-
שלום
-
כבר שמעתם זאת בעבר
-
בכדי שתוכלו לחיות חיים בריאים
-
אתם צריכים שיהיו לכם חיים בריאים
-
ברמת הגוף, המיינד (המנגנון החושב) והנשמה
-
עמודי התווך האלה נחשבים כבר זמן רב
-
לעמודי התווך לחיים של בריאות ושלמות
-
אך מה אם אומר לכם
-
שטעינו בגדול?
-
כשאנו חושבים על נשמה
-
אנו חושבים עליה כעל אנרגיה אוורירית או לא מוחשית
-
באותו אופן, בגלל טבעם האוורירי והלא מוחשי
-
של תחושות ורגשות
-
שאיננו מבינים
-
אנו מכנים אותם "נשמה"
-
מסיבה זו כל עצה
-
לגבי הדרך להרגיש ולרפא את הנשמה שלך
-
מטרתה למעשה לעזור לך להרגיש טוב יותר רגשית
-
האמת היא, אספקט הנשמה שלנו הוא בריא מטבעו
-
הנשמה אינה יכול להיות במצב שאינו בריאות
-
נשמה, שהיא אנרגיה טרום-גשמית (שלפני התגשמות פיזית)
-
יוצרת רגשות, יוצרת מיינד (מחשבות), ויוצרת את הגוף
-
כל שלוש הרמות של האדם
-
למעשה מורכבות מנשמה
-
הגוף הוא נשמה המגשימה עצמה באופן פיזי
-
המיינד הוא נשמה המגשימה עצמה באופן מנטלי
-
הרגשה היא נשמה שתופסת באופן מודע
-
לכן אנו יכולים להסתכל על זה
-
באחת משתי דרכים:
-
הראשונה היא ששלושת עמודי התווך של בריאות
-
הם גוף, תודעה ורגש
-
השניה היא זה שרגש
-
הוא השפה של הנשמה
-
אם אתם בוחרים לראות זאת בדרך זו
-
אז המפתח למה שאנשים קוראים לו בריאות של הנשמה
-
היא הבריאות הרגשית שלך
-
חלק מהבריאות הרגשית
-
הוא להכיר, באופן מודע,
-
בקיומה של התודעה הלא-חומרית שלנו
-
שנוכל לכנות "רוח" או "נשמה"
-
כשאנחנו משתמשים במילה "נשמה"
-
אנחנו מתייחסים להיבט הליבה של הווייתו של אדם
-
לכן ניתן להשתמש במילה "נשמה"
-
באופן חלופי למילה "לב", ולהיפך
-
לכן אולי שמעת מישהו שמדבר על
-
על היבט הליבה שלו, הנשמה שלו
-
על ידי שימוש בביטוי "אני יודע בלבי, ש...."
-
... השלימו את החסר
-
זוהי ההכרה בכך, שאנו יודעים
-
שבהיבט הליבה העמוק של הווייתנו
-
החוויה שלנו כאן על כדור הארץ
-
היא לא פיזית
-
היא ריגשית
-
כשאנחנו מגיעים לראשונה לחיים האלה
-
אנחנו חווים את העולם דרך תחושותינו
-
אנחנו חשים את העולם לפני שאנו רואים את העולם
-
תחושות ורגשות הם לא רק לב חייך כאן בכדור הארץ
-
הם גם לב מערכות היחסים שלך
-
משום שתחושות ורגשות
-
הם בלב מערכות היחסים
-
זהו גם המקום בו נגרמת מרבית הנזק
-
אני רוצה להוביל אתכם, למען הבנתכם
-
אל סקירה הסטורית
-
על מערכות יחסים, ואיך רגשות ממלאים תפקיד בהן
-
במהלך המאות האחרונות, המושגים שלנו
-
לגבי הדרך הטובה או הרעה לגדל ילדים
-
השתנו באופן דרסטי
-
לדוגמה
-
בימי הביניים
-
הילדות לא ממש התקיימה כלל
-
ברגע שהילד היה מסוגל להתנהל פיזית בעצמו
-
הוא נשלח לעבוד
-
לעתים קרובות בתפקידים שהיום היו נראים לנו כעבדות
-
ילדים לא נתפסו כטהורים
-
למעשה, הם נתפסו כמרושעים
-
והענישה הנמרצת במכות
-
שכמובן נחשבה נורמלית ושגרתית
-
נועדה להעניק לילד גאולה ולפתח בו טוב לב
-
בעידן ההוא, אפילו בבתי האצולה
-
במקום להעריך ולהעריץ את הילד
-
היו הורים שבזו לילדים שלהם
-
ואף הקטינו והתעללו בהם בכוונה
-
מתוך מחשבה שזה לטובת הילדים
-
בסוף המאה ה-17 נולד סגנון חדש של הורות
-
בהיסטוריה: שכר ועונש
-
במקום עונשים גופניים במכות בלבד
-
הציע הפילוסוף ג'ון לוק
-
שדרך טובה יותר לאלף את הילד להיות טוב
-
היא למנוע ממנו אישור וחיבה
-
ו-ציטוט:
-
"לבייש את הילד כאשר הוא רע"
-
וגם - ציטוט:
-
"להביע הערכה לילד על ידי מתן תגמול
-
בצורת אישור וחיבה כאשר הוא טוב"
-
הייתי רוצה שתישהו לרגע עם המשמעות
-
של מה שכרגע אמרתי
-
לקח להורים זמן רב, עד המאה ה-17
-
להגיע לרעיון של שכר ועונש
-
זהו סגנון ההורות של שכר ועונש שאנחנו יודעים היום
-
שהוא הרסני במידה שלא תיאמן
-
אחת מטכניקות ההורות ההרסניות ביותר שיש לנו כיום
-
אך במאה ה-17 שיטת שכר-ועונש
-
היתה שיפור דרסטי
-
לעומת האופן שבו ילדים גודלו לפני כן
-
בתחילת המאה ה-20 לא הרבה השתנה
-
מומחים לגידול ילדים הוקיעו באופן רישמי
-
כל רעיון רומנטי לגבי הילדות
-
והטיפו לעיצוב הרגלים נאותים
-
כדי למשמע ילדים
-
למעשה, חוברת של הסוכנות הפדרלית לילדים של ארה"ב
-
שפורסמה ב-1914 ונקראה "טיפול בפעוטות"
-
המליצה על לו"ז נוקשה, והפצירה בהורים לא לשחק עם התינוקות שלהם
-
תורת הבהייביוריזם של ג'ון ווטסון טענה שהורים יכולים לאמן את ילדיהם
-
על ידי מתן תגמול על התנהגות טובה, וענישה על התנהגות רעה
-
ועל ידי שמירה על סדר יום קפדני של אכילה, שינה ושאר התפקודים הגופניים
-
מי יכול לשכוח את הפסוק התנכ"י שהורים כה רבים חיו לפיו
-
ועדיין חיים לפיו כיום
-
ציטוט:
-
"חושך שבטו [חוסך מקלו] - שונא בנו
ואוהבו - שיחרו מוסר" (משלי, יג כד)
-
"חושך שבטו [חוסך מקלו] - שונא בנו
ואוהבו - שיחרו מוסר" (משלי, יג כד)
-
סוף ציטוט
-
כאילו משמעת היא דבר שזהה לענישה על ידי מכות
-
במאה ה-20 ענישה באמצעות מכות
-
החלה לאבד פופולריות בעולם המערבי
-
הורים רבים הפכו למודעים מספיק כדי לראות בהכאה
-
את מה שהיא באמת - התעללות
-
וכך היום
-
למרות שלמרבה הצער ישנם עדיין "כיסי התנגדות" של הורים חסרי מודעות
-
שעדיין מתעללים בילדיהם בשם ה"משמעת"
-
הרוב המכריע של הורים בעולם המערבי
-
משתמשים באמצעים כגון "פסק זמן" ככלי משמעתי
-
זה די קל להביט לאחור ממרחק הזמן
-
ולומר שהיינו בחשכת ימי הביניים
-
בכל הקשור להורות
-
אבל הרשו לי לומר לכם
-
שבשנים הבאות העתיד יביט לאחור אל מצבנו כיום
-
ויגיד את אותו הדבר בדיוק
-
שאנחנו, בפועל,
-
בחשכת ימי הביניים של ההורות
-
בדיוק כפי שענישה במכות
-
ירדה מגדולתה כסגנון ההורות המועדף
-
אגיד לכם היום
-
שאנחנו על סיפה של מהפכה
-
המהפכה היא הורות רגשית
-
אנו הולכים לגלות
-
שאנחנו בחשכת ימי הביניים היום
-
במונחים של הורות רגשית
-
ושאנחנו גורמים לאותו סוג של נזק
-
לילדינו, ברמה הרגשית,
-
כאותם הורים שגרמו לנזק פיזי וגם ריגשי
-
כאשר היכו את ילדיהם
-
במאות הקודמות
-
אני כאן כדי לומר לכם
-
שאין לנו שום מושג כיצד ליצור
-
סביבה רגשית בריאה בביתינו עבור ילדינו.
-
יש כמובן יוצאי דופן
-
אך בעולם המודרני של היום
-
רובם המכריע של הילדים גדלים
-
בסביבה רגשית לא בריאה
-
ולמעשה, האקלים הרגשי של הבית
-
לא נלקח אפילו בחשבון כאשר מנסים לקבוע
אם הורות היא טובה
-
אנו מפציעים עתה מעידן חדש
של חשכת ימי ביניים
-
העידן החשוך הוא עידן חשכת הרגשות והתחושות
-
אנו מתעוררים לרעיון
-
שאפשר להיות הורה טוב מאד ברמה הפיזית
-
ובמקביל להיות הורה רע מאד ברמה הרגשית
-
ויש לכך השלכות עצומות
-
משום שכבר ראינו מוקדם יותר בסרטון זה
-
שהליבה העמוקה של ההוויה שלנו היא תחושות ורגשות
-
אז אם האקלים הרגשי בביתך, עם ילדיך
-
הוא לא בריא
-
אז המהות הבסיסית של חיי האדם והוויית האדם
היא לא בריאה
-
רוב העצות לגבי הורות שניתנות בעולמנו כיום
-
מתעלמות לחלוטין מעולם הרגש
-
הן מתמקדות בדרכים לתקן התנהגות לא נאותה
-
ובה בעת מתעלמות מהרגשות שגורמים
-
ונמצאים ביסודה של "התנהגות לא נאותה" זו
-
ללא קשר למידת הקידמה שאליה הגענו
-
מטרת ההורות היא עדיין לקבל
ילד כנוע וצייתן
-
ולא לגדל מבוגר בריא
-
המטרה היא לגדל ילד שהוא "טוב"
-
מערכת בתי המשפט שלנו מחזיקה
באותה גישה בדיוק
-
בכל הנוגע להתנהגות לא נאותה
-
אנו מגלים עניין בתיקון התנהגות רעה
ויצירת אזרחים טובים
-
ובה בעת אנו לא מגלים עניין ברגשות
שהם המניע להתנהגות זו
-
הורות טובה כרוכה ברגש
-
יחסים טובים כרוכים ברגש
-
רוב ההורים כיום עושים שלוש טעויות קריטיות:
-
הראשונה היא שהם מתעלמים
או מבטלים את רגשות הילד
-
השניה היא שהם מגנים את רגשות הילד
-
והשלישית היא שהם אינם מציעים לילד
שום הכוונה
-
שתסייע לו להתמודד עם הרגשות השליליים שלו
-
ההורה שמגנה את רגשות הילד שלו
-
מגיב בביקורתיות כאשר הילד מפגין רגש שלילי
-
וגוער או מעניש על הבעת רגש
-
ההורה שמבטל את רגשות הילד שלו
-
מתייחס אליהם כאל חסרי חשיבות,
מתעלם מרגשותיו של הילד
-
או גרוע יותר - הופך אותם לטריוויאליים
-
ואילו ההורה שאינו מציע הכוונה
-
עשוי להביע אמפתיה לרגשותיו של הילד
-
אך לא מציב גבולות לגבי התנהגות
-
ולא מסייע לילד להבין או להתמודד
עם רגשותיו
-
אתן לכם דוגמה לאופן בו הדברים פועלים
במונחים מעשיים:
-
דמיינו שוויליאם לא רוצה ללכת לבית הספר
-
ומתחיל לבכות כאשר הוריו מכריחים אותו ללכת
-
ההורה המגנה רגשות עשוי לגעור בוויליאם
על סירובו לשתף פעולה
-
ההורה המגנה רגשות עשוי לקרוא לו "ילד רע"
-
או להעניש אותו באופן כלשהו, כגון בבידוד
בחדרו או במכות
-
ההורה המבטל יכול לדחות
את רגשותיו של וויליאם
-
בכך שיאמר: "זה מגוחך, אין שום סיבה להיות
עצוב בגלל הליכה לבית הספר"
-
"תפסיק עם ה'פרצוף תשעה באב' הזה!"
-
ההורה המבטל עשוי לנקוט גם בדרך
של הסחת דעתו של וויליאם מרגשותיו
-
בכך שייתן לו עוגיה, או יצביע
על ציפור בדרכם לבית הספר
-
ההורה שלא מציע הכוונה רגשית
-
עשוי להתנהג באופן אמפתי כלפי וויליאם
-
ולומר לו שזה בסדר שהוא מרגיש עצוב או מפוחד
-
אך הורה זה יסתפק בזאת
-
ולא יעזור לוויליאם להחליט מה לעשות
עם רגשותיו הלא נעימים
-
במקום זה, הוא ישאיר אותו במצב
-
בו הוא יחוש שרגשותיו
-
הם כוח שמכלה הכל, שמולו הוא חסר אונים
-
ילדים שגדלים בסביבה לא בריאה רגשית
-
אינם מסוגלים להרגיע את עצמם
-
והם נוטים גם לפתח בעיות בריאות
-
בנוסף לכך, ילדים שגדלים בסביבה
לא בריאה רגשית
-
לא מצליחים להתחבר רגשית למשפחתם
-
הם לעתים קרובות מרגישים לא שייכים
-
הם לא מצליחים לפתח אינטימיות עם המשפחה
-
ובתוצאה מכך הם מרגישים מבודדים ובודדים
-
וזה ממשיך כך, כמובן, גם אל תוך
תקופת הבגרות
-
הם גדלים להיות מבוגרים שאינם
מסוגלים לנהל את רגשותיהם
-
הם גדלים להיות מבוגרים
המרגישים לא שייכים
-
הם גדלים להיות מבוגרים הנאבקים
שמערכות היחסים שלהם יעבדו
-
הם מפתחים מערכות יחסים של
תלות שיתופית (Codependency)
-
והם מפתחים צורך, ובה בעת גם
פחד עז מאינטימיות
-
לדעתי האישית
-
הסיבה מספר אחת לפסיכופתיה
וסוציופתיה בקרב מבוגרים
-
היא, למעשה, סביבה רגשית
לא בריאה בתקופת הילדות
-
כדאי לזכור שמרבית החוקרים
-
שבודקים את הסיבות לפסיכופתיה וסוציופתיה
-
מנסים לאתר בעברם של האנשים
סימנים ברורים של התעללות
-
זה קל יחסית לזהות סימנים
נראים לעין של התעללות
-
אך קשה הרבה יותר לזהות דפוסים
של חוסר בריאות רגשית
-
בסביבה בה התרחשה הילדות
-
רבים מהרוצחים הסדרתיים
ומבצעי תקריות הירי בבתי ספר
-
שעל פי הדיווחים הגיעו מ"בתים בריאים"
-
למעשה לא הגיעו מבתים בריאים
כלל וכלל
-
הם הגיעו מבתים בריאים פיזית
-
בהם הם קיבלו מזון, לבוש, ולעתים
אפילו יתרונות יחסיים
-
אך מתחת לחיצוניות הנאה הזו
היה תפקוד רגשי לקוי ביותר
-
תפקוד רגשי לקוי שהפך אותם
למוגבלים ביצירת קשר אנושי
-
ביטול רגשות וגינוי רגשות
-
הן צורות של התעללות רגשית
-
אך העתיד ילמד אותנו בקרוב
-
לעולם לא להפחית בחומרתם
של ביטול רגשות
-
גינוי רגשות
והתעללות רגשית
-
לדעתי
-
כאחת שחוותה את כל צורות ההתעללות
-
ההתעללות הרגשית היא הגרועה ביותר
-
וגם זו שהכי קשה להחלים ממנה
-
אך כעת אנו מגיעים להיבט המזיק ביותר
-
של ביטול רגשות וגינוי רגשות
-
כאשר הם מבוצעים על ידי הורים כלפי ילדיהם
-
כאשר גינוי רגשות או ביטול רגשות
-
מופנים כלפי הילד או הילדה
-
הילד מתחיל לאמץ את
נקודת המבט של הוריו
-
בכל הקשור לאירוע שגרם להם לחוסר נוחות
-
במקום לנקודת מבטו שלו
-
הוא מאבד אמונה בעצמו
-
היא מאבדת אמון בעצמה
-
והגרוע מכל - הם מאמינים
שמשהו אצלם דפוק
-
כשתפקוד רגשי לקוי עומד ביסודה של
מערכת היחסים
-
הילד או הילדה לומדים שאין להם
זכות להרגיש כפי שהם מרגישים
-
בקיצור, הם לומדים שזה לא בסדר
להרגיש כפי שהם מרגישים
-
והנקודה היא זו:
-
הילד מאמין שאם זה לא בסדר
להרגיש כפי שהוא מרגיש
-
אבל הוא עדיין מרגיש כך,
אז משהו לא בסדר בו עצמו.
-
אם הייתי צריכה לבחור שגיאה אחת בלבד
-
מבין השגיאות הקיימות במערכת
בריאות הנפש של ימינו
-
הרי שזהו הרעיון הפופולרי
-
שאנשים צריכים להרגיש באופן מסויים
-
ושאם הם לא מרגישים כך
הרי שמשהו השתבש
-
הקליניקות של הפסיכיאטרים מלאות באנשים
-
שגדלו בבתים שאינם מתפקדים מבחינה רגשית
-
אנשים אלה גדלו להאמין שיש משהו
לא תקין אצלם
-
כי הם, במרכאות,
"לא אמורים להרגיש כפי שהם מרגישים"
-
בעוד שמצב העניינים הוא שהם אמורים
להרגיש בדיוק כפי שהם מרגישים
-
יש להם סיבה מצויינת ומוצדקת ביותר
להרגיש בדיוק כפי שהם מרגישים
-
והרעיון שמשהו הוא "לא בסדר איתם"
הוא מופרך מעיקרו
-
רעיון מופרך זה נוצר כתוצר לוואי
כאשר ביטלו את רגשותיהם שוב ושוב
-
זוהי, למעשה, אחת מהסיבות המרכזיות לחרדה
-
לעתים כה קרובות, חרדה נובעת
מספק עצמי או חוסר אמון עצמי
-
לא לבטוח בעצמך או להיות בספקות
עצמיים גורמים לך לפחד מעצמך
-
וכתוצאה מכך את מנסה למצוא כל
דרך אפשרית לברוח מעצמך
-
משום שאת מרגישה שאינך אמורה
להרגיש כפי שאת מרגישה
-
הייתי חייבת להיכנס לסקירת הרקע הזו, כרגיל
-
משום שללא הבנה של רקע זה לא תוכלי להבין
-
איך הגעת למצב בו אתה נמצא
במערכות יחסים כיום
-
בקיצור
-
משום שזוהי הסביבה הרגשית שבה
גדלת בילדותך
-
אין לך מושג כיצד להיות בקשר רגשי
עם אנשים כמבוגר
-
ואותם כללים תקפים גם כאן:
-
אנחנו לא מצליחים ליצור אינטימיות
אמיתית אלה עם אלה
-
לעתים קרובות משום שאנחנו
מבטלים זה את רגשותיו של זה
-
מְגַנִּים זה את רגשותיו של זה
-
אנחנו אומרים לאנשים אחרים איך הם אמורים להרגיש
-
אין לנו סבלנות כלפי
הצרכים הרגשיים של אחרים
-
אנחנו רואים רגשות ותחושות כחולשה
-
אנחנו קוראים לאנשים המביעים רגשות
"רגישים מדי"
-
כדי שתבינו זאת היטב
-
אני רוצה לתת לכם שלוש דוגמאות
למערכות יחסים בין בוגרים
-
שמאופיינות בחוסר תפקוד רגשי
-
אשה הולכת לארוחת צהריים עם חברתה
-
היא מאוכזבת, כי היא לא קיבלה קידום בעבודה
-
כפי שחשבה שיקרה
-
החברה אומרת לה, שהיא פשוט שלילית
-
שהיא צריכה להסתכל על חצי הכוס המלאה
-
ולראות שמה שהיא בסך הכל
-
יוצרת עוד אכזבה בעולמה,
כי היא כל כך מרוכזת בשלילי
-
דוגמה שניה:
-
בעל חוזר הביתה מהעבודה מאוחר
-
אשתו מתחילה לבכות ברגע
שהוא נכנס לבית
-
הבעל רואה אותה בוכה, ואומר מיד:
-
"את תמיד מגזימה,
בסך הכל איחרתי בחצי שעה"
-
"אולי זה בגלל שאת בגיל המעבר"
-
"בעצם את צריכה עזרה מקצועית"
-
ואז הוא פורש לחדר העבודה שלו
לראות טלוויזיה
-
דוגמה שלישית:
-
גבר עומד בפני גירושים
-
הוא מספר לחבריו על זה
-
והם משכנעים אותו להצטרף אליהם לבילוי בבר
-
כשהוא מגיע
-
אף אחד מהם לא מכיר בכך שלמעשה
-
הוא עובר תקופה קשה רגשית
במערכת היחסים הזוגית שלו
-
במקום, הם מעודדים אותו לא
לחשוב על כך
-
לשתות משהו, לצפות במשחק,
ולהסתכל על בחורות יפות שנמצאות בבר
-
אין זה משנה אם זו חברות
או מערכת יחסים רומנטית
-
רגשות ותחושות הם הלב,
הם הליבה
-
של מערכת היחסים הספציפית
-
אם היא אמורה להיות מערכת יחסים משמעותית
-
ולא שטחית
-
ללא קשר רגשי בריא ועמוק
-
ויחסים שבהם חשים רגשות
-
מערכת היחסים הזו בעצם
אינה מערכת יחסים
-
היא הסדר חברתי
-
משמעותה של אינטימיות אינה סקס
-
נכון שסקס יכול תוצר לוואי
של אינטימיות
-
אבל אינטימיות משמעותה
להיראות כפי שאת באמת
-
ולראות את האחר כפי שהוא באמת
-
זה כשאני יכולה להביא בפניך
בשלמות את האמת שאני
-
ולהתקבל על ידך עם האמת שאני
-
מבלי שתזדקק לשנות אותי
-
זה כשאתה יכול להביא את האמת
של מי שאתה
-
וכשאני מסוגלת לראות ולקבל
את האמת שהיא מי שאתה
-
מבלי שאנסה לשנות או לתמרן אותך
-
זה להיפגש במרכז הלב
-
שהוא המקום בו נולדת האמפתיה
-
זהו המקום בו נולדים קשר וקרבה
-
אמרתי זאת בעבר, ואומר זאת שוב:
-
ניתן לפרק את המילה "אינטימיות"
(intimacy)
-
ל- in to me see
(לתוך אני לראות)
-
החלק החשוב ביותר באינטימיות
-
הוא לראות זה לתוך זה,
לראות זה לתוך האמת של האחר
-
והאמת של האחר מיוצגת
על ידי רגשות ותחושות
-
רגשות ותחושות הם לחלוטין הליבה
-
של החוויה שלך ושל המציאות שלך
-
וכך גם החלק החשוב ביותר של האינטימיות
-
השורה התחתונה היא זו:
-
רגשות ותחושות הם חשובים
-
אנחנו חייבים לראות את החשיבות והערך
זה ברגשותיו של זה
-
אנחנו חייבים להפגין כבוד לרגשותינו
ורגשות האחר
-
אנחנו חייבים להקשיב לרגשות
הנמצאים מאחורי המילים
-
אנחנו חייבים להיפתח אליהם
ולהציע הבנה
-
הבעת הבנה והכרה
-
חייבת לבוא תמיד לפני מתן עצות
-
אם אתה אומר למישהו כיצד עליו להרגיש
-
אתה מלמד אותו לא לבטוח בעצמו
-
אתה מלמד אותו שיש משהו לא בסדר איתו
-
הדרך שבה אנחנו מתמודדים
עם הרגשות השליליים שלנו
-
מכתיבה עד כמה מערכות היחסים שלנו
יהיו בריאות או לא בריאות
-
עבור רובנו, הדרך בה אנחנו מתמודדים
עם הרגשות החיוביים שלנו
-
כבר עובדת עבורנו היטב
-
רוב ההתנגדות שלנו
היא כלפי הרגשות השליליים
-
מסיבה זו אני אפרט בפניך
כמה צעדים מוחשיים
-
שעשויים לעזור לנו כשאנו מתייחסים
לרגשותיהם השליליים של אנשים אחרים
-
זה תקף לגבי ילדים, כמו גם לגבי מבוגרים
-
וזה זהב טהור בכל הנוגע למערכות יחסים
-
1. להפוך למודע לרגשותיו של האדם האחר
-
2. לחוש אכפתיות כלפי רגשותיו של האחר
על ידי ראייתם כחשובים ובעלי תוקף
-
3. להקשיב באופן אמפתי לרגשותיו של האחר,
בנסיון להבין כיצד הם מרגישים
-
זה יאפשר להם לחוש בטוחים להיות במצב פגיע
ללא חשש משיפוטיות
-
דהיינו: היו בשאיפה להבין במקום להסכים
-
4. להכיר ולתת תוקף לרגשות האחר
-
זה עשוי לכלול לעזור לו
למצוא מילים כדי להמשיג את הרגש
-
כדי להכיר ולתת תוקף לרגשותיו של מישהו
-
אנחנו לא חייבים לאשר שהמחשבות שיש
להם לגבי רגשותיהם הן נכונות
-
במקום זאת, אנחנו צריכים להבהיר להם
שיש תוקף לכך שהם מרגישים כפי שהם מרגישים
-
לדוגמה, אם חברה שלנו אומרת
"אני מרגישה אפס"
-
אנחנו לא נותנים תוקף לכך על ידי האמירה:
"את יודעת, את צודקת, את באמת אפס"
-
במקום זה, נוכל לתת תוקף אם נאמר:
-
"אני יכול לגמרי לראות איך מצב זה יכול
לגרום לך להרגיש כמו אפס"
-
"ואני הייתי מרגיש אותו דבר
אם הייתי במקומך"
-
5. להרשות לאדם להרגיש כפי שהוא מרגיש
-
ולחוות את הרגש במלואו, לפני כל
נסיון לשפר את רגש זה
-
עלינו להרשות להם להחליט מתי הם
מוכנים לעלות לרטט גבוה יותר
-
ולתוך רגש אחר
-
אנו לא יכולים להשליט עליהם את דעתנו
לגבי מתי הם אמורים להיות מוכנים לכך
-
או מתי הם אמורים להיות מסוגלים
להרגיש אחרת
-
זהו השלב בו אנחנו מתרגלים
נוכחות בלתי מותנית עבור מישהו אחר
-
ואהבה בלתי מותנית
-
אנחנו שם כנותני תמיכה,
מבלי לנסות "לתקן" אותם
-
אל לך להיפגע אם הם אינם מקבלים את
התמיכה שלך כרגע
-
בעצם ההצעה טבועה עוצמתה של הנדיבות
-
זוהי אהבה בפני עצמה, ללא קשר למה שמישהו
עושה או לא עושה איתה
-
6. אחרי, ורק אחרי שרגשותיהם קיבלו
תוקף והכרה, והורגשו במלואם
-
עזור לאדם האחר למצוא אסטרטגיות כיצד לנהל
את התגובות שעשויות להיות לו כלפי הרגש שהתעורר בו
-
זהו השלב שבו תוכלו להצביע על לדרכים
אחרות להסתכלות על המצב
-
שעשויות לשפר את הרגשתו של האדם
-
זהו השלב שבו תוכלו גם להציע עצה
-
כעת אנו מגיעים לאחד מהשלבים
החשובים ביותר
-
בתחום הבריאות הרגשית בתוך יחסים
-
את נמצאת במערכת יחסים עם עצמך
-
ומשמעות הדבר היא שעליך לתת
תוקף לרגשותיך שלך
-
עליך להפסיק לבטל את רגשותיך
-
להפסיק לגנות את רגשותיך
-
את חייבת להפסיק לצפות מעצמך
להרגיש אחרת מאיך שאת למעשה מרגישה
-
כדי להיות בבריאות רגשית עליך ליישם
את ששת הצעדים הקודמים שתיארתי
-
קודם כל עבור עצמך
-
מלבד האופן שבו אתם מנהלים
רגשות שליליים
-
הנה כמה צעדים, שיכלו לעזור לכם
ליצור סביבה בריאה רגשית במערכות היחסים שלכם
-
1. הביעי את אהבתך לאדם האחר
-
את יכולה להביע את אהבתך בכך שתושיטי
יד ותגעי בו
-
אנשים רבים הם מורעבי-מגע
בעולם המודרני בו אנחנו חיים
-
משום שיש כל כך הרבה נפרדות ביננו
-
אתה יכול להביע את אהבתך
באמצעות מתנה
-
על ידי נתינת מתנה למישהו
-
הם מבינים שאכפת לך מהם מספיק,
כדי לחשוב עליהם
-
ואז לרכוש משהו עבורם
-
ואז לתת את הדבר הזה להם
-
את יכולה לבחור להביע את אהבתך למישהו
-
באמצעות בילוי זמן-איכות איתו
-
שבו תשומת הלב שלך אינה מחולקת
-
ואת מביטה בו בנסיון להבין אותו,
בנסיון להתחבר איתו
-
אתה יכול להביע את אהבתך למישהו
על ידי נתינת שירות
-
בהצעה לעזור להם להדיח כלים
-
בהצעה לעזור להם בפרויקט
או במעבר דירה
-
את יכולה לעזור למישהי בכך
שתראי לה את הערכתך
-
או בנתינת צורה כלשהי של אישור
-
נתינת מחמאה
-
יש דרכים רבות בהם תוכל
להביע אהבה לאדם אחר
-
אחת מהסיבות העיקריות לכך
שאנו סובלים מחסך רגשי
-
בחווית הילדות שלנו
ובמערכות היחסים שלנו בהווה
-
היא שאנחנו שמים מגבלות על האהבה שלנו,
אנחנו קמצנים באהבתנו
-
אנחנו לא מביעים אותה בגלוי
ונותנים אותה לאנשים אחרים
-
על ידי הפגנת אהבתנו
והצעת אהבתנו לאחרים
-
אנו מאפשרים להם להרגיש
בטוחים רגשית, אהובים ומוערכים על ידינו
-
אבל ודא כשאשר אתה הולך להביע את
אהבתך למישהו, אתה עושה זאת מהסיבות הנכונות
-
לא משום שאתה רוצה משהו מהם
-
2. לעולם אל תתעלם מנוכחותם
-
כמעט ואין דברים שמכאיבים יותר מאשר
שמתייחסים אליך כאילו אינך קיים
-
גם אם אתה כועס באותו רגע
-
זו לא סיבה להפנות כתף קרה
לאדם שאוהב אותך
-
3. הטיפ הזה הולך יד ביד עם הקודם
-
אל תיסוגי פיזית או רגשית מהאחר
-
במיוחד במהלך קונפליקט
-
אנשים המפחדים מאינטימיות וקשר,
ולפיכך מפְּגִיעוּת, נוטים להתמודד
-
עם רגשות אלה בכך שהם הופכים
לאי בודד בעצמם
-
הם הופכים לבלתי נגישים רגשית
-
ומתנתקים מהאדם האחר, כהגנה
-
ביצוע נסיגה במערכת יחסים
היא ביצוע גירושים רגשיים
-
והסימפטום מספר אחת של נסיגה
הוא היעדר תקשורת
-
אמירה זו מובילה אותנו לטיפ הבא
-
טיפ מספר 4: לתקשר, לתקשר, לתקשר
-
כאשר התחייבנו למערכת יחסים,
התחייבנו לתקשורת
-
ואתה מתקשר, בין אם אתה עושה
זאת באופן מילולי או לא מילולי
-
משום שמרבית התקשורת מתקיימת
דרך שפת הגוף שלך
-
תקשורת היא חלק גדול מקשר
-
אל תדכא את רגשותיך, ואל תנסה להימנע,
להכחיש, לבטל
-
או לאלחש אותם באמצעות הסחת דעת
-
עלינו להיות מוכנים להכיר ברגשותינו
-
ולתקשר אותם בדרכים בריאות עם חברנו
-
כאשר אנחנו מבולבלים לגבי האופן שבו
ניתן לעשות זאת
-
טיפ שימושי הוא לקחת את
המחשבות שיש לנו
-
ולדמיין שאנו מורידים אותן למרחב הלב שלנו
-
ואז לדבר משם
-
טכניקה זו נקראת: "לדבר מהלב"
-
כאשר אנו עושים זאת, אנו נוטים להיות
יותר פגיעים מבחירה
-
ולפיכך, יותר אותנטיים ופחות הגנתיים או תוקפניים
באופן בו אנו מתקשרים
-
תאר את רגשותיך במילים
-
כמעט ואין דבר גרוע יותר עבור מערכת יחסים
מאשר להישאר בשתיקה לגבי איך שאתה מרגיש
-
המנעות מלתקשר כיצד אתה מרגישים
יוצאת תהום בינכם ובין בני הזוג שלכם
-
הם יכולים להרגיש כאשר אתם טעונים רגשית
-
אם אינכם מדברים, או מכחישים את
מה שאתם מרגישים
-
זה גורם לאדם האחר, כאשר הוא מרגיש
שאתם טעונים, לחוש משוגע או מבולבל
-
אלינו להיות מוכנים להכיר ברגשותינו
-
ולתקשר אותם לבני הזוג שלנו בדרכים בריאות
-
אם אנו לא בטוחים כיצד לעשות זאת
אנו יכולים לקחת את מה שאנו מרגישים
-
מה שאנו חושבים לגבי אותם דברים
-
ואנו יכולים לדמיין שאנו שמים אותם
במרחב הלב שלנו
-
ואז לדבר אותם משם
-
הטכניקה הזו נקראת "לדבר מהלב"
-
והיא יכולה להיות מאד רבת-ערך
ביצירת סביבה רגשית בריאה
-
במסגרת כל סוג של מערכת יחסים
-
5. אם את מבטיחה משהו - קיימי אותו
-
אם אתה אומר שתעשה משהו - עשה אותו
-
אתה חייב לעמוד במילה שלך
-
אם נוהגים אחרת, הורסים באופן
שיטתי את האמון בתוך מערכת היחסים
-
והעניין בבריאות רגשית ויחסים הוא
שאמון הוא חלק גדול מהן
-
הודה בטעויות, והתחייב לשנות את ההתנהגות
-
להתנצל שוב ושוב, מבלי באמת לשנות
את ההתנהגות
-
מעביר את המסר שלא באמת אכפת לך
-
איך האחר מרגיש, ויותר אכפת לך
להוריד אותם מהגב שלך, באופן זמני
-
גם זה הורס באופן שיטתי את האמון
בתוך מערכת היחסים
-
למעשה, עלינו ממש לנקוט בצעדים
-
אם אכפת לנו ממישהו
-
לא רק להתנצל, אלא לעשות את השינויים
הנדרשים כדי שאותה טעות
-
או אותו דבר מכאיב שעשינו להם
-
לא יקרו שוב
-
ומעבר לכך, התנצלות יכולה להיות משמעותית
מאד ביצירת בריאות רגשית במערכות יחסים
-
7. טפלו בסדרי העדיפויות שלכם
-
אתם חייבים לדעת את סדרי העדיפויות שלכם
כדי לפתח מערכת יחסים בריאה רגשית
-
אם את רוצה שמערכת יחסים תהיה
טובה רגשית
-
תהיי חייבת לתת לה מספיק ערך
כדי לתת לה עדיפות
-
לא קיים סדר עדיפות נכון או שגוי
-
אבל אם העבודה או התחביבים שלך
נמצאים בעדיפות גבוהה מזו של מערכות היחסים
-
רוב הסיכויים שמערכות היחסים שלך יפגעו מכך
-
כי אם תצטרך לבחור ביניהם, תבחר
בעבודה או בתחביבים
-
זה יגרום לאדם האחר לחוש לא אהוב
או לא חשוב
-
וזה גם יגרום לאדם האחר לחוש שזה
לא בטוח להיות בקשר רגשי איתך
-
כשאתה עומד בפני ניגוד עניינים
-
בין דבר אחד ודבר אחר
אתה צריך להיות מסוגל להחליט באופן מודע
-
מה נמצא בעדיפות גבוהה
-
במערכות היחסים הבריאות ביותר,
בריאותה של מערכת היחסים
-
והאופן בו בן הזוג מרגיש, הם
העדיפות העליונה
-
8. עודדו אותם
-
עידוד גורם לאנשים לחוש שהם לא לבד
-
שהמצב כבר אינו "העולם נגדי" אלא
שיש להם חבר לצוות
-
עידוד מאפשר לנו לדעת שיש לנו תמיכה רגשית
-
זהו ההיפך מביקורת או החלשה
-
זה בונה את האדם במקום לרסקו
-
וזה מאפשר לאנשים להרגיש גם בטוחים רגשית
-
ולשתף את חלומותיהם ותשוקותיהם איתנו
-
9. הביעו רצונות, צרכים וציפיות באופן ברור
במערכת יחסים
-
כאן מדובר בגבולות בריאים
-
כדי להבין מהם גבולות בריאים, הרגישו חופשי
לחפש את הוידאו שלי ביוטיוב, שנקרא
-
"גבולות לעומת אחדות -
כיצד לפתח גבולות בריאים"
-
זה לא הוגן לתת לאדם האחר לנחש
מה אתם רוצים וצריכים
-
זה גם לא הוגן לצפות מהם
לקרוא את מחשבותיך
-
על ידי ציפייה מהם לדברים שהם לא מודעים להם
ולא הסכימו להם
-
זה גם חשוב לקחת זמן כדי להבין
-
את הרגשות, הצרכים והציפיות של האחר
-
בקשי את מה שאת רוצה וזקוקה לו
-
ועודדי אותו לעשות את אותו הדבר
-
ובהנחה שהרצונות והצרכים שלהם אינם
-
מתנגשים עם הרצונות והצרכים שלהם
-
הענו לצרכים ורצונות אלה
-
10. צחקו ושחקו ביחד
-
זהו דבר שרוב מערכות היחסים המודרניות לא
נותנות לו מספיק עדיפות
-
לכיף, צחוק ומשחק יש יכולת לחבר ביננו
-
באותו אופן, כמו חוויה של מאבק אינטנסיבי
עם אדם אחר
-
זה יכול להיות גם מעורר תשוקה לאלה מביניכם
הנמצאים בזוגיות
-
שימו בעדיפות גבוהה עשיית דברים ביחד
שמרגישים טוב ומרגשים אתכם
-
זה גם יבטיח שקונפליקט ומאבק
לא יהיו הזרם התת קרקעי של מערכת היחסים
-
11. היפכו למומחים לגבי האנשים שאתם
במערכת יחסים איתם
-
לימדו כל דבר שאתם יכולים עליהם
-
בהנחה שאתם עושים את זה מסיבה למטרה טובה
-
זהו לבה של האינטימיות
-
ככל שתדעו יותר על רצונותיו של אדם
-
צרכיו, רגשותיו, כך מערכת היחסים שלכם
איתו יכולה להיות קרובה יותר
-
אם תהפכו למומחים לגבי האדם האחר
-
הדבר יעזור לכם לעשות את הבחירות הנכונות
-
לגבי איך לתקשר עם אותו אדם
-
כדי ליצור במערכת היחסים
סביבה רגשית בריאה ותומכת
-
הדבר יכול לעזור לנו גם בלאהוב אותם
באופן שבו הם מרגישים הכי אהובים
-
כמו בכל דבר, אלינו ליישם את הטיפים האלה
על עצמנו
-
מערכת היחסים האחת שאינכם יכולים
לסיים, חוץ מבאמצעות מוות
-
היא מערכת היחסים בינך ובין עצמך
-
זה אומר שעליך לדעת מה אתה רוצה
-
עליך לדעת מה אתה צריך
-
ואתה צריך לדעת מהן הציפיות שלך
-
אתה חייב לתת תוקף לרגשותיך
-
להודות בהם, ולא לבטל אותם יותר
-
לא לגנות אותם יותר
-
זוהי הדרך לפתח מערכת יחסים בריאה רגשית
עם עצמך
-
וזהו לב היחסים בינך ובין עצמך
-
לעולם אל תתבייש במה שאתה מרגיש
-
להרגשתך יש תוקף
-
אם אתה מרגיש רגש, יש תמיד
סיבה טובה לכך שאתה מרגיש אותו
-
אז אל תתן לאף אחד לומר לך
אך אתה אמור או לא אמור להרגיש
-
אתה זכאי להיות במערכת יחסים שבה
רגשות הם חשובים
-
והדרך הטובה ביותר להיכנס למערכת
יחסים כזו היא להחליט שרגשותיך חשובים לך
-
שבוע טוב.
