járunk.

Ha ösztönünk azt súgja,
hogy szakítsunk, és lépjünk tovább,

mint ezt legtöbbször
tanácsoljuk is barátainknak,

mikor rossz kapcsolatban vannak,

nem mindig célravezető ez a tanács.

A szakítástól elszabadulhatnak
az indulatok.

Ha erőszak fele tartunk
vagy erőszakos kapcsolatban vagyunk,

akkor szakértő segítségét kell kérni,
hogy biztonságosan vessünk ennek véget.

Ez nem csak a romantikus kapcsolatról

vagy az erőszakról szól.

A káros szeretet jellemzőinek felismerése

segíthet majdnem bármely kapcsolatunkat
felmérni és értelmezni.

Lehet, hogy megértjük, miért
csalódunk egyik barátunkban,

vagy miért bátortalanodunk el, szorongunk

valamelyik családtagunkkal beszélgetve.

Talán azt is felfedezzük,
hogy durvaságunk vagy féltékenységünk

milyen nehézséget okoz munkatársainknak.

A megértés a fejlődés első lépése.

Míg kapcsolataink javításán dolgozunk,

egyeseket el kell felejteni,

és naponta javíthatunk a meglévőkön.

Íme, a nagyszerű hírem:

nincs kőbe vésett tudomány.

Nyílt beszélgetés, kölcsönös tisztelet,

kedvesség, türelem,

ezeket alkalmazhatjuk nap mint nap.

A gyakorlat határozottan segít nekünk,

de szavamra, soha nem leszünk tökéletesek.

Nekem életformám lett,

naponta foglalkozom vele,
és beszélek a helyes kapcsolatokról,

mégis ejtek hibákat.

Pár nappal ezelőtt próbáltam
az ajtón kívülre tenni négy gyerekem,

akik vitáztak, civakodtak
és a reggelit kritizálták,

és elszakadt a cérna nálam.

Tudatosan dühös éllel

rájuk ripakodtam:

"Mindenki elhallgasson,
és tegye, amit mondok!

Ti vagytok a legrosszabbak!

Betiltom a tévénézést és az édességet,

és mindazt, amit valaha
élvezhetnétek az életben!"

(Nevetés)

Mindenki járt már így?

(Taps)

Határozatlanság és leszólás.

Legidősebb fiam felém
fordult, és azt mondta:

"Anya, ez nem szeretet."

(Nevetés)

Először gyilkos gondolataim támadtak,
mert visszabeszélt nekem.

Higgyék el nekem.

De összekaptam magam,

és tudják, mire jutottam?
Hogy büszke vagyok rá.

Büszke vagyok, hogy ki tudta
fejezni magát, hogy leállítson.

Szeretném, ha minden gyermekem
megértené, hol a határ,

hogy bánnak velük,

és tudják szavakba foglalni,

s ha ezt a határt megsértik, ne tűrjék el.

Sokáig kényesen kezeltük
a kapcsolati témát,

bár a kapcsolatalakító képesség
egyik legalapvetőbb

és nehezen kiépíthető dolog az életben.

Az ártalmas jellemzők megértése,

nemcsak abban segít, hogy elkerüljük
az ártalmas szeretet csapdáját,

hanem az egészséges kapcsolatok
művészetének értése és gyakorlása

helyrehoz majdnem minden életterületet.

Teljesen meg vagyok győződve,

hogy miközben a szeretet
ösztön és érzelem,

addig a helyes szeretet
képessége tanulható

és fejleszthető idővel.

Köszönöm.

(Taps)