Jenna McCarthy : Ce que vous ne savez pas sur le mariage

Dans ce discours TEDx amusant et décontracté, l’écrivain Jenna McCarthy partage une recherche surprenante sur comment les mariages (en particulier les mariages heureux) marchent vraiment. Un conseil : n'essayez pas de gagner l’Oscar de la meilleure actrice.

Chaque année rien qu'aux Etats Unis,

2 077 000 couples

prennent une décision légale et spirituelle

de passer le reste de leur vie ensemble...

(Rires)

et de ne coucher avec personne d'autre,

jamais.

Il achète une bague, elle achète une robe.

Ils vont acheter

toutes sortes de choses.

Elle l’emmène chez Arthur Murray

prendre des cours de danse de salon.

Et le grand jour arrive.

Et ils se présentent devant Dieu, leurs familles

et un gars avec lequel le père de la mariée a fait des affaires,

et ils se jurent que rien,

ni la plus grande pauvreté,

ni aucune maladie grave,

ni la misère la plus complète et absolue

ne gâcheront jamais

leur amour et dévotion éternels.

(Rires)

Ces jeunes salauds optimistes

promettent de s'honorer et se chérir

pendant les bouffées de chaleur

et les crises de la quarantaine

et 23 kg pris au fil des années,

jusqu'à ce jour lointain

où l'un des deux pourra finalement

reposer en paix.

Évidemment, parce qu'ils n'entendent plus les ronflements.

Et ensuite ils se soulent

ils se lancent des gâteaux à la crème dans la figure et ils dansent la Macarena,

et nous serons là

à leur offrir des serviettes et des grille-pains,

à picoler,

à leur lancer du riz

à chaque fois --

même si nous savons,

que statistiquement,

la moitié d'entre eux finiront par divorcer en moins de dix ans.

(Rires)

Bien sûr, l'autre moitié ne divorcera pas, pas vrai ?

Ils oublieront les anniversaires à tous les coups

et se disputeront pour choisir où passer les vacances

et débattrons de la manière

dont le papier toilette

devrait sortir du rouleau.

Et certains d'entre eux

continueront à apprécier la compagnie de l'autre

même quand aucun des deux ne sera plus capable de mâcher de la nourriture solide.

Et les chercheurs veulent savoir pourquoi.

Enfin, pas besoin d'une étude double-aveugle, placebo-contrôlée,

pour comprendre ce qui fait qu'un mariage ne marche pas.

Le manque de respect, la monotonie,

trop de temps sur Facebook,

coucher avec quelqu'un d'autre.

Mais vous pouvez avoir tout le contraire de toutes ces choses --

le respect, l'enthousiasme,

une connexion internet en panne,

une monogamie abrutissante --

et tout peut quand même partir en quenouille.

Alors que ce passe-t-il dans le cas contraire ?

Qu'est ce que les gens

qui arrivent ensemble jusqu'à l'enterrement

ont en commun ?

Que font-ils correctement ?

Que pouvons-nous apprendre d'eux?

Et si avez encore la chance de dormir tout seul,

pourquoi devriez-vous arrêter ce que vous faites

et concentrer tous vos efforts

pour trouver cette personne spéciale

que vous pouvez embêter le reste de votre vie ?

Les chercheurs dépensent des milliards de vos impôts

pour essayer de comprendre cela.

Ils traquent des couples heureux

et ils étudient chacun de leurs mouvements et de leurs manies.

Et ils essayent de mettre le doigt

sur ce qui les distingue

de leurs malheureux voisins et amis.

Et il s’avère que,

les réussites

ont quelques points communs,

en fait, au-delà du fait qu'ils ne couchent avec personne d'autre.

Par exemple, dans les mariages le plus heureux,

la femme est plus mince et plus belle que l'homme.

(Rires)

C'est évident.

Il est évident que cela mène au bonheur conjugal

parce que, nous les femmes nous nous soucions

de notre minceur et notre beauté

alors que les hommes se soucient essentiellement du sexe...

idéalement avec des femmes

qui sont plus minces et plus belles qu'eux.

Pourtant, la beauté de cette recherche

c'est que personne ne suggère

que les femmes doivent être mince pour être heureuse ;

il faut juste que nous soyons plus minces que nos partenaires.

Donc, au lieu de ces régimes

et exercices laborieux,

il nous faut juste attendre qu'il grossissent,

en cuisinant peut-être quelques gâteaux.

C'est une information importante,

et ce n'est pas si compliqué.

Les recherches suggèrent aussi

que les couples heureux

sont ceux qui se concentrent sur ce qui est positif.

Par exemple, la femme heureuse.

Au lieu de faire remarquer au mari qu'il prend du ventre

ou de lui suggérer de faire du jogging,

elle pourrait dire,

« Super, chéri, merci de te donner tant de mal

pour que je paraisse plus mince. »

Ce sont les couples qui trouvent du positif dans toutes les situations.

« Oui, c'est terrible

d'avoir tout perdu dans cet incendie,

mais c'est sympa de dormir à la belle étoile,

et c'est bien que tu aies toute cette graisse corporelle

pour nous rechauffer. »

Une de mes études préférées a découvert

que plus un homme est enclin à faire les tâches ménagères

plus sa femme le trouvera séduisant.

Parce qu'il nous fallait une étude qui nous le montre.

Mais voici ce qui se passe.

Plus elle le trouve séduisant , plus ils ont de rapports sexuels;

plus ils ont de rapports sexuels, plus il est gentil avec elle;

plus il est gentil avec elle,

moins elle l’embête parce qu'il laisse les serviettes mouillées sur le lit --

et finalement, ils vivent heureux et ont beaucoup d'enfants.

En d'autres termes, messieurs, il faudrait en faire un peu plus

au niveau des tâches ménagèress.

Voilà une information intéressante.

Une étude a montré

que les personnes qui sourient dans les photos d'enfance

ont moins de chances de divorcer.

C'est une vraie étude,

et laissez-moi vous expliquer.

Les chercheurs ne cherchaient pas

de documents d’autoévaluation du bonheur d'enfance

et n’étudiaient pas non plus de vieilles revues.

Les données étaient entièrement basées

sur l'expression heureuse

sur ces premières photos.

Je ne sais pas quel âge vous avez,

mais quand j'étais gamine,

les parents prenaient des photos avec un appareil particulier

qui contenait un truc appelé pellicule,

et, mon Dieu que les pellicules étaient chères.

Ils ne vous prenaient pas en photo 300 fois

en rafale comme avec les appareils numériques

pour ensuite choisir la meilleure, la plus souriante

pour la carte de Noël.

Oh non.

Ils vous habillaient, ils vous alignaient,

et vous souriiez comme il fallait pour ce foutu appareil

sinon vous pouviez dire adieu à votre fête d'anniversaire.

Et pourtant, j'ai tout un tas

de photos d'enfance faussement heureuse

et je suis contente que ça fasse que j'aie moins chance que d'autres

de divorcer.

Que pouvez-vous faire d'autre

pour sauvegarder votre mariage ?

Ne gagnez pas un Oscar de la meilleure actrice.

(Rires)

Je suis sérieuse.

Bettie Davis, Joan Crawford, Halle Berry, Hillary Swank,

Sandra Bullock, Reese Whiterspoon,

toutes célibataires

peu après avoir gagné la statuette.

On appelle ça la malédiction d'Oscar.

C'est le baiser de la mort du mariage

et c'est à éviter.

Et ce n'est pas uniquement la participation à des films à succès

qui est dangereuse.

Il s’avère que rien que de regarder une comédie romantique

peut faire s'effondrer une relation.

(Rires)

Apparemment, l’amère prise de conscience

que ça pourrait nous arriver à nous,

mais que ce n'est manifestement pas le cas et que ça ne le sera jamais,

fait que nos vies à côté semblent

insupportablement sinistres.

Théoriquement,

je suppose que si l'on choisit un film où quelqu'un est brutalement assassiné

ou meurt dans un terrible accident de voiture,

il est plus probable que nous sortions du cinéma

avec le sentiment que ça ne va pas trop mal.

Il parait que boire,

est mauvais pour le mariage.

Oui.

Je ne peux vous en dire plus

parce que je n'ai lu que le titre.

Mais en voici une étude qui fait peur:

Le divorce est contagieux.

C'est vrai -- quand un couple qui vous est proche se sépare,

vos chances de divorcer augmentent

de 75%.

ll faut dire que là, je ne comprend pas du tout..

Mon mari et moi

avons vu des amis se partager leurs biens

et ensuite avoir du mal

parce qu'ils avaient notre âge et ils étaient célibataires

dans une époque de sexting et Viagra

et sites de rencontres.

Et je crois qu'ils ont fait plus pour mon mariage

que ce qu'aurait pu faire toute une vie en thérapie.

Maintenant vous vous demandez peut-être

pourquoi les gens se marient ?

Le gouvernement fédéral des Etats-Unis

compte plus d'un millier d'avantages légaux

à être l’époux de quelqu'un --

une liste qui inclut le droit de visite en prison,

mais avec un peu de chance vous n'en aurez pas besoin.

Mais au-delà des avantages fédéraux,

les couples mariés gagnent plus d'argent.

Nous nous portons mieux,

physiquement et sur le plan affectif.

Nous faisons des enfants plus heureux,

plus équilibrés et plus brillants.

Nous avons plus de rapports sexuels

que nos supposés amis célibataires branchés --

croyez-le ou non.

Nous vivons même plus longtemps,

ce qui est une argument assez convaincant

pour épouser quelqu'un que vous aimez beaucoup

en premier lieu.

Si vous n’éprouvez pas en ce moment

la joie de la déclaration d’impôt conjointe,

je ne peux pas vous dire comment trouver une personne qui aime les tâches ménagères,

qui soit à peu près de la taille et du charme idéals

qui préfère les films d'horreur et qui n'a pas beaucoup d'amis

au bord du divorce,

mais je ne peux que vous encourager à essayer,

parce que les avantages, comme je vous le disais,

sont considérables.

Ce qui importe, que vous y soyez déjà ou que vous soyez à la recherche,

je crois que le mariage en tant qu'institution

mérite d’être promu et protégé.

J’espère donc que vous utiliserez ces informations que je vous ai données

pour évaluer vos forces personnelles

et vos facteurs de risques.

Par exemple, dans mon mariage,

je m'en sors bien.

D'un côté,

j'ai un mari qui est fâcheusement mince

et terriblement beau.

Donc évidemment il faut que je le fasse grossir.

Et comme je vous l'ai dit, nous avons ces amis divorcés

qui secrètement ou inconsciemment

essayent de nous séparer.

Nous devons donc rester vigilants.

Nous aimons boire de temps à autre.

D'autre part,

j'ai les photos faussement heureuses.

Et en plus, mon mari fait plein de choses à la maison,

et heureusement ne verra jamais

d'autres comédies romantiques de sa vie.

J'ai donc tout ça de mon coté.

Mais au cas où,

je prévois de travailler très dur

pour ne pas gagner d'Oscar.

Et dans l’intérêt de vos relations,

je vous encourage à faire de même.

On se voit au bar.

(Applaudissements)