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¿Cómo salvar el amor?: Yann Dall'Aglio en TEDxParis

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    ¿Qué es el amor?
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    Es un término difícil de definir
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    puesto que su aplicación es muy amplia.
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    Puedo amar el footing
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    o puedo amar un libro, una película.
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    Puedo amar un escalope...
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    Puedo amar a mi mujer.
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    (Risas)
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    Pero hay una gran diferencia
    entre un escalope y mi mujer
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    por ejemplo.
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    Si yo valoro al escalope
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    el escalope, a cambio, no me valora a mí.
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    Y mi mujer dice que soy...
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    la luz de su vida.
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    Entonces solo otra conciencia que desea
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    puede convertirme en un ser deseable.
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    Eso lo sé, y por ello podemos
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    definir el amor con mayor precisión
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    como el deseo de ser deseado.
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    De ahí el problema eterno del amor.
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    ¿Cómo hacerse deseable y seguir siéndolo?
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    En otros tiempos, el individuo
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    solucionaba este problema
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    sometiendo su vida a las reglas de la comunidad.
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    Desempeñaba un papel concreto
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    según su sexo, su edad
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    su estatus social, y bastaba eso
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    para que la comunidad lo valorase y lo amase.
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    Piensen en una joven, casta hasta el matrimonio.
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    El hijo menor, que debe obedecer al mayor
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    que a su vez obedece al patriarca.
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    De repente, comenzó un fenómeno
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    en Occidente, a partir del siglo XIII
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    sobre todo desde el Renacimiento
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    que provocó la mayor crisis de identidad
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    de la historia de la humanidad.
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    Se trata de la modernidad.
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    Se puede resumir brevemente
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    como un proceso triple.
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    Primero, la racionalización de la investigación científica
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    que aceleró el progreso técnico.
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    Luego, la democratización política
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    que desarrolló los derechos del individuo.
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    Por último, la racionalización de la producción económica
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    y la liberalización de los intercambios comerciales.
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    La mezcla de estos tres procesos
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    destruyó todos los referentes tradicionales
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    de las sociedades occidentales por completo.
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    Las consecuencias son radicales para el individuo.
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    A partir de entonces es libre
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    de valorar o de devaluar
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    tal actitud, tal elección, tal objeto.
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    Pero resulta que su misma persona
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    se enfrenta a esta misma libertad del otro
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    de valorarlo o de devaluarlo.
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    Es decir, antes yo aseguraba mi valor
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    sometiéndome a las autoridades tradicionales.
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    Ahora se cotiza en bolsa.
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    En el mercado libre de los deseos individuales
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    negocio mi valor todos los días.
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    De ahí la angustia del hombre contemporáneo.
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    Su obsesión, ¿hasta qué punto soy deseable?"
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    "¿Cuánta gente va a amarme?"
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    ¿Cómo responde a esta angustia?
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    Acumulando de forma histérica
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    los símbolos de la deseabilidad.
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    (Risas)
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    A esta acumulación yo la llamo
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    junto con otras, el capital seductivo.
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    Sobre este capital seductivo se sostiene
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    en gran parte nuestra sociedad de consumo.
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    Con respecto al consumo, se dice
    que esta época es materialista.
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    ¡Pero es falso! Si acumulamos objetos
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    es para comunicarnos con otros espíritus.
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    Para que nos amen, para seducirlos.
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    No hay nada menos materialista,
    ni más sentimental
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    que un adolescente que se compra
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    unos vaqueros y los rompe por las rodillas
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    para gustarle a Jennifer.
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    (Risas)
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    El consumismo no es materialismo
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    es más bien materia fundida
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    sacrificada en nombre del dios Amor
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    o mejor en el del capital seductivo.
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    A partir de esta constataciónsobre el amor actual
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    ¿cómo nos imaginamos el amor en el futuro?
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    Se pueden observar dos hipótesis.
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    La primera es apostar por una acentuación
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    de este proceso de capitalización narcisista.
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    La forma que tendrá es difícil de decir
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    porque depende en gran medida
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    de las innovaciones sociales y técnicas
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    que por definición son difíciles de prever.
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    Pero se puede, por ejemplo
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    imaginar una web de encuentros
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    donde, como por un sistema de puntos
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    todo funciona con puntos de capital seductivo
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    que varían según mi edad, mi talla y mi peso
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    mi título, mi sueldo
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    o el número de clics de mi perfil.
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    También se puede imaginar
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    un tratamiento químico para la ruptura amorosa
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    que debilite el sentimiento de apego.
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    Ya hay un programa en MTV
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    en el que profesores de seducción
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    tratan las penas de amor como enfermedades.
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    Se llaman "pick-up artists".
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    "Artist" es fácil, significa "artista"
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    y "pick-up" es "levantar"
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    pero no lo que sea, sino a las chicas.
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    Así que son artistas en "levantar" chicas.
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    (Risas)
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    Llaman a las penas de amor "one-itis".
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    "-itis" es un sufijo que indica una inflamación.
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    Así que podríamos traducir "one-itis"
    como "infección de lo único".
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    Es un poco desagradable.
    De hecho, para los "pick-up artists"
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    tener una fijación amorosa con alguien
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    es perder el tiempo,
    dilapidar el capital seductivo
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    y por eso debemos erradicarlo
    como a una infección.
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    Se puede observar además
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    un uso amoroso del mapa
    del genoma humano.
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    Lo llevaríamos siempre encima
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    y lo enseñaríamos como una tarjeta de visita
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    para ver si la seducción
    puede desembocar en la reproducción
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    (Risas)
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    Seguro que esta carrera de seducción
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    producirá, como toda fiera competición
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    grandes diferencias de satisfacción narcisista
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    así como mucha soledad, mucha frustración.
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    Habrá que contar con que la propia modernidad
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    que originó el capital seductivo sea cuestionada.
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    Me refiero en especial a reacciones comunitaristas
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    de tipo neofascista o religioso.
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    Pero bueno, un futuro así no es tan malo.
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    Es posible otra forma de pensar en el amor.
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    Pero ¿cómo?
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    ¿Cómo renuncio a la necesidad histérica de ser valorado?
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    Pues bien, haciéndome consciente de mi nulidad.
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    (Risas)
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    Sí.
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    Soy nulo.
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    Pero estén tranquilos.
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    Ustedes también.
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    (Risas)
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    (Aplausos)
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    Todos somos nulos.
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    Es bastante fácil demostrar esta nulidad
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    puesto que, para ser valorado
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    le pido al otro que me desee
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    de modo que yo no tengo valor en mí mismo
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    no tengo valor en sí.
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    Todos tenemos, fingimos tener un ídolo.
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    Todos fingimos ser el ídolo de alguien, pero de hecho
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    somos impostores, un poco como el que va
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    como un señor indiferente por la calle
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    aunque ya lo ha previsto y calculado todo
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    para atraer todas las miradas.
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    Yo creo que hacerse consciente
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    de esta impostura general
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    que nos concierne a todos
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    apaciguaría nuestras relaciones amorosas.
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    Como quiero que me adoren
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    hasta la médula
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    justificar todas mis elecciones
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    hay una histeria de la seducción.
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    Resulta que quiero parecer perfecto
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    para que el otro me ame.
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    Quiero que él sea perfecto
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    para que me tranquilice respecto a mi valor.
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    Esto da lugar a parejas
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    obsesionadas con el resultado
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    y que quieren separarse
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    justo al primer mal resultado.
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    Por oposición a esta actitud
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    yo llamo a la ternura, al amor en tanto que ternura.
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    ¿Qué es la ternura?
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    Ser tierno, aceptar las debilidades del ser amado.
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    No se trata de convertirse en una triste pareja de cuidadores.
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    (Risas)
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    Al contrario, hay mucho encanto
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    y mucha alegría en la ternura.
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    Hablo de un tipo de humor, por desgracia poco practicado
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    una especie de poesía de la torpeza asumida
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    es decir, la autoirrisión.
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    Para una pareja que ya no se sostiene
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    sobre las obligaciones de la tradición
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    creo que la autoirrisión
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    es de las mejores formas de durar.
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    Hay mucha belleza
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    mucha humanidad, en comprender
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    que soy demasiado pequeño y lamentable
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    para confrontar al otro y hacerle daño, y viceversa.
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    A este respecto me gustaría terminar
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    dejando que contemplen y mediten
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    sobre una frase que quizá ya conozcan
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    pero que creo que merece mucho la pena
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    redescubrir todos los días.
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    ♪ Somos demasiado insignificantes
    para destrozarnos ♪
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    ♪ los unos a los otros ♪
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    ♪ ¡Música! ♪
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    (Aplausos)
Title:
¿Cómo salvar el amor?: Yann Dall'Aglio en TEDxParis
Description:

El filósofo Yann Dall'Aglio nos explica cómo ha evolucionado nuestra sociedad con respecto al amor.
¿Qué significa amar hoy en día? ¿Por qué amamos?
¿Qué buscamos en los demás? Una reflexión muy justa que trata la importancia en otros tiempos del estatus social y de la familia en nuestras relaciones amorosas, algo que ha cambiado profundamente con el tiempo.
Grabado en TEDxParis el 6 de octubre de 2012, en el teatro Olympia. Más intervenciones en http://tedxparis.com/
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Video Language:
French
Team:
closed TED
Project:
TEDxTalks
Duration:
11:07

  • Ivana Korom

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