Salut!
Internet c'est sûrement l’invention la plus fantastique,
la plus intelligente de ces derniers décennies.
Alors je me suis dit que pour lui rendre hommage,
j’allais faire un petit mix
de tout ce que j’ai appris grâce à Internet.
Personne ne rigole vraiment en écrivant lol.
T’as pas besoin d’ouvrir tes volets pour savoir
quel temps il fait dehors,
puisque tous tes contacts en ont déjà parlé.
Mettre des photos sur Instagram
ne fait pas de nous des photographes.
Oui, Internet Explorer sert à quelque chose.
À téléchargher Fire Fox et Chrome.
Y a des gens tellement tarés sur Internet
que tu te demandes comment ils font pour exister en vrai.
Et ils existent en vrai.
C’est peut-être même ton prof d’histoire géo.
Grâce à Facebook mes amis pensent que je me rappelle de leur anniversaire.
Les gens ne regardent que leur tête sur Skype.
Les Harlem Shake, c’est fini.
Arrêtez.
Lol devrait être une touche de clavier.
Une attaque de zombis ça pourrait être trop cool.
Les gens aiment prendre leurs repas en photo.
Les mecs aiment prendre leurs abdos en photo
ou leurs baskets.
Les filles aiment prendre leurs décolletés en photo,
ou sinon leurs cheveux, leurs yeux, leurs bouches,
leurs manucures, leurs bijoux, leurs chaussures,
leurs chiens, leurs chats, ou le tout.
Dans la salle de bain.
Avec les toilettes derrière.
Le mec dont on était toutes amoureuses au collège
est devenu trop moche.
Les bébés sont moches
mais on a pas le droit de le dire aux mamans.
Les chats dominent Internet.
Autant qu’une paire de seins.
Donc chat plus seins,
combo parfait.
Si une gameuse bat un gameur en ligne,
c’est une salope.
Les tweets tendances parlent toujours
de Justin Beiber, One direction, ou les Anges de la Télé Réalité.
Tu peux dire ce que tu veux,
tant que tu dis que t’es un troll.
Internet m’a fait voir des choses que j’aurais préféré ne jamais voir.
Geek a une signification différente pour tout le monde.
'Follow-moi, STP' est la phrase la plus chiante.
Si personne ne like ton statut ou ne favorise ton tweet,
tu n’as pas d’amis.
Bou est le chiant le plus mignon du monde,
et il a plus de facebook like que François Hollande.
Non, je me rappelle pas de mon mot de passe.
Et je n’ai plus le mot de passe de l’adresse mail
à laquelle je veux me renvoyer mon mot de passe.
Si tu passais autant de temps à la salle de sport
qu’à te retoucher sur tes photos,
tu aurais peut-être le même résultat en vrai.
J’arrive à suivre les programmes télés sur twitter
et les informations sur Facebook.
Les gens peuvent devenir tes pires ennemis,
si tu leur spoiles une série.
Et je vais tuer celui qui m’a spoilé Game of Thrones.
Grâce à Internet j’ai appris que quoique tu dises,
les gens font jamais la différence entre ‘ça’ et ‘sa’.
Jamais.
S’il y a qu’une seule photo,
c’est que soit c’est un fake,
soit c’est quelqu’un de très moche.
S’il y a pas de photo,
je vais juste en déduire que t’es un pédophile.
J’ai toujours peur de lire le début d’une chaîne,
même si j’y crois pas ça me fait quand même peur.
Quand je vois mes copines sur facebook
tomber enceinte volontairement
je me dis que je commence à vieillir.
Tu sais pas faire quelque chose?
Google ou Youtube te l’apprendra.
Je cherche l'avis des gens sur un forum
plutôt que d’aller voir un médecin.
J’aime pas l’invention ‘vu’ dans la messagerie Facebook.
Les gens qui tombent, c’est toujours drôle.
Un chat qui tombe !
Alors un chat qui tombe sur un bébé !
Putain, je suis en train d'imaginer une des vidéos.
Je suis l’actualité des célébrités même si j’en ai rien à foutre.
Si je peux les voir en maillot de bain,
c’est encore mieux.
Si j’ai confié un mec que j’allais à un événement sur Facebook,
j'y viendrais sûrement pas.
Myspace et Google+
Passer mes journées sur les réseaux sociaux
me donne l’illusion d’avoir une vie sociale.
Aller sur Facebook quand t’es bourré
est une mauvaise idée.
Voir la notification comme quoi tu as été tagué dans une photo
est sûrement la notification la plus flippante.
Chuck Norris est plus fort que Dieu.
Chuck Norris est sûrement le nom le plus plagié sur Youtube.
Je peux visiter plein d'endroits grâce à Google Earth.
Et j’ai déjà essayé d’aller voir ce qui se passait dans la zone 51.
Y a rien.
Les émoticônes sont pas du tout représentatives.
Tu veux avoir un 19 en faisant un copier-coller pour une disserte.
Tu peux utiliser toutes les excuses bidons pour éviter les gens.
J’ai pas reçu ton message.
J’ai plus Internet.
Mon pc est cassé.
J’ai pas envie de te parler.
Non, ça, ç’arrive jamais.
Si tu regardes pas Dexter, Breaking Bad, Walking Dead ou Game of Thrones,
t’as rien compris.
Les publicités sur Internet sont faites
par des Péruviens aveugles sans main,
de 4 ans.
Tu peux t’acheter une femme sur Ebay,
et plein d’autres choses qui seraient considérées
comme des crimes contre l’humanité.
Internet m’a appris qu’avant Internet…
j’avais une vie…
non, je rigole,
je m’en fous,
chao!