正視靈魂的語言 - 情緒 (蒂兒‧史汪)

你的感受很重要。它是靈魂的語言，它是你生活和所有人際關係的中心點 – 你和子女的關係，和家人的關係，以及最重要的，你和你自己的關係。認識情緒的角色以及它對你的生活、子女教育和所有周遭人的影響。

誰是蒂兒?
蒂兒‧史汪是國際知名的心靈導師，並在宇宙哲學領域中扮演重要的角色。她以作家、演說者和媒體名人的身份到世界各地帶動個人發展和心靈成長。

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「正視靈魂的語言 - 情緒」

大家好

你曾經聽過：

為了過一個健康的生活

你必須在身心靈三方面都很健康

它們一直被認為

是維持一個健康和完整生命的支柱

但是如果我告訴你

我們完全搞錯了呢

當我們想到靈魂

我們認為靈魂是一種虛無飄渺無形的能量

因著感覺和情緒
也同樣虛無飄渺和無形

而且我們不甚了解

我們就稱它們是靈魂

這是為什麼所有的建議

有關於滋養和醫治你的靈魂

其實是在讓你情緒上好過一點

事實上我們的靈魂天生是健康的

它不可能不健康

靈魂是預先彰顯的能量

創造感覺、創造認知、並創造肉身

人的這三個層面其實都是靈魂所構成

肉體是靈魂在物質上的投射

頭腦是靈魂在心理上的投射

感覺是靈魂意識的感知

因為如此，我們得到兩種看法

一 : 健康的三大支柱是

身體、心靈和情感

二: 情感是靈魂的語言

如果以這種方式來看

那麼所謂心靈健康的關鍵

就在於情緒健康

情緒健康的意義包含了

有意識的承認

我們無形的意識

我們稱之為精神或靈魂

當我們使用靈魂這個詞

我們指的是某人存在的核心部份

這是為什麼靈魂和心這兩個詞

可以互換

這是為什麼你會聽到有人講到

他的核心部份、他的靈魂時

會說「我心裏知道什麼什麼」

這就是認知到，我們了解

我們存在的核心內容

我們在這地球上的經驗

不是物質的，而是情感的

當我們剛來到人世時

我們完全是用感覺去體驗世界

我們是先感知世界才看到世界

感覺和情緒不僅是

你在地球生活的重心

也是你人際關係的重心

因為感覺和情緒是人際關係的重心

它們也是最容易受傷的地方

為了進一步理解

讓我們從歷史去看人際關係

以及情感對人際關係的影響

幾世紀以來

我們對於教養孩子的好壞方法

有很大的轉變

例如：

中世紀時期，童年並沒有真正存在

一旦孩子大到可以自理

他們就開始去工作

做的通常是
我們現在看來是奴隸的工作

孩子不被視為純潔

事實上，他們被認為是邪惡的

而過份的體罰

則被視為正常和家常便飯

以便救贖孩子並使他們變得良善

在那個時代，即使在最尊貴的家庭

孩子也不受到珍視和寵愛

有些父母甚至輕視自己的孩子

故意矮化和虐待他們

認為這實際上是為他們好

到了17世紀後期

懲罰和獎勵式的教養方式誕生

它不再是純粹的體罰

哲學家約翰·洛克認為

要想養育出好孩子

就不能給予認同和情感

「當孩子不乖時就該羞辱他」

「當他們乖的時候」

「則藉由認同和情感上的獎勵」

「提高孩子自尊」

我要你們領會一下

我剛才說的話

一直到17世紀

父母才產生這個獎勵和懲罰的觀念

但我們現在知道
獎勵和懲罰式的教養方式

是多麼具毀滅性

它是我們當今
最具毀滅性的一種教養方式

對17世紀那時

獎勵和懲罰算是一種很前進的改革

相較於之前教養孩子的方式

一直到20世紀初
這種方式並沒有多大改變

育兒專家仍然譴責

所有關於童年的浪漫想法

提倡養成正確旳習慣

去管教孩子

事實上，1914年美國兒童局的小冊子

所謂的「育兒須知」裏面

強調嚴格的時間表

並呼籲家長不要和孩子玩耍

約翰·B·沃森的行為主義
主張家長培育的孩子方式

應該透過獎勵良好行為

和懲罰不良行為

並按照精確的時間表

供給食物，睡眠和其他身體機能

畢竟誰能忘記聖經裏的箴言

很多父母曾奉它為圭臬

至今仍是

「不忍用杖打兒子的，是恨惡他」

「疼愛兒子的，隨時管教」(箴言13:24)

彷彿紀律和體罰是同一件事

到了20世紀

體罰開始在西方世界式微

許多家長開始看清楚
體罰是怎麼一回事

- 它是一種傷害

而在今天

不幸還有少數不明究理的父母

仍然以紀律之名傷害自己的孩子

但大部份西方國家的人

現在是用一些如獨處的方式

來管教孩子

當我們回顧過去 我們會說

當時的人處在教養子女的黑暗時代

但讓我告訴你

在將來的日子

當人們回顧我們現在這個時代

他們也會說完全相同的事

我們也處於教養子女的黑暗時代

就像體罰已經不再被視為

是最好的教養方式

讓我今天告訴你

我們正處在一場革命的邊緣

一場情感教養的革命

我們會發現我們今天也處在

情感教養方面的黑暗時代

而且我們也正對孩子

在情感層面做同樣的傷害

如同幾世紀前毆打孩子的父母

在物質和情感層面傷害孩子

讓我告訴你們 我們並不知道

如何在家裏營造
一個健康的情感氛圍

給我們的孩子

當然有例外的情況

但在現代社會迄今為止

絕大多數的兒童

是在不健康的情感環境中長大

事實上家庭的情緒氣氛

過去根本不列入好的教養因素之中

此時我們正要走出
這個新的黑暗時代

一個情緒和情感的黑暗時代

我們已經發現

即使在物質層面富裕的父母

在情感層面卻可能乏善可陳

這個發現具有重大的意義

因為稍早我們已經談到

我們存在的核心是

感受和情緒

所以如果家庭與孩子間的情緒氣氛

是不健康的

那麼孩子生命的核心本質和存在

也會不健康

現今這個世界

多數的教養建議完全忽略了情感層面

它著重在如何糾正不當行為

而忽略了感情因素

可能才是造成不當行為的背後原因

不管我們進步了多少

教養的目標仍然停留在

訓練一個順從、聽話的孩子

而不是教養出一個健康的成年人

我們的目標是在養出「好」孩子

我們的司法系統也以完全相同的方法

面對不當行為

我們只關心糾正不當的行為

製造良好的公民

而不關心是什麼感受

造成了這種不當行為

良好的教養方式涉及情緒

良好的人際關係也涉及情感

現今大多數的父母
犯了三個關鍵錯誤：

一: 他們無視或忽略孩子的情緒

二: 他們不認同孩子的情緒

三: 他們沒有引導孩子

幫助他們度過負面情緒

不認同孩子情緒的父母

會批評孩子的負面情緒

並且會斥責或懲罰表達情緒的孩子

不認同孩子情緒的父母

認為情緒不重要

他們忽略孩子的情緒

甚至認為孩子的情緒無關緊要

對於未能引導孩子的父母

他們可能對孩子的情緒寄予同情

但並不約束孩子的行為

或幫助孩子理解和面對自己的情緒

舉個例子說明
實際上如何操作

比如說威廉不想上學

在他父母要他上學去時開始哭泣

不認同型的父母可能會責罵威廉

因為他不合作

不認同型的父母

可能會罵他小混蛋

然後用某種方式懲罰他

讓他獨處或打屁股

忽略型的父母可能會想打發威廉的情緒

說：「真是傻瓜」

「上學沒什麼好難過的」

「不要皺眉頭」

忽略型的父母甚至可能會想

分散威廉的情緒注意力

給他一塊餅乾

或在上學路上指向一頭牛

不給予指引的父母

可能會對威廉表示理解

告訴他，感到難過或恐懼沒有關係

但「不會」繼續幫助威廉

教他如何處理自己不舒服的情緒

相反地，他們會讓威廉處在一個

被自己的情緒吞噬
而無能為力的狀態

在不健康的情緒環境中長大的孩子

不知道該如何安撫自己

他們也傾向於有健康問題

除此之外

在不健康情緒環境中長大的孩子

無法與家人建立情感上的連結

他們往往覺得沒有歸屬感

他們無法與家庭發展親密關係

因此感到孤立和孤獨

這種影響當然會帶到成年

當他們長大成人後

他們變得沒有能力管理自己的情緒

當他們長大成人後

他們覺得沒有歸屬感

當他們長大成人後

他們不知道該如因應男女關係

他們發展出病態的依賴關係

他們雖然感到有需求

但同時卻極度害怕親密關係

我個人認為

造成成年人精神病和反社會的主因

其實是童年不健康的情感環境

我想指出一點

大多數精神病和反社會成因的研究

都著重在尋找過去
明顯被虐待的跡象

要識別明顯被虐待的跡象很容易

但要在童年階段
識別不健康的情感模式

就困難得多

許多連環殺手和學校槍擊手

據稱來自「健康家庭」

實際上根本不是來自健康家庭

他們來自物質健康的家庭

溫飽無憂

甚至享有許多有利條件

但藏在那看似迷人外表下的

卻是極端的情感功能障礙

情緒功能障礙

讓他們無法和別人建立正常關係

情感忽視和情感否定

都是情感受虐的形式

但未來很快就會讓我們明白

永遠不要低估情感忽視

情感否定和情感虐待

我個人認為

在經歷過各種不同形式的虐待後

情感虐待是最糟糕的

也是最難被治癒的

現在讓我們來看一下

情感忽視或情感否定
最具破壞性的一面

當它是由成人加之到孩子身上時

當情感忽視或情感否定

發生在一個孩子身上時

孩子會開始相信父母的看法

不管造成自己不愉快的原因是什麼

而不是他自己的看法

他們對自己失去信心

他們對自己失去信任

最重要的是

他們認為自己有問題

當情感功能障礙開始支配家庭關係

孩子會學到他們沒有權利

去感受他們的感受

也就是，他們被教導成

自己的感覺是錯的

這裡有個關鍵:

孩子會認為

如果自己的感覺是不對的

而他們卻有這樣的感覺

他們本身一定有問題

如果我要指出一件

現前心理健康領域的錯誤之處

那便是這種流行的觀點:

我們都「應該」這樣感覺才對

如果我們不這樣感覺

那一定是那裏出了問題

精神科醫生的診所裏擠滿的

都是在情感障礙家庭中長大的人!

這些人長大成人後

認為他們自己出了問題

因為他們有「不應該有的感覺」

而事實上他們的感覺是

「正是應該」有的

他們有絕對合理的理由

去產生這種感受

認為自己「有問題」

完全是個錯誤的想法

這個錯誤的想法

是情緒一再被否定的結果

這其實是造成焦慮的主要原因之一

焦慮往往起因於
自我懷疑和自我不信任

不信任自己，對自己有懷疑

造成對自己的恐懼

於是，你會想盡辦法

去逃避自己

因為你覺得你的感受
是「不應該」有的

我必須一如往常先說明這個背景

因為如果沒有這種認知

你無法理解你是如何

形成了你現有的人際關係

簡單來說

因為你是在這樣的情感環境中成長

長大後的你不知道該如何

與人建立情感上的聯繫

因為同理適用

我們無法和別人建立真正的親密關係

因為我們忽視了對方的情緒

我們不同意對方的感受

我們告訴別人
他們「應該」有什麼感受

我們沒有耐心對待別人的情感需求

我們視情緒和情感為軟弱

我們說那些表露情緒的人
「太過敏感」

為便於理解

我想舉三個例子

說明情緒障礙如何影響成人關係

«笑»

一個女士和朋友吃午飯

她很失望
因為她沒有得到工作上的晉升

沒有如她所預期

朋友告訴她，她只是太負面

她需要看好的一面

她現在這樣只是讓自己更失望

因為她只是聚焦在負面的事

二：丈夫晚下班回家

他一進門妻子便開始哭泣

丈夫看到她哭就說：

「你總是反應過度
我只是晚了半小時」

「也許你是更年期」

「也許你需要專業人士的幫助」

然後他抽身到工作室去看電視

三：一個人正面對離婚

他告訴朋友發生了什麼事

朋友說服他一起去酒吧

當他現身時

沒有一個朋友示意

他正處於感情上的艱難時刻

相反地，他們鼓勵他不要去想它

喝一杯吧

看看體育節目

欣賞酒吧裏的漂亮女孩

無論是友誼

還是愛情關係

感覺和情緒都是關係中
的焦點和核心

如果它是一段有意義的關係

而不是表面的膚淺關係

如果沒有一個健康深刻的情感聯繫

關係之中沒有情感和感受存在

那種關係事實上稱不上是關係

那不過是一個交際應酬

親密關係的重點並非性關係

雖然性關係是親密關係的副產品

但親密關係的重點
在於讓別人看到真實旳你

並且也看到真實的對方

重點在於我將完全真實的自己

呈現在你面前

而且被你接收到的

也是我真實的自己

你並不需要來改變我

而也你能夠

將你真實的自己呈現在我面前

而我能夠看到和接收

你真實的面目

我也不需要去改變和操縱你

這是一種交心的關係

而心就是同理心的發源地

心就是和別人連結和親近的初始地

我以前曾經說過，讓我再說一遍：

親密這個字可以拆解為:
進到-我裏面-去看

親密關係最重要的部分

就是看到彼此的內在

看到一個人的真相

而一個人的真相
是藉由感情和情緒來呈現

感覺和情緒是
你實相和經驗的絕對核心

所以也是親密關係中最重要的部分

總之，情緒和情感很重要

我們必須重視彼此的感受

我們必須尊重對方的情緒

我們必須了解言語背後的情緒

我們必須敞開自己去理解對方

認同和理解的言語

應該永遠先於忠告

如果你告訴別人
他們應該如何感受

你是要他們不信任自己

你是要他們認為自己有問題

我們對待負面情緒的方式

會決定我們人際關係是否健全

我們大多數人

都很能處理我們的正面情緒

是負面情緒讓我們非常抗拒

因此

我想提供一些具體的步驟

幫助我們因應別人的負面情緒

它們適用於兒童和成年人

會對人際關係大有助益

一：練習察覺對方的情緒

二：練習關心對方的情緒

並將其視為正當的和重要的

三：練習以同理心聆聽對方的情緒

試圖了解他們的感受

這會讓對方很放心地呈現其脆弱的一面

而不會害怕被評斷

也就是設法去理解，而不必同意

四：練習認知和認可他們的感受

這甚至包括幫助他們用恰當的字眼

去形容他們的情緒

對於認知和認可對方的感覺這點

我們並不需要認可

和他們情緒相關念頭的正確性

而是，我們要讓他們知道

他們產生的感覺是正當的

例如：

如果有位朋友說 :「我覺得自己一無是處」

我們不會認同他們說：

「你知道嗎，沒錯！你是 沒用......」

但我們可以認同他們說：

「我完全理解為什麼你覺得自己一無是處」

「如果我是你，我也會有同感」

五：允許對方感覺他的感受

讓他充分體驗自己的情緒

而不要一開始就設法改善他們的情緒

我們要允許他們自己決定

何時他們想提升自己的能量振動層級

進入另一種不同的情緒

而不是由我們 決定
他們何時該準備好

或者他們何時該改變情緒

這個步驟可以讓我們練習

為某人無條件的存在和無條件的愛

我們的目的在給予支持
而不在「修復」他們

如果此時他們不接受你的幫助

請不要生氣

主動給予的本身已具有一種仁慈的力量

那已經是愛的表現

不管你是否採取了實際行動

六：只有在這之後

在他們的感覺已被認可和認知

以及充分感受到後

你可以幫助對方

設法處理他們的情緒反應

在這個步驟裏你可以提出

看事情的不同視角

試圖改善對方的感受

在這個步驟裏你可以提供建議

現在要談一個非常重要的步驟

它攸關人際關係中的情緒健康

你和你自己也是一種關係

這意味你必須要認可自己的情緒

你必須停止忽略你的情緒

你必須停止否定你的情緒

你必須停止要求自己

有一個不同於你真正感受的感受

為了擁有情緒上的健康

你必須將我剛剛介紹的六個步驟

首先應到自己身上

除了處理負面的情緒

這裡有一些步驟
幫助你在人際關係裏

建立健康的情緒環境

一：向對方表達你的愛

您可以藉伸手觸摸他們
來表達你的愛

在這個現代社會裏
很多人缺乏被觸摸的經驗

因為人和人之間有太多的疏離

你可以藉禮物表達你的愛

藉由贈送禮物

對方會了解你的關心

所以你會想到他

為他買東西

然後把這個東西給他

你可以向別人表達你的愛

透過和他們共渡美好時光

在那段時間裏你完全專注

你看著對方

試圖理解他

試圖和他交心

你也可以對某人表達愛

通過為對方提供服務

幫他洗碗

幫他完成一個方案或搬家

你可以藉由感謝來幫助對方

或給他們某種形式的肯定

給他們讚美

有很多方法

可以幫助你向別人表達愛

導致我們情緒冷感的一個主因

不管在我們的童年經歷

還是我們目前的人際關係裏

是因為我們對愛有所限制

我們很吝嗇我們的愛

我們不會明白表達向別人示愛

藉由呈現我們的愛

和提供我們的愛

給予其他人

我們會讓他們在情感上

感到安全、被愛和受到重視

但是，確保當你向別人表達愛時

你是出於正當的理由

不是因為你想從他們身上得到什麼

二：永遠不要忽視他們的存在

很少有比被當作不存在

更具情感上的殺傷力了

即使此刻你很生氣

也不要對愛你的人不理不睬

三：這個技巧可以和上一個併用

不要在實質或心理上抽身離開他們

特別 是在衝突中

害怕親密關係和情感交流的人

也害怕自己的脆弱

他們處理感受的方式

就是把自己變成一個孤島

讓自己無法感受到情緒

和別人切斷情感上的連結

以作為一種防禦反應

從兩人關係中撤離
等於是一種情緒上的離婚

撤離的頭號症狀

是缺乏溝通

這正好帶出下一個技巧

技巧四：溝通、溝通、再溝通！

對兩人關係作出承諾時

就是對溝通作出承諾

溝通的方式

不分口頭或非口頭

因為大多數的溝通

是通過你的肢體語言

溝通是情感連結最重要的部份

不要壓抑自己的情緒

不要藉分散注意力

來逃避、否認、忽略
或麻痺自己的感覺

我們必須樂於認可自己的情緒

並以健康的方式和伴侶溝通

如果我們不知道該如何做到這點

一個有用的技巧是當有念頭時

想像把念頭帶到下方的心靈空間

然後從那裡把話說出來

這種技巧被稱為「從內心說話」

這種方式會讓我們更願意放軟身段

也因此更為真實

並減少溝通中的防禦和攻擊傾向

用文字表達你的感受

在兩人關係中 幾乎沒有什麼

比對自己的感受保持沈默更糟的事

沒有感覺上的交流

會在你和伴侶間產生一道洪溝

他們能感受你心情不好

如果你不說話或否認你的感覺

但他們可以感覺你心情不好

這會讓對方感到抓狂不知所措

我們必須願意接受我們的情緒

並以健康的方式傳達給伴侶

如果我們不知道該如何做

我們可以將情緒感受

將我們的思想

想像向下把它們移到我們的心靈空間

然後從那裡說話

這種作法稱為「從內心說話」

它對於創造一個健康的情感環境

會很有幫助

不管是對那一種人際關係

第五：如果你做出承諾 - 你要兌現

如果你說你會做什麼，你要去做

你必須兌現承諾

否則你就會

慢慢地摧毀一段信任關係

因為對於情感健康和人際關係

信任是很重要的一部分

承認錯誤，並承諾改變行為

一次又一次的道歉

卻沒有做出行為上的改變

代表你不是真心在意

另一個人的感覺

你只是想暫時從中脫身

這同時會慢慢摧毀

關係之中的信任感

我們必須採取實際行動

如果我們真的關心對方

不僅要道歉

還要做出必要的改變

讓同樣的錯誤

或我們所做讓對方痛苦的事

不會再發生

話雖如此

道歉是很有幫助的

有助於建立關係中的情緒健康

技巧七：掌握你的優先次序

你必須知道你的優先次序

才能發展一個健康的情感關係

如果你想讓一段關係感覺良好

你必須重視它 並掌握優先次序

優先次序無所謂對錯

但如果你的工作或嗜好

優先於你的關係

你的關係很可能會受到影響

因為當你必須在它們之間作選擇時

你會選擇你的工作或嗜好

這會讓對方感到不被愛和不受重視

這也會讓對方感到

和你的感情連結是很薄弱的

當你面對兩者間的利害衝突時

你必須能夠有意識地決定

你的優先次序

想建立健全的關係

關係的健全性

和伴侶的感受

是首要任務

技巧八：鼓勵他們！

鼓勵會使人覺得自己並不孤單

他們不再是孤軍奮戰
他們有了一個隊友

鼓勵會讓人感覺有情感上的支持

它與批評和打擊正相反

它會幫助對方建立信心而不是摧毀他

也會讓對方有情緒上的安全感

願意與我們分享他的夢想和願望

九：清楚地表達你在關係中的
慾望，需求和期望

這有關劃定健康的界線

如果想更了解健康的界線

請找到我的YouTube視頻：

"Boundaries vs. Oneness - How to develop Healthy Boundaries"

要別人不斷猜想

你所想和所需是不公平的

希望對方讀懂你的心也是不公平的

預期對方知道他並不清楚

和尚未同意的事也是不公平的

另外也很重要的是
花時間來理解

對方的慾望，需求和期望

問對方想要和需要什麼

並鼓勵對方也這樣做

如果對方的需求和慾望

不和你的慾望和需求相衝突

就去滿足 這些需求和願望吧

技巧十：一起嬉笑

現今的兩人關係

大多不會重視這件事

樂趣、笑聲和嬉戲有助於增加情感

這和某人一起共患難的效果一樣

它也可能有強大的催情作用

對於情侶關係而言

找時間一起做

令人感覺舒服和振奮的事

這也有助於避免衝突和困境的發生

技巧十一：成為最了解伴侶的知己

學習了解他們的一切

前提是你有正當的目的

這是親密關係的關鍵

你越了解

一個人的希望

一個人的需要

一個人的感情

你和對方的關係會越緊密

成為對方的知己

會幫助你做正確的抉擇

有助於和對方的互動

使關係中的情感環境

更加健康和互助性

這也有助於我們

用對方感覺最深刻的方式去愛他

像其他事一樣

我們要將這些技巧應用到自己身上

唯一你不能結束的關係
(除了經由死亡)

是你和你自己的關係

這意味著你必須知道你想要什麼

你要知道你需要什麼

你要知道你的期望

你必須正視你的感受

允許它們

不再忽視它們

不再否定它們

如此才能和自己
建立一個健康的情感關係

這是所有關係中最重要的 -

你和你自己的關係

絕對不要對自己的感受覺得羞愧

你的感受是正當的

如果你感到某種情緒

背後一定有一個正當的理由

讓你產生這種情緒

所以不要讓任何人告訴你

你應該或不應該有什麼感覺

你值得擁有一個重視感覺的關係

而進入這種關係的最好方式

就是了解你的情緒對你很重要

祝你本周愉快...

♪音樂♪