- Hey, everybody, happy Thursday.
Now, today's question is a good one
but before we jump into that, are you new to my channel?
Welcome.
I am a licensed therapist
talking about all things mental health
and I release videos on Mondays and on Thursdays
so make sure you're subscribed
and have those notifications turned on
so that you don't miss out
but let's jump into today's question
and it is Kati, speaking of this,
can you talk about narcissistic abusive parents
and how to cope?
Now, I believe I found this question below
on my Three Types of Narcissists video.
Before we really get into this question
and how we can best cope, there are a few things
that I really wanna discuss with you first.
Number one, when we grow up with a narcissistic parent,
what we struggle with most is emotional neglect.
This happens most commonly when a parent is a narcissist
because they always put their own needs
ahead of their child's.
Remember, narcissism is when we demonstrate
a pattern of grandiosity, need for admiration
and have a lack of empathy.
So having a child isn't something that we can emotionally do
or at least not healthfully
and if we need a lot of admiration
and have to feel important,
being a parent to a baby and a child
couldn't be farther from that.
Even from my very limited experience as a nanny
and watching my friends have children,
it's obvious to me that being a parent
is one of the most humbling experiences of your life.
Children cry frequently.
They need most of the attention, care and affection.
They truly cannot survive on their own without their parent
and therefore they're gonna need us all the time
to feed them, change them and also love and care for them.
If we grew up with a parent who is narcissistic,
this could mean that they weren't able to do anything
more than keep us alive.
Forget the cuddles, forget the patience when we were upset
or even them trying to figure out
what was causing us to cry.
If anybody's ever watched a baby when they're crying,
you're like what do you want, need?
I bathed you, I fed you, I changed you.
You're trying to figure it out.
So they probably didn't do much of that.
If a narcissistic parent becomes embarrassed by their child
which happens all the time 'cause kids cry in public,
they might throw things in public,
they might try to take their clothes off.
You don't even know.
Children are unpredictable but as a result,
a narcissistic parent could lash out at their child
or even at their spouse
therefore this could mean that as a child
you were possibly emotionally or physically abused
or at least neglected in many ways.
Now, as far as treatment for this goes,
if we're out of that situation and we're trying to heal,
we're trying to figure out what we should do first,
I would consider trauma treatment to be your best option.
While I do think therapy in general could be really helpful
because it's validating, supportive
and can give you a safe place to talk through
all that happened while you were growing up
but I think being abused or neglected in any way
is a trauma obviously
and working with someone who specializes in that
could speed things along for you
because some of the things that a regular therapist,
not a trauma specialist would bring up
might not be pertinent.
You might need someone just to jump right in with you
and start challenging you in ways
that maybe you don't even know you need
in order to process things through
and this could be like EMDR therapy.
I have a video about that
if you're curious what I'm talking about.
I'll link it in the description but these are just,
there are a bunch of different types of trauma treatment
and finding someone who specializes
could be really, really great.
Next, depending on whether the narcissistic parent
was your mother or father,
you may wanna consider picking up one of these books,
The Emotionally Absent Mother,
I'll link to these in the description,
and The Unavailable Father.
These are great.
You can see all of my tabs.
Great books but regardless of who it was,
something we will need to do is to heal the hole
they left in us as a child.
When we don't get our emotional needs met as a young child
or a baby, we can begin to not trust ourselves,
not trust how we feel or what we think we need.
We can begin to believe that we are making it all up
or aren't important enough anyways.
In most cases, having a narcissistic parent
means you were gaslit for most of your life
and when I talk about gaslighting,
it means that you were manipulated so often
that you may not even trust your own sanity
or your own perception of certain experiences
or things you know happened, you think maybe you made it up.
Overall, whatever messages we internalize
from this neglect and abuse,
it's important now to do our best to be a detective,
again this detective, I love being a detective,
to figure out what's affecting us,
what our triggers are and how we react.
Being more mindful of all of this can give us more evidence
that can really help lead us to our healing
and my next tip is journaling
or writing letters that we don't send.
This is a great way to express all we may be feeling
or felt in the past and any anger or hurt
that we may have stuffed down for years and years.
Any way to get those feelings out of our head
is really helpful as long as it is safe to do so.
That's why I said letters that you don't send.
So a lot of it's just ways for you to express it.
You can talk about it with your therapist,
talk to friends about it, anything like that
as long as it's not being trapped in here
and stuffed down there and also if you still live at home
with these narcissistic parents,
please get out as soon as possible.
I have an older video about this
that's called Dealing With Toxic Parents.
I'll link it in the description
because you should really check it out
and it could really help if you're feeling stuck
in this situation because you still live with them
and my next tip is remothering or refathering ourselves.
Whomever it was that wasn't there for us
or abused or neglected us in any way,
we're gonna have to heal from that.
I believe that trauma therapy or talk therapy in general
can help with this but we'll need to spend some time
figuring out what messages we wished we had received
from that parent and find other ways
to give it to ourselves.
It could be caring for a wound when we've hurt ourselves
like if we tripped and fallen and scraped our knee,
we might want to care for that ourselves and clean it up
and put a bandage on it.
It could also be taking care of ourselves when we're sick
or saying kind and loving things to ourselves each morning.
There's that positive self-talk.
You knew I was gonna sneak it in in some way
but whatever it is and it may be all of those things
just FYI, it could be a bunch of different things
that you do to show love and care for yourselves
but make sure you give yourself the time to do it
and to heal because this hurt didn't happen overnight
so unfortunately it's not gonna heal overnight either
and I hope you found that helpful.
I hear about these things all the time,
those of us growing up with narcissistic parents
and how painful it can be
so I hope that that just offers a little bit of guidance
on how you can begin that process
but if you've been through this yourself,
can you just leave us some tips and tricks and tools
and maybe resources that you know of
because together we're working towards a healthy mind
and a healthy body and I will see you next time, bye.
- Hola a todos, feliz jueves.
Ahora, la pregunta de hoy es buena.
pero antes de entrar en eso, ¿eres nuevo en mi canal?
Bienvenidos.
Soy una terapeuta licenciada
hablando de todas las cosas de la salud mental
y publico videos los lunes y los jueves
así que asegúrate de estar suscrito
y tener esas notificaciones activadas
para que no te lo pierdas,
pero vamos a entrar en la pregunta de hoy
y es Kati, hablando de esto,
¿pueden hablar de padres narcisistas y abusivos?
¿Y cómo hacer frente a la situación?
Ahora, creo que encontré esta pregunta debajo
de mi video de los Tres Tipos de Narcisistas.
Antes de que realmente entremos en esta pregunta
y cómo hacer frente a la situación, hay algunas cosas
que realmente quiero discutir contigo primero.
Número uno, cuando crecemos con un padre narcisista,
lo que más nos cuesta es la negligencia emocional.
Esto sucede más comúnmente cuando un padre es un narcisista
porque siempre ponen sus propias necesidades
antes que las de sus hijos.
Recuerda, el narcisismo es cuando demostramos
un patrón de grandiosidad, necesidad de admiración
y se tiene una falta de empatía.
Así que tener un hijo no es algo posible emocionalmente
o al menos no de forma saludable
y si necesitamos mucha admiración
y necesitamos sentirnos importantes,
ser padre de un bebé y de un niño
no podría estar más lejos de eso.
Incluso desde mi muy limitada experiencia como niñera
y ver a mis amigos tener hijos,
es obvio para mí que ser padre
es una de las experiencias más humildes de tu vida.
Los niños lloran con frecuencia.
Necesitan la mayor parte de la atención, cuidado y afecto.
Realmente no pueden sobrevivir por sí mismos sin sus padres
y por lo tanto nos van a necesitar todo el tiempo
para alimentarlos, cambiarlos y también amarlos y cuidarlos.
Si creciéramos con un padre que es narcisista,
esto podría significar que no fueron capaces de hacer nada
más que mantenernos vivos.
Olvida los abrazos, la paciencia cuando estábamos molestos
o incluso ellos tratando de averiguar
lo que nos hacía llorar.
Si alguien ha visto a un bebé cuando está llorando,
eres como ¿qué quieres, necesitas?
Te bañé, te alimenté, te cambié.
Estás tratando de averiguarlo.
Así que probablemente no hicieron mucho de eso.
Si un padre narcisista se avergüenza de su hijo
lo que pasa siempre porque los niños lloran en público,
podrían tirar cosas en público,
podrían intentar quitarse la ropa.
Ni siquiera lo sabes.
Los niños son impredecibles, pero como resultado de ello,
un padre narcisista podría atacar a su hijo
o incluso a su cónyuge
por lo tanto, esto podría significar que cuando era niño
posiblemente fue abusado emocional o físicamente
o al menos descuidado de muchas maneras.
Ahora, en cuanto al tratamiento para esto,
si estamos fuera de esa situación y tratamos de sanar,
estamos tratando de averiguar qué deberíamos hacer primero,
yo consideraría tratamiento de trauma como tu mejor opción.
Aunque creo que la terapia en general podría ser de ayuda
porque es validar, apoyar
y puede darte un lugar seguro para hablar
de todo lo que pasó mientras crecías
pero creo que ser abusado o descuidado de alguna manera
es un trauma, obviamente,
y trabajar con alguien que se especializa en eso
podría acelerar las cosas para ti
porque algunas de las cosas que un terapeuta regular,
no un especialista en traumatología, sacaría a relucir
podrían no ser pertinentes.
Puede que necesites a alguien que te acompañe
y empiece a desafiarte de maneras
que tal vez ni siquiera sabes que necesitas
con el fin de procesar las cosas
y esto podría ser como la terapia EMDR.
Tengo un video sobre eso
si tienes curiosidad por saber de qué estoy hablando.
Lo enlazaré en la descripción, pero estos son solo,
hay un montón de diferentes tipos de tratamiento de traumas
y encontrar a alguien que se especialice
podría ser realmente, realmente genial.
Luego, dependiendo de si el padre narcisista
era tu madre o tu padre,
podrías considerar comprar uno de estos libros,
La Madre Emocionalmente Ausente,
enlazaré esto en la descripción,
y El Padre No Disponible.
Puedes ver todas mis pestañas.
Grandes libros, pero independientemente de quién fuera,
algo que tendremos que hacer es curar el agujero
que dejaron en nosotros cuando éramos niños.
Cuando no se satisfacen las necesidades emocionales de niños
o bebés, podemos empezar a no confiar en nosotros mismos,
en cómo nos sentimos o en lo que creemos necesitar.
Podemos empezar a creer que lo estamos inventando todo
o no son lo suficientemente importantes de todos modos.
En la mayoría de los casos, tener un padre narcisista
significa que fuiste iluminado con gas la mayor parte
y cuando hablo de la luz de gas,
significa que fuiste manipulado tan a menudo
que puede que ni siquiera confíes en tu propia cordura
o tu propia percepción de ciertas experiencias
o cosas que sabes que pasaron, piensas que lo inventaste.
En general, cualquier mensaje que interioricemos
de este descuido y abuso,
es importante ahora hacer lo posible para ser detective,
otra vez este detective, me encanta ser un detective,
para averiguar qué nos está afectando,
cuáles son nuestros desencadenantes y cómo reaccionamos.
Estar más atentos a todo esto nos puede dar más pruebas
que realmente pueden ayudarnos a guiar nuestra curación
y mi siguiente consejo es escribir un diario
o escribir cartas que no enviamos.
Esta es una gran manera de expresar todo lo que sentimos
o hemos sentido en el pasado y cualquier enojo o herida
que puede que hayamos rellenado durante años y años.
Sacarnos esos sentimientos de la cabeza
es realmente útil siempre y cuando sea seguro hacerlo.
Por eso dije que no envías las cartas.
Así que muchas de ellas son formas de expresarlo.
Puedes hablar de ello con tu terapeuta,
hablar con los amigos sobre ello, algo como eso
mientras no esté atrapado aquí
y rellenado ahí abajo y también si todavía vives en casa
con estos padres narcisistas,
por favor, salgan lo antes posible.
Tengo un video más antiguo sobre esto
que se llama "Lidiando con padres tóxicos".
Lo enlazaré en la descripción
porque realmente deberías echarle un vistazo
y realmente podría ayudar si te sientes atascado
en esta situación porque todavía vives con ellos
y mi próximo consejo es rematernizar o refabricarnos.
Quienquiera que fuera que no estuviera ahí para nosotros
o abusó o nos descuidó de alguna manera,
vamos a tener que curarnos de eso.
Creo que la terapia de trauma o la terapia en general
puede ayudar con esto pero necesitaremos pasar algún tiempo
averiguando qué mensajes deseábamos haber recibido
de ese padre y encontrar otras maneras
para dárnoslo a nosotros mismos.
Podría ser curar una herida cuando nos hemos hecho daño.
como si tropezáramos y cayéramos y nos raspáramos,
puede que queramos ocuparnos de eso y limpiarla
y ponerle una venda.
También podría ser cuidarnos cuando estamos enfermos
o decirnos cosas amables y amorosas cada mañana.
Está esa autocomunicación positiva.
Sabías que lo iba a colar de alguna manera
pero sea lo que sea y puede ser todas esas cosas,
podría ser un montón de cosas diferentes
que haces para mostrar amor y cuidar de ustedes mismos
pero asegúrate de darte el tiempo para hacerlo.
y para sanar porque este dolor no ocurrió de la nada
así que tampoco va a sanar de la noche a la mañana,
y espero que te haya sido útil.
Oigo hablar de estas cosas todo el tiempo,
los que crecimos con padres narcisistas
y lo doloroso que puede ser
así que espero que eso solo ofrezca un poco de orientación
sobre cómo puedes empezar ese proceso
pero si ya has pasado por esto,
puedes dejarnos algunos consejos, trucos y herramientas
y tal vez recursos que conoces
porque juntos estamos trabajando hacia una mente sana
y un cuerpo sano y te veré la próxima vez, adiós.
- Olá, todo mundo, feliz Quinta-Feira.
A pergunta de hoje é uma boa
, mas antes de pularmos para ela: você é novo no meu canal?
Bem vindo.
Eu sou uma terapeura licenciada
falando sobre saúde mental
e publico vídeos todas as Segundas e Quintas Feiras
então se inscreva
e ative as notificações
pra não perder nada
, mas vamos ver a pergunta de hoje
e é: "Kati, falando nisso,
você pode falar sobre pais narcisistas abusivos
e como lidar com eles?"
Agora, eu acho que essa pergunta estava
no meu vídeo sobre os Três Tipos de Narcisistas.
Antes de realmente entrarmos de vez na pergunta
e respondê-la, existem algumas coisas
que eu quero discutir com vocês primeiro.
Primeiro: Quando crescemos com um pai ou mãe narcisista,
a nossa maior dificuldade na vida é lidar com a negligência emocional.
Isso acontece mais comumente quando um pai/mãe é narcisista
pois eles sempre põe as próprias necessidades
acima da dos filhos.
Lembre-se, narcisismo é sempre demonstrar
um padrão de grandiosidade, de necessidade por admiração
e falta de empatia.
Então ter uma criança não é algo que podemos ter
ou pelo menos não de forma saudável
se temos uma grande necessidade de ser admirado
ou de nos sentir importantes,
ser pai ou mãe de um bebê ou de uma criança
é o mais longe possível disso.
Mesmo com a minha experiência limitada de babá
e vendo meus amigos e amigas tendo filhos,
é óbvio pra mim que ser pai
é uma das experiências mais humilhantes da sua vida.
Crianças choram com frequência
Precisam da maior parte da atenção, carinho e afeição.
Eles literalmente não conseguem sobreviver sozinhos ou sem seus pais
e consequentemente vão precisar da gente o tempo todo
pra alimentá-los, limpá-los e também amá-los e cuidar deles.
E se nós crescemos com um pai ou mais narcisista,
isso pode significar que eles não foram capazes de fazer tudo
pra nos manter vivos.
Então não há carinho, não há paciência quando você está triste
e nem mesmo eles tentando entender
a razão de estarmos chorando.
Se alguém já viu um bebê chorando
você fica "O quê? O quê você quer? Do quê você precisa?"
"Eu te dei banho, eu te alimentei, te limpei"
Você tenta entender.
Então os seus pais não fizeram muito isso.
Se um pai ou mãe narcisista fica com vergonha do filho,
o que acontece o tempo todo, já que crianças choram em público,
crianças podem se comportar mal em público,
eles podem tentar se despir...
Você não tem como saber.
Crianças são imprevisíveis, mas como resultado
um pai ou mãe narcisista pode explodir com o filho
ou até com o cônjuge
então isso pode significar que quando criança
você foi possivelmente abusado fisico ou emocionalmente
ou negligenciado de várias formas.
Agora, falando de tratamento
se estamos fora da situação e estamos tentando nos curar,
primeiro temos que entender o que devemos fazer primeiro
eu recomendaria um tratamento especial de trauma como sua melhor opção.
Mesmo que eu ache que terapia no geral poderia ajudar
por causa da validação, suporte,
e do lugar seguro pra você se abrir e falar sobre
tudo o quê aconteceu com você crescendo
, eu acredito que ter sofrido abuso ou negligência de certa forma
é um trauma, obviamente,
e trabalhar com algum expecialista
pode acelerar o processo pra você
pois um terapeuta regular pode não abordar assuntos
que um especialista de trauma não iria
por não ser pertinente.
Talvez você precise de alguém que vá diretamente a um assunto
e começar a desafiar você de formas
que você pode nem pensar
pra poder precisar algumas coisas
e você pode tentar terapia EMDR.
Eu tenho um vídeo sobre isso
se você estiver curioso.
Vou deixar um link na descrição, mas esses são só...
existem diversas formas diferentes de tratar um trauma,
e encontrar alguém que seja especializado no assunto
pode ser muito, muito bom.
Próximo: Dependendo se o narcisista era
seu pai ou sua mãe,
talvez você queira considerar ler um desses livros,
"The Emotionally Absent Mother" (A Mãe Emocionalmente Ausente, tradução livre)
Eu vou deixar o link na descrição
a "The Unavailable Father" (O Pai Indisponível)
Eles são ótimos.
Você pode ver nos meus tabs.
Ótimos livros, mas independente de quem foi,
algo que nós precisamos fazer é nos curar desse buraco
eles nos abandonaram quando crianças.
Quando não temos nossas necessidades emocionais quando crianças,
ou quando bebês, nós acabando desacreditando nós mesmos
não confiando em nossos sentimentos, ou no quê achamos que precisamos
Nós podemos começar a acreditar que estamos inventando tudo
ou que não somos importantes o bastante.
Na maioria dos casos, ter um pai ou mãe narcisista
significa que sofremos "gaslighting" pela maior parte de nossas vidas
e quando falo de "gaslighting",
quero dizer que você foi manipulado mais vezes que não
, tanto que você nem mesmo confia em nossa própria sanidade
ou na sua percepção de alguma experiência
ou que algo que você sabe que acontecer, e você começa a achar que você inventou.
De qualquer forma, qualquer mensagem que internalizamos
dessa negligência e desse abuso,
é importante agora que façamos nosso melhor pra sermos detetives,
e eu amo ser detetive,
pra entender o quê está nos afetando
quais são os nossos gatilhos e como reagimos.
Prestando mais atenção em tudo, podemos achar mais evidências
que podem nos guiar em direção a nos curamos.
Minha próxima dica é um diário,
ou escrever cartas que não sejam enviadas.
Essa é uma ótima forma de expressar o quê estamos sentindo
ou sentimos, no passado, e qualquer raiva ou mágoa
que podemos ter sofrido por anos e anos.
Qualquer forma de tirar esses sentimentos da nossa mente
é muito útil enquanto for seguro fazê-lo.
É por isso que eu disse cartas que não enviamos.
Então muito disso são formas de você se expressar.
Você pode falar com um terapeuta
conversar com amigos, qualquer coisa do tipo
enquanto não se sentir preso ali
e trancafiado, e também se ainda estiver vivendo
com pais narcisistas,
por favor, vá embora o mais rápido possível.
Eu tenho um vídeo sobre isso
chamado "Dealing with Toxic Parents" (Lidando com pais tóxicos.)
Vou deixar o link na descrição
porque você definitivamente devia checá-lo
e ele pode ser de grande ajuda se você acha que está preso
nessa situação porque ainda mora com eles
e minha próxima dica é dar a si mesmo um novo pai ou uma nova mãe.
Quem quer que não estava lá quando precisamos
ou abusou de nós e nos negligenciou de qualquer forma,
nós precisamos nos curar disso.
Eu acredite que a terapia de trauma ou terapia no geral
podem ajudar com isso, mas precisamos passar algum tempo
entendendo que mensagens nós queríamos ter recebido
daquele pai ou mãe ou encontrando outras formas
de dar isso a nós mesmos.
Pode ser cuidando de um machucado que temos
quando caímos e ralamos o joelho
nós podemos querer cuidar de nós mesmo e limpar o machucado
e cobrir com um band-aid.
Também pode ser cuidando de nós mesmos quando doentes,
ou dizendo palavras doces e amáveis pra nós mesmos toda manhã.
Existe sim uma forma positiva de falar sozinho.
Você sabia que eu ia mencionar isso de alguma forma,
mas o que quer que seja, e talvez seja todas essas coisas,
só pra você saber, pode ser um monte de coisas diferentes
que você faz pra mostrar amor e cuidado para si mesmo
mas tenha certeza de se dar o tempo necessário pra isso
e pra se curar, porque essa mágoa não aconteceu da noite pro dia
então, infelizmente, ela não vai se curar da noite pro dia
e eu espero que você tenha achado esse vídeo útil.
Eu ouço essas coisas o tempo todo,
de pessoas entre nós que cresceram com pais narcisistas,
e o quão doloroso pode ser.
Então eu espero ter oferecido pelo uma forma de guiá-los
ou uma forma de começar esse processo
mas se você passou por isso,
você tem alguma dica pra dar
e talvez as fontes que você conhece?
Porque juntos nós estamos trabalhando por uma mente sadia
e um corpo sadio. Eu vejo vocês na próxima. Tchay.