Le vrai risque du pardon - et pourquoi il en vaut la peine | Sarah Montana | TEDxLincolnSquare

Pardonner est délicat. Tout le monde vous dit que vous devriez pardonner, mais personne ne vous dit comment faire précisément. Et est-ce toujours possible-même dans le cas d'un traumatisme lié à de la violence armée ? Dans une conférence pleine de vulnérabilité et de sincérité, l'auteur Sarah Montana nous fait partager son voyage lors duquel elle a pardonné celui qui a tué sa famille. Elle nous offre sur ce que nous risquons lorsque nous choisissons de pardonner, et un aperçu optimiste sur la liberté qui attend de l'autre côté du chagrin.

Sarah Montana vit à New-York, elle est écrivain, éditrice, et productrice de contenus pour des marques. Elle a servi de nègre à des célébrités, dont les livres ont été vendus à des éditeurs pour plusieurs millions. Elle crée des contenus pour des auteurs, des chefs d'entreprise, des ebooks, des pitchs de TV réalité, des articles, des mémoires et des documents marketing. Elle écrit également des pièces et crée son propre contenu. Sa pièce la plus récente, « La fille, les fantômes et le Minotaure » a été sélectionnée pour une lecture publique en 2017 dans le cadre du « Proof of Concept Reading Series » du Life Jacket Theater à New York.

Cette présentation a été donnée lors d'un événement TEDx local utilisant le format des conférences TED mais organisé indépendamment. En savoir plus : http://ted.com/tedx

Pendant l'été 2006,
j'ai fait la meilleure chose qui soit :

quitter mon travail
dans un fonds d'investissement

pour écrire une pièce
sur le meurtre de ma famille.

(Soupir)

J'ai dit à mes amis et ma famille
qu'il s'agissait d'art,

mais en vérité, je me lançais
dans une quête spirituelle.

Je voulais mettre fin à une relation
avec une personne

que je connaissais à peine -

l'enfant qui a tué ma mère et mon frère.

C'était un ami de mon plus jeune frère,
un gamin du quartier.

Il était venu des centaines de fois
piller le placard à gâteaux à la maison.

Ma mère avait l'habitude de le saluer
depuis le van et disait :

« Il traverse une période difficile,

je veux juste être sûre
qu'il sache que je le voie. »

Il s'est introduit dans notre maison
peu avant Noël,

cherchant des objets
qu'il pourrait revendre.

Lorsqu'il a vu mon frère Jim
endormi sur le canapé,

il a paniqué, lui a tiré dessus
et a pris la fuite.

Et il a réalisé qu'il avait oublié
son manteau.

Le temps qu'il fasse demi-tour,
ma mère avait trouvé Jim.

Il savait qu'elle allait le reconnaître,
et je le cite,

« parce qu'elle n'arrêtait pas
de hurler, »

il lui a tiré dessus et l'a tuée.

Il a été condamné deux fois à perpétuité,

et se trouve en prison en Virginie.

(Soupir)

Durant les sept années qui ont suivi,
j'ai réussi à ne pas le haïr,

mais ma peine et mon traumatisme
ont déformé ma vision.

Il a cessé d'être humain à mes yeux.

Il n'était plus un homme,
mais le visage de tous les maux,

une tornade qui avait ravagé notre maison

en l'envoyant dans une version
cauchemardesque d'Oz,

mais il n'était plus le garçon de 17 ans -

ou, je le réalise maintenant,
un homme de 24 ans.

Un homme devenu adulte dans une cellule,
s'il était même devenu adulte.

Et tandis que je me posais pour écrire
sur le méchant de ma pièce et de ma vie,

j'ai réalisé que j'avais un nom,
quelques souvenirs d'enfance fracturés,

un court document de la Cour de justice
mais rien de plus pour avancer.

Je me suis tournée vers la réponse
à toutes les questions : Google.

J'ai cherché son numéro
de prisonnier sur Google.

C'est là que cet idiot d'Internet
m'a mis une claque.

Les deux-tiers des prisonniers
dans sa prison

passent 23 heures par jour à l'isolement,

dans une pièce de 2,5 mètres par 3,
avec des volets cachant la lumière.

Les conditions sont si mauvaises
qu'en 2012,

la prison entière a fait
une grève de la faim.

Alors que je faisais défiler
la liste des violations

des droits de l'homme dans cette prison,

tout à coup, il est redevenu
une personne à mes yeux.

Quand j'ai vu les corps de Maman
et de Jim au funérarium la première fois,

ma main s'est brusquement retirée

en sentant la petite
et destructive supernova

que la balle avait faite à l'arrière
de crâne de Jim.

Le visage de ma mère s'était
affaissé sur lui-même.

Ce n'était plus elle,
juste de la chair et des os

dans cette robe noire que nous avions
achetée une semaine avant à Kiabi.

Ce sont mes souvenirs les plus douloureux.

Mais lorsque je l'imagine,

battu, affamé, pleurant
dans une cellule obscure,

oui, c'était étrangement
tout aussi douloureux.

Parce que nous étions toujours connectés.

Ce traumatisme, ce lien d'acier

avec lequel il m'avait harponnée
lorsqu'il les avait tués,

était toujours là,

et je luttais contre sa traction,
le traînant dans la boue

pendant ces sept dernières années,
consciemment ou non.

Et j'ai compris avec horreur

que si lui les avait tués, j'étais celle
qui avait choisi de rester connectée.

Après avoir pesé toutes les options -

vraiment toutes les options
à ma disposition,

j'ai compris que la seule façon de me
débarrasser de lui était de le pardonner.

C'était une conclusion douloureuse.

(Rires)

Parce qu'en réalité, je pensais
l'avoir déjà pardonné

J'avais dit à mes amis, à ma famille,
que je l'avais pardonné,

j'avais même dit « Je te pardonne »
dans les média nationaux.

Et si dire que vous pardonnez quelqu'un
n'est pas la même chose que le faire,

pourquoi ce gars était-il toujours
accroché à moi, m'entraînant avec lui,

me faisant faire des choses débiles comme
quitter mon travail pour écrire une pièce.

Il se trouve qu'on ne peut pas
feindre le pardon,

bien que ce soit ce que la société
attende de nous.

Alors comment pardonner réellement,
une fois pour toutes ?

J'étais telle Alice dans le terrier,
une question menant à une autre,

puis une recherche théologique,

et enfin une recherche
psychiatrique et médicale.

Jusqu'au jour où mon mari s'est
retrouvé face à une femme frénétique,

faisant les 100 pas dans l'appartement,
crachant des statistiques :

« Tu savais qu'il y a 62 passages
dans la Bible avec le mot pardonner,

et 27 avec le mot pardon ?

Mais aucun passage
ne dit comment faire ! »

(Rires)

Ils disent juste à quel point c'est bien !

C'est comme Nike et son fameux
« Just do it » (fais-le)

(Rires)

Et il y a ce docteur Wayne qui dit :

« Pour pardonner, il suffit de laisser
aller et être comme l'eau. »

Qu'est-ce que ça veut dire ?

Mon mari s'est approché de moi
très doucement.

« Chérie, qu'est-ce que tu fais ? »

(Rires)

« J'essaye de pardonner le gamin
qui a tué ma famille,

mais personne ne me dit comment. »

Oh, il n'y a que des avis 5 étoiles
pour le pardon sur Yelp.

Les arguments de vente sont fantastiques,
mais comment faire en réalité ?

Je ne me posais pas la bonne question :

il s'agissait moins de comment
mais pourquoi pardonner.

Pourquoi pardonner ? Pourquoi le faire ?

Et j'ai découvert que nous pardonnons
pour les mauvaises raisons.

Certaines victimes, comme moi,
pardonnent tout de suite

parce que c'est la bonne chose à faire.

Mais soyons honnête,

il n'y a que 3 raisons pour lesquelles
une victime pardonne automatiquement.

Un : vous pensez que pardonner rapidement
fera de vous une bonne personne.

C'est une erreur facile à commettre, non ?

Si le pardon est bon, une bonne personne
doit pardonner immédiatement.

Mais dans toutes mes recherches, je n'ai
pas trouvé de chronologie pour le pardon.

Tout le monde nous pressait
désespérément de le faire ;

ils savaient que
nous ne voulions pas le faire.

Même Jésus, lorsqu'il parle
de tendre l'autre joue,

ne parle pas de pardon.

Il parle de non-violence.

Il doit bien y avoir un intermédiaire

entre l'absolution immédiate

et l'application de la loi du talion.

Deux : les victimes ressentent
beaucoup de pression pour pardonner.

Ça peut venir de vos amis,
de votre famille, des média,

de messages religieux de tous ordres.

En vérité, ils veulent que
vous pardonniez rapidement

pour pouvoir retourner à leur vie
confortable et tourner la page.

C'est une raison assez foireuse.

Trois : vous pensez que le pardon
est un raccourci vers la guérison ;

qu'en allant directement
à la fin de l'histoire,

vous passerez outre vulnérabilité,
colère, confusion

et les conneries de l'acceptation.

Attention, sachez que prendre un raccourci
va vous retomber dessus.

Pour moi, c'était les trois à la fois.

Je veux être une bonne personne,
j'aime faire plaisir aux autres,

et je déteste la vulnérabilité, la colère,
et la confusion liée à l’acceptation.

Mais il se trouve que le pardon
est d'une telle puissance

qu'aucune de ces raisons n'était
assez forte pour durer.

C'est comme l'amour.

Si votre motivation est égoïste,

même une chose légitimement égoïste
comme l'acceptation,

va exploser comme une étoile mourante.

Alors pourquoi le faire ?
Pourquoi pardonner ?

Ça ne vous soignera ni ne vous guérira,
ni vous ni l'autre ;

ça ne fera pas de vous une bonne personne
- du moins pas en tant que tel,

parce que le pardon
n'est pas fait pour ça.

Le pardon est fait pour vous libérer.

Lorsque vous dites « Je te pardonne »,
en réalité vous dites :

« Je sais ce que tu as fait,

ce n'est pas normal, mais je reconnais
que tu es plus que ça.

Je ne veux pas nous rendre captifs
de cette chose plus longtemps.

Je veux guérir, et je n'ai besoin
de rien venant de toi. »

Quand vous avez dit ça,
et que vous le pensez,

il n'y a plus que vous.

Pas de chaînes, pas de prisonniers.

Juste le bon, la brute ou le truand
que cette personne était au départ.

Dans notre culture, la vengeance
représente la liberté,

mais c'est une véritable prison.

Tout acte de violence,
qu'il soit émotionnel ou physique,

est une forme étrange
et perverse d'intimité.

Les Grecs disent :

mourir de la main d'un homme bon
est une bonne mort.

Pensez-y.

À chaque fois que quelqu'un se souvient
de ma mère et mon frère,

ils pensent à leur absence,

et puis ils pensent au gamin
qui a fait ça.

Cet unique acte de violence lie
ces trois personnes ensemble,

dans l'esprit des gens, pour l'éternité.

En optant pour la vengeance,
nous signons en fait un pacte de sang

qui lie notre histoire à nos ennemis,
pour toujours.

Le pardon est le seul vrai chemin
vers la liberté.

Mais pour se libérer,
il faut être très précis

sur ce que vous voulez
pardonner exactement,

parce que vous ne pouvez pas pardonner
une chose qui ne vous est pas arrivée.

J'ai découvert une idée du Judaïsme
qui m'a frappée en plein cœur :

la famille ne peut pardonner
les meurtriers,

parce qu'ils n'ont pas
été tués par ceux-ci.

Ils peuvent seulement pardonner
la peine, la douleur et le chagrin

que cette perte leur cause.

Ce fut une révélation pour moi.

Je devais cloisonner mes lésions :

pas ce qui était arrivé
à Maman et Jim, à ma famille,

ou ce qui était arrivé à la société,

mais ce qu'il m'était arrivé, à moi.

C'est pourquoi la justice semble
parfois très froide pour les victimes.

La Justice a pour mission
d'estimer ce qui est dû.

Le système judiciaire a pour mission
d'estimer ce qui est dû à la société.

Pas aux victimes.

C'est à nous, individuellement,
d'être très clair sur ce qu'on nous doit.

Vous ne pouvez pas pardonner
votre père de battre votre mère.

Vous ne pouvez que le pardonner
pour la tristesse,

l'aliénation et la colère
que ça vous fait ressentir.

Je ne pouvais pas le pardonner
pour le meurtre de Maman et Jim.

Je suis toujours de ce monde.

Je devais évaluer mes lésions.

Mon mariage, auquel
ils n'ont pas pu assister.

Des parts de mon être que mon mari
et mes enfants ne comprendront jamais

car ils n'ont pas connu
ma mère et mon frère.

La façon dont ma vie était censée
commencer à 22 ans,

et comment il l'avait détruite.

Mon sens inné de la sécurité
et d'appartenance,

qui, pour être honnête,
ne reviendra sûrement jamais.

Voilà mes lésions.

Nous évitons le pardon comme la peste

parce que nous ne voulons pas
regarder nos blessures.

Les blessures font peur,
elles sont sales, dégoûtantes -

nous détournons le regard
en donnant notre sang.

C'est bien plus facile de prendre
toutes ces émotions

et de les canaliser dans la rage
contre une autre personne.

Je vais être honnête avec vous :
faites-le.

(Rires)

Vous pensiez qu'il s'agissait de pardon ?

C'est une partie importante du processus.

La colère est importante,
c'est le feu qui cautérise nos plaies

et qui les cicatrise et les soigne.

Mais trop de colère, et vous aurez
des brûlures au troisième degré,

trop peu, vous ne cicatriserez jamais

et vous ne saurez jamais
ce qui vous est arrivé.

Et si vous ne savez pas
ce qui vous est arrivé,

vous ne pouvez pas savoir
pourquoi vous pardonnez.

Mais dès que vous savez
ce qui vous est arrivé,

c'est qu'il est l'heure pour
cette bonne vieille justice.

Désolée, j'ai épousé un Texan.

(Rires)

Alors à quoi ai-je droit
au nom de la justice ?

Une excuse ? Une explication ?

Un siège au premier rang
dans cette salle de torture ?

Peut-être - sauf la dernière partie,

mais peut-être avez-vous
le droit à ces choses.

Neuf fois sur dix, si vous demandez
ces choses, vous les obtiendrez.

C'est pour ça que pardonner n'est souvent
pas la meilleure chose à faire.

Le pardon n'est adéquat

que lorsqu'attendre notre dû
est trop difficile.

Pendant toutes ces années,
avec ce gars enchaîné à mes côtés,

j'ai accompli beaucoup de choses.

J'ai eu mon diplôme,
j'ai épousé un homme merveilleux,

j'ai débuté une carrière
qui me plait vraiment.

Mais j'ai fait tout cela un peu plus
lentement, et je ne traînais pas que lui,

je traînais aussi ma mère et mon frère,

les attachant tous les trois
inextricablement avec ces chaînes.

Assez vite, ce petit groupe a commencé à
me supplanter dans mon propre corps,

et dans ma propre expérience.

Et un jour, me perdre moi-même

pour le punir et maintenir
les deux autres en vie,

est devenu un poids trop lourd à porter.

C'est à cet instant,
à cette croisée des chemins,

que j'ai su ce qui m'était arrivé.

Je savais ce qu'on me devait,

et j'ai décidé que me choisir était
plus important que d'être juste.

C'est là que j'ai su que
j'étais prête à pardonner.

Je me suis éloignée de Google,
je n'ai plus posé de questions,

et je lui ai écrit une lettre.

J'ai même déchiré des pages vierges
des cahiers de ma mère,

et j'ai écrit.

Je lui ai dit que ce qui était arrivé
le 19 décembre 2008 n'était pas normal,

et que ça ne le serait probablement
jamais pour aucun de nous.

Mais ça ne voulait pas dire
qu'il me devait quoique ce soit -

ni une excuse, ni une explication,
ni son rôle de méchant à mes yeux.

Je lui ai dit que je détestais
être réduite

à une chose qui m'était arrivée un jour.

J'aspirais à être plus, à être entière,

et je ne pensais pas pouvoir faire ça
si je regardais une autre personne

et si je la réduisais à une chose
qu'elle avait faite un jour,

la réduisant à la somme de tous les maux.

Je lui ai dit que je lui souhaitais
une vie pleine d'acceptation,

et que je le pardonnais.

Sans réfléchir, j'ai posté cette lettre

au croisement de Flatbush Avenue
et de Church.

Les dix premiers pas, je ressentais
une certaine légèreté,

qui s'est transformée
en poids dans l'estomac,

une sorte de court-circuit spirituel.

Ma poitrine s'est dénouée, elle a explosé,

et tout à coup, j'étais seule
avec moi-même.

J'étais vraiment toute seule,
donnant naissance à une étrangère,

saluant une fille à qui je n'avais pas
parlé pendant sept ans.

(Soupir)

Parfois il me manque.

(Rires)

Pas lui, le monstre que j'avais créé.

Les choses étaient plus dures,
en noir et blanc,

mais aussi plus simples
avec un méchant à combattre,

et plus familières.

Tant qu'il était là,
Maman et Jim n'étaient jamais très loin.

C'était des personnages
attendant dans les coulisses,

tandis que nous autres,
sur scène, parlions d'eux.

Mais mon histoire a toujours été
à propos de ces trois-là.

Pour me libérer, je devais être claire
sur le contrat que je déchirais.

Cette mise au point faite,
je me suis retrouvée seule,

au centre de la scène,
sous les projecteurs,

faisant face à des possibilités infinies.

Le vrai pardon nécessite de renoncer
à toutes les attentes.

Vous ne pouvez pas espérer
un dénouement précis,

attendre qu'ils vous répondent.

Vous ne savez même pas quelle personne
vous allez être en sortant de scène.

Le pardon est vraiment délicat.

C'est un de ces outils qui n'est efficace

que si nous avons déjà assez guéri
pour ne plus rien avoir à perdre.

Si votre douleur est toujours
hémorragique,

c'est qu'il est trop tôt pour pardonner.

Si vous ne pouvez pas relever vos manches,
me montrer vos cicatrices

et me dire ce qu'il vous est arrivé,

c'est qu'il est trop tôt pour pardonner.

Il n'est jamais trop tard
pour laisser partir vos méchants

et vous retrouver.

Et si vous êtes prêt
à tout laisser aller,

le chagrin, la douleur,
la colère, le traumatisme -

et que vous êtes prêt à découvrir
qui vous êtes,

au lieu d'essayer de vous prouver
votre valeur,

je vais être honnête avec vous,

toute cette frénésie du pardon
est légitime !

(Rires)

Dix sur dix, cinq étoiles,
je recommande complètement.

Merci,

(Applaudissements)