-
Това са нуждите на жена Ви,
-
а това са Вашите нужди.
-
Когато тя чуе Вашите нужди, без никаква критика или изисквания,
-
И Вие чуете нейните нужди, без никаква критика и изисквания,
-
решението ще Ви открие само.
-
Конфликтът сам ще се разреши
-
Има нужда от решение.
-
Но онова, което повече от нас правят, е да пропуснат това
-
и да отидат направо там.
-
Например:
-
Понякога правя работилници само за женени и за хора в интимни взаимоотношения.
-
Това, което правим в началото на такава работилница,
-
е да идентифицираме двойката с най-сериозния и най-дълго продължилия конфликт,
-
който не е бил разрешен досега.
-
и правя предвиждане, което се оказва вярно в поне 75% от случаите,
-
Предвиждането ми е следното:
-
ще разрешим конфликта за 20 минути.
-
За 20 мин. от момента, в който и двете страни
-
могат да ми кажат какви са нуждите на отсрещната страна.
-
Веднъж попаднахме на двойка с 39 годишен брак.
-
И от 39 години имат конфликт, който не са могли да разрешат.
-
Жената ми каза:
-
Маршал, няма как да разрешим този конфликт за 20 мин.
-
Имаме чудесен брак, общуваме добре, но това е едно от онези неща..
-
просто сме различни хора и просто имаме конфликт.
-
Казах ѝ: "Нека да уточня нещо...
-
Не съм казал, че ще разрешим конфликта за 20 мин.
-
Казах, че ще разрешим конфликта за 20 мин. от момента,
-
в който и двете страни могат да ми кажат
-
от какво се нуждае отсрещната страна."
-
А тя каза: "О, но Маршал, ние сме женени от 39 години...
-
говорили сме за това почти всеки ден,
-
мога да ти кажа, че се разбираме добре.
-
Проблемът не е в това. Проблемът е, че сме с различни виждания по този въпрос.
-
Казах ѝ: "Понякога греша, може да греша и този път, но нека да проверим...
-
Първо ми кажи какви са нуждите на мъжа ти в тази ситуация.
-
- Не иска да харча никакви пари!
-
Той веднага отговаря: "Това е абсурдно!"
-
39 години общуване! ;)
-
Първо, "не иска да харча никакви пари" не е нужда.
-
Нуждите и стратегиите за постигането им трябва да бъдат разделяни.
-
Те са говорили за това колко пари може да харчи и колко не,
-
но по-важният въпрос е кой отговаря за чековата книжка.
-
Той буквално е контролирал чековата книжка,
-
което е било основният проблем между тях.
-
Но аз дори не искам да започваме разговор за стратегиите
-
преди да е налице връзката.
-
Когато връзката е налице,
-
конфликтите обикновено се разрешават сами.
-
Затова ѝ посочих, че това не е нужда, а дори да беше
-
трябва да отбележим, че той казва, че това не е точната нужда.
-
- Добре, Маршал, нека тогава ти кажа какви са нуждите му.
-
Той е точно като баща си -
-
и двамата имат депресивна менталност, стане ли въпрос за пари.
-
- Чакай малко, спри, спри...
-
Сега чувам психоаналитичен чакал.
-
Ако влезеш в този разговор, ще ти отнеме други 39 години...
-
Не питам за психоанализа, а питам за нуждите му!
-
Тя не знаеше.
-
След 39 години тя нямаше никаква представа за нуждите му.
-
Тогава се обърнах към него:
-
- Добре, щом не знае, защо не ѝ кажеш?
-
- Виж, Маршал, нека ти кажа какви са нуждите ѝ.
-
Тя е чудесна жена, прекрасна майка, прекрасна съпруга,
-
но става ли дума за пари, е напълно безотговорна!
-
Задават се още 39 години...
-
Питам за нужда, а той ми дава диагноза.
-
И тогава тя, разбира се, веднага отговаря: "Това не е честно!"
-
- Чакайте, чакайте малко!
-
Виждам, че нямат необходимата грамотност по отношение на нуждите.
-
Затова трябваше да им заема своите жирафски уши.
-
С ушите на жираф си давам сметка, естествено,
-
Всяка оценка като "Тя е напълно безотговорна"
-
е трагичен израз на незадоволена нужда.
-
Ако и тя имаше такива уши, щяха да разрешат този проблем
-
на първата година от своя брак.
-
Но няма и е приемала всичко това лично (като критика).
-
Затова им помогнах:
-
- Когато казваш, че тя е безотговорна, да не би да се чувстваш изплашен
-
и да имаш нужда да знаеш че семейство е осигурено финансово?
-
- Да, това е точно това, което имам предвид!
-
Е, не това е казвал през последните 39 години...
-
Но той не е знаел как да каже какви са чувствата и нуждите му.
-
Добре, вече имах неговите чувства и нужди:
-
той беше уплашен и искаше да осигури финансово семейството.
-
Тогава се обърнах към жена му и попитах:
-
- Може ли да ми кажеш какво го чу да казва?
-
- НО, това, че веднъж, през първата година на брака ни, съм превишила сметката в чековата книжка, не означава, че...
-
- Извинявай, извинявай..
-
Забелязвате ли какаква е първата ѝ дума?
-
НО
-
Виждате ли, не знае основното жирафско правило:
-
Никога не си навирай НОто в лицето на ядосан човек!
-
- Питах какви са неговите чувства и нужди
-
- Но..
-
- Не, не, не... Какви са неговите чувства и нужди?
-
Искаш ли да ги повторя?
-
- Да
-
- Чувам го да казва, че е уплашен
-
- Но!
-
- Чакай, чакай, чакай!
-
Успокой се!
-
Чуй неговите чувства и нужди!
-
Но след 39 години на вражески образи
-
не е лесно да промениш тези образи.
-
Веднъж щом в съзнанието ни се появят тези образи на "грешността" на отсрещния човек,
-
дори когато той/тя изразява нуждите си,
-
ние не ги чуваме.
-
Тези вражески образи трудно се подминават.
-
Затова тя го бе виждала като скъперник
-
и човек с депресивна менталност вече 39 години,
-
затова тя не може да види човешкото същество
-
зад създадения от нея образ.
-
Казах ѝ: "Нека да ги повторя отново...
-
Чух го да казва, че е уплашен, защото има нужда да се грижи финансово за семейството.
-
Може ли да повториш?"
-
- Да, той мисли, че съм безотговорна!
-
- Да пробваме пак!
-
След още три повторения най-накрая беше готова да чуе чувствата и нуждите му отделно от оценките си.
