I would like to talk to you
about the sausage principle
the theory that says if you love something,
never find out how it was made.
Well, tonight, I would like to show you my sausage.
wait, wait, wait, wait...
This is my sausage:
The 2014 Fifa World Cup
Ooh My God!!!!
Ok, the World Cup starts this week
and I am both excited and extremely conflicted about it.
Now, I know, in America,
Soccer is something you pick your ten year old daughter up from.
but...but for me and everyone else on earth
It's a little more important.
Soccer had become Brazil's religion.
In Colombia, soccer was a religion.
Football is a religion here
Soccer, or Football like we say,
it's a religion.
Yeah, and they're not exaggerating.
When David Beckham got a tatoo of Jesus,
the response of most soccer fans was,
that's huge for Jesus.
...that's a big deal for him.
Here's my conflict:
The World Cup is one of my favorite things
but it's organized by these guys: FIFA
You either know it as the
Fédération Internationale de Football Association.
Or, that soccer video game you have.
But for Americans viewers who may never
have encountered them,
FIFA is a comically grotesque organization.
In fact, telling someone about the inner workings of FIFA
For the first time, is a bit like
showing someone "two girls one cup"
You do it mainly so you can watch the
horrified expression on people's faces.
Because let's start where FIFA is current World Cup
is about to take place.
Brazil. Brazilians are excited about everything.
This is how they celebrate
the fact that it's just about to be Lent.
They love the concept of giving up chocolate temporarily.
They're also the biggest soccer fans on earth.
So they must be thrilled
at the prospect of hosting the World Cup.
It's been months of unrest in some of the city's favelas
or slums with clashes between police and residents.
Here people demonstrated against Brazil holding
The World Cup
That makes no sense.
Why would you be unhappy hosting
the thing that you love the most in all the world?
The government has spent more
than eleven billion dollars getting ready.
The United States team will play its
second game here in the city of Manaus.
In this brand new $270 million dollar stadium.
Manaus is so remote that it's almost impossible
to reach by car.
Which is why officials had to have
the stadium materials brought in by boat.
Shipped across the Atlantic from Portugal
and up the Amazon River.
OK, that does seem like a waste of money
especially when you consider that that stadium
is only going to be used for four World Cup games.
There's also no team in Manaus that can fill it afterwards,
at which point it becomes the world's
most expensive bird toilet
No wonder brazilians are so upset,
Especially when you think about what they are actually
getting in return.
Well, and they're going to make money as well...
Well actually, FIFA makes the money.
This is where the controversy is.
The country usually doesn't make money.
FIFA, the organization of the World Cup,
is who makes the money.
Brazil, let me put this in terms you might understand.
Think of money as pubic hair and FIFA as wax.
Oh, they're going to be all over you during the World Cup
but when they go, they're taking all the money with them.
Including some from places
you didn't even know you had any money,
leaving you teary-eyed going,
"Jesus, what happened here."
"What, what happened!"
I'm never doing this again.
Because here are FIFA's tax demands
for prospective host countries.
It is FIFA and its FIFA subsidiaries that are
fully exempt from any tax whatsoever levied
at whatever level.
State level, municipality level, all sorts of taxes.
Consumption taxes, income taxes,
you name it, it's all exempt.
That's right, by Brazil's own estimate,
they're allowing FIFA to forego $250 million dollars in taxes
Somewhere, Wesley Snipes is going:
"So soccer was the answer!"
"Oh, God, it seems so obvious now"
Now FIFA says they leave a lot behind.
Which they do, like, new laws
because you see once upon a time Brazil did this:
In 2003, the Brazilian government banned alcohol
from stadiums because of the enormously high
death rate amongst fans.
Well that seems like a good idea!
Potentially life saving even!
The only problem is, Budweiser,
is one of FIFA's key sponsors.
and they sell a product
they reflexively insist on calling: beer.
and FIFA seemed anxious to protect Budweiser
from a law designed to protect people.
Which is why the FIFA secretary general went to Brazil
with a simple message:
"I'm sorry to say,
and maybe I look a bit arrogant, but that's something
we will not negotiate. I mean there will be,
and there must be, as part of the law, the fact that we
have the right to sell beer.
Yes uh, maybe I look a bit arrogant but, uh,
how you say, uh, fuck your laws and your public safety.
Is that right?
And the amazing thing is here, FIFA won.
They successfully pressured Brazil into passing
a so called "Budweiser Bill," allowing beer sales in soccer stadiums.
and at this point you can either be horrified by that
or relieved that FIFA wasn't also
sponsored by cocaine and chainsaws.
And Brazil, Brazil is lucky.
Brazil's lucky, at least they
just had FIFA force alcohol on them.
When South Africa hosted the world cup four years ago,
FIFA forced the creation of the FIFA World Cup Courts
Which sound funny, you know it's like
going to the World Series and being
dragged in front of judge Philly Phanatic.
Except, FIFAs courts were no joke.
Two Zimbabweans who robbed foreign journalists
on a Wednesday. Were arrested on a Thursday.
And began fifteen year jail sentences the next day.
That is unsettlingly fast.
That's like when you order chinese food
and it comes five minutes later.
"Uh, thanks very much but that was too quick!"
"You didn't have time to make this properly"
And there is a certain irony in FIFA setting up any
kind of justice system given the scandals
that have dogged it over the years.
"Football's governing body has tried to tackle its
shady inner workings by suspending two executives
on corruption charges
The FIFA scandal rumbles on.
Jack Warner, who was at the center of bribery accusations
has resigned as Vice-President.
There've been so many corruption scandals that
FIFA have had to deal with
Bribery and FIFA go together like peanut butter and jelly."
Yeah, but they shouldn't though.
Peanut butter and jelly are supposed
to go together.
Fifa and bribery should go together like
peanut butter and a child with a deadly nut alergy.
"NO, TREVOR, NO! "
"That's for your brother!"
And if you think FIFA can't get any more
cartoonishly evil.
This is their headquarter's actual boardroom.
That's right, FIFA apparenty modeled
where they meet on the war room from
"Doctor Strange Love"
That is exhibit A for an organization that does
not give a shit what you think about them.
And yet, the head of FIFA maintains that they are merely
a humble non-profit organization.
"We are a non-profit organization.
and we have to remain a non-profit organization."
"A non-profit with over a billion dollars in the bank?"
"Yeah but it is a reserve."
A reserve?
A reserve of a billion dollars?
When your rainy day fund is so big
you've got to check it for swimming cartoon ducks,
you might not be a non-profit anymore.
That by the way...that man, the man you just saw
Is Sepp Blatter and even his name
should have been a red flag.
If your name is Sepp, at the bare minimum,
you've strangled someone in a bar fight.
That's just a fact.
And let me just give you a taste of Sepp Blatter
as a human being.
"Recently he was asked how should women's soccer
be made more popular?
He said: "Well, they should wear shorter shorts."
Great idea, put the ladies in hot pants,
call it "Foxy Soccer," and uh, while your at it,
Tighten up the jerseys,
maybe replace the ball with a plate of hot wings,
and --Fuck it, let's just open a hooters.
FIFA. FIFA, the humble non-profit
Even recently spent $27 million dollars
to fun "United Passions,"
a fictionalized version of their history
starring, for some reason, Tim Roth as Sepp Blatter.
And this movie, like FIFA itself, looks terrible.
"We'll be...
The Fédération Internationale de Football Association. FIFA
The first World Cup will be held in, Uruguay.
You have everything you need to run our family,
but you know, the slightest error, and you're out."
Who makes a sports film where the heroes
are the executives?
And the crazy thing is,
you don't need two hours and Tim Roth.
Because the greatest film about Sepp Blatter
has already been made.
It's ten seconds long,
and it's on YouTube.
That is. Wonderfully, that is the one time
you can genuinely say:
"I'm glad that old man fell off that stage."
But perhaps the worst part of FIFA is not even it's past
or its present. It's its future.
Because the host of the 2022 World Cup
has already been decided.
"The winner, to organize the 2022 FIFA world cup is: Qatar"
Qatar?
There's between one and fifty reasons
why that is an awful idea.
Summer temperatures in Qatar can reach
some 50 degrees Celsius.
A difficult environment to hold a professional sporting
event outdoors.
50 degrees Celsius is 122 degrees Fahrenheit.
You are hosting the World Cup somewhere where
soccer cannot physically be played.
That's like if the NFL chose to host the Superbowl in a lake.
Now, there are now allegations that some FIFA executives
took bribes to put the World Cup in Qatar
and I hope that's true because otherwise,
it makes literally no sense.
...and not just because of the weather,
but because of the working conditions.
Qatar is a slave state in the 21st century.
A migrant worker can't leave the country without an exit visa.
That visa has to be approved by his employer.
Who has your passport?
So you're trapped here?
We've got coffins coming home every day
More than a worker per day on average, is dying.
Conservatively, from the figures of just two countries,
India and Nepal, more than 4,000 workers will die
before a ball is kicked off in 2022.
So what you're essentially saying is...
the Qatar World Cup is shaping up to be the most deadly
middle-east construction project since this one.
And by this point, I hope I've proven to you
that FIFA is just appalling.
And yet, here's their power:
I am still so excited about the World Cup next week!
And it's very hard to justify how I can get so much joy
from an organization that's caused so much pain,
other than going back to right where we started.
"Soccer, or Football, like we say, it's a religion."
But it's not just that.
It's an organized religion,
and FIFA is it's church.
Just think about it.
It's leader is infallible,
It compels South American countries to spend money
they don't have building opulent Cathedrals,
and it may ultimately be responsible for the deaths
of shocking numbers of people in the Middle East.
But...but...but...but for millions of people, around the world
like me, it is also the guardian of the only thing that
gives their lives any meaning.
And if that comparison does not make Americans
love soccer, then frankly nothing will.
Ich möchte gerne mit Ihnen
über das Würstchen-Prinzip sprechen.
diese Theorie besagt, dass wenn man etwas liebt,
man besser nicht wissen sollte, wie es hergestellt wurde
In der heutigen Sendung möchte ich Ihnen mein Würstchen zeigen.
Warten sie….
Das ist mein Würstchen:
Die FIFA-WM 2014
Oh mein Gott!
Ok, die WM beginnt diese Woche
Und ich bin gleichzeitig aufgeregt und extrem zwiegespalten
Nun, ich weiß, in den USA
Ist Fußball etwas, wovon man seine 10-jährige Tochter abholt
Aber für mich – und jeden anderen auf der Welt
Ist es ein bisschen wichtiger
Fußball war Brasiliens Religion geworden
In Kolumbien war Fußball eine Religion
Fußball ist eine Religion hier.
“Soccer”, oder Fußball, wie wir sagen
ist eine Religion.
Ja, und sie übertreiben nicht
Als David Beckham ein Jesus-Tatoo bekam
war die Reaktion der meisten Fußballfans:
Das ist toll für Jesus
…das ist eine große Ehre für ihn.
Mein Zwiespalt ist folgender:
Die WM ist eines meine liebsten Dinge
Aber es wird von diesen Typen organisiert: FIFA
Sie kennen sie entweder als
Fédération Internationale de Football Association.
Oder, von diesem Videospiel, das sie haben.
Aber für jemanden, der noch nie von
ihnen gehört haben
ist FIFA eine comichaft groteske Organisation
Jemanden zum ersten Mal von den Machenschaften der FIFA
zu erzählen, ist in etwa so, wie
Jemandem two girls, one cup zu zeigen…
Man macht es hauptsächlich, um den
Ausdruck des Horrors in den Gesichtern der Leute zu sehen.
Lassen Sie uns dort beginnen, wo die FIFA die
aktuelle WM veranstaltet.
Brasilien. Brasilianer freuen sich über so ziemlich alles.
So feiern sie den Umstand
dass die Fastenzeit beginnt!
Sie lieben das Konzept, eine Zeit lang auf Schokolade zu verzichten
Sie sind auch die größten Fußballfans der Welt.
Also werden Sie sich sicher freuen,
die WM zu veranstalten.
Die Unruhen in den favelas dauern seit Monaten an
mit Zusammenstößen zwischen Polizei und Bewohnern
Hier demonstrierten die Menschen gegen die WM
THE WORLD CUP!!!
Das ergibt keinen Sinn...!?
Warum sollte man sich nicht freuen,
das zu veranstalten, das man am meisten liebt?
Die Regierung hat mehr als
11Mrd.$ für die Fertigstellung ausgegeben.
Das US-Team wird ihr
zweites Match hier in Manaus spielen
in diesem neuen 270 Mio.$ Stadion.
Manaus ist so abgelegen, dass es fast unmöglich
mit dem Auto zu erreichen ist.
Deswegen haben die Verantwortlichen
das Baumaterial mit dem Schiff bringen lassen.
Über den Atlantik von Portugal
und den Amazonas hinauf.
OK, das scheint fast eine Geldverschwendung zu sein
besonders wenn man bedenkt, dass das Stadion
nur für 4 WM-Spiele genutzt wird.
Es gibt auch kein Team in Manaus, das nacher drin spielen könnte..
womit es die teuerste
Vogeltoilette der Welt wird.
Kein Wunder, dass sich die Brasilianer so aufregen
Besonders, wenn man darüber nachdenkt, was sie
eigentlich dafür bekommen.
Und sie werden dann auch Geld einnehmen...
Naja, eigentlich nimmt die FIFA das Geld ein.
Das ist das Problem.
Das Land selbst verdient dabei üblicherweise nichts.
FIFA, die Veranstalter, sind es,
die das Geld verdienen.
Brasilien, lasst es mich so ausdrücken, dass ihr es versteht:
Stellt euch Geld als Schamhaare vor, und die FIFA als Wachs.
Oh, sie werden während der WM überall sein
Aber wenn sie gehen, nehmen Sie alles Geld mit
Darunter von Stellen,
wo Sie nicht mal wußten, dass Sie welches hatten
Und lassen Sie mit tränenden Augen zurück
"Jesus, was ist hier passiert?”
"Was..was ist hier passiert??"
So etwas mach ich nie wieder.
Denn so sind die Steuer-Forderungen der FIFA
für Bewerber um die WM
FIFA und die die Tochterorganisationen sind
vollständig von jeder Steuer ausgenommen
auf welcher Ebene auch immer.
Bundesebene, Gemeindeebene,
Verbrauchssteuer, Einkommensteuer,
egal was, es wird nicht eingehoben.
So ist es, nach eigenen Schätzungen erlässt
Brasilien der FIFA 250 Mio. $ an Steuern.
Irgendwo ruft Wesley Snipes
"Also war Fußball die Lösung!"
"Oh, Gott, auf einmal scheint es so offensichtlich"
Nun behauptet die FIFA, sie lässt viel zurück.
Was auch stimmt, wie zB neue Gesetze
Sehen Sie, vor einiger Zeit hat Brasilien folgendes gemacht:
2003 hat Brasilien Alkohol in den Stadien verboten
aufgrund der hohen Todesrate
unter den Fans.
Hm, das hört sich nach einer guten Idee an!
Möglicherweise sogar lebensrettend!
Das einzige Problem ist, dass Budweiser
einer von FIFA’s Hauptsponsoren ist.
Und sie verkaufen ein Produkt,
das sie beharrlich als „Bier“ bezeichnen.
Und FIFA schien sehr bemüht, Budweiser vor einem Gesetz
zu schützen, das dazu da sein sollte, Menschen zu schützen.
Deshalb flog der FIFA-Generalsekretär nach Brasilien
mit einer einfachen Botschaft:
Es tut mir leid, das zu sagen,
Und vielleicht wirke ich ein wenig arrogant
aber darüber werden wir nicht verhandeln.
Es muss gesetzlich geregelt sein, dass wir das
Recht haben, Bier zu verkaufen.
Ja, äh, vielleicht wirke ich etwas arrogant, aber, äh
wie sagt man, äh, scheiß auf eure Gesetze und öffentliche Sicherheit.
Stimmt das so?
Und das unglaubliche ist, die FIFA hat gewonnen!
Sie haben Brasilien dazu gebracht, ein sogennantes
„Budweiser Gesetz“ zu erlassen, dass den Bierverkauf in Stadien erlaubt
Und an diesem Punkt kann man entweder entsetzt sein,
Oder erleichtert, dass die FIFA nicht auch
von Kokain und Kettensägen gesponsort wird.
Und Brasilien, Brasilien hat Glück.
Brasilien hat Glück, wenigstens
wurde ihnen von der FIFA nur Alkohol aufgedrängt.
Als Südafrika die WM vor 4 Jahren veranstaltete,
erzwang die FIFA die Einrichtung von sog. FIFA WM Gerichten.
Was sich witzig anhört, so als ob
man zu den World Series geht, und
und vor Richter Philly Phanatic gezerrt wird.
Nur dass FIFA’s Gerichte kein Witz waren.
Zwei Männer aus Zimbabwe, die ausländische Journalisten an einem
Mittwoch beraubt hatten, wurden am Do festgenommen
Und traten am Freitag ihre 15jährige Haftstrafe an.
Das ist beunruhigend schnell!
Wie wenn man Chinesisches Essen bestellt,
Und 5 Minuten später ist es da.
“Äh, danke, aber das war zu schnell”
“Sie hatten keine Zeit, das ordentlich zu machen”
Und es enbehrt nicht einer gewissen Ironie, dass die FIFA
auch nur irgendeine Form von Rechtssystem errichtet
angesichts der Skandale der letzten Jahre.
„ Der Verband hat versucht, den unseriösen Vorgängen beizukommen
indem er 2 Funktionäre wegen Korruptionsvorwürfen
suspendierte.“
Der FIFA-Skandal geht weiter.
Jack Warner, der im Zentrum der Schmiergeldvorwürfe stand
ist als Vize-Präsident zurückgetreten.
Es waren schon so viele Korruptionsskandale, mit
denen die FIFA zu tun hatte
Bestechung und die FIFA passen zusammen wie Erdnussbutter und Gelee.
Ja, aber das sollten sie eigentlich nicht.
Erdnussbutter und Gelee sollen ja
zusammenpassen.
FIFA und Bestechung sollten zusammenpassen wie
Erdnussbutter und ein Kind mit einer schweren Nussallergie
"NEIN, TREVOR, NEIN!"
"Das ist für deinen Buder!"
Und wenn Sie glauben, die FIFA kann gar nicht noch mehr comichaft
böse sein…
Das ist das Sitzungszimmer in ihrer Zentrale.
Genau, die FIFA hat offensichtlich den Ort
ihrer Meetings dem „War Room“
aus dem Film Dr. Strangelove nachempfunden
Das ist Beweisstück A für eine Organisation,
die sich einen Scheiß darum schert, was Sie über sie denken.
Und trotzdem besteht der FIFA-Chef darauf, dass sie
lediglich eine bescheidene Non-Profit-Organisation sind.
„Wir sind eine Non-Profit-Organisation
Und das müssen wir auch bleiben."
„Eine Non-Profit-Organisation mit über einer Mrd. auf der Bank?“
“Ja, aber das ist nur eine Reserve”
Eine Reserve?
Eine Reserve von 1 Mrd. $?
Wenn Ihre Rücklagen für schlechte Zeiten so riesig sind,
sollten Sie sie auf schwimmende Zeichentrickenten überprüfen
Sie sind dann nämlich eventuell nicht mehr Non-Profit.
Das übrigens, der Mann, den Sie gerade gesehen haben,
ist Sepp Blatter, und schon sein Name sollte
ein erstes Warnsignal gewesen sein.
Wenn Ihr Name Sepp ist, dann haben Sie – mindestens! –
jemanden in einer Barschlägerei erwürgt.
Das ist einfach eine Tatsache.
Und lassen Sie mich Ihnen nur einen Vorgeschmack auf Sepp Blatter,
den Menschen, geben.
„Unlängst wurde er gefragt, wie man Frauenfussball
populärer machen könnte
Er sagte, “Die Spielerinnen sollten kürzere Hosen tragen”
Großartige Idee, steckt sie in Hot Pants
nennt es „Foxy Soccer“ und wenn Ihr schon dabei seid,
macht die Trikots enger,
tauscht den Ball mit einem Tablett Chicken Wings
und, scheiß drauf, machen wir einfach ein Hooter’s auf.
FIFA. FIFA, die bescheidene Non-Profit-Organisation
hat unlängst sogar 27 Mio. $ ausgegeben,
um "United Passions" zu fördern,
eine dramatisierte Version ihrer Geschichte
mit, aus welchem Grund auch immer, Tim Roth als Blatter.
Und der Film selbst, genau wie die FIFA, sieht furchtbar aus.
"We'll be...
The Fédération Internationale de Football Association. FIFA
The first World Cup will be held in, Uruguay.
You have everything you need to run our family,
but you know, the slightest error, and you're out."
Wer macht einen Sportfilm, bei dem die Helden
die Funktionäre sind?
Und das Verrückte ist,
man braucht gar nicht 2 Stunden und Tim Roth
denn der beste Film über Sepp Blatter
wurde bereits gedreht
er dauert 10 Sekunden,
und er ist auf You Tube.
Das ist es. Wunderbar, das ist die einzige Gelegenheit
wo es in Ordnung ist zu sagen,
“Ich freue mich, dass der alte Mann von der Bühne gefallen ist”
Aber möglicherweise ist das Schlimmste noch nicht mal die
Vergangenheit oder die Gegenwart der FIFA, sondern ihre Zukunft
Denn der Gastgeber der WM 2022
steht bereits fest:
“Der Sieger und somit Veranstalter der WM 2022, ist: Katar“
Katar?
Es gibt zwischen 1 und 50 Gründe
warum das eine schreckliche Idee ist.
Die Temperaturen erreichen in Katar im Sommer
um die 50 Grad Celsius.
Schwierige Bedingungen für ein professionelles
Sport-Event.
50 Grad Celsius sind 122 Grad Fahrenheit
Die veranstalten die WM an einem Ort, an dem
an dem Fußball rein physisch gar nicht gespiet werden kann!
Wie wenn die NFL den Superbowl in einem See abhalten würde.
Nun gibt es Vorwürfe, dass ein paar FIFA Funktionäre
Bestechungsgeld angenommen hätten, um für Katar zu stimmen
Und ich hoffe, dass das stimmt, denn sonst
ergibt das buchstäblich keinen Sinn
...und das nicht nur wegen dem Wetter,
sondern auch wegen der Arbeitsbedingungen.
Katar ist ein Sklaven-Staat im 21. Jhdt.
Ein Gastarbeiter kann das Land nicht ohne Ausreisevisum verlassen.
Das Visum muss von seinem Arbeitgeber bestätigt werden.
Wer hat deinen Pass?
Also bist du hier gefangen?
Es kommen jeden Tag Särge nach Hause
Jeden Tag stirbt im Durchschnitt mehr als 1 Arbeiter.
Vorsichtig geschätzt, nur auf Basis der Zahlen von 2 Ländern,
Indien und Nepal, werden mehr als 4.000 Arbeiter umkommen,
bevor das erste Match angepfiffen wird.
Also kurz gesagt bedeutet das, dass
die WM in Katar das tödlichste Bauprojekt im Nahen Osten
seit diesem hier zu werden verspricht.
und an dieser Stelle hoffe ich, dass ich Ihnen bewiesen habe
dass die FIFA einfach abstoßend ist
Und doch, und darin besteht ihre Macht,
freue ich mich trotzdem so sehr auf die WM nächste Woche!
Und es ist schwierig, zu rechtfertigen, wie ich soviel Freude
durch eine Organisation erfahre, die so viel Leid verursacht hat,
wenn wir nicht wieder zurück zum Anfang gehen, wo wir begonnen haben,
"Soccer, oder Fußball, wie wir sagen, ist eine Religion"
Aber nicht nur das,
Es ist eine organisierte Religion
Und die FIFA ist ihre Kirche.
Denken Sie nur mal darüber nach:
Ihr Oberhaupt ist unfehlbar,
sie nötigt südamerikanische Länder dazu, opulente
Kathedralen zu errichten, mit Geld, das sie nicht haben,
Und sie wird letztendlich verantwortlich sein für eine
schockierende Anzahl von Toten im Nahen Osten.
Aber für millionen von Menschen auf der ganzen Welt,
mich eingeschlossen, ist sie auch die Hüterin der einzigen Sache, die
ihrem Leben einen Sinn gibt.
Und wenn dieser Vergleich Amerikaner nicht dazu bringt,
Fußball zu lieben, dann schafft es niemand.
(Subtítulos de Up&Buzz.com)
Me gustaría hablarles
sobre el principio de la salchicha
la teoría que dice que "si amas algo,
nunca averigües cómo lo hacen".
Bueno, esta noche, me gustaría mostrarles mi salchicha.
esperen, esperen, esperen, esperen...
Esta es mi salchicha:
La Copa Mundial de la FIFA 2014
¡¡Dios mío!!
Ok, la Copa del Mundo comienza esta semana
y estoy entusiasmado y conflictuado al respecto.
Ahora, sé que, en Estados Unidos,
el fútbol es una actividad que hacen sus hijas.
Pero... pero para mí y para todos los demás en la tierra
es algo un poco más importante.
El fútbol se ha convertido en la religión de Brasil.
En Colombia, el fútbol es una religión.
"El fútbol es una religión aquí"
El soccer, o fútbol como decimos nosotros...
es una religión.
Sí, y no están exagerando.
Cuando David Beckham se hizo un tatuaje de Jesús,
la respuesta de la mayoría de los fanáticos fue
¡qué importante para Jesús!
Es algo grandioso para él.
Aquí está mi conflicto:
La Copa del Mundo es una de mis cosas favoritas
pero está organizada por estos sujetos: FIFA
Ustedes bien saben que es la
Fédération Internationale de Football Association.
O el videojuego ese que tienen
Pero para los espectadores estadounidenses que
quizás nuncan hayan oido de eso
la FIFA es una organización cómicamente grotesca.
En efecto, contarle a alguien sobre el funcionamiento interno de la FIFA
por primera vez, es casi como
mostrarle a alguien "dos muchachas y una copa"
Usted lo hace, principalmente para borrar
expresión de horror en los rostros de la gente.
Porque vamos a empezar donde esta Copa del Mundo de la FIFA
está a punto de comenzar
Brasil. Los brasileños se entusiasman por todo.
Así es como celebran
que está a punto de llegar la Cuaresma.
Les encanta el concepto de resignar el chocolate temporalmente.
También son los más fanáticos del fútbol sobre la tierra.
Por lo que deben estar encantados
de ser anfitriones de la Copa del Mundo.
Han sido meses de disturbios en algunos de los barrios marginales de la ciudad
o favelas con enfrentamientos entre la policía y los residentes.
Aquí las personas se manifestaron contra
el hecho de que Brasil sea la sede de la Copa del Mundo
Eso no tiene sentido.
¿Por qué no estarías feliz de ser anfitrión
de lo que más amas en el mundo?
El gobierno ha gastado más
de once mil millones de dólares en su preparación.
El equipo de Estados Unidos jugará su
segunda partida aquí en la ciudad de Manaos.
En este nuevo estadio de U$D 270.000.000.
Manaus es tan remota que es casi imposible
llegar en coche.
Es por eso que los funcionarios debían traer
los materiales del estadio en barco.
A través del Atlántico desde Portugal
y luego por el río Amazonas.
Bueno, eso parece una pérdida de dinero
Especialmente si considerando que ese estadio
sólo se va a utilizar para cuatro partidos de la Copa Mundial.
Tampoco hay ningún equipo en Manaos que pueda llenarlo después,
momento en el que se convierte en la
pajarera más cara del mundo.
No me extraña que los brasileños estén tan molestos,
sobre todo cuando pienso en lo que realmente están
recibiendo a cambio.
Bueno, y van a ganar dinero, así...
Bueno, en realidad, la FIFA gana dinero.
Esta es la verdadera cuestión.
El país por lo general no gana dinero.
FIFA, la organización de la Copa del Mundo,
es quien gana dinero.
Brasil, déjame poner esto en términos más sencillos.
Piensa en el dinero como vello púbico y en la FIFA como cera.
Ellos van a estar encima de ustedes durante todo el Mundial
pero cuando se van, se llevan todo el dinero con ellos.
Incluyendo algo de los lugares donde ustedes
ni siquiera sabían que había dinero,
dejándolos con los ojos llorosos,
"¡Jesús, ¿qué ha pasado aquí?!"
"¿¡Qué, qué pasó!?"
"¡Nunca voy a volver a hacer esto!"
Porque aquí están las exigencias fiscales de la FIFA
de los posibles países anfitriones.
Son la FIFA y sus filiales las que están
totalmente exentos de impuesto alguno
a cualquier nivel.
A nivel estatal, a nivel municipal, toda clase de impuestos.
Los impuestos al consumo, impuestos sobre la renta,
lo que sea, todo está exento.
Así es, por la propia estimación de Brasil,
Le permiten a la FIFA quedarse con 250 millones de dólares de impuestos.
En algún lugar, Wesley Snipes dice:
"¡Así que el fútbol era la respuesta!"
"¡Oh, Dios! parece tan obvio ahora..."
Ahora, la FIFA dice que deja mucho a su paso.
Y lo hacen... como las nuevas leyes.
Porque érase una vez, Brasil hizo esto:
En 2003 el gobierno brasileño prohibió el alcohol
en los estadios debido a la enorme
tasa de mortalidad entre los fanáticos.
¡Bueno, eso me parece una buena idea!
¡Una que puede salvar vidas potencialmente!
El único problema es que, Budweiser,
es uno de los principales patrocinadores de la FIFA.
Y ellos venden un producto que
reflexivamente insisten en llamar: cerveza.
Y la FIFA parece estar ansiosa por proteger a Budweiser
de una ley diseñada para proteger a las personas.
Razón por la cual el secretario general de la FIFA fue a Brasil
con un mensaje simple:
"Lamento decir,
y tal vez parezca un poco arrogante, pero eso es algo
que no vamos a negociar. Quiero decir que habrá,
y tiene que ser parte de la ley, el hecho de que
tenemos el derecho de vender cerveza".
Sí uh... tal vez me veo un poco arrogante, pero... uh,
cómo se dice... uh, a la mierda sus leyes y su seguridad pública.
¿Es cierto eso?
Y lo asombroso es que aquí, la FIFA ganó.
Presionaron con éxito a Brasil para sacar
la llamada Ley "Budweiser", que permite la venta de cerveza en los estadios de fútbol.
Y a este punto se pueden horrorizar por eso
o sentir alivio de que los espónsors de la FIFA no incluyan
también cocaína y motosierras.
Y Brasil, Brasil es afortunado.
Brasil tiene suerte, al menos
la FIFA sólo los forzó a vender alcohol.
Cuando Sudáfrica fue anfitrión de la Copa del Mundo hace cuatro años,
FIFA los obligó a crear los Tribunales de la Copa del Mundo.
Lo que suena divertido, ya sabes, es como
ir a la Serie Mundial y ser
arrastrado ante juez Philly Fanatic.
Excepto... que los Tribunales FIFA no eran ninguna broma.
Dos zimbabuenses que robaron a periodistas extranjeros
un miércoles. Fueron detenidos el jueves.
Y comenzaron una condena de quince años de cárcel al día siguiente.
Eso es tan rápido que preocupa.
Eso es como cuando piden comida china
y llega cinco minutos tarde.
"Uh, muchas gracias, ¡pero fue demasiado rápido!"
"¡No ha tenido tiempo para cocinar esto correctamente!"
Y hay cierta ironía en que la FIFA cree cualquier
tipo de sistema de justicia dados los escándalos
que han atravesado en los últimos años.
El organismo rector del fútbol ha tratado de abordar su
sombío funcionamiento interno suspendiendo a dos ejecutivos
por cargos de corrupción.
El escándalo de la FIFA sigue retumbando.
Jack Warner, quien se encontraba en el centro de las acusaciones de soborno
ha presentado su dimisión como vicepresidente.
Ha habido tantos escándalos de corrupción que
FIFA ha tenido que lidiar...
La corrupción y la FIFA son inseparables como la mantequilla y la jalea.
Sí, pero sin embargo, no deberían hacerlo.
La mantequilla de maní y la jalea
son supuestamente inseparables.
La FIFA y la corrupción son inseparables como
mantequilla de maní y un niño con una alergia mortal al maní.
"NO, TREVOR, ¡NO!"
"¡Es para tu hermano!"
Y si crees que la FIFA no puede ser más
malvada
Esta es la sala de reuniones verdadera en su sede.
Así es, la FIFA aparentemente hace planes
desde la sala de guerra de
"Doctor Strange Love"
Esa es la prueba A de una organización a la que
no le importa una mierda lo que piensen de ellos.
Y, sin embargo, el jefe de la FIFA mantiene que no son más que
una humilde organización sin fines de lucro.
"Somos una organización sin fines de lucro.
y tenemos que seguir siendo una organización sin fines de lucro".
"¿Una organización sin fines de lucro con más de mil millones de dólares en el banco?"
"Sí, pero se trata de una reserva".
¿¡Una reserva!?
¿Una reserva de mil millones de dólares?
Cuando su fondo de emergencia es tan grande
tienes que comprobar si hay dibujos animados de patos nadando.
Puede que ya no sea una organización sin fines de lucro.
Y por cierto... el hombre, el hombre al que acaban de ver
Es Sepp Blatter, incluso su nombre
debería haber sido una bandera roja.
Si tu nombre es Sepp, como mínimo,
has estrangulado a alguien en una pelea en un bar.
Eso es un hecho.
Y permítanme contarles un detalle de Sepp Blatter
como ser humano.
"Recientemente se le preguntó ¿cómo podría
hacerse más popular el fútbol femenino?
Él dijo: "Bueno, deberían usar pantalones más cortos."
¡Gran idea! Darle a las damas mini shorts,
llamarlo "Sexy fútbol", y uh, ya que están,
ajustar sus camisetas,
tal vez cambiar la pelota por un plato de alitas de pollo,
y... A la mierda, vamos a abrir un Hooters.
FIFA. FIFA, la humilde organización no lucrativa
Incluso recientemente gastó 27 mil millones de dólares
para subsidiar "Pasiones Unidas"
una versión novelada de su historia
por alguna razón, protagonizada por Tim Roth como Sepp Blatter.
Y esta película, al igual que la propia FIFA, se ve terrible.
"Vamos a estar...
La Fédération Internationale de Football Association. FIFA
La primera Copa del Mundo se celebrará en Uruguay.
Usted tiene todo lo que necesita para dirigir nuestra familia,
pero ya sabes, el más mínimo error, y estás fuera. "
¿Quién hace una película de deportes donde los héroes
son los ejecutivos?
Y lo más loco es,
que no necesitas dos horas y Tim Roth.
Porque la mejor película sobre Sepp Blatter
ya se ha hecho.
Dura diez segundos
y está en YouTube.
Eso es, Maravilloso. Es la única vez
que podrías realmente haber dicho:
"Me alegro de que el viejo se haya caído".
Pero tal vez la peor parte de la FIFA ni siquiera es su pasado
o su presente. Es su futuro.
Debido a que el anfitrión de la Copa del Mundo de 2022
ya ha sido elegido.
"El ganador, para organizar la Copa del Mundo FIFA 2022 es: Qatar"
¿Qatar?
Hay entre una y cincuenta razones
para pensar que es una idea horrible.
Las temperaturas de verano en Qatar pueden alcanzar
unos 50 grados centígrados.
Un entorno difícil para mantener un evento deportivo profesional
al aire libre.
50 grados centígrados es de 122 grados Fahrenheit.
Usted es anfitrión de la Copa del Mundo en algún lugar donde
el fútbol no se puede jugar físicamente
Eso es como si la NFL eligiera un lago como sede del Superbowl.
En la actualidad hay denuncias de que algunos ejecutivos de la FIFA
aceptaron sobornos para hacer el Mundial de Qatar
y espero que eso sea cierto, porque de lo contrario,
literalmente no tiene sentido.
... y no sólo por el clima,
sino debido a las condiciones de trabajo.
Qatar es un estado de esclavos en el siglo XXI.
Un trabajador migrante no puede salir del país sin un visado de salida.
Esa visa debe ser aprobada por su empleador.
¿Quién tiene el pasaporte?
¿Así que usted está atrapado aquí?
Tenemos ataúdes que regresan a casa todos los días
Más de un trabajador por día, en promedio, se está muriendo.
Siendo conservadores, de las cifras de sólo dos países,
India y Nepal, morirán más de 4.000 trabajadores
antes de que se patee una pelota en 2022.
Así que lo que estás diciendo esencialmente es...
la Copa Mundial de Qatar se perfila como el
proyecto de construcción más mortal de Oriente Medio
desde éste.
Y a este punto, espero haber demostrado
que la FIFA es sencillamente horrorosa.
Y sin embargo, aquí está su poder:
¡Todavía estoy tan entusiasmado con la Copa Mundial de la próxima semana!
Y es muy difícil justificar cómo puedo obtener tanta alegría
de una organización que ha causado tanto dolor,
aparte de ir de nuevo al comienzo.
"El fútbol, como decimos, es una religión."
Pero no es sólo eso.
Es una religión organizada,
y la FIFA es su iglesia.
Sólo piensa
su líder es infalible,
obliga a los países de América del Sur a gastar dinero
que no tienen en la construcción de catedrales opulentas,
y en última instancia puede ser responsable de la muerte
de una impactante cantidad de personas en el Medio Oriente.
Pero... pero... pero... pero para millones de personas, alrededor del mundo
como yo, también es guardián de la única cosa que
da algún significado a sus vidas.
Y si esa comparación no hace que los estadounidenses
amen el fútbol, entonces, francamente, será imposible.
(Subtítulos de Up&Buzz.com)
Je voudrais vous parler
du principe de la saucisse.
La théorie voulant que si vous aimez quelque chose,
n'essayez pas de savoir comment c'est fait.
Eh bien, ce soir, je voudrais vous montrer ma saucisse.
Un instant, un instant, un instant, un instant...
Voici ma saucisse:
La Coupe du monde de la FIFA 2014.
Oh mon Dieu!!!
Ok, la Coupe du monde commence cette semaine
et je suis à la fois excité et très mal à l'aise.
Je sais qu'en Amérique du Nord,
le soccer n'est que l'activité que pratique votre fille de 10 ans.
Mais pour moi et pour tout le reste de la planète
c'est un peu plus important que ça...
Le soccer était devenu une religion au Brésil.
En Colombie, le soccer était une religion.
Le football est une religion, ici.
Soccer, ou le football comme on dit ici,
c'est une religion.
Oui, et ils n'exagèrent pas!
Quand David Beckham s'est fait faire un tatouage de Jésus,
la réaction de la plupart des fans de soccer a été :
wow, quelle chance pour Jésus!
C'est tout un coup pour lui!
Voici mon problème :
la Coupe du monde est un de mes évènements favoris
mais elle est organisée par ces types-là : la FIFA,
que vous connaissez soit en tant que
Fédération Internationale de Football Association
ou "ce jeu vidéo que j'ai".
Mais pour les spectateurs américains
qui ne la connaîtrait pas,
la FIFA est une organisation grotesque.
En fait, expliquer les rouages de la FIFA à quelqu'un
pour la première fois, c'est un peu comme
leur montrer le vidéo de "Deux filles, une tasse".
Vous le faites surtout pour observer
leur réaction horrifiée.
Commençons par l'endroit où la Coupe du monde actuelle
aura bientôt lieu : le Brésil.
Les Brésiliens sont enthousiastes à propos de n'importe quoi.
Voici comment ils célèbrent l'approche
du Carême.
Ils adorent l'idée de ne pas manger de chocolat pour un bout de temps.
Ils sont aussi les plus grands fans de soccer de la planète.
Donc, ils doivent être ravis à l'idée
d'accueillir la Coupe du monde.
Depuis des mois, l'agitation règne dans les favelas, ou quartiers pauvres,
où il y a eu des affrontements entre la police et les résidents.
Les gens ont manifesté ici contre le fait que le Brésil
était le pays hôte de la Coupe du monde.
Ça n'a aucun sens.
Pourquoi seriez-vous malheureux d'accueillir
la chose que vous aimez le plus au monde?
Le gouvernement a dépensé plus de
11 milliards de dollars pour l'évènement.
L'équipe américaine jouera son deuxième match
ici, dans la ville de Manaus,
dans ce tout nouveau stade de 270 million de dollars.
Manaus est si éloignée qu'il est presque impossible
de s'y rendre en voiture.
C'est pourquoi les responsables ont dû
faire transporter les matériaux par bateau,
en traversant l'Atlantique depuis le Portugal
et puis en remontant le fleuve Amazone.
Ok, ça ressemble un peu à du gaspillage,
surtout quand on pense que ce stade
ne sera utilisé que pour quatre matches de la Coupe du monde.
Il n'y a pas d'équipe à Manaus qui pourra l'utiliser par la suite,
et c'est alors qu'il deviendra la toilette pour oiseaux
la plus chère du monde.
Il n'est pas surprenant que les Brésiliens soient en colère,
surtout quand on pense à ce qu'ils recevront
réellement en retour.
Eh bien, ils feront des profits, aussi...
En fait, la FIFA fera des profits.
Voilà où est la controverse.
Le pays hôte ne fait habituellement pas de profit.
La FIFA, l'organisateur de la Coupe du monde,
est habituellement la seule à faire des profits.
Eh, le Brésil, laisse-moi t'expliquer pour que tu comprennes :
c'est comme si l'argent était du poil pubien, et la FIFA de la cire.
Oh, ils seront partout durant la Coupe du monde,
mais quand ils partiront, ils prendront tout l'argent avec eux.
Incluant dans des endroits
où tu ne savais même pas que tu avais de l'argent,
te laissant en pleurs à dire :
"Mon dieu, qu'est-ce qui est arrivé?"
"Quoi, qu'est-ce qui est arrivé?"
"Je ne ferai plus jamais ça!"
Voici les demandes de la FIFA aux pays hôtes
concernant les taxes.
La FIFA et ses filiales sont
entièrement exemptées de taxes
à tous les niveaux.
Au niveau étatique, municipal, toutes sortes de taxes.
Taxe à la consommation, impôt sur le revenu,
peu importe, ils sont exemptés.
En effet, selon les estimations du Brésil,
ils exemptent la FIFA de payer 250 millions de dollars en taxes.
Quelque part, Wesley Snipes se dit :
"Le soccer, voilà la solution!"
"Mon Dieu, ça me semble si évident maintenant!"
La FIFA dit qu'elle laisse bien des choses en partant.
Par exemple, de nouvelles lois.
Voyez-vous, il y a quelques années, le Brésil a fait ceci :
En 2003, le gouvernement brésilien a interdit l'alcool
dans les stades en raison du taux élevé
de morts parmi les fans.
Ça semble être une bonne idée!
Ça pourrait même sauver des vies!
Le seul problème : Budweiser est un
des commanditaires principaux de la FIFA.
Et ils vendent un produit
qu'ils persistent à appeler de la bière.
Et la FIFA semble vouloir protéger Budweiser
d'une loi créée pour protéger les gens.
C'est pourquoi le secrétaire général de la FIFA est allé au Brésil
avec un message simple :
"Je suis désolé,
j'aurai peut-être l'air un peu arrogant, mais ce n'est
pas quelque chose que nous allons négocier. Il y aura,
il doit y avoir, dans la loi, une clause stipulant que
nous avons le droit de vendre de la bière."
Oui euh, peut-être que j'ai l'air un peu arrogant, mais euh,
comment vous-dites, euh, allez vous faire voir avec vos lois et votre sécurité publique.
C'est bien ça?
Et le plus incroyable, c'est que la FIFA a gagné.
Ils ont réussi à convaincre le Brésil d'adopter
une loi appelée "Loi Budweiser" qui permet de vendre de la bière dans les stades de soccer.
Vous pouvez soit être horrifiés par cela,
ou soulagés que la FIFA n'était pas
aussi commanditée par la cocaïne et les tronçonneuses.
Et le Brésil est chanceux.
Le Brésil est chanceux, au moins,
la FIFA ne les a obligés qu'à vendre de l'alcool.
Quand l'Afrique du Sud a accueilli la Coupe du monde il y a quatre ans,
la FIFA a imposé la création de tribunaux pour la Coupe du monde.
Ce qui semble amusant, c'est comme
aller voir les Séries mondiales et finir
devant le juge Philly Phanatic.
Sauf que les tribunaux de la FIFA n'étaient pas une blague.
Deux Zimbabwéens qui avaient volés des journalistes étrangers
un mercredi ont été arrêtés le jeudi
et ont commencé à servir des peines d'emprisonnement de 15 ans le jour d'après.
C'est troublant à quel point c'est rapide!
C'est comme quand vous commandez du chinois
et qu'il arrive cinq minutes plus tard.
"Euh, merci beaucoup, mais c'était trop rapide!"
"Vous n'avez pas eu le temps de préparer ça comme il faut."
Et il y a une certaine ironie à voir la FIFA établir
un système de justice, étant donné les scandales
dont elle a souffert ces dernières années.
L'organisme en charge du football a tenté de faire le ménage
à l'interne en suspendant deux cadres
accusés de corruption.
Le scandale de la FIFA se poursuit...
Jack Warner, qui était au centre d'accusations de corruption
a démissionné en tant que vice-président.
Il y a eu tant de scandales de corruption
auxquels la FIFA a dû faire face.
La corruption et la FIFA vont ensemble comme le beurre d'arachides et la confiture.
Oui, mais ils ne devraient pas!
Le beurre d'arachides et la confiture sont supposés
aller bien ensemble.
La FIFA et la corruption devraient aller ensemble comme
du beurre d'arachides et un enfant avec une allergie mortelle aux noix.
"Non, Trevor, non!"
"C'est pour ton frère!"
Et si vous croyez que la FIFA ne pourrait ressembler
encore plus à un méchant de dessin animé,
voici une photo de la salle de conférence à leur siège social.
Eh oui, la FIFA a apparemment pris pour modèle
la salle du conseil de guerre
dans "Docteur Folamour".
Ça prouve vraiment que cette organisation
se fout complètement de ce que vous pouvez penser d'elle.
Pourtant, le président de la FIFA maintient qu'ils ne sont
qu'un humble organisme à but non lucratif.
"Nous sommes un organisme à but non lucratif,
et nous devons le rester."
"Un organisme à but non lucratif qui a plus d'un milliard de dollars en banque?"
"Oui, mais c'est une réserve."
Une réserve?
Une réserve d'un milliard de dollars?
Quand votre fond de secours est si gros que vous devez
vérifier qu'il ne s'y trouve aucun canard de bande dessinée en train de nager,
vous n'êtes peut-être plus un organisme à but non lucratif.
En passant, cet homme, l'homme que vous venez de voir,
c'est Sepp Blatter, et même son nom
devrait éveiller les soupçons.
Si votre nom est Sepp, au minimum,
vous avez déjà étranglé quelqu'un lors d'une bataille dans un bar.
C'est un simple fait.
Et laissez-moi vous donner un aperçu de Sepp Blatter
en tant qu'être humain.
"Récemment, on lui a demandé comment rendre
le soccer féminin plus populaire.
Il a répondu : "Eh bien, elles devraient porter des shorts plus courts."
Très bonne idée! Mettez leur des shorts très courts,
appelez ça du "soccer sexy", et pendant que vous y êtes,
resserrez les maillots,
remplacez le ballon par une assiette d'ailes de poulet,
et, au diable, ouvrons simplement un Hooters.
La FIFA, l'humble organisme à but non lucratif,
a récemment dépensé 27 millions de dollars
pour financer "United Passions",
une version dramatisée de leur histoire mettant en vedette,
pour une raison obscure, Tim Roth dans le rôle de Sepp Blatter,
Et ce film, tout comme la FIFA, a l'air atroce.
"Nous serons...
la Fédération Internationale de Football Association." "FIFA."
La première Coupe du monde aura lieu en Urugay.
Vous avez tout ce qu'il faut pour diriger notre famille,
mais vous savez qu'à la moindre erreur, vous êtes dehors."
Qui fait un film de sport dont les héros
sont les cadres?
Le pire c'est que vous n'avez pas besoin
de deux heures et de Tim Roth.
Le plus grand film sur Sepp Blatter
a déjà été fait.
Il dure dix secondes.
Et il est sur YouTube.
C'est... C'est merveilleux, c'est la seule fois
où vous pouvez sincèrement dire :
"Je suis content que ce vieillard soit tombé de la scène."
Mais la pire chose à propos de la FIFA n'est peut-être même pas son passé
ou son présent. C'est son futur.
Parce que le pays hôte de la Coupe du monde de 2022
a déjà été choisi.
"Le gagnant, pour accueillir la Coupe du monde de 2022, est le... Qatar!"
Le Qatar?
Il y a entre une et cinquante raisons
qui font de cette décision une idée terrible.
Les températures estivales du Qatar peuvent atteindre
près de 50 degrés Celsius.
Un environnement difficile pour tenir un évènement sportif professionnel
à l'extérieur.
50 degrés Celsius, c'est 122 degrés Fahrenheit.
Vous tenez la Coupe du monde à un endroit où
il est physiquement impossible de jouer au soccer.
C'est comme si la NFL décidait de tenir le Superbowl dans un lac.
Il y a aujourd'hui des allégations selon lesquelles
des cadres de la FIFA ont accepté des pots-de-vin pour donner la Coupe du monde au Qatar,
et j'espère que c'est vrai, parce que sinon,
ça n'a littéralement aucun sens.
Et pas seulement à cause de la température,
mais à cause des conditions de travail.
Le Qatar est un état esclavagiste au 21e siècle.
Un travailleur immigré ne peut quitter le pays sans visa de sortie.
Ce visa doit être approuvé par son employeur.
-Qui a votre passeport? -Mon passeport est au siège social.
-Alors vous être pris ici? -Oui.
Il y a des cercueils qui quittent tous les jours.
En moyenne, plus d'un travailleur meurt par jour.
En étant conservateurs, selon les données de deux pays seulement,
l'Inde et le Népal, plus de 4000 travailleurs vont mourir
avant qu'un seul ballon soit joué en 2022.
En somme, ce que vous dites, c'est que
la Coupe du monde au Qatar s'annonce comme le projet
de construction le plus mortel au Moyen-Orient depuis celui-ci.
J'espère que j'ai réussi à vous prouver que
la FIFA est tout simplement infâme.
Et pourtant, voici leur pouvoir :
je suis tout de même vraiment excité que ce soit la Coupe du monde la semaine prochaine!
Il est difficile de justifier comment je peux tirer autant de plaisir
d'une organisation qui cause autant de souffrances,
sauf en retournant là où nous avons commencé.
"Le soccer, ou le football comme on dit ici, c'est une religion."
Mais ce n'est pas que cela.
C'est une religion organisée,
et la FIFA en est l'Église.
Pensez-y.
Son dirigeant est infaillible,
elle peut pousser les pays sud-américains à dépenser de l'argent
qu'ils n'ont pas pour bâtir des cathédrales somptueuses,
et elle pourrait ultimement être responsable de la mort
d'un nombre incroyable de gens au Moyen-Orient.
Mais... mais... mais... mais pour des millions de gens à travers le monde
comme moi, elle est aussi la gardienne de la seule chose
qui donne du sens à leur vie.
Et si cette comparaison n'arrive pas à faire aimer le soccer aux Américains,
franchement, rien n'y arrivera.
これからお話しするのは
ソーセージ・プリンシパルについてです
つまり 大好きなものは どうやって作られているか
気にかけたりしないという理論です
そこで今夜は 私のソーセージをお目にかけます
待って 落ち着いて...
これがそのソーセージです
2014年FIFA ワールドカップ
オー マイゴーッド！！！！
今週 ワールドカップが始まります
楽しみなのですが これに葛藤しているんです
アメリカの皆さんにとっては
10歳の娘を迎えに行くだけの事 なんでしょうけど
しかし...私だけでなく世界中の人たちには
もう少しばかり重要なことなんです
サッカーはブラジルの宗教になった
コロンビアではサッカーは宗教だ
フットボールはここでは宗教です
サッカー フットボールと呼ぶんですが
宗教なんです
大げさに言っているわけではありませんよ
ディビッド・ベッカムがキリストの タトゥーを入れた時
大方のサッカーファンの反応は
キリストに対するものでした
...彼にとってはコトですね
私の葛藤というのは
ワールドカップは大好きなのに
こいつら FIFA が主催していることです
皆さんにとっては
フェデラシオン インターナショナル ドゥ フットボールアソシアシオン
または サッカーゲームでおなじみですね
アメリカの視聴者は一度も
お目にかかったことがないと思いますが
FIFAというのは奇妙なまでに グロテスクな団体です
実際 FIFAの内情について話すと
まるで 初めて
「２ガールズワンカップ」を 見せた時みたいになります
そんなことをするのは 恐怖に満ちた人々の表情を
目にすることができるからです
今回のワールドカップが行われる
開催地であるブラジルから始めます
ブラジルの人たちは感情豊かです
これがお祝いの仕方ですが
四旬節のときなんですよ
チョコを我慢してイースターを待つ というのがいいんでしょう
世界有数のサッカーファン国でもあります
ですから 当然
ワールドカップの開催を 待ちわびる事でしょう
貧民街やスラムといった場所での
警察と住民の衝突が 一か月続いています
ここではブラジルワールドカップに
反対しているのです
訳がわかりません
どうして大好きなものを
開催するのがいけないんでしょうか？
ブラジル政府は開催準備に
既に110億ドル以上を費やしています
米国チームはここ
マナウスで第二試合を行います
この真新しいスタジオ建設には ２億７千万ドルがかけられています
マナウスはあまりに奥地にあるため
車では移動できません
そのため 当局は
船で建設資材を 運ぶ必要がありました
ポルトガルから 大西洋を渡り
アマゾン川を上っていくのです
お金の無駄遣いですね
特にこのスタジアムは
ワールドカップの４試合でしか 使われないのですから
マナウスにはサッカーチームがないので
このままでは世界一高価な
鳥のトイレに なってしまいます
ブラジルの人たちが怒るのも もっともです
実際に手にするリターンについて
考えてみれば特にね
でも W杯はお金を生み出しますよね
確かにFIFAは儲っています
ここに問題があるんです
国が儲かることはたいていなくて
ワールドカップの組織であるFIFAが
儲かるんですよ
ブラジル 分かりやすく説明しましょう
お金は陰毛で FIFAが脱毛ワックスだとしましょう
ワールドカップ開催中には たくさんあったのに
いったん終わってしまえば 何も残りません
こんなところにお金があったなんて
知らなかったところからもです
その後は涙目で
「チクショウ 何が起きたんだ」
「何があったんだ！」
もう二度とやるもんか
どうしてかと言うとFIFAは
開催国に対して負担を要求します
FIFAやその関係団体は
税金を免除されるんです
あらゆるレベルで
州や地方自治体の あらゆる税金です
消費税 所得税であれ
何であれ 免除されるのです
ブラジルの見積もりでは
２億５千万ドルの税金を 免除しています
どこかで ウェズリー・スナイプスが 言っていました
「サッカーが答えだ！」
「ああ これでやっと 意味が分かった」
FIFAは多くのものを残すと いっています
新たな法律といったものです
ブラジルでこんなことがありました
2003年にブラジル政府は スタジアムでの飲酒を禁止しました
なぜなら あまりにも―
ファンの死亡率が高いからです
文句なしですね！
人の命を救うのですから！
ただ一つ問題があります バドワイザーが―
FIFAの有力スポンサーだという事です
その製品は企業が反射的に 呼ばせようとする
ビールです
人々を守るための法律から
FIFAはバドワイザーを守るのに躍起です
そこで FIFAの事務局長がブラジルへ赴き
明確なメッセージを届けました
「大変申し訳ないが
尊大に響くかもしれないが
交渉するつもりはない なぜならば
法の一部として 我々には
ビールを販売する権利があるからだ」
尊大に響くかもしれないが
つまらん法律や 人の安全なんて知ったことか
そういうことでしょ？
驚いたことに FIFAは勝ちました
見事にブラジル政府に 圧力をかけて
いわゆる「バドワイザー法」を通過させ サッカー場での販売を許可させたのです
何とも恐ろしい話ですが
幸いFIFAのスポンサーが
コカインやチェインソーを 扱っていない事に安堵したでしょう
そして ブラジルは幸運でした
ブラジルはラッキーでした
アルコールだけで済みましたから
４年前に南アフリカで ワールドカップが行われたときは
FIFAワールドカップ裁判所を 作らせました
なんだか妙な響きですが
まるで ワールドシリーズを
フィリー・ファナティック裁判長の前で 行うようなものです
ただし FIFA裁判所は 冗談どころではありません
二人のジンバブエ人が水曜に 海外特派員を襲い
木曜に逮捕されました
その翌日から15年の刑期が 始まりました
恐るべきスピードです
中華料理の出前を頼んだら
５分後に届くようなものです
「どうも でも随分と早いねえ！」
「ちゃんと出来ているのかい」
ここで皮肉なのはFIFAが
何年もの間 疑惑を自分で 解決できないにもかかわらず
何らかの司法制度を設立したことです
「サッカー連盟が
贈賄容疑で 二人の幹部を停職させ
自浄に取り組んでいます」
FIFAのスキャンダルは くすぶり続けています
汚職疑惑の渦中にある ジャック・ワーナー氏は
副会長を辞任しました
FIFAには対処しなくてはならない
あまりにも多くの買収疑惑があります
ワイロとFIFAは ピーナッツバターとジャムの様なものです
いや これは違いますね
ピーナッツバターとジャムは
いつも一緒でなくては
FIFAとワイロについては
ピーナッツバターと ナッツアレルギーの子の関係です
「だめよ トレバー だめだってば！」
「それはお兄ちゃんの分よ！」
それから ここまでくるとFIFAは
マンガにでてくる悪党みたいです
こちらが実際の幹部用会議室です
ご覧のように FIFAは明らかに
「博士の異常な愛情」の
作戦指令室をモデルにしていますね
証拠Aでこの組織は
なりふり構わないことが示されました
しかし FIFAの代表は
慎ましいNPOだといって憚りません
「我々はNPOです
非営利団体のままでなくてはなりません」
「NPOの口座に10億ドル以上も あるんですか？」
「でも それは非常用です」
非常用ですって？
10億ドルですよ？
まさかのためのファンドが そんな大金だったら
金貨のプールで泳ぐアヒルに 試してもらいましょう
もはや 非営利じゃないでしょう
今 ご覧いただいた男性
ゼップ・ブラッターという名前からして
要注意です
ゼップなんて名前だったら どんなに控えめに見積もっても
バーの喧嘩では誰かの首を 絞めたことがあるでしょうね
これが事実です
ゼップ・ブラッターの人柄を
ご紹介しましょう
「先日 彼は女子サッカーを盛り上げる為に
どうしたらいいか質問されました
「パンツを短くすればいい」と答えたんです
ご名案 女性がホットパンツをはいて
これを「フォクシー・サッカー」と呼ばせ
ジャージを切り詰めて
ボールをホットウィングに替えれば
Hooters を開店できます
FIFA 慎ましい非営利団体だそうですが
最近 2千7百万ドルを投じて
映画「Untited Passions」を作成
FIFAの歴史を題材にしていて
主役のゼップ・ブラッター役は なぜかティム・ロス
この映画はFIFA本体と同じく ひどい
我々は―
フェデラシオン アンテナショナル ドゥ フットボールアソシアシオン FIFA
最初のワールドカップ開催地は ウルグアイ
家族をまとめるために 全てを手にいれた
そこから抜けたことは 誤りだったがな
スポーツ映画の主役が
幹部だなんて だれが思いつきますか？
そしてばからしいのは
２時間もティム・ロスも 必要ないという事です
だってゼップ・ブラッターの名作は
既に制作済みです
10秒間で
YouTubeでご覧になれます
これは最初で最後になるでしょうね
本当に心の底から 「ご老人が舞台から落ちてよかった」
なんて言えるのは
実はFIFAで最悪なことは 過去ではなく
現在でもなく 未来にあります
2022年ワールドカップの
主催国が決まったからです
「2022年FIFAワールドカップ 主催国はカタール」
カタール？
ひどい考えだという理由が
１から50まであります
カタールの夏の気温は
50℃以上にも達します
屋外で運動競技イベントを行うのは
困難な環境です
50℃というのは122Fです
ワールドカップが サッカーのできない場所で
行われるのですよ
まるでNFLがスーパーボールを 湖で行うようなものです
カタールワールドカップ開催のために
FIFA幹部の一部がワイロを 受け取ったといわれていますが
そうであってほしいと思います そうでなければ
筋が通りません
...それは気候だけではなく
労働条件の事もあるからです
カタールは21世紀の奴隷制度です
ビザなしでは外国人労働者は 出国できません
そのビザには雇い主の承認が必要です
パスポートは誰が持っているんですか？
では 囚われの身だという訳ですね？
毎日 棺桶が帰国の途につきます
平均して一日一人以上が 亡くなっています
インドとネパール たった二か国の状況から 控えめに言っても
2022年のキックオフまでに
４千人以上の労働者が死亡するでしょう
ここでは基本的に
カタールのワールドカップは 中東における最悪の死亡率を誇る
この時以来の 建設プロジェクトだという事です
さて ここまでで
FIFAのおぞましさを 証明出来たことを望みます
しかし ここに彼らの強みがあります
それでも 私は 来週のワールドカップが楽しみです！
こんな苦しみを生み出す団体が 楽しみをもたらすなんて
正当化するのは困難です
最初に戻りましょう
「サッカー フットボールと呼ぶけれど 宗教なのよ」
それだけではありません
組織宗教です
FIFAは教会です
考えてみてください
リーダーは絶対的な権力を誇り
南米諸国になけなしのお金を使わせて
豪勢な大聖堂を建築し
中東では おびただしい数の人の死に
最終的に責任があるわけです
でも...でも...でも 世界中の何百万もの人にとっては
私も含まれますが それは守護者であり
人生に意味をもたらしてくれるのです
もし この例えでもアメリカ人が―
サッカー好きにならないとしたら 仕方がありません
Saya ingin bercakap dengan anda
tentang prinsip sosej
teori yang mengatakan jika anda menyukai sesuatu,
jangan mencari bagaimana ia dibuat.
Nah, malam ini, saya ingin menunjukkan sosej saya.
tunggu, tunggu, tunggu, tunggu ...
Inilah sosej saya:
Piala Dunia Fifa 2014
Ooh Tuhanku !!!!
LAST WEEK TONIGHT z Johnem Oliverem
Chciałbym porozmawiać z wami o zasadzie "parówki"
Teorii która mówi że jeżeli coś kochasz, nigdy nie dowiaduj się jak to jest zrobione
Więc.. Dziś chciałbym pokazać wam moją parówkę
To jest moja parówka...
Puchar Świata FIFA 2014
Ok, puchar świata zaczyna się w tym tygodniu. Jestem jednocześnie podekscytowany i bardzo zmieszany co do niego.
Tak, wiem.. W Ameryce piłka nożna to coś z czego odbierasz swoją 10-letnią córkę
Ale... Dla mnie i wszystkich innych na Ziemi, jest to nieco ważniejsze
Piłka nożna stała się brazylijską religią
W Kolumbii piłka nożna jest religią
To tutaj religia
Piłka nożna lub football jak my mówimy, to religia
I oni nie przesadzają!
Kiedy David Beckham zrobił sobie tatuaż z Jezusem... Odpowiedź większości kibiców była taka:
WOW! To duże wyróżnienie dla Jezusa. To dla niego ważna sprawa.
Tu powstaje problem.
Puchar Świata jest jedną z moich ulubionych rzeczy, ale... Jest zorganizowana przez tych ludzi:
FIFA
Może znacie ją jako "Fédération Internationale de Football Association"
Lub.. tą grę wideo którą macie.
Ale dla amerykańskich widzów którzy mogli nigdy napotkali ich
FIFA to śmiesznie zorganizowana, groteskowa organizacja
W fakcie... Tłumaczenie komuś czym jest FIFA po raz pierwszy, jest jak pokazanie "2girls1cup".
Robisz to głównie żeby zobaczyć straszny wyraz twarzy ludzi.
Zacznijmy od tego, gdzie aktualnie odbędzie się puchar świata.
Brazylia
Brazilijczycy są podekscytowani wszystkim
Tutaj widzimy jak świętują fakt że ich ziemia zostanie wypożyczona.
Oni kochają koncept oddawania czekolady "tymczasowo"
Są oni również największymi kibicami piłki nożnej. Muszą więc być szalenie szczęśliwi z organizacji pucharu świata.
W biedniejszych dzielnicach brazylii trwają nieustanne manifestacje i starcia z policją.
Tutaj widzimy demonstrację przeciw organizacji puchary świata
To nie ma sensu.
Dlaczego masz być niezadowolony z organizacji czegoś co kochasz najbardziej na świecie?
Rząd wydał ponad 11 bilionów dolarów (37 bilionów złotych) na przygotowania
Drużyna USA zagra swój drugi mecz właśnie tutaj, mieście Manaus.
W tym nowiutkim, 270 milionowym (910 mln zł) stadionie.
Manaus to jest tak odległy, że prawie niemożliwy jest dojazd samochodem
To właśnie dlatego, organizatorzy musieli przywozić materiały na stadion - łodzią.
Wysłany z Portugalii porzez Atlantyk i rzekę Amazonii
Ok, to wygląda na wyrzucanie pieniędzy.
Szczególnie, gdy stadion będzie wykorzystany jedynie do 4 spotkań pucharu świata.
W Manau, nie ma tesz drużyny która może go przejąć, więc stadion stał się najdroższym wychodniem dla ptaków
Nie dziwi więc, że brazylijczycy są tak oburzeni.
Specjalnie gdy sprawdzimy co dostają w zamian.
- Ale zarobią też pieniądze. Nie tylko je przecież wydają. - Właściwie, to FIFA zarabia pieniądze. To jest kontrowersyjne
- Kraj który organizuje je, przeważnie w ogóle nie zarabia. To właśnie FIFA, jest tą organizacją która zarabia.
Brazylio, pozwólcie mi to ubrać w słowa które możecie lepiej zrozumieć.
Pomyślcie o pieniądzach jako o włosach łonowych.
I FIFA'ie jako wosku.
Oni będą wszędzie wokół podczas pucharu świata.
Ale kiedy odejdą.. Zabiorą wszystkie pieniądze ze sobą.
Wliczając pieniądze z miejsc, w których sam nie wiedziałeś że masz jakieś pieniądze
Zostawiając cie zaszokowanego. Jezu co się tu stało!?
Co się stało? Już nigdy więcej tego nie robimy.
Ponieważ... tutaj są takie perspektywy dla krajów organizujących:
FIFA i jej zarządcy są w pełni zwolnieni z podatków. Co więcej, na każdym poziomie i z każdego rodzaju podatków.
Właśnie. Brazilijscy rządzący, sami zgadzają się na oddanie FIFA'ie 50 milionów (170 mln zł) w podatkach.
Gdzieś, Wesley Snipes mówi sobie: "Więc piłka nożna była odpowiedzią..."
O, Boże! To wydaje się teraz takie oczywiste!
FIFA twierdzi że zostawia za sobą wiele. I tak robią... np. nowe straty.
Ponieważ pewnego razu, Brazylia zrobiła to...
W 2003 roku brazylia zakazała piw na stadionach z uwagi na wysoki poziom zgonów wśród kibiców.
To wygląda na dobry pomysł.
Potencjalnie, nawet ratujący życie.
Jest jednak jeden problem, bo Budweiser jest jedym z głównych sponsorów.
I oni produkują produkt który nalegają nazywać "piwem".
I FIFA, chroni Budweisera przed prawem, które chroni ludzi.
I dlatego zarządca FIFA'y pojechał z Brazylii z prostą wiadomością:
Przykro mi to mówić, i może
To wygląda troche arogancko, ale to coś czego nie będziemy negocjować.
To znaczy, będzie i musi być część prawa która...
Zezwoli nam na sprzedaż piwa.
/Francuski Akcent/ Może wyglądam troche arogancko, ale...
Jak się mówi.. Pierdole wasze prawo.
I wasze bezpieczeństwo publiczne. Co to właśnie tak się mówi..?
I zdumiewającą rzeczą jest że FIFA wygrała.
Z sukcesem naciskali brazylię.
I zatwierdzili tzw. ustawę "Budweisera".
Zezwalającą na sprzedaż piwa na stadionach piłkarskich.
I w tym momencie, możecie być tym przerażeni lub poczuć ulgę że FIFA'y nie sponsoruje kokaina i piły mechaniczne
I brazylia, brazylia ma szczęście!
Gdy Wschodznia Afryka organizowałą puchar 4 lata temu, FIFA wymusiła stworzenie "Sądu Pucharu Świata"
Co brzmi śmiesznie, troche jako pójście na WS (puchar baseballu) i bycie zaciągniętym przez sędziego Phillie Phanatic (maskotka drużyny z Filadelfii)
Z tym wyjątkiem że sądy FIFA'y to nie żart.
Dwóch Zimbawyjczyków którzy okradli zagranicznego dziennikarza w środę
Zostali aresztowani w czwartek i skazani na 15 lat więzienia w piątek.
To zdumiewająco szybko.
To tak jakbyś zamówił chińszczyzne. A ta przyszłaby 5 minut później.
Dziękuję bardzo. Ale to było za szybko.
Nie miałeś czasu przygotować tego odpowiednio
I w tym jest ironia.. gdy FIFA organizuje jakiś system sprawiedliwości
Przez lata tworząc wiele afer.
[todo]
Skandal w FIFA'ie trwa dalej.
Jack Warner - oskarżony o przyjmowanie łapówek
Zrezygnował ze swojego stanowiska.
Było już tak dużo afer korupcyjnych z którymi FIFA musiała sobie radzić.
Łapówkarstwo i FIFA, idą w parze jak masło orzechowe i dżem
Ta.. ale nie powinny.
Masło orzechowe i dżem powinny iść w parze.
FIFA i korupcja powinny pasować do siebie jak masło orzechowa i dziecko z śmiertelnym uczuleniem na orzechy
NIEEE. To dla twojego brata!
Jeżeli myslicie że FIFA nie może być już bardziej "kreskówkowo" zła.
To jest właśnie ich sala konferencyjna w siedzibie.
Właśnie tak. Stworzyli sale wojenną jak z "Dr Strangelove" (film)
To jest przykład organizacji którą gówno obchodzi co o niej myślisz.
I teraz... prezydent FIFY twierdzi że są skromną organizacją non-profit.
Jesteśmy organizacją non-profit. I musimy nią pozostać.
Organizacja non-profit z ponad bilionem dolarów w banku?
Tak, ale to są zabezpieczenia (rezerwy).
Zabezpieczenie?
Zabezpieczenie aż bilionem dolarów?
Gdy twój fundusz na deszczowe dni jest tak duży... Sprawdź czy przypadkiem nie pływa w nich kaczka.
Możecie już dłużej nie być organizacją non-profit
Ta, ale... czekajcie.
Ten człowiek który właśnie się wypowiadał. To Sepp Blatter
Nawet same jego imię powinno być czerwoną flagą.
Jeżeli masz na imię Sepp, musiałeś przynajmniej udusić kogoś w bójce w pubie. To fakt.
I pozwólcie mi zaprezentować nieco jego postać jako człowieka.
Ostatnio zapytany "Jak piłka nożna kobiet może stawać się popularniejsza?"
Odpowiedział "Więc.. powinny nosić krótsze szorty"
Świetny pomysł!
Ubierzcie panie w krótcie spodecki, nazwijcie to ładnie "piłką nożną". [todo]
Może jeszcze bez koszulek, zamiast piłki talerz skrzydełek z kurczaka.. I.. PIERDOLIĆ TO! OTWÓRZMY HOOTERS
FIFA. Skromna organizacja non-profit ostatnio wydała 27 mln dolarów na opłacenie "UNITED PASSIONS".
Fikcyjnej wersji ich historii, w której z pewnego powodu gra Tim Roth jako Sepp Blatter
I ten film, jak sama FIFA. Wygląda okropnie. :)
Będziemy "Fédération Internationale de Football Association". FIFA
Pierwszy puchar będzie organizowany w Urugwaju
Masz wszystko co potrzebne do utrzymania naszej rodziny.
Najmniejsze potknięcie i wylatujesz.
Kto robi film o sporcie, gdzie bohaterami są władze (FIFA'y)?
I szalone jest to... nie potrzebujesz 2 godzin i Tima Rotha
Bo najlepszy film o Seppie Blatter już został stworzony.
Jest 10 sekundowy i jest na YouTube'ie.
To jest. Piękne.
To jedyny raz, kiedy można spokojnie powiedzieć: "Jestem zadowolony że ten starszy pan spadł ze sceny"
Ale, najgorsza w FIFA'ie nie jest ich przeszłość czy teraźniejszość.
Najgorsza jest ich przyszłość.
Ponieważ organizator pucharu 2022 został już wybrany.
Zwycięzcą i organizatorem pucharu FIFA 2022 został Qatar.
Qatar?
Jest od 1 do 50 różnych powodów dlaczego to okropny pomysł...
Temperatury na Quatar'ze mogą osiągać 50 stopni celcjusza. Trudne miejsce na organizację wydarzeń sportowych.
50 stopni celcjusza? To 122 stopni farenheita!
Organizujecie puchar gdzieś, gdzie nawet fizycznie nie można grać w piłkę!
To tak jakby NFL (football amerykański) organizowało puchar w jeziorze.
Są pewne głosy, że ktoś dostał łapówkę żeby wygrał Qatar.
I mam nadzieję że to prawda.
Ponieważ inne wyjaśnienie nie ma zupełnie sensu.
Nie tylko z powodu pogody. Ale również z warunków pracy.
Qatar jest miejscem niewolnictwa XXI wieku
Pracownicy nie mogą opuścić kraju, bo wizy muszą zatwierdzić pracodawcy.
- Kto ma twój paszport? - Jest w głównym biurze
- Więc jesteś tu uwięziony? - Tak
Patrząc tylko na Indie i Nepal, ponad 4 tysiące pracowników zginie, zanim zostanie wykopnięta pierwsza piłka w 2022.
Więc króko mówiąc. Budowy dla pucharu zabiorą więcej ofiar śmiertelnych od czasów budowy tych tutaj.
I.. w tym momencie mam nadzieje że wytłumaczyłem wam że FIFA jest przerażająca.
I teraz.. ich moc...
Wciąż jestem strasznie podekscytowany tym pucharem świata!
I to jest strasznie trudne do wytłumaczenia.
Jak mogę czerpać tyle przyjemności z ogranizacji która powoduje tyle cierpienia.
Nie moge zrobić nic oprócz cofnięcia się do momentu gdzie zaczęliśmy.
Piłka nożna, lub footbool jak my mówimy to religia
Ale nie jest tylko tym.
To zorganizowana religia i FIFA jest jej kościołem.
Tylko pomyślcie o tym. Ich przywódca jest nieomylny.
Zmusza biedne Państwa do budowy okropnie drogich obiektów.
I może być odpowiedzialna za ogromną liczbę śmierci na środkowym wschodzie.
Ale, ale, ale...
Dla milionów ludzi na całym świecie, takich jak ja.
To jedyna rzecz która daje naszemu życiu jakiekolwiek znaczenie.
I jeżeli to porównanie nie sprawi że Ameryka pokocha piłkę, to nic tego nie uczyni.
Eu gostaria de falar
sobre o princípio da salsicha
a teoria diz: se você ama alguma coisa, nunca descubra como esta coisa é feita.
Hoje, eu gostaria de mostrar a vocês minha salsicha.
esperem, esperem, esperem...
Esta é minha salsicha:
A Copa do Mundo FIFA 2014
OHH MEU DEUS!!
Ok, a copa do mundo começa essa semana
e eu estou ao mesmo tempo animado e em conflito sobre ela.
Eu sei, nos EUA, futebol é aquele lugar onde você busca seu filho de 10 anos.
mas para mim e todas as outras pessoas do planeta
é um pouquinho mais importante...
o futebol se tornou a religião do Brasil
na Colômbia, o futebol é uma religião
futebol é uma religião aqui
o 'soccer', ou futebol, como nós dizemos
é uma religião
É! e eles não estão exagerando
quando David Beckham fez uma tatuagem de Jesus
a resposta da maioria dos fãs de futebol foi
isto é muito importante para Jesus!
...é um baita negócio para Ele!
este é o meu conflito
a copa do mundo é um dos meus eventos favoritos
mas, é organizada por estes caras: FIFA
você até sabe que eles são a
"Fédération Internationale de Football Association"
ou aquele jogo de video game que você tem
mas para os espectadores americanos
que nunca ouviram falar deles,
a FIFA é uma organização cômicamente grotesca
de fato, ao contar para alguém como a FIFA funciona pela primeira vez
é quase como mostrar pra essa pessoa
"2 girls 1 cup"
você faz isso principalmente para observar
as expressões de horror na cara das pessoas
vamos começar pelo lugar em que
a Copa do Mundo será realizada
Brasil. Brasileiros são animados com praticamente tudo
É assim que eles celebram
o fato de que eles estão prestes a serem emprestados.
Eles amam o conceito de desistir do chocolate temporariamente
Eles também são os maiores fãs de futebol do mundo
Então eles devem estar animadíssimos
por sediarem uma Copa do Mundo
Tem sido meses de agitação em algumas das favelas e comunidades da cidade
com confrontos entre a polícia e os moradores.
Aqui, pessoas protestam contra o Brasil sediar
a Copa do mundo
Isso não faz o menor sentido
Por quê vocês estariam infelizes ao sediar
a coisa que vocês mais amam no mundo?
O governo gastou mais
de 11 BILHÕES de dólares se preparando
os EUA jogarão sua segunda partida
aqui, na cidade de Manaus
Neste novíssimo estádio de $270 MILHÕES de dólares
Manaus é tão remoto que é quase impossível
de chegar de carro
E é por isso que o governo teve que transportar de barco
os materiais para o estádio
Enviados de Portugal, através do atlântico
e subindo o Rio Amazonas
Ok, isso parece desperdício de dinheiro
especialmente quando você considera que aquele estádio
só vai ser usado para quatro jogos da Copa do Mundo
E também não há time em Manaus capaz de lotá-lo após a Copa
ao ponto que ele se torna o maior e mais caro
banheiro de pássaros do mundo
Não me admiro que os brasileiros estejam tão chateados
Especialmente quando você pensa no que eles estão
recebendo em troca
Ora, eles vão lucrar também...
Bem, na verdade, a FIFA vai lucrar.
Nesse ponto que está toda a controvérsia
O país normalmente não ganha dinheiro
a FIFA, que organiza a Copa do Mundo
é quem fica com a grana.
Brasil, deixe-me colocar isso de uma maneira que vocês possam entender
Pense no dinheiro como pêlos pubianos e a FIFA como a cera de depilação
Eles estarão sobre vocês durante toda a Copa do Mundo
mas quando eles saírem, levarão todo o dinheiro com eles
incluindo de lugares que você
nem sabia que tinha algum dinheiro
deixando vocês com os olhos cheios d'água
"Jesus! O que aconteceu aqui?"
"O que, o que aconteceu?!"
"Eu nunca farei isso novamente!"
Porque aqui estão as exigências fiscais da FIFA
para países que querem sediar a Copa
Estão a FIFA e as subsidiárias da FIFA
totalmente isentas de qualquer imposto
em todos os níveis
seja no nível de estado, ou municipal, todos os impostos
ICMS, ISS, Imposto de Renda...
pode dizer qualquer um, estão isentos de todos eles
É isso mesmo, pela estimativa do Brasil,
eles estão permitindo a FIFA renunciar $250 MILHÕES de dólares em impostos
Em algum lugar, Wesley Snipes está pensando:
"Futebol era a resposta!"
"Oh, Deus, parece tão óbvio agora!"
A FIFA diz que eles deixarão muita coisa para o país
O que é verdade, como novas leis...
porquê veja bem, um tempo atrás o Brasil fez isso:
Em 2003, o governo Brasileiro baniu o álcool
dos estádios devido a enormemente alta
taxa de mortalidade dos fãs
Bom, isso parece uma boa idéia!
Com potencial de salvar vidas inclusive!
O único problema é, Budwiser,
uma das patrocinadoras chave da FIFA
e eles vendem um produto
que eles continuam insistindo em chamar de: cerveja
e a FIFA se preocupou em proteger a Budweiser
de uma lei criada para proteger as pessoas.
E foi por isso que o secretário geral da FIFA veio ao Brasil
com uma mensagem simples:
"Eu sinto muito em falar,
e talvez eu soe um pouco arrogante, mas isto é algo
que nós não negociaremos. Eu digo que haverá...
e precisa haver, na forma de lei, o fato de que nós
temos o direito de vender cerveja"
Sim, uhh, talvez eu soe um pouco arrogante, mas, uh,
como você diz, uh, foda-se suas leis e sua segurança publica.
Isso é correto?
E a coisa mais espantosa é, a FIFA ganhou a causa.
Eles pressionaram o Brasil sucessivamente para passar
a "Lei Geral da Copa", que também permite a venda de cerveja nos estádios
agora você pode estar apavorado com isso
ou aliviado que a FIFA não é patrocinada
por cocaína e motoserras
E o Brasil, o Brasil é sortudo.
O Brasil tem sorte que a FIFA
somente forçou o álcool em cima deles.
Quando a Africa do Sul sediou a Copa quatro anos atrás,
a FIFA forçou a criação do Tribunal da Copa do Mundo
Que é tão engraçado, é como
ir num clássico de futebol
e ser arrastado para a frente de um Juiz Fanático
Exceto que, o tribunal da FIFA não é brincadeira
Dois Zimbabweanos que roubaram jornalistas estrangeiros
numa quarta-feira. Foram presos na quinta-feira
E começaram a cumprir sua pena de 15 anos no dia seguinte!
Isso é absurdamente rápido
É como quando você pede comida chinesa
e ela chega cinco minutos depois
"Uh, obrigado, mas isso foi muito rápido!"
"Você não teve tempo de preparar isso de maneira adequada!"
E há uma certa ironia na FIFA organizando qualquer
tipo de sistema judiciário, devido aos escândalos
que os perseguem ao longo dos anos.
Órgão máximo do futebol tentou abordar o seu obscuro funcionamento interno
suspendendo dois executivos
acusados de corrupção
Os rumores de escândalo na FIFA continuam.
Jack Warner, que estava no centro das acusações de suborno
renunciou ao cargo de Vice-Presidente.
Há tantos escândalos de corrupção que
a FIFA tem que lidar
Suborno e FIFA andam juntos como manteiga de amendoim e geléia
É, mas não deviam
manteiga de amendoim e geléia foram feitos
para andar juntos
FIFA e suborno andam juntos como
manteiga de amendoim e uma criança com alergia mortal a amendoim
"NÃO, TREVOR, NÃO!"
"Isso é para o seu irmão!"
E se você pensa que a FIFA não pode ficar mais
fantasiosamente diabólica
Esta é a sala do conselho no seu quartel general
Isso mesmo, a FIFA aparentemente construiu
sua sala de reuniões copiando a sala de guerra do filme
"Dr. Strange Love"
Essa é a prova principal de uma organização que
não está nem aí para o que pensam sobre ela
Além disso, o presidente da FIFA afirma que eles são meramente
uma humilde Organização sem Fins Lucrativos
"Nós somos uma organização sem fins lucrativos"
"e nós temos de nos manter sem fins lucrativos"
"Sem fins lucrativos com mais de 1 bilhão de dólares no banco?"
"É, mas isso é uma reserva."
Uma reserva?
Uma reserva de um BILHÃO de dólares?
Quando sua poupança é tão grande
você deve procurar por patos nadadores de desenho animado,
você pode já não ser mais sem fins lucrativos.
Isso por sinal... aquele homem, o homem que você acabou de ver
É Sepp Blatter, e até o seu próprio nome
deveria ter levantado uma bandeira vermelha
Se o seu nome é Sepp, no mínimo,
você estrangulou alguém numa briga de bar.
Isso é um fato.
E deixe-me te dar uma provinha de Sepp Blatter
como ser humano.
Recentemente perguntaram a ele como o futebol feminino
poderia ser mais popular
Ele disse: "Bem, elas deveriam usar shorts mais curtos"
Grande idéia, coloque as damas em shortinhos apertados,
passe a chamar de "Futebol Sensual", e uh, já que estamos aqui,
Encolha as camisetas,
talvez substitua a bola por uma bandeja de frango frito
e... Foda-se, vamos simplesmente abrir um Hooters padrão FIFA
FIFA, a humilde ONG
Recentemente gastou $27 milhões de dólares
para bancar "United Passions"
uma versão fictícia de sua história
estrelando, por algum motivo, Tim Roth como Sepp Blatter
E este filme, como a própria FIFA, é terrível.
"Nós seremos...
A Fédération Internationale de Football Association. FIFA
A primeira Copa do Mundo que realizaremos será no... Uruguai.
Você tem tudo que precisa para liderar nossa família,
mas saiba que, ao menor descuido, você está fora."
Quem faz um filme esportivo onde os heróis
são os executivos?
E a coisa mais doida é que,
você não precisa de duas horas de Tim Roth.
Porquê o maior filme sobre Sepp Blatter
Já foi feito
tem dez segundos de duração
e está no YouTube
É isso. Maravilhosamente, essa é uma oportunidade única
de poder genuinamente dizer:
"Estou feliz que aquele velho caiu do palco"
Mas talvez, a pior parte da FIFA não seja seu passado
ou seu presente
Mas seu futuro
Porquê o anfitrião da Copa do Mundo de 2022
já foi decidido
"O vencedor, que organizará a Copa do Mundo FIFA 2022 é: Qatar"
Qatar?
Existe entre uma e cinquenta razões
do porque isso é uma péssima idéia.
As temperatura no Qatar podem
chegar a 50 graus Celsius
Um ambiente hostil para abrigar um esporte profissional
mesmo ao ar livre
50 graus Celsius equivalem a 122 graus Fahrenheit.
Você está sediando uma Copa do Mundo num lugar onde
o futebol não pode ser biológicamente praticado
Isso é como se a NFL escolhesse fazer o Superbowl num lago
Agora, há novas alegações de que os executivos da FIFA
receberam suborno para por a Copa do Mundo no Qatar
e eu espero que seja verdade, porque de outra forma
não faz literalmente sentido algum
...e não somente por causa do clima
mas devido as condições de trabalho
Qatar é um estado escravagista em pleno século 21
Um trabalhador migrante não pode deixar o país sem um visto de saída.
E este visto tem de ser aprovado por seu empregador.
Com quem está seu passaporte? - Meu passaporte está no escritório.
Então você está preso aqui?
Temos caixões voltando para casa todos os dias
Mais de um trabalhador morre por dia, em média.
Conservadoramente, a partir dos números de apenas dois países,
India e Nepal, mais de 4.000 trabalhadores morrerão
antes da bola ser chutada em 2022
Então o que você está dizendo é...
a Copa do Mundo do Qatar pode se tornar o mais mortal projeto
de construção desde este aqui.
Nessa altura, eu espero ter provado para você
que a FIFA é simlpesmente terrível.
E, no entanto, aqui está o seu poder:
Eu ainda estou tão animado sobre a Copa do Mundo na próxima semana!
E é muito difícil de justificar como eu posso conseguir tanta alegria
de uma organização que causou tanta dor.
Para isso tenho que voltar onde começamos
"O soccer, ou futebol, como nós dizemos, é uma religião".
Mas não é só isso
É uma religião organizada,
e a FIFA é sua Igreja
Pare pra pensar.
Seu líder é infalível,
Ela obriga os países sul-americanos a gastar dinheiro que eles não tem
na construção de catedrais gigantescas
e podem, no final das contas, ser responsáveis pela morte
de um número chocante de pessoas no Oriente Médio.
Mas...mas...mas...mas para milhões de pessoas ao redor do mundo,
como eu, é também a guardiã da única coisa que
dá as suas vidas algum significado.
E se essa comparação não fizer os americanos amarem futebol,
então francamente, nada fará.
Eu gostaria de falar
sobre o princípio da salsicha
a teoria diz: se você ama alguma coisa, nunca descubra como esta coisa é feita.
Hoje, eu gostaria de mostrar a vocês minha salsicha.
esperem, esperem, esperem...
Esta é minha salsicha:
A Copa do Mundo FIFA 2014
OHH MEU DEUS!!
Ok, a copa do mundo começa essa semana
e eu estou ao mesmo tempo animado e em conflito sobre ela.
Eu sei, nos EUA, futebol é aquele lugar onde você busca seu filho de 10 anos.
mas para mim e todas as outras pessoas do planeta
é um pouquinho mais importante...
o futebol se tornou a religião do Brasil
na Colômbia, o futebol é uma religião
futebol é uma religião aqui
o 'soccer', ou futebol, como nós dizemos
é uma religião
É! e eles não estão exagerando
quando David Beckham fez uma tatuagem de Jesus
a resposta da maioria dos fãs de futebol foi
isto é muito importante para Jesus!
...é um baita negócio para Ele!
este é o meu conflito
a copa do mundo é um dos meus eventos favoritos
mas, é organizada por estes caras: FIFA
você até sabe que eles são a
"Fédération Internationale de Football Association"
ou aquele jogo de video game que você tem
mas para os espectadores americanos
que nunca ouviram falar deles,
a FIFA é uma organização cômicamente grotesca
de fato, ao contar para alguém como a FIFA funciona pela primeira vez
é quase como mostrar pra essa pessoa
"2 girls 1 cup"
você faz isso principalmente para observar
as expressões de horror na cara das pessoas
vamos começar pelo lugar em que
a Copa do Mundo será realizada
Brasil. Brasileiros são animados com praticamente tudo
É assim que eles celebram
o fato que a Quaresma vai começar.
Eles amam o conceito de desistir do chocolate temporariamente
Eles também são os maiores fãs de futebol do mundo
Então eles devem estar animadíssimos
por sediarem uma Copa do Mundo
Tem sido meses de agitação em algumas das favelas e comunidades da cidade
com confrontos entre a polícia e os moradores.
Aqui, pessoas protestam contra o Brasil sediar
a Copa do mundo
Isso não faz o menor sentido
Por quê vocês estariam infelizes ao sediar
a coisa que vocês mais amam no mundo?
O governo gastou mais
de 11 BILHÕES de dólares se preparando
os EUA jogarão sua segunda partida
aqui, na cidade de Manaus
Neste novíssimo estádio de $270 MILHÕES de dólares
Manaus é tão remoto que é quase impossível
de chegar de carro
E é por isso que o governo teve que transportar de barco
os materiais para o estádio
Enviados de Portugal, através do atlântico
e subindo o Rio Amazonas
Ok, isso parece desperdício de dinheiro
especialmente ao considerar que este estádio
só vai ser usado para quatro jogos da Copa do Mundo
E também não há time em Manaus capaz de lotá-lo após a Copa
ao ponto que ele se torna o maior e mais caro
banheiro de pássaros do mundo
Não surpreende os brasileiros estarem tão chateados
ainda mais quando você pensa no que estão
recebendo em troca
Ora, eles vão lucrar também...
Bem, na verdade, a FIFA vai lucrar.
Aí que está toda a controvérsia
O país normalmente não ganha dinheiro
a FIFA, que organiza a Copa do Mundo
é quem fica com a grana.
Brasil, deixe-me explicar para que possam entender
Pense no dinheiro como pêlos pubianos e a FIFA como a cera de depilação
Eles estarão sobre vocês durante toda a Copa do Mundo
mas quando eles saírem, levarão todo o dinheiro com eles
incluindo de lugares que você
nem sabia que tinha algum dinheiro
deixando vocês com os olhos cheios d'água
"Jesus! O que aconteceu aqui?"
"O que, o que aconteceu?!"
"Eu nunca farei isso novamente!"
Porque aqui estão as exigências fiscais da FIFA
para países que querem sediar a Copa
Estão a FIFA e as subsidiárias da FIFA,
totalmente isentas de qualquer imposto
em qualquer nível
seja no nível de estado, ou municipal, todos os impostos
ICMS, ISS, Imposto de Renda...
em qual pensar, eles estão isentos.
É isso mesmo, pela estimativa do Brasil,
eles estão permitindo a FIFA renunciar $250 MILHÕES de dólares em impostos
Em algum lugar, Wesley Snipes está pensando:
"Futebol era a resposta!"
"Oh, Deus, parece tão óbvio agora!"
A FIFA diz que eles deixarão muita coisa para o país
O que é verdade, como novas leis...
porquê veja bem, um tempo atrás, o Brasil fez isso:
Em 2003, o governo Brasileiro baniu o álcool
dos estádios devido a altíssima
taxa de mortalidade entre torcedores.
Bom, isso parece uma boa idéia!
Com potencial de salvar vidas inclusive!
O único problema é, Budweiser,
uma das grandes patrocinadoras da FIFA
e eles vendem um produto
que eles continuam insistindo em chamar de: cerveja
e a FIFA se preocupou em proteger a Budweiser
de uma lei criada para proteger as pessoas.
E assim, o secretário geral da FIFA veio ao Brasil
com uma mensagem simples:
"Eu sinto muito em falar,
e talvez eu soe um pouco arrogante, mas isto é algo
que nós não negociaremos. Eu digo que haverá...
e precisa haver, na forma de lei, o fato de que nós
temos o direito de vender cerveja"
Sim, uhh, talvez eu soe um pouco arrogante, mas, uh,
como você diz, uh, foda-se suas leis e sua segurança publica.
Isso é correto?
E a coisa mais espantosa é, a FIFA ganhou a causa.
Eles pressionaram o Brasil sucessivamente para passar
a "Lei Geral da Copa", que também permite a venda de cerveja nos estádios
agora você pode estar apavorado com isso
ou aliviado que a FIFA não é patrocinada
por cocaína e motoserras
E o Brasil, o Brasil é sortudo.
O Brasil tem sorte que a FIFA
somente forçou o álcool em cima deles.
Quando a Africa do Sul sediou a Copa quatro anos atrás,
a FIFA forçou a criação do Tribunal da Copa do Mundo
que é tão engraçado e é como
ir num clássico de futebol
e ser arrastado para a frente de juiz fanático
Exceto que, o tribunal da FIFA não é brincadeira
Dois Zimbabuanos que roubaram jornalistas estrangeiros
numa quarta-feira. Foram presos na quinta-feira
E começaram a cumprir sua pena de 15 anos no dia seguinte!
Isso é absurdamente rápido
É como quando você pede comida chinesa
e ela chega cinco minutos depois
"Uh, obrigado, mas isso foi rápido demais!"
"Você não teve tempo de preparar isso de maneira adequada!"
E há uma certa ironia na FIFA organizando qualquer
tipo de sistema judiciário, devido aos escândalos
que os perseguem ao longo dos anos.
Órgão máximo do futebol tentou abordar o seu obscuro funcionamento interno,
suspendendo dois executivos
acusados de corrupção
Os escândalos da FIFA continuam.
Jack Warner, que estava no centro das acusações de suborno
renunciou como Vice-Presidente.
Há tantos escândalos de corrupção que
a FIFA tem que lidar
Suborno e FIFA andam juntos como manteiga de amendoim e geléia
É, mas não deviam
manteiga de amendoim e geléia foram feitos
para andar juntos
FIFA e suborno andam juntos como
manteiga de amendoim e uma criança com alergia mortal a amendoim
"NÃO, TREVOR, NÃO!"
"Isso é para o seu irmão!"
E se você pensa que a FIFA não pode ficar mais
fantasiosamente diabólica
Esta é a sala do conselho no seu quartel general
Isso mesmo, a FIFA aparentemente faz
suas reuniões na sala de guerra do filme
"Dr. Strange Love"
Essa é a prova principal de uma organização que
não está nem aí para o que pensam sobre ela.
Além disso, o presidente da FIFA afirma que eles são meramente
uma humilde Organização sem Fins Lucrativos
"Nós somos uma organização sem fins lucrativos"
"e nós temos de nos manter sem fins lucrativos"
"Sem fins lucrativos com 1 bilhão de dólares no banco?"
"É, mas isso é uma reserva."
Uma reserva?
Uma reserva de um BILHÃO de dólares?
Quando sua poupança é tão grande
você pode começar a procurar pelo Tio Patinhas, porque
você pode já não ser mais sem fins lucrativos.
Isso por sinal... aquele homem, o homem que você acabou de ver
É Sepp Blatter, e até o seu próprio nome
deveria ter levantado uma bandeira vermelha
Se o seu nome é Sepp, no mínimo,
você estrangulou alguém numa briga de bar.
Isso é um fato.
E deixe-me te dar uma provinha de Sepp Blatter
como ser humano.
Recentemente perguntaram a ele como popularizar
o futebol feminino.
Ele disse: "Bem, elas deveriam usar shorts mais curtos"
Grande idéia, coloque as damas em shortinhos apertados,
nomeie de "Futebol Sensual", e uh, já que estamos aqui,
Encolha as camisetas,
talvez trocar a bola por uma bandeja
e... Foda-se, vamos simplesmente abrir um Hooters padrão FIFA
FIFA, a humilde ONG
Recentemente gastou $27 milhões de dólares
para bancar "United Passions"
uma versão fictícia de sua história
estrelando, por algum motivo, Tim Roth como Sepp Blatter
E este filme, como a própria FIFA, é terrível.
"Nós seremos...
A Fédération Internationale de Football Association. FIFA
A primeira Copa do Mundo que realizaremos será no... Uruguai.
Você tem tudo que precisa para liderar nossa família,
mas saiba que, ao menor descuido, você está fora."
Quem faz um filme esportivo onde os heróis
são os executivos?
E a coisa mais doida é que,
você não precisa de duas horas de Tim Roth.
Porque o maior filme sobre Sepp Blatter
Já foi feito
tem dez segundos de duração
e está no YouTube
É isso. Maravilhosamente, essa é uma oportunidade única
de poder genuinamente dizer:
"Estou feliz que aquele velho caiu do palco"
Mas talvez, a pior parte da FIFA não seja seu passado
ou seu presente
Mas seu futuro
Porquê o anfitrião da Copa do Mundo de 2022
já foi decidido
"O vencedor, que organizará a Copa do Mundo FIFA 2022 é: Qatar"
Qatar?
Existem umas cinquenta razões
do porque isso é uma péssima idéia.
As temperatura no Qatar podem
chegar a 50 graus Celsius
Um ambiente hostil para abrigar um esporte profissional
mesmo ao ar livre
50 graus Celsius equivalem a 122 graus Fahrenheit.
Uma Copa do Mundo será sediada num lugar onde
o futebol não pode ser biologicamente praticado
Isso é como se a NFL escolhesse fazer o Superbowl num lago
Agora, há novas alegações de que os executivos da FIFA
receberam suborno para dar a Copa ao Qatar
e eu espero que seja verdade, porque de outra forma
não faz sentido algum, de fato.
...e não somente por causa do clima
mas devido as condições de trabalho
Qatar é um estado escravagista em pleno século 21
Um trabalhador migrante não pode deixar o país sem um visto de saída.
E este visto tem de ser aprovado por seu empregador.
Com quem está seu passaporte? - Meu passaporte está no escritório.
Então você está preso aqui? - Sim.
Temos caixões voltando para casa todos os dias
Mais de um trabalhador morre por dia, em média.
De uma visão conservadora, a partir dos números de apenas dois países,
India e Nepal, mais de 4.000 trabalhadores morrerão
antes da bola ser chutada em 2022.
Então o que você está dizendo é...
a Copa do Mundo do Qatar pode se tornar o projeto de construção
mais mortal desde este aqui.
Nessa altura, eu espero ter provado para você
que a FIFA é simlpesmente terrível.
E, no entanto, aqui está o seu poder:
Eu ainda estou tão animado sobre a Copa do Mundo na próxima semana!
E é muito difícil de justificar como eu posso conseguir tanta alegria
de uma organização que causou tanta dor.
Para isso tenho que voltar onde começamos
"O soccer, ou futebol, como nós dizemos, é uma religião".
Mas não é só isso
É uma religião organizada,
e a FIFA é sua Igreja
Pare pra pensar.
Seu líder é infalível,
Ela obriga países sul-americanos a gastar dinheiro que eles não tem
na construção de catedrais gigantescas,
e pode, eventualmente, ser responsável por mortes
de um número chocante de pessoas no Oriente Médio.
Mas...mas...mas...mas para milhões de pessoas ao redor do mundo,
como eu, é também a guardiã da única coisa que
dá as suas vidas algum significado.
E se essa comparação não fizer os americanos amarem futebol,
então francamente, nada fará.
Я бы хотел поговорить с вами
о принципе сосиски.
Теория говорит, если ты что-то любишь,
то никогда не пытайся узнать из чего это сделанно.
Что же, сегодня, я бы хотел показать вам мою сосиску.
Стойте, стойте, стойте...
Вот моя сосиска:
Кубок Мира ФИФА 2014.
О божечьки мои!!!
Кубок Мира стартует на этой неделе,
и я одновременно испытываю радость и крайнее противоречие.
Я знаю, в Америке,
соккер - это что-то, откуда ты забираешь свою десятилетнюю дочь.
Но... но для меня и всех остальных на Земле -
это несколько гораздо более важно.
Футбол стал бразильской религией.
В Колумбии футбол был религией.
Футбол - религия здесь.
Соккер, или футбол, как мы говорим -
это религия.
Да, и они не преувеличивают.
Когда Дэвид Бэкхэм сделал татуировку Иисуса,
реакцией большинства футбольных фанатов было, -
это большая честь для Иисуса.
Большая честь для него.
Но вот мой конфликт:
Кубок Мира одна из моих любимых вещей,
но он организован этими ребятами: ФИФА.
Вы их знаете как
Федарасьон Интернасиональ де Футбол Ассосиасьон.
Или, как эта видеоигра в соккер, что у вас есть.
Но для американских зрителей, которые скорее всего никогда
не сталкивались с ними,
ФИФА - комически гротескная организация.
И вообще, говорить кому-нибудь о внутренней работе ФИФА
в первый раз, все равно что
показывать кому-либо "двух девушек, одну чашку" [вирусное видео, где 2 девушки испражняются в одну чашку]
В основном, ты делаешь это только для того, чтобы посмотреть
на искаженные ужасом выражения лиц людей.
Потому что, давайте для начала начнем с того места куда ФИФА
отправил нынешний Кубок Мира.
Бразилия. Бразильцы радуются всему.
Вот как они отмечают
факт начала Великого поста.
Им нравится концепт временного прекращения поедания шоколада.
Они также являются наибольшими фанатами футбола на Земле.
Так что они должны быть в восторге от
возможности провести Кубок Мира.
Это был месяц волнений в некоторых городских фавелах,
или трущобах, со столкновениями между полицейскими и жителями.
Тут люди выступают против провидения Бразилией
Кубка Мира.
Это не имеет никакого смысла.
Почему вы не рады проведению
того, чего любите больше всего в мире?
Правительство потратило более
чем 11 миллиардов на подготовку.
Команда США сыграет свою
вторую игру здесь в городе Манаусе,
на этом совершенно новом стадионе стоимостью 270 млн. долларов.
Манаус настолько отдаленный, что практически невозможно
добраться до него на машине.
Поэтому должностным лицам пришлось
отправлять материалы для строительства на лодке.
Отправленные через Атлантический океан из Португалии
и затем по реке Амазонке.
Ладно, это действительно выглядит, как напрасная трата денег,
особенно когда ты обдумаешь тот факт, что стадион
будет использован только для четырех игр Кубка Мира.
В Манаусе нет команды, которая могла бы играть там после,
в результате чего, этот стадион становится
самым дорогим в мире туалетом для птиц.
Не удивительно, что бразильцы так расстроены,
особенно когда ты подумаешь о том, что они на самом деле
получат в обмен.
Ну, они хотя бы заработают денег...
Вообще-то ФИФА заработает деньги.
Вот где весь спор заключается.
Страны обычно не зарабатывают денег.
ФИФА, организация Кубка Мира,
зарабатывает деньги.
Бразилия, позволь мне выразить это в терминах, в которых ты возможно поймешь.
Представь, что деньги - это лобковые волосы, а ФИФА - это воск.
Они будут на тебе повсюду во время Кубка Мира,
но когда они уйдут, то заберут все деньги с собой.
Включая из таких мест,
в которых ты даже не знал, что есть хоть какие-либо деньги,
оставив тебя со слезами на глазах недоумевая:
"Боже, что тут произошло!"
"Что, что случилось?"
"Я никогда не сделаю этого снова."
Ибо, вот какие налоговые требования ФИФА предъявляет
странам за перспективу провести чемпионат.
ФИФА и его дочерние компании
полностью освобождаются от взымания любых налогов
на любом уровне.
Государственный уровень, районный уровень, все виды налогов.
Потребительские налоги, налоги на доходы,
всего не перечислить, все освобождено.
Все так, по собственным оценкам бразильцев,
они позволяют ФИФА увести 250 млн. долларов налогов.
Где-то, Уэсли Снайпс воскликнул:
"Так соккер был ответом!"
"О боже, сейчас это кажется столь очевидным"
ФИФА говорит, что оставляет многое после себя.
Что они и делают, например новые законы.
Однажды Бразилия сделала это:
В 2003 году, бразильское правительство запретило алкоголь
на стадионах из-за чрезвычайно высокой
доли смертей среди болельщиков.
Выглядит как хорошая идея!
Потенциально, даже спасающая жизни!
Единственная проблема - Будвайзер,
один из ключевых спонсоров ФИФА.
Они продают продукт,
который они машинально продолжают называть: пиво.
И ФИФА, похоже, с нетерпение защищают Будвайзер
от законов, которые защищают людей.
Вот почему генеральный секретарь ФИФА отправился в Бразилию
с простым посланием:
"Мне жаль это говорить,
и возможно я выгляжу несколько высокомерным, но
мы не будем вести переговоры по этому поводу. Тут будет,
и должен быть, как часть закона, то факт, что мы
имеем право продавать пиво."
Возможно я выгляжу высокомерным, но,
как там говорится, в жопу ваши законы и вашу безопасность общества.
Так ведь?
И самое потрясающее, ФИФА выиграла.
Они успешно оказали давление на Бразилию в принятии
так называемого "Закона Будвайзера", позволяющий продавать пиво на футбольных стадионах.
И на этом моменте, вы можете быть либо шокированы,
либо испытать облегчение, что ФИФА также
не спонсируется кокаином и бензопилами.
И Бразилия, Бразилии повезло.
Бразилии повезло, по крайней мере на
них от ФИФА свалилась только алкогольная сила.
Когда Южная Африка принимала Кубок Мира четыре года назад,
ФИФА заставила создать Суды Кубка Мира ФИФА.
Что звучит довольно забавно, все равно,
что отправиться на Мировую Серию и
предстать перед судьей Филли Фанатиком [талисман филадельфийской бейсбольной команды].
Только вот суды ФИФА не были шуткой.
Двое зимбвабийцев, которые ограбили зарубежных журналистов
в среду. Были арестованы в четверг.
И начали свой пятнадцатилетний тюремный срок на следующий день.
Это тревожно быстро.
Как если бы вы заказали китайскою еду,
и заказ принесли бы через пять минут.
"Спасибо большое, но это было слишком быстро!"
"У вас не было времени приготовить должным образом"
И есть тут определенная ирония в том, что ФИФА устанавливает любую
форму судебной системы, учитывая скандалы,
в которые они упрямо попадали годами.
"Футбольный орган управления пытался блокировать свою
теневую деятельность отстранив двух исполнительных руководителей
по обвинениям в коррупции.
Скандалы ФИФА громыхают вовсю.
Джек Уорнер, который был центром обвинений во взяточничестве,
ушел в отставку с поста вице-президента.
Было так много коррупционных скандалов, с которыми
ФИФА пришлось разбираться.
Взяточничество и ФИФА столь же неотделимы, как арахисовое масло и желе."
Да, но так быть не должно.
Арахисовое масло и желе должны
быть неотъемлемы.
ФИФА и взяточничество должны сочетаться,
как арахисовое масло и ребенок со смертельной алергией на арахис.
"НЕТ, ТРЕВОР, НЕТ!"
"Это для твоего брата!"
И если вы считаете, что ФИФА уже не может быть более
карикатурно злодейской -
это реальный зал заседаний в их штаб-квартире.
Так точно, вероятно ФИФА смоделировала место,
где они встречаются по образцу командного пункта из
"Доктора Стрэнджлава"
Это экспонат А для организации, которой
наплевать, что вы о них подумаете.
И все равно, глава ФИФА утверждает, что они всего лишь
скромная некоммерческая организация [не извлекающая прибль]
"Мы некоммерческая организация,
и мы должны оставаться некоммерческой организацией."
"Некоммерческая организация с более чем миллиардом долларов в банке?"
"Да, но это резерв."
Резерв?
Резерв в миллиард долларов?
Когда твои запасы на черный день так велики,
ты должен проверить их на наличие плавающих мультяшных уток,
возможно ты больше не некоммерческий.
Это, между прочим... этот человек, которого вы только что видели -
Зепп Блаттер и даже его имя
должно быть предупреждающим знаком.
Если твое имя Зепп, как минимум
ты задушил кого-то в барной драке.
Это просто факт.
И позвольте мне показать лишь толику Зеппа Блаттера,
как человеческого существа.
"Недавно его спросили как сделать женский футбол
более популярным?"
Он ответил: "Они должны укоротить шорты."
Отличная идея, оденьте девушек в сексуальные трусы,
назовите их "Лисичий соккер", и пока вы тут,
то и футболки в обтяжку сделайте,
можно еще заменить мяч на тарелку с крылышками,
и... К черту, давайте откроем Хутерс [сленг. название сов и сисек, также название американской сети рестаранов].
ФИФА. ФИФА - скромная некоммерческая организация,
недавно потратила 27 млн. долларов
на забаву "Лига мечты",
вымышленная версия их истории,
главную роль в которой, по какой-то причине, исполняет Тим Рот в образе Зеппа Блаттера.
И этот фильм, как сама ФИФА, выглядет ужасно.
"Мы будем...
Международной федерацией футбольных ассоциаций. ФИФА.
Первый Кубок Мира пройдет в Уругвае.
У тебя есть все, чтобы управлять нашей семьей,
но знай, малейшая ошибка и ты вне игры."
Кто делает спортивные фильмы, где герои
управляющие лица?
И самое потрясающее,
вам не нужно два часа и Тим Рот.
Потому что величайший фильм о Зеппе Блаттере
был уже снят.
Он длится 10 секунд,
и он на Ю Тьюбе.
Вот так. Замечательно, что раз в жизни
ты можешь искренне сказать:
"Я рад, что этот старик свалился со сцены."
Но возможно худшая часть ФИФА даже не ее прошлое,
или настоящее. Это ее будущее.
Потому что хозяин Кубка Мира 2022
был уже выбран.
"Победитель, чтобы организовать Кубок Мира ФИФА 2022: Катар"
Катар?
Существует где-то между одной и пятьюдесятью причин
почему это плохая идея.
Летняя температура в Катаре может достигнуть
около 50 градусов Цельсия.
Сложная окружающая среда, чтобы провести професиональное спортивное
мероприятие на открытом воздухе.
50 градусов Цельсия - это 122 градуса по Фаренгейту.
Вы проводите футбол там, где
в футбол физически невозможно играть.
Все равно, если НФЛ выберет местом проведение Супербоула озеро.
Сейчас существуют обвинения, что некоторые руководители ФИФА
брали взятки, чтобы отправит Кубок Мира в Катар,
и я надеюсь это правда, потому что иначе
это буквально не имеет никакого смысла.
И не только из-за погоды,
но также из-за производственных условий.
Катар - рабовладельческая страна в 21 веке.
Работник-мигрант не может покинуть страну без выездной визы.
Эта виза должна быть одобрена его нанимателем.
У кого твой паспорт?
Мой паспорт в главном офисе.
Получается ты в ловушке?
Гробы каждый день возвращаются домой.
В среднем более, чем один работник в день умирает.
По осторожным прогнозам, по данным только из двух стран,
Индии и Непала, более чем 4000 работников погибнут
прежде, чем ударят по мячу в 2022.
По существу говорится:
Кубок Мира в Катаре принимает форму самого смертоносного
строительства на Ближнем Востоке со времен этого.
И на этом моменте, я надеюсь уже доказал вам,
что ФИФА просто ужасна.
И все равно, вот их сила:
Я все равно так рад Кубку Мира на следующей неделе!
И очень сложно найти оправдание, как я могу получать столько радости
от организации, которая является причиной стольких бед,
другую нежели ту с которой мы начали.
"Соккер, или футбол, как мы говорим, - это религия."
Но это не просто вот так.
Это организованная религия,
и ФИФА ее церковь.
Только подумайте об этом.
Ее лидер непогрешим,
она заставляет Южную Америку тратить деньги,
которых у них нет на строительство напыщенных соборов,
и в конечном итоге она может быть ответственна за смерти
шокирующего количества людей на Ближнем Востоке.
Но... но... но... но для миллионов людей по всему миру,
как я, она также является хранительницей единственной вещи, которая
дает их жизням хоть какое-то значение.
И если это сравнение не заставит американцев
полюбить футбол, то откровенно говоря уже ничто не заставит.
Chcel by som sa porozprávať
o klobásovom princípe,
teórii, ktorá hovorí, že ak niečo milujete,
nikdy nezisťujte, ako to bolo vyrobené.
Dnes by som vám chcel ukázať moju klobásu.
Počkajte, počkajte...
Toto je moja klobása:
Majstrovstvá sveta FIFA 2014.
Och, môj Bože!
Majstrovstvá začínajú tento týždeň
a som rovnako vzrušený ako aj zmätený.
Viem, že v Amerike
je futbal niečím, z čoho vyzdvihujete vašu 10-ročnú dcéru.
Ale pre mňa a všetkých ostatných na svete
je trochu dôležitejší.
Futbal sa stal brazílskym náboženstvom.
V Kolumbii bol futbal náboženstvom.
Futbal je tu náboženstvom.
Soccer alebo futbal, ako hovoríme,
je náboženstvom.
Áno a nepreháňajú.
Keď si David Beckham dal vytetovať Ježiša,
reakcia väčšiny fanúšikov futbalu bola,
že pre Ježiša je to niečo.
Je to preňho veľká vec.
Tu prichádza moja dilema:
Majstrovstvá sú jednou z mojich najobľúbenejších vecí,
ale sú organizované týmito ľuďmi: FIFA.
Buď ju poznáte ako
Fédération Internationale de Football Association,
alebo ako tú videohru.
Ale pre Američanov, ktorí
sa s nimi nikdy nestretli,
je FIFA komicky grotesknou organizáciou.
Vlastne, keď niekomu hovoríte o vnútorných záležitostiach FIFA
prvýkrát, je to ako
ukazovať niekomu "two girls one cup".
Robíte to, aby ste mohli pozorovať
zhrozenie na tvárach ľudí.
Pretože začnime s tým, kde sa súčasné majstrovstvá
majú konať.
Brazília. Brazílčania sú nadšení zo všetkého.
Takto oslavujú fakt,
že sa má práve začať pôst.
Milujú koncept, v ktorom sa načas vzdávajú čokolády.
Sú tiež najväčšími fanúšikmi futbalu na svete.
Takže musia byť vzrušení
pri vyhliadke usporiadania majstrovstiev.
Už mesiace trvajú nepokoje v niektorých
chudobných štvrtiach s roztržkami medzi políciou a obyvateľmi.
Tu ľudia demonštrovali proti uskutočneniu
majstrovstiev v Brazílii.
To nedáva zmysel.
Prečo by ste mali byť nešťastní z usporiadania
veci, ktorú milujete zo všetkých najviac?
Vláda minula viac
ako 11 miliárd dolárov na prípravu.
Spojené štáty budú hrať
ich druhý zápas tu, v meste Manaus.
V tomto novom štadióne v hodnote 270 miliónov dolárov.
Manaus je tak vzdialený, že je takmer nemožné
dostať sa tam autom.
Preto predstavitelia museli
doviezť materiály na stavbu loďou.
Dopravili ich cez Atlantik z Portugalska
a hore prúdom rieky Amazon.
OK, to vyzerá ako mrhanie peňazí,
hlavne ak uvážite, že štadión
sa použije iba na štyri zápasy majstrovstiev.
V Manause tiež nie je žiadny tím, ktorý by na ňom hral neskôr,
čím sa stáva najdrahším
záchodom pre vtákov na svete.
Niet divu, že Brazílčania sú nahnevaní,
hlavne ak zvážite, čo vlastne dostávajú
na oplátku.
A tiež idú zarobiť peniaze...
No vlastne - FIFA zarobí peniaze.
Tu je tá kontroverzia.
Krajina zvyčajne nezarobí.
FIFA, organizátor majstrovstiev sveta,
zarobí peniaze.
Brazília - poviem vám to slovami, ktorým budete rozumieť.
Predstavte si peniaze ako chlpy na ohanbí a FIFU ako vosk.
Budete ju mať všade počas majstrovstiev,
ale keď odíde, zoberú so sebou všetky peniaze.
Vrátanie z miest,
o ktorých ste ani nevedeli, že v nich máte peniaze.
A so slzami v očiach poviete:
"Ježiši, čo sa tu stalo?!"
"Čo sa stalo?!"
Toto už nikdy neurobím.
Lebo tu sú požiadavky FIFY ohľadom daní
pre perspektívne hostiteľské krajiny:
Je to FIFA a jej pobočky, ktoré
majú úplnú výnimku na hocijakú daň
na hociktorej úrovni.
Štátnej, miestnej, všetky druhy daní.
Spotrebné dane, dane z príjmu,
len si povedzte, na všetky majú výnimku.
Presne tak, podľa vlastného odhadu Brazílie
umožňujú FIFE ušetriť 250 miliónov dolárov na daniach.
Kdesi si teraz Wesley Snipes hovorí:
"Takže futbal bol riešením!"
"Je to teraz také jasné!"
FIFA hovorí, že za sebou veľa zanechávajú.
Čo aj robia. Ako napríklad nové zákony,
pretože kde bolo, tam bolo, Brazília urobila toto:
V roku 2003 brazílska vláda zakázala alkohol
na štadiónoch kvôli neskutočne vysokej
úmrtnosti medzi fanúšikmi.
To znie ako dobrý nápad!
Potenciálne zachraňujúci životy!
Jediným problémom je, že Budweiser
je jedným z kľúčových sponzorov FIFY.
A predávajú produkt,
na ktorého pomenovaní reflexívne trvajú: pivo.
A FIFA akoby dychtila po ochrane Budweiseru
pred zákonmi navrhnutými na ochranu ľudí.
Preto hlavný sekretár FIFY šiel do Brazílie
s jednoduchým posolstvom:
"Nerád to hovorím,
a možno pôsobím trochu arogantne, ale to je niečo,
o čom nebudeme vyjednávať.
Bude a musí byť súčasťou zákona fakt,
že máme právo predávať pivo.
Áno, možno pôsobím trochu arogantne,
ale, ako sa u vás hovorí, do riti s vašimi zákonmi a verejnou bezpečnosťou.
Je tak?
A úžasné je, že FIFA vyhrala.
Úspešne dotlačili Brazíliu do toho,
aby schválila takzvaný "Budweiser zákon", umožňujúci predaj piva na štadiónoch.
Tu môžete byť buď zdesení
alebo vám odľahne, že FIFA nie je tiež
sponzorovaná kokaínom a motorovými pílami.
A Brazília, tá má šťastie.
Pretože im aspoň
FIFA nanútila alkohol.
Keď Južná Afrika hostila majstrovstvá pred 4 rokmi,
FIFA nanútila vytvorenie Súdov FIFA pre Majstrovstvá sveta,
čo znie smiešne, je to akoby
ste šli na bejzbal
a dotiahnu vás pred sudcu Philly Phanatica.
Akurát, že súdy FIFA neboli žart.
Dvaja zo Zimbabwe, ktorí okradli zahraničných novinárov
v stredu, boli zatknutí vo štvrtok
a nastúpili na pätnásťročný trest nasledujúci deň.
To je zarážajúco rýchle.
Je to, akoby ste si objednali čínske jedlo
a ono príde o päť minút.
"Vďaka, ale to bolo príliš rýchle!"
"Nemali ste čas urobiť to poriadne."
A je v tom určitá irónia, keď FIFA zriaďuje
justičný systém, vzhľadom na škandály,
ktoré ju sprevádzali počas rokov.
"Riadiace zložky futbalu sa pokúsili popasovať
s pochybnými vnútornými postupmi suspendovaním dvoch riadiacich pracovníkov
na základe obvinení z korupcie.
Škandál FIFA naďalej rachotí.
Jack Warner, ktorý bol v centre obvinení z korupcie,
rezignoval na pozíciu viceprezidenta.
Bolo toľko korupčných škandálov, s ktorými sa
FIFA musela vysporiadať.
Úplatky a FIFA idú k sebe ako arašidové maslo a džem."
Ale nemali.
Arašidové maslo a džem
spolu aj majú ísť.
FIFA a korupcia by spolu mali ísť ako
arašidové maslo a dieťa so smrtiacou alergiou na orechy.
"Nie, Trevor, nie!"
"To je pre tvojho brata!"
A keď si myslíte, že FIFA
už nemôže byť viacej groteskne diabolská...
Toto je miestnosť pre rokovania v ich hlavnom stane.
Presne tak, FIFA si vzala príklad
z bojovej miestnosti z filmu
"Doktor Strangelove".
To je vždy dôkaz, že daná organizácia
má u prdele, čo si o nich myslíte.
No aj tak FIFA si stojí za tým, že sú len
skromnou neziskovou organizáciou.
"Sme neziskovou organizáciou
a musíme ňou aj ostať."
"Neziskovka s vyše miliardou dolárov v banke?"
"Hej, ale to je rezerva."
Rezerva?
Rezerva miliarda dolárov?
Keď máte také veľké zásoby na horšie časy,
musíte si overiť, či v nich neplávajú kreslené káčery,
pretože je možné, že už nie ste neziskovkou.
Mimochodom, ten muž, ktorého ste videli,
je Sepp Blatter a dokonca aj jeho meno
by malo byť výstražným svetlom.
Ak sa voláte Sepp, prinajmenšom
ste niekoho zaškrtili v barovej bitke.
To je jednoducho fakt.
A ponúknem vám kúsok Seppa Blattera
ako ľudskej bytosti.
Nedávno sa ho spýtali, ako by sa mal spopularizovať
ženský futbal.
Povedal: "Mali by nosiť kratšie trenky."
Skvelý nápad, dajte dámam lákavé gate,
nazvite to "Foxy Futbal", a keď už,
spravte dresy priliehavé,
nahraďte loptu táckou
s horúcimi krídielkami a - do riti s tým, proste otvorme rýchle občerstvenie.
FIFA, skromná neziskovka,
dokonca nedávno minula 27 miliónov dolárov
na "Spojené vášne",
sfilmovanú verziu vlastnej histórie,
kde hral z nejakého dôvodu Tim Roth ako Sepp Blatter.
A tento film, tak ako FIFA, je hrozný.
"Budeme...
Fédération Internationale de Football Association. FIFA.
Prvé majstrovstvá sa budú konať v - Uruguaji.
Máte všetko, čo potrebujete na vedenie našej rodiny,
ale, viete, najmenšia chybička a ste von."
Kto spraví film o športe, kde sú hrdinami
riadiaci pracovníci?
A čo je šialené,
nepotrebujete dve hodiny a Tima Rotha.
Lebo najväčší film o Seppovi Blatterovi
už bol natočený.
Má desať sekúnd
a je na YouTube.
To je všetko. Skvelé je, že si môžete povedať
aspoň raz úprimne:
"Som rád, že starec padol z pódia."
Ale možno najhoršia vec na FIFE nie je jej minulosť
alebo prítomnosť. Je to jej budúcnosť.
Pretože hostiteľ majstrovstiev v roku 2022
bol už vybraný.
"Víťazným organizátorom majstrovstiev FIFA v roku 2022 je: Katar!"
Katar?
Existuje asi 1+50 dôvodov,
prečo je to hrozný nápad.
Letné teploty v Katare môžu dosahovať
nejakých 50 stupňov Celzia.
Náročné prostredie na usporiadanie profesionálneho športového
podujatia vonku.
50 stupňov Celzia je 122 stupňov Fahrenheita.
Poriadate majstrovstvá niekde,
kde sa futbal nedá fyzicky hrať.
To je, akoby NFL chcela usporiadať Superbowl v jazere.
Existujú obvinenia, že niektorí úradníci FIFA
zobrali úplatky, aby dali majstrovstvá do Kataru
a ja dúfam, že je to pravda,
lebo inak to nedáva žiadny zmysel.
A nielen kvôli počasiu,
ale aj pracovným podmienkam.
Katar je otrokárskym štátom v 21. storočí.
Migrujúci pracovník nemôže opustiť krajinu bez opúšťacích víz.
Tie víza musia byť schválené jeho zamestnávateľom.
- Kto má váš pas? - Môj pas je v hlavnej kancelárii.
Takže ste tu uväznený?
Truhly odchádzajú domov každý deň.
Umiera tu priemerne viac ako jeden pracovník denne.
Podľa miernych odhadov, len z dvoch krajín,
Indie a Nepálu, umrie viac ako 4000 pracovníkov,
než bude prvý výkop lopty v roku 2022.
Takže v podstate hovoríte,
že katarské majstrovstvá vyzerajú byť najsmrteľnejším
projektom na Strednom Východe od čias tohto.
A na tomto mieste už dúfam, že som vám dokázal,
že FIFA je jednoducho desivá.
No aj tak, tu jej jej sila:
Aj tak som stále vzrušený z budúcotýždňových majstrovstiev!
A je veľmi ťažké ospravedlniť, ako sa môžem tak tešiť
z organizácie, ktorá spôsobila toľko bolesti,
bez toho, aby som sa nevrátil k tomu, kde sme začali.
"Soccer alebo futbal, ako mu hovoríme, to je náboženstvo."
Ale nielen to.
Je to organizované náboženstvo
a FIFA je chrámom.
Len sa nad tým zamyslite.
Jej líder je neomylný,
núti juhoamerické krajiny, aby míňali peniaze,
ktoré nemajú, na stavbu opulentných katedrál
a môže byť nakoniec zodpovedná za smrť
šokujúceho počtu ľudí na Strednom Východe.
Ale! Pre milióny ľudí po svete,
ako ja, je tiež strážcom jedinej veci,
ktorá ich životom dáva nejaký zmysel.
A ak toto prirovnanie neprinúti Američanov
milovať futbal, nič ich neprinúti.