Quando lo scorso anno il Movimento #MeToo divenne virale
fu scostata la tenda e svelato un problema
che da tempo era stato celato agli occhi di tutti.
Non restammo scioccati o sorpresi nel venire a conoscenza di tali fatti,
non si trattava di nuove statistiche.
Ciò che in effetti venne svelato fu la nostra carenza nell’agire,
la nostra inadeguatezza nel reagire.
Il Movimento Me Too raccolse le storie, diede loro un volto e un nome,
le portò avanti e ce le mise di fronte
sollevando una nuova questione.
Ci disse: “Abbiamo intenzione di fare qualcosa al riguardo?"
È per questo che, in qualità di avvocato, insegnante e formatrice,
la domanda che mi è stata posta più frequentemente negli ultimi mesi è:
“Allora, cosa facciamo adesso?"
Cosa facciamo adesso?
Per ciascuno dei miei ruoli dovrei essere in grado di stilare un mucchio di idee,
ma quando mi è stata fatta questa domanda,
non ho avuto nessuna grande intuizione.
La prima volta in cui qualcuno mi ha posto questa domanda, d'istinto
ho detto la prima cosa che mi veniva in mente, e cioè:
“Penso che dovremmo continuare a parlarne”.
E ripensando alla risposta data mi sono detta:
“Non è forse troppo riduttivo?"
Tuttavia, nel corso degli ultimi mesi ho raccolto molte testimonianze
in svariati contesti, formali e informali,
da ogni genere di persone,
e credo che la gente si senta davvero a disagio.
Continuo a ricevere i soliti commenti e a sentire le stesse domande.
La gente dice cose del tipo: Cosa ne dici degli abbracci? Vanno bene?
Devo aprire la porta del mio ufficio? È sbagliato fare riunioni a porte chiuse?
Mi innervosisco quando faccio un complimento a una collega.
E tutti vogliono parlare del limite.
Perché c'è un limite, giusto?
Certi comportamenti sono peggiori di altri
Sono giunta alla conclusione
che #MeToo rappresenti un’opportunità per una resa dei conti
ma sembriamo così ansiosi di trovare una forma di riconciliazione.
Esiste qualche nuova regola da applicare per poter andare avanti?
Penso che possiamo passare dall’essere giudicati alla riconciliazione
ma non finché non cambieremo discorso.
Fortunatamente, come dovrebbe fare ogni brava relatrice di Ted,
mi sono munita di cinque punti, finalizzati al cambiamento del discorso.
(Risate)
Punto primo, dobbiamo smettere di fare formazione e cominciare a parlare.
Dobbiamo smettere di fare formazione sulle molestie sessuali.
E penso che gli avvocati e chi si occupa di risorse umane presenti in sala
possano sentirsi un po' indispettiti.
Per metterci tutti d’accordo,
ho optato per una rapida formazione sulle molestie sessuali di 30 secondi.
Per fare ciò, ho rispolverato una vecchia presentazione Powerpoint
che utilizzai 15 anni fa su questo argomento.
Ed eccoci qua.
Formazione in 30 secondi sulle molestie sessuali.
Ce ne sono di due tipi.
Servono un sacco di parole per spiegare queste due tipologie,
specialmente la seconda.
Persino i tribunali non sono del tutto sicuri di cosa si tratti,
sanno a malapena trattare di bullismo, ma non è sufficiente.
Non preoccupatevi, si tratta solo di ciò che è illegale.
Il vostro datore di lavoro può porre maggiori limiti,
segnalare un video inappropriato recitato goffamente
su un massaggio alle spalle nella stanza delle fotocopie,
(Risate)
un promemoria per ricordarvi di chiamare le risorse umane per qualsiasi dubbio.
Non dimenticate che i supervisori possono essere individualmente responsabili.
Non siate minacciosi e visti come tali.
(Applausi) (Urla)
La formazione sulle molestie sessuali non è cambiata
negli ultimi decenni.
Adesso puoi farla anche online senza dover incontrare un’altra persona.
(Risate)
Ci si è sforzati di cambiarla
ma il problema legato alla formazione su tali molestie
è che è radicato nella prevenzione del rischio stesso.
La formazione sulle molestie sessuali esiste perché i tribunali dicono,
“Datori di lavoro, se fate questi corsi evitate responsabilità se accade qualcosa",
La formazione sulle molestie sessuali è nata dalle controversie giudiziarie
ed è stata incrementata dagli avvocati.
Ora, per il bene dei miei tre figli,
essere stati cresciuti da avvocati non è stato il peggior metodo educativo.
(Risate)
Ciononostante, è giunta l’ora in cui la formazione sulle molestie sessuali
prenda le distanze da questa cornice di condiscendenza
perché conversare è rischioso.
Non saremo mai in grado di passare dalla rivalsa alla riconciliazione
se non siamo disposti a percorrere un cammino rischioso.
Punto secondo, dobbiamo correre qualche rischio.
Conversare è rischioso.
Uno dei rischi da affrontare
consiste nell'essere disposti ad ammettere i nostri errori.
Non ci siamo sempre impegnate fino in fondo in questo tipo di discorsi
e dobbiamo essere disposte ad ammetterlo.
Nelle aziende, se i leader possono farsi avanti e dire:
“Sai, una volta la vedevo in questo modo
ma ora la penso diversamente”.
Questo spiana la strada ad altre persone a fare lo stresso.
Ma parlare di cose che abbiamo sbagliato fa paura.
Quindi comincio io.
Questa sono io.
Sono quella coi capelli ricci.
Mentre la ragazza molto più giovane, carina e bionda è la mia sorellina,
e questo è il nostro cavallo, si chiama Jim.
Ho amato la mia infanzia nel Montana e ho amato quella ragazza
così forte e autonoma,
anche se c’erano ancora molte cose che ignorava.
Una di queste
è che se mi aveste chiesto all’epoca e negli anni a seguire,
se fossi una femminista,
probabilmente la mia risposta sarebbe stata “No”, ok?
Poi, iniziando a vivere, ascoltare e apprendere, la mia prospettiva è cambiata
Ho ritenuto ci fosse spazio per tutti al tavolo delle pari opportunità,
persino per chi tra noi guida col cambio manuale
sella un cavallo e sculaccia un maiale.
(Risate)
Siamo tutti in viaggio,
e dobbiamo essere consapevoli dei nostri errori.
Il rovescio della medaglia,
è che dobbiamo essere aperti anche ai viaggi degli altri,
lasciare che commettano errori.
Se ogni volta che in questo discorso
pensiamo che qualcuno stia sbagliando qualcosa,
e la nostra reazione è di radunare il nostro stormo di uccellini blu
per mandarli su internet a beccare fino alla morte,
di certo non inviteremo la gente a unirsi al discorso,
non faremo che allontanarla.
(Applausi)
Punto terzo, abbiamo trovato del tempo e abbiamo deciso di correre dei rischi.
Di cosa stiamo parlando invece?
Dobbiamo poter parlare di potere, consenso, interruzione.
Quando pensiamo alle notizie che abbiamo visto
che trattano casi di molestie sessuali e violenze sessuali,
è facile individuare dove sta il potere.
Le persone nei notiziari sono ricchi politici.
Sono magnati dei media che hanno controllo e potere
non solo all’interno del loro ambiente,
ma anche sulle leggi e sulla mentalità popolare.
Non devi essere un magnate dei media o un ricco politico per avere potere.
Il potere può esistere in una comunità,
si tratta banalmente di avere informazioni che altri non hanno,
avere il controllo sui soldi di un altro.
Può essere il parlare una lingua.
Bisogna identificare il potere e chi lo detiene nel nostro contesto,
se ne abbiamo un po' e di che tipo è.
Perché la violenza sessuale prospera
quando le cattive intenzioni incontrano il potere, l’occasione,
e un basso rischio di essere puniti.
Occorre identificare e parlare del potere.
Ma i nostri discorsi sembrano sempre andare nella stessa direzione
e cioè quella di una storia finita male,
un episodio sfortunato, una comunicazione fraintesa.
Penso che qualcosa di più sinistro accada
in quasi tutte le storie che conosciamo.
Ma anche se a volte il problema è dato dalla cattiva comunicazione
allora perché non parliamo di permesso?
Non parliamo di permesso nell’educazione sessuale ai nostri figli,
e non ne parliamo durante la formazione nei posti di lavoro.
E qui nello stoico Minnesota
non sono sicura che ne stiamo parlando.
Dobbiamo parlare di permesso.
Quando dovremmo richiederlo?
Come richiederlo?
E come si fa a negarlo?
(Applausi)
Dobbiamo anche parlare di interruzione;
non ci vuole molto per trovare un testimone
che non sapeva cosa fare o cosa dire
o più semplicemente ha scelto di non farlo.
Perché è molto più semplice, quando una nostra collega ci confida:
“Sai, Bob mi fa sentire davvero a disagio”,
che il nostro primo pensiero sia sempre: “È’ solo Bob”.
Perché è così difficile chiedere “Come mai?”, “Tutto bene?"
“C’è qualcosa che posso fare?"
Abbiamo bisogno di parlare di potere, permesso e interruzione.
Quarto punto, abbiamo bisogno che la gente si presenti alle discussioni.
Tengo molti discorsi su questi argomenti
e spesso mi ritrovo a fissare una mare di volti femminili.
Ho fatto i cosiddetti "calcoli dell’avvocato"
durante le ultime due presentazioni che ho tenuto,
per vedere quali fossero le statistiche,
e ho contato che meno del 10% delle persone
che partecipano a una discussione #MeToo o a una sulle molestie sessuali
sono uomini.
Eppure, continuo a ricevere questa domanda,
di solito da donne alle conferenze:
“Cosa fare con gli uomini così perbene nel mio ufficio?
Lavoro con uomini davvero perbene che vorrebbero fare qualcosa.
Si sentono a disagio. Come posso aiutarli?"
La mia risposta è piuttosto semplice:
partecipare.
Signori, abbiamo bisogno che vi presentiate a questi incontri.
Anzi, come non detto.
Voi avete bisogno di presentarvi a questi incontri.
Il 3% degli uomini subirà uno stupro o un tentato stupro,
e questi sono solo quelli denunciati.
Molti di noi in questa stanza potrebbero non subire mai una violenza sessuale;
la maggior parte di noi non commetterà mai una violenza sessuale.
Ma avrà comunque un impatto su tutti noi.
Ha un impatto su di noi adesso e in ogni dialogo che sosteniamo nel posto di lavoro
Quindi, la mia sfida, la mia speranza, è che quando gli uomini si domandano
se debbano aprire la porta dei loro uffici per essere sicuri,
certo, aprite la porta.
Ma potete anche aprire gli occhi, i cuori e le menti
alle storie che #MeToo ci sta raccontando e alla realtà di quelle storie?
Punto cinque: dobbiamo mandare in pensione questo spettro.
Siccome ne parliamo ogni momento,
da un lato, ecco la roba che non è un grosso problema
e che probabilmente dovresti superare.
Qui sotto c’è la roba davvero terrificante.
È davvero orribile.
Non ci piace parlare dei fatti orribili,
praticamente mai.
Tendiamo a concentrarci sui fatti più facili da superare,
soprattutto al lavoro e nella nostra formazione.
Potremmo anche non riuscire a superarli,
perché quando parliamo di abbracci e complimenti,
non credo nemmeno che siano oltre il limite.
Amo gli abbracci e i complimenti, sono fantastici.
Il problema di abbracci e complimenti sussiste solo quando se ne abusa,
quando sono usati per sminuire anziché sollevare.
Ma passiamo così tanto tempo al limite di quello spettro
che non riusciamo a indagare su ciò che sta succedendo davvero,
e comunque non vogliamo credere alla fine spaventosa.
Vogliamo estrarre tutto da lì e classificarlo qui.
Allora, il punto è questo: non è uno spettro.
È un sistema.
E finché non ci abitueremo all’idea che potrebbe essere complicato
parlare della sua interdipendenza, delle sue complessità,
allora non lo smantelleremo,
e abbiamo bisogno di smantellare il sistema.
Nella formazione utilizziamo un concetto
che si chiama “il perché convincente”.
L’idea di fondo è che se sappiamo perché stiamo facendo qualcosa,
la faremo meglio, la apprenderemo meglio
e capiremo di più.
Dobbiamo cambiare il motivo di questa conversazione.
Non possiamo non farlo per evitare di essere denunciati.
Dobbiamo avere un motivo più valido.
E nel cercare di trovare motivi più validi
ci siamo inventati cose tipo: “È meglio come risultato finale".
C’è un caso aziendale per questo:
se rendiamo davvero il posto di lavoro più sicuro e migliore,
avremo una forza lavoro migliore, produrremo più lavoro”.
E questo è un motivo più valido,
anche se continuo a pensare che non sia “il” motivo.
Voglio raccontarvi il motivo per cui parlo di violenza e molestie sessuali,
il mio perché convincente.
Ho una storia #MeToo da raccontarvi.
Questa storia #MeToo non riguarda me.
Questa è Suzie.
Ho conosciuto Suzie quando mi sono innamorata di suo fratello,
e siamo diventate una famiglia quando l’ho sposato.
Quando sono entrata a far parte della famiglia Hanson,
Suzie era già stata violentata.
Non ne ho mai realmente parlato con lei.
Non sapevo molto di quello che era successo.
Quello che sapevo vi suonerà molto familiare:
ha subito violenza sessuale al lavoro, il suo lavoro part-time,
da qualcuno con il potere.
Qualcuno poteva intervenire e interrompere ma non l’ha fatto.
Tutti volevano che se ne facesse una ragione e lo superasse.
C’era una causa in corso e non poteva comunque parlarne.
Quindi, non ne abbiamo mai veramente parlato.
Notavo che Suzie si sforzava di fare tutte quelle cose,
per superare e andare avanti,
ma anche nei momenti felici
portava con sé paura e rabbia e un’ombra di vergogna.
Solo più tardi compresi che dietro quell'ombra
c’erano i sintomi di un disturbo da stress post-traumatico.
Suzie e io facemmo una sola chiacchierata di cui ho un ricordo molto nitido.
Sapevo che finalmente era in terapia.
Era l'estate del 2000 e le chiesi: “Come sta andando?"
Lei mi rispose “Abbastanza bene” e poi disse “È un po' difficile, però".
Le chiesi “Perché?"
Mi disse:
“Il mio terapista vuole che racconti tutta la storia di ciò che mi è successo.
Non ho mai raccontato tutta la storia”.
Mi sentii spaventata e nervosa.
Non ero sicura di voler sentire tutta la storia .
Non vogliamo sentire le cose orribili.
Quindi le dissi:“Perché no?"
e mi rispose:“Sono così spaventata",
non avrei mai più ascoltato la storia di Suzie.
Non ne avrei mai più parlato con lei.
Rivelò i dettagli più spaventosi al suo analista e ai suoi genitori,
e poi morì suicida.
La lasciammo al suo disturbo da stress post-traumatico.
Non ne avremmo mai più parlato.
La morte di Suzie è stato un momento decisivo della mia vita.
Non solo per il mio dolore,
ma perché mi ha riservato il posto in prima fila
per la devastazione di una delle persone che più amavo al mondo.
Quello che ho imparato con gli anni è che quell’unico atto di violenza
ha esteso le conseguenze a così tante persone.
Non riguarda solo gli autori e le vittime di violenze sessuali;
Riguarda tutti noi.
Le conseguenze furono enormi.
Ci furono persino conseguenze per i miei figli
che non erano nemmeno nati.
Sono passati 18 anni
e le nostre vite sono piene di risate, vitalità e divertimento,
ma ho sentito la sua voce e visto la sua storia
nelle voci di clienti e studenti e #MeToo
e mi sono spesso chiesta perché il ciclo non cambi mai.
È stato deprimente vedere la stessa cosa,
lo stesso cerchio di vergogna e silenzio, ancora e ancora.
E poi, l’anno scorso,
sono diventata un po' ottimista.
Sembra un po' strano pensare
che #MeToo avrebbe potuto rendere ottimista chiunque,
ma lo fece.
E ho capito che la ragione che mi rendeva ottimista
è perché quando il movimento ha raccolto queste storie
e le ha piazzate lì davanti a noi
e ci ha detto: “Avente intenzione di fare qualcosa al riguardo?"
ci siamo detti: “Sì!"
Abbiamo detto: “Il tempo è scaduto!"
Abbiamo detto, “Adesso basta".
Cominciammo a chiedere alla gente come me: “Cosa facciamo adesso?"
L'energia della gente con cui parlai,
anche se sanno che non stanno andando bene
e anche se sanno che è complicato,
l’energia della gente con cui parlo è: “Facciamo qualcosa al riguardo,
ha un impatto su tutti noi".
Quindi, il mio compito per voi è: “Sì, andiamo avanti".
Cambiamo questo discorso:
fatevi vedere, ascoltate, fatevi avanti.
E fai quello che il mio istinto mi ha suggerito fin dall’inizio:
continuiamo a parlarne.
Grazie.
(Applausi)