WEBVTT

00:00:12.931 --> 00:00:15.341
Pourquoi sabotons-nous l'amour ?

00:00:16.253 --> 00:00:19.343
Le dicton dit : « L'amour est grand »,

00:00:19.343 --> 00:00:20.930
alors il semble étrange

00:00:20.930 --> 00:00:24.500
que tant d'entre nous semblent
disposés à le saboter.

00:00:24.500 --> 00:00:29.090
Actuellement, nous manquons clairement
de connaissances pour expliquer

00:00:29.090 --> 00:00:33.190
pourquoi certaines personnes
ayant initié avec succès une relation

00:00:33.192 --> 00:00:36.772
entament ce qui semble être
un périple sur un chemin de destruction.

00:00:37.120 --> 00:00:39.130
Elles rencontrent cette personne géniale,

00:00:39.130 --> 00:00:44.200
puis elles lui trouvent des défauts,
deviennent méfiantes

00:00:44.541 --> 00:00:49.071
et présument sans fondement
que la relation va prendre fin.

00:00:50.584 --> 00:00:54.854
Les gens semblent mettre trop vite
le holà à une relation

00:00:55.511 --> 00:00:58.840
quand les choses deviennent
sérieuses ou difficiles,

00:00:58.840 --> 00:01:02.430
peu importe à quel point
le partenaire potentiel peut être parfait.

00:01:03.287 --> 00:01:04.677
Est-ce vous ?

00:01:05.193 --> 00:01:07.993
Ou peut-être quelqu'un
que vous connaissez ?

00:01:08.317 --> 00:01:11.167
Peut-être est-ce la personne
assise à côté de vous.

00:01:11.986 --> 00:01:15.735
Je soupçonne qu'il y a beaucoup de gens

00:01:15.735 --> 00:01:19.545
qui sont ou ont été
des auto-saboteurs romantiques.

00:01:20.232 --> 00:01:25.172
C'est pourquoi j'ai décidé de faire
mes recherches de doctorat sur ce sujet.

00:01:26.368 --> 00:01:29.628
Oui, c'est un périple.

00:01:29.828 --> 00:01:34.528
Pour comprendre l'auto-sabotage
dans les relations amoureuses,

00:01:34.528 --> 00:01:36.968
j'ai conduit deux études.

00:01:38.118 --> 00:01:43.378
Dans la première étude, j'ai interviewé
des psychologues de toute l'Australie

00:01:43.378 --> 00:01:46.178
qui se spécialisent
dans les relations amoureuses.

00:01:46.178 --> 00:01:51.688
Je voulais vraiment comprendre à quoi
ressemble l'auto-sabotage en pratique.

00:01:52.250 --> 00:01:56.060
Après des mois d'interviews,
j'en suis arrivée à une conclusion :

00:01:56.415 --> 00:02:00.475
les gens ont tendance à se comporter
selon les mêmes schémas ou modèles

00:02:00.475 --> 00:02:03.805
quand ils passent
d'une relation à la suivante.

00:02:04.947 --> 00:02:06.817
Dans la deuxième étude,

00:02:06.817 --> 00:02:11.436
j'ai voulu comprendre comment les gens
se comportaient dans une relation

00:02:11.436 --> 00:02:12.436
et pourquoi.

00:02:12.436 --> 00:02:13.526
A ces fins,

00:02:13.526 --> 00:02:18.196
j'ai interrogé plus de 600 personnes
venant du monde entier.

00:02:19.396 --> 00:02:23.626
Mes participants avaient des âges,
des milieux culturels

00:02:23.626 --> 00:02:26.118
et des orientations sexuelles variés

00:02:26.118 --> 00:02:30.058
et pourtant, ils ont répondu
de façon très similaire.

00:02:30.808 --> 00:02:36.838
De ces interviews et sondages,
j'ai dressé une liste de comportements

00:02:36.838 --> 00:02:39.968
qui sont très destructeurs
dans une relation.

00:02:40.730 --> 00:02:43.680
Quatre de ces comportements sont ressortis

00:02:43.680 --> 00:02:45.990
car ils avaient été identifiés auparavant

00:02:45.990 --> 00:02:49.950
par un psychologue
et chercheur reconnu, John Gottman.

00:02:51.727 --> 00:02:56.740
Ce sont les reproches,
l'attitude défensive, le mépris

00:02:56.740 --> 00:02:58.790
et le refus de coopérer.

00:02:58.790 --> 00:03:03.370
Il les appelle « Les quatre
cavaliers de l'apocalypse ».

00:03:03.619 --> 00:03:05.009
C'est adéquat.

00:03:06.106 --> 00:03:07.912
Ils peuvent vous indiquer

00:03:07.912 --> 00:03:12.042
comment quelqu'un pourrait essayer
de saboter une relation.

00:03:12.042 --> 00:03:16.011
Quant au pourquoi, il semble
que les gens sabotent des relations

00:03:16.011 --> 00:03:19.551
pour une raison principale : se protéger.

00:03:20.116 --> 00:03:23.056
C'est sensé, c'est une façon d'être.

00:03:23.416 --> 00:03:27.695
Alors voilà, vous savez à quoi ressemble
le sabotage dans les relations,

00:03:27.695 --> 00:03:30.227
comment il peut être effectué et pourquoi.

00:03:30.798 --> 00:03:34.114
Mais attendez, les choses
ne sont jamais aussi simples.

00:03:34.114 --> 00:03:37.481
Je soupçonne que la raison
pour laquelle les gens sabotent l'amour

00:03:37.481 --> 00:03:38.481
est plus profonde.

00:03:38.481 --> 00:03:40.449
Aujourd'hui, ce que j'aimerais faire,

00:03:40.449 --> 00:03:43.179
c'est passer en revue
certaines des réponses

00:03:43.179 --> 00:03:45.059
des gens dans mon étude.

00:03:45.430 --> 00:03:47.610
Quand on leur a demandé d'expliquer

00:03:47.610 --> 00:03:51.630
pourquoi ils ne pouvaient pas maintenir
une relation fructueuse à long terme,

00:03:52.330 --> 00:03:54.880
voici ce que mes participants ont dit.

00:03:55.688 --> 00:03:59.548
Prenez celle-ci :
une participante de 25 ans.

00:03:59.558 --> 00:04:02.727
« Je crains toujours
que cela ne marche pas

00:04:02.727 --> 00:04:05.247
ou d'être blessée. »

00:04:06.117 --> 00:04:10.467
Un autre exemple :
un participant de 41 ans.

00:04:10.467 --> 00:04:15.197
« J'ai peur d'être blessé
en étant celui avec qui l'on rompt ».

00:04:16.099 --> 00:04:20.099
Nous savons que les gens
motivés à se protéger

00:04:20.099 --> 00:04:23.659
ont tendance à avoir des difficultés
avec leur estime d'eux-mêmes.

00:04:23.942 --> 00:04:26.934
L'estime de soi est
la perception de nous-mêmes

00:04:26.934 --> 00:04:29.024
et de notre valeur personnelle,

00:04:29.024 --> 00:04:33.534
mais ce concept est fortement validé
par les interactions sociales.

00:04:33.825 --> 00:04:36.005
Laissez-moi vous montrer
un autre exemple :

00:04:36.420 --> 00:04:39.800
cette participante de 34 ans.

00:04:39.800 --> 00:04:41.966
« J'évite les gens qui m'apprécient.

00:04:41.966 --> 00:04:44.556
Je pense qu'il y a quelque chose
qui cloche chez eux. »

00:04:44.556 --> 00:04:47.076
(Rires)

00:04:49.193 --> 00:04:52.043
Les gens ayant des difficultés
liés à l'estime d'eux-mêmes

00:04:52.339 --> 00:04:55.879
se saboteront car ils sont inquiets.

00:04:56.539 --> 00:04:59.749
A nouveau, ils le font pour se protéger.

00:04:59.749 --> 00:05:01.309
En général,

00:05:01.309 --> 00:05:05.454
les auto-saboteurs sont peu sûrs d'eux,

00:05:05.454 --> 00:05:07.764
des autres et des relations.

00:05:08.739 --> 00:05:13.469
Cela est généralement dû au fait d'avoir
eu des relations difficiles dans le passé,

00:05:13.469 --> 00:05:18.659
en grandissant, avec leurs parents,
leurs pairs ou leurs partenaires.

00:05:19.694 --> 00:05:22.411
Il est difficile de s'en sortir

00:05:23.091 --> 00:05:26.701
et, pour les auto-saboteurs,
cela est encore plus difficile.

00:05:27.821 --> 00:05:31.721
J'ai un autre exemple :
un participant de 35 ans.

00:05:32.105 --> 00:05:34.445
« Les attentes considérables
que j'ai des gens

00:05:34.445 --> 00:05:38.055
m'empêchent de maintenir
une relation fructueuse. »

00:05:39.453 --> 00:05:44.063
Laissez-moi vous dire que la façon
dont les gens choisissent de se saboter

00:05:44.063 --> 00:05:48.585
sera unique en son genre
et dépendra de leurs expériences passées,

00:05:48.585 --> 00:05:50.792
mais peu importe
à quel point il est unique,

00:05:50.792 --> 00:05:54.722
leur périple est souvent confronté
à un coup du sort.

00:05:55.072 --> 00:05:57.332
Les gens qui se sabotent régulièrement

00:05:57.332 --> 00:06:00.392
finiront par devenir
une prophétie autoréalisatrice.

00:06:00.834 --> 00:06:03.944
Ils se disent qu'ils ne peuvent pas
accomplir une tâche.

00:06:03.944 --> 00:06:08.354
Leurs allégations convertiront
leurs performances en résultats.

00:06:08.851 --> 00:06:13.511
C'est comme fixer une boule de cristal
en sachant exactement ce qu'il va arriver.

00:06:14.234 --> 00:06:15.994
J'ai d'autres exemples :

00:06:16.584 --> 00:06:19.164
une participante de 25 ans.

00:06:19.451 --> 00:06:23.451
« Je me mets dans des relations
vouées à l'échec dès le début

00:06:23.451 --> 00:06:26.481
car j'ai peur d'être abandonnée. »

00:06:28.087 --> 00:06:31.417
Une autre participante de 25 ans.

00:06:31.417 --> 00:06:34.137
« Je sais qu'essayer
de maintenir une telle distance

00:06:34.137 --> 00:06:38.027
est l'une des raisons pour lesquelles
mes relations échouent toujours. »

00:06:38.755 --> 00:06:42.555
J'ai d'innombrables exemples similaires,

00:06:42.913 --> 00:06:46.803
mais l'un d'entre eux
se tient juste devant vous.

00:06:47.630 --> 00:06:50.250
Bonjour, je m'appelle Raquel.

00:06:50.654 --> 00:06:53.694
Je suis une ancienne
auto-saboteuse romantique.

00:06:55.968 --> 00:06:59.107
Voici une photo de moi
dans ma ville natale,

00:06:59.107 --> 00:07:01.217
Rio de Janeiro, au Brésil.

00:07:02.037 --> 00:07:04.807
Avant de rencontrer mon mari,

00:07:05.207 --> 00:07:08.897
je me suis retrouvée
dans un schéma d'auto-sabotage.

00:07:09.665 --> 00:07:13.475
Après des années à étudier
et faire des recherches en psychologie,

00:07:13.475 --> 00:07:18.135
je sais que cela pourrait être
car j'ai été abandonnée à la naissance

00:07:18.135 --> 00:07:20.845
et laissée pour morte
dans un hôpital public.

00:07:21.369 --> 00:07:22.871
J'ai passé des mois à l'hôpital

00:07:22.871 --> 00:07:25.731
car j'étais prématurée
et très, très malade.

00:07:27.074 --> 00:07:31.884
Plus tard, j'ai été adoptée par
l'infirmière qui avait pris soin de moi

00:07:31.884 --> 00:07:35.174
et son mari, un chirurgien
dans l'armée de l'air.

00:07:35.844 --> 00:07:40.105
Je suis très chanceuse
et j'ai des parents géniaux.

00:07:40.286 --> 00:07:44.926
Mais cette première
expérience de vie m'a façonnée.

00:07:45.698 --> 00:07:51.328
Je présume que les gens en relation
avec moi finiront par me quitter.

00:07:51.564 --> 00:07:56.594
Je présume aussi sans fondement
que toutes mes relations échoueront.

00:07:57.688 --> 00:08:02.708
Par conséquence, je pense souvent
à comment me protéger au mieux

00:08:03.025 --> 00:08:07.205
et je compte sur les quatre cavaliers
de l'apocalypse pour réaliser le travail

00:08:07.205 --> 00:08:10.375
avec les reproches,
une attitude défensive,

00:08:10.375 --> 00:08:12.665
du mépris et du refus de coopérer.

00:08:12.665 --> 00:08:14.605
Demandez à mon mari.

00:08:14.605 --> 00:08:16.075
(Rires)

00:08:16.075 --> 00:08:19.207
Mais laissez-moi vous dire,
cela ne fonctionne pas.

00:08:20.067 --> 00:08:25.297
Si je ne vous ai pas encore convaincus
de l'ironie de l'auto-sabotage,

00:08:25.303 --> 00:08:27.483
laissez-moi essayer une dernière fois.

00:08:27.483 --> 00:08:32.183
Nous agissons ainsi pour nous protéger,
mais nous finissons blessés malgré tout.

00:08:32.183 --> 00:08:37.905
Peut-être de façon moins publique
ou évidente, mais blessés quand même.

00:08:37.905 --> 00:08:42.242
Cette dynamique, c'est comme vivre
dans la chanson de Sam Smith

00:08:42.563 --> 00:08:44.693
« Too Good at Goodbyes ».

00:08:44.693 --> 00:08:48.828
« Je ne te laisserai jamais m'approcher
Même si c'est toi qui importe le plus

00:08:48.828 --> 00:08:51.758
Car à chaque fois
que je m'ouvre, cela fait mal. »

00:08:52.488 --> 00:08:54.298
Cela semble-t-il familier ?

00:08:54.298 --> 00:08:56.528
Oui, oui.

00:08:57.186 --> 00:08:59.846
C'était moi dans mes relations.

00:09:00.662 --> 00:09:05.102
Mais pour interrompre ce cycle,
vous devez trouver de la sécurité

00:09:05.102 --> 00:09:07.062
dans la personne que vous aimez.

00:09:07.062 --> 00:09:11.792
Nous avons besoin d'un lieu sûr
où nous n'avons pas à nous protéger.

00:09:12.309 --> 00:09:14.029
Je sais que j'ai cela avec mon mari.

00:09:14.029 --> 00:09:16.609
Je vais vous monter des photos.
Impossible de résister.

00:09:16.609 --> 00:09:18.569
N'est-il pas beau ?

00:09:18.569 --> 00:09:19.667
Oui.

00:09:20.695 --> 00:09:23.095
Beaucoup de gens
viennent me voir et me demandent :

00:09:23.095 --> 00:09:26.585
« Comment les choses ont-elles changé ?
Que s'est-il passé ? »

00:09:26.585 --> 00:09:28.085
J'ai conduit des recherches

00:09:28.085 --> 00:09:31.315
sur ce qu'il faut pour maintenir
des relations à long terme.

00:09:31.315 --> 00:09:35.566
J'ai combiné ce que j'ai appris
en trois conseils pour vous.

00:09:35.967 --> 00:09:37.627
Avant que je vous les dise,

00:09:37.627 --> 00:09:40.717
laissez-moi dire que nous ne devrions pas
simplement donner suite

00:09:40.717 --> 00:09:42.767
à toutes les relations sur notre chemin.

00:09:42.767 --> 00:09:43.917
J'aimerais vous dire

00:09:43.917 --> 00:09:47.327
de donner suite à ces relations
pouvant potentiellement fonctionner --

00:09:47.327 --> 00:09:48.477
elles sont bénéfiques.

00:09:48.477 --> 00:09:52.477
Et ce qu'il vous fait obstacle
ne sont que des tendances d'auto-sabotage.

00:09:52.757 --> 00:09:54.007
Pour ces relations-là,

00:09:54.007 --> 00:09:56.907
conseil numéro un : de l'introspection.

00:09:56.907 --> 00:10:01.007
Examinez-vous et vos comportements
dans vos relations.

00:10:01.291 --> 00:10:02.861
Demandez-vous :

00:10:02.861 --> 00:10:05.641
êtes-vous quelqu'un qui a besoin
de beaucoup de réassurance

00:10:05.641 --> 00:10:07.411
de la part de votre partenaire ?

00:10:07.451 --> 00:10:11.651
Êtes-vous quelqu'un qui est anxieux
quand les choses sont trop intimes ?

00:10:12.059 --> 00:10:15.597
Êtes-vous quelqu'un qui compte
sur les quatre cavaliers de l'apocalypse

00:10:15.597 --> 00:10:16.907
pour vous protéger ?

00:10:17.507 --> 00:10:21.307
Si oui, vous pourriez être
un auto-saboteur romantique.

00:10:21.906 --> 00:10:25.116
Mais s'il vous plaît,
ne vous en prenez pas au messager.

00:10:25.457 --> 00:10:28.527
Je sais que ce sont
des questions très délicates.

00:10:28.747 --> 00:10:30.827
J'avais juste besoin d'y réfléchir.

00:10:30.827 --> 00:10:35.007
Je vous ai donné les raisons
pour lesquelles je me protégeais.

00:10:35.007 --> 00:10:36.447
Quelles sont les vôtres ?

00:10:38.246 --> 00:10:40.866
Deuxième conseil : les attentes.

00:10:40.866 --> 00:10:44.376
Considérez les attentes
que vous avez d'un partenaire.

00:10:44.496 --> 00:10:47.946
Vous attendez-vous à ce qu'il sache
ce que vous pensez ou voulez

00:10:47.946 --> 00:10:49.276
à n'importe quel instant ?

00:10:49.776 --> 00:10:51.716
Êtes-vous frustré

00:10:51.716 --> 00:10:55.526
quand il ne répond pas
à vos attentes ou à vos critères ?

00:10:56.349 --> 00:10:59.799
Vos attentes sont-elles réalistes ?

00:11:01.264 --> 00:11:04.574
Conseil numéro trois : la collaboration.

00:11:04.574 --> 00:11:07.494
Nous devons déterminer
comment collaborer avec nos partenaires

00:11:07.494 --> 00:11:10.174
et comment être vulnérables ensemble.

00:11:10.734 --> 00:11:13.464
Vous et votre partenaire
êtes-vous dans la même équipe ?

00:11:13.982 --> 00:11:17.142
Parlez-vous à votre partenaire
de vos objectifs dans la relation ?

00:11:17.795 --> 00:11:21.685
Vous voyez-vous, vous et votre partenaire,
ensemble à long terme ?

00:11:22.920 --> 00:11:27.030
Ces conseils ne sont pas
une solution magique

00:11:27.030 --> 00:11:30.047
ou une solution universelle.

00:11:30.457 --> 00:11:34.787
Cela va nécessiter beaucoup de travail
et de patience, croyez-moi.

00:11:34.787 --> 00:11:38.787
Vous aurez peut-être beaucoup plus
de choses à mettre en place

00:11:38.787 --> 00:11:40.877
en plus de ces trois conseils.

00:11:41.132 --> 00:11:43.692
Mais c'est un bon début, d'accord ?

00:11:43.692 --> 00:11:47.912
Car après tout, beaucoup
de ce dont j'ai parlé aujourd'hui

00:11:47.912 --> 00:11:49.142
n'est pas nouveau.

00:11:49.825 --> 00:11:52.905
Ce qui est nouveau,
c'est de se tourner vers vous-même

00:11:52.905 --> 00:11:54.289
et de commencer à déterminer

00:11:54.289 --> 00:11:58.849
ce que vous pouvez faire pour maintenir
des relations saines et à long terme.

00:12:00.194 --> 00:12:04.454
Le changement, c'est très difficile,
mais ce n'est pas impossible.

00:12:04.454 --> 00:12:06.319
Je suis ce périple

00:12:06.319 --> 00:12:10.629
depuis huit ans, huit mois,
deux semaines et trois jours.

00:12:11.959 --> 00:12:15.749
Si vous êtes quelqu'un qui a besoin
de rompre avec l'auto-sabotage,

00:12:16.046 --> 00:12:17.976
soyez gentil avec vous-même.

00:12:17.976 --> 00:12:20.386
Il est naturel de vouloir se protéger,

00:12:20.386 --> 00:12:25.196
mais pour en sortir, vous devez savoir
qui vous êtes dans une relation,

00:12:25.196 --> 00:12:27.569
quelles sont vos attentes d'un partenaire

00:12:27.569 --> 00:12:30.029
et comment collaborer au mieux avec lui.

00:12:30.032 --> 00:12:33.752
Car après tout, si vous savez
qui vous êtes dans une relation,

00:12:33.752 --> 00:12:37.272
votre partenaire aura une chance
d'apprendre à vous connaître

00:12:37.272 --> 00:12:41.132
et, ensemble, vous pouvez
interrompre le cycle de sabotage.

00:12:41.733 --> 00:12:44.323
Laissez-moi finir en disant ceci :

00:12:45.143 --> 00:12:48.093
l'amour ne sera jamais facile,

00:12:48.093 --> 00:12:53.213
mais sans auto-sabotage,
c'est bien plus atteignable, croyez-moi.

00:12:53.213 --> 00:12:54.844
Merci.

00:12:54.844 --> 00:12:56.124
(Applaudissements)