Emotional Wake Up Call - Teal Swan-

Az érzelmi ébresztés

Sziasztok!

Biztos hallottad már korábban hogy

Annak érdekében hogy egészséges életet élj

egészséges életed kell legyen

a testi, szellemi és lelki szinten

Ezek a pilléreket régóta hívják

az egészséges, teljes élet
tartó oszlopainak.

De mi lenne ha azt mondanám, hogy

ezt mint rosszul tudjuk.

Amikor a lélekre gondolunk

Akkor egy éteri, megfoghatatlan energiára gondolunk

Hasonlóképpen a éteri,
megfoghatatlan természete miatt

az érzések, érzelmek

amiket nem értünk

azokat hívjuk léleknek.

Ezért van hogy minden tanács

hogy hogyan gyógyítsd a lelked

valójában arra van,
hogy érzelmileg jobban érezd magad.

Valóságban a lelkünk születetten egészséges

Nem lehet egészségtelen állapotban

A lélek ami előre megnyilvánult energia

alkot érzéseket, elmét és testet.

Mind a három szintje egy személynek
valójában lélekből van.

Egy test az egy lélek,
ami kivetíti magát fizikailag

Egy elme az egy lélek,
ami kivetíti magát mentálisan

Az érzés az egy lélek, ami tudatosan észlel.

Emiatt, nézhetjük kétféle képen.

Az első, hogy
a három pillére az egészségnek

a test, az elme és az érzelmek.

A második pedig hogy az érzelmek

Ha így nézed

akkor a kulcs amit az emberek
lelki egészségnek hívnak

az érzelmi egészséget jelent.

Az érzelmi egészségnek része

a tudatos elismerése

a nem testi tudatosságunknak is,

amit szellemnek vagy léleknek hívunk.

Amikor azt mondjuk hogy "lélek",

akkor valaki létezésének a lényegére hivatkozunk.

Ezért van az hogy a "lélek" szó
és az a szó hogy "szív",

felcserélhető.

Ezért van az hogy ha hallasz

valakit beszélni a lényegi vonatkozásukról,
a lelkükről

akkor mondják hogy "Szívből tudom, hogy..."

Ez az elismerése annak hogy tudjuk

a létezésünk lényegi vonatkozása

a tapasztalatunk itt a Földön

nem fizikai, hanem érzelmi.

Amikor elején megszületünk

a világot csak érzéseken keresztül érzékeltük

érezzük a világot, mi előtt látnánk azt

Érezni egy érzelmet az nem csak

az életnek a lényege itt a Földön,

hanem a kapcsolataid lényege is.

És mert érezni az érzelmeket a lényege a kapcsolatoknak,

ez épp az a hely ahol a legtöbb sérülés keletkezik.

A megértés kedvéért lépjünk a

kapcsolatok történelmi nézőpontjába

és hogy hogyan játszanak szerepet az érzelmek.

Századokon át az elgondolásunk

a jó és rossz gyereknevelésről

drasztikusan változott.

Például

A középkorban a gyerekkor nem igazán létezett

Amint a gyerek munkaképes volt

dolgoztatták.

Gyakran olyan munkára

ami manapság
rabszolgásának számítana.

Nem látták a gyermekben a ártatlanságot,

inkább gonosznak látták őket

és különös testi büntetésben részesültek

amit természetesen akkor
normálisnak számított

arra használták, hogy megadják a
gyermeknek a megváltást és a jóságot

Ebben a korban, még a legarisztokratikusabb háztartások is

ahelyett hogy értékelték
és szerették volna a gyereket

néhány szülő megvetően bánt a saját gyerekeivel

és szándékosan lekicsinyli és bántja őket

azt gondolván hogy ez nekik jó lesz.

A kései 1600-as években,
a történelem úgy látta a születést

mint a büntetés és jutalmazás stílusú nevelést.

A tisztán testi büntetés helyett,

a filozófus John Locke javasolta

hogy a jobb módja a gyerek jóra való nevelése

az lenne, ha elismerés és szeret kivonásával

idézem "megszégyeníteni a gyereket, amikor rossz"

és még egy idézet "megbecsülni a gyereket

megjutalmazva elismeréssel és szeretettel,

amikor jó".

Ülepedjen annak a felismerése egy percig,

annak amit mondtam.

Az 1600-as évekig tartotta szülőknek

amíg feljöttek a büntetés - jutalmazás ötletével.

Ahogy mi ismerjük a büntetés - jutalmazás nevelési stílust

az elképesztően romboló.

Az egyik legrombolóbb nevelési módszer,

amink van manapság.

Az 1600-as években

a büntetés - jutalmazás egy drasztikus fejlődés volt

ahhoz képest ahogy korábban nevelték a gyerekeket.

A korai 20. században nem sok változott.

Gyermek nevelési szakértők még akkor is
felmondtak

minden romantikus gyerekkori elgondolásnak.

és a helyes szokások kialakítását támogatták

a gyerekek megfegyelmezésére.

Valójában, az 1914-es Amerikai gyermekek hivatalos értekezése

az úgynevezett "Gyermek gondozás"

szorgalmazta a napirend szigorítását,

és szorgalmazta hogy ne játszanak a babákkal.

John B. Watson viselkedés-lélektana, érvelt

hogy a szülők taníthatják gyermekeiket

a jó viselkedés megjutalmazásával

és a rossz viselkedés megbüntetésével

és a pontos napirend követésével

etetésre alvásra és más testi funkciókra.

Ki tudná elfelejteni a Bibliai mondást,

ami szerint oly sok szülő élt

és él ma is.

"A ki megtartóztatja az ő vesszejét, gyűlöli az ő fiát;

a ki pedig szereti azt,

megkeresi őt fenyítékkel."

Mintha fegyelmezés és testi fenyítés
egy és ugyan az lenne

A 20. században testi fenyítés

vesztett a nyugati világ támogatásából.

vesztett a nyugati világ támogatásából.

Sok szülő elég tudatos lett,

hogy lássa a testi fenyítés, arra jó,
amire, és az a bántalmazás.

Manapság,

míg sajnos vannak még nem tudatos szülők

akik még mindig bántják a gyerekeiket
a fegyelmezés nevében.

A nyugati világ többsége

olyan nevelési gyakorlatot
mint a sarokba állítást

használ a fegyelmezésre.

Könnyű visszanézni és azt mondani,

hogy a sötét korban voltunk,
amikor a gyerek nevelésről van szó.

De had mondjam el neked,

az eljövendő években,

a jövő visszatekint ránk

és ugyan azt fogja mondani.

hogy valójában mi vagyunk
a gyereknevelés sötét korában.

Na most, ahogy a testi fenyítés

kiesett mint kedvelt gyereknevelési stílus

Elmondom ma nektek, hogy

egy forradalom küszöbén vagyunk.

A forradalom az érzelmi gyereknevelés.

Épp csak most találjuk ki
hogy ma vagyunk a sötét korban

érzelmi nevelés szempontjából

és ugyan olyan fajta sérülést okozunk

érzelmi szinten a gyerekeinknek

érzelmi szinten a gyerekeinknek

ahogy azok a szülők tették a fizikai szinten
és az érzelmi szinten

akik ütötték a gyerekeiket

az elmúlt századokban.

Azért vagyok itt hogy elmondjam neked,

fogalmunk sincs hogy hogyan teremtsünk
egy egészséges érzelmi környezetet

a háztartásunkban a gyerekeinknek.

És természetesen vannak ez alól kivételek,

de a mai modern világ gyermekeinak messze menő

többsége érzelmileg egészségtelen

környezetben nő fel

és igazából a háztartás érzelmi légköre

egyáltalán nem alkalmas a jó nevelésre
egészen máig.

Emelkedünk az új sötétkorból

a sötétkor a érzelmek és érzések sötét kora.

Ébredünk a felismerésre

hogy lehetséges jó szülőnek lenni a fizikai szinten,

miközben az érzelmi szinten
nagyon rossz szülőnek lenni.

Ebbe nagyon sok minden beletartozik.

Mert mint azt már mondtuk korábban ebben a részben,

hogy a létezésünk alapvető lényege

érzelmek és érzések.

Tehát hogy ha a háztartásod érzelmi légköre

egészségtelen

a gyerekeidre nézve,

akkor valaki életének az alapvető lényege

egészségtelen.

A mai világban a legtöbb szülői tanács

teljesen figyelmen kívül hagyja az érzelmek világát.

Arra koncentrál, hogyan javítson rosszalkodást

míg figyelmen kívül hagyja az érzéseket
amik meghúzodnak

a rosszalkodás mögött.

Tekintet nélkül arra hogy milyen sokat fejlődtünk

a nevelés célja ég mindig az

hogy legyen egy
szolgálat kész és engedelmes gyerek

és nem az hogy egy egészséges felnőttet neveljenek belőle.

A cél az hogy olyan gyereket neveljenek aki "jó".

Az igazságszolgáltatásunk ugyan úgy áll

az nem megfelelő viselkedéshez.

Azzal törődünk, hogyan javítgassuk az rossz viselkedést

és hogy jó polgárokat neveljünk

miközben nem foglalkozunk az érzéssekkel

ami a rossz viselkedést motiválja.

A jó nevelés magába foglalja az érzelmeket.

A jó kapcsolatok magukba foglalnak érzelmeket.

Manapság a legtöbb szülő
három fő hibát vét:

Az első számú az, hogy a szülők,
nem figyelnek vagy figyelmen kívül hagyják a gyerek érzelmeit.

A második az, hogy helytelenítik
a gyerek érzelmeit.

A harmadik meg az, hogy nem ajánlanak
útmutatást a gyermeknek,

ahhoz hogyan dolgozzák fel a negatív érzelmeket.

A szülőnek aki, helyteleníti a gyereke érzelmeit

kritikus hogy ha a gyerek negatív érzelmet mutat

megdorgálja vagy megbüntesse, amiért így tett.

A szülő, aki nem veszi figyelembe a gyereke érzelmeit

figyelmen kívül hagyja, mintha nem lenne fontos,

nem foglalkozik a gyerek érzelmeivel,

vagy triviálisnak állítja be
a gyermeke érzelmeit.

És a szülő, aki nem ajánl útmutatást,

talán bele éli magát a gyereke érzelmeibe

de nem szab határokat a viselkedésnek

vagy segítené a gyermeket a megértésben és

az érzelmekkel való megküzdésben.

Hogy adjak egy példát, hogyan is működik ez
a gyakorlatban

képzeld el hogy William nem akar iskolába menni

és elkezd sírni amikor a szülei kényszerítik,
hogy menjen iskolába.

A helytelenítő szülő megszidja a William-et

az együtt működés visszautasításáért.

A helytelenítő szülő

még akár csibésznek nevezi

és megbünteti valahogy

szobafogsággal vagy fenekeléssel.

A helytelenítő szülő elhessegeti William érzelmeit

azzal hogy azt mondja

"ez butaság, nincs okod
szomorúnak lenni az iskolába menés miatt.

Most meg ne ráncold a szemöldököd!"

A helytelenítő szülő még akár elvonja

a gyerek figyelmét az érzelmeiről

azzal hogy ad neki egy sütit

vagy hogy rámutat a tehénre a mezőn az iskolába vezető úton.

A szülő aki nem ajánl útmutatást,

esetleg empatikusan viselkedik William felé

azzal hogy azt mondja, hogy az rendben van hogy
félsz vagy szomorú vagy,

de az a szülő nem folytatja azzal

hogy mit csináljon William

a kényelmetlen érzéseivel.

Ahelyett inkább abban az érzésben hagyja

ahol úgy érzi hogy az érzelmei

egy teljesen felemésztő erő, ami felé
ő tehetetlen.

Azok a gyerekek akik egy érzelmileg
egészségtelen környezetben nőttek fel,

nem képesek lenyugtatni magukat.

Hajlamosak egészségügyi problémákat megkapni.

Ennek tetején,

azoknak a gyerekeknak akik
egészségtelen érzelmi környezetben nőttek fel

nem sikerül érzelmileg kapcsolódni a családjukkal.

Sokszor érzik azt hogy nem tartoznak sehova.

Nem sikerül nekik intimitást kialakítani a családjukkal

ennek eredményeképpen,
elszigeteltnek és magányosnak érzik magukat.

Ez természetesen megy tovább a felnőtt korba is.

Olyan felnőttekké lesznek

akik nem képesek irányítani a saját érzelmeiket.

Úgy nőnek fel

hogy úgy érzik ők nem tartoznak sehova.

Úgy nőnek fel

hogy nehezükre esik
kapcsolatokat működtetniük.

Társ-függő kapcsolatokat alakítanak ki

és kialakítják egy igényt

és ugyan akkor egy extrém félelemet
az intimitásra.

A személyes véleményem szerint,

az első számú okozója a pszichopátiának, elmezavarnak
és a szociopátiának felnőttkorban

valójában az egészségtelen érzelmi környezet
gyerekkorban.

Az tarts észben,

hogy azok többsége akik tanulmányozták

a pszichopátiának és a szociopátiának az okozóit

a bántalmazás nyilvánvaló okait keresik

az emberek múltjában.

Sokkal könnyebb felismerni nyilvánvaló bántalmazást

és sokkal nehezebb felismerni az egészségtelen
érzelmi mintákat

a gyermekkori környezetben.

Sok sorozat gyilkos és iskolai lövöldöző

akik állítólag, idézem "egészséges otthonban" nőtt fel

valójában egyáltalán nem jött egészséges háztartásból.

Fizikailag egészséges otthonban nőttek fel

ahol etetve, ruházva

és még előnyöket is kapva éltek.

De a kedvesen kinéző külső alatt

rendkívül érzelmi zavar volt.

Érzelmi zavar ami képtelenné teszi őket,

hogy kapcsolódjanak más emberekkel.

Az érzelmi elutasítás és
érzelmi helytelenítés

formái az érzelmi bántalmazásnak.

De a jövő hamarosan megtanítja nekünk,

hogy sose becsüld alá az érzelmi elutasítást

az érzelmi helytelenítés
és az érzelmi bántalmazást.

Véleményem szerint,

mint megtapasztalva az bántalmazás
összes fajtáját

az érzelmi bántalmazás a legrosszabb

és a legnehezebben is gyógyítható.

De most elérkeztünk a legrombolóbb
részhez,

az érzelmi elutasításban
és az érzelmi helytelenítésben

amikor azt felnőttől kapja a gyerek.

Amikor érzelmi helytelenítés vagy érzelmi elutasítás

megmutattatott a gyermeknek

a gyerek elkezd megbízni a szülő értékelésben

függetlenül attól hogy miért lettek elégedetlenek

a sajátjuk helyett.

Hitet vesztenek magukban,

bizalmat vesztetnek magukban

de legfőképpen

hogy azt hiszik, hogy valami baj van velük.

Amikor az érzelmi működés zavar uralja a kapcsolatot

a gyerek megtanulja hogy neki nincs joga

úgy érezni ahogy érez

és rövidesen megtanulja, hogy

az rossz ahogy érez.

Na de itt van a bökkenő:

a gyerek azt hiszi

hogy ha az rossz ahogy érez

de még is úgy érez,

akkor kimondottan velük van valami baj.

Ha nekem kéne választanom egy dolgot

hogy mi a gond a mai mentális egészség iparral

az a népszerű elgondolás lenne,

hogy az emberek hogy kéne érezzék magukat

és ha nem úgy éreznek

akkor valami rosszul ment.

Pszichiátriák tele vannak olyan emberekkel,

akik érzelmileg zavarosan működő otthonban
nőttek fel.

Ezek az emberek úgy nőttek fel
hogy azt hiszik

valami nem stimmel velük

mert, "nem kéne így érezniük".

Amikor a valóság az hogy
pontosan úgy kéne érezniük

ahogy éreznek.

Tökéletesen alapos okuk van

úgy érezni magukat ahogy éreznek.

És az elgondolás hogy valami, idézem
"nem stimmel velük"

egy tévedés.

Egy tévedés ami annak az eredménye hogy

újra és újra érvénytelenítették az érzéseiket.

Igazából ez az egyik fő oka a szorongásnak.

A szorongás oly sokszor okozott
önbizalom hiány miatt.

Nem bízni és kételkedni magadban,

önnöntől való félelmet okoz.

Ennek eredményeképpen igyekszel minden
módot megtalálni

amivel elmenekülhetsz magadtól,

mert úgy érzed hogy úgy érzel
ahogy nem kéne érezned.

Vissza kellett menjek ehhez a háttér történethez,
ahogy az szokott

mert ennek megértése nélkül,
nem értheted

hogy máig hogyan jutottál idáig

a kapcsolataidban amikben manapság vagy.

Dió héjban annyi hogy

mert ez volt az érzelmi környezet

ahol felnőttél a gyermekkorodban

fogalmad sincs

hogyan kapcsolódj
érzelmileg mint egy felnőtt.

Ugyan az a szabály.

Nem sikerül valódi intimitást kialakítani a másikkal,

oly gyakran mert elhessegetjük egymás érzelmeit

helytelenítjük egymás érzéseit

megmondjuk másoknak hogyan "kéne" érezniük magukat

nincs türelmünk mások érzelmi igényeire

az érzéseket és érzelmeket gyengeségnek látjuk

Akik érzelmeket mutatnak "túl érzékenynek" hívjuk

A megértésetek kedvéért

adok 3 példát felnőtt kapcsolatokra

amik érzelmileg működés zavarosak.

(kuncogás)

Egy nő elmegy vacsorázni a barátaival.

Csalódott mert nem léptették elő a munkában

ahogy azt várta.

A barátai azt mondják hogy
"most csak negatívan áll hozzá"

nézzen a dolog szebbik oldalát,

és azt hogy minden amit csinál

csak több csalódást teremt a valóságában
mert a negatívra fókuszál.

Második: Egy férj későn ér haza a munkából,

a felesége abban a pillanatban elkezd sírni
ahogy belép az ajtón

a férj látja nejét sírni,
és rögtön mondja

"mindig túlreagálod,
csak félórát késtem,

csak klimaxolsz,

igazából neked szakember segítsége kell."

És a férj elmegy tévézni.

Harmadik: Egy férfi válás előtt van.

Elmondja a barátainak hogy mi történik

és ők meggyőzik őt hogy csatlakozzon
hozzájuk a kocsmába

és amikor megérkezik

egyikük sem ismeri el, hogy a tényt

hogy most nehéz időszakon megy keresztül

érzelmileg a kapcsolatában.

Helyette inkább bátorítják,
hogy ne gondoljon rá

igyon egyet,

nézze a meccset

és a lányokat a pultnál.

Tekintet nélkül arra hogy ez egy
barátság

vagy romantikus kapcsolat

érzések és érzelmek a szíve,

lényege

annak a kapcsolatnak

hogy ha az egy jelentőségteljes kapcsolat

egy felszínes helyett.

Az egészséges és mély érzelmi kapcsolat nélkül

egy érzelmet érző kapcsolatban

az a kapcsolat valójában nem egy kapcsolat

csak egy szociális elrendezés.

Az intimitás nem a szexről szól.

Az igaz hogy a szex lehet az eredménye az intimitásnak,

de az intimitás arról szól hogy
látva van az aki valójában vagy

és látni valakit aki ő valójában.

Ez az én képességem arra hogy
a teljes valóját

annak aki vagyok eléd tárjam,

és te érzékeld az én valómat

és te érzékeld az én valómat

anélkül hogy meg akarnád változtatni

Ez a te képességed arra

hogy elém tárd a valód nekem

és én képességem arra

hogy lássam és érzékeljem a valód

anélkül hogy meg próbálnálak változtatni téged.

Ez a találkozás a szív központnál

ami az empátia szülőhelye.

Ez a szülőhelye a kapcsolatnak

és a közelségnek.

Mondtam már korábban
és mondom megint

A szót "intimitás" le lehet bontani (anglolról):
belém látás / magamba látás

A legfontosabb rész az intimitásról

az egymásba való látás.

Látni az egyén valóját

és az egyén igazsága érzések és
érzelmek ábrázolata.

Az érzések és érzelmek az abszolút lényege

a valóságodnak és tapasztalásodnak

tehát ez a legfontosabb része

az intimitásnak.

Mindennek az alja:
Az érzelmek és ÉRZÉSEK SZÁMÍTANAK.

Látnunk kell az értékét és fontosságát egymás érzelmeinek.

Tiszteletet kell mutatnunk egymás érzelmei felé.

Hallgatnunk kell az érzelmeket a szavak mögött.

Meg kell nyílnunk hogy megértést ajánljunk.

Az elismerés és megértés állításai

mindig tanácsként legyenek értelmezve.

Ha megmondod valakinek hogyan kéne éreznie magát

akkor arra tanítod hogy ne bízzon magában.

Arra tanítod őket hogy valami nem stimmel velük.

Annak a módja ahogy a
saját negatív érzelmeinkkel bánunk

szabja meg a módját annak hogy
mennyire egészséges vagy egészségtelenek
lehetnek a kapcsolataink .

Legtöbbünknek,

ahogy a pozitív érzelmeinkkel bánunk

az már működik.

A negatív érzelmek azok amik felé
a legtöbb ellenállásunk van.

Ennek okán,

elmagyarázok néhány konkrét lépést

ami segíthet nekünk,

amikor mások negatív érzelmeivel van dolgunk.

Na ez most a gyerekekre és a felnőttekre is vonatkozik.

És ez szín aranyat ér amikor a kapcsolatokról van szó.

Első számú:
Légy tudatában a másik személy érzelmeivel.

Második számú:
Törődj a másik személy érzéseivel,

úgy hogy érvényesnek és fontosnak látod azokat.

Harmadik számú:
Hallgass empatikusan a másik személy érzelmeire,

azzal a szándékkal hogy megértsd ahogy éreznek.

Ez megengedi nekik hogy sebezhetőek legyenek,

az elítélés félelme nélkül.

Igyekszem megérteni az egyetértés helyett.

Négyes számú:
Elismerni és érvényesíteni az érzéseiket.

Ez magába foglalhatja, hogy segítünk nekik
megtalálni a szavakat,

hogy kifejezzék az érzelmeiket.

Ahhoz hogy elismerjük és érvényesítsük az egyén érzéseit,

nem kell érvényesítenünk

a gondolataik helyességét az érzéseikről.

a gondolataik helyességét az érzéseikről.

Helyette, tudassuk velük,

hogy az helyén van,

érvényes ahogy éreznek.

Például:

ha egy barát mondja hogy
"haszontalannak érzem magam"

Nem érvényesítjük azzal hogy azt mondjuk

"Tudod mit igazad van, tényleg haszontalan vagy"

Helyette érvényesíthetjük, azzal hogy azt mondjuk

"Teljesen megértem hogy miért érzed magad haszontalannak,

és én is így érezném magam a helyedben"

Ötös számú:
Hagyjuk meg a személynek hogy érezze magát úgy ahogy érzi

és hogy teljesen megtapasztalják az érzést

mielőtt tovább mennének

abban ahogy érzik magukat.

Járuljuk hozzá,

hogy eldöntsék, mikor készek
tovább haladnánk az érzelmi skálán

egy különböző érzelembe.

Nem határozhatjuk meg hogy mikor kéne kész
legyenek,

vagy hogy mikor kéne legyenek

képesek másképp érezni magukat.

Ez az a lépés ahol a feltétel nélküli jelenlétet gyakoroljuk

valakiért és a feltétel nélküli szeretetet.

Támogatásként vagyunk ott, anélkül
hogy megpróbálnánk megjavítani őket.

Ne légy megbántódva, ha nem fogadják el a támogatásod

ilyenkor.

Jó indulatú erő van már az ajánlásban is.

Ez már önmagában szeretet,

tekintet nélkül arra hogy mit vagy mit nem csinál vele.

Hatos számú:
Utána és csakis utána,

hogy az érzéseik érvényesítve és elismerve

és teljesen érezve lettek

segítsd a személyt, hogy kitalálja hogyan

fogja irányítani a reakcióját

amit kivált az érzelem.

Ez az a lépés amikor javasolhatsz

új nézőpontot a helyzetre

amitől a másik jobban érzi magát.

Ilyenkor lehet tanácsot adni.

Most elérkeztünk az egyik legfontosabb lépéshez

amikor az érzelmi egészségről
beszélünk a kapcsoaltokban

Te kapcsolatban vagy magaddal

Ez azt jelenti hogy érvényesítened kell a saját érzéseidet,

be kell fejezned az érzelmeid
figyelmen kívül hagyását

be kell fejezned az érzelmeid
helytelenítését

be kell fejezned hogy elvárod magadtól

hogy másképp érezz,
mint ahogy valójában érzel.

Az érzelmi egészség érdekében,

alkalmaznod kell az előző 6 lépést amit mondtam

magadra, először is.

Amellett ahogy irányítod a negatív érzelmeidet,

itt van néhány lépés ami segíthet

az egészséges érzelmi környezet
kialakításában a kapcsolataidban.

Egyes számú:
Fejezd ki az szereteted a másik felé.

kifejezheted a szereteted érintéssel.

Sok ember éhezik a érintésre ebben a modern világban

amiben élünk,

mert oly sok elkülönülés van közöttünk.

Kifejezheted a szereteted ajándékkal

azzal hogy megajándékozol valakit,

érteni fogják hogy érdeled őket eléggé ahoz

hogy gondolsz rájuk

és aztán vegyél vagy csinálj nekik valamit,

aztán add nekik oda.

Úgy is kimutathatod a szereteted valakinek hogy

minőségi időt töltesz velük.

Amikor a figyelmed osztatlan

nézed őket

és igyekszel megérteni őket,

próbálsz kapcsolódni velük.

Úgy is mutathatod a szereteted,

hogy szolgálsz.

Ajánld föl a segítségedet a mosogatásnál

ajánlj segítséget a dolgaikban vagy költözésben

Vagy mutathatod hogy megbecsülöd őket

vagy mondhatsz nekik valamiféle megerősítést

dicsérd meg őket.

Sok módja van annak ahogy szeretet tudsz mutatni valakinek.

Az egyik fő oka annak hogy miért van érzelmi nélkülözésünk.

a gyerekkori tapasztalásunkban

vagy a jelenlegi kapcsolatainkban

az hogy korlátozzunk amikor a szeretetről van szó

fukarkodunk a szeretetünkkel

nem mutatjuk túlzottan és adjuk másoknak.

Azzal hogy kimutatjuk a szeretetünket

és azzal hogy ajánljuk a szeretetünket

másokank

képessé tesszük őket arra hogy érzelmileg

biztonságban, szeretve és értékelve érezzék magukat.

De bizonyosodj meg arról

hogy a megfelelő okból
fejezed ki a szereteted

és nem azért mert akarsz tőlük valamit.

Második:
Soha ne hagyd figyelmen kívül a jelenlétüket.

Kevés érzelmileg ártalmasabb dolog van

mint nem létezőnek kezelve lenni.

Még akkor is ha haragos vagy abban a pillanatban,

nincs ok erre a hideg zuhanyra

annak aki szeret téged.

Harmadik:
ez a tipp együtt jár az előzővel

Ne vond ki magad érzelmileg vagy fizikailag tőlük,

kimondottan konfliktus közben NE!!!

Azok akik félnek az intimitástól és a kapcsolatoktól

és ezért a sebezhetőségtől

hajlamosak úgy bánni azokkal az érzésekkel

hogy egy szigetté válnak maguknak.

Érzelmileg elérhetetlenné válnak

és szétkapcsolnak a másik személytől

védekezésből.

A kapcsolatból való kivonás egyenlő
az érzelmi válással.

És az első számú tünete a kivnásnak

a kommunikáció hiánya.

Ahogy az mondva lett, elérkeztünk a következő tipphez.

Negyedik tipp:
Kommunikálj, Kommunikálj és Kommunikálj!!!

Amikor elkötelezzük magunkat egy kapcsolatnak

akkor elköteleztük magunkat a kommunikációhoz.

Kommunikálsz

akár beszélsz vagy sem,

mert a kommunikációnk többsége

a testbeszédünk.

A kommunikáció egy nagy rész a kapcsolódásnak

Ne nyomd el az érzelmeidet

és ne próbáld elkerülni, tagadni, elutasítani
vagy tompítani őket

megzavarással.

Készek kell legyünk elismerni a saját érzelmeinket

és lekommunikálni azokat
egészséges módon a partnerünknek.

Amikor nehézségünk van ezzel,
hogy hogyan is csináljuk

az segíthet hogy ami van gondolatunk

képzeld el hogy lehozod a szívedbe

és onnan mondod el.

Ezt a technikát hívják a "Szívből beszélésnek".

Amikor így teszünk akkor hajlandóak vagyunk
sebezhetőbbnek lenni

és ezért autentikusabbnak,
hitelesebbnek lenni

és kevésbé védelmező és támadó

a kommunikációs stílusunkban.

Fogalmazd meg az érzéseidet szavakban.

Majdnem semmi rosszabb nincs annál
egy kapcsolatban

amikor hallgatunk az érzéseinkről.

Nem kommunikálni arról
ahogy érzel

képes egy kanyont kreálni közétek.

Érzik amikor feldúlt vagy érzelmileg

ha nem beszélsz vagy tagadod ahogy érzel

amikor érzik rajtad hogy feldúlt vagy

az őrületbe kergeti és összezavarja a másikat.

Akarnunk kell elismerni az érzéseinket

és lekommunikálni azokat a partnerünknek

egészséges módon.

Ha nem tudjuk hogyan tegyük,

csak vedd amilyen érzésed van

(hogy mit gondolsz arról az érésről)

és aztán képzeld el hogy a szívedbe viszed

és onnan mondod el.

Ezt nevezik a "Szívből beszélésnek"

és ez nagyon is értékes lehet amikor

érzelmileg egészséges
környezetet akarunk teremteni

bármilyen kapcsolatban.

Ötös:
ha megígérsz valamit - vidd végig

Ha azt mondod csinálsz valamit, tedd is meg.

Be kell tartanod a szavaidat.

Ettől eltérve

csak szisztematikusan
rombolod a bizalmat a kapcsolatban.

És a lényeg az hogy az érzelmi egészségnek
és a kapcsoaltoknak

a bizalom egy nagyon nagy része.

Ismerd el a hibáidat és
tégy a magatartásod kijavításáért.

Bocsánatot kérni újra és újra,

a magatartás javítása nélkül

azt az üzenetet küldi hogy igazából nem is érdekel

annyira hogy a másik hogy érez

mint amennyire az hogy
csak szálljanak már le rólad

ideiglenesen...

Ez is szisztematikusan rombolja a bizalmat

a kapcsolatban.

Lépéseket kell tennünk

ha törődünk valakivel

nem csak bocsánatot kérni,

hanem megtenni a szükséges változatásokat

hogy ugyan az a hiba

vagy az a fájdalmas dolog amit tettünk

ne forduljon elő megint.

Ahogy az mondva van,

egy bocsánat kérés nagyon hosszú utat tehet meg

hogy érzelmi egészséget teremtsen a kapcsolatban.

Hetes tipp:
Foglalkozz a prioritásaiddal.

Ismerned kell a prioritásaidat.

annak érdekében hogy egy érzelmileg egészséges
kapcsolatot teremts.

Ha olyan kapcsolatot akarsz
amiben érzelmileg jól akarod érezni magad

akkor értékelned kell az annyira
prioritást élvezzen.

Nincsen olyan hogy helyes prioritás

vagy helytelen prioritás.

De hogy ha a munkád vagy a hobbid
elsőbbséget élveznek

mint a kapcsolatod

akkor meg van az esély rá
hogy a kapcsolatod szenvedni fog

mert hogy ha választanod kell köztük

akkor a munkád vagy a hobbidat választod

Ez a másikban olyan érzést kelt hogy
nem szereted és nem számít.

És a másik még úgy is érezheti magát

hogy nem biztonságos veled
érzelmileg kapcsolódnia.

Amikor összeférhetetlenséggel állsz szemben

két dolog között

képesnek kell lenned tudatosan dönteni

hogy melyik élvez prioritást.

A legegészségesebb kapcsolatokban

a kapcsolat egészsége

és az hogy a másik hogyan érez

az első számú prioritás.

Nyolcas tipp:
Bátorítsd őket!

Azzal hogy másokat bátorítasz
eléred hogy nem érzik egyedül magukat.

A világ nincs többé ellenük.
Mert már van egy csapattársuk.

A bátorítással tudjuk
hogy van érzelmi támogatásunk

Ez az ellenkezője a kritizálásnak és
elbátortalanításnak.

Ez építi a személyt, ahelyett hogy rombolná.

Ez által érzelmileg biztonságban érezhetik magukat

ahhoz hogy megosszák az álmaikat
és a vágyaikat velünk.

Kilences:
Tisztán fejezd ki az igényeid és hogy mit akarsz

a kapcsolatban.

Ez az egészséges határokról szól.

Hogy jobban megértsd az egészséges határokat,

nyugodtan nézd meg a YouTube videót
amit csináltam erről:

"Határok kontra Egység"
avagy
Hogyan alakítsunk ki egészséges határokat

Az nem helyes hogy a másik csak találgatja

hogy mit is akarsz és mik az igényeid.

És az sem helyes hogy elvárod
hogy olvassák az elméd

és elvársz olyan dolgokat
amelyeknek nincsenek tudatában

és nem egyeztek bele.

Az is fontos hogy időt szánj arra
hogy megértsd

a másik fél igényeit, elvárásait és hogy mit akar.

Kérd amire szükséged van és akarsz

és bátorítsd őket ugyan arra.

És mivel feltételezhetően az igényeik

nincsenek ellentmondásban a sajátjaiddal,

elégítsd ki azokat az igényeket.

Tizedik tipp:
Nevessetek és játszatok együtt.

Ez az amit a legtöbb modern kapcsolat

nem priorizál eléggé.

A móka és kacagás és játéknak meg van a
kapacitása hogy összekössön minket

ugyan úgy ahogy a
nehéz helyzetek megtapasztalása is

a másik személlyel.

Ez lehet egy erős afrodiziákum is

azoknak akik a kapcsolatban vannak.

Legyen elsőbbség hogy együtt csináltok dolgokat

amik jól esnek és izgalmasak.

Ez arra is jó hogy nem a konfliktus és küzdés

a háttérhangja (alapja) a kapcsolatnak.

Tizenegyedik tipp:
Légy szakértője azoknak

akikkel kapcsolatban vagy.

Tanulj meg mindent róluk amit csak tudsz

természetesen hogy jó szándékból teszed.

Ez a szíve, lelke az intimitásnak.

Minél többet tudsz

arról hogy a személy mit akar,

mit az igényei,

az érzései

annál közelebbi lehet a kapcsolatotok.

Szakértőjévé válni a másik személynek

segíteni fog neked hogy a megfelelő döntéseket hozd meg

hogy hogyan hass a személyre

tehát az érzelmi környezete a kapcsolatnak

egészséges és támogató.

Ez abban is segít hogy szakértői legyünk

abban hogy szeressük őket,
hogy ők a legjobban szeretve érzik magukat.

Mint minden dolgot,

ezeket a tanácsokat is alkalmaznunk kell magunkon.

Az egyetlen kapcsolat aminek nem vethetsz véget
(kivéve a halállal)

az a magaddal való kapcsolat.

Ez azt jelenti hogy tudnod kell mit akarsz

tudnod kell mire van szükséged

ismerned kell az elvárásaidat

érvényesítened kell az érzéseidet

és elismerned azokat

nem utasíthatod el őket többé

nem helytelenítheted őket többé.

Ez a módja hogy
egészséges érzelmi kapcsolatot teremts

saját magaddal

ami a lényege a kapcsolatnak

magaddal.

Soha ne szégyelld, ahogy érzel

ahogy érzed magad az érvényes

Mindig jó oka van annak

ahogy érzed magad

hogy miért van érzed úgy magad

szóval ne hagyd hogy bárki is megmondja

hogyan kéne vagy nem kéne érezd magad.

Megérdemled hogy olyan kapcsolatod legyen

ahol az érzelmek számítanak.

És legjobb módja hogy ilyen kapcsolatod legyen

hogy eldöntöd hogy számítanak neked az érzelmeid.

Legyen szép heted!

Outro zene

Fordította: Kávai Dávid