Appel pour un Éveil Émotionnel - Teal Swan-

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Appel pour un Éveil Émotionnel

Bonjour à vous.

Vous avez déjà entendu cela:

Pour pouvoir vivre sainement

Il est nécessaire de vivre sainement dans son corps,

son esprit, et son âme.

Ces fondements sont considérés depuis longtemps

comme les bases d'une vie saine et réalisée.

Mais que se passerait-il si je vous vous disais

que nous nous sommes trompés?

Lorsque nous pensons à l'âme

nous pensons à une énergie éthérée ou intangible

Par analogie avec la nature éthérée et intangible

de nos ressentis et de nos émotions

que nous ne comprenons pas

Nous les appelons âme.

C'est pourquoi les conseils

pour ressentir et guérir votre âme,

sont en réalité là pour

vous aider à vous sentir mieux émotionnellement.

En réalité, notre âme est saine par nature.

Elle ne peut être souillée.

L'âme qui est une énergie pré-manifestée

crée les émotions, crée l'esprit, crée le corps.

Ces trois niveaux d'être

sont en réalité composés de l'âme.

Un corps est l'âme se projetant physiquement.

L'esprit est l'âme se projetant mentalement.

Le ressenti est la perception consciente de l'âme.

En conséquence nous pouvons

voir les choses sous deux angles.

Le premier, est que la santé repose sur

le corps, l'esprit et les émotions.

Le second considère les émotions

comme étant le langage de l'âme.

Si vous choisissez ce voir sous cet angle

Donc la clé de ce qu'on appelle la santé de l'âme

est notre santé émotionnelle.

Une partie de la santé émotionnelle

est l'acceptation consciente

de notre conscience non-corporelle.

que nous appelons Esprit ou âme.

Lorsque nous utilisons le mot âme

nous faisons référence à l'aspect fondamental de l'être.

C'est pourquoi le mot âme

et le mot cœur sont interchangeables.

C'est la raison pour laquelle vous pouvez entendre quelqu'un

parlant de sa nature profonde, son âme

dire Je sais ... dans mon cœur

complétez les ...

Ceci est la preuve que nous savons

au plus profond de nous

que notre expérience ici sur Terre n'est pas physique.

Elle est émotionnelle.

Lorsque nous arrivons dans cette vie

nous expérimentons le monde

exclusivement à travers nos perceptions sensorielles

Nous ressentons le monde avant de le voir.

Le ressenti et les émotions ne sont pas seulement

le point central dans nos vies ici sur Terre,

ils sont aussi au centre de nos relations.

C'est également parce que le ressenti et les émotions

sont au cœur de nos relations,

que le plus de dégâts s'y produit.

Je veux vous montrer, pour votre compréhension,

un rappel historique

sur les relations et comment les émotions s'articulent dans les relations.

Au cours des siècles,

notre conception de l'éducation des enfants

a considérablement évolué.

Par exemple, au Moyen Âge,

l'enfance en tant que telle n'existait pas.

Dès qu'un enfant pouvait faire des choses,

il était mis au travail.

Aujourd'hui cela serait vu comme de l'esclavage.

Les enfants n'étaient pas considérés comme pures.

En réalité, ils étaient diabolisés.

Et la brutale punition corporelle était considérée normale

et justifiée,

pour assurer le salut et la bonté à l'enfant.

A cette époque,

même dans les foyers des hautes classes,

au lieu de valoriser et adorer leur enfant,

certains parents le dévalorisait

et le diminuait volontairement, en abusant de lui,

en pensant faire cela pour son bien.

A la fin du 17ème siècle,

est apparu l'éducation par la récompense et

la punition.

A la place du châtiment corporel, le philosophe John Locke proposa

d'entraîner les enfants à être bons en retirant toute marque d'affection et de valorisation

" lorsque l'enfant se comportait mal "

et en validant avec affection l'enfant "lorsqu'il se comportait bien."

Je voudrais que vous preniez un moment

pour ressentir cela.

Les parents en sont arrivés à la récompense / punition

seulement au 17ème s.

Maintenant, le système récompense / punition

que nous connaissons aujourd'hui

est incroyablement destructeur.

C'est une des technique parentale

les plus destructrices aujourd'hui.

Cependant, au 17ème siècle,

la récompense / punition était une révolution,

par rapport au système parental précédent.

Au début du 20ème s. peut de choses avaient évolué

Les experts de l'enfance

dénonçaient systématiquement toute idée romantique liée à l'enfance.

et étaient en faveur de systèmes pour discipliner les enfants.

Par exemple en 1914 le manuel du Ministère de l’Éducation des enfants américains

imposait des horaires strictes et déconseillait vivement

aux parents de jouer avec leur enfant.

Le comportementaliste John B. Watson

préconisait aux parents de dresser leur enfant

en récompensant les bons comportements

et en punissant les mauvais comportements,

tout en suivant des horaires précis pour

l'alimentation, le sommeil et autres fonctions physiques.

Qui peut oublier le proverbe biblique

selon lequel bcp de parents ont éduqué

et continuent de le faire aujourd'hui?

" Celui qui est laxiste déteste son enfant, mais

celui qui l'aime prend bien soin de le discipliner. "

Comme si la discipline et le châtiment corporel

étaient une seule et même chose.

Au 20ème s. le châtiment corporel a commencé

a perdre des adeptes en Occident

Bcp de parents ont vu ce dont il s'agissait vraiment :

un abus.

Aujourd'hui,

alors qu'il reste malheureusement des parents inconscients

qui continuent d'abuser de leurs enfants au nom de la discipline.

Une autre grande majorité de parents

utilise "le coin" pour discipliner l'enfant.

Il est aisé de regarder le passé

et affirmer que nous étions dans l'obscurité à ces moments là.

Mais laissez-moi vous dire que les générations futures

regarderont notre époque et dirons la même chose d'où nous en sommes aujourd'hui.

Que nous en sommes à l'obscurantisme de l'éducation parentale.

De même que le châtiment corporel fut discrédité par les éducateurs,

je peux vous dire que nous sommes à présent sur le point de vivre

une nouvelle révolution.

Cette révolution est l’Éducation basée sur l'Émotion.

Nous sommes sur le point de réaliser que nous sommes ignorants aujourd'hui,

en terme d'éducation émotionnelle.

Et nous prenons conscience que nos actes

font autant de dégâts émotionnels sur nos enfants

que par le passé, les parents en faisaient physiquement à leurs enfants.

Je suis là pour vous dire que nous n'avons aucune idée

sur la façon de créer un environnement émotionnel sain dans nos foyers pour nos enfants.

Il y a biensûr des exceptions à cette règle,

mais la grande majorité des enfants du monde actuel

sont élevés dans des environnements malsains sur le plan émotionnel.

Et la qualité émotionnelle d'un foyer n'est même pas encore prise en compte

dans la qualité de l'éducation des enfants d'aujourd'hui.

Nous en train de sortir de cet obscurantisme,

cet obscurantisme sur les émotions et les ressentis.

Nous découvrons qu'il est possible d'être un très bon parent

sur un plan physique

et d'être un très mauvais parent sur le plan émotionnel.

Et cela a de profondes répercussions.

Car nous avons déjà mentionné dans cette vidéo,

que notre existence la plus intime est faite de ressentis et d'émotions.

Par conséquent, si votre le climat de votre foyer, avec vos enfants, est émotionnellement malsain,

alors l'existence, dans son aspect le plus intime, est envenimée.

Aujourd'hui, la plupart des conseils parentaux ignorent totalement les émotions.

Ils donnent des indications pour corriger la mauvaise conduite

tout en évitant de regarder ce qui crée cette conduite.

Peu importe nos avancées dans l'éducation de nos enfants,

l'objectif des parents reste de faire de l'enfant un citoyen docile et obéissant,

mais pas un adulte équilibré.

Le but est de faire des enfants qui soient " bons " .

Le système judiciaire adopte exactement la même approche pour les mauvais comportements.

Nous nous bornons à punir les mauvais actes et à faire de bons citoyens dociles

en oubliant complètement de regarder ce qui a motivé l'acte réprimandé.

L'éducation optimale des enfants implique les émotions.

Une belle relation implique les émotions.

A l'heure actuelle, le plupart des parents font 3 erreurs fondamentales :

1- ils ne considèrent pas ou minimisent les émotions de leur enfant

2 - ils réprimandent les émotions de leur enfant

3 - ils n'offrent aucune guidance à l'enfant pour qu'il puisse traverser ses émotions négatives.

Le parent qui désapprouve les émotions de son enfant le critique

pour avoir exprimé ses émotions négatives.

Et le réprimande ou le puni pour avoir exprimé ses émotions.

Le parent qui rejette les émotions de son enfant

lui fait comprendre que cela n'est pas important.

Il ignore les émotions de son enfant,

ou pire les minimise.

Et les parents qui n'offrent pas de guidance, peuvent être empathiques

mais ne posent pas de limites

et n'aident pas l'enfant à comprendre et traverser ses émotions.

Pour vous donner un exemple pratique :

Imaginez que William ne veut pas aller à l'école

et commence à pleurer lorsque ses parents l'oblige à y aller.

Le parent pas content, va critiquer le manque de coopération de William

et va probablement l'accuser d'être capricieux,

et le punira en le laissant seul ou avec une fessée.

Le parent fuyant, va probablement brosser les émotions de William en lui disant

"c'est stupide, il n'y a pas de raison de refuser d'aller à l'école, allez un sourire ! "

Le parent fuyant, va peut-être même distraire William en lui donnant un cookie

ou en lui montrant du doigt une vache dans le champ, sur le chemin de l'école.

Le parent qui n'offre pas de guidance, va être empathique avec William, lui disant

qu'il a le droit d'être triste ou apeuré.

Mais ce parent va s'arrêter là et n'aidera pas William à gérer ses émotions difficiles.

Ce qui va laisser William dans une situation où il ressentira ses émotions comme si elles étaient une immense force

qui le consume et contre laquelle il ne peut rien.

Les enfants élevés dans un environnement malsain ne sont pas capables de s'en sortir seuls.

Ils ont également tendance à développer des Pb de santé.

En plus de cela, les enfants élevés dans des foyers émotionnellement instables

ont du mal à se sentir connectés à leur famille.

Ils ont souvent la sensation de ne pas en faire partie.

Ils ne parviennent pas à se sentir proche de leur famille et se sentent isolés et seuls.

Ceci se répercute à l'âge adulte.

Ils deviennent des adultes qui ne savent pas gérer leurs émotions.

Ils deviennent des adultes qui se sentent exclus,

qui ont bcp de mal dans leurs relations.

Ils développent des relations de co-dépendance,

et ils développent un besoin et en même temps une peur extrême de l'intimité.

De mon point de vue, la 1ère cause des maladies psychiques et sociales chez les adultes

est un environnement émotionnel défectueux lors de l'enfance.

Ayez à l'esprit que la majorité des personnes qui étudie les pb psychologiques et sociaux

étudie le passé des gens pour trouver des signes d'abus évidents.

Il est bcp plus facile de confronter un abus évident

plutôt qu'un schéma émotionnel défectueux lors de l'enfance.

Bcp des serial killers ou des tireurs armés dans les écoles

proviendraient de "familles respectables".

Ne VENAIENT PAS de foyers respectables.

Ils étaient issus de familles physiquement ok

dans lesquelles ils étaient nourris, vêtus et même recevaient des cadeaux.

Mais sous cet extérieur apparemment affectueux se cachait un dysfonctionnement émotionnel grave.

Un dysfonctionnement émotionnel qui les empêchait de se sentir connectés aux autres.

Le rejet et la négation émotionnelle sont des formes d'abus.

Mais le futur nous apprendra à ne plus sous-estimer le rejet et les abus émotionnels.

D'après mon expérience personnelle des différentes formes d'abus, c'est l'abus émotionnel qui est le pire

et aussi le plus difficile à guérir.

A présent nous arrivons à l'aspect le plus dévastateur

du rejet ou de la négation émotionnelle d'un adulte vis-à-vis de l'enfant.

Lorsque l'enfant fait l'expérience du rejet ou de la négation de ses émotions,

il commence à croire l'avis du parent

sur l'évènement quelconque qui ne lui plaît pas,

au lieu du sien.

Ils perdent contact avec eux-mêmes,

ils perdent confiance en eux-mêmes,

et plus grave, ils commencent à croire qu'il y a qqch en eux qui ne va pas.

Lorsque le dysfonctionnement émotionnel est présent,

l'enfant intègre qu'il n'a aucun droit de ressentir ce qu'il/elle ressent.

Avant peu, ils apprennent que ce n'est pas bien de ressentir ce qu'il/elle ressent.

Et voilà le problème :

l'enfant croit que puisqu'il n'est pas bien qu'il/elle ressente ce qu'il ressent,

mais qu'il/elle ressent cela,

alors c'est qu'il y a un problème à l'intérieur de lui-même.

Si je ne devais dire qu'une seule chose sur ce qui ne va pas dans l'industrie de la santé aujourd'hui,

c'est bien cette idée populaire selon laquelle on "doit" ressentir ceci et non cela.

et que si qqn ne ressent pas les choses comme il se doit, alors il/elle a un pb.

Les cabinets des psychiatres sont remplis de personnes ayant grandi dans des foyers émotionnellement déstructurés.

Ces gens ont fini par penser que qqch en eux n'allait pas,

parce qu'ils/elles "ne devraient pas" ressentir ce qu'ils/elles ressentent.

Alors que la réalité est qu'ils ont PARFAITEMENT le droit de ressentir ce qu'ils/elles ressentent.

Ils/elles ont des raisons solides et fondées de ressentir les choses telles qu'ils/elles les ressentent.

Et l'idée selon laquelle qqch ne va pas chez eux est un mensonge.

Un mensonge renforcé par le rejet qu'ils ont subit à maintes reprises sur de ce qu'ils/elles ressentaient.

C'est en fait une des clé pour comprendre l'anxiété.

L'anxiété est très souvent produite par le manque de confiance en soi.

Le fait de douter de soi et de manquer de confiance en soi crée la peur de soi-même.

Pour fuir cette peur, on recherche tout ce qui est possible pour échapper à soi-même.

Parce qu'on pense que l'on ne devrait pas ressentir ce que l'on ressent.

J'ai eu besoin d'en passer par ces explications préalables

pour que vous puissiez comprendre pourquoi vous êtes dans ces types de relations aujourd'hui.

Pour résumer, cela tient à l'environnement émotionnel dans lequel vous avez été élevé,

et vous ne savez pas comment être en relation émotionnelle avec les autres en tant qu'adulte.

Et les mêmes règles s'appliquent.

Nous avons du mal à être proches les uns des autres.

Bien souvent parce que nous nions les émotions les uns des autres.

Nous rejetons le ressenti les uns des autres.

Nous disons aux autres comment ils/elles "devraient" se sentir.

Nous n'avons pas de patience pour les besoins émotionnels les uns des autres.

Nous prenons les émotions et les ressentis pour de la faiblesse.

Nous accusons ceux/celles qui montrent leurs émotions de "Trop Sensible".

Pour que vous compreniez bien,

je vais vous donner 3 exemples de relations dysfonctionnelles entre adultes.

Une femme déjeune avec une amie, elles est déçue de ne pas avoir eu de promotion au travail.

Alors qu'elle pensait l'être.

Son amie lui dit qu'elle est trop négative.

Et qu'elle ferait mieux de regarder à ce qu'elle a de bien dans sa vie, sinon

elle se crée plus de problèmes en se focalisant sur ce qui ne va pas.

Deuxième exemple.

Un mari rentre tard du travail.

Sa femme se met à pleurer aussitôt qu'il passe la porte.

Il la voit pleurer et lui dit " tu dramatises toujours, je n'ai qu'1/2 h de retard! tu dois

être en ménopause et tiens! tu devrais aller consulter un psy. "

Puis il se retire dans son bureau pour regarder la TV.

3ème exemple.

Un homme est train de divorcer.

Il en parle à ses amis.

Et ils le prient de les rejoindre au bar,

lorsqu'il arrive, aucun de ses amis n'évoque le fait que ça doit être émotionnellement dur pour lui en ce moment.

A la place ils l'encourage à ne pas y penser, boire un verre, regarder le match,

et les belles filles du bar.

Que ce soit une amitié ou une histoire d'amour, les émotions et ressentis sont

le noyau de la relation.

Si vous voulez une relation qui ait du sens et qui soit profonde et pas superficielle.

Sans connexion émotionnelle profonde et sincère, cette relation que vos avez n'en est pas vraiment une,

il s'agit plutôt d'un arrangement social.

L'intimité n'est pas liée au sexe.

Le sexe peut en être le corollaire, mais

l'intimité c'est être vu-e pour qui nous sommes vraiment.

Et voir l'autre pour qui il/elle est vraiment.

C'est moi qui suis capable de monter la totalité de mon être à toi et être perçue comme telle par toi

dans ma vérité,

sans que tu ne me changes.

C'est toi qui est capable d'apporter la vérité de ton être entier à moi,

Et moi capable de voir et de recevoir la vérité de celui que tu es,

sans avoir besoin de te changer ou te manipuler.

C'est se rencontrer au niveau du cœur,

la source de toute empathie.

C'est la source de la connexion entre les êtres,

et de la proximité.

Je l'ai déjà dit et je vais le répéter,

le mot "intimité" peut être vu comme "into me see", vois en moi.

La chose la plus importante dans l'intimité est de voir l'un dans l'autre.

De voir la vérité l'un de l'autre.

Et cette vérité est représentée par les ressentis et émotions.

Les ressentis et émotions sont la réalité la plus profonde de votre réalité et de votre expérience.

Et c'est également la partie la plus importante de l'intimité.

Pour conclure,

les ressentis et émotions sont importants.

Voyons l'importance et la valeur des ressentis des uns et des autres,

respectons les émotions les uns des autres,

voyons les émotions derrière les mots,

ouvrons-nous et offrons notre compréhension.

Reconnaître et comprendre avant de donner un conseil.

Dire à qqn comment il "doit" se sentir invite l'autre à ne pas se faire confiance.

Vous lui dites implicitement que qqch ne va pas en lui/elle.

C'est notre façon de gérer nos émotions négatives qui dicte la santé de nos relations.

La plupart d'entre nous sait gérer ses émotions positives,

mais c'est plus difficile avec nos émotions négatives.

Pour cette raison, je vais vous donner des étapes concrètes

pour nous aider à gérer les émotions négatives émises par les autres.

Ceci est valable pour les enfants ET les adultes.

Et c'est du solide pour les relations.

1- être conscient de l'émotion de l'autre

2- donner de l'importance à l'émotion de l'autre, en la percevant comme valide et importante.

3- écouter avec empathie l'émotion de l'autre pour essayer de comprendre ce qu'il/elle ressent.

ils s'autorisent à être vulnérables sans avoir peur d'être jugés

i.e. j'essaie de comprendre au lieu d'être d'accord.

4- reconnaître et valider leurs ressentis

Peut-être les aider à trouver des mots pour exprimer leur émotion

Reconnaître et valider le ressenti de qqn ne veut pas dire estimer la validité de ce qu'elle pense ressentir.

Plutôt, nous validons le simple fait qu'elle ressent ce qu'elle ressent.

Par exemple, si un ami dit "je me sens inutile",

ce n'est pas en disant "oui, c'est vrai tu es inutile" que nous le validons.

Nous disons plutôt, "je comprends tout-à-fait que tu te sentes inutile dans le cas présent,

et je me sentirais exactement comme toi si j'étais à ta place."

5- accepter que la personne ressente ce qu'elle ressent

et ressentir leur émotion pleinement avant de rechercher un moyen d'améliorer les choses.

Nous devons les laisser décider du moment où elles vont décider d'élever leur fréquence et

passer dans une autre émotion.

Nous ne pouvons pas imposer notre pt de vue sur le moment où elles devraient

ou seraient prêtes à se sentir différemment à propos d'elles-mêmes.

C'est le moment où nous pratiquons l'amour inconditionnel pour qqn.

Nous sommes là en soutien, sans essayer de les réparer.

Ne soyez pas vexés s'ils/elles n'acceptent pas votre soutien à ce moment là.

Le don est un pouvoir bienveillant,

c'est de l'Amour, quoiqu'en fasse la personne.

6 -

6- seulement et seulement après que leur émotion et ressenti aient été validés, acceptés et pleinement vécus,

Aidez la personne à gérer elle-même ses réactions face à son émotion.

C'est l'étape à laquelle vous pouvez indiquer de nouvelles façons de voir la situation pour tenter d'aider la personne.

C'est à ce moment-là que le conseil peut être donné.

Maintenant nous arrivons à un point crucial pour la santé émotionnelle dans les relations.

Vous êtes en relation avec vous-même,

cela signifie que vous devez valider vos propres émotions.

Vous devez arrêter de rejeter vos propres émotions,

vous devez arrêter d'accuser vos émotions,

vous devez arrêter d'attendre de ressentir les choses différemment.

Pour votre santé émotionnelle, appliquez les 6 étapes précédentes,

avec vous-même avant tout !

A côté de votre gestion des émotions négatives,

voici des étapes pouvant vous aider à créer un équilibre émotionnel dans vos relations :

1- Exprimez votre amour à l'autre,

vous pouvez faire cela en la touchant,

bcp de personnes ont peur du toucher dans le monde moderne d'aujourd'hui,

à cause des fossés qui nous séparent.

Vous pouvez exprimer votre amour par un cadeau,

de cette manière il/elle comprend que vous pensez à il/elle.

Et que vous chercher qqch pour lui/elle.

Et lui offrez ce présent.

Vous pouvez monter votre amour à qqn,

en prenant du temps avec lui/elle.

Et vous êtes alors présent et bien concentré sur la personne.

essayant de bien la comprendre,

Vous cherchez à vous connecter à lui/elle.

Vous pouvez montrer votre amour à qqn,

en vous mettant à son service.

proposez de faire la vaisselle,

donner votre aide pour un projet ou un déménagement,

Vous pouvez aider qqn,

en le/la valorisant,

en lui donnant une validation,

en lui faisant un compliment.

Il existe de nombreuses manières

de monter son amour à qqn.

Une des principale raison de la dépravation promiscuité émotionnelle dans l'enfance

et dans nos relations actuelles,

vient de notre restriction en matière d'amour,

nous sommes radins en amour,

nous ne le manifestons pas vraiment et ne l'offrons pas pleinement aux autres.

En montrant notre amour aux autres,

en offrant notre amour aux autres,

nous leur permettons de se sentir en sécurité, valorisés et aimés.

Mais faites attention à vos intentions lorsque vous offrez votre amour.

Pas pour obtenir qqch des autres.

2- Ne les ignorez pas,

rien n'est plus douloureux que le fait de se sentir inexistant/e.

Même si vous êtes en colère, ce n'est pas une raison

pour ignorer la personne qui vous aime.

3- cette idée est liée au dernier point,

ne vous retirez pas physiquement ou émotionnellement de la personne,

surtout lors d'un conflit.

Les personnes qui ont peur de l'intimité et de la relation

ont tendance à s'isoler.

Ils s'éloignent et deviennent inaccessibles pour se protéger.

S'éloigner dans une relation est un divorce sur le plan émotionnel.

Et le 1er symptôme de retrait est le manque de communication.

Ceci nous amène au point suivant :

4 - Communiquez, communiquez et communiquez.

Lorsque nous sommes engagés dans une relation,

nous sommes engagés dans une communication.

Et vous communiquez que ce soit d'une manière verbale ou non.

Car la majorité de la communication se situe

dans le langage du corps.

La communication est une partie importante de la relation.

Ne supprimez pas vos émotions,

en essayant de les éviter, nier, rejeter,

ou de les museler avec du divertissement.

Nous avons besoin de reconnaître notre propre émotion

et de la communiquer de manière saine à notre partenaire.

Lorsque nous ne savons pas comment faire cela,

voici une idée qui eut aider :

Prennez votre idée et apportez-la dans votre cœur,

et exprimez-vous depuis cet endroit.

Cette technique s'appelle "Le langage du Cœur".

En faisant cela nous acceptons d'être plus vulnérables,

plus authentiques,

et moins sur la défensive ou l'attaque dans notre façon de communiquer.

Trouvez les mots pour décrire vos ressentis.

Il n'y a rien de pire dans une relation

que de rester silencieux sur ce que vous ressentez.

Ne pas dire ce que vous ressentez

crée un canyon entre vous et votre partenaire.

Il/elle peut sentir lorsque nous êtes inquiet/e

Si vous ne dites rien, ou niez votre émotion,

alors que votre partenaire la ressent,

cela le/la rend fou et le/la perturbe.

Nous avons besoin d'être prêt à reconnaître nos émotions

et de les communiquer à notre partenaire.

De manière saine.

Si nous ne savons pas comment faire cela,

nous pouvons prendre ce que nous ressentons dans notre émotion,

ce que nous pensons,

et imaginer le mettre dans notre cœur,

et nous exprimer à partir du cœur.

Cette pratique s'appelle "Le Langage du Coeur",

et peut se révéler très efficace pour créer un environnement sain

dans toutes les formes de relations.

5- Si vous faites une promesse tenez-la.

Si vous dites que vous allez faire qqch, faites-le.

Vous devez honorer votre parole.

Sans cela, la confiance s'effondre systématiquement dans la relation.

Et la confiance est un élément important dans

la santé émotionnelle d'une relation.

Admettre ses erreurs

et s'engager à changer le schéma sous-jacent.

S'excuser sans arrêt, sans changer le schéma

qui conduit à l'erreur,

envoie le message comme quoi vous ne faites pas cas de ce que l'autre ressent.

Mais que voulez qu'il/elle vous fiche la paix pour le moment.

Cela aussi détruit systématiquement la confiance au sein de la relation.

Si nous tenons à qqn, nous devons agir en conséquence,

et pas seulement s'excuser, mais transformer le schéma

qui nous conduit à répéter l'erreur.

Ceci étant dit, une excuse peut aider considérablement

à la création de la santé émotionnelle dans la relation.

7- Maîtrisez vos priorités.

Vous devez connaître vos priorités pour créer

un environnement sain dans la relation.

Si vous voulez vous sentir bien dans une relation

vous devez la valoriser suffisamment pour qu'elle devienne une priorité.

Il n'y a pas de bonne ou de mauvaise priorité.

Mais si votre travail ou vos loisirs sont plus importants pour vous

que ne le sont vos relations,

vos relations vont en pâtir car si vous devez choisir,

vous choisirez votre métier ou vos loisirs.

L'autre personne se sentira mal-aimée

et insignifiante.

Elle sentira aussi qu'il est dangereux de se connecter émotionnellement à vous.

Lorsque vous êtes confronté/e à un choix entre deux choses,

vous devez être en mesure de décider où se trouve votre priorité.

Dans les plus belles relations,

la santé de la relation et le ressenti de votre partenaire

sont la priorité.

8- Encouragez-les.

Encourager les gens les aident à ne pas se sentir seuls,

ce n'est plus "eux contre le monde entier".

Ils ont un/e partenaire.

L'encouragement nous aide à sentir un soutien émotionnel,

c'est l'opposé de la critique et du découragement.

ça aide la personne à se construire

au lieu de la démolir.

Les gens se sentent alors en sécurité

pour partager leurs rêves et leurs désirs avec nous.

9- Exprimez vos envies, vos besoins et vos attentes clairement dans la relation.

Cela en revient aux limites claires.

Pour vous renseigner sur les "limites claires",

allez voir ma vidéo "Boundaries vs. Oneness", comment développer des limites claires.

Il n'est pas juste de laisser l'autre deviner ce que vous voulez,

ni de le/la laisser lire dans votre esprit des attentes qui leurs sont inconnues.

Il est aussi important d'écouter les envies de l'autre,

ses besoins, et ses attentes.

Demandez ce que vous voulez et ce dont vous avez besoin

et encouragez-le/la à faire la même chose.

Et si ces besoins et envies n'entrent pas en conflit avec les vôtres,

répondez-y.

10- Riez et jouez ensemble.

Ce n'est pas suffisamment mis en avant dans les relations modernes.

Le fun, le rire et le jeu nous rapprochent,

autant que les moments difficiles.

ça peut aussi être un puissant aphrodisiaque pour ceux qui sont en couple.

Faire une priorité des choses qui nous font du bien

peut être très drôle.

Cela assure aussi que le conflit et les difficultés ne soient pas

les uniques fondements de la relation.

11- Devenez un/e expert/e sur les gens avec lesquels vous êtes en relation.

Apprenez tout ce que vous pouvez sur eux,

avec de bonnes intentions biensûr.

C'est le CŒUR de l'Intimité.

Plus vous en connaissez sur les envies, les besoins, les ressentis d'une personne,

plus vous pouvez être proche dans la relation.

Devenir un/e expert/e sur cette personne vous aidera à faire des choix pour interagir avec lui/elle,

le climat sera ainsi sain et porteur dans la relation.

Cela nous aide aussi à être des experts dans la manière de les aimer qui fait le plus de sens pour eux/elles.

Comme pour tout, nous devons appliquer ces poitns à nous-mêmes.

La seule relation que vous ne pouvez clore,

sauf à travers la mort.

Cela signifie que vous devez savoir ce que vous voulez,

vous devez connaître ce dont vous avez besoin,

vous devez connaître vos attentes.

Vous devez valider vos ressentis,

et les honorer.

Ne plus les renier.

Ne plus les contredire.

Pour développer une relation émotionnelle saine avec vous-même.

Qui est le coeur de votre relation à vous-même.

Ne soyez jamais honteux/se de ressentir ce que vous ressentez.

Votre ressenti est valide.

Si vous ressentez une émotion, il y a toujours une bonne raison à cela.

En conséquence, ne laissez jamais qqn vous dire comment vous devriez vous sentir.

Vous méritez de vivre une relation qui tienne compte des ressentis.

Et la meilleure façon pour vous d'avoir cette relation

est de décider que vos émotions comptent.

Bonne semaine.