Me llamo Ailín y tengo síndrome de nacionalidad múltiple.
¿Qué es eso?
Nací en Argentina.
Tengo apellido español, mi mamá es boliviana y mi papá es...
asiático.
Lo digo así porque me resulta más fácil
decir que es asiático o chino o coreano
que explicar que no sé de dónde es, dónde está,
o cómo es que heredé mis ojos rasgados.
Él nos dejó a mi mamá y a mí cuando yo tenía ocho meses de edad.
Cuando era chica me resultaba difícil entenderlo.
Lo extrañaba sin siquiera haberlo conocido.
Y tenía unas ganas inmensas de saber cómo era,
hacerle mil preguntas
y todo mientras soñaba que algún día él iba a volver
y mi familia finalmente estaría completa.
A medida que fui creciendo me incomodaba que me resaltaran que era distinta.
Que era "la china".
Como si fuera algo de lo que se pudiera estar seguro solo con verme,
cuando ni siquiera yo sabía bien sobre mis raíces,
mi ascendencia, mi identidad.
Todo el mundo parecía estar seguro de que yo era china, menos yo.
Se sentía como un vacío, una incógnita.
Y, en esa incógnita, ahora entiendo, vi opciones.
Vi una oportunidad.
Si todo el mundo pensaba que yo era china,
¿por qué no aprender sobre ser china?
A los ocho años de edad pedí que me inscribieran en una escuela china
a la que iba todos los fines de semana.
Por otro lado, a mis compañeros los obligaban a ir sus papás
para perfeccionar su chino.
Y muchos de ellos ya hablaban chino desde sus casas.
Yo estaba ahí siendo la excepción.
Me encantaba ir.
Ahí pude compartir algunas dudas existenciales con mis compañeros,
como el choque de identidad de no saber si sos más argentino o chino.
Decían sentirse chinos en Argentina
y argentinos cuando estaban en China.
En un lugar del mundo o en el otro los veían diferentes.
También tomé clases de coreano.
Y con el tiempo empezó a importarme menos de dónde era mi papá.
Y comenzó a interesarme más
el aprender sobre la cultura de los países a los que tanto me ligaban,
en los que encontraba diferentes sensaciones de identidad.
Iba descubriéndome al explorar las diferentes tonalidades
que podía adoptar esa incógnita, ese espacio por llenar.
Pero me surgieron otras inquietudes.
Me pregunté "¿Y qué significa todo esto?"
"¿Acaso estudiando chino busco ser china?"
"¿Estudiando coreano busco ser coreana?"
"¿Busco encajar en la expectativa que crean de mí al verme?"
No, no es simplemente eso.
Descubrí que mi identidad no es algo fijo,
algo concreto y con límites marcados.
Y que en realidad soy una transición constante.
Las decisiones que tomé y me llevaron a atravesar tantas experiencias
me ayudaron a comprender cómo conectar mundos,
descubrir mil opciones y posibilidades.
Oportunidades.
Descubrir que las diferencias entre nosotros nos enriquecen.
Mi síndrome de nacionalidad múltiple causó que entienda la vida
como una transición constante.
Y sospecho que cada uno de Uds. también es una transición constante.
Cada uno con sus múltiples personalidades multicolor
descubriendo mil opciones y posibilidades,
construyendo ideas y sueños;
descubriendo las múltiples tonalidades
que puede adoptar esa incógnita.
Muchas gracias.
My name is Ailin and I have multiple nationality syndrome.
What is that?
I was born in Argentina.
I have a Spanish surname, my mom is Bolivian and my dad is...
Asian.
I say it that way because it's easier for me
to say he is Asian, Chinese or Korean,
rather than explaining that I don't know where is he from, where is him,
or who did I get my Asian eyes from.
He left me and my mom when I was eight months old.
When I was a little girl I found it difficult to understand.
I missed him, without even knowing him.
And I had a huge desire to know what he was like,
ask him a thousand questions,
while I was dreaming that one day he would come back
and my family would finally be complete.
As I grew older, it made me uncomfortable to be singled out for being different.
I was "the Chinese".
As if it was something you could be sure of just by my looks,
even when I myself didn't know really well about my roots,
my ancestry, my identity.
Everyone seemed to be sure that I was Chinese, except me.
It felt like a void, a mystery.
And, within that mystery, now I understand, I saw options.
I saw an opportunity.
If everyone thought I was Chinese,
why not learning about being Chinese?
When I was eight years old, I asked to be enrolled in a Chinese school
that I attended on weekends.
At the same time, my classmates were forced by their parents to go
to perfect their Chinese.
And many of them already spoke Chinese at home.
I was there being the exception.
I loved going there.
I was able to share my existential doubts with my classmates,
like the identity clash of not knowing if you're more Argentinean or Chinese.
They said they felt Chinese in Argentina
and Argentineans when they were in China.
In one place in the world or in the other they were seen differently.
I also took on Korean lessons.
And over time I started to care less where my dad was from.
And I became more interested
in learning about the culture of the countries I was so linked to,
where I found different senses of identity.
I would discover myself in the exploration of the different tones
that this mystery could take, this void to be filled.
Yet other concerns popped up.
I wondered, "And what does all this mean?"
"Do I study Chinese in order to be Chinese?"
"Do I seek to be Korean by studying Korean?"
"Am I trying to fit into the expectation others have of me when they see me?"
No, it's not just that.
I discovered that my identity it's not fixed,
something concrete and with clear boundaries.
And that I am actually in a constant transition.
The decisions I made which led me to so many experiences
helped me understand how to connect worlds,
discover a thousand options and possibilities.
Opportunities.
And discover that it is the differences between us that enrich us.
My multiple nationality syndrome made me to understand life
as a constant transition.
And I suspect each of you are also a constant transition.
Each with your many multicolored personalities
discovering a thousand options and possibilities,
building ideas and dreams;
discovering the multiple tones
that this mystery can take.
Thank you.
Je m'appelle Ailín et j'ai le syndrome de nationalité multiple.
Qu'est-ce que c'est ?
Je suis née en Argentine.
J'ai un nom espagnol, ma mère est bolivienne et mon père est...
asiatique.
Je le dis comme ça parce que c'est plus facile
de dire qu'il est asiatique, chinois ou coréen,
que d'expliquer que je ne sais pas d'où il est, où il se trouve
ou comment j'ai hérité de mes yeux bridés.
Il nous a abandonnées, ma mère et moi, quand j'avais huit mois.
Quand j'étais petite, j'avais du mal à comprendre ça.
Il me manquait sans même que je le connaisse.
Et j’avais très envie de savoir à quoi il ressemblait,
de lui poser mille questions,
tout en rêvant qu’un jour, il reviendrait
et que ma famille serait enfin réunie.
En grandissant, j'étais gênée qu'on me fasse remarquer que j’étais différente,
que j'étais « la Chinoise ».
Comme si c’était quelque chose dont on pouvait être sûr rien qu’en me voyant,
même si je ne connaissais pas mon origine,
mon ascendance, mon identité.
Tout le monde semblait sûr que j'étais chinoise, sauf moi.
C’était comme un vide, une énigme.
Et, dans cette énigme, je comprends maintenant que j'ai vu des possibilités.
J'ai vu une opportunité.
Si tout le monde pensait que j'étais chinoise,
pourquoi ne pas apprendre à être chinoise ?
À l'âge de huit ans, j'ai demandé à être inscrite dans une école chinoise
où j'allais tous les week-ends.
Mes camarades étaient obligés d'y aller par leurs parents
afin d'améliorer leur chinois.
Et la plupart d'entre eux parlaient chinois chez eux.
J'étais l'exception.
J'aimais y aller.
Là-bas, j’ai pu partager mes doutes existentiels avec mes camarades,
comme le choc d'identité de ne pas savoir si vous êtes plus argentin ou chinois.
Ils se sentaient chinois en Argentine
et argentins quand ils étaient en Chine.
Dans un endroit du monde ou dans l’autre, on les voyait différemment.
J'ai pris aussi un cours de coréen.
Et avec le temps, j’ai commencé à moins m’intéresser à l'origine de mon père.
Et j'ai commencé à m'intéresser davantage
à l'apprentissage de la culture des pays auxquels on me rattachait,
avec lesquels je trouvais différentes sensations d’identité.
Je me découvrais en explorant les différentes tonalités
que pouvait prendre cette énigme, cet espace vide à remplir.
Mais d’autres inquiétudes ont surgi en moi.
Je me suis demandé : « Qu’est-ce que ça veut dire ?
En étudiant le chinois, je cherche à devenir chinoise ?
En étudiant le coréen, je cherche à devenir coréenne ?
Je cherche à répondre aux attentes qu'on a de moi juste en me voyant ? »
Non, ce n’est pas juste ça.
J'ai découvert que mon identité n'est pas fixe,
concrète et avec des limites marquées.
En réalité, je suis une transition constante.
Les décisions que j'ai prises et qui m'ont menée à traverser beaucoup d'expériences
m'ont aidée à comprendre comment connecter les mondes,
à découvrir mille options et possibilités.
Des opportunités.
À découvrir que nos différences nous enrichissent.
Mon syndrome de nationalité multiple m'a fait comprendre la vie
comme une transition constante.
Et je soupçonne que chacun d’entre vous, vous êtes aussi une transition constante.
Chacun avec ses multiples personnalités multicolores
en découvrant mille options et possibilités,
en construisant des idées et des rêves,
en découvrant les multiples tonalités
que cette énigme peut adopter.
Merci beaucoup.