Pourquoi sabotons-nous l'amour ?
Le dicton dit : « L'amour est grand »,
alors il semble étrange
que tant d'entre nous semblent disposés à le saboter.
Actuellement, nous manquons clairement de connaissances pour expliquer
pourquoi certaines personnes ayant initié avec succès une relation
entament ce qui semble être un périple sur un chemin de destruction.
Elles rencontrent cette personne géniale,
puis elles lui trouvent des défauts, deviennent méfiantes
et présument sans fondement que la relation va prendre fin.
Les gens semblent mettre trop vite le holà à une relation
quand les choses deviennent sérieuses ou difficiles,
peu importe à quel point le partenaire potentiel peut être parfait.
Est-ce vous ?
Ou peut-être quelqu'un que vous connaissez ?
Peut-être est-ce la personne assise à côté de vous.
Je soupçonne qu'il y a beaucoup de gens
qui sont ou ont été des auto-saboteurs romantiques.
C'est pourquoi j'ai décidé de faire mes recherches de doctorat sur ce sujet.
Oui, c'est un périple.
Pour comprendre l'auto-sabotage dans les relations amoureuses,
j'ai conduit deux études.
Dans la première étude, j'ai interviewé des psychologues de toute l'Australie
qui se spécialisent dans les relations amoureuses.
Je voulais vraiment comprendre à quoi ressemble l'auto-sabotage en pratique.
Après des mois d'interviews, j'en suis arrivée à une conclusion :
les gens ont tendance à se comporter selon les mêmes schémas ou modèles
quand ils passent d'une relation à la suivante.
Dans la deuxième étude,
j'ai voulu comprendre comment les gens se comportaient dans une relation
et pourquoi.
A ces fins,
j'ai interrogé plus de 600 personnes venant du monde entier.
Mes participants avaient des âges, des milieux culturels
et des orientations sexuelles variés
et pourtant, ils ont répondu de façon très similaire.
De ces interviews et sondages, j'ai dressé une liste de comportements
qui sont très destructeurs dans une relation.
Quatre de ces comportements sont ressortis
car ils avaient été identifiés auparavant
par un psychologue et chercheur reconnu, John Gottman.
Ce sont les reproches, l'attitude défensive, le mépris
et le refus de coopérer.
Il les appelle « Les quatre cavaliers de l'apocalypse ».
C'est adéquat.
Ils peuvent vous indiquer
comment quelqu'un pourrait essayer de saboter une relation.
Quant au pourquoi, il semble que les gens sabotent des relations
pour une raison principale : se protéger.
C'est sensé, c'est une façon d'être.
Alors voilà, vous savez à quoi ressemble le sabotage dans les relations,
comment il peut être effectué et pourquoi.
Mais attendez, les choses ne sont jamais aussi simples.
Je soupçonne que la raison pour laquelle les gens sabotent l'amour
est plus profonde.
Aujourd'hui, ce que j'aimerais faire,
c'est passer en revue certaines des réponses
des gens dans mon étude.
Quand on leur a demandé d'expliquer
pourquoi ils ne pouvaient pas maintenir une relation fructueuse à long terme,
voici ce que mes participants ont dit.
Prenez celle-ci : une participante de 25 ans.
« Je crains toujours que cela ne marche pas
ou d'être blessée. »
Un autre exemple : un participant de 41 ans.
« J'ai peur d'être blessé en étant celui avec qui l'on rompt ».
Nous savons que les gens motivés à se protéger
ont tendance à avoir des difficultés avec leur estime d'eux-mêmes.
L'estime de soi est la perception de nous-mêmes
et de notre valeur personnelle,
mais ce concept est fortement validé par les interactions sociales.
Laissez-moi vous montrer un autre exemple :
cette participante de 34 ans.
« J'évite les gens qui m'apprécient.
Je pense qu'il y a quelque chose qui cloche chez eux. »
(Rires)
Les gens ayant des difficultés liés à l'estime d'eux-mêmes
se saboteront car ils sont inquiets.
A nouveau, ils le font pour se protéger.
En général,
les auto-saboteurs sont peu sûrs d'eux,
des autres et des relations.
Cela est généralement dû au fait d'avoir eu des relations difficiles dans le passé,
en grandissant, avec leurs parents, leurs pairs ou leurs partenaires.
Il est difficile de s'en sortir
et, pour les auto-saboteurs, cela est encore plus difficile.
J'ai un autre exemple : un participant de 35 ans.
« Les attentes considérables que j'ai des gens
m'empêchent de maintenir une relation fructueuse. »
Laissez-moi vous dire que la façon dont les gens choisissent de se saboter
sera unique en son genre et dépendra de leurs expériences passées,
mais peu importe à quel point il est unique,
leur périple est souvent confronté à un coup du sort.
Les gens qui se sabotent régulièrement
finiront par devenir une prophétie autoréalisatrice.
Ils se disent qu'ils ne peuvent pas accomplir une tâche.
Leurs allégations convertiront leurs performances en résultats.
C'est comme fixer une boule de cristal en sachant exactement ce qu'il va arriver.
J'ai d'autres exemples :
une participante de 25 ans.
« Je me mets dans des relations vouées à l'échec dès le début
car j'ai peur d'être abandonnée. »
Une autre participante de 25 ans.
« Je sais qu'essayer de maintenir une telle distance
est l'une des raisons pour lesquelles mes relations échouent toujours. »
J'ai d'innombrables exemples similaires,
mais l'un d'entre eux se tient juste devant vous.
Bonjour, je m'appelle Raquel.
Je suis une ancienne auto-saboteuse romantique.
Voici une photo de moi dans ma ville natale,
Rio de Janeiro, au Brésil.
Avant de rencontrer mon mari,
je me suis retrouvée dans un schéma d'auto-sabotage.
Après des années à étudier et faire des recherches en psychologie,
je sais que cela pourrait être car j'ai été abandonnée à la naissance
et laissée pour morte dans un hôpital public.
J'ai passé des mois à l'hôpital
car j'étais prématurée et très, très malade.
Plus tard, j'ai été adoptée par l'infirmière qui avait pris soin de moi
et son mari, un chirurgien dans l'armée de l'air.
Je suis très chanceuse et j'ai des parents géniaux.
Mais cette première expérience de vie m'a façonnée.
Je présume que les gens en relation avec moi finiront par me quitter.
Je présume aussi sans fondement que toutes mes relations échoueront.
Par conséquence, je pense souvent à comment me protéger au mieux
et je compte sur les quatre cavaliers de l'apocalypse pour réaliser le travail
avec les reproches, une attitude défensive,
du mépris et du refus de coopérer.
Demandez à mon mari.
(Rires)
Mais laissez-moi vous dire, cela ne fonctionne pas.
Si je ne vous ai pas encore convaincus de l'ironie de l'auto-sabotage,
laissez-moi essayer une dernière fois.
Nous agissons ainsi pour nous protéger, mais nous finissons blessés malgré tout.
Peut-être de façon moins publique ou évidente, mais blessés quand même.
Cette dynamique, c'est comme vivre dans la chanson de Sam Smith
« Too Good at Goodbyes ».
« Je ne te laisserai jamais m'approcher Même si c'est toi qui importe le plus
Car à chaque fois que je m'ouvre, cela fait mal. »
Cela semble-t-il familier ?
Oui, oui.
C'était moi dans mes relations.
Mais pour interrompre ce cycle, vous devez trouver de la sécurité
dans la personne que vous aimez.
Nous avons besoin d'un lieu sûr où nous n'avons pas à nous protéger.
Je sais que j'ai cela avec mon mari.
Je vais vous monter des photos. Impossible de résister.
N'est-il pas beau ?
Oui.
Beaucoup de gens viennent me voir et me demandent :
« Comment les choses ont-elles changé ? Que s'est-il passé ? »
J'ai conduit des recherches
sur ce qu'il faut pour maintenir des relations à long terme.
J'ai combiné ce que j'ai appris en trois conseils pour vous.
Avant que je vous les dise,
laissez-moi dire que nous ne devrions pas simplement donner suite
à toutes les relations sur notre chemin.
J'aimerais vous dire
de donner suite à ces relations pouvant potentiellement fonctionner --
elles sont bénéfiques.
Et ce qu'il vous fait obstacle ne sont que des tendances d'auto-sabotage.
Pour ces relations-là,
conseil numéro un : de l'introspection.
Examinez-vous et vos comportements dans vos relations.
Demandez-vous :
êtes-vous quelqu'un qui a besoin de beaucoup de réassurance
de la part de votre partenaire ?
Êtes-vous quelqu'un qui est anxieux quand les choses sont trop intimes ?
Êtes-vous quelqu'un qui compte sur les quatre cavaliers de l'apocalypse
pour vous protéger ?
Si oui, vous pourriez être un auto-saboteur romantique.
Mais s'il vous plaît, ne vous en prenez pas au messager.
Je sais que ce sont des questions très délicates.
J'avais juste besoin d'y réfléchir.
Je vous ai donné les raisons pour lesquelles je me protégeais.
Quelles sont les vôtres ?
Deuxième conseil : les attentes.
Considérez les attentes que vous avez d'un partenaire.
Vous attendez-vous à ce qu'il sache ce que vous pensez ou voulez
à n'importe quel instant ?
Êtes-vous frustré
quand il ne répond pas à vos attentes ou à vos critères ?
Vos attentes sont-elles réalistes ?
Conseil numéro trois : la collaboration.
Nous devons déterminer comment collaborer avec nos partenaires
et comment être vulnérables ensemble.
Vous et votre partenaire êtes-vous dans la même équipe ?
Parlez-vous à votre partenaire de vos objectifs dans la relation ?
Vous voyez-vous, vous et votre partenaire, ensemble à long terme ?
Ces conseils ne sont pas une solution magique
ou une solution universelle.
Cela va nécessiter beaucoup de travail et de patience, croyez-moi.
Vous aurez peut-être beaucoup plus de choses à mettre en place
en plus de ces trois conseils.
Mais c'est un bon début, d'accord ?
Car après tout, beaucoup de ce dont j'ai parlé aujourd'hui
n'est pas nouveau.
Ce qui est nouveau, c'est de se tourner vers vous-même
et de commencer à déterminer
ce que vous pouvez faire pour maintenir des relations saines et à long terme.
Le changement, c'est très difficile, mais ce n'est pas impossible.
Je suis ce périple
depuis huit ans, huit mois, deux semaines et trois jours.
Si vous êtes quelqu'un qui a besoin de rompre avec l'auto-sabotage,
soyez gentil avec vous-même.
Il est naturel de vouloir se protéger,
mais pour en sortir, vous devez savoir qui vous êtes dans une relation,
quelles sont vos attentes d'un partenaire
et comment collaborer au mieux avec lui.
Car après tout, si vous savez qui vous êtes dans une relation,
votre partenaire aura une chance d'apprendre à vous connaître
et, ensemble, vous pouvez interrompre le cycle de sabotage.
Laissez-moi finir en disant ceci :
l'amour ne sera jamais facile,
mais sans auto-sabotage, c'est bien plus atteignable, croyez-moi.
Merci.
(Applaudissements)