Pourquoi sabotons-nous l'amour ? | Raquel Peel | TEDxJCUCairns

Pour beaucoup, l'amour échoue car nous sommes coupables d'auto-sabotage. Raquel Peel étudie les relations amoureuses. Dans une intervention poignante, profonde et instructive, elle partage les résultats de sa recherche et son propre périple d'auto-sabotage. Cette présentation vous poussera à vous tourner vers vous-même et vers vos propres comportements dans les relations.

Raquel Peel fait actuellement un doctorat et est conférencière à l'université James Cook. Elle détient une licence de psychologie avec mention et une licence des art avec deux majeures : histoire de l'art et musique. Elle a conduit des recherches sur le suicide, le harcèlement, les stigmates, la religiosité, la santé rurale et les relations amoureuses.

Cette présentation a été donnée lors d'un événement TEDx local utilisant le format des conférences TED mais organisé indépendamment. En savoir plus : http://ted.com/tedx

Pourquoi sabotons-nous l'amour ?

Le dicton dit : « L'amour est grand »,

alors il semble étrange

que tant d'entre nous semblent
disposés à le saboter.

Actuellement, nous manquons clairement
de connaissances pour expliquer

pourquoi certaines personnes
ayant initié avec succès une relation

entament ce qui semble être
un périple sur un chemin de destruction.

Elles rencontrent cette personne géniale,

puis elles lui trouvent des défauts,
deviennent méfiantes

et présument sans fondement
que la relation va prendre fin.

Les gens semblent mettre trop vite
le holà à une relation

quand les choses deviennent
sérieuses ou difficiles,

peu importe à quel point
le partenaire potentiel peut être parfait.

Est-ce vous ?

Ou peut-être quelqu'un
que vous connaissez ?

Peut-être est-ce la personne
assise à côté de vous.

Je soupçonne qu'il y a beaucoup de gens

qui sont ou ont été
des auto-saboteurs romantiques.

C'est pourquoi j'ai décidé de faire
mes recherches de doctorat sur ce sujet.

Oui, c'est un périple.

Pour comprendre l'auto-sabotage
dans les relations amoureuses,

j'ai conduit deux études.

Dans la première étude, j'ai interviewé
des psychologues de toute l'Australie

qui se spécialisent
dans les relations amoureuses.

Je voulais vraiment comprendre à quoi
ressemble l'auto-sabotage en pratique.

Après des mois d'interviews,
j'en suis arrivée à une conclusion :

les gens ont tendance à se comporter
selon les mêmes schémas ou modèles

quand ils passent
d'une relation à la suivante.

Dans la deuxième étude,

j'ai voulu comprendre comment les gens
se comportaient dans une relation

et pourquoi.

A ces fins,

j'ai interrogé plus de 600 personnes
venant du monde entier.

Mes participants avaient des âges,
des milieux culturels

et des orientations sexuelles variés

et pourtant, ils ont répondu
de façon très similaire.

De ces interviews et sondages,
j'ai dressé une liste de comportements

qui sont très destructeurs
dans une relation.

Quatre de ces comportements sont ressortis

car ils avaient été identifiés auparavant

par un psychologue
et chercheur reconnu, John Gottman.

Ce sont les reproches,
l'attitude défensive, le mépris

et le refus de coopérer.

Il les appelle « Les quatre
cavaliers de l'apocalypse ».

C'est adéquat.

Ils peuvent vous indiquer

comment quelqu'un pourrait essayer
de saboter une relation.

Quant au pourquoi, il semble
que les gens sabotent des relations

pour une raison principale : se protéger.

C'est sensé, c'est une façon d'être.

Alors voilà, vous savez à quoi ressemble
le sabotage dans les relations,

comment il peut être effectué et pourquoi.

Mais attendez, les choses
ne sont jamais aussi simples.

Je soupçonne que la raison
pour laquelle les gens sabotent l'amour

est plus profonde.

Aujourd'hui, ce que j'aimerais faire,

c'est passer en revue
certaines des réponses

des gens dans mon étude.

Quand on leur a demandé d'expliquer

pourquoi ils ne pouvaient pas maintenir
une relation fructueuse à long terme,

voici ce que mes participants ont dit.

Prenez celle-ci :
une participante de 25 ans.

« Je crains toujours
que cela ne marche pas

ou d'être blessée. »

Un autre exemple :
un participant de 41 ans.

« J'ai peur d'être blessé
en étant celui avec qui l'on rompt ».

Nous savons que les gens
motivés à se protéger

ont tendance à avoir des difficultés
avec leur estime d'eux-mêmes.

L'estime de soi est
la perception de nous-mêmes

et de notre valeur personnelle,

mais ce concept est fortement validé
par les interactions sociales.

Laissez-moi vous montrer
un autre exemple :

cette participante de 34 ans.

« J'évite les gens qui m'apprécient.

Je pense qu'il y a quelque chose
qui cloche chez eux. »

(Rires)

Les gens ayant des difficultés
liés à l'estime d'eux-mêmes

se saboteront car ils sont inquiets.

A nouveau, ils le font pour se protéger.

En général,

les auto-saboteurs sont peu sûrs d'eux,

des autres et des relations.

Cela est généralement dû au fait d'avoir
eu des relations difficiles dans le passé,

en grandissant, avec leurs parents,
leurs pairs ou leurs partenaires.

Il est difficile de s'en sortir

et, pour les auto-saboteurs,
cela est encore plus difficile.

J'ai un autre exemple :
un participant de 35 ans.

« Les attentes considérables
que j'ai des gens

m'empêchent de maintenir
une relation fructueuse. »

Laissez-moi vous dire que la façon
dont les gens choisissent de se saboter

sera unique en son genre
et dépendra de leurs expériences passées,

mais peu importe
à quel point il est unique,

leur périple est souvent confronté
à un coup du sort.

Les gens qui se sabotent régulièrement

finiront par devenir
une prophétie autoréalisatrice.

Ils se disent qu'ils ne peuvent pas
accomplir une tâche.

Leurs allégations convertiront
leurs performances en résultats.

C'est comme fixer une boule de cristal
en sachant exactement ce qu'il va arriver.

J'ai d'autres exemples :

une participante de 25 ans.

« Je me mets dans des relations
vouées à l'échec dès le début

car j'ai peur d'être abandonnée. »

Une autre participante de 25 ans.

« Je sais qu'essayer
de maintenir une telle distance

est l'une des raisons pour lesquelles
mes relations échouent toujours. »

J'ai d'innombrables exemples similaires,

mais l'un d'entre eux
se tient juste devant vous.

Bonjour, je m'appelle Raquel.

Je suis une ancienne
auto-saboteuse romantique.

Voici une photo de moi
dans ma ville natale,

Rio de Janeiro, au Brésil.

Avant de rencontrer mon mari,

je me suis retrouvée
dans un schéma d'auto-sabotage.

Après des années à étudier
et faire des recherches en psychologie,

je sais que cela pourrait être
car j'ai été abandonnée à la naissance

et laissée pour morte
dans un hôpital public.

J'ai passé des mois à l'hôpital

car j'étais prématurée
et très, très malade.

Plus tard, j'ai été adoptée par
l'infirmière qui avait pris soin de moi

et son mari, un chirurgien
dans l'armée de l'air.

Je suis très chanceuse
et j'ai des parents géniaux.

Mais cette première
expérience de vie m'a façonnée.

Je présume que les gens en relation
avec moi finiront par me quitter.

Je présume aussi sans fondement
que toutes mes relations échoueront.

Par conséquence, je pense souvent
à comment me protéger au mieux

et je compte sur les quatre cavaliers
de l'apocalypse pour réaliser le travail

avec les reproches,
une attitude défensive,

du mépris et du refus de coopérer.

Demandez à mon mari.

(Rires)

Mais laissez-moi vous dire,
cela ne fonctionne pas.

Si je ne vous ai pas encore convaincus
de l'ironie de l'auto-sabotage,

laissez-moi essayer une dernière fois.

Nous agissons ainsi pour nous protéger,
mais nous finissons blessés malgré tout.

Peut-être de façon moins publique
ou évidente, mais blessés quand même.

Cette dynamique, c'est comme vivre
dans la chanson de Sam Smith

« Too Good at Goodbyes ».

« Je ne te laisserai jamais m'approcher
Même si c'est toi qui importe le plus

Car à chaque fois
que je m'ouvre, cela fait mal. »

Cela semble-t-il familier ?

Oui, oui.

C'était moi dans mes relations.

Mais pour interrompre ce cycle,
vous devez trouver de la sécurité

dans la personne que vous aimez.

Nous avons besoin d'un lieu sûr
où nous n'avons pas à nous protéger.

Je sais que j'ai cela avec mon mari.

Je vais vous monter des photos.
Impossible de résister.

N'est-il pas beau ?

Oui.

Beaucoup de gens
viennent me voir et me demandent :

« Comment les choses ont-elles changé ?
Que s'est-il passé ? »

J'ai conduit des recherches

sur ce qu'il faut pour maintenir
des relations à long terme.

J'ai combiné ce que j'ai appris
en trois conseils pour vous.

Avant que je vous les dise,

laissez-moi dire que nous ne devrions pas
simplement donner suite

à toutes les relations sur notre chemin.

J'aimerais vous dire

de donner suite à ces relations
pouvant potentiellement fonctionner --

elles sont bénéfiques.

Et ce qu'il vous fait obstacle
ne sont que des tendances d'auto-sabotage.

Pour ces relations-là,

conseil numéro un : de l'introspection.

Examinez-vous et vos comportements
dans vos relations.

Demandez-vous :

êtes-vous quelqu'un qui a besoin
de beaucoup de réassurance

de la part de votre partenaire ?

Êtes-vous quelqu'un qui est anxieux
quand les choses sont trop intimes ?

Êtes-vous quelqu'un qui compte
sur les quatre cavaliers de l'apocalypse

pour vous protéger ?

Si oui, vous pourriez être
un auto-saboteur romantique.

Mais s'il vous plaît,
ne vous en prenez pas au messager.

Je sais que ce sont
des questions très délicates.

J'avais juste besoin d'y réfléchir.

Je vous ai donné les raisons
pour lesquelles je me protégeais.

Quelles sont les vôtres ?

Deuxième conseil : les attentes.

Considérez les attentes
que vous avez d'un partenaire.

Vous attendez-vous à ce qu'il sache
ce que vous pensez ou voulez

à n'importe quel instant ?

Êtes-vous frustré

quand il ne répond pas
à vos attentes ou à vos critères ?

Vos attentes sont-elles réalistes ?

Conseil numéro trois : la collaboration.

Nous devons déterminer
comment collaborer avec nos partenaires

et comment être vulnérables ensemble.

Vous et votre partenaire
êtes-vous dans la même équipe ?

Parlez-vous à votre partenaire
de vos objectifs dans la relation ?

Vous voyez-vous, vous et votre partenaire,
ensemble à long terme ?

Ces conseils ne sont pas
une solution magique

ou une solution universelle.

Cela va nécessiter beaucoup de travail
et de patience, croyez-moi.

Vous aurez peut-être beaucoup plus
de choses à mettre en place

en plus de ces trois conseils.

Mais c'est un bon début, d'accord ?

Car après tout, beaucoup
de ce dont j'ai parlé aujourd'hui

n'est pas nouveau.

Ce qui est nouveau,
c'est de se tourner vers vous-même

et de commencer à déterminer

ce que vous pouvez faire pour maintenir
des relations saines et à long terme.

Le changement, c'est très difficile,
mais ce n'est pas impossible.

Je suis ce périple

depuis huit ans, huit mois,
deux semaines et trois jours.

Si vous êtes quelqu'un qui a besoin
de rompre avec l'auto-sabotage,

soyez gentil avec vous-même.

Il est naturel de vouloir se protéger,

mais pour en sortir, vous devez savoir
qui vous êtes dans une relation,

quelles sont vos attentes d'un partenaire

et comment collaborer au mieux avec lui.

Car après tout, si vous savez
qui vous êtes dans une relation,

votre partenaire aura une chance
d'apprendre à vous connaître

et, ensemble, vous pouvez
interrompre le cycle de sabotage.

Laissez-moi finir en disant ceci :

l'amour ne sera jamais facile,

mais sans auto-sabotage,
c'est bien plus atteignable, croyez-moi.

Merci.

(Applaudissements)