Kako parovi mogu održati snažnu seksualnu povezanost za ceo život

Kao seksualni edukator, Emili Nagoski često pitaju: kako parovi održavaju snažnu seksualnu povezanost na duge staze? U ovom duhovitom, pronicljivom govoru, ona daje svoj odgovor oslanjajući se na (u neku ruku iznenađujuća) istraživanja da bi otkrila zašto neki parovi prestaju konzumirati seks dok ostali zadržavaju tu seksualnu povezanost za ceo život.

Sedim u baru sa parom prijatelja -

bukvalno, parom, bračnim parom.

Oni su roditelji dvoje male dece,

zajedno imaju sedam akademskih diploma,

pravi štreberi, stvarno fini ljudi,
ali veoma neispavani.

Postavljaju mi pitanje koje dobijam
češće nego bilo koje drugo.

Kreću sa: „Pa, Emili,

kako parovi, znaš, održavaju
snažnu seksualnu vezu

tokom više decenija?"

Ja sam seksualni edukator
i zbog toga mi prijatelji

često postavljaju slična pitanja,

i takođe sam štreber,
baš kao i moji prijatelji.

Volim nauku i zato mogu da im pružim
nešto nalik na odgovor.

Istraživanja u stvari
daju prilično čvrst dokaz

da parovi koji održe
jaku seksualnu povezanost

tokom decenija

imaju dve zajedničke stvari.

Pre nego što kažem prijateljima
koje su te dve stvari,

moram da im kažem par stvari koje to nisu.

To nisu parovi
koji često upražnjavaju seks.

Skoro niko od nas
ne upražnjava često seks.

Zauzeti smo.

To takođe nisu nužno parovi
kod kojih je seks divlji i avanturistički.

Nedavna studija je u stvari pokazala

da parovi sa najvećom verovatnoćom

da imaju snažno seksualno zadovoljstvo
i ispunjenost vezom,

najbolji pokazatelj toga

nije vrsta seksa koju upražnjavaju

niti koliko često i gde to rade,

nego da li se maze posle seksa.

I to nisu nužno parovi

koji ne mogu skinuti ruke jedno sa drugog.

Neki od njih jesu takvi.

Oni imaju doživljaj nečega
što istraživači zovu „spontana želja”,

koja se, kako se čini,
pojavljuje iznenada.

Erika Moen, karikaturista
koja je ilustrovala moju knjigu,

prikazuje spontanu želju
kao munju koja pogađa genitalije -

bum! - poželite to iz vedra neba.

Ovo je potpuno normalan, zdrav način
da se doživi seksualna želja.

Ali postoji još jedan zdrav način
da se doživi seksualna želja.

Zove se „reaktivna želja”.

Dok spontana želja, kako se čini,
proističe iz iščekivanja zadovoljstva,

reaktivna želja se pojavljuje
kao odgovor na zadovoljstvo.

Postoji seksualni terapeut u Nju Džerziju,
po imenu Kristina Hajd,

od koje sam naučila sjajnu metaforu
koju ona koristi sa klijentima.

Ona kaže: zamisli da te najbolji
prijatelj pozove na žurku.

Pristaješ, zato što je to tvoj
najbolji prijatelj i zato što je to žurka.

Ali kako se datum približava,
počinješ da razmišljaš:

„Ah, biće gužva u saobraćaju.

Treba da nađemo ko će čuvati dete.

Da li ću stvarno želeti da obučem
svoje odelo za izlazak

i odem tamo krajem nedelje?”

Ipak, oblačite svoje odelo za izlazak,
pojavljujete se na žurci

i šta se dešava?

Dobro se zabavite na žurci.

Ako se zabavljate na žurci,

radite pravu stvar.

Ista stvar je i kada govorimo
o seksualnoj povezanosti.

Oblačite svoje odelo za izlazak,

nalazite ko će čuvati dete,

smeštate telo u krevet,

dopustite da vaša koža
dotakne kožu partnera

i dozvolite vašem telu
da se probudi i seti.

„Ah, da! Sviđa mi se ovo.

Sviđa mi se ova osoba!”

To je reaktivna želja,

i to je ključ razumevanja parova
koji održavaju snažnu seksualnu povezanost

dugi niz godina,

zato što - i to je momenat
kada kažem prijateljima

dve osobine koje imaju parovi
koji održe snažnu seksualnu povezanost -

prva, imaju snažno prijateljstvo
kao osnov svog odnosa.

Posebno je izraženo jako poverenje.

Istraživač međuljudskih odnosa i terapeut,

osnivač emocionalno fokusirane terapije,

Su Džonson,

svodi poverenje na pitanje:

da li si tu za mene?

Posebno, da li si emocionalno prisutan
i dostupan za mene?

Prijatelji su tu jedan za drugog.

To je prva.

Druga karakteristika je da oni
seks stavljaju kao prioritet.

Odlučuju da je on važan za njihov odnos.

Odlučuju da ostave po strani
sve drugo što bi mogli da rade -

decu koju bi mogli da odgajaju,
poslove na koje bi mogli da odu,

članove porodice kojima bi mogli
posvećivati pažnju,

prijatelje sa kojima bi mogli
provoditi vreme.

Ili, ne daj bože,
da samo gledaju TV ili spavaju.

Prestanite da radite sve to
i stvorite zaštićeni prostor

u kome jedino što ćete raditi
je da smestite svoje telo u krevet

i dopustite koži da dotakne
kožu vašeg partnera.

I to je to:

najbolji prijatelji,

seks kao prioritet.

Kažem to svojim prijateljima u baru.

Najbolji prijatelji, seks kao prioritet,
kažem im za žurku,

kažem, stavite svoju kožu
uz kožu partnera.

I onda jedan od partnera kaže: „Uuuh”.

(Smeh)

Onda ja kažem: „Okej, to je tvoj problem.”

(Smeh)

Problem nije nužno bio u tome
da oni nisu želeli da idu na žurku.

Ako je problem samo nedostatak
spontane želje za zabavom,

znate šta vam je činiti:

obučete svoje odelo za izlazak
i pojavite se na žurci.

Ako se zabavljate na žurci,
odlično vam ide.

Njihov problem je bio
što je ovo bila žurka

gde se njoj nije sviđala hrana,

muzika nije bila njena omiljena,

i nije baš bila sigurna da se oseća dobro
povodom odnosa sa ljudima

koji su bili na žurci.

I to se stalno dešava:

fini ljudi koji se vole
počnu da se užasavaju seksa.

Te parove, ako potraže seksualnu terapiju,

terapeut može zamoliti da ustanu

i naprave razmak između svojih tela,

koliko god da im je potrebno
da bi se osećali prijatno,

a manje zainteresovani
partner će se udaljiti 6 metara.

Ono što je teško
jeste da taj prostor nije prazan.

On je ispunjen nedeljama,
mesecima ili još dužim periodom

sa: „Ti me ne slušaš,”

„Ne znam u čemu je moj problem,
ali tvoje kritike ne pomažu”,

„Da me voliš, ti bi”
i „Nisi tu kad te trebam.”

Godinama, možda,
svih ovih teških osećanja.

U knjizi koristim
ovu prilično šašavu metaforu

teških osećanja kao uspavanih ježeva

koje gajite dok ne pronađete
način da ih oslobodite

obraćajući im se sa dobrotom
i saosećanjem.

Kod parova koji se muče da održe
snažnu seksualnu povezanost,

ovaj prostor između njih je ispunjen
tim uspavanim ježevima.

To se dešava u svim vezama
koje traju dugo.

Vi takođe gajite bodlje uspavanih ježeva

između vas i vaše posebne osobe.

Razlika između parova koji imaju
jaku seksualnu povezanost

i onih koji je nemaju

nije u tome što ovi prvi nemaju
ta teška i bolna osećanja,

nego što oni gledaju na njih

sa dobrotom i saosećajnošću,

kako bi mogli da ih se oslobode

i pronađu put nazad jedno ka drugom.

Moji prijatelji u baru su suočeni
sa pitanjem skrivenim u pitanju,

ne: „Kako da održimo
jaku seksualnu povezanost?”

nego: „Kako da pronađemo
način da je vratimo?”

I da, tu je nauka
da da odgovor na ovo pitanje,

ali tokom 25 godina
kao seksualni edukator,

naučila sam jednu stvar,
a to je da ponekad, Emili,

treba manje nauke,

više ježeva.

Ispričala sam im o sebi.

Provela sam mnogo meseci pišući knjigu
o nauci o ženskom seksualnom blagostanju.

Razmišljala sam o seksu
ceo dan, svaki dan,

i bila sam toliko opterećena projektom
da sam imala nula - nula! - želje

za stvarnim seksom.

Zatim sam provela mesece
putujući naokolo,

pričajući sa svima voljnim da slušaju

o nauci o ženskom seksualnom blagostanju.

Kada bih stigla kući, znate,

pojavila bih se na žurci,
strpala svoje telo u krevet,

dopustila da moja koža
dotakne kožu mog partnera,

ali bila sam toliko iscrpljena
i preplavljena emocijama

da bih samo plakala i zaspala.

Meseci izolacije
su iznedrili strah, usamljenost

i frustraciju.

Toliko ježeva.

Moj najbolji prijatelj,
osoba koju volim i kojoj se divim,

činila se kilometrima udaljenom.

Ali...

i dalje je bio tu za mene.

Bez obzira na to koliko
je teških osećanja bilo,

on im se obratio
sa dobrotom i saosećanjem.

Nikad nije okrenuo glavu.

A koja je druga osobina

parova koji održavaju
snažnu seksualnu povezanost?

Seks kao prioritet.

Oni odlučuju da je to važno
u njihovom odnosu,

da će uraditi šta god je potrebno
da pronađu način da se ponovo povežu.

Rekla sam prijateljima

šta kaže seksualni terapeut
i istraživač, Pegi Klajnplac.

Ona pita: „Kakav seks je vredan želje?“

Partner i ja smo pogledali
kvalitet naše veze

i šta je ona donela u naš život,

i pogledali smo porodicu uspavanih ježeva

koju sam ja unela u naš dom.

Odlučili smo da vredi.

Odlučili smo - izabrali smo - da učinimo
sve što je potrebno da pronađemo način,

posvetivši se svakom
od tih uspavanih ježeva,

tih teških osećanja povređenosti,

sa dobrotom i saosećanjem,

i oslobađajući ih
kako bismo mogli da pronađemo put

ka povezivanju koje nam je bilo
važno u odnosu.

Ovo nije priča koju često čujemo

o tome kako seksualna želja funkcioniše
u dugoročnim odnosima.

Ali ja ne mogu da zamislim
ništa romantičnije,

seksepilnije,

nego biti izabran kao prioritet

zato što ta veza dovoljno znači,

čak i nakon što sam unela
sva ta teška osećanja u našu vezu.

Kako održati snažnu
seksualnu povezanost na duge staze?

Pogledajte u oči
svog najboljeg prijatelja,

i stalno birajte da pronađete
put natrag do njega.

Hvala vam.

(Aplauz)