Hoje eu quero falar com vocês
sobre a matemática do amor.

Bem, acho que todos concordamos

que os matemáticos são conhecidos
por sua excelência em encontrar amor.

Mas não é só por causa
de nossa personalidade arrojada,

habilidades superiores de conversa
e excelentes estojos de lápis.

É também porque já trabalhamos
extensamente na matemática

de como encontrar o parceiro perfeito.

No meu artigo preferido
sobre o assunto, que se chama:

"Por Que Eu Não Tenho Namorada"
(Risos)

Peter Backus tenta avaliar
sua chance de encontrar amor.

Peter não é muito ganancioso.

De todas as mulheres
disponíveis no Reino Unido,

tudo o que Peter quer é alguém
que more perto dele,

alguém na faixa de idade certa,

alguém com um diploma universitário,

alguém com quem
ele provavelmente vai se dar bem,

alguém que provavelmente seja atraente,

alguém que provavelmente
também o ache atraente.

(Risos)

O que resulta numa estimativa
de 26 mulheres em todo o Reino Unido.

Não parece muito bom, não é, Peter?

Agora, só para colocar em perspectiva,

isso é 400 vezes menos
do que as melhores estimativas

de quantas formas inteligentes
de vida extraterrestre existem.

E também dá ao Peter
uma chance de 1 em 285 mil

de se esbarrar com qualquer
uma dessas moças especiais

em uma saída à noite.

Gosto de pensar que é por isso
que os matemáticos

não se preocupam mais em sair à noite.

O fato é que eu, pessoalmente,

não aceito uma visão tão pessimista assim.

Porque eu sei, tão bem quanto todos vocês,

que o amor não funciona bem assim.

A emoção humana não é bem organizada,
racional e facilmente previsível.

Mas também sei que isso não significa

que a matemática não tem
nada para nos oferecer

porque o amor, assim como muito da vida,
está cheio de padrões

e a matemática, fundamentalmente,
trata-se do estudo de padrões.

Padrões desde previsão do tempo
a variações do mercado de ações,

ao movimento dos planetas
ou ao crescimento das cidades.

E sendo sinceros, nenhuma dessas coisas

é bem organizada
e facilmente previsível também.

Porque eu acredito que a matemática
é muito poderosa e tem o potencial

de nos oferecer uma nova maneira
de encarar quase tudo.

Mesmo algo tão misterioso quanto o amor.

E assim, para tentar convencê-los

de como a matemática é totalmente
incrível, excelente e relevante,

quero lhes dar minhas três melhores dicas
de amor matematicamente comprováveis.

Certo, então Dica #1:

Como ser bem-sucedido
em encontros on-line.

Meu site de encontros on-line
preferido é o OkCupid,

sobretudo porque foi lançado
por um grupo de matemáticos.

E, por serem matemáticos,

eles têm coletado dados

de todos que utilizam o site
por quase uma década.

E vêm tentando encontrar padrões

na maneira como falamos de nós mesmos

e como interagimos uns com os outros

em um site de encontros on-line.

E eles fizeram algumas descobertas
muito interessantes.

Mas a minha preferida, pessoalmente,

é que parece que,
em um site de encontros on-line,

ser atraente não define sua popularidade,

e, na verdade, fazer as pessoas
pensarem que você é feio

pode funcionar a seu favor.

Vou mostrar como funciona.

Em uma seção voluntária,
felizmente, do OkCupid,

você pode avaliar
o quão atraente as pessoas são

em uma escala de 1 a 5.

E se compararmos essa pontuação,
a pontuação média,

com quantas mensagens
um conjunto de pessoas recebe,

dá para começar a ter uma noção

de como atração se relaciona

com popularidade em sites
de encontros on-line.

Este é o gráfico que os caras
do OkCupid geraram.

E o importante a se notar é que
não é inteiramente verdade

que quanto mais atraente você for,
mais mensagens você recebe.

Mas então vem a pergunta:
por que as pessoas aqui em cima

são tão mais populares
que as aqui em baixo,

mesmo tendo a mesma pontuação em atração?

A razão é que não é só puramente
a aparência que é importante.

Vou tentar ilustrar
suas descobertas com um exemplo.

Se pegarmos alguém
como Portia de Rossi, por exemplo,

todos concordam que Portia de Rossi
é uma mulher muito bonita.

Ninguém acha que ela é feia,
mas também não é uma top model.

Se comparar Portia de Rossi
a alguém como Sarah Jessica Parker,

bem, muita gente,
inclusive eu, devo dizer,

acha que Sarah Jessica Parker
é realmente fabulosa

e possivelmente
uma das criaturas mais lindas

que já caminhou na face da Terra.

Mas algumas outras pessoas,
ou seja, a maioria da Internet,

parecem achar que ela se parece
um pouco com um cavalo. (Risos)

Eu acho que se pedirmos a opinião
das pessoas sobre quão atraentes

Sarah Jessica Parker
e Portia de Rossi são,

e pedirmos para que lhes deem
uma pontuação de 1 a 5,

estimo que as duas teriam,
em média, a mesma pontuação.

Mas a forma como as pessoas
votariam seria diferente.

As pontuações de Portia
se concentrariam em torno do 4

porque todo mundo concorda
que ela é muito bonita,

enquanto Sarah Jessica Parker
divide opiniões.

Haveria uma grande dispersão
em suas pontuações.

E, na verdade,
é essa dispersão que conta.

É essa dispersão
que a deixa mais popular

em um site de encontros on-line.

E isso quer dizer então

que se algumas pessoas
te acham atraente,

é, na verdade, melhor para você

ter algumas pessoas que acham
que você é um grande tribufu.

É muito melhor do que todos pensarem

que você é a vizinha bonitinha.

Bem, eu acho que isso começa
a fazer mais sentido

quando pensamos em termos
de quem manda as mensagens.

Digamos que você acha alguém atraente,

mas suspeita que outras pessoas
não necessariamente estariam interessadas.

Significa que há
menos competição para você

e é um incentivo extra
para entrar em contato.

Comparando, se você acha alguém atraente,

mas suspeita que todos
vão achar que ela é atraente,

bem, por que você perderia tempo
se humilhando, sejamos sinceros?

Aqui é onde entra a parte
realmente interessante.

Porque quando as pessoas escolhem as fotos
que usam em site de encontros on-line,

normalmente tentam minimizar as coisas

que acham que algumas pessoas
vão achar pouco atraente.

O exemplo clássico são pessoas
que, talvez, estão um pouco acima do peso

deliberadamente escolhendo fotos cortadas.

Ou homens carecas, por exemplo,

deliberadamente escolhendo fotos
onde estão usando chapéu.

Mas isso é exatamente
o oposto do que você deveria fazer

se quiser ser bem-sucedido.

Você deveria, de fato, enaltecer
qualquer coisa que o torne diferente,

mesmo achando que algumas pessoas
vão achar pouco atraente.

Porque as pessoas que gostam de você
vão gostar de você de qualquer jeito,

e os fracassados pouco importantes
que não gostam,

bem, eles só agem a seu favor.

Certo, Dica #2:
Como escolher o parceiro perfeito.

Então imaginemos que você
é um grande sucesso

no quesito namoro.

Mas surge a questão de como
você converte esse sucesso

em felicidade a longo prazo
e, particularmente,

como você decide
que é hora de se estabelecer?

Geralmente, não é aconselhável
recolher as fichas

e casar-se com a primeira
pessoa que aparecer

e mostrar um mínimo de interesse em você.

Mas, do mesmo jeito, você não quer
deixar para esperar muito tempo

se quiser maximizar suas chances
de felicidade a longo prazo.

Como diz Jane Austen,
minha autora favorita,

"Uma mulher solteira de vinte e sete

jamais poderia esperar sentir
ou inspirar afeição novamente."

(Risos)

Muito obrigada, Jane.
O que você sabe de amor?

E a questão é a seguinte:

como saber quando é
a hora certa de se estabelecer

considerando todas as pessoas
que você pode namorar em sua vida?

Por sorte, há uma coisinha deliciosa
na matemática que podemos usar

para nos ajudar aqui, chamada
teoria da parada ótima.

Imaginemos então,

que você começa a namorar com 15 anos

e idealmente, você gostaria de estar
casado quando estiver com 35 anos.

E há um número de pessoas

que você poderia namorar
durante seu tempo de vida,

e elas estariam
em vários níveis de qualidade.

E as regras são que uma vez que você
tenha decidido se casar,

você não pode continuar vendo
o que poderia ter,

e do mesmo modo, não pode
voltar e mudar de ideia.

Na minha experiência, pelo menos,

sei que tipicamente as pessoas
não gostam de serem relembradas

anos após terem sido trocadas
por outra, ou talvez seja só eu.

A matemática diz que
o que você deveria fazer

nos primeiros 37%
de sua janela de namoros

seria rejeitar todo mundo
como sério potencial de casamento.

(Risos)

E então, você deveria escolher
a primeira pessoa que aparecer

que for melhor que todas
as outras que você viu antes.

Um exemplo.

Se você fizer isso, pode ser provado
matematicamente, de fato,

que essa é a melhor maneira

de maximizar suas chances
de encontrar o parceiro perfeito.

Infelizmente, devo dizer-lhes
que esse método tem seus riscos.

Por exemplo, imaginem
que seu parceiro perfeito aparecesse

durante os primeiros 37%.

Assim infelizmente,
você teria que rejeitá-lo.

(Risos)

E se estiverem acompanhando a matemática,

receio que não vai aparecer ninguém

que seja melhor do que os que você já viu.

Você teria que seguir rejeitando
todos e morrer sozinho.

(Risos)

Provavelmente rodeado de gatos
mordiscando seus restos.

Certo, outro risco é,
imaginemos, em vez disso,

que as primeiras pessoas que você
namorou em seus primeiros 37%

são pessoas enfadonhas, chatas, terríveis.

Está tudo bem, porque você está
na fase de rejeição,

está tudo bem, você pode rejeitá-las.

Mas imaginem que a próxima
pessoa que aparece

é ligeiramente menos chata,
enfadonha e terrível

do que todos as outras
que você viu antes.

Se estiverem acompanhando a matemática,
receio que teria que se casar com ela

e acabar com um relacionamento
que está, francamente, abaixo do ideal.

Sinto muito por isso.

Mas eu acho mesmo que há
uma oportunidade aqui

de que a Hallmark possa aproveitar
e atender esse mercado.

Um cartão de dia dos namorados assim.
(Risos)

"Meu querido marido, você é
ligeiramente menos terrível

do que as primeiras 37%
pessoas que eu namorei."

Realmente é mais romântico
do que eu normalmente consigo.

Certo, esse método não garante
uma taxa de sucesso de 100%,

mas não há outra possível
estratégia que seja melhor.

E de fato, na natureza,
há certos tipos de peixes

que seguem e aplicam
essa mesma estratégia.

Eles rejeitam todos os possíveis
pretendentes que aparecem

nos primeiros 37%
da temporada de reprodução,

e escolhem o próximo peixe
que aparece depois dessa janela

que seja, sei lá, maior e mais corpulento

que todos os outros peixes
que viram antes.

Também acho que, subconscientemente,

nós humanos meio que fazemos isso também.

Nós esperamos um certo tempo
para conhecer o campo,

entender o mercado ou o que seja
quando somos jovens.

E só começamos a procurar seriamente
por candidatos ao casamento

quando nos aproximamos dos 30.

Acho que isso é prova conclusiva,
se for necessário,

que o cérebro de todos está pré-programado
para ser um pouquinho matemático.

Certo, essa foi a Dica #2.

Agora, Dica #3: Como evitar o divórcio.

Certo, imaginemos então
que você escolheu seu parceiro perfeito

e está se estabelecendo em um
relacionamento vitalício com ele.

Eu gosto de pensar que todo mundo,
idealmente, gostaria de evitar o divórcio,

sem contar, sei lá,
a esposa de Piers Morgan, talvez?

Mas é um fato triste da vida moderna

que 1 a cada 2 casamentos
nos Estados Unidos acabe em divórcio,

com o resto do mundo
não ficando muito longe.

Você pode ser perdoado, talvez,

por pensar que as discussões
que precedem um rompimento matrimonial

não são o candidato ideal
para investigação matemática.

Por um lado, é muito difícil saber

o que deveria ser medido
e o que deveria ser quantificado.

Mas isso não impediu um psicólogo,
John Gottman, que fez exatamente isso.

Gottman observou centenas
de casais conversando

e registrou, bem,
tudo o que podem imaginar.

Ele registrou o que era dito na conversa,

registrou a condutividade da pele,

registrou suas expressões faciais,

sua frequência cardíaca,
sua pressão sanguínea,

basicamente tudo, exceto
se a esposa estava mesmo sempre certa,

o que, aliás, ela sempre está.

Mas o que Gottman e sua equipe descobriram

foi que um dos indicadores
mais importantes

de que um casal vai se divorciar ou não

foi quão positivo ou negativo
cada parceiro estava sendo na conversa.

Casais com baixo risco

marcaram muito mais pontos positivos
na escala de Gottman do que negativos.

Enquanto relacionamentos ruins,

com o que quero dizer,
que provavelmente vão se divorciar,

eles se encontravam entrando
em uma espiral de negatividade.

Simplesmente usando
essas ideias bem simples,

Gottman e sua equipe conseguiram prever

se um determinado casal iria se divorciar

com uma precisão de 90%.

Mas foi só quando ele se juntou
com um matemático, James Murray,

que eles realmente começaram a entender

o que causa essas espirais
de negatividade e como elas acontecem.

E os resultados que encontraram

eu acho que são incrivelmente
simples e interessantes.

Essas equações, elas preveem
como a esposa ou o marido vão reagir

em sua próxima vez na conversa,

quão positivos ou negativos eles vão ser.

E essas equações dependem

do humor da pessoa quando está sozinha,

o humor da pessoa
quando está com o parceiro,

mas mais importante, elas dependem

de como a esposa e o marido
influenciam um ao outro.

Acho que é importante notar nesta etapa,

que as mesmas equações
também foram provadas

perfeitamente capazes de descrever

o que acontece entre dois países
numa corrida armamentista.

(Risos)

Então, um casal discutindo
entrando num funil de negatividade

e oscilando à beira do divórcio,

é matematicamente equivalente
ao início de uma guerra nuclear.

(Risos)

Mas o termo realmente
importante nessa equação

é a influência que as pessoas
têm mutuamente,

e particularmente, algo chamado de
limiar de negatividade.

O limiar de negatividade,

vocês podem imaginá-lo como
quão irritante o marido pode ser

antes de a esposa começar
a ficar irritadíssima, e vice-versa.

Eu sempre imaginei que bons casamentos
tratavam-se de abrir mão e compreensão

e permitir que as pessoas tenham
o espaço para serem elas mesmas.

E eu teria imaginado que talvez
os relacionamentos mais bem-sucedidos

são os que têm um limiar
de negatividade bem alto.

Onde os casais deixam as coisas para lá

e só mencionam o que for
realmente um grande problema.

Mas, na verdade, a matemática
e as seguintes descobertas da equipe

mostraram que exatamente
o oposto é verdade.

Os melhores casais,
os mais bem-sucedidos,

são aqueles com um limiar
de negatividade bem baixo.

Esses são os casais que não deixam
nada passar despercebido

e deixam ao outro um pouco
de espaço para reclamação.

São os casais que estão constantemente
tentando consertar seu relacionamento,

que têm uma perspectiva muita mais
positiva em seu casamento.

Casais que não deixam as coisas para lá

e casais que não deixam coisas triviais
se tornarem grandes problemas.

Mas é claro, é preciso um pouco mais
do que um baixo limiar de negatividade

e não engolir sapos para ter
um relacionamento bem-sucedido.

Mas eu acho que é bem interessante

saber que há realmente
evidência matemática

para dizer que você não deve
levar sua raiva para o dia seguinte.

Essas são minhas três melhores dicas

de como a matemática pode ajudá-lo
no amor e relacionamentos.

Mas eu espero que,
além de serem úteis como dicas,

elas também deem uma ideia
do poder da matemática.

Porque para mim, equações
e símbolos não são só uma coisa.

São uma voz que representa
a incrível riqueza da natureza

e a surpreendente simplicidade

nos padrões que se viram, torcem,
retorcem e evoluem ao nosso redor,

desde como funciona o mundo
até como nos comportamos.

Espero que talvez, para alguns de vocês,

conhecer um pouco a matemática do amor

possa persuadi-los a ter um pouco mais
de amor pela matemática.

Obrigada.

(Aplausos)