Por que sabotamos o amor? | Raquel Peel | TEDxJCUCairns

Para muitos, o amor está fracassando, já que muitos de nós somos culpados de autossabotagem. Raquel Peel estuda relacionamentos românticos. Em uma palestra comovente, profunda e perspicaz, ela compartilha os resultados de sua pesquisa e de sua própria jornada de autossabotagem. Essa palestra vai instigá-lo a virar o olhar para si e para seus próprios comportamentos nos relacionamentos.

Raquel Peel faz doutourado e é palestrante na James Cook University. Ela é Bacharel em Psicologia, com louvor, e Bacharel em Artes com dupla especialização em História da Arte e Música. Ela realizou pesquisas sobre suicídio, "bullying", estigma, religiosidade, saúde rural e relacionamentos amorosos.

Esta palestra foi dada em um evento TEDx, que usa o formato de conferência TED, mas é organizado de forma independente por uma comunidade local. Para saber mais visite http://ted.com/tedx.

Por que sabotamos o amor?

O ditado diz: "O amor é lindo",

então parece estranho que muitos de nós
estejamos determinados a sabotá-lo.

Tal como está, existe uma clara falta
de conhecimento para explicar

por que algumas pessoas que começaram
com sucesso um relacionamento

empreenderam o que parece ser
um caminho para a destruição.

Elas conhecem aquela pessoa incrível.

Então encontram falhas,
tornam-se desconfiadas

e presumem que a relação vai terminar,
sem muitas evidências.

As pessoas aparentemente acabam
com as relações precipitadamente

quando as coisas ficam sérias ou difíceis,

independentemente do quão perfeito
o parceiro em potencial possa ser.

Vocês são assim?

Ou talvez alguém que vocês conhecem?

Quem sabe a pessoa sentada bem ao lado.

Bem, eu suspeito que existam
muitas pessoas por aí

que são, ou já foram,
autossabotadoras no amor.

Foi por isso que decidi fazer um doutorado
exatamente sobre esse assunto.

Portanto, sim, é uma bela de uma jornada.

Para entender a autossabotagem
nas relações românticas,

eu conduzi dois estudos.

No primeiro, entrevistei psicólogos
por toda a Austrália

que se especializaram
em relações românticas.

Queria entender como era
a autossabotagem na prática.

Após meses de entrevistas,
cheguei a uma conclusão:

as pessoas tendem a se comportar
de formas ou padrões similares

à medida em que saem
de uma relação para a próxima.

No segundo estudo, eu queria entender

como as pessoas se comportavam
nos relacionamentos e por quê.

Então, nesse sentido, pesquisei
mais de 600 pessoas por todo o mundo.

Os participantes variavam em idade,

contexto cultural e orientação sexual,

mas mesmo assim as respostas
foram muito parecidas.

Com base nessas entrevistas e pesquisas,

eu compilei uma lista de comportamentos

que são muito destrutivos
em um relacionamento.

Quatro comportamentos se destacaram,
tendo sido previamente identificados

pelo conhecido psicólogo
e pesquisador John Gottman.

Eles são: crítica, defesa,
indiferença e isolamento.

Ele os chama de "Os quatro
cavaleiros do apocalipse".

Bem apropriado.

Isso pode nos contar como alguém
pode sabotar um relacionamento.

Em relação ao porquê, parece
que as pessoas sabotam as relações

por uma razão principal:
proteger a si mesmas.

Isso faz sentido;
é um caminho válido a seguir.

Aí está, agora vocês sabem
como a sabotagem acontece nas relações,

como ela pode ser feita e por quê.

Mas esperem, as coisas
nunca são tão simples.

Suspeito que existam mais razões
para as pessoas sabotarem o amor.

Então, o que quero fazer hoje é guiá-los

através de algumas das respostas
das pessoas do meu estudo.

Quando pedimos que explicassem

por que não podiam manter
relações bem-sucedidas e de longo prazo,

foi isso o que os participantes disseram.

Vejam o caso dessa mulher de 25 anos.

"Estou sempre com medo de que não funcione
ou que eu vá me magoar."

Outro exemplo: esse homem de 41 anos.

"Tenho medo de sofrer
caso terminem comigo."

Sabemos que as pessoas
movidas pela autoproteção

tendem a apresentar dificuldades
com a autoestima.

Autoestima é como percebemos
a nós mesmos e nosso valor próprio,

mas esse conceito é altamente validado
pelas interações sociais.

Vamos ver outro exemplo.

Essa mulher de 34 anos.

"Eu evito as pessoas que gostam de mim.
Acho que há algo errado com elas."

(Risos)

Pessoas com dificuldades de autoestima

usam a autossabotagem
pois se sentem ameaçadas.

De novo, elas fazem isso
para se protegerem.

Portanto, em geral,

autossabotadores possuem visões inseguras
de si mesmos, dos outros e das relações.

E isso geralmente ocorre devido a relações
difíceis no passado, na infância,

seja com os pais, colegas
ou parceiros românticos.

É realmente difícil de escapar disso.

E para os autossabotadores é ainda mais.

Tenho outro exemplo:
esse homem de 35 anos.

"Minhas altas expectativas
em relação às pessoas

me impedem de manter
um relacionamento bem-sucedido."

A forma como as pessoas
escolhem se autossabotar

será ajustada de forma única
pelas suas experiências passadas.

Mas, mesmo sendo tão únicas,

suas jornadas muitas vezes encontram
uma reviravolta do destino.

Quem se autossabota regularmente,

acaba se tornando
uma profecia autocumprida.

Elas dizem a si mesmas
que não podem realizar uma tarefa.

Essa alegação irá traduzir
seus desempenhos em resultados reais.

É como olhar em uma bola de cristal
sabendo exatamente o que vai acontecer.

Tenho mais exemplos.

Mulher de 25 anos.

"Eu me coloco em relacionamentos
fadados ao fracasso desde o início,

uma vez que tenho medo de ser abandonada."

Outra mulher de 25 anos.

"Sei que tentar me manter distante

é uma das razões para o fracasso
dos meus relacionamentos."

Tenho incontáveis exemplos assim.

Mas um deles está bem na frente de vocês.

Olá, meu nome é Raquel.

Sou uma autossabotadora
no amor em recuperação.

Esta sou eu em minha cidade natal,
Rio de Janeiro, no Brasil.

Antes de conhecer meu marido, eu estava
em um padrão de autossabotagem.

Após anos de estudos
de psicologia e pesquisas,

agora eu sei que talvez seja
porque fui abandonada no nascimento,

e deixada para morrer
em um hospital público.

Passei meses no hospital,
pois era prematura e estava muito doente.

Mais tarde, fui adotada
pela enfermeira que cuidou de mim

e por seu marido,
um cirurgião da força aérea.

Portanto, tenho muita sorte,
e pais maravilhosos.

Mas essa experiência
no início da vida me moldou.

Eu concluo que as pessoas
que se relacionam comigo

vão me deixar em algum momento.

Também presumo que as minhas relações
vão dar errado, sem muitas evidências.

Por isso, sempre estou pensando
como me proteger melhor,

e conto com "os quatro cavaleiros
do apocalipse" para fazerem o trabalho.

Com crítica, defesa,
indiferença e isolamento.

Perguntem ao meu marido.

(Risos)

Mas vou dizer a vocês, isso não funciona.

Se ainda não fui capaz de convencer vocês
da ironia da autossabotagem,

deixem-me tentar mais uma vez.

Fazemos tudo para nos proteger,
mas nos magoamos mesmo assim.

Talvez de uma forma menos pública e óbvia,
mas nos magoamos de qualquer forma.

Essa dinâmica é como viver
dentro da música do Sam Smith,

"Too Good at Goodbyes",
ótimo em despedidas.

"Nunca vou deixar você perto de mim
mesmo você significando tanto,

pois cada vez que eu me abro, dói."

Isso soa familiar?

Sim, soa.

Essa era eu nos relacionamentos.

Mas a saída desse ciclo

é encontrar segurança de verdade
na pessoa que você ama.

Precisamos de um porto seguro,
para que não tenhamos que nos proteger.

Eu tenho isso com o meu marido.

Vejam algumas fotos, não pude resistir.

Ele não é lindo?

Sim.

Muitas pessoas me perguntam:

"Como as coisas mudaram para você?
O que aconteceu?"

Conduzo pesquisas sobre o que funciona
para manter relacionamentos duradouros.

Combinei o que aprendi
em três dicas para vocês.

Mas, antes de contá-las,

preciso dizer que não devemos perseguir
cada relação que cruzar o nosso caminho.

Gostaria de dizer a vocês que persigam
as relações com potencial para funcionar.

Elas são boas.

E o que está no caminho é apenas
a tendência de autossabotagem.

Para isso vai a dica número um: percepção.

Analisem com cuidado a si mesmos
e seus comportamentos nas relações.

Perguntem a si mesmos:

Vocês precisam de muita confirmação
por parte de seus parceiros?

Vocês ficam nervosos
quando as coisas ficam muito íntimas?

Contam com "os quatro cavaleiros
do apocalipse" para se protegerem?

Se sim, vocês podem ser
autossabotadores no amor.

Mas por favor
não me culpem por dizer isso.

Sei que são questões
muito desconfortáveis.

Eu só precisava pensar sobre elas.

Contei a vocês minhas razões
para querer me proteger.

Quais são as suas?

Dica número dois: expectativa.

Pensem sobre suas expectativas
a respeito de seus parceiros românticos.

Vocês exigem que eles saibam
o que vocês pensam ou querem o tempo todo?

Ficam frustrados se eles não correspondem
às suas expectativas ou padrões?

As suas expectativas
são ao menos realistas?

E a dica número três: colaboração.

Precisamos descobrir
como colaborar com nossos parceiros

e como podemos até ser vulneráveis juntos.

Vocês e seus parceiros
estão no mesmo time?

Vocês conversam com seus parceiros
sobre suas metas no relacionamento?

Conseguem visualizar seus relacionamentos
como sendo de longo prazo?

Essas dicas não são uma solução
da noite para o dia,

ou uma solução única para todos.

Vocês vão precisar de muito trabalho
e de muita paciência, acreditem.

Pode ter mais coisas
que vocês queiram fazer

além de apenas seguir essas três dicas.

Mas é um bom começo, certo?

Porque, afinal de contas,
muito do que falamos aqui não é novo.

A novidade é virar o olhar para vocês
e começar a descobrir

o que podem fazer para manter
relacionamentos duradouros e saudáveis.

A mudança é muito difícil,
mas não é impossível.

Estou nessa jornada há oito anos,
oito meses, duas semanas e três dias.

Portanto, se vocês precisam quebrar
o padrão da autossabotagem,

por favor sejam gentis consigo mesmos.

É natural que queiram se proteger,

mas a saída para isso é perceber
quem vocês são em uma relação,

suas expectativas
sobre os parceiros românticos

e como colaborar o máximo com eles.

Porque, afinal, se vocês sabem
quem são em um relacionamento,

seus parceiros também terão
uma chance de conhecê-los,

e juntos vocês podem quebrar
o padrão da sabotagem.

Vou terminar dizendo isso:

O amor nunca será fácil,

mas sem autossabotagem
é muito mais acessível, acreditem.

Obrigada.

(Aplausos) (Vivas)