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闡述愛情的方法

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    今天,我想講一下討論愛情的方法。
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    特別是
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    在我們討論愛情時所犯的錯誤。
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    大部分人在一生中
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    都會有幾次墮入愛河,
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    在英語中「墮入」這個象徵詞
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    是我們討論戀愛經驗的主要方式。
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    我不了解各位的想法,
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    但這個詞會讓我
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    直接聯想到一個卡通畫面──
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    就像是有一個人
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    走在街道上,
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    在走過一個沒蓋子的人孔蓋時,
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    不小心墮入下水道裏一樣。
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    我會這麼描繪
    是因為墮入並不是跳入。
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    墮入是意外偶然、
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    無法控制的,
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    未經我們允許卻發生了。
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    而這也是我們大多數人
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    形容一段新戀情剛開始的狀況。
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    我是作家,也是英文老師,
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    意思就是我經常和文字打交道。
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    可以說我的工作是要說明
    如何用字遣詞有關係。
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    我想指出
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    大多數我們用來形容愛情的比喻
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    是有問題的。
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    所以,在愛情中,我們會跌倒,
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    會受打擊,
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    瘋狂地愛上某人,
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    會為之傾倒。
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    我們會熱情如火,
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    愛情使人瘋狂,
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    也令我們難受。
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    我們會心痛
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    然後心碎。
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    所以我們對愛上一個人的比喻,
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    像是被狂揍了一頓或得了一場重病。
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    (笑聲)
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    真的是這樣。
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    這些比喻會讓我們在愛情裡處於
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    無法預料和無法避免的受害者地位。
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    其中我最喜歡的單詞是「受了重擊」,
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    是「受重擊」的過去分詞。
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    如果你在辭典裡尋找這個詞的意義,
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    (笑聲)
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    你會發現它可以
    被解釋為「極度的痛苦」
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    以及「瘋狂的愛上」。
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    這個單詞常讓我聯想到
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    《舊約聖經》裡的一個場景。
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    光是在《出埃及記》中,這個單詞
    就被用了十六次。
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    它在聖經裡被用來形容
    一位憤怒神的復仇。
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    (笑聲)
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    而我們卻用這個
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    形容蝗蟲災害的單詞來形容愛情。
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    (笑聲)
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    是不是?
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    所以,這究竟是怎麼回事?
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    為什麼我們會把愛情與
    極度痛苦和傷害混為一談?
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    還有我們為什麼要在這場
    看似是美好經驗的愛情中
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    把自己定位成受害者?
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    這些問題很難回答,
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    但我有一些理論。
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    想要徹底明白,
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    我想特別得看一下這個比喻,
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    那就是為愛癡狂。
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    當我剛開始研究浪漫愛情時,
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    我發現這些瘋狂的比喻無處不在。
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    在西方歷史文化中,
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    充滿了愛情等同是心裡疾病的語言。
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    以下是幾個例子。
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    莎士比亞說:
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    「戀愛就像得了瘋人病」,
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    出自《皆大歡喜》。
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    尼采說:
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    「在愛情裡總有些瘋狂。」
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    「愛情讓我看起來
    看起來瘋瘋癲癲的」
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    (笑)
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    出自偉大的哲學家碧昂絲。
    (註:美國知名歌手)
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    (笑聲)
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    我的初戀發生在二十歲的時候。
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    從一開始就注定
    會是一場峰迴路轉的戀情。
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    剛開始的前幾年都是遠距離戀愛,
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    所以會有很多相當開心
    和相當低落的時候。
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    我特別記得那一刻......
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    當時我坐在南美一間旅社的床上,
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    看著我深愛的人走出了門外。
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    當時已經很晚了,
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    接近午夜了,
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    我們在吃晚餐時,吵了一架,
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    當我們回到了旅館房間,
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    他把他的東西扔進包裡,
    然後甩門走人。
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    雖然我已經不記得
    我們吵了些什麼,
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    但是我很清楚的記得
    他走的時候,我當時的感受。
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    我那時 22 歲,人生
    第一次去發展中國家,
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    我全然孤獨。
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    距離我搭機回家還有一週。
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    我雖然記得小鎮的名字,
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    和我即將離開的城市名字,
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    但我卻不知道要如何去到那裡。
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    我沒有導覽書,只有一點點錢,
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    也不會說西班牙語。
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    有一些比我更有冒險精神的人,
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    會把這個當成一個機會,
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    但我當時不知所措。
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    我只是呆坐在那,
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    然後大哭。
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    儘管那時候我很慌,
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    但我腦子裡卻有些小聲音在說:
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    「哇,剛剛很戲劇化。」
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    「我肯定是談對戀愛了。」
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    (笑聲)
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    因為我的內心深處有某部分
    渴望在愛情中受苦。
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    這對現在的我來說很奇怪,
    不過對於當時只有 22 歲的我,
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    我渴望經歷戲劇化的愛情。
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    那個瞬間的我是不理性、
    氣憤、絕望的。
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    怪的是,
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    我居然認為在某種程度上
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    它證明了我對那過離我而去的人的愛。
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    我想在某些程度上,
    我想要試一下瘋狂的感覺,
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    因為我當時認為愛情就是這樣的。
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    這並不足為奇,根據維基百科,
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    有八部電影,
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    十四首歌,兩張專輯
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    和一本小說都名為《瘋狂愛情》,
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    半小時後,
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    他回來了。
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    我們和好了。
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    在接下來的旅行中
    我們度過了愉快的一週。
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    然後,當我回到家,
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    想著:「這段經歷真的是
    既糟糕又美好。」
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    「這一定是真正的愛情吧。」
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    我期盼著能在初戀體驗到瘋狂,
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    當然,這場戀愛滿足了
    我對愛情的期望。
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    不過這樣愛著一個人──
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    好像我的人生幸福都取決於
    他對我的愛──
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    對我自己和對他
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    都是不好的。
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    但我覺得這樣的戀愛經驗並非偶見。
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    我們很多人在剛戀愛的時候
    都感受過瘋狂。
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    事實上,有研究確認這是正常的。
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    因為,從神經化學角度來說,
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    浪漫的愛情與得神經病
    沒什麼太大的區別。
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    這是真的。
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    1999 年有一份
    透過驗血方式的研究
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    確認剛戀愛的情侶的血清素水平
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    與強迫症患者血清素水平,
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    並無大異。
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    (笑聲)
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    沒錯,而且低水平血清素
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    與季節性情緒失調
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    以及抑鬱症有關。
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    由此證明,
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    我們的心情、行為變化
    與戀愛息息相關。
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    也有其它研究表明
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    大多數感情是這樣開始的。
  • 7:30 - 7:35
    研究者相信,低血清素
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    與癡心妄想喜歡某人是息息相關的,
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    這就好比那個人在你腦中揮之不去。
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    我們初戀的時候都有這種感受。
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    但幸運的是,這感受不會持續很久。
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    通常只有幾個月到幾年。
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    當我從南美回來的時候,
  • 7:56 - 8:00
    我獨自在房間裡待了很久。
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    看著我的電子郵箱,
  • 8:01 - 8:04
    渴望得到我愛的男人的消息。
  • 8:05 - 8:10
    我決定:如果
    我的朋友不理解我的困境,
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    那我也不需要這些友誼。
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    所以我和大多數好友斷絕了關係。
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    那可能是我人生中最失落的一年。
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    但我感覺我必須痛苦,
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    因為唯有痛苦,
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    才能證明我對他的愛。
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    如果我可以證明,
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    那我們終將會在一起。
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    這真正的是瘋了,
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    因為沒有任何規定說
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    你的痛苦付出一定會有回報,
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    但在愛情裡我們就是這樣想的。
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    我們對愛情的體驗,
    有生理上與文化上的。
  • 8:52 - 8:54
    生理透過激發我們大腦的
    獎勵機制回饋
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    告訴我們愛情是美好的。
  • 8:57 - 9:02
    然而在吵架或分手後
    它又告訴我們愛情是痛苦的,
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    這時神經化學的獎勵機制就無效了。
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    事實上你可能聽說過──
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    從神經化學的角度來說,
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    經歷分手和戒毒過程非常相似,
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    這有安慰到我。
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    (笑聲)
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    我們的文化、語言
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    會形塑、強化我們對愛情的看法。
  • 9:23 - 9:25
    所以,我們會用傷痛、
  • 9:25 - 9:28
    上癮、瘋狂來形容愛情。
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    這好像是一個有趣的反饋循環。
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    愛情另人堅強,有時也令人痛苦,
  • 9:34 - 9:37
    我們會用文字與故事
    來闡述我們對愛情的感受,
  • 9:37 - 9:40
    但這些文字與故事
    會主導我們對愛情
  • 9:40 - 9:43
    令人堅強與痛苦的期待。
  • 9:44 - 9:47
    對我來說,有趣的是,
  • 9:47 - 9:50
    這些價值觀只會發生在
    終生一夫一妻制的文化裡。
  • 9:51 - 9:53
    這好像是在說我們想兩者兼得:
  • 9:53 - 9:55
    我們既想要愛得瘋狂,
  • 9:56 - 9:59
    又想要這狂戀的感覺能延續一輩子。
  • 10:00 - 10:02
    這聽起來很恐怖。
  • 10:02 - 10:03
    (笑聲)
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    要緩解這種情況,
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    我們只能改變我們的文化
    或者改變我們的期望。
  • 10:11 - 10:15
    想像一下,假如我們在愛情中
    變得不那麼被動。
  • 10:16 - 10:20
    假如我們變得更堅定、
    更開明、更開放,
  • 10:20 - 10:23
    我們就不會是墮入愛河,
  • 10:23 - 10:25
    而是走進愛情。
  • 10:26 - 10:28
    我知道這個要求不容易,
  • 10:28 - 10:32
    但是我並不是第一個
    提出這樣建議的人。
  • 10:33 - 10:36
    在《我們賴以生存的隱喻》一書中,
  • 10:36 - 10:38
    語言學家馬克·約翰遜和喬治·拉克夫
  • 10:38 - 10:42
    提出了一個非常有趣的方法
    來解決這樣的矛盾,
  • 10:42 - 10:46
    那就是改變我們的比喻。
  • 10:46 - 10:50
    他們認為,比喻真的可以
    左右我們感受世界的方式,
  • 10:51 - 10:55
    甚至還能指引我們未來的行動,
  • 10:55 - 10:56
    就像自我實現的預言一樣。
  • 10:57 - 11:01
    約翰遜和拉考夫
    提出了一個新的比喻方式:
  • 11:02 - 11:04
    把戀愛當作是一個
    共同合作的藝術品。
  • 11:05 - 11:08
    我很喜歡這種看待愛情的方式。
  • 11:09 - 11:13
    語言學家運用的比喻法
    是可以有很多內涵的,
  • 11:13 - 11:16
    這方法基本上都有考量到
  • 11:16 - 11:19
    本體的一切含義與概念。
  • 11:19 - 11:22
    而約翰遜和拉克夫的比喻涉及到了
  • 11:22 - 11:24
    合作創作藝術品的所有含義:
  • 11:25 - 11:29
    努力、妥協、耐心、共同目標等等。
  • 11:30 - 11:34
    這些概念與我們對
  • 11:34 - 11:36
    長久愛情的諾言文化很契合,
  • 11:36 - 11:39
    但它們同樣適用於
    其它各種戀愛關係──
  • 11:40 - 11:46
    短期的、隨意的戀情、多角戀、
    非一夫一妻制、無性戀──
  • 11:46 - 11:50
    因為這種比喻在戀愛的體驗中
  • 11:50 - 11:52
    賦予了更多覆雜的概念。
  • 11:53 - 11:57
    所以,如果愛是一個
    共同合作的藝術作品,
  • 11:57 - 12:00
    那麽愛情就是一種美學體驗。
  • 12:02 - 12:03
    愛情是無法預測的,
  • 12:04 - 12:06
    愛情是有創造力的,
  • 12:07 - 12:11
    愛需要溝通和自制力,
  • 12:11 - 12:14
    愛是令人沮喪和苛求的。
  • 12:15 - 12:18
    愛情包括了快樂和痛苦。
  • 12:19 - 12:22
    而最終,每段愛情的經歷都是不同的。
  • 12:24 - 12:25
    在我年輕的時候,
  • 12:25 - 12:30
    我從來沒想過
    能在愛情中尋求到更多,
  • 12:30 - 12:35
    或者說我不需要全盤接受
    愛情給我的感受。
  • 12:35 - 12:38
    當十四歲的茱麗葉第一次遇到──
  • 12:38 - 12:41
    或者說,當十四歲的朱麗葉
  • 12:41 - 12:45
    不能和才認識四天的
    羅蜜歐在一起時,
  • 12:45 - 12:49
    她並不覺得失望或難過。
  • 12:49 - 12:50
    她怎麼了?
  • 12:50 - 12:52
    她想死。
  • 12:52 - 12:53
    對吧?
  • 12:53 - 12:56
    大家回憶一下,
    戲劇演到這裏的時候
  • 12:56 - 12:57
    是五幕中的第三個場景,
  • 12:57 - 12:59
    羅密歐還沒死。
  • 13:00 - 13:01
    他還活著,
  • 13:01 - 13:02
    他很健康,
  • 13:02 - 13:05
    他只是被驅逐出城。
  • 13:06 - 13:12
    我明白十六世紀的維羅納
    和當今的北美非常不同,
  • 13:12 - 13:15
    然而當我第一次讀到這部戲劇,
  • 13:15 - 13:17
    我也是十四歲,
  • 13:17 - 13:21
    茱麗葉的痛苦我能感同身受。
  • 13:21 - 13:27
    把愛情當作一個
    與我所愛的人共同創造的東西,
  • 13:27 - 13:29
    而不是一個不經我控制或同意
  • 13:29 - 13:32
    就發生在我身上的東西,
  • 13:32 - 13:33
    這想法非常激勵人心。
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    這的確很難做到。
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    愛情有時候還是會讓我們
    陷入瘋狂與痛苦,
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    但當我感到沮喪時,
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    我會提醒自己:
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    我的任務是與伴侶交流,
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    談論我們的共同目標。
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    這也不簡單。
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    但這比起把愛情當作瘋狂的行為
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    要好很多了。
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    這樣的愛情並不是為了讓你
    贏得或失去別人的愛慕。
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    而是需要你去信任你的伴侶
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    和當出現信任危機時和伴侶討論。
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    這聽起來很簡單,
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    但這實際上是挺革命性、顛覆性的。
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    因為你可以不再糾結於自身,
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    不再糾纏自己在愛情中的得與失,
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    而是開始思考你可以怎麼做。
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    這樣的愛情讓我們可以這樣說:
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    「嘿,我們並不是很好的合作夥伴。
    可能我們不是很適合。」
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    或者「雖然那段戀情
    比我想像中的要短,
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    但還是很美麗。」
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    一個合作完成的藝術品的魅力所在於
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    它不會自描或自刻。
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    這樣的愛情讓我們
    可以主動決定它的美。
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    謝謝。
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    (鼓掌)
Title:
闡述愛情的方法
Speaker:
曼荻·倫恩·卡特龍
Description:

當我們墜入了愛河,愛如潮水般襲來,我們愛得如癡如醉。愛情就像一把火,燃燒著我們。愛情使我們瘋狂、讓我們生病、令我們心痛。作家曼荻·倫恩·凱特倫說,我們闡述愛情的方式,基本上形塑了我們對愛情的體驗。對任何一位陷入過瘋狂熱戀的人,這場演講提供了愛情另一種比喻,或許能夠幫助我們在愛情中獲得更多的快樂,減輕自己的痛苦。

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Video Language:
English
Team:
TED
Project:
TEDTalks
Duration:
15:17

Chinese, Traditional subtitles

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