قوّة غضب النساء

تقول الكاتبة ثريا شمالي: "‫الغضب عاطفة قوية...‬فهو يُحذّرنا من الإهانة والتهديد ‫والتجريح والأذى.‬ ‫مع ذلك، وفي كل أنحاء العالم،‬ تُربّى الفتيات على أن الغضب هو عاطفة‬ ‫يجب أن تبقى مكتومة". لماذا يا ترى؟ وماذا يمكننا أن نخسر بسبب هذا الكتمان؟ في محادثة مثيرة وباعثة على التفكير، تستكشف شمالي الكذبة الخطيرة التي مفادها أن الغضب ليس من سمات الأنوثة، مبرزة كيف أن غضب النساء مبَرَّر وصحِّي، وحافز على التغيير.

أنا أغضب أحيانًا،

واستغرق الأمر سنوات عديدة لأكون قادرة
على التصريح بتلك الكلمات فقط.

في عملي،

في بعض الأحيان أشعر بغيظ خانق،
ويرتعد جسدي.

ولكن بغض النظر عن مدى تبريري لغضبي،

طوال حياتي،

دائمًا ما أُوهمت أن غضبي مبالغ فيه،
أنه مُشوِّه،

وأنه سيجعلني وقحة وغير محبوبة.

كفتاة، تعلمت أن الغضب هو عاطفة

يجب أن تبقى مكتومة.

لنفكر بأمي لدقيقة.

عندما كنت في الخامسة عشر،
عدت من المدرسة ذات يوم،

وكانت تقف على شرفة شاسعة خارج مطبخنا،
تحمل كومة ضخمة من الأطباق.

تخيلوا صدمتي عندما بدأت في رميها
مثل الأطباق الطائرة...

(ضحك)

في الهواء الساخن والرطب.

عندما تحطم كل طبق إلى آلاف القطع

على التل أسفله،

اتجهت صوبي وقالت لي ببهجة:
"كيف كان يومك؟"

( ضحك)

الآن يمكنكم أن تروا كيف سينظر طفل
إلى حادثة كهذه

ويعتقد أن الغضب صامت وسبب في العزلة
ومدمِّر، وحتى مخيف.

خصوصًا عندما يكون
الشخص الغاضب فتاة أو امرأة.

السؤال هو لماذا؟

الغضب عاطفة إنسانية،
ليست لا جيدة ولا سيئة.

هو في الواقع عاطفة إشارة.

إنه يحذرنا من الإهانة والتهديد
والتجريح والأذى.

ومع ذلك، في كل الثقافات،
يعتبر الغضب

من الممتلكات الأخلاقية للصبيان والرجال.

الآن، فقط للتأكيد، هناك اختلافات.

في الولايات المتحدة، على سبيل المثال،

يُنظر إلى رجل أسود غاضب كمجرم،

في حين أن الرجل الأبيض الغاضب
يمتاز بفضيلة مدنية.

مع ذلك، وبغض النظر عن مكان تواجدنا
تُمنح هذه العاطفة طابعًا جندريًّا.

وهكذا نُعلّم الأطفال ازدراء غضب
الفتيات والنساء،

ونعاقِب عليه عندما نصبح بالغين.

ماذا لو لم نفعل ذلك؟

ماذا لو لم نقطع صلة الغضب بالأنوثة؟

لأن فصل الغضب عن الأنوثة
يعني أننا نحرم الفتيات والنساء

من العاطفة التي تحمينا من الظلم؟

ماذا لو فكرنا بدلًا من ذلك،
في تطوير الكفاءة العاطفية للصبيان

والفتيات؟

الحقيقة هي أننا ما زلنا، مجتمعيًّا،
نفرق بين الأطفال بشكل ملحوظ

بطرق ثنائية و متعارضة.

بحيث يتوقع من الصبيان الالتزام بمعايير
رجولية سخيفة وصارمة،

والتخلي عن الحزن و الخوف
باعتبارها عواطف أنثوية،

وتبني العدوان والغضب
كعلامات للرجولة الحقيقية.

من ناحية أخرى،
تتعلم الفتيات أن تكن محترمات،

والغضب لا يتوافق مع الاحترام.

بنفس الطريقة التي تعلمنا بها وضع ساقينا
فوق بعضهما البعض وتسريح شعرنا،

تعلمنا كبح ألسنتنا والتضحية بكبريائنا.

ما يحدث في كثير من الأحيان
هو أنه وبالنسبة لنا جميعا،

تصبح الإهانة قريبة من مفهومنا للأنوثة.

هناك قصة شخصية وسياسية طويلة
وراء هذا التشعب.

أثناء الغضب، ننتقل من كوننا أميرات
مدللات ومراهقات مزاجيات،

إلى نساء يصعب إرضاؤهن
وحادّي الطباع ومتذمّرات بشعات.

لدينا نكهات، اختاري نكهتك.

هل تصبحين لاتينية حارة حين تغضبين؟

أم فتاة آسيوية حزينة؟ امرأة سوداء غاضبة؟
أو بيضاء مجنونة؟ يمكنكِ الاختيار.

ولكن في الواقع، التأثير هو أننا عندما
نُصرّح بما هو مهم بالنسبة لنا

وهو ما ينقله الغضب،

غالبًا ما يميل الناس إلى الغضب منا
لكوننا غاضبين.

سواء كنا في المنزل أو في المدرسة
أو في العمل أو في الساحة السياسية،

فالغضب يُعزّز الذكورة،
ويدحض الأنوثة.

لذلك يكافأ الرجال على استعراض غضبهم،

وتعاقب النساء على فعل الشيء نفسه.

و هذا يضعنا في وضع سلبي،
خاصة عندما يتعين علينا الدفاع عن أنفسنا

وعن مصالحنا الخاصة.

إذا واجهنا متحرشًا في الشارع
أو رب عمل استغلالي،

أو شخصًا متحيزًا جنسيًّا، أو عنصريًّا
فأدمغتنا تصرخ:

"هل تمزح معي؟"

وتقول أفواهنا: "عفوًا ، ماذا؟"

(ضحك)

أليس كذلك؟

وهذا متعارض لأن الغضب يتداخل

مع القلق والخوف والخطر والانتقام.

إذا سألت النساء عن أكثر ما يخشونه
كردّ فعل على غضبهن،

فلن يقلن العنف.

بل السخرية.

فكّروا بما يعنيه ذلك.

إذا كانت لديك هويات مهمشة متعددة،
فالأمر ليس مجرد سخرية

إذا كنت تدافع عن نفسك.

إذا كنت السبب وراء شيء ما،
يمكن أن تكون هناك عواقب وخيمة.

الآن نحن نعيد إنتاج هذه الأنماط،
ليس بطرق كبيرة وجريئة وصريحة،

ولكن من خلال تفاهات الحياة اليومية.

عندما كانت ابنتي ترتاد روضة الأطفال،
كل صباح،

كانت تبني قلعة متقنة وأشرطة ومكعبات.

وفي كل صباح، كان نفس الصبي
يُخربها بكل مرح.

كان والداه هناك، لكنها لم يتدخلا أبدًا
قُبيل إقدامه على ذلك.

كانا سعيدين لتقديم تصريحات
مبتذلة بعد ذلك.

"سيبقى الأولاد أولادًا"

"هذا مغرٍ جدًّا،
هو فقط لا يستطيع كبح نفسه."

فعلت ما تعلمت العديد
من الفتيات والنساء القيام به.

لقد حافظت على السلام كأسلوب وقائي
وعلمت ابنتي أن تفعل الشيء نفسه.

لقد استخدمَت كلماتها.

حاولت أن تكبحه بلطف باستخدام جسدها.

نقلت مكان بنائها داخل الفصل،
لكن دون جدوى.

لذلك كنت أنا والبالغين الآخرين
سببًا في دعم نوع من الاستحقاق الذكوري.

كان بإمكانه التمادي في فعلته
والسيطرة على المحيط،

وكانت هي تحتفظ بمشاعرها لنفسها
وتحاول التكيف مع احتياجاته.

لقد خذلنا كلاهما بعدم منح غضبها

ما يستحقه من استيعاب وسلطة في القرار.

الآن هذه صورة مصغرة لمشكلة أكبر بكثير،
لأنه ثقافيًّا، في جميع أنحاء العالم،

نحن نفضل استعراض الذكورة
والقوة والامتيازات

التي يحملها هذا الاستعراض في طيّاته،
على حقوق واحتياجات

وكلمات الأطفال والنساء.

لذلك لن يكون غريبًا على الإطلاق،
على الأرجح، للناس في هذه القاعة

أن النساء يصرّحن بكونهن أكثر غضبًا
بشكل مستدام وبكثافة

أكثر من الرجال.

من بين الأسباب وراء ذلك هو حقيقة كوننا
مبرمجون اجتماعيًّا على التفكير مليًّا،

والاحتفاظ بذلك لأنفسنا والبحث فيه بعمق.

ولكن علينا أيضًا أن نجد طرقًا
مستساغة اجتماعيًّا

للتعبير عن شدة عواطفنا

والوعي الذي تستمده من نقاط ضعفنا.

لذلك نحن نفعل عدة أشياء.

لو علم الرجال كم مرة كانت النساء
مغمورات بالغضب الأبيض الخانق عندما يبكين،

فسوف يذهلون.

(ضحك)

نحن نتبع أسلوب خير الكلام ما قلّ ودلّ.

"نحن محبَطون، في الحقيقة،
كل شيء على ما يرام."

(ضحك)

نحن نعتمد تشييء الذات ونفقد حتى القدرة
على التعرف

على التغيرات الفسيولوجية
التي تشير إلى الغضب.

مما يجعلنا نمرض.

وقد أُثبت أن الغضب متورط
في مجموعة من الأمراض

التي يقلل من شأنها باعتبارها
"أمراض نساء".

معدلات عالية من الألم المزمن واضطرابات
المناعة الذاتية واضطرابات الأكل،

والأمراض النفسية والقلق
وإيذاء النفس والاكتئاب.

يؤثر الغضب على جهازنا المناعي،
ونظام القلب والأوعية الدموية لدينا.

بل إن بعض الدراسات تشير إلى أنه
يؤثر على معدلات الوفيات،

ولا سيما لدى النساء السود
المصابات بالسرطان.

لقد سئمت وتعبت من النساء اللاتي أعرفهن
ممن سئمن وتعبن.

غضبنا هو مصدر انزعاج كبير،

ويظهر الصراع
لأنه يتحتم علينا توفير الراحة.

هناك غضب مقبول.

يمكننا أن نكون غاضبات عندما لا نتجاوز
حدودنا وما يمليه علينا الوضع الراهن

كأمهات أو معلمات.

يمكننا أن نكون غاضبات، لكن لا يمكننا
أن نغضب من التكاليف الباهظة لتربية الأطفال

يمكننا أن نغضب من أمهاتنا.

وربما، كمراهقات،
من القواعد والحدود الأبوية.

نحن لا نلوم الأنظمة، بل نلومهم.

يمكننا أن نغضب من النساء الأخريات،
فمن لا يحب أن يشهد صراعًا بين امرأتين؟

ويمكننا أن نغضب من الرجال ذوي
المكانة الدنيا في التسلسل الهرمي للقوة

الذي يدعم العنصرية أو كره الأجانب.

ولكن هذا مصدر قوة هائل.

لأن المشاعر من صلاحيات سلطتنا،

والناس غير مرتاحين لغضبنا،

يجب أن نجعل الناس يرتاحون
للانزعاج الذي يشعرون به

عندما تقول النساء لا، دون اعتذار.

يمكننا أن نأخذ العواطف ونفكر فيها
من حيث الكفاءة وليس الجنس.

الناس القادرون على معالجة غضبهم
وجعله ذا معنى

هم أكثر إبداعًا وتفاؤلًا،

يكونون أكثر حميمية،

لديهم قدرة أفضل على حل المشاكل،

لديهم ثقة أكبر في الأنظمة السياسية
وقدرتهم على التأثير فيها.

أنا امرأة، أكتب عن النساء والمشاعر،
لذلك هناك قلة من الرجال ذوي سلطة

ممن سيأخذون ما أقوله على محمل الجد،
لأسباب سياسية.

نحن نفكر في السياسة والغضب
باعتماد الاستخفاف والازدراء والغيظ

التي تُغذّي تصاعد الفاشية الذكورية
في العالم.

لكن إذا كان ذلك هو السّم،
فهو أيضًا الترياق.

لدينا غضب من الأمل، ونحن نراه كل يوم

في الغضب المقاوم للنساء والمهمَّشين.

إنه مرتبط بالشفقة والتعاطف والحب،

ويجب علينا الاعتراف بذلك الغضب أيضًا.

المشكلة هي أن المجتمعات التي لا تحترم
غضب المرأة، لا تحترم المرأة.

الخطر الحقيقي لغضبنا لا يكمن
في كونه سيكسر الروابط أو الأطباق.

بل أنه يوضح بالضبط
إذا ما كنا نأخذ أنفسنا على محمل الجد،

ونتوقع من الآخرين أيضًا
أخذنا على محمل الجد.

عندما يحدث ذلك، هناك احتمال كبير جدًّا

أن النساء سوف تكنّ قادرات
على التبسم عندما تُردن ذلك.

شكراً لكم.

(تصفيق) (هتاف)