- Hey, everybody.
Today, we're gonna talk about forgiveness,
but before I jump into that, are you new to my channel?
Welcome.
I release videos on Mondays and on Thursdays,
so make sure you're subscribed and have your notifications
turned on so that you don't miss out.
But let's jump into today's topic.
Now forgiveness is something we often know we should do,
or we're told to do it, but no one really talks
about how we're supposed to forgive someone,
especially ourselves.
When anyone speaks about forgiveness,
I know I automatically think about someone doing something
that hurt me or my feelings,
and that I need to let it go by forgiving them.
But I find that what we struggle with most
is forgiving ourselves for any of the wrongs
or missteps we've made, and trust me,
I'm not any better at this.
Just the other day, I was ruminating about something
I said and I worried could've been taken the wrong way
or sometimes, if I let my mind wander,
I'll go back to things I have done in my past
that I feel bad about,
so annoying.
I can even spend hours just going through things I said
or did in my past, jumping from when I was a child,
to just what happened a few months ago,
and I will play that scenario back again,
almost like I'm trying to hurt myself all over again
just to prove how sorry I truly am,
but in to the good news, today we are both going to learn
how we can forgive ourselves,
and finally let all that stuff go,
and the first tip we're gonna talk about
is allowing yourself a re-do.
You know how I talk about,
our brain doesn't know the difference
between visualizing, and real life?
It's true, it doesn't.
If we visualize ourselves doing something,
it thinks it's the same as us
actually doing it in real life.
Pretty cool, huh?
So we can use this information,
this really cool, scientifically-proven information,
to our advantage when it comes to forgiving ourselves,
and letting go of past faults.
Imagine how you would re-do the scenario or experience.
So think about it, imagine it,
and then I want you to journal about what you learned
from that terrible, or even embarrassing experience.
- Doing this not only shows us
that we have learned from it, and moved on,
but that we will do better next time.
So give it a try, because like I said,
our brain doesn't know the difference,
and if we visualize this new outcome happening,
us maybe not saying that thing that hurt their feelings,
or doing the thing that we were so embarrassed about,
then it's like our brain will let that go,
so that these random memories of bad things we've done
don't just pop up out of nowhere, and maybe ruin our day.
The second tip on how to forgive ourselves
is to say sorry, and repair the relationship.
Often when we haven't at least tried to make amends,
we can struggle to forgive ourselves and move on.
My patients tell me all the time that they will keep
replaying the last fight they had with someone,
almost like they're self-injuring with it.
Like I even talked about at the beginning,
I feel like I'm just hurting myself over and over
with retelling these painful stories.
And so if it's safe to reengage with someone
we have wronged, consider trying to apologize.
And as always, it's best to take the time to prepare
what we want to say, and maybe even practice
saying it out loud before we go to meet them.
That way, you can even imagine what they might say
in response, and consider your answers back,
which really just ensures that we don't go
and try to repair the relationship,
and end up making it even worse.
The third tip, thought-stopping.
I'm sure you saw that one coming.
I haven't talked about this in awhile,
but it's such an important tool.
If you find your brain continuously going back
to that one time you did that really shitty thing,
and it hurts you, or embarrasses you all over again,
don't fret, you can shut down that annoying thought-pattern
right in its tracks.
The first way to stop negative, or ruling thoughts
from taking over our entire mind
is to simply yell, or say loudly, stop.
When your mind wanders back in to that negative,
or hurtful time again, don't let it go any further,
say stop, shut it down.
Now, in all honesty, that tip is the one
that everybody talks about when it comes to thought-stopping
but its never really worked for me personally,
but everyone's different, and it could help you,
so I just wanted to at least mention it
and let you know it's available.
But there are other ways that we can stop our thoughts
from going in to places we don't want them to.
The one that works best for me
is to notice it's happening again,
and force my mind in to a pleasant memory.
Hmm, I could go back to that wonderful summer
I spent in Costa Rica,
where I learned Spanish with my friend, Nina,
or the other year when Shawn and I went to Palm Springs
for a weekend getaway.
Whatever the happy memory is,
you're gonna need to try to use all five senses,
and tell yourself the whole story
of each trip, and experience,
and often, by the time we get to that second
out of our five senses, we have already forgotten
all about that nasty, or negative memory.
And finally, simply noticing your thoughts,
and taking yourself out of it, can help.
Meaning, that we can notice our mind is wandering
in to that hurtful space again,
and say to ourselves, yep my mind is trying
to make me feel bad, and pull me back in there,
but I don't wanna go.
Often just knowing it's happening,
and recognizing that pattern, can stop it.
So I don't know, give some of these tips and tricks a try,
and see what works for you,
or better yet, let us know in those comments
what works best when you're trying
to stop your negative thoughts.
And my fourth tip is to focus on how far you've come.
This can be done through journaling,
and if you're really lucky, you've been keeping a journal,
so you can actually go back to that time
when that nasty thing happened,
and you read through your entries from then,
but I know that most of us don't keep journals,
so right now let's just take some time
to consider our own values, morals,
and our current relationships.
What are the things that you look for in others,
and what do you strive to bring to your relationship?
Taking the time to consider these things
can help us not only realize
that we are in fact good people,
but also also that we have learned a lot
from our past upsets.
Perhaps we no longer pick fights when we're drinking,
or we're more careful about how we say things to people
in the heat of an argument.
You can even write down the specific things
you think the past relationship or fight taught you.
Maybe it taught you a bit about yourself,
and how you can better engage with people in your life.
So spend some time taking stock of who you are now,
and how you've grown from that particular experience.
My fifth tip, positive self-talk.
You knew I was gonna try to sneak this in somehow.
But in all honesty, a lot of what prevents us
from being able to forgive ourselves
is how we talk about it within our own head,
but if we keep allowing our mind
to take us back to that fight,
and then we beat ourselves up about it again, and again,
about how we should have not said that,
or how we should have done or said that instead,
we won't ever be able to move past it.
If we change the conversation we have with ourselves
about this hurt, and terrible, or embarrassing experience,
then, and only then, can we fully let go of it
and forgive ourselves.
I hope you found this information helpful.
I know forgiving ourselves can sometimes be
so much harder than forgiving someone else.
Oh, and as a reminder, if you like my channel,
you're gonna love my book,
Are u ok?: Your Guide to Caring for Your Mental Health
is available now, so click link in the description,
and pick one up for you,
and also leave any other ideas,
or things that you felt I left out in this video
in those comments down below,
and I will see you next time, bye.
- Hola a todos.
Hoy vamos a hablar sobre el perdón.
Pero antes de pasar a eso, ¿eres nuevo en mi canal?
Bienvenido.
Lanzo vídeos los lunes y los jueves,
así que asegúrate de suscribirte
y activa las notificaciones para no perdértelos.
K. MORTON, TERAPEUTA FAMILIAR Y DE PAREJA
Pero vamos al tema de hoy.
El perdón es algo que a menudo sabemos que debemos hacer,
o nos dicen que lo hagamos, pero nadie habla
sobre cómo se supone que debemos perdonar a alguien,
sobre todo, a nosotros mismos.
Cuando alguien habla sobre el perdón,
sé que automáticamente pienso en alguien
que hizo algo que me hirió o hirió mis sentimientos,
y que tengo que soltarlo perdonándolo.
Pero me parece que lo que más nos cuesta
es perdonarnos a nosotros mismos por cualquier error
o traspié que hayamos cometido, y créeme,
no soy mejor en esto.
Justo el otro día, estuve rumiando algo que dije
y me preocupaba que hubiera sido tomado mal.
O a veces, si dejo vagar a mi mente,
vuelvo a las cosas que hice en el pasado
con las que me siento mal.
Es muy molesto.
Incluso puedo pasar horas revisando cosas que dije
o hice en el pasado, pasando de cuando era niña
a lo que ocurrió hace unos meses,
y repito la situación de nuevo,
casi como si intentara hacerme daño a mí misma de nuevo
sólo para demostrar lo arrepentida que estoy.
Pero la buena noticia es que hoy ambos aprenderemos
cómo perdonarnos a nosotros mismos,
y al fin soltar todas esas cosas.
El primer consejo del que vamos a hablar
es permitirte rehacerlo.
Ya sabes que digo
que el cerebro no sabe la diferencia
entre la visualización y la vida real.
Es cierto, no la sabe.
Si nos visualizamos a nosotros mismos haciendo algo,
piensa que es lo mismo que si nosotros
realmente lo hiciéramos en la vida real.
Genial, ¿eh?
Así que podemos utilizar esta información,
esta información genial, científicamente probada,
a nuestro favor al tratar de perdonarnos a nosotros mismos,
y soltar las faltas pasadas.
Imagina cómo reharías la situación o la experiencia.
Piensa en ello, imagínalo,
y luego escribe un diario sobre lo que aprendiste
de esa terrible o incluso embarazosa experiencia.
Hacer esto no sólo nos muestra
que aprendimos de ello y seguimos adelante,
sino que lo haremos mejor la próxima vez.
Así que inténtalo, porque como dije,
el cerebro no sabe la diferencia,
y si visualizamos que sucede un nuevo resultado,
quizá que no decimos eso que hirió sus sentimientos,
o no hacemos lo que nos avergonzó tanto,
entonces nuestro cerebro va a soltarlo,
de modo que esos recuerdos al azar de lo malo que hicimos
no aparezcan de la nada y tal vez nos arruinen el día.
El segundo consejo para perdonarnos a nosotros mismos
es decir que lo sientes y recomponer la relación.
A menudo, cuando no intentamos al menos hacer las paces,
nos cuesta perdonarnos y seguir adelante.
Mis pacientes me dicen todo el tiempo
que se repiten la última pelea que tuvieron con alguien,
casi como si se lastimaran a sí mismos con eso.
Como conté al principio,
siento que me hago daño a mí misma una y otra vez
al volver a contarme esas historias dolorosas.
Y si es seguro reconectarte
con alguien a quien le hiciste mal,
considera tratar de pedirle disculpas.
Y como siempre, lo mejor es tomarte tiempo para preparar
lo que quieres decir y tal vez incluso practicar
decirlo en voz alta antes de ir a su encuentro.
De esa manera, incluso puedes imaginar lo que podría decir
en respuesta y considerar tus respuestas,
lo que en realidad asegura que no vayamos
a tratar de reparar la relación
y terminemos haciendo que sea aún peor.
El tercer consejo, detención del pensamiento.
Estoy segura de que lo veías venir.
No hablo de eso desde hace tiempo,
pero es una herramienta muy importante.
Si encuentras que tu cerebro continuamente vuelve
a esa vez en la que hiciste algo muy malo
y te duele o te avergüenza otra vez,
no te preocupes, puedes detener
ese molesto patrón de pensamiento directamente.
La primera manera de evitar
que pensamientos negativos o dominantes
asuman el control de toda nuestra mente
es simplemente gritar o decir en voz alta: "Basta".
Cuando tu mente vuelva a ese momento negativo o doloroso,
no dejes que vaya más lejos,
di "basta", apágala.
Con toda honestidad, ese es el consejo
que todos dan cuando hablan de detener el pensamiento,
pero en realidad, a mí nunca me funcionó,
aunque cada uno es diferente y podría ayudarte,
así que quería al menos mencionarlo
y que supieras que está disponible.
Pero hay otros modos en que se puede detener el pensamiento
para que no vaya a lugares que no queremos.
El que funciona mejor para mí
es observar que está sucediendo de nuevo
y llevar mi mente a un recuerdo agradable.
Hm, podría volver a ese maravilloso verano
que pasé en Costa Rica,
donde aprendí español con mi amiga Nina,
o el otro año, cuando Shawn y yo fuimos a Palm Springs
en una escapada de fin de semana.
Cualquiera sea el recuerdo feliz,
vas a necesitar tratar de usar los cinco sentidos,
y contarte toda la historia
de cada viaje y experiencia.
A menudo, en el momento de llegar a ese segundo
con nuestros cinco sentidos, ya hemos olvidado todo
sobre ese recuerdo desagradable o negativo.
Y por último, simplemente notar tus pensamientos
y alejarte de ellos puede ayudar.
Es decir que podemos notar que nuestra mente está vagando
hacia ese espacio doloroso de nuevo
y decirnos: "Sí, mi mente está tratando
"de hacerme sentir mal y arrastrarme hacia atrás,
"pero no quiero ir".
A menudo, el hecho de saber que está pasando
y reconocer el patrón puede detenerlo.
Así que no sé, prueba algunos de estos consejos y trucos
y fíjate qué funciona para ti.
O mejor aún, dinos en los comentarios
lo que funciona mejor
cuando intentas detener tus pensamientos negativos.
Y mi cuarto consejo es
concentrarte en lo lejos que has llegado.
Esto puede hacerse a través de un diario.
Si tienes suerte, has estado llevando un diario,
así que en realidad puedes volver al momento
en el que pasó ese hecho desagradable
y leer tus entradas a partir de entonces.
Pero sé que la mayoría de nosotros no escribe diarios,
así que ahora vamos a tomarnos un tiempo
para considerar nuestros propios valores, la moral
y nuestras relaciones actuales.
¿Cuáles son las cosas que buscas en los demás
y qué es lo que te esfuerzas en dar en una relación?
Tomarnos el tiempo para considerar estas cosas
puede ayudarnos no sólo a darnos cuenta
de que, de hecho, somos buenas personas,
sino también que hemos aprendido mucho
de nuestros errores pasados.
Tal vez ya no busquemos pelea cuando bebemos
o seamos más cuidadosos en cómo decimos las cosas
a la gente en el calor de una discusión.
Incluso puedes escribir las cosas específicas
que piensas que la relación pasada o la pelea te enseñó.
Tal vez te enseñó algo de ti mismo
y cómo interactuar mejor con las personas en tu vida.
Así que pasa un tiempo
haciendo un balance de lo que eres ahora
y cómo has crecido desde esa experiencia en particular.
Mi quinto consejo, el diálogo interno positivo.
Sabías que iba a intentar colarlo de alguna manera.
Pero en honor a la verdad, mucho de lo que nos impide
ser capaces de perdonarnos a nosotros mismos
es cómo hablamos de eso dentro de nuestra propia cabeza.
Pero si seguimos permitiendo que nuestra mente
nos lleve de vuelta a esa pelea
y luego nos castigamos por ella una y otra vez,
acerca de que no debíamos haber dicho eso
o que debíamos haber hecho o dicho otra cosa,
no vamos a ser capaces de dejarlo atrás.
Si cambiamos la conversación
que tenemos con nosotros mismos sobre esa herida
y esa experiencia terrible o embarazosa,
entonces y sólo entonces podremos soltarla totalmente
y perdonarnos a nosotros mismos.
Espero que hayas encontrado útil esta información.
Sé que perdonarnos a nosotros mismos a veces puede ser
mucho más difícil que perdonar a otro.
Ah, y como recordatorio, si te gusta mi canal,
te va a encantar mi libro, "Are u ok?",
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También deja cualquier otra idea
o cosas que sientes que quedaron fuera de este vídeo
en los comentarios de abajo,
y nos vemos la próxima, adiós.
Ei pessoal!
Hoje nós falaremos sobre perdão
mas antes que eu pule para isso, você é novo em meu canal?
Seja bem vindo!
Eu libero vídeos nas segundas e terças,
então verifique se você está inscrito e tenha suas notificações
ativadas para não perder
Mas vamos pular para o tópico de hoje
Agora, perdão é algo que nós sabemos muitas vezes que devemos fazer,
ou nos dizem para fazer isso, mas ninguém realmente fala
sobre como devemos perdoar alguém
especialmente nós mesmos
especialmente nós mesmos.
Quando alguém fala sobre perdão,
Eu sei que eu automaticamente penso sobre alguém fazendo alguma coisa
que me machuca ou meus sentimentos
que me machuca ou meus sentimentos,
e que eu preciso deixar ir embora, perdoando eles
e que eu preciso deixar ir embora, perdoando eles.
Mas eu acho que o que lutamos mais
é perdoar nós mesmos por qualquer um dos erros
ou falhas que tenhamos cometido e acredite em mim
ou falhas que tenhamos cometido e acredite em mim,
Eu não sou nem um pouco melhor nisso
Eu não sou nem um pouco melhor nisso.
Outro dia mesmo, eu estava ruminando sobre algo
que eu disse e eu me preocupei se poderia ser interpretado de maneira errada
ou às vezes se deixo minha mente vagar,
Eu volto para coisas que fiz no passado
que me sinto mal à respeito,
ou irritante.
Eu posso ainda gastar horas apenas passando por coisas que eu disse
ou fiz em meu passado, pulando de quando eu era criança,
para o que aconteceu há poucos meses atrás,
e eu irei montar aquele cenário novamente
e eu irei montar aquele cenário novamente,
quase como se eu estivesse tentando me machucar novamente
apenas para provar o quanto eu realmente sinto muito
apenas para provar o quanto eu realmente sinto muito,
mas as boas notícias, hoje ambos iremos aprender
como perdoar nós mesmos,
e finalmente, deixar tudo isso ir embora
e finalmente, deixar tudo isso ir embora,
e a primeira dica que falaremos sobre
é permitir a você mesmo um recomeço
é permitir a você mesmo um recomeço.
Você sabe como eu falo sobre
o nosso cérebro não saber a diferença
entre imaginação e vida real?
É verdade, ele não sabe.
Se você visualizar você mesmo fazendo algo,
ele pensa que é o mesmo como se nós
de fato estivesse fazendo na vida real.
Bem legal, não é?
Então nós podemos usar essa informação
isso é bem legal, informação cientificamente provada
isso é bem legal, informação cientificamente provada,
para termos vantagem quando se trata de perdoar a nós mesmos,
e deixar ir embora erros passados.
Imagine como você poderia refazer o cenário ou experiência.
Então pense sobre ele, imagine ele,
e então eu quero que você escreva(journal) sobre o que você aprendeu
dessa terrível, ou mesmo constrangedora experiência.
Fazer isso não apenas nos mostra
que nós aprendemos e seguimos em frente,
mas que nós faremos melhor da próxima vez.
Então dê uma chance, porque como eu disse
nosso cérebro não sabe a diferença,
e se nós visualizarmos esse novo resultado acontecendo,
nós talvez não dizendo aquela coisa que feriu seus sentimentos,
ou fazendo a coisa que nós estamos tão constrangidos sobre,
então é como se nosso cérebro deixasse ir embora,
para que essas memórias aleatórias de coisas ruins que fizemos
não surjam do nada e, talvez, arruíne nosso dia.
A segunda dica de como perdoar nós mesmos
é dizer desculpe e reparar o relacionamento.
Muitas vezes, quando não temos ao menos tentado fazer as pazes,
podemos lutar para perdoar nós mesmos e seguir em frente.
Meus pacientes me dizem o tempo todo que eles se mantém
repetindo a última briga que tiveram com alguém,
quase como se auto ferindo com isso.
Como eu mesma falei no começo,
Eu me sinto como se eu me machucando de novo e de novo
redizendo essas histórias dolorosas.
E então se for para se reconciliar com alguém
que tenhamos prejudicado, considere tentar se desculpar.
E como sempre, é melhor tomarmos um tempo para planejar
o que queremos dizer, e talvez ainda praticar
dizer em voz alta antes de encontrá-los.
Dessa forma, nós podemos ainda imaginar o que eles devem dizer
em resposta, e considerar sua resposta de volta,
o que na realidade apenas garante que não iremos
tentar reparar o relacionamento,
e terminarmos fazendo ainda pior.
A terceira dica, parando o pensamento.
Estou certa que viu que essa viria.
Eu não tenho falado sobre isso há um tempo,
mas é uma ferramenta tão importante.
Se você perceber seu cérebro continuamente voltando atrás
naquele momento que você fez essa merda,
e isso machuca você ou te constrange tudo de novo,
não se preocupe, você pode desligar esse padrão de pensamento desagradável
bem no meio do caminho.
A primeira maneira de parar pensamentos negativos ou ruminantes
é simplesmente gritar ou dizer bem alto: pare!
Quando sua mente vagueia de volta para esse momento negativo
ou doloroso novamente, não deixe ir adiante,
diga pare, desligue.
Agora, honestamente, essa dica é aquela
que todo o mundo fala quando vem, para parar o pensamento
mas na realidade nunca funcionou para mim pessoalmente,
mas cada um é diferente e pode ajudar você,
então eu apenas queria mencioná-la
e deixar você saber que está disponível.
Mas existem outras maneiras que podemos parar nossos pensamentos
de ir em lugares que não queremos.
A que funciona melhor para mim
é notar que isso está acontecendo novamente,
e forçar minha mente a uma memória agradável.
Humm, eu poderia voltar para aquele maravilhoso verão
que estive em Costa Rica,
onde eu aprendi espanhol com minha amiga, Nina,
ou outro ano quando Shawn e eu fomos para Palm Springs
para uma escapadela de fim de semana.
Seja qual for a memória feliz,
você precisará tentar usar seus cinco sentidos,
e dizer a você mesmo toda a história
de cada viagem e experiência,
e muitas vezes, no momento em que chegamos a esse segundo
dos nossos cinco sentidos, nós já esquecemos
tudo sobre aquela desagradável e negativa memória.
E finalmente, simplesmente percebendo pensamentos
e tirando-se disso, pode ajudar.
Significando que nós podemos perceber nossa mente vagando
para aquele espaço doloroso novamente,
e dizer para nós mesmos, sim minha mente está tentando
me fazer me sentir mal, e me colocar de volta lá
mas eu não quero ir.
Frequentemente apenas saber que isto está acontecendo
e reconhecer esse padrão, pode parar isso.
Então, não sei, dê a alguma dessas dicas uma tentativa,
e veja o que funciona para você,
ou ainda melhor, deixe-nos saber nos comentários
o que funciona melhor quando você está tentando
parar seus pensamentos negativos.
E minha quarta dica é focar em quão longe você chegou.
Isso pode ser feito através de "journalling",
e se você está com sorte você tem mantido um diário ("journal"),
então você pode de fato voltar no tempo
quando a coisa degradável aconteceu,
e você lê através das suas entradas
mas eu sei que a maioria de nós não mantém diários,
então agora mesmo vamos apenas tomar um tempo
para considerar nossos valores próprios, moral,
e nossos relacionamentos atuais.
Quais coisas nós olhamos nos outros,
e o que você se esforça para trazer em um relacionamento?
Tomando um tempo para considerar essas coisas
pode não apenas nos ajudar a perceber
que nós somos de fato boas pessoas,
mas também que nós temos aprendido muito
de nossos transtornos passados.
Talvez nós não escolhamos mais brigar quando estamos bebendo,
ou nós somos mais cuidados sobre como nós dizemos as coisas para as pessoas
no calor de uma discussão.
Você pode ainda anotar coisas específicas
que pensa que relacionamentos passados ou brigas te ensinaram.
Talvez tenha ensinado a você um pouco sobre si mesmo,
e como você pode se relacionar melhor com as pessoas na sua vida.
Assim, gaste algum tempo fazendo um balanço de quem você é agora,
e como você cresceu a partir de sua experiência particular.
Minha quinta dica, auto-fala positiva.
Você sabia que eu ia tentar roubar isso de alguma forma.
Mas, honestamente, muito do que evita
de sermos hábeis a perdoar nós mesmos
é como nós falamos sobre isso dentro de nossa própria cabeça,
mas se continuarmos permitindo nossa mente
nos leve de volta naquela briga,
e então nós nos batemos com isso novamente
sobre como nós devíamos ter dito aquilo,
ou como nós devíamos te feito ou dito ao invés
nós não seremos capazes de passar por ele.
Se não mudarmos a conversa que temos com nós mesmos
sobre essa experiência dolorida e terrível ou constrangedora,
então, e apenas então, nós deixamos ir embora completamente
e perdoamos nós mesmos.
Eu espero que essa informação seja útil.
Eu sei que perdoar a nós mesmos pode algumas vezes ser
mais difícil que perdoar mais alguém.
Oh, e lembre-se, se gosta do meu canal
você irá adorar meu livro,
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e solicite um para você,
e também deixe outras ideias,
ou coisas que sentiu que deixei de fora desse vídeo
nos comentários abaixo,
e vejo você da próxima vez, bye!