Para início de conversa | Carolina Nalon | TEDxPedradoPenedo

Bióloga de formação, mudou o rumo da carreira para trabalhar com desenvolvimento humano e comunicação não violenta e tornou-se uma eterna inquieta que acredita no poder da empatia. Carolina percebeu que poderia impactar o mundo apostando no poder da autenticidade para construção de relações mais humanas. O projeto que conduz, chamado Caminho da Comunicação Autêntica, já impactou centenas de pessoas no Brasil e ao redor do mundo.

Esta palestra foi dada em um evento TEDx, que usa o formato de conferência TED, mas é organizado de forma independente por uma comunidade local. Para saber mais visite http://ted.com/tedx

Minha mãe tinha me convidado
pra um casamento que eu não queria ir,

mas eu estava morrendo
de saudade da minha mãe,

então, por mais estranho
que isso pareça, eu decidi visitá-la,

porque aquele era o único fim de semana
em que eu podia visitá-la,

mesmo sabendo que ela não ia estar lá.

Mas, como eu estava
com muita saudade, eu falei:

"Cara, eu vou esperar até domingo
à noite minha mãe chegar,

porque aí, pelo menos,
eu dou um abraço e um beijo nela

antes de ir pra São Paulo".

Eu lembro direitinho o momento em que
comecei a escutar o som dela no hall.

Eu já dei um pulo do sofá,
abri os braços e tipo: "Oi, mãe!"

Ela entrou assim na porta, cheia de malas,
olhou pra mim e falou:

"Carolina, toda vez que você vem pra cá,

você deixa o carro
estacionado torto na garagem.

Eu não aguento mais
ter que te dizer isso!"

E aí, eu quebrei.

Como vocês acham que eu reagi?

Opção A: virei pra minha mãe e falei:

"Ô louco, mãe, eu aqui morrendo
de saudade de você, te esperando,

e você já chega dando uma dessa?"

Ou: "Ó, eu não devia
ter ficado aqui te esperando.

Estou indo pra São Paulo, tá? Tchau!"

Ou: "Eu que estaciono mal?

E você que outro dia...",

e aí a gente ia começar uma discussão
de quem dirige pior ou melhor.

Ou alternativa D: fugi pro banheiro.

Eu confesso que, por 26 anos,

eu sempre reagi em alguma
dessas três primeiras alternativas.

Mas, exatamente na época desse episódio,

eu tinha começado a estudar
comunicação não violenta.

Então, o que eu fiz
foi fugir pro banheiro.

E eu fugi pro banheiro pra pensar.

Eu cheguei lá e falei: "Meu Deus do céu,
parece que essa é uma oportunidade.

Santo Marshall Rosenberg!",

o cara que sistematizou
a comunicação não violenta,

"Me ajuda!"

E eu comecei a pensar: "O que minha mãe
está querendo me dizer?

O que está além dessa palavra?
Do que ela está precisando?

Ela está me fazendo algum pedido.

A forma como ela está me pedindo
não é a minha preferida,

mas eu sei que tem alguma coisa aí".

E comecei a me lembrar de outras coisas
que aconteceram naquela semana.

Saí do banheiro e falei: "Mãe,

você está chateada porque eu não fui
no casamento com você?"

Ela: "Eu estou, porque todo mundo lá
estava com a família, só eu que não!

Eu não estava com você nem com o João.

Vocês nunca me acompanham
nos eventos da família!"

Eu falei: "Ah, tem mais coisa por aí".

E fui me lembrando de várias outras coisas
que tinham acontecido naquela semana

e fui apontando como eu achava
que ela estava se sentindo,

o que ela queria que tivesse acontecido,

e a gente acabou tendo uma das conversas
mais legais da nossa vida.

Inclusive depois ela decidiu
se mudar pra São Paulo

pra ficar mais perto dos filhos.

Então, foi um negócio super mágico

e foi o dia em que eu olhei e falei:
"Cara, eu preciso trabalhar com isso",

porque, em 26 anos,
isso nunca tinha acontecido.

A gente sempre se amou muito,
teve uma relação maravilhosa,

mas a gente sempre partia pro conflito.

Lá no banheiro, então,
eu me lembrei dos princípios

que pra mim são
os mais importantes da CNV,

que são princípios do Marshall, que são:

"Por trás de todo comportamento,
existe uma necessidade",

e "Todo ato violento é uma expressão
trágica de uma necessidade não atendida".

Então, tinha alguma coisa ali
que eu precisava revisitar na minha mãe.

Agora, não é que a minha mãe
chegou falando isso e eu pensei:

"Nossa, minha mãe...
ela está precisando de alguma coisa",

que eu tive uma ressonância
emocional e afetiva com ela.

Eu não tive.

Eu fiz um esforço pra compreender
o que estava por trás daquilo.

Eu fiz um esforço pra me conectar.

Então, isso é chamado
de empatia cognitiva,

e eu quero que vocês guardem esse conceito
porque eu vou voltar pra ele depois.

Eu acho que isso é uma parte
muito importante da empatia.

E além da empatia cognitiva,
tem também a empatia emocional,

que é quando a gente sente essa
ressonância emocional com outra pessoa.

Então, a gente já nasce
programado pra isso.

Se alguém vira pra você
e fala assim: "Meu filho morreu",

você sente na hora: "Nossa,
como deve ser ruim ter [vivido] isso".

Mas, às vezes, mesmo tendo essa
empatia emocional, a gente se embola

em conseguir demonstrar empatia pro outro.

Vocês já devem conhecer esse cara aqui,
que é o "abominável homem das neves",

mas um amigo meu criou
alguns outros tipos de abomináveis

pra explicar como a gente reage
quando a gente tem empatia emocional,

mas a gente não sabe
como demonstrar empatia.

Um amigo meu chamado Cláudio Thebas
que inventou esses "abomináveis".

Eu queria apresentar o primeiro,
que é o abominável homem "IBGE".

O abominável homem IBGE é o seguinte,

imagina que a mulher chega e fala assim:

"Ai, amor, hoje eu tive
uma briga com meu chefe.

Foi uma situação
tão terrível lá no trabalho..."

Aí, o abominável homem IBGE fala:
"Ó, a situação tá braba mesmo,

mas você já viu quantas pessoas
ficaram desempregadas no Brasil este ano?

Então, segura as pontas
porque não está fácil pra ninguém!"

Então, ele trouxe um dado,
com a melhor das boas intenções,

pra talvez mostrar pra ela
uma outra perspectiva do problema,

mas o que aconteceu aqui?

Se ela queria falar daquilo
que aconteceu com o chefe dela,

pronto, já quebrou o fluxo da conversa,
quebrou o momento de conexão da empatia.

Tem também o abominável homem
"meu pior é melhor".

Então, o amigo chega e fala:

"Nossa, eu bati meu carro hoje,
está lá no mecânico.

Agora não sei o que fazer.

Essa semana tenho que ir
de carro pro trabalho.

Vai ser uma confusão".

Aí, o amigo fala assim:

"Pô, e eu então!

Uma vez eu dei 'PT'
num carro, quase morri!

Isso sim foi susto, mas, olha, a gente tem
que agradecer que a gente está vivo".

Então, aconteceu a mesma coisa.

Se ele queria falar
do trabalho que vai dar,

agora ele já não vai conseguir mais.

Então, o fluxo, a conexão,
foram interrompidos.

Tem também o abominável
homem "sabe-tudo".

Então, o amigo chega e fala:

"Cara, eu briguei com a minha mulher,
agora não sei o que faço com ela".

E o sabe-tudo chega
e fala assim: "Pode deixar.

Sabe, mulher, tem uma coisa que ela
não resiste, que é receber flores.

Então, pega aqui o telefone
dessa floricultura, liga agora,

manda flor pra ela
que vai ficar tudo resolvido".

Então, o abominável homem sabe-tudo
é uma metralhadora de conselhos.

Ele sempre tem uma solução.

Não é que aconselhar seja ruim, gente.

Por favor, eu não quero
passar essa mensagem,

mas é que não era o momento ainda.

Ele ainda tinha muito pra desabafar,
muito pra desaguar.

Então, quem aqui conhece
algum desses abomináveis?

Quem aqui já foi algum desses abomináveis?

Eu acho que isso é muito importante.

Quando eu comecei a estudar isso,
eu olhava pra esses bloqueios da empatia,

esse nosso impulso de aconselhar,
de competir pelo sofrimento,

enfim, de encerrar o assunto,

e eu falei: "Eu faço tudo!"

Então, o primeiro passo: reconhecer que
a gente não sabe como demonstrar empatia,

pra aprender a demonstrar empatia.

Aí, a gente tem vários princípios
equivocados sobre a empatia,

de achar que a empatia é fazer pelo outro

o que a gente gostaria
que fosse feito pela gente,

mas não há nada mais equivocado.

Empatia é fazer pelo outro o que o outro
gostaria que fosse feito por ele.

Empatia é criar espaço.

Pra mim, essa é a melhor
definição de empatia,

quando existe espaço pra pessoa desaguar.

Sabe quando você sai de uma conversa,
você chega com uma pressão emocional,

você conversa com alguém e sente um:

"Ah... Aliviou.

Agora parece que eu consigo escutar
o que você quer me dizer"?

Se eu quisesse falar pra minha mãe por que
eu não tinha ido no casamento com ela

na hora em que ela chegou,

a chance de ela me escutar era muito
baixa porque ela estava ali na pressão.

Ela precisava esvaziar
pra depois poder conversar.

Então, pra mim isso mudou tudo.

Empatia também é a gente
resistir ao nosso impulso

de já resolver o problema do outro,

porque muitas vezes o que o outro
precisa é só desse desabafo.

Eu fiquei muito surpresa: tem um dia
de que eu nunca me esqueço,

que ilustra bem isso.

Quando eu morava com uma amiga minha,

ela tinha acabado de passar
por uma semana muito difícil

porque ela tinha perdido o emprego.

Aí, uma dia ela estava mal, assim,
ela entrou no meu quarto já chorando.

Eu olhei pra ela, só abri
os braços assim e falei: "Vem".

Aí na hora que ela abraçou,
eu vi ela sofrendo tanto, eu pensei:

"Essa mulher tem
um currículo tão incrível,

ela é uma profissional tão boa,
eu sou coach de carreira também,

vamos fazer uma sessão de coaching

e vai ficar tudo bem,
vai ficar tudo certo,

a gente dá um 'up' no currículo,
ela se muda de São Paulo",

ela já nem queria mais morar em São Paulo,

mas eu falei: "Não.

Carol, dá uma segurada,
não é a hora de falar isso pra ela agora".

E aí eu só falei: "Jo, você foi
pega de surpresa, né?

Essa semana está difícil".

E ela falou: "Nossa, cara.
Eu não esperava por isso agora.

Eu estou muito preocupada".

E chorando.

"Talvez eu até tenha que voltar
pra casa dos meus pais por um tempo."

E eu falei: "E você está preocupada
de dar essa preocupação pra eles, né?"

E ela falou: "Sim.

Porque nessa altura do campeonato...

Eu não consigo entender,
porque eu e minha família,

nós somos pessoas tão boas,

mas parece que um monte de coisa
ruim acontece com a gente".

E aí eu fui escutando em silêncio,
olhando pra ela, tipo: "Estou aqui".

E aí ela falou: "Você sabe, Carol,

meus pais me ajudaram tanto na minha vida

e eu acho que eu nunca
agradeci apropriadamente a eles.

Tá aí! Eu acho que vou escrever
uma carta de gratidão aos meus pais.

Obrigada, Carol".

E saiu.

Eu falei: "Gente, o que acabou
de acontecer aqui?"

Eu não fiz nada, nada!

Eu só criei o espaço.

Então imagina, eu nunca seria
capaz de dar esse conselho,

imagina, ela abre a porta e eu falo:
"Eu já sei o que você precisa.

Escreve uma carta de gratidão
pros seus pais". Nunca.

Então, a empatia cria esse lugar sagrado

pras pessoas chegarem
onde elas precisam chegar,

pra elas mesmas conseguirem se escutar.

E aí várias histórias como essa
foram acontecendo,

eu comecei a trabalhar
com comunicação não violenta.

Os dois grandes eixos da CNV
são empatia e autenticidade.

Eu estava feliz da vida, gente.

Um projeto que [tem] centenas de pessoas,

as pessoas que fazem
parte da rede desse projeto

estão fazendo projetos incríveis,
levando CNV pras escolas, pra hospitais,

tem um projeto que rolou
no Complexo do Alemão,

então, umas coisas lindas, assim.

E eu entusiasta da empatia, né?

"Ê lelê, empatia é a cola do mundo,

vamo que vamo!"

Até um dia em 2015
que eu recebi de várias pessoas,

o legal de se trabalhar com um tema

é que qualquer coisa que apareça sobre ele
mil pessoas te mandam aquilo, né?

E aí eu recebi de várias
pessoas este artigo:

"The dark side of empathy"

de um psicólogo chamado Paul Bloom,

que foi publicado no "The Atlantic".

E eu falei: "Como assim o lado
obscuro da empatia?

Essa coisa linda que eu trabalho
tem um lado obscuro?"

Eu falei: "Esse negócio vai chacoalhar
comigo!" E chacoalhou.

Porque o que ele falava foi uma coisa
que fez muito sentido pra mim:

que a empatia, ela pode
nos conduzir a favoritismos.

Então, imagina no caso desse abominável,

que a mulher chega contando
o que aconteceu com o chefe.

Então vamos supor
que o marido tenha escutado ela.

Então elá está [contando]
o que de terrível o chefe fez com ela.

O marido pode escutar e ficar tão chateado

e com tanto ódio do chefe,
por empatizar com a mulher,

que ele vai escolher o lado dela

e vai ter sentimentos agressivos
[contra] o chefe.

Eu falei: "Cara, isso faz sentido!"

Então nosso instinto empático pode
nos conduzir a continuar nesse jogo

de quem é o culpado e quem é o inocente.

Então talvez não seja tão assim a cola

que a empatia fosse da sociedade.

E fiquei desesperada.

Mas é muito bom quando a gente
também cai numa contradição,

quando alguma coisa
em que a gente acredita muito

tem uma quebra.

Porque daí a gente começa a correr atrás.

E aí eu lembrei
de um artigo do Gustavo Gitti,

que é um querido,

que se chamava:
"Empatia não é o suficiente".

E fui nesse artigo
procurar algumas referências,

conversei com o Gustavo, que me passou
mais um monte de referências,

e nisso eu percebi, aprendi, o quanto
que associar a empatia com a compaixão

é algo muito importante.

Pra gente não cair na aflição empática,
pra gente não cair em favoritismos,

pra gente não cair em "burnout" empático.

Sabe quando você vê muitas notícias
e você empatiza tanto com elas,

notícias de desastres, de tragédias,
que você fica se sentindo exausto?

Esse é o "burnout" empático.

Então a compaixão,
ela vem pra ajudar a gente

a conseguir se sentir
tranquilo e no nosso centro

mesmo em situações
que têm muita aflição,

um potencial afetivo muito grande.

Então, a compaixão
é a aspiração genuína

de que o outro se livre do sofrimento.

Aqui nesse caso do abominável,

se mulher está contando
tudo que aconteceu com o chefe,

o marido consegue
internamente cultivar um olhar

de perceber que ela está sofrendo muito

porque ela está muito enredada
e muito apegada a essa situação.

E muito apegada ao que ela achava
que poderia ser essa relação com o chefe.

Eu sou uma superiniciante em entender

e de fato praticar e integrar
a compaixão na minha vida,

então eu quero só pontuar
algumas coisas que eu aprendi até agora.

A compaixão é quando você não tem só
um olhar pra quem está vivendo a situação,

mas você tem uma compaixão
e uma empatia pelo todo,

pela situação como um todo.

E aí não tem como falar...

Se compaixão é se livrar do sofrimento,

é você [desejar] que o outro
se livre do sofrimento,

não tem como falar de compaixão
sem falar de sofrimento,

e o que é o sofrimento.

Então quando a gente tem uma noção clara

de que sofrimento é esse
que a gente quer se livrar,

porque a gente sofre muito,
e primeiramente

porque a gente tem essa noção
de que não deveria sofrer.

Então a partir do momento
que a gente assume

que sim, o sofrimento existe,
e esse é o nosso ponto de partida,

e se ele está acontecendo agora,
é algo que tem que ser acolhido,

a gente já dá o primeiro passo
pra conseguir ser mais compassivo.

E isso é uma coisa
que eu estou praticando bastante

e eu tenho sentido algumas mudanças, sabe?

E é muito pra você estar em um ponto bom.

Então, não necessariamente
esse marido vai virar pra mulher e falar:

"Eu desejo que você se livre
do sofrimento e de suas causas".

Ele pode oferecer
empatia cognitiva por ela,

então dar o momento,
criar espaço pra ela desabafar.

Mas internamente ele está
fazendo esse trabalho.

Eu tive amigas que,
diante das tragédias recentes

que aconteceram aqui
com o time do Chapecó,

elas não conseguiram mais
trabalhar ao longo do dia.

E eu senti muitíssimo
por isso ter acontecido, também.

Eu pensei neles, eu pensei nas famílias,

mas isso não me deixou
numa situação de aflição.

Então eu acho que eu estou conseguindo
começar a integrar esses conceitos;

que é uma prática interna mesmo,
de transformação interna.

E eu acho que é importantíssimo
quando estamos tentando

ser empático com muitas pessoas.

E aí vocês devem perguntar:
"Mas Carol, então agora que você descobriu

que a compaixão é uma coisa
tão importante pra apoiar a empatia,

a empatia perdeu o lugar?"

E aí eu falo que não, absolutamente não.

E sabe em que momento eu acho
que a empatia é importantíssima?

Pra início de conversa.

Então que as nossas conversas
tenham como ponto de partida a empatia.

Porque o mundo, gente,
tem cada vez mais gente.

Às vezes eu paro diante daquele contador
do aumento da população mundial,

eu fico dez minutos olhando, assim,
falo: "Gente, caramba!"

E é um mundo com cada vez mais gente,
cada vez mais compartilhado,

então nunca antes a gente teve
tanto acesso à informação,

nunca antes a gente teve
tanto acesso a opiniões,

assim na palma da nossa mão,

de pessoas completamente
diferentes da gente,

com opiniões diversas.

Eu acho que nós vamos ser uma geração
que vai ser estudada daqui a um tempo.

Tipo: "Eles foram os primeiros
que tiveram acesso à internet".

E pra mim fica muito claro,

quando eu leio comentários
de um site de notícias,

quando a gente acaba de passar
por um dia super polêmico

e eu estou dando "scroll"
na minha timeline do Facebook,

que a gente ainda não sabe dialogar

com a complexidade
desse mundo compartilhado.

Então, a gente está precisando
mesmo de mais gente

que quer escutar pra compreender primeiro,
não pra responder primeiro.

Por isso que eu acho que empatia
é necessária pra início de conversa.

Principalmente a empatia cognitiva,
na qual eu realmente me esforço

pra saber o que está
por trás daquela opinião.

Eu acho que o mundo está
precisando de mais gente

que diante da aflição do outro
consegue se esticar;

que diante da própria aflição
consegue respirar;

que diante do grito do outro
consegue se conectar.

A partir do momento
em que eu comecei a escutar

pra compreender, não só pra responder,

eu consegui mudar a forma
como eu conversava com a minha mãe,

eu consegui mudar a forma
como eu reagia a comentários na internet.

Eu tenho certeza que todo mundo aqui

tem alguma relação em que se sente
numa sinuca de bico,

você pensa: "Pra onde vai essa relação?

Será que um dia eu vou conseguir
fluir com essa pessoa?"

Eu tenho certeza que vocês
se sentem desesperançosos

com muitas das discussões
que estão rolando por aí.

Mas eu desejo que a partir de hoje

vocês se sintam mais abertos e dispostos
a, pelo menos pra início de conversa,

vocês serem espaço.

Obrigada.

(Aplausos)