"Tutto succede per una ragione" - ed altre bugie che ho amato

Nei momenti più duri della vita, come potete continuare a tirare avanti? Kate Bowler sta cercando risposte fin da quando le è stato diagnosticato a 35 anni un tumore al IV stadio. In un intervento intenso, struggente ed inaspettatamente divertente, ci offre alcune risposte che sfidano la convinzione che "tutto succede per una ragione" e condivide la sua visione, raggiunta con dolore, di come trovare un senso al mondo quando all'improvviso la vita viene sconvolta ci dice: "Credo che nel buio, anche lì, troviamo ancora bellezza e amore."

Ci sono alcune notizie riferite
alla nostra salute che nessuno,

assolutamente nessuno è pronto a ricevere.

Io di sicuro non lo ero.

Era tre anni fa quando ho ricevuto
una chiamata in ufficio

con i risultati del controllo
fatto recentemente.

Avevo 35 anni e finalmente
stavo vivendo

la vita che avevo desiderato.

Avevo sposato il mio fidanzato del liceo

e ero rimasta incinta dopo anni
di infertilità.

E all'improvviso arrivò Zach,

Un perfetto bambino/dinosauro
di un anno,

a seconda del suo umore.

E avere Zach mi si addiceva
alla perfezione.

Avevo ottenuto il primo
lavoro in accademia,

che è solitamente terreno
di grandi delusioni,

Ed eccomi,

a fare il lavoro dei miei sogni

con il mio bimbo

e l'uomo che avevo
importato dal Canada.

(Risate)

Ma alcuni mesi prima,
ho cominciato

ad avere dolori di stomaco

e sono andata da molti
specialisti per capire cosa avevo.

Nessuno mi poteva aiutare.

E poi, come dal nulla,

l'assistente di un medico
mi ha chiamata in ufficio

e mi ha detto che avevo
un cancro al IV stadio,

e che dovevo andare
immediatamente in ospedale.

Tutto quello che sono riuscita a dire era:

"Ma ho un figlio,

non posso finire così.

Il mondo non può finire.

È appena iniziato."

E poi ho chiamato mio marito,
che è subito accorso

e gli ho detto tutto quello
che sapevo.

Ho detto: "Ti ho sempre amato,

ti ho sempre amato.

mi spiace moltissimo.

Prenditi cura di nostro figlio."

E mentre andavo in ospedale,

mi è passato per la prima volta
dalla mente:

"Oh, che ironia."

Ho appena finito
di scrivere un libro intitolato

"Blessed"
[Benedetta]

(Risate)

Sono una storica

ed esperta nell'idea
che le cose buone

accadono alle persone buone.

Studio una forma
di Cristianesimo chiamato

"il vangelo della prosperità",

che offre la coraggiosa promessa
che Dio vuole che prosperiate.

Non mi sono mai sentita
una seguace

del vangelo della prosperità.

Ero semplicemente un'osservatrice.

Il vangelo della prosperità crede
che Dio voglia premiarvi

se avete la giusta fede.

Se siete buoni e avete fede,

Dio vi darà salute e benessere

e felicità infinita.

La vita è un boomerang:

se siete bravi,

il buono vi ritornerà indietro.

Pensate positivo.
Parlate positivo.

Niente è impossibile se credete.

Mi sono interessata
a questa teologia americana

quando avevo 18 anni,

e per i 25
stavo già attraversando lo stato

ad intervistarne i protagonisti.

Ho passato una decida d'anni
a parlare con tele-evangelisti

con garanzie spirituali
di denaro divino.

Ho incontrato migliaia
di pastori di mega-chiese

con acconciature pazzesche

e come vivevano le loro vite migliori.

Ho incontrato gente
in sale di aspetto di ospedali

e di uffici lussuosi.

Ho tenuto le mani a persone
in sedia a rotelle,

che pregavano per essere guarite.

Ho guadagnato la reputazione
di distruttrice di vacanze familiari

per volere sempre fermarmi

alla più incredibile mega-chiesa
del circondario.

Se c'era un fiume
che attraversava la sala,

un'aquila che volava liberamente
per l'auditorio,

un enorme globo dorato che vorticava,

io ero li.

Quando ho iniziato
a studiare questo,

l'dea dell'essere "benedetto"

non era come lo è oggi.

Non era, come adesso,

un'intera vetrina di complementi
d'arredo "#benedetti".

Non c'era ancora un'invasione di
targhe e magliette "#benedette"

e di arte al neon.

Non avevo idea che "#benedetto"
potesse diventare

uno dei cliché culturali più diffusi,

uno dei termini con più
hashtag su Instagram,

per celebrare semplicemente
foto in bikini,

solo per dire "Sono benedetta,

Grazie Gesù per questo corpo."

(Risate)

Non ho ancora ben capito come
questo vangelo della prosperità

sia diventato una religione civile,

che offre un'altra visione straordinaria

del nucleo del Sogno Americano.

Invece di adorare il fondamento
stesso dell'America,

il vangelo della prosperità
venera gli americani.

Definisce e ritualizza i loro desideri,

il loro duro lavoro
e la loro fibra morale.

Gli americani credono
in un vangelo di ottimismo,

e ne sono la prova vivente.

Ma malgrado mi dicessi:

" Sto solo studiando questo
fenomeno, non sono come loro,"

quando ho ricevuto la mia diagnosi,

ho subito capito come
fossi profondamente coinvolta

nella mia teologia di Horatio Alger.

Se vivete in questa cultura,
che voi siate o meno religiosi,

è veramente difficile evitare
di cadere in questa trappola

di credere che la virtù
e il successo vadano di pari passo.

Più guardavo la mia diagnosi,

più riconoscevo che avevo
la mia propria visione

che le cose buone accadono
alle persone buone.

Non sono brava?

Non sono speciale in qualche maniera?

Non ho mai ucciso nessuno

fino ad oggi.

(Risate)

(Applausi)

Perché proprio a me?

volevo che Dio mi facesse buona

e che ripagasse la mia fede
con almeno

un episodio luminoso sulla mia strada.

Ok, tanti successi brillanti.

(Risate)

Credevo che le difficoltà
fossero solo deviazioni

su quello che io credevo
sarebbe stata

la mia lunga, lunga vita.

Come succede a molti di noi,
è una forma mentale

che mi ha aiutato.

Il vangelo del successo
mi ha fatto arrivare,

sognare in grande,

abbandonare la paura.

Una mentalità che mi è servita

fino a che non ha più funzionato,

finché mi sono scontrata con qualcosa
che non potevo gestire;

finché non mi sono trovata
a dire al telefono:

"Ma io ho un figlio,"

perché era l'unica cosa a cui
riuscivo a pensare di dire.

Era il momento più difficile
da accettare:

la telefonata, la strada verso l'ospedale,

quando ho realizzato
che il mio vangelo personale

mi aveva tradita.

Qualsiasi cosa a cui
potessi pensare

di buono o speciale non poteva salvarmi --

il mio duro lavoro, la mia personalità,

la mia ironia, le mie prospettive.

Ho dovuto affrontare
il fatto che la mia vita

era costruita con pareti di cartone,

così come le vite di tutti noi.

È un pensiero terribile
dovere accettare

che siamo tutti a un passo

da un problema che potrebbe
creare qualcosa di irreparabile

o alterare completamente
le nostre vite.

Nella vita ci sono i prima e i dopo.

Mi si chiede sempre se potessi
tornare indietro

o se ho guadagnato così tanto
in prospettiva.

E io rispondo che no,

prima era meglio.

Alcuni mesi prima di ammalarmi
ne ho scritto

e spedito un articolo a un editore
del "New York Times."

Analizzando a posteriori, prendere

uno dei momenti di maggiore vulnerabilità

e trasformarlo in un op-ed

non è certo un bel modo
per sentirsi meno vulnerabili.

(Risate)

Ho ricevuto migliaia
di lettere e email.

Ancora oggi continuo a riceverle.

Credo che sia a causa
delle domande che ho posto.

Ho chiesto: Come vivreste senza
avere spiegazioni

sul perché succedono brutte cose?

Ho chiesto: sarebbe meglio vivere
senza formule incredibili

per cui le persone si meritano
quello che ricevono?

E il divertente e terribile allo stesso
tempo, naturalmente,

era che avevo pensato di chiedere
alla gente di smettere

di cercare una spiegazione
per le brutte cose che ci accadono.

Per cui, cosa hanno fatto
migliaia di lettori?

Hanno risposto per difendere l'idea
che ci fosse una ragione

per quello che mi era successo.

E volevano proprio farmi capire
la ragione.

La gente voleva rassicurarmi dicendomi

che il mio cancro
era parte di un piano.

Alcune lettere addirittura suggerivano

che il mio cancro
fosse un piano di Dio

che mi permetteva di aiutare altre
persone scrivendone.

La gente è convinta che sia
un test per la personalità

o il risultato di qualcosa
di terribile che ho fatto.

Volevano convincermi
che senza alcun dubbio

c'è una logica nascosta
in quello che sembra caos.

Dicono a mio marito,

mentre sono ancora in ospedale,

che tutto accade per una ragione,

e lo guardano imbarazzati
quando risponde:

"Mi piacerebbe saperlo.

Vorrei proprio sapere perché
mia moglie sta morendo."

E lo capisco.

Noi tutti vogliamo delle ragioni.

Vogliamo formule

per prevedere se il nostro duro
lavoro verrà ripagato,

se il nostro amore e supporto

faranno sempre felice il nostro partner

e farà si che i nostri figli ci amino.

Vogliamo vivere in un mondo
dove nemmeno un briciolo

del nostro duro lavoro,
del nostro dolore

o delle nostre speranze
più profonde

possa andare perso.

Vogliamo vivere in un mondo
dove nulla è sprecato.

Ma quello che ho imparato
dalla convivenza

con un tumore al IV stadio

è che none esiste
una facile correlazione

tra quanto duramente mi ci metta

e la lunghezza della mia vita.

Negli ultimi tre anni,
ho sopportato

più sofferenza e dolore

di quanta avessi mai pensato
di poter sopportare.

Mi sono resa conto pochi giorni fa
che ho avuto così tante operazioni

che sono alla ricostruzione
del mio quinto ombelico,

e questo è uno di quelli
che mi piacciono meno.

(Risate)

Ma allo stesso tempo,
ho avuto amore,

tanto amore,

amore che mi viene difficile da spiegare.

L'altro giorno, stavo leggendo i dati

dell'Istituto di ricerca
sulle esperienze di Quasi-Morte,

e sì, esiste un istituto del genere.

Sono state intervistate persone
con varie esperienze

di quasi morte:

incidenti stradali, travagli e parti,

suicidi.

E molti hanno riferito
la stessa strana cosa:

amore.

Sono sicura che non l'avrei notato
se non mi fossi ricordata

di qualcosa che avevo vissuto.

Qualcosa che non ero a mio agio
a confessare a nessuno:

che quando ero sicura
che sarei morta,

non ero arrabbiata.

Mi sentivo amata.

Era una delle cose più strane
mai provate.

Nel momento in cui mi sarei dovuta
sentire abbandonata da Dio,

non ero a pezzi.

Mi sentivo come galleggiare,

galleggiare sull'amore e sulle preghiere

di tutti quelli che mi circondavano
come api operaie,

portandomi bigliettini, calze e fiori

e ricami con parole di incoraggiamento.

Ma quando si sedevano al mio fianco,

le mie mani nelle loro,

la mia sofferenza cominciava
a farmi percepire

la sofferenza degli altri.

Stavo accedendo a un mondo
di miei simili,

gente che ciondola sulle macerie

dei sogni che credevano
di avere il diritto di ottenere

e di progetti che non avevano
portato a termine.

Era un sentimento di maggiore
connessione con le altre persone,

che provavano le mie stesse sensazioni.

E questo sentimento perdurava
in me per mesi

In effetti, mi ci sono abituata

e ho cominciato a temere di perderlo.

Così ho cominciato a chiedere
ad amici, teologi, storici, suore :

"Cosa fare quando questo
sentimento se ne andrà?"

E loro sapevano esattamente
di cosa stessi parlando,

perché o lo avevano
sperimentato personalmente

o ne avevano letto nei libri
sulla teologia della Cristianità.

E mi dicevano:

"Sì, se ne andrà,

questo sentimento se ne andrà.

E non esiste una formula
per averlo indietro."

Ma mi hanno dato
questa piccola speranza,

e io mi ci attacco.

Mi hanno detto:

"Quando i sentimenti
arretrano come le maree,

lasciano sempre un'impronta."

Ed è vero.

E non è la prova di niente,

e non c'è nulla su cui discutere.

È un dono.

Per cui non posso rispondere
alle migliaia di email che ricevo

con il mio piano a cinque punti
per la guarigione divina

e sentimenti fluttuanti.

Il mondo è mosso
da una serie di eventi

che sono bellissimi e terribili,

incredibili e tragici.

Non riesco a conciliare la contraddizione,

eccetto per il fatto che comincio
a credere che gli opposti

non si annullino l'un l'altro.

La vita è così bella,

e così dura.

Oggi sto abbastanza bene.

I farmaci immunoterapici
pare che funzionino,

e stiamo aspettando
i risultati degli esami.

Spero di riuscire a vivere a lungo.

Spero di riuscire di vivere
così a lungo

da imbarazzare mio figlio

e di vedere mio marito
perdere i suoi bellissimi capelli.

E credo che potrei farcela.

Ma sto imparando a vivere

e ad amare

senza valutarne i costi,

senza ragioni e assicurazioni
che nulla andrà perso.

La vita vi spezzerà il cuore,

e potrebbe togliervi
tutto quello che avete

e tutte le vostre speranze.

Ma c'è un vangelo della prosperità
in cui io credo.

Credo che nel buio,

anche nel buio.

si possa trovare bellezza,

e amore.

E di tanto in tanto,

sapremo che sarà più che abbastanza.

Grazie

(Applausi)