Today I want to talk to you about the mathematics of love.
Now, I think that we can all agree
that mathematicians are famously excellent at finding love.
(Laughter)
But it's not just because of our dashing personalities,
superior conversational skills and excellent pencil cases.
It's also because we've actually done an awful lot of work into the maths
of how to find the perfect partner.
Now, in my favorite paper on the subject, which is entitled,
"Why I Don't Have a Girlfriend" --
(Laughter)
Peter Backus tries to rate his chances of finding love.
Now, Peter's not a very greedy man.
Of all of the available women in the UK,
all Peter's looking for is somebody who lives near him,
somebody in the right age range,
somebody with a university degree,
somebody he's likely to get on well with,
somebody who's likely to be attractive,
somebody who's likely to find him attractive.
(Laughter)
And comes up with an estimate of 26 women in the whole of the UK.
(Laughter)
It's not looking very good, is it Peter?
Now, just to put that into perspective,
that's about 400 times fewer than the best estimates
of how many intelligent extraterrestrial life forms there are.
And it also gives Peter a 1 in 285,000 chance
of bumping into any one of these special ladies
on a given night out.
I'd like to think that's why mathematicians
don't really bother going on nights out anymore.
The thing is that I personally don't subscribe
to such a pessimistic view.
Because I know, just as well as all of you do,
that love doesn't really work like that.
Human emotion isn't neatly ordered and rational and easily predictable.
But I also know that that doesn't mean
that mathematics hasn't got something that it can offer us,
because, love, as with most of life, is full of patterns
and mathematics is, ultimately, all about the study of patterns.
Patterns from predicting the weather to the fluctuations in the stock market,
to the movement of the planets or the growth of cities.
And if we're being honest, none of those things
are exactly neatly ordered and easily predictable, either.
Because I believe that mathematics is so powerful that it has the potential
to offer us a new way of looking at almost anything.
Even something as mysterious as love.
And so, to try to persuade you
of how totally amazing, excellent and relevant mathematics is,
I want to give you my top three mathematically verifiable tips for love.
(Laughter)
OK, so Top Tip #1:
How to win at online dating.
So my favorite online dating website is OkCupid,
not least because it was started by a group of mathematicians.
Now, because they're mathematicians,
they have been collecting data
on everybody who uses their site for almost a decade.
And they've been trying to search for patterns
in the way that we talk about ourselves
and the way that we interact with each other
on an online dating website.
And they've come up with some seriously interesting findings.
But my particular favorite
is that it turns out that on an online dating website,
how attractive you are does not dictate how popular you are,
and actually, having people think that you're ugly
can work to your advantage.
(Laughter)
Let me show you how this works.
In a thankfully voluntary section of OkCupid,
you are allowed to rate how attractive you think people are
on a scale between one and five.
Now, if we compare this score, the average score,
to how many messages a selection of people receive,
you can begin to get a sense
of how attractiveness links to popularity on an online dating website.
This is the graph the OkCupid guys have come up with.
And the important thing to notice is that it's not totally true
that the more attractive you are, the more messages you get.
But the question arises then of what is it about people up here
who are so much more popular than people down here,
even though they have the same score of attractiveness?
And the reason why is that it's not just straightforward looks that are important.
So let me try to illustrate their findings with an example.
So if you take someone like Portia de Rossi, for example,
everybody agrees that Portia de Rossi is a very beautiful woman.
Nobody thinks that she's ugly, but she's not a supermodel, either.
If you compare Portia de Rossi to someone like Sarah Jessica Parker,
now, a lot of people, myself included, I should say,
think that Sarah Jessica Parker is seriously fabulous
and possibly one of the most beautiful creatures
to have ever have walked on the face of the Earth.
But some other people, i.e., most of the Internet ...
(Laughter)
seem to think that she looks a bit like a horse.
(Laughter)
Now, I think that if you ask people how attractive they thought
Jessica Parker or Portia de Rossi were,
and you ask them to give them a score between one and five
I reckon that they'd average out to have roughly the same score.
But the way that people would vote would be very different.
So Portia's scores would all be clustered around the four
because everybody agrees that she's very beautiful,
whereas Sarah Jessica Parker completely divides opinion.
There'd be a huge spread in her scores.
And actually it's this spread that counts.
It's this spread that makes you more popular
on an online Internet dating website.
So what that means then
is that if some people think that you're attractive,
you're actually better off
having some other people think that you're a massive minger.
That's much better than everybody just thinking
that you're the cute girl next door.
Now, I think this begins to make a bit more sense
when you think in terms of the people who are sending these messages.
So let's say that you think somebody's attractive,
but you suspect that other people won't necessarily be that interested.
That means there's less competition for you
and it's an extra incentive for you to get in touch.
Whereas compare that to if you think somebody is attractive
but you suspect that everybody is going to think they're attractive.
Well, why would you bother humiliating yourself, let's be honest?
But here's where the really interesting part comes.
Because when people choose the pictures that they use on an online dating website,
they often try to minimize the things
that they think some people will find unattractive.
The classic example is people who are, perhaps, a little bit overweight
deliberately choosing a very cropped photo,
(Laughter)
or bald men, for example,
deliberately choosing pictures where they're wearing hats.
But actually this is the opposite of what you should do
if you want to be successful.
You should really, instead,
play up to whatever it is that makes you different,
even if you think that some people will find it unattractive.
Because the people who fancy you are just going to fancy you anyway,
and the unimportant losers who don't, well, they only play up to your advantage.
OK, Top Tip #2: How to pick the perfect partner.
So let's imagine then that you're a roaring success
on the dating scene.
But the question arises of how do you then convert that success
into longer-term happiness,
and in particular, how do you decide when is the right time to settle down?
Now generally, it's not advisable to just cash in
and marry the first person who comes along and shows you any interest at all.
But, equally, you don't really want to leave it too long
if you want to maximize your chance of long-term happiness.
As my favorite author, Jane Austen, puts it,
"An unmarried woman of seven and twenty
can never hope to feel or inspire affection again."
(Laughter)
Thanks a lot, Jane.
What do you know about love?
(Laughter)
So the question is then,
how do you know when is the right time to settle down,
given all the people that you can date in your lifetime?
Thankfully, there's a rather delicious bit of mathematics that we can use
to help us out here, called optimal stopping theory.
So let's imagine, then,
that you start dating when you're 15
and ideally, you'd like to be married by the time that you're 35.
And there's a number of people
that you could potentially date across your lifetime,
and they'll be at varying levels of goodness.
Now the rules are that once you cash in and get married,
you can't look ahead to see what you could have had,
and equally, you can't go back and change your mind.
In my experience at least,
I find that typically people don't much like being recalled
years after being passed up for somebody else, or that's just me.
So the math says then that what you should do
in the first 37 percent of your dating window,
you should just reject everybody as serious marriage potential.
(Laughter)
And then, you should pick the next person that comes along
that is better than everybody that you've seen before.
So here's the example.
Now if you do this, it can be mathematically proven, in fact,
that this is the best possible way
of maximizing your chances of finding the perfect partner.
Now unfortunately, I have to tell you that this method does come with some risks.
For instance, imagine if your perfect partner appeared
during your first 37 percent.
Now, unfortunately, you'd have to reject them.
(Laughter)
Now, if you're following the maths,
I'm afraid no one else comes along
that's better than anyone you've seen before,
so you have to go on rejecting everyone and die alone.
(Laughter)
Probably surrounded by cats ...
(Laughter)
nibbling at your remains.
OK, another risk is, let's imagine, instead,
that the first people that you dated in your first 37 percent
are just incredibly dull, boring, terrible people.
That's OK, because you're in your rejection phase,
so that's fine, you can reject them.
But then imagine the next person to come along
is just marginally less boring, dull and terrible ...
(Laughter)
than everybody that you've seen before.
Now, if you are following the maths, I'm afraid you have to marry them ...
(Laughter)
and end up in a relationship which is, frankly, suboptimal.
Sorry about that.
But I do think that there's an opportunity here for Hallmark to cash in on
and really cater for this market.
A Valentine's Day card like this.
(Laughter)
"My darling husband, you are marginally less terrible
than the first 37 percent of people I dated."
(Laughter)
It's actually more romantic than I normally manage.
(Laughter)
OK, so this method doesn't give you a 100 percent success rate,
but there's no other possible strategy that can do any better.
And actually, in the wild, there are certain types of fish
which follow and employ this exact strategy.
So they reject every possible suitor that turns up
in the first 37 percent of the mating season,
and then they pick the next fish that comes along after that window
that's, I don't know, bigger and burlier
than all of the fish that they've seen before.
I also think that subconsciously, humans, we do sort of do this anyway.
We give ourselves a little bit of time to play the field,
get a feel for the marketplace or whatever when we're young.
And then we only start looking seriously at potential marriage candidates
once we hit our mid-to-late 20s.
I think this is conclusive proof, if ever it were needed,
that everybody's brains are prewired to be just a little bit mathematical.
OK, so that was Top Tip #2.
Now, Top Tip #3: How to avoid divorce.
OK, so let's imagine then that you picked your perfect partner
and you're settling into a lifelong relationship with them.
Now, I like to think that everybody would ideally like to avoid divorce,
apart from, I don't know, Piers Morgan's wife, maybe?
(Laughter)
But it's a sad fact of modern life
that one in two marriages in the States ends in divorce,
with the rest of the world not being far behind.
Now, you can be forgiven, perhaps
for thinking that the arguments that precede a marital breakup
are not an ideal candidate for mathematical investigation.
For one thing, it's very hard to know
what you should be measuring or what you should be quantifying.
But this didn't stop a psychologist, John Gottman, who did exactly that.
Gottman observed hundreds of couples having a conversation
and recorded, well, everything you can think of.
So he recorded what was said in the conversation,
he recorded their skin conductivity,
he recorded their facial expressions,
their heart rates, their blood pressure,
basically everything apart from whether or not the wife was actually always right,
which incidentally she totally is.
But what Gottman and his team found
was that one of the most important predictors
for whether or not a couple is going to get divorced
was how positive or negative each partner was being in the conversation.
Now, couples that were very low-risk
scored a lot more positive points on Gottman's scale than negative.
Whereas bad relationships,
by which I mean, probably going to get divorced,
they found themselves getting into a spiral of negativity.
Now just by using these very simple ideas,
Gottman and his group were able to predict
whether a given couple was going to get divorced
with a 90 percent accuracy.
But it wasn't until he teamed up with a mathematician, James Murray,
that they really started to understand
what causes these negativity spirals and how they occur.
And the results that they found,
I think, are just incredibly impressively simple and interesting.
So these equations predict how the wife or husband is going to respond
in their next turn of the conversation,
how positive or negative they're going to be.
And these equations depend on
the mood of the person when they're on their own,
the mood of the person when they're with their partner,
but most importantly, they depend on
how much the husband and wife influence one another.
Now, I think it's important to point out at this stage,
that these exact equations have also been shown
to be perfectly able at describing
what happens between two countries in an arms race.
(Laughter)
So that an arguing couple spiraling into negativity
and teetering on the brink of divorce
is actually mathematically equivalent to the beginning of a nuclear war.
(Laughter)
But the really important term in this equation
is the influence that people have on one another,
and in particular, something called "the negativity threshold."
Now, the negativity threshold,
you can think of as how annoying the husband can be
before the wife starts to get really pissed off, and vice versa.
Now, I always thought that good marriages were about compromise and understanding
and allowing the person to have the space to be themselves.
So I would have thought that perhaps the most successful relationships
were ones where there was a really high negativity threshold.
Where couples let things go
and only brought things up if they really were a big deal.
But actually, the mathematics and subsequent findings by the team
have shown the exact opposite is true.
The best couples, or the most successful couples,
are the ones with a really low negativity threshold.
These are the couples that don't let anything go unnoticed
and allow each other some room to complain.
These are the couples that are continually trying to repair their own relationship,
that have a much more positive outlook on their marriage.
Couples that don't let things go
and couples that don't let trivial things end up being a really big deal.
Now of course, it takes a bit more than just a low negativity threshold
and not compromising to have a successful relationship.
But I think that it's quite interesting
to know that there is really mathematical evidence
to say that you should never let the sun go down on your anger.
So those are my top three tips
of how maths can help you with love and relationships.
But I hope, that aside from their use as tips,
they also give you a little bit of insight into the power of mathematics.
Because for me, equations and symbols aren't just a thing.
They're a voice that speaks out about the incredible richness of nature
and the startling simplicity
in the patterns that twist and turn and warp and evolve all around us,
from how the world works to how we behave.
So I hope that perhaps, for just a couple of you,
a little bit of insight into the mathematics of love
can persuade you to have a little bit more love for mathematics.
Thank you.
(Applause)
أريد أن أحدثكم اليوم عن رياضيات الحب.
أعتقد أننا جميعا نتفق
أن الرياضيين مشهورون بتميزهم في إيجاد الحب.
لكن السبب ليس فقط هو شخصياتنا الأنيقة
و مهاراتنا التواصلية العالية، ومقلماتنا المتميزة.
لكن السبب أيضا أننا بذلنا مجهودا كبيرا في حل المسائل الرياضياتية المرتبطة
بكيفية إيجاد الشريك المثالي.
الآن، الورقة البحثية المفضلة لدي في هذا الصدد، بعنوان،
"لم ليست لدي صديقة" - (ضحك) -
يحاول بيتر باكوس تقييم حظوظه في إيجاد الحب.
الآن، بيتر ليس بإنسان طماع جدا.
من كل النساء المتاحات في المملكة المتحدة،
كل ما يبحث عنه بيتر هو امرأة تسكن بجواره،
في نفس الفئة العمرية تماما،
ذات شهادة جامعية،
امرأة يمكن أن يتفاهم معها،
وتكون جذابة،
وتجده أيضا جذابا.
(ضحك)
فتوصل إلى تقدير ل26 امرأة في عموم المملكة المتحدة.
لا يبدو الأمر جيدا.أليس كذلك يا بيتر؟
الآن، لوضع هذا في إطاره الصحيح،
ذلك يعني تقديرا أقل ب400 مرة من أفضل التقديرات
حول عدد أشكال الحياة الذكية الموجودة في الكون.
ويعطي بيتر كذلك احتمال 1 من 285,000
لمصادفة إحدى تلك السيدات المميزات
حين الخروج في ليلة معينة.
أفضّل أن أعتقد بأنه لهذا السبب
لم يعد الرياضياتيون يزعجون أنفسهم بالخروج.
وفي الواقع، شخصيا
لا أتبنى هذه الرؤية التشاؤمية.
لأنني أعرف، كما يعرف جميعكم،
أن الحب لا يعرّف هكذا.
المشاعر البشرية ليست مرتبة بعناية ولا منطقية يسهل التنبؤ بها.
لكنني أعرف كذلك أن ذلك لا يعني
أن الرياضيات ليس لديها ما تقدمه لنا
لأن، الحب، كما معظم الحياة، يتعلق عموما بدراسة الأنماط
والرياضيات، في النهاية، هي دراسة للأنماط.
الأنماط من التنبؤ بأحوال الطقس إلى تقلبات سوق الأسهم،
إلى حركة الكواكب أو نمو المدن.
وإن أردنا أن نكون صريحين، ولا واحدة من تلك الأمور
هي في الواقع مرتبة بعناية ولا التنبؤ بها يعتبر سهلا.
لأنني أعتقد بأن الرياضيات قوية لدرجة تمنحها القدرة
على توفير طريقة جديدة للنظر إلى أي شيء تقريبا.
حتى وإن كان بقدر غموض الحب.
وعليه، لأحاول إقناعكم
بمدى روعة وجمالية وأهمية الرياضيات،
أود أن أشارككم أفضل 3 نصائح رياضياتية تتعلق بالحب.
حسنا، النصيحة الأولى:
كيف تفوز في لعبة المواعدة الإلكترونية.
موقعي المفضل للمواعدة الإلكترونية هو OkCupid،
ليس فقط لأنه تم إنشاؤه من قبل مجموعة من الرياضياتيين.
الآن، بما أنه رياضياتيون،
اعتادوا جمع البيانات
حول كل شخص يستخدم موقعهم لحوالي عقد من الزمن.
وقد ظلوا يحاولون البحث عن أنماط
في الطريقة التي نتحدث بها عن أنفسنا
والطريقة التي نتفاعل بها مع بعضنا البعض
في موقع مواعدة إلكتروني.
وقد خلصوا إلى نتائج مثيرة للاهتمام بشكل جاد.
لكن المفضلة لدي
هي أنه اتضح بأنه في موقع مواعدة إلكتروني،
مدى جاذبيتك لا يحدد شعبيتك،
وفي الواقع، أن يعتقد الناس بأنك قبيح
يمكن أن يكون لصالحك.
دعوني أريكم كيف يعمل الأمر.
في قسم طوعي، لحسن الحظ، في OkCupid،
يسمح لك بتقييم مدى جاذبية الناس
في سلم ما بين 1 و 5.
إن قمت بمقارنة هذا التقييم، متوسط التقييم،
مع كمية الرسائل التي يستقبلها جانب من هؤلاء الناس،
ستبدأ في ملاحظة كيف
ترتبط الجاذبية بالشعبية في موقع مواعدة إلكتروني.
هذا هو المبيان الذي خلص إليه المشرفون على موقع OkCupid.
والأمر المهم الذي تنبغي ملاحظته هو أنه ليس صحيحا بالكامل
بأنك تتلقى رسائل أكثر على قدر جاذبيتك.
لكن السؤال يطرح نفسه هو ما الذي يجعل الأشخاص في الأعلى هنا
شعبيين أكثر من الأشخاص في الأسفل هنا،
على الرغم من أن لدى كل منهم نفس تقييم مدى الجاذبية؟
وسبب ذلك هو أن المظاهر المباشرة ليست هي المهمة لوحدها.
دعوني أوضح هذه النتيجة بمثال.
إن أخذتم شخصا مثل بورتيا دي روسي مثلا،
الجميع يوافق على أن بورتيا دي روسي سيدة جميلة.
لا أحد يعتقد بأنها قبيحة، ولكنها كذلك ليست فائقة الجمال.
إن قارنت بورتيا دي روسي بسارة جيسيكا باركر مثلا،
الكثير من الناس، بمن فيهم أنا
يعتقدون أن سارة جيسيكا باركر امرأة رائعة
ولربما هي واحدة من أجمل المخلوقات
التي مشت على سطح الأرض على الإطلاق.
لكن بعض الناس، أي معظم الناس على الإنترنت،
يعتقدون بأنها تشبه حصانا. (ضحك)
إن سألتم الناس عن مدى جاذبية
كل من سارة جيسيكا باركر أو بورتيا دي روسي،
وطلبتم منهم أن يعطوا تقييما ما بين 1 و5،
أعتقد أنكم ستحصلون على نفس التقييم تقريبا.
لكن الطريقة التي سيصوت بها الناس ستكون مختلفة تماما.
تقييم بورتيا سيكون متراكما حول 4
لأن الجميع متفق على أنها جميلة جدا،
وفي حالة سارة جيسيكا باركر فإن الآراء تنقسم.
سيكون هناك تفاوت كبير في تقييماتها.
وهذا التفاوت هو الذي يهم.
هذا التقييم هو الذي يجعلك ذا شعبية
في موقع مواعدة إلكتروني.
ما يعنيه ذلك
هو أنه إن كان بعض الناس يعتقدون بأنك جذاب
فإنه من الأفضل لك
أن يعتقد جانب آخر من الناس بأنك قبيح للغاية.
ذلك أفضل بكثير من أن يعتقد الجميع
بأنك ابنة الجيران الجميلة.
أعتقد أن هذا بدأ يبدو منطقيا أكثر
حين تفكر من وجهة نظر الأشخاص الذين يرسلون هذه الرسائل.
فلنقل مثلا أنك تعتقد أن أحدهم جذاب،
لكنك تشك في أن الآخرين لن يكونوا مهتمين بالضرورة.
هذا يعني أنه هناك منافسة أقل
وهو حافز إضافي لك لتتواصل معهم.
قارن ذلك بحين تعتقد بأن أحدهم جذاب
لكنك تشك في كون البقية سيعتقدون كذلك بأنه جذاب.
لم تتعب نفسك وتحرجها، فلنكن واقعيين.
وهنا يكمن الجزء الأكثر إثارة للاهتمام.
لأنه حين يختار الناس الصور التي يستخدمون في مواقع المواعدة الإلكترونية،
يحاولون في العادة تقزيم الأمور
التي يعتقدون بأن الناس سيظنون بأنها غير جذابة.
المثال التقليدي هم الأشخاص ذوو الوزن الزائد
الذين يختارون عمدا صورا مبتورة بشكل واضح،
أو شخصا أصلع، مثلا،
يختار عمدا صورة له وهو يرتدي قبعة.
لكن ذلك في الواقع هو عكس ما عليك القيام به
إن أردت أن تكون ناجحا.
عليك في الواقع، بدل ذلك، أن تستغل ما يجعلك مختلفا،
حتى وإن كنت تعتقد أن بعض الناس سيجدونه غير جذاب.
لأن الأشخاص الذين ستعجبهم، ستعجبهم في جميع الأحوال،
والأشخاص غير المهمين الذين لن تعجبهم، ستستغلهم في النهاية لصالحك.
حسنا، النصيحة الثانية: كيف تختار الشريك المثالي.
دعونا نتخيل أنك حققت نجاحا باهرا
على مستوى المواعدة.
لكن يأتي السؤال حول كيف تحول ذلك النجاح
إلى سعادة طويلة الأمد بشكل خاص،
كيف تقرر، متى يكون الوقت مناسبا للاستقرار؟
بشكل عام، ليس من المنصوح به أن تتوقف
وتتزوج أول شخص يأتي على الطريق
ويبدي اهتماما بك.
لكن، كذلك، لا تريد أن تنتظر طويلا
إن أردت أن تضاعف حظوظك في سعادة طويلة الأمد.
كما تعبر عن ذلك كاتبتي المفضلة، جين أوستن،
"امرأة غير متزوجة في السابعة والعشرين
لا يمكنها أبدا أن تتمنى الشعور بعاطفة أو إلهامها مجددا.
(ضحك)
شكرا جزيلا جين. ما الذي تعرفينه عن الحب؟
لذا فالسؤال آنذاك هو،
كيف تعرف الوقت المناسب للاستقرار
بالنظر لمختلف الأشخاص الذين يمكنك مواعدتهم في حياتك؟
لحسن الحظ، هناك جانب شهي من الرياضيات يمكننا استخدامه
للمساعدة في هذا الصدد، ويدعى نظرية التوقف المثالي.
دعونا نتخيل إذن،
أنك بدأت في المواعدة في عمر ال 15
وعلى نحو مثالي، ترغب في أن تكون متزوجا في ال35 من عمرك.
وهناك عدد من الأشخاص
يمكنك أن تواعدهم على امتداد حياتك،
وسيكونون على مستويات مختلفة من الجودة.
القاعدة المستخدمة هنا هي أنه بمجرد أن تتوقف وتتزوج،
لا يمكنك أن تتطلع إلى ما أمكنك الحصول عليه،
وبنفس الطريقة، لا يمكنك العودة إلى الماضي، لتغيير رأيك.
حسب تجربتي على الأقل،
أجد أن الناس في الغالب، لا يحبذون أن يعاد الاتصال بهم
بعد سنوات من تعويضهم بشخص آخر، قد ينطبق الأمر علي فقط.
إذن فالرياضيات يقول بأنه ما عليك فعله
في ال37 في المئة الأولى من تاريخ مواعدتك،
عليك فقط أن تقصي الجميع كزوج محتمل.
(ضحك)
بعد ذلك، عليك أن تختار الشخص الذي يأتي لاحقا
والذي يكون أفضل من جميع من رأيتهم قبلا.
إليكم مثالا.
إن قمتم بهذا، فإنه يمكن في الواقع، باستخدام الرياضيات، إثبات
أن هذه هي الطريقة الأفضل
لمضاعفة حظوظكم بإيجاد الشريك المثالي.
لكن للأسف، علي إخباركم بأن هذه الطريقة تأتي بمخاطر.
على سبيل المثال، تخيل بأن شريكك المثالي ظهر
خلال ال37 في المئة الأولى.
الآن، ولسوء الحظ، فعليك أن ترفضه.
(ضحك)
إن كنت تتّبع الرياضيات،
فإنني أخشى بأنه لن تصادف شخصا
أفضل من أي شخص رأيته سابقا،
لذا سيكون عليك أن ترفض الجميع وتموت وحيدا.
(ضحك)
محاطا ربما بالقطط تعض أصابع الندم.
حسنا، مجازفة أخرى هي، دعونا نتخيل بدل ذلك،
أن الأشخاص الأوائل الذين واعدتهم في ال37 في المئة الأولى
هم أشخاص مملون ومضجرون ورهيبون للغاية.
لا بأس في ذلك، لأنك في مرحلة الرفض،
لذلك فلا بأس، يمكنك رفضهم.
لكن تخيل أن الشخص الذي يأتي لاحقا
هو ممل ورهيب ومضجر فقط بشكل أقل بقليل،
من أي ممن رأيتهم سابقا.
الآن، إن كنت تتّبع الرياضيات، أخشى أنه سيكون عليك أن تتزوجه
وينتهي بك الأمر في علاقة دون المستوى المثالي بصراحة.
آسفة بخصوص ذلك.
لكن أعتقد بأن هناك فرصة هنا
لهولمارك لاستغلال هذا وتسويقه.
بطاقة فالنتاين كالتالي. (ضحك)
"زوجي العزيز، أنت أقل فظاعة بقليل
من ال37 في المئة من الأشخاص الأوائل الذين واعدت."
ذلك في الواقع أكثر رومانسية مما أكتبه في العادة.
حسنا، هذه الطريقة إذن لا تعطيك نسبة نجاح 100 في المئة،
لكن ليست هناك استراتيجية أخرى ممكنة يمكنها تقديم ما هو أفضل.
وفي الواقع، وفي الطبيعة، هناك أنواع معينة
من الأسماك التي تتبع هذه الاستراتيجية نفسها.
وبالتالي يرفضون أي عشيق محتمل يظهر
في ال37 المئة الأولى من موسم التزاوج،
ثم يختارون أول سمكة تأتي بعد تلك الفترة
والتي هي، لست أدري، أكبر وأقوى
من أي من الأسماك التي رأوها من قبل.
أعتقد كذلك أننا كبشر نقوم بذلك لا إراديا.
نعطي أنفسنا بعضا من الوقت لاختبار الميدان،
والاطلاع على السوق أو أيا كان في فترة الشباب.
ومن ثم نبدأ في البحث بجدية عن مرشحين محتملين للزواج
بمجرد أن نصل ما بين منتصف وأواخر العشرينيات.
أظن أن هذا دليل قاطع، إن احتجنا قط إليه،
أن أدمغة الجميع معدة بشكل قبلي لتكون رياضيتية إلى حد ما.
حسنا، تلك كانت النصيحة الثانية.
الآن، النصيحة الثالثة: كيف تتجنب الطلاق.
فلنتخيل إذن أنك اخترت الشريك المثالي
واستقريت في علاقة تدوم مدى الحياة معه.
الآن، أود أن أعتقد بأن الجميع سيفضل أن يتجنب الطلاق،
لست أدري، ربما باستثناء زوجة بيرس مورغان؟
لكنه حقيقة محزنة في حياتنا المعاصرة
أن 1 من كل زواجين في الولايات المتحدة ينتهي بطلاق،
مع حقيقة كون الأرقام في بقية العالم غير بعيدة عن ذلك.
يمكن أن تكون معذورا ربما،
إن اعتقدت بأن الجدالات التي تسبق انهيار الزواج
ليست بالمرشح المثالي لتحقيق رياضياتي.
لأنه، ومن ناحية، تصعب معرفة
ما يجدر بك قياسه أو ما يجدر بك تكميمه.
لكن ذلك لم يمنع عالم النفس، جون جوتمان، والذي قام بذلك بالضبط.
قام جوتمان بمراقبة مئات من الأزواج وهم يتحدثون
وقام بتسجيل، كل ما قد تفكرون فيه.
فقام بتسجيل ما قيل في المحادثة،
وقام بتسجيل موصلية الجلد،
وسجّل تعابير الوجه
ودقات القلب ومستوى ضغط الدم،
كل شيء أساسا، ما عدا ما إذا كانت الزوجة في الواقع محقة على الدوام،
والذي يصادف أنه صحيح بالكامل.
لكن ما وجده جوتمان وفريقه
هو أن أحد المنبئات الأهمية
لما إن كان زواج ما سينتهي بطلاق
هو مدى إيجابية أو سلبية كل من الشريكين خلال المحادثة.
الأزواج الذين كانوا يواجهون خطرا أقل
سجلوا نقاطا إيجابية أكثر من السلبية على سلم جوتمان.
في حين أن العلاقات السيئة،
وبذلك أعني تلك التي ستنتهي على الأرجح بطلاق،
وجدوا أنفسهم في دوامة من السلبية.
الآن وفقط باستخدام هذه الأفكار البالغة البساطة،
استطاع جوتمان وفريقه التنبؤ
بما إن كان زواج ما سينتهي بطلاق
بدقة بلغت 90 في المئة.
لكن بمجرد أن تعاون مع الرياضياتي جيمس موراي،
بدؤوا فعلا باستيعاب
ما يسبب هذه الدوامات السلبية وكيف تحدث.
والنتائج التي وجدوها
أعتقد بأنها مثيرة للغاية وبسيطة ومثيرة للاهتمام.
لذا فهذه المعادلات تتنبؤ بالطريقة التي سيتجاوب بها الزوج أو الزوجة
حين يحين دورهم في المحادثة،
ما مدى الإيجابية والسلبية التي سيتحلون بها.
وهذه المعادلات تعتمد على
مزاج الشخص حين يكون وحيدا،
ومزاج الشخص حين يكون مع شريكه،
لكن بشكل أساسي، تعتمد
على مدى تأثير الزوج والزوجة على بعضهما البعض.
أعتقد أنه من المهم أن أشير الآن
إلى أنه تم إثبات أن هذه المعادلات نفسها
تصف بشكل مثالي
ما يحدث بين دولتين خلال سباق تسلح.
(ضحك)
وبالتالي فانجذاب زوج في جدال نحو السلبية
وتمايله على حافة الطلاق
يعادل، رياضياتيا، بداية حرب نووية.
(ضحك)
لكن الجزء المهم بالفعل في هذه المعادلة
هو تأثير الأشخاص على بعضهم البعض،
وبالضبط، شيء يطلق عليه، عتبة السلبية.
يمكنكم التفكير في عتبة السلبية،
على أنها الدرجة التي يكون عليها الزوج مزعجا
قبل أن تبدأ الزوجة فعلا بالغضب، والعكس بالعكس.
دائما ما اعتقدت بأن الزواجات الجيدة تعتمد على التنازل والتفاهم
وإتاحة المجال للشخص الآخر ليتصرف كنفسه.
لذا كنت لأفترض بأن العلاقات الأنجح
هي تلك حيث تكون عتبة السلبية عالية.
حين يدع الأزواج الأمور تمر
ويطرحون فقط الأمور التي هي مهمة بالفعل.
لكن في الواقع، الرياضيات، ونتائج الفريق البحثي اللاحقة
أثبتت العكس تماما.
أفضل الأزواج، أو أكثرهم نجاحا،
هم أولئك الذين يتوفرون على عتبة سلبية متدنية.
هم أولئك الأزواج الذين لا يدعون الأمور تمر دون ملاحظتها
ويسمحون لبعضهم البعض بالشكوى بخصوصها.
هؤلاء هم الأزواج الذين يحاولون باستمرار إصلاح علاقاتهم،
الذين يتوفرون على نظرة أكثر إيجابية لزواجهم.
الذين لا يدعون الأمور تمر
والذين لا يدعون الأمور التافهة تصبح أمورا مهمة.
بالطبع، هذا يتطلب ما هو أكثر من مجرد عتبة سلبية متدنية
وعدم المساومة، للوصول إلى علاقة ناجحة.
لكن أظن أنه من المثير للاهتمام
معرفة أنه هناك في الواقع أدلة من الرياضيات
على القول بأنه عليك دائما أن تتجنب أن تغرب الشمس على غضبك.
إذن، فتلك نصائحي الثلاثة المفضلة
لكيف يمكن للرياضيات أن يساعدك على إيجاد الحب والعلاقات الحميمية.
لكن أتمنى أنها، إلى جانب استخدامها كنصائح،
قد تعطيكم فكرة عن مدى قوة الرياضيات.
لأنه، وبالنسبة لي، المعادلات والرموز ليست مجرد أشياء.
إنها أصوات تجهر بغنى الطبيعة المذهل
والبساطة المثيرة
للأنماط التي تلتوي وتدور وتلتف وتتطور من حولنا،
من الكيفية التي يسير بها العالم، إلى طريقة تصرفنا.
لذا آمل أنه بالنسبة للبعض منكم فقط،
أن البعض من بصائر الرياضيات للحب
يمكنها أن تقنعكم بإيلاء البعض من الحب للرياضيات.
شكرا لكم.
(تصفيق)
Днес искам да ви поприказвам за математиката на любовта.
Смятам, че всички сме съгласни,
че математиците са прочути отличници в любовта.
Но, не просто защото имаме поразителна индивидуалност,
изключителните умения да водим разговор и безупречни несесери.
Също, защото всъщност сме свършили ужасно много работа по математиката
посветена на намирането на идеалния партньор.
В любимият ми доклад по темата, озаглавен
"Защо си нямам гадже" -- (Смях) --
Питър Бакус се опитва да изчисли шансовете си да намери любовта.
Питър не е много ненаситен човек.
От всички свободни жени в Обединеното кралство,
всичко, което Питър иска е някоя, която живее наблизо,
някоя на подходящата възраст,
някоя висшистка,
някоя, с която е вероятно да се разбере,
някоя, която вероятно е привлекателна,
някоя, която е вероятно да го смята за привлекателен.
(Смях)
И се получава приблизително 26 жени в цялото Обединено кралство.
Не излиза много добре, нали Питър?
Само, за да изясня,
това е около 400 пъти по-малко от най-добрата прогноза
колко интелигентни извънземни форми на живот съществуват.
И също дава на Питър шанс 1 към 285 000
да се сблъска с всяка от тези специални дами
някоя вечер навън.
Иска ми се да смятам, че затова математиците
вече не си правят труда да излизат вечер.
Работата е там, че лично аз
не подкрепям толкова песимистично становище.
Защото знам, точно както всички вие знете,
че любовта всъщност не действа така.
Човешката емоция не е спретнато подредена и рационална и лесно предвидима.
Но, също така знам, че това не значи,
че математиката не притежава нещо, което тя може да ни предложи,
защото, любовта, като повечето неща в живота,
е пълна със закономерности,
а математиката, в края на краищата, изучава закономерности.
Закономерности от прогнозата за времето до нестабилната стоковата борса,
до движението на планетите или разтежа на градовете.
И да си кажем честно, никое от тези неща
не са точно така спретнато подредени или пък лесно предсказуеми.
Защото смятам, че математиката е толкова могъща, че има потенциала
да ни предложи нов начин, по който да гледаме на почти всичко.
Дори на нещо толкова мистериозно като любовта.
И затова, за да се опитам да ви убедя
в това колко напълно невероятна, превъзходна и приложима е математиката,
искам да ви дам моите три най-добри проверими математически любовни съвета.
Добре, така Съвет № 1:
Как да спечелите от сайтовете за запознанства.
Любимият ми сайт е OkCupid,
ни най-малко, защото е създаден от група математици.
Тъй като са математици,
са събирали данни
за всеки, който ползва сайта им почти десет години.
Те са се опитвали да търсят закономерности
в начина, по който говорим за себе си
и начина, по който общуваме един с друг
на един сайт за запознанства.
И се натъкнали на някои изключително интрересни данни.
Но, моят личен фаворит
е, че се оказва, че на сайт за запознанства
колко си привлекателен не диктува твоята популярност,
и всъщност, когато хората си мислят, че ти си грозен,
това може да работи в твоя полза.
Нека ви покажа как действа това.
Добре че има раздел в OkCupid, където
ви е позволено доброволно да оценявате колко атрактивни са хората
по една скала от 1 до 5.
Ако сравним този резултат, средностатистическия резултат,
с това колко съобщения получават една част от хората,
започвате да добивате усет
каква е връзката между атрактивността и популярността в сайт за запознанства.
Това е графиката, която момчетата от OkCupid предоставят.
А, важното, което трябва да се забележи е, че не е съвсем вярно,
че колкото си по-атрактивен, толкова повече съобщения имаш.
Но, тогава възниква въпроса заради какво хората тук горе,
са толкова по-популярни от хората тук долу,
въпреки, че имат един и същ резултат по атрактивност?
И причината е, че не е важен само порядъчният външен вид.
Нека се опитам да илюстрирам техните открития с пример.
Ако вземете някого като Порша де Роси, например,
всеки ще се съгласи, че Порша де Роси е много красива жена.
Никой не смята, че е грозна, но тя не е и супермодел.
Ако сравните Порша де Роси с някоя като Сара Джесика Паркър,
много хора, включително и аз, трябва да кажа,
смятат, че Сара Джесика Паркър е направо прекрасна
и е възможно да е едно от най-красивите създания,
които са ходили някога по лицето на Земята.
Но, някои други хора, т.е. по-голямата част от Интернета,
изглежда смятат, че тя прилича малко на кобила. (Смях)
Смятам, че ако попитате хора колко привлекателни са според тях
Сара Джесика Паркър или Порша де Роси,
и ги помолите да ги оценят от 1 до 5,
считам, че те средно биха получили един и същ резултат.
Но, начина, по който биха гласували хората щеше да е много различен.
Порша щеше да натрупа оценка около 4,
защото всеки е съгласен, че тя е много красива,
докато Сара Джесика Паркър щеше напълно да предизвика разногласие.
Щеше да има много разпиляна оценка.
Всъщност, точно тази оценка има значение.
Точно това разпиляване ви прави по-популярни
в един сайт за запознанства.
Това означава тогава,
че ако някои хора смятат, че сте привлекателни,
то вие всъщност се справяте по-добре,
защото някои други хора смятат, че се сливате с тълпата.
Това е много по-добре отколкото всички просто да смятат,
че сте сладкото съседско момиче.
Мисля, че в това почва да има малко повече смисъл,
когато мислиш по отношение на хората, които изпращат тези съобщения.
Да кажем, че смятате, че някой е привлекателен,
но подозирате, че другите хора няма да са толкова заинтригувани.
Това означава, че имате по-малка конкуренция
и това допълнително ви подбужда да влезете в контакт.
Сравнете това с ако смятате, че някой е привлекателен,
но, подозирате, че всички ще го сметнат за привлекателен.
Е, защо бихте си направили труда да се унижите, да бъдем честни?
Ето тук идва наистина интересната част.
Защото, когато хората избират снимките, които използват на сайт за запознанства,
те често се опитват да намалят нещата,
които смятат, че някои хора няма да намират за атрактивни.
Класическият пример е хора, които са, вероятно, малко наднормени,
които нарочно избират снимка, която е много изрязана на компютъра,
или плешиви мъже, например,
които нарочно избират снимки, на които носят шапки.
Но, всъщност вие трябва да направите обратното на това
ако искате да имате успех.
Вместо това, трябва наистина, да се покажете с това, с което сте различни,
дори ако смятате, че някои хора няма да го сметнат за привлекателно.
Защото, хората, които ви харесват просто ще ви харесват всякак,
а дребните нещастници, дето не ви харесват, само ласкаят предимството ви.
Така, Съвет № 2: Как да изберете идеалния партньор.
Да си представим тогава, че имате страшен успех
на фронта на срещите.
Но, възниква въпросът как тогава превръщате този успех
в по-дългосрочно щастие и по-специално,
как решавате кога е подходящото време да се задомите?
Общо взето, не се препоръчва просто да осребрите пари
и да се ожените за първия човек, който дойде
и покаже някакъв интерес към вас изобщо.
Но, също така, наистина не искате да оставите това докато не стане твърде късно
ако искате да имате максимален шанс за дългосрочно щастие.
Както казва моят любим автор, Джейн Остин,
"Една неомъжена жена на двадесет и седем
никога не може да се надява да почувства или вдъхнови обич отново."
(Смях)
Благодаря много, Джейн. Ти пък какво разбираш от любов?
Въпросът тогава е,
как да разберете кога е подходящото време да се задомите
като имате предвид всички хора, с които може да се срещате през живота си?
Добре че съществува възхитителна математика, която можем да използваме,
за да ни помогне тук, наречена оптимална теория за спиране.
Да си представим тогава,
че започвате да ходите по срещи на 15г.
и в идеалния случай, бихте искали да се ожените до 35г.
И има брой хора,
с които потенциално може да се срещате през живота си,
и те ще са добри на различни нива.
Правилата са, че щом осребриш едни пари и се ожениш,
не може да погледнеш в бъдещето да видиш какво би могъл да имаш,
и също така, не може да се върнеш назад и да размислиш.
От моя опит поне,
смятам, че типично хората не обичат да им се припомня
години след като са ги зарязали заради друг, или това важи само за мен.
Математиката казва тогава, че това което трябва да направите
в първите 37 процента от прозорчето ви за срещи,
е просто да отхвърляте всеки като сериозен потенциал за брак.
(Смях)
А, след това, да си изберете следващия човек, който дойде,
който е по-добър от всички, които сте виждали преди.
Ето примера.
Ако направите това, може математически да се докаже, всъщност,
че, този е най-добрият възможен начин
да увеличите до най-голяма степен
шансовете да намерите идеалния партньор.
За съжаление, трябва да ви кажа, че този метод има някои рискове.
Например, представете си, че вашият идеален партньор се появи
през вашите първи 37 процента.
За съжаление, вие трябва да го отхвърлите.
(Смях)
Ако следвате изчисленията,
боя се, че никой друг по-добър от всички,
които сте виждали преди не се появява,
затова се налага да продължите да отхвърляте всички и да умрете сами.
(Смях)
Вероятно заобиколени от котки хрупкащи вашите останки.
Така, друг риск е, да си представим, вместо това,
че първите хора, с които сте се срещали през вашите първи 37 процента
са просто невероятно тъпи, скучни, ужасни хора.
Няма нищо, защото вие сте във фазата ви на отхвърляне,
затова това е добре, може да ги отхвърлите.
Обаче, представете си тогава, че следващият човек, който идва
е само мъничко по-малко скучен, тъп и ужасен
от всички, които сте виждали преди.
Ако следвате изчисленията, боя се, че трябва да се ожените за него
и да се озовете във връзка, която е, откровено казано, субоптимална.
Съжалявам за това.
Но, наистина смятам, че тук има една възможност
Холмарк да реализира печалба и да обслужи пазара
с ей такава валентинка. (Смях)
"Скъпи мой съпруже, ти си мъничко по-малко ужасен
отколкото първите 37 процента от хората, с които съм ходила."
Тя е всъщност по-романтична от колкото съм аз обикновено.
Добре, затова този метод не ви гарантира 100 процента успех,
но няма друга възможна стратегия, която да свърши по-добра работа.
А, всъщност, сред природата съществуват някои видове
риби, които следват и използват точно тази стратегия.
Те отхвърлят всеки възможен ухажор, който се появи
през първите 37 процента от размножителния период,
а после си избират следващата риба, която дойде след това прозорче,
която е, не знам, по-голяма и по-яка
от всичките риби, които са виждали преди.
Също смятам, че подсъзнателно, ние хората в известна степен правим така.
Даваме си мъничко време, за да опипаме почвата,
проучваме пазара или каквото и да е, когато сме млади.
И тогава започваме да гледаме сериозно на потенциалните кандидати за брак
щом чукнем 25-29 г.
Мисля, че това е убедително доказателство, ако изобщо е нужно такова,
че мозъците на всички са програмирани да мислят поне мъничко математически.
Добре, това беше Съвет №2.
Сега, Съвет №3: Как да избегнете развод.
Добре, да си представим тогава, че сте избрали идеалния си партньор
и започвате връзка с него, която ще трае цял живот.
Обичам да си мисля, че всички в идеалния случай искат да избегнат развода,
с изключение на, не знам, жената на Пиърс Морган, може би?
Но, тъжен факт от съвременния живот е,
че 1 от 2 брака в Щатите завършва с развод,
а останалата част от света не остава много по-назад.
Може да ви простим, вероятно,
че смятате, че споровете, които предхождат разтрогването на брака
не са идеален кандидат за математическо изследване.
За едно нещо, много е трудно да разбереш
какво трябва да измерваш или на какво да определиш количеството.
Но, това не е спряло един психолог, Джон Готман, който е направил именно това.
Готман наблюдавал хиляди двойки как водят разговор
и записал, ами, всичко, за което може да се сетите.
Записал това което се е казало по време на разговора,
записал специфичната проводимост на кожите им,
записал израза на лицата им,
пулса им, кръвното им налягане,
общо взето всичко освен дали жената е била винаги права или не,
а между другото тя е напълно права.
Но, това, което Готман и екипът му открили
било, че един от най-важните знаци
затова дали една двойка ще се разведе или не
било колко позитивен или негативен е бил всеки от двамата партньори в разговора.
Двойките, които били с много нисък показател
отбелязали много повече позитивни точки по скалата на Готман отколкото негативни.
Докато лошите връзки,
имам предвид тези, които вероятно ще се разведат,
те попадали в една негативна спирала.
Само като използвали тези много простички идеи,
Готман и неговата група могли да предскажат
дали дадена двойка щяла да се разведе
с точност от 90 процента.
Но, чак когато той се събрал с един математик, Джеймс Мъри,
те наистина почнали да разбират
каква е причината за тези негативни спирали и как се получават те.
Резултатите, които получили
смятам, че са просто невероятно впечатляващо прости и интересни.
Тези уравнения, предсказват как ще реагира съпругата или съпругът
когато им дойде реда в разговора,
колко позитивни или негативни ще бъдат.
Тези уравнения зависят от
настроението на човека, когато е сам,
настроението на човека, когато е с партньора си,
но, най-важно е, че те зависят от
това колко съпруга и съпругата си вляят един на друг.
Смятам, че на този етап е важно да се отбележи,
че точно тези уравнения също са показали,
че могат идеално да опишат
какво се случва, когато две държави се надпреварват във въоръжаването.
(Смях)
Така че -- спореща двойка която се движи в негативна спирала
и се олюлява на ръба на развода
е всъщност математически еквивалентна на началото на ядрена война.
(Смях)
Но, истински важния термин в това уравнение
е влиянието, което хората имат един над друг
и по-специално, нещо наречено прага на негативността.
Прага на негативността,
може да мислите за него като за това колко досаден може да бъде съпругът
преди на съпругата да почне наистина да й писва, и обратното.
Винаги съм смятала, че в добрите бракове има компромис и разбиране
и на човека се дава пространство да бъде себе си.
Затова бих си помислила, че вероятно най-успешните връзки
са тези, в които има наистина висок негативен праг.
Където двойките оставят нещата да си отминат
и само повдигат въпроси ако те са наистина голяма работа.
Но, всъщност, математиката и последвалите изводи на екипа
показват, че точно обратното е вярно.
Най-добрите двойки или най-успешните двойки,
са тези с наистина нисък праг на негативност.
Това са двойките, които не позволяват нещо да остане незабелязано
и си дават един на друг някакво пространство, в което да се оплачат.
Това са двойките, които продължително време се опитват да оправят своята връзка,
които имат много по-позитивно схващане за брака си.
Двойките, които не оставят нещата да си отминат
и двойките, които не позволяват дребните неща да станат наистина голяма работа.
Разбира се, нужно е малко повече от само един праг на негативността
и никакви компромиси, за да има успешна връзка.
Но, смятам, че е доста интересно
да знаете, че наистина има математическо доказателство,
според което никога не трябва да си лягате ядосани.
И така, това са моите три най-добри съвета
за това как математиката може да ви помогне в любовта и връзките.
Но, се надявам да ги ползвате не само като съвети,
а и мъничко да сте вникнали в същината на силата на математиката.
Защото за мен, уравненията и символите не са само факт.
Те са глас, който говори за невероятните богатства на природата
и изумителната простота
в особеностите, които се въртят и се вият и извиват и се развиват навсякъде около нас,
от това как е устроен света до това как се държим ние.
Затова, надявам се, че вероятно, само за двама от вас
малко вникване в математиката на любовта
може да ви убеди да заобичате малко повече математиката.
Благодаря.
(Аполодисменти)
Avui, vull parlar-vos sobre les matemàtiques de l'amor.
Ara, crec que tots estem d'acord
que els matemàtics són excel·lents a l'hora de trobar l'amor.
Però no és només per la nostra exigència personal,
les habilitats superiors de comunicació i excel·lents estoigs.
És perquè també hem fet una feinada en base a les matemàtiques
de com trobar la nostra parella perfecta.
Ara, a la meva part preferida del tema, que es titula
"Per què no tinc novia" -- (Rialles)--
Peter Backus intenta avaluar les seves possibilitats de trobar l'amor.
Però Peter no és un home gaire codiciòs.
De totes les dones disponibles al Regne Unit,
Peter busca alguna que visqui aprop seu,
alguna de la seva edat,
alguna amb una carrera universitària,
alguna que li caigui bé,
alguna que sigui atractiva,
alguna que el trobi atractiu.
(Rialles)
I va trobar unes 26 dones en tot el Regne Unit.
Això no pinta gaire bé, oi Peter?
Ara, per posar tot això en perspectiva,
això és al voltant de 400 vegades menys que la millor estimació
sobre les formes de vida intel·ligent extraterrestre que hi ha.
I això també li dóna en Peter una oportunitat entre 285.000
de trobar-se amb una d'aquestes dones especials
en una nit.
M'agradaria pensar que és per això que els matemàtics
ja ni es molesten a sortir a les nits.
El cas és que personalment
no estic d'acord amb una visió
tan pessimista com aquesta.
Perquè sé, com tots vosaltres sabeu,
que l'amor no funciona així.
Les emocions humanes no estan racionalment ordenades ni són clarament predictibles.
Però també sé que això no significa
que els matemàtics no tinguin quelcom que ens puguin oferir
perquè, l'amor, com amb la majoria dels aspectes de la vida, está ple de patrons
i les matemàtiques treballen, bàsicament, amb patrons.
Els patrons, des de predir el temps a l'oscil·lació de la borsa,
al moviment dels planetes o al desenvolupament de les ciutats.
I si volem ser honestos, cap d'aquestes coses
estan exactament ben ordenades ni són fàcil de predir.
Perquè també crec que les matemàtiques són tan poderoses que tenen el potencial
d'oferir-nos una nova manera de mirar ben bé qualsevol cosa,
fins i tot quelcom tan misteriòs com l'amor.
Així que, per tal de convencer-vos,
de com sorprenent, excel·lent i rellevant són les matemàtiques,
vull donar-vos els tres millors consells matemàtics sobre l'amor.
D'acord, doncs el primer:
Com tenir èxit a pàgines web de cites.
La meva pàgina web de cites es OkCupid,
no menys important perquè la començaren un grup de matemàtics.
Com que són matemàtics,
han estat recopil·lant dades
de tothom qui ha utilitzat la seva pàgina
durant ben bé una dècada,
i han estat buscant parelles de la manera
en com parlem de nosaltres mateixos
i de la manera en com interactuem
en una pàgina web de cites.
De fet, han trobat alguns aspectes molt interesants.
Però el meu preferit
és que resulta que, a les pàgines web de cites,
el teu atractiu no defineix la teva popularitat,
i la veritat és que si
la gent pensa que ets lleig
pot ser beneficiós per tu.
Us ensenyaré com funciona això.
En una secció voluntària del OkCupid,
tens l'opció de puntuar l'atractiu de les altres persones
en una escala entre 1 i 5.
Però ara bé, si comparem aquesta puntuació,
és a dir, la puntuació mitjana,
amb quants missatges rep un tipus de persona,
pots començar a veure
com l'atractiu està vinculat a la popularitat en un lloc web de cites.
Aquest és el gràfic al que OkCupid ha arribat.
L'aspecte important a tenir en compte és que no és del tot cert
que quant més atractiu ets, més missatges reps.
Però la pregunta sorgeix de com les persones d'aquí dalt
són molt més populars que les d'aquí sota
encara que tinguin la mateixa puntuació d'atractiu.
La raó és que no només les relacions directes són importants.
Així que us il·lustraré els seus resultats amb un exemple:
Si prenem a algú com Portia de Rossi, per exemple,
tothom estarà d'acord en què Portia de Rossi és una dona molt maca.
Ningú pensarà que és lletja, però ella tampoc és una top model.
Si comparem Portia de Rossi amb algú com Sarah Jessica Parker,
molta gent, jo inclosa,
pensa que Sarah Jessica Parker és veritablement fabulosa
i possiblement una de les criatures més maques
que mai hagi trepitjat la superfície terrestre.
Però moltes altres persones, és a dir, la majoria de l'Internet,
diuen que s'assembla una mica a un cavall.
(Rialles)
Però, crec que si preguntem a la gent sobre l'atractiu
de Sarah Jessica Parker o el de Portia de Rossi,
i els hi demanem que donin una puntuació d'entre 1 i 5,
crec que la puntuació mitjana seria més o menys la mateixa.
Però la manera en què la gent votaria seria molt diferent.
La votació de Portia hi seria al voltant del 4.
perquè tothom pensa que és molt maca,
mentre que amb Jessica Parker hi ha varietat d'opinions.
Hi hauria molta diferència en la seva votació.
En realitat, és aquesta diferència la que compta,
és aquesta diferència la que et fa ser més popular
en una pàgina web de cites.
El que vol dir
és que si alguna persona pensa que ets atractiu,
en realitat és millor
tenir algú que pensi que ets un monstre.
És molt millor això a què tothom pensi
que ets la noieta maca del costat.
Crec que ara comença a tenir més de sentit
quan et poses a la pell de la gent que t'envia els missatges.
Diguem que penses que algú és atractiu,
però que suposes que altres persones no estaran tan interessades com tu.
Això vol dir que tindràs menys competència
i és un incentiu per tu d'establir un contacte.
Si es compara amb alguna persona que consideres atractiva,
però creus que tothom pensarà que és atractiva,
perquè et molestaràs a contactar amb ella? Siguem honestos.
Aquí és on apareix la part important.
Quan s'escull les imatges que s'utilitzen en una pàgina web de cites,
normalment s'acostumen a minimitzar els aspectes
que es consideren lletjos pels altres.
L'exemple típic és quan les persones que estan una mica grassonetes
eviten publicar fotografies molt retallades,
o els homes calbs, per exemple,
preferiran publicar imatges on portin barrets.
Però, en veritat, és el contrari del que hauries de fer
si el que vols és tenir èxit.
El que hauries és jugar amb allò que et fa diferent,
encara que pensis que no agradarà a la gent.
Perquè la gent a la que agrades, els hi agradaràs de totes maneres,
i als que no, bé, doncs, millor per tu.
Consell número 2: Com trobar la parella perfecta.
Imaginem que tens un excel·lent èxit
en el món de les cites.
Però la pregunta arriba quan has de convertir aquest èxit
en un període llarg de felicitat i en particular,
com decideixes quan és el moment adequat per establir-lo.
Generalment, no es recomana aprofitar
i casar-se amb la primera persona que trobes
i mostra interés per tú.
Però, a la vegada, no vols que duri massa temps
si vols maximitzar les teves possibilitats de felicitat a llarg termini.
Com va dir la meva autora preferida, Jane Austen,
"Una dona soltera de set i vint
mai pot esperar sentir o suscitar afecte de nou."
(Rialles)
Moltes gràcies Jane. Què sabeu sobre l'amor?
Així que la pregunta és,
com es pot saber quin és el moment adequat per centrar-se
donades totes les persones amb les que pots sortir al llarg de la teva vida?
Per sort, hi ha una meravellosa part de les matemàtiques que podem emprar
per ajudar-nos, anomenada la teoria de parada òptima.
Així que imaginem-nos,
que comences una relació quan tens 15 anys
i idealment, t'agradaria casar-te quan en tinguis 35.
Però hi ha persones
amb les quals podries sortir al llarg de la teva vida
amb nivells de qualitats diversos.
Però les normes són que un cop et cases,
no pots mirar cap endavant per mirar el que podries tenir,
i el mateix, no pots mirar endarrera i canviar d'idea.
Com a mínim, basant-me en la meva experiència
he vist que a la gent no li agrada que la tornin a trucar
després de diversos anys d'haver estat deixat per un altre, o només és a mi.
Per tant, el que les matemàtiques diuen que hauries de fer
amb el primer 37% de les teves cites
és rebutjar-les totes com a opcions per casar-te.
(Rialles)
Després, hauries d'agafar la següent persona que es presenta
la qual és millor que qualsevol que hagis vist abans.
Aquí ve l'exemple:
Si fas això, està matemàticament comprovat que, de fet,
és la millor opció possible
de maximitzar les teves possibilitas de trobar a la teva parella perfecta.
Desafortunadament, he de dir que aquest sistema ve acompanyat d'alguns riscos.
Per un moment, imagina que la teva parella perfecta apareix
en el primer 37%.
Desafortunadament, l'has de rebutjar.
(Rialles)
Si estàs seguint les matemàtiques,
em preocupa que no vingui ningú més
com la persona que has vist abans,
així que has de rebutjar a tothom i morir sol.
(Rialles)
Probablement envoltat de gats mossegant les teves restes.
D'acord, un altre risc és, imaginem
que les primeres persones amb les que surts en el teu 37%
són increiblement insípides, avorrides, i terribles persones.
Ara, com que et trobes a la fase de rebuig,
està bé, les pots rebutjar.
Però imagina que la següent persona que trobes
és simplement menys avorrida, insípida i terrible
que amb les que has sortit abans.
Ara, si segueixes les matemàtiques, t'has de casar amb elles
i acabar en una relació que, francament, no és òptima.
Ho sento.
Però sí que crec que hi hagi una oportunitat
per Hallmark de treure profit i satisfer aquest mercat
amb una postal de Sant Valentí com aquesta.
(Rialles)
"Estimat marit, ets menys terrible
que el primer 37% de les persones amb les que he sortit".
En realitat és més romàntic del que faig normalment.
Bé, aquest mètode no assegura l'èxit al 100%,
però no hi ha cap altra estratègia per fer-ho millor.
I en veritat, al món salvatge, hi ha algun tipus
de peixos que segueixen i utilitzen aquesta estratègia.
Rebutgen totes les opcions que els hi apareixen
en el primer 37% de la temporada d'aparellament,
i després escullen el següent peix que apareix després
que és, diguem, més gran i fort
que tots els peixos que han vist abans.
També penso que inconscientment, els humans fem alguna cosa com aquesta.
Ens donem una mica de temps per treballar el terreny,
tenir sensació del lloc del mercat o del que sigui, quan som joves,
i després només comencem a buscar seriament candidats per casar-nos
un cop arribats als vint-i-llargs.
Crec que és una prova concloent, si algun cop es necessita,
que el cervell de tothom està predefinit a ser una mica matemàtic.
Bé, doncs, això ha estat el segon consell.
Ara, el tercer: com evitar el divorci.
Imaginem que esculls la parella perfecta
i estableixes una relació llarga amb ella.
Ara, vull pensar que tothom vol evitar el divorci,
deixant de banda, diguem, a la dona de Pier Morgan, potser?
Però és un aspecte trist de la vida moderna
que 1 de cada 2 matrimonis als Estats Units acaben divorciats,
seguits de la resta del món.
Ara, pot ser estàs perdonat
per pensar que les raons que precedeixen una separació
no són un bon aspecte per una investigació matemàtica.
Per una raó, és molt difícil saber
el que hauries de mesurar o el que hauries de quantificar.
Però això no va aturar a un psicòleg, John Gottman, qui va fer exactament això.
Gottman va observar a centenars de parelles parlant
i les va gravar, bé, tot el que et puguis imaginar.
Així doncs, va gravar el que es va dir,
va gravar la conductivitat de les pells,
va gravar les expressions facials,
el ritme cardíac, la pressió sanguínia,
bàsicament tot exceptuant si la dona tenia o no sempre raó,
que accidentalment, sempre la tenia.
Però el que Gottman i el seu equip van veure
era que una de les prediccions més importants
per les quals una parella es divorcia o no
era com de possitiu o negatiu era cadascú de la parella durant la conversa.
Ara bé, parelles que tenien un risc baix
van puntuar molt més punts positius que negatius a l'escala de Gottman.
Mentre que les relacions en mal estat,
em refereixo a les que s'estan divorciant,
van arribar a una espiral de negativitat.
Ara simplement, utilitzant aquestes idees simples,
Gottman i el seu equip van poder predir
quines parelles s'anaven a divorciar
amb un 90% d'encert.
Però no va ser fins que es va associar amb un matemàtic, James Murray,
que van començar a entendre
què és el que causa aquestes espirals de negativitat i com succeeixen.
Els resultats que van trobar
crec que són impressionant i increíblement simples i interessants.
Aquestes equacions predeien com la dona i el marit anaven a respondre
en el següent torn de la conversa,
com de positius o negatius anaven a ser.
Aquestes equacions depenien de
l'humor de cada persona quan es trobaven soles,
l'humor de cada persona quan eren amb la seva parella,
però el més important, depenien de
com el marit o la dona s'influïen entre ells
Ara, crec que és important destacar en aquest punt,
que aquestes exactes equacions han mostrat
que són perfectament capaces de descriure
el que succeeix entre dos països durant una cursa d'armament.
(Rialles)
Així que, una baralla de parella en una espiral de negativitat
i a punt de divorciar-se,
en veritat és matemàticament equivalent al començament d'una guerra nuclear.
(Rialles)
Però l'aspecte realment important en aquesta equació
és la influència que té la gent sobre els altres,
i en particular, quelcom anomenat el llindar de la negativitat.
En el llindar de la negativitat,
pots imaginar com de molest pot ser el marit
abans que la dona comenci a estar realment enfadada, i viceversa.
Sempre pensava que els bons matrimonis es basaven en el compromís i l'enteniment
i permetre a la persona tenir el seu espai propi per ser un mateix.
Per tant, hagués pensat que potser les relacions amb més èxit
eren les que tenien un gran llindar de negativitat
on les parelles deixen passar algunes coses
i només tracten les coses quan són realment importants.
Però en veritat, els matemàtics i els descobriments de l'equip
han mostrat que l'exacta contrarietat és certa.
Les millors parelles, o les que tenen més èxit,
són aquelles amb un llindar baix de negativitat.
Aquestes són les parelles que no treuen importància a res
i es deixen temps per parlar-ne.
Aquestes són les parelles que intenten tenir cura constantment de la seva relació
i que tenen una visió molt més positiva del seu matrimoni;
parelles que no deixen passar les coses
i parelles que no deixen que les coses petites esdevinguin grans.
Per suposat, requereix més que simplement un baix llindar de negativitat
sense cap compromís a tenir una relació amb èxit.
Però penso que és força interessant
saber que realment hi ha evidència matemàtica
dient que mai hauries de deixar que la ira ens controli.
Aquests han estat els meus tres consells
de com les matemàtiques ens poden ajudar en l'amor i les relacions.
Però espero que a part del seu ús com a consells,
us donin també una petita visió del poder de les matemàtiques.
Perquè per a mi, les equacions i símbols no són simplement coses,
són veus que parlen sobre la increïble riquesa de la naturalesa
i la sorprenent simplicitat
dels aspectes que giren, es cargolen i es deformen i que ens envolten,
des de com funciona el món a com ens comportem.
Així doncs, espero que, al menys per un parell de vosaltres,
la visió de l'amor dins de les matematiques
us pugui ajudar a estimar una mica més les matemàtiques.
Gràcies.
(Aplaudiments)
Dnes vám chci povědět něco o matematice lásky.
Myslím, že se shodneme na tom,
že matematici jsou v oblasti lásky proslulí svými schopnostmi.
A nestojí za tím jen okouzlující charakter,
neobyčejný konverzační um či ostře nabroušené tužky.
Může za to i neskutečné množství práce, které jsme věnovali rovnicím
k nalezení ideálního partnera.
Můj oblíbený vědecký článek na toto téma má název:
„Proč nemám přítelkyni“. (Smích)
Peter Backus se snažil vyhodnotit svou pravděpodobnost na nalezení lásky.
Peter vůbec není náročný.
Ze všech žen, které žijí ve Velké Británii,
se Peter zajímal o ty, které žily blízko něj,
byly v rozumném věkovém rozmezí,
vystudovaly vysokou,
které si s ním měly co říct,
které by považoval za přitažlivé
a které by za přitažlivého považovaly jeho.
(Smích)
Nakonec dospěl k odhadu, že v celé Británii je takových žen 26.
Pro Petera to vůbec nevypadá dobře, že?
Abych vám to přiblížila,
je to zhruba 400krát méně, než nejoptimističtější odhady
počtu mimozemských inteligentních forem života.
Pro Petera to znamená pravděpodobnost 1 ku 285 000,
že se s libovolnou z těchto osudových žen
při nočním tahu potká.
Myslím, že právě to je důvod, proč se matematici
v noci neobtěžují vycházet z domu.
Já sama však
tento pesimistický náhled nesdílím.
Protože vím, stejně jako vy všichni,
že takhle láska nefunguje.
Lidské emoce nejsou vzorně uspořádané, odůvodnitelné, ani snadno předvídatelné.
Na druhé straně si ale ani nemyslím,
že by nám matematici neměli co nabídnout,
protože láska, stejně jako život samotný, vykazuje jisté vzory.
A matematika koneckonců je studium vzorů.
Vzorů od předvídání počasí, přes výkyvy na akciových trzích
a pohyby planet až po růst měst.
A abychom byli upřímní, ani tyto věci nejsou
vzorně uspořádané a snadno předvídatelné.
Já tedy věřím, že matematika je natolik mocná, že má potenciál
nabídnout nám nové náhledy téměř na všechno.
I něco tak záhadného, jako je láska.
A abych vás zkusila přesvědčit,
jak naprosto úchvatná, nejlepší a významná matematika je,
dám vám své tři nejlepší a matematicky podložené tipy pro lásku.
Tak tedy, Nejlepší tip číslo 1:
Jak prorazit na online seznamkách.
Mou nejoblíbenější internetovou seznamkou je OkCupid.
Nejen proto, že ji založila skupinka matematiků.
Jelikož to jsou matematici,
sbírají data o tom,
jak se jejich stránky používají, skoro deset let.
Snažili se najít vzorce toho,
jak o sobě mluvíme.
A o způsobech, jakými se na online seznamkách
chováme jeden k druhému.
Dospěli k několika velmi zajímavým zjištěním.
Moje nejoblíbenější je to,
že na seznamkách to,
jak jste atraktivní, neříká nic o tom, jak oblíbení jste.
Ve skutečnosti lidé, kteří si myslí, že jste oškliví,
hrají ve váš prospěch.
Ukážu vám, jak to funguje.
V naštěstí nepovinné funkci OkCupidu
můžete hodnotit, jak přitažliví vám lidé připadají.
Na škále od 1 do 5.
Když srovnáme skóre, průměrné skóre,
s počtem zpráv, které tito lidé dostávají,
začnete nabývat dojmu,
že na seznamkách mezi přitažlivostí a oblíbeností nějaký vztah bude.
Toto je graf od lidí z OkCupid.
Co je na něm podstatné: není tak úplně pravda,
že čím přitažlivější jste, tím více zpráv dostáváte.
Jak jinak byste vysvětlili, že lidé tady nahoře
jsou mnohem oblíbenější než lidé ve spodní části,
i když dosáhli stejného skóre přitažlivosti?
Důvod, proč nejde jen o hezkou tvářičku, je důležitý.
Vysvětlím vám jejich zjištění na příkladu.
Když zvolíte někoho jako je třeba Portia de Rossi,
asi všichni se shodneme, že Portia de Rossi je velmi nádherná žena.
Nikdo si nemyslí, že je ošklivá, ale není to ani supermodelka.
Když srovnáte Portiu de Rossi s někým, jako je třeba Sarah Jessica Parker,
hodně lidí -- včetně mě, musím se přiznat --
by řeklo, že si myslí, že Sarah Jessica Parker je famózní
a dost možná i jedno z nejkrásnějších stvoření,
které kdy kráčelo po povrchu Země.
Ovšem jiní lidé, například zbytek internetu,
by si pomyslelo, že spíše vypadá jak kůň. (Smích)
Kdybyste se lidí zeptali, jak přitažlivé jim připadají
Sarah Jessica Parker a Portia de Rossi,
aby je ohodnotili na škále od 1 do 5.
Tipuju, že by v průměru měly zhruba stejné skóre.
Ale způsob, jakým by lidé hlasovali, by se významně lišil.
Skóre Portii by se kumulovalo někde okolo čtverky,
všichni by se shodli, že je nádherná,
zatímco Sarah Jessica Parker by lidi rozdělila do dvou táborů.
V jejím hodnocení by byl velký rozptyl.
A právě na tomto rozptylu záleží.
Je to právě ten rozptyl, co vás na seznamkách
dělá oblíbenějšími.
Co to tedy znamená?
Když si někteří lidé myslí, že jste přitažliví,
budete na tom vlastně lépe,
když si jiní lidé budou myslet, že jste nehorázná šereda.
Je to mnohem lepší, než když si všichni myslí,
že jste ta hezká holka od vedle.
Myslím, že vám to začne dávat větší smysl,
když se nad tím zamyslíte z pohledu člověka, který odesílá zprávu.
Řekněme, že si myslíte, že je někdo přitažlivý,
ale myslíte si, že ostatní takový zájem mít nebudou.
To pro vás znamená méně konkurence
a další podnět, proč tu zprávu odeslat.
Srovnejte to se situací, kdy se vám někdo ohromně líbí,
ale myslíte si, že si o tom člověku kdekdo myslí, že je přitažlivý.
Upřímně, proč byste se ztrapňovali?
A tady přichází ta nejzajímavější část.
Když si totiž lidé vybírají fotky, které na seznamku nahrají,
snaží se minimalizovat věci,
o kterých si myslí, že by je jiní shledali nepřitažlivými.
Typickým příkladem jsou lidé, řekněme, s lehkou nadváhou,
kteří schválně vybírají oříznuté fotky.
Nebo muži s pleší,
kteří si vybírají radši obrázky, na kterých mají klobouk.
Ve skutečnosti cesta k úspěchu
vede opačným směrem.
Měli byste radši vsadit na to, čím se odlišujete,
i kdyby to některým lidem nepřipadalo tolik přitažlivé.
Lidem, kterým se líbíte, se budete líbit pořád,
a ti nepodstatní ubožáci, kterým ne, vás nebudou obírat o čas.
Nejlepší tip číslo 2: Jak vybrat ideálního partnera.
Představte si, že na seznamce máte nakročeno
k nebývalému úspěchu.
Nastává však otázka, jak tento úspěch proměnit
v dlouhodobé štěstí,
zejména jak určíte, že je ten nejvyšší čas se usadit.
Obecně řečeno není zrovna moudré vsadit
na první osobu, která vám zkříží cestu
a projeví nějaký zájem.
Stejně tak ale nechcete čekat příliš dlouho,
pokud chcete šanci na dlouhodobé štěstí maximalizovat.
Jak má oblíbená spisovatelka, Jane Austenová, říká:
„Neprovdaná žena ve věku sedmadvaceti let
nemůže očekávat, že by již pocítila či vzbudila jakékoli zalíbení.“
(Smích)
Fakt díky, Jane. Co ty víš o lásce?
Otázkou tedy je,
jak poznáte, že je ten nejvyšší čas zahnízdit,
s ohledem na všechny, se kterými v životě můžete randit?
Naštěstí tu je úžasná oblast matematiky,
která nám pomůže. Nazývá se optimal stopping theory.
Představte si,
že začnete randit v 15
a v ideálním případě byste svatbu stihli do 35.
Toto je počet lidí,
se kterými se v životě můžete potkat.
Budou se lišit v míře toho, jak si budete vyhovovat.
Pravidla jsou taková, že jakmile do toho praštíte,
nemůžete už hledět dopředu, o co jste možná přišli,
a nemůžete se ani ohlédnout zpátky a rozmyslet si to.
Přinejmenším z vlastní zkušenosti
bych řekla, že lidé obvykle neskáčou nadšením,
když si na ně po letech někdo vzpomene jako na náhradní možnost.
Ale možná je to jen můj problém. Čistě matematicky byste
v prvních 37 procentech času, který strávíte randěním,
neměli za rozumný materiál pro svatbu považovat nikoho.
(Smích)
A pak byste se měli vrhnout do náruče nejbližšímu člověku, kterého potkáte
a který je lepší než všechno, co jste dosud viděli.
Příklad:
Když to tak uděláte, je matematicky dokázáno,
že se jedná o nejlepší způsob
jak maximalizovat pravděpodobnost nalezení ideálního partnera.
Naneštěstí má tato metoda i jistá rizika.
Například, co kdybyste ideálního partnera
potkali v prvních 37 procentech?
Teoreticky byste mu měli dát košem.
(Smích)
Pokud ale ta matematika platí,
obávám se, že nikdo lepší,
než to, co jste už viděli, se neobjeví.
Takže budete muset odmítnout všechny a zemřít osamělí.
(Smích)
Nejspíše obklopeni kočkami, co budou ohlodávat vaše ostatky.
Další riziko… Představte si,
že lidé, se kterými jste randili v prvních 37 procentech doby,
byli neuvěřitelně tupí, nudní a strašní.
To by nevadilo, protože je stejně odmítnete.
Jste teď v odmítací fázi.
Ale představte si, že další osoba, kterou potkáte,
je jen o fous méně nudná, tupá a strašná
než ti, které jste dosud potkali.
Čistě matematicky se obávám, že si je musíte vzít
a skončit ve svazku, který je, upřímně řečeno, suboptimální.
Mrzí mě to.
Pro výrobce pohlednic to je ale příležitost,
jak na tomto trhu vydělat majlant.
Valentýnka ve stylu: (Smích)
„Můj milovaný manželi, jsi marginálně méně
strašný než 37 procent lidí, se kterými jsem randila.“
Je to asi romantičtější než to, na co se obvykle zmůžu sama.
Ano, tato metoda nezaručuje stoprocentní úspěšnost,
ale neexistuje jiná strategie s lepšími výsledky.
Existují dokonce jisté druhy ryb,
které se přesně touto strategií řídí.
Odmítnou všechny ctitele, kteří připlavou
v prvních 37 procentech doby pro páření,
a pak si vyberou první rybu, která se objeví poté
a je, co já vím, větší a urostlejší
než všechny ryby, které už potkaly.
Myslím, že my lidé to podvědomě děláme také.
Dopřejeme si čas na hraní
a průzkum toho, co je k mání, dokud jsme ještě mladí.
A vážný konkurz na kandidáty pod čepec
zahájíme až po pětadvacítce.
Podle mě je to nezvratný důkaz, jak kdyby vůbec byl potřeba,
že naše mozky jsou naprogramovány na aspoň malou trošku matematiky.
To byl tedy nejlepší tip číslo 2.
Nejlepší tip číslo 3: Jak se vyhnout rozvodu.
Představte si, že jste našli ideálního partnera,
se kterým se chystáte usadit v dlouhodobém vztahu.
Ráda bych věřila, že se všichni budou chtít rozvodu vyhnout.
Snad kromě ženy Pierse Morgana.
Smutná statistika moderní doby však říká,
že 1 ze 2 manželství ve Spojených státech končí rozvodem
a zbytek světa rozhodně není pozadu.
Teď vás omlouvá,
že si myslíte, že důvody, proč dochází k rozpadu manželství,
nejsou zrovna vhodnými kandidáty na matematické vyšetřování.
Už proto, že není snadné
představit si, co byste měli měřit a snažit se vyčíslit.
To ovšem nezabránilo psychologovi Johnu Gottmanovi, aby udělal přesně toto.
Gottman při konverzaci sledoval stovky párů
a zaznamenal si, no, asi všechno, co vás napadne.
Zaznamenal si vše, co během rozhovoru padlo,
jejich vodivost kůže,
zapsal si i výrazy tváře,
srdeční rytmus, krevní tlak,
asi všechno krom toho, zda měla manželka vždy pravdu nebo ne.
Což shodou náhod vždy měla.
Gottman se svým týmem zjistili,
že jedním z nejdůležitějších prediktorů
toho, jestli se pár rozvede nebo ne,
bylo to, jak pozitivní nebo negativní při konverzaci oba partneři byli.
Páry s nízkým rizikem
na Gottmanově škále získaly více pozitivních bodů než těch negativních.
Špatné vztahy,
těmi myslím ty, které nejspíše vedly k rozchodu,
se pak nacházely ve víru negativity.
Jen na základě těchto jednoduchých myšlenek
byl Gottman s týmem schopen předpovědět,
jestli se určitý pár rozvede,
s 90procentní přesností.
Než se však potkal s matematikem Jamesem Murrayem,
nechápal úplně,
co tyto negativní víry spouštělo a jak fungovaly.
Výsledky, ke kterým došli,
jsou podle mě ohromující, zajímavé a neuvěřitelně jednoduché.
Tyto rovnice předvídají, jak manžel či manželka bude reagovat,
jakmile se v rozhovoru dostane ke slovu.
Jak pozitivní či negativní bude.
Tyto rovnice závisí
na náladě člověka, když je sám,
na náladě člověka, když je s partnerem,
ale především závisí na tom,
jak se muž a žena navzájem ovlivňují.
V tomto okamžiku je nutné zmínit,
že ty samé rovnice, které vám tu ukazuji,
perfektně popisují i to,
co se děje mezi dvěma zeměmi při závodech ve zbrojení.
(Smích)
Takže… hádající se pár utápějící se v negativitě,
který balancuje na pokraji rozvodu,
je matematický ekvivalent počátku jaderné války.
(Smích)
Nejdůležitější člen této rovnice
je ovšem vliv, který na sebe lidé mají,
zejména to, co se označuje jako práh negativity.
Práh negativity.
Můžete si to představit jako jak otravný manžel může být,
než se manželka naštve. A naopak.
Vždycky jsem si myslela, že šťastný sňatek je založen na kompromisech a porozumění,
že dovolíte tomu druhému být sám sebou.
Podle toho bych tedy bývala řekla, že ty nejzdařilejší vztahy
byly ty, které měly opravdu vysoký práh negativity.
Kdy se páry nade vším nevzrušovaly
a začínaly se o to zajímat, až když šlo o něco velkého.
Matematika i další zjištění týmu však ukázaly,
že opak je pravdou.
Nejlepší páry, ty nejúspěšnější páry
byly ty s velmi nízkým prahem negativity.
Byly to páry, které nade vším nemávaly rukou
a umožnily oběma stranám stěžovat si stejnou měrou.
To byly páry, které zvládly na svém partnerství průběžně pracovat.
Měly mnohem lepší vyhlídky na svatbu.
Páry, které nade vším nemávnou rukou
a nedovolí maličkostem přerůst přes hlavu.
Úspěšný vztah samozřejmě vyžaduje víc než nízký práh negativity
a minimum kompromisů.
Myslím si však, že je velmi zajímavé
vědět, že existuje matematický důkaz
pro to, aby nad vaším hněvem nikdy nezapadlo slunce.
To jsou tedy mé tři tipy,
jak vám matika pomůže v lásce a ve vztazích.
Doufám ale, že si dnes neodnesete jen ty tipy,
ale že vás rovněž přesvědčí o tom, jak mocná matematika může být.
Pro mě totiž rovnice a symboly nejsou jen klikyháky na papíře.
Mají hlas, který popisuje neuvěřitelné bohatství přírody
a zarážející jednoduchost
vzorů, které najdete všude kolem nás.
Od toho, jak funguje svět, k tomu, jak se v něm chováme.
Snad vám tedy, alespoň několika z vás,
dodal tento náhled do matematiky lásky
i trochu víc lásky k matematice.
Děkuji vám.
(Potlesk)
Heute möchte ich gerne über die Mathematik der Liebe sprechen.
Ich denke, wir sind uns alle einig,
dass Mathematiker ganz berühmt dafür sind, Liebe zu finden.
Das liegt nicht nur an unserer verwegenen Persönlichkeit,
unseren überragenden kommunikativen Fähigkeiten und genialen Federmäppchen,
sondern auch daran, dass wir enorm viel Arbeit in Berechnungen
zum Finden des Traumpartners gesteckt haben.
Mein Lieblingsaufsatz zum Thema heißt
"Why I don't have a girlfriend". [Warum ich keine Freundin habe] (Lachen)
Peter Backus versucht seine Aussicht auf das Finden seiner Liebe zu bewerten.
Peter hat keine überzogenen Ansprüche.
Unter all den Singlefrauen im Vereinigten Königreich
sucht Peter nach einer, die in seiner Nähe wohnt,
im richtigen Alter ist,
einen Universitätsabschluss hat,
eine, mit der er vermutlich gut auskommt,
die möglicherweise attraktiv ist
und ihn attraktiv findet.
(Lachen)
Er kommt in seinen Berechnungen auf ungefähr 26 Frauen
im ganzen Vereinigten Königreich.
Es schaut also nicht sehr gut aus, Peter, oder?
Relativieren wir dieses Ergebnis etwas.
Es liegt 400-mal unter den optimistischsten Schätzungen
über die Anzahl intelligenter außerirdischer Lebensformen.
Peters Chancen liegen bei 1 : 285 000,
wenn er eine dieser besonderen Damen irgendwann zufällig
beim Ausgehen treffen will.
Das ist vermutlich der Grund,
warum Mathematiker nachts keine Lust mehr zum Ausgehen haben.
Ich persönlich bin keine Anhängerin dieser pessimistischen Sichtweise,
weil ich nämlich genauso wie Sie weiß,
dass Liebe so nicht funktioniert.
Menschliche Gefühle sind nicht wohlgeordnet und leicht vorhersehbar.
Ich weiß aber auch, dass das nicht bedeutet,
Mathematik hätte uns nichts zu bieten.
Liebe, wie fast alles im Leben, steckt voller Muster,
und Mathematik ist letztendlich eine einzige Studie von Mustern.
Muster von der Wettervorhersage über Schwankungen am Aktienmarkt
bis zu Planetenbahnen oder dem Wachstum von Städten.
Wenn wir ehrlich sind,
ist auch keines dieser Dinge wohlgeordnet und leicht vorhersehbar.
Ich halte Mathematik für so mächtig, dass ich an ihr Potenzial glaube,
uns eine Sichtweise auf beinahe alles zu bieten.
Das gilt auch für etwas so Geheimnisvolles wie die Liebe.
Um Sie davon zu überzeugen,
wie fantastisch, großartig und bedeutend Mathematik ist,
verrate ich Ihnen meine besten drei mathematisch überprüfbaren Liebestipps.
Beginnen wir beim ersten:
Wie man beim Online-Dating gewinnt.
Meine diesbezügliche Lieblingsseite im Internet ist OkCupid,
nicht zuletzt, weil sie von einer Gruppe Mathematiker stammt.
Da sie alle Mathematiker sind,
haben sie Daten über jeden gesammelt,
der ihre Website seit fast zehn Jahren nutzt.
Sie haben versucht, Muster darin zu entdecken,
wie wir über uns selbst sprechen
und mit anderen
auf einer Dating-Website interagieren.
Sie haben einige sehr bemerkenswerte Dinge herausgefunden.
Meine Lieblingserkenntnis daraus ist,
dass die eigene Attraktivität auf einer Online-Dating-Website
nichts über die eigene Beliebtheit aussagt.
Wenn Leute glauben, dass man hässlich ist,
kann das sogar ein Vorteil sein.
Schauen wir uns das an.
Es gibt einen -- glücklicherweise freiwilligen -- Bereich auf OkCupid,
in dem man die Attraktivität anderer Leute
auf einer Skala von 1 bis 5 bewerten kann.
Wenn wir die durchschnittliche Punktzahl
mit der Anzahl von Nachrichten vergleichen, die diese Leute erhalten,
bekommt man einen Eindruck vom Zusammenhang
zwischen Attraktivität und Beliebtheit auf einer Dating-Website.
Diese Grafik haben die Leute von OkCupid erstellt.
Dabei ist wichtig festzuhalten, dass es nicht immer stimmt,
dass man umso mehr Nachrichten bekommt, je attraktiver man ist.
Es bleibt die Frage, was die sehr beliebten Leute hier oben
im Gegensatz zu den Leuten hier unten haben,
obwohl sie gleich attraktiv bewertet werden.
Die Antwort ist, dass nicht nur das Aussehen an sich zählt.
Ich möchte das anhand eines Beispiels veranschaulichen.
Bei jemandem wie Portia de Rossi
ist jeder der Ansicht, dass sie eine sehr schöne Frau ist.
Niemand findet sie hässlich, aber ein Supermodel ist sie auch nicht.
Vergleicht man Portia de Rossi mit jemandem wie Sarah Jessica Parker,
glauben viele Leute -- mich eingeschlossen --
dass Sarah Jessica Parker einfach wunderbar ist
und vermutlich eines der schönsten Wesen,
die es je auf der Erde gegeben hat.
Einige andere Leute jedoch, die meisten im Internet,
finden anscheinend, dass sie etwas von einem Pferd hat. (Lachen)
Wenn man jetzt die Leute fragt, wie attraktiv sie
Sarah Jessica Parker oder Portia de Rossi finden
und sie Punkte zwischen 1 und 5 vergeben sollen,
werden sie vermutlich durchschnittlich gleichauf liegen.
Aber die Art der Punktevergabe wäre sehr unterschiedlich.
Portias Punkte würden sich um die 4 anhäufen,
weil jeder sie sehr schön findet,
bei Sarah Jessica Parker ist die Meinung jedoch gespalten.
Es gäbe eine große Kluft zwischen den Punkten.
Genau diese Differenz ist es, die zählt.
Diese Differenz macht einen
auf einer Dating-Website beliebter.
Man ist also besser dran,
wenn einige Leute einen attraktiv finden
und einige andere einen potthässlich finden.
Das ist viel besser, als wenn jeder denkt,
man sei das hübsche Mädchen von nebenan.
Das wird verständlicher,
wenn man an die Leute denkt, die die Nachrichten verschicken.
Sagen wir einmal, Sie finden eine Person attraktiv,
aber Sie vermuten, dass nicht jeder ebenso stark an ihr interessiert ist.
Das bedeutet weniger Konkurrenz für Sie
und einen zusätzlichen Anreiz, aktiv zu werden.
Vergleichen Sie das mit jemandem, den Sie attraktiv finden,
bei dem Sie aber vermuten, dass jeder andere das auch tut.
Mal ehrlich, warum sollte man sich freiwillig eine Abfuhr holen?
Jetzt wird es richtig interessant.
Wenn Leute ihre eigenen Fotos für eine Dating-Website aussuchen,
versuchen sie oft,
vermeintlich Unattraktives zu minimieren.
Das klassische Beispiel dafür sind Leute mit ein wenig Übergewicht,
die ihre Fotos zusammenschneiden
oder glatzköpfige Männer,
die Fotos auswählen, auf denen sie eine Mütze tragen.
Man sollte aber das Gegenteil tun,
wenn man erfolgreich sein will.
Man sollte vielmehr das hervorheben, was einen von anderen underscheidet,
auch wenn man glaubt, dass einige Leute das unattraktiv finden werden.
Die Leute, die einen interessant finden, tun das nämlich ohnehin.
Die unwichtigen Loser hingegen, die das nicht tun, bringen einem dann Vorteile.
Okay, zweiter Geheimtipp: Den perfekten Partner finden.
Gehen wir davon aus,
dass Sie in der Datingszene unheimlich erfolgreich sind.
Wie wandelt man diesen Erfolg
in langfristigeres Glück um, und vor allem:
Wann ist der richtige Zeitpunkt, sich festzulegen?
Es ist allgemein nicht empfehlenswert,
gleich die erste Person zu heiraten,
die irgendein Interesse zeigt.
Aber man sollte es auch nicht auf die lange Bank schieben,
wenn man die Chance auf langfristiges Glück vergrößern will.
Meine Lieblingsautorin, Jane Austen, meint dazu:
"Eine unverheiratete Frau mit 27
kann auf keine Zärtlichkeit mehr hoffen."
(Lachen)
Danke, Jane. Was verstehst du von Liebe?
Die Frage lautet,
wie erkennt man den richtigen Zeitpunkt sich festzulegen,
bei all den Menschen, die man im Leben treffen kann?
Glücklicherweise gibt es dazu ein köstliches Stück Mathematik
namens "Optimal Stopping Theory", das uns weiterhilft.
Stellen Sie sich vor,
Sie haben Ihr erstes Date mit 15
und möchten spätestens mit 35 verheiratet sein.
Es gibt eine Anzahl Leute,
mit denen Sie in Ihrem Leben ein Date haben könnten,
und diese sind unterschiedlich gut geeignet.
Wenn man einmal den Gewinn eingelöst und geheiratet hat,
kann man weder weitersuchen und sehen, auf was man verzichtet,
noch seine Entscheidung rückgängig machen.
Zumindest meiner Erfahrung nach
möchten Leute nicht jahrelang in Erinnerung bleiben,
wenn sie einmal für jemand anderen stehengelassen wurden.
Aber vielleicht sehe nur ich das so.
Die Mathematik empfiehlt,
in den ersten 37 % der Datingzeit
jeden ernsthaften Heiratskandidaten abzulehnen.
(Lachen)
Danach sollte man die erste Person wählen,
die besser als die bisher getroffenen Personen ist.
Hier ein Beispiel:
Dieses Verhalten ist mathematisch erwiesenermaßen
der bestmögliche Weg,
die eigenen Chancen zu erhöhen und den perfekten Partner zu finden.
Es gibt dabei leider auch einige Risiken.
Stellen Sie sich beispielsweise vor, Ihr perfekter Partner
taucht in den ersten 37 Prozent auf.
Sie müssten ihn also leider abweisen.
(Lachen)
Wenn man der Mathematik folgt,
taucht später wahrscheinlich niemand auf,
der besser als jedes bisheriges Date ist,
also muss man jeden ablehnen und alleine sterben.
(Lachen)
Vielleicht hat man dann Katzen, die an den Überresten knabbern.
Ein weiteres Risiko bestünde darin,
dass die ersten 37 Prozent an Leuten
unglaublich nichtssagend, langweilig und schrecklich sind.
Das wäre okay, weil man sie ohnehin ablehnen würde,
also kann man das getrost tun.
Aber stellen Sie sich dann vor, dass als Nächstes eine Person auftaucht,
die nur ein bisschen weniger langweilig, nichtssagend und schrecklich
als jede andere davor ist.
Folgt man der Mathematik, müsste man sie heiraten
und landet in einer ausgesprochen suboptimalen Beziehung.
Das tut mir leid.
Das wäre eine Geschäftsidee für Hallmark,
diesen Markt zu bedienen und daran
mit so einer Valentinskarte abzukassieren:
"Mein lieber Ehemann, du bist etwas weniger schrecklich
als die ersten 37 % der Leute, mit denen ich ein Date hatte."
Das ist sogar romantischer, als ich es normalerweise hinkriege.
Mit dieser Methode haben Sie zwar nicht hundertprozentig Erfolg,
aber es gibt keine mögliche bessere Strategie.
In der Natur gibt es sogar Fischarten,
die genau dieser Strategie folgen.
Sie weisen jeden möglichen Paarungspartner
in den ersten 37 Prozent der Paarungszeit zurück.
Dann nehmen sie den Fisch, der als Nächstes auftaucht
und vielleicht größer und dicker
als alle bisherigen Fische ist.
Ich glaube, unbewusst machen wir Menschen das ohnehin so.
Wir lassen uns ein wenig Zeit, um den Markt zu erkunden
und ein Gespür dafür zu entwickeln, solange wir jung sind.
Die ernsthafte Suche nach potenziellen Heiratskandidaten beginnt erst,
wenn wir Mitte oder Ende 20 sind.
Ein schlüssiger Beweis -- falls er je gebraucht wird --
dass unser Gehirn von Natur aus ein klein wenig mathematisch ist.
Okay, das war Geheimtipp Nr. 2.
Nun zu Geheimtipp Nr. 3: Wie man eine Scheidung vermeidet.
Sagen wir, Sie haben den perfekten Partner gefunden
und gehen eine lebenslange Beziehung mit ihm ein.
Ich glaube, jeder möchte gerne eine Scheidung vermeiden,
abgesehen vielleicht von Piers Morgans Ehefrau.
Es ist eine traurige Tatsache im modernen Leben,
dass die Hälfte aller Ehen in den USA geschieden wird
und der Rest der Welt liegt nicht weit dahinter.
Es sei Ihnen verziehen,
falls Sie glauben, dass die Streitereien vor einer Scheidung
kein ideales Forschungsobjekt für die Mathematik seien.
Es ist nämlich sehr schwer zu wissen,
was man messen oder in Zahlen ausdrücken soll.
Aber ein Psychologe namens John Gottman hat genau das getan.
Gottman beobachtete hunderte Paare bei ihren Gesprächen
und nahm dabei alles Mögliche auf.
Er zeichnete ihren Gesprächsinhalt,
die elektrische Leitfähigkeit der Haut,
ihren Gesichtsausdruck,
ihren Herzschlag und ihren Blutdruck auf,
praktisch alles, außer der Frage, ob die Ehefrau wirklich immer Recht hatte,
was übrigens zufällig immer so ist.
Gottman und sein Team fanden jedoch
einen der wichtigsten Indikatoren
für eine bevorstehende Scheidung heraus:
nämlich, wie positiv oder negativ jeder Partner im Gespräch war.
Paare mit niedrigem Risiko
hatten viel mehr positive als negative Punkte auf Gottmans Skala.
In schlechten Beziehungen --
also solche mit hohem Scheidungsrisiko --
gerieten beide in eine Negativitätsspirale.
Mit diesen einfachen Ansätzen
konnten Gottman und sein Team
mit 90-prozentiger Sicherheit voraussagen,
ob ein Paar sich bald scheiden lassen wird.
Aber erst als er auf einen Mathematiker namens James Murray traf,
verstanden sie wirklich,
was eine Negativitätsspirale verursachte und wie sie auftrat.
Ihre Ergebnisse
sind beeindruckend einfach und interessant.
Ihre Gleichungen sagen voraus, wie der Mann oder die Frau
im Gespräch reagieren wird,
wie positiv oder negativ sie sein werden.
Diese Gleichungen hängen
von der Laune der Person ab, wenn sie alleine ist,
wenn sie mit ihrem Partner zusammen ist
und ganz besonders davon,
wie Mann und Frau sich gegenseitig beeinflussen.
An dieser Stelle ist es wichtig zu erwähnen,
dass dieselben Gleichungen
ebenso gut in der Lage sind,
die Geschehnisse in zwei Ländern in einem Rüstungswettlauf vorherzusagen.
(Lachen)
Ein streitendes Ehepaar in einer Negativitätsspirale
am Rande einer Scheidung
entspricht mathematisch also dem Beginn eines Atomkriegs.
(Lachen)
Der wichtigste Bestandteil dieser Gleichung
ist aber der Einfluss, den die Leute aufeinander haben,
genauer gesagt die sogenannte Negativitätsschwelle.
Damit ist gemeint,
wie nervig der Mann sein darf,
bevor die Frau sehr ärgerlich wird und umgekehrt.
Ich dachte immer, in guten Ehen ginge es um Kompromisse, Verständnis
und darum, der Person Raum zu geben, um sie selbst zu sein.
Ich glaubte, die erfolgreichsten Beziehungen
hätten eine sehr hohe Negativitätsschwelle,
an der Paare loslassen
und nur wirklich wichtige Dinge zum Thema machen.
Die Mathematik und die daraus folgenden Ergebnisse jedoch
bezeugen das genaue Gegenteil.
Die besten und erfolgreichsten Paare
sind diejenigen mit einer sehr niedrigen Negativitätsschwelle.
Diesen Paaren fällt alles auf
und sie geben einander etwas Raum, um sich zu beklagen.
Paare, die ständig versuchen, ihre Beziehung zu reparieren,
haben einen viel positiveren Ausblick auf ihre Ehe.
Paare, die nichts durchgehen lassen,
und Paare, die aus Kleinigkeiten kein Riesenthema werden lassen.
Es braucht natürlich mehr als nur eine niedrige Negativitätsschwelle
und das Vermeiden von Kompromissen für eine erfolgreiche Beziehung.
Ich finde es aber sehr interessant,
dass es echte mathematische Beweise dafür gibt,
dass man nicht ärgerlich zu Bett gehen sollte.
Das sind also meine 3 Geheimtipps,
wie Mathematik Ihnen in der Liebe und in Beziehungen helfen kann.
Aber ich hoffe auch, dass sie Ihnen darüber hinaus
einen kleinen Einblick in die Macht der Mathematik geben konnten.
Gleichungen und Symbole sind für mich nicht nur Dinge.
Sie sind Ausdruck für den unglaublichen Reichtum der Natur
und die überraschende Einfachheit der Muster,
die sich um uns alle herum drehen und wenden und sich entwickeln,
vom Funktionieren der Welt bis hin zu unserem Verhalten.
Ich hoffe, dass zumindest bei einigen von Ihnen
ein kleiner Einblick in die Mathematik der Liebe
zu ein wenig mehr Liebe zur Mathematik geführt hat.
Vielen Dank.
(Applaus)
Σήμερα θέλω να σας μιλήσω για τα μαθηματικά της αγάπης.
Νομίζω ότι όλοι μας συμφωνούμε ότι οι μαθηματικοί
είναι εξαιρετικοί στην εύρεση αγάπης.
Αλλά δεν είναι μόνο λόγω της τολμηρής μας προσωπικότητας,
των ανώτερων διαλεκτικών ικανοτήτων και των εξαιρετικών κασετινών.
Οφείλεται και στην εντατική δουλειά που έχουμε κάνει με τα μαθηματικά
για το πώς να βρούμε τον τέλειο σύντροφο.
Στην αγαπημένη μου έρευνα γι' αυτό το θέμα, που ονομάζεται,
«Γιατί δεν έχω κοπέλα» -- (Γέλια)
ο Πίτερ Μπάκους προσπαθεί να εκτιμήσει την πιθανότητα να βρει την αγάπη.
Ο Πίτερ δεν είναι άπληστος άνθρωπος.
Απ' όλες τις διαθέσιμες γυναίκες στο Ηνωμένο Βασίλειο,
το μόνο που ψάχνει ο Πίτερ είναι κάποια που να μένει κοντά του,
κάποια στο σωστό εύρος ηλικίας,
κάποια με πτυχίο πανεπιστημίου,
κάποια με την οποία μάλλον θα τα πάει καλά,
κάποια που μάλλον θα είναι ελκυστική,
κάποια που μάλλον θα τον βρει ελκυστικό.
(Γέλια)
Και του βγαίνει μια εκτίμηση με 26 γυναίκες
σε ολόκληρο το Ηνωμένο Βασίλειο.
Δεν φαίνονται καλά τα πράγματα, έτσι Πίτερ;
Για να έχουμε μια προοπτική των πραγμάτων,
είναι περίπου 400 φορές λιγότερες από τις καλύτερες εκτιμήσεις
για το πόσες ευφυείς εξωγήινες μορφές ζωής υπάρχουν.
Επίσης δίνει στον Πίτερ μία πιθανότητα στις 285.000
να συναντήσει κάποια από αυτές τις ξεχωριστές κυρίες
σε μια νυχτερινή έξοδο.
Πιστεύω ότι γι' αυτό οι μαθηματικοί δεν ασχολούνται πια
με τις νυχτερινές εξόδους.
Το θέμα είναι ότι προσωπικά δεν έχω τόσο απαισιόδοξη οπτική.
Επειδή γνωρίζω, όπως και όλοι εσείς,
ότι η αγάπη δεν λειτουργεί έτσι.
Τα ανθρώπινα αισθήματα δεν έχουν τάξη, ούτε είναι λογικά και εύκολα προβλέψιμα.
Αλλά επίσης ξέρω πως αυτό δεν σημαίνει
ότι τα μαθηματικά δεν έχουν κάτι να μας προσφέρουν
επειδή, η αγάπη, όπως και τα περισσότερα στη ζωή, είναι γεμάτη μοτίβα
και τα μαθηματικά τελικά έχουν να κάνουν με τη μελέτη μοτίβων.
Μοτίβα πρόβλεψης καιρού έως τα σκαμπανεβάσματα του χρηματιστηρίου,
έως την κίνηση των πλανητών ή την ανάπτυξη των πόλεων.
Ειλικρινά, τίποτα από αυτά
δεν είναι τακτοποιημένο και εύκολα προβλέψιμο.
Επειδή πιστεύω ότι τα μαθηματικά είναι τόσο ισχυρά, που έχουν τη δυνατότητα
να μας προσφέρουν έναν νέο τρόπο να δούμε σχεδόν οτιδήποτε.
Ακόμη και κάτι τόσο μυστηριώδες όσο η αγάπη.
Κι έτσι, για να σας πείσω
για το πόσο εκπληκτικά, εξαιρετικά και σχετικά είναι τα μαθηματικά,
σας δίνω τις τρεις καλύτερες μαθηματικά επαληθεύσιμες συμβουλές μου για την αγάπη.
Λοιπόν, Συμβουλή Νο. 1:
Πώς να κερδίσετε στα διαδικτυακά ραντεβού.
Η αγαπημένη μου σελίδα διαδικτυακών γνωριμιών είναι η OkCupid,
αν μη τι άλλο επειδή την ξεκίνησε μια ομάδα μαθηματικών.
Επειδή είναι μαθηματικοί,
συλλέγουν δεδομένα
για οποιονδήποτε χρησιμοποιεί την ιστοσελίδα επί σχεδόν δέκα χρόνια.
Προσπαθούν να βρουν μοτίβα
στον τρόπο που μιλάμε για τον εαυτό μας
και στον τρόπο που αλληλεπιδρούμε μεταξύ μας
σε μια διαδικτυακή ιστοσελίδα γνωριμιών.
Βρήκαν κάποια πολύ ενδιαφέροντα πράγματα.
Αλλά το αγαπημένο μου είναι
ότι τελικά σε μια διαδικτυακή σελίδα γνωριμιών,
το πόσο ελκυστικός είσαι δεν έχει να κάνει με το πόσο δημοφιλής είσαι,
και στην πραγματικότητα, το να πιστεύει ο κόσμος ότι είσαι άσχημος
μπορεί να είναι προς το συμφέρον σου.
Ας σας δείξω πώς λειτουργεί.
Σε ένα ευτυχώς εθελοντικό κομμάτι του OkCupid,
μπορείτε να βαθμολογήσετε πόσο ελκυστικούς βρίσκετε τους άλλους
σε μια κλίμακα από το 1 έως το 5.
Τώρα, αν συγκρίνουμε αυτό το σκορ, τον μέσο όρο,
με το πόσα μηνύματα λαμβάνουν κάποια επιλεγμένα άτομα,
αρχίζετε να παίρνετε μια ιδέα
για τη σχέση γοητείας και δημοτικότητας σε μια ιστοσελίδα γνωριμιών.
Αυτό είναι το γράφημα που έφτιαξαν τα παιδιά στο OkCupid.
Είναι σημαντικό να σημειώσουμε ότι δεν ισχύει απόλυτα
ότι όσο πιο ελκυστικοί είστε, τόσο πιο πολλά μηνύματα θα λάβετε.
Αλλά εγείρεται το ερώτημα για το τι συμβαίνει με αυτούς εδώ πάνω
που είναι πολύ πιο δημοφιλείς από αυτούς εδώ κάτω
αν και έχουν το ίδιο σκορ ελκυστικότητας;
Ο λόγος είναι ότι το παρουσιαστικό δεν είναι το μόνο σημαντικό.
Ας σας δείξω τα ευρήματά τους με ένα παράδειγμα.
Παίρνετε κάποια σαν την Πόρσια ντε Ρόσι, για παράδειγμα,
όλοι συμφωνούν ότι η Πόρσια ντε Ρόσι είναι μια πολύ όμορφη γυναίκα.
Κανείς δεν πιστεύει ότι είναι άσχημη, αλλά δεν είναι και σούπερ μόντελ.
Αν συγκρίνετε την Πόρσια ντε Ρόσι με κάποια σαν τη Σάρα Τζέσικα Πάρκερ,
πολλοί άνθρωποι, κι εγώ ανάμεσά τους θα έλεγα,
πιστεύουν ότι η Σάρα Τζέσικα Πάρκερ είναι πραγματικά υπέροχη
και μάλλον είναι ένα από τα πιο όμορφα πλάσματα
που έχουν πατήσει ποτέ στη Γη.
Αλλά μερικοί, δηλαδή το μεγαλύτερο κομμάτι του διαδικτύου,
φαίνεται να πιστεύουν ότι μοιάζει λιγάκι με άλογο. (Γέλια)
Νομίζω ότι αν ρωτήσετε τον κόσμο πόσο ελκυστικές βρίσκουν
τη Σάρα Τζέσικα Πάρκερ ή την Πόρσια ντε Ρόσι,
και τους ζητήσετε να τους δώσουν ένα σκορ από το 1 έως το 5,
πιστεύω ότι κατά μέσο όρο θα έχουν περίπου το ίδιο σκορ.
Αλλά ο τρόπος που θα ψήφιζε ο κόσμος θα ήταν πολύ διαφορετικός.
Η βαθμολογία της Πόρσια θα μαζευτεί γύρω στο 4,
επειδή όλοι συμφωνούν ότι είναι πολύ όμορφη,
ενώ η Σάρα Τζέσικα Πάρκερ διχάζει τελείως τις απόψεις.
Θα υπήρχε ένα μεγάλο χάσμα στη βαθμολογία της.
Αυτό που μετράει όμως είναι αυτό το χάσμα.
Αυτό το χάσμα σας κάνει πιο δημοφιλή
σε μια ιστοσελίδα διαδικτυακών γνωριμιών.
Αυτό που σημαίνει είναι
ότι αν μερικοί πιστεύουν ότι είστε γοητευτικοί,
είναι καλύτερα
να έχετε μερικούς άλλους να σας βρίσκουν κακάσχημους.
Είναι πολύ καλύτερα από το να πιστεύουν όλοι
ότι είστε η ομορφούλα γειτόνισσα.
Νομίζω ότι αυτό αρχίζει να γίνεται πιο κατανοητό
όταν σκεφτείτε ποιος στέλνει αυτά τα μηνύματα.
Έστω ότι πιστεύετε ότι κάποιος είναι γοητευτικός,
αλλά υποψιάζεστε ότι οι άλλοι ίσως να μην ενδιαφερθούν και τόσο.
Αυτό σημαίνει ότι θα έχετε μικρότερο ανταγωνισμό
και είναι ένα επιπλέον κίνητρο για να επικοινωνήσετε.
Συγκρίνετέ το με το αν βρίσκετε κάποιον γοητευτικό
αλλά υποψιάζεστε ότι όλοι θα τον βρίσκουν γοητευτικό.
Γιατί να ασχοληθείτε και να ντροπιαστείτε, ας είμαστε ειλικρινείς.
Εδώ έρχεται το ενδιαφέρον κομμάτι.
Επειδή όταν ο κόσμος επιλέγει τη φωτογραφία που θα χρησιμοποιήσει,
συχνά προσπαθεί να ελαχιστοποιήσει τα πράγματα
που πιστεύει ότι μερικοί δεν θα βρουν ελκυστικά.
Το κλασικό παράδειγμα είναι άτομα που είναι -ίσως- λιγάκι υπέρβαρα
και επιλέγουν επίτηδες μια φωτογραφία που έχει ψαλιδιστεί αρκετά,
ή φαλακροί άντρες, για παράδειγμα,
επιλέγουν επίτηδες φωτογραφίες που φοράνε καπέλα.
Αλλά πρέπει να κάνετε ακριβώς το αντίθετο
αν θέλετε να έχετε επιτυχία.
Αντιθέτως, θα πρέπει να δώσετε έμφαση σε ό,τι σας κάνει διαφορετικό,
ακόμη κι αν νομίζετε ότι μερικοί δεν θα το βρουν ελκυστικό.
Επειδή σε όσους αρέσετε, θα αρέσατε έτσι κι αλλιώς
και οι ασήμαντοι χαμένοι που δεν τους αρέσετε, είναι προς το συμφέρον σας.
Συμβουλή Νο. 2: Πώς να επιλέξετε τον τέλειο σύντροφο.
Φανταστείτε ότι έχετε μεγάλη επιτυχία
στα ραντεβού.
Αλλά εγείρεται το ερώτημα πώς θα μετατρέψετε αυτή την επιτυχία
σε μακροχρόνια ευτυχία και συγκεκριμένα,
πώς επιλέγετε πότε είναι η σωστή στιγμή να κατασταλάξετε;
Γενικά, δεν ενδεικνύεται απλώς να εξαργυρώσετε την επιτυχία
και να παντρευτείτε τον πρώτο τυχόντα
που σας δείχνει ενδιαφέρον.
Εξίσου, δεν θα πρέπει να περιμένετε πολύ
αν θέλετε να μεγιστοποιήσετε τις ελπίδες για μακροχρόνια ευτυχία.
Όπως είπε η αγαπημένη μου συγγραφέας, Τζέιν Όστεν,
«Μια ανύπαντρη γυναίκα των επτά και είκοσι
δεν μπορεί να ελπίζει να νιώσει ή να εμπνεύσει πια στοργή».
(Γέλια)
Σ' ευχαριστώ πολύ, Τζέιν. Τι ξέρεις εσύ για την αγάπη;
Τότε, το ερώτημα είναι,
πώς ξέρετε πότε είναι η σωστή στιγμή να κατασταλάξετε
αν σκεφτείτε με πόσους μπορείτε να βγείτε ραντεβού στη ζωή σας;
Ευτυχώς, μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε ένα ζουμερό κομμάτι μαθηματικών
για να μας βοηθήσει, που ονομάζεται θεωρία βέλτιστης παύσης.
Ας φανταστούμε, λοιπόν,
ότι ξεκινάτε να βγαίνετε ραντεβού στα 15,
και ιδανικά, θα θέλατε παντρευτείτε μέχρι τα 35 σας.
Υπάρχουν πολλά άτομα με τα οποία
θα μπορούσατε να βγείτε ραντεβού στη ζωή σας,
σε διάφορα επίπεδα καταλληλότητας.
Αφού εξαργυρώσετε την επιτυχία και παντρευτείτε,
δεν μπορείτε να δείτε μπροστά τι θα μπορούσατε να έχετε,
ούτε μπορείτε να πάτε πίσω και ν' αλλάξετε γνώμη.
Τουλάχιστον από την εμπειρία μου,
βρίσκω ότι συνήθως δεν αρέσει και τόσο στους ανθρώπους να τους ανακαλούν
χρόνια αφού τους έχουν προσπεράσει για κάποιον άλλον, ή ίσως να το πιστεύω εγώ.
Τα μαθηματικά λένε ότι αυτό που πρέπει να κάνετε
στο πρώτο 37 τοις εκατό του περιθωρίου των ραντεβού σας,
είναι να τους αποκλείσετε όλους για ενδεχόμενο σοβαρό γάμο.
(Γέλια)
Και μετά, θα πρέπει να επιλέξετε το επόμενο άτομο που θα τύχει
και είναι καλύτερο από όλους όσους έχετε δει πιο πριν.
Να ένα παράδειγμα.
Αν το κάνετε αυτό, και μπορεί να αποδειχτεί μαθηματικά,
ότι είναι ο καλύτερος δυνατός τρόπος
να μεγιστοποιήσετε τις πιθανότητές σας στην εύρεση του τέλειου συντρόφου.
Δυστυχώς, πρέπει να σας πω ότι αυτή η μέθοδος έχει μερικά ρίσκα.
Για παράδειγμα, φανταστείτε ότι ο τέλειος σύντροφος εμφανιζόταν
κατά τη διάρκεια του πρώτου 37 τοις εκατό.
Δυστυχώς θα πρέπει να τον απορρίψετε.
(Γέλια)
Αν ακολουθείτε τα μαθηματικά,
φοβάμαι ότι δεν θα βρεθεί κανένας
καλύτερος από όλους όσους είχατε δει πριν,
έτσι θα πρέπει να συνεχίσετε απορρίπτοντάς τους όλους και να πεθάνετε μόνοι.
(Γέλια)
Ίσως περιτριγυρισμένοι από γάτες που να τσιμπολογάνε τα απομεινάρια σας.
Ένα άλλο ρίσκο τώρα, ας φανταστούμε αντιθέτως
ότι τα πρώτα άτομα με τα οποία βγήκατε ραντεβού στο πρώτο 37 τοις εκατό
είναι απίστευτα μονότονα, βαρετά, απαίσια άτομα.
Δεν πειράζει, επειδή είστε στη φάση της απόρριψης,
οπότε μπορείτε να τους απορρίψετε.
Αλλά φανταστείτε ότι μετά, το επόμενο άτομο που θα συναντήσετε
είναι οριακά λιγότερο μονότονο, βαρετό και απαίσιο
απ' όλους όσους έχετε δει πιο πριν.
Αν ακολουθείτε τα μαθηματικά, φοβάμαι ότι θα πρέπει να τον παντρευτείτε
και να καταλήξετε σε μια σχέση που φοβάμαι πως δεν είναι η βέλτιστη.
Συγγνώμη γι' αυτό.
Αλλά νομίζω ότι εδώ υπάρχει μια ευκαιρία
να επωφεληθεί από αυτό η Χάλμαρκ και να τροφοδοτήσει αυτή την αγορά.
Μια κάρτα Αγίου Βαλεντίνου σαν αυτήν. (Γέλια)
«Αγαπημένε μου σύζυγε, είσαι οριακά λιγότερο χειρότερος
απ' ό,τι το πρώτο 37 τοις εκατό των ατόμων με τους οποίους έχω βγει ραντεβού».
Είναι πιο ρομαντικό απ' ό,τι καταφέρνω συνήθως.
Αυτή η μέθοδος δεν σας δίνει ποσοστό επιτυχίας 100 τοις εκατό,
αλλά δεν υπάρχει άλλη στρατηγική που να μπορεί να τα πάει καλύτερα.
Στη φύση, υπάρχουν κάποια είδη ψαριών
που ακολουθούν και χρησιμοποιούν αυτήν ακριβώς τη στρατηγική.
Απορρίπτουν όλους τους μνηστήρες
στο πρώτο 37 τοις εκατό της εποχής ζευγαρώματος,
και μετά επιλέγουν το επόμενο ψάρι που έρχεται μετά από αυτό το παράθυρο
που είναι, δεν ξέρω, μεγαλύτερο και πιο εύσωμο
απ' όλα τα άλλα ψάρια που είδαν πιο πριν.
Επίσης πιστεύω ότι υποσυνείδητα, το κάνουμε αυτό εμείς οι άνθρωποι.
Μας δίνουμε λίγο περισσότερο χρόνο να κάνουμε παιχνίδι,
να πάρουμε μια ιδέα για την αγορά όταν είμαστε νέοι.
Και τότε μόνο αρχίζουμε να ψάχνουμε σοβαρά πιθανούς υποψήφιους για γάμο
μόλις φτάσουμε τα 25 με 30.
Νομίζω ότι αυτό είναι αδιαμφισβήτητη απόδειξη, αν χρειάζεται,
ότι οι εγκέφαλοι είναι προγραμματισμένοι να είναι λίγο μαθηματικοί.
Αυτή ήταν η Συμβουλή Νο. 2.
Τώρα, η Συμβουλή Νο. 3: Πώς να αποφύγετε το διαζύγιο.
Ας φανταστούμε ότι επιλέξατε τον τέλειο για σας σύντροφο
και κατασταλάζετε σε μια ισόβια σχέση μαζί τους.
Θέλω να πιστεύω ότι ιδανικά όλοι θα ήθελαν να αποφύγουν το διαζύγιο,
εκτός από, δεν ξέρω, ίσως τη γυναίκα του Πιρς Μόργκαν;
Είναι όμως ένα δυσάρεστο δεδομένο της μοντέρνας ζωής
ότι ένας στους δύο γάμους στις Ηνωμένες Πολιτείες καταλήγει σε διαζύγιο,
με τον υπόλοιπο κόσμο να ακολουθεί από κοντά.
Τώρα, ίσως να σας συγχωρέσουμε
που πιστεύετε ότι οι λογομαχίες που προηγούνται μιας συζυγικής διάλυσης
δεν είναι ο ιδανικός υποψήφιος για μαθηματική εξέταση.
Αφενός, είναι πολύ δύσκολο να γνωρίζετε
τι πρέπει να μετρήσετε ή τι πρέπει να ποσοτικοποιήσετε.
Αλλά αυτό δεν εμπόδισε έναν ψυχολόγο, τον Τζον Γκότμαν, που έκανε ακριβώς αυτό.
Ο Γκότμαν παρατήρησε εκατοντάδες ζευγάρια που συζητούσαν
και κατέγραψε ό,τι μπορείτε να φανταστείτε.
Κατέγραψε τι ειπώθηκε στη συζήτηση,
κατέγραψε την αγωγιμότητα του δέρματός τους,
κατέγραψε τις εκφράσεις του προσώπου τους,
τον καρδιακό τους ρυθμό, την αρτηριακή τους πίεση,
βασικά όλα εκτός από το αν η σύζυγος είχε όντως πάντα δίκιο ή όχι,
που παρεμπιπτόντως είχε.
Αλλά αυτό που βρήκε ο Γκότμαν και η ομάδα του
ότι ήταν ένας από τους πιο σημαντικούς προγνωστικούς παράγοντες
για το αν θα πάρει διαζύγιο ή όχι ένα ζευγάρι
ήταν το πόσο θετικός ή αρνητικός ήταν κάθε σύντροφος στη συζήτηση.
Τα ζευγάρια με χαμηλό ρίσκο
πήραν πολλούς περισσότερους θετικούς πόντους στην κλίμακα Γκότμαν,
απ' ό,τι αρνητικούς.
Ενώ σε κακές σχέσεις,
και με αυτό εννοώ, που μάλλον θα πάρουν διαζύγιο,
βρήκαν τους εαυτούς τους σε έναν φαύλο κύκλο αρνητικότητας.
Απλώς χρησιμοποιώντας αυτές τις πολύ απλές ιδέες,
ο Γκότμαν και η ομάδα του μπόρεσαν να προβλέψουν
αν κάποιο ζευγάρι θα έπαιρνε διαζύγιο
με ακρίβεια 90 τοις εκατό.
Αλλά μόνο όταν συνεργάστηκε με έναν μαθηματικό, τον Τζέιμς Μάρεϊ,
άρχισαν να καταλαβαίνουν πραγματικά
τι προκαλεί αυτούς τους φαύλους κύκλους αρνητικότητας και πώς εμφανίζονται.
Τα αποτελέσματα που βρήκαν
νομίζω ότι είναι απίστευτα εντυπωσιακά απλά και ενδιαφέροντα.
Αυτές οι εξισώσεις προβλέπουν πώς θα ανταποκριθεί η σύζυγος ή ο σύζυγος
όταν έρθει η σειρά τους στη συζήτηση,
πόσο θετικοί ή αρνητικοί θα είναι.
Και αυτές οι εξισώσεις εξαρτώνται
από τη διάθεση των ατόμων όταν είναι μόνοι τους,
τη διάθεση των ατόμων όταν είναι με τον σύντροφό τους,
αλλά πιο σημαντικό, εξαρτώνται
από το πόσο ο σύζυγος και η σύζυγος επηρεάζουν ο ένας τον άλλον.
Πιστεύω ότι είναι σημαντικό να αναφέρω σε αυτό το σημείο,
ότι αυτές ακριβώς οι εξισώσεις έχουν δείξει επίσης
ότι μπορούν να περιγράψουν ακριβώς
τι συμβαίνει ανάμεσα σε δύο χώρες σε έναν εξοπλιστικό ανταγωνισμό.
(Γέλια)
Αυτό λοιπόν -- ένα ζευγάρι που μαλώνει σε έναν φαύλο κύκλο αρνητικότητας
και ταλαντεύεται στα πρόθυρα του διαζυγίου --
είναι μαθηματικά αντίστοιχο με το ξεκίνημα ενός πυρηνικού πολέμου.
(Γέλια)
Αλλά ο πραγματικά σημαντικός όρος σε αυτή την εξίσωση
είναι η επιρροή που έχουν μεταξύ τους οι άνθρωποι,
και συγκεκριμένα, κάτι που ονομάζεται το κατώφλι της αρνητικότητας.
Το κατώφλι της αρνητικότητας,
μπορείτε να το σκεφτείτε ως το πόσο ενοχλητικός μπορεί να είναι ο σύζυγος
πριν αρχίσει να τσαντίζεται πραγματικά η σύζυγος, και το αντίθετο.
Πάντα πίστευα ότι οι καλοί γάμοι είχαν να κάνουν με τον συμβιβασμό και την κατανόηση
και το να επιτρέπουμε στον άλλον να έχει χώρο να είναι ο εαυτός του.
Θα πίστευα ότι ίσως οι πιο επιτυχημένες σχέσεις
ήταν αυτές με πολύ υψηλό κατώφλι αρνητικότητας.
Όπου τα ζευγάρια το άφηναν να περάσει έτσι
και ανέφεραν κάτι μόνο αν πίστευαν ότι ήταν πολύ σημαντικό.
Στην πραγματικότητα όμως, τα μαθηματικά και τα επακόλουθα ευρήματα της ομάδας
έδειξαν ότι αληθεύει ακριβώς το αντίθετο.
Τα καλύτερα ζευγάρια, ή τα πιο επιτυχημένα ζευγάρια,
είναι αυτά με πολύ χαμηλό κατώφλι αρνητικότητας.
Είναι τα ζευγάρια που δεν αφήνουν τίποτα να περάσει απαρατήρητο
και επιτρέπουν ο ένας στον άλλον να έχει χώρο για παράπονα.
Είναι τα ζευγάρια που συνεχώς προσπαθούν να διορθώσουν τη σχέση τους,
που έχουν μια πολύ θετικότερη εικόνα για τον γάμο τους.
Τα ζευγάρια που δεν αφήνουν τίποτα να περάσει
και τα ζευγάρια που δεν αφήνουν τα μικροπράγματα να γίνουν πολύ σημαντικά.
Φυσικά, χρειάζεται κάτι παραπάνω από απλώς ένα χαμηλό κατώφλι αρνητικότητας
και να μην συμβιβάζεστε για να έχετε μια επιτυχημένη σχέση.
Αλλά νομίζω ότι είναι αρκετά ενδιαφέρον
να ξέρουμε ότι υπάρχουν πραγματικές μαθηματικές αποδείξεις
που λένε ότι δεν θα πρέπει να αφήνεις τον θυμό σου να καταλαγιάσει.
Αυτές είναι οι τρεις συμβουλές μου
για το πώς τα μαθηματικά μπορούν να βοηθήσουν με την αγάπη και τις σχέσεις.
Αλλά ελπίζω ότι εκτός από τη χρήση τους ως συμβουλές,
θα σας δώσουν και λίγη γνώση σχετικά με τη δύναμη των μαθηματικών.
Επειδή για μένα, οι εξισώσεις και τα σύμβολα δεν είναι απλώς ένα πράγμα.
Είναι μια φωνή που μιλά για τον απίστευτο πλούτο της φύσης
και την εντυπωσιακή απλότητα
στα μοτίβα που μας περιτριγυρίζουν,
από το πώς λειτουργεί ο κόσμος έως πώς θα πρέπει να συμπεριφερόμαστε.
Ελπίζω ότι ίσως για μερικούς από σας,
λίγη γνώση για τα μαθηματικά της αγάπης
μπορεί να σας πείσει να έχετε λίγη περισσότερη αγάπη για τα μαθηματικά.
Σας ευχαριστώ.
(Χειροκρότημα)
Quisiera hablarles de las matemáticas del amor.
Creo que todos estamos de acuerdo en que los matemáticos
son conocidos por su excelencia en encontrar el amor.
Pero esto no solo se debe a nuestras personalidades atractivas,
habilidades superiores de conversación o maravillosas cajas de lápices.
También se debe a que, en realidad, hemos hecho mucho trabajo matemático
sobre cómo encontrar la pareja perfecta.
En mi trabajo favorito sobre el tema, titulado:
"¿Por qué no tengo novia?" (Risas)
Peter Backus intenta evaluar sus posibilidades de encontrar el amor.
Bueno, él no es muy ambicioso.
De todas las mujeres disponibles en el Reino Unido,
lo único que busca Peter es alguien que viva cerca,
alguien del grupo de edad adecuado,
alguien con título universitario,
una persona con la que posiblemente pueda llevarse bien,
una persona probablemente atractiva,
alguien que lo pueda encontrar atractivo.
(Risas)
Y el resultado es un cálculo de 26 mujeres
en todo el Reino Unido.
No parece mucho, ¿no es así, Peter?
Solo para verlo en perspectiva,
eso es aproximadamente 400 veces menos que los mejores cálculos
sobre las posibles formas de vida extraterrestre inteligente.
Y también ofrece a Peter una probabilidad de 1 en 285 000
de encontrarse con una de estas señoras especiales
en una noche determinada.
Quisiera pensar que por esa razón los matemáticos ya no se molestan
en salir por la noche.
Yo, personalmente, no comparto ese pesimismo.
Porque sé, tan bien como Uds.,
que el amor en realidad no funciona así.
Las emociónes humanas no están tan ordenadas,
ni son tan racionales, ni tan fácilmente predecibles.
Pero también sé que eso no significa
que las matemáticas no tengan nada que ofrecer,
porque el amor, como la mayor parte de la vida, está lleno de patrones.
Y las matemáticas son, al final y sobre todo, el estudio de patrones.
Patrones que predicen desde el estado del clima,
hasta las fluctuaciones en el mercado de valores,
hasta el movimiento de los planetas o el crecimiento de las ciudades.
Y, siendo honestos, ninguno de estos es
perfectamente ordenado, ni fácilmente predecible.
Pienso que las matemáticas son tan poderosas que pueden
ofrecernos nuevas formas de ver casi cualquier cosa,
incluso en algo tan misterioso como el amor.
Y para persuadirles
de lo sorprendentes, maravillosas, y relevantes que son las matemáticas
me permito darles mis mejores tres consejos,
matemáticamente verificables, para el amor.
Consejo práctico número 1:
Cómo lograr citas en línea.
Mi sitio favorito de citas en línea es OkCupid,
entre otras cosas porque fue fundado por un grupo de matemáticos.
Dado que son matemáticos,
han ido recogiendo datos
de todos los que usan su sitio durante casi una década.
Y han intentado buscar patrones
sobre la forma en que hablamos de nosotros mismos
y la forma como nos relacionamos con los demás
en un sitio web de citas en línea.
Y han obtenido algunos hallazgos bien interesantes.
Lo que más me llama la atención
es que en un sitio de citas por Internet,
lo atractivo que seas no define tu popularidad,
y, de hecho, que haya gente que piense que eres feo
puede jugar a tu favor.
Les enseñaré cómo funciona esto.
En una afortunada sección voluntaria de OkCupid,
a uno se le permite evaluar qué tan atractivas parecen las personas,
en una escala de 1 a 5.
Si comparamos esos resultados, la puntuación media,
con la cantidad de mensajes que recibe un grupo de personas,
uno puede empezar a tener una idea de cómo lo atractivo
se relaciona con la popularidad en un sitio web de citas por Internet.
Este es el gráfico que han desarrollado los chicos de OkCupid.
Lo interesante es ver que no es totalmente cierto
que cuanto más atractivo uno sea, más mensajes recibe.
Pero la pregunta que surge entonces es ¿por qué la gente de aquí
es mucho más popular que la de acá abajo,
a pesar de tener la misma puntuación en atractivo?
Y la razón es porque no solo el aspecto es importante.
Trataré de ilustrar esas conclusiones con un ejemplo.
Si tomamos a alguien como Portia de Rossi, por ejemplo,
todos están de acuerdo en que ella es una mujer muy hermosa.
Nadie piensa que sea fea, aunque no es una supermodelo.
Si se compara Portia de Rossi con alguien como Sarah Jessica Parker,
mucha gente, incluida yo misma, diría,
que Sarah Jessica Parker es verdaderamente estupenda
y que, posiblemente, sea una de las criaturas más hermosas
que haya pisado la faz de la Tierra.
Pero otras personas, es decir, la mayoría en Internet,
piensa que ella parece un poco como un caballo. (Risas)
Si preguntamos a la gente sobre lo atractivas
que son Sarah Jessica Parker o Portia de Rossi,
y se les pide una puntuación entre 1 y 5,
me imagino que les darían básicamente la misma puntuación, en promedio.
Pero la distribución de votos podría ser muy diferente.
Las puntuaciones para Portia se agruparían en torno al 4
porque todos creen que ella es muy hermosa.
Mientras que las opiniones sobre Jessica Parker, resultarían divididas.
Habría una gran separación en las valoraciones.
Y, de hecho, esas diferencias son las que cuentan.
Este esparcimiento es lo que te hace más popular
en un sitio web de citas por Internet.
Lo que esto significa entonces
es que si a algunas personas les pareces atractivo,
en realidad es mejor
que haya otras que piensen que eres horroroso total.
Eso es mucho mejor a que todo el mundo piense
que eres la chica linda de al lado.
Parece que esto empieza a tener un poco más de sentido
si pensamos en las personas que envían esos mensajes.
Así que digamos que uno piensa que alguien es atractivo
pero sospecha que otras personas no necesariamente piensan igual.
Eso significa que hay menos competencia,
un incentivo adicional para ponerse en contacto.
Comparen esto con la situación en la que uno piensa que alguien es atractivo
y sospecha que todos creen lo mismo.
Bueno, ¿para qué molestarse en arriesgarse? Seamos honestos.
Aquí viene lo verdaderamente interesante.
Porque cuando la gente elige las fotos para el servicio de citas en línea,
a menudo intentan minimizar los aspectos
que puedan parecer desagradables a los demás.
El ejemplo clásico es el de aquellos que tienen algo de sobrepeso
y eligen deliberadamente fotos recortadas.
O los hombres calvos, por ejemplo,
que eligen cuidadosamente fotos donde aparecen con sombrero.
En realidad esto es lo contrario de lo que uno debe hacer
para tener éxito.
Por el contrario, uno debe explotar lo que realmente lo hace diferente,
incluso si piensa que para algunos esto pueda resultar poco atractivo.
Porque la gente a quien le gustas estará encantada contigo de todos modos,
y los demás, a quienes no les gustas, terminan beneficiándote.
Bien. Consejo práctico número 2: Cómo elegir la pareja perfecta.
Imaginemos ahora que uno está teniendo un éxito rotundo
en el mundo de las citas.
Entonces surge la pregunta: ¿cómo convertir ese éxito
en felicidad a largo plazo? y, en particular,
¿cuál será el momento preciso para decidir?
En general, no es recomendable simplemente llegar
y casarse con la primera persona que se nos cruce
y nos muestre algún interés.
Pero por otra parte, tampoco uno quiere dejar pasar mucho tiempo
si se quiere maximizar la probabilidad de felicidad a largo plazo.
Como mi escritora favorita, Jane Austen, dice:
"Una mujer soltera de siete y veinte
no puede nunca esperar que va a sentir o inspirar afecto otra vez".
(Risas)
Muchas gracias, Jane. ¿Qué sabes tú sobre el amor?
Entonces la pregunta es:
¿cómo saber cuándo es el momento adecuado para decidir,
considerando todas las personas con las que uno puede salir en toda la vida?
Afortunadamente, hay una magnífica parte de las matemáticas que podemos usar
para esto; la llamada teoría de parada óptima.
Imaginemos ahora
que uno empieza a salir con gente a los 15 años
e idealmente, desea casarse a los 35.
Existe un número de personas
con las que posiblemente uno podría
tener una cita en algún momento de la vida,
con diferentes niveles de aceptación.
Ahora, la regla es que una vez que uno se decide por alguien y se casa,
ya no puede seguir buscando para ver lo que podría haber obtenido,
y además, no se puede volver atrás y cambiar de opinión.
Según mi experiencia, al menos,
creo que, en general, a nadie le gusta ser llamado nuevamente
años después de ser dejado por otro. O quizás eso me pasa solo a mí.
Las matemáticas dicen que lo que se debe hacer
con el primer 37 % de las citas,
es rechazarlas todas, como potencial serio de matrimonio.
(Risas)
Y luego se debe elegir a la siguiente persona que llegue
que sea mejor que todas anteriores.
Aquí está el ejemplo.
Si se hace esto, está matemáticamente demostrado que puede ser
la mejor manera posible
de maximizar las posibilidades de encontrar la pareja perfecta.
Sin embargo, he de decir que este método tiene algunos riesgos.
Por ejemplo, imaginen que su pareja perfecta apareció
en el primer 37 %.
Por desgracia, hay que rechazarla.
(Risas)
Si seguimos a las matemáticas,
me temo que nadie más aparecerá
que sea mejor que todas las anteriores;
así que habría que rechazar a todas y morir solo.
(Risas)
Probablemente rodeado de gatos mordisqueando sus restos.
Pensemos en otro riesgo diferente;
supóngase que todas las personas que vieron en su primer 37 %
son increíblemente aburridas, sosas, terribles.
Eso está bien, porque estás en la fase de rechazo,
así que sin problema, pueden ser rechazadas.
Pero ahora piensen que la siguiente persona
es apenas ligeramente menos aburrida y terrible
que todas las anteriores.
Siguiendo las matemáticas, me temo que deberían casarse con ella
y acabar en una relación claramente no tan buena.
Lo siento.
Pero sí creo que hay una oportunidad aquí
para que Hallmark saque provecho y satisfaga este mercado,
con una tarjeta para el día de San Valentín, como esta. (Risas)
"Mi querido esposo: Tú eres ligeramente menos terrible
que el primer 37 % de las personas con las que tuve citas".
En realidad esto es más romántico de lo que normalmente manejo.
Este método, pues, no ofrece una tasa de éxito del 100 %,
pero no existe otra estrategia posible que funcione mejor.
Curiosamente, en la naturaleza, hay ciertos tipos
de peces que siguen exactamente esta estrategia.
Así, rechazan todo pretendiente posible que aparezca
en el primer 37 % de la temporada de apareamiento,
y luego eligen el siguiente pez que aparece luego.
No sé si será más grande y más corpulento
que todos anteriores.
Creo que inconscientemente, los humanos, de alguna manera, también hacemos eso.
Nos damos un poco de tiempo para comenzar el juego,
para obtener una sensación del mercado, o lo que sea, cuando somos jóvenes.
Y luego empezamos a buscar seriamente posibles candidatos matrimoniales
cuando llegamos a mediados o finales de los 20 años.
Creo que esto es una prueba concluyente, por si hiciera falta,
de que el cerebro de todo el mundo está programado
para actuar un poco matemáticamente
Este fue el consejo práctico número 2.
Ahora, el consejo práctico número 3: Cómo evitar el divorcio.
Imaginemos ahora que eligieron la pareja perfecta
y que se proyectan con ella para una relación de por vida.
Me gusta pensar que lo ideal es que todos traten de evitar el divorcio,
aparte de, no sé, quizás, la esposa de Piers Morgan.
Pero es un hecho triste de la vida moderna
que 1 de cada 2 matrimonios en EE.UU., termina en divorcio,
y en los otros países, la cosa es del mismo orden.
Probablemente podría perdonarse
si se piensa que las disputas que preceden a una ruptura matrimonial
no sean un buen punto para investigación matemática.
Por una parete, es muy difícil saber
qué se debe medir o qué se debe cuantificar.
Pero esto no impidió que un psicólogo, John Gottman, hiciera exactamente eso.
Gottman observó cientos de parejas conversando
y grabó todo lo que se puedan imaginar.
Grabó lo que se decía en las conversaciones,
grabó su conductividad de la piel,
grabó sus expresiones faciales,
su ritmo cardíaco, la presión arterial,
básicamente todo, aparte de si la mujer era en realidad la que siempre tenía razón,
que, por cierto, en realidad así era.
Pero lo que encontraron Gottman y su equipo
fue que uno de los indicadores más importantes
para saber si una pareja iba a divorciarse o no,
era lo positivo o negativo que era cada uno en la conversación.
Ahora, las parejas de bajo riesgo
mostraban muchos más puntos positivos que negativos en la escala de Gottman.
Mientras que las malas relaciones,
las que probablemente se divorciarían,
se hallaban en una espiral de negatividad.
Solo usando estas ideas sencillas
Gottman y su grupo pudieron predecir
si una pareja concreta se iba a divorciar
con una precisión del 90 %.
Pero no fue hasta asociarse con un matemático, James Murray,
que empezaron a entender realmente
qué causan las espirales de negatividad y cómo se producen.
Y los resultados que encontraron
son increíble e impresionantemente simples e interesantes.
Las ecuaciones predicen cómo la esposa o el marido responderá
en su siguiente turno de la conversación;
qué tan positivos o negativos serán.
Estas ecuaciones, dependen
del estado de ánimo de la persona cuando está sola,
su estado de ánimo cuando está con su pareja,
pero lo más importante, dependen
de lo mucho que el esposo y la esposa se influyen mutuamente.
En este punto, creo que es importante destacar,
que precisamente estas ecuaciones han demostrado también
que pueden perfectamente describir
lo que sucede entre dos países en una carrera armamentista.
(Risas)
Es que, una pareja que discute en la espiral de negatividad
y se tambalea al borde del divorcio,
en realidad, equivale matemáticamente al comienzo de una guerra nuclear.
(Risas)
Pero lo que es realmente importante en esta ecuación
es cómo se influyen las personas entre sí,
y, en particular, cómo influye el llamado umbral de negatividad.
Puede pensarse en el umbral de negatividad,
como lo molesto que puede estar el marido
antes de que la mujer empiece a enfadarse verdaderamente, y viceversa.
Siempre pensé que los buenos matrimonios se basaban en el compromiso y la comprensión
en permitirse ambos tener sus espacios para ser ellos mismos.
Había pensado que quizás las relaciones más exitosas
eran aquellas en las que había un umbral muy alto de negatividad.
Cuando las parejas dejan pasar ciertas cosas
y solo discuten asuntos realmente problemáticos.
Pero, en realidad, las matemáticas y los resultados posteriores del equipo
han demostrado, que lo contrario es lo correcto.
Las mejores parejas, las más exitosas,
son las que tienen un umbral muy bajo de negatividad.
Son parejas que no pasan por alto las cosas, que no las ignoran
y se permiten espacios para quejarse.
Son parejas que continuamente están tratando de arreglar la relación,
que tienen una visión del matrimonio mucho más positiva.
Las parejas que no pasan por alto las cosas
que no dejan que cosas triviales terminen siendo grandes problemas.
Ahora, por supuesto, se necesita algo más que un bajo umbral de negatividad
y no aceptar nada distinto de una relación exitosa.
Creo que es bastante interesante
saber que hay de verdad evidencia matemática
para poder afirmar que nunca debemos dejar que la ira nos ciegue.
Así que estos son mis tres consejos
de cómo las matemáticas pueden ayudarles con el amor y las relaciones.
Pero espero, aparte de los consejos útiles,
haberles dado también alguna idea del poder de las matemáticas.
Porque para mí, las ecuaciones y los símbolos no son solo una cosa,
son una voz que habla acerca de la increíble riqueza de la naturaleza
y la simplicidad sorprendente de los patrones
que giran, se tuercen, se deforman y se desarrollan a nuestro alrededor,
desde cómo funciona el mundo hasta la manera de comportamos.
Así que espero que tal vez, solo para algunos de Uds.
algo de comprensión de las matemáticas del amor
pueda persuadirles de tener un poco más de amor por las matemáticas.
Gracias.
(Aplausos)
امروز میخواهم در مورد ریاضیات عشق با شما صحبت کنم.
گمان می کنم که همه ما موافق این باشیم که
ریاضات معروف به پیدا کردن عشق بسیار عالیست.
و این تنها به دلیل شخصت بی پروا ما،
یا به دلیل توانایی خوب ما در گفتگو ویا جامدادی عالی مان نیست.
بلکه به دلیل اینکه ما کار زیادی بر روی اینکه چگونه از طریق ریاضی
یک زوج عالی پیدا کنیم انجام دادیم.
حالا، مقاله مورد علاقه من در این موضوع، تحت عنوان،
"چرا من یک دوست دختر ندارم"-- ( خنده تماشاگران)
پیتر باکوس تلاش می کند تا شانس پیدا کردن عشقش را ارزیابی کند.
پیتر مرد خیلی زیاده خواهی نیست.
از همه زنانی که در انگلستان هستند،
پیتر به دنبال کسی است که نزدیک او زندگی می کند
زنی در حدود سنی مناسب،
کسی با تحصیلات دانشگاهی،
کسی که بهش بیاد،
کسی که جذاب باشه،
و کسی که او را هم جذاب ببینه.
( خنده تماشاگران)
و حدود ۲۶ زن در همه انگلستان برآورد شد.
این خیلی هم جالب نیست، اینطور نیست پیتر؟
و فقط برای اینکه دیدگاهی داده باشم،
این ۴۰۰ مرتبه کمتر از بهترین برآورد
از اینکه چند فرم زندگی فرازمینی هوشمند وجود دارد می باشد.
همچنین این به پیتر شانس یک در ۲۸۵٫۰۰۰ را میدهد
که با یکی از این زنان خاص برخورد کند
برای اینکه یک شب با هم بیرون بروند.
میخواهم فکر کنم که چرا ریاضیدانان
واقعا شب ها زحمت رفتن بیرون را اصلا متحمل نمی شوند.
چیزی که هست که شخصا
نمیخواهم چنین دیدگاه بدبینانه ای را تائید کنم.
زیرا میدانم، همانطور که همه شما می دانید،
که عشق واقعا اینطور عمل نمی کند.
عواطف انسانی دستور پذیر و منطقی نیست و به راحتی قابل پیش بینی نیست.
اما این را هم میدانم که این بدان معنا نیست
که ریاضی چیزی برای عرصه کردن به ما ندارد
زیرا،عشق، به عنوان بیشترین بخش زندگی، پر از الگوست
و در نهایت ریاضایات همه اش درباره مطالعه الگوهاست.
الگوهایی از پیش بینی آب و هوا تا نوسانات بازار سهام،
تا حرکت سیاره ها و یا رشد شهرها.
اگر صادق باشیم، هیچیک از این چیزها
دقیقا منظم نیستند و یا به راحتی قابل پیش بینی نیستند.
چونکه من باور دارم که ریاضیات بسیار توامند است و این قابلیت را دارد
که به ما شیوه جدیدی برای نگاه کردن به هر چیزی ارائه دهد.
حتی چیز پر رمز و رازی مثل عشق.
خوب برای اینکه شما را متقاعد کنم که
چقدر ریاضیات شگفت انگیز، عالی مرتبط هست،
میخواهم سه تا از با لاترین راهنمایی های قابل اثبات ریاضی را برای عشق به شما بدهم
بسیار خوب، راهنمایی شماره ۱:
چگونه در دوستیابی آنلاین برنده شوید.
خُب وب سایت دوستیابی مورد علاقه من OkCupid هست،
ٰنه به دلیل اینکه توسط یک گروه از ریاضیدانان شروع شد.
بلکه به دلیل اینکه آنها ریاضدان هستند،
آنها داده ها همه افرادی را
که از این وبسایت استفاده می کنند برای حدود ده سال جمع آوری می کنند.
و سعی در تحقیق در مورد الگوها
به شیوه ای که ما در مورد خودمان صحبت می کنیم
و شیوه ای ما با یکدیگر
در دوستیابی آنلاین تعامل میکنیم.
آنها چیزهای شگفت انگیز جدی را یافته اند.
اما علاقه خاص من این است که
مشخص شد که در دوستیابی آنلاین،
اینکه چقدر شما جذاب هستید میزان محبوبیت شما را دیکته نمی کند،
و در واقع اینکه افرادی باشند که تو را زشت بدانند
می تواند برای شما مزیت باشد.
بگذارید نشان دهم این چگونه کار می کند.
خوشبختانه در بخش داوطلبانه سایت OkCupid،
شما اجازه دارید که میزان جذابیت افراد
ازیک تا پنج رتبه بندی کنید.
حالا اگر ما این عدد مقایسه کنیم، متوسط امتیازها را،
با اینکه گروهی از افراد انتخاب شده چند پیام دریافت کرده اند،
می توانید
می توانید درکی از اینکه
نسبت جذابیت لینک به محبوبیت در وب سایت دوستیابی آنلاین چگونه است.
موضوع مهم این است که این کاملا درست نیست
که هر چه شما جذابتر باشید، پیام های بیشتری شما دریافت خواهید کرد.
اما در اینجا این پرسشی مطرح می شود که در مورد افرادی که اینجا هستند
چه کسانی محبوب تراز بقیه اند،
در حالی که امتیاز جذابیت آنها با هم یکسان است؟
و به همین دلیل است که نه تنها این به نظر ساده می رسد بلکه مهم است.
بنابراین بگذارید دریافتهای آنها این را با یک مثال نشان دهم.
خُب اگر شما یک نفر مثل «پورشا د رسی» را برای مثال در نظر بگیرید،
همه موافقند که «پورشا د رسی» یک زن زیباست.
هیچ کس فکر نمی کند که او زشت هست، اما او یک سوپر مدل هم نیست.
اگر پورشا د رسی را با فردی مانند سارا جسیکا پارکر مقایسه کنید،
باید بگویم که خیلی از افراد از جمله خود من،
فکر می کنند جسیکا پارکر بطور جدی افسانه ای است
و احتمالا یکی از زیباترین مخلوقات
که تاکنون پا به عرصه زمین گزارده است.
اما افراد دیگری، بیشتر در اینترنت،
به نظرشان او شکل اسب هست.( خنده تماشاگران)
فکر می کنم که اگر از مردم بپرسید فکر میکنند که چقدر
سارا جسیکا پارکر یا پورشا د رسی جذاب هستند،
و از آنها بخواهید که از یک تا پنج به آنها امتیاز دهند،
گمان می کنم که بطور متوسط امتیاز یکسانی کسب کنند.
اما شیوه ای که مردم رای می دهند بسیار متفاوت خواهد بود.
خُب امتیازات پورشا همه حدود عدد ۴ خواهد بود
زیرا همه موافقند که او بسیار زیباست،
برعکس سارا جسیکا پارکر کاملا نظرات تقسیم شده ای دارند.
پراکندگی بسار بزرگی در امتیازات او هست.
و درواقع این پراکندگی ست که قابل تامل است.
این پراکندگی است که شما را در دوستیابی
آنلاین محبوب تر می کند.
خُب این بدین معناست
که اگر برخی افراد فکر کنند شما جذاب هستید،
درواقع بهتر که شما
افرادی را هم داشته باشید که فکر کنند شما بسیارغیر جذاب هستید.
این بسیار بهتر از این هست که همه فکر کنند
که شما یک دختر جذاب همسایه هستید.
فکر میکنم حالا وقتی شما از نظر مردمی که
که این ارسال پیام ها فرستادند فکر کنید، حس بیشتری پیدا می کنید
خُب بگذارید فکر کنید شما فکر می کنید یک نفر جذاب است،
اما شما شک داردی که از افراد دیگر الزاما علاقه ای به او داشته باشند.
این بدین معناست که رقابت کمتری برای شما هست
و آن انگیزه بیشتری به شما برای تماس می دهد.
در حالی که در مقایسه با اینکه اگر فکر می کردید آن فرد جذاب است
اما گمان می کردید که همه او را جذاب می بینند.
خُب، چرا شما نگران تحقیر شدن باشید، بگذارید صادق باشیم.
بخش واقعا جالب موضوع اینجاست.
زیرا هنگامی که افراد عکسی را برای استفاده در دوستیابی آنلاین استفاده می کنند،
آنها تلاش میکنند که چیزی را که فکر می کنند
سایر افراد غیر جذاب می بینند را کم رنگ می کنند.
به عنوان مثال افرادی که فکر می کنند که کمی چاق هستند
بطور عمد یک عکس بریده شده انتخاب می کنند،
و یا برای مثال مردان طاس،
عمدا عکس هایی را انتخاب میکنند که کلاه بر سر دارند.
اما درواقع این برعکس کاری که شما باید بکنید
اگر بخواهید موفق شوید.
درعوض شما باید با هر چه شما را متفاوت می کند بازی کنید،
حتی اگر فکر کنید که برخی افراد این را جذاب و خواستنی نببینند.
زیرا افرادی که شما برایش جذاب هستید به هر شکلی شما را جذاب می بینید،
و افراد بی اهمیتی که شما را جذاب نمی بینند، فقط به محاسن شما نگاه می کنند.
بسیار خوب، راهنمایی شماره ۲:
خُب بگذارید تصور کنیم شما دریک صحنه پر موفقیت
در دوستی هستید.
اما این پرسش مطرح می شود که چگونه شما این موفقیت را به
شادی طولانی مدت با این فرد خاص تبدیل می کنید
چگونه تصمیم می گیرید که چه زمانی برای دائمی کردن رابطه تان هست؟
معمولا، اصلن درست نیست که
با اولین کسی که برخورد می کنید
و علاقه ای به شما نشان می دهد ازدواج کنید.
اما، به همان میزان، شما واقعا نمی خواهید که این موضوع را برای مدت طولانی کش بدهید
اگر می خواهید شانس تان را به بالاترین حد برای شادی طولانی مدت ببرید.
همانطور که نویسنده مورد علاقه من، جین آستن( نویسند کتاب غرور و تعصب) می گوید،
" یک زن مجرد بیست و هفت ساله
هرگز نمی تواند امید به احساس یا الهام دوباره محبت باشد."
( خنده تماشاگران)
خیلی متشکرم، جین. تو درباره عشق چه میدانی؟
خُب پرسش بعدی این است،
چطور زمان درست را برای رابطه ریشه دارتری با یکی
ازهمه کسانی که در زندگی تان ملاقات کردید را می فهمید؟
خوشبختانه، یک نظریه نسبتا دلنشین ریاضی هست
که به ما در اینجا کمک می کند، به نام نظریه توقف مطلوبیت.
خُب بگذارید تصور کنیم،
که شما وفتی پانزد ساله بودید شروع به ملاقات افراد کردید،
و ایدآل شما این باشد تا ۳۵ سالگی ازدواج کرد باشید.
تعدادی هستند که بطور بالقوه
شما می توانید با آنها در طول زندگیتان معاشرت کنید
و آنها در سطوح مختلف از خوبی ها هستند.
قانونن شما یکبار ازدواج می کنید
و نمی توانید به جلو بروید و ببینید که چه کسانی را می توانید داشته اید،
و به همان اندازه، شما نمی توانید به عقب برگردید و نظرتان را تغییر دهید.
حداقل بر اساس تجربه،
فهمیدم که معمولا مردم دوست ندارند که پس از گذشت سالها برای یک نفر
دوباره فرا خوانده شوند، یا اینکه فقط من اینطوریم.
خُب، ریاضی می گوید که شما باید
در ۳۷ درصد اولیه معاشرت هایتان
برای یک ازدواج جدی رد کنید.
( خنده تماشاگران)
سپس، باید فرد بعدی را که انتخاب کنید
که بهتر از افراد قبلی که تاکنون دیده بودید هست.
خُب به عنوان مثال
در واقع اگر شما این کار را بکنید، با ریاضیات میتوان اثبات کرد
که این بهترین امکان
برای به حداکثر رسانیدن شانس یافتن یک زوج عالی است.
اما متاسفانه، بایدبه شما بگویم که این روش با ریسک همراه هست
در مثال، تصورکنید اگر زوج کاملا مناسب شما
در بین ۳۷ درصد اولیه ظاهر شود.
متاسفانه باید آن را رد کنید.
( خنده تماشاگران)
اگر شما روش ریاضی را در پیش بگیرید،
می ترسم که کس دیگری
که بهتر از افرادی که قبلا دیده بودید نیاید،
بنابراین شما باید همه را رد کنید و تنها بمیرید.
( خنده تماشاگران)
احتمالا با گربه هایی احاطه شدید که دور جسدتان نوک می زنند.
بسیار خوب، خطر دیگر این است، به جای ، بگذارید تصور کنیم
که ۳۷ درصد اولیه افرادی را که شما با آنها معاشرت کردید
بطور باورنکردنی کودن، کسل کننده و وحشتناک هستند.
این خوبه چونکه شما در مرحله رد کردن هستید،
پس این مشکلی ندارد. می توانید آنها را رد کنید.
اما تصورکنید فرد بعدی که پیش می آید
کمی کمتر کسل کنند، کودن و وحشتناک
از سایر افرادی که قبلا دیده بودید باشد.
اگر شما این روش را دنبال کنید، می ترسم که با آنها ازدواج کنید
و در نهایت در یک رابطه نامطلوب تمام شود.
متاسفم برای این.
اما من فکر می کنم که در اینجا فرصتی هست
برای هالمارک ( شرکت تولید کنند کارت تبریک) که بازار خوبی را بدست بیاورد.
کارت روز عشاق (روز ولنتاین) . (خنده تماشاگران)
"شوهر عزیزم، تو تقریبا کمتر از بقیه
۳۷ درصد نفری که من با آنها معاشرت کردم وحشتناک هستی."
این خیلی عاشقانه تر از آنچه که من معمولن انجام می دهم هست.
بسیار خوب، این روش به شما میزان موفقیت صد در صد را نمی دهد،
اما هیچ استراتزی ممکن دیگری وجود ندارد که بهتر عمل کند.
در واقع در طبیعت، نوعی از ماهی وجود دارد
که این استراتژی را دنبال می کند.
خُب آنها هر خواستگاری را که
در ۳۷ درصد اول هستند در فصل جفتگیری رد می کنند،
و سپس اولین ماهی بعد از ۳۷ درصد را که پیش می آید انتخاب می کنند
نمیدانم بزرگتریا خشن تر
از سایر آنهایی که قبلا دیده بودند هستند یا نه.
همچنین فکر می کنم که بطور ناخواگاه انسانها به شکلی اینکار را می کنند.
ما به خودمان کمی فرصت می دهیم که در این زمینه بازی کنیم،
و درکی از بازار پیدا کنیم یا هر چیز دیگری در زمانی که جوان هستیم.
و سپس ما شروع می کنیم بطور جپی به دنبال نامزدهای بالقوه برای ازدواج
زمانی که ما در اواسط تا اواخر دهه بیست زندگی هستیم.
فکر می کنم اگر نیاز باشد این یک تايید قطعی است،
که مغز همه تا حدودی وابسته به ریاضیات ساخته شده.
بسیار خوب، این راهنمایی شماره ۲ بود.
حالا راهنمایی شماره ۳: چگونه از طلاق دوری کنیم.
خُب، بگذاریم تصور کنیم که شما بهترین زوج را انتخاب کردید
و برای یک زندگی برای تمامی عمرتان با او برنامه ریزی کردید.
حالا، بطور ایدال فرض کنیم که همه می خواهند از طلاق دوری کنند،
نمی خواهن جدا شوند، شاید همسر پیر مورگان؟
اما در زندگی مدرن متاسفانه
از هر دوتا ازدواج یکی به طلاق منجر می شود،
بقیه جهان هم خیلی از این موضوع عقب نیستند.
شاید شما فرد بخشنده ای باشید
برای اینکه فکر کنید مشاجرات قبل ازیک طلاق
برای یک تحقیق ریاضی خوب نیستند.
اما یک چیزی هست، اینکه خیلی مشکل که بدانید
چه چیزی را باید بسنجید یا چه چیزی را باید محاسبه کنید.
اما این باعث توقف یک روانشناس به نام جان گاتمن نشد و دقیقا او اینکار را کرد.
گاتمن گفتگوی صدها زوج را به دقت مشاهده کرد
و آنها را ضبط کرد، خُب همه آنچه که می توانید فکرش را بکنید.
او آنچه را در گفتگوی آنها بود را ضبط کرد،
تغییرات پوستی شان
حالات چهرشان ضبط کرد
ضربان قلب، و فشارخونشان را ثبت کرد،
اساسا همه چیز را ضبط کرد، جدا از اینکه چه حق با زن بود یا نه،
که بطور باور نکردنی همیشه حق با خانم هاست.
اما آنچه گاتمن و تیمش پیدا کردند
این بود مهمترین پیشگویی ها این بود
که به چه میزان یک زوج در گفتگویشان نسبت یه زوجشان مثبت و یا منفی هستند،
جدا از آنکه قصد طلاق داشته باشند یا نداشته باشند.
زوج هایی که احتمال جدایشان پایین بود
با معیارهای گاتمن امتیازات مثبت بیشتری دریافت کرده بودند.
در حالی که روابط بد،
که احتمال به طلاق می انجامد،
آنها خودرا در حلقه منفی یافتند.
حالا با درنظر گرفتن این ایده ساده،
گاتمن و گروهش قادر شدند آیا یک زوج
به جهتی میروند که طلاق بگیرند را
بادقت ۹۰درصد را پیش بینی کنند.
اما تا زمانی که او یک گروه ش یک ریاضدانان به نام جین مارری را در نیمش به کار گرفت این موضوع معلوم نشد
آنها شروع به درک این موضوع که
چه چیزی باعث ایجاد این حلقه منفی می شود و چگونه رخ می دهد کردند.
نتایجی که آنها یافتند
فکر میکنم فوق العاده ساده و جالب هستند.
بنابراین این پرسش که یک زن یا شوهر
در نوبت بعدی گفتگوشان چگونه واکنش نشان خواهد داد،
چقدر مثبت یا منفی خواهند بود.
و این معاملات، بستگی به
خُلق و خوی فرد زمانی که خودشان هستند دارد،
و خُلق و خوی فرد در زمانی که با زوجشان هستند دارد،
اما از همه مهمتر، بستگی به اینکه
چقدر زن یا شوهر بر یکدیگر نفوذ دارند.
فکر می کنم این مهم هست که در این مرحله به آن اشاره کنیم،
که این معادلات دقیق همچنان نشان داده اند
که کاملا قادربه توصیف
مسابقه تسلیحاتی بین دو کشورهستند.
( خنده تماشاگران)
خُب - زوج مجادله کننده ای که در حلقه منفی هستند
و در آستانه طلاق و جدایی پايین و بالا می شوند---
درواقع در معادلات ریاضی شروع جنگ هسته ای بین آنها هست.
( خنده تماشاگران)
اما در واقع موضوع مهم در این معادله
نفوذ ی هست که افراد بر روی همدیگر دارند،
و بطور خاص، گاهی به آن آستانه منفی می گویند.
در مورد استانه منفی
می توانید فکر کنید که چگونه شوهر خواهد رنجید
قبل از اینکه زن شروع به عصبانی کردن او شود، و بالعکس.
همواره فکر کردم که ازدواج خوب سازش و درک همدیگر
و اجازه دادن به فرد که فضایی برای خودش داشته باشد است.
خُب فکر کردم که شاید موفق ترین رابطه زناشویی
آنهایی باشند که در آستانه منفی بسیار بالایی هستند.
و زوج ها اجازه می دهند موضوعات پیش روند
و تنها موضوعات را مطرح کنند که واقعا اهمیت زیادی دارند.
اما در واقع، ریاضی و زیرمعادلاتی که توسط این تیم پیدا شد
نشان داده که دقیقا معکوس آن درست است.
بهترین زوجها، یا موفق ترین زوج ها،
آنهایی هستند که واقعا آستانه منفی بسیار پائینی نسبت به هم دارند.
آنها زوج هایی هستند که نمی گذارند چیزی از چشمشان بدور بماند
و به یکدیگر این فرصت را میدهند تا گلایه هایشان را بکنند.
اینها زوج هایی هستند که مداومن سعی بر اصلاح روابطشان بکنند،
و دارای چشم انداز مثبتی از ازدواجشان دارند.
زوج هایی که نمی گذارند موضوعات تمام شود
و زوج هایی که نمی گذارند که موضوعات جرئی تمام شوند و مشکل بزرگی دارند.
خُب البته، این کمی بیشتر از فقط یک آستانه منفی است
عدم سازش برای داشتن یک رابطه موفق باشد.
اما فکر می کنم این خیلی جالب باشد که
بدانید که شواهد ریاضی وجود دارد که
هرگز نباید بگذارید خشم جلو چشمان تان را بگیرد.
خُب این سه راهنمایی من
از اینکه چگونه ریاضی به شما در روابط عشقی می تواند کمک کند است.
اما امیدوارم که جدا از استفاده از این راهنمای ها،
آنها به شما کمی بینشی از قدرت ریاضی بدهند.
زیرا برای من، معادلات و نشانه های تنها یک چیز نیستند.
آنها صدایی هستند که درباره قدرت فوق العاده
سادگی شگفت انگیز طبیعت
در الگوهای پیچ و تاب خورده و تنیده و تکامل یافته ی اطراف ما صحبت می کنند،
از اینکه جهان چگونه کار می کند و ما چگونه رفتار می کنیم.
خُب امیدوارم که این برای حداقل چند تایی از شما
بینشی از ریاضات برای عشق بدهد
و بتواند شما را ترغیب کند که عشق بیشتری به ریاضیات داشته باشید.
سپاسگزارم.
( تشویق تماشاگران)
Je vais vous parler aujourd'hui des mathématiques de l'amour.
Je pense que nous sommes tous d'accord
pour dire que les mathématiciens sont doués pour trouver l'amour.
Mais ce n'est pas seulement grâce à nos personnalités foudroyantes,
nos compétences conversationnelles et nos magnifiques trousses à crayons.
C'est aussi parce que nous avons beaucoup réfléchi à la méthode mathématique
pour trouver le partenaire idéal.
Dans mon article préféré sur le sujet, intitulé :
« Pourquoi je n'ai pas de copine » -- (Rires) --
Peter Backus tente de calculer ses chances de trouver l'amour.
Peter n'est pas le plus exigeant.
De toutes les femmes au Royaume-Uni,
tout ce que Peter cherche est quelqu'un qui habite près de chez lui,
qui soit dans la bonne tranche d'âge,
qui ait un diplôme universitaire,
quelqu'un avec qui il puisse s'entendre,
quelqu'un qui l'attire,
et quelqu'un qui le trouverait attirant.
(Rires)
Et Peter arrive à une estimation de 26 femmes dans tout le Royaume-Uni.
C'est mal parti, n'est-ce pas, Peter ?
Pour mettre les choses en perspective,
c'est 400 fois moins que les meilleures estimations
du nombre de formes de vie extraterrestre intelligente.
Ce qui donne à Peter une chance sur 285 000
de tomber sur l'une de ces femmes spéciales
lors d'une soirée.
J'aimerais penser que c'est la raison pour laquelle
les mathématiciens ne sortent plus le soir désormais.
Sauf que je ne partage pas
ce point de vue pessimiste.
Parce que je sais, aussi bien que vous,
que l'amour ne marche pas comme ça.
L'émotion humaine n'est ni ordonnée, ni rationnelle, ni prévisible.
Mais je sais aussi que ça ne veut pas dire
que les maths n'ont rien à nous offrir,
parce que l'amour, comme notre vie, est régi par des modèles,
et que les maths, in fine, sont l'étude des modèles.
Des modèles météorologiques aux modèles de la bourse,
aux mouvements des astres ou à l'expansion des villes.
Et pour être honnête, aucune de ces choses
n'est proprement ordonnée ou facilement prévisible.
Mais je pense que les mathématiques sont tellement puissantes
qu'elles peuvent nous offrir une nouvelle façon de voir les choses.
Même quelque chose d'aussi mystérieux que l'amour.
Et donc, pour vous convaincre
à quel point les maths sont merveilleuses, excellentes et pertinentes,
je vais vous donner mon top 3 des astuces mathématiquement valables en amour.
Donc, astuce n°1 :
comment exceller à la rencontre en ligne.
Mon site de rencontres préféré est OkCupid,
surtout parce qu'il a été créé par des mathématiciens.
Parce que ce sont des mathématiciens,
ils rassemblent des données
depuis près de dix ans sur tous les utilisateurs du site.
Ils essaient de trouver des modèles
dans notre façon de parler de nous-mêmes
et d'interagir avec les autres
sur un site de rencontres.
Ils ont découvert des choses intéressantes.
Ma trouvaille préférée
est que, sur un site de rencontres,
l'attractivité physique ne détermine pas la popularité,
et qu'au contraire, laisser croire qu'on est laid
peut être un avantage.
Voici comment ça marche.
Dans une section heureusement optionnelle d'OkCupid,
on peut noter l'attractivité d'une personne
sur une échelle de 1 à 5.
Si nous comparons cette note, la note moyenne,
au nombre de messages reçus par un échantillon d'utilisateurs,
on commence à comprendre
le lien entre attractivité et popularité sur un site de rencontres.
Voici le graphique que les gens d'OkCupid ont élaboré.
Ce qu'il faut retenir, c'est qu'être attirant
ne garantit pas de recevoir le plus de messages.
La question qui se pose alors : qu'en est-il des personnes ici
qui sont plus populaires que ceux là-bas,
même s'ils ont le même score d'attractivité ?
La raison pour cela est que les apparences ne font pas tout.
Illustrons ceci avec un exemple.
Prenons par exemple Portia de Rossi.
Tout le monde est d'accord que Portia de Rossi est une belle femme.
Personne ne pense qu'elle est laide, même si elle n'est pas un top model.
Si on compare Portia de Rossi à Sarah Jessica Parker,
beaucoup de personnes, dont moi-même,
pensent que Sarah Jessica Parker est absolument fabuleuse
et probablement une des plus belles créatures
qui aient jamais existé sur cette planète.
Mais pour d'autres personnes, en clair, la majeure partie d'internet,
pensent qu'elle ressemble un peu à un cheval. (Rires)
Si vous demandez aux gens à quel point ils trouvent
Sarah Jessica Parker ou Portia de Rossi attirantes,
et si vous leur demandez de leur donner une note de 1 à 5,
je parie qu'elles auraient en moyenne la même note.
Mais la façon de voter des gens serait très différente.
Les notes de Portia seraient autour de 4
car tout le monde est d'accord qu'elle est belle,
alors que Sarah Jessica Parker divise les opinions.
Ses notes seraient éparpillées.
C'est en fait cet éparpillement qui compte.
C'est cet éparpillement qui rend plus populaire
sur un site de rencontres.
Ce que ça implique,
c'est que si quelques personnes vous trouvent attirant,
alors vous êtes mieux parti
que si d'autres personnes vous trouvent canon.
C'est tellement mieux que d'être considéré
comme une personne tout à fait normale.
Je crois que ça commence à faire sens
quand on se met à place des personnes envoyant les messages.
Disons que vous pensez que quelqu'un est attirant,
mais vous soupçonnez que les autres ne seront pas forcément intéressés.
Cela implique moins de concurrence pour vous
et vous incite plus à prendre contact.
De l'autre côté, imaginez que vous trouvez quelqu'un attirant
mais vous vous doutez bien que tout le monde le pense aussi.
Alors franchement, pourquoi prendre le risque de s'humilier ?
Là, les choses deviennent intéressantes.
Quand on choisit une photo pour un site de rencontres,
on a tendance à minimiser les choses
que nous pensons que les autres trouveront repoussantes.
Un exemple classique serait quand les personnes légèrement en surpoids
choisissent exprès une photo rognée,
ou les hommes chauves, par exemple,
choisissant exprès des photos où ils portent un chapeau.
Il faudrait faire tout à fait le contraire
si on veut avoir du succès.
Vous devez tourner à votre avantage ce qui vous rend différent,
même si cela n'est pas attirant pour quelques personnes.
Parce que les personnes qui vous aiment vous aimeraient quand même,
et que ceux qui ne vous aiment pas -- bref, c'est à votre avantage.
Donc, astuce n° 2 : comment choisir la personne idéale.
Imaginons que vous ayez un succès fulgurant
dans la cour des célibataires.
La question qui se pose est comment transformer ce succès
en bonheur à long terme, et surtout
comment déterminer quel est le bon moment pour s'installer ?
En général, il n'est pas conseillé de se précipiter
et d'épouser le premier venu
qui vous montre un peu d'intérêt.
De la même façon, vous ne voulez pas trop attendre
si vous voulez maximiser vos chances de bonheur à long terme.
Comme le dit si bien mon auteur préféré, Jane Austen,
« Une femme célibataire de vingt-sept ans
ne peut plus espérer ressentir ou inspirer de l'affection. »
(Rires)
Merci beaucoup, Jane. Que sais-tu de l'amour ?
La question est alors :
comment savoir que c'est le bon moment pour s'installer
vu le nombre de personnes avec qui on pourrait sortir ?
Heureusement, il existe une théorie mathématique bien utile,
qui s'appelle la théorie de l'arrêt optimal.
Imaginons que
vous commencez à sortir à 15 ans
et qu'idéalement, vous aimeriez être marié d'ici vos 35 ans.
Il y a un nombre de personnes
avec qui vous pourriez sortir au cours de votre vie,
et elles seront chacune plus ou moins bien.
La règle est que, dès que vous vous mariez,
vous ne pouvez pas savoir ce que vous auriez pu avoir,
ni retourner en arrière et changer votre décision.
Dans mon expérience du moins,
je trouve que les gens n'aiment pas trop être rappelés
des années après qu'on a fait passer une autre personne avant eux.
Ce que disent les maths, c'est que vous devez faire
pendant les premiers 37% de votre vie amoureuse,
c'est de rejeter tout le monde comme prospect sérieux pour le mariage.
(Rires)
Ensuite, vous devez choisir la première personne
meilleure que tous les autres.
Voici un exemple.
Si vous faites cela, et c'est mathématiquement démontrable
c'est la meilleure façon possible
de maximiser vos chances de trouver le partenaire idéal.
Malheureusement, je dois vous dire que cette méthode comporte ses risques.
Par exemple, imaginez que votre partenaire idéal apparaisse
pendant vos 37 premiers pourcents.
Malheureusement, vous allez devoir le rejeter.
(Rires)
Si vous vous tenez aux maths,
j'ai bien peur que personne d'autre
ne soit meilleur que tous les autres,
donc vous devrez continuer à rejeter tout le monde et mourir seul.
(Rires)
Probablement entouré de chats mâchouillant votre dépouille.
Bon, un autre risque est -- imaginons qu'au contraire,
les premières personnes avec qui vous sortez dans vos premiers 37%
sont incroyablement chiantes et inintéressantes.
Ce n'est pas grave : vous êtes dans la phase de rejet.
Donc ça va, vous pouvez les rejeter.
Mais imaginez que la prochaine personne
soit marginalement moins chiante et moins inintéressante
que tous les autres.
Donc si vous vous tenez aux maths, j'ai peur que vous deviez l'épouser
et finir dans une relation qui est, sincèrement, sous-optimale.
Oups, désolée.
Mais je pense qu'il y a une opportunité ici
pour Hallmark de répondre à ce marché.
Une carte pour la Saint-Valentin. (Rires)
« Mon cher époux, tu es marginalement moins horrible
que les premiers 37% des personnes avec qui je suis sortie. »
J'arrive rarement à faire aussi romantique.
Cette méthode ne donne pas un taux de réussite de 100%,
mais il n'y a aucune autre stratégie qui puisse mieux réussir.
Dans la nature, il y a certaines espèces
de poissons qui emploient la même stratégie.
Ils rejettent tous les prétendants qui se présentent
dans les premiers 37% de la saison des amours,
et ils choisissent ensuite le premier venu après cette période
qui est, j'imagine, plus grand et fort
que les autres poissons qu'ils ont vus avant.
Je pense les humains font à peu près pareil inconsciemment.
On se laisse le temps de tâter le terrain,
de comprendre le marché quand on est jeune.
Ce n'est qu'alors qu'on commence à chercher sérieusement,
vers le milieu ou la fin de la vingtaine.
Je pense que c'est la preuve, s'il en fallait une,
que tous les cerveaux sont préconfigurés pour être un peu mathématiques.
Donc c'était l'astuce n°2.
Maintenant, l'astuce n°3 : comment éviter le divorce.
Imaginons que vous ayez trouvé le partenaire idéal
et que vous entriez dans une relation à vie avec lui.
J'aime à penser que tout le monde aimerait éviter le divorce,
à part peut-être la femme de Piers Morgan.
C'est une triste réalité de la vie moderne
qu'un mariage sur deux aux États-Unis se termine par un divorce,
avec le reste du monde pas loin derrière.
On vous excusera de penser peut-être
que les disputes qui précèdent une rupture conjugale
ne sont pas dignes d'une étude mathématique.
Il est vrai que c'est dur de savoir
ce qu'il faut mesurer ou ce qu'il faut quantifier.
Mais ça n'a pas empêché le psychologue John Gottman de le faire.
Gottman a observé des centaines de couples qui discutaient
et il a enregistré tout ce que vous pouvez imaginer.
Il a enregistré ce qui se disait dans la conversation,
il a enregistré la conductivité cutanée,
il a enregistré les expressions du visage,
le rythme cardiaque, la pression artérielle,
presque tout sauf si la femme avait toujours raison,
ce qui se trouve être le cas.
Ce que Gottman et son équipe ont trouvé,
c'est qu'un des indicateurs importants
d'un éventuel divorce du couple
était à quel point chacun était positif ou négatif pendant la conversation.
Les couples à faible profil de risque
avaient plus de points positifs que négatifs sur l'échelle de Gottman.
Alors que les mauvaises relations,
susceptibles de finir en divorce,
se trouvaient dans une spirale de négativité.
En utilisant ces idées très simples,
Gottman et son équipe ont pu prédire
si un couple allait ou non divorcer
avec une précision de 90%.
Mais c'est quand il s'est associé avec le mathématicien James Murray
qu'il a vraiment commencé à comprendre
ce qui provoquait ces spirales de négativité et comment elles survenaient.
Toutes leurs conclusions
sont à mon sens incroyablement simples et intéressantes.
Ces équations prédisent comment l'homme ou la femme va répondre
dans leur prochain tour de conversation,
à quel point ils vont être positifs ou négatifs.
Ces équations dépendent de
l'humeur de la personne quand elle est seule,
de son humeur quand elle est avec son partenaire,
et surtout, elles dépendent de
combien mari et femme s'influencent.
Je pense qu'il est important de faire ressortir à ce stade
que ces mêmes équations se sont montrées
parfaitement aptes à décrire
ce qui ce passe entre deux pays dans une course à l'armement.
(Rires)
Donc -- un couple qui se chamaille, dans une spirale de négativité
et au bord du divorce --
est mathématiquement équivalent à un début de guerre nucléaire.
(Rires)
Mais le terme le plus important de cette équation
est l'influence que les gens ont les uns sur les autres
et en particulier, quelque chose appelé le seuil de négativité.
Donc, pour le seuil de négativité,
imaginez à quel point le mari doit être agaçant
avant que la femme ne commence à s'énerver, et vice versa.
Pour moi, les bons mariages étaient faits de compromis et de compréhension
et laissaient assez de place à chaque personne pour être elle-même.
J'aurais donc pensé que peut-être les relations les plus réussies
étaient celles où le seuil de négativité était le plus élevé.
Où les couples laissaient passer
et n'abordaient les choses que si c'était très important.
Mais en fait, les mathématiques et les résultats de la recherche
ont démontré que c'est le contraire qui est vrai.
Les meilleurs couples ou les couples à succès
sont ceux avec des seuils de négativité très bas.
Ce sont des couples qui ne laissent rien passer
et se donnent assez d'espace pour se plaindre.
Ce sont les couples qui essaient constamment de réparer leur relation,
qui ont une perspective plus positive de leur union.
Les couples qui ne laissent pas aller
les choses et qui ne laissent pas grossir les choses triviales réussissent le mieux.
Bien sûr, il faut plus qu'un faible seuil de négativité
et une absence de compromis pour faire un mariage à succès.
Mais je pense qu'il est intéressant
de savoir qu'il y a des preuves mathématiques
comme quoi il ne faut pas laisser une dispute inachevée.
Donc voilà mes trois astuces
sur comment les maths peuvent vous aider avec l'amour.
J'espère qu'à part leur utilité comme astuces,
qu'elles vous donnent un aperçu de la puissance des maths.
Car pour moi, les équations et symboles ne sont pas juste des choses.
Ce sont des voix qui disent l'incroyable richesse de la nature
et l'étonnante simplicité
des modèles qui s'emmêlent et évoluent autour de nous,
du fonctionnement du monde à notre comportement.
J'espère que, pour quelques-uns d'entre vous,
ce petit aperçu des mathématiques de l'amour
vous persuadera d'avoir un peu plus d'amour pour les maths.
Merci.
(Applaudissements)
היום, אני רוצה לדבר איתכם על המתמטיקה של אהבה.
עכשיו, אני חושבת שכולנו יכולים להסכים
שמתמטיקאים מפורסמים ביכולתם המעולה למצוא אהבה.
אבל זה לא רק בגלל האישיות המקסימה שלנו,
יכולות השיח העליונות שלנו וקופסאות העפרונות המעולות שלנו.
זה גם בגלל שלמעשה עשינו הרבה עבודה במתמטיקה
לאיך למצוא בן זוג מושלם.
עכשיו, במאמר האהוב עלי בנושא, ששמו,
"למה אין לי חברה" -- (צחוק) --
פיטר בקוס מנסה לדרג את הסיכויים שלו למצוא אהבה.
עכשיו, פיטר הוא לא אדם מאוד רודף בצע.
מכל הנשים הזמינות באנגליה,
כל מה שפיטר חיפש זו מישהי שגרה קרוב אליו,
מישהי בטווח הגילאים הנכון,
מישהי עם תואר אוניברסיטאי,
מישהי שיש סיכוי טוב שהוא יסתדר איתה,
מישהי שיש סיכוי שהיא מושכת,
מישהי שיש סיכוי שתמצא אותו מושך.
(צחוק)
והגיע להערכה של 26 נשים בכל אנגליה.
זה לא נראה ממש טוב, נכון פיטר?
עכשיו, רק כדי להכניס את זה לפרספקטיבה,
זה בערך פי 400 פחות מההערכה הכי טובה
של כמה צורות חיים חיזריות קיימות.
וזה גם נותן לפיטר סיכוי של 1 ל 285,000
להתקל בכל אחת מהנשים האלו
בכל יציאה לילית.
הייתי רוצה לחשוב שזו הסיבה שמתמטיקאים
לא טורחים לצאת בערבים יותר.
העניין הוא שאני אישית
לא מאמינה בנקודת מבט כזו פסימיסטית.
מפני שאני יודעת, ממש כמו כולכם,
שאהבה לא ממש עובדת ככה.
הרגש האנושי אינו מאורגן ברציונליות וצפוי בקלות.
אבל אני גם יודעת שזה לא אומר
שלמתמטיקה אין משהו להציע לנו
מפני, שאהבה, כמו עם רוב החיים, מלאה בתבניות
ומתמטיקה היא, בסופו של דבר, כולה מחקר של תבניות.
תבניות מצפיית מזג אויר לתנודות בשוק המניות,
לתנועה של פלנטות או גידול של ערים.
ואם להיות כנים, אף אחד מהדברים האלה
גם לא מסודר וצפוי בקלות,
מפני שאני מאמינה שמתמטיקה היא כל כך חזקה שיש לה את הפוטנציאל
להציע לנו דרך חדשה להביט כמעט בהכל.
אפילו משהו מסתורי כמו אהבה.
וכך, בכדי לנסות לשכנע אתכם
בכמה מדהימה, מעולה ורלוונטית המתמטיקה,
אני רוצה לתת לכם שלושה טיפים שניתן לוודא מבחינה מתמטית לאימות האהבה.
אוקיי, אז טיפ מספר 1:
איך לזכות בדייטינג ברשת.
אז אתר הדייטינג האהוב עלי הוא אוקיי קיופיד,
לא רק בגלל שהוא הוקם על ידי קבוצה של מתמטיקאים.
עכשיו, בגלל שהם מתמטיקאים,
הם אספו מידע
על כל מי שמשתמש באתר במשך כמעט עשור.
והם ניסו לחפש תבניות
בדרך בה אנחנו מדברים על עצמנו
והדרך בה אנחנו מתקשרים אחד עם השני
באתר שידוכים ברשת.
והם הגיעו לממצאים די מעניינים.
אבל האהוב עלי במיוחד
הוא שמסתבר שבאתר שידוכים ברשת,
כמה אתם מושכים לא מכתיב כמה אתם פופולריים,
ולמעשה, אם אנשים חושבים שאתם מכוערים
יכול לעבוד לטובתכם.
תנו לי להראות לכם איך זה עובד.
בחלק התנדבותי למרבה המזל של אוקיי קיופיד,
מותר לכם לדרג כמה אתם חושבים שאנשים מושכים
בסולם של 1 עד 5.
עכשיו, אם נשווה את התוצאות, התוצאה הממוצעת,
לכמה הודעות מבחר אנשים מקבל,
אתם יכולים להתחיל לקבל מושג
של כמה משיכה קשורה לפופולריות באתר שידוכים ברשת.
זה גרף שהחברה באוקיי קיופיד הגיעו אליו.
והדבר החדשוב לשים לב אליו זה שזה לא לגמרי נכון
שככל שאתם יותר מושכים, אתם מקבלים יותר הודעות.
אבל השאלה עולה אז שמה יש באנשים פה למעלה
שהם כל כך יותר פופולריים מאנשים פה למטה,
למרות שיש להם את אותה תוצאת מושכות?
והסיבה לזה היא לא רק מראה שחשוב.
אז תנו לי לנסות להדגים את הממצאים שלהם עם הדוגמה הזו.
אז אם אתם לוקחים מישהו כמו פורשיה דה רוסי, לדוגמה,
כולם מסכימים שפורשיה דה רוסי היא אישה יפיפיה.
אף אחד לא חושב שהיא מכוערת, אבל היא גם לא דוגמנית על.
אם תשוו את פורשיה דה רוסי למישהי נגיד כמו שרה ג'סיקה פרקר,
עכשיו, הרבה אנשים, כולל אותי, אני צריכה להגיד,
חשובים ששרה ג'סיקה פרקר היא נפלאה
וכנראה אחד היצורים הכי יפים
שאי פעם הלכו על פני כדור הארץ.
אבל אנשים אחרים, שזה אומר, רוב האינטרנט,
חושבים שהיא נראית מעט כמו סוס. (צחוק)
עכשיו, אני חושבת שאם תשאלו אנשים כמה מושכת הם חושבים
ששרה ג'סיקה פרקר או פורשיה דה רוסי הן,
ואתם מבקשים מהם לתת ציון בין 1 ל 5,
אני מניחה שבממוצע יהיה להן אותו ציון.
אבל הדרך בה אנשים יצביעו תהיה שונה.
אז הציונים של פורשיה יהיו מקובצים סביב ה 4
מפני שכולם מסכימים שהיא ממש יפה.
בעוד ששרה ג'סיקה פרקר לגמרי מחולקת בדעות.
יהיה מנעד גדול בתוצאה שלה.
ולמעשה זה המנעד הזה שמשנה.
זה המנעד הזה שעושה אתכם יותר פופולריים
באתרי הכרויות ברשת.
אז מה שזה אומר
זה שאם חלק מהאנשים חושבים שאתם מושכים,
יותר טוב לכם למעשה
שאנשים אחרים חושבים שאתם ממש מכוערים.
זה הרבה יותר טוב משכולם רק יחשבו
שאתם הבחורה הנחמדה מעבר לפינה.
עכשיו, אני חושבת שזה מתחיל להיות יותר הגיוני
כשאתם חושבים במונחים של האנשים ששולחים את ההודעות.
אז בואו נגיד שאתם חושבים שמישהו מושך,
אבל אתם חושדים שאנשים אחרים לא בהכרח יהיו מעוניינים כל כך.
זה אומר שיש פחות תחרות בשבילכם
וזה תמריץ נוסף בשבילכם ליצור קשר.
בעוד שתשוו את זה למישהו שאתם חושבים שהוא מושך
אבל אתם חושדים שכולם יחשבו שהוא מושך.
ובכן, למה לטרוח להשפיל את עצמכם, בואו נהייה כנים?
פה מגיע החלק הבאמת מעניין.
מפני שכשאנשים בוחרים את התמונות בהן הם משתמשים באתרי הכרויות,
הם הרבה פעמים מנסים להקטין דברים
שהם חושבים שאחרים ימצאו לא מושכים.
הדוגמה הקלאסית היא אנשים שהם, אולי, עם מעט משקל עודף
שבוחרים בכוונה תמונה מאוד חתוכה.
איש קרח, לדוגמה,
בוחר בכוונה תמונות בו הוא חובש כובעים.
אבל למעשה זה ההפך ממה שהם צריכים לעשות
אם הם רוצים להיות מצליחים.
אתם באמת צריכים, במקום, לשחק עם מה שזה לא יהיה שעושה אתכם שונים,
אפילו אם אתם חושבים שכמה אנשים ימצאו את זה לא מושך.
מפני שהאנשים שאתם מוצאים חן בענייהם פשוט ימשכו אליכם בכל אופן,
והלוזרים הלא חשובים שלא, ובכן, הם רק משחקים לטובתכם.
אוקיי, טיפ שני: איך לבחור את בן הזוג המושלם.
אז בואו נדמיין שאתם הצלחה מדהימה
בסצנת הדייטים.
אבל השאלה העולה היא איך אתם ממירים את ההצלחה
לאושר לטווח ארוך ובמיוחד,
איך אתם מחליטים מתי הזמן הנכון להשתקע?
עכשיו באופן כללי, זה לא ממולץ פשוט לצאת מיד
ולהתחתן עם האדם הראשון שמגיע
ומראה בכם עניין כלשהו.
אבל, בדומה, אתם לא באמת רוצים להשאיר את זה יותר מדי
אם אתם רוצים למטב את הסיכויים שלכם לאושר לטווח ארוך.
אז הסופרת האהובה עלי, ג'יין אוסטין, אמרה את זה,
"אישה לא נשואה בת שבע ועשרים
לעולם לא יכולה לקוות או לשאוף לאהבה שוב."
(צחוק)
תודה רבה, ג'יין. מה את יודעת על אהבה?
אז השאלה אז היא,
איך אתם יודעים מתי הזמן הנכון להשתקע
בהתחשב בכל האנשים איתם אתם יכולים לצאת בחייכם?
למרבה המזל, יש חלק מאוד מפתה של מתמטיקה בו אנחנו יכולים להשתמש
כדי לעזור לנו פה, שנקרא תאוריה העצירה האופטימלית.
אז בואו נדמיין,
שאתם מתחילים לצאת כשאתם בני 15
ובאופן אידיאלי רוצים להתחתן עד גיל 35.
ויש מספר אנשים
שאתם יכולים לצאת איתם פוטנציאלית לאורך חייכם,
והם יהיו ברמות משתנות של טוב.
עכשיו החוקים הם שברגע שאתם יוצאים ומתחתנים,
אתם לא יכולים להביט קדימה כדי לראות מה היה יכול להיות לכם,
ובאותו אופן, אתם לא יכולים לחזור ולשנות את דעתכם.
לפי הנסיון שלי לפחות,
אני מוצאת שבאופן כללי אני לא אוהבים שקוראים להם לחזור
שנים אחרי שזנחו אותם עבור מישהו אחר, או שזה רק אני.
אז המתמטיקה אומרת שמה שאתם צריכים לעשות
ב 37 אחוז הראשונים של חלון הדייטים שלכם,
אתם צריכים פשוט לדחות את כולם בתור פוטנציאל רציני לנישואים.
(צחוק)
ואז, אתם צריכים לבחור את האדם הבא שמגיע
שטוב יותר מכל מי שראיתם עד עכשיו.
אז הנה הדוגמה.
עכשיו אם אתם עושים את זה, זה יכול להיות מוכח מתמטית, למעשה,
שזו הדרך הטובה ביותר
למטב את הסיכויים שלכם למצוא שותף מושלם.
עכשיו למרבה הצער, אני חייבת להגיד לכם שהשיטה הזו מגיעה עם סיכונים.
לדוגמה, דמיינו אם הזוג המושלם שלכם היה מגיע
במהלך אותם 37 אחוז הראשונים.
עכשיו, למרבה הצער, הייתם צריכים לדחות אותם.
(צחוק)
עכשיו, אם אתם עוקבים אחרי המתמטיקה,
אני חוששת שאף אחד לא מגיע
שיותר טוב מכל מי שראיתם לפני כן,
אז אתם צריכים להמשיך לדחות את כולם ולמות לבד.
(צחוק)
כנראה מוקפים בחתולים שמכרסמים את השאריות שלכם.
אוקיי, סיכון נוסף הוא, בואו נדמיין, במקום,
שהאנשים הראשונים שאתם יוצאים איתם ב37 אחוז הראשונים
הם פשוט משעממים להפליא, מעייפים, אנשים נוראים.
עכשיו, זה בסדר, מפני שאתם בשלב הדחיה,
אז זה בסדר, אתם יכולים לדחות אותם.
אבל אז דמיינו, שהאדם הבא שמגיע
הוא רק מעט פחות משעמם ומשמים ונורא
מכל מי שראיתם לפניו.
עכשיו, אם אתם עוקבים אחרי המתמטיקה, אני חוששת שאתם חייבים להתחתן איתו
ולהיות ביחסים שהם , למען האמת, פחות מאופטימליים.
מצטערת על זה.
אבל אני חושבת שיש הזדמנות פה
להולמארק להכנס ובאמת לשרת את השוק.
כרטיס יום האהבה כזה. (צחוק)
"בעלי אהובי, אתה מעט פחות נוראי
מ 37 אחוז מהאנשים שיצאתי איתם."
זה למעשה יותר רומנטי משאני מצליחה בדרך כלל.
אוקיי, השיטה הזו לא נותנת לכם שיעור הצלחה של 100 אחוז,
אבל אין אסטרטגיה אחרת שאיתה אתם יכולים להצליח יותר.
ולמעשה, בטבע, יש סוגים מסויימים
של דגים שעוקבים ומשתמשים בדיוק באותה אסטרטגיה.
אז הם דוחים כל מחזר אפשרי שמופיע
ב 37 אחוז הראשונים בעונת החיזור,
ואז הם בוחרים את הדג הבא שמגיע אחרי החלון הזה
שאני לא יודעת, גדול ושרירי יותר
מכל הדגים האחרים שהם ראו לפני כן.
אני גם חושבת שבתת מודע, אנשים, אנחנו סוג של עושים את זה בכל אופן.
אנחנו נותנים לעצמנו מעט זמן כדי לשחק במגרש,
לקבל תחושה של השוק או מה שלא יהיה כשאתם צעירים.
ואז אנחנו רק מתחילים לחפש ברצינות מועמדים רציניים לנישואים
ברגע שאנחנו מגיעים לשנות ה 20 המאוחרות.
אני חושבת שזו הוכחה מוצקה, אם אי פעם היינו צריכים אחת,
שהמוח של כולם מחווט מראש להיות מעט מתמטי.
אוקיי, אז זה היה הטיפ החשוב מספר 2,
עכשיו טיפ מספר 3: איך להמנע מגירושין.
אוקיי, אז בואו נדמיין שבחרתם את בן הזוג המושלם
ואתם משתקעים ליחסים לכל החיים איתם.
עכשיו, אני הייתי רוצה לחשוב שכולם היו רוצים להמנע מגרושים באופן אידיאלי,
חוץ, מאני לא יודעת, האישה של פירס מורגן אולי?
אבל זו עובדה עצובה של החיים המודרניים
שאחד מתוך שני נישואים בארצות הברית נגמרים בגרושין,
עם שאר העולם לא הרחק מאחור.
עכשיו, אפשר לסלוח לכם, אולי
אם תחשבו שהויכוחים שמובילים לפירוק הנישואים
לא מועמדים אידיאלים לחקירה מתמטית.
ראשית, זה מאוד קשה לדעת
מה אתם צריכים למדוד או מה אתם צריכים לכמת.
אבל זה לא עצר פסיכולוג, ג'ון גוטמן, שעשה בדיוק את זה.
גוטמן בחן מאות זוגות ששוחחו
והקליט, ובכן, כל מה שאתם יכולים לחשוב עליו.
אז הוא הקליט מה שנאמר בשיחה,
הוא הקליט את מוליכות העור שלהם,
הוא הקליט את הבעות הפנים שלהם,
את קצב הלב, את לחץ הדם,
בעיקרון הכל חוץ מאם האישה תמיד צודקת או לא,
שבמקרה היא לגמרי כן.
אבל מה שגוטמן והצוות שלו מצאו
היה שאחד המדדים הכי חשובים
לאם הזוג יתגרשו או לא
היה כמה חיובי או שלילי כל בן זוג היה בשיחה.
עכשיו, זוגות שהיו בסיכון נמוך
צברו הרבה יותר נקודות חיוביות במדד של גוטמן משליליות.
בעוד יחסים גרועים,
ובזה אני מתכוונת, שכנראה יתגרשו,
הם מצאו את עצמם נכנסים לספירלה של שליליות.
עכשיו רק בשימוש ברעיונות הפשוטים האלה,
גוטמן והצוות שלו היו מסוגלים לחזות
אם זוג נתון יתגרש
עם 90 אחוז דיוק.
אבל זה לא היה עד שהוא התחבר עם מתמטיקאי, ג'יימס מוריי,
שהם התחילו באמת להבין
מה גורם לספירלות השליליות האלו ואיך הן קורות.
והתוצאות שהם מצאו
אני חושבת שהן פשוטות ומעניינות להפליא.
אז המשוואות האלו, הן חוזות איך האישה והבעל יגיבו
בתור הבא של השיחה,
כמה חיוביים או שליליים הם יהיו.
והמשוואות האלו, הן תלויות
במצב הרוח של האדם כשהם לבד,
מצב הרוח של האדם כשהם עם בן הזוג שלהם,
אבל בעיקר, הן תלויות
בכמה הבעל והאישה משפיעים אחד על השני.
עכשיו, אני חושבת שזה חשוב להצביע בשלב הזה,
שהמשוואות האלה בדיוק הראו גם
שהן מסוגלות לתאר במדוייק
מה יקרה בין שתי מדינות במרוץ חימוש.
(צחוק)
אז זה -- זוג מתווכח שנכנס לספירלה של שליליות
ומתנדנד על סף הגירושים --
שווה מתמטית למעשה להתחלה של מלחמה גרעינית.
(צחוק)
אבל המונח הבאמת חשוב במשוואה הזו
היא ההשפעה שיש לאנשים אחד על השני,
ובעיקר, משהו שנקרא סף השליליות.
עכשיו, סף השליליות,
אתם יכולים לחשוב עליו כמו כמה מציק הבעל יכול להיות
לפני שהאישה מתחילה ממש להתעצבן, ולהיפך.
עכשיו, תמיד חשבתי שנישואים טובים נגעו לפשרה והבנה
ולאפשר לאדם מרחב להיות עצמו.
אז הייתי חושבת שאולי היחסים הכי טובים
היו אלו בהם היה סף שליליות ממש גבוה.
בו זוגות ויתרו על דברים
והעלו דברים רק אם הם היו עניין ממש גדול.
אבל למעשה, המתמטיקה והממצאים של הצוות
הראו שבדיוק ההפך הוא האמת.
הזוגות הכי טובים, או הזוגות הכי מוצלחים,
הם אלו עם סף שליליות ממש נמוך.
אלה הזוגות שלא נותנים לשום דבר לעבור
ולאפשר לכל אחד את המקום להתלונן.
אלה הזוגות שמנסים כל הזמן לתקן את הזוגיות שלהם,
שיש להם נקודת מבט הרבה יותר חיובית על הנישואים שלהם.
זוגות שלא נותנים לדברים לעבור
וזוגות שלא נותנים לדברים טריוואלים להפוך לעניין גדול.
עכשיו כמובן, זה דורש קצת יותר מרק סף שליליות נמוך
ולא להתפשר כדי שיהיו יחסים מוצלחים.
אבל אני חושבת שזה די מעניין
לדעת שיש ממש עדיויות מתמטיות
שמראות שאתם לעולם לא צריכים לתת לשמש לשקוע על הכעס שלכם.
אז אלה שלושת הטיפים החשובים
לאיך מתמטיקה יכולה לעזור לכם עם אהבה ויחסים.
אבל אני מקווה שחוץ מהשימוש בהם כטיפים,
הם גם נותנים לכם מבט קטן לכוח של מתמטיקה.
מפני שבשבילי, משוואות וסימנים הם לא רק דבר,
הם קול שמדבר על העושר הנפלא של הטבע
והפשטות המפליאה
בתבניות שמפעילות ועוטפות ומתפתחות סביבנו,
מאיך העולם עובד לאיך אנחנו מתנהגים.
אז אני מקווה שאולי, רק לחלק מכם,
מעט תובנה למתמטיקה של אהבה
יכולה לשכנע אתכם שתהיה לכם מעט יותר אהבה למתמטיקה.
תודה לכם.
(מחיאות כפיים)
Danas bih vam htjela reći ponešto o matematici ljubavi.
Mislim da se svi možemo složiti
da su matematičari poznati po tome da s lakoćom pronalaze ljubav.
Ali nije to samo zbog naših očaravajućih osobnosti,
fantastičnih društvenih vještina i izvrsnih pernica,
već i stoga što smo zapravo stvarno puno radili na tome da izračunamo
kako pronaći savršenog partnera.
U mojem najdražem članku na tu temu, čiji je naslov
„Zašto nemam djevojku” (Smijeh)
Peter Backus pokušava procijeniti svoje izglede da pronađe ljubav.
Peter nije vrlo zahtjevan čovjek.
Od svih žena koje žive u Ujedinjenoj Kraljevini,
Peter traži takvu koja živi blizu njega,
koja je prave dobi,
koja je završila fakultet,
s kojom bi se mogao dobro slagati,
koja bi bila privlačna,
kojoj bi on bio privlačan.
(Smijeh)
Na kraju je procijenio da u cijeloj državi ima 26 takvih žena.
Ne izgleda baš dobro, zar ne?
Da bismo to stavili u perspektivu,
to je oko 400 puta manji broj od najboljih procjena
toga koliko postoji inteligentnih izvanzemaljskih oblika života.
Peter tako ima šanse u omjeru 1 : 285 000
da tijekom izlaska naleti na jednu
od tih posebnih žena.
Rado bih mislila da je to razlog iz kojeg
matematičari više baš i ne izlaze.
No, ja osobno
ne prihvaćam takav pesimistični stav.
Zato što znam, kao i svi vi,
da ljubav zapravo ne funkcionira tako.
Ljudski osjećaji nisu uredni ni racionalni i ne može ih se lako predvidjeti.
Ali znam i da to ne znači
da nam matematika tu ne može ništa ponuditi
jer se ljubav, kao i mnogo toga u životu, često odvija po određenim uzorcima,
a matematika je, na kraju krajeva, proučavanje uzoraka,
od predviđanja vremenskih uvjeta do fluktuacija na tržištu dionica,
kretanja planeta i rasta gradova.
A, iskreno, ništa od toga
nije baš naročito uredno niti se može lako predvidjeti.
Vjerujem da je matematika toliko moćna da nam može
pružiti novi način gledanja bilo čega.
Čak i nečega misterioznog poput ljubavi.
Stoga, kako bih vas uvjerila
da je matematika potpuno divna, odlična i relevantna.
dat ću vam svoja tri glavna matematički provjerljiva savjeta za ljubav.
Savjet br. 1:
Kako uspješno pronaći ljubav na internetu.
OkCupid mi je najdraža internetska stranica za traženje partnera,
i to ne samo zato što ju je pokrenula skupina matematičara.
Budući da su matematičari,
gotovo deset godina
prikupljaju podatke o svima koji koriste njihovu stranicu.
Nastoje pronaći uzorke
u načinu na koji govorimo o sebi
i na koji komuniciramo jedni s drugima
na internetskoj stranici za traženje partnera.
I otkrili su neke stvarno zanimljive stvari.
Meni je najdraže
to što se pokazalo da na stranicama za traženje partnera
vaša popularnost ne ovisi o tome koliko ste privlačni
i zapravo, ako ljudi misle da ste ružni,
to vam može ići u prilog.
Pokazat ću vam kako to funkcionira.
U nasreću neobveznom dijelu OkCupida
možete ocijeniti koliko ljude smatrate privlačnima,
ocjenama od 1 do 5.
Ako ovaj prosječan rezultat usporedimo
s brojem poruka koje primaju određeni ljudi,
možete pomalo vidjeti
kakav je odnos privlačnosti i popularnosti na stranicama za traženje partnera.
Ovaj su graf izradili dečki s OkCupida.
Važno je primijetiti da nije potpuno istina
da ćete dobiti više poruka ako ste privlačniji.
Ali postavlja se pitanje po čemu su to ljudi ovdje gore
toliko popularniji od ljudi ovdje dolje,
iako imaju jednaku ocjenu privlačnosti?
Razlog je taj što nije bitan samo izgled.
Dat ću vam primjer za ilustraciju onoga što su otkrili.
Netko poput Portije de Rossi, na primjer.
Svi se slažu da je Portia de Rossi vrlo zgodna žena.
Nitko ne misli da je ružna, ali nije ni supermodel.
Ako usporedite Portiju de Rossi s nekime poput Sarah Jessice Parker,
mnogi ljudi, pa, moram priznati, i ja,
misle da je Sarah Jessica Parker stvarno fantastična
i možda jedno od najljepših bića
koja su ikad hodala Zemljom.
Ali čini se da neki drugi ljudi, recimo većina ljudi na internetu,
misle da malo naliči konju. (Smijeh)
Mislim da, kad biste pitali ljude za njihovo mišljenje o privlačnosti
Sarah Jessice Parker i Portije de Rossi
i kad biste tražili da ih ocijene od 1 do 5,
mislim da bi u prosjeku imale otprilike jednak rezultat.
Ali ljudi bi glasali na vrlo različite načine.
Portijine bi ocjene uglavnom bile oko 4
jer se svi slažu da je prekrasna,
dok se za Sarah Jessicu Parker mišljenja potpuno razlikuju.
Imala bi vrlo raznolike ocjene.
I upravo je ta raznolikost bitna.
Zbog te ste raznolikosti popularniji
na stranicama za traženje partnera.
To, dakle, znači
da, ako neki ljudi misle da ste privlačni,
zapravo je za vas bolje
da neki drugi ljudi misle da ste rugoba.
To je mnogo bolje nego da svi misle
da ste slatka djevojka iz susjedstva.
Mislim da to ima malo više smisla
ako razmišljate kao ljudi koji šalju te poruke.
Recimo da vam je netko privlačan,
ali mislite da drugi ljudi neće nužno biti toliko zainteresirani.
To znači da imate manje konkurencije
i to vam je dodatan poticaj da stupite u kontakt s tom osobom.
S druge strane, netko vam je privlačan,
ali mislite da će ta osoba biti privlačna i svima drugima.
Budimo iskreni, zašto biste se ponižavali?
Dolazimo do stvarno zanimljivog dijela.
Kad ljudi biraju fotografije koje koriste na stranicama za traženje partnera,
često nastoje pokazati što manje stvari
za koje misle da će nekima biti neprivlačne.
Tipičan su primjer ljudi koji su možda malo pretili
i koji namjerno biraju vrlo odrezane fotografije.
Ili ćelavi muškarci
koji namjerno biraju fotografije na kojima nose kapu.
Ali, ako želite postići uspjeh, trebalo bi raditi
upravo suprotno od toga.
Zapravo biste trebali igrati na ono što vas čini drugačijim,
čak i ako mislite da nekima to neće biti privlačno.
Ljudima kojima se sviđate sviđat ćete se ionako,
a oni nebitni kojima se ne sviđate samo vam idu u korist.
U redu, savjet br. 2: Kako izabrati savršenog partnera.
Zamislimo da ste vrlo popularni
u svijetu traženja partnera.
Ali postavlja se pitanje kako taj uspjeh pretvoriti
u dugoročnu sreću i, konkretno,
kako odlučiti kad je pravo vrijeme za skrasiti se?
Općenito se ne preporuča odmah se povući
i vjenčati se s prvom osobom koja naiđe
i pokaže interes za vas.
Ali isto tako ne biste trebali ni predugo čekati
ako želite povećati svoje izglede za dugoročnu sreću.
Riječima Jane Austen, moje najdraže spisateljice,
„Neudana žena od 27 godina uopće se
ne može nadati da će ponovno osjetiti ljubav niti nadahnuti koga ljubavlju.”
(Smijeh)
Baš ti hvala, Jane. Što ti znaš o ljubavi?
Stoga je pitanje
kako znati kad je pravo vrijeme da se skrasite,
s obzirom na sve ljude s kojima možete izlaziti u životu?
Nasreću, za pomoć se možemo poslužiti krasnim dijelom matematike:
teorijom optimalnog zaustavljanja.
Zamislimo
da počnete izlaziti s 15 godina
i u idealnom biste slučaju do 35. godine htjeli biti vjenčani.
Postoji mnogo ljudi
s kojima biste u životu potencijalno mogli izlaziti
i ti će vam ljudi više ili manje odgovarati.
Pravila su takva da jednom kad se povučete i vjenčate,
više ne možete gledati što ste mogli imati
i jednako tako više se ne možete ni predomisliti.
Prema mojem iskustvu,
ljudi obično baš i ne vole kad ih se netko sjeti
godinama nakon što su zamijenjeni nekim drugim. Ili je možda samo meni tako.
Matematika kaže
da u prvih 37 % svojeg razdoblja izlaženja
nikoga ne biste trebali smatrati potencijalnim supružnikom.
(Smijeh)
Zatim biste trebali izabrati sljedeću osobu koja naiđe
i koja je bolja od ikoga koga ste dotad vidjeli.
Evo primjera.
Ako to učinite, može se matematički dokazati
da je to najbolji mogući način
da si povećate izglede za pronalaženje savršenog partnera.
Nažalost, moram vam reći da ta metoda ima i određene rizike.
Zamislite, ne primjer, da se vaš savršeni partner pojavio
tijekom vaših prvih 37 % vremena.
Nažalost, morali biste ga odbiti.
(Smijeh)
Ako pratite ovu matematiku,
bojim se da neće naići nitko drugi
tko bi bio bolji od bilo koga koga ste vidjeli prije
pa ćete i dalje morati odbijati svakoga i umrijeti sami.
(Smijeh)
Vjerojatno okruženi mačkama koje će pojesti vaše ostatke.
U redu, a drugi je rizik, zamislimo radije
da su prvi ljudi s kojima ste izlazili u svojih prvih 37 % vremena
nevjerojatno bezvezni, dosadni i užasni.
To je u redu jer ste u fazi odbijanja
i možete ih odbiti bez problema.
Ali zamislite da je iduća osoba koja naiđe
tek malo manje bezvezna, dosadna i užasna
od svih koje ste dotad vidjeli.
Ako pratite ovu matematiku, bojim se da ćete se morati vjenčati s tom osobom
i završit ćete u vezi koja nije optimalna.
Žao mi je.
Ali mislim da se proizvođačima čestitaka
tu javlja tržište i prilika za zaradu.
Na ovakvim čestitkama za Valentinovo (Smijeh)
„Dragi mužu, malo si manje užasan
od prvih 37 % ljudi s kojima sam izlazila.”
To je zapravo romantičnije nego što ja obično zvučim.
Znači, ovom metodom ne postiže se stopostotni uspjeh,
ali nema druge bolje strategije.
U divljini zapravo postoje vrste riba
koje primjenjuju upravo tu strategiju.
Odbijaju svakog udvarača koji se pojavi
u prvih 37 % sezone parenja,
a zatim izaberu sljedeću ribu koja naiđe nakon toga
i koja je, ne znam, veća i snažnija
od svih riba koje su dotad vidjele.
Mislim da mi ljudi to podsvjesno ionako radimo.
Dajemo si malo vremena da izlazimo s više ljudi
i pogledamo što se nudi dok smo mladi.
Zatim kandidate za brak počnemo ozbiljno tražiti
tek kad dođemo u srednje ili kasne 20-e.
Mislim da je to jasan dokaz, ako je uopće bio potreban,
da je svačiji mozak barem malo matematički nastrojen.
Dakle to je bio savjet br. 2.
Evo savjeta br. 3: Kako izbjeći razvod.
Zamislimo da ste izabrali savršenog partnera
i s njim ili njom krećete u doživotnu vezu.
Volim misliti da se, u idealnom slučaju, nitko ne želi razvesti,
osim, ne znam, možda supruge Piersa Morgana?
Ali tužna je činjenica modernog doba
da pola brakova u SAD-u završi razvodom,
a ni ostatak svijeta ne zaostaje mnogo.
Možda bi vam se moglo oprostiti
ako mislite da svađe koje prethode raskidu braka
nisu idealan kandidat za matematička istraživanja.
Ako ništa drugo, vrlo je teško znati
što bi trebalo mjeriti ili što bi trebalo brojiti.
Ali to nije spriječilo psihologa Johna Gottmana da učini upravo to.
Gottman je promatrao stotine parova koji su razgovarali
i bilježio sve što možete zamisliti.
Bilježio je što je rečeno u razgovoru,
vodljivost kože,
izraze lica,
brzine otkucaja srca, tlak,
sve osim toga je li supruga stvarno uvijek u pravu ili nije,
a, inače, naravno da jest.
Ali Gottman i njegov tim otkrili su
da je jedan od najvažnijih faktora
toga hoće li se ili neće određeni par razvesti
bio to koliko je svaki partner bio pozitivan ili negativan tijekom razgovora.
Parovi koji su bili izloženi malom riziku
imali su mnogo više pozitivnih nego negativnih bodova na Gottmanovoj ljestvici.
S druge strane, u lošim vezama,
odnosno onima koje će vjerojatno završiti razvodom,
partneri su bili vrlo negativni.
Samo na temelju tih vrlo jednostavnih pretpostavki
Gottman i njegov tim uspjeli su predvidjeti
hoće li se određeni par razvesti,
i to s točnošću predviđanja od 90 %.
Ali tek kad je počeo raditi zajedno s matematičarom Jamesom Murrayjem
počeli su stvarno shvaćati
što uzrokuje tu negativnost i kako do nje dolazi.
Mislim da su njihovi rezultati
nevjerojatno i impresivno jednostavni i zanimljivi.
Ovim se jednadžbama predviđa kako će žena ili muž reagirati
kad na njih dođe red u razgovoru,
koliko će biti pozitivni ili negativni.
Te jednadžbe ovise
o raspoloženju osobe kad je sama,
o raspoloženju osobe kad je s partnerom,
ali najviše ovise
o tome koliko muž i žena utječu jedno na drugo.
Mislim da je u ovoj fazi važno istaknuti
da se upravo ovim jednadžbama
savršeno može opisati
i što se događa kad se dvije zemlje utrkuju u naoružanju.
(Smijeh)
Par koji se svađa, dakle, postaje sve negativniji
i visi na rubu razvoda --
matematički je to jednako početku nuklearnog rata.
(Smijeh)
Ali zaista bitan faktor u ovoj jednadži
jest utjecaj koji ljudi imaju jedni na druge,
a posebno nešto što se zove prag negativnosti.
Prag negativnosti jest mjera
koliko muž može biti iritantan
prije nego se žena stvarno naljuti, i obratno.
Oduvijek sam mislila da su dobri brakovi puni kompromisa i razumijevanja
i da svatko ima prostora da bude kakav stvarno jest.
Pretpostavila bih možda da su najuspješnije veze
one u kojima postoji vrlo visok prag negativnosti.
U kojima se parovi ne svađaju oko svega
i započinju raspravu samo ako je stvar zaista bitna.
No, matematika i kasniji rezultati do kojih je tim došao
pokazali su da je istina baš suprotna.
Najbolji, najuspješniji parovi
oni su koji imaju zaista nizak prag negativnosti.
To su parovi kod kojih ništa ne prolazi nezamijećeno
i koji se mogu jedno drugome žaliti.
To su parovi koji neprestano nastoje popraviti svoju vezu,
koji imaju mnogo pozitivniju sliku o svojem braku.
Parovi koji ne zanemaruju neslaganja
i parovi koji ne dopuštaju da se sitnice prenapušu.
Naravno da nizak prag negativnosti
i neprihvaćanje kompromisa nisu dovoljni za uspješnu vezu.
Ali mislim da je vrlo zanimljivo
znati da zaista postoji matematički dokaz
da nikad ne smijete ostati ljuti preko noći.
Eto, to su moja tri glavna savjeta
o tome kako vam matematika može pomoći u ljubavi i vezama.
Ali nadam se da će, osim kao savjeti,
poslužiti i da vam malo prikažu moć matematike.
Meni jednadže i simboli nisu samo stvari.
Oni su glas koji govori o nevjerojatnom bogatstvu prirode
i zadivljujućoj jednostavnosti
uzoraka koji se uvijaju, okreću, izvrću i razvijaju svuda oko nas,
od načina na koji svijet funkcionira do načina na koji se ponašamo.
Nadam se da će barem nekoliko vas
malo uvida u matematiku ljubavi
potaknuti da pokažete malo više ljubavi za matematiku.
Hvala.
(Pljesak)
A szerelem matematikájáról szeretnék beszélni.
Gondolom, megegyezhetünk abban,
hogy minket, matematikusokat könnyen megtalál a szerelem.
Ez nem csupán ragyogó személyiségünkön múlik, hogy remek társalgók vagyunk,
és elegáns a tolltartónk, hanem azon a rengeteg munkán,
amit a tökéletes partner megtalásának
matematikájába fektettünk.
Nekem a kedvencem a témában Peter Backus cikke:
"Miért nincsen barátnőm". (Nevetés)
Backus annak az esélyét próbálja megbecsülni, hogy rátalál a szerelemre.
Nos, Peter nem kifejezetten mohó ember.
Az Egyesült KIrályságban elérhető nők közül
mindössze azokat keresi, akik a közelében élnek,
megfelelő életkorúak,
egyetemet végeztek,
akikkel feltehetőleg jól ki lehet jönni,
akik valószínűleg vonzóak,
és akik valószínűleg vonzónak találják őt.
(Nevetés)
Becslése szerint kb. 26 ilyen nő élhet az Egyesült Királyságban.
Ez nem nagyon biztató, ugye Peter?
Csak összehasonlításképp,
ez 400-szor kevesebb annál, mint a legelfogadottabb becslés arra,
hogy hány Földön kívüli intelligens életforma létezhet.
Ez a szám egyébként 1 : 285.000 esélyt ad Peternek,
hogy belefusson ezen hölgyek egyikébe valahol
egy adott estén.
Azt gondolnám, hogy ezért van az,
hogy már nem is nagyon járnak a matematikusok szórakozni.
Én magam nem osztom
ezt a pesszimista nézetet.
Mert ahogyan Önök is, én is tudom,
hogy a szerelem nem így működik.
Az érzelmek nem jól szervezettek, racionálisak vagy kiszámíthatók.
Ez nem jelenti azt,
hogy a matematika nem nyújthat semmit ezzel kapcsolatban,
mert hogy a szerelem, ahogyan életünk nagy része is, tele van sémákkal,
és a matematika végső soron a sémákat tanulmányozza;
sémákat az időjárás előrejelzésétől a tőkepiac ingadozásáig,
a bolygók mozgásáig, vagy a városok növekedéséig.
Ha őszinték akarunk lenni, ezek egyike sem
jól szervezett vagy könnyen kiszámítható.
De én hiszek a matematika erejében,
hogy képes új módon láttatni szinte bármit,
még az oly rejtélyes dolgokat is, mint a szerelem.
Ezért próbálom meggyőzni önöket,
hogy a matematika szórakoztató, csodálatos és jól alkalmazható. Ehhez átnyújtom
önöknek a három legjobb, matematikailag igazolható tanácsom a szerelemről.
Az első tanács:
Hogyan legyünk sikeresek az online társkeresésben?
Az én kedvenc online társkereső oldalam az OkCupid,
különösen azért, mert matematikusok egy csoportja indította.
Mivel matematikusok, már egy évtizede
gyűjtik az adatokat mindazokról,
akik az oldalukat használják.
Megpróbáltak sémákat felfedezni abban,
ahogyan önmagunkról beszélünk,
és ahogyan másokkal kapcsolatba kerülünk
egy párkereső oldalon.
Találtak néhány valóban érdekes dolgot.
Az én személyes kedvencem,
hogy kiderül: a párkereső oldalon azt,
hogy ki mennyire vonzó, nem az határozza meg, hogy mennyire népszerű.
Valójában abból, hogy egyesek csúnyának tartanak,
előnyünk származhat.
Megmutatom, hogyan működik ez.
Az OkCupid egyik részében, ahol szerencsére önkéntes a részvétel,
1-től 5 -ig lehet értékelni, mennyire vonzóak szerintünk
az ott jelenlévők.
Ha összevetjük a pontszámot, az átlagos pontszámot azzal,
hogy ki hány üzenetet kapott,
kezd valami fogalmunk lenni arról,
hogy mi köze a vonzó külsőnek a népszerűséghez a párkereső oldalon.
Itt ez a grafikon, amivel az OkCupidos srácok előálltak.
Figyelemre méltó, hogy nem egészen igaz az,
hogy minél vonzóbb valaki, annál több üzenetet kap.
Az a kérdés merül fel, hogy miként van az, hogy ezek az emberek itt fenn
jóval népszerűbbek ezeknél a lentieknél,
annak dacára, hogy ugyanannyira találták vonzónak őket?
És miért van az, hogy nem a szabályos külső a fontos.
Hadd mutassam be egy példán, hogy mit találtak.
Ha veszünk valakit, pl. Portia de Rossit,
mindenki egyetért abban, hogy Portia di Rossi igen bájos nő.
Senki nem tartja csúnyának, de szupermodellnek sem.
Ha összehasonlítjuk valakivel, mondjuk Sarah Jessica Parkerral,
akkor sokan, magamat is beleértve,
azt gondolják, hogy Sarah Jessica Parker valóban gyönyörű,
talán egyike a legszebbeknek,
akik valaha is megfordultak a földkerekségen.
De néhányan mások, azaz az internet többsége, mintha úgy gondolná,
hogy kicsit lóképe van. (Nevetés)
Nos, ha megkérdezzük az embereket, hogy mennyire találják vonzónak
Sarah Jessica Parkert és Portia de Rossit,
és azt kérjük, pontozzák őket 1-től 5-ig,
úgy gondolom, hogy nagyjából átlag ugyanannyi pontot kapnak.
De ahogyan szavaznak, az nagyon különböző.
Portia pontjai mind 4 körül mozognak,
mert mindenki egyetért abban, hogy igen bájos,
míg Sarah Jessica Parkerről nagyon eltérnek a vélemények.
Nagy lesz a szórása a pontoknak.
És ez az a szórás, ami számít.
Ez a szórás tesz népszerűbbé valakit
a párkereső oldalon.
Tehát ez azt jelenti,
hogyha néhányan vonzónak találnak,
akkor valójában jobb helyzetben vagyunk,
ha vannak mások, akik viszont ellenszenvesnek.
Ez sokkal jobb, mintha mindenki egyszerűen
úgy gondolna ránk, mint a szomszéd szép lányra.
Talán egy kicsit érthetőbbé válik,
ha azoknak a szemszögéből nézzük, akik ezeket az üzeneteket küldik.
Tegyük fel, vonzónak tartunk valakit,
akiről azt sejtjük, hogy másokat viszont nem érdekel.
Ez azt jelenti, hogy kevesebb, a versenytársunk,
és ez külön ösztönöz a kapcsolat felvételére.
Hasonlítsuk ezt össze azzal, hogy vonzónak tartunk valakit,
és azt sejtjük, hogy mindenki vonzónak találja.
Legyünk őszinték, miért is kockáztatnánk, hogy megszégyenüljünk?
És itt jön az igazán érdekes.
Amikor kiválasztja valaki, hogy mely képeit tegye fel a társkereső oldalra,
akkor sokan megpróbálják a magukról
előnytelennek gondolt dolgokat elrejteni.
Erre tipikus példa, hogy aki egy kicsit túlsúlyos,
szívesen használ levágott képet,
vagy egy kopasz ember például olyat,
amelyen kalapot visel.
Pedig pontosan ennek az ellenkezőjét kéne tennünk,
ha sikeresek akarunk lenni.
Ehelyett minden olyat be kéne vetnünk, ami megkülönböztet másoktól, még akkor is,
ha úgy gondoljuk, hogy vannak, akik ettől kevésbé találnak vonzónak.
Mert azok, akik kedvelnek, mindenképp kedvelni fognak,
és azok az érdektelenek, akik nem, meg jobb is, ha kiesnek.
Második tanács: Hogyan szerezzük meg a tökéletes partnert?
Képzeljük el, hogy kitörő sikerünk van
a társkeresésben.
Felmerül a kérdés, hogy miképp váltsuk sikerünket
hosszú távú boldogsággá, főképpen,
hogyan döntsük el, hogy mikor ideje megállapodnunk?
Általában, nem ajánlatos azonnal dönteni,
és összeházasodni az elsővel, akivel összeakadunk,
és aki mutat valami érdeklődést egyáltalán.
De ugyanígy nem jó túlságosan sokáig halogatni,
ha maximalizálni akarjuk esélyünket a hosszútávú boldogságra.
Ahogyan kedvenc szerzőm, Jane Austen mondja:
"Egy huszonhét esztendős hajadon
egyáltalán nem remélheti, hogy szerelmet érezhet más, vagy ébreszthet maga iránt."
(Nevetés)
Köszönöm, Jane. Mit tudsz te a szerelemről?
Szóval, a kérdés az,
miből tudjuk, hogy ideje megállapodnunk,
ha adott az összes ember, akivel randevúzhatnánk életünkben?
Szerencsére a matematika egyik ízletes morzsája segít ebben,
ezt hívják az optimális megállás elméletének.
Képzeljük el,
hogy 15 évesen kezdünk el randizni,
és ideálisan 35 éves korunkra szeretnénk megházasodni.
Van bizonyos számú ember,
akivel életünk során randevúzhatnánk,
és ők különböző mértékben megfelelőek.
A szabály az, hogyha rászánjuk magunkat, hogy megházasodunk,
akkor nem nézhetünk előre, hogy miről maradunk le,
és hátra sem, hogy másként döntsünk.
Az én tapasztalatom legalábbis az,
hogy az emberek általában nem szívesen térnek vissza ahhoz,
aki korábban ejtette őket. De lehet, hogy csak én gondolom így.
A matematika szerint azt kéne tegyük,
hogy társkereső szakaszunk első 37 százalékában
el kéne vetni mindenkit, mint komoly házasodási esélyt.
(Nevetés)
Utána le kéne csapni az első olyanra, akivel összetalálkozunk,
és aki jobb bárki korábbinál.
Ez itt a példa.
Ha ezt tesszük, matematikailag bizonyítható,
hogy ez a legjobb módja
maximálni esélyünket, hogy a megtaláljuk a tökéletes partnert.
Meg kell mondjam, hogy sajnos van a módszernek némi kockázata.
Képzeljük el például, hogy a tökéletes partner
az első 37 százalék alatt jelent meg.
Nos, ekkor sajnos elutasítottuk.
(Nevetés)
Ha a matematikát követjük,
sajnos senki nem jön,
aki jobb, mint akiket eddig láttunk,
így mindenkit el kell utasítsunk, és magányosan halunk meg.
(Nevetés)
Valószínűleg macskákkal körülvéve, amelyek elfogyasztják maradványainkat.
A másik kockázat, képzeljük el,
hogy az első 37 százalék, akivel randevúztunk
hihetetlenül buta, unalmas, szörnyű.
Nem gond, mert ez az elutasító szakaszban van,
el tudjuk utasítani ezeket.
De képzeljük el, hogy a következő, akivel összetalálkozunk,
épp csak egy kicsit kevésbé buta, unalmas és szörnyű,
mint a korábbiak.
Ha követjük a matematikát, félek, össze kell házasodjunk,
és egy olyan kapcsolatban kötünk ki, amely korántsem optimális.
Sajnálatos.
De azt hiszem, van itt egy lehetőség
Hallmark számára kihasználni a piaci hézagot.
Valami ilyen Valentin-napi üdvözlőkártya. (Nevetés)
"Drága férjem, te kevésbé vagy szörnyű,
mint az első 37 százalék, akikkel randiztam."
Ez még mindig romantikusabb, mint ami tőlem telik.
Ez a módszer nem ad 100 százalékos sikert,
de nincs ennél jobb stratégia.
És tényleg, a természetben bizonyos halak
pontosan ezt a stratégiát követik és alkalmazzák.
A párzási időszak első 37 százalékában
elutasítanak minden kérőt,
és utána felszedik az elsőt, amelyik útjukba akad, és amelyik
nem tudom, hogy nagyobb vagy testesebb,
mint a korábbi időszak összes hala.
Azt hiszem, hogy ösztönösen mi, emberek is valahogy így cselekszünk.
Adunk magunknak egy kis időt keresgélni,
hogy legyen valami fogalmunk a kínálatról, amíg még fiatalok vagyunk.
Csak a 20-as éveink közepén, végén kezdünk komolyan tájékozódni
a lehetséges jelöltek felől.
Szerintem ez meggyőző bizonyíték, ha kell ilyen egyáltalán,
hogy az agyunk valamiképp a matematikára van hangolva.
Ez volt a második tanács.
A harmadik tanács: Hogyan kerüljük el a válást?
Tegyük fel, hogy sikerült megszereznünk a tökéletes partnert,
és egy életre szóló kapcsolatot kötünk vele.
Szeretném azt hinni, hogy mindenki szeretné elkerülni a válást,
kivéve Piers Morgan feleségét, ha jól tudom.
A modern világ szomorú ténye,
hogy az Egyesült Államokban minden második házasság válással végződik,
és másutt sem sokkal jobb a helyzet.
Megbocsátom, ha azt hiszik,
hogy talán a viharos szakítást megelőző viták
nem ideális tárgya a matematikai vizsgálódásnak.
Az egyik dolog, hogy nehéz kigondolni,
hogy mit kéne mérni vagy számszerűsíteni.
De ez nem tartotta vissza John Gottman pszichológust, aki pontosan ezt tette.
Gottman házaspárok százait figyelte meg beszélgetés közben,
és feljegyzett mindent, amit csak el lehet képzelni.
Feljegyezte, hogy mi hangzott el a beszélgetésben,
feljegyezte a párok bőrének ellenállását,
arckifejezésüket,
a pulzust, a vérnyomást,
lényegében mindent, kivéve, hogy tényleg az asszonynak volt-e mindenben igaza,
mint történetesen mindig.
Gottman és csoportja azt találta,
hogy a legjobb előjelzés arra,
hogy a házaspár el fog-e válni,
hogy mennyire volt pozitív vagy negatív a két fél a beszélgetés során.
Azok a párok, amelyeknél nagyon alacsony a kockázat,
sokkal több pozitív pontot gyűjtöttek, mint negatívat Gottman skálája szerint.
Ellenben a rossz kapcsolatokban --
amin én azt értem, hogy valószínűleg válással végződnek --
negatív spirálban találták magukat a párok.
Csupán e nagyon egyszerű gondolat alapján
Gottman és csoportja 90 százalékos pontossággal
meg tudta jósolni,
hogy az adott pár el fog-e válni.
De erre csak akkor voltak képesek, miután csatlakozott hozzájuk
James Murray matematikus, ekkor kezdték megérteni,
hogy mi okozza a negatív spirálokat, és hogyan fordulnak ezek elő.
Amit eredményképp találtak,
az szerintem pofonegyszerű és érdekes.
Ezek az egyenletek előre megmondják, hogyan fog válaszolni férj vagy feleség
a beszélgetés következő menetében,
mennyire lesznek pozitívak vagy negatívak.
Ezek az egyenletek az adott személy
kedélyétől függnek: hogy milyen
amikor egyedül van, és amikor a partnerével,
de méginkább attól, hogy
hogyan hat férj és feleség egymásra.
Azt hiszem, fontos itt rámutatni,
hogy ezek az egzakt egyenletek azt is megmutatják,
teljességgel képesek azt is leírni,
hogy mi zajlik két állam között a fegyverkezési versenyben.
(Nevetés)
Az, hogy egy vitázó házaspár negatív spirálba kerül,
és a válás szélére tornázza magát,
matematikailag ekvivalens egy nukleáris háború kezdetével.
(Nevetés)
De a valóban fontos tényező az egyenletben
az egymásra gyakorolt hatás,
különösen az, amit a negativitás küszöbének nevezhetünk.
Negativitási küszöb:
arra gondolhatunk, hogy milyen bosszantó lehet a férj,
mielőtt a feleség tényleg kiborul, vagy fordítva.
Én mindig úgy gondoltam a jó házasságra, ahol kompromisszum és megértés van,
miközben elég teret ad a feleknek, hogy önmaguk legyenek.
Így azt gondolnám, hogy talán azok a legsikeresebb kapcsolatok,
ahol valóban magas a negativitási küszöb,
s a párok hagyják, hogy a dolgok menjenek a maguk útján,
és csak a valóban lényeges dolgokba avatkoznak be.
De a matematika, és amit általa a csoport talált,
azt mutatja, hogy ennek valójában az ellenkezője igaz.
A legjobb és legsikeresebb párok azok,
ahol nagyon alacsony a negativitási küszöb.
Azok az párok ilyenek, amelyek semmit nem hagynak észrevétlenül,
és ahol megengedik egymásnak a panaszkodást.
Ezek azok a párok, amelyek folyamatosan próbálnak javítani kapcsolatukon,
nekik jóval pozitívabb a kilátásuk a házasságuk jövőjére nézve.
Ők nem engedik szabadjára a dolgokat,
nem engedik meg, hogy a bolhák elefánttá nőjenek.
Ez persze kicsit többet jelent, mint alacsony negativitási küszöb,
és nem kötni kompromisszumot a sikeres kapcsolat érdekében.
De azt hiszem, elég érdekes tudni,
hogy matematikai bizonyíték van rá,
hogy, úgymond, ne engedjük lenyugodni a napot úgy, hogy harag van közöttünk.
Ez az én három fő tanácsom a matematikától
a szerelemről és a párkapcsolatról.
Azt remélem, hogy nem csak használják majd,
de nyújtottam egy kis bepillantást, hogy mi mindenhez tud hozzátenni a matematika.
Mert számomra az egyenletek és szimbólumok nem csupán dolgok,
hanem az a hang, ami a természet hihetetlen gazdagságáról szól,
és a körülöttünk burjánzó, görbülő, forgó, kibontakozó sémák
meglepő egyszerűségéről,
kezdve azon, hogy miként működik a világ, és hogyan viselkedünk mi.
Remélem tehát, hogy e kis betekintés a szerelem matematikájába
legalább néhányukat rá tudja venni,
hogy jobban szeressék a matematikát.
Köszönöm.
(Taps)
Hari ini saya akan membicarakan matematika cinta.
Saya rasa kita semua bisa sepakat
bahwa ahli matematika terkenal pintar menemukan cinta.
Tapi penyebabnya bukan hanya kepribadian yang mengagumkan,
kemampuan bicara yang hebat dan kotak pensil yang bagus.
Melainkan juga karena kami telah kerjakan banyak perihal matematika
hingga perhitungan bagaimana menemukan pasangan yang tepat.
Dalam paper favorit saya tentang masalah itu, yang berjudul,
"Mengapa Saya Tidak Mempunyai Pacar"
Peter Backus mencoba menghitung kemungkinan dirinya mendapatkan cinta.
Peter bukan pria tamak.
Dari seluruh perempuan yang ada di Inggris,
yang dicari Peter adalah seseorang yang tinggal dekat dengannya,
seseorang dalam kisaran usia tertentu,
seseorang dengan gelar universitas,
seseorang yang mungkin akan cocok baginya,
seseorang yang menarik,
seseorang yang mungkin tertarik kepadanya.
tertawa
Dan mendapat perkiraan sekitar 26 perempuan di seluruh Inggris.
Tidak terlihat terlalu baik, ya Peter?
Nah, sekadar membandingkan,
angka itu 400 kali lebih kecil dibandingkan perkiraan terbaik
tentang berapa banyak bentuk kehidupan yang ada di luar angkasa.
Dan angka itu juga memberikan Peter 1 dari 285.000 kesempatan
untuk bertemu dengan salah satu perempuan itu
pada suatu malam.
Saya pikir itulah mengapa ahli matematika
tidak terlalu tertarik untuk bergaul lagi.
Menurut saya secara pribadi
saya tidak menganut pandangan yang begitu pesimis.
Karena saya mengerti, sama seperti anda ,
bahwa cinta tidak seperti itu.
Emosi manusia tidak tertata, rasional dan mudah ditebak.
Namun saya paham bahwa bukan berarti
matematika tidak memiliki sesuatu yang dapat ditawarkan,
karena cinta, seperti kehidupan, penuh dengan pola
dan matematika adalah, seluruhnya, sebuah ilmu pengkajian pola.
Dari pola perkiraan cuaca sampai fluktuasi pasar saham,
sampai ke pergerakan planet atau pertumbuhan kota
Dan kalau boleh jujur, dari semua hal tersebut
tidak ada yang terpola dengan teratur atau mudah diprediksi.
Karena saya percaya matematika begitu kuat hingga memiliki potensi
menawarkan cara berpikir baru atas hampir semua hal
Bahkan seperti cinta yang rahasia
Dan untuk meyakinkan anda
akan betapa mengaggumkan, sempurna, dan relevannya matematika,
saya berikan anda tiga tips cinta yang terbukti secara matematis.
O.K, Tips andalan nomer 1:
Bagaimana berhasil pada kencan daring.
Nah, situs kencan daring favorit saya adalah OkCupid,
bukan karena dirintis oleh sekelompok ahli matematika.
Karena mereka ahli matematika,
mereka telah menghimpun data
pengguna telah menggunakan situs mereka selama 10 tahun
Dan mereka telah mencari serangkaian pola
mengenai cara kita menceritakan diri sendiri
dan cara kita saling berinteraksi
di sebuah situs kencan daring.
Dan didapatkan penemuan yang sangat menarik.
Namun yang menarik perhatian saya
adalah kenyataan pada situs kencan daring,
seberapa menariknya penampilan anda tidak menentukan popularitas anda,
dan sebenarnya, anggapan orang bahwa anda tidak menarik
bisa menguntungkan anda.
Akan saya terangkan bagaimana caranya.
Di bagian sukarela situs OkCupid, untungnya,
anda boleh menilai seberapa menarik orang menurut anda
dari skala 1 sampai 5.
Jika kita membandingkan skor ini, skor rata-rata,
dengan seberapa banyak pesan yang diterima sejumlah pilihan orang,
anda akan mulai paham
bagaimana daya tarik bertaut dengan popularitas di situs kencan daring.
Ini adalah grafik yang didapat oleh tim OkCupid.
Dan hal penting yang perlu diperhatikan yaitu tidaklah benar
bahwa semakin anda menarik, semakin banyak pesan yang diterima.
Lalu pertanyaan yang muncul adalah mengapa orang-orang di atas ini
lebih populer dibanding orang-orang dibawah ini,
walaupun mereka memiliki skor daya tarik yang sama?
Dan alasannya adalah bukan hanya karena penampilan luar yang penting.
Saya akan gambarkan hasil tersebut dengan sebuah contoh.
Kita ambil contoh seseorang seperti Portia de Rossi,
Semua setuju Portia de Rossi adalah wanita cantik.
Dia tidak jelek, namun bukan juga seorang supermodel.
Jika anda bandingkan Portia de Rossi dengan Sarah Jessica Parker,
banyak orang, termasuk saya, saya akui,
perpendapat bahwa Sarah Jessica Parker betul-betul menakjubkan
dan barangkali salah satu makhluk paling cantik
yang pernah ada di muka bumi ini.
Namun beberapa orang, kebanyakan dari internet,
agaknya berpikir bahwa dia terlihat sedikit seperti kuda.
Jika anda bertanya pada orang-orang seberapa menariknya
Sarah Jessica Parker atau Portia de Rossi,
dan meminta mereka memberi nilai dari 1 sampai 5,
Saya perkirakan hasil rata-ratanya hampir sama.
Namun cara mereka menilai akan sangat berbeda.
Nilai yang didapat Portia akan berkisar antara 4
karena semua orang sepakat bahwa dia sangat cantik,
sedangkan Sarah Jessica Parker menuai opini yang berbeda.
Akan ada sebaran angka yang luas.
Dan sebenarnya sebaran ini yang diperhitungkan.
Sebaran angka ini membuat anda lebih populer
di situs internet kencan daring.
Jadi artinya adalah
jika beberapa orang menganggap anda menarik,
lebih baik anda memiliki
beberapa orang lainnya yang menganggap anda buruk rupa.
Begitu lebih baik daripada semua orang berpikir
bahwa anda gadis manis anak tetangga.
Buat saya ini mulai sedikit masuk akal
ketika anda memandang dari segi orang-orang yang mengirimkan pesan.
Sebagai contoh, anda berpikir seseorang menarik,
namun anda menduga orang lain mungkin tidak beranggapan sama.
Artinya saingan anda pun akan lebih sedikit
dan kesempatan ini memberi anda peluang saling mengenal.
Coba bandingkan jika anda berpikir seseorang menarik
tetapi anda curiga bahwa semua orang beranggapan yang sama.
Nah, mengapa repot-repot mempermalukan diri-sendiri, ayo jujur?
Di sinilah bagian yang sangat menarik.
Karena ketika orang memilih foto yang akan mereka pasang di situs tersebut,
kerap kali mereka mencoba untuk meminimalisir sesuatu
yang mereka pikir akan membuat orang lain tidak tertarik.
Satu contoh klasik adalah orang yang, mungkin, sedikit gemuk
akan sengaja memilih foto dengan bagian tertentu yang dipotong,
atau pria botak, contohnya,
dengan sengaja memilih foto dimana mereka memakai topi.
Namun justru hal sebaliknya yang harus anda lakukan
jika anda ingin berhasil.
Seharusnya anda menunjukkan sesuatu yang membuat anda berbeda,
walaupun anda pikir orang lain menganggap hal itu tidak menarik.
Karena orang-orang yang menyukai anda akan menyukai anda apa adanya,
dan bagi pecundang yang tidak menyukainya, mereka malah menguntungkan anda
O.K, tips handalan nomer 2: Memilih pasangan sempurna.
Mari kita bayangkan anda benar-benar berhasil
dalam hal berkencan.
Namun pertanyaan yang muncul adalah bagaimana mengubah keberhasilan
menjadi kebahagiaan yang berjangka panjang dan khususnya,
bagaimana memutuskan waktu yang tepat untuk berumah tangga?
Pada dasarnya, tidak disarankan untuk mengambil keputusan
dan menikahi orang pertama yang anda kenal
dan yang menunjukkan ketertarikannya pada anda.
Namun, sama pentingnya, anda tidak ingin menunggu terlalu lama
jika anda ingin memperbesar peluang kebahagiaan jangka panjang.
Seperti yang dikatakan penulis favorit saya, Jane Austen,
"Seorang gadis lajang usia tujuh dan dua puluh
tidak akan pernah bisa berharap untuk merasakan dan mengobarkan
rasa kasih sayang kembali."
Terima kasih, Jane. Apa yang kau tahu tentang cinta?
Lalu pertanyaannya adalah,
bagaimana tahu kapan waktu yang tepat untuk berumah tangga
dengan pertimbangan semua orang yang anda dapat kencani semasa hidup?
Syukurlah ada metode matematis yang dapat kita gunakan
untuk membantu kita, bernama "Optimal Stopping Theory"
Coba bayangkan,
jika anda mulai berkencan pada umur 15 tahun
dan idealnya, anda berpikir untuk menikah ketika berusia 35 tahun.
Dan ada beberapa orang
yang berpotensial untuk anda kencani semasa hidup,
dengan level kebaikan yang berbeda pula.
Peraturannya adalah ketika anda putuskan untuk menikah,
anda tidak dapat melihat ke depan apa yang bisa didapatkan
begitu pula, anda tak dapat kembali dan berubah pikiran.
Menurut pengalaman saya,
Pada dasarnya orang tidak ingin diingat-ingat kembali
setelah bertahun berlalu bersama orang lain, atau itu saya saja.
Jadi menurut matematika, yang harus anda lakukan
pada 37 persen pertama dalam periode kencan anda,
anda seharusnya tolak saja semua orang sebagai calon pasangan menikah.
tertawa
Kemudian, anda boleh memilih orang berikutnya
yang lebih baik dari orang-orang yang pernah anda temui.
Ini contohnya.
Nah, jika anda lakukan, ini dapat dibuktikan secara matematis,
bahwa cara inilah yang terbaik
untuk memperbesar peluang anda mendapatkan pasangan yang tepat.
Namun sayangnya, saya harus akui bahwa metode ini memiliki resiko.
Contohnya, bayangkan ketika pasangan sempurna anda muncul
pada periode 37 persen pertama anda.
Namun sayangnya, anda mungkin harus menolaknya.
tertawa
Jika anda mengikuti cara matematika,
saya ragu tidak akan ada seseorang
yang lebih baik dari yang anda pernah temui,
jadi anda harus terus menolak orang-orang dan mati kesepian.
tertawa
Mungkin dikelilingi oleh kucing yang mengerikiti tubuh anda.
OK, resiko lainnya adalah, mari coba bayangkan,
orang pertama yang anda kencani pada 37 persen pertama, sebaliknya
adalah orang-orang yang membosankan dan mengerikan.
Tapi tidak apa, karena anda berada pada tahap penolakan,
jadi maklumi saja, anda dapat menolaknya.
Tapi coba bayangkan, orang berikutnya yang datang
hanya sedikit lebih baik
dibanding orang yang anda pernah temui.
Jika anda mengikuti matematika, ada harus menikahi mereka
dan berujung pada hubungan yang, sejujurnya, kurang optimal.
Maafkan soal itu.
Namun saya berpikir ada kesempatan disini
untuk Hallmark mengantongi keuntungan dan melayani pasaran ini.
Sebuah kartu Valentine seperti ini.
"Suamiku tercinta, kau sedikit tidak lebih buruk
dibanding 37 persen pertama orang-orang yang aku kencani."
Sebenarnya ini terdengar lebih romantis dari yang biasa saya buat.
OK, jadi metode ini tidak menawarkan jaminan sukses 100 persen,
namun tidak ada strategi lain yang jauh lebih baik dari ini.
dan sebenarnya, di luar sana, ada beberapa jenis ikan
yang mengikuti dan menerapkan strategi yang sama.
Mereka menolak setiap pelamar yang datang
pada 37 persen pertama dari musim kawin,
lalu mereka memilih ikan selanjutnya yang datang setelah itu
dan mungkin, yang lebih besar dan gagah
dari semua ikan yang datang sebelumnya.
Saya pikir, secara tidak sadar manusia melakukan ini
Kita memberi diri sendiri sedikit waktu untuk bermain-main,
untuk mengenal pasaran atau apapun saat masih muda.
dan mulai serius mencari kandidat potensial untuk menikah
saat kita mencapai umur 20an hingga akhir
Saya rasa ini suatu bukti meyakinkan, jika memang diperlukan,
bahwa otak setiap orang terbentuk untuk sedikit bermatematika.
Baik, itu tadi tips andalan kedua.
Sekarang tips andalan ketiga: Bagaimana mencegah perceraian.
Baik, mari bayangkan anda telah memilih pasangan yang tepat
dan anda mulai membangun hubungan seumur hidup dengannya.
Saya yakin setiap orang idealnya ingin menghindari perceraian,
selain dari, saya tak tahu, istri dari Piers Morgan mungkin?
Ini fakta menyedihkan kehidupan modern
bahwa satu dari dua pernikahan di AS berujung pada perceraian,
dengan negara lain yang tidak jauh berbeda
Mungkin sekarang anda dapat dimaafkan
karena berpikir bahwa pertikaian yang mengawali perpisahan perkawinan
bukanlah subyek yang ideal untuk dijadikan penelitian matematika.
Satu sisi, perkara ini sulit diketahui
apa yang harus diukur dan dihitung.
Namun hal ini tidak menghentikan psikologis, John Gottman
Gottman mengamati perbincangan ratusan pasangan
dan merekamnya, ya, apapun yang dapat dibayangkan
Jadi ia merekam seluruh perbincangan tersebut
merekam konduktivitas kulit mereka,
merekam ekspresi wajah mereka,
detak jantung mereka, tekanan darah mereka,
pada dasarnya semua terlepas apakah istri selalu benar atau tidak,
yang kebetulan ia selalu benar.
Namun apa yang Gottman dan timnya temukan
salah satu variabel penting
apakah pasangan akan bercerai
adalah seberapa positif atau negatifnya setiap pasangan di perbincangan itu
Pasangan yang memiliki resiko rendah
memiliki nilai positif lebih banyak dari negatif pada skala Gottman.
Sedangkan hubungan yang buruk,
maksud saya, yang mungkin akan bercerai,
menuju ke arah negatif
Hanya dengan menggunakan ide yang sederhana ini,
Gottman dan timnya dapat memprediksi
apakah pasangan tersebut akan bercerai
dengan ketepatan 90 persen.
Sampai beliau bekerjasama dengan
ahli matematika, James Murray
dan mereka mulai paham
penyebab spiral negatif dan bagaimana terjadinya
menurut saya sangat sederhana dan menarik.
Melalui rumus ini, mereka memprediksi bagaimana istri dan suami memberi respon
ketika giliran mereka untuk berbicara,
seberapa positif atau negatif jawaban mereka.
Dan rumus itu bergantung pada
suasana hati ketika mereka sendiri,
suasana hati ketika mereka bersama pasangannya,
Namun hal paling utama, hal ini bergantung pada
seberapa besar suami dan istri saling berpengaruh.
Nah, saya rasa penting untuk menunjukkan di tahap ini,
bahwa rumus ini dengan sempurna
memberi penjelasan
apa yang terjadi antar dua negara dalam perlombaan senjata.
tertawa
Sehingga pasangan yang berkutat pada hal negatif
yang berada pada jurang perceraian
sebenarnya secara matematis setara dengan awal mula perang nuklir.
Namun yang paling penting dalam rumus ini adalah
pengaruh satu dengan yang lainnya,
pada khususnya, yang bernama ambang batas negatif.
Nah, ambang batas negatif,
dapat dibayangkan seperti seberapa menjengkelkannya seorang suami
sebelum kemarahan sang istri terpicu
dan begitu sebaliknya.
Saya selalu berpikir bahwa pernikahan yang bahagia
adalah soal kompromi dan pengertian
dan memberi ruang pasangan untuk menjadi diri sendiri.
Jadi saya beranggapan bahwa mungkin hubungan yang sukses
adalah hubungan dimana ambang batas negatif sangat tinggi.
Dimana pasangan melepaskan permasalahan
dan hanya mempermasalahkan masalah besar.
Namun sebenarnya, matematika dan penemuan berikut dari para tim
telah menunjukkan kebenaran yang sebaliknya.
Pasangan terbaik atau pasangan paling sukses
yang memiliki ambang batas negatif yang sangat rendah.
Pasangan ini tidak membiarkan permasalahan kecil luput dari mata
dan memberi ruang untuk saling menyampaikan keluhan.
Inilah pasangan yang senantiasa mencoba memperbaiki hubungan,
yang memiliki pandangan positif dalam pernikahan mereka.
Pasangan yang tidak membiarkan begitu saja masalah
Dan pasangan yang tidak membiarkan soal sepele menjadi besar.
Nah, tentu saja
kita membutuhkan lebih dari sekedar rendahnya ambang batas negatif
dan tidak berkompromi untuk memperjuangkan hubungan yang sukses.
Namun rasanya cukup menarik
untuk mengetahui adanya bukti matematis
untuk berkata jangan biarkan kemarahan sampai matahari tebenam.
Jadi itulah ketiga tips andalan
bagaimana matematika dapat membantu cinta dan hubungan anda.
Namun saya harap selain kegunaannya sebagai tips,
anda juga dapat memahami kekuatan matematika.
Karena menurut saya, rumus dan simbol bukanlah hal sepele.
Namun adalah suara yang mewakilkan kekayaan alam yang luar biasa
dan sebuah kesederhanaan yang menakjubkan
melalui pola yang berpilin, berputar, melengkung dan berkembang disekitar kita,
dari bagaimana dunia bekerja sampai bagaimana kita berprilaku.
Jadi saya harap, beberapa dari anda,
mungkin memiliki sedikit wawasan mengenai matematika cinta
yang dapat membujuk anda untuk sedikit menyukai matematika.
Terima kasih.
Oggi voglio parlarvi della matematica dell'amore.
Siamo tutti d'accordo, penso,
che i matematici eccellono nel trovare l'amore.
Ma il motivo non è solo la nostra personalità sfavillante,
le capacità di conversazione superiori e i nostri astucci fantastici.
È anche perché abbiamo dedicato molto lavoro
a capire come trovare il partner ideale.
Nel mio articolo preferito sul tema, intitolato
"Perché non ho una ragazza" (Risate)
Peter Backus cerca di calcolare le sue possibilità di trovare l'amore.
Peter non è un tipo di molte pretese.
Di tutte le donne libere nel Regno Unito,
lui ne vuole solo una che gli stia vicino,
dell'età giusta,
laureata,
con cui probabilmente starà bene,
che sia probabilmente attraente,
e che probabilmente lo trovi attraente a sua volta.
(Risate)
Ha stimato che ci siano circa 26 donne così in tutto il Regno Unito.
Non è un gran risultato, vero Peter?
Per mettere il tutto in prospettiva,
è circa 400 volte meno delle migliori stime
sul numero di forme di vita extraterrestri.
E dà a Peter una probabilità su 285 000
di incontrare una donna come queste
durante una sera fuori.
Ecco, penso, perché i matematici
neanche provano più a uscire, la sera.
Ma personalmente,
non condivido una visione così pessimista.
Perché so bene quanto voi
che l'amore non funziona così.
L'emozione umana non è ordinata, razionale, facilmente prevedibile.
Ma so anche che non per questo
la matematica non ha qualcosa da offrirci
perché l'amore, come gran parte della vita, è pieno di schemi
e la matematica, in definitiva, è uno studio di schemi.
Schemi che prevedono dal tempo agli andamenti di Borsa,
dal movimento dei pianeti alla crescita delle città.
E ad essere onesti, nessuna di queste cose
è esattamente ordinata, o prevedibile.
Perché credo che la matematica sia così efficace da poterci
offrire uno sguardo nuovo su quasi ogni cosa.
Anche una misteriosa come l'amore.
Per provare a convincervi
di quanto fantastica, sorprendente e significativa sia,
vi do i miei tre principali suggerimenti amorosi, matematicamente verificabili.
Suggerimento #1:
Come avere successo negli appuntamenti online.
Il mi sito web favorito di dating online è OkCupid,
non ultimo perché è stato avviato da un gruppo di matematici.
E siccome sono matematici,
hanno raccolto dati
su chiunque usasse il loro sito, per quasi un decennio.
E hanno provato a cercare schemi
nel nostro modo di presentarci
e interagire con gli altri
nei siti di appuntamenti online.
Hanno fatto scoperte molto interessanti.
Ma la mia preferita
è che, a quanto pare, nei siti di appuntamenti online,
il fascino non rende più popolari
e anzi, avere una fama di brutti
può giocare a proprio favore.
Voglio mostrarvi come funziona.
In una sezione, per fortuna volontaria, di OkCupid,
potete valutare quanto sono attraenti gli utenti
su una scala da 1 a 5.
Se confrontate questo punteggio medio
con quanti messaggi riceve un certo gruppo di persone
potete iniziare a stimare
il legame tra fascino e popolarità su un sito di appuntamenti online.
Ecco il grafico prodotto dallo staff di OkCupid.
E la cosa importante da notare è che non è completamente vero
che più affascinanti siete, più messaggi ricevete.
Ma a quel punto sorge la domanda: cosa rende le persone qui in alto
più popolari di quelle qui in basso,
anche a parità di fascino assegnato?
E la ragione è che non conta il puro e semplice aspetto.
Fatemi spiegare con un esempio.
Prendete Portia de Rossi, ad esempio:
tutti concordano nel ritenerla bellissima.
Nessuno pensa sia brutta, ma nemmeno una supermodella.
Se mettete a confronto Portia de Rossi con, diciamo, Sarah Jessica Parker,
molte persone, me inclusa, lo ammetto,
pensano che Sarah Jessica Parker sia davvero favolosa
e forse una delle più incantevoli creature
che abbiano mai camminato su questo pianeta.
Ma altri, tra cui buona parte della rete,
sembrano credere che assomigli a un cavallo. (Risate)
Penso chiedendo alla gente di valutare il fascino
di Sarah Jessica Parker o Portia de Rossi,
su una scala da 1 a 5,
mi aspetto che i voti, in media, si somiglino.
Ma sarebbero distribuiti diversamente.
I voti di Portia sarebbero tutti attorno a 4,
perché tutti i votanti la trovano molto bella,
mentre Sarah Jessica Parker li polarizza.
Ci sarebbe un'enorme variabilità dei voti.
Ed è quella variabilità che conta,
che vi rende popolari
su un sito di appuntamenti.
Questo implica, dunque,
che se alcune persone vi trovano attraente
è meglio per voi
che altri vi evitino come la peste.
Meglio questo che passare
per la bambola della porta accanto.
La cosa acquista più senso
quando vi mettete nell'ottica di chi scrive.
Supponiamo che riteniate attraente una persona,
ma sospettate che gli altri possano non essere così interessati.
Questo significa che c'è meno competizione per voi
ed un incentivo in più per voi a farvi avanti.
Immaginate ora di trovare qualcuno attraente,
ma sospettate che anche altri utenti lo trovino attraente.
Siamo onesti: perché rischiare un'umiliazione?
Ed ecco che arriva la parte interessante.
Perché quando le persone scelgono le immagini che usano su un sito online,
spesso cercano di minimizzare gli aspetti
che ritengono poco attraenti agli occhi di qualcuno.
L'esempio classico sono quelle persone forse un po' sovrappeso
che scelgono una foto dall'inquadratura ravvicinata,
o gli uomini calvi
che pubblicano foto in cui indossano cappelli.
In realtà dovreste fare l'esatto contrario,
per avere più successo.
Dovreste enfatizzare, invece, tutto ciò che vi rende diversi,
anche se pensate che qualcuno lo troverà poco attraente.
Perché alle persone a cui piacete, piacerete in ogni caso,
mentre quelli a cui non piacete, be', lavorano a vostro favore.
Ok, Suggerimento #2: Come scegliere il partner ideale.
Immaginiamo che siate imbattibili
nell'ottenere un appuntamento.
Ma a quel punto sorge la domanda: come trasformate quel successo
in felicità a lungo termine, e in particolare,
quando decidete che è il momento di sistemarsi?
Di norma, non è il caso di passare subito all'incasso
e sposare il primo che si fa avanti
e mostra un minimo di interesse per voi.
Ma non volete nemmeno che il gioco duri troppo,
per massimizzare le possibilità di felicità a lungo termine.
Come dice la mia scrittrice preferita, Jane Austen,
"Una donna ancora nubile a 27 anni
non può sperare di provare o suscitare ancora affetto."
(Risate)
Grazie, Jane. Cosa sai dell'amore?
La questione è, quindi,
come sapete quando è arrivato il momento di fermarsi,
con tutte le persone con cui potreste uscire nella vita?
Per fortuna, abbiamo un delizioso strumento matematico
a disposizione, la teoria dell'interruzione ottimale.
Immaginiamo, dunque,
che iniziate ad avere appuntamenti a 15 anni
e che, idealmente, vorreste sposarvi entro i 35 anni.
E c'è un certo numero di persone
con cui in teoria potreste uscire durante la vita,
e saranno più o meno valide.
Le regole sono che quando "passate all'incasso" e vi sposate
non potete più chiedervi cosa avreste potuto avere,
né tornare indietro e cambiare idea.
Per esperienza,
trovo che di norma alle persone non piace essere richiamate
anni dopo essere state scaricate per qualcun altro, o sono solo io?
La matematica, dunque, dice che quando siete
nel primo 37 percento della finestra degli appuntamenti,
dovreste rifiutare chiunque vanti un serio potenziale nuziale.
(Risate)
E poi dovreste scegliere la persona successiva,
che sia migliore di chiunque abbiate visto prima.
Ecco l'esempio.
Se lo seguite, avete la prova matematica
del miglior modo possibile
per massimizzare le possibilità di trovare il partner perfetto.
Purtroppo, devo dirvelo, il metodo ha i suoi rischi.
Per esempio, immaginiamo che il vostro partner ideale appaia
durante il vostro 37 percento.
Purtroppo, dovete scaricarlo.
(Risate)
Ma se seguite la matematica,
nessuno dei prossimi, temo,
sarà migliore di ogni precedente,
quindi dovete continuare a rifiutare tutti e morire soli.
(Risate)
Probabilmente circondati da gatti che banchettano sui vostri resti.
Un altro rischio è, invece,
che le persone con cui uscite nel primo 37 percento
siano incredibilmente spente, noiose, terribili.
Va bene così, perché siete in fase di rifiuto,
quindi va bene, potete rigettarle.
Ma immaginate poi, che la persona successiva
sia appena appena meno spenta, noiosa, terribile
di tutti coloro che avete visto prima.
Se vi attenete alla matematica, temo che dobbiate sposarvi
e finire in una relazione francamente subottimale.
Mi dispiace.
Ma ci vedo un'opportunità
per Hallmark di sfruttare la situazione, soddisfando la domanda
di cartoline come questa. (Risate)
"Mia cara moglie, sei marginalmente meno terribile
del 37 percento precedente con cui sono uscito".
È anche più romantico di come solitamente mi viene.
Dunque, questo metodo non vi garantisce il successo,
ma non possono esserci strategie migliori.
In realtà, in natura, ci sono certi tipi
di pesci che perseguono e adottano proprio questa strategia.
Rifiutano ogni possibile partner che compare
nel primo 37 percento della stagione degli amori,
e poi scelgono il primo pesce dopo quella finestra
che è, mettiamo, più grande e grosso
di ogni pesce visto prima.
Inconsciamente, credo che anche noi umani finiamo per comportarci così.
Ci diamo un po' di tempo per tastare il terreno,
studiare il mercato, finché siamo giovani.
Poi iniziamo a valutare seriamente i potenziali partiti,
dopo i 25 anni.
Penso sia una prova schiacciante, se ce ne fosse bisogno,
di come i nostri cervelli siano un po' programmati per la matematica.
E questo era il suggerimento #2.
Suggerimento #3: Come evitare il divorzio.
Immaginiamo che abbiate scelto il vostro partner perfetto
e stiate progettando di stabilirci una relazione a vita.
Penso che tutti, idealmente, preferirebbero evitare il divorzio,
a parte, forse, la moglie di Piers Morgan?
Ma una triste verità della vita moderna
è che un matrimonio su due, negli Stati Uniti, finisce in divorzio,
e nel resto del mondo non va molto diversamente.
Vi si può perdonare
se pensate che le discussioni che precedono una separazione
non siano un candidato ideale per l'indagine matematica.
Per dirne una, è difficile sapere
cosa dovreste misurare o quantificare.
Ma questo non ha impedito a uno psicologo, John Gottman, di provarci.
Gottman ha osservato centinaia di coppie che conversavano
e ha registrato tutto ciò che potete immaginare.
Ha registrato cosa veniva detto nella conversazione,
la conduttività della loro pelle,
le loro espressioni facciali,
il ritmo cardiaco, la pressione del sangue,
insomma tutto tranne se la moglie aveva sempre ragione,
e per inciso ce l'aveva, assolutamente.
Ma quello che Gottman e il suo team scoprirono
fu che uno dei più importanti predittori
della futura rottura di una coppia
era quanto positivi o negativi erano i partner durante la conversazione.
Le coppie a basso rischio di rottura
avevano più punti positivi che negativi sulla scala di Gottman.
Mentre le relazioni "cattive",
ovvero ad alta probabilità di divorzio,
finivano risucchiate in una spirale di negatività.
Con solo questi semplici strumenti,
Gottman e i suoi colleghi riuscivano a prevedere
se una data coppia avrebbe divorziato in futuro
con un'accuratezza del 90 per cento.
Ma fu solo quando si unì a loro un matematico, James Murray,
che iniziarono davvero a capire
cosa causa queste spirali di negatività, e come si presentano.
E i risultati che trovarono,
secondo me, sono incredibilmente semplici ed interessanti.
Queste equazioni prevedono come marito e moglie reagiranno
alla conversazione, al loro turno,
quanto positivi o negativi saranno.
E queste equazioni dipendono
dall'umore della persona quando sta da sola;
dall'umore della persona quando è col partner;
ma soprattutto, dipendono
da quanto marito e moglie si influenzano reciprocamente.
Penso che adesso sia importante evidenziare
che queste stesse equazioni si sono anche rivelate
perfettamente in grado di descrivere
cosa succede tra due nazioni in una corsa alle armi.
(Risate)
Pertanto, una coppia in conflitto risucchiata dalla negatività
e che barcolla sul ciglio del divorzio,
è matematicamente equivalente all'inizio di una guerra nucleare.
(Risate)
Ma il termine importante, in questa equazione,
è l'influenza che le persone esercitano tra loro,
e in particolare, una cosa chiamata soglia di negatività.
La soglia di negatività
si può definire come quanto irritante può essere il marito
prima che la moglie dia in escandescenze, e viceversa.
Pensavo che un buon matrimonio fosse questione di comprensione e compromessi,
e di lasciare al partner i suoi spazi.
Perciò avrei pensato che forse le relazioni più di successo
fossero quelle con una soglia di negatività molto alta.
Dove le coppie "lasciano andare"
e sollevano una polemica solo per le cose più serie.
Ma in realtà, la matematica e le scoperte successive del team
hanno dimostrato che è vero l'esatto opposto.
Le coppie migliori, o più di successo,
sono quelle con una soglia di negatività molto bassa.
Sono le coppie che discutono su tutto
e si concedono a vicenda uno spazio per le lamentele.
Le coppie che cercano in continuazione di "ripararsi"
hanno molte più chance di resistere.
Le coppie che non lasciano andare le cose
e non permettono alle cose più banali di condizionarle.
Naturalmente, non basta una bassa soglia di negatività
e il rifiuto dei compromessi per una relazione di successo.
Ma penso sia molto interessante
sapere che esistono delle prove matematiche
per dire che non dovreste mai calare il sipario sulla vostra rabbia.
Questi sono i miei tre consigli
su come la matematica può aiutarvi nell'amore e nelle relazioni.
Ma spero che a prescindere dal loro uso pratico
vi abbiano fatto cogliere la potenza della matematica.
Perché simboli ed equazioni, per me, non sono solo una cosa.
Sono una voce che parla dell'incredibile ricchezza della natura
e la disarmante semplicità
degli schemi che sfrecciano, mutano, si deformano ed evolvono attorno a noi,
dal funzionamento del mondo al nostro comportamento.
Spero che forse, in un paio di voi,
questo viaggio nella matematica dell'amore
abbia fatto rinascere un po' di amore per la matematica.
Grazie.
(Applausi)
今日のテーマは 「愛を語る数学」です
皆さんご承知のとおり 数学者というのは
非常に素晴らしい 愛の探究者です
でも それは 私たちが肉食系で
卓越した話術を誇り 最高の筆箱を携えているだけでなく
実際に 非常に多くの研究を行い 完ぺきなパートナーを
見つける方法を 計算してきたからです
この研究の中で 私のお気に入りの論文は
「なぜ僕には彼女がいないか」です（笑）
ピーター・バッカスは 理想の恋人と出会える確率を計算します
ピーターは さほど高望みはしていません
イギリスにいる フリーな女性のうち
ピーターが探しているのは 近くに住んでいて
彼に見合う年齢で
大卒で
ピーターと馬が合い
魅力的で
ピーターを魅力的と 思ってくれる人です
（笑）
はじき出された数字は イギリス全体で26人というものです
あんまりですよね ピーター
これが どれくらいの 数字かというと
最も確かな予測で 存在するとされる―
地球外生命体の数の 400分の１です
さらに ピーターが 一晩 遊びに繰り出して
この特別な女性に 出会うチャンスは
28万５千分の１です
これが理由で 数学者はわざわざ
夜遊びなんて しないんでしょうね
でも 私はそんな悲観的には 考えていないんです
というのも 皆さんもそうだと思いますが
愛は そんな計算どおりには 行かないからです
人間の感情は 無秩序で 非合理的で予測が難しいものです
でも だからといって
数学は何の役にも立たない ということではありません
愛は 人生の多くがそうであるように パターンにあふれており
数学は つまるところ パターンの研究だからです
パターンも様々です 天気から 株式市場の変動
惑星の動き 都市の成長の 予測まであります
はっきり言って
これらはすべて まさに無秩序で予測困難でしょう
数学はとてもパワフルで ほぼすべての事象に対して
新たな見地を授けてくれるものだ と信じています
たとえ それが愛のように ミステリアスなものであっても
さて 皆さんに 数学がどれほど
素晴らしく 身近なものか ご納得いただくため
数学的に検証可能な 愛の秘訣 トップ３をご紹介します
それでは １つ目の秘訣です
「オンラインデート必勝法」
オンラインデート・サイトで 私のお気に入りはOkCupidです
何と言っても 数学者チームが 立ち上げたサイトだからです
数学者らしく 彼らは
ほぼ10年にわたって
全ユーザーの情報を 収集してきており
そこに パターンを 見い出そうとしています
サイト上で どんな風に自分のことを話し
どんな風に交流するか
といったパターンです
そして 冗談抜きに 興味深い発見がありました
その中でも 大のお気に入りは
「オンラインデート・サイトでは
魅力的な容姿の人がモテるとは限らない」 というものです
むしろ 残念な容姿と 思われた方が
有利に働くこともあるのです
詳しく説明させてください
ありがたいことに OkCupidでは任意で
異性のルックスを １～５の尺度で
評価できるように なっています
この平均スコアを
受け取るメッセージの数と 比較することで
オンラインデート・サイトにおける 魅力と人気の相関関係がわかります
こちらは OkCupidの人たちが 作ったグラフです
注目すべきは 必ずしも 魅力が高いほど
多くのメッセージを受け取るわけではない ということです
しかし 不思議なことに この青枠の人たちは
魅力は同じくらいなのに この赤枠の人たちより
かなりモテています なぜでしょう？
ルックスが良ければ良い というものではないからです
具体例を挙げて ご説明しましょう
例えば 女優のポーシャ・デ・ロッシのような人が いたとしましょう
誰もが ポーシャ・デ・ロッシは とても美しい女性だと言います
誰も彼女が醜いとは思いませんが 彼女はスーパーモデルでもありません
サラ・ジェシカ・パーカーのような人と 比べたらどうでしょう
私も含め 多くの方はきっと
サラ・ジェシカ・パーカーは とても素晴らしく
この地球で 一番美しい生き物だと
認めるに違いありません
でも 中には― たいていはネット上の書き込みで
彼女はちょっと馬に似ている と言う人もいるようです（笑）
サラ・ジェシカ・パーカーと ポーシャ・デ・ロッシがどれだけ魅力的か
１～５の尺度で 評価をしてもらったら
二人の平均値は ほぼ同じになるでしょう
でも 評価の分布は まったく違うものになると思います
ポーシャの評価は ４のあたりに集中します
誰もがとても美しいと 考えるからです
一方で サラ・ジェシカ・パーカーは 意見が分かれます
評価にも広がりがあります
実は この広がりが 重要なんです
評価に幅があるからこそ こうしたサイトでは
より人気を獲得できるのです
つまり
自分の魅力を 認めてくれる人がいる限り
他の人には 魅力なしと思われた方が うまく行くのです
皆に「近所の可愛い子」と思われるより だいぶ良いのです
メッセージを送る側の立場に 立って考えれば
理にかなっていることが 分かるでしょう
例えば あなたが 魅力的と思う人がいたとします
他の人は必ずしも その人に さほど関心を抱かないとすれば
あなたには 競争相手が少ないことになり
コンタクトするインセンティブも 高まります
もし あなたが魅力的だと思う人が
誰もが魅力的と考えそうだったら どうでしょう
正直なところ わざわざ恥をかきたいですか？
面白いのはここからです
オンラインデート・サイトに 載せる写真を選ぶとき
人は 魅力がないと思われそうなことを
できるだけ隠そうとします
典型的な例は 肥満気味の人が
意図的に体型を隠すよう 写真に修正を加えたり
ハゲている人が
帽子をかぶっている写真を 選んだりするようなものです
でも もし成功したければ
これと逆のことをすべきです
つまり たとえ 魅力的でないと考える人がいたとしても
他の人と違うところを アピールすべきです
あなたを好きになる人は どうやっても好きになります
そうでない人は あなたの良いところしか 見ていないので 重要ではないのです
２つ目の秘訣は 「完ぺきなパートナーの見つけ方」です
恋愛が 絶好調で 進んでいるとしましょう
でも ここで問題なのは 恋愛での成功を
いかに永遠の幸せに結びつけるか
特に いつの時点で 「その人」と決めるかです
一般的に あなたに好意を示した―
最初の人に 慌てて決めて
結婚すべきでないと 言われます
でも それと同時に 永遠の幸せをつかみたいなら
あまり長くは 待ちたくもないでしょう
私の大好きな作家 ジェーン・オースティンは言います
「27歳の未婚女性は 二度と―
愛情を感じ 愛情を呼び起こすことを 望めはしない」
（笑）
ジェーン ありがとう さすが 愛を熟知していますね
つまり 問題は
人生でデートできる人が 限られている中で
落ち着くべき時を どうやって知るかです
幸いにも ここで使える かなり美味しい数学があります
「最適停止理論」というものです
想像してみましょう
15歳でお付き合いを始めて
35歳までに結婚するのを 理想とします
その間に お付き合いできそうな人に たくさん出会います
長所のレベルも様々です
誰か一人に決めて結婚すると
その後 どんな人に出会えたか 知ることはできず
同様に 時間を戻して 決断を変えることはできません
少なくとも 私の経験では
他の人がいるという理由で お断りされて 何年もしてから
また誘われるのは嫌なものです 私だけではないでしょう
ですから 数学的には このようにすべきなんです
デート相手の候補リストにいる 最初の37％は
真剣な結婚相手としては 全員お断りするのです
（笑）
そのあと それまでに会った誰よりも
「良い」と最初に感じた人を 選ぶのです
例えば こうです
これに従えば 数学的裏付けをもって
完ぺきなパートナーを 見つける確率を
最大化する最良の方法を 実践できるのです
ただ残念ながら これには リスクを伴うこともご承知おきください
例えば 完ぺきなパートナーが
最初の37％に現れた場合です
不幸にも あなたは お断りすることになるでしょう
（笑）
そして この数学的方法に従う限り
前に会った人より 良い人に
会うことはありませんから
あなたは ただ断り続けて 死ぬまで一人というわけです
（笑）
おそらく最期は 猫に囲まれて 看取られることになるでしょう
さて もう一つのリスクです 今度はこう考えてください
最初の37％に 会った人たちが
異常につまらなくて 退屈で最悪の人だった場合です
まあ このときは お断りの段階にいますから
大丈夫 お断りすることができます
でも 次に会う人が 辛うじて
退屈でなく 面白くて マシだったとしたら
どうでしょうか
この方法に従っている限りは その人と結婚しますから
ずばり 次善の関係に 落ち着いてしまうわけです
残念なことです
でも ここを好機と 市場に応えて
ホールマーク社が 決めにかかる余地があります
こんなバレンタイン・カードとかね（笑）
「親愛なる夫へ あなたは私がデートした
最初の37％の人たちより 辛うじてマシだったわ」
私にしては かなりロマンチックです
ですから この方法に 100％の成功率は期待できません
でも これより 良い戦略などないのです
実際 野生界では ある魚は
これと全く同じ戦略を 実践しています
その魚は 交配期に現れた求愛者の
最初の37％を拒否し
次に出会う これまでのどの魚よりも
より大きく たくましい魚を
選ぶのです
人間も無意識のうちに これをしていると思います
私たちは少しの間 いろんな異性と出会って
若いうちに いわば市場感覚を磨きます
そして 20代半ばか それ以降になってから
まじめに結婚相手を 探し始めます
これこそが決定的な証拠で
脳には元々 ちょっとした数学的回路が 埋め込まれているのです
秘訣の２つ目を お話ししました
さて ３つ目の秘訣は 「離婚の回避法」です
皆さんは 完ぺきなパートナーを選び
その人と 一生を 共にしようとしています
誰もが できることなら 離婚は避けたいものだと思います
まあ ピアーズ・モーガンの奥さんは 違うでしょうか
でも 現代の 悲しい事実として
アメリカでは 結婚したカップルの ２組に１組は離婚します
それ以外の地域でも 数字は大して変わりません
結婚生活が破たんする前に
起こる口論は 数学の研究対象としては
理想的ではない とも言えるでしょう
何しろ 計測する対象や
数値化の対象を設定するのが とても難しいですから
それでも この研究をやってのけたのが 心理学者のジョン・ゴットマンです
ゴットマンは 数百のカップルを対象に 会話を観察し
考え得る あらゆることを 記録しました
どんな会話が 交わされているかを記録し
皮膚コンダクタンス反応も記録し
顔の表情も
心拍数 血圧も記録しました
つまり 妻が常に正しかったかを除き すべてを記録したわけです
まあ 妻がいつも正しいんですけど
ゴットマンのチームが 導いた結論によれば
あるカップルが離婚するか 予測をする上で
最も重要な因子の一つは
会話中の二人が どれだけ ポジティブか ネガティブかです
リスクがとても低いとされたカップルは
ゴットマンの基準では ネガティブより ポジティブの要素が多かったのです
関係がこじれている場合
つまり 離婚に向かうであろう人たちは
負のスパイラルに 陥ってしまっているのです
このような非常に シンプルな考え方だけで
ゴットマンのチームは あるカップルが
離婚をするかどうか 90％の確度で
予測することができました
でも 数学者のジェームズ・マレーと 共同研究をして初めて
このような負のスパイラルが起きる―
理由とメカニズムが 解明されるようになりました
彼らがたどり着いた結論は
感銘を受けるほど シンプルで面白いものです
これらの等式は 会話をしている夫妻が
自分が話すときに どう反応するか
ポジティブ・ネガティブの度合いを 予想します
これらの式は
その人が一人でいるときの機嫌と
パートナーと一緒にいるときの機嫌で 変わりますが
最も重要なのは
夫妻がどれだけ お互いに影響し合うかです
ここで ぜひ申し上げたいのは
これらの方程式が
もう一つ 完ぺきに描写し得るのは
軍拡競争にある２国間の関係 ということです
（笑）
ですから 口論をして負のスパイラルに陥り
離婚の瀬戸際に 追いつめられたカップルは
実は 数学的には 核戦争の始まりと同等なわけです
（笑）
でも この等式で重要なことは
人々が互いに与え合う影響
特に「ネガティブの しきい値」 と呼ばれるものです
ネガティブの しきい値
これは 夫がどこまで悪さをしたら 妻がキレてしまうか
臨界点のようなものです 逆も然りですが
私はこれまで 良い結婚とは 歩み寄りと相互理解
互いの空間を許容することが すべてだと思っていました
つまり 最も成功している関係というのは
ネガティブの しきい値が非常に高いのだ と思っていたのです
些細なことには目をつぶって
大事なことだけを話し合う カップルのようなものです
でも実際 数学と チームが導き出した答えは
その正反対こそが真である ということでした
ベスト・カップル― 最も成功しているカップルは
ネガティブのしきい値が 非常に低いのです
これらのカップルは 何事も 気づかないふりはせず
お互いに不平不満を 言えるようにしています
さらに 常に 関係を修復しようとしていて
結婚生活の先行きを かなりポジティブに捉えています
何でも とことん話し合うか
些細なことには 目をつぶるかで 大きな違いが生まれるのです
もちろん ただネガティブの しきい値を低くし
妥協せず 良い関係を 築こうとするだけでは不十分です
でも 怒りをため込んではいけないことの
数学的な証拠が 本当に存在するということは
非常に興味深いことです
ここまで 愛と恋愛関係において
どのように数学が役立ちうるか ３つの秘訣をお伝えしました
こうした数学の使い方に加えて
数学が持つ力について ちょっとした私見をご紹介します
私にとって 等式や記号は 無味乾燥なものではありません
それらは 声を持っています 息をのむような自然の豊かさや
私たちの身の周りで
ねじれ 展開するパターンの 驚くべきシンプルさを 声高に語りかけています
世界の躍動から 私たちの立ち居振る舞いに至るまで
カップルの皆さんには
愛を語る数学に 少し耳を傾けていただき
数学を少しでも 愛していただければと思います
ありがとうございました
（拍手）
Бүгін махаббат математикасы туралы айтайын
Бәріміз мынаған келісетін шығармыз
математиктер махаббатын тез табады.
Бұл ерекше мінезімізге байланысты емес.
Пкір алмасу қабілеті мен мықты қаламсалғыштың да қатысы жоқ.
Мәселе мынада біз жан жолдасымызды табу үшін
математикада көп тер төктік.
Cүйікті зерттеуімнің атауы -
"Неге менің қызым жоқ?" -- (күлкі)
Онда Питер Бакс махаббатын табу мүмкіндігін бағалайды.
Айтқан Питеріміз сараң адам емес.
Ұлыбританиядағы әйелдердің ішінен
Питер өзінің жанында болатынға,
өзінің жасымен шамалас,
жоғарғы білімі бар,
тез жарасып кететін,
әдемі көрінетін,
өзін тартымды деп есептейтінді іздеуде.
(Күлкі)
Осылай баға береді.
Питер, бұл жақсы емес қой, солай ма?
Енді осының перспективасын қарасақ
бағадан гөрі
айналада әртүрлі жұмырбастар бар.
Сонда Питерге
мына ерекше бикештердің біреуімен
түнде кездесуіне тура келеді.
Математиктер сол үшін де
кешкі кездесуге бас қатырмайды.
Негізі, менің өзім
осында пессимистік көзқарасты ұстанбаймын.
Сендер сияқты маған да мәлім ғой:
Махаббат бұлай табылмайды.
Адами эмоциялар басқарылмайды, ақылға келмейді һәм болжанбайды.
Алайда ол дегеніміз -
математиктердің бұған айласы жоқ дегенім емес.
Өйткені махаббат өмір іспетті үлгіге толы.
Ал математика-үлгілерді зерттейтін ғылым.
Үлгілер ауа-райын болжап қоймай, нарық өзгерісін де мәлімдейді.
Сонымен қатар, ғаламшарлардың қозғалысы мен қалалардың өсуі де осындай.
Шынтуайтында, жоғарыдағылардың барлығы
бақылауға келмейді, оңайлықпен болжанбайды
Математиктерге арқа сүйегенім сонша, оларда
кез келген мәселені шешуге әлеует жетеді.
Құпия болған махаббаттың да кілтін табады.
Сіздерге сенім ұялату үшін
және математиканың шынында кереметтігін көрсету үшін
Сіздерге махаббатқа қатысты математикалық үш кеңесімді берсем деймін.
Алғашқы кеңесім:
Онлайн кездесуде қалай жеңіске жетеміз?
OkCupid ұнататын онлайн кездесу сайтым.
бұл сайттың негізін математиктер қалағандықтан емес.
Өйткені олар математиктер,
олар мәлімет жинаған.
Он жыл бойы сайттағы қолданушылар туралы, әрине.
Олар үлгілерді іздемек болған,
яғни өзара әңгімелескенде,
һәм өзіміз туралы ой бөліскендегі
сайттағы әрекеттеріміз.
Олар қызық нәрселерді тапты десек болады.
Осы тұсы мен үшін қызық
онлайн кездесу сайтында
тартымдылығың атақтылығыңды білдірмейді,
расымен, адамдар сені келісті деп ойламауы
сен үшін табысты болмақ.
Осыны тәпсірлеп кетсем.
OkCupid сайтының еріктілер бөлімінде
өзгенің қаншалықты тартымды екенін бағалауға рұқсат берілген.
Олар бір мен бестің арасы.
Егер біз осы ұпайды, яғни орташа ұпайды салыстырсақ,
қанша таңдалған адам хат алып,
Интернетте атақтылық, тартымдылық
қалай байланысқанын түсінесің.
OkCupid жігіттері мына сызбаны келтіреді.
Ашығын айтсақ,
қанша тартымды болсаң, сонша хат аласың.
Мынадай мәселе туады: жоғарыдағы адамдар
мына төмендегілерден атақтылау болса ше,
тартымдылық ұпайы бірдей болғанымен?
Бұл жалаң көзқарастар маңызды.
Мысалмен түсіндіріп көруге тырысайын.
Егер Портиа де Росси секілді біреуді алсаңыз,
Портиа де Росси дегеніміз бәріміз білетіндей сұлу екенінде шүбә жоқ.
Ешкім оны ұсқынсыз деп ойламайды, сонымен қатар ол супермодель де емес.
Егер Портиа де Россиді Сара Жессика Паркер дегенмен салыстырамыз,
енді жұртты бәрі оның ішінде өзім де бармын
Сара Жесика Паркер шынымен сұлу,
бәлкім, ең әсем адамдардың бірі,
әрине, жер бетіне дүниеге келген.
Әйткенмен адамның көбісі, интернеттегілердің көбі
оның сыртқы келбетін жылқыға ұқсатады. (күлкі)
Енді, егер адамдардан Сара Жесика Паркер мен Портиа де Росси екеуі
қаншалықты тартымды деп ойлайсыз деп
сұрасақ
меніңше екеуінің де жинайтын орташа ұпайы бірдей болмақ.
Дейтұрғанмен адамдардың дауыс беруі әркелкі болмақ.
Портианың ұпайы
әдемілігімен келісетіндерден құралады,
ал Сара Жесика Паркер ондай ойды сан саққа жібереді.
Оның ұпайындағы айырмашылық көп болмақ.
Расында, осы айырмашылық саналады.
Осы айырмашылық сізді атақты етеді,
әрине, онлайн интернет кездесу сайтында.
Сонда қалай,
егер сені біраз адам тартымды десе,
анығында, сені
жұрттың көбісі көріксіз деп біледі деген сөз бе.
Бұл дегеніңіз жұрт сізді
сұлу қыз деп ойлаудан жақсы.
Бірте-бірте түсінікті бола бастаған болар,
яғни хаттарды жіберген адамның орнында болып ойласаңыз, мән бар.
Былай дейік, біреуді тартымды деп ойлайсыз,
алайда оған өзге адам қызықпайды деген тұжырымдасыз.
Шынтуайтында бәсекелесіңіз аз деген сөз.
бұл кездесуге қосымша ынталандыру болмақ.
Енді біреуді тартымды деп ойлайсыз,
тек сіз емес барлық адам солай тартымды деп есептейді.
Неге өз құныңды түсіруің керек, шындап келсек солай емес пе?
Ең қызығына енді келе жатырмыз.
Өйткені адамдар онлайн кездесу сайтына суретін орнату үшін,
олар сені тартымсыз етіп көрсететін
нәрселерді азайтады.
Күнделікті жағдай ғой, мәселен семіз адамдар
суреттің қиылғанын таңдаса,
таз адамдар, мысалы,
шләпі киген суреттерін таңдайды.
Егер табысты болғың келсе
дәл бұлай жасауға болмайды.
Керісінше, сені өзгеше етіп көрсетуге дейін тырысып бағуың керек,
мейлі, кей адамдар тартымсыз деп ойлай берсін.
Өйткені, сені ұнататын адамдар қалай болса да сені ұнатады,
ал жолы болмаған, сені тартымды демеген бейбақтар, сенің үлесіңді арттырмақ.
Нағыз жарды қалай табуға болады.
Сен сәтті кездесуге қолыңды жеткіздің деп
ойлап көрейікші.
Енді сол сәттілікті қалайша
ұзақ мерзімді бақытқа айналдыруға болады, және
қай уақытты ыңғайлы деп ойлайсың?
Әдетте, ақшаны жинап алып,
көлденең көк аттыға және
сенімен айтар әні жоқ адамға үйленуге болмайды.
Ұзағынан сүйсіндірсін десең,
мұны созуың да қалаулы дүние емес.
Менің сүйікті жазушым Жэйн Остин айтқан:
Жеті мен жиырмадағы бойдақ қыздар
махаббатқа батып, сезімге шомылу үмітінен айырылады.
(Күлкі)
Жэйнге көп рақмет. Махаббат туралы не білесің?
Сонда сұрақ былай болмақ:
Қай уақытты ыңғайлы деп санайсың,
яғни саған кездескендерге сезімді білдіру уақыты?
Бағымызға орай, математика дәл осы жерде біздің кәдеге жарап тұр,
көмек берер тұсы бар, оны оптималды кідіру теориясы дейді.
Елестетіп қарайықшы,
он беске толғанда кездесуді бастайсың, отыз беске дейін
шынымен сен тұрмыс құрғың келеді.
Ал мұнда бірнеше адам бар,
олармен сен өмір жолыңда кездесуге бара аласың,
олардың ізгілік қасиеттері әртүрлі делік.
Ұстын мынау, ақша жинап алып отбасын құру,
алайда сенің алдыңда не күтіп тұрғанын бажайлай алмайсың,
сонымен қатар, уақытты кері жүргізіп, өз ойыңды өзгерте де алмайсың.
Менің соңғы кездегі тәжірибемде,
тапқаным мынау: сен өтіп кеткеннен кейін
сен туралы еске алуды жақсы көрмейді, не тек мен ғана солаймын.
Осы тұста математика өзіңнің кездесуге қатысты
не шара жасауыңды айтады,
әлеуетті үйленемін деушілерді жолатпауың керек, бітті.
(Күлкі)
Одан кейінгі келген адамды таңдауың керек,
ол адам саған алдында көргендеріңнен әлдеқайда жақсы боп көрінеді.
Мынау мысалым.
Егер осылай жасасаң, математикада дәлелденуі мүмкін, негізінде
осы ғана ықтимал шешім болмақ,
яғни сен осы арқылы өзіңнің теңіңді табу мүмкіндігін арттырасың.
Өкінішке орай, мынаны айтқым кеп отыр, бұл әдіс біраз тәуекелді қажет етеді.
Мәселенки, егер сенің теңің
бірінші кездесуде табылса,
Сен оның бетін қайтару керексің.
(Күлкі)
Әгәрәки, сен математикамен жүрсең,
саған басқа біреу келе қоюы неғайбыл,
әрине, сен ең ізгілерін көргеннен кейін
ақырында, сен барлығының бетін қайтарасың да, жападан-жалғыз өлуің керек.
(Күлкі)
Бәлкім, сен мысықтармен қоршалып, тізеңді құшақтап қаларсың.
Жарайды, екінші тәуекел былай, елестетейікші,
бірінші кезіккен адам
қып-қызыл ақымақ, қызықсыз, нашар адам болды.
Әзір, бұл жақсы. Өйткені сіз ешкімді қабылдамайсыз,
әрине, жақсы, сіз кез келгеннің бетін қаға аласыз.
Елестете береміз, одан кейінгі келген адам
алдыңғысымен салыстырғанда сәл қызықтау, ақылдылау, жақсылау болса,
сіз көргендерден де, әлбетте.
Егер математика бойынша жүрсеңіз, олардың бәріне үйлену керексің,
тиімсіздігінен, байланысты үзуге тура келеді.
Ғафу өтінем.
Бірақ менің ойымша мынадай мүмкіндік
Холмарк үшін ақша жинап, оны саудаға қою болмайды деп санаймын.
Валентин күніне арналған құттықтау.(Күлкі)
"Құрметті күйеуім, сен мен кездестіргендердің ішіндегі
нашарлармен салыстырғанда, сәл-ақ жақсысың"
Бұл дегенің нағыз романтика ғой, менікінен қызықтау енді,
Жарайды, бұл әдіс те жүз пайыз пайда бермейді
алайда мұнда жағдайды жақсартатын өзге ықтимал стратегия да жоқ.
Жалпы, табиғат аясында кейбір судағы
балықтардың түрлері бар, олар осы стратегиямен жүреді.
Кезіккен әрбір теңнің бетін қағады,
жұптасу уақытында, әрине,
сосын келесі келген балықты таңдайды,
Алайда олар алдыңғы көргендерінен үлкен әрі мықты ма жоқ па екенін,
өз басым білмеймін.
Бейсаналы түрде, адамдар да осылай әрекет етеді.
Біраз уақыт өзімізге ойнауға уақыт береміз,
жас кезімізде айналаны тануға уақыт сарп етеміз.
Содан кейін үйленуге теңімізді іздеп қамданамыз.
жиырмалардың соңында ғана
Меніңше, мынау керек десеңіз бұлтартпас дәлел екені рас,
әркімнің миында математикаға ұқсас амалдар орындалады.
Жарайды.
Үшінші, қалай ажыраспауға болады.
Жарайды, сен өз теңіңді таптың деп елестететілік.
Және олармен өміріңді бірге өткізуді шештің.
Тағы да айтарым, ешкімнің ажырасқысы келемейді,
Пирс Морганның әйелі басқаша ойлауы да мүкін ғой?
Бұл күніміздегі сорақы фактілердің бірі.
Қалаларда ажырасу өте көп,
бүкіл әлемде де ахуал солай.
Бәлкім, сені кешіруге болатын болар,
математикалық зерттеу бойынша теңіңді табу дерегі
ажырасу дерегінен әлсіздігі үшін.
Бірнәрсені анықтау өте қиын,
нені өлшеп жатсың, немесе нені көбейтіп жатсың.
Алайда бұл нәрсе дәл осылай жасауға психолог Джон Готманға кедергі болмады.
Готман жүздеген жұптың әңгімесін
басып алған, не ойласаңыз да өз еркіңізде.
Әңгіме барысында не айтылса, бәрін жазып алған,
ол олардың тактильді қатынасын,
сезім білдіруін
жүрек қағысы мен қан қысымын басып алған
не керек, бәрі-бәрі, әйел болуға лайықты ма
әлде емес пе дегеннің төркіні ғой.
Готман және оның тобы
жұптардың ажырасып кетуінің я кетпеуінің
маңызды көрсеткіші
олардың әңгімелесу барысында қанша негатив қолдануына байланысты екенін анықтау.
Өзара жағымды әңгімелескендер
Готманның тізімінде негатив әңгімелескендерден көп ұпай жинаған.
Дейтұрғанмен, меніңше нашар қатынастың өзі
ажырасуға әкелуі мүмкін,
олар өздерін негатив спираліне тастап жібереді.
Осындай болмашы ойларды басшылыққа алып
Готман және оның тобы
жұп ажырасады ма әлде жоқ па дегенді болжай алған.
тоқсан пайыз дәлдікпен айтуға мүмкін емес еді.
Осы нәрсе оның тобына Жеймс Мүррей деген математик келгенге дейін жалғасқан,
сосын оларда
негатив спиралі қалай пайда болады не үшін түседі деген түсінік пайда болған.
Олардың алған нәтижесі
менің ойымша, шынымен қарапайым әрі қызықты.
Мына теңдеу әйел мен күйеу әңгімесінің келесі сатысында олардың
қалай жауап беретінін болжайды,
қаншалықты позитив немесе негатив болады.
Ал мына теңдеулер оларға әсер еткен
жалғыз қалғандағы көңіл-күй
жұбымен болғандағы көңіл-күйді
ең бастысы
әйелі мен күйеуі бір-біріне қаншалықты әсер ете алатындары шығады.
Осы жерде атап кеткенді жөн көріп отырмын,
мына теңдеулер
екі ел арасындағы
қарулы күштердің өсуін де анықтайды.
(Күлкі)
Демек, сөз таластырып жатқан жұп негатив спиралға
батып, ажырасуға келе жатыр дегеніміз -
атом соғысы басталады дегеннің математикалық эквиваленті ғой.
(Күлкі)
Мұндағы мән берерлік жайт
ол адамдардың біріне-бірі беретін әсері,
және де негативтілік шегі деген.
Негативтілік шегі дегеніміз
сіз күйеуіңіздің күйдіргі мінезін одан
жалықпай тұрып тере бастайсыз, немесе күйеуі әйелінікін.
Мен әркез жақсы жұп дегенімізді компромисс пен түсіністікте өмір сүретіндер деп ойлайтынмын,
және адамдарға өз еркіндігін беріп қоятын деп санайтын едім.
Ең сәтті қатынастар дегенімізді мен
негатив шегі жоғары болғандар деп топшылайтынмын.
Жұптар болмашы нәрселерге мән бермейді де,
тек нағыз маңызды болса ғана ортаға алады.
Алайда, математиктер мен топтың тапқан нәтижелері
теріс болса оң болатынын көрсетіп отыр.
Ең мықты жұптар немесе сәтті жұптар
төмен негатив шегі бар жұптар екен.
Бұл жұптар кез келген нәрсені ортаға алады,
және өз уәждерін айтады.
Бұл дегеніміз жұптар өз мінездеріндегі олқылықты жөндеулері,
содан олардың жұбы жазылмас болады.
Кез келген мәселені қоя салатын
немесе түймедейді түйе қылмайтындар шынында мәселе тудырады.
Әлбетте, төмен негатив шегінен біраз көп
сәтті қатынасың болу үшін компромиске келмеу деген де бар.
Меніңше бұл шынында қызық дүние,
яғни мұнда матемаиткалық оқиға бар деген сөз
атап айтсақ, өз ашуыңның кесірінен күнді күңіретпеуің керек.
Менің негізгі үш кеңесім осы:
махаббат пен қатынас құруда математиканың көмегі жайлы қысқаша осы.
Меніңше мына кеңестер пайдаланғаннан бөлек,
сізге математиканың күші дегенді де ұялатады.
Өйткені мен үшін теңдеулер мен символдар жай ғана нәрселер емес.
Олар дегеніміз табиғаттың баға жетпес ғажап сыйы
қарапайым үлгілерден бастап
бізді айқастыратын, айналдыратын, орайтын һәм дамытатын осылар,
"әлем қалай қозғалады"-дан "біздің тәртібіміз"-ге дейін.
Әсіресе жұптарға деп ойлаймын
математика махаббаты дегеніміз
сізге махаббатта да математика бар екенін түсіндіру ғана.
Көп рақмет.
(Шапалақ)
저는 오늘 여러분께 사랑의 수학에 대해 말하고 싶어요.
자, 저는 우리 모두가
수학자들이 사랑을 찾는 데 유명하게 탁월하다는 것에 동의한다고 생각해요.
하지만 그건 단지 우리의 저돌적인 인간성,
탁월한 대화술과 화려한 연필상자 때문만은 아닙니다.
그것은 또한 우리가 실제로 완벽한 파트너를 찾는 방법을
알기 위해 수학적인 작업을 많이 했기 때문이기도 합니다.
자, 그 주제에 관해서 제가 가장 좋아하는 논문에서,
그건, "왜 나는 여자친구가 없을까" 라는 제목인데요- (웃음)
피터 바커스는 그가 연인을 찾는 가능성을 확률화시키려 했습니다.
자, 피터는 아주 욕심많은 사람이 아닙니다.
영국에서 사귈 수 있는 모든 여성들 중에서,
피터가 단지 바라는 것은 그의 집에서 가까이 살고,
적당한 나이 범위이고,
대학교 졸업자이고,
그와 잘 지낼 만한 사람이고,
매력적일 가능성이 많고,
그를 매력적이라고 생각할 만한 사람입니다.
(웃음)
그러자 영국을 통틀어 26명 정도의 여성들로 추정됩니다.
숫자가 별로 많아보이지는 않네요, 그렇죠, 피터?
자, 그점을 다른 관점에서 바라보면,
그건 지능을 가진 외계인이 얼마나 많이 존재할 지에 대한 최대 예상치보다
약 400배 정도 적은 숫자입니다.
또한 그것은 피터가
특정한 밤에 외출했을 때 이 특별한 아가씨들 중 한명과
우연히 마주칠 확률이 285,000번에 하나라는 걸 예상하게 합니다.
저는 그게 수학자들이 밤에 외출 하는 것을
더이상 탐탁해 하지 않는 이유라고 생각합니다.
요점은 제가 개인적으로
그런 염세적인 관점을 받아들이지 않는다는 것입니다.
왜냐면, 저는 여러분이 모두 아시는 만큼
사랑이 그렇게 작동하지 않는다는 것을 잘 알기 때문이죠.
인간정서는 그렇게 나란히 정렬되고, 이성적이고, 예측 가능하지는 않죠.
하지만 저는 또한 수학이 우리에게 제공할 수 있는
아무것도 없는 것을 의미하는 것은 아니라는 것도 잘 압니다.
왜냐하면 사랑은 삶의 대부분처럼 패턴으로 가득차 있고
수학은, 궁극적으로, 패턴의 전부를 연구하는 것이기 때문입니다.
날씨를 예측하는 것 부터 시작해서 주식시장에서의 변동,
행성의 운동이나 도시의 성장까지도요.
그리고 솔직하게 말하면, 그 모든 것들 중
정확히 정렬되어 있고 쉽게 예측할 수 있는 것들은 하나도 없습니다.
왜냐하면 저는 수학이 너무나 강력해서 우리에게 거의 모든 것을
새롭게 바라보는 시각을 제공할 것이라고 믿기 때문입니다.
심지어는 뭔가 신비스러운 것을 사랑으로서 바라볼 수 있게 한다구요.
그래서, 여러분에게 수학이 얼마나
전적으로 멋지고 탁월하고 연관성이 있는 지 설득하기 위해,
저는 사랑을 위해 수학적으로 증명가능한 세가지 팁을 여러분께 드리려 합니다.
자, 일위이자 첫번째 팁입니다:
온라인 데이트에서 승리하는 방법은 뭘까요?
제가 가장 좋아하는 온라인 데이팅 웹사이트는 오케이 큐피드입니다,
적잖이 그것은 수학자들에 의해서 시작되었기 때문입니다.
자, 그들이 수학자들이기 때문에,
그들은 거의 10년동안 그들의 웹사이트를 이용하는 모든 사람들의
데이터를 수집하고 있습니다.
그리고 그들은 온라인 데이트 웹사이트에서
우리가 자신들에 대해 이야기 하는 방식과
우리가 서로 상호작용하는 방식에서
패턴을 찾으려고 노력하고 있습니다.
그리고 그들은 몇가지 정말 흥미로운 결과를 얻어냈습니다.
하지만 제가 특별히 좋아하는 점은
온라인 데이팅 웹사이트에서 판명된 바로는,
당신이 얼마나 매력적이냐 하는 것은 당신의 인기도를 결정하지 않고,
사실, 사람들이 당신을 못생겼다고 생각하게 하는 것은
당신에게 유리하게 작용할 수 있다고 하는 점입니다.
이게 어떻게 작용하는 지 보여드리죠.
오케이 큐피드의 고맙게도 자발적으로 참여할 수 있는 칸에서
사용자에게 사람들이 얼마나 매력적인지 1단계에서 5단계까지 사이에서
점수를 매기는 것이 허용됩니다.
자, 만일 이 점수를 비교해 보자면, 그 평균 점수를,
그 칸에 있는 사람들이 얼마나 많은 메시지를 받는지를 비교해 보면,
여러분은 그 데이팅 웹사이트에서 얼마나 매력적이냐 하는 것이
인기도와 얼마나 연결되어 있는지 감지할 수 있습니다.
이것이 오케이큐피드 직원들이 고안한 그래프 입니다.
그리고 인지해야 할 중요사항은 더 매력적일수록 더 많은 메시지를
받는다는 것이 전적으로 맞는 사실은 아니라는 겁니다.
하지만 그렇게 되면 질문이 생기는데 여기 위에 있는 사람들이
아래에 있는 사람들보다 훨씬 더 인기가 있는 이유는 뭘까요?
그들은 매력적인 부분에서 같은 점수를 얻었는데도 말이죠?
그래서 그 이유는 단지 외모만이 중요한 것은 아니라는 것을 나타내죠.
자, 예문들로 그들의 조사결과를 설명해 드리겠습니다.
포시아 드 로시같은 사람을 예로 들어보자면,
모든 사람들은 포르시아 드 로시가 아름다운 여성이라는 걸 인정합니다.
아무도 그녀가 추하다고 생각하지 않지만 수퍼모델이라고 생각하지도 않죠.
만일 포르시아 드 로시를 사라 제시카 파커같은 사람과 비교해보면,
저도 포함시켜서, 많은 사람들은
사라 제시카 파커는 정말 끝내주게 아름답고
이 지구상에서 걸어다니는 생명체중에서
가장 아름다운 사람중 하나라고 생각할 겁니다.
하지만 다른 일부 사람들은, 예를들어 인터넷을 검색하는 대부분의 사람들은
그녀가 약간 말처럼 생겼다고 생각하는 것 같습니다. (웃음)
자, 사람들에게 사라 제시카 파커나
포르사 드 로시가 얼마나 매력적이냐고 물어보고
점수단계를 1점에서 5점까지 매기라고 요청하면
제 생각에는 두명 모두 대충 비슷한 점수가 나오리라고 생각해요.
하지만 사람들이 투표하는 방법은 상당히 다릅니다.
그래서 포르샤의 점수는 4점 정도에 집중될 겁니다.
왜냐하면 모두 그녀가 아주 아름답다는 것에 동의할 것이고,
반면에 사라 제시카 파커는 의견이 완전히 분리될 것이기 때문입니다.
그녀의 점수는 아주 넓게 분산될 겁니다.
그리고 실제로 이 분산이 중요한 것입니다.
이 분산이 인터넷 데이팅 웹사이트에서 당신을 더 인기있게 만드는 것입니다.
그게 의미하는 것은
만일 사람들이 당신이 매력적이라고 생각한다면, 일부 다른 사람들은
당신을 못생긴 커다란 호박 덩어리라고 생각하는 게
당신에게는 더 나을 수도 있습니다.
그것은 모든 사람들이 당신을
옆집에 사는 귀여운 여자 아이라고 생각하는 것 보다 훨씬 더 나아요.
자, 이것은 당신이 이런 메시지를 보내는 사람들의 입장에서
생각해 보면 더 이해가 잘 될 겁니다.
만일 여러분은 누군가가 매력적이라고 생각하지만
다른 사람들은 그렇지 않으리라고 의심스러워 한다고 가정해봅시다.
그것은 당신과 경쟁할 대상이 더 적다는 걸 의미하고
당신이 연락을 하기에 추가적인 이득을 줍니다.
반면에 당신이 누군가를 매력적이라고 생각하지만
다른 사람들도 모두 매력적이라 생각할 거라고 가정하는 것과 비교해 봅시다.
음, 솔직히 말해서 왜 자신을 스스로 창피하게 만들겠어요?
자 여기 정말 흥미로운 부분이 등장합니다.
사람들은 온라인 데이팅 웹사이트에서 이용하는 그림을 고르기 때문에
그들은 일부 사람들이 매력적이지 않을거라고 생각하는 것들을
종종 최소화하려고 합니다.
가장 전형적인 예는 아마 약간 비만한 사람들이
아주 많이 잘라진 사진을 의도적으로 고르거나,
예륻 들어 대머리인 사람은,
의도적으로 모자를 쓴 곳에서의 사진을 고릅니다.
하지만 이것은 사실 성공하기를 원하는 경우 해야 할
정 반대의 행위입니다.
사실 그 대신 당신을 다르게 만드는 어떤 것이든 심지어 당신이 생각하기에
일부 사람들이 매력적이게 여기지 않을거라 생각해도 부각해야 합니다.
왜냐하면 당신에게 환상을 일으키려는 사람들은 어쨌든 그렇게 할 것이므로
그렇게 생각하지 않는 패자들은, 음 그들은 단지 당신의 잇점만을 강조하죠.
좋아요, 상위 팁 2위입니다: 완벽한 파트너를 고르는 방법은?
자, 당신이 데이팅 장면에서 떠들썩한 성공을 거두었다고
가정해 보기로 합시다.
하지만 또 생기는 질문은 그런 다음 어떻게 그 성공을
장기적인 행복으로 바꾸느냐,
특히, 어떻게 당신이 정착하기에 적절한 시간이 언제인지 결정하느냐 하는 거죠.
자, 일반적으로 그것은 금방 일의 결말을 짓고
따라다니고 어떤 관심이나 보여주는 첫번 째 사람과
결혼하는 것은 그다지 권장할 만한 게 아닙니다.
하지만, 똑 같이, 당신이 장기적인 행복을 원한다면
너무 오래 방치해 두지도 않아야 하겠죠.
제가 가장 좋아하는, 제인 오스틴을 인용하자면,
"20세에 7세나 더한 나이의 결혼하지 않은 여성은
다시는 애정을 희망하거나 느낄 수가 없을겁니다.
(웃음)
정말 고마워요, 제인씨, 당신이 사랑에 대해 무엇을 아세요?
그러면 그다음의 질문은,
평생 데이트 할 수 있는 수 많은 사람들을 생각해 볼 때
정착할 시간이 언제인지 어떻게 알 수 있을까요?
고맙게도, 우리가 그것을 알아 볼 수 있게 도와줄 달콤한 수학이 있는데
그것은 최적의 정지 이론이라고 부르는 부릅니다.
그러면, 상상을 해 봅시다.
여러분이 15세 때 데이트를 하기 시작했고,
이상적으로 35세 정도가 되면 결혼하고 싶다고 말이죠.
그리고 여러분이
일생을 통해 잠재적으로 데이트 할 수 있는 사람들이 여러명이 있고,
그들의 선량함의 정도는 다양하게 다른 수준일 겁니다.
자, 규칙은 일단 여러분이 데이트에 결말을 지어 결혼을 하게 되면
여러분은 가능성이 있었던 다른 선택사항들을 볼 수 없고
마찬가지로, 과거로 다시 돌아가서 결정한 것을 바꿀 수 없습니다.
적어도 제 경험으로는,
사람들은 보통 다른 사람에게 거절당하고 나서 몇년이 지난 후에
다시 기억되는 것은 바라지 않습니다. 또는 그건 저에게만 해당되는 건가요?
그래서 수학이 시사하는 바는 여러분이 할 수 있는 데이팅 범위의
처음 37퍼센트 정도에서 해야 하는 것은
잠재적인 결혼 상대자로서 생각하는 걸 거절하고 그냥 다 퇴짜 놓으라는 거죠.
(웃음)
그런 다음에, 여러분이 만나게 되는 그 다음의 사람들 중에서
당신이 여태껏 보아왔던 모든 사람들보다 더 나은 사람을 골라야 한다는 겁니다.
자, 여기 그 예가 있습니다.
자, 만일 여러분이 이렇게 한다면, 수학적으로 증명될 수 있습니다.
시실 이것은 당신이
가장 완벽한 파트너를 찾을 기회를 최적화 할 가능성이 가장 높은 것이죠.
불행하게도, 이 방법은 일부 위험요소가 있다는 사실을 알려드려야겠네요.
예를 들어, 만일 여러분의 파트너가
처음 37퍼센트안에 들어있다고 상상해 보시기 바랍니다.
그런데 불행히도, 당신은 이미 그를 걷어찼습니다.
(웃음)
자, 만일 당신이 수학을 따른다면,
죄송하지만 그 누구도 당신이 이전에 보았던
그 누구보다 더 나은 사람은 나타나지 않을 거라고 말씀드려야겠네요.
그래서 당신은 모든 사람들을 계속 거절해야 하고 혼자서 죽어야 합니다.
(웃음)
어쩌면 당신의 시체를 씹어먹는 고양이들에게 둘러 싸여서 말이죠.
좋아요, 또 다른 위험은, 이번에는 이전과 다르게
당신이 데이트 한 처음 37퍼센트가
믿을 수 없이 재미없고,지루하고, 끔찍한 사람들이라고 상상해 봅시다.
자, 그건 괜찮아요, 왜냐면 당신은 거절의 단계에 있으니까요.
그래서 그건 괜찮아요, 여러분은 거절할 수 있습니다.
하지만 그 다음 데이트 하는 사람이
약간 덜 지루하고, 재미없고, 끔찍하다고 상상해 봅시다.
당신이 이전에 데이트한 사람과 비교해서 말이죠.
자, 만일 당신이 수학을 따른다면 저는 당신이 그와 결혼해야 하고
솔직하게 말해서 최적이 아닌 인간관계로 종결될 것이라는 걸 말씀드려야겠네요.
죄송합니다.
하지만 저는 정말로 여기에는
관계의 결말을 내게하고 이 시장에서 대우를 잘 받을 좋은 기회가 있습니다.
이것과 같은 발렌타인 카드입니다. (웃음)
"나의 사랑하는 남편이여,
당신은 제가 처음에 데이트한 37 퍼센트보다 약간 덜 끔찍합니다."
그건 사실 제가 관리하는 것보다 더 로맨틱한 거예요.
좋아요. 그래서 이 방법은 100 퍼센트의 성공률은 보이진 않지만,
더 잘 할 수 있는 다른 가능한 전략이 없어요.
그리고 실제로, 야생에서는,
바로 이 똑같은 전략을 따라서 적용하는 물고기의 종류가 있습니다.
그래서 그들은 산란기의 37퍼센트 내에 나타나는
모든 구혼자 가능성이 있는 물고기들을 거절합니다.
그 다음에 그들은 그 범위 이후에 나타나는 다음의 물고기들을 선택하죠.
그게, 글쎄요, 그 물고기가 이전에 보아온 다른 물고기들 보다
더 크고 건장한 것이죠.
저는 또한 무의식적으로 인간도 이런식으로 비슷하게 한다고 생각해요.
우리가 어렸을 때 그 영역에서 행위를 해 볼 시간을 자신들에게 주고,
시장의 분위기나 다른 것에 대한 파악을 하니까요.
그런 다음 우리는 잠재적인 결혼지망자를 우리가 20대 중간이나 말이 되어서야
심각하게 고려해 보기 시작합니다.
저는 이게 결정적인 증거라고 행각해요. 만일 그게 혹시라도 필요한 경우,
모든이들의 두뇌는 단지 약간 수학적이 되도록 구조가 만들어져 있으니까요.
좋아요, 그래서 그게 2위의 팁이었습니다.
자, 3위의 팁은 이혼을 하지 않는 방법은? 입니다.
자, 여러분이 완벽한 파트너를 골랐고
그와 더불어 평생의 연애관계로 정착을 한다고 가정해 봅시다.
자, 저는 모든 사람들이 이상적으로 이혼을 피할 수 있기를 바랍니다.
피어스 모건(영국 저널리스트)의 아내같은 사람을 제외하고는 말이죠.
하지만 현대인들이 삶에서
영국에서 둘 중 하나는 이혼으로 결말이 나고
세상의 나머지 국가들도 별로 다르지 않다는 건 슬픈 사실입니다.
자, 여러분은
결혼의 붕괴에 선행하는 논쟁을 생각하는 것이 어쩌면,
수학적 조사에 대한 이상적인 후보자가 아니라고 생각하는 것은 괜찮아요.
한가지는, 그것은 당신이
어떤것을 측정해야 할 지, 또는 어떤것을 수량화해야 할 지 알기 어렵죠.
하지만 이것은 심리학자인 존 고트만이 그렇게 똑같이 하도록 멈출 수 없었죠.
고트만은 수백커플이 대화를 하는 걸 관찰해서
여러분이 생각할 수 있는 무엇이든지 전부 녹음했습니다.
그래서 그는 대화에서 어떤 말들이 오갔는 지 녹음했고
그들의 피부의 전도율을 기록했고,
그들의 얼굴 표정을 기록했고,
그들의 심장 박동률, 그들의 혈압을 기록했습니다.
기본적으로, 그 부인이 항상 실제로 옳았는 지 아닌 지를 제외하고는
다 기록했는데, 기왕에 말씀드리자면, 사실 그 부인이 전적으로 옳았죠.
하지만 고트맨씨와 그의 팀이 찾은 것은
한 커플이 이혼할 지 안할 지를 예측하는 중요한 예측도의 하나는
대화에서 각 파트너가 얼마나 긍정적이냐 또는 부정적이냐 하는 것이었습니다.
자, 상당히 낮는 위험수위에 있는 커플들은
고트만 지표에서 부정적인 것보다 긍정적인 점수가 훨씬 더 높았죠.
그 반면에 안좋은 부부관계는
즉, 제가 의미하는 바는, 거의 이혼할 가능성이 많은 분들은
자신들이 부정성의 소용돌이로 들어가는 것을 발견했습니다.
자, 이 단순한 아이디어를 이용하는 것으로,
고트만과 그의 팀은
대상 부부가 이혼할 것인지 아닌지를
90 퍼센트 확실도를 가지고 예측할 수 있었죠.
하지만, 그것은 그가 수학자인 제임스 머레이와 팀을 결성한 후
그들이 이 부정적인 회오리의 원인들과 그것들이 발생하는 방법을 진정으로
이해하기 시작한 후에 그렇게 된 것입니다.
그리고 그들이 찾은 결과는
제가 생각하기에 정말 믿기 어려울 정도로 단순한 거지만 흥미로운 것입니다.
그래서 이 방정식은, 그들의 향후 대화에서 그들은 부인이나 남편이
어떻게 반응할 지 예측하는 것입니다.
그들이 얼마나 긍정적이거나 부정적일 지를 예측하는 것입니다.
그리고 이런 방정식들은,
그들만 따로 있을 때, 그 사람들의 기분에 좌우되는 겁니다.
그들이 자기의 파트너와 함께 있을 때 느끼는 바로 그 기분을 말하는 거죠.
하지만 가장 중요한 것은, 이 예측들은
남편과 아내가 서로에게 얼마나 서로 영향력이 있는지에 좌우됩니다.
자, 제가 이 자리에서 짚고 넘어가야 할 중요한 점은
이런 정확한 방정식은 또한
두 나라가 군비 확장 경쟁을 하는 것을 설명하는 데도
완벽하게 맞아 떨어지게 할 수 있다는 것입니다.
(웃음)
그래서-부정성의 소용돌이로 들어가 논쟁하며
이혼이라는 벼랑에서 비틀거리는 커플은
사실 수학적으로 핵전쟁의 시작단계와 맞먹습니다.
(웃음)
하지만, 이 방정식에서 가장 중요한 용어는
사람들이 서로에게 지니고 있는 영향력이고,
특히 부정성의 시발점이라고 부르는 것입니다.
자, 그 부정성의 시발점을
여러분은 그 아내가 정말 화가 나게 되기 전에, 그 남편이 짜증스럽게
굴 수 있는 정도라고 생각하면 되고, 그 반대도 마찬가지 입니다.
자, 저는 좋은 결혼은 타협과 이해,
상대방이 주체가 될 수 있는 공간을 허용해 주는 거라고 항상 생각했었죠.
그래서 저는 가장 성공적인 연애관계는
어쩌면 굉장히 높은 부정성의 시발점이 있는 것이라고 생각하곤 했죠.
커플들이 문제점들을 방면하고
그것들이 정말 굉장히 중요할 때만 문제를 제기하는 것이라고 말이죠.
하지만 실제로는, 그 팀에 의한 수학과 그 연속선상의 결과는
그와 정 반대가 참이라는 것을 보여줍니다.
최고의 커플들, 또는 가장 성공적인 커플들은,
정말 낮은 부정성의 시발점을 가지고 있는 사람들입니다.
이 커플들은 그 어떤 것도 그냥 지나치지 않고
서로에게 불평할 수 있는 약간의 공간을 허용하는 것입니다.
이 커플들은 그들 자신의 연애관계를 복구하기 위해 끊임없이 노력합니다.
그들의 결혼에 대해 훨씬 더 긍정적인 미래관을 가지고 있는 것입니다.
문제들을 그저 방치하지 않고
사소한 문제들을 가지고 실제로 아주 크게 만들지 않는 커플들이죠.
물론 그저 낮은 부정성의 시발점과
성공적인 연애관계에 타협하지 않는 것 이상의 것이 필요합니다.
하지만, 저는 실제로 수학적으로
여러분이 화가 난 상태로 해가 지게 하지 않아야 한다고 말하는 것을
증명할 수 있다는 것은 상당히 흥미롭다고 생각합니다.
그래서 그게 제가 여러분께 드리는 상위 세개의
수학이 사랑과 연애관계에서 여러분을 도울 수 있는 팁입니다.
하지만 저는 그것들이 조언으로 사용되는 것 외에도,
수학의 힘으로 여러분에게 통찰력을 부여했으면 하고 바랍니다.
왜냐하면 제게는, 방정식과 기호들은 그저 사물이 아닙니다.
그것들은 우리를 둘러싼 얽혀있고, 왜곡되고 진보하는, 세상이 어떻게
작용하는가부터 우리가 어떻게 행동해야 하는가까지의 여러가지 패턴들에서
자연의 경이로운 풍부함과 놀라울 정도의 단순함에 관해서
표현해 주는 목소리이기 때문입니다.
그래서 저는 어쩌면 여러분 중 몇분만에게라도
사랑의 수학이라는 통찰력이
수학에 대한 사랑을 가지도록 설득할 수 있기를 희망합니다.
감사합니다.
(박수)
Šiandien norėčiau jums papasakoti apie meilės matematiką.
Manau visi sutiksite,
kad matematikai yra pagarsėję įgūdžiais susirasti meilę.
Ir tai ne tik dėl mūsų veržlių asmenybės bruožų,
aukštų bendravimo gebėjimų ir nuostabių penalų.
Taip yra taip pat dėl to, kad mes iš tiesų atlikome žiauriai daug skaičiavimų
kaip susirasti idealų partnerį.
Man labiausiai patinkantis mokslinis straipsnis šia tema vadinasi
„Kodėl aš neturiu merginos“ (Juokas)
Peter Backus bandė įvertinti savo šansus atrasti meilę.
Peter nėra labai godus vyras.
Iš visų pasiekiamų moterų Anglijoje,
Peter teieško tokios, kuri gyvena šalia jo,
yra tinkamos amžiaus grupės,
su universitetiniu išsilavinimu,
tokios, su kuria tikėtina, kad sutars puikiai,
tokios, kuri tikėtina bus gana patraukli
ir kuriai jis tikriausiai bus taip pat patrauklus.
(Juokas)
Ir jis gauna įvertį, kad visoje Anglijoje tokių yra viso 26-ios moterys.
Reikalai neatrodo puikiai, tiesa Peter?
Pažiūrėkime į tai iš kitos perspektyvos:
tai apie 400 kartų mažiau, nei mūsų geriausias įvertis,
kiek protingų būtybių yra visatoje.
Taip pat Peter mano, kad yra 1 iš 285 000 tikimybė
susidurti su viena iš šių ypatingų moterų
išėjus pavakaroti.
Norėčiau galvoti, jog tai yra priežastis,
kodėl matematikai nesivargina eiti į vakarones.
Reikalas tas, kad aš asmeniškai
nepritariu tokiam pesimistiniam požiūriui.
Nes aš žinau, lygiai taip pat kaip ir jūs,
kad meilės reikalai taip neveikia.
Žmogiškos emocijos nėra tvarkingai sudėliotos, racionalios ir nuspėjamos.
Ir taip pat žinau, kad tai nereiškia,
jog matematika negali mums nieko pasiūlyti,
mat meilė, kaip ir visas gyvenimas, yra kupina dėsningumų
ir matematika juk fundamentaliai yra apie dėsningumų studijavimą.
Nuo orų nuspėjimo modelių, iki akcijų rinkos svyravimų,
nuo planetų judėjimo modelių, iki miestų augimo.
Ir jei atvirai, nei vienas iš tų dalykų
nėra visiškai tvarkingai sudėlioti, ar lengvai nuspėjami.
Kadangi tikiu, kad matematika yra tokia galinga, kad turi potencialą
mums pasiūlyti šviežią požiūrį į beveik viską.
Netgi į kažką tokio paslaptingo kaip meilė.
Na ir norėdama jus įtikinti
kokia išties nuostabi, puiki ir svarbi matematika yra,
pasidalinsiu savo top trim matematiškai patikrintais patarimais apie meilę.
Gerai, taigi patarimas numeris vienas:
kaip užkariauti internetinių pažinčių portalus.
Mano mėgstamiausias pažinčių portalas yra OKCupid,
ir tikrai ne dėl to, kad buvo sukurtas grupės matematikų.
Kadangi jie matematikai,
jie beveik dešimtmetį rinko duomenis
apie žmones, kurie naudojosi jų portalu.
Ir jie bandė surasti dėsningumus
mūsų bendravime, kai kalbame apie save
ir kaip bendraujame tarpusavyje
būtent pažinčių portaluose.
Ir jie sugalvojo nemažai rimtai įdomių dalykų.
Bet mano pats mėgstamiausias
yra tas, kad pasirodo kad ir kaip patraukliai atrodytumėt
pažinčių portale, tai nenulems koks populiarus būsite.
Ir tiesą sakant, jūs turėsite didesnį pranašumą,
jeigu kiti galvos, kad jūs negražūs.
Leiskite paaiškinsiu.
Paskyroje galima, nors, laimei, neprivaloma
įvertinti kaip patraukliai jums žmogus atrodo
skalėje nuo 1 iki 5.
Na, o jeigu mes palygintume šio rezultato vidurkį
su pasirinktų vartotojų gaunamų žinučių kiekiu,
galite pradėti suvokti
kaip patrauklumas siejasi su populiarumu pažinčių portaluose.
Štai diagrama, kurią sukūrė OKCupid komanda.
Ir dar svarbu paminėti, kad kuo patrauklesni esame,
tuo daugiau žinučių gausite – tai nėra visiškai tiesa.
Bet iškyla klausimas, kuo skiriasi žmonės čia,
esantys daug populiaresni, nei žmonės štai čia,
net jeigu jie turi tokį patį patrauklumo balą?
O atsakymas yra, kad svarbu ne tik paprasčiausiai jūsų išvaizda.
Leiskite iliustruoti šiuos atradimus pavyzdžiu.
Tarkim, pasiimkime Portia de Rossi kaip pavyzdį,
visi sutiks, kad Portia de Rossi yra graži moteris.
Niekas nepagalvos, kad jis bjauri, bet ji taip pat nėra supermodelis.
Jeigu palygintumėt Portia de Rossi su kuo nors kaip Sarah Jessica Parker,
daugelis, tarp jų ir aš, pasakytume,
kad Sarah Jessica Parker rimtai yra tikrai pasakiška
ir galimai viena iš gražiausių būtybių
kada nors vaikščiojusių Žemės paviršiumi.
Bet kiti, tai yra, didžioji dalis Interneto,
mano, kad ji atrodo truputį kaip arklys. (Juokas)
Aš manau, kad jeigu žmonių paklaustumėt kokio patrauklumo
yra arba Sarah Jessica Parker arba Portia de Rossi
ir paprašytumėt jas įvertinti skalėje nuo 1 iki 5,
aš sakyčiau, kad jos vidutiniškai gautų panašų balą.
Bet kaip žmonės balsuotų labai skirtųsi.
Taigi Portia balsai būtų susitelkę apie 4,
nes visi sutinka, kad ji labai graži,
tačiau apie Sarah Jessica Parker nuomonės visiškai išsiskiria.
Jos balai būtų visiškai pasiskirstę.
Ir išties, svarbus būtent tas pasiskirstymas.
Būtent šis pasiskirstymas padaro tave populiaresniu
internetiniame pažinčių portale.
Tai, tuomet tai reiškia
kad jeigu kažkas galvoja, kad jūs patrauklus
jums būtų dar geriau,
jeigu keletas kitų žmonių galvotų, kad jūs visiškas baisuolis.
Tai daug geresnė taktika, negu jei visi galvotų
kad jūs žavus ir lengvai prieinamas.
Na, manau, kad viskas dabar jau aiškėja,
ypač jeigu pagalvotumėt apie žmones, kurie jums siunčia tas žinutes.
Tarkim, kad jūs galvojate, kad kažkas yra patrauklus,
bet numanote, kad kiti žmonės nebūtinai bus susidomėję.
Tai reiškia, kad turėsite mažiau konkurencijos
ir todėl turite daugiau motyvacijos susisiekti.
O sakykim, jeigu jūs manote, kad kažkas yra patrauklus,
bet numatote, kad visiems šis žmogus atrodys patrauklus.
Na, atvirai kalbant, ar tikrai varginsitės tam, kad nusiviltumėt?
O štai kas čia įdomiausia.
Kai žmonės renkasi nuotraukas pažinčių portalams,
jie stengiasi panaikinti visus dalykus,
kurie manomai kitiems pasirodytų nepatrauklūs.
Tipinis pavyzdys būtų žmonės su šiek tiek antsvorio,
specialiai pasirenkantys apkarpytas nuotraukas,
arba pliki vyrai, kurie pavyzdžiui
specialiai pasirenka nuotraukas, kuriose dėvi kepures.
Bet iš tiesų reikėtų daryti viską atvirkščiai,
jeigu norite, kad pasisektų.
Iš tikrųjų jums vertėtų paryškinti tai, kas padaro jus kitokiu
net jeigu manote, kad kitiems tai gali pasirodyti nepatrauklu.
Nes tiems, kuriems patinkate, jūs patiksite vienaip ar kitaip.
O tie nevykėliai, kuriems nepatiksite, na jie tik jums padeda.
Gerai, patarimas numeris du: kaip pasirinkti idealų partnerį.
Įsivaizduokim, kad jūs žvėriškai sėkmingas
pažinčių pasaulyje.
Bet iškyla klausimas, kaip jums tą sėkmę paversti
į ilgalaikę laimę, o ypač,
kaip nuspresti, kada tinkamas laikas susitupėti?
Apibendrinus, nepatartina tiesiog imti
ir susituokti su pirmu pasitaikiusiu žmogumi,
kuris jums parodo dėmesio.
Bet lygiai taip pat, nevertėtų laukti per ilgai
jeigu norite maksimizuoti savo šansus turėti ilgalaikę laimę.
Kaip mano mėgstama autorė Jane Austen sakė:
„Netekėjusi, 27-erių metų moteris jau
niekada negali tikėtis ką nors jausti arba įžiebti meilę.
(Juokas)
Labai ačiū, Jane. Ka tu žinai apie meilę?
Taigi svarbu klausti,
kaip žinoti, kada jau laikas sustoti,
žinant, kad dar su tiek daug žmonių gali draugauti?
Laimė, turiu skanų matematinį kąsnelį, kuris mums padės.
Tai – optimalaus stabdymo teorija.
Įsivaizduokite,
kad pradedate susitikinėti kai jums 15,
ir idealiu atveju norėtumėt susituokti kai jums 35.
Yra daug žmonių,
su kuriais galėtumėt susitikinėti per savo gyvenimą
ir jie bus visokiausių gerumo lygių.
Ir yra taisyklė, kad kai susituokiat,
jūs negalite pažiūrėti, ką galėjote turėti.
Taip pat jūs negalite grįžti ir pakeisti savo sprendimo.
Bent jau mano patirtyje,
žmonėms nelabai patinka būti prisimenamiems
prabėgus metų metams po atstūmimo dėl kito, na o gal čia tik mano nuomonė.
Taigi matematika sako, kad jūs būtent tai ir darykite
per pirmus 37% savo susitikinėjimo metų –
tiesiog atmeskite visus kaip rimtus vedybų kandidatus.
(Juokas)
Ir tuomet pasirinkite kitą,
kuris bus daug geresnis nei kada regėjot.
Tai štai pavyzdys.
Jeigu taip pasielgsite, bus matematiškai įrodyta,
kad būtent tai geriausias būdas
turėti didžiausią šansą rasti idealų partnerį.
Dėja, turiu jums pranešti, kad šitas metodas turi savų pavojų.
Tarkim, įsivaizduokit, kad jūsų ideali pora pasirodys
per tuos pirmus 37%.
Deja, jums teks juos atstumti.
(Juokas)
O jeigu darysite kaip sako matematika,
ir neatsiras niekas geresnis
negu kada regėjote
taigi privalėsite visus atstuminėti ir taip mirsite vienišas.
(Juokas)
Arba apsuptas kačių, kurios kramsnos jūsų palaikius.
Gerai, dar vienas pavojus yra, įsivaizduokite,
kad pirmi 37% žmonių, su kuriais susitikinėjote,
buvo neįprastai nuobodūs, neįdomūs, baisūs žmonės.
Kol kas viskas gerai, nes vis dar esate atstūmimo stadijoje,
viskas gerai, galite juos atstumti.
Bet įsivaizduokite, kad kitas žmogus bus
vos šiek tiek mažiau nuobodus, neįdomus, baisus
negu visi kiti prieš tai.
Ir jeigu jūs sekate matematikos taisyklėmis, privalėsite susituokti
ir atsidursite santykiuose, kurie, nuoširdžiai tariant, neoptimalūs.
Apgailestauju.
Ir priedo manau, kad čia slypi ir galimybė
Hallmark atviručių kompanijai pasipelnyti kuriant tokiai rinkai.
Tarkim tokia Valentino dienos atvirute. (Juokas)
„Brangusis vyre, esi nežymiai mažiau baisus
negu pirmi 37% žmonių, su kuriais susitikinėjau.“
Jei atvirai, tai labiau romantiška, nei man paprastai pavyksta.
Na gerai, šis metodas jums neatneš 100% sekmės,
bet kitos strategijos atnešiančios geresnių rezultatų nėra.
O pažiūrėjus į laukinę aplinką, ten yra tam tikrų žuvų,
kurios elgiasi būtent pagal tokią strategiją.
Jos atstumia kiekvieną galimą gerbėją,
kuris patenka į pirmus 37% per poravimosi sezoną,
ir tada pasirenką pirmą žuvį, pasitaikiusią po tų 37%,
kuri yra, nežinau, tarkim didesnė ar riebesnė
nei visos kitos žuvys, kurias jos matė.
Manau, kad žmonės tai jau ir dabar daro, tik pasamoniškam lygyje.
Leidžiam sau šiek tiek išsilakstyti, kol esam jauni,
leidžiam suprasti, kas yra rinkoje, ar panašiai.
Ir tuomet vėlesniame dvidešimtmetyje pradedame
į vedybų kandidatus žiūrėti rimtai.
Manau tai galutinis įrodymas, jeigu jo kada prireiktų,
kad visų smegenys yra iš anksto nustatytos būti šiek tiek matematiškos.
Gerai, tai buvo patarimas numeris du.
Dabar, patarimas numeris trys: kaip išvengti skyrybų.
Įsivaizduokime, kad išsirinkote savo idealų partnerį
ir pradėjote santykius iki gyvenimo galo.
Viliuosi, kad idealiu atveju visi vengtų skyrybų,
išskyrus, nežinau, tarkim Piers Morgan žmona?
Bet liūdna modernaus gyvenimo pasekmė yra ta,
kad 1 iš 2 santuokų JAV baigiasi skyrybomis,
ir panaši statistika vyrauja visame pasaulyje.
Atleistina, jeigu galvojate,
kad kivirčai prieš santuokos išyrimą
nelabai tinka matematiniam nagrinėjimui.
Visų pirma, yra labai sunku suprasti
ką tiksliai reiktų matuoti ar apskaičiuoti.
Bet tai nesustabdė psichologo John Gottman, kuris būtent tai ir padarė.
Gottman stebėjo kaip šimtai porų kalbėjosi
ir dokumentavo, na, viską apie ką tik galite pagalvoti.
Jis dokumentavo apie ką poros kalbėjosi,
koks buvo jų odos laidumas,
jų veido išraiškas,
širdies plakimą, kraujo spaudimą,
iš esmės viską, tik ne tai, ar žmona buvo iš tiesų visada teisi,
o tarp kitko ji ir būdavo visada teisi.
Tačiau ką Gottman su savo komanda atrado,
buvo vienas iš svarbiausių prognozatorių
nurodančių ar pora išsiskirs ar ne.
Tai – kiek kiekvienas iš partnerių kalbant buvo pozityvus arba negatyvus.
Poros, kurios turėjo žemą riziką išsiskirti
Gottman skalėje surinko daugiau pozityvumo, nei negatyvumo taškų.
O bloguose santykiuose,
turiu omenyje tuos, kurie greičiausiai nutrūks,
poros tiesiog ridenosi negatyvumo kalnu.
Tiesiog naudojant šias paprastas idėjas
Gottman ir jo komanda sugebėjo nuspėti
ar pora paduos skyrybų dokumentus
maždaug 90% tikslumu.
O kai jis ėmė bendradarbiuti su matematiku James Murray
jie pradėjo dar geriau suprasti,
kas sukuria tuos negatyvumo kalnus ir kaip jie susikuria.
Jų rezultatai, mano manymu,
yra tiesiog neįtikėtinai įspūdingai paprasti ir įdomūs.
Šios formulės nuspėja kaip vyras arba žmona reaguos
kai ateis eilė jiems šnekėti –
kaip pozityviai arba negatyviai jie bendraus.
Ir šios formulės priklauso nuo
žmogaus nuotaikos kai yra tiesiog su savimi,
ir žmogaus nuotaikos, kai jie su savo partneriu,
bet svarbiausia, jos priklauso nuo
kaip stipriai vyras arba žmona daro vienas kitam įtaką.
Dabar manau svarbu pabrėžti,
kad buvo įrodyta, jog šios formulės
gali puikiai nusakyti,
kas nutinka tarp dviejų šalių per ginklavimosi varžybas.
(Juokas)
Taigi pora, besipykstanti ir besiridenanti negatyvumo kalnu,
artėjanti prie išsiskirimo ribos...
Ši pora yra matematiškai sulygintina su atominio karo pradžia.
(Juokas)
Bet pati svarbiausias kintamasis šioje lygtyje
yra įtaka, kurią žmonės daro vienas kitam,
o svarbiausia tai reiškinys, vadinamas negatyvumo slenksnis.
Negatyvumo slenksnis yra tai
kiek labai vyras gali nervinti
iki kol žmona nepradeda rimtai pykti, ir atvirkščiai.
Visada maniau, kad gera santuoka yra susijusi su kompromisais ir supratingumu,
bei leidimu kitam žmogui turėti asmeninę erdvę sau.
Taigi būčiau pagalvojusi, kad patys sėkmingiausi santykiai
yra tie, kur negatyvumo slenksnis yra labai aukštas.
Sakykim kai poros atleidžia
ir pradeda kalbėti apie dalykus tik kai jie tikrai daug reiškia.
Bet iš tiesų, matematika ir vėlesni komandos atradimai
parodė, kad būtent atvirkštinis variantas yra teisingas.
Geriausios ir pačios sėkmingiausios poros,
yra tos, kurios turi labai žemą negatyvumo slenksnį.
Šios poros nieko nepraleidžia pro akis nepastebėtai
ir leidžia vienas kitam skųstis.
Tai yra poros, kurios nuolat bando savo santykius sutvarkyti
ir tokios poros turi daug pozityvesnį požiūrį į savo santuoką.
Tai poros, kurios nepraleidžia dalykų
ir neleidžia smulkiems dalykams tapti dideliu burbulu.
Aišku, tam reikia šiek tiek daugiau nei tik žemo negatyvumo slenksčio
ir nesileidimo į kompromisus tikintis sėkmingų santykių.
Bet manau, kad jums būtų įdomu žinoti,
kad niekad neturėtumėte eiti miegoti pikti,
ir tam yra matematiškai pagrįstų įrodymų.
Taigi, štai ir mano top trys patarimai
kaip matematika gali jums padėti meilėje ir santykiuose.
Tikiuosi, kad jais ne tik pasinaudosite,
bet kad jie jums suteikė įžvalgų į matematikos galią.
Matot, man – simboliai, lygtys – ne šiaip dalykas.
Tai balsas, kuris praneša apie neapsakomą gamtos turtingumą
ir pritrenkiantį paprastumą
tų dėsningumų, kurie pinasi, sukasi ir rutuliojasi aplink mus,
nusakančių kaip veikia pasaulis ir kaip mes elgiamės.
Tikiuosi, kad galbūt bent keli iš jūsų
būsite įtikinti parodyti matematikai šiek tiek meilės
išgirdę keletą įžvalgų į meilės matematiką.
Ačiū.
(Plojimai)
Hari ini, saya akan bercakap tentang cinta dari sudut matematik.
Rasanya kita semua bersetuju
bahawa ahli matematik pandai mencari kekasih.
(Gelak ketawa)
Tapi, ia bukannya sekadar kerana kami ada personaliti yang menarik,
kemahiran berkomunikasi yang baik,
dan kotak pensel yang hebat,
(Gelak ketawa)
Ia juga kerana kami telah meninjau dari sudut matematik
cara untuk mencari pasangan yang sesuai.
Dalam artikel kegemaran saya,
iaitu artikel Matematik yang bertajuk
"Mengapa saya tidak ada teman wanita", (Gelak ketawa)
Peter Backus cuba menilai peluangnya untuk menemui seorang kekasih.
Peter bukannya seorang lelaki yang tamak.
Antara semua perempuan di U.K.,
Peter mencari seseorang yang tinggal berdekatan dengan rumahnya,
seseorang yang sesuai dari segi usia,
seseorang yang ada kelulusan universiti,
seseorang yang dapat bergaul secara baik dengannya,
seseorang yang menawan,
seseorang yang mendapati dia menawan.
(Gelak ketawa)
Anggarannya, terdapat 26 perempuan di U.K. yang sesuai dengannya.
Ia tak kelihatan baik, betul, Peter?
Mari kita menilainya,
ia 400 kali ganda lebih kurang berbanding
anggaran jumlah makhluk asing yang wujud.
Bagi Peter, Peluangnya ialah 1 dalam 285,000
untuk bertemu salah seorang wanita tersebut pada suatu malam.
Rasanya itulah sebabnya ahli matematik tak suka keluar pada waktu malam.
Saya tak bersetuju dengan pandangan yang pesimistik ini,
kerana saya tahu, anda semua pun tahu,
bahawa itu bukannya cinta.
Perasaan manusia bukannya terkawal dan mudah diramal.
Tapi, saya tahu ia tak bermakna
bahawa matematik tak dapat membantu kita
kerana cinta, seperti pelbagai hidupan, juga mempunyai polanya,
Pada asasnya, ilmu matematik digunakan untuk mengkaji pola,
contohnya ramalan cuaca, turun naik harga saham,
pergerakan planet, atau perkembangan bandar.
Kita tahu, semua itu bukannya terkawal dan mudah diramal.
Saya percaya bahawa matematik sangat berguna,
dan ia berpontensi memberi kita perspektif yang baru,
walaupun ia melibatkan sesuatu yang penuh misteri seperti cinta.
Jadi, untuk menunjukkan kepada anda
bahawa matematik amat mengagumkan, hebat, dan berguna kepada kita,
saya akan tunjukkan 3 petua untuk cinta yang telah disahkan dari segi matematik.
Baiklah, Petua #1:
Cara untuk mencari kekasih dalam laman janji temu.
OkCupid ialah laman janji temu kegemaran saya.
Ia dimulakan oleh sekumpulan ahli matematik.
Ahli-ahli matematik ini telah mengumpulkan data
pengguna laman web itu selama sepuluh tahun.
Mereka cuba mencari pola-pola pengguna memperkenalkan dirinya
dan cara mereka berinteraksi dalam laman janji temu.
Hasil-hasil kajian tersebut sangat menarik.
Tapi, yang menjadi kegemaran saya,
didapati bahawa dalam laman janji temu,
daya tarikan anda tidak menggambarkan kepopularan anda.
Sebenarnya, jika orang lain rasa bahawa anda adalah hodoh,
mungkin ia adalah baik bagi anda.
Saya akan menerangkannya.
Dalam sebuah bahagian dalam OkCupid,
anda boleh menilai daya tarikan pengguna lain
dengan menggunakan skor antara 1 hingga 5.
Jika kita membandingkan skor purata ini
dengan bilangan mesej yang diterima sekumpulan pengguna,
anda akan faham
perhubungan antara daya tarikan dengan
kepopularan dalam laman janji temu.
Inilah graf yang dihasilkan oleh pihak OkCupid.
Yang penting di sini, orang yang amat menawan
tidak semestinya akan menerima mesej yang banyak.
Tapi persoalannya ialah, kenapa pengguna di sini
adalah lebih popular daripada pengguna di sini
walaupun skor daya tarikan mereka adalah sama?
Sebabnya, rupa tidak begitu penting.
Saya akan menerangkannya dengan menggunakan satu contoh.
Ini ialah Portia de Rossi.
Semua orang bersetuju bahawa Portia de Rossi sangat cantik.
Tiada orang rasa dia adalah hodoh, tapi dia bukannya supermodel.
Jika Portia de Rossi dibandingkan dengan Sarah Jessica Parker,
ramai orang, termasuk saya,
rasa bahawa Sarah Jessica Parker sangat cantik,
dan mungkin dia merupakan salah seorang manusia
yang paling cantik di bumi.
Tapi orang lain, iaitu kebanyakan pengguna Internet,
(Gelak ketawa)
rasa bahawa dia nampak seperti kuda.
(Gelak ketawa)
Saya rasa jika orang ramai diminta untuk menilai
Sarah Jessica Parker atau Portia de Rossi
dengan menggunakan skor antara 1 hingga 5,
saya rasa kedua-duanya akan mendapat skor yang hampir sama.
Tapi, cara orang ramai mengundi adalah sangat berbeza.
Orang ramai akan memberi Portia skor 4
kerana mereka bersetuju bahawa dia sangat cantik,
manakala skor yang diterima Sarah Jesica Parker
adalah berbelah bagi.
Sebenarnya, perbezaan inilah yang bermakna.
Perbezaan inilah yang menjadikan anda lebih popular
dalam laman janji temu.
Jadi, ia bermakna,
jika ada orang rasa bahawa anda adalah menawan,
maka ada juga orang yang rasa
bahawa anda tak menawan.
Ia adalah lebih baik daripada semua orang rasa
anda seorang yang comel.
Rasanya ia lebih munasabah
jika anda melihatnya dari sudut pengguna yang menghantar mesej.
Katakanlah anda rasa seseorang itu adalah menawan,
tapi anda rasa mungkin orang lain tak berminat padanya.
Maksudnya, anda tak ada pesaing yang ramai
dan anda berpeluang berhubung dengan orang itu.
Bandingkan, jika anda rasa seseorang itu adalah menawan,
tapi anda rasa orang lain pun rasa begitu.
Anda tak mahu memalukan diri sendiri, betul?
Berikut ialah bahagian yang sangat menarik.
Bila pengguna memilih gambar yang akan terpapar dalam laman janji temu,
selalunya mereka cuba mengelakkan
bahagian yang mereka rasa akan kelihatan hodoh bagi orang lain.
Contoh yang klasik, orang yang gemuk
akan memilih gambar yang telah diubah suai,
atau contohnya, orang yang botak
akan memilih gambar yang menunjukkannya memakai topi.
Tapi, anda tak patut membuat begitu jika anda mahu berjaya.
Anda sepatutnya menggunakan sesuatu yang menjadikan anda berbeza,
walaupun mungkin orang lain akan rasa ia adalah hodoh.
Sebab, orang yang sukakan anda tak kisahkan semua itu.
Orang yang tak sukakan anda pula boleh membantu anda.
Baiklah, Petua #2: Cara untuk memilih pasangan yang sesuai.
Katakanlah anda sangat popular dalam laman janji temu.
Tapi, bagaimana anda berubah daripada menjadi popular
kepada menikmati kebahagian jangka panjang, iaitu
bagaimana anda tahu sudah tiba masanya untuk berkahwin?
Biasanya, pengguna dinasihatkan
jangan berkahwin dengan orang pertama yang muncul
dan menunjukkan minat pada anda.
Tapi, anda juga tak mahu menunggu terlalu lama
jika anda mahu memperoleh kebahagian jangka panjang.
Seperti yang ditulis penulis kegemaran saya, Jane Austen,
"Perempuan bujang yang berusia 7 dan 20 tahun
tidak lagi dapat merasai atau mencetuskan rasa kasih sayang."
(Gelak ketawa)
Terima kasih, Jane. Apa yang awak tahu tentang cinta?
Jadi, persoalannya ialah,
bagaimana anda tahu sudah tiba masanya untuk berkahwin
bila terdapatnya ramai orang yang boleh dipilih?
Syukurlah, terdapat sebuah teori matematik yang boleh digunakan
untuk membantu kita, iaitu teori pemberhentian optimum.
Jadi, bayangkan,
anda mula berdating semasa anda berusia 15 tahun.
Secara ideal, anda mahu berkahwin semasa anda berusia 35 tahun.
Terdapat sebilangan orang
yang anda boleh keluar bersama sepanjang hidup anda
dan kualiti mereka adalah berbeza-beza.
Peraturannya, setelah anda berkahwin,
anda tak boleh mencari calon lain yang berpotensi dikahwini.
Anda juga tak boleh mencari bekas kekasih dan bercerai.
Berdasarkan pengalaman saya,
seseorang itu tak suka berjumpa bekas kekasihnya
setelah mereka berpisah disebabkan orang lain.
Mungkin itu cuma saya.
Jadi, matematik menunjukkan apa yang anda patut buat
pada 37% pertama dalam masa berdating anda,
anda patut menolak setiap orang yang berpotensi berkahwin dengan anda.
(Gelak ketawa)
Kemudian, anda patut memilih orang seterusnya yang anda temui
kerana dia adalah lebih baik berbanding yang lain.
Inilah contohnya.
Jika anda berbuat demikian,
sebenarnya ia boleh dibuktikan dari segi matematik bahawa inilah cara terbaik
untuk memaksimumkan peluang anda menemui pasangan yang sesuai.
Malangnya, saya perlu beritahu anda bahawa cara ini mempunyai risikonya.
Sebagai contoh, bayangkan jika pasangan yang sesuai itu ditemui
dalam 37% yang pertama.
Malangnya, anda perlu menolaknya.
(Gelak ketawa)
Jika anda percayakan kiraan matematik,
dan jika anda tidak menemui orang yang lebih baik daripada yang lain,
maka anda terpaksa menolak sesiapa pun
dan mati bersendirian.
(Gelak ketawa)
Mungkin anda akan dikelilingi kucing
yang menggigit-gigit mayat anda.
Baiklah, risiko yang kedua, bayangkan,
orang pertama yang anda temui dalam 37% yang pertama
amat membosankan dan teruk.
Tidak mengapa, kerana anda berada dalam fasa menolak.
Jadi, tidak mengapa, anda boleh menolaknya.
Tapi bayangkan, orang seterusnya yang anda temui
tidak begitu membosankan dan teruk
berbanding orang lain yang anda temui.
Jika anda percayakan kiraan matematik, maka anda terpaksa berkahwin dengannya
dan menjalani perkahwinan yang tidak bahagia.
Saya berasa kesal dengannya.
Tapi saya rasa Hallmark boleh memanfaatkannya
dan membuka pasaran ini.
Kad Hari Valentine seperti ini. (Gelak ketawa)
"Suamiku yang dikasihi,
kau taklah begitu teruk berbanding
lelaki dalam 37% pertama yang keluar dengan aku."
Sebenarnya, ia lebih romatik daripada apa yang saya usahakan.
Jadi, cara ini tidak memberikan kadar kejayaan 100%,
tapi tidak terdapatnya strategi lain yang lebih baik.
Sebenarnya, terdapatnya beberapa jenis ikan
yang mengikut dan menggunakan strategi ini.
Ikan-ikan ini menolak pelamar yang berada dalam
37% yang pertama semasa musim mengawan,
kemudian ikan-ikan ini memilih ikan seterusnya yang ditemui selepas itu,
entahlah, mungkin yang lebih besar dan kuat
berbanding ikan-ikan lain yang ditemui sebelum itu.
Rasanya tanpa disedari, manusia juga berbuat demikian.
Kita memberikan masa kepada diri sendiri untuk berseronok,
meninjau pasaran kita dan sebagainya bila kita masih muda.
Kita mula mencari secara serius calon yang sesuai dikahwini
bila mencecah usia pertengahan 20-an.
Rasanya ini ialah bukti yang konklusif,
bahawa otak kita boleh mengira secara semula jadi.
Baiklah, itulah dia Petua #2.
Sekarang, Petua #3: Cara untuk mengelakkan perceraian.
Bayangkan anda telah memilih pasangan yang sesuai,
dan anda telah berkahwin dengannya.
Secara ideal, saya rasa semua orang mahu mengelakkan perceraian,
melainkan, entahlah, mungkin isteri Piers Morgan?
Tapi, memang menyedihkan, dalam kehidupan moden,
1 dalam 2 perkahwinan di Amerika berakhir dengan perceraian,
negara-negara lain tidak begitu ketinggalan.
Anda boleh dimaafkan
jika anda berfikir bahawa perbalahan yang mencetuskan perceraian
bukannya perkara yang ideal untuk dinilai dari segi matematik.
Sebab, adalah sukar untuk menentukan
apa yang patut dinilai atau dinyatakan kuantitinya.
Tapi, ia tidak menghalang ahli psikologi, John Gottman, berbuat demikian.
Gottman memerhatikan beratus-ratus pasangan berbual
dan merekodkan semua perbualan mereka.
Jadi, dia merekodkan apa yang dibualkan,
kekonduksian kulit mereka,
air muka mereka,
kadar denyutan jantung, dan tekanan darah mereka,
pada dasarnya semua perkara,
kecuali sama ada kata-kata si isteri adalah sentiasa betul.
Sebenarnya, kata-kata si isteri memang betul.
Tapi, apa yang ditemui Gottman dan pasukannya
ialah salah satu peramal yang amat penting bagi
sama ada pasangan suami isteri akan bercerai,
iaitu sikap yang positif atau negatif dalam perbualan.
Pasangan suami isteri yang ada risiko yang rendah
mendapat lebih banyak skor positif berdasarkan ukuran Gottman.
Manakala bagi perhubungan yang teruk,
iaitu mereka yang mungkin akan bercerai,
mereka berada dalam keadaan yang negatif.
Dengan menggunakan cara yang mudah ini,
Gottman dan kumpulannya dapat meramal
sama ada pasangan suami isteri akan bercerai
dan ketepatan ramalan ialah 90%.
Setelah dia bekerjasama dengan seorang ahli matematik, James Murray,
mereka mula memahami
apa yang menyebabkan keadaan negatif ini dan bagaimana ia berlaku.
Saya rasa hasil dapatan mereka amat mudah difahami dan menarik.
Kedua-dua persamaan ini meramalkan
bagaimana si isteri atau suami akan menjawab
dalam perbualan yang seterusnya,
sama ada secara positif atau negatif.
Kedua-dua persamaan ini bergantung pada
anginnya semasa dia bersendirian,
anginnya semasa dia bersama pasangannya,
tapi yang terpenting, ia bergantung pada
setakat mana pasangan suami isteri itu saling mempengaruhi.
Pada ketika ini, adalah penting untuk mengatakan
bahawa kedua-dua persamaan ini juga didapati
dapat menunjukkan dengan tepat
apa yang berlaku antara dua negara yang terlibat dalam perlumbaan senjata.
(Gelak ketawa)
Jadi, pasangan suami isteri yang berbalah,
berada dalam keadaan negatif, dan hampir-hampir bercerai
adalah sama seperti permulaan perang nuklear dari sudut matematik.
(Gelak ketawa)
Tapi, perkara yang penting dalam kedua-dua persamaan ini
ialah pengaruh seseorang itu pada orang lain,
secara khusus, ia dikenali sebagai ambang kenegatifan.
Ambang kenegatifan boleh dilihat dari segi betapa teruknya si suami
sehingga si isteri mula berasa geram, dan sebaliknya.
Bagi saya, pasangan suami isteri yang bahagia bertolak ansur, saling memahami,
dan memberikan ruang peribadi kepada pasangannya.
Jadi, saya rasa pasangan suami isteri yang amat bahagia
mempunyai ambang kenegatifan yang sangat tinggi.
Mereka membiarkan saja sesuatu
dan akan membincangkannya jika ia sesuatu yang serius.
Sebenarnya, persamaan matematik dan hasil dapatan pasukan tersebut
telah menunjukkan yang sebaliknya.
Pasangan suami isteri yang sangat bahagia
mempunyai ambang kenegatifan yang sangat rendah.
Mereka tidak membiarkan sesuatu
dan memberikan ruang untuk melahirkan rasa tidak puas hati.
Mereka sentiasa cuba membaiki perhubungan mereka
dan ia memberikan kesan positif pada perkahwinan mereka.
Mereka tidak membiarkan sesuatu
dan tidak membenarkan perkara yang remeh menjadi serius.
Semestinya, bukan saja ambang kenegatifan yang rendah
dan saling bertolak ansur dapat menghasilkan perhubungan yang baik.
Saya rasa adalah agak menarik
kerana terdapatnya bukti dari segi matematik
yang menyatakan bahawa jangan menyimpan kemarahan anda.
Jadi, itulah dia tiga petua dari sudut matematik
yang boleh membantu soal cinta dan perhubungan anda.
Tapi saya berharap, selain digunakan sebagai petua,
ia juga dapat membuka mata anda tentang kehebatan matematik.
Kerana bagi saya, persamaan dan simbol
bukannya merupakan sebuah perkara saja.
Ia juga merupakan sebuah suara
yang dapat menyatakan kekayaan alam semula jadi
dan keringkasan yang mengejutkan
yang terdapat dalam pola-pola yang berada di sekitar kita,
daripada bagaimana dunia ini berfungsi
sehingga bagaimana kita bertindak.
Saya berharap, mungkin bagi beberapa orang,
sedikit ilmu tentang cinta dari sudut matematik
dapat menggalakkan anda agar lebih menyukai matematik.
Terima kasih.
(Tepukan)
Vandaag wil ik jullie vertellen over de wiskunde van de liefde.
We zullen het allemaal eens zijn dat algemeen bekend is
dat wiskundigen uitblinken in het vinden van liefde.
Maar dat komt niet alleen door onze flitsende persoonlijkheid,
superieure conversatie en briljante brillenkokers.
Dat komt ook doordat we hard gewerkt hebben aan de wiskundige basis
van de perfecte partnerkeuze.
In mijn favoriete artikel over dit onderwerp, met de titel
"Waarom ik geen vriendin heb" -- (Gelach) --
probeert Peter Backus zijn kans op liefde te bepalen.
Peter is geen hebberige man.
Uit alle beschikbare vrouwen in het Verenigd Koninkrijk
zoekt Peter alleen maar naar iemand die bij hem in de buurt woont,
iemand die de juiste leeftijd heeft,
iemand die gestudeerd heeft,
iemand met wie hij goed kan opschieten,
iemand die aantrekkelijk is,
iemand die hem aantrekkelijk vindt.
(Gelach)
Hij schat dat daar 26 vrouwen aan voldoen
in het hele Verenigd Koninkrijk.
Dat ziet er niet zo best uit, of wel, Peter?
Om dat in perspectief te plaatsen:
dat is ongeveer 400 maal minder dan de beste schattingen
over hoeveel intelligente buitenaardse levensvormen er zijn.
Het geeft Peter ook een kans van 1 op 285.000
om een van deze dames tegen het lijf te lopen
op een gegeven avondje uit.
Ik stel mezelf graag voor dat dat is waarom wiskundigen
niet zoveel moeite meer doen om avondjes uit te gaan.
Persoonlijk onderschrijf ik zo'n pessimistisch standpunt echter niet.
Omdat ik weet, net zo goed als jullie allemaal,
dat liefde helemaal niet zo werkt.
Menselijke emotie is niet netjes geordend en rationeel en makkelijk voorspelbaar.
Maar ik weet ook dat dat niet betekent
dat de wiskunde ons niets te bieden heeft,
want liefde zit vol patronen, net als de meeste dingen in het leven,
en wiskunde tenslotte gaat over het bestuderen van patronen.
Patronen -- van het weer voorspellen tot de fluctuaties van de aandelenmarkt,
tot de beweging van de planeten of de groei van steden.
Als we eerlijk zijn,
zijn al die zaken evenmin netjes geordend of makkelijk voorspelbaar.
Ik geloof dat de wiskunde zo krachtig is dat ze het vermogen heeft
om ons bijna alles op een nieuwe manier te laten bekijken,
zelfs zoiets mysterieus als liefde.
En daarom, om te proberen jullie ervan te overtuigen
dat wiskunde totaal verbijsterend, excellent en relevant is,
wil ik jullie mijn top drie van wiskundig verifieerbare tips voor de liefde geven.
Top tip nummer een:
"Hoe win je bij het online daten?"
Mijn favoriete datingwebsite is OkCupid,
alleen al omdat die is opgezet door een groep wiskundigen.
Omdat het wiskundigen zijn,
verzamelen ze al bijna tien jaar gegevens
over iedereen die hun website gebruikt.
Ze proberen patronen te zoeken
in hoe we over onszelf praten
en hoe we met elkaar omgaan
op een datingwebsite.
Ze hebben een paar enorm interessante ontdekkingen gedaan,
maar mijn favoriet is
hun vaststelling dat, op een datingwebsite,
je mate van aantrekkelijkheid, niet dicteert hoe populair je bent.
Als mensen denken dat je lelijk bent,
kan dat zelfs in je voordeel werken.
Ik zal laten zien hoe dat werkt.
In een - gelukkig - vrijwillig onderdeel van OkCupid,
mag je punten geven voor hoe aantrekkelijk je mensen vindt
op een schaal van 1 tot 5.
Als we die score vergelijken, de gemiddelde score,
met hoeveel berichten een deel van de mensen krijgen,
dan geeft je dat een idee van
hoe aantrekkelijkheid en populariteit zich op een datingwebsite verhouden.
Dit is de grafiek waar de OkCupid-jongens op zijn uitgekomen.
Het is belangrijk op te merken dat het niet helemaal waar is
dat je meer berichten je krijgt naarmate je aantrekkelijker bent.
Maar dan rijst de vraag wat er is met de mensen hierboven,
die zoveel populairder zijn dan de mensen hier onderaan,
terwijl ze hetzelfde scoren voor aantrekkelijkheid.
Dat komt omdat het niet gewoon het uiterlijk is dat telt.
Laat me hun bevindingen illustreren met een voorbeeld.
Stel, je neemt iemand als Portia de Rossi,
dan is iedereen het erover eens dat Portia de Rossi een prachtige vrouw is.
Niemand denkt dat ze lelijk is, maar ze is ook geen supermodel.
Als je Portia de Rossi vergelijkt met iemand als Sarah Jessica Parker,
zou ik zeggen dat een heleboel mensen, inclusief ikzelf,
Sarah Jessica Parker een fabelachtige verschijning vinden
en misschien een van de mooiste wezens
die ooit op de Aarde hebben rondgelopen.
Maar een paar andere mensen, te weten het merendeel van het internet,
lijkt te denken dat ze een beetje op een paard lijkt. (Gelach)
Ik denk dat als je mensen zou vragen hoe aantrekkelijk zij
Sarah Jessica Parker of Portia de Rossi vinden
en je zou vragen ze een score tussen 1 en 5 te geven,
dat ze gemiddeld ongeveer dezelfde score zouden hebben.
Maar mensen zouden, heel verschillend stemmen.
Portia's scores zouden allemaal rond de 4 liggen
omdat iedereen het erover eens is dat zij heel mooi is.
Terwijl men over Sarah Jessica Parker totaal verdeeld is.
Er zou een enorme spreiding zijn in haar scores.
Eigenlijk is het die spreiding die telt.
Die spreiding maakt je populairder
op een datingwebsite.
Wat dat dus betekent,
is dat als sommige mensen je aantrekkelijk vinden,
je uiteindelijk beter af bent
als sommige andere mensen je een verschrikkelijk gedrocht vinden.
Dat is veel beter dan dat iedereen gewoon denkt
dat je het leuke buurmeisje bent.
Ik denk dat dit wat duidelijker wordt
als je denkt zoals de mensen die deze berichten sturen.
Stel voor dat je iemand aantrekkelijk vindt,
maar dat je denkt dat anderen mogelijk niet zo geïnteresseerd zullen zijn.
Dat betekent dat je minder concurrentie hebt
en dat is een extra reden om contact op te nemen.
Vergelijk dat met iemand die je aantrekkelijk vindt
maar van wie je denkt dat iedereen haar aantrekkelijk zal vinden.
Om eerlijk te zijn, waarom zou je jezelf dan vernederen?
En hier wordt het echt interessant.
Want als mensen hun foto's uitkiezen voor de datingwebsite,
proberen ze vaak de dingen te minimaliseren
waarvan ze denken dat sommigen ze onaantrekkelijk zullen vinden.
Het klassieke voorbeeld is mensen die misschien wat te zwaar zijn,
die bewust kiezen voor een erg bijgesneden foto.
Of kale mannen bijvoorbeeld,
die bewust foto's kiezen waarop ze een hoed op hebben.
Maar je zou eigenlijk het tegenovergestelde moeten doen
als je succesvol wilt zijn.
Je zou net moeten benadrukken wat jou anders maakt,
zelfs als je denkt dat sommige mensen het onaantrekkelijk zullen vinden.
Want de mensen die je leuk vinden, vinden je toch wel leuk
en irrelevante losers die dat niet vinden, ach, dat werkt alleen maar in je voordeel.
Oké, top tip nummer twee: "Hoe kies je de perfecte partner?"
Stel dat je een laaiend succes bent
in de dating-wereld.
Maar de vraag rijst hoe je dat succes kunt omzetten
in langere-termijngeluk en in het bijzonder:
hoe besluit je wanneer het de juiste tijd is om je te settelen?
Het is doorgaans niet aan te raden om je direct vast te leggen
en te trouwen met de eerste de beste die langskomt
en enige interesse in je toont.
Maar tegelijk wil je het ook niet echt te lang laten duren
als je je kansen op langetermijngeluk wilt maximaliseren.
Zoals mijn favoriete auteur, Jane Austen, het zegt:
"Een ongetrouwde vrouw van zevenentwintig
moet de hoop opgeven om ooit nog genegenheid te voelen of op te wekken."
(Gelach)
Nou, bedankt, Jane. Wat weet jij nou van liefde?
Dus dan is de vraag:
hoe weet je wanneer het tijd is om te settelen,
gegeven alle mensen waarmee je in je leven kunt daten?
Gelukkig kunnen we hiervoor een heerlijk stukje wiskunde gebruiken
dat de theorie van de optimale stop heet.
Stel je dus voor
dat je begint te daten op je vijftiende
en, idealiter, getrouwd zou willen zijn op je vijfendertigste.
Er zijn een aantal mensen
met wie je potentieel zou kunnen daten gedurende je leven
en die variëren in geschiktheid.
De regels zijn zo, dat als je eenmaal vastlegt en trouwt,
je niet vooruit kan kijken naar wat je had kunnen krijgen
en ook niet terug kunt om van gedachten te veranderen.
Tenminste, in mijn ervaring merk ik
dat mensen het doorgaans niet zo waarderen teruggeroepen te worden,
jaren nadat ze voor een ander werden verlaten, of ligt dat aan mij?
De wiskunde zegt dan dat je
in de eerste 37 procent van je datingtijd
iedereen aan de kant moet schuiven als serieuze huwelijkskandidaat.
(Gelach)
Daarna zou je moeten kiezen voor de volgende die je ziet
die beter is dan iedereen die je tot dan toe hebt gezien.
Hier is het voorbeeld.
Als je dit doet, kan het echt wiskundig worden bewezen
dat dit de best mogelijke manier is
om je kansen te maximaliseren om de perfecte partner te vinden.
Helaas moet ik jullie zeggen dat deze methode enkele risico's inhoudt.
Stel je bijvoorbeeld voor dat je perfecte partner
bij de eerste 37 procent zat.
Dan zou je die helaas moeten afkeuren.
(Gelach)
Als je de wiskunde volgt,
vrees ik dat er niemand meer komt
die beter is dan iedereen die je hebt gezien,
dus moet je verder iedereen afkeuren en sterf je alleen.
(Gelach)
Waarschijnlijk omringd door katten die aan je stoffelijk overschot peuzelen.
Oké, een ander risico: stel je voor
dat de eerste mensen die je datede in je eerste 37 procent
gewoon ontzettend saaie, vervelende, verschrikkelijke mensen zijn.
Nou, dat is oké, want je zit in je afkeurfase,
dus dat is prima, je kunt ze afkeuren.
Maar stel dat de volgende die langskomt,
slechts marginaal minder saai, vervelend en verschrikkelijk is
dan iedereen die je al hebt gezien.
Als je de wiskunde volgt, ben ik bang dat je daarmee zult moeten trouwen,
wat je opzadelt met een relatie die, eerlijk gezegd, suboptimaal is.
Dat spijt me.
Maar het lijkt me een uitgelezen kans voor Hallmark
om hier een slaatje uit te slaan en zich op deze markt te richten.
Zo'n soort Valentijnskaart. (Gelach)
"Lieve echtgenoot, je bent marginaal minder verschrikkelijk
dan de eerste 37 procent van mijn dates." (Gelach)
Het is eigenlijk romantischer dan me normaal gesproken lukt.
Oké, dus deze methode garandeert geen honderd procent succes,
maar er is geen andere strategie die het beter kan.
In het wild zijn er trouwens bepaalde soorten vissen
die precies deze strategie volgen.
Dus ze keuren iedere aanbidder af die zich aandient
in de eerste 37 procent van het paarseizoen,
en dan kiezen ze de volgende vis die langskomt na die tijd
die, weet ik veel, groter en steviger is
dan alle vissen die ze tot dan toe hebben gezien.
Ik denk dat wij mensen dit onbewust ook ongeveer doen.
We geven onszelf wat tijd om de bloemetjes buiten te zetten
en de markt wat te onderzoeken als we jong zijn.
We beginnen pas serieus naar potentiële huwelijkskandidaten te kijken
vanaf halverwege onze twintiger jaren.
Ik denk dat dat sluitend bewijs is, als dat ooit nodig is,
dat eenieders hersenen een beetje wiskundig zijn aangelegd.
Oké, dat was top tip nummer twee.
Nu top tip nummer drie: "Hoe voorkom je echtscheiding?"
Oké, stel dat je je perfecte partner hebt uitgekozen
en dat jullie je settelen in een levenslange relatie.
Ik stel me graag voor dat iedereen idealiter een scheiding wil voorkomen.
behalve misschien, weet ik veel, Piers Morgans vrouw?
Maar een treurig gegeven van het moderne leven
is dat een op de twee huwelijken in de VS eindigt in echtscheiding
en de rest van de wereld doet het niet veel beter.
Nu zou misschien de indruk kunnen ontstaan
dat de ruzies die voorafgaan aan een echtelijke breuk
geen ideale kandidaat zijn voor wiskundig onderzoek.
Het is alleen al erg moeilijk te weten
wat je zou moeten meten of wat je zou moeten kwantificeren.
Maar dat weerhield de psycholoog John Gottman niet, die juist dat deed.
Gottman observeerde honderden stellen die in gesprek waren
en legde vrijwel alles vast wat je kunt bedenken.
Hij nam op wat er werd gezegd in de gesprekken,
hij legde de geleiding van de huid vast,
hij nam gezichtsuitdrukkingen op,
hun hartslag, hun bloeddruk,
eigenlijk alles behalve of de vrouw nu wel of niet altijd gelijk had,
wat ze overigens altijd heeft.
Wat Gottman en zijn team ontdekten,
was dat een van de belangrijkste variabelen die voorspelden
of een stel al dan niet ging scheiden
was hoe positief of negatief beide partners in het gesprek waren.
Stellen met een heel laag risico
scoorden veel meer positieve punten op Gottmans schaal dan negatieve.
Terwijl slechte relaties,
waarmee ik bedoel dat ze waarschijnlijk gaan scheiden,
in een negatieve spiraal terechtkwamen.
Met deze heel eenvoudige ideeën
konden Gottman en zijn team voorspellen
of een bepaald stel ging scheiden,
met 90 procent zekerheid.
Maar pas toen hij met een wiskundige, James Murray, ging samenwerken,
begonnen ze echt te begrijpen
wat deze negatieve spiralen veroorzaakt en hoe ze ontstaan.
De resultaten van hun onderzoek
vind ik gewoon onvoorstelbaar indrukwekkend eenvoudig en interessant.
Deze formules voorspellen hoe de vrouw of man zal antwoorden
tijdens hun volgende beurt in het gesprek,
hoe positief of negatief ze zullen zijn.
De vergelijkingen hangen af van
het humeur van de persoon als ze alleen zijn;
het humeur van de persoon als ze bij hun partner zijn;
maar het belangrijkst, ze hangen ook af
van hoe de man en vrouw elkaar beïnvloeden.
Ik denk dat het op dit moment belangrijk is om erop te wijzen
dat van deze vergelijkingen ook is aangetoond
dat ze perfect kunnen beschrijven
wat er gebeurt tussen twee landen in een wapenwedloop.
(Gelach)
Zodat een ruziënd stel dat in een negatieve spiraal belandt
en op het punt staat te scheiden,
wiskundig gezien eigenlijk equivalent is aan het begin van een kernoorlog.
(Gelach)
De echt belangrijke parameter in deze vergelijking
is de invloed die mensen op elkaar hebben
en, in het bijzonder, iets dat we de negativiteitsdrempel noemen.
De negativiteitsdrempel
kun je zien als hoe vervelend de echtgenoot kan zijn
voordat zijn vrouw echt kwaad wordt en vice versa.
Ik dacht altijd dat goede huwelijken gingen over compromissen en begrip
en de ander de ruimte geven.
Dus ik zou hebben gedacht dat de meest succesvolle relaties
misschien diegenen waren met een heel hoge negativiteitsdrempel.
Waar stellen zaken laten gaan
en alleen ergens over begonnen als het belangrijk voor ze was.
Maar eigenlijk heeft de wiskunde en vervolgonderzoek door het team
uitgewezen dat exact het tegenovergestelde waar is.
De beste stellen, of de meest succesvolle stellen,
zijn degenen met een heel lage negativiteitsdrempel.
Dat zijn de stellen die geen zaken zomaar onopgemerkt laten
en elkaar wat ruimte geven om te klagen.
Dat zijn de stellen die continu hun eigen relatie proberen te herstellen,
die een veel positievere kijk op hun huwelijk hebben.
Stellen die niets laten gaan
en stellen die geen trivialiteiten laten uitmonden in een groot probleem.
Natuurlijk is er iets meer nodig dan gewoon een lage negativiteitsdrempel
en geen compromissen sluiten om een succesvolle relatie te hebben.
Maar ik denk dat het best interessant is
om te weten dat er echt wiskundig bewijs is
voor de uitdrukking "laat de zon nooit ondergaan over uw boosheid."
Dat is mijn top drie van tips
hoe wiskunde je kan helpen met liefde en relaties.
Maar ik hoop dat ik jullie naast deze tips,
ook een beetje inzicht heb gegeven in de kracht van de wiskunde.
Want voor mij zijn vergelijkingen en symbolen niet zomaar iets,
ze zijn de stem die zich uitspreekt over de ongelofelijke rijkdom van de natuur
en de verbluffende eenvoud
in de wirwar van patronen die zich om ons heen verdraaien en ontwikkelen,
van hoe de wereld werkt tot hoe we ons gedragen.
Ik hoop dat wellicht voor enkelen van jullie
een beetje inzicht in de wiskunde van de liefde
jullie kan overhalen tot een beetje meer liefde voor wiskunde.
Bedankt.
(Applaus)
Dzisiaj chcę wam opowiedzieć o matematyce miłości.
Chyba wszyscy się zgodzimy,
że matematycy są znani z trafnego doboru partnerów.
To nie tylko dzięki naszym wspaniałym osobowościom,
wyjątkowym umiejętnościom konwersacji oraz schludnym piórnikom.
Zawdzięczamy to również ogromnej ilości wykonanych obliczeń,
szukując sposobu na znalezienie idealnego partnera.
W mojej ulubionej pracy na ten temat, zatytułowanej:
"Dlaczego nie mam dziewczyny" (Śmiech)
Peter Backus próbuje oszacować swoje szanse na znalezienie miłości.
Nie jest zbyt chciwy.
Ze wszystkich dostępnych kobiet w Wielkiej Brytanii,
szuka kogoś, kto mieszka niedaleko,
kogoś w odpowiednim wieku,
kogoś z wyższym wykształceniem,
kogoś z kim będzie się dogadywał,
kogoś, kto będzie atrakcyjny
i dla którego on będzie atrakcyjny.
(Śmiech)
Po przeliczeniu zostaje jakieś 26 kobiet w całym kraju.
Nie wygląda to zbyt dobrze, prawda, Peter?
Umieśćmy to w odpowiednim kontekscie,
to 400 razy mniej niż potencjalna liczba
inteligentnych istot pozaziemskich.
Nadal to jedna szansa na 285 000 możliwych,
że Peter wpadnie na którąś z tych dam
podczas wieczornego wyjścia.
Myślę, że to powód, dla którego matematycy
nie przejmują się już takimi wypadami.
Sama jednak nie podpisuję się
pod tak pesymistycznym poglądem.
Wiem, tak dobrze jak wy,
że miłość tak nie działa.
Ludzkie emocje nie są uporządkowane, racjonalne, czy łatwo przewidywalne.
To nie oznacza,
że matematyka nie ma nic do zaoferowania.
Miłość, jak życie, jest pełna schematów,
a matematyka jest nauką o schematach.
Począwszy od prognozowania pogody, przez zmiany na giełdzie,
ruch planet, po rozrost miast.
Szczerze mówiąc, żadna z tych rzeczy
nie jest dokładnie uporządkowana, czy łatwo przewidywalna.
Wierzę, że matematyka ma niezwykłą siłę i potencjał,
by móc zaproponować nowy sposób spojrzenia na niemal wszystko.
Nawet coś tak tajemniczego, jak miłość.
By was przekonać,
jak niesamowita, doskonała i praktyczna jest matematyka,
przedstawię wam trzy matematyczne, miłosne wskazówki.
Wskazówka nr 1:
Jak wygrywać w randkowaniu online.
Moim ulubionym portalem randkowym jest OkCupid,
może dlatego, że został założony przez matematyków.
Z racji zawodu,
matematycy zbierali informację na temat wszystkich użytkowników strony
przez prawię dekadę.
Szukali schematów w sposobach,
w jakich opowiadamy o sobie
i informacji o tym, jak tworzymy interakcje
na portalach randkowych.
Dokonali naprawdę interesujących odkryć.
Moim ulubionym
jest ten pokazujący, że na tego typu portalach,
popularność nie jest uzależniona od atrakcyjności,
a wręcz, obecność ludzi mających cię za brzydkiego
może działać na twoją korzyść.
Pokażę wam, jak to działa.
W dobrowolnym dziale umieszczonym na portalu,
randkowicze mogą oceniać atrakcyjność współużytkowników
w skali od 1 do 5.
Jeśli porównamy średnie uzyskane wyniki
do ilości wiadomości,
zaczynamy łapać,
jak atrakcyjność łączy się z popularnością na stronach randkowych.
To wykres sporządzony przez ekipę OkCupid.
Należy zauważyć, że nie do końca prawdą jest,
że większa atrakcyjność oznacza większą ilość wiadomości.
Pojawia się pytanie, jaka jest różnica między osobami tutaj,
którzy są o wiele bardziej popularni, a tymi niżej,
choć wszyscy są tak samo atrakcyjni?
Powodem nie jest wygląd.
Pokażę to na przykładzie.
Weźmy kogoś takiego jak Portia de Rossi.
Każdy się zgodzi, że jest bardzo piękną kobietą.
Nikt nie uzna, że jest brzydka, ale nie ma też wyglądu supermodelki.
Porównajmy ją do Sary Jessicy Parker.
Wielu, w tym ja, uważa,
że Sarah Jessica Parker jest po prostu fantastyczna
i jest prawdopodobnie jedną z najpiękniejszych istot,
jakie kiedykolwiek chodziły po powierzchni ziemi.
Natomiast inni ludzie, w tym większość Internetu,
myślą, że wygląda trochę jak koń. (Śmiech)
Wydaje mi się, że jeśli zapytacie o atrakcyjność
Sary Jessicy Parker i Portii de Rossi,
prosząc o wystawienie oceny od 1 do 5,
to kalkuluję, że obie zdobędą zbliżoną średnią ocenę.
Ale sposób, w jaki ludzie będą głosować będzie różny.
Wszystkie oceny Portii będą zebrane wokół czwórki,
ponieważ każdy się zgodzi, że jest bardzo piękna,
natomiast opinie o Jessice będą podzielone.
W przydzielanych ocenach będzie duże zróżnicowanie.
Właśnie to zróżnicowanie ma znaczenie.
On sprawia, że jest się bardziej popularnym
na internetowych portalach randkowych.
To oznacza,
że jeśli ktoś ma cię za atrakcyjną osobę,
lepiej dla ciebie, gdy ktoś inny
będzie uważać, że jesteś totalnym pasztetem.
To lepsza sytuacja, niż kiedy wszyscy mają cię
za miłą dziewczynę z sąsiedztwa.
Zaczyna to mieć ręce i nogi,
jeśli pomyśleć o osobach wysyłających wiadomości.
Powiedzmy, że uważasz kogoś za atrakcyjnego
i podejrzewasz, że inni raczej nie będą zainteresowani tą osobą.
To oznacza, że jest mniejsza konkurencja,
a to stanowi dodatkowy bodziec, by się skontaktować.
Porównajcie to do sytuacji, gdy ktoś jest dla was atrakcyjny
i podejrzewacie, że będzie też dla wszystkich innych.
Bądźmy szczerzy, trudzilibyście się po to, żeby się upokorzyć?
Teraz o wiele bardziej interesująca część.
Kiedy ludzie wybierają zdjęcia, których używają na stronach randkowych,
często starają się umniejszyć rzeczy,
które ich zdaniem inni uważają za nieatrakcyjne.
Klasycznym przykładem są ludzie będący, powiedzmy, lekko przy tuszy,
świadomie wybierający mocno skadrowane zdjęcie,
albo łysy mężczyzna,
który celowo wybiera zdjęcie w kapeluszu.
Tylko, żeby osiągnąć sukces na tym polu,
powinno się robić na odwrót.
Powinniście wykorzystywać wszystko, co was wyróżnia,
nawet jeśli wydaje się wam, że inni uznają to za nieatrakcyjne.
Ludzie, którym się podobacie, nie przestaną w was gustować,
a ci nieistotni gamonie, sami działają na waszą korzyść.
Wskazówka nr 2: Jak wybrać idealnego partnera.
Wyobraźmy sobie, że odnosisz ogromny sukces
na polu randkowym.
Jednak pada pytanie, jak ten sukces zamienić
na długoterminowy, szczęśliwy związek
i kiedy podjąć decyzję o ustatkowaniu?
Generalnie, nikt nie radziłby, by szybko zrealizować plan
i pobrać się z pierwszą osobą, która się nawinie
i się nami zainteresuje.
Z drugiej strony, nie powinniśmy zbyt długo czekać,
jeśli chcemy zwiększyć nasze szanse na szczęśliwy związek.
Cytując moją ulubioną pisarkę, Jane Austen:
"Dwudziestosiedmioletnia kobieta (...)
nie sądzi chyba, że może wzbudzić miłość czy sama ją odczuwać (...)."
(Śmiech)
Dzięki wielkie, Jane, co ty wiesz o miłości?
Pytanie brzmi,
skąd mamy wiedzieć, kiedy jest właściwy czas na ustatkowanie,
biorąc pod uwagę wszystkich potencjalnych kandydatów?
Na szczęście, dysponujemy sporą i przydatną wiedzą,
a należy do niej m.in. metoda optymalnego punktowania.
Załóżmy więc,
że zaczynamy się umawiać w wieku 15 lat,
i idealnie byłoby pobrać się w wieku 35.
Istnieje niemała liczba osób,
z którą moglibyśmy się spotykać w ciągu życia,
a wszystkie osoby będą różnie nam odpowiadać.
Zasada jest taka,
że jeżeli raz zdecydujemy się na małżeństwo,
nie możemy zastanawiać się nad tym, co mogliśmy mieć,
i tak samo, nie możemy się cofnąć i zmienić zdania.
Z doświadczenia wiem,
że ludzie zazwyczaj nie lubią, gdy ktoś sobie o nich przypomina
lata po tym, jak zostali pominięci, z korzyścią dla kogoś innego.
A może tylko ja tak mam.
Sugerując się tym, co mówi matematyka,
należałoby przez pierwszy okres randkowy stanowiący 37 procent całości,
odrzucić każdego potencjalnego kandydata na małżonka.
(Śmiech)
Po tym okresie, należałoby wybrać następną osobę,
która wydaje się lepsza od wszystkich poprzednich.
Oto przykład.
Jeżeli tak postąpimy, co jest matematycznie udowodnione,
zwiększymy swoje szanse
na znalezienie idealnego partnera.
Niestety, metoda jest obarczona pewnym ryzykiem.
Co jeżeli twój idealny partner pojawi się w twoim życiu
w ciągu tych pierwszych 37 procent?
Niestety, będziesz musiał go odrzucić.
(Śmiech)
Jeżeli dalej będziesz kierować się matematyką,
to prawdopodobnie nikt lepszy ci się już nie trafi
i będziesz musiał dalej odrzucać kolejne osoby
i w końcu umrzeć w samotności.
(Śmiech)
Albo otoczony kotami obgryzającymi twoje szczątki.
Kolejnym ryzykiem jest, że ludzie,
z którymi się umawiałeś przez pierwsze 37 procent okresu
będą kompletnie głupi, nudni i okropni.
To jeszcze nie jest problem, bo jesteś w fazie eliminacji,
więc możesz ich odrzucić.
Ale wyobraź sobie, że następna osoba,
będzie tylko trochę mniej głupia, nudna i okropna,
niż jej poprzednicy?
Kierując się matmą, obawiam się, że musisz ją poślubić
i skończyć w związku, który jest mniej niż optymalny.
Przykro mi.
Tworzy to korzystną sytuację dla producentów kartek,
by zainwestować i zaspokoić potrzeby rynku.
Podam przykład kartki walentynkowej:
"Mój kochany mężu, jesteś tylko trochę lepszy
od pierwszych 37 procent mężczyzn, z którymi się spotykałam."
Brzmi bardziej romantycznie niż to, co mi zwykle wychodzi.
Metoda nie daje stuprocentowej szansy na sukces,
ale nie ma innej możliwej, która dawałaby lepsze rezultaty.
Nawet w stanie dzikim, żyją pewne rodzaje ryb,
które stosują tę samą strategię.
Odrzucają każdego potencjalnego chętnego
w pierwszych 37 procentach okresu godowego,
by później wybrać następnego po tym czasie,
który zapewne jest większy albo tęższy
od innych spotkanych wcześniej.
Wydaje mi się, że my ludzie też robimy to podświadomie.
Dajemy sobie trochę więcej czasu, by umawiać się z wieloma osobami,
rozejrzeć się, co jest "dostępne", kiedy jesteśmy młodzi.
Zaczynamy rozglądać się na poważnie za potencjalnym kandydatem do małżeństwa
gdzieś przed trzydziestką.
Jest to rozstrzygający dowód, potwierdzający,
że mózgi są zawczasu skonstruowane, by działać wg matematycznych schematów.
To była wskazówka nr 2.
Teraz wskazówka nr 3: Jak uniknąć rozwodu.
Załóżmy, że wybraliśmy już idealnego partnera
i rozpoczynamy z nim nowe życie.
Wolę myśleć, że każdy wolałby uniknąć rozwodu,
może oprócz żony Piersa Morgana?
Przytłaczającym faktem dzisiejszego życia jest,
że jedno na dwa małżeństwa w Stanach kończy się rozwodem,
a reszta świata nie pozostaje daleko w tyle.
Można wszystkim wybaczyć błędne przekonanie,
że kłótnie poprzedzające rozpad małżeństwa
nie są doskonałym materiałem do obliczeń matematycznych.
Ciężko określić, co należałoby mierzyć,
albo określić ilościowo.
Nie powstrzymało to psychologa, Johna Gottmana, od przeprowadzenia badań.
Gottman obserwował rozmowy setek par
i nagrał właściwie wszystko, co się dało.
Nagrał całą treść rozmów,
zarejestrował przewodnictwo skóry,
mimikę twarzy,
bicie serca, ciśnienie krwi,
właściwie wszystko, oprócz tego, czy żona miała zawsze rację.
Nawiasem mówiąc, oczywiście, że miała.
Gottman i jego zespół odkryli,
że jednym z najważniejszych wskaźników zwiastujących,
czy para się w przyszłości rozwiedzie, czy nie,
było pozytywne, czy też negatywne nastawienie w rozmowie.
Pary, gdzie ryzyko było niskie,
zebrały więcej "pozytywnych" punktów na skali Gottmana, niż "negatywnych".
Natomiast, w złych związkach,
przez które mam na myśli te, które zapewne się rozpadną,
małżonkowie wpadali w spiralę negatywnej energii.
Używając tak prostych narzędzi,
Gottman i jego grupa byli w stanie przewidzieć
z 90% dokładnością,
która z par się rozwiedzie.
Jednak dopiero współpraca z matematykiem Jamesem Murrayem
pomogła zrozumieć, co powoduje spirale negatywności
i jak one się pojawiają.
Wnioski, do których doszli,
okazały się imponująco proste i interesujące.
Równania pokazują jak mąż i żona zareagują
przy okazji następnej rozmowy
i jakie będą przedstawiać nastawienie.
Wynik równania zależy
od nastroju osoby, kiedy jest sama,
nastroju, kiedy jest z partnerem,
ale co najważniejsze, zależy też od wpływu
jaki mają na siebie nawzajem.
W tym miejscu zwrócę uwagę,
że ten sam wzór okazuje się być
idealny do opisania działań
między dwoma krajami, biorącymi udział w wyścigu zbrojeń.
(Śmiech)
Kłócąca się para, wciągająca się w spiralę negatywnych emocji,
chwiejąca się nad przepaścią potencjalnego rozwodu,
jest matematycznym odpowiednikiem początku wojny nuklearnej.
(Śmiech)
Najważniejszym elementem równania jest wpływ,
jaki ludzie mają na siebie nawzajem,
a w szczególności punkt zapalny negatywnego nastawienia.
Punkt, który określa
jak irytujący może być mąż,
zanim żona naprawdę się wkurzy i vice versa.
Myślałam, że udane małżeństwo oparte jest na kompromisie i zrozumieniu
i dawaniu wolnej przestrzeni, gdzie każdy może być sobą.
Myślałam, że najbardziej zadowalające związki odznaczają się
wysokim punktem zapalnym spirali.
To pary odpuszczające wiele spraw
i obgadujące je, kiedy staną się poważne.
Matematyka oraz późniejsze odkrycia zespołu pokazały,
że prawda jest inna.
Najszczęśliwsze związki, czy z największymi sukcesami
wyróżniają się niskim punktem zapalnym.
To pary, które nie pozwalają, by jakieś sprawy pozostały pominięte
i pozwalają też na chwile narzekania.
To pary, które zawsze starają się naprawiać swój związek
i mają znacznie lepszą perspektywę na małżeństwo.
Nie odpuszczają sobie nawzajem
i nie pozwalają rzeczom trywialnym stać się naprawdę poważnymi.
Oczywiście nie wystarczy niski punkt zapalny
i nie stawianie na kompromisy, by odnieść sukces w związku.
Wydaje mi się to bardzo ciekawe,
że matematyka dysponuje dowodami,
które opowiadają się za tym, by nie ignorować gniewu.
Przedstawiłam wam trzy najlepsze wskazówki,
które mogą wam pomóc w miłości i w związkach.
Mam nadzieję, że prócz posłużenia jako wskazówki,
dały wam też trochę wglądu w siłę matematyki.
Dla mnie to nie są zwykłe równania i symbole.
One mają głos, który wyraża niesamowity urodzaj natury
i oszałamiającą prostotę w schematach,
które kręcą się, zaginają i ewoluują wokół nas i opisują wszystko,
od sposobu, w jaki działa świat, po nasze zachowanie.
Mam nadzieję, że wgląd w matematykę miłości
zarazi choć kilkoro z was
miłością do matematyki.
Dziękuję.
(Oklaski)
Hoje quero falar-vos da matemática do amor.
Penso que todos concordamos que os matemáticos
são famosos por serem excelentes a encontrar o amor.
Mas não é apenas por causa das nossas fascinantes personalidades,
capacidades superiores de conversação e excelentes estojos de lápis.
Na verdade, é também por nos termos dedicado intensamente à matemática
de como encontrar o parceiro perfeito.
No meu ensaio preferido sobre este tema, intitulado
"Porque é que eu não tenho namorada"...
(Risos)
... Peter Backus tenta avaliar as suas oportunidades de encontrar o amor.
Ora, o Peter não é muito ganancioso.
De todas as mulheres disponíveis no Reino Unido,
o Peter só está à procura de alguém que viva perto dele,
alguém na faixa etária certa,
alguém com uma licenciatura,
alguém com quem se possa dar bem,
alguém que seja atraente,
alguém que o ache atraente.
(Risos)
E obtém uma estimativa de 26 mulheres em todo o Reino Unido.
Não parece grande coisa, pois não, Peter?
Agora, para situar as coisas,
isto é cerca de 400 vezes menos do que as melhores estimativas
de quantas formas de vida extraterrestre existem.
E também dá ao Peter uma oportunidade em 285 000
de dar com uma destas senhoras especiais
numa determinada saída à noite.
Gostaria de pensar que é por isso que os matemáticos
já não se dão realmente ao trabalho de saírem à noite.
O que se passa é que, pessoalmente,
não subscrevo uma visão tão pessimista.
Porque eu sei, tal como todos vocês sabem,
que o amor não funciona verdadeiramente assim.
A emoção humana não é ordenada e racional e facilmente previsível.
Mas também sei que isso não significa
que a matemática não tenha alguma coisa para nos oferecer,
porque o amor, como quase tudo na vida, está cheio de padrões
e a matemática, em último caso, tem tudo a ver com o estudo de padrões.
Padrões desde a previsão do tempo às flutuações do mercado da bolsa,
ao movimento dos planetas ou ao crescimento das cidades.
E, para sermos sinceros, também nenhuma destas coisas
é exatamente ordenada e facilmente previsível.
Porque eu acredito que a matemática é tão poderosa
que tem o potencial de nos oferecer
uma nova maneira de olhar para quase tudo.
Até algo tão misterioso como o amor.
E, portanto, para vos tentar persuadir
de quão absolutamente espantosa, excelente e relevante é a matemática,
quero dar-vos as minhas três principais dicas
matematicamente comprováveis sobre o amor.
Ok, então, Super Dica n.º 1:
Como ter sucesso nos encontros "online".
O meu "website" de encontros amorosos "online" preferido é o OkCupid,
não apenas por ter sido fundado por um grupo de matemáticos.
Como eles são matemáticos,
têm recolhido dados durante quase uma década
sobre todos os que decidem usar o seu "website".
E têm tentado procurar padrões
na forma como falamos de nós próprios
e na forma como interagimos uns com os outros
num "website" de encontros "online".
E fizeram algumas descobertas extremamente interessantes.
Mas a minha preferida
é que parece que num "website" de encontros "online",
a vossa popularidade não é ditada pela vossa aparência física
e, na verdade, haver pessoas que pensem que vocês são feias
pode resultar a vosso favor.
Deixem-me mostrar-vos como é que funciona.
Numa secção felizmente voluntária do OkCupid,
é-vos permitido avaliar quão atraentes vocês pensam que as pessoas são
numa escala entre 1 e 5.
Se compararmos esta pontuação, a pontuação média,
com quantas mensagens um grupo de pessoas recebe,
podemos começar a ter uma ideia
de quanto a beleza é popular num "website" de encontros "online".
Este é o gráfico que os responsáveis do OkCupid criaram.
E o que é importante reparar é que não é totalmente verdade
que quanto mais atraentes formos, mais mensagens recebemos.
Mas a questão que se levanta é:
O que têm de especial as pessoas ali
que são muito mais populares do que as pessoas aqui em baixo,
mesmo tendo a mesma pontuação de atração?
A razão para isso é que não é apenas a beleza física que é importante.
Portanto, deixem-me ilustrar as descobertas deles com um exemplo.
Por exemplo, a Portia de Rossi.
Toda a gente concorda que a Portia de Rossi é uma mulher muito bonita.
Ninguém pensa que é feia, embora ela também não seja um supermodelo.
Se compararem a Portia de Rossi com alguém como a Sarah Jessica Parker,
muitas pessoas — incluindo eu, devo dizer —
pensam que a Sarah Jessica Parker é verdadeiramente fabulosa
e possivelmente uma das criaturas mais belas
que alguma vez caminharam à face da Terra.
Mas algumas outras pessoas, isto é, a maioria na Internet,
parecem pensar que ela se parece um pouco com um cavalo.
(Risos)
Ora, eu penso que se perguntarem às pessoas quão atraentes
achavam que a Sarah Jessica Parker ou a Portia de Rossi eram,
e se lhes pedirem para lhes darem uma pontuação de 1 a 5,
calculo que ambas, em média, terão a mesma pontuação.
Mas a forma das pessoas votarem seria muito diferente.
A pontuação da Portia seria maioritariamente cerca de 4
porque toda a gente concorda que ela é muito bonita,
enquanto que a Sarah Jessica Parker divide totalmente as opiniões.
Haveria grandes diferenças na sua pontuação.
E, na verdade, são estas diferenças que contam.
São estas diferenças que nos fazem mais populares
num "website" de encontros "online" na Internet.
Portanto, o que isso significa
é que se algumas pessoas pensam que vocês são atraentes,
na verdade, é melhor para vocês
terem algumas outras pessoas que vos achem umas matrafonas.
Isso é muito melhor do que toda a gente pensar
que vocês são a vizinha gira.
Eu penso que isto começa a fazer mais sentido
se pensarem nas pessoas que estão a enviar estas mensagens.
Digamos que acham que alguém é atraente,
mas que suspeitam que outras pessoas não estarão necessariamente interessadas.
Isso significa que há menos competição à vista
e é um incentivo extra para vocês entrarem em contacto.
Agora comparem isso a pensarem que alguém é atraente
mas suspeitarem que toda a gente vai achar o mesmo.
Bem, sejamos francos,
para que é que vocês se dariam ao trabalho de se humilharem?
Começa aqui a parte realmente interessante.
Porque quando as pessoas escolhem as imagens
que usam no "website" de encontros "online",
elas tentam, frequentemente, minimizar as coisas
que pensam que algumas pessoas possam achar pouco atraentes.
O exemplo clássico é que as pessoas que são talvez um pouco gordinhas
escolhem deliberadamente uma foto muito recortada.
Ou os carecas, por exemplo,
que deliberadamente escolhem imagens em que usam chapéus.
Mas, na verdade, isto é o oposto do que deveriam fazer
se quiserem ser bem-sucedidos.
Em vez disso, deveriam tirar partido
do que quer que seja que vos torne diferentes,
mesmo pensando que algumas pessoas vos vão achar pouco atraentes.
Porque as pessoas que gostam de vocês vão gostar de vocês de qualquer maneira,
e os falhados insignificantes que não gostarem, só vos darão vantagem.
Super Dica n.º 2: Como escolher o parceiro perfeito.
Vamos imaginar que vocês são um sucesso estrondoso nos encontros.
Mas surge a pergunta de como é que vão converter esse sucesso
em felicidade a longo prazo e, em particular,
como é que decidem quando é a altura certa para assentarem?
Geralmente, não é aconselhável
casar com a primeira pessoa que vos apareça
e que mostre algum interesse por vocês.
Mas, de igual modo, também não quererão alongar o tempo
se quiserem maximizar a vossa hipótese de felicidade a longo prazo.
A minha autora preferida, Jane Austen, diz assim:
"Uma mulher solteira de 27 anos
"nunca pode esperar sentir ou inspirar de novo afeição."
(Risos)
Obrigadinha, Jane. O que sabes tu do amor?
A questão é, então,
como é que sabem quando é a altura certa para assentar
considerando todas as pessoas com que poderão namorar na vossa vida?
Felizmente, há um bocadinho delicioso de matemática, que podemos usar
para nos ajudar com isto, chamado "teoria da paragem ótima".
Vamos imaginar, então,
que vão começar a namorar aos 15 anos
e, idealmente, gostariam de se casar aos 35 anos.
Há uma série de pessoas
com quem vocês poderiam namorar ao longo da vossa vida,
e elas terão vários níveis de qualidade.
As regras são estas: uma vez que consigam acertar e casar
não podem olhar para o futuro para perceberem o que poderiam ter tido
e, igualmente, não podem voltar atrás e mudar de opinião.
Na minha experiência, pelo menos,
normalmente as pessoas não gostam de voltar a ser chamadas
anos depois de terem sido preteridas por outra pessoa — ou talvez seja só eu.
A matemática diz então que o que devem fazer
nos primeiros 37% da vossa janela de encontros,
é rejeitar toda a gente como sérios candidatos a casamento.
(Risos)
E, depois, devem escolher a pessoa seguinte que aparecer
que é melhor do que qualquer outra que já viram antes.
Eis um exemplo.
Pode ser matematicamente provado que, ao fazerem isto,
estão, na verdade, a escolher a melhor maneira possível
de maximizar as vossas hipóteses de encontrar o parceiro perfeito.
Infelizmente, tenho de vos dizer que este método traz alguns riscos.
Por exemplo, imaginem que o vosso parceiro ideal apareceu
durante os vossos primeiros 37%.
Infelizmente, teriam de o rejeitar.
(Risos)
E, se fizerem as contas,
lamento que nenhuma outra pessoa que apareça
venha a ser melhor que qualquer um que já tenham conhecido,
por isso, terão de continuar a rejeitar todos e morrer sozinhos.
(Risos)
Provavelmente rodeados de gatos a roer os vossos restos.
Outro risco é que — imaginem
que as primeiras pessoas que encontraram nos primeiros 37%
são incrivelmente monótonas, chatas, terríveis.
Primeiro, como estão na fase de rejeição, não há problema,
e podem rejeitá-los.
Mas agora imaginem que a próxima pessoa que aparece
é apenas um bocadinho menos monótona, chata e terrível
do que todas as outras que conheceram antes.
Se estiverem a seguir o raciocínio, lamento mas terão de casar com ela
e acabar numa relação que, honestamente, é abaixo de ótima.
Desculpem lá...
Mas acho mesmo que há aqui uma oportunidade
para a Hallmark se introduzir e aproveitar este mercado.
Um cartão de S. Valentim como este:
(Risos)
"Meu querido marido, és marginalmente menos terrível
"do que os primeiros 37% de pessoas com que saí."
Até fica mais romântico do que o que costumo fazer.
Portanto, este método não tem uma taxa de sucesso de 100%
mas não há outra estratégia possível que faça melhor.
E na verdade, na Natureza, há determinados tipos de peixes
que empregam e seguem exatamente esta estratégia.
Rejeitam qualquer possível pretendente que apareça
nos primeiros 37% da época de acasalamento
e, depois desse período, escolhem o primeiro peixe que aparece,
que, sei lá, é maior e mais corpulento
do que todos os peixes que viram antes.
De qualquer maneira, também acho que, subconscientemente,
nós, humanos, fazemos a mesma coisa.
Quando somos novos, damo-nos algum tempo
para jogar no terreno e avaliar o mercado.
E só começamos a olhar seriamente para potenciais candidatos para casar
quando chegamos a meio ou ao final dos 20 anos.
Eu acho que isto é uma prova conclusiva, se é que alguma vez foi necessária,
de que os cérebros de toda a gente estão programados
para serem um bocadinho matemáticos.
E foi esta a Super Dica n.º 2.
Agora, a Super Dica n.º 3: Como evitar o divórcio.
Vamos então imaginar que escolheram o parceiro ideal
e que estão a assentar numa relação duradoura e para a vida com ele.
Gosto de pensar que, idealmente, toda a gente gostaria de evitar o divórcio,
com exceção de, sei lá, talvez a mulher do Piers Morgan?
Mas é um facto triste da vida moderna
que um em cada dois casamentos nos EUA acabam em divórcio,
e o resto do mundo não está muito atrás.
Eu desculpo-vos por talvez pensarem
que os argumentos que precedem o fim de um casamento
não são candidatos ideais para investigação matemática.
Por um lado, é muito difícil saber
o que deveríamos estar a medir ou a quantificar.
Mas isto não impediu um psicólogo, John Gottman, de fazer exatamente isso.
Gottman observou centenas de casais a ter uma conversa
e registou... bem, tudo aquilo em que conseguirem pensar.
Registou o que foi dito na conversa,
registou a condutividade da pele,
as suas expressões faciais,
o ritmo cardíaco, a tensão arterial,
basicamente tudo, exceto se a mulher estava ou não sempre certa,
o que, incidentalmente, é a verdade.
Mas o que Gottman e a sua equipa descobriram
foi que um dos mais importantes indicadores
de se um casal se vai ou não divorciar,
foi o quão positivo ou negativo era cada um, durante a conversa.
Os casais que tinham muito baixo risco
classificavam-se com mais pontos positivos na escala de Gottman do que negativos.
Já as más relações,
ou seja, que provavelmente vão acabar em divórcio,
entravam numa espiral de negatividade.
Apenas usando estas ideias muito simples,
Gottman e o seu grupo eram capazes de prever
com 90% de confiança.
se um determinado casal se iria divorciar
Mas só quando se juntou com um matemático, James Murray,
é que começaram a perceber
o que causa estas espirais de negatividade e como é que ocorrem.
E os resultados que encontraram...
Acho-os impressionantes, incrivelmente simples e interessantes.
Estas equações preveem como é que o marido ou a esposa vai responder
no seu turno seguinte de conversação,
quão positivos ou negativos serão.
E estas equações dependem
do humor da pessoa quando está sozinha,
do humor da pessoa quando está com o seu parceiro,
mas, mais importante, dependem
do quanto o marido ou a esposa se influenciam um ao outro.
Ora, acho que é importante sublinhar nesta altura
que se demonstrou que estas mesmas equações
são perfeitamente capazes de descrever
o que acontecerá entre dois países numa corrida ao armamento.
(Risos)
Ou seja, um casal em discussão e em espiral de negatividade,
e à beira do divórcio,
é matematicamente equivalente ao início de uma guerra nuclear.
(Risos)
Mas o termo realmente importante nesta equação
é a influência que as pessoas têm umas nas outras
e, em particular, algo chamado de "limiar da negatividade".
Podem pensar neste limiar da negatividade
como quão chato consegue ser o marido
antes que a esposa comece a ficar mesmo chateada, e vice-versa.
Eu sempre pensei que os bons casamentos significassem compromisso e compreensão,
e permitir ao outro ter espaço para ser ele próprio.
Por isso pensaria que as relações com mais sucesso talvez
fossem aquelas em que houvesse um limite de negatividade mesmo alto.
Em que os casais deixassem passar algumas coisas
e apenas trouxessem alguma coisa à baila quando fosse mesmo séria.
Mas, na verdade, a matemática e as descobertas seguintes do grupo
mostraram que o oposto é que é verdade.
Os melhores casais, ou aqueles com mais sucesso,
são aqueles que têm um limite de negatividade mesmo baixo.
Estes casais são aqueles que não deixam passar nada
e que dão um ao outro o espaço para reclamar.
Estes são os casais
que estão continuamente a tentar reparar a sua própria relação,
que têm uma perspetiva muito mais positiva do seu casamento.
Casais que não deixam passar nada
e que não deixam que coisas triviais se tornem coisas grandes e sérias.
Claro que é preciso um pouco mais do que apenas um baixo limite de negatividade
e não fazer cedências para se ter uma relação de sucesso.
Mas acho que é bastante interessante
saber que há realmente evidência matemática
a dizer que devemos acalmar a nossa fúria antes de terminar o dia.
Pronto, são estas as minhas três Super dicas
de como a matemática vos pode ajudar com o amor e os relacionamentos.
Mas espero que, para além do seu uso como dicas,
também vos deem uma noção um bocadinho maior do poder da matemática.
Porque, para mim, as equações e os símbolos não são só uma coisa.
São uma voz que fala sobre a incrível riqueza da Natureza
e a simplicidade estonteante
dos padrões que nos envolvem, que giram e evoluem à nossa volta,
desde como o mundo funciona a como nós nos comportamos.
Por isso espero que, pelo menos para alguns de vocês,
esta pequena perspetiva sobre a matemática do amor
possa persuadir-vos a ter um bocadinho mais de amor à matemática.
Obrigada.
(Aplausos)
Hoje eu quero falar com vocês sobre a matemática do amor.
Bem, acho que todos concordamos
que os matemáticos são conhecidos por sua excelência em encontrar amor.
Mas não é só por causa de nossa personalidade arrojada,
habilidades superiores de conversa e excelentes estojos de lápis.
É também porque já trabalhamos extensamente na matemática
de como encontrar o parceiro perfeito.
No meu artigo preferido sobre o assunto, que se chama:
"Por Que Eu Não Tenho Namorada" (Risos)
Peter Backus tenta avaliar sua chance de encontrar amor.
Peter não é muito ganancioso.
De todas as mulheres disponíveis no Reino Unido,
tudo o que Peter quer é alguém que more perto dele,
alguém na faixa de idade certa,
alguém com um diploma universitário,
alguém com quem ele provavelmente vai se dar bem,
alguém que provavelmente seja atraente,
alguém que provavelmente também o ache atraente.
(Risos)
O que resulta numa estimativa de 26 mulheres em todo o Reino Unido.
Não parece muito bom, não é, Peter?
Agora, só para colocar em perspectiva,
isso é 400 vezes menos do que as melhores estimativas
de quantas formas inteligentes de vida extraterrestre existem.
E também dá ao Peter uma chance de 1 em 285 mil
de se esbarrar com qualquer uma dessas moças especiais
em uma saída à noite.
Gosto de pensar que é por isso que os matemáticos
não se preocupam mais em sair à noite.
O fato é que eu, pessoalmente,
não aceito uma visão tão pessimista assim.
Porque eu sei, tão bem quanto todos vocês,
que o amor não funciona bem assim.
A emoção humana não é bem organizada, racional e facilmente previsível.
Mas também sei que isso não significa
que a matemática não tem nada para nos oferecer
porque o amor, assim como muito da vida, está cheio de padrões
e a matemática, fundamentalmente, trata-se do estudo de padrões.
Padrões desde previsão do tempo a variações do mercado de ações,
ao movimento dos planetas ou ao crescimento das cidades.
E sendo sinceros, nenhuma dessas coisas
é bem organizada e facilmente previsível também.
Porque eu acredito que a matemática é muito poderosa e tem o potencial
de nos oferecer uma nova maneira de encarar quase tudo.
Mesmo algo tão misterioso quanto o amor.
E assim, para tentar convencê-los
de como a matemática é totalmente incrível, excelente e relevante,
quero lhes dar minhas três melhores dicas de amor matematicamente comprováveis.
Certo, então Dica #1:
Como ser bem-sucedido em encontros on-line.
Meu site de encontros on-line preferido é o OkCupid,
sobretudo porque foi lançado por um grupo de matemáticos.
E, por serem matemáticos,
eles têm coletado dados
de todos que utilizam o site por quase uma década.
E vêm tentando encontrar padrões
na maneira como falamos de nós mesmos
e como interagimos uns com os outros
em um site de encontros on-line.
E eles fizeram algumas descobertas muito interessantes.
Mas a minha preferida, pessoalmente,
é que parece que, em um site de encontros on-line,
ser atraente não define sua popularidade,
e, na verdade, fazer as pessoas pensarem que você é feio
pode funcionar a seu favor.
Vou mostrar como funciona.
Em uma seção voluntária, felizmente, do OkCupid,
você pode avaliar o quão atraente as pessoas são
em uma escala de 1 a 5.
E se compararmos essa pontuação, a pontuação média,
com quantas mensagens um conjunto de pessoas recebe,
dá para começar a ter uma noção
de como atração se relaciona
com popularidade em sites de encontros on-line.
Este é o gráfico que os caras do OkCupid geraram.
E o importante a se notar é que não é inteiramente verdade
que quanto mais atraente você for, mais mensagens você recebe.
Mas então vem a pergunta: por que as pessoas aqui em cima
são tão mais populares que as aqui em baixo,
mesmo tendo a mesma pontuação em atração?
A razão é que não é só puramente a aparência que é importante.
Vou tentar ilustrar suas descobertas com um exemplo.
Se pegarmos alguém como Portia de Rossi, por exemplo,
todos concordam que Portia de Rossi é uma mulher muito bonita.
Ninguém acha que ela é feia, mas também não é uma top model.
Se comparar Portia de Rossi a alguém como Sarah Jessica Parker,
bem, muita gente, inclusive eu, devo dizer,
acha que Sarah Jessica Parker é realmente fabulosa
e possivelmente uma das criaturas mais lindas
que já caminhou na face da Terra.
Mas algumas outras pessoas, ou seja, a maioria da Internet,
parecem achar que ela se parece um pouco com um cavalo. (Risos)
Eu acho que se pedirmos a opinião das pessoas sobre quão atraentes
Sarah Jessica Parker e Portia de Rossi são,
e pedirmos para que lhes deem uma pontuação de 1 a 5,
estimo que as duas teriam, em média, a mesma pontuação.
Mas a forma como as pessoas votariam seria diferente.
As pontuações de Portia se concentrariam em torno do 4
porque todo mundo concorda que ela é muito bonita,
enquanto Sarah Jessica Parker divide opiniões.
Haveria uma grande dispersão em suas pontuações.
E, na verdade, é essa dispersão que conta.
É essa dispersão que a deixa mais popular
em um site de encontros on-line.
E isso quer dizer então
que se algumas pessoas te acham atraente,
é, na verdade, melhor para você
ter algumas pessoas que acham que você é um grande tribufu.
É muito melhor do que todos pensarem
que você é a vizinha bonitinha.
Bem, eu acho que isso começa a fazer mais sentido
quando pensamos em termos de quem manda as mensagens.
Digamos que você acha alguém atraente,
mas suspeita que outras pessoas não necessariamente estariam interessadas.
Significa que há menos competição para você
e é um incentivo extra para entrar em contato.
Comparando, se você acha alguém atraente,
mas suspeita que todos vão achar que ela é atraente,
bem, por que você perderia tempo se humilhando, sejamos sinceros?
Aqui é onde entra a parte realmente interessante.
Porque quando as pessoas escolhem as fotos que usam em site de encontros on-line,
normalmente tentam minimizar as coisas
que acham que algumas pessoas vão achar pouco atraente.
O exemplo clássico são pessoas que, talvez, estão um pouco acima do peso
deliberadamente escolhendo fotos cortadas.
Ou homens carecas, por exemplo,
deliberadamente escolhendo fotos onde estão usando chapéu.
Mas isso é exatamente o oposto do que você deveria fazer
se quiser ser bem-sucedido.
Você deveria, de fato, enaltecer qualquer coisa que o torne diferente,
mesmo achando que algumas pessoas vão achar pouco atraente.
Porque as pessoas que gostam de você vão gostar de você de qualquer jeito,
e os fracassados pouco importantes que não gostam,
bem, eles só agem a seu favor.
Certo, Dica #2: Como escolher o parceiro perfeito.
Então imaginemos que você é um grande sucesso
no quesito namoro.
Mas surge a questão de como você converte esse sucesso
em felicidade a longo prazo e, particularmente,
como você decide que é hora de se estabelecer?
Geralmente, não é aconselhável recolher as fichas
e casar-se com a primeira pessoa que aparecer
e mostrar um mínimo de interesse em você.
Mas, do mesmo jeito, você não quer deixar para esperar muito tempo
se quiser maximizar suas chances de felicidade a longo prazo.
Como diz Jane Austen, minha autora favorita,
"Uma mulher solteira de vinte e sete
jamais poderia esperar sentir ou inspirar afeição novamente."
(Risos)
Muito obrigada, Jane. O que você sabe de amor?
E a questão é a seguinte:
como saber quando é a hora certa de se estabelecer
considerando todas as pessoas que você pode namorar em sua vida?
Por sorte, há uma coisinha deliciosa na matemática que podemos usar
para nos ajudar aqui, chamada teoria da parada ótima.
Imaginemos então,
que você começa a namorar com 15 anos
e idealmente, você gostaria de estar casado quando estiver com 35 anos.
E há um número de pessoas
que você poderia namorar durante seu tempo de vida,
e elas estariam em vários níveis de qualidade.
E as regras são que uma vez que você tenha decidido se casar,
você não pode continuar vendo o que poderia ter,
e do mesmo modo, não pode voltar e mudar de ideia.
Na minha experiência, pelo menos,
sei que tipicamente as pessoas não gostam de serem relembradas
anos após terem sido trocadas por outra, ou talvez seja só eu.
A matemática diz que o que você deveria fazer
nos primeiros 37% de sua janela de namoros
seria rejeitar todo mundo como sério potencial de casamento.
(Risos)
E então, você deveria escolher a primeira pessoa que aparecer
que for melhor que todas as outras que você viu antes.
Um exemplo.
Se você fizer isso, pode ser provado matematicamente, de fato,
que essa é a melhor maneira
de maximizar suas chances de encontrar o parceiro perfeito.
Infelizmente, devo dizer-lhes que esse método tem seus riscos.
Por exemplo, imaginem que seu parceiro perfeito aparecesse
durante os primeiros 37%.
Assim infelizmente, você teria que rejeitá-lo.
(Risos)
E se estiverem acompanhando a matemática,
receio que não vai aparecer ninguém
que seja melhor do que os que você já viu.
Você teria que seguir rejeitando todos e morrer sozinho.
(Risos)
Provavelmente rodeado de gatos mordiscando seus restos.
Certo, outro risco é, imaginemos, em vez disso,
que as primeiras pessoas que você namorou em seus primeiros 37%
são pessoas enfadonhas, chatas, terríveis.
Está tudo bem, porque você está na fase de rejeição,
está tudo bem, você pode rejeitá-las.
Mas imaginem que a próxima pessoa que aparece
é ligeiramente menos chata, enfadonha e terrível
do que todos as outras que você viu antes.
Se estiverem acompanhando a matemática, receio que teria que se casar com ela
e acabar com um relacionamento que está, francamente, abaixo do ideal.
Sinto muito por isso.
Mas eu acho mesmo que há uma oportunidade aqui
de que a Hallmark possa aproveitar e atender esse mercado.
Um cartão de dia dos namorados assim. (Risos)
"Meu querido marido, você é ligeiramente menos terrível
do que as primeiras 37% pessoas que eu namorei."
Realmente é mais romântico do que eu normalmente consigo.
Certo, esse método não garante uma taxa de sucesso de 100%,
mas não há outra possível estratégia que seja melhor.
E de fato, na natureza, há certos tipos de peixes
que seguem e aplicam essa mesma estratégia.
Eles rejeitam todos os possíveis pretendentes que aparecem
nos primeiros 37% da temporada de reprodução,
e escolhem o próximo peixe que aparece depois dessa janela
que seja, sei lá, maior e mais corpulento
que todos os outros peixes que viram antes.
Também acho que, subconscientemente,
nós humanos meio que fazemos isso também.
Nós esperamos um certo tempo para conhecer o campo,
entender o mercado ou o que seja quando somos jovens.
E só começamos a procurar seriamente por candidatos ao casamento
quando nos aproximamos dos 30.
Acho que isso é prova conclusiva, se for necessário,
que o cérebro de todos está pré-programado para ser um pouquinho matemático.
Certo, essa foi a Dica #2.
Agora, Dica #3: Como evitar o divórcio.
Certo, imaginemos então que você escolheu seu parceiro perfeito
e está se estabelecendo em um relacionamento vitalício com ele.
Eu gosto de pensar que todo mundo, idealmente, gostaria de evitar o divórcio,
sem contar, sei lá, a esposa de Piers Morgan, talvez?
Mas é um fato triste da vida moderna
que 1 a cada 2 casamentos nos Estados Unidos acabe em divórcio,
com o resto do mundo não ficando muito longe.
Você pode ser perdoado, talvez,
por pensar que as discussões que precedem um rompimento matrimonial
não são o candidato ideal para investigação matemática.
Por um lado, é muito difícil saber
o que deveria ser medido e o que deveria ser quantificado.
Mas isso não impediu um psicólogo, John Gottman, que fez exatamente isso.
Gottman observou centenas de casais conversando
e registrou, bem, tudo o que podem imaginar.
Ele registrou o que era dito na conversa,
registrou a condutividade da pele,
registrou suas expressões faciais,
sua frequência cardíaca, sua pressão sanguínea,
basicamente tudo, exceto se a esposa estava mesmo sempre certa,
o que, aliás, ela sempre está.
Mas o que Gottman e sua equipe descobriram
foi que um dos indicadores mais importantes
de que um casal vai se divorciar ou não
foi quão positivo ou negativo cada parceiro estava sendo na conversa.
Casais com baixo risco
marcaram muito mais pontos positivos na escala de Gottman do que negativos.
Enquanto relacionamentos ruins,
com o que quero dizer, que provavelmente vão se divorciar,
eles se encontravam entrando em uma espiral de negatividade.
Simplesmente usando essas ideias bem simples,
Gottman e sua equipe conseguiram prever
se um determinado casal iria se divorciar
com uma precisão de 90%.
Mas foi só quando ele se juntou com um matemático, James Murray,
que eles realmente começaram a entender
o que causa essas espirais de negatividade e como elas acontecem.
E os resultados que encontraram
eu acho que são incrivelmente simples e interessantes.
Essas equações, elas preveem como a esposa ou o marido vão reagir
em sua próxima vez na conversa,
quão positivos ou negativos eles vão ser.
E essas equações dependem
do humor da pessoa quando está sozinha,
o humor da pessoa quando está com o parceiro,
mas mais importante, elas dependem
de como a esposa e o marido influenciam um ao outro.
Acho que é importante notar nesta etapa,
que as mesmas equações também foram provadas
perfeitamente capazes de descrever
o que acontece entre dois países numa corrida armamentista.
(Risos)
Então, um casal discutindo entrando num funil de negatividade
e oscilando à beira do divórcio,
é matematicamente equivalente ao início de uma guerra nuclear.
(Risos)
Mas o termo realmente importante nessa equação
é a influência que as pessoas têm mutuamente,
e particularmente, algo chamado de limiar de negatividade.
O limiar de negatividade,
vocês podem imaginá-lo como quão irritante o marido pode ser
antes de a esposa começar a ficar irritadíssima, e vice-versa.
Eu sempre imaginei que bons casamentos tratavam-se de abrir mão e compreensão
e permitir que as pessoas tenham o espaço para serem elas mesmas.
E eu teria imaginado que talvez os relacionamentos mais bem-sucedidos
são os que têm um limiar de negatividade bem alto.
Onde os casais deixam as coisas para lá
e só mencionam o que for realmente um grande problema.
Mas, na verdade, a matemática e as seguintes descobertas da equipe
mostraram que exatamente o oposto é verdade.
Os melhores casais, os mais bem-sucedidos,
são aqueles com um limiar de negatividade bem baixo.
Esses são os casais que não deixam nada passar despercebido
e deixam ao outro um pouco de espaço para reclamação.
São os casais que estão constantemente tentando consertar seu relacionamento,
que têm uma perspectiva muita mais positiva em seu casamento.
Casais que não deixam as coisas para lá
e casais que não deixam coisas triviais se tornarem grandes problemas.
Mas é claro, é preciso um pouco mais do que um baixo limiar de negatividade
e não engolir sapos para ter um relacionamento bem-sucedido.
Mas eu acho que é bem interessante
saber que há realmente evidência matemática
para dizer que você não deve levar sua raiva para o dia seguinte.
Essas são minhas três melhores dicas
de como a matemática pode ajudá-lo no amor e relacionamentos.
Mas eu espero que, além de serem úteis como dicas,
elas também deem uma ideia do poder da matemática.
Porque para mim, equações e símbolos não são só uma coisa.
São uma voz que representa a incrível riqueza da natureza
e a surpreendente simplicidade
nos padrões que se viram, torcem, retorcem e evoluem ao nosso redor,
desde como funciona o mundo até como nos comportamos.
Espero que talvez, para alguns de vocês,
conhecer um pouco a matemática do amor
possa persuadi-los a ter um pouco mais de amor pela matemática.
Obrigada.
(Aplausos)
Vreau să vă vorbesc despre matematica iubirii.
Cred că putem fi de acord
că matematicienii sunt recunoscuți pentru dibăcia cu care găsesc iubirea.
Însă nu e doar din cauza personalității noastre fără cusur,
a talentului conversațional și a penarelor deosebite.
E și pentru că am depus un efort uriaș în matematica găsirii partenerului ideal.
În articolul meu favorit despre acest subiect, intitulat
„De ce nu am o iubită?” (Râsete)
Peter Backus încearcă să-și evalueze șansele de a găsi iubirea.
Peter nu este un om lacom.
Dintre toate femeile disponibile în Regatul Unit,
el caută doar pe cineva în apropiere,
cineva cu vârsta potrivită,
cu studii superioare,
cu care să se înțeleagă,
care să fie atractivă,
care să-l găsească și pe el atractiv.
(Râsete)
Și estimează că sunt 26 de femei în tot Regatul Unit.
Cam slabă speranța. Nu, Peter?
Ca să înțelegem mai bine,
asta înseamnă de 400 de ori mai puține decât cele mai precise estimări
a câte forme de viață inteligentă extraterestră există.
Ceea ce îi oferă lui Peter o șansă din 285 000
de a întâlni una dintre acele femei speciale când iese seara în oraș.
Cred că de aceea matematicienii nu se mai obosesc să iasă în oraș.
Dar eu personal nu am o viziune atât de pesimistă.
Pentru că știu, ca și voi, că iubirea nu funcționează așa.
Emoțiile umane nu sunt ordonate frumos, raționale și ușor de prezis.
Dar știu și că asta nu înseamnă
că matematica n-ar putea să ne ofere o soluție.
Iubirea, ca viața în sine, e plină de tipare,
iar matematica până la urmă se ocupă studiul tiparelor:
tipare de la prognoza vremii la fluctuațiile bursei de valori,
la mișcările planetelor sau extinderea orașelor.
Și de fapt niciunul din aceste lucruri nu e perfect ordonat sau ușor de prezis.
Eu cred că matematica este atât de puternică încât are potențialul
de a ne oferi o nouă perspectivă pentru aproape orice,
inclusiv pentru enigma iubirii.
Pentru a vă convinge de cât de minunată, extraordinară și relevantă e matematica,
vă ofer cele mai grozave trei sfaturi, verificabile matematic,
pentru iubire.
Bun, iată sfatul 1:
cum câștigi pe site-urile matrimoniale.
Site-ul meu preferat este OkCupid,
mai ales pentru că a fost pornit de un grup de matematicieni.
Matematicieni fiind, au colectat date
despre utilizatori, în cei aproape 10 ani.
Și au încercat să găsească tipare
în modul în care ne prezentăm și modul de interacțiune
pe un site de matrimoniale.
Au găsit noutăți foarte interesante.
Dar preferata mea în mod special e că, pe aceste site-uri,
cât ești de atractiv nu dictează popularitatea
și că de fapt, dacă oamenii cred că ești urât,
poate fi spre avantajul tău.
Iată cum funcționează.
Într-o secțiune voluntară – din fericire! – de la OkCupid
poți aprecia cât de atractivi ți se par oamenii,
pe o scară de la 1 la 5.
Comparând acest scor mediu
cu câte mesaje primesc anumiți utilizatori selectați,
putem înțelege cum se leagă aspectul fizic de popularitate.
Acesta este graficul celor de la OkCupid.
E important de observat că nu e strict adevărat
că dacă ești mai atractiv primești mai multe mesaje.
Ne întrebăm de ce oamenii de aici
sunt mult mai populari decât cei de aici,
deși au același scor la atractivitate.
Motivul e că nu doar aspectul contează.
Hai să ilustrez cu un exemplu.
S-o luăm pe Portia de Rossi ca exemplu.
Toți suntem de acord că e o femeie foarte frumoasă.
Nimeni nu crede că e urâtă, dar nu e nici supermodel.
Dacă o comparăm cu Sarah Jessica Parker,
multă lume, inclusiv eu,
crede că Sarah Jessica Parker e pur și simplu splendidă,
poate una din cele mai frumoase ființe care a călcat pe fața pământului.
Însă alții, și anume cam tot internetul,
(Râsete)
par să creadă că arată puțin ca un cal.
(Râsete)
Cred că dacă am întreba oamenii cât de atractive sunt
Sarah Jessica Parker și Portia de Rossi
și le-am cere să le evalueze între 1 și 5,
presupun că ar ajunge aproximativ la același scor.
Dar modul de votare ar fi foarte diferit.
Scorul Portiei s-ar grupa în jurul lui 4,
pentru că toți credem că e foarte frumoasă,
pe când pentru Sarah părerile sunt împărțite.
Scorurile ei ar fi foarte dispersate.
Iar această dispersie contează, de fapt.
Această dispersie aduce popularitatea pe un site de matrimoniale.
Deci asta înseamnă că, chiar dacă unii te cred atractiv,
ești mai câștigat
când alții te cred urât cu draci.
E mult mai bine decât să creadă toată lumea că ești doar o fată draguță.
Cred că înțelegeți mai bine
dacă vă gândiți la oamenii care trimit aceste mesaje.
Să zicem că cineva ți se pare atractiv,
dar bănuiești că alții nu sunt neapărat la fel de interesați.
Asta înseamnă ai mai puțină concurență și un imbold în plus de a lua legătura.
Asta în comparație cu a crede că cineva e atractiv,
când bănuiești că toată lumea crede același lucru.
Sincer, ce rost ar avea să te faci de rușine?
Dar aici devine interesant: când alegem ce poze postăm,
deseori încercăm să minimalizăm aspectele pe care unii le-ar considera neatractive.
Exemplul clasic ar fi, să zicem, al celor cu surplus de greutate
care aleg intenționat o poză încadrată avantajos
sau al bărbaților cu chelie care aleg poze în care poartă pălării.
Dar de fapt trebuie să faci tocmai pe dos ca să ai succes.
Trebuie să mizezi pe particularități,
chiar dacă crezi că unii le-ar găsi neatractive.
Oamenii care te plac te vor plăcea oricum,
iar fraierii neimportanți care nu te plac vor juca în avantajul tău.
Bun, sfatul 2: cum alegi partenerul ideal.
Să ne imaginăm că ai un succes nebun pe scena matrimonială.
Dar vine întrebarea: cum transformi succesul
într-o fericire de durată
și mai ales cum decizi când e momentul să-ți iei un angajament?
În general, nu e recomandat să-ți iei răsplata și să te căsătorești
cu prima persoană care vine și pare a fi oarecum interesată.
Dar nici nu trebuie să aștepți prea mult
dacă vrei șanse maxime de fericire pe lungă durată.
Scriitoarea mea preferată, Jane Austen, spune:
„O femeie nemăritată la 27 de ani
nu mai poate spera să simtă sau să inspire iubirea.”
(Râsete)
Mulțumesc, Jane.
Ce știi tu despre iubire?
Dar întrebarea e: de unde știi când să te așezi la casa ta,
la câți oameni ai putea întâlni într-o viață?
Noroc că putem folosi un truc matematic delicios
care să ne ajute, numit teoria opririi optime.
Să ne imaginăm așadar,
că începi să ieși la întâlniri la 15 ani
și că ai vrea să te căsătorești înainte de 35 ani, ideal.
Într-o viață te poți întâlni cu un număr de oameni,
unii mai buni, alții mai puțin buni.
Regula e că odată ce te-ai hotărât și te căsătorești,
nu poți merge înainte să vezi ce-ai fi putut avea,
dar nici nu te poți întoarce să te răzgândești.
Cel puțin din experiența mea,
nu prea ne place să fim căutați din nou după ce am fost părăsiți pentru altcineva,
sau poate așa sunt eu.
Așadar matematica spune așa:
în primele 37% ale perioadei de întâlniri
trebuie să-i respingi pe toți partenerii potențiali.
(Râsete)
Iar apoi trebuie să-l alegi pe primul care e mai bun decât toți cei dinainte.
Iată aici un exemplu.
Se poate demonstra matematic
că asta e metoda cea mai bună posibil
de a vă maximiza șansele de a găsi partenerul ideal.
Din păcate, metoda implică și anumite riscuri.
De exemplu imaginați-vă că partenerul ideal apare
în primele 37 de procente.
Din păcate, va trebui să-l refuzi.
(Râsete)
Dacă respecți metoda,
mă tem că nu va mai fi cineva mai bun decât toți dinainte
așă că trebuie să-i refuzi pe toți
și să mori singur,
(Râsete)
poate înconjurat de pisici
ciugulindu-ți rămășițele.
Alt risc: să ne imaginăm în schimb
că oamenii din primele 37 de procente
sunt incredibil de plictisitori, anoști și groaznici.
E bine, că ești în faza de respingere.
Îi poți refuza.
Dar imaginați-vă că următorul care apare
e doar un picuț mai puțin plictisitor, anost și groaznic
decât cei dinainte.
Dacă respecți metoda va trebui să te căsătorești cu el
și să ai o relație nu tocmai optimă, cu părere de rău.
Dar partea bună e că Hallmark poate profita comercial pe seama ta.
O felicitare de Ziua Îndrăgostiților: (Râsete)
„Dragul meu soț, ești ceva mai puțin groaznic
decât primii 37% pe care i-am întâlnit.”
De fapt e mai romantic decât îmi iese mie de obicei.
Această metodă nu are o rată de succes de 100%,
dar nu există nicio altă strategie mai bună.
Iar în natură există anumite specii de pești
care adoptă exact această strategie.
Refuză orice pețitor care apare
în primele 37% din sezonul de împerechere,
și apoi aleg primul pește care apare după acel segment
care e, să zicem, mai mare și mai solid decât peștii pe care i-au văzut deja.
Cred că, subconștient, și noi facem asta deja.
Alocăm timp pentru a tatona terenul,
să simțim piața, să zic așa, când suntem tineri,
iar apoi începem să ne căutăm serios partenerii potențiali
pe la 25–30 de ani.
Asta e dovada decisivă, dacă e necesară,
că fiecare creier e predispus măcar puțin să lucreze matematic
Bun, a fost sfatul 2.
Acum sfatul 3: cum eviți divorțul.
Să ne imaginăm că ai ales partenerul ideal
și începi o relație pe viață cu el.
Îmi închipui că toți vrem să evităm divorțul,
în afară de soția lui Piers Morgan, poate.
Dar realitatea tristă a vieții moderne
e că o căsnicie din două, în SUA, se încheie cu divorț,
iar restul lumii nu e mult în urmă.
E firesc să credeți că certurile dinaintea unui divorț
nu sunt candidatul ideal pentru o cercetare matematică.
Un lucru e clar: e greu de știut ce să măsori sau ce să cuantifici.
Dar asta nu l-a împiedicat pe psihologul John Gottam să facă tocmai asta.
Gottam a studiat conversațiile a sute de cupluri
și a înregistrat cam tot ce ne-ar trece prin cap.
A înregistrat ce spuneau, conductivitatea pielii,
expresiile faciale, pulsul, tensiunea arterială,
practic orice, mai puțin dacă soția avea mereu dreptate.
Dar vă spun eu că avea.
Gottam și echipa lui au aflat
că unul din cei mai siguri predictori ai divorțului unui cuplu
e atitudinea pozitivă sau negativă a fiecărui partener în discuție.
Cuplurile care nu-și asumă riscuri
au mai multe puncte pozitive pe scara lui Gottman decât negative,
pe când relațiile nereușite, aflate probabil în prag de divorț,
se aflau pe o spirală a negativității.
Utilizând aceste idei foarte simple, Gottman și grupul său au reușit să prezică
dacă un cuplu va divorța, cu o precizie de 90%.
Dar abia prin colaborarea cu matematicianul James Murray
au început să înțeleagă
cauza spiralelor negativității și cum se produc.
Rezultatele pe care le-au obținut sunt incredibil de simple și interesante.
Aceste ecuații prezic cum va răspunde soția sau soțul
când le vine rândul în conversație, cât de negativ sau pozitiv.
Ecuațiile depind de dispoziția persoanei când e singură, când e cu partenerul,
dar, cel mai important, depind de cum se influențează ei reciproc.
E important de spus aici
că aceleași ecuații se dovedesc a fi în stare să descrie perfect
ce se întâmplă între două țări aflate în război.
(Râsete)
Așa că un cuplu certăreț,
pe spirala negativității și la un pas de divorț,
e echivalent matematic cu începerea unui război nuclear.
(Râsete)
Dar termenul important din ecuație
este cum ne influențăm reciproc
și în special ceva ce numim pragul negativității.
Pragul negativității ar fi
cât de iritant trebuie să fie soțul ca să se enerveze soția și viceversa.
Eu credeam că succesul căsniciilor e datorat compromisului și înțelegerii
și acordării de libertate celuilalt.
Atunci mă gândeam că relațiile cele mai reușite
ar fi cele cu un prag de negativitate foarte înalt,
în care cuplurile lasă de la sine și discută lucrurile care chiar merită.
Dar de fapt matematica și rezultatele obținute de echipă
au demonstrat că este exact invers.
Cele mai bune sau reușite cupluri
sunt cele care au un prag scăzut de negativitate.
Aceste cupluri nu lasă nimic neobservat și-și acordă spațiu pentru a se plânge.
Sunt acele cupluri încearcă non-stop să-și repare relația
și au o perspectivă mai pozitivă asupra căsniciei,
oameni care nu lasă de la ei
și cuplurile care nu lasă nimicurile să ia amploare.
Desigur că e nevoie de mai mult decât un prag scăzut de negativitate
și lipsă de compromis pentru a avea o relație de succes.
Dar cred că e destul de interesant că există dovezi matematice
care spun că nu trebuie să mergeți la culcare supărați.
Acesta e topul sfaturilor mele matematice pentru iubire și relații.
Dar sper că, pe lângă rolul lor de sfaturi,
ele vă oferă și o oarecare idee despre puterea matematicii.
Fiindcă pentru mine ecuațiile și simbolurile nu sunt inerte.
Sunt o voce care vorbește despre bogăția incredibilă a naturii
și despre neașteptata simplitate
din meandrele tiparelor care se desfășoară și evoluează în jurul nostru,
de la cum funcționează lumea la cum ne comportăm noi.
Sper că poate câțiva din voi, înțelegând mai bine matematica iubirii,
vă veți apropia și de iubirea matematicii.
Mulțumesc.
(Aplauze)
Сегодня я хочу рассказать вам о математике любви.
Думаю, все согласятся с тем,
что математики широко известны своими успехами на любовном поприще.
Но причина не только в нашей решительности,
отличных навыках поддержания беседы и красивых пеналах.
Причина также и в том, что мы немало поработали над математикой
поиска идеальной пары.
В моей любимой статье на эту тему —
«Почему у меня нет девушки» (Смех) —
Питер Бэкус пытается оценить свои шансы найти любовь.
Не сказать, что Питер жадина.
Среди всех доступных женщин Великобритании
Питер всего-то ищет кого-то поблизости,
подходящего возраста,
с университетским образованием.
Он ищет уживчивую,
привлекательную
и считающую его привлекательным женщину.
(Смех)
По его подсчётам, получается примерно 26 женщин во всей Великобритании.
Перспективы у Питера…
Чтобы сравнить,
это примерно в 400 раз меньше, чем лучшие оценки количества
внеземных разумных форм жизни.
А также у Питера примерно 1 шанс из 285 000
встретить свою избранницу,
развлекаясь вечером где-нибудь.
Я думаю, это и есть причина,
по которой математики больше не выходят развлекаться.
Однако я лично
не поддерживаю такую пессимистическую точку зрения.
Я, как и вы все, знаю,
что любовь работает по-другому.
Эмоции сложно назвать упорядоченными, рациональными и легко предсказуемыми.
Но всё же,
математикам есть что предложить нам,
ведь любовь, как и многое в жизни, полна шаблонов,
а ведь математика изучает именно шаблоны, повторения, модели.
Модели прогноза погоды, модели рынка ценных бумаг,
модели движения планет или роста городов.
Честно говоря, эти вещи тоже сложно назвать
упорядоченными или легко предсказуемыми.
Но я верю в возможности математики
дать нам новую точку зрения на всё что угодно.
Даже на тайны любви.
Чтобы убедить вас,
насколько удивительна, изумительна и актуальна математика,
я предлагаю вам три главных математически верных совета о любви.
Совет номер 1.
Как обыграть сайты знакомств.
OkCupid — мой любимый сайт знакомств
в немалой степени из-за того, что его основала группа математиков.
Будучи математиками,
они собирали данные
на всех пользователей сайта в течение почти 10 лет
и пытались моделировать,
как мы описываем себя
и как общаемся с другими
на сайте знакомств.
Они обнаружили очень интересные факты.
Мой любимый факт:
оказывается, на сайте знакомств
ваша привлекательность не влияет на популярность,
более того, быть уродцем в чьих-то глазах
может сыграть вам на руку.
Давайте поясню.
В этой, к счастью опциональной, секции сайта OkCupid
вы можете оценить привлекательность
по шкале от 1 до 5.
Если сравнить среднюю привлекательность
с количеством получаемых писем,
можно понять,
как привлекательность связана с популярностью на сайте знакомств.
Вот какой график получился у ребят из OkCupid.
Заметьте, трудно сказать,
что привлекательность напрямую связана с популярностью.
Становится интересно, чем же обладают люди вот здесь вверху,
намного более популярные, чем люди здесь внизу,
несмотря на одинаковую привлекательность.
Оказывается, важна не только внешность.
Давайте поясню их открытия на примере.
Возьмём, к примеру, Портию де Росси.
Все согласны, что Портия де Росси очень красивая женщина.
Никто не считает её уродиной, но она и не супермодель.
Если сравнить Портию де Росси с Сарой Джессикой Паркер,
многие, да и я тоже, скажут,
что Сара Джессика Паркер потрясающая
и, возможно, одна из самых красивых женщин,
когда-либо живших на Земле.
Но некоторые, то есть бóльшая часть интернета,
считают, что она похожа на лошадь. (Смех)
Если попросить людей оценить привлекательность
Сары Джессики Паркер и Портии де Росси
по шкале от 1 до 5,
я думаю, в среднем они наберут примерно равный балл.
Но оценки у них будут совсем разные.
Оценки Портии будут сгруппированы около 4-х,
потому что все согласны с тем, что она очень красива,
а мнения о Саре Джессике Паркер будут сильно поляризованы.
Её оценки будут сильно отличаться.
И оказывается, это важно.
Различие в оценках увеличивает
популярность на сайте знакомств.
Другими словами,
если кто-то считает вас привлекательной,
вам будет лучше,
если будут и те, кто считают вас полной уродиной.
Это намного лучше единогласного мнения,
что вы как та милашка-соседка.
Это становится понятнее,
если посмотреть глазами авторов писем.
Допустим, вы считаете кого-то привлекательным,
но думаете, что не все так считают.
А значит, у вас будет меньше соперников —
лишняя причина написать.
Сравните с тем, когда ваше мнение о привлекательности
совпадает со всеми остальными.
Ну и зачем тогда унижаться?
Вот тут начинается самое интересное.
Когда люди выбирают фото для сайта знакомств,
они выбирают
самые привлекательные фото.
Классические примеры: полные люди
выбирают сильно обрезанное фото,
а лысые мужчины
выбирают фото в шляпе.
Но чтобы обрести популярность,
нужно делать наоборот.
Нужно подчёркивать свою уникальность,
даже если вы считаете, что других это оттолкнёт.
Если вы кому-то понравитесь — понравитесь всё равно,
а остальные… да они и так сыграют вам на руку.
Совет номер 2. Как выбрать идеальную пару.
Представим, что у вас оглушительный успех
на сайте знакомств.
Возникает вопрос: как этот успех превратить
в долгую и счастливую жизнь, и в частности,
когда пора остепениться?
В общем случае не стоит бросаться
на первого попавшегося человека,
проявившего интерес.
Но и долго ждать не стоит,
чтобы увеличить шансы на долгую и счастливую жизнь.
Моя любимая писательница Джейн Остин пишет:
«Незамужняя женщина 27 лет
не может больше любить или быть любимой».
(Смех)
Джейн, спасибо! Что ты знаешь о любви?!
Возникает вопрос,
на ком же из всех ваших возлюбленных
остановить свой выбор?
К счастью, нам может помочь одна интересная математическая теория —
теория оптимальной остановки.
Давайте представим,
что вы начинаете ходить на свидания в 15
и хотите выйти замуж к 35.
За свою жизнь вы встретите
некое число возлюбленных
разного качества.
Правила таковы, что после свадьбы
нельзя больше ходить на свидания,
да и передумать тоже нельзя.
По меньшей мере, мой опыт показывает,
что люди не любят, когда их сначала отвергают ради другого,
а годы спустя просят вернуться. Может, это только со мной.
Математика утверждает,
что первые 37% кандидатов
для брака рассматривать не стоит.
(Смех)
А затем нужно остановиться на том,
кто лучше всех предыдущих.
Вот пример.
Можно математически доказать,
что это наилучший способ
увеличить свои шансы найти идеальную пару.
К сожалению, у этого способа есть риски.
Например, представьте, если идеальная пара окажется
среди первых 37%.
К сожалению, вы должны отказать.
(Смех)
Дальше, если следовать математике,
среди будущих кандидатов
лучшего уже не будет,
надо будет отказывать всем и умереть в одиночестве.
(Смех)
Возможно, в компании голодных котов.
Другим риском является… Представим,
что первые кандидаты среди первых 37%
очень скучные, серые, ужасные люди.
Ничего страшного — ведь им всё равно
нужно отказать.
А что, если следующий кандидат
окажется лишь немного менее скучный и серый,
чем все предыдущие?
Если следовать математике, за него нужно выходить замуж,
но брак, честно говоря, будет так себе.
Ну, извините, не получилось.
Думаю, здесь есть возможность
подзаработать для фирмы Hallmark [издатель открыток].
Открытка ко Дню святого Валентина: (Смех)
«Дорогой мой муж, ты всего лишь чуть лучше,
чем первые 37% моих возлюбленных».
Это даже более романтично, чем у меня обычно получается.
Что ж, метод не даёт 100% успеха,
но лучших стратегий не существует.
Оказывается, в дикой природе есть виды рыб,
которые следуют именно этой стратегии.
Они отказывают всем ухажёрам
первые 37% брачного периода,
а затем выбирают первого,
кто оказался дороднее
всех предыдущих.
Я думаю, что мы, люди, подсознательно так и поступаем.
Мы оставляем себе время нагуляться,
осмотреть кандидатов, насладиться молодостью.
А затем мы начинаем серьёзные поиски
примерно после 25-ти.
Думаю, это является убедительным доказательством того,
что наш мозг немного запрограммирован математически.
Итак, это был совет номер 2.
Совет номер 3. Как избежать развода.
Представим, вы выбрали идеальную пару
и начинаете долговременные отношения.
Я думаю, что все бы хотели избежать развода, за исключением,
может быть, жены Пирса Моргана?
Грустный факт современности в том,
что половина пар в США разводятся,
да и остальные страны не так далеко.
Простим себе мысль о том,
что споры перед разводом
не являются идеальной целью математического исследования.
Для начала, сложно понять,
что вообще нужно измерять.
Но это не остановило психолога Джона Готтмана, который этим занялся.
Готтман наблюдал за сотнями беседующих пар
и записывал всё, о чём можно подумать.
Он записывал суть разговора,
электропроводимость кожи,
выражения лица,
пульс, давление,
практически всё, кроме факта, всегда ли жена была права,
и, оказывается, что всегда.
Но Готтман и его команда обнаружили,
что одним из главных показателей,
предсказывающих развод,
была позитивность или негативность каждого партнёра в разговоре.
Пары с низким риском развода
набрали намного больше положительного, чем отрицательного по шкале Готтмана.
А неудачные браки,
т.е. с высокой вероятностью развода,
постоянно скатывались всё глубже в негатив.
Используя эти простые идеи,
Готтман и его группа с точностью в 90%
могли предсказать,
разведётся ли данная пара.
Но только в паре с математиком Джеймсом Марри
они начали понимать
спирали негативности и причины их возникновения.
Их открытия
невероятно просты и интересны.
Эти уравнения предсказывают, как жена или муж отреагируют
на следующую реплику,
насколько позитивной или негативной будет их реакция.
Эти уравнения зависят
от настроения человека в одиночестве,
от настроения человека в паре,
но важнее всего, они зависят от того,
насколько сильно жена и муж влияют друг на друга.
Думаю, стоит отметить,
что именно эти уравнения
могут точно описать
гонку вооружений между странами.
(Смех)
Да-да, спорящая пара, скатывающаяся в негатив
и стоящая на грани развода, —
математический эквивалент начала ядерной войны.
(Смех)
Но самый важный член этого уравнения —
взаимное влияние,
и, в частности, величина, называемая порогом негативности.
Порог негативности — это то,
насколько раздражающим может быть муж,
прежде чем это начнёт раздражать жену, и наоборот.
Я всегда думала, что в хорошем браке важно достигать компромисса, понимания,
оставлять другому свободу быть самим собой.
Я думала, что самые успешные браки те,
где порог негативности очень высок,
где пары терпят,
пока не станет совсем невмоготу.
Но математика и последующие открытия команды
показали, что верно обратное.
Лучшие или наиболее успешные пары те,
у которых порог негативности очень низкий.
Это те пары, которые всё замечают
и позволяют себе друг на друга жаловаться.
Те пары, которые постоянно улучшают свои отношения,
обладают заметно лучшими шансами на светлое будущее.
Пары, которые всё замечают
и не позволяют мелочам разрастаться в проблемы.
Конечно, для успешного брака нужно больше,
чем просто низкий порог негативности или умение избегать компромисса.
Но крайне интересно то,
что математика свидетельствует:
«солнце да не зайдёт во гневе вашем».
Это три моих лучших совета о том,
как математика может помочь любви и браку.
Я надеюсь, что кроме советов
вы увидели ещё и силу математики.
Для меня уравнения и символы не просто текст.
Они — голос, вещающий о невероятном богатстве природы
и поражающей
простоте моделей, переплетающихся и развивающихся вокруг нас,
начиная от устройства мира и заканчивая нашим поведением.
Я надеюсь, хотя бы для некоторых из вас
открытие секретов математики любви
откроет любовь к математике.
Спасибо.
(Аплодисменты)
Danes bi vam rada govorila o matematiki ljubezni.
Mislim, da se lahko vsi strinjamo,
da matematiki slovijo po tem, da so odlični v iskanju ljubezni.
A ne le zaradi naših sijajnih osebnosti,
superiornih pogovornih spretnosti in odličnih peresnic za svinčnike.
Ampak tudi zato, ker smo dejansko naredili ogromno dela glede matematike,
kako najti popolnega partnerja.
V mojem najljubšem članku o tej temi, ki nosi naslov:
"Zakaj nimam punce" - (smeh) -
Peter Backus poskuša oceniti svoje možnosti, da najde ljubezen.
A Peter ni zelo pohlepen.
Med vsemi možnimi ženskami v Združenem kraljestvu
Peter išče le takšno, ki živi blizu njega,
ki je v pravem starostnem razponu,
ki ima univerzitetno diplomo,
s katero se bo verjetno lepo ujel,
ki je verjetno privlačna,
ki se ji bo on verjetno zdel privlačen.
(smeh)
Oceni, da je v celotnem Združenem kraljestvu 26 takšnih žensk.
To pa ni preveč obetavno, kaj Peter?
Če to postavimo v perspektivo,
je to približno 400-krat manj, kot so najboljše ocene,
koliko inteligentnih izvenzemeljskih oblik življenja obstaja.
Petru pa da tudi možnost 1 proti 285.000,
da se bo zaletel v eno od teh posebnih dam
v določeni noči, ko gre ven.
Mislim, da je to razlog, zakaj se matematiki
v resnici več ne trudijo, da bi hodili ven.
A v bistvu se jaz osebno
ne strinjam s tako pesimističnim pogledom.
Ker vem, tako dobro, kot vsi vi,
da ljubezen v resnici ne deluje tako.
Človeško čustvo ni lepo urejeno in razumsko in enostavno predvidljivo.
Hkrati pa vem, da to ne pomeni,
da matematika nima ničesar, kar bi nam lahko ponudila,
ker je ljubezen, kot večina življenja, polna vzorcev
in matematika je konec koncev proučevanje vzorcev.
Od vzorcev napovedovanja vremena do nihanj na trgu vrednostnih papirjev,
gibanja planetov ali rasti mest.
In če smo pošteni, nič od tega
prav tako ni ravno lepo urejeno in enostavno predvidljivo.
Ker verjamem, da je matematika tako močna, da ima potencial,
da nam ponudi nov pogled na skoraj vse.
Tudi na nekaj tako skrivnostnega kot je ljubezen.
Da bi vas torej prepričala,
kako popolnoma osupljiva, odlična in pomembna je matematika,
vam želim dati tri najboljše matematično preverljive nasvete za ljubezen.
Prav, torej najboljši nasvet št. 1:
Kako zmagati v spletnih zmenkarijah.
Moja najljubša spletna stran za zmenkarije je OkCupid,
med drugim zato, ker jo je ustvarila skupina matematikov.
Ker so matematiki,
so zbirali podatke
o vseh, ki uporabljajo njihovo stran, skoraj desetletje.
Poskušali so iskati vzorce
v tem, kako govorimo o sebi
in v tem, kako medsebojno komuniciramo
na spletni strani za zmenkarije.
Tako so prišli do nekaterih resnično zanimivih odkritij.
A moje najljubše je to,
da se izkaže, da na spletni strani za zmenkarije,
to, kako privlačen si, ne odloča o tvoji priljubljenosti,
in pravzaprav vam mišljenje ljudi, da ste grdi,
lahko celo pomaga.
Naj vam pokažem, kako to deluje.
V k sreči prostovoljnem delu strani OkCupid
lahko ocenjujete, kako privlačni se vam zdijo ljudje,
na lestvici od 1 do 5.
Če primerjate to oceno, povprečno oceno,
s številom sporočil, ki jih izbrani ljudje dobijo,
lahko pričnete dobivati občutek,
kako je privlačnost povezana s priljubljenostjo na strani za zmenkarije.
To je grafikon, ki so ga dobili fantje z OkCupida.
Pomembno je, da opazimo, da ne drži popolnoma,
da bolj kot ste privlačni, več sporočil dobite.
Vendar se potem postavi vprašanje, kaj je takšnega na ljudeh tu zgoraj,
ki so toliko bolj priljubljeni od ljudi tu spodaj,
čeprav imajo enako oceno privlačnosti?
Razlog je v tem, da ni pomemben samo videz sam po sebi.
Naj vam njihova odkritja prikažem skozi primer.
Če na primer vzamete nekoga, kot je Portia de Rossi,
se vsi strinjajo, da je Portia de Rossi zelo lepa ženska.
Nikomur se ne zdi grda, a tudi supermodel ni.
Če primerjate Portio de Rossi z nekom, kot je Sarah Jessica Parker,
mnogi, tudi jaz, moram reči,
menijo, da je Sarah Jessica Parker resnično čudovita
in verjetno ena od najlepših bitij,
ki so kadarkoli hodile po Zemlji.
Nekateri drugi, na primer večina interneta,
pa so zgleda mnenja, da izgleda kot konj. (smeh)
Mislim, da če bi vprašali ljudi, kako privlačni se jim zdita
Sarah Jessica Parker ali Portia de Rossi
in naj ju ocenijo od 1 do 5,
domnevam, da bi v povprečju imeli približno enako oceno.
Vendar bi bil način, na katerega bi glasovali, zelo različen.
Ocene za Portio bi bile zgoščene okoli 4,
ker se vsi strinjajo, da je zelo lepa,
medtem ko so za Sarah Jessico Parker mnenja zelo deljena.
Njene ocene bi bile zelo razpršene.
A pravzaprav ravno ta razpršenost šteje.
Ta razpršenost te naredi bolj priljubljenega
na spletni strani za zmenkarije.
To torej pomeni,
da če nekateri ljudje menijo, da ste privlačni,
je za vas bolje,
če nekateri drugi menijo, da ste grdi kot smrt.
To je veliko bolje, kot da vsi mislijo,
da ste luštna punca iz soseske.
Mislim, da to dobi več smisla,
ko razmišljate kot ljudje, ki pošiljajo ta sporočila.
Recimo, da se vam nekdo zdi privlačen,
vendar sumite, da drugi ne bodo nujno tako zainteresirani.
To pomeni, da imate manj konkurence
in to je dodatna vzpodbuda, da vzpostavite stik.
Primerjajte to s tem, da se vam nekdo zdi privlačen,
vendar sumite, da se bo vsem zdel privlačen.
Če smo pošteni, zakaj bi se trudili, da se ponižate?
Tu pa pride resnično zanimiv del.
Ko ljudje izbirajo slike, ki jih uporabijo na spletni strani za zmenkarije,
pogosto poskušajo zmanjšati stvari,
za katere mislijo, da bi se komu zdele neprivlačne.
Klasičen primer je, ko ljudje, ki so morda nekoliko pretežki,
namenoma izberejo zelo obrezano sliko,
ali pa plešasti moški, na primer,
namenoma izberejo slike, na katerih nosijo klobuke.
A v resnici je to nasprotno od tega, kar bi morali početi,
če želite biti uspešni.
Namesto tega bi resnično morali poudariti, karkoli je tisto, kar vas dela drugačnega,
četudi se vam zdi, da se boste nekaterim zdeli neprivlačni.
Ker ljudem, ki ste jim všeč, boste vseeno všeč,
nepomembne zgube, ki jim niste všeč, pa vam bodo samo koristile.
Prav, najboljši nasvet št. 2: Kako izbrati popolnega partnerja.
Predstavljajmo si, da ste izjemno uspešni
na sceni zmenkarij.
A pojavi se vprašanje, kako pretvoriti ta uspeh
v dolgoročno srečo in še posebej,
kako se odločiti, kdaj je pravi čas za ustalitev.
Na splošno ni priporočljivo, da kar zagrabite
in se poročite s prvo osebo, ki pride mimo
in pokaže nekaj zanimanja.
A prav tako v resnici ne želite čakati predolgo,
če želite povečati svoje možnosti za dolgoročno srečo.
Kot pravi moja najljubša avtorica, Jane Austen,
"Neporočena ženska pri sedemindvajsetih
ne more več upati, da bo še kdaj čutila ali vzbudila naklonjenost."
(smeh)
Res hvala, Jane. Kaj pa ti veš o ljubezni?
Vprašanje je torej,
kako veste, kdaj je pravi čas, da se ustalite,
če upoštevate vse, s katerimi lahko v življenju greste ven?
K sreči lahko uporabimo precej slasten del matematike,
da nam pomaga in se imenuje teorija optimalnega ustavljanja.
Predstavljajmo si,
da začnete hoditi na zmenke, ko ste stari 15
in v idealnem primeru si želite biti poročeni pri 35-ih.
Obstaja množica ljudi,
s katerimi bi v svojem življenju lahko hodili
in bi bili na različnih stopnjah dobrote.
Pravila so takšna, da ko enkrat zagrabite in se poročite,
ne morete gledati naprej, da bi videli, kar bi lahko imeli,
in enako, ne morete nazaj, da bi si premislili.
Vsaj po mojih izkušnjah
sem ugotovila, da ljudje običajno ne marajo, da jih poiščete
leta po tem, ko ste namesto njih izbrali nekoga drugega, ali pa sem to samo jaz.
Matematika pravi, da kar morate narediti, je,
da v prvih 37 % svojega okna za zmenke
vse zavrnete kot neresne potenciale za poroko.
(smeh)
Potem pa bi morali izbrati naslednjo osebo, ki pride mimo
in je boljša od vseh, ki ste jih videli do takrat.
Tu je primer.
Če to naredite, se lahko dejansko matematično dokaže,
da je to najboljši možni način
za povečanje vaših možnosti za najdbo popolnega partnerja.
Žal vam moram povedati, da ta metoda prinaša tudi določena tveganja.
Na primer, predstavljajte si, da se je vaš popolni partner pojavil
med prvimi 37 odstotki.
Žal bi jih morali zavrniti.
(smeh)
Če sledite matematiki,
se bojim, da nihče ne pride mimo,
ki bi bil boljši kot vsi, ki ste jih videli pred tem,
zato morate še naprej vse zavračati in umreti sami.
(smeh)
Verjetno obkroženi z mačkami, ki grizljajo vaše ostanke.
Prav, drugo tveganje je, če si namesto tega predstavljate,
da so prvi ljudje, s katerimi ste šli na zmenek v prvih 37 %,
tako neverjetno pusti, dolgočasni, grozni ljudje.
To je sicer v redu, ker ste v fazi zavračanja,
tako da je to ok, lahko jih zavrnete.
Ampak potem si predstavljajte, da je naslednja oseba, ki pride mimo,
le neznatno manj dolgočasna, pusta in grozna,
kot vsi, ki ste jih videli do takrat.
Če sledite matematiki, se bojim, da se morate poročiti z njo
in končati v razmerju, ki je, odkrito, neoptimalna.
Se opravičujem.
Vendar mislim, da je tu priložnost
za Hallmark, da to unovči in resnično zadovolji ta trg.
Kartica za Valentinovo kot je ta. (smeh)
"Moj dragi mož, si neznatno manj grozen,
kot prvih 37 odstotkov ljudi, s katerimi sem bila na zmenku."
V bistvu je bolj romantično, kot mi običajno uspeva.
Ta metoda vam torej ne daje 100 odstotne stopnje uspeha,
vendar ni druge možne strategije, ki bi lahko bila boljša.
Pravzaprav so v divjini določene vrste
rib, ki sledijo in uporabljajo prav to strategijo.
Tako zavrnejo vsakega možnega snubca, ki se pojavi
v prvih 37 odstotkih sezone parjenja,
potem pa izberejo prvo naslednjo ribo, ki pride mimo po tem oknu,
ki je, ne vem, večja in postavnejša,
kot vse ribe, ki so jih videle do takrat.
Prav tako mislim, da podzavestno ljudje na nek način to tako ali tako počnemo.
Nekaj časa si damo, da raziščemo teren,
dobimo občutek za tržišče ali karkoli, ko smo mladi.
Resno začnemo gledati za potencialnimi kandidati za poroko,
ko pridemo v srednja do pozna dvajseta.
Mislim, da je to prepričljiv dokaz, če je sploh bil potreben,
da so vsakogaršnji možgani narejeni tako, da so vsaj malo matematični.
Prav, to je bil najboljši nasvet št. 2.
Zdaj pa najboljši nasvet št. 3: Kako se izogniti ločitvi.
Prav, zamislimo si torej, da ste si izbrali popolnega partnerja
in se ustaljujete v doživljenjsko razmerje z njim.
Rada si mislim, da bi se vsak rad izognil ločitvi,
razen, ne vem, Piers Morganove žene, mogoče?
A žalostno dejstvo sodobnega življenja je,
da se vsak drug zakon v Združenih državah konča z razvezo,
ostali svet pa ne zaostaja veliko.
Morda se vam lahko oprosti,
da mislite, da prepiri, ki se pojavijo pred razdorom zakona
niso idealni kandidat za matematično preiskavo.
Kot prvo je zelo težko vedeti,
kaj bi naj meril, ali kaj bi naj preštel.
A to ni ustavilo psihologa Johna Gottmana, ki je naredil natančno to.
Gottman je opazoval stotine parov, ki so se pogovarjali
in posnel, torej, vse, kar si lahko zamislite.
Tako je posnel vse, kar je bilo izrečeno v pogovoru,
posnel je prevodnost njune kože,
posnel je njuno obrazno mimiko,
njun srčni utrip, njun krvni tlak,
v bistvu vse, razen tega, ali ima žena vedno vse prav ali ne,
kar, mimogrede, seveda ima.
A Gottman je s svojo ekipo odkril,
da je en od najpomembnejših napovedovalcev,
ali se bo par razšel ali ne,
bilo to, kako pozitiven ali negativen je bil v pogovoru vsak od partnerjev.
Pari z zelo nizkim tveganjem
so dobili veliko več pozitivnih točk na Gottmanovi lestvici kot negativnih.
Medtem ko so se slaba razmerja,
s čimer mislim, da se bosta verjetno ločila,
znašla v spirali negativnosti.
Samo z uporabo teh preprostih idej
je Gottman s svojo ekipo uspel predvideti,
ali se bo določen par ločil
z 90-odstotno natančnostjo.
Vendar so šele takrat, ko se je združil z matematikom Jamesom Murrayjem,
resnično začeli razumeti,
kaj povzroča te spirale negativnosti in kako se pojavijo.
Rezultati, ki so jih odkrili,
so po mojem mnenju neverjetno in impresivno preprosti in zanimivi.
Ti enačbi predvidita odziv žene ali moža,
ko bo na vrsti v pogovoru,
kako bosta pozitivna ali negativna.
Ti enačbi sta odvisni od
razpoloženja osebe, ko je sama,
razpoloženja osebe, ko je s svojim partnerjem,
a najpomembneje, odvisni sta od tega,
kako močno mož in žena vplivata drug na drugega.
Mislim, da je pomembno, da na tej točki poudarim,
da se je izkazalo, da sta ti isti enačbi
bili popolnoma sposobni opisati,
kaj se zgodi med dvema državama v tekmi oboroževanja.
(smeh)
To - prepirajoč par v spirali negativnosti
in visenje na robu prepada ločitve -
je pravzaprav matematično enakovredno začetku jedrske vojne.
(smeh)
A resnično pomemben termin v tej enačbi
je vpliv, ki ga imajo ljudje drug na drugega,
in še posebej, nekaj, čemur se reče prag negativnosti.
Prag negativnosti
si lahko predstavljate kot, kako siten je lahko mož,
preden žena resnično postane besna in obratno.
Vedno sem mislila, da dobri zakoni temeljijo na kompromisu in razumevanju
in dopuščanju, da ima oseba prostor, da je, kar je.
Tako bi si mislila, da so morda najuspešnejša razmerja
tista, ki imajo zelo visok prag negativnosti.
Kjer pari pustijo, da gredo stvari mimo,
in jih privlečejo na dan samo, če so resnično velika stvar.
V resnici pa so matematika in kasnejša odkritja ekipe
pokazala ravno nasprotno.
Najboljši pari, ali najuspešnejši pari
so tisti, ki imajo zelo nizek prag negativnosti.
To so pari, ki ničemur ne dovolijo, da gre mimo neopaženo
in si vzajemno dopuščajo nekaj prostora za pritoževanje.
To so pari, ki se nenehno trudijo popraviti svoje razmerje,
ki imajo veliko bolj pozitivno sliko o svojem zakonu.
Pari, ki ne pustijo, da gredo stvari mimo
in pari, ki ne pustijo, da bi nepomembne stvari postale resnično velika stvar.
Seveda je potrebno nekaj več, kot le nizek prag negativnosti
in nesklepanje kompromisov, da bi imeli uspešno razmerje.
Ampak mislim, da je zelo zanimivo
vedeti, da obstaja matematični dokaz,
ki pravi, da nikoli ne smemo pustiti, da bi sonce zašlo nad našo jezo.
To so torej moji trije nasveti,
kako vam lahko matematika pomaga pri ljubezni in odnosih.
A upam, da vam bodo poleg tega, da so nasveti,
dali tudi nekaj uvida v moč matematike.
Zame namreč enačbe in simboli niso samo stvar.
So glas, ki govori o neverjetnem bogastvu narave
in vznemirljivi preprostosti
v vzorcih, ki se zvijajo in obračajo in raztezajo in razvijajo vse okoli nas,
od tega, kako deluje svet, do tega, kako se obnašamo.
Zato upam, da vas mogoče vsaj nekaj od vas
malo uvida v matematiko ljubezni
lahko prepriča, da boste imeli malo več ljubezni do matematike.
Hvala.
(aplavz)
Danas želim da vam pričam o matematici ljubavi.
Mislim da svi možemo da se složimo da su matematičari
čuveni po tome da sjajno pronalaze ljubav.
Ali to nije samo zbog naših očaravajućih ličnosti,
vrhunskih veština razgovora i odličnih pernica za olovke.
To je i zbog toga zato što smo zapravo uložili mnogo truda u proračunavanje
načina za pronalaženje savršenog partnera.
U mom omiljenom radu na ovu temu, koji se zove
"Zašto nemam devojku" - (Smeh) -
Piter Bakus pokušava da oceni svoje šanse da pronađe ljubav.
Piter nije pohlepan čovek.
Od svih slobodnih žena u Ujedinjenom kraljevstvu,
Piter samo traži nekoga ko živi blizu njega,
nekoga ko je podesnog starosnog doba,
nekoga sa fakultetskom diplomom,
nekoga s kime bi se verovatno dobro slagao,
nekoga ko je verovatno privlačan
i nekoga ko bi verovatno njega smatrao privlačnim.
(Smeh)
Došao je do procene od 26 žena u celom Ujedinjenom kraljevstvu.
Piteru, ne izgleda baš dobro, zar ne?
Da stavimo to u kontekst,
to je oko 400 puta manje od procena
broja inteligentnih oblika života u svemiru.
To Piteru takođe daje šansu od 1 u 285 000
da naleti na jednu od ovih posebnih dama
bilo koje veče.
Mislim da se matematičari baš zbog toga
više naročito ni ne trude da izlaze.
Stvar je u tome da ja lično
nisam tako pesimističnog stava.
Zato što ja znam, baš kao i svi vi,
da ljubav zapravo ne funkcioniše tako.
Ljudske emocije nisu uredno složene i racionalne i lako predvidive.
Ali takođe znam da to ne znači
da matematika nema nešto da nam ponudi,
zato što je ljubav, kao i većina stvari u životu, prepuna šablona,
a matematika se suštinski bavi proučavanjem šablona.
Šabloni za sve od predviđanja vremena do variranja vrednosti na berzi,
preko kretanja planeta do rasta gradova.
Ako ćemo biti iskreni, ništa od toga
takođe nije uredno složeno i lako predvidivo.
Verujem da je matematika toliko moćna da ima potencijal
da nam ponudi novi način gledanja skoro na sve.
Čak i nešto tako misteriozno poput ljubavi.
Da bih pokušala da vas ubedim u to
kako je matematika neverovatna, odlična i bitna,
želim da vam dam moja najbolja tri matematički dokaziva saveta za ljubav.
U redu, Savet broj 1:
kako biti uspešan u sastancima preko interneta.
Moj omiljeni sajt za upoznavanje preko interneta je OkCupid,
dobrim delom zbog toga što ga je osnovala grupa matematičara.
Pošto su matematičari,
skupljali su podatke
o svakom ko koristi njihov sajt, skoro deceniju.
Pokušali su da nađu šablone u tome
kako pričamo o sebi
i u načinu na koji međusobno komuniciramo
na internet sajtu za upoznavanje.
Došli su do nekih veoma zanimljivih rezultata.
Ali moj omiljeni je taj
da se ispostavlja da na internet sajtu za upoznavanje
to koliko ste privlačni ne povlači to koliko ste popularni,
i zapravo kada ljudi misle da ste ružni,
to može da vam ide u prilog.
Hajde da vam pokažem kako ovo funkcioniše.
U delu OkCupid-a koji je srećom dobrovoljan,
možete oceniti koliko mislite da je neko privlačan,
na skali od jedan do pet.
Ako uporedite ovaj, prosečan rezultat,
sa time koliko poruka dobije određeni broj ljudi,
možete otprilike da shvatite kako je
povezana privlačnost sa popularnošću na internet sajtu za upoznavanje.
Ovo je grafikon do koga su došli ljudi iz OkCupid-a.
Bitno je primetiti da nije potpuno tačno
da dobijate više poruka, što ste privlačniji.
Ali onda dolazi do pitanja šta je to sa ovim ljudima
koji su toliko popularniji od ovih ljudi dole,
iako imaju isti rezultat na skali privlačnosti?
Razlog leži u tome što nije bitan izgled sam po sebi.
Dozvolite da pokušam da prikažem njihove rezultate kroz primer.
Recimo, ako uzmete nekog poput Porše de Rosi,
svi se slažu da je Porša de Rosi prelepa žena.
Niko ne misli da je ružna, ali nije ni supermodel.
Ako uporedite Poršu de Rosi s nekim poput Sare Džesike Parker,
dosta ljudi bi reklo, uključujući i mene,
da je Sara Džesika Parker veoma zanosna
i verovatno jedno od najlepših stvorenja
koja su ikada hodala Zemljom.
Ali neki drugi ljudi, npr. većina interneta,
izgleda da misle da ona izgleda pomalo kao konj. (Smeh)
Mislim da kada biste ljude pitali koliko misle da su atraktivne
Sara Džesika Parker ili Porša de Rosi,
i zapitate ih da im daju rezultat na skali od jedan do pet,
mislim da bi se došlo do toga da je prosečan rezultat manje-više isti.
Ali način na koji bi ljudi glasali bio bi potpuno drugačiji.
Poršini rezultati bili bi grupisani oko broja četiri
jer se svi slažu da je prelepa,
dok su kod Sare Džesike Parker mišljenja potpuno podeljena.
Kod njenih rezultata bilo bi velikih podela.
Ove podele su zapravo ono što se računa.
Ove podele su ono što vas čini popularnijim
na internet sajtu za upoznavanje.
To onda znači
da ako neki ljudi misle da ste privlačni,
bolje je ukoliko
neki drugi ljudi misle da ste potpuni grob.
To je puno bolje od toga da svi misle
da ste simpatična devojka iz komšiluka.
Mislim da ovo počinje da ima malo više smisla
kada mislite o ljudima koji šalju ove poruke.
Recimo da mislite da je neko privlačan,
ali sumnjate da drugi ljudi neće nužno biti toliko zainteresovani.
Ovo znači da za vas ima manje konkurencije,
i to je dodatni podsticaj za vas da kontaktirate tu osobu.
Uporedite to sa nekim za koga mislite da je privlačan
ali sumnjate i da će svi ostali pomisliti da je ta osoba privlačna.
Iskreno, zašto uopšte da se trudite da biste se ponizili?
Ovde sledi veoma zanimljiv deo svega.
Kada ljudi biraju slike koje koriste na internet sajtu za upoznavanje,
često pokušavaju da umanje stvari
za koje misle da će neki ljudi smatrati neprivlačnim.
Klasičan primer su ljudi koji možda imaju mali višak kilograma
i namerno biraju prilično isečenu sliku,
ili na primer ćelavi muškarci,
koji namerno biraju slike gde nose šešir.
Ovo je zapravo suprotno od onoga što treba da radite
ukoliko želite da budete uspešni.
Umesto toga treba da iznesete to što mislite da vas čini drugačijim,
čak i ako mislite da će neki ljudi to smatrati neprivlačnim.
Jer ćete se svejedno svideti ljudima kojima biste se inače svideli,
a nebitni gubitnici kojima nećete, pa, oni vam samo idu u korist.
U redu, Savet 2: kako odabrati savršenog partnera.
Zamislimo da ste na sceni za upoznavanje
neverovatno uspešni.
Ali javlja se pitanje toga kako preobratiti taj uspeh
u dugotrajnu sreću, a naročito
kako odlučiti kada je pravo vreme da se skrasite?
Uopšteno govoreći, nije preporučljivo da se zaletite
i venčate se prvom osobom koja naiđe
i pokaže neko interesovanje.
Ali isto tako, ne želite da čekate predugo
ukoliko želite da uvećate svoje šanse za dugotrajnu sreću.
Kako to kaže moja omiljena spisateljica, Džejn Ostin:
"Neudata žena od dvadeset sedam godina
ne može se nadati da će ikad ponovo osetiti ili pobuditi naklonost".
(Smeh)
Mnogo ti hvala, Džejn. A šta pa ti znaš o ljubavi?
Pitanje je onda sledeće,
kako znate kada je pravo vreme da se skrasite
ako uzmete u obzir sve ljude s kojima u životu možete izaći?
Srećom, u matematici postoji nešto sjajno što možemo iskoristiti
da nam pomogne, i naziva se teorijom optimalnog zaustavljanja.
Hajde da onda zamislimo
da počnete da izlazite sa 15 godina
i u najboljem slučaju, želite da se venčate do svoje 35. godine.
Postoji određeni broj ljudi
sa kojima biste potencijalno mogli da izađete u toku života,
i oni variraju na skali dobrote.
Pravila su takva da jednom kada povučete potez i venčate se,
ne možete da gledate unapred ka tome šta ste mogli da imate
i isto tako ne možete da se vratite i da se predomislite.
Makar iz mog iskustva,
otkrila sam da ljudi obično ne vole da ih se setite
godinama nakon što umesto njih odaberete nekog drugog, možda sam to samo ja.
Matematika vam kaže šta onda treba da uradite -
u prvih 37% svojih šansi za izlaske,
jednostavno treba sve da odbijete zbog nedostatka potencijala za brak.
(Smeh)
Onda bi trebalo da odaberete sledeću osobu koja naiđe,
a koja je bolja od svakoga koga ste do tada videli.
Evo primera.
Ako uradite ovo, zapravo se može matematički dokazati
da je ovo najbolji mogući način
da uvećate svoje šanse za pronalazak savršenog partnera.
Nažalost, moram da vam kažem da ovaj metod ima svoje rizike.
Na primer, zamislite da vaš savršeni partner dođe
tokom vaših prvih 37 procenata.
Nažalost, moraćete ga odbiti.
(Smeh)
Ako pratite matematiku,
bojim se da neće doći niko drugi
ko je bolji od svih koje ste videli pre toga,
tako da morate da nastavite sa odbijanjem dok ne umrete sami.
(Smeh)
Verovatno okruženi mačkama koje grickaju vaše ostatke.
U redu, drugi rizik - zamislite umesto ovoga
da su prvi ljudi sa kojima ste izašli u vaših prvih 37% procenata
prosto neverovatno dosadni, bezlični, užasni ljudi.
To je u redu, jer ste u fazi odbijanja,
tako da je to okej, možete ih odbiti.
Ali onda zamislite da je sledeća osoba koja naiđe
samo neznatno manje dosadna, bezlična i užasna
od svih koje ste do tada videli.
Ako pratite matematiku, bojim se da se morate venčati tom osobom
i završiti u vezi koja je iskreno nezadovoljavajuća.
Izvinite.
Ali zaista mislim da ovde postoji prilika
da Holmark unovči ovo i zaista se prilagodi ovom tržištu.
Čestitka za Dan zaljubljenih poput ove. (Smeh)
"Moj dragi mužu, samo si neznatno manje užasan od prvih 37% ljudi
sa kojima sam izašla."
Ispalo je romantičnije nego što to obično uspevam.
U redu, ovaj metod vam ne daje stopu uspeha od 100%,
ali ne postoji nijedna druga strategija koja ima bolji rezultat.
Zapravo, u prirodi postoje određene vrste ribe
koje prate i koriste baš ovu strategiju.
One odbijaju svakog mogućeg udvarača koji se pojavi
u prvih 37% procenata sezone parenja,
i onda odaberu prvu narednu ribu koja se pojavi nakon tog perioda,
koja je, ne znam, veća i muževnija
od svih riba koje su do tada videle.
Mislim da i mi ljudi ovo radimo podsvesno, na neki način.
Sebi dajemo malo vremena da istražimo igru,
steknemo osećaj za tržište ili slično, kada smo mladi.
Počnemo ozbiljno da gledamo potencijalne kandidate za brak
tek kada uđemo u srednje i kasne dvadesete.
Mislim da je ovo krajnji dokaz, ako je ikad bio potreban,
da su svačiji mozgovi predodređeni da budu makar malo matematički.
U redu, to je bio Savet broj dva.
Savet broj tri: kako izbeći razvod.
U redu, zamislimo da ste odabrali svog savršenog partnera
i navikavate se na doživotnu vezu sa tom osobom.
Želela bih da mislim da bi svako voleo da izbegne razvod,
osim možda supruge Pirsa Morgana.
Ali tužna činjenica modernog života je to
da se 1 u 2 braka u SAD završi razvodom,
dok ostatak sveta nije daleko od toga.
Možda vam se može oprostiti
što mislite da svađe koje prethode rastavi braka
nisu idealne za matematičku istragu.
Prvo, veoma je teško znati
šta treba da merite ili šta treba da brojite.
Ali ovo nije zaustavilo psihologa Džona Gotmana, koji je uradio upravo to.
Gotman je posmatrao stotine parova u toku razgovora
i snimao u principu sve čega biste mogli da se setite.
Snimao je šta je rečeno u razgovoru,
snimao je provodljivost njihove kože,
njihove izraze lica,
otkucaje srca, krvni pritisak,
zapravo sve osim toga da li je supruga uvek bila u pravu ili ne,
a sasvim slučajno ona to jeste.
Ali Gotman i njegov tim su zapravo pronašli
jedan od najbitnijih prediktora
toga da li će se par razvesti ili ne -
koliko je svaki partner pozitivan ili negativan u razgovoru.
Parovi sa niskom stopom rizika
imali su puno više pozitivnih nego negativnih poena na Gotmanovoj skali.
Sa druge strane, u lošim vezama,
mislim na one gde će se par verovatno razvesti,
zatekli su se u spirali negativnosti.
Koristeći samo ove jednostavne ideje,
Gotman je sa svojom grupom mogao da predvidi
da li će se određeni par razvesti ili ne
sa preciznošću od 90%.
Ali sve dok se nije udružio sa matematičarom Džejmsom Marejem,
nije razumeo
šta je uzrok ovih spirala negativnosti i kako se one dešavaju.
Rezultati do kojih su došli
po mom mišljenju, neverovatno su prosti i zanimljivi.
Ove jednačine predviđaju kako će muž ili supruga reagovati
kada je njihov red u razgovoru,
koliko pozitivni ili negativni će biti.
Ove jednačine zavise od raspoloženja osobe
kada je ona sama, od raspoloženja osobe
kada je ona sa svojim partnerom,
ali najbitnije je da zavise od toga
koliko muž ili supruga utiču jedno na drugo.
Mislim da je u ovom trenutku bitno istaći
da je dokazano da upravo ove jednačine
mogu savršeno da opišu
šta se dešava između dve zemlje u toku trke za naoružavanje.
(Smeh)
Tako da je to - ljudi u zavadi koji srljaju u negativnost
i vise na ivici razvoda -
to je matematički jednako početku nuklearnog rata.
(Smeh)
Ali termin koji je zaista bitan u ovoj jednačini
je uticaj koji ljudi imaju jedni na druge,
a naročito nešto što se naziva granicom negativnosti.
O granici negativnosti možete razmišljati
kao o tome koliko iritantan muž može da bude
pre nego što žena zaista počne da ludi, i obrnuto.
Uvek sam mislila da su osnove dobrog braka kompromis i razumevanje
i dozvoljavanje osobi da ima prostora da bude ono što jeste.
Mislila sam i da bi najuspešnije veze onda bile one
gde je granica negativnosti veoma visoka.
Tamo gde parovi prepuštaju
i iznose stvari samo ako su zapravo velike.
Ali zapravo, matematika i otkrića tima
pokazali su da je istina upravo suprotna.
Najbolji parovi, ili najuspešniji parovi
su oni kod kojih je granica negativnosti veoma niska.
Ovo su parovi kod kojih ništa ne prolazi neprimećeno
i gde jedni drugima daju prostora za prigovaranje.
Ovo su parovi koji se stalno trude da poprave svoju vezu,
koji imaju mnogo pozitivniju sliku o svom braku.
Parovi koji ne zaboravljaju stvari
i parovi koji ne dopuštaju da trivijalne stvari postanu velike.
Naravno, potrebno je više od niske granice negativnosti same po sebi
i nepravljenja kompromisa da biste imali uspešnu vezu.
Ali mislim da je prično zanimljivo
znati da zaista postoje matematički dokazi
koji kažu da nikada zaista ne bi trebalo da potpuno obuzdate svoj bes.
To su moja tri saveta
za to kako matematika može da vam pomogne s ljubavlju i vezama.
Ali nadam se da će vam osim kao saveta
koristiti i kao uvid u moć matematike.
Za mene, jednačine i simboli nisu samo stvar.
Oni su glas koji govori o neverovatnom bogatstvu prirode
i zapanjujućoj jednostavnosti
šablona koji se uvijaju i izvrću i razvijaju svuda oko nas,
od toga kako svet funkcioniše do toga kako se ponašamo.
Nadam se da će makar za nekoliko vas,
uvid u matematiku ljubavi
pomoći da vas ubedi da matematici pružite malo više ljubavi.
Hvala vam.
(Aplauz)
Idag vill jag prata med er om kärlekens matematik.
Jag tror vi alla är överens om att matematiker
är erkänt skickliga på att finna kärleken.
(Skratt)
Men det beror inte bara på våra charmiga personligheter,
överlägsna konversationskunskaper och utmärkta pennskrin.
Det beror också på att vi faktiskt har jobbat hårt på att räkna ut
hur vi ska hitta den perfekta partnern.
I min favoritstudie på ämnet, som heter
"Varför jag inte har en flickvän" (Skratt)
försöker Peter Backus ta reda på vilka odds han har att finna kärleken.
Peter är inte en särskilt kräsen man.
Av alla tillgängliga kvinnor i Storbritannien
söker Peter efter någon som bor nära honom,
någon som är i rätt ålder,
någon som har en universitetsexamen,
någon som han har chans att komma överens med,
någon som sannolikt är snygg,
någon som sannolikt tycker att han är snygg.
(Skratt)
Och får då kvar en grupp med 26 kvinnor i hela Storbritannien.
(Skratt)
Det ser inte så bra ut, eller hur Peter?
Om vi ser det på ett annat sätt
är det ungefär 400 gånger färre än de säkraste bedömningarna
av hur många intelligenta utomjordiska livsformer det finns.
Och det ger Peter en chans på 285 000
att råka stöta på någon av de här speciella kvinnorna
när han går ut en kväll.
Jag tror det är därför som matematiker
inte bryr sig om att ge sig ut i nattlivet längre.
Men personligen har jag inte
en lika pessimistisk syn på saken.
För jag vet, liksom många av er gör,
att kärlek faktiskt inte fungerar så.
Mänskliga känslor är inte perfekt ordnade, rationella och lätta att förutsäga.
Men jag vet också
att matematiken ändå kan ha något att erbjuda oss
för kärleken är, precis som det mesta i livet, full av mönster,
och matematik är i grunden ett sätt att studera mönster.
Mönster i allt, från att förutsäga vädret till förändringar på aktiemarknaden,
till planeternas rörelser eller städers tillväxt.
Och om vi ska vara ärliga är ingen av de sakerna
heller särskilt välordnade eller lätta att förutsäga.
För jag tror att matematiken är så kraftfull att den skulle kunna
ge oss ett nytt sätt att se på nästan vad som helst.
Till och med på något så mystiskt som kärlek.
Och för att försöka övertala er
om hur helt underbar, utmärkt och relevant matematiken är
vill jag ge er mina tre bästa
matematiskt bevisbara kärlekstips.
Okej, här är topptips nr 1:
Hur man vinner i online-dating.
OkCupid är min favorit bland dejtingsajter,
speciellt för att den startades av en grupp matematiker.
Eftersom de är matematiker
har de samlat data
om alla som använder deras sajt under nästan ett årtionde.
Och de har letat efter mönster
i hur vi pratar om oss själva
och i sättet vi interagerar med varandra
på en dejtingsajt på nätet.
Och de har hittat några riktigt intressanta resultat.
Men min särskilda favorit
är att det visar sig att på en dejtingsajt
avgör inte ens utseende hur populär man är,
och det faktum att det finns folk som tycker att man är ful
kan faktiskt vara till ens fördel.
(Skratt)
Jag ska visa hur det fungerar.
I en avdelning av OkCupid, som lyckligtvis är frivillig,
kan man bedöma andra personers utseende
på en skala mellan 1 och 5.
Om vi jämför den siffran, det genomsnittliga omdömet,
med hur många meddelanden en grupp av människor fick,
kan man börja få ett hum om
hur attraktivt utseende är kopplat till popularitet på en dejtingsajt.
Här är grafen som de på OkCupid har kommit fram till.
Det viktiga att lägga märke till är att det inte är helt sant
att ju snyggare man är, desto fler meddelanden får man.
Frågan uppstår då, vad är det med folk här uppe
som är så mycket populärare än folk här nere,
även om de anses som lika attraktiva?
Och anledningen är att utseendet inte är det enda som är viktigt.
Jag ska försöka illustrera deras resultat med ett exempel.
Om man tar någon som Portia de Rossi, till exempel,
så är alla överens om att Portia de Rossi är en mycket vacker kvinna.
Ingen tycker att hon är ful, men hon är ingen supermodell heller.
Om man jämför Portia de Rossi med någon som Sarah Jessica Parker,
så tycker en del människor, även jag, vill jag säga,
att Sarah Jessica Parker är helt underbar
och kanske en av de vackraste varelser
som någonsin har satt sin fot på jorden.
Men vissa andra människor, dvs. större delen av internet,
(Skratt)
verkar tycka att hon är lite lik en häst.
(Skratt)
Jag tror att om man skulle fråga folk om hur attraktiva de tycker
att Sarah Jessica Parker och Portia de Rossi är,
och man skulle be dem att ge ett betyg mellan 1 och 5,
så tror jag att de skulle få ungefär samma medelbetyg.
Men folks sätt att rösta skulle skilja sig mycket åt.
Portias omdömen skulle samlas kring en 4:a,
eftersom alla håller med om att hon är väldigt vacker,
medan åsikterna går isär mer för Sarah Jessica Parker.
Hennes omdömen skulle vara helt utspridda.
Och det är faktiskt det som räknas.
Det är den här spridningen som gör någon mer populär
på en dejtingsajt.
Vad det betyder är
att om vissa människor tycker att du är attraktiv,
är det faktiskt bättre för dig
om det finns andra människor som tycker att du är en riktig fuling.
Det är mycket bättre än om alla bara tycker
att du är den gulliga grannflickan.
Jag tror att det här börjar låta mer vettigt
om man tänker på samma sätt som de som skickar meddelandena.
Låt oss säga att du tycker att någon är attraktiv,
men du misstänker att andra människor inte är lika intresserade.
Det betyder att du har färre konkurrenter,
och det ger dig extra motivation att höra av dig.
Jämför det med att du tycker att någon är snygg
men du misstänker att alla kommer att tycka samma sak.
Varför skulle du förödmjuka dig själv, ärligt talat?
Nu kommer vi till det verkligt intressanta.
För när människor väljer bilder som de använder på en dejtingsajt
försöker de ofta minimera de saker
som de tror att vissa människor kommer tycka är oattraktivt.
Det klassiska exemplet är när människor som kanske är lite överviktiga
medvetet väljer en närbild,
eller skalliga män, till exempel,
som medvetet väljer foton där de har mössor eller hattar.
Men det är faktiskt motsatsen till vad du borde göra
för att bli framgångsrik.
Du borde istället markera det som gör dig annorlunda,
även om du tror att vissa människor kommer att tycka att det är oattraktivt.
För de människor som gillar dig kommer att gilla dig ändå,
och de oviktiga förlorare som inte gör det de kommer bara att vara till din fördel.
Okej, topptips nr 2: Hur man väljer sin perfekta partner.
Vi säger att du är en pangsuccé
på dejtingmarknaden.
Då uppstår frågan om hur du ska förvandla den framgången
till mer långvarig lycka och mer specifikt,
hur du ska bestämma när det är dags att stadga sig?
Generellt sett är det inte lämpligt att slå till direkt och gifta sig
med första bästa person som dyker upp
och visar dig något slags intresse.
Men samtidigt ska du inte vänta alldeles för länge
om du vill maximera dina chanser till långvarig lycka.
Som min favoritförfattare Jane Austen sa:
"En ogift tjugosjuårig kvinna
kan aldrig hoppas på att känna eller väcka tillgivenhet igen."
(Skratt)
Tack så mycket, Jane. Vad vet du om kärlek?
Så frågan är,
hur ska man veta när man ska slå sig till ro
om man tänker på alla människor som man kan dejta under sitt liv?
Som tur är finns det en utsökt sorts matematik
som vi kan ta till hjälp, som heter "Optimal stopping theory"
Vi antar då
att du börjar dejta när du är 15
och att du helst vill vara gift vid 35.
Och det finns ett visst antal människor
som du hinner dejta under ditt liv,
och de kommer att vara olika bra.
Regeln är den att när du väl har slagit till och gift dig
kan du inte se framåt för att se vad du skulle kunnat få,
och du kan inte heller gå tillbaka och ändra dig.
Enligt min erfarenhet
brukar inte folk gilla att man försöker få dem tillbaka
flera år efter att man dumpat dem för någon annan, eller så är det bara jag.
Matematiken säger att det du ska göra
är att under de första 37 procenten av din dejtingperiod,
avvisa alla förslag om äktenskap.
(Skratt)
Sedan ska du välja nästa person som kommer förbi
som är bättre än alla andra som du träffat förut.
Här är ett exempel.
Om du gör så här, kan det faktiskt bevisas matematiskt
att det är det bästa möjliga sättet
att maximera dina chanser att hitta den perfekta partnern.
Tyvärr måste jag berätta att den här metoden har sina risker.
Tänk dig till exempel att din perfekta partner dök upp
under dina första 37 procent.
Tyvärr måste du säga nej till den personen.
(Skratt)
Och om du följer matematiken,
är jag rädd att ingen du träffar
blir bättre än alla du träffat förut,
så du måste fortsätta att säga nej till alla och dö ensam.
(Skratt)
Förmodligen omgiven av katter som äter dina kvarlevor.
Okej, en annan risk är, vi tänker oss att det istället
är att de första människor du dejtar under dina första 37 procent
är fruktansvärt tråkiga, trista, fruktansvärda typer.
Det är OK eftersom du är i din förkastningsfas,
så det går bra, du kan dumpa dem.
Men tänk dig sen om nästa person som kommer förbi
bara är lite mindre tråkig, trist och fruktansvärd
än alla som du träffat förut.
Om du följer matematiken är jag rädd att du måste gifta dig med den
och hamna i en relation som är, ärligt talat, suboptimal.
Ledsen för det.
Men jag tror att det finns en möjlighet för Hallmark
att tjäna på och ta hand om den här marknaden.
Ett sånt här Alla hjärtans dag-kort.
(Skratt)
"Min käre man, du är något mindre fruktansvärd
än de första 37 procent personer som jag har dejtat."
Det är faktiskt mer romantiskt än vad jag vanligtvis klarar av.
Okej, den här metoden ger inte en 100-procentig chans att lyckas,
men det finns ingen annan möjlig strategi som kan ge ett bättre utfall.
Och ute i naturen finns det vissa typer av fiskar
som följer och tillämpar exakt den här strategin.
De avvisar varje friare som dyker upp
under de första 37 procenten av parningssäsongen,
och sen väljer de nästa fisk som kommer förbi efter det,
som är, jag vet inte, större och ståtligare
än alla fiskar som de har sett förut.
Jag tror också att vi människor gör det här omedvetet ändå.
Vi ger oss själva en viss tid att kolla vad som finns där ute,
få en känsla för marknaden medan vi är unga.
Och sen börjar vi titta mer seriöst efter möjliga kandidater att gifta oss med
när vi kommer upp i 25-årsåldern.
Jag tror det är samstämmiga bevis, om det någonsin behövdes,
för att alla hjärnor är skapade att vara iallafall lite matematiska.
Okej, det var topptips nr 2.
Och nu topptips nr 3: Hur man undviker skilsmässa.
Okej, vi antar att du har valt din perfekta partner
och du slår dig ner i en livslång relation med den.
Jag tror att alla i idealfallet skulle vilja undvika skilsmässa,
förutom kanske Piers Morgans fru.
(Skratt)
Men det är ett sorgligt faktum att hälften av äktenskapen
i dagens USA slutar i skilsmässa,
och resten av världen ligger inte långt bakom.
Du kan nog bli förlåten
om du tänker att bråken som kommer före
ett äktenskaps sammanbrott
inte är en idealisk kandidat att undersöka matematiskt.
Det är till exempel väldigt svårt att veta
vad man ska mäta eller vad man ska kvantifiera.
Men det stoppade inte en forskare i psykologi,
John Gottman, som gjorde just det.
Gottman observerade hundratals par som pratade med varandra,
och han spelade in allt ni kan tänka er.
Han spelade in vad som sades i konversationerna,
han mätte ledningsförmågan i deras hud,
han spelade in deras ansiktsuttryck,
deras hjärtfrekvens, deras blodtryck,
egentligen allt utom ifall deras fru alltid hade rätt,
vilket hon för övrigt förstås hade.
Men vad Gottman och hans team kom fram till
var att en av de viktigaste indikatorerna
för om ett par skulle skilja sig eller inte
var hur positiv eller negativ de båda parterna var i konversationen.
De par som hade mycket låg risk
fick många fler positiva poäng än negativa på Gottmans skala.
Men paren i de dåliga förhållandena,
med vilket jag menar, de som förmodligen skulle skilja sig,
befann sig i en negativ spiral.
Bara genom att använda dessa enkla idéer
lyckades Gottman och hans grupp förutsäga
om ett givet par skulle komma att skiljas
med 90 procents säkerhet.
Men det var inte förrän han slog sig ihop med en matematiker, James Murrey,
som de verkligen började förstå
vad som orsakar dessa negativa spiraler och hur de uppstår.
Och jag tycker att de resultat som de kom fram till
är imponerande enkla och otroligt intressanta.
De här ekvationerna förutsäger hur frun eller mannen kommer att reagera
när det blir deras tur att prata,
hur positiva eller negativa de kommer att vara.
Dessa ekvationer beror på
vilket humör personen är på när den är ensam,
vilket humör personen får tillsammans med sin partner,
men det allra viktigaste är
hur mycket mannen och frun påverkar varandra.
Här är det viktigt att påpeka
att de här ekvationerna också har visat sig
kunna beskriva
vad som händer mellan två länder som kapprustar mot varandra.
(Skratt)
Så att - ett grälande par som faller ner i en negativ spiral
och kommer vacklande nära en skilsmässa -
matematiskt sett är samma sak som början av ett kärnvapenkrig.
(Skratt)
Men den verkligt viktiga faktorn i den här ekvationen
är den påverkan som folk har på varandra,
och mer specifikt,
något som kallas negativitetströskeln.
Man kan tänka på negativitetströskeln
som hur irriterande mannen kan vara
innan frun börjar bli riktigt förbannad, och vice versa.
Jag har alltid trott att bra äktenskap handlade om kompromisser och förståelse
och att låta den andra personen få utrymme att vara sig själva.
Så jag skulle ha trott att de mest lyckade förhållandena
var de där det fanns en riktigt hög negativitetströskel.
Där paren lät saker och ting vara
och bara tog upp dem om det var något riktigt stort.
Men matematiken och de senaste resultaten från forskningsgruppen
har visat att motsatsen är sann.
De bästa paren, eller de mest framgångsrika paren
är de som har
en riktigt låg negativitetströskel.
Det är de paren som inte låter något passera obemärkt
och ger varandra ett visst utrymme att klaga.
Det är de här paren som kontinuerligt försöker reparera sin egen relation,
som har en mycket mer positiv prognos för sitt äktenskap.
Par som inte låter saker passera
och par som inte låter triviala saker växa till något riktigt stort.
Det krävs förstås lite mer än att bara ha en låg negativitetströskel
och att inte kompromissa för att få en lyckad relation.
Men jag tycker att det är ganska intressant
att veta att det faktiskt finns matematiska bevis
för att det inte är bra att gå till sängs osams.
Det här är mina tre bästa tips
för hur matematik kan hjälpa dig med kärlek och relationer.
Men jag hoppas att de, förutom att fungera som tips,
också ger dig en viss insikt i hur kraftfull matematik kan vara.
För mig är inte ekvationer och symboler bara saker.
De är en röst som berättar om naturens otroliga rikedom
och den förbluffande enkelhet
som finns i de mönster som vrider sig, tänjs ut och utvecklas runt omkring oss,
från hur världen fungerar till hur vi beter oss.
Nu hoppas jag att det för några av er
ska bli så att insikten i kärlekens matematik
också kan få er att känna lite mer kärlek till matematik.
Tack.
(Applåder)
วันนี้ ดิฉันอยากคุยกับคุณเรื่อง คณิตศาสตร์แห่งความรัก
ฉันว่าเราทุกคนคงเห็นตรงกันว่า
นักคณิตศาสตร์นี่ขึ้นชื่อว่า หาแฟนเก่งเหลือเกิน
แต่ไม่ใช่แค่เพราะบุคลิกภาพที่น่าหลงใหล
ทักษะการพูดคุยที่เหนือชั้น และกล่องดินสอเลิศๆ
แต่เป็นเพราะเราได้ลงแรงไปเยอะ กับการสร้างหลักคณิตศาสตร์
สำหรับการหาคู่รักที่สมบูรณ์แบบ
บทความที่ฉันชอบที่สุดในเรื่องนี้ ชื่อว่า
"ทำไมผมจึงไม่มีแฟน" (เสียงหัวเราะ)
ปีเตอร์ แบคคัส พยายามคำนวณ โอกาสที่เขาจะพบรัก
ปีเตอร์ไม่ใช่คนโลภมากเท่าไหร่
จากผู้หญิงทั้งหมดในอังกฤษ
ปีเตอร์ต้องการแค่ใครสักคนที่บ้านอยู่ใกล้เขา
ใครสักคนที่อายุพอๆ กัน
ใครสักคนที่เรียนจบมหาวิทยาลัย
ใครสักคนที่น่าจะเข้ากับเขาได้ดี
ใครสักคนที่เขาจะรู้สึกชอบ
ใครสักคนที่น่าจะชอบเขา
(เสียงหัวเราะ)
แล้วสรุปว่า ทั้งประเทศอังกฤษ จะมีผู้หญิงแบบนี้ประมาณ 26 คน
ดูท่าไม่ค่อยดีเลยเนอะ ว่าไหมปีเตอร์
ถ้าจะให้เห็นภาพชัดขึ้น
ตัวเลขที่ว่านั้น ยังน้อยกว่า จำนวนสิ่งมีชีวิตนอกโลกที่มีสติปัญญา
ที่มีคนประมาณเอาไว้ถึง 400 เท่า
และปีเตอร์ก็มีโอกาส 1 ใน 285,000
ที่จะได้เจอหญิงสาวคนพิเศษคนนั้น
ในคืนหนึ่งที่เขาไปเที่ยวนอกบ้าน
ฉันเชื่อว่านั้นเป็นเหตุผลว่าทำไม พวกนักคณิตศาสตร์
ถึงไม่เสียเวลาไปท่องราตรีอีกแล้ว
แต่จริงๆ แล้ว ส่วนตัวฉันเอง
ไม่เชื่อความคิดที่มองโลกแง่ร้ายแบบนี้
เพราะฉันรู้ดี เช่นเดียวกับที่พวกคุณทุกคนรู้
ว่าความรักมันไม่ได้ดำเนินไปอย่างนั้น
อารมณ์ของมนุษย์ไม่ได้เป็นระเบียบ มีเหตุผล และทำนายได้ง่ายแบบนั้น
แต่นั่นไม่ได้แปลว่า
คณิตศาสตร์ช่วยอะไรเราไม่ได้เลย
เพราะความรัก ก็เหมือนเรื่องอื่นๆ ในชีวิต ที่มีแบบแผนต่างๆ มากมาย
และที่สุดแล้ว คณิตศาสตร์ก็คือการศึกษา แบบแผนของปรากฏการณ์ต่างๆ นั่นเอง
แบบแผนที่ว่า มีตั้งแต่จากการพยากรณ์อากาศ ไปจนถึงความผันผวนในตลาดหุ้น
ไปจนถึงการเคลื่อนที่ของดาวเคราะห์ การเติบโตของเมืองต่างๆ
ถ้าจะพูดกันตรงๆ นะ สิ่งเหล่านี้ ก็ไม่มีอันไหนเลย
ที่เป็นระเบียบหรือทำนายได้ง่าย
แต่เพราะฉันเชื่อในคณิตศาสตร์ ว่ามันทรงพลังจนมีศักยภาพ
ที่จะช่วยให้เรามีมุมมองใหม่ ต่อเกือบจะทุกสิ่งทุกอย่าง
แม้แต่อะไรที่ลึกลับมากๆ อย่างความรัก
ดังนั้น เพื่อพยายามโน้มน้าวคุณ
ว่าคณิตศาสตร์มันน่าทึ่ง เจ๋ง และสำคัญแค่ไหน
ฉันอยากเล่าเคล็ดลับความรักเด็ดสุด 3 อย่าง ที่พิสูจน์มาแล้วด้วยคณิตศาสตร์
โอเค เคล็ดลับเด็ดสุดข้อที่หนึ่ง
หาคู่ออนไลน์อย่างไรให้ชนะเลิศ
เว็บไซต์หาคู่ออนไลน์ที่ฉันชอบสุดคือ OkCupid
ไม่ใช่แค่เพราะกลุ่มผู้ก่อตั้ง เป็นนักคณิตศาสตร์
แต่เพราะเป็นนักวิทยาศาสตร์
เขาจึงเก็บข้อมูลเกี่ยวกับ
ทุกคนที่มาใช้เว็บไซต์ที่ว่า โดยเก็บมาเกือบสิบปีแล้ว
พวกเขากำลังพยายามค้นหาแบบแผน
ในวิธีการที่เราพูดถึงตัวเราเอง
และวิธีปฏิสัมพันธ์ที่เรามีกับผู้อื่น
บนเว็บไซต์หาคู่ออนไลน์
และเขาก็พบผลที่น่าสนใจมาก ในหลายประเด็น
แต่ที่ฉันชอบที่สุด คือ
กลายเป็นว่า บนเว็บไซต์หาคู่ออนไลน์นั้น
ความสวยหล่อไม่ได้เป็นตัวกำหนด ว่าจะมีคนสนใจคุณมากแค่ไหน
และที่จริง การที่มีคนคิดว่าคุณขี้เหร่
อาจมีประโยชน์ต่อตัวคุณ
ฉันจะบอกให้ว่าทำไม
ในแบบฟอร์มส่วนหนึ่งของ OkCupid
คุณสามารถให้คะแนนความสวยหล่อ ของคนอื่นได้
บนมาตรวัดที่มีค่า 1 ถึง 5
ทีนี้ ถ้าเราเปรียบเทียบคะแนนความสวยหล่อ
กับค่าเฉลี่ยจำนวนข้อความที่เขาได้รับ
คุณจะเริ่มเห็นว่า
ความสวยหล่อสัมพันธ์กับความเป็นที่สนใจ ในเว็บไซต์หาคู่ออนไลน์
นี่เป็นกราฟที่คนของ OkCupid สร้างขึ้นมา
สิ่งสำคัญที่น่าสังเกตุคือ มันไม่จริงเสมอไป
ว่ายิ่งสวยหล่อ คุณจะยิ่งได้รับข้อความมากขึ้น
คำถามคือ คนที่อยู่ตรงนี้มีอะไรดี
ถึงได้มีคนสนใจมากกว่าคนกลุ่มนี้
ทั้งที่มีคะแนนความสวยหล่อเท่ากัน
และเหตุผลที่ว่า ทำไมสิ่งสำคัญ จึงไม่ใช่แค่รูปลักษณ์ภายนอก
ฉันขออธิบายให้เห็นภาพ ด้วยตัวอย่างอันนี้
ถ้าลองดูใครสักคน เช่น พอร์เทีย เดอ รอสซี่ เป็นต้น
ทุกคนเห็นด้วยว่าพอร์เทีย เดอ รอสซี่ เป็นผู้หญิงที่สวยมากคนหนึ่ง
ไม่มีใครคิดว่าเธอขี้เหร่ แต่เธอก็ไม่ได้เป็นสุดยอดนางแบบเช่นกัน
ถ้าคุณเปรียบเทียบพอร์เทีย เดอ รอสซี่ กับคนอย่างซารา เจสซิกา พาร์กเกอร์
คนจำนวนมาก จะว่าไปก็ รวมถึงตัวฉันเองด้วย
คิดว่าซารา เจสซิกา พาร์กเกอร์นั้น สวยเลิศแบบจริงจัง
และอาจเป็นหนึ่งในสิ่งมีชีวิต ที่สวยงามที่สุด
ที่เคยเดินอยู่บนพื้นผิวโลกนี้
แต่คนอื่นบางคน เช่น คนส่วนใหญ่ในโลกอินเทอร์เน็ต
ดูจะคิดว่าเธอหน้าเหมือนม้า (เสียงหัวเราะ)
ทีนี้ ถ้าคุณให้คนทั่วไปประเมินความสวย
ของซารา เจสซิกา พาร์กเกอร์ กับพอร์เทีย เดอ รอสซี่
ว่าสวยแค่ไหน ให้คะแนนจาก 1 ถึง 5
ฉันว่าทั้งคู่คงได้คะแนนเฉลี่ยพอๆ กัน
แต่แบบแผนการให้คะแนนของคนจะต่างกันมาก
คะแนนของพอร์เทียจะเกาะกลุ่มอยู่ใกล้ๆ ค่า 4
เพราะทุกคนเห็นด้วยว่าเธอสวย
ในขณะที่กรณีซารา เจสซิกา พาร์กเกอร์ ความเห็นจะเป็นสองขั้ว
คะแนนของเธอมีการกระจายเยอะมาก
และความหลากหลายของคะแนนนี่แหละสำคัญ
ความหลากหลายของความเห็นนี่แหละ ทำให้มีคนสนใจคุณมากขึ้น
ในเว็บไซต์หาคู่ออนไลน์
หมายความว่า
ถ้าคนบางคนคิดว่าคุณสวยหล่อ
คุณจะได้เปรียบกว่า
ถ้ามีแค่บางคนคิดว่าคุณสวยน่ามองสุดๆ
นั่นดีกว่ากรณีที่คน "ทุกคน" คิดว่า
คุณเป็นสาวสวยข้างบ้าน
ฉันคิดว่าคุณจะเริ่มเข้าใจมากขึ้น
เมื่อคุณคิดจากมุมของ คนที่เป็นฝ่ายส่งข้อความมาหา
สมมุติคุณคิดว่าใครสักคนสวยหล่อ
แต่คุณคิดว่าคนอื่นคงไม่ได้สนใจคนคนนี้เท่าไหร่
นั่นหมายความว่าคุณมีคู่แข่งน้อยลง
และนั่นคือสิ่งจูงใจเพิ่มเติม ที่ทำให้คุณติดต่อเขาไป
ในขณะที่ ถ้าเทียบกับกรณีที่ คุณคิดว่าใครสักคนสวยหล่อ
แต่สงสัยว่าคนอื่นทุกคน ก็คิดเหมือนกัน
ถ้าอย่างนั้น คุณจะหาเรื่อง ให้ตัวเองเสียหน้าทำไม เอาจริงๆ
จุดที่น่าสนใจมากๆ อยู่ตรงนี้แหละ
เพราะเวลาคนทั่วไปเลือกรูปมาใช้ ในเว็บหาคู่ออนไลน์
เขามักพยายามลดอะไรต่างๆ
ที่เขาคิดว่าคนอื่นจะคิดว่าไม่สวย
ตัวอย่างคลาสสิกคือ คนที่อาจจะน้ำหนักเกินไปหน่อย
ตั้งใจเลือกรูปที่ตัดช่วงตัวออกไปเยอะๆ
หรือผู้ชายหัวล้าน
ก็ตั้งใจเลือกรูปที่ตัวเองใส่หมวก
แต่นั่นมันตรงกันข้ามกับสิ่งที่คุณควรทำ
ถ้าคุณอยากประสบความสำเร็จในการหาคู่ออนไลน์
แทนที่จะทำอย่างนั้น จริงๆ คุณควรเน้นสิ่งที่ทำให้คุณแตกต่าง
ถึงแม้บางคนจะมองว่ามันไม่สวยไม่ดึงดูดใจ
เพราะคนที่ชอบคุณ ยังไงเขาก็ชอบคุณอยู่ดี
การมีบางคนที่ไม่ชอบคุณ กลับเป็นประโยชน์กับคุณเสียอีก
โอเค เคล็ดลับความรักสุดเด็ดข้อที่ 2
ลองจินตนาการว่าคุณประสบความสำเร็จสูงมาก
ในการหาคู่
แต่ก็เกิดคำถามขึ้นมาว่า แล้วจะเปลี่ยนคนที่ใช่นั้น
ให้อยู่ด้วยกันอย่างมีความสุข ในระยะยาวได้อย่างไร
พูดให้ชัดขึ้นคือ คุณจะรู้ได้ยังไง ว่าถึงเวลาลงหลักปักฐานแล้ว
ทีนี้ โดยทั่วไป เราไม่ควรตกลงปลงใจ
แต่งงานกับคนแรกที่ผ่านเข้ามา
และแสดงความสนใจในตัวคุณ
แต่คุณก็ไม่ควรปล่อยเวลาให้เนิ่นนานเกิน
ถ้าคุณต้องการเพิ่มโอกาส ที่จะมีความสุขในระยะยาว
อย่างที่เจน ออสเต็น นักเขียนคนโปรดของฉันกล่าวไว้
"ผู้หญิงโสดอายุ 27
ก็หมดหวังแล้วที่จะรู้สึก หรือทำให้คนมารักชอบได้อีก"
(เสียงหัวเราะ)
ขอบคุณมาก เจน คุณรู้อะไรเกี่ยวกับความรักบ้างนะ?
ทีนี้ คำถามคือ
คุณจะรู้ได้ยังไงว่าถึงเวลาที่ควร ตกลงปลงใจกับใครสักคน
จากคนทั้งหมด ที่คุณมีโอกาสคบด้วยตลอดชีวิตนี้
โชคดีนะ เรามีหลักคณิตศาสตร์เจ๋งๆ ที่สามารถเอามาใช้ช่วยเราในกรณีนี้
เรียกว่า ทฤษฎีการหยุดที่จุดที่ดีที่สุด (optimal stoppping theory)
ลองจินตนาการนะคะ
ว่าคุณเริ่มมีแฟนตอนอายุ 15
และคุณหวังว่าจะแต่งงานก่อนที่จะอายุ 35
ก็จะมีคนจำนวนหนึ่ง
ที่คุณคบเป็นแฟนด้วยตลอดชีวิตนี้
แล้วแต่ละคนก็ดีมากดีน้อยต่างกัน
กติกามีอยู่ว่า เมื่อคุณตกลงแต่งงานกับใครแล้ว
คุณไม่สามารถมองไปข้างหน้าว่า มีใครที่จะเข้ามาอีก
และคุณก็ไม่สามารถเปลี่ยนใจ ย้อนไปหาคนเก่าที่ผ่านมาแล้วได้
อย่างน้อยในประสบการณ์ของฉัน
ฉันพบว่า คนทั่วไป ไม่ชอบเป็นตัวสำรองรอถูกเรียก
หลังจากถูกทิ้งไปหาคนอื่นแล้วตั้งหลายปี
คณิตศาสตร์บอกเราว่า สิ่งที่คุณควรทำ
กับคน 37 เปอร์เซ็นต์แรกที่เข้ามาจีบ
คือปฏิเสธไปให้หมด อย่าคิดไปแต่งงานด้วย
(เสียงหัวเราะ)
จากนั้น คุณควรเลือกคนต่อไปที่เข้ามาจีบ
ที่ดีกว่าทุกคนที่คุณเคยได้เจอมา
ลองมาดูตัวอย่างนะคะ
เราสามารถพิสูจน์ได้ ด้วยคณิตศาสตร์นะคะ
ว่านี่เป็นวิธีที่ดีที่สุดที่เป็นไปได้
ในการเพิ่มโอกาสสูงสุด ที่จะได้พบเจอคู่รักที่สมบูรณ์แบบ
แต่ฉันเสียใจที่ต้องบอกว่า วิธีนี้ก็มาพร้อมความเสี่ยง
เช่น ถ้าคู่รักที่สมบูรณ์แบบของคุณ
มาปรากฏตัวในกลุ่ม 37 เปอร์เซ็นต์แรก
เสียใจด้วยค่ะ คุณต้องปฏิเสธเขาไป
(เสียงหัวเราะ)
ทีนี้ คิดต่อตามหลักคณิตศาสตร์
ทุกคนที่เข้ามาหลังจากนั้น
อาจไม่มีใครดีกว่าคนที่คุณเคยได้เจออีกเลย
คุณก็ต้องผ่านไป ปฏิเสธทุกคน แล้วตายอย่างโดดเดี่ยว
(เสียงหัวเราะ)
อาจจะมีฝูงแมวมาแทะซากคุณบ้าง
เอาล่ะ ความเสี่ยงอีกอย่างคือ ลองจินตนาการนะคะ
ว่าคนที่คุณคบด้วยใน 37 เปอร์เซ็นต์แรกนั้น
เป็นคนที่ม น่าเบื่อ และนิสัยแย่มาก
แต่ไม่เป็นไร เพราะคุณอยู่ในช่วงการปฏิเสธ
ก็ผ่านพวกนี้ไป
แต่ลองคิดดูนะคะ คนต่อไปที่เข้ามา
อาจจะน่าเบื่อ ทึ่ม และนิสัยแย่
น้อยกว่าคนก่อนๆ แค่เล็กน้อย
ถ้าคุณทำตามหลักคณิตศาสตร์ ฉันเกรงว่าคุณจะต้องแต่งงานกับเขา
แล้วลงเอยด้วยความสัมพันธ์ที่ บอกตรงๆ ว่า ไม่ใช่สิ่งที่ดีที่สุด
เสียใจด้วยนะ
แต่ฉันคิดว่ามันก็มีอะไรดีๆ แฝงอยู่นะ
บริษัทผลิตการ์ดฮอลมาร์กจะได้มีตลาดใหม่
เป็นการ์ดวาเลนไทน์แบบนี้ (เสียงหัวเราะ)
"คุณสามีที่รัก คุณคือคนที่แย่น้อยกว่า
ผู้ชาย 37 เปอร์เซ็นต์แรกที่ฉันเคยคบนิดนึง"
ฟังดูโรแมนติกกว่าที่ปกติฉันเคยพูดนะนี่
โอเค วิธีนี้ไม่ได้ให้ผลสำเร็จ 100 เปอร์เซ็นต์
แต่ไม่มีกลยุทธ์อื่นใดที่ได้ผลดีกว่านี้
และที่จริง ในธรรมชาติก็มีปลาบางชนิด
ที่มีพฤติกรรมตามกลยุทธ์นี้เป๊ะๆ เลย
คือ ไม่เลือกคู่ที่เจอกันในช่วง
37 เปอร์เซ็นต์แรกของฤดูผสมพันธุ์เลย
แล้วจึงเลือกปลาตัวต่อไป ที่เจอกันหลังจากช่วงเวลานั้น
ที่แบบ ตัวใหญ่กว่า แข็งแรงกว่า
ปลาทั้งหมดที่เคยเจอมาก่อนหน้านั้น
ฉันเชื่อด้วยว่า ลึกๆ ในจิตใต้สำนึก มนุษย์เราก็ทำอย่างนี้อยู่แล้ว
เราให้เวลาตัวเองวิ่งเล่นในท้องทุ่งสักพัก
ลองดูตลาดว่าเป็นยังไง อะไรทำนองนั้น ตอนที่เรายังอายุน้อย
แล้วจึงเริ่มมองหาตัวเลือก คนที่จะแต่งงานด้วยอย่างจริงจัง
ตอนเราอายุยี่สิบกลางๆ ถึงยี่สิบปลายๆ
ฉันว่านี่คือข้อพิสูจน์ที่ชัดเจน ถ้าเรายังต้องการหลักฐานเพิ่ม
ว่าสมองของคนเราทุกคนถูกสร้างมา ให้มีความสามารถทางคณิตศาสตร์อยู่บ้างแล้ว
โอเค นั้นคือเคล็ดลับสุดเด็ดข้อที่สอง
ทีนี้ มาข้อที่สาม เราจะหลีกเลี่ยงการหย่าร้างอย่างไร
โอเค สมมุติว่า คุณเลือกคู่ที่สมบูรณ์แบบแล้ว
และคุณก็ลงหลักปักฐาน ในความสัมพันธ์ตลอดชีวิตกับเขา
ทีนี้ ฉันเชื่อว่าทุกคนคงไม่อยากหย่าร้าง
เว้นแต่ ไม่รู้สิ อย่างภรรยาของเพียร์ส มอร์แกน มั้ง
แต่มันน่าเศร้า ที่ข้อเท็จจริงของชีวิตสมัยใหม่คือ
การแต่งงานครึ่งหนึ่งในสหรัฐอเมริกา จบลงด้วยการหย่าร้าง
ประเทศอื่นๆ ในโลกก็ไม่ได้ต่างกันกันมากนัก
ทีนี้ คุณไม่ผิดเลยถ้าคิดว่า
การโต้แย้งที่เกิดก่อนการแยกทาง
ไม่ใช่สิ่งที่จะศึกษาด้วยคณิตศาสตร์ได้
ประการแรก เพราะมันยากมาก
ที่จะกำหนดว่าควรวัดอะไร
แต่นั่นไม่ได้หยุดนักจิตวิทยาชื่อ จอห์น ก็อตแมน ซึ่งทำสิ่งที่ว่ายากๆ นั้นเลย
ก็อตแมนสังเกตคู่สมรสร้อยๆ คู่สนทนากัน
แล้วบันทึกทุกอย่างที่คุณจะนึกออก
เขาบันทึกว่าทั้งคู่พูดอะไรในการสนทนา
วัดระดับการนำไฟฟ้าของผิวหนัง
บันทึกการแสดงออกทางสีหน้า
อัตราการเต้นของหัวใจ ความดันโลหิต
ทุกอย่างเลยจริงๆ ยกเว้นเรื่องที่ว่า ตกลงภรรยาถูกเสมอจริงหรือเปล่า
ซึ่งบังเอิญภรรยาถูกเสมออยู่แล้วค่ะ
แต่สิ่งที่ก็อตแมนกับทีมของเขาพบคือ
ตัวแปรที่สำคัญที่สุดที่ทำนายได้
ว่าคู่สมรสจะหย่าร้างกันไหม
คือ แต่ละฝ่ายแสดงพฤติกรรมทางบวกหรือทางลบ มากหรือน้อยในการสนทนา
คู่สมรสที่มีความเสี่ยงหย่าร้างต่ำ
มีคะแนนพฤติกรรมทางบวกมากกว่าทางลบ บนมาตรวัดของก็อตแมน
ขณะที่ความสัมพันธ์ที่ไม่ดี
คือคู่ที่กำลังจะหย่าร้าง
เขาพบว่าการสนทนาจะเป็นวงจรทางลบ ที่แย่ลงเรื่อยๆ
จากแนวคิดที่เรียบง่ายสุดๆ นี้
ก็อตแมนและทีมวิจัยสามารถทำนาย
ว่าคู่สมรสคู่ไหนจะหย่าร้าง
ด้วยความแม่นยำ 90 เปอร์เซ็นต์
แต่เมื่อเขาร่วมงานกับนักคณิตศาสตร์ ชื่อเจมส์ เมอร์เรย์
พวกเขาก็เริ่มเข้าใจอย่างถ่องแท้มากขึ้น
ว่าอะไรเป็นสาเหตุให้เกิดวงจรทางลบ และมันเกิดขึ้นได้อย่างไร
ผลที่เขาพบ
ซึ่งฉันว่ามันน่าสนใจและเรียบง่ายอย่างไม่น่าเชื่อ
สมการเหล่านี้ ทำนายได้ว่าภรรยาและสามี
จะตอบสนองอย่างไรต่อไปในการสนทนา
มีลักษณะเป็นบวกหรือลบมากแค่ไหน
และสมการนี้ มันขึ้นอยู่กับ
อารมณ์ปกติของแต่ละคนเมื่ออยู่คนเดียว
อารมณ์ของแต่ละคนเมื่อเขาอยู่กับคู่รัก
แต่ที่สำคัญที่สุด มันขึ้นอยู่กับว่า
สามีกับภรรยามีอิทธิพลต่อกันและกันมากแค่ไหน
ฉันคิดว่าจุดนี้สำคัญที่ต้องบอก ณ เวทีนี้เลยว่า
สมการเดียวกันนี้เอง สามารถเอาไปใช้
อธิบายได้อย่างดีเยี่ยมเลย
ว่าจะเกิดอะไรขึ้นระหว่างสองประเทศ ที่แข่งขันกันสะสมอาวุธ
(เสียงหัวเราะ)
ดังนั้น คู่สมรสที่กำลังโต้เถียง ดิ่งลงสู่วงจรทางลบ
และตกอยู่ในภาวะหมิ่นเหม่ที่จะหย่าร้าง
มีแบบแผนทางคณิตศาสตร์ เหมือนการเริ่มต้นสงครามนิวเคลียร์
(เสียงหัวเราะ)
แต่ตัวแปรที่สำคัญจริงๆ ในสมการนี้คือ
อิทธิพลที่ทั้งสองฝ่ายมีต่อกัน
พูดให้เจาะจงลงไปคือ สิ่งที่เรียกว่า ขีดจำกัดความอดทนต่อเรื่องทางลบ
ขีดจำกัดความอดทนต่อเรื่องทางลบนี้
ก็คือสามีจะทำตัวน่ารำคาญได้มากแค่ไหน
ก่อนที่ภรรยาจะเริ่มหงุดหงิด หรือในทางกลับกัน
ฉันเองเคยคิดว่าชีวิตแต่งงานที่ดี ต้องประนีประนอมและเข้าใจกัน
และยอมให้อีกฝ่ายหนึ่งมีพื้นที่ เป็นตัวของตัวเอง
ฉันเลยคิดว่า ความสัมพันธ์ ที่ประสบความสำเร็จที่สุดนั้น
คือความสัมพันธ์ที่ทั้งสองฝ่าย มีขีดจำกัดความอดทนต่อเรื่องทางลบสูง
คู่สมรสต่างปล่อยเรื่องไม่พอใจผ่านไป
จะพูดออกมาก็เฉพาะเรื่องใหญ่ๆ เท่านั้น
แต่ที่จริงแล้ว คณิตศาสตร์และ ข้อค้นพบจากทีมวิจัยของก็อตแมน
แสดงว่าความจริงกลับเป็นตรงกันข้าม
คู่สมรสที่ดีที่สุด หรือประสบความสำเร็จในชีวิตคู่มากที่สุด
คือคู่ที่มีขีดจำกัดความอดทน ต่อเรื่องทางลบต่ำ
ที่ไม่ปล่อยให้ปัญหาอะไรเล็ดลอดสายตา
และเปิดโอกาสให้ต่างฝ่ายต่างได้บ่น
เป็นคู่ที่พยายามซ่อมแซมความสัมพันธ์ ของตนเองอย่างต่อเนื่อง
มีมุมมองทางบวกต่อชีวิตสมรสของตน
คู่สมรสที่ไม่ปล่อยอะไรผ่านไป
ไม่ปล่อยให้เรื่องเล็กๆ น้อยๆ กลายเป็นเรื่องใหญ่โต
ทีนี้ แน่ละ มันต้องมีอะไรมากกว่า การมีขีดจำกัดความอดทนต่อเรื่องทางลบต่ำ
และการไม่ประนีประนอม ที่ทำให้มีความสัมพันธ์ที่ประสบความสำเร็จ
แต่ฉันคิดว่ามันน่าสนใจมาก
ที่รู้ว่าจริงๆ มันมีหลักฐานทางคณิตศาสตร์
ที่บอกว่า คุณไม่ควรปล่อย ความโกรธให้คงอยู่ข้ามคืน
นั่นคือเคล็ดลับเด็ดสุดสามข้อของฉัน
ว่าคณิตศาสตร์สามารถช่วยคุณในเรื่อง ความรักและความสัมพันธ์ได้อย่างไร
แต่ฉันหวังว่า นอกจากประโยชน์ ในฐานะเคล็ดลับแล้ว
มันคงช่วยให้คุณเข้าใจพลังของคณิตศาสตร์ มากขึ้นอีกนิดหนึ่ง
เพราะสำหรับฉัน สมการและสัญลักษณ์ ไม่ใช่แค่สิ่งของ
มันคือเสียงที่เล่าเรื่อง ความรุ่มรวยอันน่าเหลือเชื่อของธรรมชาติ
และความเรียบง่ายอย่างน่าทึ่ง
ในแบบแผนที่บิด หมุน โค้งงอ และค่อยๆ พัฒนาขึ้นรอบตัวเรา
จากวิถีของโลก และพฤติกรรมของเรา
ฉันจึงหวังว่า บางที สำหรับพวกคุณบางคน
ความเข้าใจที่ลึกซึ้งเล็กๆ น้อยๆ ที่ได้จาก คณิตศาสตร์แห่งความรักนี้
คงสามารถโน้มน้าวให้คุณ รักคณิตศาสตร์มากขึ้นอีกสักนิด
ขอบคุณค่ะ
(เสียงปรบมือ)
Bugün sizinle aşkın matematiği hakkında konuşmak istiyorum.
Sanırım hepimiz matematikçilerin
aşkı bulmada ne kadar iyi olduklarını biliyor ve kabul ediyoruz.
Fakat bunun sebebi sadece havalı kişiliklerimiz,
üstün konuşma yeteneklerimiz ve harika kalem kutularımız değil.
Bu sebeplerin yanı sıra, doğru insanı bulmak için fazlasıyla matematik
yapmış olmamızın da payı var.
Konuyla ilgili favorim olan,
"Neden Bir Kız Arkadaşım Yok" isimli makalede-- (Gülüşmeler)
Peter Backus aşkı bulma şansını değerlendirmeye çalışıyor.
Şimdi, Peter hiç de açgözlü birisi değil.
İngiltere'de mevcut olan her kadından,
Peter'in aradığı özellikler sadece; yakınında yaşayan birisi olması,
doğru yaş aralığında birisi olması,
üniversite mezunu birisi olması,
kendisiyle geçinebileceği birisi olması,
çekici birisi olması
ve onu çekici bulacak birisi olması.
(Gülüşmeler)
Ve sonucunda bütün İngiltere'den sadece 26 kadın çıkıyor.
İşler pek iyi gözükmüyor, değil mi Peter?
Şimdi, bu duruma şu açıdan bakalım:
Çıkan sonuç, uzaylı sayısına dair yapılan en iyi tahminlerden
neredeyse 400 kat daha az.
Aynı zamanda bu sonuç, Peter'in belli bir gece gezmesinde bu özel bayanlardan
herhangi biriyle tanışma şansını
285000'de 1 olarak gösteriyor.
Sanırım matematikçilerin artık o kadar dışarıya
çıkmaya zahmet etmemelerinin sebebi bu olsa gerek.
Durum şu ki, şahsen ben
böylesine karamsar bir bakış açısını takip etmiyorum.
Çünkü ben biliyorum ki, tıpkı sizin gibi,
aşk pek de böyle çalışmıyor.
İnsan duyguları özenlice düzenlenmiş, rasyonel ve kolay tahmin edilebilir değil.
Fakat aynı zamanda biliyorum ki,
bu matematiğin bize sunabileceği hiçbir şey yok anlamına gelmiyor,
çünkü aşk, hayatın çoğunluğu gibi, desenlerle dolu
ve matematik de en nihayetinde tamamen desenleri çalışmakla ilgili.
Hava tahmininden borsadaki dalgalanmalara,
gezegenlerin hareketlerine, şehirlerin gelişimine kadar desenlerle dolu.
Dürüst olmak gerekirse, bunlardan hiçbirinin de pek
özenle düzenlenmiş ve kolay tahmin edilebilir olmadıklarını biliyoruz.
Çünkü bence matematik o kadar güçlü ki, bize neredeyse
her şey için yeni bir bakış açısı verme potansiyeli var.
Aşk kadar esrarengiz bir şey için bile...
Bununla birlikte,
matematiğin ne kadar muazzam ve konuyla alakalı olduğunu göstermek için,
size matematiksel olarak kanıtlanabilir üç ana aşk tavsiyemi vermek istiyorum.
Tamamdır, işte Ana Tavsiye #1:
Online arkadaşlık sitelerinde nasıl başarılı olursun?
OkCupid benim favori online arkadaşlık sitem,
sebebi de bir grup matematikçi tarafından yapılmış olması.
Şimdi, onlar matematikçi olduklarından
neredeyse on yıldır
siteyi kullanan herkes hakkında bilgi topluyorlar.
Ve bu arkadaşlık sitesinde
kendimizi nasıl tanıttığımızın
ve diğerleriyle nasıl etkileşim kurduğumuzun
desenlerini araştırıyorlar.
Sonucunda da ciddi derecede ilginç bulgular ortaya çıkarıyorlar
Bunlardan benim favorim şu ki;
bulduklarına göre online arkadaşlık sitelerinde
popülerliğinizi ne kadar çekici olduğunuz dikte etmiyor.
Hatta aslında, insanların sizin çirkin olduğunuzu düşünmesi
işinize yarayabilir.
Nasıl olduğunu anlatayım.
OkCupid'in neyse ki zorunlu olmayan bir bölümünde,
insanların ne kadar çekici olduğunu 1'den 5'e kadar
değerlendirebilme hakkınız var.
Şimdi, eğer bu skoru, yani ortalama skoru,
belirli kişilerin aldıkları mesaj sayısıyla karşılaştırırsak,
çekiciliğin online arkadaşlık
sitelerinde popülariteyle nasıl bağlantılı olduğunu anlamaya başlıyoruz.
OkCupid'deki arkadaşlar da sonuç olarak bu grafiği buluyorlar.
Buradan anlamamız gereken önemli şey ise, ne kadar çekiciyseniz
o kadar fazla mesaj alacaksınız gibi bir şart olmadığı.
O zaman sormamız gereken soru: Nasıl oluyor da yukarıdaki bu kişiler,
aşağıda bulunan ve aynı derecede çekici olan buradaki
diğer kişilerden çok daha popülerler?
Bunun sebebi ise önemli olan tek şeyin direkt dış görünüş olmaması.
Bulgularını bir örnekle göstereyim.
Örneğin, Portia de Rossi gibi birini ele alalım.
Herkes Portia de Rossi'nin çok güzel bir kadın olduğu konusunda hemfikir.
Kimse onun çirkin olduğunu düşünmüyor; ama o bir süper model de değil.
Portia de Rossi'yi Sarah Jessica Parker gibi biriyle karşılaştırırsanız,
ben dahil bir çok insan
Sarah Jessica Parker'ın gerçekten harika olduğunu düşünür.
Hatta dünya üzerinde yaşayan
en güzel varlık olduğunu...
Fakat bazı insanlar, yani internettekilerin çoğu,
onun biraz ata benzediğini düşünüyorlar. (Gülüşmeler)
Şimdi, insanlara Sarah Jessica Parker veya Portia de Rossi'yi
ne kadar çekici bulduklarını sorarsanız,
ve onlardan 1 ila 5 arası bir puan vermelerini isterseniz,
sanıyorum ki ortalama aynı puanı alırlardı.
Fakat oylama şekilleri çok farklı olurdu.
Portia'nın puanları 4'ün etrafında toplanırdı
çünkü herkes onun çok güzel olduğunu kabul ediyor.
Ama Sarah Jessica Parker için fikirler tamamen bölünür.
Puanında büyük bir dağılım olurdu.
Aslında önemli olan bu dağılım.
Seni bir online arkadaşlık sitesinde
popüler yapan şey bu dağılım.
Yani bu demek oluyor ki,
eğer bazı insanlar senin çekici olduğunu düşünüyorsa,
ve diğerleri koca bir çirkin düşünüyorsa,
aslında daha iyi durumdasın.
Bu herkesin seni yan kapıdaki hoş kız olarak
görmesinden çok daha iyi.
Bu mesajları gönderen kişiler açısından düşününce
daha kulağa mantıklı gelmeye başlıyor bence.
Diyelim ki, birini çekici buluyorsunuz;
ama başka insanların ondan o kadar da etkilenmediğinden şüphelisiniz.
Yani, sizin için daha az rekabet var ve
iletişime geçmeniz için daha teşvik edici.
Bir de şunu düşünün: birini çekici buluyorsunuz;
ama herkesin onu çekici bulacağından kuşkulanıyorsunuz.
O halde, dürüst olalım, neden kendinizi küçük duruma düşüresiniz ki?
İşin ilginç kısmı şu:
İnsanlar çöpçatanlık sitelerinde kullanacakları fotoğrafları seçerken,
bazı insanların çekici bulmayacağını
düşündükleri yönlerini minimize etmeye çalışıyorlar.
Klasik bir örnek: biraz kilolu insanların
kasıtlı olarak fazla kesilmiş bir fotoğraf seçmeleri
ya da kel erkeklerin, örneğin,
kasıtlı olarak şapka taktıkları fotoğrafları seçmeleri...
Fakat eğer başarılı olmak istiyorsanız, aslında yapmanız
gereken bunun tam tersi.
Aslında bunun yerine, sizi farklı kılan şeylerin üzerinde durmalısınız,
bazı insanların bunu çekici bulmayacağını düşünseniz bile.
Çünkü sizi beğenen insanlar, sizi her halükarda beğenecek
ve beğenmeyen önemsiz insanlar, yani, onlar sadece sizin yararınıza olacak.
Tamam, Ana Tavsiye #2: Doğru insan nasıl seçilir.
Diyelim ki, flört alanında
müthiş bir başarınız var.
Ama soru şu: Bu başarıyı nasıl
uzun dönemli mutluluğa çevireceksiniz, özellikle,
durulmak için doğru zamanın gelip gelmediğine nasıl karar vereceksiniz?
Genelde, durulup karşınıza çıkan ve
sizinle ilgilenen ilk insanla
evlenmeniz akla uygun değil.
Ama aynı şekilde, uzun dönemli mutluluk şansınızı
arttırmak istiyorsanız, çok da uzatmak istemezsiniz.
En sevdiğim yazar Jane Austen'ın da dediği gibi:
"27 yaşında evlenmemiş bir kadın
asla sevgiyi hissedeceğini ve canlandıracağını ummaz".
(Gülüşmeler)
Teşekkürler Jane. Aşk hakkında ne bilirsin ki?
O halde soru şu:
Durulmak için doğru zamanın geldiğini nasıl anlarsınız,
hayatınız boyunca flört edebileceğiniz onca insan varken?
Neyse ki, burada bize yardım etmesi için kullandığımız
harika bir matematik var, optimum durma teorisi adlı.
O halde düşünün,
15 yaşında flört etmeye başlıyorsunuz
ve ideal olarak 35 yaşına geldiğinizde evlenmek istiyorsunuz.
Ve hayatınız boyunca potansiyel
olarak flört edebileceğiniz birtakım insanlar var
ve farklı seviyelerde iyiler.
Kurallar şöyle, bir defa durulup evlendikten sonra,
neye sahip olabileceğinizi görmek için öteye bakamazsınız
ve aynı şekilde geri gidip fikrinizi değiştiremezsiniz.
En azından tecrübelerime göre,
insanlar genelde başkası için reddedildikten yıllar sonra
anımsanmayı pek hoş bulmuyor, ya da sadece ben böyleyim.
O halde matematik flört pencerenizdeki ilk yüzde 37'ye
ne yapmanız gerektiğini söylüyor.
Ciddi bir evlenme potansiyeli olan herkesi geri çevirmelisiniz.
(Gülüşmeler)
Ve sonra, önceden gördüğünüz herkesten
daha iyi olan sıradaki insanı seçmelisiniz.
İşte örneğimiz bu.
Eğer bunu yaparsanız, bu mükemmel eşi bulma şansınızı
maksimuma çıkaracağınız,
matematiksel olarak kanıtlanmış en iyi yöntem.
Tabi maalesef, bu yöntemin bazı riskleri olduğunu size söylemem gerekiyor.
Örneğin, mükemmel eşinizin ilk yüzde 37'de
karşınıza çıktığını düşünün.
Ne yazık ki onu geri çevirmeniz gerekiyor.
(Gülüşmeler)
Eğer matematiği izliyorsanız,
korkarım daha önce gördüğünüzden
daha iyisi ile karşılaşmayacaksınız
ve herkesi reddetmeye devam edip yalnız öleceksiniz.
(Gülüşmeler)
Muhtelemen kalıntılarınızı kemiren kedilerle çevrilmiş bir şekilde...
Bunun dışında, bir başka risk de
ilk yüzde 37'de flört ettiğiniz insanların
inanılmaz donuk, sıkıcı, berbat insanlar olması.
Sorun değil; çünkü reddetme fazındasınız,
o halde tamam, onları reddebilirsiniz.
Fakat düşünün ki çıkagelen sıradaki insan
daha önce gördüğünüz herkesten
daha az sıkıcı, donuk ve berbat.
Eğer matematiği izliyorsanız, korkarım ki onunla evlenip,
doğrusu, vasat bir ilişki ile sonuçlanırsınız.
Bunun için üzgünüm.
Ama burada Hallmark için kazanç sağlayacak
ve piyasaya hitap edecek bir fırsat olduğunu düşünüyorum.
Bu Sevgililer Günü kartı gibi. (Gülüşmeler)
"Sevgili kocacığım, sen ilk çıktığım
yüzde 37'den daha az berbatsın."
Bu aslında normalde becerebildiğimden daha romantik.
O halde, bu yöntem size yüzde 100 başarı getirmiyor
ama daha iyisini yapabileceğiniz başka olası strateji de yok.
Ve aslında, vahşi yaşamda, aynı stratejiyi uygulayan
belli balık türleri var.
Yani çiftleşme döneminde karşılarına çıkan
ilk yüzde 37'yi reddedip,
daha sonra, önceden gördüklerinden,
bilemiyorum, daha büyük ve daha iri
olan ilk balığı seçiyorlar.
Ayrıca, bilinç altında biz insanlar da bunu bir şekilde yapıyoruz.
Gençliğimizde, birkaç kişiyi aynı anda idare etmek için,
piyasa hakkında fikir edinmek için kendimiz biraz zaman tanıyoruz.
Ancak sonrasında, 20'li yaşların ortasına geldiğimizde, evlenme potansiyeli olan
adaylara ciddi bakmaya başlıyoruz.
Bence bu herkesin beyninin, gerektiğinde,
biraz matematikle bağlantılı olduğunun kesin kanıtı.
Evet, bu Ana Tavsiye #2 idi.
Şimdi, Ana Tavsiye #3: Boşanma nasıl önlenir.
Şimdi, düşünün ki, mükemmel eşi seçtiniz
ve onunla ömür boyu sürecek bir ilişkiye vardınız.
Herkesin ideal olarak boşanmayı önlemek isteyeceğini düşünüyorum,
bilemiyorum, Piers Morgan'ın eşi dışında, belki de?
Fakat modern hayatın acı gerçeği şu ki
Amerika'da her 2 evlilikten biri boşanmayla sonuçlanıyor,
diğer ülkelerin de bundan geri kalır yanı yok.
Evliliğin sona ermesinden önceki tartışmaların
matematiksel inceleme için ideal bir aday olmadığını
düşündüğünüz için belki bağışlanabilirsiniz.
Her şeyden önce, neyi tartmanız
veya ölçmeniz gerektiğini bilmek çok zor.
Fakat bu tam olarak bunu yapan psikolog John Gottman'ı alıkoymadı.
Gottman yüzlerce çiftin karşılıklı konuşmasını gözlemledi
ve tahmin edebileceğiniz her şeyi kayıt altına aldı.
Karşılıklı konuşmaları kaydetti,
ciltlerinin iletkenliğini kaydetti,
yüz ifadelerini kaydetti,
kalp atış hızlarını, kan basınçlarını,
yani karısının aslında daima haklı olup olmadığı dışındaki her şeyi,
laf arasında her zaman haklıdır.
Gottman ve ekibinin bulduğu şey,
bir çiftin boşanıp boşanmayacağını
öngören şeydi, partnerlerin
konuşma sırasında birbirlerine ne kadar olumlu veya olumsuz olduğu.
Çok düşük riske sahip olan çiftler
Gatman'ın cetvelinde negatiflerden çok pozitif puanlandılar.
Kötü ilişkiler ise,
yani muhtemelen boşanacak olanlar,
kendilerini olumsuz düşünceler sarmalında buldular.
Sadece bu basit fikirleri kullanarak,
Gottman ve ekibi belirli bir çiftin boşanıp
boşanmayacağını yüzde 90 doğruluk payı ile
tahmin edebildiler.
Matematikçi James Murray ile birlikte çalıştıktan sonra
olumsuzluk sarmalına neyin neden olduğunu
ve bunun nasıl meydana geldiğini gerçekten anlamaya başladılar.
Ve buldukları sonuçlar
bence inanılmaz etkileyici bir şekilde basit ve ilginç.
Bu denklemler, eşlerden birinin konuşma sırasında
nasıl tepki vereceğini tahmin ediyor,
ne kadar olumlu ya da olumsuz olacaklarını.
Ve bu denklemler,
kişinin tek başına olduğu zamanlardaki moduna,
eşiyle beraber olduğu zamanlardaki moduna,
ama en önemlisi,
eşlerin birinini ne kadar etkilediklerine bağlı.
Bu aşamada
bu denklemlerin iki ülke arasındaki silahlanma yarışını
mükemmel bir şekilde açıklayabildiğine
dikkat çekmenin önemli olduğunu düşünüyorum.
(Gülüşmeler)
Yani olumsuzluk sarmalına girmiş
boşanmanın eşiğinde olan bir çift
aslında matematiksel olarak bir nükleer savaş başlangıcına eşit.
(Gülüşmeler)
Fakat bu denklemdeki en önemli terim
insanların birbiri üzerindeki etkisi.
Ve özellikle, buna olumsuzluk çıtası deniyor.
Olumsuzluk çıtasını, erkeğin eşini
zıvanadan çıkarmadan önce ne kadar sinir bozucu olduğu gibi
algılayabilirsiniz, veya tam tersi.
Her zaman iyi evliliklerin uzlaşma, anlama ve tarafların birbirine kendileri olma
fırsatı vermeleri ile mümkün olduğunu düşünmüşümdür.
Belki de en başarılı ilişkiler
olumsuzluk çıtası en yüksek olanlar diye düşünebilirdim.
Çiftlerin rahat davrandığı ve
sadece gerçekten önemli şeyleri gündeme getirdiği...
Ama aslında, matematik ve sonraki bulgular gösterdi ki
bunun tam tersi doğru.
En iyi çiftler, ya da en başarılı çiftler,
olumsuzluk çıtası çok düşük olanlar.
Hiçbir şeyi boşvermeyen
ve birbirlerine şikayet etme fırsatı veren.
Devamlı olarak ilişkilerini onarmaya çalışan çiftlerin
evlilikleri çok daha olumlu görünüyor.
Çiftler bir şeyleri boşvermiyor
ve küçük meseleleri büyük bir sorun haline getirmiyorlar.
Tabi ki, sadece olumsuzluk çıtasını düşük tutup
başarılı bir ilişki için uzlaşmamakla olmuyor.
Öfkenize yenik düşmemeniz gerektiğini belirten
bir matematiksel kanıt olduğunu
bilmek çok enteresan.
İşte bunlar matematiğin aşk ve
ilişkilerde size nasıl yardım edebileceğini gösteren 3 ana tavsiyem.
Fakat umuyorum ki, tüyo olarak kullanılmalarının
yanı sıra, size aynı zamanda matematiğin gücü hakkında biraz fikir veriyordur.
Çünkü benim için denklemler ve semboller yalnızca bir şey değil.
Onlar doğanın inanılmaz zenginliğini ve etrafımızda
bükülen, dönen, eğilen ve gelişen
motiflerin şaşırtıcı yalınlığını dile getiren bir ses,
dünyanın nasıl işlediğinden nasıl davrandığımıza kadar.
Bu yüzden umarım
aşkın matematiği hakkında biraz fikir edinmeniz
en azından birkaçınızı matematiği sevmeniz konusunda ikna edebilir.
Teşekkürler.
(Alkışlar)
Сьогодні я хочу розповісти вам про математику кохання.
Гадаю, ми всі погоджуємось,
що математики - справжні майстри з пошуку кохання.
Але не лише завдяки нашій енергійній вдачі,
дивовижному вмінню вести розмову та гарним пеналам.
А ще й тому, що ми добряче попрацювали над тим,
як вирахувати собі ідеального партнера.
Автор мого улюбленого дослідження на цю тему, яке має назву
"Чому я не маю дівчини" - (Сміх) -
Пітер Бекас намагається вирахувати свої шанси на те, чи йому вдасться знайти кохану.
Пітер - людина неперебірлива.
Серед усіх самотніх жінок у Великобританії
Пітер шукає всього лиш ту, яка живе поблизу нього,
не застара і не занадто юна,
має вищу освіту,
зможе знайти з ним спільну мову,
привабливо виглядає
і його теж вважатиме привабливим.
(Сміх)
В результаті, він вирахував, що в цілій Великобританії є всього лиш 26 таких жінок.
Поганенький результат, правда ж, Пітере?
Для порівняння:
це майже в 400 разів менше, ніж найоптимістичніші оцінки
того, скільки існує форм позаземного життя.
Шанси Пітера зустрітися
з однією з тих обраних жіночок на якійсь вечірці
дорівнюють 1 з 285 000.
Мабуть, саме тому математики
не квапляться ходити на вечірки.
Але я особисто
не така песимістка.
Бо, як і всі ви, знаю,
що кохання працює зовсім не так.
Людські почуття не є такими гарненько впорядкованими, раціональними та передбачуваними.
З іншого боку, це аж ніяк не означає,
що математика не може нам нічим зарадити в цій справі,
бо кохання, як і все решта в житті, має багато шаблонів і моделей,
а математика, зрештою, є наукою, що ці шаблони й моделі досліджує.
Вона вивчає прогнози погоди й коливання на фондовій біржі,
рух планет і розвиток міст.
А, чесно кажучи, жодне з цих явищ
не є впорядкованим чи легко передбачуваним.
Я вірю, що математика така могутня,
що може дати нам змогу по-новому подивитись на все, що завгодно.
Навіть на таке загадкове явище як кохання.
І щоб переконати вас у тому,
що математика - просто дивовижна, прекрасна й надзвичайно корисна,
я дам вам свої три улюблені поради щодо кохання, які можна перевірити математичними способами.
Отож, порада номер один:
як знайти партнера через Інтернет.
Мій улюблений сайт знайомств - OkCupid,
не в останню чергу тому, що його заснувала група математиків.
Математики за фахом,
вони майже десять років збирали дані
про всіх, хто користується їхнім сайтом.
Вони намагалися визначити шаблони,
на основі яких ми говоримо про себе
і спілкуємося на сайті знайомств
з іншими людьми.
Результати дослідження виявилися доволі цікавими.
Найбільше мені до вподоби ось цей:
виявляється, що на сайті знайомств
ваша популярність не залежить від того, наскільки ви привабливі,
і насправді, якщо люди вважатимуть вас негарним чи негарною,
це тільки піде вам на користь.
Розповім вам, як це працює.
У, на щастя, добровільному розділі на сайті OkCupid
ви можете оцінити чиюсь привабливість
за шкалою від 1 до 5.
Якщо порівняти цю оцінку, середню оцінку,
з тим, скільки повідомлень отримують люди з певної вибірки,
ви побачите зв'язок
між привабливістю та популярністю на сайті знайомств.
Ось який графік склали хлопці з OkCupid.
Бачимо одну важливу річ - не можна сказати, мовляв
що ви привабливіші, то більше повідомлень отримуєте.
Але тоді виникає запитання: що таке особливе в ось цих людях угорі,
які настільки популярніші за он тих людей унизу,
хоча вони мають один і той же рівень привабливості.
Виявляється, важлива не лише гарна зовнішність.
Наведу вам один приклад.
Ось візьмемо, скажімо, актрису Поршію де Россі.
Всі погодяться, що Поршія де Россі - дуже вродлива жінка.
Ніхто не скаже, що вона бридка, але, з іншого боку, і не супермодель.
А тепер порівняймо Поршію де Россі й, наприклад, Сару Джессіку Паркер.
Багато людей, і я в тому числі,
вважають Сару Джессіку Паркер просто фантастичною,
одним із найпрекрасніших створінь
в цілому світі.
Але інші люди, переважно в Інтернеті,
думають, що вона трохи схожа на коня. (Сміх)
На мою думку, якщо попросити людей оцінити привабливість
Сари Джессіки Паркер і Поршії де Россі
за шкалою від 1 до 5,
то, скоріше за все, вони отримають в середньому однаковий бал.
Проте люди голосуватимуть по-різному.
Поршія дістане більшість четвірок,
бо всі одноголосно визнають її вродливою,
тоді як Сара Джессіка Паркер збере геть неоднозначні голоси.
Вона отримає всі можливі бали - від найнижчого до найвищого.
І, виявляється, ота різниця в оцінках і є найважливіша.
Саме ота різниця робить вас популярними
на сайті знайомств.
А це значить,
що якщо хтось вважає вас привабливим чи привабливою,
то для вас буде краще,
якщо знайдуться інші люди, для яких ви будете страховиськом.
Це в стократ ліпше, ніж якщо всі думатимуть,
що ви звичайна собі кралечка.
Щоб це краще усвідомити,
поставте себе на місце людей, які надсилають повідомлення через сайт.
Наприклад, ви вважаєте когось привабливим чи привабливою,
але здогадуєтесь, що так думають не всі.
А це значить, що в вас менше конкурентів,
і є додатковий стимул написати тій людині.
А тепер уявіть, що ви вважаєте когось гарним
і підозрюєте, що всі решта теж так думають.
Тоді в вас закрадеться думка: навіщо принижуватися?
І тепер найцікавіше.
Коли люди вибирають фото для свого профілю на сайті знайомств,
вони часто хочуть якось згладити риси,
котрі, як їм здається, виглядають непривабливо.
Ось класичний приклад - люди з зайвою вагою
навмисно не вибирають фото на повний зріст,
а лисі чоловіки
зумисно публікують фотографії, на яких вони в капелюсі.
Проте, щоб бути успішним,
треба робити якраз навпаки.
Треба підкреслювати те, що відрізняє вас від інших,
навіть якщо вам здається, що це когось відштовхне.
Бо людям, яким ви сподобались, ви всеодно подобатиметесь,
а невдахи, яким ви не припали до душі, тільки зіграють вам на руку.
Гаразд, порада номер два. Як вибрати ідеального партнера.
Уявімо, що на любовному фронті
ви справжній казанова.
Тоді виникає питання: як перетворити свій успіх
на довготривале щастя
і як визначити, що ось настав час створити сім'ю?
Загалом, не варто хапатися
за першу ж ліпшу особу, яка зацікавиться вами,
і відразу ж одружуватися з ним чи з нею.
Водночас, якщо ви хочете збільшити свої шанси на щастя,
не варто зволікати.
Як каже моя улюблена письменниця Джейн Остін:
"Неодруженій жінці двадцяти семи років
варто облишити всіляку надію на те, що вона знову покохає чи буде коханою".
(Сміх)
Дякую, Джейн. Та що ти знаєш про кохання?
Отож, питання звучить так:
на кому ж з усіх тих людей, з якими ви зустрічалися за своє життя,
зупинити свій вибір?
На щастя, нам стане в пригоді чудова математика,
а саме теорія оптимальної зупинки.
Уявімо собі,
що ви починаєте ходити на побачення в 15 років
і плануєте одружитися до 35.
За своє життя ви зустрічатиметесь
із певною кількістю людей.
Одні будуть кращі, другі - гірші.
Але є одне правило - якщо ви вже одружились,
то не можете загадувати наперед, хто там буде наступний,
і не можете повернутись назад і змінити свій вибір.
Я з власного досвіду знаю, що зазвичай
люди не дуже люблять, коли через пару років про них згадує хлопець чи дівчина,
які свого часу вибрали когось іншого. А, може, це тільки я така.
Отож, математична теорія каже,
що перші 37% кандидатів
не варто розглядати як можливих партнерів для шлюбу.
(Сміх)
А тоді треба зупинитись на наступному кандидаті,
який буде кращим за всіх попередніх.
Ось один приклад.
Можна математично довести,
що це найкращий спосіб
збільшити свої шанси на те, що вам вдасться знайти ідеального партнера.
На жаль, мушу вам повідомити, що цей метод тягне за собою певні ризики.
Уявіть собі, що ваш ідеальний партнер
належатиме до тих найперших 37%.
А вам, як не прикро, доведеться відмовити йому.
(Сміх)
Якщо вірити математиці,
то вам більше ніколи не трапиться
хтось кращий,
тому ви всім відмовлятимете і помрете на самоті.
(Сміх)
А ваші коти потрохи гризтимуть ваші останки.
Або ще один ризик.
Уявіть, що ті перші 37%
виявляться страшенно нудними, просто жахливими занудами.
Нічого страшного - ви ж і так маєте на цьому етапі всім відмовляти.
Тому все в порядку - ви нікому не кажете "так".
А тоді уявіть собі, що ваш наступний хлопець чи дівчина
майже такий самий нудний і жахливий,
як усі ваші попередні кохані.
Але якщо ви вірите в математичну теорію, вам, на жаль, доведеться одружитися з ним чи з нею
і змиритися з такими, чесно кажучи, поганенькими взаєминами.
Дуже шкода.
Однак я впевнена, що тут
компанія Hallmark має шанс підзаробити грошенят на цьому ринку.
Наприклад, випустити ось таку валентинку. (Сміх)
"Коханий, ти трішки кращий
за тих 37% жахливих хлопців, з якими я зустрічалась до тебе".
В мене ніколи не виходить висловитись так романтично.
Цей метод не гарантує вам стовідсоткового успіху,
але інших, кращих стратегій просто не існує.
До речі, в дикій природі
певні види риб дотримуються саме цієї стратегії.
Вони відмовляють усім залицяльникам,
що входять до тих перших 37 відсотків,
а тоді вибирають першу ж наступну рибину,
яка є більша чи там дужча
за всіх попередніх риб.
Мені здається, що підсвідомо ми робимо так само.
В молодості ми даємо собі більше часу
погуляти, роззирнутися довкола.
І починаємо всерйоз шукати потенційного чоловіка чи дружину
не раніше, ніж у 25-30 років.
Я гадаю, що це прямий доказ того,
що людський мозок від природи схильний хоча б до мінімального математичного мислення.
Отож, то була порада номер два.
Далі, порада номер три: як уникнути розлучення.
Уявімо, що ви вже вибрали ідеального партнера,
створили з ним сім'ю і плануєте жити разом до кінця своїх днів.
Мені хочеться вірити, що кожен із нас хотів би уникнути розлучення,
ну хіба що дружина Пірса Морґана була б не проти.
Але сумна статистика сучасного життя вказує на інше:
кожен другий шлюб у США закінчується розлученням.
Решта країн втекли недалеко.
Пробачимо собі думку про те,
що сварки, які передують розлученню,
не піддаються математичним розрахункам.
По-перше, невідомо,
що саме треба вимірювати чи підраховувати.
Але цей аргумент не зупинив психолога Джона Ґоттмена.
Ґоттмен спостерігав за розмовами сотень подружніх пар
і записав усе, що тільки можна собі уявити.
Він занотував, що саме було сказано,
електропровідність шкіри,
вирази обличчя учасників розмови,
їхній пульс і тиск.
Словом, усе-усе, крім того, була дружина права чи ні,
а вона, звісно ж, завжди права.
Ґоттмен та його команда виявили,
що одним із важливих чинників, які вказують на те,
розлучиться подружжя чи ні,
є те, наскільки позитивно чи негативно налаштованим був кожен учасник розмови.
Подружжя з низьким ризиком розлучення
отримали за шкалою Ґоттмена набагато більше позитивних балів, ніж негативних.
Тоді як неблагополучні пари,
тобто ті, які, скоріш за все, розлучаться,
поступово занурювались у все більший негатив.
Спираючись на цю простеньку теорію,
Ґоттмен і його команда передбачили
ймовірність розлучення учасників експерименту
з точністю до 90 відсотків.
Проте лише долучивши до своєї команди математика Джеймса Мюррея,
він дійсно збагнув,
що спричиняє отой негатив, і чому все так відбувається.
Результати їхнього дослідження
напрочуд прості та неймовірно цікаві.
Ось ці рівняння прогнозують, як чоловік чи дружина
відреагують на наступну репліку -
позитивно чи негативно.
Вони враховують
настрій особи, коли він чи вона на самоті,
настрій особи, коли він чи вона поруч із партнером,
і щонайважливіше -
те, як чоловік і дружина впливають одне на одного.
Я також хочу підкреслити,
що ці ж самі рівняння
чудово описують те,
що відбувається між двома країнами, які ведуть гонитву озброєнь.
(Сміх)
Тому сварливе подружжя, яке занурюється у все глибший негатив
і балансує на межі розлучення,
є насправді математичним еквівалентом початку ядерної війни.
(Сміх)
Утім найважливішим складником цього рівняння
є вплив людей одне на одного,
і, зокрема, так званий поріг негативу.
Що таке поріг негативу?
Ну, скажімо, наскільки прикрим має бути чоловік,
поки він почне дратувати свою дружину, і навпаки.
Я завжди думала, що міцний шлюб - це коли люди йдуть на компроміс і розуміють одне одного,
коли дають іншій людині змогу бути собою.
Тому раніше я була б упевнена, що найуспішніший шлюб - той,
де поріг негативу дуже високий.
Де партнери вміють дивитись крізь пальці
та сперечаються тільки в крайніх випадках.
Але математичні розрахунки й подальші дослідження
довели якраз протилежне.
Найкращі, або ж найуспішніші подружжя - це ті,
що мають дуже низький поріг негативу.
Це ті пари, що помічають усе до найменших дрібниць
і дозволяють одне одному трохи поскаржитися.
Це ті пари, які постійно намагаються працювати над своїми стосунками.
Саме їхній шлюб має найліпші перспективи.
Пари, які все помічають
і не дають дрібницям перерости у великі проблеми.
Звісно, що запорукою успішного шлюбу
є не лише низький поріг негативу й відмова від компромісу.
Але всеодно дуже цікаво,
що існує математичне підтвердження
біблійному вислову: "Сонце нехай не заходить у вашому гніві".
Ось такі три мої поради,
як математика може стати в пригоді коханню та шлюбу.
Я сподіваюсь, що крім цих порад,
ви ще й переконалися у могутності математики.
Бо для мене рівняння та символи - це не якісь дрібниці.
Це голос, який розповідає про неймовірне багатство природи
й дивовижну простоту
шаблонів і моделей довкола нас,
який пояснює, як функціонує світ, і як поводимося ми.
Сподіваюсь, що хоч когось із вас
коротенький екскурс у математику кохання
переконає хоч трішки закохатися у математику.
Дякую.
(Оплески)
Hôm nay, tôi sẽ chia sẻ với các bạn về toán học tình yêu.
Tôi nghĩ chúng ta đều đồng ý
rằng các nhà toán học là những người
nổi tiếng xuất sắc trong việc tìm kiếm tình yêu.
Nhưng không phải chỉ vì tính cách rạng ngời,
kỹ năng giao tiếp tốt và sở hữu các hộp bút tuyệt đẹp.
Mà còn bởi vì chúng tôi đã bỏ rất nhiều công sức
vào bài toán tìm kiếm một nửa hoàn hảo.
Bài luận yêu thích của tôi trong chủ đề ấy, mang tên,
"Tại sao tôi không có bạn gái?" -- (Tiếng cười) --
Peter Backus tìm cách tính cơ hội tìm được tình yêu.
Peter không phải là một người đàn ông quá tham lam
Trong số những phụ nữ Anh Quốc chưa có người yêu,
tất cả những gì Peter tìm kiếm là sống gần anh ấy,
có độ tuổi thích hợp,
có bằng đại học,
có thể hòa hợp với anh,
hấp dẫn và thấy Peter hấp dẫn.
(tiếng cười)
Ước tính rằng có khoảng 26 người trên toàn nước Anh.
Không khả quan cho lắm, đúng không Peter?
Hãy đưa vấn đề này vào thực tiễn,
xác suất thấp hơn khoảng 400 lần so với các ước tính tốt nhất
về việc có bao nhiêu nền văn minh khác tồn tại ngoài Trái Đất.
Kết quả cho Peter: cơ hội 1 trên 285.000
gặp được 1 trong 26 người phụ nữ này.
tại một đêm tiệc tùng.
Tôi nghĩ rằng đó là lý do các nhà toán học
không thèm bận tâm đến tiệc đêm nữa.
Vấn đề là cá nhân tôi
không có cách nhìn bi quan như thế.
Bởi vì, cũng như các bạn, tôi biết rằng,
tình yêu không thật sự vận hành như thế.
Cảm xúc con người không hề có thứ tự ngay ngắn, hợp lý và dễ đoán.
Nhưng tôi cũng biết rằng nó không có nghĩa là
toán học hoàn toàn không liên quan đến vấn đề này.
Bởi, tình yêu, như phần lớn cuộc đời, là tập hợp các quy luật
và toán học, suy cho cùng là nghiên cứu về quy luật.
Quy luật từ dự báo thời tiết đến biến động của thị trường chứng khoán,
đến chuyển động của các hành tinh hoặc sự phát triển của các thành phố.
Thành thật mà nói, trong tất cả những điều trên,
cũng không điều nào có thứ tự chặt chẽ hoặc có thể dễ dàng dự đoán.
Tôi tin rằng toán học có ảnh hưởng rất lớn và có thể khả năng
cho ta một cách nhìn mới gần như về bất kì điều gì
ngay cả những điều bí ẩn như tình yêu.
Và để thuyết phục các bạn
rằng toán học tuyệt vời, xuất sắc và liên quan đến thế nào,
tôi muốn gửi đến các bạn top 3 mẹo tình yêu đã được toán học kiểm chứng.
Mẹo đầu tiên,
Làm thế nào để nhận được một cuộc hẹn hò trực tuyến.
Trang web hẹn hò trực tuyến yêu thích của tôi là OkCupid,
trên hết là vì nó được sáng lập bởi một nhóm các nhà toán học.
Vì là những nhà toán học,
họ đã thu thập dữ liệu
của những người sử dụng trang web của mình gần một thập kỷ.
Và họ đã cố gắng tìm kiếm các quy luật
về cách ta nói về bản thân,
cách ta giao tiếp với nhau
trên trang web hẹn hò trực tuyến
và đưa ra một số nghiên cứu thật sự thú vị.
Tôi đặc biệt yêu thich
kết luận rằng trên một trang web hẹn hò trực tuyến,
độ hấp dẫn của bạn không nói lên được bạn được ưa thích đến đâu,
và thật ra, để mọi người nghĩ rằng bạn xấu xí
lại có thể là một lợi thế.
Để tôi chỉ cho bạn cách làm điều này.
Nhờ vào một mục trên OkCupid,
bạn được phép chấm độ hấp dẫn của người khác
trên thang điểm từ 1 đến 5.
So sánh số điểm này, số điểm trung bình
về số lượng thư mà một số người chọn lọc nhận được,
bạn có thể thấy
liên kết giữa sự hấp dẫn và mến mộ trên một trang web hẹn hò trực tuyến.
Đây là biểu đồ mà nhân viên của OkCupid đã vẽ ra.
Nhận xét quan trọng rút ra là, không phải
càng hấp dẫn, thì bạn càng nhận được nhiều thư.
Câu hỏi đặt ra là điều gì làm cho những người ở trên
được mến mộ hơn những người bên dưới
dù họ nhận được số điểm bằng nhau về độ hấp dẫn?
Đơn giản là không chỉ vẻ bề ngoài mới quan trọng.
Để tôi minh họa số liệu của họ với một ví dụ.
Lấy một người như Portia de Rossi làm ví dụ,
mọi người đều đồng ý rằng Portia de Rossi là một người phụ nữ đẹp.
Không ai nghĩ rằng cô ấy xấu, nhưng cô cũng không phải là 1 siêu mẫu.
Nếu bạn so sánh Portia de Rossi với một người như Sarah Jessica Parker,
thì rất nhiều người, bao gồm cả tôi,
sẽ nghĩ rằng Sarah Jessica Parker thật sự tuyệt vời
và có khả năng là một trong những sinh vật đẹp nhất
xuất hiện trên Trái Đất.
Nhưng một số người khác, ví dụ: đa số cộng đồng mạng,
nghĩ rằng cô ấy nhìn hơi giống một con ngựa. (Tiếng cười)
Bây giờ, tôi nghĩ rằng nếu bạn hỏi mọi người về độ hấp dẫn
của Sarah Jessica Parker hoặc Portia de Rossi,
và bạn bảo họ đưa một số điểm từ 1-5,
tôi nghĩ tính trung bình, họ sẽ có số điểm tương đối ngang nhau.
Nhưng cách mà mọi người bỏ phiếu sẽ rất khác nhau.
Tất cả số điểm cho Portia sẽ ở khoảng 4, 5 điểm
vì mọi người đều đồng ý rằng cô ấy rất đẹp,
còn Sarah Jessica Parker sẽ có nhiều ý kiến trái chiều.
Các số điểm cho cô ấy sẽ tản mạn khắp nơi.
Chính sự tản mạn đó đóng vai trò quan trọng,
giúp bạn nổi tiếng
trên một trang web hẹn hò trực tuyến.
Điều đó có nghĩa là
nếu một số người nghĩ bạn hấp dẫn,
bạn sẽ có cơ hội cao hơn
nếu cũng có một số khác nghĩ rằng bạn xấu xí.
Thật sự tốt hơn việc bạn là cô hàng xóm dễ thương
trong mắt tất cả mọi người.
Điều này bắt đầu nghe có vẻ hợp lý
dựa trên khía cạnh của những người gửi thư này.
Ví dụ bạn nghĩ một người nào đó rất thu hút,
và ngờ rằng những người khác không nhất thiết cũng thích thú như vậy.
Nghĩa là bạn sẽ ít gặp phải sự cạnh tranh
và nó giúp bạn có thêm động lực để liên lạc với người đó.
So sánh điều đó với việc một người bạn nghĩ là hấp dẫn
nhưng ngờ rằng mọi người cũng nghĩ như vậy.
Thành thật mà nói, tại sao chúng ta phải khổ sở tự làm bẽ mặt chính mình?
Và đây là phần thú vị.
Khi chọn hình ảnh để sử dụng trên trang web hẹn hò trực tuyến,
mọi người thường sẽ giảm thiểu những thứ
mà họ nghĩ người khác xem là kém hấp dẫn.
Ví dụ điển hình là những người có thể là hơi bị thừa cân một chút
cố tình chọn một tấm hình đã được cắt xén,
hay những người đàn ông bị hói
cố tình chọn những tấm hình đội nón.
Nhưng thật ra, bạn nên làm điều ngược lại
nếu muốn thành công.
Bạn nên tận dụng những điều làm bạn khác biệt,
dù bạn nghĩ một số người sẽ thấy điều đó kém hấp dẫn.
Vì những người ưa thích bạn đằng nào cũng ưa thích bạn,
và những người không ưa thích bạn, cũng chẳng giúp bạn có thêm lợi thế.
Vậy mẹo thứ 2, làm thế nào chọn được đối tác hoàn hảo?
Hãy tưởng tượng bạn thành công vang dội
trong việc hẹn hò.
Nhưng câu hỏi đặt ra là làm sao chuyển đổi thành công đó
thành hạnh phúc lâu dài và nhất là,
làm sao quyết định được thời điểm thích hợp để lập gia đình?
Nhìn chung, chúng ta không nên bỏ tiền
cưới người đầu tiên
mà không hề có một chút hứng thú nào với mình.
Nhưng đồng thời, bạn cũng không muốn để nó quá lâu
nếu muốn tối đa hóa khả năng tìm được hạnh phúc lâu dài.
Như nhà văn yêu thích của tôi, Jane Austen nói:
"Một người phụ nữ chưa có gia đình ở tuổi 27
không bao giờ có thể hy vọng cảm nhận hay truyền cảm hứng tình yêu lần nữa.
(Tiếng cười)
Cám ơn Jane rất nhiều. Cô biết gì về tình yêu chứ?
Vậy thì, câu hỏi đặt ra là,
làm sao để biết thời điểm thích hợp để lập gia đình
dựa trên tất cả những người bạn có thể hẹn hò trong đời?
May thay, có một phần thú vị trong toán mà ta có thể áp dụng,
gọi là thuyết dừng tối ưu.
Hãy tưởng tượng,
bạn bắt đầu hẹn hò ở tuổi 15
và lý tưởng là kết hôn trước khi bước sang tổi 35.
Có một số người
bạn có khả năng hẹn hò xuyên suốt cuộc đời,
và mức độ tốt lành của họ sẽ khác nhau.
Quy tắc là một khi đã bỏ tiền ra kết hôn,
bạn không thể nhìn về tương lai để thấy những gì bạn có thể đã có
và tương tự, bạn không thể quay lại và đổi ý.
Ít nhất là theo kinh nghiệm của tôi.
Tôi thấy rằng thông thường mọi người không thích gợi nhớ
về quá khứ sau khi đã đến với người khác, hoặc đó chỉ là tôi nghĩ thế.
Thế nên, toán học nói là
trong 37% cơ hội hẹn hò đầu tiên,
bạn không nên coi bất cứ ai là tiềm năng cho hôn nhân nghiêm túc.
(Tiếng cười)
Và rồi, bạn nên chọn người tiếp theo
là một người tốt hơn tất cả những người bạn đã gặp trước đó.
Sau đây là một ví dụ:
Nếu làm như thế, thực tế toán học có thể chứng minh
rằng đây là cách tốt nhất có thể
để tối đa hóa khả năng tìm được đối tượng hoàn hảo.
Nhưng tôi phải nói với các bạn rằng, cách thức đi kèm với một số rủi ro.
Ví dụ khi đối tượng hoàn hảo của bạn xuất hiện
trong 37% cuộc hẹn hò đầu tiên.
Thật không may là bạn sẽ phải từ chối họ.
(Tiếng cười)
Bây giờ, nếu bạn đi theo bước toán này,
tôi sợ rằng không ai sau đó
sẽ tốt hơn những người bạn đã gặp từ trước,
vậy nên, bạn sẽ phải từ chối tất cả mọi người và sống chết một mình.
(tiếng cười)
Có thể là được mèo vây quanh và rỉa nốt những gì còn lại.
Một rủi ro khác nữa là,
những người đầu tiên bạn hẹn hò trong khoảng 37% đầu tiên,
cực kì chậm chạp, nhàm chán và tệ bạc.
Không sao cả, vì đang ở giai đoạn từ chối,
vậy nên bạn có thể từ chối họ.
Những hãy tưởng tượng rằng người tiếp theo
chỉ bớt nhàm chán, chậm chạp và tệ bạc hơn một chút
so với những người trước đó.
Vậy thì, nếu đi theo bài toán này, tôi sợ rằng bạn sẽ phải cưới họ
và có một mối quan hệ, thẳng thắn mà nói là không tối ưu.
Xin lỗi nhé.
Nhưng tôi nghĩ rằng có một cơ hội ở đây
để Hallmark có thể bỏ tiền và đầu tư.
Một tấm thiệp Valentine như thế này (Tiếng cười)
"Chồng yêu quý của em, anh đỡ hơn
so với 37% những người đầu tiên mà em từng hẹn hò."
Nó thật ra lãng mạn hơn rất nhiều so với những gì tôi thường làm được.
Thế nên, công thức này không cho bạn 100% khả năng thành công,
nhưng không có chiến lược nào có thể làm tốt hơn.
Và thật ra, trong thế giới hoang dã, một số loài cá
đã làm theo chiến lược này.
Chúng từ chối mọi lời cầu hôn đến
trong khoảng 37% đầu tiên trong mùa giao phối,
và chọn con cá đến sau khoảng 37% đó,
tôi không biết nữa, lớn hơn, vạm vỡ hơn,
những con chúng gặp trước đó.
Tôi cũng nghĩ rằng trong tiềm thức, chúng ta đằng nào cũng làm điều này.
Chúng ta cho bản thân một ít thời gian để chơi bời,
để cảm nhận thị trường hoặc bất kì thứ gì khi còn trẻ.
Và chỉ bắt đầu nghiêm túc tìm kiếm ứng viên có tiềm năng hôn nhân
khi qua giữa hoặc cuối tuổi 20.
Tôi nghĩ đây là một bằng chứng quả quyết, nếu cần,
rằng bộ não mỗi người đã được kết nối để luôn có một chút tính toán.
Đó là mẹo thứ 2.
Giờ là mẹo thứ 3: làm thế nào để tránh việc li hôn.
Hãy tưởng tượng bạn đã chọn được đối tượng hoàn hảo
và quyết định lập gia đình, thiết lập mối quan hệ lâu dài với họ.
Tôi thích nghĩ rằng mọi người thường muốn tránh việc li hôn,
ngoại trừ những người, tôi không biết nữa, có thể là vợ của Piers Morgan?
Nhưng điều đáng buồn trong đời sống hiện đại
là cứ 1 trong 2 cuộc hôn nhân ở Mỹ sẽ kết thúc bằng việc li hôn,
không khác mấy với các nước khác.
Bạn có thể được tha thứ
khi nghĩ rằng các cuộc cãi nhau trước thềm li hôn
không phải là một đối tượng lý tưởng trong nghiên cứu toán học.
Một điều là, rất khó để biết rằng
nên tính tóan điều gì hay nên định lượng điều gì.
Nhưng nó không hề ngăn cản nhà tâm lý học John Gottman làm điều này.
Gottman quan sát hàng trăm cặp đôi đối thoại với nhau
và ghi chép tất cả những gì bạn có thể nghĩ ra.
Ông ấy thu âm những đoạn hội thoại,
ghi lại độ dẫn điện của da họ,
ghi lại biểu cảm trên gương mặt họ,
nhịp tim, huyết áp,
đơn giản là, mọi thứ trừ việc người vợ có luôn đúng hay không,
tình cờ rằng cô ấy thật sự đúng.
Nhưng điều mà Gottman và đội ngũ tìm thấy
là một trong những yếu tố dự báo quan trọng nhất
về việc một cặp đôi có sẽ li hôn hay không,
đó là việc mỗi người tiêu cực hoặc tích cực đến đâu trong đoạn hội thoại.
Các cặp đôi có rủi ro thấp
sẽ số điểm tích cực nhiều hơn tiêu cực, dựa trên thang điểm của Gottman.
Trong khi các mối quan hệ xấu,
ý tôi là có lẽ sẽ li hôn,
thấy bản thân rơi vào vòng xoáy tiêu cực.
Sử dụng những ý tưởng đơn giản,
Gottman và đội ngũ của mình đã có thể dự báo
liệu một cặp đôi có li hôn
với độ chính xác là 90%.
Nhưng phải đến khi kết hợp với nhà toán học James Murray,
họ mới bắt đầu hiểu được
điều gì tạo nên những vòng xoáy tiêu cực và chúng xuất hiện như thế nào.
Kết quả mà họ tìm thấy
đơn giản một cách ấn tượng và thú vị.
Với phương trình này, họ dự đoán người vợ hoặc người chồng sẽ phản ứng ra sao
khi đến lượt hội thoại của mình,
họ sẽ tích cực hay tiêu cực đến đâu.
Những phương trình này tùy thuộc vào
tâm trạng của một người khi một mình,
tâm trạng của một người khi ngồi với bạn đời của mình,
quan trọng nhất là, ảnh hưởng lẫn nhau
giữa người chồng và người vợ.
Điều quan trọng cần được chỉ ra là
những phương trình này cũng cho thấy
khả năng mô tả
chuyện gì sẽ xảy ra giữa 2 đất nước trong một cuộc chạy đua vũ trang.
(Tiếng cười)
Thế nên, một cặp vợ chồng bị xoáy vào tiêu cực
và loạng choạng trên bờ vực li hôn --
trong toán học, nó ngang ngửa với bắt đầu một cuộc chiến tranh hạt nhân.
(Tiếng cười)
Nhưng điều thật sự quan trọng trong phương trình này
là sự ảnh hưởng lẫn nhau giữa mọi người,
và đặc biệt, thứ gọi là ngưỡng tiêu cực,
Bây giờ, bạn có thể xem
ngưỡng tiêu cực giống như khả năng gây phiền toái của người chồng
trước khi người vợ bắt đầu nổi giận, và ngược lại.
Tôi luôn nghĩ rằng hôn nhân tốt đẹp là sự thỏa hiệp và sự thấu hiểu
và cho phép đối phương có không gian riêng của mình.
Thế nên, tôi nghĩ rằng các mối quan hệ tốt đẹp nhất
là những mối quan hệ có ngưỡng tiêu cực rất cao.
Khi mà các cặp đôi bỏ qua cho nhau
và chỉ nói về chúng nếu thật sự nghiêm trọng.
Trên thực tế, toán học và những kết quả sau đó
đã chỉ ra điều hoàn toàn ngược lại.
Các cặp đôi hoàn hảo nhất hoặc các cặp đôi tuyệt nhất
là những cặp đôi có ngưỡng tiêu cực cực kì thấp.
Đây là những cặp đôi chú ý tất cả mọi thứ
và cho phép đối phương được phàn nàn ở một mức độ nào đó.
Đây là những cặp đôi luôn tìm cách phát triển mối quan hệ của chính mình,
giúp họ có cái nhìn tích cực hơn về hôn nhân.
Các cặp đôi không bỏ qua mọi chuyện
và không để những điều tầm thường trở nên nghiêm trọng.
Dĩ nhiên, để có được một mối quan hệ tốt đẹp, đòi hỏi
nhiều hơn một ngưỡng tiêu cực thấp và sự không thỏa hiệp.
Tôi nghĩ rất thú vị
khi biết là thật sự có bằng chứng toán học
nói rằng đừng đi ngủ trong tức giận.
Và đó là top 3 mẹo của tôi
về cách toán học có thể giúp bạn trong tình yêu và các mối quan hệ.
Hy vọng rằng ngoài việc được dùng như những lời khuyên,
chúng cũng cho các bạn cái nhìn sơ bộ về sức mạnh của toán học.
Vì với tôi, các phương trình và ký hiệu không chỉ là "điều gì đó".
Chúng là tiếng nói kể về về sự phong phú lạ thường của thiên nhiên
và sự đơn giản đáng ngạc nhiên
của các quy luật quanh co khúc khuỷu quanh ta,
từ việc xã hội vận hành thế nào cho đến ta hành xử ra sao.
Tôi hy vọng rằng, với một vài bạn,
một chút cái nhìn sơ bộ về toán học tình yêu
có thể thuyết phục các bạn có thêm chút tình yêu vào toán học
Xin cám ơn.
(Vỗ tay)
今天我想要和大家谈谈 关于爱情的数学。
我想大家都同意
数学家在寻找真爱上特别在行。
但那并不只是因为我们 精力充沛的性格，
超凡的对话技巧， 和极好的笔盒。
也是因为我们真的 花了许多时间精力在数学上，
计算如何找到完美的伴侣。
现在，在此学科中我最爱的论文，名为
“为什么我没有女友” （笑声）
Peter Backus 试着 计算他寻得真爱的机会。
现在，Peter 不是一个非常贪心的人。
在英国所有适宜的女性对象中，
Peter 所看的， 就只是那个住在他附近的对象，
某个处于适宜的年龄阶段，
某个拥有大学文凭，
某个他很有可能相处地不错的对象，
某个有魅力的女子，
以及某个认为他也富有魅力的对象。
（笑声）
结果他估计在全英国 大概有 26 位此类女性。
这看来很不妙，不是吗，Peter？
我们好好思考一下这件事，
在无数聪明外星生命形式存在的情况下，
那是少于 400 倍数的估计呀。
那也给了 Peter 一个
在某晚遇见一个特别的女子
28 万 5 千之 1 的机会。
我宁愿想着那就是为什么数学家
不再怎么想晚上出去约会了。
重点是，我个人其实并不同意
这种悲观的看法。
因为我知道，如同你们所有所知道的，
爱情并不是这样发生的。
人类的情感不是那样地秩序井然、 干净利落、逻辑清晰，以及容易预测。
但我也知道那并不意谓着
数学无法提供帮助，
因为爱情，如同生命中多数的事物一般， 充斥着许多规律，
而数学，最终，就是那讲求规律的学说。
从预测天候，到 预测股票市场的开高走低，
到星球的运转，或都市的发展。
如果我们对自己诚实的话， 上述那些东西，没有一个是
井然有序以及容易预测的。
因为我相信，数学的力量非常强大， 以至于它让我们得以以新方法
重新看待任何事物。
就算是和爱情一般神秘的东西也是。
为了试着说服你们
数学的神妙用处，
我想要给大家三个最重要的 在数学上可以验证的爱情秘诀。
好，首先最重要的秘技一：
如何赢得线上交友的机会。
我最爱的线上交友网站是 OkCupid （网站名：好吧，丘比特），
这并不仅仅因为这网站 是由一群数学家所架设的。
因为他们是数学家，
他们已经搜集了
近乎这十年来所有 他们网站使用者的资料。
他们试着寻找
我们在线上
谈论自己的方式的模式，
以及我们和他人互动的模式。
他们发现了一些重要的有趣结果。
但我特别喜欢的结果之一是
在线上交友网站上
你的魅力程度并无法 预测你的受欢迎程度，
事实上，让人们觉得你很丑
可以让你拥有优势。
让我向各位展示这是怎么一回事。
在 OkCupid 的一个志愿栏目中，
你可以评价人们的魅力值，
从 1 到 5 。
现在，如果我们比较这个分数， 平均分数，
有多少人收到信息，
你就可以开始理解
在一个线上约会网站上 魅力指数与受欢迎程度有关。
这是 OkCupid 得到的图表。
一件重要的值得注意的事是
并不是越有魅力的人， 收到的信息越多。
问题是，为什么上面的这些人
比下面这些人要受欢迎得多，
即便他们都有相同的魅力值？
原因是，并不是直观的外貌是重要的。
让我来谈谈他们的发现， 以一个案例说明。
如果你拿 Portia de Rossi 为例，
每个人都同意 Portia de Rossi 是个非常美丽的女人，
没有人觉得她丑，但她也不是超模。
如果你拿某个人，比如 Sarah Jessica Parker （译者注：欲望都市女主角）来和她比较
许多人，包括我自己，我应该会说，
Sarah Jessica Parker 魅力极为出众，
有可能是地表上
最美丽的物种之一。
但许多其他人，比如，大多数的网友
似乎都认为她看起来像马。（笑声）
如果你问人们他们觉得自己有多美，
Sarah Jessica Parker 或 Portia de Rossi
你要他们给自己打分，从 1 到 5，
我猜他们也会大约给一个 和大家都差不多的数字。
但是人们投票的方式各自不同。
因此 Portia 的分数会聚集在 4 分左右，
因为所有人都同意，她非常美丽，
然而人们对 Sarah Jessica Parker 却有截然不同的意见。
她的分差悬殊很大。
然而，事实上，就是那分差别具意义，
那差异让你
在交友网站上受欢迎。
所以那意味着
如果有些人认为你别具魅力，
你最好有其他人认为
你很丑。
那远优于所有人认为
你是邻家的可爱女孩。
当你们开始思考一下 这些寄送信息的人的话，
这开始变得合理些了。
这么说吧，假设你认为那个人很美，
但你同时猜想其他人并不会 和你有同样的审美观。
那就意味着，你的竞争对手略少，
这就给你增加了额外的动机 去与他/她认识。
与之相对的情况是 你认为某人很有吸引力，
但你猜想所有其他的人 都认为那人很有吸引力，
嗯，让我们面对事实 为什么要自取其辱呢？
这就是最有趣的部分。
因为当人们去选择他们 在交友网站上使用的照片时，
他们总是试图最小化
其他人认为不吸引人之处的可能性。
最经典的例子是， 那些体重略重的人
故意选择一个 剪裁非常不正的照片，
例如那些秃顶的男士，
故意去选择他们带着帽子的照片。
但你的行为是与你的目标相悖的，
如果你想要在网上交友成功。
你真的应该，去选择 让你看起来与众不同的照片，
即便你认为某些人会对此失去兴趣。
因为那些喜欢你的人 无论如何都会去喜欢你，
而那些不重要的路人 只是渲染你的优势。
好了，最高秘诀 2 号： 如何选择完美的伴侣。
让我们想象你的约会
精彩成功。
但问题来了 你如何将那成功的约会
转变成长期的快乐，尤其是，
你要如何选择 在哪个时刻安定下来？
一般来说， 并不建议人们立刻
与第一个出现
对你表达好感的人结婚。
但是，一般来说，如果你想要 最大化你未来数十年幸福婚姻的机会，
你也不愿等待太久。
我最喜欢的作家简·奥斯汀这样说，
“一个未婚的 27 岁女子
就别指望再能感受或激发爱情了。”
（笑声）
这太严重了，简。 你对爱了解多少呢？
那么问题来了，
你怎么知道哪个时刻 是该要安定下来的时刻，
毕竟生命中你有很多可能的对象？
幸好，我们可以运用一点儿数学
来帮助我们计算解决这个问题， 名叫 “最优停止理论”。
那么让我们来想象一下，
你在 15 岁的时候开始交往，
理想状态下，你在 35 岁的时候会结婚。
你的人生中
有很多潜在的约会对象，
他们都有各自的优点。
规则是，你一旦跳进婚姻，
你就不能继续前进寻找 你可能可以有的对象，
你也不能回头来改变你的主意。
我个人的经验看来，
一般人们不希望
在被拒绝又过了多年后被找回来， 也许只有我这样想。
数学告诉我们
你应该拒绝认为会和 在你人生约会周期
前 37% 时段出现的任何人 有严肃认真的婚姻关系。
（笑声）
接着，你要选择下一个人，
那个比你以前约会对象都好的人。
这里举个例子。
如果你这么做，从数学证明来看 可以认为，事实上
这可能是最好的选择
来最大化你找到完美伴侣的机会。
现在不幸的是，我必须告诉你 这个方法也是有风险的。
比如，想象一下，假设你的完美伴侣
出现在你约会历程的前 37%
那就很不幸了， 你会拒绝他们。
（笑声）
如果你相信数学，
恐怕你不会再找到
比你以往见过更好的对象，
你就会持续拒绝每个人 然后孤独终老。
（笑声）
可能会被猫咪包围 一点点啃食你的遗骸。
好，另一个风险是， 让我们想象，相反的，
你约会历程前 37% 里第一个对象
极度愚蠢，无聊又很糟糕。
没事，因为你还在拒绝对象的阶段，
没问题， 你可以拒绝他们。
但想象一下，下一个出现的人
只是没那么无聊，愚蠢
比你以前的对象都略好那么一点儿。
如果你遵循数学， 恐怕你要和他们结婚
然后沉浸在一段， 实话说，次优的关系中。
很抱歉。
但我认为，机会还是有的
贺曼公司迎合市场需求
出售这样的情人节贺卡。 （笑声）
“我亲爱的丈夫，你没有
我约会历程中前 37% 的男士 那么糟糕。”
这比一般的贺卡浪漫很多。
这个数学方法不能保证 100% 的成功率，
但也没有更好的策略了。
事实上，在动物界， 某个特定种类的鱼
遵循使用这样的策略。
在交配期，它们拒绝
出现在前 37% 的每个求婚者，
接着它们选择 37% 后出现的下一个
比所见过的鱼
体型更加庞大，更加结实的鱼。
我想作为人类 我们潜意识里也在做同样的选择。
我们给自己更多时间寻找，
在我们年轻的时候 感受婚恋市场。
我们只有在 20 岁年龄段的中后期
才会很真寻找潜在的结婚对象。
我想这证明了， 即使不确定是否需要，
每个人的大脑 都预配了点儿数学能力。
好，上述就是最高秘诀 2 号。
现在，最高秘诀 3 号：如何避免离婚。
好的，让我们想象一下 你找到了你的完美对象
你和他/她进入了一生的婚姻关系。
我假设每个人都不希望离婚，
当然，也许除了 Piers Morgan 的太太？
可是，现代婚姻一个悲伤的事实
就是美国离婚率高达 50%，
世界其他国家也离这个数据不远。
当然，你可以认为
婚姻破裂的原因
不是数学运算理想的数据源。
一方面来说，很难了解到
你该去测量什么 或者是你该去量化什么。
但这并没有阻止心理学家 John Gottman 做这样的研究。
Gottman 观察了数百对夫妇的对谈
尽可能录下来所有信息。
记录了对话的内容，
皮肤的传导性，
面部表情，
心跳，血压，
基本上除了“太太永远是对的” 以外的所有东西，
当然，太太永远是对的。
但是，Gottman 和他的团队发现
最能够准确预测
这对夫妻是否未来会离婚的
是双方在对话过程中 积极还是消极。
那些离婚风险很低的夫妻
在 Gottman 的测试中得到了 更多正面而不是负面的分数。
相反的，在糟糕的关系中，
我是指那些可能离婚的夫妻，
他们发现自己沉浸在消极的漩涡中。
就用这些非常简单的方法，
Gottman 和他的团队能够准确预测
一对夫妻是否会离婚,
准确率高达 90%
但是，直到他与 数学家 James Murray 联手，
他们才真正找出
那些消极漩涡是 如何产生，为什么产生的。
结果是他们发现
我认为不可思议太令人惊叹 的简单而有趣。
这些算式，他们用来预测 妻子或是丈夫是如何去回应
他们下一段对话，
他们的积极或消极程度是多少。
这些算式，取决于
当他们独处时各自的情绪，
当他们和伴侣在一起时候的情绪，
但最重要的是，
取决于丈夫和妻子相互间的影响。
在这个阶段我认为最重要的是，
这个一模一样的算式
同时也可以完美预测
两个国家是否会开战。
（笑声）
因此一对沉浸于消极情绪
在离婚边缘摇摆的夫妻--
实际在数学上等同于 即将开始一场核战争。
（笑声）
事实上，这个算式最重要的部分
是人们给对方带来的影响，
尤其是消极阈值。
消极阈值，
你可以认为它指的是 丈夫讨厌到什么程度
就能惹到妻子真的暴怒， 或者是相反。
我一直认为美好的婚姻 是基于妥协和理解
并且给对方留足独处空间。
我会想，最成功的关系是
当那里有非常高的消极阈值时
夫妻共同选择不去理会这些问题。
只有在非常严重的时候 才会严肃讨论。
事实上，团队得出的 数学运算结果和后续研究成果显示
完全相反的结果。
最完美的夫妻， 最成功的夫妻，
有着很低的消极阈值。
这些夫妻不会忽视矛盾
给对方抱怨的空间。
这些夫妻持续努力 修复他们的关系，
他们对自己的婚姻 有着非常积极的预期。
他们不会忽略矛盾
他们不会让一件件琐碎的小事 堆积成为巨大的问题。
当然，这不仅仅是 一个低消极阈值
和对成功关系毫不妥协的态度。
但我认为，很有趣的是
真的有数学证据
来证明你永远不该长时间 积攒愤怒，太阳要下山了。 （译者注：这句话出自圣经）
上述就是我的三条最高秘诀，
有关数学如何让你有 更美好的爱情和关系。
我希望，除了作为爱情秘诀，
它们也展示了数学的力量。
对我来说，算式和符号 不仅仅是一样东西。
它们表达出 自然令人赞叹的丰富性
以及简化
那些我们身边 扭曲，旋转，包围，进化的事物，
从世界是如何运作的， 到人类行为举止。
我希望，也许你们中的一部分人
能够了解一些 爱的数学运算，
能够让你爱数学稍微多一点。
谢谢。
（鼓掌）
今天我想要和大家談談 關於愛情的數學。
我想大家都同意
數學家在尋找真愛上特別在行。
但那並不只是因為我們 精力充沛的性格、
超凡的對話技巧， 和炫麗的筆盒。
也是因為我們真的 花了許多時間精力在數學上，
計算如何找到完美的伴侶。
現在，在此學科中我最愛的論文，名為
「為甚麼我沒有女友」 （笑聲）
Peter Backus 試著 計算他尋得真愛的機會。
現在，Peter 不是一個非常貪心的人。
在英國所有適宜的女性對象中，
Peter 所看的， 就只是那個住在他附近的對象、
某個處於適宜的年齡階段的女人、
某個擁有大學文憑、
某個他很有可能相處地不錯的對象、
某個有魅力的女子，
以及......某個認為 他也富有魅力的對象。
（笑聲）
結果他估計在全英國 大概有 26 位此類女性。
這看來很不妙，不是嗎，Peter？
我們好好思考一下這件事，
在無數聰明外星 生命形式存在的情況下，
那是少於 400 倍數的估計呀。
那也給了 Peter 一個
在某晚遇見一個特別的女子
28 萬 5 千之 1 的機會。
我想，那就是為什麼數學家
不再怎麼想 晚上出去約會了的原因了吧。
重點是，我個人其實並不同意
這種悲觀的看法，
因為我知道，如同你們所有所知道的，
愛情並不是這樣發生的。
人類的情感不是那樣地秩序井然、 乾淨利落、邏輯清晰，和容易預測。
但我也知道那並不意謂著
數學無法提供幫助，
因為愛情，如同生命中多數的事物一般， 充斥著許多規律，
而數學最終就是 那研究規律的學說。
從預測天候，到 預測股票市場的開高走低，
到星球的運轉，或都市的發展。
如果我們對自己誠實的話， 上述那些東西，沒有一個是
井然有序以及容易預測的。
因為我相信，數學的力量非常強大， 以至於它讓我們得以以新方法
重新看待任何事物。
就算是和愛情一般神秘的東西也是。
為了試著說服你們
數學的神妙用處，
我想要給大家三個最重要的 在數學上可以驗證的愛情秘訣。
好，首先最重要的秘技一：
如何贏得線上交友的機會。
我最愛的線上交友網站是 OkCupid （網站名：好吧，丘比特），
這並不僅僅因為這網站 是由一群數學家所架設的。
因為他們是數學家，
他們已經蒐集了
近乎這十年來所有 該網站使用者的資料。
他們試著尋找
我們在線上
談論自己的方式的模式，
以及我們和他人互動的模式。
他們發現了一些重要的有趣結果。
但我特別喜歡的結果之一是
在線上交友網站上
你的魅力程度並無法 預測你的受歡迎程度，
事實上，讓人們覺得你很醜
可以讓你擁有優勢。
讓我向各位展示這是怎麼一回事。
在 OkCupid 的一個自願欄目中，
你可以評價人們的魅力值，
從 1 到 5 。
現在，如果我們比較這個分數， 平均分數，
有多少人收到訊息，
你就可以開始理解
在一個線上約會網站上 魅力指數與受歡迎程度有關。
這是 OkCupid 得到的圖表。
一件重要的值得注意的事是
並不是越有魅力的人， 收到的訊息越多。
問題是，為什麼上面的這些人
比下面這些人要受歡迎得多，
即便他們都有相同的魅力值？
原因是，並不是直觀的外貌是重要的。
讓我來談談他們的發現， 以一個案例說明。
如果你拿 Portia de Rossi 為例，
每個人都同意 Portia de Rossi 是個非常美麗的女人，
沒有人覺得她醜，但她也不是超級名模。
如果你拿某個人，比如 Sarah Jessica Parker （譯注：慾望城市女主角）來和她比較
許多人，包括我自己，我應該會說，
Sarah Jessica Parker 魅力極為出眾，
有可能是地表上
最美麗的物種之一。
但許多其他人，比如，大多數的網友
似乎都認為她看起來像馬。（笑聲）
如果你問人們他們覺得自己有多美，
Sarah Jessica Parker 或 Portia de Rossi
你要他們給自己打分，從 1 到 5，
我猜他們也會大約給一個 和大家都差不多的數字。
但是人們投票的方式各自不同。
因此 Portia 的分數會聚集在 4 分左右，
因為所有人都同意，她非常美麗，
然而人們對 Sarah Jessica Parker 卻有截然不同的意見。
她的分差懸殊很大。
然而事實上，就是那分差別具意義，
那差異讓你
在交友網站上受歡迎。
所以那意味著
如果有些人認為你別具魅力，
你最好有其他人認為
你很醜。
那遠優於所有人認為
你是鄰家的可愛女孩。
當你們開始思考一下 這些寄送訊息的人的話，
這開始變得合理些了。
這麼說吧，假設你認為那個人很美，
但你同時猜想其他人並不會 和你有同樣的審美觀。
那就意味著，你的競爭對手略少，
這就給你增加了額外的動機 去與他/她認識。
與之相對的情況是， 你認為某人很有吸引力，
但你猜想所有其他的人 都認為那人很有吸引力，
嗯，讓我們面對事實 為什麼要自取其辱呢？
這就是最有趣的部分。
因為當人們去選擇他們 在交友網站上使用的照片時，
他們總是試圖最小化
其他人認為不吸引人之處的可能性。
最經典的例子是， 那些體重略重的人
故意選擇一個 剪裁非常不正確的照片，
例如那些禿頭的男士，
故意去選擇他們帶著帽子的照片。
但你的行為是與你的目標相悖的，
如果你想要在網上交友成功。
你真的應該，去選擇 讓你看起來與眾不同的照片，
即便你認為某些人會對此失去興趣。
因為那些喜歡你的人 無論如何都會去喜歡你，
而那些不重要的路人 只是渲染你的優勢。
好了，最高秘訣 2 號： 如何選擇完美的伴侶。
讓我們想像你的約會
精彩成功，
但問題來了 你如何將那成功的約會
轉變成長期的幸福，尤其是，
你要如何選擇 在哪個時刻安定下來？
一般來說， 並不建議人們立刻
與第一個出現
對你表達好感的人結婚。
但是，一般來說，如果你想要 最大化你未來數十年幸福婚姻的機會，
你也不願等待太久。
我最喜歡的作家珍．奧斯汀這樣說：
「一個未婚的 27 歲女子
就別指望再能感受或觸動愛情了。」
（笑聲）
這太嚴重了，珍， 你對愛瞭解多少呢？
那麼問題來了，
你怎麼知道哪個時刻 是該要安定下來的時刻，
畢竟生命中你有很多可能的對象？
幸好，我們可以運用一點數學
來幫助我們計算解決這個問題， 這理論名叫 「最優停止理論」。
那麼讓我們來想像一下，
你在 15 歲的時候開始交往，
理想狀態下，你在 35 歲的時候會結婚。
你的人生中
有很多潛在的約會對象，
他們都有各自的優點。
規則是，你一旦跳進婚姻，
你就不能繼續前進尋找 你可能可以有的對象，
你也不能回頭來改變你的主意。
我個人的經驗看來，
一般人們不希望
在被拒絕又過了多年後被找回來， 也許只有我這樣想。
數學告訴我們
你應該拒絕認為會和 在你人生約會週期
前 37% 時段出現的任何人 有嚴肅認真的婚姻關係。
（笑聲）
接著，你要選擇下一個人，
那個比你以前約會對象都好的人。
這裡舉個例子。
如果你這麼做，從數學證明來看 可以認為，事實上
這可能是最好的選擇
來最大化你找到完美伴侶的機會。
現在不幸的是，我必須告訴你 這個方法也是有風險的。
比如，想像一下，假設你的完美伴侶
出現在你約會歷程的前 37%
那就很不幸了， 你會拒絕他們。
（笑聲）
如果你相信數學，
恐怕你不會再找到
比你以往見過更好的對象，
你就會持續拒絕每個人 然後孤獨終老。
（笑聲）
可能會被貓咪包圍 一點點啃食你的遺骸。
好，另一個風險是， 讓我們想像，相反的，
你約會歷程前 37% 裡第一個對象
極度愚蠢、無聊又很糟糕。
沒關係，因為你還處於拒絕對象的階段，
沒問題，你可以拒絕他們。
但想像一下，下一個出現的人
只是沒那麼無聊、愚蠢，
比你以前的對象都略好那麼一點。
如果你遵循數學， 恐怕你要和他們結婚
然後沈浸在一段， 實話說，次優的關係中。
很抱歉。
但我認為，機會還是有的
賀曼公司迎合市場需求
出售這樣的情人節賀卡。 （笑聲）
「我親愛的丈夫，你沒有
我約會歷程中前 37% 的男士 那麼糟糕。」
這比一般的賀卡浪漫很多。
這個數學方法不能保證 100% 的成功率，
但也沒有更好的策略了。
事實上，在動物界， 某個特定種類的魚
遵循使用這樣的策略。
在交配期，牠們拒絕
出現在前 37% 的每個求婚者，
接著牠們選擇 37% 後出現的下一個
比所見過的魚
體型更加龐大，更加結實的魚。
我想作為人類 我們潛意識裡也在做同樣的選擇。
我們給自己更多時間尋找，
在我們年輕的時候 感受婚戀市場。
我們只有在 20 歲年齡段的中後期
才會很真尋找潛在的結婚對象。
我想這證明了， 即使不確定是否需要，
每個人的大腦 都預配了點數學能力。
好，上述就是最高秘訣 2 號。
現在，最高秘訣 3 號：如何避免離婚。
好的，讓我們想像一下 你找到了你的完美對象，
你和他/她進入了一生的婚姻關係。
我假設每個人都不希望離婚，
當然，也許除了 Piers Morgan 的太太？
可是，現代婚姻一個悲傷的事實
就是美國離婚率高達 50%，
世界其他國家也離這個數據不遠。
當然，你可以認為
婚姻破裂的原因
不是數學運算理想的數據源。
一方面來說，很難瞭解到
你該去測量什麼 或者是你該去量化什麼。
但這並沒有阻止心理學家 John Gottman 做這樣的研究。
Gottman 觀察了數百對夫婦的對談
盡可能錄下來所有資訊。
記錄了對話的內容、
皮膚的傳導性、
面部表情、
心跳、血壓，
基本上除了「太太永遠是對的」 以外的所有東西，
當然，太太永遠是對的。
但是，Gottman 和他的團隊發現
最能夠準確預測
這對夫妻是否未來會離婚的
是雙方在對話過程中 積極還是消極。
那些離婚風險很低的夫妻
在 Gottman 的測試中得到了 更多正面而不是負面的分數。
相反的，在糟糕的關係中，
我是指那些可能離婚的夫妻，
他們發現自己沈浸在消極的漩渦中。
就用這些非常簡單的方法，
Gottman 和他的團隊能夠準確預測
一對夫妻是否會離婚,
準確率高達 90%。
但是，直到他與 數學家 James Murray 聯手，
他們才真正找出
那些消極漩渦是 如何產生，為什麼產生的。
結果是他們發現
我認為不可思議太令人驚嘆 的簡單而有趣。
這些算式，他們用來預測 妻子或是丈夫是如何去回應
他們下一段對話，
他們的積極或消極程度是多少。
這些算式，取決於
當他們獨處時各自的情緒，
當他們和伴侶在一起時候的情緒，
但最重要的是，
取決於丈夫和妻子相互間的影響。
在這個階段我認為最重要的是，
這個一模一樣的算式
同時也可以完美預測
兩個國家是否會開戰。
（笑聲）
因此，對沈浸於消極情緒
在離婚邊緣搖擺的夫妻──
實際在數學上等同於 即將開始一場核戰爭。
（笑聲）
事實上，這個算式最重要的部分
是人們給對方帶來的影響，
尤其是消極閾值。
消極閾值，
你可以認為它指的是 丈夫討厭到什麼程度
就能惹到妻子真的暴怒， 或者是相反。
我一直認為美好的婚姻 是基於妥協和理解
並且給對方留足獨處空間。
我會想，最成功的關係是
當那裡有非常高的消極閾值時
夫妻共同選擇不去理會這些問題。
只有在非常嚴重的時候 才會嚴肅討論。
事實上，團隊得出的 數學運算結果和後續研究成果顯示
完全相反的結果。
最完美的夫妻， 最成功的夫妻，
有著很低的消極閾值。
這些夫妻不會忽視矛盾
給對方抱怨的空間。
這些夫妻持續努力 修復他們的關係，
他們對自己的婚姻 有著非常積極的預期。
他們不會忽略矛盾，
他們不會讓一件件瑣碎的小事 堆積成為巨大的問題。
當然，這不僅僅是 一個低消極閾值
和對成功關係毫不妥協的態度。
但我認為，很有趣的是
真的有數學證據
來證明你永遠不該長時間 積攢憤怒，太陽要下山了。 （譯注：這句話出自聖經）
上述就是我的三條最高秘訣，
有關數學如何讓你有 更美好的愛情和關係。
我希望，除了作為愛情秘訣，
它們也展示了數學的力量。
對我來說，算式和符號 不僅僅是一樣東西。
它們表達出 自然令人贊嘆的豐富性
以及簡化
那些我們身邊 扭曲、旋轉、包圍、進化的事物，
從世界是如何運作的， 到人類行為舉止。
我希望，也許你們中的一部分人
能夠瞭解一些 愛的數學運算，
能夠讓你愛數學稍微多一點。
謝謝。
（鼓掌）