When I was a child,
every other Friday,
I would leave my mother
and stepfather's home --
an Indian and British, atheist, Buddhist,
agnostic, vegetarian, new age-y sometimes,
Democratic household.
And I would go 1.4 miles
to my father and stepmother's home
and enter a white, Evangelical Christian,
conservative, Republican,
twice-a-week-churchgoing,
meat-eating family.
It doesn't take a shrink
to explain how I ended up
in the field of conflict resolution.
(Laughter)
Whether I was facilitating dialogues
in Charlottesville or Istanbul
or Ahmedabad,
the challenge was always the same:
despite all odds,
and with integrity,
how do you get people
to connect meaningfully,
to take risks,
to be changed by their experience?
And I would witness extraordinarily
beautiful electricity in those rooms.
And then I would leave those rooms
and attend my everyday
gatherings like all of you --
a wedding or a conference
or a back-to-school picnic --
and many would fall flat.
There was a meaning gap
between these high-intensity
conflict groups
and my everyday gatherings.
Now, you could say, sure,
somebody's birthday party
isn't going to live up to a race dialogue,
but that's not what I was responding to.
As a facilitator,
you're taught to strip everything away
and focus on the interaction
between people,
whereas everyday hosts
focus on getting the things right --
the food, the flowers, the fish knives --
and leave the interaction
between people largely to chance.
So I began to wonder how we might change
our everyday gatherings
to focus on making meaning
by human connection,
not obsessing with the canapés.
And I set out and interviewed
dozens of brave and unusual hosts --
an Olympic hockey coach,
a Cirque du Soleil choreographer,
a rabbi, a camp counselor--
to better understand
what creates meaningful
and even transformative gatherings.
And I want to share with you
some of what I learned today
about the new rules of gathering.
So when most people plan a gathering,
they start with an off-the-rack format.
Birthday party? Cake and candles.
Board meeting?
One brown table, 12 white men.
(Laughter)
Assuming the purpose is obvious,
we skip too quickly to form.
This not only leads to dull
and repetitive gatherings,
it misses a deeper opportunity
to actually address our needs.
The first step of creating
more meaningful everyday gatherings
is to embrace a specific
disputable purpose.
An expectant mother I know
was dreading her baby shower.
The idea of "pin the diaper
on the baby" games
and opening gifts felt odd and irrelevant.
So she paused to ask:
What is the purpose of a baby shower?
What is my need at this moment?
And she realized it was
to address her fears
of her and her husband's --
remember that guy? --
transition to parenthood.
And so she asked two friends
to invent a gathering based on that.
And so on a sunny afternoon,
six women gathered.
And first, to address her fear of labor --
she was terrified --
they told her stories from her life
to remind her of the characteristics
she already carries --
bravery, wonder, faith, surrender --
that they believed would carry her
and help her in labor as well.
And as they spoke, they tied a bead
for each quality into a necklace
that she could wear around her neck
in the delivery room.
Next, her husband came in,
and they wrote new vows,
family vows, and spoke them aloud,
first committing to keep
their marriage central
as they transitioned to parenthood,
but also future vows to their future son
of what they wanted to carry with them
from each of their family lines
and what would stop with this generation.
Then more friends came along,
including men, for a dinner party.
And in lieu of gifts, they each brought
a favorite memory from their childhood
to share with the table.
Now, you might be thinking
this is a lot for a baby shower,
or it's a little weird
or it's a little intimate.
Good.
It's specific.
It's disputable.
It's specific to them,
just as your gathering
should be specific to you.
The next step of creating
more meaningful everyday gatherings
is to cause good controversy.
You may have learned, as I did,
never to talk about sex, politics
or religion at the dinner table.
It's a good rule in that
it preserves harmony,
or that's its intention.
But it strips away a core ingredient
of meaning, which is heat,
burning relevance.
The best gatherings learn
to cultivate good controversy
by creating the conditions for it,
because human connection
is as threatened by unhealthy peace
as by unhealthy conflict.
I was once working
with an architecture firm,
and they were at a crossroads.
They had to figure out whether they wanted
to continue to be an architecture firm
and focus on the construction of buildings
or pivot and become
the hot new thing, a design firm,
focusing on beyond
the construction of spaces.
And there was real
disagreement in the room,
but you wouldn't know, because no one
was actually speaking up publicly.
And so we hosted good controversy.
After a lunch break,
all the architects came back,
and we hosted a cage match.
They walked in,
we took one architect, put him
in one corner to represent architecture,
the other one to represent design.
We threw white towels around their necks,
stolen from the bathroom -- sorry --
played Rocky music on an iPad,
got each a Don King-like manager
to rev them up and prepare them
with counterarguments,
and then basically made them each argue
the best possible argument
of each future vision.
The norm of politeness
was blocking their progress.
And we then had everybody else
physically choose a side
in front of their colleagues.
And because they were able
to actually show where they stood,
they broke an impasse.
Architecture won.
So that's work.
What about a hypothetical
tense Thanksgiving dinner?
Anyone?
(Laughter)
So first, ask the purpose.
What does this family need this year?
If cultivating good heat is part of it,
then try for a night banning opinions
and asking for stories instead.
Choose a theme
related to the underlying conflict.
But instead of opinions,
ask everybody to share a story
from their life and experience
that nobody around the table
has ever heard,
to difference or to belonging
or to a time I changed my mind,
giving people a way in to each other
without burning the house down.
And finally, to create more meaningful
everyday gatherings,
create a temporary alternative world
through the use of pop-up rules.
A few years ago, I started noticing
invitations coming with a set of rules.
Kind of boring or controlling, right?
Wrong.
In this multicultural,
intersectional society,
where more of us are gathered and raised
by people and with etiquette
unlike our own,
where we don't share the etiquette,
unspoken norms are trouble,
whereas pop-up rules allow us
to connect meaningfully.
They're one-time-only constitutions
for a specific purpose.
So a team dinner,
where different generations are gathering
and don't share the same
assumptions of phone etiquette:
whoever looks at their phone first
foots the bill.
(Laughter)
Try it.
(Applause)
For an entrepreneurial advice circle
of just strangers,
where the hosts don't want
everybody to just listen
to the one venture capitalist
in the room --
(Laughter)
knowing laugh --
(Laughter)
you can't reveal what you do for a living.
For a mom's dinner,
where you want to upend the norms
of what women who also happen
to be mothers talk about when they gather,
if you talk about your kids,
you have to take a shot.
(Laughter)
That's a real dinner.
Rules are powerful,
because they allow us to temporarily
change and harmonize our behavior.
And in diverse societies,
pop-up rules carry special force.
They allow us to gather across difference,
to connect,
to make meaning together
without having to be the same.
When I was a child,
I navigated my two worlds
by becoming a chameleon.
If somebody sneezed in my mother's home,
I would say, "Bless you,"
in my father's, "God bless you."
To protect myself, I hid,
as so many of us do.
And it wasn't until I grew up
and through conflict work
that I began to stop hiding.
And I realized that gatherings for me,
at their best,
allow us to be among others,
to be seen for who we are,
and to see.
The way we gather matters
because how we gather
is how we live.
Thank you.
(Applause)
حين كنتُ طفلةً،
مرّة كل يومَي جُمعة،
كنت أغادر بيت أمي وزوجها...
وهو بيتٌ هنديٌ وبريطانيٌ، وملحد، وهندوسي،
ولاديني، ونباتي، ورُوحيٌ أحيانًا،
ويُؤي أسرة ديمقراطية.
وكنتُ، أيضًا، أذهب 1,4 ميلًا لبيت
أبي وَزجتِه
والدخول في لقاء مع عائلة بيضاء، وإنجيلية
ومُحافِظة، وجمهوريّة
وتذهب إلى الكنيسة مرتين أسبوعيًا،
وغير نباتية.
لا يتطلب الأمر طبيبًا نفسيًا
لبيان كيف أفضت بي الحال
في مجال فض النزاع.
(ضحك)
سواء كنت أنسقُ حوارات في شارلوتسفيل
أو في إسطنبول
أو في أحمد أباد،
كان التحدي دائمًا هوَ هوَ:
على الرغم من كل الصعاب،
وبكل نزاهة،
كيف تجعل الآخرين يحققون تواصلًا ذا معنى،
ويواجهون المخاطر،
ويتغيرون من خلال خبرتهم؟
كنت شاهدةً على أجواء حميمة
وغير مسبوقة في تلك الغرف
ولكن كان يتعيّن عليّ مغادرتها
وحضور لقاءاتي اليومية كأي واحد منكم...
حفل زواج أو مؤتمر أو نزهة بمناسبة العودة
إلى المدرسة...
ومن المرجح أن يخفق كثيرون في هذا.
لقد كانت هناك فجوة في المغزى
بين هذه المجموعات بيّنة التضارب
وبين لقاءاتي اليومية.
الآن، ربما تقول، بالتأكيد،
إن حفل عيد ميلاد أحدٍ ما
لن يكون أفضلَ من جلسة نقاش حول العرق،
ولكنّ هذا ليس ما أتطرق إليه.
كمُنسِق؛ يعني أنك قد تعلمتَ
تجاهل كل شيء،
والتركيز فقط على التفاعل بين الناس،
في حين أن المضيف العادي، ينصب تركيزه
على التأكد من أن كل شيء في نصَابِهِ...
الطعام، والأزهار، وسكاكين المائدة
وترك فرصة التقارب بين الأشخاص
بين يدي الحظ.
لذلك، بدأت أتساءل كيف يمكن لنا أن نغيّر
لقاءاتنا اليومية
من أجل التركيز على صُنع مغزًى
بالتواصل الإنساني،
بلا هوس بالأمور الفرعية.
وأجريتُ مقابلات لمضيفين
شجعان وفوق العادة...
مدرب أولمبي للهوكي، ومصمم رقصات
في "سيرك دو سوليه"،
وحاخام، وأخصائي معسكرات...
من أجل فهم أفضل لِما يخلق المعنى
ويجعل التجمّعات مُحفّزة على التغيير.
وأودُ أن أشارككم، اليوم، بعض ما تعلّمتُه
بشأن القواعد الجديدة للتجمعات.
حين يُجهّز غالبية الناس لتجمّعٍ،
يبدؤون بإعداده بشكل يوافق
ما هو متعارف عليه.
حفل عيد ميلاد؟ الكعك والشموع.
اجتماع مجلس تنفيذي؟
منضدة بُنيّة واثنا عشر رجلًا أبيض.
(ضحك)
بافتراض أن الغرض واضحٌ،
فإننا نقفز سريعًا جدًا إلى الشكل.
لا يقودُنا هذا فقط إلى تجمّعات
مُملّة متكررة،
ولكنه يُهدر فرصة عميقة
لتحديد صادق لحاجاتنا.
الخطوة الأولى لبناء تجمّعات يومية
مُفعمة بالمعنى
هو اعتناق غرضٍ محددٍ ومرنٍ وقابلٍ للنقاش.
أعرف أُمَّا على وشْك الوِلادة كانت تفزع
من تنظيم حفل استقبال مولودها.
فكرة ألعاب "تثبيت حفاضات الأطفال"
وفتح الهدايا، بدت غريبة،
وغير ملائمة.
ولذلك، استوقفها سؤال:
ما الغرض من حفل استقبال المولود؟
ما الذي أحتاجه في هذه اللحظة؟
وأدركتْ أنه يتعيّن أن تحدّد مخاوفها
بشأن هواجسها
وهواجس زوجها...
أتذكرون ذاك الشخص؟...
من التحوّل إلى الأبوّة.
ومن ثمّ، طلبت من صديقتين تنظيم تجمّع
مكرّس لهذا الغرض.
وفي نهار مشمس، اجتمعت ست سيدات.
وفي البداية، لمواجهة خوفها من المخاض...
كانت مرعوبة...
فقد قصَصْنَ عليها حكاياتهن عن تجربتهن
لتذكيرها بالخِصال
التي هي بالفعل تتحلّى بها...
الشجاعة والاندهاش والإيمان والتَّوكُل...
تلك التي سيساعدها التّحلّي بها على تحمّل
المخاض بطريقة فعّالة.
وبينما كُنّ يتحدثن، عقدن خرزة لكل خَصْلَة
في قلادة
سوف ترتديها حول عنقها في غرفة الولادة.
فيما بعد، حضر زوجها،
وكتبا معًا وعودًا جديدة، وُعُودًا عائلية،
وقرءاها جهرًا،
كان الوعد الأول عن المحافظة
على محوريّة زواجهما
بعد تحوّلهما إلى الأبوّة،
ولكن قطعا أيضًا وُعُودًا مستقبلية
لمولودهما المنتظر
بشأن ما يريدانه أن يستمر
من موروث الأجيال السابقة في عائلتيهما
وما سيقف مع هذا الجيل.
ثم أتى أصدقاء آخرون،
بمَن فيهم الرجال، لحفلة عشاء.
وبدلًا من الهدايا، حمل كل منهم
شيئًا من ذاكرة المُفضّلات في طفولتهم
ليضعوها على المنضدة.
الآن، ربما أنت ترى أن هذا كثير
على حفل استقبال مولود،
أو ربما هو غريب نوعًا ما،
أو حميمي قليلًا.
رائع.
هذا مُحدَّد.
هذا قابلٌ للنقاش.
إنه مُخصصٌ لهم،
تمامًا كما ينبغي على تجمعك
أن يكون مُكرّسًا من أجلك.
الخطوة الثانية لبناء تجمّعات يومية
مُفعَمة بالمعنى
تنصرف إلى ترتيب مُناظَرة جيدة.
ربما تربيتم، مثلي،
على أنه لا يجب التطرق أبدًا إلى الجنس
أو السياسة أو الدين على طاولة العشاء.
إنها قاعدة جيدة من حيث أنها تحافظ
على الانسجام
أو من شأنها ذلك.
ولكنّ ذلك ينزع مكوّنًا جوهريًا للمعنى،
ألا وهو الحماس،
وهو جزءٌ مهمٌ، ووثيقُ الصلة بالموضوع.
إن التجمّع الأفضل هو ذاك الذي يعمل
على تهذيب الجدال والمناظرة
بخَلقِ الظروف المواتية لهما،
ذلك أن الاتصال الإنساني
مُهدد بالسلام المحفوف بالمخاطر
تمامًا كما هو مُهدد بالتصارع غير الصحي.
ذات مرة كنت أعمل لدى مكتب
للهندسة المعمارية،
وكانوا أمام مفترق طُرق.
لقد كان عليهم اتخاذ قرار حول ما إذا كانوا
يريدون الاستمرار كشركة معمارية
والتركيز على تشييد المباني
أو الانتقال إلى عمل شيء جديد ومثير،
كمكتب تصميمات،
حيث يتخصصون أكثر في ما وراء
بناء الفضاء.
ولقد كان هنالك تضارب حقيقي في الحجرة،
ولكن ما كان لك أن تدركه؛ لأنه ما من أحد
كان يتحدث عن ذلك بشكل علني.
وكان أن استضفنا نقاشًا رائعًا.
وبعد استراحة غداء،
عاد كل المعماريين،
وهيأنا حلبة مصارعة.
دخلوا فيها،
دَعَونا معماريًا، وانتحى إلى جانب فيها،
ليمثّل الهندسة المعمارية،
وفي الجانب الآخر، وقف مَن يمثل
التصميمات.
ألقينا مناشف بيضاء حول أعناقهم،
سرقناها من المرحاض...
معذرة...
أدرنا موسيقى الرّوك من "آي باد"
وكان لكل منهما مديرٌ فنيٌ مثل "دون كينغ"
من أجل زيادة فعاليتهما،
وإمدادهما بالحجج الضاحدة،
وبصورة أساسية، فقد جعلنا من تَحَاجّهما
أفضلَ صورة ممكنة للمُناظَرة
حولَ رؤية كل منهما للمستقبل.
كان التأدُب كمعيار معرقلا لتقدّم كل منهما.
ثم كان على الآخرين أن يرجحوا
بصورة عينية أحد الجانبين
أمام زملائهم.
وبسبب أنهم كانوا قادرين حقًا
على استعراض ما استوعبوه؛
فقلد فتحوا طريقًا مسدودةً.
لقد فازت الهندسة المعمارية.
هذا في العمل.
ماذا عن التوتر الافتراضي لعشاء عيد الشكر؟
أيّ منكم؟
(ضحك)
وعليه، فإن البداية: حدّد الغرض.
ما الذي تحتاجه هذه العائلة هذا العام؟
إذا كان توفير الأُلفَة جزءًا منها،
فعليك أن تحاول في مساء ما إيقاف الآراء،
وعوضًا عن ذلك استدرجْ الحكايات.
اخْتر موضوعًا من شأنه إجلاء التضارب.
ولكن بدلا من الآراء،
عليك بسؤال الجميع حتى يشاركوك
بحكاية من حياتهم وخبرتهم
على نحو ما لم يسمع به أيٌ
ممَن يتراصُّون حول الطاولة،
عن الاختلاف أو عن الانتماء
أو عن مرة غيرّت فيها طريقة تفكيري،
إفساحُ المجال للناس فيما بينكم
بما يحول دون هدم المنزل.
وفي النهاية، لبناء تجمّعات يومية
مُفعمة بالمعنى
اخلق عالمًا مؤقتًا وبديلًا
من خلال استخدام القواعد المُعلنة مسبقًا.
منذ سنوات قليلة مضت، بدأت ألحظ دعوات
مرفوقة بمجموعة من القواعد يجب مراعاتها.
هذا ممل نوعًا ما، أو فيه شيء من التّحكم،
أليس كذلك؟
ليس صحيحًا.
في عالمٍ كهذا متنوع الثقافات،
ومتعددِ الجوانب،
حيث الكثير منّا يتجمّع ويتربى على يدي
أشخاص ذوي قواعد للياقة والسلوك
مختلفة عمّا نحن عليه،
حين لا نشاركهم ذات قواعد اللياقة والسلوك،
فإن المعايير غير المعلنة تغدو مُشْكلةً،
بينما القواعد المعلنة تتيحُ لنا
تواصلًا مفعمًا بالمعنى.
إنها قواعد أساسية وُضعت لتُستعمل
مرة واحدة فقط وموجّهة إلى غرضٍ محددٍ.
وعليه، فإن جلسة غداء لفريق عملٍ،
حيث تجتمع أجيالٌ مختلفةٌ
ولا يتقاسمون ذات المفترضات الخاصة
بقواعد آداب سلوك استخدام الهاتف:
مَن يستخدم الهاتف أولًا
هو مَنْ سيدفع الفاتورة.
(ضحك)
جرّبوا هذا.
(تصفيق)
في جلسة تقاسم الخبرات مع رجال أعمال غرباء،
حين يكون المضيفون غير راغبين
بأن يصغى الجميعُ فقط
إلى المستثمر الجريء في الغرفة...
(ضحك)
أعرف لِمَ الضحك...
(ضحك)
لا يمكنك إفشاء ما تقوم به لكسب الرزق.
بالنسبة إلى جلسة عشاء بين الأمهات،
حيث تريدُ أن تضرب صفحًا عن المعايير
فيما تخوض النساء فيه، واللواتي تعتبرن
أمّهات أيضًا، حين يلتقين،
فإذا كنت تتحدثين عن أطفالك،
سيُسلّط الضوء عليكِ.
(ضحك)
إنها جلسة عشاء حقيقية.
القواعد قوة،
لأنها تتيح لنا تغييرًا موقوتًا
وتُهذّب تصرفاتنا.
وفِي مجتمعٍ متنوّعٍ،
فإن القواعد المعلنة تحمل قوة خاصة.
إنها تتيح لنا التجمّع رغم الاختلاف،
تتيح التواصل،
تُمكننا لنُصيغَ المغزى سويًا
دون أن نكون متشابهين.
حين كنت طفلة،
وجّهت شطري نحو كِلا عالَميَّ كما الحرباء.
إذا عطسَ شخصٌ ما في منزل والدتي،
كان عليّ أن أقول: "بوركتم"،
وفي بيت أبي أقول: "يرحمكم الرب."
لِصَون نفسي، تخفّيتُ،
كما يفعل الكثير منّا.
وما كان إلا أن كبرتُ،
ومن خلال المهام المتضاربة
بدأت أتوقف عن التخفّي.
وأدركتُ أن التجمّعات بالنسبة إليَّ،
في أفضل أحوالها،
تمكنُنا أن نكون وسط الآخرين،
ليُنظر إلينا كما نحن،
ومن أجل أن نتفكّر أيضًا.
إن طريقة تجمعنا مهمة
لأن هذه الطريقة
تمثل أسلوبنا في العيش.
شكرًا لكم.
(تصفيق)
Als Kind verließ ich
jeden zweiten Freitag
das Haus meiner Mutter
und meines Stiefvaters:
Einen indisch-britischen,
atheistischen, buddhistischen,
agnostischen, vegetarischen,
manchmal esoterischen
Demokraten-Haushalt.
Dann ging ich 2,3 km zum Haus
meines Vaters und meiner Stiefmutter
und war in einer weißen,
christlich-evangelikalen,
konservativen Republikaner-Familie,
die jede Woche 2-mal
zur Kirche ging und Fleisch aß.
Es ist nicht weiter verwunderlich,
dass ich mich mit
Konfliktbewältigung beschäftige.
(Lachen)
Ob ich nun bei Dialogen
in Charlottesville,
Istanbul oder Ahmedabad vermittelte,
die Herausforderung war immer gleich:
Wie kann man,
entgegen der Erwartungen
und mit Integrität,
Menschen helfen,
sich aufeinander einzulassen,
Risiken einzugehen
und von dieser Erfahrung
verwandelt zu werden?
Ich erlebte in diesen Räumen
eine besonders schöne Spannung.
Dann verließ ich diese Räume
und ging zu normalen Treffen,
wie wir sie alle haben:
Eine Hochzeit, eine Konferenz
oder ein Schulstart-Picknick.
Viele davon enttäuschten mich.
Es gab einen himmelweiten Unterschied
zwischen der extremen Intensität
der Konfliktgruppen
und meinen alltäglichen Treffen.
Jetzt könnten Sie sagen:
Klar, eine Geburtstagsfeier kann nicht
mit einem Rassismus-Dialog mithalten.
Aber darum ging es mir nicht.
Als Vermittlerin lernt man,
alles auszublenden
und sich auf die Interaktion
zwischen Menschen zu konzentrieren.
Bei üblichen Treffen geht es aber
darum, Dinge richtig zu machen,
das Essen, die Blumen, die Fischmesser,
und die Interaktion zwischen den Menschen
wird meist dem Zufall überlassen.
Ich begann mich zu fragen,
wie wir unsere alltäglichen Treffen
so ändern können,
dass die menschlichen Beziehungen
und nicht die Appetithäppchen
im Vordergrund stehen.
Ich sprach mit Dutzenden von
mutigen und ungewöhnlichen Gastgebern,
einem Olympia-Hockey-Coach,
einem Cirque-du-Soleil-Choreographen,
einem Rabbi, einem Lagerbetreuer,
um besser zu verstehen,
wie es zu bedeutsamen
und sogar bereichernden Treffen kommt.
Ich will Ihnen erzählen, was ich bis heute
über neue Regeln für Treffen gelernt habe.
Die meisten wählen für geplante Treffen
einen vorgefertigten Rahmen:
Geburtstagsfeier? Kuchen und Kerzen.
Vorstandssitzung?
Ein brauner Tisch, 12 weiße Männer.
(Lachen)
Bei einem offensichtlichen Zweck
wird die Form schnell zu wichtig.
So kommt es nicht nur zu
langweiligen und monotonen Treffen,
wir verpassen so auch die Gelegenheit,
tatsächlich einmal unsere
Bedürfnisse auszusprechen.
Der erste Tipp für
bedeutsamere, übliche Treffen ist,
sich auf einen bestimmten,
strittigen Zweck einzulassen.
Einer Bekannten von mir, werdende Mutter,
graute es vor ihrer Babyparty.
"Zieh dem Baby die Windel an" zu spielen
und Geschenke auszupacken,
fand sie seltsam und belanglos.
Also überlegte sie:
Was ist der Sinn einer Babyparty?
Welche Bedürfnisse habe ich im Moment?
Ihr wurde klar, dass sie über
die Ängste sprechen wollte,
die sie und ihr Mann,
den gibt's ja auch noch,
zum Thema Eltern-Werden haben.
Sie bat zwei Freunde, mit dieser
Idee ein Treffen zu gestalten.
Also trafen sich an einem
sonnigen Nachmittag 6 Frauen.
Zuerst gingen sie auf ihre
schreckliche Angst vor den Wehen ein
und erzählten Geschichten aus ihrem Leben,
um sie an Eigenschaften
zu erinnern, die sie bereits hatte,
nämlich Tapferkeit, Neugier,
Vertrauen und Hingabe,
und die ihr auch bei
der Geburt helfen könnten.
Während sie sprachen, fädelten sie
eine Perle pro Eigenschaft auf eine Kette.
Diese Kette konnte sie
im Kreißsaal tragen.
Dann kam ihr Ehemann herein
und sie notierten, was sie sich
als Familie geloben wollten,
und trugen es vor:
Ihre Ehe würde das Wichtigste bleiben,
auch wenn sie dann Eltern wären.
Aber sie sprachen auch
über ihren zukünftigen Sohn
und darüber, was sie ihm von ihrer
jeweiligen Familie mitgeben wollten
und was mit dieser Generation enden würde.
Dann kamen weitere Freunde,
auch Männer, zu einer Dinnerparty vorbei.
Es gab keine Geschenke,
sondern jeder erzählte der Runde
eine besonders schöne Kindheitserinnerung.
Jetzt denken Sie vielleicht:
Das ist ein bisschen viel
für eine Babyparty.
Das ist etwas seltsam
oder ganz schön persönlich.
Gut.
Es ist etwas Eigenes.
Man kann darüber streiten.
Sie machen es auf ihre Art,
genauso wie Sie Ihre Treffen
auf Ihre Art machen sollten.
Der nächste Tipp für
bedeutsamere Treffen ist,
für positive Kontroverse zu sorgen.
Wahrscheinlich haben Sie wie ich gelernt,
dass man bei Tisch nicht über Sex,
Politik oder Religion spricht.
Diese Regel ist gut, weil durch sie
die Harmonie erhalten bleibt.
So soll es zumindest sein.
Aber damit geht eine Hauptzutat verloren:
Bedeutsamkeit, die förmlich
unter den Nägeln brennt.
Bei den besten Treffen
werden die Voraussetzungen für
eine positive Kontroverse geschaffen,
weil ungesunder Friede menschliche
Beziehungen genauso sehr gefährdet
wie ungesunde Konflikte.
Ich arbeitete für ein Architekturbüro,
in dem eine Entscheidung anstand.
Sie mussten für sich klären,
ob sie ein Architekturbüro bleiben
und Bauwerke errichten wollten,
oder ob sie eine neue,
angesagte Design-Firma werden wollten,
die sich nicht mehr nur
mit Raumplanung befasst.
Es gab große Uneinigkeit im Raum,
aber das wusste man nicht,
weil es keiner aussprach.
Also sorgten wir für
eine positive Kontroverse.
Nach der Mittagspause
kamen alle Architekten zurück
und wir inszenierten einen Ringkampf.
Als sie hereinkamen,
musste ein Architekt in die eine Ecke,
als Vertreter der Architektur,
der andere vertrat das Design.
Wir warfen ihnen weiße
Handtücher um den Hals,
die wir auf der Toilette
geklaut hatten, sorry,
spielten die Musik von Rocky auf dem iPad.
Jeder bekam einen Manager wie Don King,
der sie aufputschte
und Gegenargumente lieferte.
Dann musste jeder von ihnen
das bestmögliche Argument
jeder Zukunftsvision verteidigen.
Die Regeln der Höflichkeit
bremsten sie aus.
Dann ließen wir alle anderen
eine Seite wählen,
und das vor ihren Kollegen.
Da sie so physikalisch zeigen konnten,
wo sie standen, war das Problem gelöst.
Die Architektur hat gewonnen.
Das war aus der Arbeitswelt.
Wie sieht es mit einem hypothetischen,
angespannten Weihnachtsfest aus?
Kennt das jemand?
(Lachen)
Fragen Sie als Erstes nach dem Zweck.
Was braucht diese Familie dieses Jahr?
Wenn etwas positive Spannung
ein Teil davon ist,
dann sind einen Abend lang
nur Geschichten erlaubt, keine Meinungen.
Wählen Sie ein Thema aus,
das mit dem Konflikt zu tun hat.
Aber statt einer Meinung muss jeder
eine Geschichte aus seinem Leben
und Erfahrungsschatz erzählen,
die noch niemand am Tisch gehört hat.
Über Unterschiede oder Gemeinsamkeiten
oder darüber, wie man
seine Einstellung geändert hat.
So kann jeder auf den anderen eingehen,
ohne dass das Haus in Flammen aufgeht.
Der letzte Rat für
bedeutsamere Treffen ist:
Schaffen Sie sich vorübergehend
eine eigene Welt mit eigenen Regeln.
Vor ein paar Jahren bemerkte ich,
wie mit einer Einladung
auch Regeln einhergehen.
Eher langweilig und einschränkend, oder?
Falsch.
In unserer multikulturellen,
interaktiven Gesellschaft,
wo immer mehr Menschen zusammenkommen,
die mit Benimmregeln erzogen wurden,
die anders als die eigenen sind,
sind unausgesprochene Regeln
ein Stressfaktor.
Spontan erfundenen Regeln
machen es uns leichter,
sich aufeinander einzulassen.
Die Regeln gelten nur einmal
für einen bestimmten Zweck.
Eine Regel für ein
Abendessen mit dem Team,
wo mehrere Generationen anwesend sind
und jeder anders mit seinem Handy umgeht:
Wer als Erstes auf sein Handy schaut,
zahlt die Rechnung.
(Lachen)
Probieren Sie es aus.
(Applaus)
Eine Besprechung mit Unternehmensberatern,
alle sind sich fremd,
man will vermeiden, dass alle nur
dem einen Kapitalgeber im Raum zuhören --
(Lachen)
Ein wissendes Lachen.
(Lachen)
Da darf keiner sagen,
was er beruflich macht.
Eine Regel für ein Mütter-Treffen,
bei dem nicht immer über
die Dinge geredet werden soll,
über die Mütter üblicherweise reden:
Wenn Sie über Ihre Kinder reden,
müssen Sie einen Schnaps trinken.
(Lachen)
Dieses Abendessen gab es wirklich.
Regeln haben die Macht,
unser Verhalten eine Zeit lang
anders und harmonischer zu machen.
In multikulturellen Gesellschaften
haben spontane Regeln
eine besondere Bedeutung.
Mit ihnen lassen sich
Unterschiede überwinden,
Beziehungen herstellen,
sie sind sinnstiftend,
und dazu müssen wir
nicht alle gleich sein.
Als Kind wurde ich ein Chamäleon,
um mich in meinen Welten zurechtzufinden.
Wenn jemand im Haus meiner Mutter nieste,
sagte ich "Gesundheit",
bei meinem Vater
sagte man "Helf dir Gott".
Um mich zu schützen,
versteckte ich mich.
Wie so viele von uns es tun.
Erst, als ich älter war
und mit der Konfliktarbeit begann,
versteckte ich mich nicht mehr.
Mir wurde klar,
dass Treffen mir
im besten Fall ermöglichen,
unter Leuten zu sein, und dabei
so gesehen zu werden, wie ich bin,
und selbst zu sehen.
Wie wir unsere Treffen
gestalten, ist wichtig,
denn so, wie wir uns begegnen,
so leben wir auch.
Vielen Dank.
(Applaus)
Cuando era pequeña,
cada dos viernes
me iba del hogar de mi madre
y mi padrastro,
un hogar indio y británico,
ateo, budista,
agnóstico, vegetariano,
new age
y, a veces, demócrata.
Entonces me iba a la casa de
mi padre y mi madrastra a unos 2 km
y entraba en una familia blanca,
evangélica cristiana,
conservadora, republicana,
que iba a la iglesia dos veces por semana,
carnívora.
No se necesita un psicólogo para
explicar cómo acabé
en la resolución de conflictos.
(Risas)
Tanto si facilitaba el diálogo
en Charlottesville o Estambul
o Ahmedabad,
el desafío era siempre el mismo:
a pesar de las adversidades,
y con integridad,
¿cómo lograr que las personas
conecten de forma significativa
y se arriesguen
a ser transformadas por sus experiencias?
Y fui testigo de esa hermosa
química en esos espacios.
Y entonces me iba de esos lugares
y asistía a otros de
mis encuentros diarios como todos Uds.,
una boda o una conferencia
o un picnic de antiguos estudiantes,
y muchos eran un fracaso.
Había un vacío de sentido
entre estos grupos de conflicto
de alta intensidad
y mis encuentros diarios.
Podrían decir: la fiesta de
cumpleaños de alguien
no va a estar a la altura
de una conversación sobre razas,
pero no es eso a lo que respondía.
Como moderadora,
te enseñan a desentrañar todo
y centrarte en la interacción
entre personas,
mientras que los anfitriones cotidianos
se centran en hacer bien las cosas
la comida, flores, cuchillos para pescado,
y dejan la interacción entre personas
en gran medida al azar,
comencé a preguntarme cómo podríamos
cambiar nuestras reuniones cotidianas
para centrarnos en dar sentido
a la conexión humana,
sin obsesionarnos con los canapés.
Y me puse en marcha y entrevisté
docenas de anfitriones inusuales.
Un entrenador olímpico de hockey,
un coreógrafo del Cirque du Soleil
un rabino, un consejero de campamento,
para entender mejor
qué es lo que crea encuentros
significativos y transformadores.
Y hoy quiero compartir con Uds.
parte de lo que aprendí
sobre las nuevas reglas de las reuniones.
Cuando la mayoría de la gente
planea una reunión,
empiezan por el formato típico.
¿Fiesta de cumpleaños? Tarta y velas.
¿Reunión de junta?
Una mesa marrón, 12 hombres blancos.
(Risas)
Asumiendo que el propósito es
obvio, pasamos muy rápido a la forma.
Esto no solo nos lleva a encuentros
aburridos y repetitivos,
se pierde una oportunidad más profunda
de abordar nuestras necesidades reales.
El primer paso para crear
reuniones diarias más significativas
es abrazar un propósito
discutible específico.
Una futura madre que conozco
está temiendo su fiesta del bebé.
La idea de los juegos de
"pon el pañal al bebé"
y abrir regalos se sentía
extraño e irrelevante.
Así que se detuvo para preguntar:
¿cuál es el propósito de
la fiesta del bebé?
¿Cuál es mi necesidad en este momento?
Y se dio cuenta de que era
para abordar sus miedos
los de ella y los de su marido,
¿recuerdan a aquel chico?,
la transición a la paternidad.
Y entonces pidió a dos amigas
que inventaran una reunión basada en eso.
Y en una tarde soleada
seis mujeres se reunieron.
Primero, para abordar su miedo
al parto, ella estaba aterrorizada,
le contaron historias sobre su vida
para recordarle las características
que ya tenía:
maravilla, asombro, fe, entrega,
que creyeron que la sostendrían
y ayudarían en el parto.
Y mientras hablaban, ataban
una cuenta por cada cualidad en un collar
que podía llevar alrededor
de su cuello en la sala de partos.
Después, su marido llegó
y escribieron nuevos votos, votos
familiares y los leyeron en voz alta,
primero comprometiéndose
a mantener su matrimonio
en su transición a la paternidad,
pero también futuros votos
para su futuro hijo
de lo que querían llevar
de cada una de sus líneas familiares
y de lo que acabaría con esta generación.
Luego vinieron más amigos,
incluidos hombres, para una cena.
Y en lugar de regalos, cada uno
trajo un recuerdo de su infancia
para compartir con la mesa.
Pueden estar pensando que esto
es mucho para una fiesta del bebé,
o es un poco raro, o es un poco íntimo.
Bien.
Es específico.
Es discutible.
Es específico para ellos,
así como sus reuniones deben
ser específicas para Uds.
El siguiente paso para crear
reuniones diarias más significativas
es causar una buena controversia.
Puede haber aprendido, como yo,
a nunca hablar sobre sexo,
política o religión en la mesa.
Es una buena regla ya que
preserva la armonía,
o esa es su intención.
Pero elimina el ingrediente principal
del significado, que es el calor,
la importancia del ardor.
Las mejores reuniones aprenden
a cultivar buena controversia
creando condiciones para ello,
porque la conexión humana está
tan amenazada por la paz malsana
como por el conflicto malsano.
Una vez trabajé con
una empresa de arquitectura
y estaban en una encrucijada.
Tenían que averiguar si querían
seguir siendo una empresa de arquitectura
y centrarse en
la construcción de edificios
o cambiar y convertirse en algo
polémico, una empresa de diseño,
centrándose más allá
de la construcción de espacios.
Y hubo un verdadero desacuerdo,
pero no lo supieron, porque nadie
lo hablaba públicamente.
Y por eso tuvimos una buena controversia.
Tras la pausa de la comida,
todos los arquitectos volvieron,
y organizamos un juego de jaula.
Caminaban dentro,
a un arquitecto, lo pusimos
en un rincón representando arquitectura,
otro representaba diseño.
Tiramos toallas blancas en sus cuellos,
robadas del baño, con perdón,
pusimos la música de Rocky en un iPad,
conseguimos a cada uno
un gerente como Don King
para revitalizarlos y
prepararlos con contrargumentos,
y entonces alegaron cada uno
el mejor argumento posible
de cada visión de futuro.
La norma de cortesía
estaba bloqueando el progreso.
Y obligamos a todos elegir
físicamente un lado
ante sus colegas.
Y como fueron capaces de mostrar
dónde estaban situados
rompieron un punto muerto.
La arquitectura ganó.
Eso es trabajo.
¿Qué tal sobre una hipotética
cena tensa de Acción de Gracias?
¿Alguien?
(Risas)
Primero, pregúntense el propósito.
¿Qué necesita esta familia este año?
Si cultivar un buen corazón
es parte de esto, intenten
pasar una noche prohibiendo opiniones
y pidiendo en vez de eso, historias.
Elijan un tema relacionado
con el conflicto subyacente.
Pero en vez de opiniones
pidan a todos compartir
una historia de sus vidas y experiencia
que nadie en la mesa haya oído,
para diferenciar o pertenecer
o la vez que cambiaron de opinión,
dando a las personas una conexión
sin quemar la casa.
Y, por último, crear reuniones
diarias más significativas,
crear un mundo alternativo fugaz
mediante el uso de reglas emergentes.
Hace un par años, empecé a notar
invitaciones que venían con normas.
Un poco aburrido y controlador, ¿no?
Incorrecto.
En esta sociedad
multicultural e interseccional,
donde la mayoría nos
reunimos y somos educados
por personas y con una etiqueta
diferente a la nuestra,
donde no compartimos la etiqueta,
las normas tácitas son un problema,
donde las normas emergentes
nos permiten conectar significativamente.
Son constituciones de un solo uso
para un propósito específico.
Así que una cena de equipo,
donde se reúnen diferentes generaciones
y no comparten las mismas presunciones
sobre cómo usar el teléfono:
quien mire primero su teléfono
se hace cargo de la cuenta
(Risas)
Inténtenlo.
(Aplausos)
Para un círculo de asesoramiento
empresarial de extraños
en el que los anfitriones no
quieren que solo escuchen
al capitalista de riesgo...
(Risas)
saben reír...
(Risas)
no puede poner de manifiesto
a qué se dedican.
Para una cena con mamá,
donde quieren poner las normas
de lo que hablan las mujeres
que también son madres cuando se reúnen,
si hablan de sus hijos,
tienen que tomar un trago.
(Risas)
Esa es una auténtica cena.
Las normas son poderosas,
porque nos permiten cambiar temporalmente
y armonizar nuestro comportamiento.
Y en sociedades diversas,
las normas emergentes
llevan una fuerza especial.
Nos permiten reunirnos
a través de la diferencia
conectar,
crear significados juntos
sin tener que ser lo mismo.
Cuando era una niña,
navegué entre dos mundos
convirtiéndome en un camaleón.
Si alguien estornudaba en
casa de mi madre,
yo decía: "Salud",
en la de mi padre: "Dios te bendiga".
Para protegerme, me escondí,
como muchos hacemos.
Y no fue hasta que crecí y
a través del conflicto
que empecé a dejar de esconderme.
Y me di cuenta de que
las reuniones para mí,
en su mejor momento,
nos permiten estar con otros,
ser vistos por quienes somos.
y ver.
La forma en que nos reunimos importa
porque la forma en que nos reunimos
es cómo vivimos.
Gracias.
(Aplausos)
زمانی که بچه بودم
هر جمعه در میان،
خانهی مادر و ناپدریم را ترک میکردم--
یک خانوادهی هندی و بریتانیایی،
منکر خدا، بودایی،
ندانمگرا(اگنستیک)، گیاهخوار،
گاهی اوقات امروزی،
و دموکرات.
و من ۲.۲ کیلومتر میرفتم
تا به خانه پدر و نامادریم برسم
و وارد خانوادهای سفیدپوست،
مسیحی پروتستانی،
محافظهکار، جمهوریخواه،
مذهبی،
و گوشتخوار میشدم.
نیازی به یک کارشناس نیست
تا توضیح دهد
که چطور وارد میدان حل مناقشات شدم.
(خنده)
خواه من گفتگوها را در شارلوتزویل
تسهیل میکردم یا استانبول
یا احمدآباد،
چالش همیشه یکسان بود:
با وجود تمام احتمالات،
و یکپارچگی،
چطور میتوانید باعث
ارتباط معنادار بین مردم بشوید،
تا خطر کنند،
تا از طریق تجاربشان تغییر کنند؟
و من شاهد هیجان فوقالعاده زیبایی
در آن اتاقها بودم.
و بعد آن اتاقها را ترک میکردم
و مثل همه شما به دورهمیهای
روزانهام میرسیدم--
مراسم عروسی، کنفرانس یا گردش
با دوستان دوران تحصیل--
و خیلی از آنها شکست میخوردند.
خلا معنایی
بین این گروههای واقعا مخالف
و دورهمیهای روزانهام وجود داشت.
شاید شما بگویید، قطعا جشن تولد یک نفر
قرار نیست مانند یک گفتگوی نژادی باشد،
اما این چیزی نیست که من پاسخگوی آن بودم.
به عنوان یک تسهیل کننده،
به شما آموزش میدهند
همه چیز را کنار بگذاربد
و روی ارتباطات بین مردم متمرکز شوید،
در حالیکه میزبانان روی
درست انجام دادن موارد تمرکز دارند--
غذا، گلها، چاقوهای ماهی خوری--
و ارتباطات بین افراد را بیشتر
به شانس واگذار میکنند.
بنابراین من به این فکر افتادم که چگونه
دورهمیهای روزانهمان را تغییر دهیم
تا روی ایجاد معنا از طریق
ارتباط انسانی تمرکز کنیم،
نه وسواس داشتن روی کاناپهها.
و من کارم را شروع کردم و دهها میزبان شجاع
و نامتعارف را مصاحبه کردم--
مربی المپیک هاکی، رقصنده سیرک خورشید--
خاخام، مشاور اردوگاه--
تا بهتر بفهمم چه چیز دورهمیهای
معنادار و حتی دگرگون ایجاد میکند.
و من میخواهم بعضی از چیزهایی
که تا به امروز یاد گرفتهام
درمورد قوانین جدید دورهمی
به اشتراک بگذارم.
خب وقتی بیشتر مردم دورهمی میگذارند
با قالبی از پیش آماده شروع میکنند.
جشن تولد؟ کیک و شمع.
جلسهی هیات مدیره؟
یک میز قهوهای، ۱۲ مرد سفید پوست.
(خنده)
با فرض اینکه هدف آشکار است،
ما خیلی سریع سراغ ظاهر میرویم.
این نه تنها به دورهمی کسل کننده
و تکراری منتهی میشود،
بلکه موقعیت عمیقتری را نیز از بین میبرد
تا درواقع پاسخگوی نیازهایمان باشد.
اولین قدم برای ایجاد دورهمیهای
روزانهی با معناتر
این است که هدف مشخص
و قابل بحثی انتخاب کنیم.
مادر بارداری را که میشناسم
بابت میهمانی زایمانش نگران بود.
ایدهی بازیهایی مثل «بچه را پوشک کن»
و باز کردن هدایا حس عجیب و نامربوطی داشت.
بنابراین مکث کرد و پرسید:
هدف جشن زایمان چیست؟
نیاز من در این زمان چیست؟
و متوجه شد نیازش پاسخگویی به ترسهایش است
ترسهای خودش و شوهرش--
او را هم یادتان هست؟ --
تبدیل شدن به پدر و مادر.
پس او از دو نفر از دوستانش خواست
تا یک دورهمی بر اساس آن اختراع کنند.
پس عصری آفتابی،
شش زن دور هم جمع شدند.
و ابتدا برای پاسخ به ترس زایمانش--
او وحشتزده بود --
آنها برای او داستانهایی از زندگیاش گفتند
تا ویژگیهایی که او از قبل دارد
را به او یادآوری کنند --
شجاعت، تحسین، ایمان، سرسپردگی--
که معتقد بودند او را تحت تاثیر میگذارد
و در زایمانش به او کمک میکند.
و همانطور که آنها صحبت میکردند، یک مهره
برای هر ویژگی به گردنبندی آویزان میکردند
که او میتوانست در اتاق زایمان
به گردنش داشته باشد.
سپس، شوهرش آمد،
و آنها عهدهای جدیدی نوشتند،
عهدهای خانوادگی و آنها را بلند خواندند،
اول تعهد به حفظ محوریت ازدواجشان
وقتی پدر و مادر شدند،
اما همچنین عهدهایی برای آینده،
برای پسر آیندهشان
از چیزهایی که آنها میخواستند از
هر کدام از اجدادشان حفظ کنند
و چیزهایی که با این نسل متوقف شود.
سپس دوستان بیشتری آمدند،
شامل مردان، برای ضیافت شام.
و به جای هدایا، هر کدام خاطرهی
مورد علاقهشان از دوران بچگی را آوردند
تا با حاضرین به اشتراک بگذارند.
اکنون شاید فکر کنید این برای
جشن زایمان زیاد است،
یا کمی عجیب است
یا کمی خودمانی است.
خوب است.
خاص است.
قابل بحث است.
مخصوص آنهاست،
همانطور که دورهمی شما
باید مخصوص خودتان باشد.
قدم بعدی برای ایجاد
دورهمیهای روزانه بامعناتر
این است که بحث خوبی ایجاد کنید.
ممکن است مثل من، یاد گرفته باشید،
هیچگاه در مورد رابطه جنسی، سیاست
یا مذهب سر میز شام صحبت نکنید.
قانون خوبی است که توازن را حفظ میکند،
یا مقصودش این است.
اما آن یک عنصر اساسی از معنا
که اشتیاق است را از بین میبرد،
مرتبط بودن را میسوزاند.
بهترین دورهمیها یاد میگیرند
که بحث خوبی ایجاد کنند
با فراهم کردن شرایط برای آن،
زیرا ارتباطات انسانی همان اندازه
از طریق صلح ناسالم تهدید میشود
که از طریق مناقشه ناسالم.
من زمانی با یک شرکت معماری کار میکردم،
و آنها سر یک دو راهی بودند.
آنها باید میفهمیدند که آیا میخواهند
به عنوان یک شرکت معماری ادامه دهند
و روی ساخت و ساز ساختمانها تمرکز کنند
یا تغییر کنند و آن چیز جدید
و جذاب شوند، شرکتی طراحی،
که روی چیزی فراتر از ساخت
فضا متمرکز است.
و اختلاف نظری جدی در اتاق وجود داشت،
اما متوجه نمیشدید، چون درواقع
یک نفر در جمع صحبت میکرد.
و بنابراین ما شاهد بحث خوبی بودیم.
بعد از نهار تمام معمارها برگشتند،
و ما میزبان یک مبارزه در قفس بودیم.
آنها وارد شدند،
ما یک معمار انتخاب کردیم، او را در یک
سمت قرار دادیم تا نماینده معماری،
و دیگری نماینده طراحی باشد.
ما حولههای سفید دور گردن آنها انداختیم،
که از حمام دزدیده شده بودند --ببخشید--
آهنگ فیلم راکی از آی پد پخش میشد.
برای هرکدام یک مدیر مثل
دان کینگ انتخاب کردیم،
تا آنها را فعالتر کند و برای
آنها ضداستدلال آماده کند،
و سپس به طور اساسی هر استدلال را
به بهترین استدلال ممکن تبدیل ساختند
برای هرکدام از چشم اندازهای آینده
هنجار مودب بودن مانع پیشروی آنها بود.
وسپس ما از هر کسی خواستیم که
به صورت فیزیکی یک سمت را انتخاب کنند
در مقابل همکارانشان.
و چون آنها قادر بودند در حقیقت
نشان دهند کجا ایستادهاند،
آنها بن بست را شکستند.
معماری برنده شد.
پس کار همان است.
در مورد یک شام سخت فرضی شکرگزاری چطور؟
کسی نمیداند؟
(خنده)
خب اول، هدف را بپرسید.
این خانواده امسال چه چیزی نیاز دارد؟
اگر ایجاد اشتیاق خوب بخشی از آن است،
پس یک شب ابراز عقیدهها را ممنوع کنید
و درعوض درخواست داستان کنید.
یک قالب را انتخاب کنید که
به مناقشه اصلی مرتبط باشد.
اما به جای عقاید،
از هر کسی بخواهید یک داستان
در مورد زندگی و تجاربشان بگویند
که هیچکدام از اعضای پشت میز نشنیده باشد،
از تفاوت یا تعلق
یا زمانی که تغییرعقیده دادم،
به مردم راهی به سمت یکدیگر بدهید
بدون اینکه بحث خاتمه پیدا کند.
و سرانجام، برای ایجاد کردن
دورهمیهای روزانهی بامعناتر
یک دنیای متناوب موقت ایجاد کنید
ازطریق قوانین ناخواسته.
چند سال قبل، من متوجه دعوتنامههایی
با مجموعهای از قوانین شدم.
به نوعی کسل کننده و کنترل کننده، درست است؟
اشتباه میکنید.
در این جامعهی چند فرهنگی متقاطع،
که بیشتر ما جمع شده و بزرگ شدهایم
با مردم و آدابی که شبیه ما نیستند،
جایی که ما آن آداب را نداریم،
هنجارهای نامعلوم باعث دردسر هستند،
در حالیکه قوانین ناخواسته به ما اجازه
میدهد به صورت معناداری متصل شویم.
آنها قوانینی یک بار مصرف
برای هدفی خاص هستند.
بنابراین در یک شام تیمی،
جایی که نسلهای متفاوت جمع شدهاند
و مفروضات یکسانی از آداب تلفن ندارند:
هرکسی که اول به تلفنش نگاه کند
صورتحساب را میپردازد.
(خنده)
امتحانش کنید.
(تشویق)
برای مشاورات کارآفرینی غریبهها،
جایی که میزبانها نمیخواهند همه فقط به
تنها سرمایهگذار ریسکپذیر
دراتاق گوش بدهند-
(خنده)
خندهی آشنایی است--
(خنده)
شما نمیتوانید از کارتان
در یک میهمانی مادرانه بگویید،
جاییکه میخواهید هنجارهای مواردی که
زنانی که اتفاقا آنها هم مادر هستند و دور
هم در مورد آنها صحبت میکنند را حفظ کنید،
اگر در مورد فرزندانتان صحبت میکنید
باید یک عکس همراهتان باشد.
(خنده)
این یک شام واقعی است.
قوانین قدرتمند هستند،
چون آنها به ما اجازه میدهند موقتا
رفتارمان را تغییر داده و متوازن کنیم.
و در جوامع گوناگون،
قوانین ناخواسته نیروی ویژهای دارند.
آنها به ما اجازه میدهند
در میان تفاوت جمع شویم
تا متصل شویم،
تا با یکدیگر معنا بسازیم
بدون اینکه یکسان باشیم.
وقتی من بچه بودم،
من دو دنیایم را با مثل آفتاب پرست
شدن هدایت کردم.
اگر شخصی در خانهی مادرم عطسه میکرد،
میگفتم «عافیت باشد»
در خانه پدرم میگفتم «خدا برکت بدهد.»
برای محافظت از خودم، پنهان شدم،
همانطور که خیلی از ما میشویم.
و تا زمانی که بزرگ شدم و
از طریق مناقشه کار
دست از مخفی شدن کشیدم.
و متوجه شدم دورهمیها از نظر من،
در بهترین حالتشان،
به ما اجازه میدهند در بین دیگران باشیم،
تا همان چیزی که هستیم دیده شویم.
و ببینیم.
نحوه دورهمی ما مهم است
چون طوری که ما گردهم میآییم
شکلی است که زندگی میکنیم.
متشکرم.
(تشویق)
Quand j'étais enfant,
un vendredi sur deux,
je quittais la maison
de ma mère et de mon beau-père --
un foyer indien et britannique,
athée, bouddhiste,
agnostique, végétarien, parfois new age,
démocrate.
Je faisais 2,2 kilomètres pour aller
à la maison de mon père et ma belle-mère
et j'arrivais dans une famille blanche,
chrétienne évangélique,
conservatrice, républicaine,
allant à l'église deux fois par semaine,
mangeant de la viande.
Pas besoin d'un psy
pour expliquer comment j'ai fini
dans le domaine
de la résolution de conflit.
(Rires)
Que je facilite les dialogues
à Charlottesville, Istamboul
ou Ahmedabad,
le défi était toujours le même :
en dépit des obstacles
et avec intégrité,
comment faire que les gens
créent des liens véritables,
prennent des risques,
soient changés par leur expérience ?
J'étais témoin d'une électricité
incroyablement belle dans ces pièces.
Puis je quittais ces pièces
et assistais à mes rassemblements
courants comme vous tous --
un mariage, une conférence
ou un pique-nique de retrouvailles --
et beaucoup tombaient à plat.
Il y avait un fossé en termes de sens
entre ces groupes de conflit
à haute intensité
et ces rassemblements ordinaires.
Vous pourriez dire
que toutes les fêtes d'anniversaire
ne sont pas comparables
à un dialogue sur la race,
mais ce n'est pas à cela que je répondais.
En tant que facilitateur,
on vous apprend à tout laisser de côté
et à vous concentrer sur l'interaction
entre les gens,
alors que les hôtes du quotidien
se concentrent à bien faire les choses --
la nourriture, les fleurs,
les couteaux à poisson --
et laissent en grande partie le hasard
s'occuper de l'interaction.
Je me suis demandé comment nous pourrions
changer nos réunions
pour nous concentrer sur la création
de sens via un rapport humain
et ne pas être obsédés
par les petits fours.
Je suis partie interviewer des dizaines
d'hôtes courageux et inhabituels --
un entraîneur olympique de hockey,
un chorégraphe du Cirque du Soleil,
un rabbin, un moniteur de camp d'été --
pour mieux comprendre ce qui crée
des rassemblements pleins de sens,
voire même transformateurs.
Je veux partager avec vous
un peu de ce que j'ai appris
sur les nouvelles règles
d'un rassemblement.
Quand les gens planifient
un rassemblement,
ils commencent avec un format standard.
Une fête d'anniversaire ?
Un gâteau et des bougies.
Un conseil d'administration ?
Une table marron, 12 hommes blancs.
(Rires)
En supposant que l'objectif est évident,
nous passons trop vite à la forme.
Cela ne mène qu'à des rassemblements
ternes et répétitifs,
nous ratons une opportunité plus profonde
de satisfaire nos besoins.
La première étape pour concevoir
des rassemblements courants pleins de sens
est d'embrasser un objectif
spécifique contestable.
Une mère enceinte que je connais
craignait sa fête prénatale.
L'idée de jouer à des jeux,
comme ne pas pouvoir dire « bébé »,
et d'ouvrir des cadeaux
semblait vieux et dépourvu d'intérêt.
Alors elle s'est demandé :
« Quel est l'objectif
d'une fête prénatale ?
Quel est mon besoin actuel ? »
Elle a réalisé qu'il s'agissait
d'aborder ses peurs
concernant leur transition,
à elle et son mari --
vous vous souvenez de lui ? --
vers la parentalité.
Elle a demandé à deux amies d'organiser
un événement à ce sujet.
Et par une après-midi ensoleillée,
six femmes se sont réunies.
Au début, pour répondre à sa peur
de l'accouchement --
elle était terrifiée --
elles lui ont raconté
des histoires issues de leur vie
pour lui rappeler les traits de caractère
qu'elle possédait déjà --
le courage, l'émerveillement,
la foi, la reddition --
qui, d'après elles, la porteraient,
l'aideraient durant l'accouchement.
En parlant, elles enfilaient une perle
pour chaque qualité sur un collier
qu'elle pourrait porter autour du cou
en salle d'accouchement.
Puis son mari est arrivé,
ils ont écrit de nouveaux vœux,
des vœux familiaux,
et les ont récités à voix haute,
s'engageant à ce que
leur mariage reste central
durant la transition vers la parentalité,
mais aussi des vœux futurs
pour leur futur fils,
les choses qu'ils voulaient apporter
de leurs lignées familiales respectives
et ce qui prendrait fin
avec cette génération.
Puis d'autres amis les ont rejoints,
dont des hommes, pour un dîner.
Comme cadeaux, chacun est venu
avec son souvenir d'enfance préféré
à partager avec la tablée.
Vous pensez peut-être que c'est beaucoup
pour une fête prénatale,
que c'est plutôt étrange
ou que c'est plutôt intime.
Bien.
C'est spécifique.
C'est contestable.
Cela leur est propre,
tout comme votre rassemblement
devrait vous être propre.
La prochaine étape pour établir
des rassemblements courants pleins de sens
est de susciter une bonne controverse.
Vous avez peut-être appris, comme moi,
à ne pas parler de sexe, de politique
ou de religion lors d'un dîner.
C'est une bonne règle
car elle préserve l'harmonie,
ou c'est l'intention.
Mais cela ôte un ingrédient fondamental
du sens : la passion,
une pertinence ardente.
Les meilleurs rassemblements apprennent
à cultiver une bonne controverse
en en créant les conditions
car les rapports humains
sont tout aussi menacés
par une paix malsaine
que par un conflit malsain.
Alors que je travaillais
dans un cabinet d'architecture,
ils étaient à un carrefour.
Ils devaient déterminer s'ils voulaient
continuer à être un cabinet d'architecture
et se concentrer
sur la construction de bâtiments
ou devenir un cabinet de conception
se concentrant sur l'après
de la construction d'espaces.
Il y avait de vrais désaccords
dans la pièce,
mais vous ne l'auriez pas su
car personne ne s'exprimait publiquement.
Nous avons animé une bonne controverse.
Après une pause déjeuner,
tous les architectes sont revenus
et nous avons animé un combat en cage.
Ils sont entrés,
nous avons mis un architecte dans un coin
pour représenter l'architecture
et l'autre la conception.
Nous avons jeté des serviettes
autour de leur cou,
volées dans les toilettes -- désolée --
joué la musique de « Rocky » sur un iPad,
avons dégoté à chacun
un promoteur à la Don King
pour les préparer
avec des contre-arguments
et les avons fait avancer
le meilleur argument possible
pour chaque vision.
La norme de la politesse
gênait leur progression.
Puis nous avons demandé à tous les autres
de choisir physiquement un camp
devant leurs collègues.
Puisqu'ils ont pu montrer leur position,
ils sont sortis de l'impasse.
L'architecture a gagné.
C'est du travail.
Qu'en est-il d'un hypothétique
dîner tendu pour Thanksgiving ?
Quelqu'un ?
(Rires)
Premièrement, cherchez l'objectif.
De quoi la famille
a-t-elle besoin cette année ?
Si cultiver une bonne passion
en fait partie,
essayez pour un soir
de bannir les opinions
et de demander plutôt des histoires.
Choisissez un thème
lié au conflit sous-jacent.
Mais au lieu d'opinions,
demandez à tous de partager
une histoire issue de leur vie et vécu
que personne autour de la table
n'a jamais entendue,
à propos de la différence,
de l'appartenance
ou d'une fois où ils ont changé d'avis.
Cela offre une voie vers l'autre
sans mettre le feu à la maison.
Finalement, pour créer des rassemblements
courants avec plus de sens,
créez un monde alternatif temporaire
en utilisant des règles éphémères.
Il y a quelques années, j'ai remarqué
que les invitations
étaient accompagnées de règles.
Ennuyeux et dominateur, non ?
Faux.
Dans cette société
multiculturelle, intersectionnelle,
où nous sommes réunis et élevés
par des gens dont la bienséance
est différente de la nôtre,
quand nous ne partageons pas
la même bienséance,
les normes tacites
entraînent des problèmes
alors que les règles éphémères
nous permettent
des rapports pleins de sens.
Ce sont des constitutions à usage unique
pour un objectif particulier.
Un dîner d'équipe
où différentes générations se réunissent
et ne partagent pas les mêmes postulats
sur les téléphones :
le premier qui regarde son téléphone
paye la note.
(Rires)
Essayez.
(Applaudissements)
Pour un cercle de conseil
d'entrepreneurs entre inconnus,
quand les animateurs ne veulent pas
simplement écouter
l'investisseur en capital de risque --
(Rires)
cela sent le vécu --
(Rires)
vous ne pouvez pas révéler
ce que vous faites comme travail.
Pour un dîner entre mères
où vous voulez renverser les normes
de ce dont les femmes qui sont mères
parlent quand elles se réunissent,
si vous parlez de vos enfants,
vous buvez un verre.
(Rires)
C'est un vrai dîner.
Les règles sont formidables
car elles nous permettent
de changer et d'harmoniser
temporairement les comportements.
Dans des sociétés diversifiées,
les règles éphémères
ont une force particulière.
Elles permettent de se rassembler
au-delà des différences,
de nouer des liens,
de créer du sens ensemble
sans avoir à être les mêmes.
Quand j'étais enfant,
je naviguais entre mes deux mondes
comme un caméléon.
Si quelqu'un éternuait
dans la maison de ma mère,
je disais : « A tes souhaits »,
chez mon père : « Que Dieu te bénisse ».
Pour me protéger, je me cachais,
comme tant d'entre nous le font.
Ce n'est qu'après avoir grandi
et travaillé sur les conflits
que j'ai arrêté de me cacher.
J'ai réalisé que pour moi,
les meilleurs rassemblements
nous permettent d'être
au milieu des autres,
d'être vus tels que nous sommes
et de voir.
Notre façon de nous réunir importe
car notre façon de nous réunir
est notre façon de vivre.
Merci.
(Applaudissements)
Amikor gyerek voltam,
minden második hét péntekén
elhagytam édesanyám
és a nevelőapám otthonát –
egy indiai és brit, ateista, buddhista,
agnosztikus, vegetáriánus,
néhanapján New Age-szemléletű,
demokratikus háztartást,
hogy aztán elmenjek két kilométernyire
az apukám és a nevelőanyám házába,
és egy fehér, evangélikus keresztény,
konzervatív, republikánus,
heti kétszer templomba járó,
húsevő családban találjam magam.
Nem kell hozzá terapeuta, hogy elmondja,
hogyan lettem végül konfliktuskezelő.
(Nevetés)
Mindegy, hogy épp hol segítettem
a kapcsolatteremtésben –
Charlottesville-ben,
Isztambulban vagy Ahmedabadban –,
mindig ugyanazzal a kihívással
találtam szembe magam:
minden nehézség ellenére,
önazonoságuk megőrzése mellett,
hogyan segíthetünk az embereknek
igazán mélyen kapcsolódni
és kockázatokat vállalni úgy,
hogy építse őket ez az élmény?
Ilyenkor mindig tanúja lehettem
a termet átható különleges energiának.
Aztán pedig elhagytam ezeket a termeket,
és életem hétköznapi eseményeiben
vettem részt, ahogy mások:
esküvőn, konferencián,
vagy "vissza a suliba" pikniken,
és ezek sokszor rosszul sikerültek.
Nagy különbség volt
ezek között az intenzív,
konfliktuskezelő csoportok
és a saját hétköznapi
összejöveteleim között.
Most mondhatnák, hogy nyilván nem lehet
egy szülinapi partit összehasonlítani
egy rasszizmusról szóló vitával,
de nem is ez volt a cél.
Facilitátorként
arra vagyunk kiképezve,
hogy mindent félretéve
az emberek közötti
kommunikációra koncentráljunk,
míg a hétköznapok házigazdái
inkább csak rendben akarnak tudni mindent:
az ételt, a virágokat, a halkéseket –
miközben az emberi interakciókat
leginkább a véletlenre bízzák.
Így hát elgondolkodtam azon, hogyan
változtathatnánk a hétköznapok eseményein,
hogy a hangsúly inkább
a kapcsolatteremtésen,
mintsem, például,
a kanapéválasztáson legyen.
Ezután útra keltem, és megkérdeztem
több tucat bátor és különleges szervezőt,
köztük egy olimpiai hokiedzőt,
a Cirque de Soleil egyik koreográfusát,
egy rabbit és egy táborvezetőt,
hogy jobban megérthessem,
mitől lesz egy esemény tartalmas
és egyben építő jellegű.
Most pedig szeretném megosztani önökkel,
amit a szervezés új szabályairól tanultam.
Szóval, amikor eseményt tervezünk,
általában szokványos sémákból indulunk ki.
Születésnap? Torta és gyertyák.
Testületi ülés?
Egy barna asztal, 12 fehér férfi.
(Nevetés)
Mivel a cél általában egyértelmű,
azonnal a formaságokra figyelünk.
Ez pedig nemcsak unalmas
és egyforma eseményekhez vezet,
de így lemaradunk annak lehetőségéről is,
hogy igényeinket egy ennél
mélyebb szinten elégítsük ki.
Az első lépés a tartalmasabb
események felé az,
hogy kitűzünk egy konkrét,
általában problémás célt.
Egy ismerősöm, egy várandós anyuka
rettegett a babaváró bulijától.
A "Tűzd össze a pelust a babán"
típusú játékok gondolata,
vagy épp az ajándékok bontogatása
furcsa és mellékes volt számára.
Úgyhogy megállt, és megkérdezte:
"Mi is egy babaváró összejövetel célja?
Nekem mire lenne most szükségem?"
Majd rájött, hogy azt a félelemét
kéne feloldania,
hogy ő és a férje –
róla se feledkezzünk meg –
hamarosan szülővé válnak.
Így hát arra kérte két barátját,
hogy eszerint szervezzék a babavárót.
Így ült hát össze hat nő
egy napos délutánon,
hogy beszéljenek, először is
a kismama szüléstől való félelméről:
az életéből kiragadott
történeteket meséltek,
hogy emlékeztessék
azokra a jellemvonásaira –
a bátorságára, nyitottságára, hitére
és áldozatkészségére –,
melyek megkönnyíthetik az oda vezető utat,
és a szülésen is átsegíthetik.
Beszélgetés közben minden tulajdonságért
felfűztek egy gyöngyöt egy nyakláncra,
amit aztán barátnőjük
majd a szülőszobán viselhet.
Ezután a férje is bement a szobába,
majd új, családi fogadalmakat írtak össze,
és ki is mondták azokat:
Először is, hogy szülővé válásuk során
továbbra is a házasság
játszik majd központi szerepet.
Ezen kívül születendő kisfiuknak is
fogadalmat tettek arról,
mit szeretnének neki továbbadni
addigi családi szokásaik közül,
és mi az, aminek véget vetnének
az új generáció érkezésével.
Ezután még több barátjuk
érkezett a vacsorára – köztük férfiak is,
akik ajándékok helyett
kedvenc gyerekkori emlékeiket vitték,
hogy azokat elmeséljék az asztalnál.
Talán most azt gondolják,
mindez túl sok egy babaváróra,
vagy hogy kissé fura,
vagy kissé túl intim.
Megértem.
Ők így döntöttek.
Mások talán megütköznek ezen.
Számukra ez volt a fontos,
az önök által szervezett esemény pedig
legyen olyan, ami önöknek fontos.
A következő lépés egy tartalmas,
hétköznapi eseményhez az,
hogy indítsunk vitát – jó értelemben.
Talán önök is megtanulták, ahogy én is,
hogy a vacsoraasztalnál nem beszélhetünk
szexről, politikáról vagy vallásról.
Jó szabály ez arra,
hogy megőrizzük a békét –
vagy legalábbis ez lenne a célja.
De ezáltal eltűnik egy fontos összetevő:
a lényeg, ami az egészet hajtja,
a mozgató energia.
A legjobb összejöveteleken
lehetőség van építő jellegű vitára –
ennek meg is teremtik
a szükséges feltételeit.
Az emberi kapcsolatokra ugyanis épp úgy
veszélyt jelent az egészségtelen béke,
mint az egészségtelen konfliktus.
Egyszer egy építész irodának dolgoztam.
Épp válaszút előtt álltak:
dönteniük kellett, hogy továbbra is
az építészet marad-e a profiljuk,
és épületekkel foglalkoznak,
vagy változtatnak, és létrehoznak
egy vadonatúj tervező céget,
ahol nemcsak az építésre
helyeznék a hangsúlyt.
A tárgyalóteremben teljes
egyet nem értés uralkodott,
amit észre sem lehetett venni,
hiszen senki sem szólalt fel.
Így hát meg kellett teremteni
a konstruktív vita feltételeit.
Az ebédszünet után,
mire az építészek visszajöttek,
előkészítettük a ketrecharcot.
Bejöttek, aztán az egyik építészt
elvittük az egyik sarokba:
ő képviselte az építészetet,
míg egy másik az egyéb
tervezés mellett érvelt.
Fehér törölközőt csavartunk a nyakuk köré,
amit a fürdőből loptunk – bocsi –,
a Rocky zenéjét játszottuk iPadről,
mindketten kaptak
egy Don King-szerű menedzsert,
aki motiválta őket,
és segített ellenérveket gyűjteni,
és aztán gyakorlatilag rávette őket,
hogy bevessék legjobb érveiket
az általuk képviselt
jövőbeli lehetőség mellett.
Az udvariassági szabályok
akadályozták az előrelépést.
Ezek után megkértünk mindenkit,
hogy válasszon térfelet –
ott, a kollégái előtt,
és mivel így megmutathatták,
mi a véleményük,
átjutottak egy holtponton.
Az építészet nyert.
Szóval így működik mindez
a munka világában.
De mit tehetünk egy esetlegesen feszült
hálaadásnapi vacsorán?
Valakinek van ötlete?
(Nevetés)
Először is, tegyük fel a kérdést,
hogy mi a cél?
Mire van szükség az idén a családban?
Ha ebben az is benne van, hogy
a hangsúly legyen a pozitív energiákon,
akkor próbáljuk mellőzni a véleményeket,
és inkább meséljünk egymásnak.
Válasszunk olyan témát,
ami kapcsolódik a mögöttes konfliktushoz.
De véleménynyilvánítás helyett
kérjünk inkább mindenkit arra,
hogy meséljen olyasmit az életéről
és a tapasztalatairól, amit az asztalnál
még senki sem hallott:
például különbözőségekről,
összetartozásról
vagy olyan helyzetekről,
amikor megváltozott a véleményük.
Ezáltal az emberek megnyílhatnak
egymás előtt anélkül,
hogy felgyújtanák a házat.
Végül pedig ahhoz, hogy tartalmasabb
mindennapi összejöveteleink lehessenek,
hozzunk létre ideiglenesen
egy alternatív világot úgy,
hogy a szabályokat
az adott helyzethez igazítjuk.
Pár évvel ezelőtt észrevettem, hogy olyan
meghívók érkeznek, amin szabályok vannak.
Ez elég unalmasnak
vagy rugalmatlannak tűnik, igaz?
Pedig nem az.
Multikulturális világunkban,
ahol folyton keresztezzük egymás útjait,
olyanokkal találkozunk –
esetleg már olyanok is nevelnek fel –,
akik más szabályok szerint élnek, mint mi.
És ha a szabályok eltérőek,
az íratlan elvárások bajt okoznak.
A helyzethez illeszkedő szabályok viszont
segítenek mélyíteni a kapcsolatokat.
Ezek amolyan "egyszer használatos"
szabályzatok különleges célokra.
Így például egy olyan
csapatépítő vacsorán,
ahol különböző generációk gyűlnek össze,
akiknek más-más elképzelésük van
a telefonhasználat etikettjéről,
lehetne az, hogy aki először
ránéz a telefonjára,
az állja a számlát.
(Nevetés)
Próbálják ki.
(Taps)
Egy idegenekből álló
vállalkozói tanácsadó eseményen pedig,
ahol a házigazdák nem szeretnék,
hogy mindenki az egyetlen
kockázatitőke-befektetőt hallgassa –
(Nevetés)
hallom, értik, mire gondolok –,
(Nevetés)
nem mondhatnánk el, mivel foglalkozunk.
Mikor anyukák összejönnek végre vacsorára,
és szakítani akarnak a hagyományokkal,
hogy miről beszélhetnek egymással
azok a nők, akik amúgy anyák is,
mondhatják, hogy aki gyerekekről beszél,
annak innia kell egy felest.
(Nevetés)
Ilyen egy valódi vacsora.
A szabályoknak ereje van,
mert általuk ideiglenesen változtathatjuk,
finomíthatjuk a viselkedésünket.
Sokszínű társadalmakban pedig
a helyzetfüggő szabályok
különleges erővel bírnak.
Lehetővé teszik, hogy különbségeink
ellenére együtt legyünk,
hogy kapcsolódjunk egymáshoz,
és hogy együtt hozzunk létre valamit,
anélkül, hogy egyformák lennénk.
Amikor gyerek voltam,
kaméleonná válva próbáltam eligazodni
az életemet alkotó két világban.
Ha anyukáméknál valaki tüsszentett,
azt mondtam: "Egészségedre",
apukáméknál pedig,
hogy: "Adjon Isten jó egészséget!"
Elrejtőztem, hogy védjem magam,
ahogyan sokan mások is ezt teszik.
Egészen addig csináltam ezt,
amíg fel nem nőttem,
és a konfliktuskezelés
segített túllépni ezen.
Ekkor rájöttem,
hogy számomra az összejövetelek
a legjobb esetben azt jelentik,
hogy emberek között lehetünk úgy,
hogy megláthassák bennünk azt,
akik vagyunk,
és mi is így lássunk másokat.
Fontos az, hogyan találkozunk,
mert ahogyan találkozunk,
úgy élünk.
Köszönöm.
(Taps)
こどもの頃
隔週の金曜日に
私は実の母と義理の父の家から
出かけました
２人は インド人とイギリス人で
無神論者で仏教徒
不可知論者でベジタリアン
時々ニューエイジ的で
民主党員でした
私が向かうのは 2.2km離れた
実の父と義理の母の家でした
２人は白人で
福音派のキリスト教徒
保守的で 共和党支持者で
週に２回は教会に行くタイプ
肉も食べる家庭でした
私がどうやって
紛争解決の分野に行きついたかは
説明するまでもないですね
（笑）
対話を促していく場所が
シャーロッツビルであれイスタンブールであれ
アフマダーバードであれ
課題はいつも同じでした
どんな困難にもめげず
誠実さをもって
人々に有意義な形で
つながってもらい
一歩踏み出してもらい
各自の経験を元に
変わってもらうことでした
そこではよく 並外れて感動的なやり方で
人々が刺激しあうのを目のあたりにしました
その後は その場を離れて
皆さんと同じように
日々の集まりに参加しました
結婚式 会議
新学期のピクニック
その多くは期待外れに終わるのでした
強く張り詰めた対立関係にある集団と
私の日々の集まりとでは
意味のギャップがありました
確かに 誕生日パーティは
人種間の対話のようには
ならないかもしれませんが
私が気になったのは
そこではありません
紛争解決の進行役は
全てを脱ぎ捨てて
当事者がどう関わり合うかに
集中するように教えられます
一方 日々の集まりの主催者は
細かな段取りに集中します
食べ物 お花 魚料理用のナイフ
そして 参加者がどう関わり合うかは
ほぼ偶然任せです
だから 日々の集まりをどう変えれば
人々をつなげて意味を生むことに
重点を置ける場にできるかを
思案するようになりました
カナッペなどに
気をとられるのではなく です
また 気概溢れる 一風変わった
様々な「主催者」に話を聞きに行きました
五輪ホッケーチームのコーチ
シルク・ドゥ・ソレイユの振付師
ユダヤ教のラビ
キャンプの指導員
有意義で 変革をもたらすような
集まりの秘密について
理解を深めるためにです
今日は 私が学んだことを
いくつかお話したいと思います
集まりの新しいルールについてです
多くの人が 集まりを計画するとき
出来合いのフォーマットから始めます
誕生日といえばケーキとキャンドル
取締役会なら
茶色のテーブルを１つ
そして12人の白人の男
（笑）
目的が明らかだと決めつけて
あまりにも早く形を決めてしまいます
これでは退屈で どこかで見た
集まりになるだけでなく
私たちが求めるものに
しっかりと向き合う機会を
逸してしまうのです
日々の集まりを より有意義なものにする
最初のステップは
議論の余地がある 特別な目的を
持たせることです
知人の妊婦は
ベビーシャワーを恐れていました
「赤ちゃんの絵におむつをピン留めしていく」
ゲームや
贈り物をその場で開ける習慣を
奇妙で不必要だと感じたのです
彼女は立ち止まり
問いました
ベビーシャワーの目的は何？
ここで私が求めるものは何？
そして彼女は気付きました
それは 自分だけでなく
夫だって一緒に感じている
親になることへの恐れに
向き合うことだと
そこで友人２人に この観点に立った
集まりを企画してほしいと頼みました
そしてある日曜の午後
６人の女性が集まりました
まず 本人が抱いていた
出産への恐れを解決するため
彼女という人について
各自知っていることを話し
自身がすでに持っている
特性を思い出してもらいました
勇気 驚異 信仰心 潔さ といった
出産のとき支えになるはずだと
思うことを伝えたのです
話しながら それぞれの意味を込めたビーズを
つなげてネックレスにしていきました
分娩室でも身に着けていられるように
次に 彼女の夫が入ってきました
そして夫婦で 新しい家族の誓いを書き
声に出して読み上げました
まず 二人が親になっても
夫婦生活を中心に
置き続けるという約束
そして まだ見ぬ息子への
未来の誓い—
それぞれの家系から受け継ぎ
今後も続けたいと思っていることと
自分たちの代で終わらせようと
していること 両方です
それから 男性も含め さらに友人たちが
やってきて 夕食会が始まりました
そして 贈り物の代わりに
こども時代のお気に入りの思い出を
食卓で共有したのです
ベビーシャワーにしては盛り沢山だと
思うかもしれませんね
もしくはちょっと変だとか
ちょっと親密すぎるとか
それでいいのです
特別ですし
議論の種になります
この二人にとって特別なのです
皆さんの集まりも 皆さんにとって
特別であるべきです
日々の集まりを より有意義なものにする
次のステップは
良い議論を喚起することです
私もそうだったように 皆さんも
夕食の席ではセックスや政治 宗教の話は
禁止だと習ったかもしれません
それで協調が保たれたり
そのような話をしない意図がある場所では
効果的なルールです
でもこれでは 熱く燃えるように
人と関わるという
大事な要素が失われてしまいます
相応しい状況を作りだすことで
良い議論のための
土壌を築くのが
最良の集まりというものです
人間のつながりは 不自然な衝突と同じく
不自然な平和によっても
おびやかされるものだからです
かつて ある建築事務所に勤めていた時
事務所が岐路に立たされことがありました
これまでの事業形態を保ち
建物を作ることに注力するか
それとも
今どきの人気ビジネスである
デザイン業務に軸を移し
空間を作る以上のことに注力するか
決める必要がありました
職場では 現に意見の対立がありましたが
みんなの前で議論する人は
いませんでした
そこで 良い議論を交わす場を設けました
昼の休憩が終わり
建築技師全員が戻ってきたとき
プロレス風の試合を開催したのです
選手の入場です
一人を「建築」を代表するコーナーに立たせ
もう一人を「デザイン」側に立たせ
両者の首に白いタオルを巻きました
トイレから拝借したものです ― 失礼
iPadで『ロッキー』の音楽をかけ
両方につけたドン・キングばりの
マネージャーが
選手をたきつけ
相手への反論を準備させました
それからまず
未来のビジョンについてそれぞれに
最善と考える主張をしてもらいました
ところが 礼儀という枠にとらわれ
議論がなかなか進行しないので
選手以外の全員に 各自支持する側へ
移動してもらいました
みんなの前でです
各自が自分の立場を
体で示すことができたことで
膠着状態を脱出しました
勝ったのは 建築派でした
これは仕事の場合ですが
たとえば 感謝祭の夕食が
一触即発状態になってしまう場合は？
どうですか？
（笑）
まずは 目的を問いましょう
その家族は今年
何を求めているのか？
情熱的で良い議論を促進するのが
目的の一つであれば
一晩の間 意見を言うのは禁止して
代わりに 物語を話してもらいましょう
背後にある対立に関連したテーマを
選びましょう
けれど 意見の代わりに
みんなに 物語を話してもらうよう
頼むのです
他の人が聞いたことのない
これまでの人生や経験
人と違うと感じたときの話
周りと一体感を感じた話
考え方が変わったときの話などです
家に火が付くほど熱くなりすぎずに
お互いを分かり合うためです
そして最後に 日々の集まりを
より有意義なものにするために
普段とは違う空間を
一時的に作ってみましょう
期間限定のルールを設けるのです
数年前から 一連のルールが定められた
集まりの招待が届き始めました
退屈そう 窮屈そうだと
思いますよね？
違うのです
多文化的で 様々な背景を持つ人で
構成される この社会では
お互い異なる文化圏で育ち
それぞれ異なる作法を学んできています
共通の作法なんてありませんから
暗黙の規律は不都合です
一方で 期間限定のルールは 私たちを
有意義な形でつなげてくれます
ある特別な目的のための
１回限りの「法律」なのです
たとえば会社のチームの夕食会
異なる世代の人たちが
集まる場所であり
携帯電話の作法の前提は
共有されていないので
「一番最初に自分の携帯を見た人は
誰であれ
勘定を持つこと」
（笑）
やってみてください
（拍手）
知らない人同士で
起業アドバイスをする集まりでは
１人のベンチャー投資家の話を
全員が聞くだけ という流れは
主催者側としては望ましくないので—
（笑）
お分かりですね
（笑）
「自分が何の仕事をしているか
明かしてはいけない」
母親同士の夕食会では
たまたま母親であるというだけで
いつもと同じことを話すのは
面白くありませんから
「こどもの話をした人は
１杯飲まなければいけない」
（笑）
充実したディナーになるはず
ルールは強力です
私たちの行動を一時的に変え
調和させることができるからです
多様性のある社会では
期間限定のルールは
特別な力をもたらします
ルールがあれば
人々が違いを越えて集まり
つながり
一緒に意味を生み出せます
同じである必要はないのです
こどもの頃
私はカメレオンとなることで
２つの世界を行き来していました
母の家で誰かがくしゃみをしたら
私は「お大事に」と言い
父の家では「神のご加護を」
と言ったものです
私自身を守るために 隠れたのです
同じ経験がある方も多いでしょう
大人になり 紛争解決の仕事を
するようになって初めて
隠れることを
やめるようになりました
そして気付いたのです
私にとって理想的な集まりとは
他の人と同じ場所で過ごせて
ありのままの姿で
自分を見てもらえ
相手をも見ることが
できるような場です
集まり方こそが大事なのです
なぜなら どう集まるかは
どう生きるか だからです
ありがとうございました
（拍手）
어렸을 때,
격주 금요일마다
어머니, 새아버지와 지내던 집을
떠나게 되었는데요.
인도인과 영국인, 무신론자와 불교신자,
불가지론자, 채식주의자이며
가끔은 뉴에이지 스러운 분들이었습니다.
민주적인 가정이었고요.
그 집을 떠나 2.5km 정도 떨어진
아버지와 새어머니 집에 도착합니다.
백인이며, 복음주의 기독교 신자이자
보수적이고, 공화당 지지자이시며,
매주 두 번 교회를 나가고,
고기를 먹는 가족이었어요.
제가 이런 갈등을 어떻게 해결했는지
이야기하는게
아무렇지도 않습니다.
(웃음)
제가 샬롯츠빌이나 이스탄불에서
대화가 지속하도록 했는지 모르겠지만요.
아마다바드도 마찬가지고요.
저에게 도전이 되는 것은
항상 똑같았습니다.
모든 어려움을 이겨내고,
진실되게,
어떻게 사람들을 의미있게
연결지을 수 있을까
사람들이 위험을 무릅쓰도록,
사람들이 경험을 통해
변하도록 할 수 있을까였죠.
저는 그런 공간에서 표현 불가능한
아름다운 감정을 발견하게 됩니다.
그리고 그 공간을 떠나서,
여러분처럼 일상적인 모임에 참석합니다.
결혼식이나 컨퍼런스,
신학기 소풍 등이 있고요.
대부분은 무미건조하죠.
둘 사이에 유의미한 차이가 있는데요.
제가 이야기한 말도 안되게
대립되는 그룹과
일상적 모임 사이에 있는
그런 차이 말입니다.
이렇게 이야기 하실지도 모르죠.
누군가의 생일파티를 통해
인종에 대한 대화를 만족시킬 순 없죠.
하지만 그건 제가
답하려는 것이 아닙니다.
조력자로서 말씀드리면,
여러분은 모든 것을 제쳐두고,
사람들 간의 상호작용에
초점을 맞추어야 합니다.
평범한 모임 주최자는
어떤 것들을 바로 잡는데 초점을 두죠.
음식이나 꽃이나
생선 칼 같은 것들이요.
그리고 사람들 간의 상호작용 가능성은
아주 크게 열어둡니다.
저는 어떻게 우리가 일상적인 모임을
변화시킬 수 있을까 궁금해졌어요.
사람들 간의 연결을 통해
의미를 만들어내는 방향으로 말이죠.
카나페에는 집착하지 않고요.
저는 직접 나서서 여러 명의 용감하고
특이한 모임 주최자들을 인터뷰했습니다.
올림픽 하키 코치,
태양의 서커스 안무가도 있었고요.
라비, 캠프지도자도 있었습니다.
무엇이 의미있고 혁신적인
모임을 만들어내는지
더 잘 이해하기 위해서였어요.
제가 배운 몇 가지를 오늘
여러분과 공유하려고 합니다.
모임의 새로운 규칙에 대한 것인데요.
대부분의 사람들이 모임을 계획할 때
가장 흔하고 일반적인 방식으로
시작합니다.
생일파티라면?
케이크와 초가 있을 거고요.
이사회라면?
갈색 테이블과
백인 남성 12명이 있겠죠.
(웃음)
목표가 명확해서, 설정할 수 조차 없이
너무 빠르게 지나가버립니다.
이렇게 되면 바보같고
반복적인 모임이 될 뿐만 아니라,
더 심오한 기회를 놓치게 하는데요.
실제로 우리가 필요한 것을
다룰 기회말입니다.
더 의미있는 일상모임을 만드는
첫 번째 단계는
논란이 될 만한 특정 목표를
수용하는 것입니다.
제가 아는 한 산모는
베이비 샤워를 두려워 하고 있었어요.
"아기에게 기저귀를 붙여주세요."
라는 게임의 개념과
선물을 풀어보는 것이 이상하고
부적절해 보였기 때문이죠.
그녀는 질문을 던졌습니다.
베이비 샤워를 하는 목적이 뭐지?
지금 이 순간 나에게
필요한 것이 뭐지?
그것은 그녀와 남편의 두려움을
해결하는 것이란 걸 깨달았습니다.
어떤 사람인지 기억하시죠?
곧 부모가 되는 사람 말입니다.
그리고 친구 두 명에게 이걸 바탕으로
모임을 만들어달라고 부탁했습니다.
그렇게 어느 화창한 오후,
여섯 명의 여자들이 모였죠.
처음에, 일에 대한 두려움을
이야기할 때 겁이 났습니다.
친구들은 자신들의 삶에 대해
얘기해주었어요.
이미 가지고 있는 특징을
일깨워주기 위해서였죠.
용기, 기적, 믿음, 굴복 등이요.
분만 중에도 모두 그녀를 이끌어주고
도울 것이라 이야기했죠.
이야기를 하면서, 한 가지 특징마다
구슬을 꿰어서 목걸이로 만들었습니다.
분만실에서 목에 찰 수 있도록 말이죠.
그리고, 그녀의 남편이 들어옵니다.
새로운 가족 서약을 쓰고
크게 읽었습니다.
첫째, 부모가 됨으로써
결혼이 중심이 되도록 헌신한다.
태어날 아들에 대한
미래 서약도 있습니다.
각자의 집안에서
어떤 것을 이루기 원했는지
이 세대에서는 무엇을
그만둬야 할지에 대해서요.
그리고 남성을 포함한 더 많은
친구들이 와서 디너파티를 합니다.
선물 대신, 각자 어린시절
가장 좋았던 기억을 가지고 왔습니다.
그리고 함께 나누는 것이죠.
여러분들은 이렇게 생각하실 수 있겠죠.
이건 베이비샤워로는 너무 버거워.
좀 이상한데. 약간 사적이네.
다 좋습니다.
독특하죠.
논란이 될 만 하고요.
그 사람들에게만 특화된 것이죠.
여러분의 모임이 여러분에게
특별해야 하는 것 만큼요.
더 의미있는 일상모임을 만드는
다음 단계는
좋은 논쟁을 일으키는 것입니다.
제가 그랬듯 여러분도 배우셨을텐데,
저녁식사 자리에서는 성, 정치, 종교에
대해서 이야기 하지 말라.
이건 화합을 유지시켜준다는 점에서는
좋은 규칙이죠.
그 의도일 수도 있고요.
하지만 이건 의미의 핵심인
열기를 없애버립니다.
바로 시의 적절성이요.
가장 좋은 모임에서는 좋은 논쟁을
발전시키는 것을 배우는데요.
그를 위한 조건을 만들어내는 거죠.
왜냐하면 인간관계는 불건전한 평화에
의해서도 위협을 받기 때문입니다.
불건전한 갈등만으로
위협받는 게 아니죠.
저는 한 때 건축회사에서 일할 때,
선택의 기로에 있었습니다.
계속 건축회사로서
건물을 짓는데 중점을 둘지
새롭게 인기를 얻고 있는 것에 집중해서
디자인 회사를 할지 따져야 했습니다.
디자인 회사는 공간 조성
그 이상에 초점을 두죠.
그리고 실제로 의견 대립이 있었습니다.
하지만 아무도 대중적으로 목소리를
내지 않아서 여러분은 모르시죠.
저희는 좋은 논쟁을 펼쳤습니다.
점심시간 후에 모든 건축가들이 복귀하고
장내 싸움을 시작했습니다.
그들이 걸어들어왔고요.
건축가 한명을 한쪽 구석에 두고
건축을 대표하게 했고요.
다른 한 명은 디자인을 대표했죠.
그들 주변에 흰 수건을 던졌습니다.
화장실에서 훔친 것이었는데요.
죄송하네요.
아이패드로 락 뮤직을 틀고,
돈 킹 같은 매니저가 됩니다.
그들을 부추겨서 반론을 준비하게 하죠.
그리고 기본적으로 각각
가장 그럴듯한 주장을 펼치게 합니다.
미래 비전에 대해서요.
공손함이라는 기준이
그들의 발전을 막고 있었는데,
그때 우리는 모두가 눈에 보이게
한 쪽을 선택하도록 했습니다.
동료들이 보는 앞에서요.
그들이 실제로 자신이 어디에 서있는지
드러내고 있었기 때문에
가로막고 있던 걸 이겨냈죠.
결과는 건축이 이겼고요.
그런식으로 진행된 것입니다.
추수감사절 저녁을 생각해보면 어떨까요?
한번 얘기해보시겠어요?
(웃음)
우선 목적을 물어봅시다.
우리 가족이 올해 필요한 게 뭐지?
좋은 기운을 만드는 것이
필요한 것 중 하나라면,
하룻밤 동안은 의견을 내지말고,
대신 이야기를 해보라고 하세요.
근본적인 갈등과 관련된 주제를 선택해서
의견 대신,
모두에게 각자의 삶과 경험에 대해
이야기 해달라고 하세요.
주변의 어느 누구도
들어본적 없는 본인의 이야기요.
그건 어떤 차이점이나
물건에 대한 것일수도,
마음을 바꾼 시점에 대한
것일 수도 있고요.
사람들이 서로에 대해
알 수 있게 해주죠.
집을 태우지 않고서도요.
마지막으로 더 의미있는
일상 모임을 만들기 위해서는
일시적인 대안 세상을 만들어보세요.
일시적으로 적용되는 규칙을 사용해서요.
몇 년 전, 저는 초대에는 몇 가지 규칙이
동반된다는 것을 알게 되었어요.
좀 따분하고 뭔가 통제되는 것 같죠?
아닙니다.
이렇게 다문화적이고
여러가지가 만나는 사회는
더 많은 사람들이 모여서 사람들에 의해
우리 것과는 다른
에티켓으로 성장하는 사회이자,
에티켓을 공유하지 않는 곳이기도 하죠.
여기서 무언의 기준은 문제가 됩니다.
반면 일시적인 규칙은 우리가
의미있게 연결될 수 있게 해주죠.
그 일시적인 규칙은 특정 목적으로
딱 한 번 사용할 수 있는 것입니다.
예를 들어, 팀 회식은
다른 세대들이 모이는 자리죠.
여기서 휴대폰 에티켓에 대해
똑같이 가정을 하면 안됩니다.
누구든지 휴대폰을 먼저 보는 사람이
회식비 쏘기. 이런 거요.
(웃음)
한 번 해보세요.
(박수)
잘 모르는 사람들로 이루어진
기업 자문 모임에서,
주최자는 모두가 그저
벤처 자본가 한 명의 하는
이야기를 듣기 만을 바라지 않죠..
(웃음)
웃고있는 걸 알지만
(웃음)
무슨 일을 하는지
공개할 수 없는 거죠.
엄마의 저녁 식사 자리에서
기준을 깨고 싶을 수도 있는데요.
엄마일수도 있는 여자들이 모여서
이야기하는 것에 대한 기준이요.
아이에 대해 이야기하면,
한 잔 마시는 겁니다.
(웃음)
그게 진짜 저녁식사죠.
규칙은 힘이 있습니다.
왜냐하면 잠시라도 우리의 행동을 바꾸고
조화롭게 해주기 때문이죠.
그리고 다양한 사회 속에서,
일시적인 규칙은 특별한 힘을 갖습니다.
차이를 뛰어넘어 우리를 모이게 만들어
연결시켜주고,
함께 의미를 만들게 하죠.
다 똑같을 필요는 없어요.
제가 어렸을 때,
저는 카멜레온이 되어서
두 개의 세상을 떠돌았습니다.
저희 엄마 집에서 누군가 재채기를 하면
"Bless you."라고 하고
아빠 집에서는
"God bless you."죠.
숨기고 있던 제 자신을 보호하기 위해서
우리 대부분이 그러는 것 처럼요.
저는 다 커서야 직접 부딪힘으로써
숨는 것을 그만둘 수 있었습니다.
저의 그 모임들이
가장 좋게 봤을 때
우리를 다른 사람들과 함께 있게 해주고
우리가 누구인지 비춰지게 해주고
볼 수 있게 해주었다는 것을
깨달았습니다.
우리가 어떻게 모임을 하는지가
중요한 거죠.
우리가 어떻게 모임을 하는지가
어떻게 사는지를 보여주기 때문이죠.
감사합니다.
(박수)
Quando eu era uma criança,
sexta-feira sim, sexta-feira não
eu saía de casa da minha mãe
e do meu padrasto
— uma família indiana e britânica,
ateia, budista,
agnóstica, vegetariana,
às vezes da Nova Era,
uma família democrática.
Fazia 2,6 quilómetros até à casa
do meu pai e da minha madrasta
e entrava numa família branca,
cristã evangélica,
conservadora, republicana,
que ia à igreja duas vezes por semana,
uma família que comia carne.
Não é preciso um psicólogo para explicar
porque é que acabei no campo
da resolução de conflitos.
(Risos)
Quer facilitando diálogos
em Charlottesville, Istambul ou Amedabade,
o desafio era sempre o mesmo.
Apesar de parecer impossível,
com integridade,
como é que se levam as pessoas
a conectarem-se significativamente,
a correrem riscos,
a mudarem segundo as suas experiências?
Eu testemunhava uma eletricidade
extremamente bela naquelas salas.
Depois, saía daquelas salas
e ia a reuniões vulgares
como toda a gente
— um casamento, uma conferência,
ou um piquenique de volta às aulas —
e muitos deles eram um desastre.
Havia um fosso de significado
entre aqueles grupos de conflito
de alta intensidade,
e as minhas reuniões do quotidiano.
Sim, uma festa de aniversário
não vai estar ao nível
de um diálogo sobre etnias,
mas não era a isso que
eu estava a responder.
Enquanto dinamizadores,
somos ensinados a pôr tudo de lado
e a focarmo-nos na interação
entre as pessoas,
enquanto que os anfitriões comuns,
concentram-se em fazer tudo bem
— a comida, as flores, as facas de peixe —
e deixam entregue ao destino
a interação entre as pessoas.
Então, comecei a refletir sobre como
mudar as nossas reuniões do quotidiano
para nos focarmos em criar um objetivo
através da relação humana,
e não numa obsessão por canapés.
Planeei e entrevistei dúzias
de anfitriões corajosos e notáveis
— um treinador de hóquei olímpico,
um coreógrafo do Cirque du Soleil,
um rabino, um monitor de acampamentos —
para perceber melhor o que
cria reuniões significativas,
e até transformadoras.
Quero partilhar hoje convosco
um pouco do que aprendi
sobre as novas regras de uma reunião.
Quando a maioria das pessoas
planeia uma reunião,
começam com um formato usual.
Festa de aniversário? Bolo e velas.
Reunião de administração?
Uma mesa castanha, 12 homens brancos.
(Risos)
Assumindo que o propósito é óbvio,
avançamos demasiado depressa para a forma.
Isto não só leva a reuniões
enfadonhas e repetitivas,
como também deixa escapar
uma oportunidade mais profunda
de abordar as nossas necessidades.
O primeiro passo para criar
reuniões vulgares mais significativas,
é adotar um objetivo
específico e contestável.
Uma mãe grávida que conheço,
estava com medo da festa pré-natal.
A ideia de jogos como
"muda a fralda ao teu bebé"
e abrir presentes, parecia-lhe
estranho e irrelevante.
Então, ela deteve-se e perguntou:
"Qual é o objetivo de uma festa pré-natal?
"O que é que eu preciso neste momento?"
Percebeu que se tratava
de enfrentar os seus medos
os dela e os do marido
— lembram-se dele? —
na transição para serem pais.
Então, pediu a duas amigas
que criassem uma reunião baseada nisso.
Assim, numa tarde de domingo,
reuniram-se seis mulheres.
Primeiro, para abordar o medo do parto
— ela estava aterrorizada —
elas contaram-lhe histórias da vida dela
para lhe lembrar as características
que ela já tinha
— coragem, fascínio, fé, dedicação —
que, segudo elas, também
a iriam ajudar no parto.
Enquanto falavam, fizeram um colar
com uma conta por cada qualidade,
que ela podia usar ao pescoço
na sala de parto.
Depois, entrou o marido
e escreveram novos votos,
votos de família, e leram em voz alta.
Primeiro, comprometeram-se
a manter o seu casamento central
durante a transição para serem pais,
mas também fizeram votos
para o seu futuro filho,
o que eles queriam transmitir
de cada uma das suas famílias
e o que terminaria nesta geração.
Depois, vieram mais amigos,
incluindo homens, para o jantar.
Em vez de presentes, cada um trouxe
uma memória favorita da sua infância
para partilhar com todos.
Podem estar a pensar
que isto é muito para uma festa pré-natal,
ou é um bocado estranho
ou um bocado intimista.
Ainda bem.
É específico.
É contestável.
É específico para eles,
assim com a vossa reunião
deve ser específica para vocês.
O passo seguinte para criar
reuniões vulgares com mais significado
é causar uma boa controvérsia.
Podem ter aprendido, assim como eu,
a nunca falar sobre sexo, política
ou religião à mesa de jantar.
É uma boa regra,
pois preserva a harmonia
pelo menos, é essa a intenção.
Mas isso retira um ingrediente central
de significado, que é o calor,
a relevância apaixonada.
As melhores reuniões aprendem
a cultivar uma boa controvérsia,
criando as condições para tal,
porque as relações humanas
são tão ameaçadas por uma paz doentia
como por um conflito doentio.
Uma vez, eu estava a trabalhar
numa firma de arquitetura
que estava numa encruzilhada crucial.
Queriam continuar a ser
uma firma de arquitetura
e focarem-se na construção de edifícios?
Ou mudar de rumo e passarem a ser
uma nova firma de "design" da moda,
concentrando-se para além
da construção de espaços?
Havia um desacordo genuíno na sala,
mas não se percebia,
pois ninguém estava a falar abertamente.
Por isso, fomentámos
uma boa controvérsia.
Depois da pausa do almoço,
os arquitetos voltaram
e fomentámos um simulacro de luta livre.
Eles entraram,
colocámos um arquiteto num canto
para representar a arquitetura,
e outro para representar o "design".
Pusemos toalhas brancas
em torno dos pescoços,
roubadas da casa de banho
— desculpem —
com música de "Rocky" a tocar num iPad,
arranjámos um agente do tipo
Don King para cada um
para os espevitar e preparar
com contra-argumentos,
e depois, fizemos-los
argumentar o melhor possível
sobre cada visão futura.
A norma da cortesia estava
a bloquear o seu progresso.
Então, fizemos com que
todos os outros fisicamente,
escolhessem um lado
à frente dos seus colegas.
Como puderam mostrar
onde se posicionavam,
saíram do impasse.
A arquitetura venceu.
Portanto, isto funcionou.
Que tal um hipotético jantar
de Ação de Graças tenso?
Alguém?
(Risos)
Primeiro, perguntem qual é o objetivo.
Do que precisa esta família este ano?
Se querem fomentar uma reunião calorosa,
tentem por uma noite banir
opiniões e peçam histórias.
Escolham um tema relacionado
com o conflito subjacente.
Mas, em vez de opiniões,
peçam a todos que partilhem
uma história da sua vida e experiência,
que ninguém na mesa
já tenha ouvido,
sobre a diferença ou
um sentido de pertença,
ou um tempo em que tenham
mudado de opinião,
abrindo às pessoas
um caminho entre elas
sem deitar fogo à casa.
Finalmente, para criar encontros vulgares
com mais significado,
criem um mundo alternativo temporário
através do uso de regras inesperadas.
Há uns anos, comecei a verificar
que os convites vinham acompanhados
com uma série de regras
mais ou menos chatas
ou controladoras, certo?
Errado.
Nesta sociedade interseccional
e multicutural,
em que nos juntamos
e somos educados por pessoas
com uma etiqueta diferente da nossa,
quando não partilhamos a mesma etiqueta,
as normas implícitas são um problema,
enquanto que as regras inesperadas
permitem-nos relações de verdade.
Elas são constituições exclusivas
para um objetivo específico.
Um jantar de equipa,
em que se juntam diferentes gerações
e não partilham as mesmas premissas
sobre a etiqueta do telefone:
o primeiro a olhar para o telemóvel
paga a conta.
(Risos)
Tentem isto.
(Aplausos)
Num círculo de dicas
de empresários que não se conheciam,
em que os anfitriões não queriam
que as pessoas só ouçam o capitalista
de investimento de risco na sala...
(Risos)
ninguém pode revelar
como ganha a vida.
Num jantar de mães,
em que vocês querem alterar as regras
do que as mulheres, que são mães,
falam quando se juntam,
se falarem sobre os filhos,
têm de beber um "shot".
(Risos)
Isso é um jantar genuíno.
As regras são poderosas,
porque nos permitem temporariamente
mudar e harmonizar o nosso comportamento.
E em sociedades diversificadas,
as regras inesperadas
têm uma força especial.
Permitem que nos juntemos,
ultrapassando as diferenças,
que nos conectemos,
criando um objetivo juntos
sem termos de ser tofod iguais.
Quando eu era criança,
naveguei nos meus dois mundos
como um camaleão.
Se alguém espirrasse
em casa da minha mãe,
eu dizia: "Santnho",
em casa do meu pai: "Deus te abençoe",
Para me proteger, escondia-me
tal como muitos de nós.
E só depois de crescer
e através de trabalhar em conflitos,
é que eu comecei a deixar de me esconder.
Percebi que as melhores reuniões para mim,
permitem-nos estar entre os outros,
e sermos vistos por quem somos,
e ver.
A forma como nos reunimos
é importante,
porque a forma como nos reunimos
é a forma como vivemos.
Obrigada.
(Aplausos)
Quando eu era criança,
sexta-feira sim, sexta-feira não,
eu saía da casa de minha mãe
e de meu padrasto,
uma família indo-britânica,
ateia, budista,
agnóstica, vegetariana,
às vezes meio Nova Era.
e democrata.
Eu andava uns 2 km até a casa
de meu pai e de minha madrasta
e entrava em uma família branca,
cristã evangélica,
conservadora, republicana,
que ia à igreja duas vezes por semana
e que comia carne.
Não é preciso um psiquiatra
para explicar como acabei
trabalhando com resolução de conflitos.
(Risos)
Quer facilitando diálogos
em Charlottesville, Istambul ou Ahmedabad,
o desafio era sempre o mesmo:
apesar de todas as diferenças,
e com integridade,
como fazer as pessoas
se conectarem de modo significativo,
assumirem riscos,
serem mudadas pela experiência delas?
Eu testemunhava uma energia
extraordinariamente bela nesses lugares.
Depois eu saía desses lugares
e participava de reuniões
do dia a dia, como vocês:
um casamento, uma conferência
ou um piquenique de volta às aulas,
e muitas fracassavam.
Havia uma lacuna de sentido
entre esses grupos de conflito
de alta intensidade
e minhas reuniões do dia a dia.
Vocês podem dizer
que uma festa de aniversário
é bem diferente de um debate racial,
mas não era a isso que eu estava reagindo.
Como facilitador,
ensinam a você a deixar tudo de lado
e se concentrar na interação
entre as pessoas,
enquanto os anfitriões comuns
se concentram em fazer as coisas direito:
a comida, as flores, os talheres de peixe,
e deixam a interação entre as pessoas,
em grande parte, ao acaso.
Comecei a me perguntar como poderíamos
mudar nossas reuniões do dia a dia,
de modo a nos concentrarmos
em criar sentido pela conexão humana,
sem obsessão por canapés.
Saí e entrevistei dezenas
de anfitriões corajosos e inusitados:
um técnico de hóquei olímpico,
um coreógrafo do Cirque du Soleil,
um rabino, um monitor de acampamento,
para entender melhor
o que cria reuniões com sentido
e até mesmo transformadoras.
Quero compartilhar com vocês hoje
um pouco do que aprendi
sobre as novas regras de uma reunião.
Quando a maioria das pessoas
planeja uma reunião,
começa com um formato pronto.
Festa de aniversário?
Bolo e velas.
Reunião da diretoria?
Uma mesa marrom, 12 homens brancos.
(Risos)
Presumindo que o objetivo seja óbvio,
passamos muito rapidamente para a forma.
Isso não apenas leva
a reuniões tediosas e repetitivas,
como também perde
uma oportunidade mais profunda
de atender nossas necessidades.
O primeiro passo para criar
reuniões do dia a dia mais significativas
é adotar um objetivo
específico e instigante.
Uma grávida que conheço
estava receosa com o chá de bebê dela.
A ideia de brincar
de "colocar a fralda no bebê"
e abrir presentes parecia
estranha e irrelevante.
Ela parou para pensar:
"Qual é o objetivo de um chá de bebê?
Qual é a minha necessidade neste momento?"
Ela percebeu que era lidar
com os medos dela e do marido -
lembram-se desse cara? -
na transição para se tornar pais.
Ela pediu a duas amigas para inventarem
uma reunião baseada nisso.
Assim, em uma tarde ensolarada,
seis mulheres se reuniram.
E, primeiro, para abordar
o medo do parto, que a apavorava,
elas lhe contaram histórias da vida dela
para relembrá-la das qualidades
que ela já tinha:
coragem, encanto, fé, entrega,
que acreditavam que a apoiariam
e ajudariam no trabalho de parto.
Enquanto falavam, fizeram um colar
com uma conta para cada qualidade,
que ela poderia usar
no pescoço na sala de parto.
Em seguida, o marido entrou,
e o casal escreveu novos votos,
como família, que foram lidos em voz alta,
primeiro comprometendo-se
a priorizar seu casamento
durante a transição para serem pais,
mas também futuros votos
ao filho que estava por vir
sobre o que queriam transmitir
a ele, de ambas as linhagens,
e o que terminaria com essa geração.
Depois, vieram mais amigos,
inclusive homens, para um jantar.
Em vez de presentes, cada um deles
levou uma lembrança preferida da infância
para compartilhar com todos.
Agora, vocês devem estar pensando
que isso é muito para um chá de bebê,
ou é um pouco estranho ou um pouco íntimo.
Bom.
É específico.
É instigante.
É específico para eles,
assim como sua reunião
deve ser específica para vocês.
O próximo passo para criar
reuniões do dia a dia mais significativas
é causar uma boa controvérsia.
Vocês devem ter aprendido, como eu,
a nunca falar sobre sexo, política
ou religião à mesa de jantar.
É uma boa regra, pois preserva a harmonia.
Pelo menos, essa é a intenção.
Mas isso retira um ingrediente
central do significado, que é o calor,
a relevância apaixonada.
As melhores reuniões aprendem
a cultivar boas controvérsias,
criando as condições para isso,
porque as relações humanas
são tão ameaçadas por uma paz doentia
quanto por um conflito doentio.
Já trabalhei numa empresa de arquitetura,
que estava num momento crítico.
Tinham que descobrir se queriam continuar
a ser uma empresa de arquitetura
e se concentrar na construção de edifícios
ou mudar e se tornar
algo novo, uma empresa de design,
com o foco além da construção de espaços.
Havia uma forte discordância na sala,
mas não se percebia,
pois ninguém falava abertamente.
Então, decidimos por uma boa controvérsia.
Depois de uma pausa para o almoço,
todos os arquitetos voltaram,
e promovemos uma espécie de luta livre.
Eles entraram.
Colocamos um arquiteto num canto,
para representar a arquitetura,
e outro para representar o design.
Enrolamos toalhas brancas
no pescoço deles,
roubadas do banheiro, desculpem,
tocamos o tema do filme "Rocky" num iPad
e arrumamos um técnico
de boxe para cada um,
para assessorá-los e prepará-los
com contra-argumentos.
Basicamente, fizemos cada um apresentar
o melhor argumento possível
de cada visão futura.
A norma da cortesia estava
bloqueando o progresso deles.
Então, fizemos com que todos os outros
escolhessem fisicamente um lado
na frente dos seus colegas.
Como eles conseguiram mostrar
onde se posicionaram,
saíram do impasse.
A arquitetura venceu.
Deu certo.
E o que dizer de um hipotético e tenso
jantar de Dia de Ação de Graças?
Alguém se habilita?
(Risos)
Primeiro, perguntem qual é o objetivo.
Do que essa família precisa este ano?
Se quiserem promover uma reunião calorosa,
tentem por uma noite
banir opiniões e pedir histórias.
Escolham um tema relacionado
ao conflito subjacente.
Mas, em vez de opiniões,
peçam a todos que compartilhem
uma história de vida e experiência
que ninguém na mesa já tenha ouvido,
sobre diferença ou pertencimento
ou uma ocasião em que
tenham mudado de ideia,
dando às pessoas acesso umas às outras
sem incendiar a casa.
Finalmente, para criar
reuniões do dia a dia mais significativas,
criem um mundo alternativo temporário
por meio do uso de regras inesperadas.
Há alguns anos, comecei a reparar
que os convites vinham
com um conjunto de regras.
Meio chato ou controlador, não é mesmo?
Errado.
Nesta sociedade multicultural
e interseccional,
em que a maioria de nós
é reunida e criada por pessoas
com etiqueta diferente da nossa,
quando não compartilhamos
a mesma etiqueta,
as normas implícitas são um problema,
enquanto as regras incidentais
nos permitem uma relação significativa.
São constituições únicas
para um objetivo específico.
Um jantar em equipe,
no qual gerações diferentes se reúnem
e não compartilham as mesmas
premissas sobre a etiqueta do celular:
quem olhar para o celular primeiro
paga a conta.
(Risos)
Experimentem isso.
(Aplausos)
Num círculo de conselhos
de empresários que não se conhecem,
em que os anfitriões não querem
que todos só escutem
o único capitalista de risco na sala,
(Risos)
sabendo rir,
(Risos)
não se pode revelar como ganha a vida.
Num jantar de mães,
em que quiserem derrubar as normas
sobre o que as mulheres também mães
falam quando se reúnem,
se vocês falarem sobre seus filhos,
terão que beber umas.
(Risos)
Isso é um jantar de verdade.
As regras são poderosas,
porque nos permitem temporariamente
mudar e harmonizar nosso comportamento.
Em sociedades diversificadas,
as regras incidentais
têm uma força especial.
Elas permitem nos juntar,
ultrapassando as diferenças,
nos conectar,
criar um sentido juntos
sem precisarmos ser todos iguais.
Quando eu era criança,
naveguei pelos meus dois mundos
tornando-me uma camaleoa.
Se alguém espirrasse na casa de minha mãe,
eu dizia: "Saúde",
na casa do meu pai: "Deus te crie".
Para me proteger,
eu disfarçava o que pensava.
como muitos de nós fazemos.
Somente depois de crescer
e trabalhar com conflitos
é que comecei a parar de disfarçar.
Percebi que as melhores reuniões para mim
nos permitem estar entre os outros,
sermos vistos pelo que somos
e ver.
A maneira como nos reunimos é importante,
porque a maneira como nos reunimos
é a maneira como vivemos.
Obrigada.
(Aplausos)
В детстве
каждую вторую пятницу
я выходила из дома своей мамы и отчима —
дома, который был смесью индийской,
британской, атеистской, буддистской,
агностической, вегетарианской,
местами с элементами нью эйдж
и демократической культуры.
Я шла два с небольшим километра
до дома своего отца и приёмной матери,
дома белых евангельских христиан,
консерваторов, республиканцев,
которые два раза в неделю ходят в церковь
и едят мясо.
Я думаю, неудивительно,
что я выбрала профессию
в сфере конфликтологии.
(Смех)
Где бы я ни помогала диалогу —
в Шарлотсвилле, Стамбуле
или Ахмадабаде, —
вопрос всегда стоял так:
как вопреки всему
и искренне
добиться значимого контакта
между людьми,
чтобы они рискнули
и изменили своё отношение?
На этих встречах я ощущала
необыкновенный электрический заряд.
Когда я выходила из этих кабинетов
и шла на обычные встречи,
на которые ходим все мы, —
свадьбы, конференции, пикники, —
многие не оправдывали ожиданий.
Я чувствовала сильный смысловой разрыв
между наэлектризованными
встречами конфликтных групп
и моими ежедневными встречами.
Возможно, вы скажете,
что чей-то день рождения
это не то же самое,
что межэтнический диалог,
но меня беспокоило другое.
Как фасилитатора
меня учили убирать всё лишнее
и концентрироваться
на взаимодействии между людьми,
тогда как на обычных вечеринках
главное — это подготовить всё необходимое:
еду, цветы, столовые приборы,
а взаимодействие между людьми
отдаётся на волю случая.
И я задумалась о том, как мы могли бы
изменить наши ежедневные встречи,
чтобы сосредоточиться на осмысленном
человеческом контакте,
а не на закусках.
Я встретилась и поговорила со многими
выдающимися организаторами:
олимпийским тренером по хоккею,
хореографом из Cirque du Soleil,
раввином, вожатым детского лагеря,
чтобы лучше понять,
в чём секрет значимых встреч,
ведущих к трансформации.
Я хочу поделиться с вами тем,
что мне удалось узнать
о новых правилах организации таких встреч.
Итак, обычно при организации встречи
люди начинают со стандартного формата.
Вечеринка в честь дня рождения? —
Торт и свечи.
Заседание правления? —
Один коричневый стол, 12 белых мужчин.
(Смех)
Предполагая, что цель очевидна,
мы слишком быстро определяем форму.
Это не только делает встречи
скучными и однообразными,
но мы также теряем отличную возможность
подумать о том,
что нам действительно нужно.
Первый шаг к организации
более значимых повседневных встреч —
обозначить их конкретную цель,
задав себе несколько вопросов.
Моя знакомая, которая ждёт ребенка,
переживала из-за девичника с подарками.
Все эти дурацкие игры с подгузниками,
открывание подарков казались ей
странными и ненужными.
Поэтому она задумалась:
в чём смысл этой вечеринки?
Что меня сейчас больше всего беспокоит?
И она поняла, что хочет
побороть свой страх,
страх того, что ей и её мужу —
помните, есть такой парень? —
предстоит стать родителями.
Поэтому она попросила двух своих подруг
устроить соответствующую вечеринку.
И вот в один прекрасный воскресный день
собрались шесть женщин.
И чтобы помочь ей справиться со страхом
родов — а она очень боялась, —
они рассказали ей истории из её жизни,
которые напоминали о качествах,
уже присущих ей:
уникальности, смелости, вере, принятии —
обо всём, что поможет ей пройти этот путь
и поддержит во время родов.
Они сплели ей бусы, в которых
каждая бусина символизировала
одно из её качеств, чтобы она могла
надеть их в родовой палате.
Потом пришёл её муж,
они записали новые семейные обеты
и проговорили их вслух,
обещая, что главным на пути к родительству
для них останется их брак.
Потом они дали обет своему будущему сыну,
рассказав о том, что бы они хотели
передать ему по своим линиям,
и о том, что хотели бы оставить в прошлом.
Потом пришли остальные друзья, в том числе
и мужчины, и тогда уже начался ужин.
А вместо подарка каждый принёс
своё любимое воспоминание из детства
и поделился им за общим столом.
Вы можете сказать, что это чересчур
для девичника перед рождением малыша,
или что это немного странно,
или что это слишком лично.
Хорошо.
Это конкретно.
Это может быть другим.
Это подходит именно им,
точно так же, как ваша вечеринка
должна подходить вам.
Следующий шаг в создании
более значимых встреч —
это создание здоровых противоречий.
Возможно, вас, как и меня, учили
никогда не говорить о сексе,
политике или религии за ужином.
Это хорошее правило в том смысле,
что оно сохраняет гармонию,
по крайней мере изначально.
Но оно лишает нас главной составляющей
значимой встречи — страсти,
обжигающей значимости.
Лучшие встречи — те,
которые создают условия
для здоровых противоречий,
потому что для человеческого контакта
нездоровый мир вреден не меньше,
чем нездоровый конфликт.
Однажды я работала
с архитектурной фирмой,
которая находилась на распутье.
Им предстояло решить, кем быть:
остаться архитектурной компанией
и сосредоточиться на строительстве зданий
или сменить направление
и стать дизайнерской фирмой
и расширить свою деятельность
за пределы проектирования.
В этой комнате чувствовался разлад,
но так как никто не высказывался открыто,
это не было очевидным.
И мы создали здоровое противоречие.
После обеда, когда все
архитекторы вернулись,
мы организовали подобие ринга.
Они вошли в комнату,
и мы поставили в один угол архитектора,
представляющего строительство,
а в другой — архитектора за дизайн.
Мы повесили им на шеи белые полотенца,
которые взяли из туалета — извините! —
включили музыку из фильма «Рокки»,
каждому дали по крутому тренеру,
который мотивировал их
и помогал с контраргументами.
Их задачей было выдать
и обосновать свой лучший аргумент
в пользу выбранного направления.
Нормы этикета сдерживали их
и не позволяли двигаться вперёд.
Потом мы попросили всех остальных
открыто перейти на определённую сторону
на виду у своих коллег.
И благодаря тому, что они показали
свою реальную позицию,
они смогли выйти из тупика.
Дизайн проиграл.
Это то, что касается работы.
А теперь давайте представим
натянутый ужин в День благодарения.
У кого-нибудь есть идеи?
(Смех)
Прежде всего задайте вопрос.
Что этой семье нужно в этом году?
Если нужен здоровый накал страстей,
попробуйте отойти от мнений
и сосредоточиться на историях.
Выберите тему, связанную
с существующим конфликтом.
Но вместо мнений
попросите каждого поделиться
историей из жизни,
которую никто из присутствующих
не слышал раньше,
историю про отличия, или про сходство,
или про внутренние перемены,
которая поможет лучше узнать друг друга,
не вызывая споров и ссор.
И, наконец, для создания
более значимых повседневных встреч
нужно создать временный альтернативный мир
через применение конкретных правил.
Несколько лет назад я заметила, что
в приглашениях стали прописывать правила.
Звучит скучно и занудно, не так ли?
Нет.
В мультикультурном
разнородном обществе,
в котором встречи организуют
люди, непохожие на нас,
где у каждого есть свой этикет,
негласные нормы сложно угадать,
тогда как временные правила позволяют нам
установить осмысленный контакт.
Это как устав на один раз,
созданный под определённую цель.
Например, правило для делового ужина,
на котором собрались разные поколения,
имеющие разные представления
о телефонном этикете:
кто первым проверит свой телефон,
тот платит по счёту.
(Смех)
Попробуйте как-нибудь.
(Аплодисменты)
В предпринимательском кружке,
где люди не знают друг друга,
когда организатор не хочет,
чтобы все просто слушали
одного венчурного инвестора в комнате, —
(Смех)
знакомая ситуация, да? —
(Смех)
нельзя говорить, кем вы работаете.
На вечеринке для мам,
если вам хочется изменить темы,
на которые обычно общаются женщины,
у которых есть дети,
тот, кто заговорит про детей,
должен опрокинуть стопку.
(Смех)
Вот это я понимаю, ужин.
Правила очень значимы,
потому что благодаря им мы временно
меняем и синхронизируем наше поведение.
В многонациональных сообществах
временные правила несут особую силу.
Они позволяют нам забывать
о наших различиях,
устанавливать контакт,
находить общий смысл
без необходимости быть одинаковыми.
В детстве
я жила в своих двух мирах, как хамелеон.
Если кто-то чихал в доме моей мамы,
я говорила: «Будь здоров»,
а в доме моего отца:
«Благослови тебя Бог».
Чтобы защитить себя, я пряталась,
как делают многие из нас.
Только когда я выросла
и стала заниматься конфликтологией,
я перестала прятаться.
Тогда я поняла, что встречи
в их лучшем виде
позволяют нам находиться среди других,
не прячась
и видя окружающих.
То, как мы собираемся вместе,
имеет значение,
потому что наши встречи
отражают нашу жизнь.
Спасибо.
(Аплодисменты)
Kad sam bila dete,
svakog drugog petka,
bih odlazila iz doma svoje majke i očuha -
iz domaćinstva koje je indijsko
i britansko, ateističko, budističko,
agnostičko, vegetarijansko,
ponekad i u fazonu Novog doba,
demokratsko.
Išla bih na 2,25 kilometra
u dom svog oca i maćehe
i ušla bih u porodicu
koja je bila belačka, evangelistička,
konzervativna, republikanska,
koja je išla u crkvu dvaput nedeljno
i jela meso.
Ne treba vam psihijatar
da objasni kako sam završila
u oblasti konfliktologije.
(Smeh)
Bilo da sam posredovala u dijalozima
u Šarlotsvilu, Istanbulu
ili Ahmedabadu,
izazov je uvek bio isti:
uprkos svim izgledima,
i sa integritetom,
kako da postignete
da se ljudi smisleno povežu,
da rizikuju,
da dožive promenu pod uticajem iskustva?
Prisustvovala bih izuzetno
lepoj energiji u tim prostorijama.
A potom bih napustila te prostorije
i prisustvovala svakodnevnim
skupovima kao i svi vi -
venčanju, konferenciji
ili pikniku povodom povratka u školu -
i mnogi ne bi imali isti efekat.
Postojao je procep u smislenosti
između tih konfliktnih grupa
visokog intenziteta
i mojih svakodnevnih okupljanja.
Mogli biste reći, naravno,
nečija rođendanska žurka
neće biti na nivou dijaloga o rasi,
ali to nije ono na šta sam reagovala.
Kao posrednik u dijalogu,
naučena sam da sve sklonim na stranu
i fokusiram se
na interakciju između ljudi,
dok se domaćini u svakodnevnom životu
fokusiraju da stvari budu kako treba -
hrana, cveće, pribor za jelo -
a interakciju između ljudi
većim delom prepuste slučaju.
Počela sam da razmišljam kako možemo
promeniti svakodnevna okupljanja
da bismo se fokusirali
na stvaranje smisla i povezivanje ljudi,
bez opterećivanja keteringom.
Krenula sam da intervjuišem
desetine hrabrih i neobičnih domaćina -
trenera olimpijskog hokeja,
koreografa Sirka du Solejl,
rabina, savetnika u kampu -
da bih bolje razumela šta stvara smislena,
pa čak i transformativna okupljanja.
Htela bih da danas podelim sa vama
deo onoga što sam naučila
o novim pravilima okupljanja.
Kada većina ljudi planira okupljanje,
počinju unapred razrađenim pristupom.
Rođendanska žurka? Torta i svećice.
Sastanak rukovodstva?
Jedan braon sto, 12 muškaraca bele rase.
(Smeh)
Pretpostavimo da je svrha očigledna
i prebrzo prelazimo na formu.
To ne samo da dovodi do dosadnih
i jednoličnih okupljanja,
već i propušta dublju priliku
da se zaista bavimo svojim potrebama.
Prvi korak pri stvaranju
smislenijih svakodnevnih okupljanja
je prihvatanje određene sporne svrhe.
Jedna trudnica koju znam se užasavala
žurke pred dolazak svoje bebe.
Ideja o igrama tipa
„zakači pelenu na bebu“
i o otvaranju poklona
činila se čudno i beznačajno.
Zastala je i zapitala se
koja je svrha žurke pred porođaj.
Koja je moja potreba u ovom trenutku?
Shvatila je da je to bavljenje strahom
od njenog i muževljevog -
sećate se tog tipa? -
prelaska u roditeljstvo.
Zatražila je od dve prijateljice
da osmisle okupljanje na osnovu toga.
I tako se jednog sunčanog popodneva
okupilo šest žena.
Najpre, da bi se pozabavile njenim strahom
od porođaja - bila je prestravljena -
pričale su priče iz njenog života
kako bi je podsetile na osobine
koje već poseduje -
hrabrost, radoznalost, veru, posvećenost -
za koje su smatrale da će je ohrabriiti
i pomoći joj i pri porođaju.
Dok su govorile, za svaku osobinu
bi zakačile perlu na ogrlicu
koju će nositi oko vrata u porodilištu.
Zatim je ušao njen muž
i napisali su nove zavete,
porodične zavete, i čitali ih naglas,
najpre se obavezavši
da će njihov brak ostati bitan
dok prelaze u roditeljstvo,
ali i buduće zavete svom budućem sinu
o tome šta su želeli da preuzmu
od obe strane porodice,
kao i šta treba da prestane
sa ovom generacijom.
Zatim je došlo još prijatelja,
što podrazumeva i muškarce, na večeru.
Umesto poklona, svako je doneo
omiljenu uspomenu iz detinjstva
da podeli sa ljudima za stolom.
Možda mislite da je to mnogo
za žurku povodom dolaska bebe,
da je malo čudno ili malo intimno.
Dobro.
Specifično je.
Otvoreno za raspravu.
Prilagođeno je njima,
kao što vaše okupljanje
treba da bude prilagođeno vama.
Naredni korak u stvaranju
smislenih svakodnevnih okupljanja
je podsticanje dobre polemike.
Možda ste naučili, kao i ja,
da nikada ne razgovarate o seksu,
politici ili religiji za vreme večere.
To je dobro pravilo
po tome što čuva harmoniju,
ili je bar to njegov cilj.
Ali otklanja ključni sastojak smisla,
a to je uzbuđenje,
goruća značajnost.
Najbolji skupovi nauče
da neguju dobre polemike
tako što stvaraju uslove za to,
jer ljudsku povezanost
jednako ugrožava nezdravi mir
kao i nezdravi konflikt.
Nekada sam radila sa arhitektonskom firmom
koja je bila na prekretnici.
Morali su da smisle da li žele
i dalje da budu arhitektonska firma
i usredsrede se na izgradnju objekata
ili da se preorijentišu i postanu
nešto najnovije, dizajnerska firma,
pri čemu bi se usmerili na ono
nakon konstrukcije prostora.
U prostoriji je postojalo
stvarno neslaganje,
ali se to nije moglo primetiti
jer se niko nije javno izjašnjavao.
Zato smo sproveli dobru polemiku.
Nakon pauze za ručak,
sve arhitekte su se vratile,
i poveli smo bokserski meč.
Ušli su,
uzeli smo jednog arhitektu i stavili ga
u jedan ugao da zastupa arhitekturu,
a drugog smo stavili da zastupa dizajn.
Stavili smo im bele peškire oko vrata,
ukradene iz kupatila - izvinjavam se -
puštali muziku iz „Rokija“ na ajpedu,
dodelili im po jednog menadžera
poput Dona Kinga
da ih podstrekne i pripremi ih
kontraargumentima,
i onda ih u suštini naveli da raspravljaju
koji je najbolji mogući argument
za svaku od vizija za budućnost.
Norma ljubaznosti
je blokirala njihov napredak.
I rekli smo onda da svi ostali
fizički odaberu stranu
pred svojim kolegama.
I pošto su mogli da pokažu
koju stranu zastupaju,
prekinuli su zastoj.
Arhitektura je pobedila.
Dakle, to je u poslovnom svetu.
A šta mislite o hipotetičkoj
napetoj večeri na Dan zahvalnosti?
Niko ne reaguje?
(Smeh)
Dakle, najpre tražite svrhu.
Šta je ovoj porodici potrebno ove godine?
Ako je deo tih potreba
negovanje dobrog uzbuđenja,
onda pokušajte da zabranite
iznošenje mišljenja na jednu noć
i tražite priče umesto toga.
Izaberite temu koja se odnosi
na postojeći konflikt.
Ali umesto mišljenja,
zamolite sve da podele priču
iz svog života i iskustva
za koju nijedna osoba za stolom nije čula,
o različitosti ili o pripadanju,
ili o trenutku kada je osoba
promenila mišljenje,
čime se ljudima daje način
da se međusobno približe,
a da ne izvrnu kuću naglavačke.
I najzad, da biste stvorili
smislenija svakodnevna okupljanja,
stvorite privremeni alternativni svet
primenom privremenih pravila.
Pre nekoliko godina sam počela
da primećujem pozivnice
uz koje su išla pravila.
Malo dosadno ili kontrolišuće, je l' da?
Pogrešno.
U ovom multikulturalnom,
intersekcijskom društvu,
gde sve više nas okupljaju i odgajaju
ljudi i pravila ponašanja
koji se razlikuju od naših,
gde ne delimo propisana ponašanja,
nezapisane norme su problem,
dok nam privremena pravila omogućavaju
da se povežemo na smislen način.
Ona su kao ustav namenjen
samo jednoj određenoj svrsi.
Na primer, timska večera,
na kojoj se okupljaju različite generacije
i ne dele iste pretpostavke
o kulturi korišćenja telefona:
ko prvi pogleda telefon,
taj plaća račun.
(Smeh)
Probajte.
(Aplauz)
U preduzetničkom savetničkom krugu
u kome su isključivo neznanci,
gde domaćini ne žele da svi samo slušaju
onog rizičnog kapitalistu u prostoriji -
(Smeh)
znalački smeh -
(Smeh)
ne smete da otkrijete
kojim se poslom bavite.
Na večeri sa majkama,
gde želite da preokrenete norme
u vezi sa tim o čemu žene,
koje su usput i majke,
pričaju kada se okupe,
ako govorite o svojoj deci,
morate da popijete piće naiskap.
(Smeh)
To je prava večera.
Pravila su moćna,
jer nam omogućavaju da privremeno
promenimo i uskladimo ponašanje.
A u raznovrsnim društvima
kratkoročna pravila imaju posebnu snagu.
Omogućavaju nam da se okupimo
uprkos različitosti,
da se povežemo,
da zajedno stvaramo svrhu,
a da pri tom ne moramo biti isti.
Kada sam bila dete,
snalazila sam se u svoja dva sveta
tako što bih postala kameleon.
Ako bi neko kinuo u kući moje majke,
rekla bih: „Nazdravlje,“
a kod oca: „Bog ti dao zdravlje.“
Da bih se zaštitila, krila sam se,
kao što to čine mnogi među nama.
I tek kad sam odrasla
i radila na konfliktima,
počela sam da prestajem sa skrivanjem.
Shvatila sam da okupljanja za mene,
u najboljem slučaju,
omogućavaju da budemo među drugima,
da nas drugi vide onakvim kakvi jesmo,
i da bismo mi videli.
Način na koji se okupljamo je važan
jer kako se okupljamo,
tako i živimo.
Hvala.
(Aplauz)
เมื่อตอนที่ฉันเป็นเด็ก
ทุกวันศุกร์เว้นศุกร์
ฉันจะออกจากบ้านของแม่และพ่อเลี้ยง
คนหนึ่งอินเดีย อีกคนอังกฤษ
คนหนึ่งไม่นับถือศาสนา อีกคนเป็นพุทธ
คนไม่นับถืออะไรเลย คนกินมังสวิรัติ
บางทีก็เป็นพวกนิยมวิถีทางเลือก
ครอบครัวเดโมแครต
และฉันก็จะเดินทาง 1.4 ไมล์
ไปที่บ้านของพ่อและแม่เลี้ยง
เพื่อเข้าสู่ครอบครัวคนขาว
นับถือคริสต์นิกายอีแวนเจลิค
อนุรักษ์นิยม ชอบรีพับลิกัน
เข้าโบสถ์สัปดาห์ละ 2 ครั้ง
และเป็นนักกินเนื้อ
ไม่ต้องใช้จิตแพทย์
มาอธิบายว่าฉันลงเอยได้อย่างไร
ในสายงานด้านการแก้ไขความขัดแย้ง
(เสียงหัวเราะ)
ไม่ว่าฉันจะจัดกิจกรรมให้เกิดกระบวนการสนทนา
ในชาร์ลอตส์วิลล์ หรืออิสตันบูล
หรืออาห์เมดาบัด
ความท้าทายเป็นเหมือนเดิมเสมอ
แม้จะมีความเป็นต่อทั้งหมด
และมีความสมบูรณ์พร้อม
คุณจะทำให้ผู้คนเชื่อมต่อกัน
อย่างมีความหมายได้อย่างไร
ที่จะรับความเสี่ยง
ที่จะถูกเปลี่ยนโดยประสบการณ์ของพวกเขา
และฉันจะเห็นพลังงานที่สวยงามสุดวิเศษ
ในห้องเหล่านั้น
และฉันจะออกจากห้องนั้น ๆ
และเข้าร่วมการรวมตัวทั่ว ๆ ไปของฉัน
เหมือนกับพวกคุณทุกคน
งานแต่งงาน หรืองานสัมมนา
หรืองานปิกนิกฉลองเปิดเทอม
และหลาย ๆ งานก็จะแป้ก
มันมีช่องว่างอย่างมีนัยสำคัญ
ระหว่างกลุ่มที่มีความขัดแย้งสูงเหล่านี้
และการรวมตัวแบบธรรมดา ๆ ของฉัน
คุณอาจพูดว่า แน่นอนล่ะ
งานปาร์ตี้วันเกิดของใครบางคน
จะไปไม่ถึงขนาดงานสนทนาเรื่องเชื้อชาติ
แต่นั่นไม่ใช่สิ่งที่ฉันพยายามจะสื่อ
ในฐานะผู้ดำเนินรายการ
คุณถูกสอนในทิ้งทุกอย่าง
และมุ่งเน้นไปที่การปฏิสัมพันธ์ระหว่างคน
ในขณะที่ผู้จัดงานทั่วไป
มุ่งเน้นไปที่การทำทุกอย่างให้ถูกต้อง
อาหาร ดอกไม้ มีดหั่นปลา
และปล่อยให้การปฏิสัมพันธ์ระหว่างคน
ขึ้นอยู่กับโชค
ดังนั้น ฉันจึงเริ่มสงสัยว่า
เราจะเปลี่ยนการรวมตัวธรรมดา ๆ ได้อย่างไร
ให้มุ่งเน้นไปที่การสร้างความหมาย
ด้วยการเชื่อมต่อระหว่างคน
ไม่ใช่การหมกมุ่นอยู่กับคานาเป้
(อาหารชนิดหนึ่ง)
และฉันก็เริ่มสัมภาษณ์ผู้จัดงานจำนวนมาก
ที่ทั้งกล้าหาญ และฉีกแนว
โค้ชฮอกกี้โอลิมปิก
นักออกแบบท่าเต้นแบบ เซิร์ค ดู โซเลย์
อาจารย์ในศาสนายิว
ที่ปรึกษาค่าย
เพื่อที่จะเข้าใจได้ดีขึ้น
ว่าอะไรที่สร้างความหมาย
และกระทั่งสร้างการเปลี่ยนแปลงในการรวมตัว
และในวันนี้
ฉันอยากจะแบ่งปันบางสิ่งที่ฉันได้เรียนรู้
เกี่ยวกับกฎใหม่ ๆ ของการรวมตัวกัน
เวลาที่คนส่วนใหญ่วางแผนรวมตัวกัน
พวกเขาจะเริ่มจากรูปแบบสำเร็จรูป
วันเกิด เหรอ
เค้กกับเทียนวันเกิดสิ
ประชุมคณะกรรมการเหรอ
โต๊ะสีน้ำตาลสักตัว กับชายผิวขาว 12 คน
(เสียงหัวเราะ)
สมมติว่ามีจุดประสงค์ชัดเจน
เราข้ามไปที่รูปแบบเร็วเกินไป
มันไม่ได้แค่ทำให้การรวมตัวกันนั้น
น่าเบื่อและซ้ำซาก
มันยังพลาดโอกาสที่ลึกซึ้งไปกว่านั้น
ที่จะพูดถึงความต้องการที่แท้จริงของเรา
ขั้นตอนแรกในการสร้าง
การรวมตัวกันทั่ว ๆ ไปให้มีความหมาย
คือการโอบอุ้มวัตถุประสงค์
ที่เฉพาะเจาะจงและยังเป็นปัญหาอยู่
ว่าที่คุณแม่คนหนึ่งที่ฉันรู้จัก
หวาดหวั่นกับงานเลี้ยงฉลองทารกใกล้คลอด
ความคิดของเกมส์ "ปักหมุดผ้าอ้อมให้ทารก"
และการเปิดกล่องของขวัญ
ทำให้รู้สึกแปลก ๆ และยังห่างไกล
เธอก็เลยหยุด เพื่อถาม
อะไรคือวัตถุประสงค์
ของงานเลี้ยงฉลองทารกใกล้คลอด
อะไรคือความต้องการของฉัน
ใน ณ ขณะนี้
และเธอก็คิดได้ว่า
มันคือการพูดถึงความกลัวต่าง ๆ ของเธอ
ของเธอ และของสามีเธอ
จำไอ้หนุ่มคนนั้นได้มั้ย
ในการเปลี่ยนไปสู่ความเป็นพ่อแม่
ดังนั้น เธอจึงขอให้เพื่อน 2 คน
สร้างสรรค์การรวมตัวกัน ตามความต้องการนั้น ๆ
และในบ่ายวันหนึ่งที่มีแดดจัด
ผู้หญิง 6 คนได้รวมตัวกัน
และสิ่งแรก คือการพูดถึงความกลัวของเธอ
ในการคลอดลูก ซึ่งเธอกลัวมาก ๆ
พวกเขาบอกถึงเรื่องราวต่าง ๆ ในชีวิตของเธอ
เพื่อย้ำเตือนถึงคุณสมบัติ
ที่เธอมีอยู่แล้ว
ความกล้าหาญ ความอัศจรรย์ใจ
ความศรัทธา การยินยอม
ที่พวกเขาเชื่อว่าจะช่วยโอบอุ้มเธอ
และช่วยเธอในการทำคลอด
และในขณะที่พูด พวกเขาก็ผูกลูกปัด
สำหรับแต่ละคุณสมบัติ เพื่อทำสร้อยคอ
ที่เธอสามารถใช้คล้องคอในห้องคลอดได้
ต่อมา สามีของเธอก็เข้ามา
และพวกเขาก็เขียนคำปฏิญาณใหม่
คำปฏิญาณของครอบครัว และพูดออกมาดัง ๆ
ลำดับแรก
มุ่งมั่นให้การแต่งงานของพวกเขาเป็นกลาง
เมื่อพวกเขาเปลี่ยนเข้าสู่ความเป็นพ่อแม่
แต่ยังให้คำปฏิญาณกับลูกชายในอนาคตด้วย
เกี่ยวกับสิ่งที่พวกเขาอยากยึดถือปฏิบัติ
จากทั้งสองตระกูล
และสิ่งที่อยากให้มันจบที่รุ่นเรา
จากนั้นเพื่อน ๆ ก็จะทยอยมาเพิ่มขึ้น
รวมถึงเพื่อนผู้ชาย สำหรับปาร์ตี้อาหารค่ำ
และแทนที่จะนำของขวัญมา
แต่ละคนจะนำความทรงจำที่ชื่นชอบในวัยเด็ก
มาแบ่งปันกัน
คุณอาจจะคิดว่า นี่มันเยอะไปละ
สำหรับงานเลี้ยงฉลองทารกใกล้คลอด
หรือ นี่มันแปลก ๆ
หรือ นี่มันลึกซึ้งไปนิด
ดี
มันเฉพาะเจาะจง
มันยังเป็นปัญหาอยู่
มันเฉพาะเจาะจงสำหรับพวกเขา
เหมือนกับที่การรวมตัวของคุณ
ก็ควรจะเฉพาะเจาะจงสำหรับคุณ
ลำดับต่อไปสำหรับการสร้าง
การรวมตัวธรรมดา ๆ ให้มีความหมายยิ่งขึ้น
คือการก่อให้เกิดการโต้เถียงที่ดี
คุณอาจจะเรียนรู้มาเหมือนที่ฉันเรียนรู้มา
ห้ามพูดเรื่องเซ็กส์ เรื่องการเมือง
หรือเรื่องศาสนา บนโต๊ะอาคารค่ำ
มันเป็นกฎที่ดีในมุมที่ว่า
มันรักษาความปรองดอง
หรือนั่นคือความตั้งใจ
แต่มันก็ทิ้งส่วนผสมหลักของการมีความหมาย
นั่นก็คือความดุเดือด
การเผาไหม้ที่ตรงประเด็น
การรวมตัวที่ดีที่สุด
เรียนรู้ที่จะฝึกฝนการโต้เถียงที่ดี
โดยการสร้างเงื่อนไขต่าง ๆ
เพราะการเชื่อมต่อระหว่างมนุษย์
ถูกคุกคามได้ด้วยความสงบที่ไม่เหมาะสม
พอ ๆ กับความขัดแย้งที่ไม่เหมาะสม
ครั้งหนึ่ง
ฉันทำงานกับบริษัทด้านสถาปัตยกรรม
และพวกเขาก็อยู่ระหว่างทางแยก
พวกเขาต้องคิดให้ออกว่า
เขาอยากจะเป็นบริษัทด้านสถาปัตยกรรมต่อไป
และมุ่งเน้นไปด้านการก่อสร้างอาคาร
หรือปรับเป็นสิ่งใหม่ที่กำลังมาแรง
บริษัทด้านการออกแบบ
มุ่งเน้นไปให้เหนือกว่า
การก่อสร้างของพื้นที่เปล่า
และมันก็มีความเห็นต่างจริง ๆ ภายในห้อง
แต่คุณดูไม่ออกหรอก
เพราะไม่มีใครที่พูดมันออกมาดัง ๆ
เราก็เลยจัดให้มีการโต้เถียงที่ดี
หลังอาหารเที่ยง
สถาปนิกทั้งหมดก็กลับเข้ามา
และเราก็จัดให้มีการต่อสู้ในกรง
พวกเขาเดินเข้ามา
เราจับสถาปนิกคนนึง ไปไว้ที่มุมมุมหนึ่ง
เพื่อเป็นตัวแทนฝั่งสถาปัตยกรรม
อีกคน เพื่อเป็นตัวแทนฝั่งการออกแบบ
เราพาดผ้าขนหนูสีขาวไว้ที่คอของพวกเขา
ขโมยมาจากห้องน้ำ -- โทษที --
เล่นเพลงจากหนังเรื่องร็อคกี้ บนไอแพด
ให้ทั้งสองฝั่งมีผู้จัดการ คล้าย ๆ ดอน คิง
เพื่อกระตุ้นและเตรียมพวกเขาให้โต้เถียง
และหลัก ๆ ก็ให้พวกเขาถกกัน
ในข้อโต้เถียงที่ดีที่สุด
สำหรับวิสัยทัศน์ในอนาคตของแต่ละฝั่ง
บรรทัดฐานของความสุภาพ
กำลังปิดกั้นความก้าวหน้าของพวกเขา
และเราก็ให้คนที่เหลือเลือกข้าง
ต่อหน้าเพื่อนร่วมงานของพวกเขา
และด้วยสาเหตุที่พวกเขา
สามารถแสดงจุดยืนที่แท้จริงของตนได้
พวกเขาได้ทะลายทางตัน
ฝั่งที่เลือกสถาปัตยกรรม ชนะ
ดังนั้น นั่นคืองาน
แล้วถ้าสมมติว่าเป็นงานอาหารค่ำที่ตึงเครียด
ในวันขอบคุณพระเจ้าล่ะ
ว่ายังไง ใครก็ได้
(เสียงหัวเราะ)
อย่างแรก ถามถึงวัตถุประสงค์
ครอบครัวนี้ต้องการอะไรในปีนี้
ถ้าการฝึกฝนความดุเดือดที่ดี ถือเป็นส่วนหนึ่ง
ให้ลองสักคืนหนึ่งที่ห้ามแสดงความคิดเห็นใด ๆ
และให้ถามถึงเรื่องราวต่าง ๆ แทน
เลือกแก่นเรื่อง
ที่เกี่ยวข้องกับรากแห่งความขัดแย้ง
แต่แทนที่การแสดงความคิดเห็น
ถามทุกคนให้แบ่งปันเรื่องราว
จากชีวิตและประสบการณ์ของพวกเขา
ที่ไม่เคยมีใครในที่นั้น
เคยได้ยินมาก่อน
ถึงความแตกต่าง หรือถึงความเป็นเจ้าของ
หรือถึงวันเวลาที่ฉันเปลี่ยนใจ
ให้ทุกคนได้เข้าถึงกันและกัน
โดยไม่ต้องเผาบ้านทิ้ง
และสุดท้าย เพื่อสร้างการรวมตัวธรรมดา ๆ
ให้มีควมหมายยิ่งขึ้น
จงสร้างโลกคู่ขนานชั่วคราว
ผ่านการใช้กฎเฉพาะกาลต่าง ๆ
2 - 3 ปีก่อน ฉันเริ่มสังเกตเห็นจดหมายเชิญ
ที่มาพร้อมกับกฎระเบียบต่าง ๆ
ค่อนข้างน่าเบื่อหรือเจ้ากี้เจ้าการ ใช่มั้ย
ผิดแล้ว
ในสังคมที่มีวัฒนธรรมและทางแยกที่หลากหลาย
ซึ่งพวกเราถูกรวบรวมและเลี้ยงดู
โดยผู้คนและมารยาท
ที่แตกต่างจากของพวกเรา
ในจุดที่เราไม่แชร์เรื่องมารยาท
บรรทัดฐานต่าง ๆ
ที่ไม่สื่อสารถึงกัน คือปัญหา
ในขณะที่กฎเฉพาะกาลต่าง ๆ
ทำให้เราได้เชื่อมต่อกันอย่างมีความหมาย
กฎเหล่านี้เป็นระเบียบปฏิบัติที่ใช้ครั้งเดียว
สำหรับวัตถุประสงค์เฉพาะกิจ
ดังนั้น ในมื้อค่ำของกลุ่ม ๆ หนึ่ง
ที่ซึ่งคนรุ่นต่าง ๆ มารวมตัวกัน
และไม่ได้แชร์ข้อสันนิษฐานเดียวกัน
เกี่ยวกับมารยาทในการใช้โทรศัพท์
ใครก็ตามที่ก้มดูโทรศัพท์ก่อน
จ่ายบิล
(เสียงหัวเราะ)
ลองดู
(เสียงปรบมือ)
สำหรับวงที่ให้คำแนะนำผู้ประกอบการ
ที่ไม่ได้รู้จักกัน
ซึ่งเจ้าภาพงาน
ไม่ได้อยากให้ทุกคนแค่ฟังเสียง
จากนักลงทุนเพียงคนเดียว
(เสียงหัวเราะ)
เสียงหัวเราะแบบรู้ ๆ กัน
(เสียงหัวเราะ)
คุณไม่สามารถเฉลยว่าคุณทำอาชีพอะไร
สำหรับงานอาหารค่ำของแม่ ๆ
ที่ซึ่งคุณอยากจะเปลี่ยนบรรทัดฐานต่าง ๆ
ของสิ่งที่กลุ่มผู้หญิงที่เป็นแม่คุยกัน
เวลาที่รวมตัวกัน
ถ้าคุณพูดถึงลูก ๆ
คุณต้องดื่มเหล้า 1 เป๊ก
(เสียงหัวเราะ)
นั่นคืออาหารมื้อค่ำจริง ๆ
กฎระเบียบช่างทรงพลัง
เพราะมันทำให้เราปรับ
และผสมกลมกลืนพฤติกรรมของเราได้ชั่วคราว
และในสังคมต่าง ๆ ที่มีความหลากหลาย
กฎเฉพาะกาลเหล่านี้มีพลังพิเศษ
กฎเหล่านี้ทำให้เรารวมตัวกันข้ามความแตกต่าง
เพื่อเชื่อมต่อ
เพื่อสร้างความหมายร่วมกัน
โดยไม่ต้องเป็นเหมือนกัน
ตอนที่ฉันยังเป็นเด็ก
ฉันเดินทางระหว่าง 2 โลก
โดยการเป็นกิ้งก่าเปลี่ยนสี
ถ้าใครสักคนจาม ในบ้านของแม่
ฉันจะพูดว่า "อวยพรคุณ"
ในบ้านของพ่อ "ขอให้พระเจ้าคุ้มครอง"
เพื่อปกป้องตนเอง ฉันซ่อน
เหมือนกับที่เราหลายคนทำ
จนกระทั่งฉันโตขึ้น
และผ่านการทำงานที่ขัดแย้งกัน
ที่ฉันเริ่มที่จะหยุดซ่อน
และฉันก็คิดได้ว่า
สำหรับฉัน การรวมตัวกัน
ในแบบที่ดีที่สุด
อนุญาตให้เราอยู่ท่ามกลางผู้อื่น
ให้ได้ถูกเห็นเราที่เป็นเรา
และให้ได้เห็น
วิธีที่เรารวมตัวกันนั้นมีความสำคัญ
เพราะเรารวมตัวกันอย่างไร
เราก็ใช้ชีวิตอย่างนั้น
ขอบคุณค่ะ
(เสียงปรบมือ)
Ben küçükken
iki haftada bir cumaları
ateist, budist, agnostik, vejetaryen olan
ve zaman zaman New Age tarzında takılan
son derece demokratik hayat süren
biri Hintli ve biri İngiliz olan
annem ve üvey babamın evinden ayrılır
ve 2,2 km ötede yaşayan babam
ve üvey annemin evine gider
onların beyaz, Evanjelist Hristiyan,
muhafazakâr, cumhuriyetçi,
haftada iki defa kiliseye gidilen
ve mutfağında et pişen
aile yaşamına katılırdım.
Sonuç olarak uyuşmazlık
çözümlemesi alanında
çalışmayı seçmemin nedeni çok bariz.
(Gülüşmeler)
Charlottesville, İstanbul ya da
Ahmedabad fark etmeksizin
uyuşmazlıkları çözümlerken
karşıma çıkan sorun hep aynıydı:
Tüm kültür farklılıklarına rağmen
yine de dürüst kalarak
insanların anlamlı bir şekilde
iletişime geçmeleri,
riskler almaya yönelmeleri
ve bu deneyimle birlikte
değişmeleri nasıl sağlanırdı?
Girdiğim her uyuşmazlık ortamında oradaki
elektriğin olağanüstü güzelliğini yaşarken
bu ortamı terk ettiğimde ise
aynı sizler gibi gündelik hayattaki
toplantılara katılır,
bir düğüne, konferansa ya da
okula dönüş pikniğine giderdim
ki bu toplantıların çoğu da vasat kalırdı.
Benim gündelik toplantılarımla
zıt grupların yüksek
gerilimli ortamı arasında
bir mana farklılığı seziyordum.
Diyebilirsiniz ki, basit bir
doğum günü partisinin
ırkçılık tartışmasına dönüşecek
hali yok tabii,
ancak benim anlatmaya çalıştığım bu değil.
Bir uyuşmazlık çözümlemecisi,
her şeyi bir kenara bırakıp
sadece insanlar arasındaki
etkileşime odaklanmayı öğrenir.
Günlük bir organizasyonun ev sahibi ise
her şeyin yerli yerinde olmasına odaklanır
-yemek, çiçekler, balık bıçağı gibi-
ve konuklar arasındaki etkileşimin
nasıl işleyeceğini şansa bırakır.
Ben de düşünmeye başladım,
nasıl yapsak da günlük toplantılarımızda
yemek gibi ayrıntılara takılmak yerine
insanları daha anlamlı bir şekilde
bir araya getirmeye odaklansak diye.
Bunun için de onlarca cesur ve ilginç
organizasyon sahibiyle röportaj yaptım;
bir olimpik hokey antrenörüyle,
Cirque du Soleil koreografıyla,
bir hahamla, kamp sorumlusuyla.
Toplantıyı manalı kılan ve
insanları dönüştüren şeyin
ne olduğunu öğrenmekti amacım.
Bugün de öğrendiklerimi,
yani yeni toplantı kurallarını
sizlerle paylaşmak istiyorum.
Pek çokları bir toplantı planlarken
kalıplaşmış bir formattan yola çıkıyor.
Doğum günü partisi mi?
Pasta ve mum lazım.
Yönetim kurulu toplantısı mı?
Kahverengi bir masa ve on iki adet
beyaz erkeğe ihtiyaç var.
(Gülüşmeler)
Amacın zaten çok belirli olduğu düşünülüp
doğrudan formata geçiliyor.
Bu da toplantıları sadece sıkıcı
ve benzer yapmıyor,
aynı zamanda da daha önemli bir şeyi,
ihtiyaçlarımıza hitap etme
fırsatını kaçırtıyor.
Daha anlamlı bir günlük toplantı
organize etmenin ilk adımı,
özgün, tartışmaya yer açan bir amaç
benimsemekten geçiyor.
Tanıdığım bir anne adayı doğum
öncesi partisi vermekten çekiniyordu.
Kartondan bebeklerle oynanan
kalıplaşmış oyunları
ya da hediye açma törenini
tuhaf ve önemsiz buluyordu.
O da bir an durup düşündü:
"Doğum öncesi partisi neden verilir
ve benim şu anda ihtiyacım olan nedir?"
Bu şekilde farkına vardı ki
asıl ihtiyacı olan şey
kendisinin ve eşinin -onu da unutmamak
gerek- ebeveynliğe geçişteki
korkularından bahsetmekti.
O da iki arkadaşından bu temayla
ilgili bir parti hazırlamalarını istedi.
Güneşli bir öğle sonrası
altı kadın buluşmuş oldular.
İlk olarak da doğum korkusundan konuştular
zira anne adayı doğumdan çok korkuyordu.
Anne adayına onun hayatından
hikâyeler anlattılar
ki aslında sahip olduğu
cesur, mucizevi, inançlı, feragatli
karakterini ona hatırlatsın
ve doğum sırasında ona
yardımcı olsun diye.
Her karakter özelliği için de getirdikleri
kolyeye bir boncuk bağladılar,
bu kolyeyi doğum sırasında da taksın diye.
Sonrasında baba adayı da onlara katıldı,
karı koca yeni aile yeminleri yazdılar
ve bunları yüksek sesle okudular.
Ebeveyn olduklarında
evliliklerinin önce geleceğine
yemin ettiler ilk olarak,
sonrasında da doğacak oğulları için
bir yemin yazdılar,
her iki aileye ait vasıflardan
hangilerini oğullarına öğreteceklerini
ve hangilerinden onu uzak
tutacaklarını söylediler.
Sonunda da akşam yemeği için kadınlı
erkekli bir arkadaş grubu katıldı onlara.
Hediye yerine her biri kendi çocukluk
dönemine ait bir hatırayı getirmişti
ve bu hatıraları paylaştılar.
Bütün bunların bir doğum öncesi partisi
için çok fazla olduğunu düşünebilirsiniz
ya da biraz garip olduğunu,
fazlaca özele girdiğini.
Şöyle söyleyeyim,
bu gayet özgün
ve tartışmaya yer açan bir toplantı.
O insanlara özgün,
tıpkı sizin toplantılarınızın da
size özgün olması gerektiği gibi.
Daha anlamlı bir günlük toplantı
organize edebilmenin ikinci adımı,
iyi bir tartışma ortamı
yaratmaktan geçiyor.
Belki benim gibi sizlere de
yemek masasında seks, politika ve dinden
bahsedilmemesi öğretilmiştir.
Güzel bir kural aslında,
ortamdaki uyumu korur
ya da en azından bunu amaçlar.
Ancak toplantıyı anlamlı kılan kilit bir
bileşeni, böyle ortak bir konunun
cezbedici hararetini yok eder.
İyi bir toplantı kendiliğinden
doğru koşulları yaratarak
iyi bir tartışma ortamı üretir.
Zira insanlar arasındaki iletişimi bozan
sadece sağlıksız bir uyuşmazlık değil
aynı zamanda da sağlıksız bir huzurdur.
Bir seferinde bir mimarlık
şirketiyle çalışmıştım,
şirket bir dönüm noktasındaydı.
Bir mimarlık şirketi olarak devam
edip yapı inşaatına mı odaklanmaları
yoksa yeni moda dizayn
firmasına dönüşerek
mekânlar inşa etmenin
ötesine mi geçmeleri
gerektiğine karar veremiyorlardı.
Ortada gerçek bir fikir
uyuşmazlığı vardı
ancak bunu göremiyordunuz çünkü
kimse fikrini paylaşmıyordu.
Biz de iyi bir tartışma ortamı kurduk.
Öğle yemeğinden sonra
tüm mimarlar geri geldiğinde
bir kafes dövüşü düzenledik.
Mimarlar içeri girdiler,
onlardan birini bir köşeye oturtup
yapı mimarisini savunmasını istedik,
diğer köşedeki de dizaynı savunacaktı.
Boyunlarına da birer beyaz havlu verdik,
havluları banyodan çalmıştık ama neyse,
iPadlerden birinde Rocky müziği açtık,
her birine Don King benzeri
bir menajer verdik
ki şevke gelsinler, karşı
savlara hazırlansınlar diye
ve firmanın geleceği için en iyisi
olduğunu düşündükleri argümanları
birbirleriyle yarıştırdık.
Ama kibar olma gereği hissediyorlar
ve bu yüzden ilerleyemiyorlardı.
Biz de geri kalan herkesten
iş arkadaşlarının gözü önünde
bir taraf seçmelerini istedik.
Herkesin açık açık nerede durduğunu
gösterebilmesiyle birlikte
kördüğüm çözülmüş oldu.
Yapı mimarisi kazandı.
Bu iş dünyasından bir örnekti.
Peki ya gergin geçebilecek bir
Şükran Günü örneği vermek istersek?
Fikri olan?
(Gülüşmeler)
Öncelikle amacı sorgulayalım.
Yemeği verecek olan ailenin
bu sene neye ihtiyacı var?
Eğer sağlıklı bir hararetli ortamsa
ihtiyaç duyulan,
fikir paylaşımı yerine bir geceliğine
hikâye paylaşımı denenebilir.
İçinde çatışma unsuru bulunduran
bir tema seçin örneğin
ve herkese fikirleri yerine
hayat tecrübelerinden
bir hikâye paylaşmalarını söyleyin.
O masadaki kimsenin
duymadığı bir hikâye olsun,
farklılıklar ya da aidiyetle ilgili
ya da fikirlerin değiştiği
bir döneme ait olsun
ve ortamın huzuru bozulmadan
herkes birbirinin
dünyasına girebilsin.
Daha anlamlı bir günlük toplantı organize
edebilmenin üçüncü adımı da
tek seferlik ve duruma özgün
kurallar kullanarak
geçici bir alternatif
dünya yaratmak.
Bundan birkaç yıl önce fark etmiştim
davetiyelere çeşitli kurallar eklendiğini.
Sıkıcı ya da kontrol edici
kurallar mı dersiniz?
Kesinlikle hayır.
Bulunduğumuz bu çok kültürlü
ve kesişimsel toplumda,
çoğumuzun bir araya getirilip
bizimkilere benzemeyen
normlarla yetiştirildiği,
kendi normlarımızınsa
farklı kaldığı bu toplumda
dile getirilmeyen kurallar
sorun doğurur.
Halbuki özgün, anında belirlenen kurallar
manalı bir toplanmaya kapı açar.
Bunlar, özel bir amaca hizmet eden
tek seferlik anayasalar gibidir.
İş yerindekilerle çıkılan
bir yemekte örneğin,
farklı jenerasyonlar bir araya gelir ki
bu grupların topluluk içinde
telefon kullanma kuralları farklıdır.
"Telefonuna ilk bakan hesabı üstlenir!"
kuralı böyle bir ortamda
(Gülüşmeler)
denenebilir mesela.
(Alkışlar)
Girişimcilik tavsiyeleri verilen
bir toplantıda
tek konuşanın o bilindik,
cesur sermayeci olmasını
önlemek için
(Gülüşmeler)
-anladığınızı görebiliyorum-
(Gülüşmeler)
katılımcıların mesleklerini söylemelerinin
yasak olması kuralı mesela.
Ya da annelerin buluştuğu
bir yemekte
bir araya geldiklerinde
hep konuşulan
standart konuları değiştirmek adına,
çocuklarından bahsederlerse
ceza olarak bir shot kadehini
kafaya dikmeleri kuralı gibi.
(Gülüşmeler)
Tam bir akşam yemeği yani.
Kurallar son derece güçlüdür
zira geçici olsa da değişmemizi ve
kendimizi ortama uydurmamızı sağlar.
Duruma özgün, tek seferlik kuralların da
farklı toplumlar üzerinde
özgün etkileri vardır.
Farklılıkları aşarak
bir araya gelmemizi,
bağlanmamızı sağlar,
aynı olmak zorunda olmadan
bir aradalığımızı anlamlı kılar.
Ben küçükken
iki farklı dünyamda da yolumu
bir bukalemuna dönüşerek bulurdum.
Mesela biri hapşırdığında
annemin evindeysem
"Çok yaşa",
babamın evindeysem
"Tanrı seni korusun" derdim.
Kendimi korumak adına,
pek çoklarımız gibi
ben de saklanmayı seçerdim.
Yetişkin olup uyuşmazlık alanında
çalışana kadar da
saklanmayı bırakmadım.
Bu noktada görüyorum ki
bütün o toplantıların
bana göre en üst amacı
bizlerin bir araya gelmesini,
kim olduğumuzu göstermemizi
ve görmemizi sağlamak.
Nasıl toplandığımızın önemi de
çok büyük
zira toplantı tarzımız
aynı zamanda
hayatımızı nasıl yaşadığımızı gösterir.
Teşekkürler.
(Alkışlar)
Коли я була дитиною,
кожної другої п’ятниці
я зазвичай покидала дім
моєї матері та вітчима --
індійсько-британську родину,
з ідеями атеїзму, буддизму,
агностицизму, вегетаріанства,
інколи ‘’нью ейдж’’,
прихильників демократів.
І я зазвичай долала 2,3 кілометри,
щоб дійти до дому мого батька та мачухи.
І переходила в родину
білошкірих євангельських християн,
консерваторів,
прихильників республіканців,
яка двічі на тиждень ходила до церкви,
вживала м’ясо.
Цілком зрозуміло,
як я опинилася
у сфері вирішення конфліктів.
(Сміх)
Де б я не підтримувала діалог,
у місті Шарлоттсвілль, у Стамбулі
чи Ахмадабаді,
завжди поставала одна і та ж проблема:
як зберегти відвертість
попри всі розбіжності у поглядах,
як спілкуватися з людьми,
щоб встановити змістовний зв’язок,
бути готовим ризикнути,
змінитися під впливом
їх життєвого досвіду?
Зазвичай я відчувала
приємну енергетику в такому оточенні.
А потім я полишала те оточення
і відбувала щоденні
зустрічі як звичайна людина --
весілля, конференцію
або шкільний пікнік --
і багато зустрічей
зазнавали краху.
Мета спілкування була різною,
якщо порівняти людей,
які були схильні до конфліктів,
і людей, яких я зустрічала щодня.
Ви могли б сказати,
що день народження
не відповідає принципам діалогу рас.
Але мене цікавить зовсім інше.
Як ведучого свята,
вас вчили відкинути все
і зосередитися на спілкуванні між людьми;
в той час, як господарі дому зосереджені
на правильному розташуванні речей --
страв, квітів, ножів для риби --
і залишають спілкування між
людьми здебільшого на самотік.
То ж мені стало цікаво, як можна змінити
наші повсякденні зустрічі,
щоб зосередитися на постановці мети
шляхом налагодження людського контакту,
а не думати лише про їжу.
І я провела інтерв’ю
зі сміливими і незвичайними господарями –
тренером олімпійської команди,
хореографом Цирку Сонця (Cirque du Soleil),
рабином, вожатим – щоб краще зрозуміти,
що є основою змістовних зустрічей,
і зокрема тих,
які здатні змінити людину.
І я хочу поділитися з вами
тим, чого я навчилася,
а саме - новими правилами
проведення зустрічей.
Коли більшість людей
планують зустріч,
вони починають з готового формату.
День народження? Торт та свічки.
Засідання правління?
Один коричневий стіл,
12 людей в білих сорочках.
(Сміх)
Вибір такої мети є очевидним,
бо ми відразу вдаємося до готового зразка.
Це призводить не лише
до нудних та монотонних зустрічей,
а й втрачається прекрасна нагода
фактично задовольнити наші інтереси.
Першим кроком влаштування
більш змістовної повсякденної зустрічі
є окреслення чіткої спірної мети.
Я знала одну майбутню маму,
яка побоювалася передпологової вечірки.
Ідея влаштувати гру
«загорни дитину в пелюшку»
та відкрити подарунки
здавалася їй дивною і недоречною.
Тож вона запитала себе:
яка мета передпологової вечірки?
Чого потребую я в даний момент?
Вона зрозуміла, що хотіла
розібратися зі страхами,
своїми та свого чоловіка --
пригадуєте того хлопця? --
щодо переходу до батьківства.
То ж вона попросила двох подруг
придумати зустріч з урахуванням цього.
І одного сонячного дня
зібралося шість жінок.
Вказавши на її страх перед клопотами --
вона була стривожена --
вони розповіли їй історії
з її власного життя,
щоб нагадати про ті якості,
які вже притаманні їй --
мужність, допитливість,
віра, поступливість --
які, на їх думку, могли б допомогти їй
зараз, а також під час пологів.
І вони нанизували по одній намистині
за кожну людську якість.
Таке намисто вона могла мати на собі
в пологовому відділенні.
А тоді прийшов її чоловік,
і вони записали нові клятви,
сімейні клятви, а потім озвучили їх,
зобов'язуючись тримати
в центрі уваги їхній шлюб
у момент переходу до батьківства,
а також клятви перед їх майбутнім сином,
стосовно якостей, які вони б хотіли
успадкувати від кожного роду.
і якостей, яких вони не хотіли б
для наступних поколінь.
Потім прийшлои й інші друзі,
в т.ч. й чоловіки, на святкову вечерю.
І замість подарунків кожен з них приніс
улюблений спогад зі свого дитинства,
щоб поділитися ним за столом.
Зараз ви можете подумати,
що це було занадто, як для такого свята,
або це трохи дивно
чи трохи особисте.
Чудово.
Це - конкретне завдання.
Це - спірне завдання.
Це завдання конкретно для них,
так само, як ваша зустріч
повинна бути конкретно для вас.
Наступним кроком влаштування
більш змістовної повсякденної зустрічі
є забезпечення позитивної дискусії.
Можливо, вас вчили так, як і мене,
ніколи не говорити про секс, політику
або релігію за обіднім столом.
Це чудове правило
для збереження злагоди,
що являється його метою.
Але це правило позбавляє основної
складової мети,
а саме її актуальності.
Для проведення успішної зустрічі
необхідно забезпечити позитивну дискусію
шляхом створення необхідних умов,
тому що людському зв'язку
в однаковій мірі загрожують поганий мир
та нездоровий конфлікт.
Був час, коли я співпрацювала
з архітектурною фірмою,
і вони опинилися перед вибором.
Їм потрібно було визначитися,
чи працювати як архітектурна фірма
і зосередитися на зведенні будівель,
або стати актуальною
проектно-конструкторською фірмою
і вийти за межі зведення приміщень.
Між працівниками точилася
справжня суперечка,
але вона була непомітною, тому що
ніхто не говорив про це привселюдно.
Тому ми оголосили позитивну дискусію.
Після обідньої перерви
зібралися всі архітектори,
і ми оголосили поєдинок в клітці.
Суперники виходять,
представник архітектурної фірми
стає в один кут, а в інший - представник
проектно-конструкторської фірми.
Ми повісили їм на шию білі рушники,
позичені з туалету -- перепрошую --
увімкнули саундтрек
з фільму ''Роккі' на iPad,
підібрали кожному найкращого менеджера,
щоб озброїти контраргументами
і вчасно підбадьорювати.
І потім змушували кожного з них
наводити найбільш вагомий аргумент
на користь своєї фірми.
Правило ввічливості постійно
ставало на заваді прогресу.
І потім ми попросили інших
фізично перейти на сторону улюбленої фірми
у присутності своїх колег.
Оскільки вони мали змогу
показати кого вони підтримали,
вони вийшли з безвиході.
Перемогла архітектурна фірма.
То ж це спрацювало.
Візьмемо, наприклад, передбачувану,
напружену, сімейну вечерю до Дня подяки.
Всім знайома ситуація?
(Сміх)
Спочатку необхідно визначити мету.
Чого потребує родина в цьому році?
Якщо підтримування теплих стосунків
є складовою мети,
спробуйте замість висловлення думок
розповідати життєві історії.
Оберіть тему,
пов'язану з основним протиріччям.
Замість вислуховування думок
попросіть кожного поділитися історією
із життєвого досвіду,
яку ніхто ніколи не чув
за цим столом,
і яка пов'язана з періодом суперечок,
або примирень,
або часом, коли ви змінили власну думку,
даючи можливість налагодити взаємозв'язок
без розгортання конфлікту.
Нарешті, третій крок більш змістовної
повсякденної зустрічі -
створити тимчасовий альтернативний світ
шляхом застосування
тимчасово встановлених правил.
Декілька років тому я почала помічати
запрошення зі зведеними правилами,
нудними або регулюючими.
Це, на вашу думку, правильно?
Цілком ні.
В такому суспільстві,
де пересікається багато культур,
де більшість із нас згуртовують
і виховують люди з етикетом,
який відрізняється від нашого,
де ми не розділяємо цей етикет,
невисловлені норми є проблемою,
в той час, як тимчасово встановлені правила
налагоджують змістовний зв'язок.
Вони встановлюються один раз
для конкретної мети.
Наприклад, на обіді,
за яким збираються різні покоління,
які не дотримуються однакових
норм телефонного етикету:
хто перший подивиться в свій телефон,
той сплачує рахунок.
(Сміх)
Застосуйте таке правило.
(Оплески)
Правило для кола підприємців,
які не знають один одного,
де господарі не хочуть,
щоб всі просто слухали
підприємця, який
ризикує заради прибутку.
(Сміх)
знайома ситуація --
(Сміх)
не можна розповідати,
як ти заробляєш на життя.
Правило під час обіду мам,
на якому ви хочете встановити норми
обговорення тем жінками,
які також є мамами,
та, що заговорить про своїх дітей,
повинна хильнути чарку.
(Сміх)
Ось це і є справжній обід.
Правила мають великий вплив,
тому що вони дозволяють нам тимчасово
змінити і гармонізувати нашу поведінку.
У різних спільнотах
тимчасово створені правила
мають особливу силу.
Вони дозволяють зібрати людей
різних поглядів,
встановити зв'язок,
разом визначити мету,
не змушуючи мати спільну точку зору.
Коли я була дитиною,
я пристосувалася до двох
моїх світів як хамелеон.
Якщо хтось чхав у домі моєї мами,
я казала: ''Будьте здорові!''
а в домі мого батька:
''Благослови вас, Господи!''
Щоб захиститися,
я приховувала справжні почуття,
так як роблять багато з нас.
Коли я подорослішала,
завдяки роботі у сфері конфліктів
я перестала приховувати свої почуття.
Я усвідомила, що зустрічі,
в найкращому їх вигляді,
дозволяють нам перебувати
серед інших людей,
показати іншим, ким ми є
і зрозуміти оточуючих.
Спосіб проведення зустрічі має значення,
тому що наша зустріч
відображає наше життя.
Дякую.
(Оплески)
当我还是个孩子的时候，
每个周五
我都会离开我妈妈和继父的家——
一个英国和印度结合的，
不信神明的，信仰佛教的，
不可知论的，素食主义的，
有时还有些前卫的
民主制度的家庭。
然后我会走两公里多的路，
去我爸爸和继母的家，
进入一个白色的，福音派基督教的，
保守的，共和党的，
每周去两次教堂
并且吃肉的家庭。
不需要心理学家来解释
我是如何进入冲突解决领域的。
（笑声）
无论我是在夏洛茨维尔，
伊斯坦布尔，还是阿默达巴德
促进人们的对话，
面对的挑战永远是一样的：
尽管有各种各样的困难，
还要保持诚信，
怎样让人们有意义的联系起来，
去冒险，
通过他们的经历做出改变呢？
我会在这些房间里
看到异常美丽的火花，
然后我会离开这些房间，
像你们一样
去参加我每天的聚会，
婚礼，会议或者是返校野餐，
而且大多数会归于平淡。
这些高度矛盾的群体
和我的日常聚会之间，
有一个明显的差距。
你可能会说，
在某人的生日会上
肯定不会出现关于矛盾的对话，
但那不是我要回应的。
作为一个促进者，
你被教导抛开所有的事情，
专注于人与人之间的相互影响，
然而每天，主持者
都关注怎么把事情做好
——食物，鲜花，餐刀——
并且把人与人之间的交流
很大程度上留给机遇。
所以我开始思考
怎样才能改变我们日常的聚会，
专注于通过人与人的联系来创造意义，
而不是沉迷于开胃菜。
我开始去采访一些
勇敢的，与众不同的人——
一位奥林匹克曲棍球教练，
一位太阳马戏团的编舞者，
一位犹太教士，
一位营地顾问——
去更好地了解
是什么创造了有意义的
甚至是改革性的聚会。
我想与你们分享一些
我今天学到的
关于聚会的新规则。
当大多数人计划聚会的时候，
他们从现成的方式开始。
生日聚会？
蛋糕和蜡烛。
董事会议？
一个棕色的桌子和十二个白人。
（笑声）
假设目的是显而易见的，
我们都急匆匆的直奔目的。
这不仅带来了沉闷的，
千篇一律的聚会，
还错过了更深层次的
满足我们需求的机会。
创造有意义的日常聚会的第一步
是包含一个特定的有争议的目标。
我认识的一位准妈妈
为产前派对感到担忧。
“将尿布别在宝宝身上”的游戏
和打开礼物的想法
有些奇怪并且不扣主体。
所以她停下来问：
产前派对的目的是什么？
我在这个时候的需求是什么？
她意识到，这是为了消除
她和她丈夫向父母转变的——
记得这个家伙吗？——
那种担心。
于是她请她的两个好友
在这个基础上组织一个聚会。
在一个阳光明朗的下午，
六个女人聚在一起。
首先谈了谈她对分娩的恐惧——
她很害怕——
她们给她讲了一些她生活中的故事
来提醒她她已经具备的一些特点——
勇敢，能干，信仰，顺服——
她们相信这些会带给她帮助，
也会在分娩时帮助她。
她们每说一个品质，
就将一颗珠子串在项链上，
这样她可以在产房里
将项链戴在脖子上。
接着，她的丈夫进来，
他们写下新的誓约，
家庭誓约，并大声地读出来，
首先承诺当他们的身份
转变为父母时，
要保持自己的婚姻的核心位置，
但同时，他们还向未来的儿子期许，
里面包含了他们希望儿子
从两个家族继承的东西
和到这一代为止
不会再继续传下去的部分。
接着，更多的朋友来
参加晚宴，包括男士。
取代礼物的是他们每个人都带来了
他们儿时最好的记忆
与大家分享。
现在你可能会觉得
这对于产前派对有点小题大做了，
或者有点奇怪，
或者是过于亲密了。
很好。
这很具体。
这是有争议的。
这是为他们详细制定的，
就像是你自己的聚会
应该针对你自己的情况。
创造更加有意义的
日常聚会的下一个步骤，
是引起良好的争端。
你可能跟我一样学到了，
不要在餐桌上谈论性，
政治或者宗教。
这是一个好的规则，
它保持了和谐，
或者这就是它的意图。
但是这剥夺了意义的
核心要素，即热度，
强烈的相关性。
最好的聚会应该通过创造条件
来学习培养良好的争端，
不健康的和平和不健康的冲突
同样威胁着人类的联系。
我处理过一所建筑公司的案子，
他们面临着艰难的抉择。
他们必须弄清楚
到底应该继续作为建筑公司
致力于打造建筑，
还是应该转型成为一家新型设计公司，
也专注于空间建造之外的领域。
大家的意见存在分歧，
但是你并不知道，
因为没有人开诚布公地说出来。
于是我们主持了一场积极的辩论。
在午休结束后，
所有的建筑师们回到办公室，
于是我们举办了一场铁笼赛。
他们走进去，
我们将一个建筑师
带到一个角落代表建筑，
另外一个代表设计。
我们将白色毛巾挂在他们的脖子上，
从浴室偷来的
——抱歉——
在ipad上播放“洛奇”配乐，
给每个人一个像唐·金那样的经理，
为他们加油鼓劲儿，
并为他们准备辩论，
接着让他们为各自未来的愿景
提出最好的，可能的观点。
常规的礼貌阻碍了他们的进程。
接着我们让其他人在同事面前
选择自己的立场。
因为他们能够真正地展示他们的立场，
他们打破了僵局。
建筑（一方）赢了。
所以这是有效的。
一场假设的，紧张的感恩节晚餐怎么样？
有人要参加吗？
（笑声）
首先，询问目的。
这个家庭在这一年需要什么？
如果培养良好的热度是其中一个部分，
那么试着用一个晚上的时间
禁止发表言论，只要求听故事。
选择一个与潜在矛盾相关的主题。
但是不同于（表达）观点，
让每一个人分享在场人没有听过的
来自他们的生活和经历的故事，
关于差异或者归属，
或者某一次我改变主意（的故事），
在不吵翻天的情况下，
让人们相互接近。
最后，为了创造一个
有意义的每日聚会，
通过使用弹出式规则
创造一个临时的可代替的世界。
几年前，我开始注意到
邀请方会带着一系列的规则。
有点无聊或者受到约束，对吧？
错了。
在这个多元化的，交互的社会里，
我们中的大部分人是由
与我们遵循着不同规矩的
人们召集和抚养，
我们不共享这些规矩，
潜规则会造成麻烦，
而弹出式规则能将我们
有意义地联系在一起。
它们是针对特定目的的一次性的体制。
所以团队聚餐，
不同代的人聚集在一起，
并不共享相同的电话礼仪假设：
谁先看自己的手机，
谁买单。
（笑声）
试一试。
（掌声）
对于只有陌生人的创业咨询圈，
主办方并不想要每个人
只听一个风险资本家（的建议）——
（笑声）
大家娄出了会心一笑——
（笑声）
你不能透漏你自己是做什么的。
至于一个妈妈聚会，
你想要颠覆常态，
改变那些聚会时母亲常谈论的话题，
如果你提到了你的孩子，
你需要干一杯。
（笑声）
这是一顿真正的晚餐。
规则是强大的，
因为它们让我们临时改变
和协调我们的行为。
在不同的社会中，
弹出式规则有着特殊的力量。
它们让我们跨越差别，
聚集起来，
联系起来，
共同创造意义
而不用人人相同。
在我小时候，
我通过变成“变色龙”
来驾驭我的两个世界。
如果有人在我妈妈家里打了个喷嚏，
我会说：“保佑你。”
在我父亲家，我则会说：
“‘上帝保佑你。”
为了保护自己，我将自己隐藏起来，
就像我们中很多人那样。
直到我长大并开始从事
解决冲突的工作，
我不再隐藏自己了。
然后我意识到，对我来说，
最好的聚会，
让我们能和他人在一起，
让别人看到我们是谁，
也让我们认识别人。
我们聚集的方式很重要，
因为我们怎样聚集在一起，
我们就是怎样生活的。
谢谢。
（掌声）
小時候
每隔一個星期五，
我會離開生母和繼父的家——
他們是印度人和英國人、
無神論者、佛教徒、
不可知論者，吃素，
三不五時參與新時代運動，
是個民主黨的家庭。
我會去 1.4 英里外
生父和繼母的家，
進入白人、福音派基督徒、
保守派、共和黨的生活，
每週兩次去教會，
吃葷。
無需心理治療師來解釋
我何以進了解決衝突這一行。
（笑聲）
無論我是在夏律第鎮、伊斯坦堡，
還是在阿默達巴德促成對談，
總是面對一樣的挑戰：
儘管存在著各種困難，
而且要保持誠信，
你如何完整地讓人們
有意義地聯繫，
願意承擔風險，
透過經驗來改變呢？
我在那裡見證到非凡振奮的狀態。
離開那裡，
我參加你們一般的日常聚會——
婚禮、會議或校友聚餐——
許多不如預期。
在那些高度衝突團體
和我的日常聚會之間
存在著意義上的差距。
你會說：
某人的生日聚會和種族對話
當然不可同日而語。
但那不是我的回應。
身為（衝突對談的）主持人，
你學到必須剝離一切，
專注於人與人之間的互動，
而日常的主持人
則專注於把事做好——
食物、鮮花、切魚刀之類的——
多半讓人們之間隨機互動。
因此我開始思考
如何改變我們的日常聚會，
專注於透過聯繫人與人來產生意義，
而不執著於小點心。
我採訪了數十位勇敢
而且非比尋常的主持人——
有奧林匹克曲棍球教練、
太陽馬戲團編舞家、
（熟稔猶太律法的）拉比、
營地輔導員——
以更了解到底是什麼創造了有意義，
甚至脫胎換骨的聚會。
今天我想與大家分享
我學到一些聚會新規則。
大多數人規劃聚會
從現成的格式著手。
生日聚會？準備蛋糕和蠟燭。
董事會？
安排一張棕色的桌子
和 12 個白人男子。
（笑聲）
預設（會議的）目的顯而易見，
我們飛快地照既定格式著手安排。
這不僅會導致沉悶和重複的聚會，
還會錯失實際滿足
我們更深需求層次的機會。
要創造更有意義的日常聚會
首先是擁抱一個特定
而可以商榷的宗旨。
我認識一位準媽媽
憂心她的產前派對。
她覺得「將尿布釘在嬰兒身上」那遊戲
和拆開禮物既奇怪又無關緊要。
所以她停下來問：
產前派對的目的是什麼？
我此時需要什麼？
她意識到這是為了解決
她和她丈夫的恐懼——
還記得那個男人嗎？——
兩人過渡到為人父母身份的恐懼。
所以她讓兩個朋友
發明基於此目的的聚會。
在一個陽光明媚的下午，
六位女士聚集在一起。
首先要解決她極度畏懼的產痛。
她們告訴她生活中的故事，
提醒她已經擁有的特質——
勇敢、好奇、信心、順服——
她們相信這些特質也會
引領和幫助她度過產痛。
她們每說一項特質，
就在項鍊上串一粒珠子，
讓她戴在脖子上進產房。
接下來，她的丈夫進來了，
他們寫下新的誓言，
家的誓言，大聲說出來。
先是承諾在過渡到父母身份時
保持以婚姻為中心，
還有對未來兒子的誓言，
裡頭有他們希望
傳給未來兒子的兩家傳承，
和到他們這一代為止
不再往下傳的部分。
然後有更多的朋友
來參加晚宴，包括男士。
取代禮物的是每個人帶來
他們童年時期最喜愛的記憶
與大家分享。
你或許認為這樣的
產前派對太小題大作了，
有點奇怪，過於親密了些。
好。
這很具體，
具爭議性，
是針對他們訂做的，
就像你的聚會應該針對你訂做那樣。
創造更有意義的日常聚會的下一步
是引起良性的爭議。
你可能像我一樣學到
不要在餐桌上談論性、政治或宗教。
這是一個很好的規則，
它保持和諧，
起碼那是它的意圖。
但它剝奪了意義的核心要素，
也就是熱度，
迫切的相關性。
最好的聚會學習培養良好的爭議，
靠的是透創造環境條件。
因為不健康的和平
與不健康的衝突一樣，
都會威脅人類的聯繫。
我曾和一家建築公司合作，
他們正處於十字路口。
他們必須弄清楚
是否想繼續當建築公司，
專注於建築物，
或轉型為熱門的、新的設計公司，
專注的不僅僅是空間的建設。
房間裡確實存在著分歧，
但你不會知道，
因為沒有人真正公開發言。
於是我們為爭議作東。
午休後，建築師全都回來了，
我們辦了場「籠中格鬥」。
他們進了會議室，
我們把一位建築師帶到角落代表建築，
另一個代表設計。
我們在他們的脖子上掛了白毛巾——
抱歉，從浴室偷來的——
用 iPad 播放《洛基》電影配樂，
給兩人各一個像唐·金那樣的經理
使他們活躍起來，還為他們準備反駁，
基本上讓他們二人辯論
各自未來願景的最佳論點。
慣常的禮貌規範阻礙了進步。
接著我們讓其他人
在同事面前選擇立場。
正因為能夠真正展示他們的立場，
他們打破了僵局。
建築那一邊贏了。
這就是工作。
來個假想的、緊張的
感恩節晚餐如何？
有人有過嗎？
（笑聲）
首先，問目的。
這個家庭今年需要什麼？
如果培養好熱度是其中的一部分，
那麼試著禁談觀點，只講故事。
選擇與潛在衝突相關的主題。
但是，不要發表意見，
而是要求每個人分享
他們生活和經歷中的故事，
同桌沒有任何人聽過的故事，
相異、相屬，
或個人改變主意的時刻，
彼此讓步，
不吵翻天。
最後是建立更有意義的日常聚會，
透過使用彈出式規則
創建一個臨時的替代世界。
幾年前，我開始注意到
帶有一些規則的邀請。
有點無聊或受控制，對吧？
錯了。
在這個交叉著多元文化的社會裡，
有許多與我們成長經歷的不同禮儀，
大家有不同的禮儀規範。
未說出口的規範會導致麻煩，
而彈出式規則允許我們有意義地聯繫。
它們是針對特定目的的一次性憲法。
因此，團隊共進晚餐，
不同代的人聚集在一起，
不預設電話禮儀相同：
誰先看手機，
誰就買單。
（笑聲）
試試吧。
（掌聲）
在陌生人的創業建議圈裡，
主持人不希望人人只聽
屋裡的風險資本家說話——
（笑聲）
會心的笑——
（笑聲）
你不能透露你的職業。
至於媽媽的晚餐會，
你要改變常態，
改變有孩子的女人的聚會話題，
如果你談論媽媽經
就得乾一杯。
（笑聲）
那才是真正的晚餐。
規則強而有力，
因為規則令我們暫時
改變和協調我們的行為。
在多元社會裡，
彈出式規則具有特殊的力量。
它讓我們跨越差異，
連結在一起，
共同創造意義，
無需人人相同。
我在兒時
透過成為一個變色龍
來駕馭我的兩個世界。
如果有人在我生母的家裡打噴嚏，
我會說：「保佑你，」
在生父的家裡則說：
「『上帝』保佑你。」
為了保護自己，我隱藏自己，
許多人也是如此。
直到我長大並從事化解衝突的工作，
我不再隱藏了。
我意識到，對我來說，
最好的聚會讓我們與別人打成一片，
讓別人看到我們是誰，
我們自己也看到。
我們聚集的方式很重要，
因為我們的聚集方式
就是我們的生活方式。
謝謝。
（掌聲）