Thank you.
(Applause)
Thank you, thank you.
(Applause)
For the past few years, we've been calling men out.
It had to be done.
(Applause)
But lately, I've been thinking we need to do something even harder.
We need, as my good friend Tony Porter says,
to find a way to call men in.
My father began to sexually abuse me when I was five years old.
He would come into my room in the middle of the night.
He appeared to be in a trance.
The abuse continued until I was 10.
When I tried to resist him,
when I was finally able to say no,
he began to beat me.
He called me stupid.
He said I was a liar.
The sexual abuse ended when I was 10,
but actually, it never ended.
It changed who I was.
I was filled with anxiety and guilt and shame all the time,
and I didn't know why.
I hated my body, I hated myself,
I got sick a lot,
I couldn't think,
I couldn't remember things.
I was drawn to dangerous men and women
who I allowed -- actually, I invited -- to treat me badly,
because that is what my father taught me love was.
I waited my whole life for my father to apologize to me.
He didn't.
He wouldn't.
And then, with the recent scandals of famous men,
as one after another was exposed,
I realized something:
I have never heard a man
who has committed rape or physical violence
ever publicly apologize to his victim.
I began to wonder,
what would an authentic, deep apology be like?
So, something strange began to happen.
I began to write,
and my father's voice began to come through me.
He began to tell me what he had done
and why.
He began to apologize.
My father is dead almost 31 years,
and yet, in this apology,
the one I had to write for him,
I discovered the power of an apology
and how it actually might be the way to move forward
in the crisis we now face
with men and all the women they abuse.
Apology is a sacred commitment.
It requires complete honesty.
It demands deep self-interrogation and time.
It cannot be rushed.
I discovered an apology has four steps,
and, if you would, I'd like to take you through them.
The first is you have to say what, in detail, you did.
Your accounting cannot be vague.
"I'm sorry if I hurt you"
or "I'm sorry if I sexually abused you"
doesn't cut it.
You have to say what actually happened.
"I came into the room in the middle of the night,
and I pulled your underpants down."
"I belittled you because I was jealous of you
and I wanted you to feel less."
The liberation is in the details.
An apology is a remembering.
It connects the past with the present.
It says that what occurred actually did occur.
The second step is you have to ask yourself why.
Survivors are haunted by the why.
Why? Why would my father want to sexually abuse his eldest daughter?
Why would he take my head and smash it against a wall?
In my father's case,
he was a child born long after the other children.
He was an accident that became "the miracle."
He was adored and treated as the golden boy.
But adoration, it turns out, is not love.
Adoration is a projection
of someone's need for you to be perfect
onto you.
My father had to live up to this impossible ideal,
and so he was never allowed to be himself.
He was never allowed to express tenderness
or vulnerability, curiosity, doubt.
He was never allowed to cry.
And so he was forced to push all those feelings underground,
and they eventually metastasized.
Those suppressed feelings later became Shadowman,
and he was out of control,
and he eventually unleashed his torrent on me.
The third step is you have to open your heart
and feel what your victim felt as you were abusing her.
You have to let your heart break.
You have to feel the horror and betrayal
and the long-term impacts of your abuse on your victim.
You have to sit with the suffering you have caused.
And, of course, the fourth step
is taking responsibility for what you have done
and making amends.
So, why would anyone want to go through such a grueling and humbling process?
Why would you want to rip yourself open?
Because it is the only thing that will set yourself free.
It is the only thing that will set your victim free.
You didn't just destroy your victim.
You destroyed yourself.
There is no one who enacts violence on another person
who doesn't suffer from the effects themselves.
It creates an incredibly dark and contaminating spirit,
and it spreads throughout your entire life.
The apology I wrote -- I learned something
about a different lens we have to look through
to understand the problem of men's violence
that I and one billion other women have survived.
We often turn to punishment first.
It's our first instinct, but actually,
although punishment sometimes is effective,
on its own, it is not enough.
My father punished me.
I was shut down,
and I was broken.
I think punishment hardens us, but it doesn't teach us.
Humiliation is not revelation.
We actually need to create a process that may involve punishment,
whereby we open a doorway
where men can actually become something and someone else.
For so many years, I hated my father.
I wanted him dead. I wanted him in prison.
But actually, that rage kept me connected to my father's story.
What I really wanted wasn't just for my father to be stopped.
I wanted him to change.
I wanted him to apologize.
That's what we want.
We don't want men to be destroyed,
we don't want them to only be punished.
We want them to see us, the victims that they have harmed,
and we want them to repent
and change.
And I actually believe this is possible.
And I really believe it's our way forward.
But we need men to join us.
We need men now to be brave and be part of this transformation.
I have spent most of my life calling men out,
and I am here now,
right now,
to call you in.
Thank you.
(Applause)
لسنوات قليلة مرّت، كنّا نشجب الرّجال ونحمِل عليهم.
كان لا بد من القيام بهذا.
(تصفيق)
لكن مؤخّرا، أعتقد أننا بحاجة إلى أن نفعل شيئا ما أصعب.
نحن بحاجة كما قال صديقي توني بورتر،
لإيجاد طريقة لتقريب الرجال مجددًا.
بدأ أبي يعتدي عليّ جنسيًا عندما كنت في الخامسة من عمري.
كان يأتي إلى غرفتي في منتصف الليل.
كان يبدو وكأنه في نشوة.
الاعتداء الجنسي استمر حتى أصبحت في العاشرة.
عندما حاولت مقاومته.
عندما أصبحت قادرة على أن أقول لا.
أخذ يضربني.
ناداني بالغبية.
قال إنني كاذبة.
الاعتداء الجنسي انتهى عندما كنت في العاشرة،
لكن في الحقيقة، لم ينته أبدًا.
لقد غيّرني.
أصابني إحساس دائم بالقلق والشعور بالذنب والعار،
ولم أكن أعلم لماذا.
كرهت جسدي، وكرهت نفسي،
كنت أمرض كثيرًا،
عجزت عن التفكير،
صرت كثيرة نسيان الأشياء.
تم استدراجي إلى رجال ونساء خطرين
وسمحت لهم- وقد غرّني ذلك في الحقيقة- بمعاملتي بإساءة،
لأنها الطريقة التي علمني أبي أنّها الحب.
انتظرت طول حياتي ليعتذرَ أبي إليّ.
لم يفعل.
كان لا يريد.
بعدها، ومع الفضائح الأخيرة لرجال مشاهير،
التي جرى التشهير بها واحدة بعد أخرى،
أدركت شيئًا ما:
لم أسمع أبدًا بأن رجلًا
ارتكب اغتصابًا أو عنفًا جسديًا
قد قدم اعتذارًا علنيًا إلى ضحيته.
بدأت أتساءل،
ما عسى أن يكون عليه اعتذار حقيقي وعميق؟
وقد أخذ شيء غريب بالحدوث.
لقد شرعت في الكتابة،
وبدأ صوت أبي يأتيني من داخلي.
بدأ يخبرني بما فعله
ولماذا.
لقد بدأ بالاعتذار.
مات أبي منذ حوالي 31 سنة،
وفي أثناء هذا الاعتذار،
ذلك الاعتذار الذي كان عليّ أن أكتبه من أجله،
اكتشفت القوة في إبداء الاعتذار
وكيف يمكن أن يكون طريقًا للمضي قدمًا
في الأزمة التي نعانيها هذه الآونة
مع الرجال وكل النساء اللواتي اعتدوا عليهنّ.
الاعتذار التزام مقدّس.
إنه يتطلب أمانة تامة.
فهو يتطلّب استجوابًا نفسيًا عميقًا ويتطلب وقتًا.
لا يمكن أن يُجرى بتسرّع.
اكتشفت أن للاعتذار أربع خطوات،
وإذا أردت، يمكنني أن آخذك إليها.
الأولى هي أن تقول بالتفصيل ماذا فعلت.
حسابك لا يمكن أن يكون مبهمًا.
"أنا آسف إذا آذيتك"
أو "أنا آسف إذا اعتديت عليك جنسيًا"
هذا لا يؤدي إلى نتيجة.
عليك أن تقول ما الذي حصل.
"جئت إلى غرفتك في منتصف الليل،
نزعت ملابسك الداخلية".
"استخففت بك لأنني أحقد عليك
وأريد منك أن تشعري بالدونية".
إن الخلاص يكمن في التفاصيل.
الاعتذار هو تذكير.
إنه يربط الماضي بالحاضر.
يقول إن الذي حدث قد حصل بالفعل.
الخطوة الثانية هي أن تسأل نفسك لماذا.
الخلاص يكمن في السبب.
لماذا؟ لماذا أراد أبي أن يعتدي جنسيًا على ابنته الكبرى؟
لماذا كان يمسكني من رأسي ويضربه بالحائط؟
في حالة أبي،
كان أبي هو الطفل الذي وُلد بعد فترة طويلة من أخوته.
فهو الحدث الذي أصبح "المعجزة".
لقد كان مدلّلا وعومل على أنه الفتى الذهبي.
لكن التدليل الزائد، حين ينقلب، لا يكون حُبًا.
التدليل هو إسقاط
لرغبة شخص ما لجعلك أنت مثاليًا
من داخلك.
كان على أبي أن يتعايش مع هذه المثالية غير الممكنة،
وبالتالي لم يُسمَح له أن يظهِر ذاته.
لم يُسمَح له أبدًا أن يعبر عن الحنان
أو عن الضعف، أو الفضول، أو الشك.
لم يُسمَح له أبدًا أن يبكي.
لذا كان عليه أن يدفع بكل تلك المشاعر تحت السطح،
وكُبِتَت هذه المشاعر في النهاية.
هذه المشاعر التي جرى قمعُها أصبحت رجل ظلٍ فيما بعد،
وأصبح خارجًا عن السيطرة،
أخيرًا أطلق تيار مكبوتاته عليّ.
الخطوة الثالثة هي أن تفتح قلبك
وتشعر بما شعرت به ضحيتك عندما كنت تعتدي عليها.
عليك أن تترك قلبك ينكسر.
عليك أن تشعر بالرعب والخيانة
والتأثير طويل المدى على ضحيتك من جراء عدوانك.
عليك أن تجلس مع المعاناة التي سببتها.
وطبعًا، الخطوة الرابعة
أن تتحمل مسؤولية ما فعلته.
وتقدم تعويضًا.
إذن، لماذا سيكون على أي شخص أن يمر بهذه العملية المنهكة والمذلة؟
لماذا تريد أن تمزق نفسك؟
لأن هذا هو الشيء الوحيد الذي يمنحك الخلاص.
الشيء الوحيد الذي سيُرضي ضحيتك.
أنت لم تدمّر فقط ضحيتك.
ولكن دمّرت نفسك.
لا يوجد شخص يمارس العنف على الآخرين
وهو لم يعانِ من آثاره.
إنه يخلق ظلامًا كثيفًا وروحًا ملوثة،
ويجتاح حياتك بكاملها.
في الاعتذار الذي كتبته... تعلمت شيئًا
حول عدسةٍ مختلفة ننظر من خلالها
لفهم مشكلة عنف الرجال
الذي نجوت منه ونجت منه مليار امرأة.
غالبًا نحن نميل إلى العقاب أولًا.
إنه غريزتنا الأولى، لكن في الحقيقة،
رغم أن العقاب أحيانًا يكون فعالًا،
فإنه لوحده، ليس كافيًا.
لقد عاقبني أبي.
كنت متوقفة عن الحياة.
كنت محطمة.
أظن أن العقاب يكسِبنا القسوة، لكنه لا يضيف لنا شيئًا.
الإذلال ليس خلاصًا.
في الحقيقة نحن بحاجة لابتكار عملية قد تتضمن العقاب،
وبها نفتح الطريق
حيث يمكن للرجال أن يكونوا أشخاصًا آخرين.
لسنوات عديدة، كرهت أبي.
كنت أريد موته. كنت أريده قابعًا في السجن.
لكن في الحقيقة، هذا الغضب جعلني مرتبطة بقصة أبي.
ما كنت أريده، لم يكن فقط أن يتوقف أبي.
كنت أريده أن يتغير.
كنت أريد منه أن يعتذر.
وهذا ما نريد.
نحن لا نرغب من الرجال أن يتحطّموا،
ولا نريد أن يعاقَبوا فقط.
نريد منهم أن ينظروا إلينا، نحن ضحاياهم اللواتي ألحقوا بنا الأذى،
ونريد منهم أن يتوبوا
ويتغيّروا.
وفي الحقيقة أنا أؤمن أن هذا ممكن.
وأؤمن أنها طريقنا للمضي قدمًا.
لكن نريد من الرجال أن ينضموا إلينا.
نريد من الرجال الآن أن يكونوا شجعانًا وأن يكونوا جزءًا من هذا التغيير.
لقد قضيت معظم حياتي أشجب الرّجال،
وأنا هنا الآن،
الآن،
أناديهم للانضمام.
شكرًا لكم.
(تصفيق)
شكرًا لكم.
(تصفيق)
شكرًا لكم، شكرًا لكم.
(تصفيق)
Zadnjih nekoliko godina prozivamo muškarce.
Moralo se.
(Aplauz)
Ali, u posljednje vrijeme, mislim da moramo uraditi nešto što je čak i teže.
Trebamo, što bi moj dobar prijatelj Tony Porter rekao,
naći način da pozovemo muškarce da odreaguju.
Otac me je počeo seksualno zlostavljati kada mi je bilo pet godina.
Došao bi mi u sobu u sred noći.
Činilo se kao da je u nekom transu.
To zlostavljanje se nastavilo do moje desete godine.
Kada sam pokušala da mu se oduprem,
kada sam konačno bila u stanju da mu kažem 'ne'
počeo je da me tuče.
Zvao me je glupačom.
Rekao je da sam lažljivica.
Seksualno zlostavljanje je prestalo kad mi je bilo 10,
ali, u biti, nikad nije prestalo.
Promijenilo me je,
Bila sam ispunjena tjeskobom i krivicom i stidom, cijelo vrijeme,
a nisam znala zašto.
Mrzila sam svoje tijelo, mrzila sam sebe,
Često sam se razboljevala,
Nisam mogla misliti,
Nisam mogla da zapamtim stvari.
Privlačili su me opasni muškarci i žene
Kojima sam dozvoljavala - tačnije, poticala ih da se prema meni loše odnose
jer je to bilo ono što me je otac naučio da je ljubav.
Cijeli život sam čekala da mi se otac izvini.
Nije.
I ne bi.
A onda, uz ove skorašnje skandale poznatih muškaraca,
kako su jedan za drugim razotkrivani,
Nešto sam shvatila
Nikad nisam čula da se neki muškarac
koji je počinio silovanje ili fizičko nasilje
ikada javno izvinuo svojoj žrtvi.
Počela sam se pitati,
kako bi izgledalo jedno pravo, duboko izvinjenje?
I tako, nešto čudno se počelo dešavati.
Počela sam da pišem,
a glas moga oca je počeo da prolazi kroz mene.
Počeo je da mi priča šta je učinio
i zašto.
Počeo je da se izvinjava.
Moj otac je mrtav skoro 31 godinu,
pa ipak, u ovom izvinjenju,
onom koje sam ja morala da napišem umjesto njega,
otkrila sam snagu izvinjenja
i kako bi to, u stvari, mogao biti način da se krene dalje
u krizi sa kojom se sada suočavamo
sa muškarcima i svim ženama koje zlostavljaju.
Izvinjenje je sveta posvećenost.
Zahtijeva potpunu iskrenost.
Traži duboko samo-preispitivanje i vrijeme.
Ne može se požurivati.
Otkrila sam da izvinjenje sadrži četiri koraka
i, ako želite, htjela bih da vas provedem kroz njih.
Kao prvo, morate reći šta ste, u detalje, učinili.
Vaše izlaganje ne može biti neodređeno.
"Žao mi je ako sam te povrijedio"
ili "Žao mi je ako sam te seksualno zlostavljao"
ne pomaže.
Morate reći šta se zaista dogodilo.
"Ušao sam u sobu u sred noći,
i svukao sam ti gaćice."
"Ponizio sam te jer sam bio ljubomoran na tebe
i želio sam da se osjećaš manje vrijednom."
Spas je u detaljima.
Izvinjenje je jedno prisjećanje.
Ono povezuje prošlost sa sadašnjošću.
Ono kaže da to što se desilo se, u stvari, zaista i desilo.
Drugi korak je da se morate zapitati - zašto.
One koji prežive proganja pitanje 'zašto?'
Zašto? Zašto bi moj otac želio da seksualno zlostavlja najstariju kćer?
Zašto bi mi glavom udario o zid?
Kad je moj otac u pitanju,
on je bio dijete rođeno dugo nakon ostale djece.
Bio slučajnost koja je postala "čudo".
Obožavali su ga i tretirali kao zlatnog dečka.
Ali obožavanje, što se kasnije ispostavilo, nije ljubav.
Obožavanje je projekcija
nečije potrebe da ste savršeni,
na vas.
Moj je otac morao da dostigne taj nemogući ideal,
tako da nikad nije smio da bude ono što jeste.
Nikad nije smio da izrazi nježnost
ili ranjivost, radoznalost, sumnju.
Nije nikad smio da zaplače.
I tako je bio prisiljen da potisne sva ova osjećanja,
i ona su na kraju metastazirala.
Ova potisnuta osjećanja su kasije postala jedna sjena,
i bila je izvan kontrole,
i na kraju se otrgnula sa lanca i sva njena sila se obrušila na mene.
Treći korak je da morate otvoriti srce
i osjetiti šta je vaša žrtva osjećala dok ste je zlostavljali.
Morate pustiti da vam se srce slomi.
Morate osjetiti taj užas i izdaju
i dugotrajne posljedice vašeg zlostavljanja na vašu žrtvu.
Morate razmisliti o patnji koju ste prouzrokovali.
I, naravno, četvrti korak
je da preuzete odgovornost za ono što ste učinili
i da popravite stvar.
Pa, zašto bi iko poželio da prođe kroz tako mukotrpan i ponižavajući proces?
Zašto biste poželjeli da se toliko otvorite?
Zato što je to jedini način da oslobodite dušu.
To je jedina stvar koja će osloboditi vašu žrtvu.
Vi niste uništili samo svoju žrtvu.
Vi ste uništili i sebe.
Ne postoji onaj koji je nanio zlo drugoj osobi,
a koji i sam ne trpi posljedice toga.
To stvara nevjerovatno tamno i zagađeno stanje duha
i ono opstaje tokom čitavog vašeg života.
Izvinjenje koje sam napisala - naučila sam nešto
o različitim perspektivama iz kojih treba da gledamo na stvar
da bismo razumijeli problem muškog nasilja
koje smo ja i milijardu drugih žena iskusile.
Često se prvo okrećemo kazni.
To je naš prvi impuls, ali u stvari,
iako je kazna ponekad efikasna
sama po sebi nije dovoljna.
Moj me je otac kaznio.
Zatvorila sam se
i slomila sam se.
Mislim da nas kazna očvrsne, ali nas ne nauči.
Poniženje nije otkrovenje.
Mi, u stvari, trebamo stvoriti proces koji će možda obuhvatiti kaznu,
ali kojim otvaramo prostor
u kojem će muškarci, u stvari, postati nešto drugo i neko drugi.
Toliko godina sam mrzila svoga oca.
Željela sam da umre. Željela sam da ga strpaju u zatvor.
Ali, u biti, taj gnjev me je stalno povezivao sa pričom moga oca.
Ono što sam ja zaista željela nije bilo da se moj otac samo zaustavi.
Željela sam da se promijeni.
Željela sam da se izvini.
To je ono što želimo.
Ne želimo da se muškarci unište,
ne želimo da samo budu kažnjeni.
Želimo da nas vide, žrtve koje su oni povrijedili,
i želimo da se pokaju
i promijene.
Ja, u stvari, vjerujem da je to moguće.
I zaista vjerujem da je to naš put naprijed.
Ali treba muškarci da nam se pridruže.
Nama treba da muškarci budu hrabri i da budu dio ove transformacije.
Većinu svog života sam provela prozivajući muškarce
i sada sam ovdje,
baš sada,
da vas pozovem da odreagujete.
Hvala.
(Aplauz)
Hvala.
(Aplauz)
Hvala, hvala vam.
(Aplauz)
لە چەند ساڵی ڕابردوودا داوامان لە پیاوان دەکرد دووربکەونەوە.
پێویست بوو جێ بەجێ بكرێت.
(چەپڵه )
بیرم كردەوە، كارێكی قورستر ئەنجام بدەین.
وەك هاوڕێ باشەكەم تۆنی پۆرتەر دەڵێت
پێویستمان به ڕێگەیەكه بە پیاوان بڵێین بێنە پێشەوە.
كاتێك تەمەنم ٥ ساڵان بوو باوکم گێچەڵی سێكسی پێکردم.
له نێوەی شەودا دەهاته ژورەوە.
وای نیشاندەدا كه لە هۆش خۆی چووە.
ئه م گێچەڵە تا تەمەنی ١٠ ساڵیم بەردەوام بوو.
كاتێك ویستم بەرەنگاری ببمەوە،
كاتێك بۆ دواجار توانیم بڵێم نەخێر،
دەستی به لێدانم کرد.
به گەمژە ناوی دەبردم.
پێی دەگوتم كه درۆزنم.
كه تەمەنم بووبە ١٠ ساڵ گێچەڵ كۆتایی هات،
بەڵام له ڕاستێدا هەرگیز تەواو نەبووە.
منی گۆڕی.
به درێژای كات، من پڕ بووم له نائارامی، تاوانباری و شەرم
بەڵام من نەمدەزانی بۆچی.
ڕقم لە خۆم و لە جەستەم دەبووەوە،
زۆر نەخۆش دەکەوتم،
نەمدەتوانی بیر بكەمەوه،
شتم بیر نەدەهاتەوە.
ژن و پیاو لای من ترسناك بوون
بەتایبەت ئەو کەسەی کە ڕێگەم پێدابوو کە بە خراپی مامەڵەم لەگەڵ بکات،
چونكه باوكم فێری کردم کە ئەمە خۆشەویستییە.
به درێژای ژیانم چاوەڕێ بووم باوكم داواى لێبوردنم لێبكات.
بەڵام نەیكرد.
و ناشی كات.
بەڵام ئابڕوچونەكانی ئەم دواییانەی پیاوە بەناوبانگەکان.
كە یەك بەدوای یەكدا ئابڕوویان دەچوو،
یەك شتم بۆ دەركەوت:
هەرگێز گوێم له پیاوێك نەبووه
كە دەستدرێژی سێکسی و لاقەی کچانی ئەنجامداوە،
بە ئاشكرا داوای لێبوردنی لە قوربانییەکەی کردبێت.
وردە وردە بیرم کردەوە،
دەبێت داوای لێبوردنی ڕاستەقینە چۆن بێت؟
شتێکی نامۆ دەستی بە ڕوودان کرد.
دەستم بە نوسین كرد.
دەنگی باوكم بە گوێمدا دەهات.
بۆی باس کردم کە چی کردووە
و لەبەرچی.
داوای لێبوردنی کرد.
٣١ ساڵە باوکم مردووە،
کەچی لەم داوای لێبوردنە،
كە من بۆم نوسیبوو،
من لە ئەفسونی داوای لێبووردن تێگەیشتم
و ڕێگەیەك بۆ بەردەوام بوون
ئێستا لەو قەیرانەدا
لەگەڵ پیاوان و ئەو ژنانەی قوربانین.
داواى لێبوردن پابەندییەكی پیرۆزه.
پێویستی بەشەرەفمەندی تەواوەتی هەیه.
داوای به خۆداچونەوه و كات دەكات.
نابێت پەلەی لێ بكرێت.
تێگەیشتم كە لێبووردن چوار قۆناغی هەیه،
ئەگەر حەز بكەن، بۆتان باس دەكەم.
یەكەم :ئەوە بە درێژی باسی بكەیت چیت كردووه.
نابێت قسەكانت ناڕوون بن.
"ببوره ئەگەر ئازارم دابیت"
یان "ببوورە ئەگەر گێچەڵی سێكسێم پێ كردبیت"
شتەكەت مەبڕه.
دەبێت بەڕاستی چیت كردووه باسی بكەیت.
،له ناوەڕاستی شەودا هاتمه ژوورەكەت"
جلی ژێرەوەتم دانا.
دەستبازیم لەگەڵ كردیت" چونكه بەغیلیم پێ دەبردیت
دەمویست كەمتر هەست بكەیت.
ئازادییەکە لە وردەکارییەکەدایە.
لێبوردن بەیاد هێنانەوەیە.
ڕابردوو و ئێستا بەیەكەوه دەبەستێتەوه.
باسی ئەوه دەكات بەڕاستی چی ڕوویدا.
هەنگاوی دووەم: دەبێت لەخۆت بپرسی بۆ.
ڕزگاربووەكان لەبەر چی ڕزگاریان بوو.
بۆچی؟ باوكم دەستدرێژی كردە سەر كچە بچوكەكەی؟
بۆچی سەرمی بەدیواردا دەكێشا؟
لەم کەیسەی باوکمدا
منداڵێك بوو زۆر لە دوای ئەوانی تر لە دايك بووە.
ڕێکەوتێک بوو، بوو بە پەرجوو.
وەكو كوڕێكی زێڕین مامەڵەی لەگەڵ كراوە.
بەڵام، خۆشەویستی نەما, و خۆشەویستی نەبوو.
خۆشەویستی پێشینەیە.
بۆ كەسێك پێویستی پێتە تا زۆرباش بێت.
بۆ تۆ.
باوكم پێویستە ئەو كەسه بێت كە لە ڕاستیدا بوو،
هەرگیز ڕێگەی نەدراوە خۆی بێت.
هەرگیز ڕێگەی پێنەدرا بۆ دەربڕینی سۆز
یاخود گومان و دڵسۆزی.
هەرگیز ڕێگەی پێنەدرا بگری.
فشاری لێكرا تا گشت ئەو هەستانە له گؤڕ بنێت،
له كۆتایدا بچووك بووەوە.
ئەو هەستە قەتێس بووەوە له كۆتایدا بووە پیاوی تارمایی،
و له كۆنترۆڵ دەرچوو،,
لەسەر من دەری بڕی.
هەنگاوی سێیەم: ئەوەیە كه دڵی خۆت بكەیتەوە
هەست بكەیت چۆن قوربانییەكە هەست دەكات له كاتێكدا گێچەڵت پێدەكرد.
دەبێت ڕێگە بدەی دڵت بشكێت.
دەبێ هەست به ترس و تۆقاندن بكەیت
و كاریگەرییه درێژخایەنەكانی دەستدرێژییەكە.
دەبێت دان بەو ئازاردا بنێیت کە دووچاری کەسەكەت كردووە.
،هەنگاوی چوارەم
هەستکردنە بە بەرپرسیاری بۆ ئەوەی کردووتە
و قەرەبووی بکەیتەوە.
كەواتە كێ دەیەوێت بەو هە نگاوەدا تێبپەرێت؟
بۆچی دەتەوێت كراوە بیت؟
تاكە شتە كە ئازادت دەکات.
تاكە شتە قوربانییەكە ئازاد دەكات.
تۆ تەنها قوربانییەکەت وێران نەكردووە.
خۆشت وێران كردووە.
هیچ كەسێك نییە ئازاری كەسێكی تر بدات
ئەگەر خۆی هەمان ئازار نەچێژێت.
ئەمه ڕۆحێكی تاریك و گوماناوی دەخوڵقێنێت،
و به درێژای ژیانت بڵاودەبێتەوە.
ئەو داوای لێبوردنەی نوسيم، شتێكی فێركردم
دەبێت لە چەند ئاوێنەیەكەوە سەیر بكەین
بۆ ئەوەی گرفتەكانی توند و تیژی پیاوان بزانین،
كه ئەو و زیاتر له یەك ملیار كەس ڕزگاریان بووە.
ئێمە له سەرەتادا زۆرجار پەنا بۆ سزا دەبەین.
هەنگاوی یەكسانه،
هەندێك جار سزا كاریگەری دەبێت،
و بەس نییە.
باوكم سزای دام.
من دەم كوت كرام،
دڵم شكا،
سزا خۆڕاگڕمان دەكات، بەڵام فێرمان ناكات.
شەرمەزاریی قەرەبوو نییە.
پێویستی بە دروستكردنی پرۆسەیەكە كە سزا لە خۆ بگرێت،
بە هۆیەوە دەروازەیەك دەكەینەوە
کە تێیدا پیاوان، دەتوانن بە ڕاستی ببنە شتیك یان کەسێکی تر.
بۆ چەندین ساڵ ڕقم له باوكم بوو.
دەمويست بمرێت یان بەند بكرێت.
ئەمە وای كرد پەیوەندیم بەو چیرۆكەوە نەپچڕێت.
ئەوەی من دەمەوێت تەنها وەستانی باوكم نییە.
دەمویست بگۆڕێت.
دەمویست داوای لێبوردن بكات.
هەر ئەمەم دەویست.
نامانەوێت پیاوان وێران بكەین.
نامانەوێت سزا بدرێن.
،دەمانەوێت سەیری ئێمه بكەن قوربانییەکان، كه زیانمان پێگەیشتووە،
داوایان لێدەكەین توبە بكەن.
و بگۆڕێن.
باوەڕمان وایە ئەمه ئەستەم نییە.
بڕوام وایە ئەمه ڕێگەی كاركردنمانه.
دەمانەوێت پیاوانیش پەیوەندیمان پێوەبكەن.
ئیمە پێویستمانە پیاوان ئازابن، ببن بە بەشێک لەو گوڕانکارییە.
تەمەنم بە بانگ كردنی پیاوانەوە بەڕێكرد،
ئێستاش لێرەم،
هەر ئێستا،
تا بانگتان بکەم بێنە پێشەوە.
سوپاس.
(چەپڵە)
سوپاس.
(چەپڵە)
سوپاس، سوپاس
(چەپڵە)
Τα τελευταία χρόνια, προκαλούμε τους άντρες να εξηγηθούν.
Έπρεπε να γίνει.
(Χειροκρότημα)
Όμως τελευταία, σκεφτόμουν ότι πρέπει να κάνουμε κάτι ακόμη πιο δύσκολο.
Πρέπει, όπως λέει και ο καλός μου φίλος Τόνι Πόρτερ,
να βρούμε έναν τρόπο να τους προσκαλέσουμε.
Ο πατέρας μου άρχισε να με κακοποιεί σεξουαλικά από τότε που ήμουν πέντε ετών.
Ερχόταν στο δωμάτιό μου μέσα στη νύχτα.
Έμοιαζε να είναι σε έκσταση.
Η κακοποίηση συνεχίστηκε μέχρι τα 10 μου.
Όταν προσπάθησα να του αντισταθώ,
όταν ήμουν πλέον ικανή να του πω όχι,
ξεκίνησε να με χτυπάει.
Με αποκάλεσε χαζή.
Είπε πως ήμουν ψεύτρα.
Η σεξουαλική κακοποίηση τελείωσε όταν ήμουν 10,
αλλά στην πραγματικότητα, ποτέ δεν σταμάτησε.
Με άλλαξε.
Ένιωθα άγχος, ενοχή και ντροπή συνεχώς
και δεν ήξερα το γιατί.
Μισούσα το σώμα μου, μισούσα τον εαυτό μου,
αρρώσταινα συχνά,
δεν μπορούσα να σκεφτώ,
δεν μπορούσα να θυμηθώ πράγματα.
Με έλκυαν επικίνδυνοι άντρες και γυναίκες,
στους οποίους επέτρεπα -- βασικά, προσκαλούσα-- να μου φέρονται άσχημα,
γιατί αυτό ήταν που μου έμαθε ο πατέρας μου ως αγάπη.
Περίμενα όλη μου τη ζωή, να μου ζητήσει συγγνώμη ο πατέρας μου.
Δεν το έκανε.
Δεν θα το έκανε.
Και έπειτα, με τα πρόσφατα σκάνδαλα των διάσημων αντρών,
καθώς εκτίθενταν ο ένας μετά τον άλλο,
συνειδητοποίησα κάτι.
Δεν έχω ακούσει ποτέ από άντρα
που βίασε ή άσκησε σωματική βία
να απολογείται δημοσίως στα θύματά του.
Άρχισα να αναρωτιέμαι,
πώς θα ήταν μια αυθεντική, βαθιά απολογία;
Έτσι, άρχισε να γίνεται κάτι περίεργο.
Ξεκίνησα να γράφω,
και η φωνή του πατέρα μου άρχισε να μεταδίδεται σ' εμένα.
Άρχισε να μου λέει τι είχε κάνει
και γιατί.
Άρχισε να απολογείται.
Ο πατέρας μου είναι νεκρός εδώ και 31 χρόνια,
κι ωστόσο, σε αυτήν την απολογία,
αυτήν που έπρεπε να γράψω γι' αυτόν,
ανακάλυψα τη δύναμη της απολογίας
και πώς θα μπορούσε να είναι ο τρόπος να προχωρήσουμε
σε αυτήν την κρίση που αντιμετωπίζουμε τώρα,
με τους άντρες και όλες τις γυναίκες που κακοποιούν.
Η συγγνώμη είναι μια ιερή δέσμευση.
Προϋποθέτει πλήρη ειλικρίνεια.
Απαιτεί βαθιά αυτο-ανάκριση και χρόνο.
Δεν μπορεί να βιαστεί.
Ανακάλυψα ότι η απολογία έχει τέσσερα βήματα
και αν το θέλετε, θα μου άρεσε να σας καθοδηγήσω σ' αυτά.
To πρώτο είναι ότι, πρέπει να πείτε τι κάνατε με λεπτομέρειες.
Η αναφορά σας δεν μπορεί να είναι ασαφής.
«Συγγνώμη αν σε πλήγωσα»
ή «Συγγνώμη αν σε κακοποίησα σεξουαλικά»
δεν αρκεί.
Πρέπει να πείτε τι πραγματικά συνέβη.
«Ήρθα στο δωμάτιο μέσα στη νύχτα,
και κατέβασα το εσώρουχό σου».
«Σε μείωσα επειδή σε ζήλευα
και ήθελα να αισθάνεσαι λίγη».
Η απελευθέρωση είναι στις λεπτομέρειες.
Το συγγνώμη είναι μια μνημόνευση.
Συνδέει το παρελθόν με το παρόν.
Υποδηλώνει πως ό,τι έγινε, συνέβη πραγματικά.
Το δεύτερο βήμα είναι, το να αναρωτηθείς το γιατί.
Τους επιζώντες τους στοιχειώνει το γιατί.
Γιατί; Γιατί ο πατέρας μου ήθελε να κακοποιήσει σεξουαλικά τη μεγάλη του κόρη;
Γιατί να αρπάξει το κεφάλι μου και να το χτυπήσει στον τοίχο;
Στην περίπτωση του πατέρα μου,
ήταν ένα παιδί που γεννήθηκε πολύ αργότερα από τα υπόλοιπα παιδιά.
Ήταν ένα ατύχημα που μετατράπηκε σε «θαύμα».
Τον λάτρευαν και του συμπεριφέρονταν σαν το παιδί-διαμάντι.
Όμως, η λατρεία, όπως φαίνεται, δεν είναι αγάπη.
Η λατρεία είναι η προβολή
της ανάγκης κάποιου να είναι τέλειος
πάνω σου.
Ο πατέρας μου έπρεπε να ανταποκρίνεται σε αυτό το ανέφικτο ιδεώδες
και δεν του επιτρεπόταν ποτέ να είναι ο εαυτός του.
Δεν του επιτρεπόταν να δείξει τρυφερότητα
ή ευαλωτότητα, περιέργεια, αμφιβολία.
Δεν του ήταν ποτέ επιτρεπτό να κλάψει.
Έτσι, ήταν αναγκασμένος να κρύψει όλα αυτά τα συναισθήματα καλά,
τα οποία τελικά έκαναν μετάσταση.
Αυτά τα καταπιεσμένα συναισθήματα αργότερα μετατράπηκαν σε μια σκιά
και τον έβγαλαν εκτός εαυτού,
όπου στο τέλος εξαπέλυσε τον χείμαρρο πάνω μου.
Το τρίτο βήμα είναι ότι πρέπει να ανοίξεις την καρδιά σου
και να νιώσεις ό,τι ένιωθε το θύμα καθώς την κακοποιούσες.
Πρέπει να αφήσεις την καρδιά σου να ραγίσει.
Πρέπει να νιώσεις τον τρόμο και την προδοσία
και τις μακροχρόνιες επιπτώσεις της κακοποίησής σου στο θύμα σου.
Πρέπει να καθίσεις με τον πόνο που έχεις προκαλέσει.
Και, φυσικά, το τέταρτο βήμα
είναι να αναλάβεις την ευθύνη των πράξεών σου
και να επανορθώσεις.
Γιατί να θέλει κανείς να μπει σε μια τόσο κοπιαστική και ταπεινωτική διαδικασία;
Γιατί να θέλεις να ανοίξεις έτσι τον εαυτό σου;
Διότι, είναι το μόνο πράγμα που θα σε απελευθερώσει.
Είναι το μόνο πράγμα που θα απελευθερώσει το θύμα σου.
Δεν κατέστρεψες μόνο το θύμα σου.
Κατέστρεψες και τον εαυτό σου.
Δεν υπάρχει κανείς που να ενεργεί βίαια πάνω σε ένα άτομο
χωρίς να υποφέρει και ο ίδιος από το αποτέλεσμα.
Δημιουργεί ένα απίστευτα σκοτεινό
και μολυσμένο πνεύμα,
το οποίο εξαπλώνεται σ' όλη σου τη ζωή.
Η απολογία που έγραψα -- έμαθα κάτι
για κάποιους διαφορετικούς φακούς που έχουμε ώστε να βλέπουμε
και να κατανοούμε το πρόβλημα βίας των αντρών,
από το οποίο εγώ και ένα δισεκατομμύριο άλλες γυναίκες έχουμε επιβιώσει.
Συχνά, στρεφόμαστε πρώτα στην τιμωρία.
Είναι το πρώτο μας ένστικτο, αλλά στην πραγματικότητα
παρόλο που η τιμωρία κάποιες φορές είναι αποτελεσματική,
από μόνη της δεν είναι αρκετή.
Ο πατέρας μου με τιμώρησε.
Κλείστηκα στον εαυτό μου
και διαλύθηκα.
Νομίζω η τιμωρία μας σκληραίνει, αλλά δε μας μαθαίνει.
Η ταπείνωση δεν είναι αποκάλυψη.
Πράγματι, χρειάζεται να δημιουργήσουμε μια διαδικασία που ίσως περιλαμβάνει τιμωρία
μέσω της οποίας να ανοίξουμε μια είσοδο
όπου οι άντρες να μπορούν πραγματικά να γίνουν κάτι και κάποιος άλλος.
Για πολλά χρόνια, μισούσα τον πατέρα μου.
Τον ήθελα νεκρό. Τον ήθελα στη φυλακή.
Όμως, στ' αλήθεια, αυτή η οργή με κράτησε συνδεδεμένη με την ιστορία του πατέρα μου.
Αυτό που πραγματικά ήθελα, δεν ήταν να σταματήσει απλώς ο πατέρας μου.
Ήθελα να αλλάξει.
Ήθελα να μου ζητήσει συγγνώμη.
Αυτό είναι που θέλουμε.
Δεν θέλουμε να καταστραφούν οι άντρες,
δε θέλουμε μόνο να τιμωρηθούν.
Θέλουμε να δουν εμάς, τα θύματα που έβλαψαν,
και θέλουμε να μετανιώσουν
και να αλλάξουν.
Στ' αλήθεια πιστεύω ότι αυτό είναι εφικτό.
Και πράγματι πιστεύω ότι είναι ο τρόπος μας να πάμε μπροστά.
Αλλά χρειαζόμαστε τους άντρες να συμμετέχουν.
Χρειαζόμαστε οι άντρες να είναι θαρραλέοι και να γίνουν μέρος αυτής της αλλαγής.
Πέρασα όλη μου τη ζωή να προκαλώ τους άντρες να εξηγηθούν,
και τώρα είμαι έδω,
αυτή τη στιγμή,
για να σας προσκαλέσω.
Σας ευχαριστώ.
(Χειροκρότημα)
Σας ευχαριστώ.
(Χειροκρότημα)
Σας ευχαριστώ, σας ευχαριστώ.
(Χειροκρότημα)
Gracias.
(Aplausos)
Gracias. Gracias.
(Aplausos)
En los últimos años hemos estado desafiando a los hombres.
Se tenía que hacer.
(Aplausos)
Pero últimamente, he estado pensando que tenemos que hacer algo aún más difícil.
Necesitamos, como dice mi buen amigo Tony Porter,
encontrar una manera de convocar a los hombres.
Mi padre empezó a abusar sexualmente de mí cuando yo tenía cinco años.
Él entraba en mi habitación en medio de la noche.
Parecía estar en trance.
El abuso continuó hasta que cumplí 10 años.
Cuando traté de resistirme,
cuando finalmente fui capaz de decir que no,
comenzó a golpearme.
Me llamó estúpida.
Dijo que era una mentirosa.
El abuso sexual terminó cuando yo tenía 10 años,
pero en realidad, nunca se terminó.
Cambió quién era yo.
Estaba llena de ansiedad, culpa y vergüenza todo el tiempo,
y no sabía por qué.
Odiaba mi cuerpo, me odiaba a mí misma,
Me enfermaba con frecuencia.
No podía pensar.
No podía recordar cosas.
Me sentí atraída por hombres y mujeres peligrosas
a quienes permitía, o en realidad invitaba, a tratarme mal,
porque mi padre me había enseñado que eso era el amor.
Esperé toda mi vida a que mi padre se disculpara.
No lo hizo.
No lo habría hecho nunca.
Con los recientes escándalos de hombres famosos,
denunciados uno tras otro,
me di cuenta de algo:
Nunca he oído a un hombre
que haya cometido violación o violencia física
pedir públicamente perdón a su víctima.
Empecé a preguntarme
cómo sería una disculpa auténtica y profunda.
Algo extraño comenzó a suceder.
Empecé a escribir,
y la voz de mi padre comenzó a resonar en mí.
Empezó a decirme lo que había hecho
y por qué.
Empezó a disculparse.
Mi padre murió hace casi 31 años
y, sin embargo, en esta disculpa,
la que yo tuve que escribirle,
descubrí el poder de una disculpa
y la forma en que realmente podría ser el camino para seguir adelante
en la crisis que enfrentamos ahora
con los hombres y con todas las mujeres de las que ellos abusan.
La disculpa es un compromiso sagrado.
Se requiere honestidad absoluta.
Exige un profundo autocuestionamieno y tiempo.
No puede ser apresurada.
Descubrí que una disculpa tiene cuatro pasos
y, si les parece, quisiera mostrárselos.
Lo primero es que tienen que decir, en detalle, lo que hicieron.
La explicación no puede ser imprecisa.
"Perdón si te hice daño"
o "Lo siento por haber abusado de ti sexualmente"
no es suficiente.
Uno tiene que decir lo que realmente ocurrió.
"Entré en la habitación en medio de la noche,
y te quité la ropa interior".
"Te menosprecié porque estaba celoso de ti
y quería que te sientas menos".
La liberación está en los detalles.
Disculparse es recordar.
Conecta el pasado con el presente.
Dice que lo que ocurrió de verdad ocurrió.
El segundo paso es que hay que preguntarse por qué.
Los sobrevivientes son perseguidos por el porqué.
¿Por qué? ¿Por qué mi padre quiere abusar sexualmente de su hija mayor?
¿Por qué me tomaría de la cabeza y la aplastaría contra una pared?
En el caso de mi padre,
nació mucho después que sus hermanos.
Fue un accidente que se convirtió en "el milagro".
Fue adorado y tratado como el niño mimado.
Pero la adoración, en realidad, no es amor.
La adoración es una proyección hacia uno mismo
de la necesidad de alguien para que uno sea perfecto.
Mi padre tuvo que vivir a la altura de este ideal imposible,
y por ello nunca se le permitió ser él mismo.
Nunca se le permitió expresar ternura
o vulnerabilidad, curiosidad, duda.
Nunca se le permitió llorar.
Y se vio obligado a enterrar todos esos sentimientos
y con el tiempo creó metástasis.
Esos sentimientos reprimidos más tarde se convirtieron en "Shadow Man",
lo llevaron fuera de control,
y finalmente descargó ese torrente sobre mí.
El tercer paso es que hay que abrir el corazón
y sentir lo que sentía la víctima por estar abusando de ella.
Hay que dejar que el corazón se rompa.
Se debe sentir el horror y la traición
y los impactos a largo plazo del abuso en la víctima.
Uno tiene que confrontarse con el sufrimiento que ha causado.
Y, por supuesto, el cuarto paso
es asumir la responsabilidad por lo que se ha hecho
y repararlo.
¿Por qué alguien querría pasar por este proceso tan agotador y humillante?
¿Por qué querría alguien abrirse en canal?
Porque es la única manera de poder liberarse.
Es la única manera que va a liberar a su víctima.
No solo han destruido a su víctima.
Se han destruido a Uds. mismos.
No hay nadie que ejerza violencia sobre otra persona
sin sufrir los mismos efectos.
Crea un espíritu muy oscuro y contaminante,
que se extiende a lo largo de toda la vida.
Con la disculpa que escribí, aprendí algo
sobre la lente diferente con la tenemos que mirar
para entender el problema de la violencia de los hombres
al que yo y otras mil millones de mujeres han sobrevivido.
A menudo pensamos en el castigo en primer lugar.
Es nuestra primera reacción, pero en realidad,
aunque el castigo a veces es eficaz,
por sí solo no es suficiente.
Mi padre me castigó.
Me bloqueé, y estaba destrozada.
Creo que el castigo nos endurece, pero no nos enseña.
La humillación no es revelación.
Lo que realmente se necesita es crear un proceso que puede implicar la pena,
mediante el cual abrimos una puerta
donde los hombres en realidad pueden convertirse en algo y alguien más.
Durante muchos años, odié a mi padre.
Yo lo quería muerto o en la cárcel.
Pero, en realidad, la rabia me mantuvo conectada a la historia de mi padre.
Lo que realmente quería no era solo que mi padre dejara de hacerlo.
Quería que cambiara,
que se disculpara.
Eso es lo que queremos.
No queremos que los hombres sean destruidos,
no queremos que sean castigados solamente.
Queremos que nos vean, a las víctimas que han perjudicado,
y queremos que se arrepientan y cambien.
Y realmente creo que esto es posible.
Y realmente creo que es el camino a seguir.
Pero necesitamos que los hombres se unan a nosotras.
Necesitamos ahora que los hombres sean valientes y parte de esta transformación.
He pasado la mayor parte de mi vida desafiando a los hombres,
y estoy aquí ahora,
ahora mismo,
convocándolos.
Gracias.
(Aplausos)
در چند سال اخیر، ما مردان را بازخواست کرده ایم.
باید اینکار انجام می شد.
(تشویق حضار)
اما اخیرا، فکر می کردم که باید کاری حتی سخت تر انجام بدهیم.
همانطور که دوست خوبم تونی پورتر می گوید،
باید راهی بیابیم تا از مردان کمک بگیریم.
وقتی پنج سالم بود، پدرم شروع به سوء استفاده ی جنسی از من کرد.
نیمه شب به اتاقم می آمد.
به نظر می رسید که نشئه باشد.
سوء استفاده جنسی او تا ۱۰ سالگی ام ادامه داشت.
تا زمانی که سعی کردم جلوی او بایستم،
زمانی که بالاخره توانستم نه بگویم،
او شروع به کتک زدن من کرد.
من را احمق صدا زد.
به من گفت که دروغگو هستم.
سوء استفاده ی جنسی در ۱۰ سالگی پایان یافت،
اما درحقیقت، هیچ وقت به پایان نرسید.
من را تغییر داد.
همیشه مضطرب بودم و احساس گناه و شرمساری می کردم،
و دلیلش را نمی دانستم.
از بدنم و خودم متنفر بودم،
مرتب مریض می شدم،
نمی توانستم فکر کنم،
نمی توانستم اتفاقات را بخاطر بیاورم.
جذب مردان و زنان خطرناکی شده بودم که..
به آنها اجازه دادم ــ در واقع دعوت کردم-- تا با من بدرفتاری کنند،
چون پدرم عشق را اینگونه به من آموخته بود.
تمام عمرم را منتظر ماندم تا پدرم از من عذرخواهی کند.
عذرخواهی نکرد.
نمی خواست عذرخواهی کند.
و بعد، با رسواییهای اخیر مردان مشهور،
همانطور که یکی پس از دیگری افشا می شد،
متوجه چیزی شدم:
هیچگاه نشنیدم مردی که..
مرتکب تجاوز یا آزار فیزیکی شده..
به صورت عمومی از قربانی خود عذرخواهی کند.
شگفت زده شدم،
که یک عذرخواهی واقعی و از ته قلب چگونه خواهد بود؟
اتفاق غریبی رخ داد.
شروع به نوشتن کردم،
و بعد صدای پدرم در ذهنم آمد،
او به من گفت که چکار کرده،
و چرا.
او شروع به معذرت خواهی کرد.
پدرم حدود ۳۱ سال است که مرده،
با این حال، در این عذرخواهی،
عذرخواهی که من به جای او نوشتم،
قدرت عذرخواهی را کشف کردم
و اینکه چطور ممکن است همان راه عبور از بحرانی باشد
که اکنون با آن مواجه هستیم
در مقابل تمام مردان و زنانی که از آنها سوءاستفاده جنسی می کنند.
عذرخواهی تعهدی ترسناک است.
صداقت کامل نیاز دارد.
به سوال پرسیدن از خود و زمان نیاز دارد.
با عجله اتفاق نمی افتد.
هر عذرخواهی چهار قدم دارد،
می خواهم شما را با این قدم ها آشنا کنم.
اولین قدم این است که با جزئیات اقرار کنید که چکار کرده اید .
آنچه می گویید نمی تواند مبهم باشد.
«اگر آسیب رساندم معذرت می خواهم»
یا «برای آزار جنسی معذرت می خواهم»
کافی نیست.
باید اتفاقی که واقعا رخ داده را بیان کنید:
«من نیمه شب به اتاق آمدم،
و لباس زیرت را پایین کشیدم.»
«من تحقیرت کردم چون به تو حسودی می کردم
و می خواستم تو را کوچک کنم.»
رهایی با بیان جزئیات رخ می دهد.
عذرخواهی به خاطر آوردن است.
عذرخواهی گذشته را به حال وصل می کند.
می گوید چیزی که اتفاق افتاده، واقعا اتفاق افتاده.
قدم دوم باید از خود بپرسید چرا.
کسانی که مورد آزار قرارگرفته اند، ذهنشان پر از چرا است.
چرا؟ چرا باید پدرم بخواهد به بزرگترین دخترش آزار جنسی برساند؟
چرا باید سرم را به دیوار بکوبد؟
در مورد پدرم،
او کودکی بود که با فاصله ی زیادی از دیگر فرزندان به دنیا آمده بود.
او اتفاقی بود که تبدیل به "معجزه" شده بود.
بسیار تحسین شده بود و همانند شاهزاده با او رفتار می کردند.
ولی تحسین کردن، به معنای عشق نیست.
تحسین کردن یک برنامه ریزی
برای شماست، از طرف شخصی که نیاز دارد شما..
بی عیب و نقص باشید.
پدرم باید تبدیل به این ایده آل ناممکن می شد.
و بنابراین هیج گاه اجازه نداشت که خودش باشد.
اجازه نداشت محبت یا
آسیب پذیری، کنجکاوی، یا تردید نشان دهد.
هیچ گاه اجازه ی گریه کردن نداشت.
و مجبور بود همه ی آن احساسات را درون خود نگه دارد،
و نهایتا احساسات او را فرا گرفتند.
احساسات سرکوب شده بعدها تبدیل به نیروی تاریکی شدند،
و او از کنترل خارج شد،
و نهایتا سیل احساساتش را بر من رها کرد.
قدم سوم درهای قلبتان را باز می کنید
و آنچه را که قربانی شما در هنگام آزار احساس می کرد شما نیز احساس کنید.
باید بگذارید قلبتان بشکند.
باید ترس و خیانت،
و تاثیرات طولانی مدت آزارتان بر روی قربانی را حس کنید.
باید با رنجی که ایجاد کردید روبرو شوید.
و البته قدم چهارم
قبول مسئولیت کارتان
و جبران کردن آن است.
چرا کسی باید بخواهد چنین فرآیند عاجزانه و خاضعانه ای را انجام دهد؟
چرا باید بخواهید خود را خار و خفیف کنید؟
چون تنها به این شکل آزاد خواهید شد.
تنها به این شکل قربانی شما آزاد خواهد شد.
فقط قربانی تان را تخریب نکردید.
شما خودتان را تخریب کردید.
هیچ شخصی نیست که به فرد دیگری آسیب برساند
و از تاثیرات آن روی خودش رنج نبرد.
اینکار روح و روان فرد را به شدت تاریک و آلوده می کند،
و در تمام دوران زندگی گسترش می یابد.
در عذر خواهی ای که من نوشتم -- در مورد
لنزهای متفاوتی یاد گرفتم که باید از درون شان نگاه کنیم
تا خشونت مردان را متوجه شویم
که من و یک میلیارد زن دیگر از آن جان سالم بدر بردیم.
معمولا در ابتدا با پیشنهاد مجازات روبه رو می شویم.
مجازات اولین غریزه ی ما است، اما
گرچه بعضی مواقع مجازات مؤثر واقع می شود،
به تنهایی کافی نیست.
پدرم مرا تنبیه کرد.
من لب به سخن نیاوردم،
و قلبم شکسته بود.
فکر می کنم مجازات ما را قوی تر می کند، اما به ما یاد نمی دهد.
تحقیرکردن، افشاگری نیست.
ما باید فرآیندی ایجاد کنیم که گرچه شاید مجازات دربر داشته باشد،
با کمک آن دری بگشاییم،
برای تبدیل مردان به افرادی دیگر.
برای سالیان سال، از پدرم متنفر بودم.
می خواستم بمیرد. می خواستم به زندان برود.
اما، این خشم مرا با داستان پدرم در ارتباط نگه داشت.
چیزی که واقعا می خواستم فقط این نبود که جلوی او گرفته شود.
من می خواستم او تغییر کند.
می خواستم او عذرخواهی کند.
این چیزی است که می خواهیم.
نمی خواهیم مردان نابود شوند،
نمی خواهیم که تنها مجازات شوند.
می خواهیم ما را ببینند، قربانی هایی که به آنها صدمه وارد کردند،
می خواهیم احساس پشیمانی کنند
و تغییر کنند.
و باور دارم که چنین خواسته ای ممکن است.
و باور دارم که چنین خواسته ای تاثیر مثبت خواهد داشت.
اما نیاز داریم تا مردان همراهیمان کنند.
اکنون نیاز داریم مردان شجاع باشند و بخشی از این تغییر باشند
من بیشتر عمرم را به بازخواست مردادن گذراندم،
و اکنون اینجا هستم،
همین حالا،
تا از شما کمک بگیرم.
متشکرم.
(تشویق حضار)
متشکرم.
(تشویق حضار)
متشکرم، متشکرم.
(تشویق حضار)
Ces dernières années, nous avons dénoncé les hommes.
Ça devait être fait.
(Applaudissements)
Récemment, j'ai compris que nous devions faire une chose encore plus difficile.
Nous devons, comme mon bon ami Tony Porter le dit si bien,
trouver un moyen d'inclure les hommes.
Mon père a commencé à abuser sexuellement de moi quand j'avais 5 ans.
Il venait dans ma chambre au milieu de la nuit.
Il semblait en transe.
Il a continué d'abuser de moi jusqu'à mes dix ans.
Quand j'essayais de lui résister,
quand j'ai enfin pu lui dire non,
il a commencé à me frapper.
Il me disait que j'étais stupide.
Il me traitait de menteuse.
Ses assauts sexuels ont cessé quand j'ai eu dix ans,
mais en réalité, ils sont sans fin.
Ils ont transformé qui j'étais.
Je ressentais continuellement anxiété, culpabilité et honte.
Je ne comprenais pas pourquoi.
Je détestais mon corps, je me détestais.
J'étais souvent malade.
Je ne parvenais pas à penser.
J'oubliais des choses.
J'étais attirée par des hommes et des femmes dangereux
à qui je permettais, que j'invitais même, à me maltraiter
car c'était ce que mon père m'avait appris sur l'amour.
J'ai attendu toute ma vie que mon père me présente ses excuses.
Il ne l'a jamais fait.
Il ne voulait pas le faire.
Et avec les scandales récents impliquant des hommes connus,
quand leurs actes ont été exposés,
j'ai pris conscience que
je n'avais jamais entendu un homme
qui a commis un viol ou une violence physique
présenter des excuses en public à sa victime.
J'ai commencé à réfléchir
à ce qu'une demande de pardon sincère et durable pourrait être.
Une chose étrange est alors survenue.
J'ai commencé à écrire
et je suis devenue l'interprète de la voix de mon père.
Il a commencé à m'expliquer ce qu'il avait fait
et pourquoi.
Il a commencé à présenter ses excuses.
Mon père est mort il y a 31 ans
mais dans cette lettre d'excuses
que j'avais dû écrire pour lui,
j'ai découvert le pouvoir de la demande de pardon
et en quoi cela peut devenir le point de départ
pour avancer dans la crise actuelle
entre les hommes et les femmes dont ils ont abusé.
La demande de pardon est un engagement sacré.
Elle exige une honnêteté scrupuleuse.
Elle exige une introspection profonde et du temps.
On ne peut pas la bousculer.
J'ai découvert qu'il y a quatre étapes à la demande de pardon.
Permettez-moi de vous proposer de les parcourir ensemble.
La première étape consiste à expliciter ce que vous avez fait.
La description ne peut pas rester vague.
« Je suis désolé si je t'ai blessée »,
« Je suis désolé de t'avoir agressée sexuellement »
ne suffit pas.
Il faut dire ce qu'il s'est exactement passé.
« Je suis venu dans ta chambre au milieu de la nuit,
et je t'ai enlevé ton pyjama. »
« Je t'ai dévalorisée parce que j'étais jaloux
et je voulais que tu te sentes inférieure. »
La libération est dans les détails.
Une excuse est un souvenir
qui relie le passé au présent.
Elle affirme que ce qu'il s'est passé s'est vraiment passé.
À la deuxième étape, il faut se demander pourquoi.
Le pourquoi hante les survivants.
Pourquoi ? Pourquoi mon père voulait-il violer sa fille aînée ?
Pourquoi me tenir la tête et la fracasser contre un mur ?
Mon père
est le benjamin né bien après les autres enfants.
C'est l'accident devenu « le miracle ».
On l'a adoré et traité comme un saint.
Mais l'adoration n'équivaut pas à de l'amour.
L'adoration est la projection
du souhait d'autrui requérant votre perfection
sur vous-même.
Mon père a dû tenter d'être à la hauteur de ce défi impossible
et il n'a jamais pu être lui-même.
Il n'a jamais pu exprimer de la tendresse,
de la vulnérabilité, de la curiosité ou du doute.
On ne lui a jamais permis de pleurer.
Il a dû enfouir tous ces sentiments profondément
et ils se sont transformés en cancer.
Ces sentiments refoulés ont fait de lui Mr Hyde,
il est devenu incontrôlable
et il a déchaîné ses flots torrentiels sur moi.
La troisième étape est d'ouvrir son cœur
et ressentir ce que la victime a ressenti quand on l'agressait.
Il faut permettre à son cœur de se briser.
Il faut ressentir l'horreur, la trahison
et les impacts durables de ses agressions sur ses victimes.
Il faut être terrassé par la souffrance que l'on a causée.
La quatrième étape naturellement,
est de prendre la responsabilité de ses actes
et de faire amende honorable.
Pourquoi quiconque voudrait-il traverser un processus d'humilité aussi éprouvant ?
Pourquoi vouloir mettre ses entrailles à vif ?
Parce que c'est le seul moyen de se libérer.
C'est le seul moyen de libérer votre victime.
Vous n'avez pas détruit votre victime uniquement.
Vous vous êtes détruit.
Personne qui commet des actes de violence à l'encontre d'une autre personne
reste sans souffrir de effets de ses actes.
Ça génère un esprit horriblement noir et contagieux
qui se répand dans toute votre vie.
Cette demande de pardon que j'ai rédigée m'a appris une chose
au sujet des différents angles que nous devons adopter
pour comprendre le problème de la violence masculine
à laquelle j'ai survécu avec un milliard d'autres femmes.
On veut d'abord punir.
C'est instinctif mais en fait,
même si la punition peut parfois s'avérer être efficace,
seule, elle ne suffit pas.
Mon père m'a punie.
Je me suis tue.
J'étais brisée.
Je pense que la punition nous rend dures mais elle ne nous apprend rien.
L'humiliation n'est pas une révélation.
Nous devons concevoir un processus qui peut inclure une punition,
où nous ouvrons un passage
que les hommes peuvent traverser pour devenir quelqu'un d'autre.
J'ai haï mon père pendant des années.
Je voulais qu'il meure, qu'il aille en prison.
Mais il se fait que cette rage a cultivé ce lien avec l'histoire de mon père.
Ce que je souhaitais vraiment ne se limite pas à l'arrestation de mon père.
Je voulais qu'il change.
Je voulais qu'il me demande pardon.
C'est ce que nous voulons.
Nous ne voulons pas détruire les hommes.
Nous ne voulons pas qu'ils soient simplement punis.
Nous voulons qu'ils nous regardent, nous, les victimes qu'ils ont blessées
et nous voulons qu'ils se repentent
et changent.
Je suis convaincue que c'est possible.
Je suis convaincue que c'est la voie pour avancer.
Mais les hommes doivent nous rejoindre.
Il leur faudra du courage pour prendre part à cette transformation.
J'ai passé la plus grande partie de ma vie à dénoncer les hommes.
Et me voici,
ici,
à vous inviter à nous rejoindre.
Merci.
(Applaudissements)
Merci.
(Applaudissements)
Merci, merci.
(Applaudissements)
בשנים האחרונות הוקענו גברים.
הדבר היה חייב להתרחש.
(מחיאות כפיים)
אבל לאחרונה, התחלתי לחשוב שאנחנו צריכים משהו אפילו יותר רציני.
אנחנו צריכים, כפי שחברי הטוב טוני פורטר אומר,
למצוא דרך לקרוא לגברים לעמוד.
אבא שלי התחיל להתעלל בי מינית כשהייתי בת חמש.
הוא היה נכנס לחדר שלי באמצע הלילה.
הוא נראה כאילו הוא בטרנס.
ההתעללות המשיכה עד שהייתי בת 10.
כשניסיתי להתנגד לו,
כשסוף סוף הייתי מסוגלת לומר לא,
הוא התחיל להרביץ לי.
הוא קרא לי טיפשה.
הוא אמר שאני שקרנית.
ההתעללות המינית נפסקה כשהייתי בת 10,
אבל למעשה, היא מעולם לא נפסקה.
היא שינתה את מי שהייתי אז,
הייתי מלאה בחרדות ואשמה ובושה כל הזמן,
ולא ידעתי למה.
שנאתי את הגוף שלי, שנאתי את עצמי,
הייתי חולה הרבה,
לא יכולתי לחשוב,
לא יכולתי לזכור דברים,
נמשכתי לאנשים ונשים מסוכנים
להם הרשיתי - בעצם, הזמנתי - להתנהג אלי באופן מחפיר,
כי ככה אבא שלי לימד אותי שאהבה נראית.
חיכיתי כל חיי שאבא שלי יתנצל בפני.
הוא מעולם לא התנצל.
הוא לא היה מוכן.
ואז, עם הסקנדלים האחרונים של גברים מפורסמים,
איך שאחד אחרי השני הם נחשפו,
הבנתי משהו:
מעולם לא שמעתי גבר
שביצע אונס או אלימות גופנית
מתנצל באופן פומבי לקרבן שלו.
התחלתי לתהות,
איך תיראה התנצלות אותנטית מעומק הלב?
אז, משהו מוזר התחיל לקרות,
התחלתי לכתוב,
והקול של אבא שלי יצא ממני.
הוא התחיל לספר לי מה הוא עשה
ולמה.
הוא התחיל להתנצל,
אבא שלי מת כבר 31 שנים,
ועדיין, בהתנצלות הזו,
ההתנצלות שהייתי צריכה לכתוב עבורו,
גיליתי את הכוח שבהתנצלות
ואיך היא יכולה להיות האמצעי להתקדמות הלאה
מהמשבר בו אנחנו נמצאים
עם הגברים והנשים בהם הם פגעו.
התנצלות היא התחייבות מקודשת.
היא דורשת כנות מוחלטת.
היא תובעת בחינה עצמית עמוקה וזמן.
אי אפשר לדחוק בה,
אני גיליתי שלהתנצלות יש ארבעה שלבים,
ואם תרצו, הייתי רוצה להראות לכם אותם.
הצעד הראשון הוא שאתה צריך לומר מה עשית, בפירוט.
הפירוט שלך לא יכול להיות מעורפל.
"אני מצטער שפגעתי בך"
או "אני מצטער אם פגעתי בך מינית"
זה לא יעבור מסך.
אתה צריך לומר מה קרה בפועל.
"נכנסתי לחדר באמצע הלילה,
והורדתי את התחתונים שלך".
"הקטנתי אותך כי קינאתי בך
ורציתי שתרגישי פחותה".
השחרור טמון בפרטים.
התנצלות היא זכירה.
היא מקשרת בין העבר ובין ההווה.
היא אומרת שמה שקרה באמת קרה.
הצעד השני הוא שאתה חייב לשאול את עצמך למה.
שורדים רדופים בשאלת ה-"למה".
למה? למה שאבא שלי ירצה לפגוע מינית בביתו הבכורה?
למה שהוא ירצה לקחת את הראש שלי ולרסק אותו על הקיר?
במקרה של אבא שלי,
הוא היה הילד שנולד הרבה אחרי שאר הילדים.
הוא היה התאונה שהפכה ל"נס".
העריצו אותו והתייחסו אליו כנער הזהב.
אבל הערצה, מתברר, אינה אהבה.
הערצה היא הקרנה
של הצורך של מישהו אחר שאתה תהיה מושלם
עליך.
אבא שלי היה צריך לעמוד באידיאל הבלתי אפשרי הזה,
ולכן הוא מעולם לא הרשה לעצמו פשוט להיות הוא.
הוא מעולם לא הרשה לעצמו להפגין רוך
או פגיעות, סקרנות, ספק.
הוא מעולם לא הרשה לעצמו לבכות.
ולכן הוא נאלץ לדחוף את כל הרגשות האלה מתחת לפני השטח,
והם לבסוף שלחו גרורות.
הרגשות המודחקים האלה הפכו לצל,
והוא היה בלתי נשלט,
והוא בסופו של דבר שחרר את כל הזעם שלו עלי.
הצעד השלישי הוא שאתה חייב לפתוח את הלב שלך
ולהרגיש את מה שהקרבן שלך הרגישה בזמן שפגעת בה.
אתה חייב לתת ללב שלך להישבר.
אתה חייב להרגיש את האימה והבגידה
וההשפעות לטווח ארוך של הפגיעה שלך בקרבן שלך.
אתה חייב לשהות עם הסבל שגרמת אתה.
וברור שהצעד הרביעי
הוא נטילת אחריות למעשיך
ותיקון שלהם.
אז, למה שמישהו ירצה לעבור תהליך כל כך מפרך ומזוויע?
למה שתרצה לקרוע את עצמך לגזרים?
כי זה הדבר היחידי שייתן לך שחרור.
זה הדבר היחידי שישחרר את הקרבן שלך.
אתה לא רק הרסת את הקרבן שלך.
אתה הרסת את עצמך.
אין אף אדם שמתנהג באלימות כלפי אדם אחר
שלא סובל מההשפעות של זה בעצמו.
זה יוצר נשמה שחורה ורעילה כל כך
וזה מתפשט בכל תחומי החיים שלך.
ההתנצלות אותה כתבתי - למדתי משהו
על משקפיים אחרות בהן אנחנו חייבים לראות את העולם
כדי להבין את הבעיה של אלימות גברים
שאני ומיליארד נשים אחרות שרדנו.
פעמים רבות אנחנו פונים לענישה קודם.
זה האינסטינקט הראשוני שלנו, אבל בעצם,
למרות שענישה יכולה להיות אפקטיבית,
בפני עצמה, היא אינה מספיקה.
אבא שלי העניש אותי.
אני נסגרתי,
והייתי שבורה.
אני חושבת שענישה מחשלת אותנו אבל היא לא מלמדת אותנו.
השפלה אינה הארה.
אנחנו זקוקים ליצור תהליך שאולי יכלול ענישה,
בו אנחנו פותחים צוהר
דרכו גברים יוכלו להפוך למשהו ומישהו אחרים.
במשך שנים ארוכות, שנאתי את אבא שלי.
רציתי שימות, רציתי שיהיה בכלא.
אבל בעצם, האונס הזה שמר על הקשר שלי עם הסיפור של אבא שלי.
מה שבאמת רציתי לא היה רק לעצור את אבא שלי.
רציתי שהוא ישתנה.
רציתי שהוא יתנצל.
זה מה שאנחנו רוצים.
אנחנו לא רוצים שגברים יהרסו,
אנחנו לא רוצים שהם רק ייענשו.
אנחנו רוצים שהם יראו אותנו, הקרבנות בהם הם פגעו,
ואנחנו רוצים שהם יתחרטו
וישתנו.
ואני באמת מאמינה שזה אפשרי.
ואני באמת מאמינה שזאת הדרך שלנו להתקדם.
אבל אנחנו צריכים שהגברים יצטרפו אלינו.
אנחנו צריכים שהגברים יהיו אמיצים עכשיו ויהיו חלק מהשינוי הזה.
ביליתי את רוב חיי בהוקעתם של גברים,
ואני עומדת כאן היום,
ממש עכשיו,
וקוראת לכם לעמוד אתנו.
תודה רבה.
(מחיאות כפיים)
תודה רבה.
(מחיאות כפיים)
תודה רבה. תודה רבה.
(מחיאות כפיים)
Az utóbbi években harcba szálltunk a férfiak ellen.
Elkerülhetetlen volt.
(Taps)
De mostanában azon gondolkozom, hogy van egy ennél fontosabb feladatunk.
Ahogyan Tony Porter jó barátom mondaná,
meg kell találnunk a módját, hogy békejobbot nyújtsunk a férfiaknak.
Ötéves voltam, mikor apám elkezdett szexuálisan zaklatni.
Az éjszaka közepén bejött a szobámba.
Úgy tűnt, mintha transzban lenne.
Tízéves koromig bántalmazott.
Amikor megpróbáltam ellenállni,
amikor végre képes voltam nemet mondani,
elkezdett ütlegelni.
Ostobának hívott.
Hazugnak nevezett.
A szexuális bántalmazás tízéves koromban véget ért,
ám valójában sosem múlt el.
Gyökeresen megváltoztatott.
Állandóan tele voltam szorongással, bűntudattal, szégyenérzettel,
és nem tudtam, miért.
Gyűlöltem a testem, megvetettem önmagamat,
sűrűn betegeskedtem,
nem tudtam tisztán gondolkozni,
elfelejtettem dolgokat.
Vonzottak a veszélyes férfiak és nők,
akiknek megengedtem – sőt felkínáltam –, hogy rosszul bánjanak velem,
mert apám arra tanított, ez a szeretet.
Egész életemben vártam arra, hogy apám bocsánatot kérjen tőlem.
Nem tette.
Hajlandóságot se mutatott.
Most, hogy híres férfiakról derültek ki botrányok,
és egymás után leplezik le őket,
rájöttem valamire:
sosem hallottam még, hogy egy férfi,
aki erőszakot vagy fizikai bántalmazást követett el,
valaha is nyilvánosan elnézést kért volna az áldozatától.
Azon tűnődtem,
vajon milyen lenne egy hiteles, szívből jövő bocsánatkérés?
Ezután valami furcsa dolog történt.
Írni kezdtem,
és apám hangja szólt hozzám.
Elmondta, mit tett,
és miért.
Elnézést kért.
Apám lassan 31 éve halott,
mégis a nevében írt bocsánatkérésem által
ráeszméltem, mekkora ereje van
ennek a tettnek,
és rájöttem, ez kiutat kínálhat
a férfiak és az általuk bántalmazott nők
válságából.
A bocsánatkérés szent elhatározás.
Teljes őszinteséget igényel.
Alapos önvizsgálatot és időt követel.
Nem lehet siettetni.
Felfedeztem, hogy a bocsánatkérés négy lépésből áll,
és ha megengeditek, bemutatnám őket.
Először is el kell mondanod részletesen, hogy mit tettél.
A számadásod nem lehet felszínes.
Az "elnézést, ha megbántottalak",
vagy "sajnálom, ha szexuálisan zaklattalak"
nem elég.
Meg kell fogalmaznod, mi történt valójában.
"Bejöttem a szobádba az éjszaka közepén,
és lehúztam a bugyidat."
"Megaláztalak, mert féltékeny voltam rád,
és azt akartam, kevésnek érezd magad."
A felszabadítás a részletekben rejlik.
A bocsánatkérés emlékezés is egyben.
Összeköti a múltat a jelennel.
Kijelenti, hogy ami történt, valóban megtörtént.
Másodszor, tedd fel magadnak a kérdést: miért?
A túlélőket kísértik a miértek.
Miért? Miért akarta volna apám szexuálisan zaklatni a legidősebb lányát?
Miért fogta meg a fejem és zúzta a falhoz?
Ami apám esetét illeti:
jóval a testvérei után született.
Véletlenül fogant gyermek volt, akiből csoda lett.
Imádták és kedvencként kezelték.
De a rajongás, mint kiderült, nem szeretet.
Az imádat a vágy kivetülése,
amikor valaki azt akarja,
hogy tökéletes légy.
Apámnak meg kellett felelnie ennek az elérhetetlen ideálnak,
így soha nem engedték, hogy önmaga legyen.
Sosem fejezhette ki gyengédségét,
sebezhetőségét, kíváncsiságát vagy kételyeit.
Sose volt szabad sírnia.
Kénytelen volt ezeket az érzéseket mélyen elásni,
míg végül felszínre törtek.
Az elnyomott érzések árnyékként követték apámat,
aki elvesztette az irányítást,
és végül rám zúdította minden dühét.
Harmadik lépésként meg kell nyitnod a szíved,
és érezned kell, amit az áldozatod érzett bántalmazás közben.
Hagynod kell, hogy összetörjön a szíved.
Érezned kell a borzalmat, az árulást,
a bántalmazásodnak az áldozatra gyakorolt hosszú távú hatásait.
Emésztgesd a szenvedést, amit okoztál.
És természetesen a negyedik lépés az,
hogy felelősséget vállalj azért, amit tettél,
és jó útra térj.
Ugyan miért menne keresztül bárki is ezen a kimerítő és megalázó folyamaton?
Miért akarná valaki felszakítani a sebeket?
Mert csakis így tudod felszabadítani magadat,
és ez az egyetlen módja, hogy felszabadítsd az áldozatod.
Nem csupán őt tetted tönkre,
magadat is elpusztítottad.
Nincs olyan ember, aki miután bántott valakit,
ne szenvedne maga is tetteinek hatásától.
Az erőszak beszennyezi és megfertőzi a lelket,
majd az ember egész életét.
Amikor megírtam a bocsánatkérést, megtanultam valamit:
más szemszögből kell vizsgálódnunk,
ha meg akarjuk érteni a férfiak erőszakosságát,
amit én és rajtam kívül még egymilliárd nő túlélt.
Sokszor a büntetés jut legelőször eszünkbe.
Ösztönös válasz ez, de valójában –
bár a büntetés néha hatásos –
önmagában nem elég.
Apám büntetett engem.
Én pedig bezárkóztam
és összetörtem.
Úgy vélem, a büntetés megkeményít minket, de nem tanít meg semmire.
A megszégyenítés nem válasz.
Inkább egy folyamatot kéne kialakítani, amelynek része lehet a büntetés is,
de ami által kinyitunk egy kaput,
hogy a férfiak tényleg valami és valaki mássá válhassanak.
Sok-sok éven keresztül gyűlöltem apámat.
A halálát kívántam. Azt akartam, hogy börtönbe kerüljön.
De ez a düh tulajdonképpen csak összekapcsolt engem apám történetével.
Valójában nemcsak azt akartam, hogy apámat megállítsák.
Azt akartam, hogy megváltozzon.
Azt akartam, hogy bocsánatot kérjen.
Mind ezt akarjuk.
Nem kívánjuk elpusztítani a férfiakat,
és nem csak azt akarjuk, hogy megbüntessék őket.
Azt akarjuk, hogy lássanak minket, az áldozatokat, akiknek ártottak;
azt akarjuk, hogy megbánást tanúsítsanak,
és változzanak.
És én őszintén hiszem, hogy ez lehetséges.
És tényleg úgy gondolom, hogy ez a továbblépés útja.
De szeretnénk, ha a férfiak csatlakoznának hozzánk.
Szeretnénk, ha a férfiak bátrak lennének, és részt vennének ebben a változásban.
Életem nagy részét azzal töltöttem, hogy harcot vívtam a férfiak ellen,
de itt
és most
békejobbot nyújtok nektek.
Köszönöm.
(Taps)
Köszönöm.
(Taps)
Köszönöm, köszönöm.
(Taps)
Negli ultimi anni, abbiamo contestato gli uomini.
Bisognava farlo.
(Applausi)
Ma ultimamente mi sono ritrovata a pensare
che dobbiamo fare qualcosa di ancora più difficile.
Come direbbe il mio amico Tony Porter,
dobbiamo trovare un modo per fare appello agli uomini.
Mio padre iniziò ad abusare sessualmente di me quando avevo cinque anni.
Veniva nella mia stanza nel cuore della notte.
Sembrava in trance.
L'abuso continuò fino a quando non compii dieci anni.
Quando provai a oppormi,
quando finalmente riuscii a dirgli di no,
iniziò a picchiarmi.
Mi chiamava "stupida".
Diceva che ero una bugiarda.
L'abuso sessuale cessò quando compii dieci anni,
ma non finì mai per davvero.
Mi cambiò.
Provavo costantemente ansia, colpa e vergogna,
senza sapere il perché.
Odiavo il mio corpo, odiavo me stessa.
Mi ammalavo spesso,
non riuscivo a pensare,
non mi ricordavo le cose.
Ero attratta da uomini e donne pericolosi
ai quali permettevo, anzi invitavo, a trattarmi male,
perché mio padre mi aveva insegnato che questo era l'amore.
Per tutta la vita, ho aspettato che mio padre mi chiedesse scusa.
Non lo ha mai fatto.
Si rifiutava di farlo.
Ma poi, con i recenti scandali che hanno travolto gli uomini famosi,
man mano che venivano esposti,
ho realizzato una cosa:
non avevo mai sentito un uomo
che aveva commesso uno stupro o una violenza fisica
scusarsi pubblicamente con la sua vittima.
Iniziai a riflettere
su quali potessero essere delle scuse profonde e sincere.
E iniziò ad accadere qualcosa di strano:
iniziai a scrivere,
e la voce di mio padre si manifestò attraverso di me.
Mi disse cosa aveva fatto
e perché l'aveva fatto.
Iniziò a scusarsi.
Mio padre è morto da quasi 31 anni,
eppure, in queste scuse
che ho dovuto scrivere per lui,
ho scoperto il potere di una scusa
e ho trovato un modo per superare la crisi che stiamo affrontando
con gli uomini e tutte le donne di cui hanno abusato.
Una scusa è un impegno sacro.
Richiede completa onestà,
introspezione profonda e tempo.
Non può essere precipitosa.
Ho scoperto che ci sono quattro passi per chiedere scusa
e, se vi va, mi piacerebbe elencarveli.
Il primo passo è dire, nel dettaglio, cosa avete fatto.
La descrizione non può essere vaga.
"Scusa se ti ho fatto del male"
o "Scusa se ho abusato sessualmente di te"
non basta.
Dovete dire cos'è successo davvero.
"Sono venuto nella tua stanza nel cuore della notte
e ti ho abbassato le mutandine".
"Ti ho sminuita perché ero geloso di te
e volevo che ti sentissi inferiore".
La liberazione è nei dettagli.
Una scusa è una rievocazione.
Collega il passato al presente.
Afferma che quello che è successo è successo davvero.
Il secondo passo è chiedervi perché.
I sopravvissuti sono tormentati dal perché.
Perché? Perché mio padre voleva abusare sessualmente della figlia primogenita?
Perché mi sbatteva la testa contro il muro?
Mio padre
nacque molto tempo dopo i suoi fratelli.
Era un incidente che divenne "il miracolo".
Era adorato e trattato come un prodigio.
Ma l'adorazione non è amore.
L'adorazione è la proiezione
del desiderio altrui che appariate perfetti
su di voi.
Mio padre doveva vivere all'altezza di questo ideale impossibile
e non gli fu mai permesso di essere se stesso.
Non gli fu mai permesso di esprimere affetto,
vulnerabilità, curiosità o dubbio.
Non gli fu mai permesso di piangere.
Di conseguenza, fu costretto a seppellire tutti quei sentimenti,
che finirono per metastatizzarsi.
Quei sentimenti repressi divennero in seguito l'Uomo Ombra,
privo di controllo,
e che riversò quel torrente su di me.
Il terzo passo è aprire il vostro cuore
e provare quello che ha provato la vittima mentre abusavate di lei.
Dovete lasciare che il vostro cuore si spezzi.
Dovete provare l'orrore, il tradimento
e l'impatto a lungo termine dell'abuso sulla vostra vittima.
Dovete sedervi con la sofferenza che avete causato.
Ovviamente, il quarto passo
è prendersi la responsabilità delle proprie azioni
e fare ammenda.
Ma perché qualcuno vorrebbe affrontare un processo così estenuante e umiliante?
Perché vorreste mettervi a nudo?
Perché è l'unica cosa che vi renderà liberi.
È l'unica cosa che renderà libera la vostra vittima.
Non avete distrutto solo la vostra vittima,
avete distrutto voi stessi.
Nessuno perpetra violenza su un'altra persona
senza subire le ripercussioni delle proprie azioni.
Crea uno spirito oscuro e contaminato
che si diffonde per tutta la vostra vita.
Le scuse che ho scritto mi hanno insegnato
che dobbiamo adottare una prospettiva diversa
per comprendere il problema della violenza degli uomini
a cui siamo sopravvissute io e un miliardo di altre donne.
Pensiamo subito alla punizione.
È il nostro primo istinto,
ma, sebbene la punizione a volte si riveli efficace,
da sola non basta.
Mio padre mi puniva.
Mi chiudevo in me stessa
ed ero distrutta.
Penso che la punizione tempri, ma non insegni.
L'umiliazione non è una rivelazione.
Dobbiamo creare un processo che possa includere una punizione,
per mezzo del quale apriamo una porta
attraverso la quale gli uomini possano diventare qualcosa e qualcun altro.
Ho odiato mio padre per moltissimi anni.
Volevo che morisse, che finisse in prigione.
Ma è stata quella rabbia a tenermi legata alla storia di mio padre.
Quello che volevo davvero non era solo che mio padre venisse fermato.
Volevo che cambiasse,
che si scusasse.
Ecco cosa vogliamo.
Non vogliamo distruggere gli uomini,
non vogliamo che vengano soltanto puniti.
Vogliamo che vedano noi, le vittime a cui hanno fatto del male
e vogliamo che si pentano
e che cambino.
Credo davvero che questo sia possibile.
E credo davvero che questa sia la strada da seguire.
Ma occorre che gli uomini si uniscano a noi.
Occorre che gli uomini siano coraggiosi
e prendano parte a questa trasformazione.
Ho passato la maggior parte della mia vita a contestare gli uomini
e sono qui,
ora,
a rivolgervi un appello.
Grazie.
(Applausi)
Grazie.
Grazie, grazie.
(Applausi)
ここ数年 私たち女性は 男性を糾弾（call out）してきました
起こるべくして起こったことです
（拍手）
しかし最近は もっと力を 入れるべきことがあると考えています
良き友人でもある トニー・ポーターの言葉を借りると
男性を呼び入れる（call in）方法を 見つけることです
５歳の時 父による性的虐待が始まりました
父は決まって真夜中に部屋に入ってきました
正気とは思えない様子でした
虐待は10歳になるまで続きました
私が父を拒もうとした時
ようやく「嫌だ」と言えるようになった時
父は暴力を振るうようになりました
父は私を馬鹿呼ばわりし
嘘つき扱いしました
性的虐待自体は 10歳の時に終わりましたが
本当の意味で終わることは ありませんでした
虐待は私を変えてしまったからです
私はいつも 不安と後ろめたさと 恥ずかしさでいっぱいでしたが
その理由は わからずにいました
自分の体を嫌悪し 自分自身を嫌悪し
病気がちになり
思考力が衰え
物忘れが多くなりました
危険なタイプの男性や女性にばかり惹かれ
ひどい扱いを容認し むしろ自ら招いていました
それが 父に教わった愛の形だったからです
父が謝ってくれるのを ずっと待ち続けていましたが
そんな素ぶりさえないまま
謝ることなく亡くなりました
そして最近 男性の有名人のスキャンダルが
次々と明るみに出たことをきっかけに
あることに気づきました
レイプや暴力行為を行った加害者の男が
公の場で被害者に謝罪するのを
私は聞いたことがないのです
疑問が湧いてきました
真の 心の底からの謝罪とは どのようなものなのだろうか？
すると奇妙なことが起こりはじめました
私が執筆を始めると
父の声が降りてくるようになりました
父は自分が何をしたのか なぜそうしたのかを
語り始めました
そして謝罪を始めたのです
父が死んでから 31年近く経つのに
その謝罪の言葉 —
父に代わって私が 書くことになった言葉の中に
謝罪の持つ力が見えてきたのです
これこそ 今私たちに 突きつけられている —
男性と虐待される女性たちという 悲劇の構図を抜け出す鍵であると
気づいたのです
謝罪は非常に厳粛な誓約です
何もかもさらけ出す必要があり
深い内省と時間も要します
急かすことはできません
謝罪には ４つの段階があることに 私は気づきました
よろしければ ここで紹介させてください
１つめは 自らの行いについて つぶさに語ること
言葉を濁してはいけません
「傷つけたのなら謝る」も
「性的虐待をしてしまったなら謝る」も
不十分です
実際に何が起きたのかを 言わなければなりません
「私は真夜中に お前の部屋に入って
お前の下着を下ろしたね」
「お前が妬ましかった 自尊心を傷つけたくなった
だから 傷つけてしまった」
こういった具体性こそが 解放への鍵なのです
謝罪とは忘れないことであり
過去と現在とを結びつけ
過去に起きたことを 実際に起こったことだと認める行為です
２つめは自分自身に 「なぜ」と問うことです
被害者は「なぜ」という疑問に 頭を支配されています
なぜ父は長女を性的に 虐待しようと思ったのだろうか？
なぜ父は私の頭を掴んで 壁に打ち付けたりしたのだろうか？
私の父の話をすると
父は 他のきょうだいから ずっと年の離れた末っ子でした
予定外の妊娠の結果できた子で のちに奇跡ともてはやされ
溺愛され 期待を一身に受けました
しかし溺愛は 本当の愛ではないのです
溺愛とは 相手に
完璧でいてほしいという欲求を
投影することです
父は 周囲の無理な理想に応えるために
自分らしく振る舞うことを許されず
優しさや脆さ 好奇心や迷いを
表に出すことを許されず
泣くなんてもっての他でした
このような感情をすべて 心の底にしまい込む他にすべがなく
最終的には病んでしまったのです
やがて 抑圧された感情は心の闇と化し
父自身の手に負えなくなり
ついには激流となって私に 襲いかかったというわけでした
３つめは 心を開いて
被害者の生の心情を感じることです
自ら深く傷つくことです
相手の恐怖心 裏切られた気持ち そして
自分の犯した虐待が長きに渡って 相手に与える害を 身をもって感じ
相手が被った苦しみと じっくり向き合わなねばなりません
そして４つめは もちろん
自分がしたことへの責任を取り
償うことです
では こんなにも過酷で屈辱的なプロセスを わざわざ進もうとする動機は何でしょう？
自分の身を引き裂くような行為の動機とは？
なぜならこれが 自分自身を 解放できる唯一の方法であり
被害者を解放してあげられる 唯一の方法だからです
あなたがズタズタにしたのは
被害者だけではなく あなた自身です
他人に暴力を振るっておいて
その反動に苦しまない人は 存在しないからです
暴力は この上なく邪悪で 有害な精神を生み
あなたの人生を隅々まで蝕むのです
私が自分で書いた謝罪から 学んだことがあります
私自身 そして無数の女性たちが 耐え忍んできた
男性による暴力という問題を 理解するために
取り入れなければいけない 別の視点についてです
私たちは まず「罰」に目を向けがちです
それが本能だからですが 実のところは —
確かに罰が有効な場合もありますが
それだけでは足りないのです
父は私を「罰」しました
私は心を閉ざし
深く傷つきました
罰は人を頑なにはしても 教訓は与えてくれません
屈辱から悟りは生まれないのです
むしろ 私たちが作るべきなのは 罰を伴うことはあっても
道を開いてやれるプロセスです
男性が本当に改心し 生まれ変われることができるように
すごく長い年月 私は父を憎んでいました
死ねばいい 刑務所に 入れられてしまえと願いました
でも そういった怒りが かえって 父の過去に私を縛りつけていたのです
私が本当に望んでいたのは 父の行いが止まることだけではなく
父が心を改めることであり
父からの謝罪だったのです
それこそが被害者の望みなのです
相手の男性をズタズタにしたいわけでも
懲らしめたら済むというのでもありません
私たちを見てほしいのです 自分が傷つけた被害者のことを
そして自分の行いを悔いて
改めてほしいのです
それは可能なはずだと私は心から信じています
それこそが正しい道だと心底信じています
しかし それには男性の協力が必要です
男性には 今こそ勇気を出して 変化の一部を担ってほしいのです
私は人生の大半を男性への 糾弾（call out）に費やしましたが
今 ここに立っているのは
あなた方男性を
呼び入れる（call in）ためなのです
ありがとうございました
（拍手）
どうも
（拍手）
ありがとうございました
（拍手）
지난 몇 년 동안 우리는 남성들에게 책임을 물어왔습니다.
그래야만 했지요.
(박수)
하지만 최근 들어 훨씬 어려운 일이 필요하다는 생각이 들었습니다.
저의 좋은 친구인 토니 포터가 말 했듯이
우리는 남성들의 동참을 끌어낼 방법을 찾아야 합니다.
저희 아버지는 제가 다섯 살 때부터 저를 성적으로 학대하기 시작했습니다.
한밤중에 제 방에 들어오곤 했는데
넋이 나간 사람 같았습니다.
제가 열 살이 될 때까지 학대는 계속되었습니다.
제가 저항을 하고
거부의 표현을 하기 시작하자
아버지는 저를 때리기 시작했습니다.
저보고 멍청하다고,
거짓말쟁이라고 하면서요.
제가 열 살이 됐을 때 성적인 학대는 끝났지만
사실 끝난 게 아니었습니다.
그건 저를 완전히 바꿔놓았습니다.
저는 언제나 불안과 죄책감, 수치심에 시달렸고
그 이유를 몰랐습니다.
저의 몸과 제 자신이 싫었고,
자주 아팠으며,
생각하기가 어려웠고,
무언가를 잘 기억하지 못했습니다.
위험한 남녀에게 이끌려
그들이 저를 부적절하게 대하는 것을 용인했는데, 사실은 제가 요청한 거죠.
그것이 아버지에게 배운 사랑의 방식이었기 때문입니다.
저는 평생을 아버지가 제게 사과하기를 기다렸습니다.
하지만 아버지는 사과하지 않으셨습니다.
하려고 하지 않으셨죠.
그런데 최근 일어난 유명인의 스캔들로 인해
그와 관련된 일련의 사건들이 하나씩 폭로되는걸 보고
저는 뭔가를 깨달았습니다.
저는 단 한 번도
성폭력이나 신체적 폭력을 가한 남성이
피해자에게 공개적으로 사과한 사례를 들어본 적이 없었다는 것을요.
의문이 생겼습니다.
마음에서 우러나오는 진정한 사과는 어떤 것일까?
예상치 못한 일이 시작되었습니다.
글을 쓰기 시작했어요.
그리고 아버지의 목소리가 저를 통해 나오기 시작했습니다.
아버지는 제게 그가 저질렀던 일들과
그 이유를 말하기 시작했습니다.
그는 사과하기 시작했습니다.
아버지가 돌아가신지 거의 31년이 됐는데
그럼에도 불구하고 이 사과로,
제가 아버지 대신 쓴 이 사과의 편지를 통해
저는 사과의 힘을 발견했고
어쩌면 이것이 우리가 대면한 지금의 문제로부터
앞으로 나아갈 방법이 될 수 있음을 깨달았습니다.
남성과 남성에게 학대받은 모든 여성들이 마주한 문제요.
사과는 신성한 약속입니다.
완전한 정직함이 필요합니다.
깊이 있는 자아 성찰과 시간이 필요합니다.
서두를 수 있는게 아닙니다.
사과에는 네 단계의 과정이 있다는 걸 발견했는데
괜찮으시다면 여러분께 하나 하나 보여드리고자 합니다.
첫째로, 당신이 한 일을 구체적으로 말해야 합니다.
내용이 모호해서는 안됩니다.
"상처받았다면 미안해."라든가
"내가 성적으로 당신을 학대했다면 미안해." 같은 사과,
이것만으로는 부족해요.
어떤 일이 일어났는지 정확히 얘기해야합니다.
"나는 한밤중에 네 방으로 들어가서
너의 속옷을 잡아 내렸어."
"질투가 나서 너를 깎아내렸어.
네가 열등감을 가지길 바랬어."
진정한 해방은 이런 상세한 내용에 있습니다.
사과하는 것은 기억하는 것입니다.
사과는 과거와 현재를 이어줍니다.
사과는 일어난 일이 실제로 일어났다는 걸 얘기하는 것입니다.
두 번째 단계는 자신에게 왜 그랬는지를 물어봐야 합니다.
피해자들은 그 이유에 사로잡혀 괴로워합니다.
왜? 왜 아버지는 당신의 첫째 딸을 성적으로 학대하고 싶어한 걸까?
왜 내 머리를 잡아 벽에 박았을까?
저희 아버지의 경우,
그는 집안의 늦둥이로 태어났습니다.
우연찮은 그의 탄생은 "기적"이 되었습니다.
뛰어나고 완벽한 아이라는 기대와 숭배를 받으며 자랐습니다.
하지만 알고보면 숭배는 사랑이 아닙니다.
숭배는 당신이 완벽하길 바라는 다른 사람의 요구가
당신에게 투사된 것입니다.
아버지는 이 불가능한 이상에 부응하기 위해 살아야 했고
그 자신이 되는 것은 허락되지 않았습니다.
상냥한 모습이나 약한 모습,
호기심이나 의심을 내비치는 것은 허락되지 않았습니다.
우는 것도 절대 허용되지 않았습니다.
그는 이런 모든 감정들을 감춰둘 것을 강요 받았고
그 감정들은 결국 다른 곳으로 전이되었습니다.
억눌려 있던 감정들이 결국 어두운 다른 존재를 만들었고,
통제불능이 되어,
결국 저를 학대하는 것으로 분출되었습니다.
세 번째 단계는 마음을 열고
당신이 학대를 가할 때 피해자의 감정이 어땠을지 헤아려야 합니다.
그들처럼 가슴이 찢어질 각오를 하고
공포와 배신감,
그리고 당신의 학대로 인한 장기적인 충격과 영향을 느껴야 합니다.
당신은 당신 때문에 생긴 고통을 마주해야 합니다.
그리고 물론, 네번째 단계는
당신이 한 일에 대해 책임을 지고
개선하는 것입니다.
누가 왜 이런 험하고 자신을 낮춰야하는 과정을 밟고 싶어하겠냐고요?
왜 자신의 치부를 드러내고 싶어하겠냐고요?
이것이 당신 자신을 자유롭게 할 유일한 방법이기 때문입니다.
피해자를 자유롭게 할 유일한 방법이기 때문입니다.
당신은 피해자의 인생만 파괴한 것이 아닙니다.
당신 자신도 파괴한 것입니다.
타인에게 폭력을 행사한 사람 중 그 누구도
사건의 영향으로 자기 자신도 고통받지 않는 사람은 없습니다.
그건 엄청나게 어둡고 오염된 영혼을 만들어 내고,
남은 생애 동안 당신을 잠식합니다.
제가 대신 쓴 사과문, 그 사과로 인해 깨달은 것이 있습니다.
저와 십억 명의 여성들이 겪었던
남성 폭력의 문제를 이해하기 위해
검토해 봐야 할 다른 관점에 대해서요.
우리는 처벌부터 생각하곤 합니다.
본능적으로 먼저 떠오르는 생각입니다만
사실 처벌이 가끔은 효과적일지 몰라도
그것만으로는 충분치 않습니다.
아버지는 제게 벌을 주었습니다.
저는 마음을 닫았고,
상처를 받았습니다.
처벌은 우릴 단단하게 만들진 몰라도 교훈을 주지는 못합니다.
창피를 주는 것은 깨달음을 주는게 아닙니다.
우리는 처벌을 수반한 과정에서
기회의 문을 열어 둘 과정을 만들어야 합니다.
가해자들이 다른 사람으로 변화할 수 있게 말이죠.
오랜 세월 동안 저는 아버지를 증오했습니다.
그가 죽기를 바랬고 감옥에 가길 바랬습니다.
그런데 그 분노는 아버지의 인생을 들여다 보는 것으로 이어졌습니다.
제가 진정 원했던 것은 아버지가 멈추기만을 바랬던 것이 아니었습니다.
저는 그가 변하길 바랬습니다.
그가 사과하기를 바랬습니다.
그것이 우리가 원하는 것입니다.
우리는 남성들이 무너지는 것을 바라지 않습니다.
우리는 가해자들이 처벌 받는 것만을 원하지 않습니다.
우리는 그들이 해친 희생자들을, 우리를 보길 원합니다.
그리고 그들이 뉘우치고
변하길 바랍니다.
그리고 저는 이것이 실제로 가능하다고 믿습니다.
그리고 우리가 나아갈 길이라고 믿습니다.
하지만 남성의 동참이 필요합니다.
남성들이 용기를 내어 이 변화에 동참하는 것이 필요합니다.
저는 인생의 대부분을 남성의 가해에 대해 목소리를 높이는 데 보내왔습니다.
그리고 저는 이곳에서
바로 지금,
여러분께서 동참해주시길 바라며 서 있습니다.
감사합니다.
(박수)
감사합니다.
(박수)
감사합니다. 감사합니다.
(박수)
لە چەند ساڵی ڕابردوودا داوامان لە پیاوان دەکرد دووربکەونەوە.
پێویستەبوو جێ بەجێ بكرێت.
(چەپڵه )
بیرم كردەوە، كارێكی قورستر ئەنجام بدەین.
وەك هاوڕێ باشەكەم تۆنی پۆرتەر دەڵێت
پێویستمان به ڕێگەیەكه بە پیاوان بڵێین بێنە پێشەوە.
كاتێك تەمەنم ٥ ساڵان بوو باوکم گێچەڵی سێكسی پێکردم.
له نێوەی شەودا دەهاته ژورەوە.
وای نیشاندەدا كه لە هۆش خۆی چووە.
ئه م گێچەڵە تا تەمەنی ١٠ ساڵیم بەردەوام بوو.
كاتێك ویستم بەرەنگاری ببمەوە،
كاتێك بۆ دواجار توانیم بڵێم نەخێر،
دەستی به لێدانم کرد.
به گەمژە ناوی دەبردم.
پێی دەگوتم كه درۆزنم.
كه تەمەنم بووبە ١٠ ساڵ گێچەڵ كۆتایی هات،
بەڵام له ڕاستێدا هەرگیز تەواو نەبووە.
منی گۆڕی.
به درێژای كات، من پڕ بووم له نائارامی، تاوانباری و شەرم
بەڵام من نەمدەزانی بۆچی.
ڕقم لە خۆم و لە جەستەم دەبووەوە،
زۆر نەخۆش دەکەوتم ،
نەمدەتوانی بیر بكەمەوه،
شتم بیر نەدەهاتەوە.
ژن و پیاو لای من ترسناك بوون
بەتایبەت ئەو کەسەی کە ڕێگەم پێدابوو کە بە خراپی مامەڵەم لەگەڵ بکات،
چونكه باوكم فێری کردم کە ئەمە خۆشەویستییە.
به درێژای ژیانم چاوەڕێ بووم باوكم داواى لێبوردنم لێبكات.
بەڵام نەیكرد.
و ناشی كات.
بەڵام ئابڕوچونەكانی ئەم دواییانەی پیاوە بەناوبانگەکان.
كە یەك بەدوای یەكدا ئابڕوویان دەچوو،
یەك شتم بۆ دەركەوت:
هەرگێز گوێم له پیاوێك نەبووه
كە دەستدرێژی سێکسی و لاقەی کچانی ئەنجامداوە،
بە ئاشكرا داوای لێبوردنی لە قوربانییەکەی کردبێت.
وردە وردە بیرم کردەوە،
دەبێت داوای لێبوردنی ڕاستەقینە چۆن بێت؟
شتێکی نامۆ دەستی بە ڕوودان کرد.
دەستم بە نوسین كرد.
دەنگی باوكم بە گوێمدا دەهات.
بۆی باس کردم کە چی کردووە
و لەبەرچی.
داوای لێبوردنی کرد.
٣١ ساڵە باوک مردووە،
کەچی لەم داوای لێبوردنە،
كە من بۆم نوسیبوو،
من لە ئەفسونی داوای لێبووردن تێگەیشتم
و ڕێگەیەك بۆ بەردەوام بوون
ئێستا لەو قەیرانەدا
لەگەڵ پیاوان و ئەو ژنانەی قوربانین.
داواى لێبوردن پابەندییەكی پیرۆزه.
پێویستی بەشەرەفمەندی تەواوەتی هەیه.
داوای به خۆداچونەوه و كات دەكات.
نابێ پەلەی لێ بكرێت.
تێگەیشتم كە لێبووردن چوار قۆناغێ هەیه،
ئەگەر حەز بكەین، بۆتان باس دەكەم.
یەكەم :ئەوە بە درێژی باسی، بكەیت چیت كردووه.
نابێت قسەكانت ناڕوون بن.
"ببوره ئەگەر ئازارم دابیت"
یاخود"ببوورە ئەگەر گێچەڵی سێكسێم پێ كردبیت"
شتەكەت مەبڕه.
دەبێت بەڕاستی چیت كردووه باسی بكەیت.
،له ناوه ڕاستی شەودا هاتمه ژوورەكەت"
جلی ژێرەوەتم دانا.
دەستبازیم لەگەڵ كردیت" چونكه بەغیلیم پێ دەبردیت
دەمویست كەمتر هەست بكەیت.
ئازادییەکە لە وردەکارییەکەدایە.
لێبوردن بەیادهێنانەوەیە.
ڕابردوو و ئێستا بەیەكەوه دەبەستێتەوه.
باسی ئەوه دەكات بەڕاستی چی ڕوویدا.
هەنگاوی دووەم: دەبێت لەخۆت بپرسی بۆ.
ڕزگاربووەكان لەبەر چی ڕزگاریان بوو.
بۆچی؟ باوكم دەستدرێژی كردە سەر كچە بچوكەكەی؟
بۆچی سەرمی بەدیواردا دەكێشا؟
لەم کەیسەی باوکمدا
منداڵێك بوو زۆر لە دوای ئەوانی تر لە دايك بووە.
ڕێکەوتێک بوو، بوو بە پەرجوو.
وەكو كوڕێكی زێڕین مامەڵەی لەگەڵ كراوە.
بەڵام، خۆشەویستی نەما, و خۆشەویستی نەبوو.
خۆشەویستی پیشینەیە.
بۆ كەسێك پێویستی پێتە تا زۆرباش بێت.
بۆ تۆ.
باوكم پێویستە ئەو كەسه بێت كە لە ڕاستیدا بوو،
هەرگیز ڕێگەی نەدراوە خۆی بێت.
هەرگیز ڕێگەی پێنەدرا بۆ دەربڕینی سۆز
یاخود گومان و دڵسۆزی.
هەرگیز ڕێگەی پێنەدرا بگری.
فشاری لێكرا تا گشت ئەو هەستانە له گوڕ بنێت،
له كۆتایدا بچووك بووەوە.
ئەو هەستە قەتێس بووەوە له كۆتایدا بووە پیاوی تارمایی،
و له كۆنترۆڵ دەرچوو،,
لەسەر من دەری بڕی.
هەنگاوی سێیەم: ئەوەیە كه دڵی خۆت بكەیتەوە
هەست بكەیت چۆن قوربانییەكە هەست دەكات له كاتێكدا گێچەڵت پێدەكرد.
دەبێت ڕێگە بدەی دڵت بشكێت.
دەبێ هەست به ترس و تۆقاندن بكەیت
و كاریگەرییه درێژخایەنەكانی دەستدرێژییەكە.
دەبێت دان بەو ئازاردا بنێیت کە دووچاری کەسەكەت كردووە.
،هەنگاوی چوارەم
هەستکردنە بە بەرپرسیاری بۆ ئەوەی کردووتە
و قەرەبووی بکەیتەوە.
كەواتە كێ دەیەوێت بەو هە نگاوەدا تێبپەرێت؟
بۆچی دەتەوێت كراوەبیت؟
تاكە شتە كە ئازادت دەکات.
تاكە شتە قوربانییەكە ئازاد دەكات.
تۆ تەنها قوربانییەکەت وێران نەكردووە.
خۆشت وێران كردووە.
هیچ كەسێك نییە ئازاری كەسێكی تر بدات
ئەگەر خۆی هەمان ئازار نەچێژێت.
ئەمه ڕۆحێكی تاریك و گوماناوی دەخوڵقێنێت،
و به درێژای ژیانت بڵاودەبێتەوە.
ئەو داوای لێبوردنەی نوسيم، شتێكی فێركردم
دەبێت لە چەند ئاوێنەیەكەوە سەیربكەین
بۆ ئەوەی گرفتەكانی توند و تیژی پیاوان بزانین،
كه ئەو و زیاتر له یەك ملیار كەس ڕزگاریان بووە.
ئێمە له سەرەتادا زۆرجار پەنا بۆ سزا دەبەین.
هەنگاوی یەكسانه،
هەندێك جار سزا كاریگەری دەبێت،
و بەس نییە.
باوكم سزای دام.
من دەم كوت كرام،
دڵم شكا،
سزا خۆڕاگرمان دەكات, بەڵام فێرمان ناكات.
شەرمەزاریی قەرەبوو نییە.
پێویستی بە دروستكردنی پرۆسەیەكە كە سزا لە خۆ بگرێت،
بە هۆیەوە دەروازەیەك دەكەینەوە
کە تێیدا پیاوان، دەتوانن بە ڕاستی ببنە شتیك یان کەسێکی تر.
بۆ چەندین ساڵ ڕقم له باوكم بوو.
دەمويست بمرێت یان بەند بكرێت.
ئەمە وای كرد پەیوەندیم بەو چیرۆكەوە نەبچڕێت.
ئەوی من دەمەوێت تەنها وەستانی باوكم نییە.
دەمویست بگۆڕێت.
دەمویست داوای لێبوردن بكات.
هەر ئەمەم دەویست.
نامانەوێت پیاوان وێران بكەین.
نامانەوێت سزا بدرێن.
،دەمانەوێت سەیری ئێمه بكەن قوربانییەکان، كه زیانمان پێگەیشتووە،
داوایان لێدەكەین توبە بكەن.
و بگۆڕێن.
باوەڕمان وایە ئەمه ئەستەم نییە.
بڕوام وایە ئەمه ڕێگەی كاركردنمانه.
دەمانەوێت پیاوانیش پەیوەندیمان پێوەبكەن.
ئیمە پێویستمانە پیاوان ئازابن ببن بە بەشێک لەو گوڕانکارییە.
تەمەنم بە بانگ كردنی پیاوانەوە بەڕێكرد،
ئێستاش لێرە،
هەر ئێستا،
تا بانگتان بکەم بێنە پێشەوە.
سوپاس.
(چەپڵە)
سوپاس.
(چەپڵە)
سوپاس، سوپاس
(چەپڵە)
Во последните неколку години, ги критикуваме мажите.
Моравме да го сториме тоа.
(Аплауз)
Од неодамна, си размислувам дека мора да преземеме нешто уште построго.
Мора, што би рекол мојот добар пријател, Тони Портер,
да најдеме начин да ги вклучиме во разговорот.
Татко ми почна сексуално да ме злоупотребува кога имав 5 години.
Доаѓаше среде ноќ во мојата соба.
Изгледаше како да е во транс.
Злоупотребувањето траеше додека наполнив 10 години.
Кога пробав да му се спротивставам,
кога конечно можев да кажам „не“,
почна да ме тепа.
Ме нарекуваше глупава.
Ме нарекуваше лажга.
Сексуалното насилство заврши кога имав 10 години
но всушност, никогаш не заврши целосно.
Ме промени како личност.
Постојано бев исполнета со страв, вина и срам,
и не знаев зошто.
Си го мразев телото, се мразев самата себеси,
честопати се разболував,
не можев да размислувам,
не можев да паметам информации.
Ме привлекуваа опасни мажи и жени
на кои им дозволував, поточно, ги повикував да ме третираат лошо,
бидејќи татко ми ме научи дека тоа е љубов.
Целиот живот чекав извинување од татко ми.
Не ми се извини.
Не сакаше.
И потоа, по неодамнешните скандали на познатите мажи,
додека ги откриваа еден по друг,
сфатив нешто:
никогаш не сум слушнала како маж,
кој силувал или физички малтретирал некого
јавно ѝ се извинил на жртвата.
Почнав да се прашувам,
како би изгледало едно искрено и длабоко извинување.
Така, почна да се случува нешто чудно.
Почнав да пишувам
и гласот на татко ми почна да излегува од мене.
Почна да ми кажува што ми направил
и зошто.
Почна да се извинува.
Татко ми е мртов речиси 31 година,
но сепак, во извинувањето,
што морав да го напишам во негово име,
ја открив моќта на извинувањето
и како тоа е можеби начинот да продолжиме понатаму,
од кризата во која моментално се наоѓаме
со мажите и сите жени злоупотребени од нивна страна.
Извинувањето е света задача.
Бара целосна искреност.
Бара време и длабоко испитување на себеси.
Не може да го брзаме.
Открив дека извинувањето има 4 чекори,
кои би сакала да ви ги претставам.
Првиот чекор - мора детално да кажете што сте сториле.
Вашето извинување не смее да биде бледо.
„Извини ако те повредив"
„Извини ако сексуално те злоупотребив,"
не е доволно.
Мора да кажете што всушност се случило.
„Дојдов во собата среде ноќ,
и ти ги соблеков гаќите."
„Те омаловажував бидејќи ти љубоморев
и сакав да чувствуваш помалку вредна."
Ослободувањето е во деталите.
Извинувањето е навраќање.
Ги поврзува минатото и сегашноста.
Потврдува дека тоа навистина се случило.
Вториот чекор е да се прашате зошто сте го сториле тоа.
Жртвите ги прогонува тоа „зошто“.
Зошто? Зошто татко ми сакал сексуално да си ја злоупотреби најстарата ќерка?
Зошто би ми ја земал главата и би ми ја удрил во ѕид?
Во случајот на татко ми,
тој бил роден долго време по другите деца.
Не бил планиран и станал „чудо".
Го обожавале и третирале посебно - тој бил омиленото дете.
Но обожавањето, излегува дека не е љубов.
Обожавањето е проекција
на нечија туѓа потреба ти да си совршен
врз тебе.
Татко ми морал да го достигне тој невозможен идеал
и никогаш не смеел да се однесува како што сака.
Никогаш не смеел да изрази нежност
или ранливост, љубопитност, сомнеж.
Не му било дозволено да плаче.
И бил присилен да ги потисне сите чувства
и на крајот, тие метастазирале.
Тие потиснати чувства подоцна станале негова сенка,
сенката ја изгубила контролата
и на крај, откако се ослободила, се истури врз мене.
Третиот чекор е да си го отворите срцето
и да почувствувате што чувствувала жртвата додека сте ја злоупотребувале.
Мора да му дозволите на срцето да се скрши.
Мора да ги почувствувате теророт, предавството
и долготрајното влијание на вашето насилство врз жртвата
Мора да го прифатите страдањето што сте го предизвикале.
И се разбира, четвртиот чекор
е да преземете одговорност за она што сте го сториле
и да направите промени.
Па, зошто некој би сакал да помине низ толку мачен и понижувачки процес?
Зошто некој би сакал да се отвори?
Бидејќи тоа е единственото нешто што може да ве ослободи.
Тоа е и единственото нешто што ќе ја ослободи жртвата.
Ја немате уништено само жртвата.
Сте се уништиле и себеси.
Нема личност што некому нанесува зло,
а и самата не ги сноси последиците.
Создава неверојатно мрачна и заразна енергија
што се шири низ целиот ваш живот.
Извинувањето што го напишав - научив нешто
за туѓата перспектива, од која треба да погледнеме,
за да можеме да го разбереме проблемот со насилството од мажите
кое јас и милијарда други жени сме го преживеале.
Честопати се осврнуваме кон казнувањето, како прва мерка.
Тоа ни е првиот инстинкт, но всушност,
иако казнувањето е некогаш ефективно,
само по себе, не е доволно.
Мојот татко ме казни мене.
Бев отфрлена
и скршена.
Мислам дека казнувањето нè зацврстува, но не нè учи ништо.
Понижувањето не е откровение.
Ние всушност мора да создадеме процес, кој може да опфати и казнување,
но, отвора и можност
мажите да можат да станат нешто друго или некој друг.
Многу години, си го мразев татко ми.
Сакав да умре. Сакав да оди во затвор.
Но всушност, тој бес ме поврзуваше со приказната на татко ми.
Она што навистина го сакав не беше само некој да го запре.
Сакав да се смени.
Сакав да се извини.
Тоа е тоа што го сакаме.
Не сакаме мажите да бидат уништени,
не сакаме само да бидат казнети.
Сакаме да нè видат нас, жртвите што ги повредиле
и сакаме да се покајат
и да се сменат.
И јас всушност верувам дека ова е возможно.
И верувам дека е тоа е начинот за да продолжиме понатаму.
Но, мажите треба да ни се придружат.
Мажите треба да се храбри и да се дел од оваа трансформација.
Го поминав најголемиот дел од животот критикувајќи ги мажите,
и сега сум овде,
токму во овој момент,
да ве повикам да се приклучите во процесот.
Ви благодарам.
(Аплауз)
Ви благодарам.
(Аплауз)
Ви благодарам, ви благодарам.
(Аплауз)
လွန်ခဲ့တဲ့ နှစ်အနည်းငယ်က ကျွန်မတို့ဟာ အမျိုးသားတွေကို အော်ထုတ်နေခဲ့တယ်။
ဒါ ပြီးဖို့လိုခဲ့တာပေါ့။
(လက်ခုပ်သံများ)
ဒါပေမဲ့ မကြာသေးခင်က ဒါထက် ပိုပြင်းထန်တဲ့ တစ်ခုခုလုပ်ဖို့လိုတယ်လို့ တွေးနေမိတယ်။
ကျွန်မရဲ့မိတ်ဆွေကောင်း Tony Porter ပြောသလို
သူတို့ကို ခေါ်ယူဖို့ နည်းလမ်း တစ်ခု ရှာဖို့လိုတယ်။
ကျွန်မရဲ့အဖေက ကျွန်မ ငါးနှစ်သမီးမှာ ကျွန်မကို လိင်ပိုင်း မတရားပြုခဲ့တယ်။
ညလယ်ပိုင်းမှာ ကျွန်မရဲ့အခန်းထဲကို ဝင်ဝင်လာနေခဲ့တယ်။
သူက ဘဝင်ခိုက်နေပုံရခဲ့တယ်။
မတရားမှုက ကျွန်မ ၁၀ နှစ်အထိ ဆက်ရှိခဲ့တယ်။
ကျွန်မ သူ့ကို ခုခံဖို့ဖို့ ကြိုးစားတဲ့အခါ၊
နောက်ဆုံး ငြင်းဆိုနိုင်တဲ့အခါမှာ
သူက ကျွန်မကို စတင် ရိုက်နှက်တယ်။
ကျွန်မကို ငတုံးလို့ ခေါ်ခဲ့တယ်။
လူလိမ်လို့ ပြောခဲ့တယ်။
လိင်မတရားမှုက ကျွန်မ ၁၀ နှစ် အရွယ်မှာ အဆုံးသတ်ခဲ့ပေမဲ့
တကယ်တော့ ဘယ်တော့မှ မဆုံးခဲ့ဘူး။
ဒါက ကိုယ်ဘယ်သူဆိုတာကိုပြောင်းခဲ့တယ်
ကျွန်မဟာ တစ်ချိန်လုံး ပူပန်မှု၊ အပြစ်၊ အရှက်နဲ့ ပြည့်နေခဲ့တယ်။
ဘာကြောင့်ဆိုတာ မသိခဲ့ဘူး။
ကျွန်မရဲ့ခန္ဓာကိုယ်ကို မုန်းခဲ့တယ်။ ကိုယ့်ကိုယ်ကိုယ် မုန်းခဲ့တယ်။
အတော်များများ စက်ဆုပ်မိခဲ့တယ်။
တွေးလို့ မရနိုင်ခဲ့ဘူး။
အကြောင်းအရာတွေကို မမှတ်မိနိုင်ဘူး။
ကျွန်မဟာ အန္တရာယ်ရှိတဲ့ ယောက်ျား၊ မိန်းမတွေဆီ ဆွဲထုတ်ခံရတယ်၊
ကျွန်မကို ဆိုးဝါးစွားပြုမူဖို့ ခွင့်ပေးတဲ့ တကယ်က ကျွန်မ ဖိတ်ခေါ်ခဲ့သူတွေပါ။
အကြောင်းက အချစ်ဆိုတာ ဒါလို့ အဖေက ကျွန်မကို သင်ပေးခဲ့လို့ပါ။
တစ်ဘဝလုံး ကျွန်မက အဖေဟာ ဝန်ချတောင်းပန်မှာကို စောင့်နေခဲ့တယ်။
သူ မတောင်းပန်ခဲ့ဘူး။
သူ တောင်းပန်မှာ မဟုတ်ဘူး။
ဒီနောက် နာမည်ကြီး အမျိုးသားတွေရဲ့ မကြာခင်က
မကောင်းသတင်းတွေနဲ့အတူ တစ်ခုပြီး နောက်တစ်ခု ပေါ်လာသလိုတစ်ခုခုကို
ကျွန်မ နားလည်ခဲ့တယ်။
မုဒိမ်း(သို့) ကာယ အကြမ်းဖက်မှု ကျူးလွန်တဲ့
အမျိုးသားတစ်ယောက်ဟာ သူ့သားကောင်ကို လူသိရှင်ကြား ဝန်ချတောင်းပန်ဖူးတာ
တစ်ခါမှ ကျွန်မ မကြားဖူးတာပါ။
စစ်မှန် နက်ရှိုင်းတဲ့
ဝန်ချတောင်းပန်မှုဆိုတာက ဘယ်လိုမျိုးလဲလို့ စတင် တွေးမိလာခဲ့တယ်။
ဒါနဲ ထူးဆန်းတာတစ်ခု စဖြစ်လာခဲ့တယ်။
ကျွန်မ စာစရေးခဲ့တယ်။
ကျွန်မ အဖေရဲ့အသံက ကျွန်မဆီကနေ စတင် ရောက်ရှိလာတယ်။
သူလုပ်ခဲ့တာနဲ့ ဘာကြောင့်ဆိုတာကို
ကျွန်မကို သူစပြောတယ်။
သူ စပြီး ဝန်ချတောင်းပန်ခဲ့တယ်။
ကျွန်မရဲ့အဖေဆုံးတာ ၃၁ နှစ်နီးကဆိုပေမဲ့
ဒီဝန်ချတောင်းပန်မှုထဲမှာ
သူ့အတွက် ကျွန်မ ရေးသားဖို့လိုတဲ့ တစ်ခုက
ဝန်ချတောင်းပန်မှုတစ်ခုရဲ့ စွမ်းအားကို ကျွန်မ ရှာဖွေတွေရှိခဲ့ပြီး
အမျိုးသမီးတွေကို အကြမ်းဖက်တဲ့ အမျိုးသားတွေနဲ့
ရင်ဆိုင်တဲ့ အကျပ်အတည်းထဲမှာ
ရှေ့ဆက်ဖို့ နည်းလမ်းတစ်ခု ဖြစ်နိုင်ပုံပါ။
ဝန်ချတောင်းပန်းမှုဟာ အလေးထားအပ်တဲ့ လုပ်ရပ်တစ်ခုပါ။
ပကတိ ရိုးသားမှု လိုအပ်ပါတယ်။
လေးနက်တဲ့ မိမိကိုယ်ကို မေးမြန်းမှုနဲ့ အချိန် လိုအပ်ပါတယ်။
ကမန်းကတန်း လုပ်လို့မရပါဘူး။
ဝန်ချတောင်းပန်မှုမှာ အဆင့် လေးဆင့်ရှိတာကို ရှာဖွေတွေ့ရှိခဲ့ပြီး
အလိုရှိကြမယ်ဆိုရင် ဒါတွေကို အစအဆုံးရှင်းပြချင်ပါတယ်။
ပထမတစ်ခုက ကိုယ်လုပ်ခဲ့တာကို အသေးစိတ် ပြောဖို့လိုပါတယ်။
ရှင်းပြချက်က မရေမရာဖြစ်လို့မရဘူး။
"နာကျင်စေခဲ့ရင် တောင်းပန်တယ်"
(သို့) မင်းကို လိင်ပိုင်း အကြမ်ဖက်ခဲ့မိရင်
တောင်ပန်ပါတယ်"က မတိကျဘူး။
တကယ် ဖြစ်ပျက်ခဲ့တာကို ပြောဖို့လိုတယ်။
"ညလယ်ခေါင်ကြီး မင်းရဲ့အခန်းထဲ ဝင်လာခဲ့ပြီး
မင်းရဲ့အတွင်းခံကို ဆွဲချွတ်ခဲ့တယ်။"
" မင်းကို သိမ်ငယ်အောင်လုပ်တာက မနာလိုလို့ပါ။
မင်းကို သေးသိမ်စေချင်ခဲ့တယ်။"
လွတ်မြောက်စေမှုက အသေးစိတ်ပါတယ်။
ဝန်ချတောင်းပန်မှုတစ်ခုဟာ အမှတ်ရခြင်းတစ်ခုပါ။
ဒါက အတိတ်ကို ပစ္စုပ္ပန်နဲ့ ဆက်သွယ်ပေးတယ်။
ဖြစ်ပွားခဲ့တာက တကယ်ဖြစ်ခဲ့တာလို့ ပြောတယ်။
ဒုတိယ အဆင့်က ဘာကြောင့်ဆိုတာ ကိုယ့်ဘာသာ မေးဖို့လိုတယ်။
ရှင်ကျန်သူတွေဟာ ဘာကြောင့်ဆိုတာရဲ့ ခြောက်လှန့်မှုခံရတယ်။
ဘာကြောင့်လဲ။ ဘာကြောင့် ငါ့အဖေက အကြီးဆုံးသမီးကို လိင်ပိုင်း အကြမ်းဖက်တာလဲ။
ဘာကြောင့် သူက ငါ့ခေါင်းကို ဆွဲပြီး နံရံနဲ့ ဆောင့်ခဲ့တာလဲ။
ကျွန်မ အဖေရဲ့အဖြစ်မှာ
သူဟာ အြခားကလေးတွေ မွေးပြီး အတော်ကြာမှ မွေးခဲ့တာပါ။
သူဟာ "အံ့ဖွယ်သရဲ" ဖြစ်လာခဲ့တဲ့ တိုက်ဆိုင်မှုတစ်ခုပါ။
သူ့ကို ရွေကလေးအဖြစ် မြတ်နိုးပြီး ပြုစုခံခဲ့ရတယ်။
ဒါပေမဲ့ မြတ်နိုးမှုဟာ ဖြစ်ချင်တော့ အချစ်မဟုတ်တာပါ။
မြတ်နိုးခြင်းဟာ တစ်ယောက်ယောက်က
ကိုယ့်ကိုလိုအပ်တာကို ပြီးပြည့်စုံဖို့ ကိုယ်အပေါ်
လွှဲချခြင်းတစ်ခုပါ။
ကျွန်မရဲ့အဖေဟာ ဒီမဖြစ်တဲ့ စံကို ဖြည့်ဆည်းပေးခဲရတယ်။
ဒီလိုနဲ့ ဘယ်တော့မှ သူ့ကိုယ်သူ ဖြစ်ခွင့်မရခဲ့ဘူး။
ဘယ်တော့မှ သိမ်မွေ့မှု (သို့) အားနွဲ့မှု၊
သိလိုမှု၊ သံသယ ဖော်ပြခွင့် မရခဲ့ဘူး။
ဘယ်တော့မှ ငိုခွင့်မရခဲ့ဘူး။
ဒီလိုနဲ့ သူဟာ ဒီခံစားချက်တွေကို အတင်းအကျပ် သိုသိပ်ခံခဲ့ရပြီး
နောက်ဆုံးတော့ ဒါတွေက ပျံ့ပွားသွားခဲ့တယ်။
ဒီချုပ်တည်းထားတဲ့ ခံစားချက်တွေဟာ နောက်တော့ လျှို့ဝှက်တတ်သူဖြစ်လာပြီး
ထိန်းချုပ်မရ ဖြစ်သွားကာ
သူ့ရဲ့ အဟုန်ကို နောက်ဆုံးတော့ ကျွန်မဆီ ပွင့်ထွက်ခဲ့တယ်။
တတိယ အဆင့်ကတော့ နှလုံးသားကို ဖွင့်ထားပြီး
ကိုယ်က သူ့ကို မတရားလုပ်နေစဉ် သားကောင် ခံစားခဲ့ရတာကို ခံစားပေးဖို့လိုတာပါ။
မိမိ အသည်းနှလုံးကို အကွဲခံဖို့လိုပါတယ်။
အနိုင်ကျင့်ခံရသူ သားကောင်ရဲ့ မနှစ်မြို့မှု၊
သစ္စာဖောက်မှုနဲ့ ရေရှည် သက်ရောက်မှုတွေကို ခံစားပေးဖို့လိုပါတယ်။
ကိုယ်က ဖြစ်ပေါ်စေခဲ့တဲ့ ဝေဒနာခံစားမှုနဲ့ ထိုင်နေဖို့ လိုပါတယ်။
တကယ်တမ်း စတုတ္ထ အဆင့်က
ကိုယ်လုပ်ခဲ့တာအတွက် တာဝန်ယူပြီး
အမှားကို ပြင်ဆင်ခြင်းပါ။
ဒီတော့ ဘာလို့ လူတစ်ဦးက ဒီလောက်အကျပ်ရိုက် ကျိုးနွံတဲ့ ဖြစ်စဉ်ကို ဖြတ်သန်းချင်တာလဲ။
ဘာကြောင့် မိမိကိုယ်မိမိ ဆွဲဖြဲချင်ရတာလဲ။
အကြောင်းကတော့ မိမိကိုယ်မိမိ လွတ်မြောက် စေမယ့် တစ်ခုတည်းသောအရာဖြစ်လို့ပါ။
မိမိရဲ့သားကောင်ကို လွတ်မြောက်စေမယ့် တစ်ခုတည်းသော အရာဖြစ်လို့ပါ။
မိမိရဲ့သားကောင်ကို ဖျက်ဆီးခဲ့တာ တင်မဟုတ်ဘူး။
မိမိကိုယ်မိမိ ဖျက်ဆီးခဲ့တာပါ။
သက်ရောက်မှုတွေ ကိုယ်၌ကနေ မခံစားရသူ အခြားတစ်ယောက်ကို
အကြမ်းဖက်မှု ပြဌာန်းသူ မရှိပါဘူး။
ဒါက မယုံနိုင်လောက်အောင် ယုတ်မာပြီး ညစ်ထေးစေတဲ့ စိတ်ဓာတ်တစ်ခုကို ဖန်တီးပြီး
ဒါက ကိုယ့်ဘဝတစ်ခုလုံးကို ပျံ့နှံ့သွားတာပါ။
ကျွန်မ ရေးခဲ့တဲ့ ဝန်ချတောင်းပန်မှု ကျွန်မနဲ့ အခြားသော
တစ်ဘီလီယံအမျိုးသမီးတွေ ရှင်ကျန်ခဲ့တဲ့
အမျိုးသားတွေရဲ့အကြမ်းဖက်မှု ပြဿနာကို နားလည်ဖို့ ကြည့်ဖို့လိုတဲ့
မတူတဲ့ မှန်ဘီလူးတွေအကြောင်း တစ်ခုခုကို ကျွန်မ သိခဲ့တာပါ။
ကျွန်မတို့ဟာ မကြာခဏ အပြစ်ဆီ ပထမဆုံး လှည့်တယ်။
ဒါက ကျွန်မတို့ရဲ့ ပထမဆုံး ပင်ကိုယ်စရိုက်ဆိုပေမဲ့
တကယ်ကျတော့ အပြစ်ပေးမှုက တစ်ခါတစ်ရံ ထိရောက်ပေမဲ့
၎င်ကိုယ်တိုင်ကတော့ မလုံလောက်ပါဘူး။
အဖေက ကျွန်မကို အပြစ်ပေးတယ်။
ကျွန်မ ပိတ်လှောင်ခံရပြီး
ရိုက်ချိုးခံရတယ်။
အပြစ်ပေးမှုက ကျွန်မတို့ကို မာကျောစေပေမဲ့ သင်ကြားမပေးခဲ့ဘူးလို့ ထင်တယ်။
အရှက်ကွဲခြင်းက မျက်စိဖွင့်ပေးခြင်းမဟုတ်ပါ။
အပြစ်ပေးမှု ပါဝင်နိုင်လောက်တဲ့ ဖြစ်စဉ်တစ်ခု ဖန်တီးဖို့ တကယ် လိုအပ်တယ်။
ဒီနည်းနဲ့ အပျိုးသားတွေ တကယ့်ကို တစ်ခုခုနဲ့
အခြားတစ်ယောက်ဖြစ်လာနိုင်တဲ့ တံခါးပေါက်တစ်ခု ကျွန်မတို့ ဖွင့်ပေးတာပါ။
နှစ်ပေါင်းများစွာ အဖေ့ကို မုန်းခဲ့တယ်။
သူ့ကို သေစေချင်ခဲ့တယ်။ သူ့ကို ထောင်ချချင်ခဲ့လို့ပါ။
ဒါပေမဲ့ တကယ်က ဒီအမျက်ဒေါသက ကျွန်မကို အဖေ့ဇာတ်လမ်းနဲ့ ဆက်ပြီး ဆက်သွယ်စေခဲ့တယ်။
ကျွန်မ တကယ်ဖြစ်ချင်ခဲ့တာက ကျွန်မ အဖေကို ရပ်တန့်စေဖို့တင်မဟုတ်ပဲ
သူ့ကို ပြောင်းလဲစေချင်ခဲ့တာပါ။
သူ့ကို ဝန်ချတောင်းပန်စေချင်ခဲ့တာပါ။
ဒါက ကျွန်မ ဖြစ်ချင်ခဲ့တာပါ။
ယောက်ျားတွေကို ပျက်စီးစေချင်တာမဟုတ်ဘူး။
သူတို့ကို အပြစ်ပေးခံရစေချင်တာပဲ မဟုတ်ဘူး။
သူတို့ ဒုက္ခပေးခဲ့တဲ့ ကျွန်မတို့ကို သားကောင်တွေကို မြင်စေချင်ပြီး
သူတို့ နောင်တရပြီး
ပြောင်းလဲစေချင်တာပါ။
ဒါက ဖြစ်နိုင်တယ်လို့ တကယ် ယုံကြည်ပါတယ်။
ဒါဟာ ကျွန်မတို့ရဲ့ ရှေ့ဆက်လမ်းလို့ တကယ် ယုံကြည်ပါတယ်။
ဒါပေမဲ့ အမျိုးသားတွေ ကျွန်မတို့နဲ့ ပူးပေါင်းဖို့လိုပါတယ်။
အမျိုးသားတွေ ရဲရင့်ပြီး ဒီအပြောင်းအလဲအတွက် တစ်စိတ်တစ်ပိုင်းဖြစ်ဖို့ လိုအပ်တယ်။
ကျွန်မရဲ့ဘဝ အများစုကို အမျိုးသားတွေတွေကို အော်ထုတ်ရင်း ကုန်ဆုံးခဲ့တယ်။
ကျွန်မ အခု ဒီမှာပါ၊
အခုလောလောဆယ်
ရှင်တို့ကို ခေါ်ယူဖို့ပါ။
ကျေးဇူးတင်ပါတယ်။
(လက်ခုပ်သံများ)
ကျေးဇူးတင်ပါတယ်။
(လက်ခုပ်သံများ)
ကျေးဇူးပါ။ ကျေးဇူးပါ။
(လက်ခုပ်သံများ)
Durante os últimos anos, temos vindo a denunciar os homens.
Tinha de ser feito.
(Aplausos)
Mas ultimamente, tenho pensado que temos de fazer algo mais difícil.
Precisamos, como diz o meu amigo Tony Porter,
de encontrar a forma de convocar os homens.
O meu pai começou a abusar sexualmente de mim,
quando eu tinha cinco anos.
Ele entrava no meu quarto a meio da noite.
Parecia estar em transe.
Os abusos continuaram até eu ter 10 anos.
Quando eu tentei resistir-lhe,
quando finalmente conseguia dizer não,
ele começou a bater-me.
Chamou-me estúpida.
Disse que eu era mentirosa.
O abuso sexual terminou nos meus 10 anos,
mas, na verdade, nunca terminou.
Mudou quem eu era.
Estava cheia de ansiedade, de culpa e de vergonha, todo o tempo,
e não sabia porquê.
Odiava o meu corpo, odiava-me a mim mesma.
Adoecia com frequência.
Não conseguia pensar, não me lembrava das coisas.
Sentia-me atraída para homens e mulheres perigosas
a quem permitia — aliás convidava —
que me tratassem mal,
porque esse foi o amor que o meu pai me ensinou.
Esperei toda a minha vida pelas desculpas do meu pai.
Mas ele nunca pediu.
Nunca o faria.
Então, com os recentes escândalos de homens famosos,
à medida que iam sendo denunciados, uns atrás dos outros,
percebi uma coisa:
Nunca tinha ouvido nenhum homem,
culpado de violação ou de violência física
pedir desculpa publicamente à sua vítima.
Comecei a pensar:
Como seria um autêntico e profundo pedido de desculpas?
Então, algo estranho começou a acontecer.
Comecei a escrever,
e a voz do meu pai começou a aparecer através de mim.
Começou por dizer-me o que tinha feito e porquê.
Começou por pedir desculpa.
O meu pai morreu há quase 31 anos,
mesmo assim, neste pedido de desculpas,
que eu tive de escrever, em nome dele,
eu descobri o poder de um pedido de desculpas
e como esse pode ser o caminho para seguir em frente
na crise que agora enfrentamos
com os homens e todas as mulheres que eles violentam.
Um pedido de desculpas é um compromisso sagrado.
Requer uma total honestidade.
Exige profunda reflexão e tempo.
Não pode ser apressado.
Percebi que um pedido de desculpas tem quatro passos.
Se me permitem, gostaria de os explicar.
Primeiro temos de dizer, com detalhe, o que fizemos.
A descrição não pode ser vaga.
"Desculpa se te magoei"
ou "Desculpa se abusei de ti sexualmente"
não chega.
Temos de dizer o que realmente aconteceu.
"Fui ao teu quarto a meio da noite,
"e puxei-te as cuecas para baixo."
"Menosprezei-te porque tinha ciúmes de ti
"e queria que te sentisses inferior."
A libertação está nos detalhes.
Um pedido de desculpas é uma lembrança.
Liga o passado ao presente.
Diz que o que aconteceu, aconteceu mesmo.
O segundo passo é termos de perguntar porquê.
As sobreviventes são assombradas pelo porquê.
"Porquê? Porque é que o meu pai quis abusar sexualmente da filha mais velha?
"Porque é que agarrava na minha cabeça esmagando-a na parede?"
No caso do meu pai,
ele foi um filho que nasceu muito depois dos outros filhos.
Foi um acidente que se tornou num "milagre."
Foi adorado e tratado como o menino de ouro.
Mas acontece que a adoração não é amor.
A adoração é o resultado
de alguém projetar em nós a sua necessidade de ser perfeito.
O meu pai teve de viver com esse ideal impossível
e assim nunca foi autorizado a ser ele mesmo.
Nunca foi autorizado a expressar ternura,
nem vulnerabilidade, curiosidade ou dúvida.
Nunca foi autorizado a chorar.
Foi forçado a enterrar todos esses sentimentos profundamente,
e eles acabaram por se metastatizar.
Esses sentimentos reprimidos resultaram no Homem Sombra
que ficou fora de controlo,
e descarregou o seu sofrimento em cima de mim.
O terceiro passo
é que temos de abrir o coração
e sentir o que a vítima sentiu quando estava a ser violentada.
Temos que deixar o coração partir-se.
Temos que sentir o horror e a traição
e os impactos a longo prazo da violência sobre a vítima.
Temos que confrontar o sofrimento que causámos.
E, claro, o quarto passo
é assumir a responsabilidade pelo que fizemos
e reparar o mal.
Então, porque é que alguém há de querer passar
por um processo tão desgastante e humilhante?
Porque é que há de querer abrir-se?
Porque é a única coisa que nos libertará.
É a única coisa que libertará a nossa vítima.
Não destruímos apenas a nossa vítima.
Destruímo-nos a nós mesmos.
Não há ninguém que exerça violência sobre outra pessoa
que não sofra dos efeitos sobre si mesma.
A violência cria uma escuridão, um espirito contagiante
e espalha-se ao longo de toda a vida.
Com a desculpa que escrevi aprendi alguma coisa
sobre uma forma distinta de olhar a realidade
para compreender o problema da violência masculina
a que eu e milhões de outras mulheres sobrevivemos.
Muitas vezes recorremos primeiro ao castigo.
É o nosso primeiro instinto mas, na realidade.
embora a punição algumas vezes seja eficaz,
por si só, não é suficiente.
O meu pai castigou-me.
Fiquei fechada e destroçada.
Acho que o castigo nos endurece, mas não nos ensina.
A humilhação não é revelação.
Temos de criar um processo que pode envolver um castigo
pelo qual abrimos uma saída
onde os homens possam ser diferentes.
Durante muitos anos, odiei o meu pai.
Queria-o morto. Queria-o na prisão.
Esta raiva manteve-me ligada à história do meu pai
O que eu queria realmente não era só que o meu pai parasse,
eu queria que ele mudasse.
Queria que ele pedisse desculpas.
Era isso que eu queria.
Não queremos a destruição dos homens,
não queremos que sejam só punidos.
Queremos que nos vejam como as vítimas
que eles magoaram,
queremos que se arrependam e que mudem.
Acredito que isto é possível.
Acredito que é o nosso caminho,
Precisamos que os homens se juntem a nós.
Precisamos que os homens sejam corajosos
e participem nesta transformação.
Passei a maior parte da minha vida a denunciar os homens,
e agora estou aqui,
neste momento,
a convocar-vos.
Obrigada.
(Aplausos)
Obrigada.
(Aplausos)
Obrigada, obrigada.
(Aplausos)
Nos últimos anos, temos enfrentado os homens.
Isso tinha que ser feito.
(Aplausos)
Mas venho pensando ultimamente
que precisamos fazer algo ainda mais difícil.
Precisamos, como diz meu bom amigo Tony Porter,
encontrar uma maneira de chamá-los para uma conversa.
Meu pai começou a abusar sexualmente de mim
quando eu tinha cinco anos.
Ele entrava em meu quarto no meio da noite.
Parecia estar em transe.
O abuso continuou até meus dez anos.
Quando tentei resistir a meu pai,
quando finalmente consegui dizer não,
ele começou a me bater.
Ele me chamou de idiota.
Disse que eu era mentirosa.
O abuso sexual terminou quando eu tinha dez anos,
mas, na verdade, nunca terminou.
Mudou quem eu era.
Eu ficava cheia de ansiedade, culpa e vergonha o tempo todo,
e não sabia o porquê.
Odiava meu corpo, eu me odiava,
ficava muito doente,
não conseguia pensar,
nem me lembrar das coisas.
Fui atraída para mulheres e homens perigosos
que permiti - na verdade, convidei - a me tratarem mal,
pois meu pai havia me ensinado que isso era amor.
Esperei a vida inteira que meu pai se desculpasse comigo.
Ele não se desculpou.
Não se descuparia.
Então, com os escândalos recentes de homens famosos,
quando um após o outro foi exposto,
percebi uma coisa:
nunca ouvi falar de um homem
que cometeu estupro ou violência física
pedir desculpas publicamente à vítima dele.
Comecei a me perguntar:
"Como seria um pedido de desculpas sincero e profundo?"
Então, algo estranho começou a acontecer.
Comecei a escrever,
e a voz de meu pai começou a se manifestar para mim.
Ele começou a me dizer o que havia feito
e por quê.
Ele começou a se desculpar.
Meu pai morreu há quase 31 anos
e, porém, nesse pedido de desculpas,
que eu tinha que escrever por ele,
descobri o poder de um pedido de desculpas
e como poderia ser o caminho para avançar
na crise que agora enfrentamos
com os homens e todas as mulheres de quem eles abusam.
O pedido de desculpas é um compromisso sagrado.
Requer total honestidade.
Exige tempo e autoquestionamento profundo.
Não pode ser apressado.
Descobri que um pedido de desculpas tem quatro etapas
e, se me permitirem, gostaria de ajudá-los a entendê-las.
A primeira é que você tem que dizer, em detalhes, o que fez.
Sua explicação não pode ser vaga.
"Sinto muito se machuquei você"
ou "Sinto se abusei sexualmente de você"
não serve.
Você tem que dizer o que aconteceu de verdade.
"Entrei no quarto no meio da noite
e abaixei sua calcinha."
"Eu te desprezei por ciúmes
e queria que você se sentisse inferior."
A libertação está nos detalhes.
Um pedido de desculpas é uma memória,
que liga o passado ao presente
e diz que o que ocorreu realmente ocorreu.
A segunda etapa é você ter que se perguntar o porquê.
Os sobreviventes são assombrados pelo porquê.
Por quê? Por que meu pai iria querer abusar sexualmente da filha mais velha?
Por que ele pegaria minha cabeça e a quebraria na parede?
No caso de meu pai,
ele era um filho nascido muito após os demais.
Ele era um acidente que se tornou "o milagre".
Era adorado e tratado como o garoto de ouro.
Mas acontece que adoração não é amor.
Adoração é uma projeção
da necessidade de alguém que você seja perfeito
lançada sobre você.
Meu pai teve que corresponder a esse ideal impossível
e, portanto, nunca lhe permitiram ser ele mesmo.
Nunca lhe permitiram expressar ternura
vulnerabilidade, curiosidade ou dúvida.
Nunca lhe permitiram chorar.
Ele foi forçado a esconder todos esses sentimentos,
que acabaram perigosamente transformados.
Esses sentimentos reprimidos o tornaram, mais tarde, o "Homem das Sombras",
e ele estava fora de controle
e, por fim, extravasou sua enxurrada sobre mim.
A terceira etapa é abrir o coração
e sentir o que sua vítima sentiu quando você estava abusando dela.
Você tem que deixar seu coração partir.
Você tem que sentir o horror, a deslealdade
e os impactos a longo prazo de seu abuso sobre sua vítima.
Você tem que ficar com o sofrimento que causou.
E, é claro, a quarta etapa
é assumir a responsabilidade pelo que você fez
e compensar o mal.
Mas por que alguém iria querer passar por um processo tão árduo e humilhante?
Por que você iria querer se abrir?
Porque é a única coisa que libertará você.
É a única coisa que libertará sua vítima.
Você não só destruiu sua vítima.
Você se destruiu.
Não há ninguém que pratique violência contra outra pessoa
que não sofra as consequências disso.
Isso cria um espírito incrivelmente sombrio e contaminador,
que se espalha por toda a sua vida.
O pedido de desculpas que escrevi - aprendi algo
sobre uma lente diferente pela qual temos que olhar
para entender o problema da violência masculina
a que eu e 1 bilhão de outras mulheres sobrevivemos.
Muitas vezes recorremos primeiro ao castigo.
É o nosso primeiro instinto, mas, na verdade,
embora o castigo, às vezes, seja eficaz,
por si só não é suficiente.
Meu pai me castigou.
Fui enclausurada e estava em pedaços.
Acho que o castigo nos torna insensíveis, mas não nos ensina.
Humilhação não é revelação.
Precisamos criar um processo que possa envolver castigo,
pelo qual abrimos uma entrada
em que os homens possam, na verdade, se tornar algo e alguém diferente.
Por muitos anos, odiei meu pai.
Eu o queria morto; eu o queria na prisão.
Mas, na verdade, essa raiva me mantinha conectada à história de meu pai.
O que eu queria realmente não era apenas que fizessem meu pai parar.
Eu queria que ele mudasse, que pedisse desculpas.
É isso o que queremos.
Não queremos que os homens sejam destruídos,
não queremos que sejam apenas punidos.
Queremos que eles nos vejam - as vítimas a quem fizeram mal -
e queremos que se arrependam e que mudem.
Acredito de verdade que isso seja possível.
E acredito realmente que é o nosso caminho adiante.
Mas precisamos que os homens juntem-se a nós.
Precisamos que eles sejam corajosos e façam parte dessa transformação.
Passei a maior parte de minha vida enfrentando os homens
e estou aqui agora,
neste momento,
para chamá-los para uma conversa.
Obrigada.
(Aplausos)
Obrigada.
(Aplausos)
Muito obrigada.
(Aplausos)
În ultimii ani, i-am umilit public pe bărbați.
Era nevoie de asta.
(Aplauze)
Dar apoi m-am gândit că trebuie să facem ceva mai mult.
Așa cum spune prietenul meu, Tony Porter,
trebuie să găsim o cale să-i tragem la răspundere.
Tatăl meu m-a abuzat sexual de când aveam cinci ani.
Venea în camera mea în toiul nopții.
Părea că e în transă.
Abuzul a continuat până la 10 ani.
Când am încercat să mă opun,
când am fost în stare să spun nu,
a început să mă bată.
Spunea că sunt proastă.
Și mincinoasă.
Abuzul sexual a încetat când aveam 10 ani,
dar, de fapt, nu s-a terminat niciodată.
M-a schimbat.
Eram plină de anxietate, vinovăție și rușine în tot acest timp
și nu știam motivul.
Îmi uram corpul, mă uram pe mine,
mă îmbolnăveam des,
nu puteam să gândesc,
nu-mi aduceam aminte lucruri.
Eram atrasă de oameni periculoși,
pe care i-am lăsat, chiar i-am invitat, să se poarte urât cu mine,
pentru că tatăl meu mă învățase că asta este dragostea.
Am așteptat o viață întreagă ca tata să-și ceară scuze.
Nu a făcut-o.
Nu a vrut.
Mai apoi, scandalurile recente despre bărbați celebri
i-au scos la iveală unul după altul,
și mi-am dat seama
că n-am auzit niciodată un bărbat
care a comis un viol sau violență fizică
să ceară scuze public victimei sale.
Am început să mă întreb
cum ar arăta o scuză autentică, profundă?
A început să se întâmple ceva ciudat.
Am început să scriu,
iar vocea tatălui meu a început să treacă prin mine.
A început să-mi spună ce făcuse
și de ce.
A început să-și ceară scuze.
Tata e mort de aproape 31 de ani
și totuși, în această explicație,
cea pe care am scris-o pentru el,
am descoperit puterea de a cere iertare
ca un mod de a merge înainte
în criza cu care ne confruntăm,
cu bărbații și femeile pe care le-au abuzat.
Să-ți ceri iertare e o obligație sacră.
E nevoie de sinceritate deplină.
Necesită timp și o cercetare profundă a sinelui.
Nu poate fi forțată.
Am descoperit că scuza are patru pași
și aș vrea să-i trecem în revistă.
Primul este să spui, în detaliu, ce ai făcut.
Explicațiile nu trebuie să fie evazive.
„Îmi pare rău că te-am rănit"
sau „Îmi pare rău că te-am abuzat sexual"
nu rezolvă nimic.
Trebuie să spui ce s-a întâmplat.
„Am venit în cameră în toiul nopții
și te-am dezbrăcat."
„Te-am umilit întrucât eram invidios pe tine
și voiam să-ți subminez valoarea."
Eliberarea vine din explicații.
Scuza este aducerea aminte.
Leagă trecutul cu prezentul.
Arată că lucrurile s-au întâmplat cu adevărat.
Al doilea pas este să te întrebi de ce.
Victimele sunt bântuite de acest de ce.
De ce? De ce a vrut tatăl meu să-și abuzeze fiica cea mare?
De ce îmi izbea capul de pereți?
Tatăl meu
s-a născut mult mai târziu după ceilalți copii.
A fost un accident care a devenit „miracolul".
A fost adorat și tratat ca un copil minune.
Dar se pare că adorarea nu este dragoste.
Adorarea este proiectarea
dorinței de perfecțiune a cuiva
asupra ta.
Tatăl meu a fost nevoit să se ridice la acest ideal imposibil,
și astfel nu i-a fost îngăduit să fie el însuși.
Nu avea voie să exprime tandrețe,
vulnerabilitate, curiozitate, îndoială.
Nu i s-a permis niciodată să plângă.
A fost obligat să ascundă toate aceste sentimente,
și până la urmă au intrat în metastază.
Aceste sentimente reprimate au devenit mai târziu Omul Umbră,
care a scăpat de sub control
și și-a dezlănțuit furia pe mine.
Al treilea pas este să-ți deschizi inima
și să simți ce a simțit victima atunci când o abuzai.
Trebuie să lași să ți se sfâșie inima.
Trebuie să simți oroarea, trădarea
și impactul pe termen lung al abuzului tău asupra victimei.
Trebuie să accepți suferința pe care ai provocat-o.
Iar al patrulea pas
este să-ți asumi responsabilitatea pentru ceea ce ai făcut
și să îndrepți lucrurile.
Așadar, de ce ar vrea cineva să treacă prin acest proces groaznic și umilitor?
De ce să-ți provoci atâta suferință?
Pentru că e singurul lucru care te va elibera.
E singurul lucru care va elibera victima.
Nu ți-ai distrus doar victima.
Te-ai distrus singur.
Nimeni nu poate face rău altuia
fără să sufere el însuși de pe urma efectelor.
Se creează o forță incredibil de întunecată și murdară,
care se răspândește în toată existența ta.
Din scrisoarea de iertare am învățat ceva
despre perspectiva din care trebuie să privim
pentru a înțelege problema violenței bărbaților
căreia i-am supraviețuit eu și un miliard de alte femei.
De cele mai multe ori apelăm la pedeapsă.
Este primul nostru instinct,
dar deși pedeapsa e uneori eficientă,
nu este suficientă de una singură.
Tata m-a pedepsit.
Am fost învinsă,
am fost distrusă.
Cred că pedeapsa ne întărește, dar nu ne educă.
Umilința nu e revelație.
Avem nevoie să creăm un proces care poate implica pedeapsa,
astfel încât să deschidem calea
prin care bărbații se pot transforma și pot deveni altcineva.
Mi-am urât tatăl foarte multă vreme.
Doream să moară. Să fie la închisoare.
Însă acea furie m-a ținut legată de trecutul tatălui meu.
Ce voiam cu adevărat nu era doar ca tata să fie oprit.
Voiam să se schimbe.
Voiam să-și ceară iertare.
Asta doream.
Nu vrem să-i distrugem pe bărbați,
nu vrem doar să fie pedepsiți.
Vrem ca ei să ne vadă pe noi, victimele pe care le-au rănit,
și vrem să le pară rău
și să se schimbe.
Chiar cred că se poate.
Și că este drumul nostru de urmat.
Dar e nevoie ca bărbații să ni se alăture.
Avem nevoie ca bărbații să fie curajoși și să facă parte din această schimbare.
Mi-am petrecut mare parte din viață umilindu-i pe bărbați,
iar acum sunt aici,
în clipa de față,
să vă cer să rezolvați problema.
Vă mulțumesc.
(Aplauze)
Vă mulțumesc.
(Aplauze)
Mulțumesc, mulțumesc.
(Aplauze)
Последние несколько лет мы подвергаем критике мужчин.
Это было необходимо.
(Аплодисменты)
Но недавно я стала задумываться над тем, что нужно сделать нечто более сложное.
Нам нужно, как говорит мой хороший друг Тони Портер,
найти способ вызвать мужчин на разговор.
Мой отец начал насиловать меня, когда мне было пять лет.
Он приходил в мою комнату посреди ночи.
Мне казалось, что он был в трансе.
Насилие продолжалось пока мне не исполнилось 10.
Когда я пыталась сопротивляться,
когда наконец я смогла сказать «нет»,
он начал избивать меня.
Он называл меня глупой.
Он говорил, что я лгунья.
Изнасилования закончились, когда мне исполнилось 10,
но в действительности они не заканчивались никогда.
Они изменили меня.
Я постоянно испытывала беспокойство, вину и стыд,
но я не знала почему.
Я ненавидела своё тело, я ненавидела себя,
я часто болела,
я не могла думать,
я не запоминала ничего.
Меня тянуло к опасным мужчинам и женщинам,
которым я позволяла ― скорее, предлагала ― плохо обращаться с собой,
потому что мой отец научил меня, что это любовь.
Я всю жизнь ждала, что мой отец попросит у меня прощения.
Он не попросил тогда.
Он не попросит и сейчас.
Вскоре, благодаря скандальным историям известных мужчин,
которых один за другим выставили напоказ,
я кое–что поняла.
Я никогда не слышала, чтобы мужчина,
совершивший изнасилование или применивший физическое насилие,
когда–либо публично извинялся перед своей жертвой.
Я стала задаваться вопросом,
каким должно быть искреннее, глубокое раскаяние.
И начало происходить кое–что странное.
Я начала писать,
и голос моего отца начал звучать через меня.
Он начал рассказывать мне,
что он сделал и почему.
Он начал просить прощения.
Уже почти 31 год, как отца не стало,
и всё же в этом письме прощения,
которое мне пришлось написать за него,
я обнаружила силу прощения
и как эта сила может помочь жить дальше
в это сложное время, в которое мы живём,
с мужчинами и всеми женщинами, которых те насилуют.
Извинение — важнейшее обязательство.
Оно требует совершенной честности.
Оно требует глубокого самоанализа и времени.
Спешить с ним не стоит.
Я обнаружила, что прощение состоит из четырёх шагов,
и с вашего позволения я хотела бы познакомить вас с ними.
Шаг первый: нужно рассказать в подробностях, что вы сделали.
Ваш рассказ не может быть расплывчатым.
«Прости, если обидел тебя»
или «Прости, что я тебя изнасиловал» —
этих фраз недостаточно.
Вы должны рассказать, что на самом деле произошло.
«Я пришёл в твою комнату посреди ночи
и спустил с тебя трусики».
«Я унижал тебя, потому что завидовал тебе
и хотел, чтобы ты испытывала меньше эмоций».
Освобождение — в деталях.
Извинение — это воспоминание.
Оно соединяет прошлое с настоящим.
Оно подтверждает, что то, что случилось, действительно произошло.
Шаг второй: вы должны спросить себя «почему»?
Этот вопрос преследует жертв.
Почему? Почему мой отец хотел надругаться над своей старшей дочерью?
Почему он бил меня головой о стену?
В случае с моим отцом,
он был ребёнком, рождённым намного позже своих братьев и сестёр.
Его незапланированное рождение стало «чудом».
Его обожали и обращались с ним как с Золотым мальчиком.
Но оказывается, обожать не значит любить.
Обожание — это проекция на вас
чьей-то потребности в том, чтобы вы были идеальны.
Моему отцу приходилось стремиться к этому недостижимому идеалу,
и ему никогда не позволяли быть собой.
Ему никогда не разрешали проявлять нежность
или слабость, любопытство, неуверенность.
Ему никогда не разрешали плакать.
Поэтому он был вынужден подавлять эти чувства.
В конечном итоге, они разрослись как раковые клетки.
Позднее эти подавленные чувства пробудили в нём злое начало,
и он перестал себя контролировать.
В конце концов, он обрушил свой гнев на меня.
Шаг третий: вы должны открыть своё сердце
и прочувствовать, что ощущала ваше жертва, когда вы её насиловали.
Ваше сердце должно разрываться.
Вы должны ощутить ужас и предательство,
а также долгосрочные последствия вашего насилия над жертвой.
Вы должны остаться наедине со страданиями, которые причинили.
Конечно же, на четвёртом этапе,
вы должны взять на себя ответственность за то, что совершили
и загладить свою вину.
Захочет ли кто–то пройти через такой изнурительный и унизительный процесс?
Неужели кто–то захочет разорвать себя на части?
Потому что это единственное, что сделает вас свободным.
Это единственное, что сделает свободной вашу жертву.
Вы не только разрушили жизнь своей жертвы.
Вы разрушили свою жизнь.
Нет никого, кто, совершая насилие над другим человеком,
сам бы не страдал от его последствий.
Это создает невероятно чёрную и разлагающую ауру,
которая будет преследовать вас всю жизнь.
Во время написания этого извинения я поняла,
что нам нужно под другим углом посмотреть
на проблему мужского насилия,
которое пережила я и миллиарды других женщин.
В первую очередь мы думаем о наказании.
Это наш первый порыв, но на самом деле
наказание иногда эффективно
само по себе, но не всегда достаточно.
Мой отец наказывал меня.
Я замкнулась в себе.
Я была сломлена.
Я думаю, что наказание ожесточает нас, но ничему не учит.
Унижение не является откровением.
Нам необходимо создать процесс, который может включать наказание,
посредством чего мы открываем путь,
где мужчины могут действительно стать чем–то или кем–то ещё.
Много лет я ненавидела своего отца.
Я хотела, чтобы он умер. Я хотела, чтобы его посадили.
На самом же деле эта ярость продолжала связывать меня с историей моего отца.
В действительности я хотела не только, чтобы мой отец остановился.
Я хотела, чтобы он изменился.
Я хотела, чтобы он попросил прощения.
Вот чего мы на самом деле хотим.
Мы не хотим разрушать жизнь мужчин.
Мы хотим не только наказать мужчин.
Мы хотим, чтобы они заметили нас, жертв, которым они причинили вред,
и мы хотим, чтобы они раскаялись
и изменились.
Я действительно верю, что это возможно.
Я действительно верю, что это наш шанс двигаться вперёд.
Но мужчины должны присоединиться к нам.
Нам нужно, чтобы мужчины были храбры и были частью этого преобразования.
Большую часть своей жизни я осуждала мужчин.
А сегодня я здесь,
прямо сейчас
вызываю вас на разговор.
Спасибо.
(Аплодисменты)
Спасибо.
(Аплодисменты)
Спасибо, спасибо.
(Аплодисменты)
U poslednjih nekoliko godina, prozivamo muškarce.
Morali smo to da učinimo.
(Aplauz)
Nedavno sam počela da mislim da treba nešto još teže da preduzmemo.
Moramo, kako bi moj dobar drug, Toni Porter, rekao,
da nađemo način da ih uključimo u razgovor.
Moj otac počeo je da me seksualno zlostavlja kada sam imala pet godina.
Došao bi u moju sobu usred noći.
Činilo se kao da je u transu.
Zlostavljanje se nastavilo do moje desete godine.
Kada sam pokušala da se odbranim,
kada sam napokon postala sposobna da mu kažem "Ne.",
počeo je da me tuče.
Nazivao me glupom.
Govorio da sam lažov.
Seksualno zlostavljanje završilo se kada sam imala 10 godina,
ali se, zapravo, nikad nije završilo.
Promenilo me je kao osobu.
Bila sam ispunjena strahom i krivicom, i sramotom sve vreme,
i nisam znala zašto.
Mrzela sam svoje telo, mrzela sam sebe,
često sam bila bolesna,
nisam mogla da razmišljam,
pamćenje me nije služilo.
Privlačili su me opasni muškarci i žene
kojima sam dopuštala - zapravo sam to i dozivala - da me loše tretiraju,
jer me je otac naučio da je to ljubav.
Ceo život sam čekala da mi se otac izvini.
Nije.
Nije hteo.
A onda, nakon aktuelnih skandala poznatih muškaraca,
dok su se jedan za drugim otkrivali,
shvatila sam nešto:
nikada nisam čula muškarca,
koji je izvršio silovanje ili fizičko nasilje,
kako se javno izvinjava svojoj žrtvi.
Počela sam se pitati,
kako bi izgledalo jedno iskreno i ozbiljno izvinjenje.
Tako je nešto čudno počelo da se dešava.
Počela sam da pišem,
i glas moga oca počeo je kroz mene da se oglašava.
Počeo je da mi govori šta mi je uradio
i zašto.
Počeo je da se izvinjava.
Otac mi je mrtav već skoro 31 godinu,
ali bez obzira, u tom izvinjenju,
koje sam ja morala da napišem za njega,
otkrila sam moć izvinjenja
i kako bi ono moglo biti pravi način da krenemo dalje,
u krizi u kojoj se nalazimo trenutno
sa muškarcima i svim ženama koje oni zlostavljaju.
Izvinjenje je sveto delo.
Zahteva potpunu iskrenost.
Zahteva duboko ispitivanje samoga sebe i mnogo vremena.
Ne može se požurivati.
Saznala sam da se izvinjenje sastoji od četiri koraka,
koja bih, ako vam to odgovara, htela da vam predstavim.
Kao prvo morate detaljno izreći šta ste učinili.
Vaše izvinjenje ne sme da bude nejasno.
"Izvini, ako sam te povredio"
"Izvini, ako sam te seksualno zlostavljao,"
nije dovoljno.
Morate reći šta se tačno dogodilo.
"Došao sam ti u sobu usred noći,
i skinuo ti gaćice."
"Omalovažavao sam te jer sam ti zavideo
i hteo da se osećaš manje vrednom."
Oslobođenje se nalazi u detaljima.
Izvinjenje je prisećanje.
Spaja prošlost i sadašnjost.
Potvrđuje da se ono što se desilo stvarno desilo.
Drugi korak je da se upitate "Zašto?".
Preživele progoni pitanje "Zašto?".
Zašto? Zašto bi moj otac hteo da seksualno zlostavlja svoju najstariju ćerku?
Zašto bi hteo da mi glavu udari o zid?
U slučaju moga oca,
bio je dete rođeno mnogo posle ostale dece.
Bio je nepredviđen i postao "čudo".
Obožavali su ga i tretirali ga kao nešto sasvim posebno - omiljeno dete.
Ali obožavanje, ispostavilo se, nije ljubav.
Obožavanje je projekcija
nečije potrebe da budeš savršen
na tebe.
Moj otac morao je da dostigne taj nemogući ideal,
pa zato nikada nije smeo da bude ono što jeste.
Nikada nije smeo da izrazi nežnost
ili ranjivost, radoznalost, neizvesnost.
Nikada nije smeo da zaplače.
I tako je bio prisiljen da sva svoja osećanja potisne,
i ona su na kraju metastazirala.
Ta potisnuta osećanja kasnije su postala senka,
i ta senka izgubila je kontrolu,
pa je, naposletku, kada je puštena sa lanca, krenula na mene.
Treći korak je da morate otvoriti dušu
i osetiti kako se vaša žrtva osećala dok ste je zlostavljali.
Morate svome srcu dopustiti da se slomi.
Morate osetiti taj horor i tu izdaju
i dugoročni uticaj vašeg zlostavljanja na vašu žrtvu.
Morate sesti sa patnjom koju ste uzrokovali.
I, naravno, četvrti korak je
da prihvatitie svoju krivicu u onome što se uradili
i ispravite grešku.
Dakle, zašto bi iko poželeo da prođe kroz toliko naporan i ponižavajuć proces?
Zašto bi neko hteo da se toliko otvori?
Zato što je to jedino što bi vas moglo osloboditi.
Takođe je jedino što bi oslobodilo njegovu žrtvu.
Niste uništili samo vašu žrtvu.
Uništili ste i samoga sebe.
Ne postoji osoba koja drugoj nanosi zlo,
a posledice ne nosi i sama.
Stvara neverovatno mračnu i zaraznu energiju,
koja se širi kroz ceo vaš život.
Izvinjenje koje sam napisala - naučila sam nešto
o drugoj prespektivi, iz koje treba da posmatramo,
kako bismo razumeli problem muškog nasilja,
koje smo preživele ja i milijardu drugih žena.
Često se prvo osvrćemo kazni.
To nam je prvi instinkt, ali zapravo,
iako je kazna nekada efikasna,
sama po sebi nije dovoljna.
Moj otac me je kažnjavao.
Bila sam odbačena
i bila sam slomljena.
Smatram da nas kazne čine jačima ali nas ne uče ničemu.
Poniženje nije otkrovenje.
Moramo da stvorimo proces, koji možda obuhvata i kaznu,
ali i otvara vrata mogućnosti
da muškarci postanu nešto drugo ili neko drugi.
Toliko godina mrzela sam svoga oca.
Htela sam da umre. Htela sam da ga pritvore.
Ali me je taj bes povezivao sa očevom pričom.
Ono što sam stvarno htela nije bilo samo da ga neko zaustavi.
Htela sam da se promeni.
Htela sam da se izvini.
To je ono što želimo.
Ne želimo da muškarci budu uništeni,
ne želimo da budu samo kažnjavani.
Želimo da nas vide, žrtve kojima su naudili,
i želimo da se pokajaju
i da se promene.
A ja stvarno verujem da je to moguće.
I ja stvarno verujem da nam je to način da krenemo dalje.
Ali treba da nam se muškarci priključe.
Treba da muškarci budu hrabri i budu deo ove transformacije.
Provela sam većinu svog života kritikujući muškarce,
i sad sam ovde,
da vas upravo sad,
pozovem, da se priključite razgovoru.
Hvala vam.
(Aplauz)
Hvala.
(Aplauz)
Hvala vam, hvala.
(Aplauz)
Geçtiğimiz son birkaç yıldır erkeklere hesap soruyoruz.
Bunun yapılması gerekiyordu.
(Alkış)
Ama son zamanlarda daha da sert bir şey yapmamız gerektiğini düşünüyorum.
Yakın arkadaşım Tony Porter'ın da dediği gibi
erkekleri yardıma çağırmak için bir yol bulmamız gerek.
Babam, ben 5 yaşındayken bana cinsel istismarda bulunmaya başladı.
Gecenin ortasında odama gelirdi.
Transa geçmiş gibi görünürdü.
İstismar 10 yaşıma kadar devam etti.
Ona karşı koymaya çalıştığımda,
sonunda hayır diyebildiğimde
beni dövmeye başlardı.
Bana aptal diye seslenirdi.
Yalancı olduğumu söylerdi.
Cinsel istismar ben 10 yaşına geldiğimde bitti
ama aslında hiç son bulmadı.
Olduğum kişiyi değiştirdi.
Her zaman kaygı, suçluluk ve utanç dolu olurdum
ve sebebini bilmezdim.
Bedenimden nefret ederdim, kendimden nefret ederdim.
Çok sık hastalanırdım.
Düşünemezdim,
hiçbir şeyi hatırlayamazdım.
Bana kötü davranmasına izin verdiğim -aslında davet ettiğim-
tehlikeli erkeklere ve kadınlara yakınlaşırdım.
Çünkü babamın bana sevgi olarak öğrettiği şey buydu.
Hayatım boyunca babamın benden özür dilemesini bekledim.
Dilemedi.
Dilemezdi.
Ünlü erkeklerin ardı ardına çıkan
skandallarından sonra
bir şey fark ettim:
Tecavüzde bulunan
ya da fiziksel şiddet uygulayan bir erkeğin
kurbanından alenen özür dilediğini hiç duymadım.
Merak etmeye başladım,
gerçek bir özür nasıl bir şey olabilirdi?
Ve tuhaf bir şey olmaya başladı.
Yazmaya başladım
ve babamın sesi bana ulaşmaya başladı.
Ne yaptığını ve neden yaptığını
anlatmaya başladı.
Özür dilemeye başladı.
Babam öleli neredeyse 31 yıl oldu,
ama yine de onun yerine yazmak
zorunda kaldığım bu özürde,
bir özürün gücünü ve erkeklerle
ve onların istismar ettiği bütün kadınlarla
şu anda karşılaştığımız buhranda
aslında yol almak için bir çözüm olabileceğini keşfettim.
Özür kutsal bir sözdür.
Eksiksiz bir dürüstlük gerektirir.
Vicdan ve zaman ister.
Aceleye getirilemez.
Bir özrün dört adımı olduğunu keşfettim,
eğer isterseniz size bunları açıklamak istiyorum.
İlk adımda detaylı olarak ne yaptığınızı söylemeniz gerekiyor.
Hesap vermeniz belirsiz olamaz.
"Seni incittiysem özür dilerim."
ya da "Sana cinsel istismarda bulunduysam üzgünüm."
demek yeterli değil.
Tam olarak ne olduğunu söylemelisiniz.
"Gecenin ortasında odana geldim,
ve iç çamaşırını çıkarttım."
"Seni küçümsedim çünkü seni kıskanmıştım
ve kötü hissetmeni istedim."
Özgürlük detaylarda saklı.
Özür bir hatırlamadır.
Geçmişi geleceğe bağlar.
Olan şeyin gerçekten olduğunu söyler.
İkinci adımda kendinize "neden" diye sormanız gerekiyor.
Sağ kalanlara "neden" musallat olur.
Neden? Neden babam en büyük kızını taciz etmek istedi?
Neden başımı duvara vurdu?
Babamın durumunda,
diğer çocuktan uzun yıllar sonra doğmuş bir çocuktu.
O "mucize"ye dönüşmüş bir kazaydı.
Altın çocuk olarak hayran olundu ve muamele gördü.
Ama hayranlık -öyle görülüyor ki- sevgi değildir.
Hayranlık, herhangi bir kişinin
senin mükemmel olma ihtiyacının
yansımasıdır.
Babam bu imkansız ülküye ulaşmak zorundaydı
ve bu yüzden asla kendisi olmasına izin verilmedi.
Asla şefkat, hassasiyet, merak ve şüphe
göstermesine izin verilmedi.
Asla ağlamasına izin verilmedi.
Böylece bütün o hisleri bastırmak zorunda bırakıldı
ve er ya da geç o hisler yayıldı.
O bastırılmış hisler daha sonra Gölge Adam'a dönüştü
ve babam kontrolden çıktı.
Sonuç olarak taşkınlığını bana gösterdi.
Üçüncü adımda kalbinizi açmanız
ve istismar ederken kurbanınızın nasıl hissettiğini hissetmeniz gerekiyor.
Kalbinizin kırılmasına izin vermelisiniz.
Korkuyu ve ihaneti
ve istismarınızın kurbanın üzerindeki uzun vadeli etkilerini hissetmelisiniz.
Neden olduğunuz acıyla başa çıkmalısınız.
Tabii ki dördüncü adım,
yaptığınız şeyin sorumluluğunu almak
ve telafi etmek.
Peki, neden birisi bu kadar zahmetli ve küçültücü bir süreçten geçmek istesin?
Neden kendini parçalamak istesin?
Çünkü sizi özgür kılacak tek şey bu.
Kurbanınızı özgür kılacak tek şey bu.
Sadece kurbanınızı yok etmediniz.
Kendinizi de yok ettiniz.
Etkilerinden kendisi muzdarip olmadan
başkalarına şiddet sergileyen hiç kimse yoktur.
İnanılmaz derecede karanlık ve kirli bir ruh yaratır
ve bunu bütün hayatınıza yayar.
Yazdığım özürden benim ve 1 milyon kadının
hayatta kaldığı erkek şiddeti problemini
anlamak için farklı objektiflerden bakmamız gerektiği hakkında
bir şey öğrendim.
Genellikle ilk olarak cezaya başvuruyoruz.
Bu bizim içgüdümüz ama aslında
ceza etkili olsa da
tek başına yeterli değil.
Babam beni cezalandırdı.
Devre dışı bırakılmıştım,
kırılmıştım.
Bence ceza bizi sağlamlaştırıyor ama ders vermiyor.
Aşağılamak intikam değildir.
Aslında ceza içeren ve bu vasıtayla erkeklerin
başka bir şey ve başka birisi olabileceği
bir kapı açmamızı sağlayan bir süreç yaratmamız gerek.
Yıllarca babamdan nefret ettim.
Ölmesini istedim. Hapse girmesini istedim.
Ama aslında bu öfke beni babamın hikayesine bağlı tuttu.
Gerçekten istediğim şey babamın sadece durdurulması değildi.
Değişmesini istedim.
Özür dilemesini istedim.
İstediğimiz şey bu.
Erkeklerin yok edilmesini istemiyoruz.
Sadece cezalandırılmalarını istemiyoruz.
Zarar verdikleri kurbanlarını, bizi görmelerini istiyoruz.
Pişmanlık duymalarını
ve değişmelerini istiyoruz.
Bunun gerçekten mümkün olduğuna inanıyorum.
Gerçekten bunun önümüzde olduğuna inanıyorum.
Ama erkeklerin bize katılmasına ihtiyacımız var.
Erkeklerin cesur olmasına ve bu dönüşümün bir parçası olmasına ihtiyacımız var.
Hayatımın çoğunu erkeklere hesap sorarak geçirdim.
Şimdi buradayım,
şu anda,
sizi yardıma çağırmak için.
Teşekkür ederim.
(Alkış)
Teşekkür ederim.
(Alkış)
Teşekkürler, teşekkürler.
(Alkış)
Протягом останніх декількох років ми відкрито висміювали чоловіків.
Так було потрібно.
(Оплески)
Але нещодавно я подумала про те, що нам потрібно ускладнити завдання.
Нам потрібно, як каже мій добрий друг, Тоні Портер,
знайти спосіб запросити чоловіків до діалогу.
Мій батько почав сексуально знущатись наді мною, коли мені було п'ять.
Він приходив в мою кімнату посеред ночі.
Здавалося, що він у трансі.
Знущання продовжувалось до 10 років.
Коли я спробувала протистояти йому,
коли нарешті я спромоглась сказати "ні",
він почав бити мене.
Він обзивав мене дурепою.
Він казав, що я брешу.
Сексуальне насилля припинилось в 10,
але насправді воно ніколи не припинялось.
Воно змінило мене.
Весь час я була сповнена тривоги, вини та сорому
і не знала причини цього.
Я ненавиділа своє тіло, я ненавиділа себе,
я часто хворіла,
я не могла мислити,
я не запам'ятовувала.
Мене тягло до небезпечних чоловіків і жінок,
котрим, я насправді дозволяла, запрошувала поводитись зі мною погано,
тому що такої любові навчив мене батько.
Я чекала все своє життя, поки батько попросить вибачення в мене.
Він не попросив.
І не попросить.
І ось після останніх скандалів з відомими чоловіками,
яких один за одним викрили,
я дещо збагнула:
я ніколи не чула, щоб чоловік --
ґвалтівник чи насильник --
коли-небудь публічно вибачався перед жертвою.
Я почала цікавитись,
яким могло би бути справжнє глибоке вибачення?
І тут почало відбуватись щось дивне.
Я почала писати,
і крізь мене звучав голос мого батька.
Він почав розповідати мені, що він зробив
і чому.
Він почав просити вибачення.
Мого батька немає в живих вже 31 рік,
і в цьому вибаченні,
яке я мала писати за нього,
я відкрила для себе силу пробачення,
і те, як воно може стати рушійною силою,
яка виводить з кризи
чоловіків і жінок, які пережили насилля.
Вибачення -- це священа рішучість.
Для нього потрібні цілковита чесність,
глибоке самодослідження та час.
Воно не терпить поспіху.
Я виявила, що вибачення приходить за чотири етапи,
про які, з вашого дозволу, я вам розкажу.
На першому етапі потрібно детально розказати про свій вчинок.
Звіт повинен бути чітким.
"Вибач, що зробив тобі боляче"
чи "Вибач, що скоїв сексуальне насилля",
тут не допоможе.
Ви повинні розповісти, що ж насправді сталось.
"Я зайшов в кімнату посеред ночі,
і стягнув твої трусики."
"Я принизив тебе, тому що заздрив тобі
і хотів, щоб ти почувалась нікчемною."
Свобода приходить з вичерпністю розповіді.
Вибачення -- це спогади.
Воно пов'язує минуле з теперішнім.
Воно підтверджує дійсність події, яка сталася.
На другому етапі вам потрібно спитати себе "чому".
Тих, хто пережив насилля, переслідує це "чому".
Чому? Чому мій батько вирішив зґвалтувати старшу дочку?
Чому він хапав мене за голову і бив нею об стіну?
Що стосується мого батька,
він народився з великим відривом від інших дітей.
З незапланованої дитини він став "дивом."
Його обожнювали і пестили.
Але як виявляється, обожнювання -- це не любов.
Обожнювання -- це проекція на вас
чиєїсь потреби бути ідеальним.
Мій батько мусив відповідати цьому недосяжному ідеалу,
і тому йому ніколи не дозволялось бути собою.
Йому ніколи не дозволяли виражати ніжність,
вразливість, цікавість чи сумніви.
Йому ніколи не дозволяли плакати.
І тому він був змушений заховати всі ці почуття,
котрі зрештою перетворились на злоякісну пухлину.
Ці пригнічені почуття пізніше перетворились на Тінь,
яка вийшла з-під контролю,
і зрештою цей потік був спрямований на мене.
На третьому етапі вам потрібно відкрити серце
і відчути те, що відчувала ваша жертва, коли ви знущалися над нею.
Вам потрібно розбити собі серце.
Вам потрібно відчути весь жах і віроломство,
і довгострокові наслідки для жертв насилля.
Вам потрібно пережити всі заподіяні страждання.
І нарешті, на четвертому етапі
взяти відповідальність за вчинене
і загладити провину.
І для чого комусь проходити такий виснажливий і принизливий процес?
Кому захочеться розпороти себе?
Тому що лише так ви можете звільнитись.
Лише так ви звільните вашу жертву.
Ви не лише знищили вашу жертву.
Ви знищили і себе.
Немає нікого, хто б, причиняючи насилля іншій людині,
не страждав би сам.
Від цього все життя стає оповитим неймовірно брудним мороком
та залишається таким до останнього подиху.
Через вибачення, яке я написала,
я зрозуміла, що нам потрібно подивитись
під іншим кутом на проблему насилля чоловіків,
від якого постраждала я та мільярд інших жінок.
Ми часто спочатку звертаємось до покарання.
Це початкова реакція, але насправді,
якщо покарання деколи є дієвим,
його не достатньо як такого.
Мій батько карав мене.
Я закрилась і зламалась.
На мою думку, покарання загартовує нас, але нічому не вчить.
Приниження -- це не одкровення.
Нам потрібно створити процес, в якому буде і покарання,
але й вихід для чоловіків
туди, де вони стануть іншими.
Багато років я ненавиділа свого батька.
Я бажала йому смерті. Я бажала, щоб він потрапив за ґрати.
Але, насправді, ця лють пов'язувала мене з батьком і його історією.
Я насправді хотіла не лише зупинити батька,
але й змінити його.
Я хотіла, щоб він попросив вибачення.
Ось чого ми прагнемо.
Ми не хочемо знищувати чоловіків,
ми не хочемо їх лише карати.
Ми хочемо, щоб вони зрозуміли нас, скривджених ними жертв,
ми хочемо, щоб вони розкаялись
та змінились.
І я насправді вірю в те, що це можливо.
І я справді вірю в цей поступ.
Але нам потрібно залучити чоловіків.
Потрібно, щоб чоловіки мужньо пішли на ці зміни.
Більшу частину життя я запрошую чоловіків до діалогу.
І сьогодні я тут,
прямісінько зараз,
запрошую вас до діалогу.
Дякую.
(Оплески)
Дякую.
(Оплески)
Дякую, дякую.
(Оплески)
在过去几年， 我们不断在揭发男人们的恶行。
我们必须做这件事。
（掌声）
但最近，我一直在思考 我们需要做一项更艰巨的事情。
就像我朋友托尼·波特说的那样， 我们需要
找到一个方法， 让男性参与到这项事业。
我父亲在我 5 岁的时候， 开始对我进行性虐待。
他会在半夜进到我的房间，
看起来神情恍惚。
虐待持续到了我 10 岁的时候。
当我尝试拒绝他，
当我终于能够说“不”，
他开始殴打我。
他辱骂我愚蠢，
称我是个撒谎者。
父亲对我的性虐待 在我 10 岁的时候停止了，
但实际上，它从未停止。
它改变了我。
我曾总是满怀焦虑、 愧疚和羞耻的情绪，
我也不知道为什么。
我讨厌自己的身体， 我讨厌我自己，
我病得很重，
无法思考，
记性也很差。
我被危险的男女所吸引，
我自愿的——实际上， 我很乐意——被糟糕地对待，
因为这是我父亲教我的， 对爱的理解。
我等待了一生， 等着我父亲向我道歉。
他没有，
也不会这样做。
最近一些男性公众人物的丑闻
一个个被揭露，
我意识到一件事：
我从未听到过
一个犯下强暴 或肢体暴力罪名的男性
曾向其受害者公开道歉。
我开始思考，
一个真诚的道歉会是怎样的？
所以有些奇怪的事情开始发生。
我开始写作，
之后我父亲的声音开始重现。
他开始告诉我 他之前到底做了什么错事，
以及为什么他会这么做。
他开始道歉。
我父亲已经去世了将近 31 年，
但是，
在这封我替他写的道歉信中，
我发现了道歉的力量，
这实际上可能是一种
能让所有施暴男性和受暴女性
度过眼前危难的方法。
道歉是一种至高无上的承诺。
它要求绝对的诚实。
它需要深层的自我拷问和时间。
不能着急。
我发现，道歉通常有 4 个步骤，
如果你要道歉， 我很乐意和你们分享这 4 个步骤。
第一，你必须要 详细陈述你做了什么。
你的描述不能模棱两可。
“如果我伤到你了，对不起。”
或“如果我性虐待你了，对不起。”
这样的话并没有任何帮助。
你必须要说清真正发生了什么。
“我在半夜跑到你的房间，
脱下你的内裤。”
“我贬低了你，因为我嫉妒你，
我想要让你感到自己一文不值。”
解脱在于细节。
道歉是一场追忆。
它联系着过去和现在。
它诉说着过去真实发生的事情。
第二步，你需要询问自己为什么。
幸存者始终会被“为什么”所烦扰。
为什么？为什么我的父亲 想要性虐待自己的大女儿？
为什么他会抓着我的头 并用力往墙上撞？
以我父亲为例，
他比其他兄弟姐妹小很多。
他的出生是一个“奇迹般的”意外。
他一直都是个被家人 爱慕宠溺着的男孩。
但是“爱慕”，实际上与“爱”不同。
爱慕是一种
其他人将所有期望寄托于你，
想要你变得完美的情感。
我的父亲必须承担起这些 难以实现的期望，
所以他从来不被允许做自己。
他从来不被允许表达自己的温柔
或是脆弱、好奇和疑问。
他从来不被允许流泪。
因此他被迫将所有的 这些感情和情绪隐藏起来，
以至于最终它们都被转移了。
这些压抑的情绪后来 变成了他内心深处的人影，
使他失控了，
最后他把那些激动情绪 都发泄在了我的身上。
第三步，就是你需要敞开心扉，
对你的受害者在被你虐待时 所承受的痛苦感同身受。
你必须让自己感到撕心裂肺。
你必须让自己感到恐惧、背叛，
以及你的虐待行为 对受害者造成的长期影响。
你必须与自己招致的煎熬共处。
当然，第四步，
就是承担你过去行为的责任，
并改正。
为什么有人会想经历这样一个 磨人且屈辱的过程？
为什么你想要揭开自己的旧痂？
因为这是唯一 一个你能解放自己的方法。
这是唯一一个 你能解放你的受害者的方法。
你不仅只是摧毁了你的受害者，
你也摧毁了自己。
没有人能对自己施于他人的 暴力行为的影响无动于衷，
他们因自己的行为饱受折磨。
这能在你的整个余生中，
创造出一个令人难以置信的 黑暗且被玷污的灵魂。
我写下的道歉—— 我从中学会了一件事：
我们需要从不同角度
来了解男性的暴力问题，
这个曾一直困扰 我与其他十亿女性的问题。
我们总是首先寻求惩罚。
这是我们的本能直觉，
但实际上，尽管有时 惩罚本身是有效的，
但仅靠它，还远远不够。
我的父亲惩罚了我。
我变得渺小无力，
我变得支离破碎。
我认为惩罚只会让我们 变得更加强硬，而非反思教育。
羞辱某人并没有任何启发性作用。
我们实际上需要建立一个 可能包含但不仅局限于惩罚的流程。
我们可以为那些施暴者 打开一扇门，
给他们一个机会去改过自新。
那么多年来，我一直痛恨我的父亲。
我想他死，我想要他进监狱。
但其实这一愤怒情绪 一直让我父亲的故事与我牵绊在一起。
我真正想要的 不只是阻止我父亲的行为，
而是他本身的改变。
我希望他能道歉。
这是我想要的。
我们不想要施暴者们被摧毁，
我们不想要施暴者们仅仅被惩罚。
我们想让他们正视我们， 我们这些他们曾经伤害的受害者们，
我们也想让他们感到悔恨，
并且做出改变。
我相信这是可能的，
我也相信这是我们前行的道路。
但我们需要男人加入我们。
我们需要男人鼓起勇气， 成为这一转变的一部分。
我用了大半生致力于 揭发男人们的恶行。
今天，我站在这里，
就在此时此刻，
我想邀请你们加入我。
谢谢。
（掌声）
谢谢。
（掌声）
谢谢，谢谢。
（掌声）
近些年，我們一直在抨擊父權社會
你我都知道這是必要的
（掌聲）
最近，我更認為應該 採取更強硬的手段
就像我的朋友湯尼．波特 所言，我們必需
找出方法，讓男性參與其中
自我五歲起，我父親 便開始對我施予性虐待
他會在半夜進到我房間
看似無法控制自己
整件事持續到我 10 歲
當時，我試著拒絕他
我終於有勇氣頂撞他
我父親便開始毆打我
他辱罵我是蠢蛋
是個騙子
10 歲後，性虐待彷彿畫下句點
但事實上，永遠沒有結束的一天
這樣的事改變了我這個人
我隨時無來由的
感到焦慮、罪惡、羞恥
我厭惡我的身體，也厭惡我自己
我很常生病
我無法思考
我記性很差
我為危險份子所迷惑
我讓我自己這樣，應該說 我樂意暴露在危險之中
這是我父親教會我的 我以為這就是愛
我一生都在等，等我父親向我道歉
他並沒有這麼做
他也不會這麼做
最近，那些男性公眾人物爆出醜聞
一件接著一件攤在大眾眼前
我領悟到一件事
我從來沒聽過男性
那些犯下強暴或肢體暴力的男性
公開向受害者表達歉意
我感到非常不解
真心道歉會是什麼樣子
所以，意想不到的事發生了
我開始寫作
我父親的聲音在我腦海中迴盪
他跟我說了他犯下什麼錯
還有為什麼要這麼做
我父親向我道歉
他離開快 31 年了
但這一次道歉
是我替他寫的
我感受到道歉的力量
這也許是我們告別不堪過往的方法
對現在無數施暴的男性和受暴的女性
也許都很管用
道歉是至高無上的承諾
需要十足的誠實
需要質問自己的內心，也需要時間
這件事急不來
我發現，道歉有四個步驟
請讓我跟各位一一說明
首先，你必須詳細表明你做了什麼
不得含糊帶過
「對不起，我傷害了你」
或是「我曾經對你性虐待，很抱歉」
不要想長話短說
你必須要描述當時的情形
「我半夜進到你房間
把你的內褲脫下來」
「我這麼貶低你是因為忌妒心
我想要你覺得自己一文不值」
這些細節會斷開一切束縛
道歉能夠刻骨銘心
連結了過往和當下
道歉讓我們正視這些事
下一步是問問自己背後的原因
這些原因長久糾纏著倖存者
為什麼？我父親為什麼 想要性虐待他的大女兒？
為什麼他會攫著我的頭，砸向牆壁？
我父親因為
與兄姐年齡差異甚大
他當時是意外之喜，是個「奇蹟」
他集寵愛於一身，是家裡的寶貝
如此的寵愛，實則並不是單純的愛
而是讓他肩上承載了
一家人的期望
凡事必須臻至完美
我父親日日被這種無理要求所逼
他甚至沒辦法做自己
他從來不能展現溫柔的一面
或是脆弱、好奇和疑慮
他必須忍住淚水
強迫自己把所有情緒吞下肚
這些情緒漸漸轉移到別的地方
他壓抑情緒，心中有了陰影
自己也控制不了
他將這些情緒洪流宣洩在我身上
第三個步驟：你必須敞開心胸
替被害者角度感受 當你施暴時，她是作何感想
你也該嚐嚐那種撕心裂肺
也該感受恐懼或遭背叛的感覺
還有你的行為帶給受害者長期影響
你必須壟罩在自己招致的痛苦中
最後，第四個步驟
為自己的行為擔起責任
並且做出改變
哪裡會有人願意歷經 這樣折磨人又放下身段的過程
哪裡會有人願意揭開身上的舊傷疤
因為這是解脫的唯一途徑
也只有這個辦法 能讓你的受害者走出陰霾
你不只毀了受害者的一生
更摧毀了自己
凡是向人動粗
便一定會咎由自取、迎來痛苦
這樣的行為將使心靈失去色彩與純潔
一生都會身受其害
藉由寫下道歉的字眼 我學到了一件事
我們必須把有色眼光抽離
以正視男性暴力這個問題
包括我在內的十億名女性 必須活在這道陰影下
我們常想先付諸懲罰途徑
這是反射動作，但實際上
也許懲罰有時會起效果
仍然是勢單力薄、力有未逮
我父親懲罰我
他否定我的價值
讓我悲痛欲絕
我認為懲罰讓我們更冷酷 卻沒學到真理
污辱並不能表達任何事情
我們必須創造一個途徑 也許包含懲罰於其中
我們能釋出機會
讓男人能扮演不同的角色
我憎恨我父親非常多年
我咒他死，也期盼牢獄之災降臨於他
事實上，如此忿恨卻讓我 更貼近我父親的背景
我不只是想我父親能夠停止
我希望他有所改變
和表達歉意
這是我們要的
我們不是要他們粉身碎骨
也並非僅僅受到懲罰
他們應該看見自己的惡行傷害了受害者
並且深深悔改
和改過自新
我相信確實是有可能的
也認為這是我們下一個方向
但我們需要男性的投入
我們需要男性鼓起勇氣 參與這樣的轉型過程
我一生始終在抨擊父權主義
但就在這個場合
這個時間
我希望你們加入
謝謝大家
（掌聲）
謝謝
（掌聲）
非常謝謝
（掌聲）