بداية أود أن أحكي لكم عن أحد أقرب أصدقائي،
أوكولوما مادويسي.
كان أوكولوما يعيش بحينا
ويرعاني كأخ كبير.
فكنت إن أعجبت بشاب، آخذ رأي أوكولوما.
توفي أوكولوما بتحطم طائرة سوسوليسو المريع
في نيجيريا ديسمبر 2005.
منذ حوالي سبع سنوات مضت.
كان أوكولوما شخصا يمكنني أن أجادله وأضحك معه وأتحدث معه بصراحة تامة،
كما أنه أول من سماني بالنسائية.
كان عمري حوالي 14 سنة وكنا نتناقش في منزله.
كلانا مسلح بمعرفة جزئية
تراكمت من مطالعتنا للكتب.
لا أتذكر بالضبط ما كان موضوع نقاشنا،
لكني أتذكر أني بينما كنت أحاكيه،
كان أوكولوما ينظر إلي وقال: "أتعلمين، أنت نسائية."
ولم يكن ذلك مديحاً.
(ضحك)
لقد خمنت ذلك من نبرة صوته،
تلك النبرة التي ستستخدمونها لقول شيء من قبيل:
"أنت تدعم الإرهاب."
(صحك)
لم أعلم وقتها معنى مصطلح "نسائية"،
ولم أرغب في أن يعلم أوكولوما بأني لا أعرف معناها.
لذا وضعتها جانبا واستمريت في النقاش.
فكان أول ما قررت فعله فور عودتي إلى المنزل
هو البحث عن مصطلح "نسائية" بالقاموس.
دعونا نقفز بضع سنوات إلى الأمام،
كتبت رواية عن رجل يضرب زوجته
لكن قصته لا تنتهي بشكل سعيد.
وبينما كنت أسوق للرواية في نيجيريا،
أخبرني صحفي، رجل حسن النية
أنه يريد نصحي.
وبالنسبة للنيجيريين هنا،
أنا متأكدة بأنهم معتادون
على سرعة شعبنا في تقديم النصح دون طلب ذلك.
أخبرني أن الناس يصفون روايتي بالنسائية
وكانت نصيحته لي...
وكان يهز رأسه حزنًا وهو يتحدث...
أنه لا ينبغي أن أصف نفسي بالنسائية
لأن الناشطات النسائيات هن نساء غير سعيدات
لأنه لا يمكنهن العثور على أزواج.
(ضحك)
لذا قررت أن أدعو نفسي "النسائية السعيدة."
ثم أخبرتني امرأة أكاديمية نيجيرية
أن الحركة النسائية ليست من ثقافتنا
وليست جزءًا من الثقافة الأفريقية،
وأني أدعو نفسي بالنسائية
لأني متأثرة "بالكتب الغربية."
وهذا أمر أضحكني،
لأن أغلب مطالعاتي الأولى لم تكن قطعا نسائية الصبغة.
أعتقد أني قرأت كل روايات دار النشر ميلز أند بوون
قبل بلوغي سن السادسة عشرة.
وفي كل مرة حاولت قراءة تلك الكتب
المسماة " الكلاسيكية النسائية."
كنت أصاب بالملل وعانيت الأمرين لأكمل قراءتها.
وعلى أي حال، منذ أن دخلت الحركة النسائية على أفريقيا،
قررت أن أدعو نفسي "النسائية الأفريقية السعيدة."
عند نقطة ما كنت تلك النسائية الأفريقية السعيدة غير الكارهة للرجال
والمحبة لملمع الشفاه
والتي ترتدي الكعب العالي لنفسها وليس للرجال.
(ضحك)
وبالطبع الكثير من تلك كانت مضحكة،
لكن كلمة نسائية ثقيلة بحمولتها السلبية.
أنت تكرهين الرجال وحمالات الصدر
والثقافة الأفريقية وأشياء من هذا القبيل.
دعوني الآن أخبركم بقصة من طفولتي.
عندما كنت تلميذة في الابتدائي،
قالت معلمتي في بداية الفصل الدراسي أنها ستختبرنا
وسيكون صاحب أعلى درجة المسؤول عن القسم.
أن تكون المسؤول عن القسم هو أمر عظيم.
فإن كنت المسؤول عن القسم،
يمكنك كتابة أسماء الأطفال المزعجين...
(ضحك)
وكان ذلك في حد ذاته سلطة كبيرة.
بالإضافة إلى أن المعلمة ستمنحك عصا
تتباهى بها خلال دوريتك في القسم بحثا عن المزعجين.
وبالطبع لا يسمح لك استعمال العصا.
لكن الأمر كان فكرة مثيرة بالنسبة لطفلة في التاسعة من عمرها.
أردت بشدة أن أصبح المسؤولة عن القسم.
وحصلت على أعلى درجة في الاختبار.
بعدها، تفاجأت بمعلمتي تقول بأن على مسؤول القسم أن يكون صبيا.
لقد نسيت أن توضح هذه النقطة في البداية
لأنها افترضت أن الأمر كان ... بديهيًّا.
(ضحك)
فأصبح الصبي صاحب ثاني أعلى درجة في الاختبار
هو المسؤول في القسم.
لكن الشيء الأكثر إثارة حول هذا الأمر
هو أن ذاك الصبي كان لطيفًا ومسالمًا
غير مهتم بالقيام بدوريات في القسم حاملًا عصا بيده،
بينما كنت أتوق إلى القيام بذلك الأمر.
لكني كنت أنثى وكان ذكرًا،
وبالتالي أصبح هو المسؤول عن القسم.
وعليه لم أنسى أبدًا تلك الحادثة.
وكثيرًا ما اعتقدت بالخطأ
أن ما هو بديهي بالنسبة لي هو كذلك للجميع.
صديقي العزيز لويس
مثلًا.
كان لويس رجلا ذكيًّا وتقدميًّا و متحررًا،
كنا نتحدث وكان يقول لي:
"لا أعلم ما تعنين بأن الأمور مختلفة وأصعب بالنسبة للنساء.
ذلك ممكن في الماضي لكن ليس اليوم."
ولا أعلم كيف لم يتمكن لويس من رؤية الواقع.
وفي ليلة في لاغوس خرجت أنا ولويس مع بعض الأصدقاء.
بالنسبة للحضور الذين لا يعرفون لاغوس،
هناك تلك الخدمة الرائعة في لاغوس،
مجموعة من الرجال النشطين المتواجدين حول المنشآت
والذين "سيساعدوكم" بشكل استعراضي على ركن سيارتكم.
لقد اندهشت من الاستعراض المسرحي
للرجل الذي عثر لنا على مكان للركن تلك الليلة.
وعندما كنا ذاهبين قررت أن أقدم له إكرامية.
فتحت حقيبتي،
أدخلت يدي في حقيبتي،
أخرجت المال الذي كسبته لقيامي بعملي،
وقدمته للرجل.
وارتسمت على محيا ذلك الرجل قسمات الامتنان والسعادة،
أخذ المال من يدي.
ونظر إلى لويس
وقال: "شكرًا لك، سيدي!"
(ضحك)
نظر لويس إلي باندهاش،
وسأل: "لماذا يشكرني؟ لم أقدم له المال."
ثم رأيت وجه لويس بعد الاستيعاب.
اعتقد الرجل بأن المال الذي بحوزتي
مصدره من لويس.
فقط لكون لويس رجل.
الرجال والنساء مختلفون.
لدينا هرمونات وأعضاء تناسلية مختلفة،
ولدينا قدرات بيولوجية مختلفة.
النساء ينجبن والرجال لا.
على الأقل ليس الآن.
(ضحك)
الرجال لديهم التيستوستيرون وفي العموم هم أقوى جسديا من النساء.
النساء أكثر بقليل من الرجال في العالم،
حوالي 52% من سكان العالم هن إناث.
لكن معظم المناصب القيادية والرفيعة يشغلها الرجال.
الفقيدة الكينية الحائزة على نوبل للسلام،
وانجاري ماثاي،
عرضت الأمر ببساطة وبشكل جيد عندما قالت:
"كلما ارتقيت في المجتمع، كلما قل تواجد النساء."
سمعنا كثيرًا عن قانون لليلي ليدبيتر خلال الانتخابات الأمريكية الأخيرة،
وإذا تجاوزنا العنوان المنمق بشكل جميل لذلك القانون،
فإن الأمر كان يتعلق بالفعل بالرجل والمرأة
اللذان يقومان بنفس العمل، ويملكان نفس المؤهل،
ولكن الرجل يتقاضى أجرًا أعلى لكونه رجلا.
وبشكل حرفي، الرجال يسيّرون العالم،
وكان هذا الأمر منطقيًّا منذ آلاف السنين
لأن الإنسان كان يعيش في عالم
كانت القوة الجسدية من أهم القدرات للبقاء على قيد الحياة.
الشخص الأقوى جسديًّا كان الأكفأ للقيادة،
والرجال، بشكل عام، هم أقوى جسديًّا.
وبالطبع هناك العديد من الاستثناءات.
(ضحك)
لكننا اليوم نحيا في عالم جد مختلف.
فالشخص الأكفأ للقيادة ليس بالقوي جسديًّا،
بل الأكثر ابتكارًا وذكاءً
وإبداعًا
وليست هناك هرمونات خاصة بتلك القدرات.
فالرجل والمرأة متساويان على الأرجح في الذكاء
والابتكار والإبداع.
لقد تطورنا؛
لكن يبدو لي أن أفكارنا حول نوع الجنس لم تلتحق بالركب.
منذ بضعة أسابيع، دخلت إلى أحد أفخم الفنادق النيجيرية.
فكرت في ذكر اسم الفندق، لكن ارتأيت أنه لا ينبغي علي فعل ذلك.
استوقفني حارس عند المدخل وسألني بضعة أسئلة مزعجة،
لأنه في افتراضهم التلقائي
أن امرأة نيجيرية تدخل إلى فندق بمفردها يعني أنها بائعة هوى.
وبالمناسبة،
لماذا تركز تلك الفنادق على العرض الظاهري
بدلًا من الطلب على العاملين في الجنس؟
بلاغوس لا يمكنني الدخول منفردة للعديد من الحانات والملاهي الليلية "المعروفة".
فهم لن يسمحون لكي بالدخول إن كنت بمفردك،
يجب عليك أن تكوني بصحبة رجل.
في كل مرة دخلت إلى مطعم نيجيري صحبة رجل،
يلقي النادل التحية على الرجل ويتجاهلني.
الندل هم نتاج...
(ضحك)
بعض النساء قلن حيال ذلك: "نعم! أعتقد ذلك!"
الندل هم نتاج المجتمع
الذي يعلمهم أن الرجال أهم من النساء.
وأنا أعلم بأن الندل لا يقصدون أي إهانة بذلك.
لكن الدراية الفكرية تختلف عن الإحساس النفسي.
في كل مرة تجاهلوني فيها، أشعر بأني غير مرئية
وبالضيق،
أرغب في أن أقول لهم بأني والرجل سيان في الإنسانية،
وأني أستحق نفس الاعتراف.
قد تكون تلك أمور صغيرة،
لكن أحيانًا تكون الأمور الصغيرة أكثر إيلامًا.
من فترة وجيزة، كتبت مقالًا
عن معنى أن تكوني شابة وأنثى في لاغوس،
وقد أخبروني في المطبعة،
أنه "كان مقالًا غاضبًا."
بالطبع هو كذلك!
(ضحك)
أنا غاضبة.
نوع الجنس وفق الطريقة المعمول بها اليوم هو عبارة عن إجحاف.
علينا جميعًا أن نكون غاضبين.
فللغضب تاريخ طويل في التغيير الإيجابي؛
لكني بالإضافة إلى كوني غاضبة، فأنا أيضًا كلي أمل.
لأني أؤمن بقدرة البشرية
على تطوير وإعادة تطوير نفسها نحو الأفضل.
فقضايا التمييز الجنسي مطروحة في العالم أجمع،
لكني أريد التركيز على نيجيريا
وأفريقيا بشكل عام،
لأنه مكان أعرفه ولأنه موطن قلبي.
وأود اليوم أن أنادي
لكي نبدأ في الحلم والتخطيط لعالم مختلف،
لعالم أكثر إنصافًا،
لعالم من رجال ونساء سعداء وصادقين مع أنفسهم.
وهذه هي طريقة البدء:
علينا تربية بناتنا بشكل مختلف.
علينا تربية أبنائنا بشكل مختلف.
طريقة تربيتنا للفتيان تضرهم بشكل كبير؛
نحن نخنق البشرية في الفتيان.
نعرف الرجولة بشكل ضيق،
بحيث تصبح الرجولة كقضبان قاصية لقفص صغير
لنسجن فيه الفتيان.
نعلم الأولاد الخوف من الخوف.
ونعلمهم الخوف من الضعف والتأثر.
نعلمهم إخفاء وجههم الحقيقي،
لأنه عليهم أن يكونوا، وفق المعتقد النيجيري، "رجل حازم!"
في الثانوية، ولد وبنت كلاهما مراهقين،
وبنفس مبلغ مصروف الجيب، سيخرجان معًا
سينتظر دائمًا من الولد دفع الحساب،
ليثبت رجولته.
ومع ذلك نتساءل لماذا من المرجح أكثر أن يسرق الفتيان المال من آبائهم.
ماذا لو ربي الفتيان والفتيات
على عدم ربط الرجولة بالمال؟
ماذا لو كان السلوك ليس "الولد عليه الدفع"
بل "كل من بحوزته المال يدفع؟"
وبالطبع، بناء على هذا الامتياز التاريخي،
فإن الرجال، في الغالب، هم من سيتقاضى أكثر اليوم،
لكن إذا قمنا بتربية أبنائنا بشكل مختلف،
فإنه خلال خمسون أو مائة سنة،
لن يبقى هناك ضغط على الفتيان يحتم عليهم إثبات رجولتهم.
إلا أن أسوأ ما نفعله بالذكور،
بجعلهم يشعرون بأنه عليهم أن يكونوا حازمين،
هو أننا نربي فيهم شعورًا جد هش بذواتهم.
فكلما شعر الرجل أن عليه أن يكون "حازمًا"،
كلما كان شعوره بذاته أضعف.
وبالتالي نتسبب في ضرر أكبر للفتيات
لأننا نربيهن على إرضاء ذاك الشعور الهش بالذات لدى الرجال.
نربي الفتيات على تقليص ذواتهن وتقزيمها،
نقول للفتيات،
"يمكن أن يكون لديكن طموح، ولكن ليس كثيرًا."
(ضحك)
"عليكن أن تهدفن إلى النجاح، ولكن ليس نجاحًا كبيرًا،
لأنه في تلك الحالة ستهددن نجاح الرجل."
إن كنتِ معيل الأسرة في علاقتك مع الرجل،
فعليك التظاهر بالعكس،
وخاصة في العلانية،
وإلا ستنزعين عنه صفة الرجولة.
لكن ماذا لو وضعنا الفرضية نفسها موضع تساؤل؟
لماذا قد يهدد نجاح المرأة الرجل؟
ماذا لو قررنا بكل بساطة التخلص من تلك الكلمة،
وأعتقد أني لا أبغض تعبيرا في الإنجليزية أكثر من "أخذت رجولته."
سألتني إحدى معارفي النيجيرية
عما إذا كنت أخشى من أن يَهَابَنِي الرجال.
لم أكن أخشى ذلك على الإطلاق.
في الواقع، لم أكن أرغب في أن يهابني أحد
لأن الرجل الذي سيهابني
هو عينه الرجل الذي لن أهتم به.
(ضحك)
(تصفيق)
لكن هذا ما يدهشني حقاً.
لأني أنثى ومن المفترض أن أصبو إلى الزواج؛
علي وأنا أقوم باختياراتي في الحياة
أن أستحضر دائما بأن الزواج هو أهم شيء.
الزواج يمكن أن يكون أفضل شيء؛
يمكنه أن يكون مصدر سعادة وحب وتكامل.
لكن لماذا علينا تربية الفتيات على التطلع إلى الزواج
ولا نعلم الفتيان نفس الشيء؟
أعرف امرأة قررت بيع بيتها
لأنها لم تشأ أن تخيف الرجل الذي قد يتزوجها.
أعرف امرأة غير متزوجة في نيجيريا كانت عندما تذهب إلى الندوات
ترتدي خاتم زواج
لأنه وفقًا لكلامها،
كانت ترغب أن "يحترمها" باقي المشاركين في الندوة.
أعرف شابة تتعرض لضغط رهيب
من أسرتها وأصدقائها وحتى في عملها لتتزوج،
وهن مجبرات على القيام باختيارات فظيعة.
المرأة التي بلغت سنًّا معينًا دون زواج،
يعلمها مجتمعنا أن ترى الأمر كفشل شخصي ذريع.
والرجل الذي بلغ سنًّا معينًا دون زواج،
نفكر بأن النحلة لم تقرر بعض اختيار الزهرة.
(ضحك)
من السهل علينا قول:
"لكن يمكن للنساء أن يقلن لا لكل ذلك."
لكن الواقع أصعب وأعقد بكثير.
نحن جميعا مخلوقات اجتماعية.
نحن نتشرب بأفكار ناتجة عن نشأتنا الاجتماعية.
حتى طريقة كلامنا
في الحديث عن الزواج والعلاقات توضح ذلك.
فكلامنا عن الزواج هو غالبا كلام بيع وشراء
أكثر منه كلام عن شراكة.
نستعمل كلمة "احترام"
لنقصد به شيء ما تظهره المرأة للرجل
لكن ليس ما يظهره الرجل في الغالب للمرأة.
سيقول الرجال والنساء في نيجيريا على حد سواء...
وهو تعبير يضحكني كثيرًا...
"أقوم بذلك للحفاظ على استقرار زواجي."
الآن، تلك العبارة في فم الرجال،
هي في العادة حول أمر لا يفترض أن يقوموا به.
(ضحك)
أحيانا يقولون ذلك لأصدقائهم،
إنه أمر يقولونه لأصدقائهم بنبرة من الاستياء العميق،
كأنه أكثر شيء يثبت مدى رجولتهم
وأهميتهم والحب المكنون لهم.
"قالت زوجتي أنه لا يمكنني الذهاب إلى الملهى كل ليلة،
وحفاظا على استقرار زواجي أذهب فقط في نهاية الأسبوع."
(ضحك)
لكن عندما تقول امرأة: "أفعل ذلك للحفاظ على استقرار زواجي."
فهي في العادة تتحدث عن التخلي عن عملها
أو حلمها
أو مسارها المهني.
نحن نعلم الأنثى على أنه في العلاقات،
التنازل هو ما تقدمه المرأة.
نربي الفتيات على النظر إلى بعضهن كمنافسات...
ليس من أجل الوظائف أو تحقيق الذات، والذي في نظري هو أمر جيد،
لكن في جلب انتباه الرجال.
نعلم الفتيات على أنهن لسن مخلوقات جنسية
كما هو الحال للفتيان.
إن كان لدينا أولاد ذكور، فإنه لا يهمنا معرفة صديقات أولادنا.
لكن أصدقاء بناتنا؟ لا سمح الله.
(ضحك)
لكن، وبالطبع، في الوقت المناسب،
ننتظر من تلك الفتيات أن يحضرن الرجل المثالي ليصبح زوجهن.
نراقب الفتيات ونمدح عذريتهن،
لكن لا نفعل ذلك مع عذرية الفتيان،
وهذا ما شغل بالي دائما كيف يعمل ذلك بالضبط لأن...
(ضحك)
(تصفيق)
أقصد، فقدان العذرية هي عملية تتطلب في العادة...
مؤخرا، تعرضت فتاة لاعتصاب جماعي في جامعة بنيجيريا،
أظن أن بعضنا قد سمع بذلك.
وكان رد العديد من الشباب النيجيريين ذكور وإناث على حد سواء،
بشكل ما على هذا المنوال:
"نعم، الاغتصاب أمر خاطئ.
لكن ماذا كانت تفعل الفتاة في غرفة مع أربعة فتيان؟"
إذا تناسينا هذا الجواب البشع غير الإنساني،
فإن أولئك النيجيريين تربوا على فكرة أن النساء مذنبات بطبيعتهن،
وربوا لينتظروا القليل من الرجال
بحيث أن فكرة الرجال ككائنات متوحشة وخارجة عن السيطرة
هي بشكل ما مقبولة.
نعلم الفتيات العيب.
"ضمي قدميك." "غطي نفسك."
نحن نجعلهن يعتقدن منذ ولادتهن
بأنهن مذنبات بشيء ما.
وعليه، تنمو الفتيات ليصبحن نساء
غير قادرات على تقبل أن لديهن رغبات.
يكبرن ليصبحن نساء يقمعن أنفسهن عن الكلام.
يكبرن ليصبحن نساء غير قادرات على الإفصاح عن رأيهن،
ويكبرن...
وهذا أسوأ ما نفعله بالفتيات...
يكبرن ليصبحن نساء فنانات في التظاهر.
(تصفيق)
أعرف امرأة تكره الأعمال المنزلية،
إنها تكرهها وحسب،
لكنها تتظاهر بأنها تحبها،
لأنها تعلمت أنه لتكون "زوجة جيدة"
عليها أن... لاستعمال تلك الكلمة النيجيرية...
"سيدة بيت."
وقد تزوجت بعدها،
وبعد مدة بدأت أسرة زوجها تتذمر من أنها قد تغيرت.
(ضحك)
في الواقع، هي لم تتغير،
بل تعبت من التظاهر فقط.
الإشكال مع الجنس،
أنه يحدد الحال الذي يجب أن نكون عليه
بدلًا من الاعتراف بالحال الذي نحن عليه.
تخيلوا كم كنا سنكون أكثر سعادة
وأحرارًا في أن نكون على طبيعتنا الحقيقية،
لو لم يكن علينا تحمل ثقل الانتظارات المرتبطة بجنسنا.
لا يمكن إنكار اختلاف الفتيان والفتيات بيولوجيًّا،
لكن التنشئة الاجتماعية تبالغ في الاختلافات
ومن ثم تصبح العملية تلقائية التطبيق في الواقع.
الطبخ مثلًا.
حاليًا المعتقد السائد هو أن النساء تقمن بأعمال البيت أكثر من الرجال،
الطبخ والتنظيف.
لكن لم ذلك؟
هل لأن النساء ولدن بجينات الطبخ؟
(ضحك)
أو لأنهن على مر السنوات أنشئن اجتماعيا على النظر إلى الطبخ كمهمة مرتبطة بهن؟
الحقيقة، كنت سأقول، ربما أن النساء يولدن بجينات الطبخ،
إلى أن تذكرت بأن غالبية الطهاة المشهورين عالميًّا،
والذين نناديهم بلقب "شيف"،
هم رجال.
اعتدت على النظر إلى جدتي
التي كانت امرأة ذكية، جد ذكية،
وأتساءل كيف كان سيكون حالها
لو أتيحت لها نفس فرص الرجال عندما كانت صغيرة.
اليوم، هناك العديد من الفرص المتاحة للنساء
مقارنة بوقت جدتي
بفضل التغيير في السياسات والقوانين،
وهذا أمر مهم للغاية.
لكن ما يهم أكثر هي مواقفنا وطريقة تفكيرنا،
ما نؤمن به ونقدره فيما يتعلق بالجنس.
ماذا لو نربي أطفالنا
مركزين على قدراتهم بدلًا من نوع الجنس؟
ماذا لو نركز في تربية أطفالنا على قدراتهم بدلًا من نوع الجنس؟
أعرف أسرة لديها طفل وطفلة،
كلاهما نجيبان في المدرسة،
وهما طفلان رائعان ولطيفان.
عندما يكون الطفل جائعًا، يقول الأبوين للطفلة:
"اذهبي واطبخي معكرونة الإندومي لأخيك".
(ضحك)
الابنة لا تحب طهو معكرونة الإندومي على الخصوص،
لكنها فتاة وبالتالي عليها القيام بذلك.
الآن، ماذا لو علَّم الأبوين،
منذ البداية،
الفتى والفتاة معا طبخ الإندومي؟
بالمناسبة، يعتبر الطبخ مهارة مفيدة للفتيان.
لم أفهم أبدا المغزى من ترك تعلم تلك المهارة الحيوية،
وهي القدرة على إطعام الشخص نفسه...
(ضحك)
بين يدي أشخاص آخرين.
(تصفيق)
أعرف امرأة لديها نفس درجة زوجها العلمية ونفس الوظيفة.
وعند عودتهما من العمل، فإنها تقوم بمعظم أعمال البيت،
هو الأمر في اعتقادي بمعظم الزيجات.
لكن ما أدهشني حولهما
أنه كلما غيَّر زوجها الحفاظة للطفل،
تقول له: "شكرًا".
ماذا لو نظرت إلى الأمر على أنه عادي وطبيعي
أن عليه، في الواقع، الاعتناء بطفله؟
(ضحك)
أحاول التخلص من العديد من الدروس التي تعلمتها
حول نوع الجنس عندما كنت صغيرة.
لكن أحيانا أشعر باني ضعيفة أمام الانتظارات المرتبطة بنوع الجنس.
عندما درست لأول مرة فصل الكتابة في الكلية،
كنت قلقة.
لم أكن قلقة من المادة التي سألقيها
لأني كنت مستعدة جيدًا،
وكنت سأدرِّس ما أحب تدريسه.
بدلًا من ذلك، كنت قلقة بشأن ما سأرتديه.
كنت أريد أن أحمل على محمل الجد.
كنت أعرف أنه لكوني أنثى
سيكون علي تلقائيا إثبات جدارتي.
وكنت قلقة بأنه إن بالغت في إظهار أنوثتي،
لن أحمل على محمل الجد.
كنت أرغب حقا في وضع ملمع الشفاه وارتداء تنورتي الأنثوية خاصتي،
لكن قررت ألا أفعل.
بدلًا من ذلك، ارتديت بذلة جد رسمية،
جد رجالية وقبيحة.
(ضحك)
لأن الحقيقة المحزنة هي أنه عندما يتعلق الأمر بالمظهر
نتخذ الرجال كمعيار وكقاعدة.
إذا كان رجل يستعد لاجتماع عمل،
فهو لا يهتم إن بدى أكثر رجولة
وبالتالي أن لا يحمل على محمل الجد.
وإذا أردات امرأة أن تستعد لاجتماع عمل،
سيكون عليها القلق من أن تبدو أكثر أنوثة من اللازم
وما عليها قوله وإن كانت ستؤخذ على محمل الجد أو لا.
وددت لو لم أرتدي يومها تلك البذلة القبيحة.
بالمناسبة، لقد نفيتها من خزانتي.
لو كنت أملك وقتها نفس الثقة بالذات التي لدي اليوم،
كان ليستفيد طلابي من تدريسي بشكل أكبر،
لأني كنت سأكون أكثر ارتياحًا
وعلى سجيتي بشكل أكبر.
وقد اخترت ألا أستمر في الاعتذار عن كوني أنثى
وأنوثتي.
(تصفيق)
وأنا أريد أن أُحترم بكامل أنوثتي
لأني أستحق ذلك.
نوع الجنس ليس موضوع نقاش بسيط.
سواء للرجال أو النساء،
الحديث عن نوع الجنس يجابه أحيانا بمقاومة فورية.
يمكنني تخيل بعض الحضور هنا يقولون لأنفسهم:
"النساء كعادتهن."
وقد يقول بعض الرجال هنا لأنفسهم:
"هذا أمر مثير للاهتمام،
لكني لا أفكر بهذا الشكل."
وهذا جزء من المشكل.
لأن العديد من الرجال لا يفكرون بجدية في نوع الجنس
أو يلاحظونه
هو جزء من مشكل نوع الجنس
أن العديد من الرجال يعتقدون كصديقي لويس،
بأن كل شيء على ما يرام الآن.
وأن العديد من الرجال لا يقومون بأي شيء لتغيير ذلك.
إن كنت رجلا وذهبت إلى المطعم مع امرأة
وألقى النادل التحية عليك وحدك،
هل يتبادر إلى ذهنك أن تسأله:
"لماذا لم تلقي التحية عليها؟"
لأن الجنسانية يمكن أن تكون...
(ضحك)
في الواقع، هناك نسخة مطولة من هذه المحادثة.
بما أن الجنسانية يمكن أن تكون نقاشًا غير مريح،
هناك طرق جد سهلة لإقفاله، إقفال النقاش فقط،
البعض مثلًا سيأتي بحجة علم الأحياء التطوري والقردة،
والذي كما تعرفون تخضع فيه أنثى القرد للذكر
وغيرهما من هذه الأمور.
لكن الأمر هو أننا لسنا قردة.
(ضحك)
(تصفيق)
فالقردة تعيش فوق الأشجار وتأكل الديدان على الفطور،
أما نحن فلا.
بعض الناس سيقولون: "حسنا، الرجال المساكين هم أيضا يعانون."
وهذا صحيح.
ولكن هذا ليس...
(ضحك)
لكن هذا ليس موضوع هذه المحادثة.
الجنسانية والطبقية هما نوعان مختلفان من الظلم.
في الواقع لقد تعلمت الكثير حول أنظمة الظلم
وكيف يمكن لإحداها ألا يرى الآخر
بالحديث إلى الرجال السود.
كنت أتحدث ذات مرة مع رجل أسود حول الجنسانية
فقال لي:
"لم عليك القول (من خلال تجربتي كامرأة)؟
لما لا تقولين
(من خلال تجربتي كإنسانة)؟"
كان ذلك نفس الرجل
الذي غالبًا ما يتحدث عن تجربته كرجل أسود.
الجنسانية أمر مهم.
الرجال والنساء يختبرون العالم بشكل مختلف.
نوع الجنس يؤثر على طريقة اختبارنا للعالم.
لكن يمكننا تغيير ذلك.
سيقول بعض الناس:
"لكن النساء تملكن القوة الحقيقية،
القوة من الخلف."
ولغير النيجيريين، عبارة القوة من الخلف
والتي أعتقد أنها تعني شيئا ما من قبيل
المرأة التي تستعمل أنوثتها للحصول على ما تريد من الرجال.
لكن تلك القوة ليست كذلك على الإطلاق.
تلك القوة تعني امرأة
تملك قاعدة جيدة تعتمد عليها من حين لآخر...
لتحصل على القليل من قوة الآخر.
وبالطبع، علينا التساؤل بعدها
عما يحدث عندما يكون ذاك الآخر في مزاج سيئ
أو مريضًا
أو خانته القوة.
(ضحك)
البعض سيقول أن خضوع المرأة للرجل جزء من ثقافتنا.
لكن الثقافة في تغير دائم.
لدي ابنتا أخت وهما توأمان عمرهما 15 سنة تعيشان في لاغوس.
لو قدر لهما أن تولدا منذ مئات السنين
لأخذتا على جنب وقتلتا.
لأنها كانت ثقافتنا، التي كانت تقضي بقتل التوأم.
إذا ما دور الثقافة؟
أقصد هناك الزينة،
الرقص ...
لكن الثقافة الحقيقية تتعلق بالمحافظة على مجموعة من الناس واستمراريتهم.
في أسرتي،
أنا الابنة الأكثر اهتمامًا بمن نكون،
وبتقاليدنا،
وبالتعرف على أراضي أجدادنا.
إخوتي الذكور ليسوا مهتمين بذلك مثلي.
لكن لا يمكنني المشاركة.
لا يمكنني الذهاب إلى اجتماعات الأومونا.
ليس لي الحق في الكلام.
لأني أنثى.
ليست الثقافة من يحدد هوية الناس،
الناس هم من يحددون هوية الثقافة.
إذا كان حقا...
(تصفيق)
إذا كان حقًّا
أن إنسانية النساء بالكامل ليست ثقافتنا،
إذا علينا أن نجعلها كذلك.
أفكر كثيرًا بصديقي العزيز أوكولوما مادويسي
أرجو له ولكل الآخرين الذين قضوا في تحطم طائرة سوسوليسو
السلام الأبدي.
سيبقى حيا في ذاكرة كل من أحبوه.
وكان محقا يومها عندما وصفني بالنسائية منذ عدة سنوات.
أنا نسائية.
وعندما بحثت يومها عن المصطلح في المعجم،
كان تعريفها كالتالي:
"نسائية: شخص يؤمن بالمساواة الاجتماعية والسياسية
والاقتصادية بين الجنسين."
ومن خلال القصص التي سمعتها عن جدة أمي،
فإنها كانت نسائية.
لأنها هربت من بيت الرجل الذي لم ترغب في الزواج به
وانتهى بها المطاف لتتزوج الرجل الذي اختارته.
لقد رفضت واعترضت ونادت بأعلى صوتها
عندما أحست أنها حرمت حق الحصول على أرض لها وأشياء من هذا القبيل.
لم تكن جدة أمي تعرف كلمة "نسائية"
لكن هذا لا يعني أنها لم تكن كذلك.
على المزيد منا استرجاع تلك الكلمة.
أنا أعرف كلمة نسائية كالتالي:
"نسائية هي كل رجل أو امرأة
تقول...
(ضحك)
(تصفيق)
نسائية هو كل رجل أو امرأة تقول:
"نعم، هناك مشكل في الجنسانية بوضعها الراهن،
وعلينا تصحيح الوضع.
علينا القيام بأمر أفضل."
أفضل نسائية أعرفها
هو أخي كيني.
كما أنه رجل لطيف ووسيم ومحب،
وغاية في الرجولة.
شكرًا جزيلًا لكم.
(تصفيق)