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Salut!
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Internet c'est sûrement l’invention la plus fantastique,
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la plus intelligente de ces derniers décennies.
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Alors je me suis dit que pour lui rendre hommage,
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j’allais faire un petit mix
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de tout ce que j’ai appris grâce à Internet.
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Personne ne rigole vraiment en écrivant lol.
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T’as pas besoin d’ouvrir tes volets pour savoir
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quel temps il fait dehors,
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puisque tous tes contacts en ont déjà parlé.
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Mettre des photos sur Instagram
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ne fait pas de nous des photographes.
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Oui, Internet Explorer sert à quelque chose.
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À téléchargher Fire Fox et Chrome.
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Y a des gens tellement tarés sur Internet
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que tu te demandes comment ils font pour exister en vrai.
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Et ils existent en vrai.
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C’est peut-être même ton prof d’histoire géo.
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Grâce à Facebook mes amis pensent que je me rappelle de leur anniversaire.
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Les gens ne regardent que leur tête sur Skype.
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Les Harlem Shake, c’est fini.
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Arrêtez.
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Lol devrait être une touche de clavier.
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Une attaque de zombis ça pourrait être trop cool.
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Les gens aiment prendre leurs repas en photo.
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Les mecs aiment prendre leurs abdos en photo
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ou leurs baskets.
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Les filles aiment prendre leurs décolletés en photo,
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ou sinon leurs cheveux, leurs yeux, leurs bouches,
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leurs manucures, leurs bijoux, leurs chaussures,
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leurs chiens, leurs chats, ou le tout.
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Dans la salle de bain.
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Avec les toilettes derrière.
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Le mec dont on était toutes amoureuses au collège
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est devenu trop moche.
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Les bébés sont moches
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mais on a pas le droit de le dire aux mamans.
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Les chats dominent Internet.
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Autant qu’une paire de seins.
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Donc chat plus seins,
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combo parfait.
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Si une gameuse bat un gameur en ligne,
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c’est une salope.
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Les tweets tendances parlent toujours
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de Justin Beiber, One direction, ou les Anges de la Télé Réalité.
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Tu peux dire ce que tu veux,
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tant que tu dis que t’es un troll.
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Internet m’a fait voir des choses que j’aurais préféré ne jamais voir.
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Geek a une signification différente pour tout le monde.
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'Follow-moi, STP' est la phrase la plus chiante.
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Si personne ne like ton statut ou ne favorise ton tweet,
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tu n’as pas d’amis.
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Bou est le chiant le plus mignon du monde,
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et il a plus de facebook like que François Hollande.
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Non, je me rappelle pas de mon mot de passe.
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Et je n’ai plus le mot de passe de l’adresse mail
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à laquelle je veux me renvoyer mon mot de passe.
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Si tu passais autant de temps à la salle de sport
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qu’à te retoucher sur tes photos,
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tu aurais peut-être le même résultat en vrai.
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J’arrive à suivre les programmes télés sur twitter
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et les informations sur Facebook.
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Les gens peuvent devenir tes pires ennemis,
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si tu leur spoiles une série.
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Et je vais tuer celui qui m’a spoilé Game of Thrones.
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Grâce à Internet j’ai appris que quoique tu dises,
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les gens font jamais la différence entre ‘ça’ et ‘sa’.
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Jamais.
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S’il y a qu’une seule photo,
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c’est que soit c’est un fake,
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soit c’est quelqu’un de très moche.
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S’il y a pas de photo,
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je vais juste en déduire que t’es un pédophile.
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J’ai toujours peur de lire le début d’une chaîne,
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même si j’y crois pas ça me fait quand même peur.
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Quand je vois mes copines sur facebook
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tomber enceinte volontairement
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je me dis que je commence à vieillir.
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Tu sais pas faire quelque chose?
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Google ou Youtube te l’apprendra.
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Je cherche l'avis des gens sur un forum
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plutôt que d’aller voir un médecin.
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J’aime pas l’invention ‘vu’ dans la messagerie Facebook.
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Les gens qui tombent, c’est toujours drôle.
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Un chat qui tombe !
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Alors un chat qui tombe sur un bébé !
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Putain, je suis en train d'imaginer une des vidéos.
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Je suis l’actualité des célébrités même si j’en ai rien à foutre.
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Si je peux les voir en maillot de bain,
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c’est encore mieux.
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Si j’ai confié un mec que j’allais à un événement sur Facebook,
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j'y viendrais sûrement pas.
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Myspace et Google+
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Passer mes journées sur les réseaux sociaux
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me donne l’illusion d’avoir une vie sociale.
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Aller sur Facebook quand t’es bourré
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est une mauvaise idée.
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Voir la notification comme quoi tu as été tagué dans une photo
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est sûrement la notification la plus flippante.
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Chuck Norris est plus fort que Dieu.
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Chuck Norris est sûrement le nom le plus plagié sur Youtube.
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Je peux visiter plein d'endroits grâce à Google Earth.
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Et j’ai déjà essayé d’aller voir ce qui se passait dans la zone 51.
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Y a rien.
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Les émoticônes sont pas du tout représentatives.
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Tu veux avoir un 19 en faisant un copier-coller pour une disserte.
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Tu peux utiliser toutes les excuses bidons pour éviter les gens.
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J’ai pas reçu ton message.
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J’ai plus Internet.
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Mon pc est cassé.
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J’ai pas envie de te parler.
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Non, ça, ç’arrive jamais.
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Si tu regardes pas Dexter, Breaking Bad, Walking Dead ou Game of Thrones,
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t’as rien compris.
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Les publicités sur Internet sont faites
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par des Péruviens aveugles sans main,
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de 4 ans.
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Tu peux t’acheter une femme sur Ebay,
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et plein d’autres choses qui seraient considérées
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comme des crimes contre l’humanité.
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Internet m’a appris qu’avant Internet…
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j’avais une vie…
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non, je rigole,
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je m’en fous,
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chao!
