Emotional Wake Up Call - Teal Swan-

♪

Привет всем.

Вы уже слышали это раньше

Для того, чтобы проживать здоровую жизнь,

необходимо, чтобы ваша здоровая жизнь была

на уровнях тела, разума и души.

Эти столпы с давних времен считаются

основами здоровой и полноценной жизни.

Но что, если я скажу вам,

что мы всё это поняли неверно.

Когда мы говорим о душе,

мы представляем эфирную или
нематериальную энергию.

Также из-за нематериальной,
эфирной природы

чувств и эмоций,

которых мы не понимаем,

мы называем их душой.

Поэтому все советы о том,

что чувствовать и как исцелить душу,
на самом деле

созданы для того, чтоб помочь эмоционально
лучше себя чувствовать.

На самом деле наша душа
изначально здорова.

Она не может быть не здорова.

Душа, являясь непроявленной энергией,

создаёт чувства, разум и тело.

Все эти три уровня в человеке, на самом деле, включают в себя душу.

Тело - это душа, выражающая себя
физически.

Разум - это душа, выражающая
себя через мысли.

Чувства - это осознанно
воспринимающая душа.

Поэтому мы можем взглянуть на это одним
из двух способов.

Первый: три столпа здоровья это

тело, разум и эмоции.

А второй, что эмоции - это язык души.

Если вы выбирает второй вариант, то

ключ к пониманию того,
что называют здоровьем души

является ваше эмоциональное здоровье.

Частью эмоционального здоровья является

осознанное подтверждение

нашего не телесного сознания.

Которое мы можем назвать дух или душа.

Когда мы используем слово "душа",

мы имеем ввиду центральный
аспект чьей-то сущности.

Именно поэтому слова "душа"

и "сердце" взаимозаменяемы.

Поэтому можно слышать, как говорят

о своём центральном аспекте - своей душе,

я чувствую в своём сердце, что
<подставьте нужное>

Это признание того, что мы знаем,

что центральный аспект нашего естества,

нашего опыта здесь на Земле,

не является физическим, а эмоциональным.

Когда мы впервые попадаем в эту жизнь,

мы воспринимаем мир
полностью через ощущения, чувства.

Мы начинаем чувствовать мир
до того, как видим его.

Чувства и эмоции - не только

сердце вашей жизни здесь на Земле,

это также - сердце ваших отношений.

Т.к. чувства и эмоции - это сердце отношений, именно

по ним наносится самый большой ущерб.

Для лучшего понимания, я хочу провести вас

через всю историю отношений

и того, какую роль в них играют эмоции.

На протяжении веков

наши представления о том, что хорошо, а что -
плохо в воспитании детей

радикально изменялись.

Например:

В средние века детства не существовало
как такового.

Как только ребёнок развивался физически,

его привлекали к труду,

который сегодня

расценивался бы как рабство.

Детей не считали непорочными,

их видели как Зло.

А чрезвычайное
физическое наказание, которое

в те дни было распространено,
считалось нормой,

использовалось, чтобы гарантировать
ребёнку спасение и благостность.

В ту эпоху даже в самых
аристократических семьях

вместо того,
чтобы ценить и любить своего ребенка,

родители презирали собственных детей,

осознанно принижали и оскорбляли,

на самом деле думая,
что это для их же блага.

В поздних 1600х годах появилось

воспитание типа "наказание и награда".

Вместо абсолютного телесного наказания

философ Джон Локк предположил,

что лучший способ
обучить ребенка быть хорошим -

лишить его одобрения и любви

путем, цитата, "стыдить ребенка,
когда он плохой"

и, цитата, "почитать, награждая ребенка

одобрением и любовью,

когда он вел себя хорошо".

Я хочу, чтобы вы задумались над тем,

что я сейчас сказала.

Родителям потребовалось много времени,

чтобы додуматься до модели
"награда и наказание"

Такого типа воспитание,
известное нам сегодня,

невероятно разрушительно.

Это самая пагубная

модель воспитания на сегодняшний день.

В 1600-е

"награда и наказание" было
большим улучшением,

по сравнению с тем,
как детей воспитывали до этого.

Не многое изменилось в ранние 20-е века.

Эксперты в области воспитания детей все
еще отвергали

все романтичные идеи о детстве

и выступали за формирование правильных
привычек,

чтобы привить детям дисциплину.

На самом деле, в 1914 в буклете
Американского Детского Бюро

"Забота о младенце"

настаивалось на ужесточении режима,

родителей убеждали не играть
со своими детьми

В книге Джона Б. Ватсона утверждалось,
что родители

могут воспитывать своих детей

через награждение за хорошее поведение

и наказание за плохое,

следовать точным режимам

еды, сна и других функций
человеческого тела.

Никто не забудет притчу из Библии,

которой следовали и продолжают

следовать многие родители сегодня.

Цитата: "Кто жалеет розги своей, тот
ненавидит своих детей,

а кто любит, тот с детства

дисциплинирует их." Конец цитаты.

Как будто дисциплина и телесное наказание
- это одно и то же.

В 20. столетии телесное наказание

стало все меньше использоваться

в западном мире.

Многие родители стали достаточно
сознательными

и поняли, что телесное наказание
- это жестокое обращение.

И сегодня,

хоть, к сожалению, есть много
несознательных родителей,

которые жестоко обращаются с детьми
во имя дисциплины,

большинство в западном мире

практикуют тайм-аут/перерывы,

как метод воспитания дисциплины.

Легко оглянуться назад во времени

и сказать, что это были темные времена,
когда дело касалось воспитания.

но вот что я скажу,

пройдут года и

в будущем люди оглянутся на нас
сегодняшних

и скажут абсолютно то же самое,

что мы на самом деле, находимся в
темных временах относительно воспитания.

Так же как и телесное наказание перестало

быть основным методом воспитания,

я хочу вам сказать, что

мы находимся на краю революции.

Эта революция - эмоциональное воспитание.

Мы скоро узнаем, что мы находимся в
"темных временах" относительно

эмоционального воспитания,

и мы так же травмируем наших детей

на эмоциональном уровне, как и

родители, которые

избивали своих детей, травмировали

их на телесном и эмоциональном уровнях

в далеком прошлом.

Я говорю вам, что мы не знаем, как создать

здоровую эмоциональную обстановку
в семьях

для наших детей.

Конечно, есть исключения из этого правила,

но в основном в сегодняшнем мире

большинство детей воспитывается

в нездоровой эмоциональной среде.

На самом деле, эмоциональная среда семьи

даже не включена в само понятие
хорошего воспитания.

Мы выходим из темного времени,

Темного времени для эмоций и чувств,

Мы начинаем осознавать,

что можно быть хорошим родителем на
телесном уровне

и одновременно быть плохим родителем
на эмоциональном уровне.

Это происходит повсеместно.

Раннее в этом эпизоде мы уже упомянули,

что сама суть нашего существования -

это чувства и эмоции.

Поэтому если эмоциональный климат

в вашей семье с детьми

нездоровый,

то основная сущность жизни и бытия так же будет

нездоровой.

В сегодняшнем мире

основные советы родителям полностью
игнорируют мир эмоций.

Все сосредоточено на исправлении
поведения,

не учитывая чувства,

которые являются основанием и причиной
непослушания ребенка.

Не важно, как далеко зашел прогресс.

Целью воспитания является получить

податливого и послушного ребенка,

а не вырастить здорового взрослого.

Цель - вырастить "ХОРОШЕГО" ребенка.

У системы правосудия абсолютно
такой же подход

относительно непослушания.

Мы заботимся об исправлении поведения

и создании хороших граждан,

и полностью не заинтересованы чувствами,

которые побуждают такое поведение.

Хорошее воспитание включает в себя эмоции.

Хорошие отношения включают в себя эмоции.

Сегодня большинство родителей совершают
3 основные ошибки:

1 - они пренебрегают или отвергают
эмоции ребенка.

2 - они не одобряют эмоции ребенка.

3 - они не предлагают
руководства/поддержку ребенку,

чтобы те смогли преодолеть свои негативные
эмоции.

Родитель, который не одобряет эмоции
собственного ребенка

критичен к демонстрации негативных
эмоций ребенком и

делает выговор или наказывает за
проявление эмоций.

Родитель, который отвергает эмоции ребенка

пренебрегает ими и считает неважными,

игнорирует эмоции ребенка,

или, что еще хуже,
превращает их в банальность.

Родитель, не предлагающий поддержки,

может сопереживать эмоциями ребенка,

но не ограничивает поведение или

не помогает ребенку понять и справиться

с его собственными эмоциями.

Я приведу пример, как это все получается
на практике.

Представьте, что Виллиам не хочет
идти в школу

и начинает плакать, когда его родители
заставляют его идти в школу.

Родитель, который не одобряет эмоции, может
наругать Виллиама

за отказ сотрудничать.

Не одобряющий родитель

может назвать его отродьем и

наказать его, оставляя одного,
или, отшлепав.

оставляя одного, или, отшлепав.

Родитель, отвергающий эмоции,
может отмахнуться от сына

сказав "Это глупости.

Нет никакой причины грустить
из-за похода в школу.

Так что перестань хмуриться!"

Отвергающий родитель может попытаться
отвлечь Виллиама

от его эмоций,

дав ему печенье,

или указывая на коров на поле по пути в школу.

Родитель, не поддерживающий ребенка,

может вести себя сопереживающе
к Виллиаму,

сказать, что чувствовать грусть и страх
- это нормально,

но такой родитель не станет

помогать Виллиаму определиться,

что ему делать с его неудобными
мыслями.

Вместо этого они оставят его в моменте

где он чувствует, как будто его эмоции -
это всепоглощающая сила,

к которой он бессилен

Дети, которые выросли в эмоционально
нездоровой среде

не способны успокоить себя.

Они склонны к развитию болезней.

К тому же,

дети, выросшие в эмоционально
нездоровой среде,

не могут иметь эмоциональную связь
со своей семьей.

Они часто чувствуют, будто они
не имеют принадлежности.

Они не могут развить близость
со своими семьями.

Как результат - они чувствуют себя
изолированно и одиноко.

Конечно же это все продолжается
в зрелом возрасте

Они становятся взрослыми,

не способные справляться с эмоциями.

Они становятся взрослыми,

которые чувствуют, словно им
нигде нет места.

Они становятся взрослыми,

которым тяжело даются отношения.

У них получаются взаимозависимые
отношения,

у них вырабатывается необходимость

и сильный страх близости.

По моему личному мнению,

причиной номер один психопатии
и социопатии у взрослых

является эмоционально нездоровая
среда в детстве.

Имейте ввиду,

что большинство людей, изучающее

причины психопатии и социопатии,

ищут в прошлом людей

очевидные признаки насилия.

Намного проще увидеть признаки насилия,

и гораздо сложнее увидеть
нездоровые эмоциональные поведения

в среде, в которой прошло детство.

Многие серийные убийцы и школьные стрелки,

у которых были, цитата, "здоровые семьи"

на самом деле не произошли
из здоровой семьи.

Они выросли в физически здоровых семьях,

где их кормили, одевали

и даже давали много преимуществ,

но за милой наружностью была

тяжелая эмоциональная
недееспособность

Эмоциональная дисфункция, которая
не позволяла

им иметь связь с другими людьми.

Отвержение и осуждение эмоций

это вид эмоционального насилия.

Но скоро будущее научит нас

никогда не недооценивать
отвержение эмоций,

осуждение эмоций и эмоциональное насилие.

Я считаю,

имея опыт во многих видах насилия,

эмоциональное насилие - самое худшее

и самое сложное для излечения от.

Но теперь мы подошли к самой
травмирующей части

эмоционального отторжения или осуждения,

когда это передается от взрослого
к его ребенку.

Когда эмоциональное отторжение
или осуждение

применяется к ребенку,

ребенок начинает доверять мнению
родителей

относительно случая, которое было
причиной их недовольства,

вместо своего.

Они теряют веру в себя,

они теряют доверие к себе,

и, что хуже всего,

они думают, что с ними что-то не так.

Когда эмоциональная дисфункция
управляет отношениями,

ребенок осознает, что у него нет права

чувствовать то, что он чувствует.

Короче говоря, он познает,

что неправильно чувствовать то,
что он чувствует.

Вот где загвоздка:

Ребенок верит,

что если это неправильно
чувствовать то, что он чувствует,

но он все равно так чувствует, то это
значит,

что именно с ним что-то не так.

Если бы я могла выявить одну вещь,

которая неуместна в индустрии
психического здоровья,

то это была бы эта популярная идея -

что есть определение, как люди
должны себя чувствовать.

И если они не чувствуют, как определено,

то это значит, с ними что-то не так.

Кабинеты психиатров полны людей,

которые были выращены в эмоционально
неблагополучных семьях.

Эти люди выросли с мыслью,

что с ними что-то не так,

потому что"они не должны
чувствовать то, что чувствуют".

Когда на самом деле именно так они

и должны себя чувствовать.

У них есть совершенно обоснованная причина

чувствовать себя именно так.

И мнение, что с ними "что-то не так"

ошибочно.

Это побочный продукт того,

что вновь и вновь их эмоции
считались неполноценными.

Это ключевой момент причины тревожности.

Тревожность очень часто возникает
в результате сомнения и недоверия.

Сомнение и недоверие к себе

становятся причиной страха к себе.

И как результат, ты пытаешься найти способ

избежать самого себя,

потому что ты чувствуешь, что не должен
чувствовать то, как чувствуешь.

Как обычно, было необходимо начать
с такого вступления,

потому что без этого

было бы невозможно понять, как ты в итоге

оказался в отношениях, которые
имеешь сегодня.

Короче говоря,

Из-за эмоциональной среды,

в который ты рос в детстве,

ты не имеешь понятия,

как завязывать эмоциональные
отношения будучи взрослым.

Эти правила распространяются на все.

У нас не получается развить настоящую
близость друг с другом,

часто потому что мы отклоняем
эмоции друг друга,

мы не одобряем чувства друг друга.

Мы говорим людям, как им следует себя
чувствовать.

У нас нет терпения относительно
эмоциональных нужд людей.

Мы видим в чувствах и эмоциях слабость.

Людей, показывающих эмоции, мы называем
"слишком чувствительный".

Чтобы было легче понять,

я хочу дать 3 примера взрослых отношений,

которые эмоционально недееспособны.

<смех>

Женщина идет на обед с ее подругой.

Она расстроена, т.к. не получила повышения
на работе,

как она ожидала.

Ее подруга говорит ей, что она просто
в негативном состоянии,

что ей надо посмотреть на светлую сторону

и понять, что все, что она делает приведет
к еще большему расстройству,

потому что она так настроена на негативе.

Второе. Муж приходит поздно домой
после работы.

Его жена начинает плакать в ту же минуту,
как он входит.

Муж, видя ее плачущей, сразу говорит:

"Ты постоянно слишком реагируешь,
я опоздал всего на пол часа,

наверное у тебя всего лишь менопауза,

и вообще тебе нужна помощь проффессионала"

И затем уходит в свой офис
смотреть телевизор.

Третий. Мужчина в процессе развода.

Он рассказывает об этом друзьям.

Они убеждают его пойти с ними в бар.

Когда он приходит,

никто из них не осознал, что он

переживает эмоционально тяжелое

время в его отношениях.

Вместо этого они говорят ему не
думать об этом,

выпить,

посмотреть спорт канал и

поглазеть на симпатичных девушек в баре.

Неважно, дружеские

или романтические отношения,

чувства и эмоции - это само сердце

и ядро

конкретных взаимоотношений,

если имеется ввиду именно значимые отношения,

а не поверхностные.

Без здоровой и глубокой связи

и взаимоотношений с эмоциональными
чувствами,

это не отношения,

а социальная договоренность.

Близость - это не секс.

Правда, что секс может быть побочным
продуктом близости,

но близость - это когда тебя видят таким,
какой ты есть

и видеть другого человека таким,
какой он есть.

Это когда я могу предоставить

тебе всю правду о себе

и быть полностью принятой тобой такой,

какой я есть,

без необходимости быть
исправленной тобой.

Это когда ты можешь

дать мне всю правду о себе,

и я могу принять всю правду о тебе,

без попытки изменить

или манипулировать тобой.

Это встреча в центре сердца,

где рождается сопереживание.

Это место рождения чувства связи

и близости.

Я говорила это раньше и повторю еще раз:

Слово близость/интимность можно
разделить на:

intimacy = in to me see
(смотри в меня)

Самое важное в близости, это

смотреть в друг друга и видеть правду.

Правда человека выражается через его
чувства и эмоции.

Чувства и эмоции - самое ядро

твоей реальности и твоего опыта,

так же как и самая важная

часть близости.

Суть такова: эмоции и чувства важны.

Мы должны понять важность и цену чувств
друг друга.

Мы должны уважать чувства друг друга.

Мы должны слышать эмоции за словами.

Мы должны быть открытыми и предлагать
понимание.

Показание признания и понимания

всегда должно предшествовать совету.

Если ты говоришь кому-то, как он должен
чувствовать,

то ты учишь этого человека
не доверять себе.

Ты учишь их тому, что с ними
что-то не так.

То, как мы справляемся со своими
негативными эмоциями,

диктует насколько здоровыми
или нездоровыми будут наши отношения.

Для большинства из нас,

то, как мы справляемся с позитивными
эмоциями,

вполне пригодно для нас.

Больше всего сопротивления
вызывают негативные эмоции.

Поэтому,

Я покажу некоторые конкретные шаги,

которые помогут нам,

когда мы имеем дело с негативными
эмоциями людей.

Это подходит для взрослых и детей.

И крайне необходимо, когда дело касается
отношений!

№1: осознай, что у человека есть
эмоции.

№2: позаботься о чужих эмоциях,

приняв их как важные и необходимые.

№3: сопереживающе слушать чужие эмоции,

пытаясь понять, как человек чувствует.

Это позволит им быть уязвимыми

без страха быть осужденными.

Ищите понимания, а не соглашения.

№4: признать и подтвердить их чувства.

Например, помочь им найти
подходящее слово

для описания эмоции.

Чтобы признать и подтвердить
чувства человека

нам необязательно соглашаться,

что их мнение о собственных эмоциях

правильно.

Вместо этого, нам надо дать им понять,

что можно

чувствовать именно так, как они чувствуют.

Например,

Если друг говорит
"Я чувствую себя никчемным"

Мы не подтверждаем это, говоря

"Знаешь, ты прав! Ты и правда никчемный."

Вместо этого, мы можем подтвердить, сказав

"Я понимаю, почему ты чувствуешь никчемным

и я бы чувствовал себя так же
на твоем месте".

№5: позволить человеку чувствовать так,
как он чувствует

и сначала полностью прочувствовать их
эмоции,

прежде чем перейти к улучшению того,

как они себя чувствуют.

Мы должны позволить им решить,

когда они будут готовы перейти на
следующий вибрационный уровень

и к другой эмоции.

Мы не можем навязывать наше мнение о том,

когда они должны быть готовы или
когда им следует

чувствовать себя иначе.

На этом этапе мы практикуем

безусловные присутствие и любовь.

Мы поддерживаем человека, без попыток
"исправить" его.

Не обижайтесь, если они вдруг

не примут вашу поддержку.

В вашем предложении - врожденное
великодушие.

Это есть сама Любовь,

независимая от того, что с ней делается
или не делается.

№6: только после того,

как их чувства были подтверждены, приняты

и полностью прочувствованы,

помогите человеку разобраться,

как справиться с реакциями,

которые у них могут возникнуть
относительно эмоций.

На этом этапе вы можете предложить

новые возможности взглянуть на ситуацию,

которые могут улучшить чувства человека.

На этом этапе можно советовать.

Теперь мы подошли к одному из важнейших
этапов,

когда дело касается эмоционального
здоровья в отношениях.

У тебя есть отношение с самим собой.

Это значит, что тебе необходимо признать
собственные эмоции.

Тебе надо прекратить отрицать свои эмоции,

перестать осуждать свои эмоции,

перестать думать, что надо

чувствовать иначе, как ты на самом деле
чувствуешь.

Чтобы у тебя было эмоциональное здоровье,

тебе надо использовать все упомянутые
6 шагов

на себе.

Помимо того, как ты справляешься со своими
негативными эмоциями,

вот несколько шагов, которые помогут тебе

создать здоровую эмоциональную среду в
собственных отношениях.

№1: выражай свою любовь к другому человеку.

Ты можешь выразить любовь, дотрагиваясь
до них.

Многие люди жаждут прикосновения в
современном мире,

в котором мы живем,

потому что между мы так отдалены друг
от друга.

Ты можешь выразить свою любовь через
подарки.

Когда человеку дарят подарок,

он понимает, что ты достаточно заботишься,

чтобы подумать о нем,

приобрести что-нибудь для него

и затем подарить это ему.

Можно выразить свою любовь человеку,

проводя с ним свободное время.

Сосредоточить на нем все свое внимание,

смотреть на него,

пытаясь понять человека,

пытаясь установить связь.

Можно выразить свою любовь,

помогая человеку:

предложить помощь с посудой,

предложить помощь с проектом
или переездом.

Можно помочь человеку, выразив ему
свою благодарность

или одобрение,

сказать комплимент.

Есть много способов выражения любви.

Одна из причин, по которой у нас есть
чувство эмоционального недостатка

в детстве

и нынешних отношениях,

это то, что мы очень сдерживающиеся, когда
дело касается любви.

Мы очень скупы на любовь.

Мы открыто не демонстрируем ее и не дарим
другим людям.

Если мы открыто показываем свою любовь,

предлагаем свою любовь

другим людям,

то мы эмоционально позволяем им

чувствовать себя в безопасности и любимыми
нами.

Но убедитесь, что прежде чем вы готовы
выразить свою любовь кому-либо,

вы делаете это из лучших побуждений,

а не потому что вы хотите получить что-то
в замен.

№2: никогда не игнорируйте их присутствие.

Немного есть вещей, которые причиняют
большую боль,

чем когда к тебе относятся так, словно
тебя не существует.

Даже если ты злишься в данный момент,

это недостаточная причина, чтобы
быть безразличным к человеку,

который тебя любит.

№3: этот совет идет в ногу с предыдущим.

Не удаляйтесь эмоционально или физически
от человека,

особенно во время ссоры.

Люди, которые боятся близости и связи,

и, соответственно, быть уязвимыми,

обычно справляются с такими чувствами,

полностью изолируясь от всех.

Они становятся эмоционально недосягаемыми,

разрывают связь с другим человеком

в попытке защититься.

Отстраняться в отношениях - это то же
самое, что подать на эмоциональный развод.

Первым симптомом отстранения

является нехватка общения.

Переходим к следующему совету.

№4: общайтесь, общайтесь и еще раз
общайтесь!

Когда мы преданны отношениям,

мы преданы общению.

Вы общаетесь,

неважно вербально или нет,

потому что большая часть общения

происходит посредством языка тела.

Общение - это огромная часть чувства связи

Не подавляйте свои эмоции,

не пытайтесь их избегать, отвергать
или заглушить,

отвлекаясь на что-либо.

Нам надо хотеть признать наши собственные
эмоции

и передать их правильным способом нашему
партнеру.

Когда мы неуверенны, как это сделать,

вот полезный совет: осознать мысли,
которые мы имеем на данный момент,

представить, как мы переносим их в
пространство нашего сердца,

и выразить их, говоря оттуда.

Такой метод называется
"говорить от сердца".

Когда мы так делаем, обычно мы позволяем
себе быть более уязвимыми,

и, как следствие, более искренними,

мы становимся менее оборонительными
и атакующими

при разговоре.

Выразите свои чувства через слова.

Нет ничего хуже для отношений,

чем молчать о том, как ты чувствуешь.

Когда мы не говорим, как мы чувствуем,

то между тобой и партнером
разрастается пропасть.

Партнер чувствует, что вы эмоционально
расстроены.

Если вы не говорите об этом или отрицаете,
что чувствуете это,

когда партнер чувствует, что вы
эмоционально встревожены,

это приводит партнера
в полное замешательство.

Нам надо хотеть признать свои эмоции,

и передать это партнеру

понятным способом.

Если мы не уверены, как это сделать,

мы можем взять наши чувства и эмоции,

то, что мы думаем о них,

и представить, как мы помещаем их
в пространство нашего сердца

и высказать их оттуда.

Этот метод называется "говорить от сердца"

Это может быть очень полезным при создании

здоровой эмоциональной среды

в любых отношениях.

№5: выполняйте свои обещания.

Если вы сказали, что сделаете что-то -
так делайте.

Вам надо стоять за свои слова.

Иначе

это разрушит доверие в отношениях.

В эмоциональном здоровье и отношениях

доверие занимает большую часть.

Признавайте ошибки и меняйте поведение.

Вновь и вновь извиняться,

при этом не меняя поведение,

показывает, что вам все равно

как другой человек себя чувствует,

покуда вы можете от них отделаться

на какое-то время.

Это систематически разрушает доверие

в отношениях.

Нам надо начать действовать,

если мы заботимся о ком-то,

а не только извиняться.

Надо сделать необходимые изменения,

чтобы такая же ошибка

или боль, которую мы им причинили,

больше не повториться.

Поэтому,

может потребоваться много времени,

чтобы одними извинениями выстроить
здоровые отношения.

№7: определите свои приоритеты.

Вам надо знать свои приоритеты,

чтобы выстроить эмоционально
здоровые отношения.

Если вы состоите в отношениях, чтобы
хорошо себя чувствовать,

вам надо достаточно это ценить, чтобы
отдавать им предпочтение.

Нет такого понятия, как
"правильный приоритет"

или "неправильный приоритет".

Но если работа или хобби важнее,

чем твои отношения,

скорее всего, отношения пострадают,

потому что если надо будет выбрать
между ними,

то ты выберешь работу или хобби.

Это заставит партнера чувствовать себя
нелюбимым или неважным.

Это так же заставит его чувствовать,

что это не безопасно иметь эмоциональную
связь с тобой.

Когда происходит конфликт интересов

между двумя вещами,

тебе надо сознательно решить,

каковы твои приоритеты.

В самых здоровых отношениях,

здоровье отношений

и то, как чувствуют себя партнеры,

является приоритетом номер один.

№8: поощряйте их!

Люди чувствуют, что они не одни, когда их
поощряют.

Это больше не "весь мир против меня",
теперь у них есть союзник.

Поощрение дает нам уверенность, что у нас
есть эмоциональная поддержка.

Это противоположность критике и
разочарованию.

Это делает человека сильнее,
а не разрушает.

Так же люди чувствуют эмоционально
защищенными

и могут делиться с нами своими
мечтами и желаниями.

№9: четко выражайте свои желания,
потребности и ожидания

в отношениях.

Это имеет отношение к здоровым
границам между людьми.

Чтобы понять, что такое
здоровые границы,

посмотрите мое видео на youtube

"Границы и единство - как развить
здоровые границы".

Это не честно заставлять другого человека
угадывать,

что именно вам нужно.

Так же не честно ожидать, что они смогут
прочесть ваши мысли,

ожидать от них вещей, о которых они даже
не догадываются

или на которые они не соглашались.

Важно иметь достаточно времени,
чтобы понять,

какие у другого человека желания,
потребности и ожидания.

Просите то, что вам необходимо
и требуется.

Поощряйте человека делать то же самое.

И, предполагая, что их желания
и потребности

не будут резонировать с вашими,

исполните эти желания и потребности.

№10: смейтесь и играйте вместе.

Это то, что большинство современных
отношений

не считают достаточно важным.

Когда мы вместе смеемся и веселимся,

это нас сближает так же сильно,

совместное переживание проблем.

Это так же действует как сильный
афродозияк

для людей, находящихся в отношениях.

Ставьте в приоритет совместное
времяпровождение,

делайте то, что вам кажется веселым
и интересным.

Это так же гарантирует,
что конфликт и проблемы

не являются основанием отношений.

№11: станьте экспертом относительно

человека, с которым вы в отношениях.

Узнайте все о них,

имея ввиду что вы делаете это только
из лучших побуждений.

Это самый центр близости.

Чем больше вы знаете о

желаниях человека,

потребностях человека,

чувствах человека,

тем ближе станут ваши отношения.

Когда вы станете специалистом относительно
другого человека,

это поможет вам делать правильный выбор

при общении с человеком,

и в итоге эмоциональная среда
в отношениях

будет здоровой и поддерживающей.

Это так же позволяет нам понять,

как их любить, чтобы они чувствовали себя
максимально любимыми.

Как и все остальное,

нам надо использовать эти советы
на самих себе.

Единственные отношения, которые ты
никогда не закончишь (смерть - исключение)

это отношения с самим собой.

Это значит, что должен знать,
что ты хочешь.

Ты должен знать, что тебе необходимо.

Ты должен знать, чего ты ожидаешь.

Тебе надо признать свои чувства,

признаться в своих чувствах,

перестать их отторгать

и осуждать.

Только так можно выстроить здоровые
эмоциональные отношения

с самим собой.

Это сама суть отношений

с самим собой.

Никогда не стыдись своих чувств.

То, как ты чувствуешь - правильно.

Если ты испытываешь эмоцию,

то для этого всегда есть веская причина,

почему ты испытываешь именно эту эмоцию.

Поэтому не позволяй никому указывать,

как тебе стоит или не стоит чувствовать.

Ты достоин иметь отношения,

в которых чувства имеют значение.

И самый лучший способ получить
такие отношения,

это самому решить, что эмоции важны
для тебя.

Хорошей недели.

♪