ثلاث أفكار، ثلاثة تناقضات، أم لا

هانا غادسبي الرائدة "نانيت" كسر الكوميديا. في حديث عن الحقيقة والغرض، تشارك ثلاث أفكار وثلاثة تناقضات. أم لا

اسمي (هنا).

و ينطق اسمي بنفس الطريقة من الأمام والخلف

تلك الكلمة يمكن تهجئتها
نفس الشيء من الأمام ومن الخلف،

إذا كنت تستطيع تهجئتها

المشكلة هي

(ضحك)

ان كامل عائلتي لها أسماء متقلبة

وهذا جزء من التقاليد.

لدينا أمي، وأبي

(ضحك)

جدتي وجدي

(ضحك)

وأخي (كاياك)

(ضحك)

ها أنت ذا.

فالأمر مجرد مزحة.

(ضحك)

أحب أن أبدأ الموضوع
بمزحة لأنني شخص كوميدي.

هناك شيئين
أصبحتم تعرفونهما عني بالفعل:

اسمي هنا وأعمل كوميدية.

أنا لا أضيع الوقت.

هناك شيء آخر
يمكنكم أن تعرفوه عني

لا أعتقد أنني مؤهلة
لأعبر عن رأيي بصراحة.

طريقة جريئة لبدء حديث ما، نعم،

لكنه أمر صحيح.

فدائما كان لدي العديد من الصعوبات

لأحول تفكيري إلى كلام.

لذلك يبدو أن هناك بعض التناقض، من ثم،

أن هناك شخص ما مثلي سيئ جدا
في إجراء المحادثات،

من الممكن أن يكون
كوميديان ستاند أب.

لكن ها أنتم ذا.

الأمر كما هو عليه.

لقد قمت بتجربة العمل ككوميدية ستاند أب
لأول مرة: كوميدية، أتفهمونني؟

أتفهمونني؟

ضحك

جربت العمل ككوميدية ستاند أب لأول مرة

في أواخر العشرينات من عمري

وعلى الرغم من كوني خجولة وهادئة
بشكل كبير مع ثقة متدنية بالنفس،

ولم أحمل ميكرفونا من قبل،

أيقنت بمجرد المشي والوقوف أمام الجمهور،

أيقنت حتى من قبل أن أطلق
الفكاهة الأولى لدي،

أيقنت أنني أحب كوميديا الستاند أب بحق،

وأن كوميديا الستاند أب أحبتني.

لكن في حياتي،
لم أستطع أن أعرف السبب.

لماذا قد أكون جيدًةَ في فعل شيء
كنت سيئًة جدًا فيه؟

(ضحك)

لم أستطع اكتشاف الأمر،
ولم أستطع فهمه.

إنه كذلك، حتى أستطيع ذلك.

الآن، وقبل أن أوضح لكم لماذا الأمر كذلك

بأن أكون جيدة
في شيء ما أنا سيئة فيه،

دعوني أقدم لكم بعض التناقضات
في صميم العمل

بإخباركم أنه لم يمض وقت طويل
بعد أن اكتشفت سبب ذلك،

قررت أن أتوقف عن العمل بالكوميديا.

وقبل أن أشرح ذلك القط الصغير المعارض

الذي ألقيته للتو بين الحمام المفكر،

اسمحوا لي أن أقول لكم هذا أيضا:

تركي للعمل قد أطلق مسيرتي الكوميدية.

(ضحك)

وكأنني قد قمت بالفعل بإطلاقه
إلى مرحلة حتى بعد تركي للكوميديا،

قد أصبحت اكثر شخص مثار حديث
في العالم،

لأنه على ما يبدو، فإنني أكثر سوءا
في وضع خطط التقاعد

مقارنة بالتعبير عن رأيي.

الآن، كل ما قمت به حتى هذه النقطة

بصرف النظر عن إعطاء الكثير
من تفاصيل السيرة الذاتية

هو لإخباركم بشكل غير مباشر
أن لدي ثلاث أفكار

أريد أن أشاركم إياها اليوم.

وقد فعلت ذلك عن طريق مشاركة
ثلاثة متناقضات:

الأولى، هي أنني سيئة بالتحدث،
أنا جيدة بالتحدث؛

استقلت، ولم أستقل.

ثلاث أفكار، وثلاث تناقضات.

الآن، أنتم تتساءلون لماذا هناك شيئين فقط

في قائمة تضم ثلاث أشياء

(ضحك)

أذكركم بأنها حرفيا
قائمة من التناقضات.

تابعوا.

(ضحك)

الآن، نصحني الرفاق في TED
بأن خطابا بهذا الطول من الوقت،

أنه من الأفضل أن ألتزم
بمشاركة فكرة واحدة فقط.

لكني قلت لا.

(ضحك)

ماذا سيعرفون؟

لتوضيح تجاهلي
نصيحة جيدة بشكل واضح

أريد أن أخذكم إلى
بداية هذا الخطاب،

تحديدا، دعابتي عن
نطق اسمي بنفس الطريقة.

تلك النكتة تستخدم خدعتي المفضلة
في تجارة الكوميديا،

قاعدة الثلاثة،

حيث تدلي ببيان

ثم تدعم هذا البيان

بقائمة.

عائلتي بأكملها لديها أسماء متقلبة:

أمي، أبي، جدي وجدتي.

فأول فكرتين في تلك القائمة
تكوّن نمطا،

وذلك النمط يكوّن توقعات.

والشيء الثالث--فجأة!
كاياك، ماذا؟

هذه هي قائمة الثلاث.

واحد، اثنان، مفاجأة! ههه

(ضحك)

الآن، قائمة الثلاث ليست فقط أساسية
للطريقة التي أقوم بها بحرفتي،

إنها أيضا أساسية
بالنسبة للطريقة التي أتواصل بها.

لذلك لن أقم بتغيير أي شيء من أجل أي أحد،

حتى من أجل TED،

سأشير إليكم أنها ترمز إلى ثلاث أفكار:

التكنولوجيا، التسلية

والحقراء.

(ضحك)

تنجح بكل مرة، أليس كذلك؟

لكنكم تريدون أكثر من الفكاهات

لتكون قادرا على تقطيعها
بصفتك كوميديا محترفا.

يجب أن تكون قادرًا على السير
على هذا الخط الفاصل بين أن تكون جذابا

وملطٍّفا.

واكتشفت أن الطريقة الأكثر فعالية
لتوليد مقدار الجاذبية التي احتاجها

لتعادل شخصيتي اللطيفة

تكون عبر القصص وليس المزاح.

لذلك روتين الستاند أب الخاص بي
مليئ بالقصص:

قصصا عن نشأتي، عن ظهوري،

قصصا عن سوء المعاملة التي تعرضت لها
ليس لكوني امرأة فحسب

بل لكوني امرأة عاقلة
وامرأة تحمل صفاتا رجولية.

إذا شاهدت عملي على الانترنت،
اقرأ التعليقات في الأسفل

كمثال على سوء المعاملة.

(ضحك)

وفي هذا الوقت في الخطاب
أغير إلى المستوى الثاني،

وسأخبركم عن قصة
عن كل شيء قلته.

في الأيام الأخيرة من عمرها،

كانت جدتي محاطة بالناس،

الكثير من الناس،

لأن جدتي كانت الأم المحبة

لعائلة كبيرة محبوبة.

الآن، إذا لم تصل بين الأمور بعد،

أنا جزء من تلك العائلة.

كنت محظوظة لأنني تمكنت
من توديع جدتي

في اليوم الذي توفيت فيه.

في الوقت الذي كانت منغلقة على نفسها،

كان هناك توديع من جانب واحد.

فكرت في الكثير من الأمور،

أشياء لم أفكر بها منذ زمن طويل،

كالرسائل التي اعتدت أن
أكتبها الى جدتي

عندما بدأت الجامعة،

كانت الرسائل مليئة بالقصص
والنكات المضحكة

التي ألفتها لغرض تسليتها.

وأتذكر أنني لم أستطع
التكلم بوضوح

عن القلق والخوف اللذين ملآني
كلما حاولت نحت حياتي الصغيرة جدا

في عالم بدا أكبر بكثير بالنسبة لي.

لكنني كنت أتذكر كيف وجدت
الراحة في تلك الرسائل،

لأنني كتبتها لجدتي .

لكن كلما أصبح العالم أكثر عاطفيا

أصبحت قدرتي على التفاوض أسوأ وليس أفضل،

توقفت عن كتابة تلك الرسائل.

لم أعتقد أنه كانت لدى الحياة
التي كانت جدتي ترغب بالقراءة عنها.

جدتي لم تكن تعلم أنني مثلية،

وقبل ست أشهر تقريبا من وفاتها،

ومن حيث لا أدري، سألتني
إذا كان لدي حبيب.

الآن، أتذكر اتخاذ قرار واع في تلك اللحظة

ألا أزور جدتي.

فعلت ذلك لأنني كنت أعلم
أن حياتها تقترب من نهايتها،

وأن وقتي معها كان محددا،

ولم أكن أرغب بالتحدث
عن الطرق التي كنا مختلفين بها.

أردت أن أتحدث عن الطريقة
التي كنا مترابطتين بها.

لذلك غيرت الموضوع.

وبذلك بالوقت، شعرت
وكأن ذلك كان القرار الصحيح.

لكن كنت شاهدة على حياة جدتي

حيث كانت تتناقص إلى نهاية لا مفر منها،

لم يكن بوسعي سوى الشعور
بأنني سأرتكب خطأ

بأنني لم أشارك هذا
الجزء الهام من حياتي.

لكنني علمت أيضا أنني فقدت فرصتي،

وكما كانت تقول جدتي لي،

"حسنا، كل ذلك جزء من الحساء.

لقد حان الأوان لتخرجي البصلات الآن."

(ضحك)

ثم فكرت في ذلك،

فكرت كيف أنه يجب أن أتعامل
مع الكثير من البصل

كطفلة،

نشأت كمثلية في ولاية
حيث كانت المثلية الجنسية غير قانونية.

وبهذا التفكير،
استطعت أن أرى كيف ملفوفة بإحكام

في محلاقتي التي بطنت
الخزي الذي كنت عليه.

ومع ذلك، فقد كنت أفكر
بجميع صدماتي:

العنف، سوء المعاملة، اغتصابي.

وبجميع تلك المجموعة من الأفكار،

رأي ، سؤال،
استمرت بالظهور في رأسي

لم أجد إجابة لهم:

ما هو الهدف من إنسانيتي؟

لقد شعرت أنني الأقرب الى
جدتي أكثر من أي فرد من عائلتي.

أقصد أننا تشاركنا أكثر الصفات.

ليس الكثير في هذه الأيام.

الموت يغير الأشخاص حقا.

لكن ذلك--

(ضحك)

حس السخرية لدى جدتي.

لكن الشخص الذي شعرت
بأنه الأقرب لي في العالم

كان أمي، جدتي، جدتي الكبرى،

جدتي الأكبر.

أنا؟ لقد مثلت نهاية
الفرع في شجرة العائلة.

ولم أكن متأكدة أنني
لازلت مرتبطة في الجذع.

ما هو الغرض من إنسانيتي؟

لقد كانت السنة التي تلت وفاة جدتي
هي الأشد تأثيرا

في حياتي.

وأنا أعتقد ذلك لأن أفكاري
في النهاية كانت تتجمع

أكثر مما تتفرق.

عملية التفكير لدي ليست خطية.

أنا مفكرة بصرية، حيث أرى أفكاري.

لا يوجد لدى ذاكرة فوتوغرافية،

ورأسي ليس معرضًا ثابتًا
لأفكار مجمعة بشكل منطقي.

إنها أكثر من أن لدي هذه اللغة المتطورة
باستمرار من الهيروغليفية

التي قمت بتطويرها

وحيث أستطيع أن أفهمها بطلاقة
وأفكر بشكل عميق بها.

لكنني أصارع لأترجم.

لا أستطيع الرسم، النحت أو حتى
التعامل مع الأواني الصغيرة،

وبالنسبة للكلمات الصغيرة،

أنا على ما يرام لكنها عملية
ملتوية للترجمة،

ولا أشعر أنها تؤدي المهمة.

وبقدر تعبيري عن رأيي بصراحة،
كما قلت أنني لست جيدة به.

كنت أشعر وكأن الكلام دائما
عبارة عن إطار مجمد غير كاف

للحياة التي بداخلي.

كل هذا لأقول،

أنني كنت أفهم أكثر
مما كنت قادرة على التواصل.

قبل وفاة جدتي بعام،

تم تشخيصي رسميا بالتوحد.

بالنسبة لي كان ذلك خبرا جيدا.

كنت دائما أعتقد أنني لم أستطع
أن أسوي حياتي كشخص عادي

لأنني كنت مكتئبة وقلقة..

لكن اتضح

أنني كنت مكتئبة وقلقة

لأنني لم أستطع أن أرتب حياتي
كشخص عادي،

لأني لم أكن شخصا عاديا،

ولم أكن أعرف ذلك.

وهذا لا يعني أنني لازلت لا أصارع.

كل يوم يحوي القليل من الصراع،

بصراحة.

لكن على الأقل الآن فإنني أدرك
ما هو صراعي،

والوصول إلى خط البداية المعتاد
هو ليس ذلك.

صراعي ليس بمحاولة الهروب من العاصفة.

صراعي هو ايجاد عين العاصفة
بأفضل ما أستطيع.

بصرف النظر عن الطريقة المعتادة،
أنواع الطيف لدينا تجد الهدوء

السلوكيات المتكررة، الروتين
والتفكير الزائد

لدي مدخل مذهل آخر إلى عين العاصفة:

وهو كوميديا الستاند أب.

وإذا كنت بحاجة إلى أي دليل آخر،
فأنا متباينة عصبيا، نعم،

أنا هادئة وأفعل شيئًا يخيف
معظم الناس بحق الجحيم.

أنا ميتة تقريبا هنا.

(ضحك)

أعطاني التشخيص إطارًا
أعلق عليه قطعا مني

ولم أستطع أبدا أن أفهم.

عدم كفائتي فجأة أصبحت كفاءة،

ولبعض الوقت، أصبحت متهورة
بثقة جديدة

بتفكيري.

لكن بعد وفاة جدتي،
تراجعت الثقة بالنفس،

لأن التفكير هو عبارة عن كيف أحزن.

وفي هذا التفكير في الحزن،

استطعت أن أفهم فجأة بكتير من الوضوح

كيف كنت دائما منعزلة بشدة.

ما هو الغرض من إنسانيتي؟

بدأت أفكر كثيرا كيف أن التوحد
واضطراب ما بعد الصدمة لديهم قواسم مشتركة.

ثم بدأت أقلق،

لأني أعاني من الاثنين.

هل باستطاعتي التخلص منهما؟

لقد قيل لي دائما أن
الطريق للخروج من الصدمة

كان من خلال سرد متسق.

وكان لدي سرد متسق،

لكنني كنت لا أزال تحت رحمة صدماتي.

إنهم جميعا جزء من حسائي
ولكن البصل لا يزال يلسع.

أدركت في تلك اللحظة

أنني كنت أروي قصصي من أجل الضحك.

كنت أزيل الظلام وأقطع الألم

وتحمل صدماتي من أجل راحة جمهوري.

كنت أقوم بالتواصل مع أناس آخرين
من خلال الضحك،

ومع ذلك بقيت مفككة بشكل كبير.

ما هدف إنسانيتي؟

لم أجد إجابة،

لكن كان لدي فكرة.

كانت لدي فكرة لأعبر بها عن حقيقتي،

كاملة،

بعدم مشاركة الضحك ولكن
مشاركة الألم الحرفي العميق لصدماتي.

واعتقدت أن أفضل طريقة للقيام بذلك
ستكون من خلال عرض كوميدي.

وهذا ما فعلته.

كتبت عرضاً كوميديا
لم يحترم الجزء المضحك لدي،

ذلك الجزء حيث يتوقع
الكوميديين ويثقوا بنكاتهم

ويحولونها إلى مداعبات.

لم أتوقف.

لقد قمت بخرق ذلك السطر

إلى الشجاعة المجازية لجمهوري.

لم أرد أن أجعلهم يضحكون.

أردت أن أخطف أنفاسهم،

أن أصدمهم،

حتى يتمكنوا من الاستماع
إلى قصتي وأقبض ألمي

كأفراد، ليس كحشود
ضاحكة وطائشة.

وهذا ما فعلته، وقد
سميت هذا العرض "Nanette".

الآن ، الكثير

(تصفيق)

لقد جادل الكثيرون

أن " نانيت" ليس عرضا كوميديا.

بينما أوافق أن "نانيت" ليس
عرضا كوميديا حقا.

لا يزال هؤلاء الأشخاص مخطئين--

(ضحك)

لأنهم قامو بصياغة حجتهم

كطريقة للقول بأنني فشلت
في العمل بالكوميديا.

لم أفشل في العمل بالكوميديا.

أخذت كل ما أعرفه عن الكوميديا

- كل الحيل والأدوات والمهارة

أخذت كل ذلك وقمت بكسر الكوميديا.

لا يمكنك كسر الكوميديا بالكوميديا

إذا فشلت في الكوميديا.

سأضرب بواسطة المطرقة.

(ضحك) (تصفيق)

لم يكن ذلك قصدي.

قصدي لم يكن مجرد قطع الكوميديا.

كان الهدف هو كسر الكوميديا
حتى أتمكن من إعادة بنائها وإعادة تشكيلها،

وإصلاحها إلى شيء يمكن أن يجعلني
أتحكم بكل شيء بشكل أفضل

احتجت أن أشاركه،

وهذا هو ما قصدته
عندما قلت أنني تركت الكوميديا.

ربما في هذه المرحلة
حيث ستقول، "حسنا، رائع،

ولكن ما هي الأفكار الثلاثة، بالضبط؟

الأمر غامض قليلا".

أنا سعيدة لأنني تظاهرت بسؤالك.

(ضحك)

متأكد من وجود عدد قليل منكم
حددوا بالفعل ثلاثة أفكار.

جمهور ذكي، بكل المقاييس،

لذلك لن أتفاجئ على الإطلاق.

ولكن قد تتفاجئ بمعرفة
أنه ليس لدي ثلاثة أفكار.

لقد أخبرتك أن هناك ثلاث أفكار،
لكن ذلك كان كذبة.

كان ذلك تضليلا... أنا مضحكة.

ما قمت به بدلا من ذلك هو أنني أخذت
حفنة كاملة من أفكاري كبذور،

وقمت بنثرها خلال حديثي.

لماذا فعلت ذلك؟

حسنا، بصرف النظر عن الهراء والضحك،

يتعلق الأمر بشيء ما
اعتادت جدتي على قوله.

"ليست الحديقة،
بل البستنة هي التي تهم".

و "نانيت" علمني
الحقيقة في تلك الحقيقة البديهية.

كنت أتوقع تماما عن طريق كسر
عقد الكوميديا

وبسرد قصتي بكل الحقيقة والألم

أن من شأن ذلك أن يدفعني أبعد
من هوامش الحياة والفن.

كنت أتوقع ذلك، وكنت على استعداد لدفع
هذه التكلفة من أجل قول حقيقتي.

ولكن ذلك ليس ما حدث.

العالم لم يدفعني بل سحبني إليه بقرب.

من خلال التفكك، وجدت الترابط.

واستغرق الأمر وقتًا طويلاً لفهم

أن ما في جوهر هذا التناقض

هو أيضا في جوهر التناقض

عن سبب أنني يمكن أن أكون جيدة جدا
في شيء أنا سيئة للغاية فيه.

كما ترى، في العالم الحقيقي،

أجد صعوبة في التحدث مع الناس

لأن التنوع العصبي لدي
يجعل من الصعب علي التفكير،

الاستماع والتحدث ومعالجة المعلومات الجديدة

كلها في نفس الوقت.

لكني لست بحاجة إلى التفكير على المسرح.

أجهز أفكاري بشكل جيد مقدما.

ليس هناك داع للاستماع، تلك هي مهمتكم.

(ضحك)

وأيضا ليس هناك داع للضحك،

لأنه بالمعنى الدقيق للكلمة، أنا أتلو.

لذلك ما تبقى

لي هو أن أقوم بأفضل ما لدي

لإجراء اتصال حقيقي مع جمهوري.

وإذا كانت تجربة "نانيت"
علمتني شيئا،

فهو أن التواصل لا يعتمد عليّ فقط.

أنتم تلعبون دورا.

ربما بدأ "نانيت" بداخلي،

لكنه الآن يعيش وينمو في عالم كامل
من العقول الأخرى،

عقول لا أشاركها.

لكنني على ثقة بأني على اتصال معها.

وفي هذا، هي أكبر مني بكثير،

تماما كالهدف من كوننا بشر
أكبر بكثير منا جميعًا.

اصنعوا ما شئتم من ذلك.

شكرا لكم، ومرحبا بكم.

(تصفيق)