Hello, Doha. Hello!
Salaam alaikum.
I love coming to Doha. It's such an international place.
It feels like the United Nations here.
You land at the airport, and you're welcomed by an Indian lady
who takes you to Al Maha Services, where you meet a Filipino lady
who hands you off to a South African lady
who then takes you to a Korean
who takes you to a Pakistani guy with the luggage
who takes you to the car with a Sri Lankan.
You go to the hotel and you check in. There's a Lebanese.
Yeah? And then a Swedish guy showed me my room.
I said, "Where are the Qataris?"
(Laughter)
(Applause)
They said, "No, no, it's too hot. They come out later. They're smart."
"They know."
(Laughter)
And of course, it's growing so fast, sometimes there's growing pains.
You know, like sometimes you run into people
that you think know the city well, but they don't know it that well.
My Indian cab driver showed up at the W,
and I asked him to take me to the Sheraton,
and he said, "No problem, sir."
And then we sat there for two minutes.
I said, "What's wrong?" He said, "One problem, sir."
(Laughter)
I said, "What?" He goes, "Where is it?"
(Laughter)
I go, "You're the driver, you should know."
He goes, "No, I just arrived, sir."
I go, "You just arrived at the W?" "No, I just arrived in Doha, sir."
(Laughter)
"I was on my way home from the airport,
I got a job. I'm working already."
(Laughter)
He goes, "Sir, why don't you drive?"
(Laughter)
"I don't know where we're going."
"Neither do I. It will be an adventure, sir."
(Laughter)
The Middle East has been an adventure the past couple of years.
It is going crazy with the Arab Spring and revolution and all this.
Are there any Lebanese here tonight, by applause?
(Cheering)
Lebanese, yeah.
The Middle East is going crazy.
You know the Middle East is going crazy
when Lebanon is the most peaceful place in the region.
(Laughter) (Applause)
Who would have thought?
(Laughter)
Oh my gosh.
No, there's serious issues in the region.
Some people don't want to talk about them. I'm here to talk about them tonight.
Ladies and gentlemen of the Middle East, here's a serious issue.
When we see each other, when we say hello,
how many kisses are we going to do?
(Laughter)
Every country is different and it's confusing, okay?
In Lebanon, they do three.
In Egypt, they do two.
I was in Lebanon, I got used to three.
I went to Egypt. I went to say hello to this one Egyptian guy,
I went, one, two. I went for three --
He wasn't into it.
(Laughter)
I told him, I said, "No, no, I was just in Lebanon."
He goes, "I don't care where you were. You just stay where you are, please."
(Laughter) (Applause)
I went to Saudi Arabia.
In Saudi Arabia, they go one, two, and then they stay on the same side:
three, four, five, six, seven, eight, nine,
10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18 --
(Laughter)
Next time you see a Saudi, look closely.
They're just a little bit tilted.
(Laughter)
"Abdul, are you okay?"
"I was saying hello for half an hour. I'll be all right."
(Laughter)
Qataris, you guys do the nose to nose.
Why is that? Are you too tired to go all the way around?
(Laughter)
"Habibi, it's so hot. Just come here for a second. Say hello.
Hello, Habibi. Just don't move. Just stay there, please.
I need to rest."
(Laughter)
Iranians, sometimes we do two, sometimes we do three.
A friend of mine explained to me, before the '79 revolution, it was two.
(Laughter)
After the revolution, three.
So with Iranians, you can tell whose side the person is on
based on the number of kisses they give you.
Yeah, if you go one, two, three -- "I can't believe you support this regime!"
(Laughter)
"With your three kisses."
(Laughter)
But no, guys, really, it is exciting to be here,
and like I said, you guys are doing a lot culturally,
you know, and it's amazing,
and it helps change the image of the Middle East in the West.
A lot of Americans don't know a lot about us, about the Middle East.
I'm Iranian and American. I'm there. I know, I've traveled here.
There's so much, we laugh, right?
People don't know we laugh.
When I did the Axis of Evil comedy tour, it came out on Comedy Central,
I went online to see what people were saying.
I ended up on a conservative website.
One guy wrote another guy. He said, "I never knew these people laughed."
Think about it. You never see us laughing in American film or television, right?
Maybe like an evil laugh: "Wuhahaha."
(Laughter)
"I will kill you in the name of Allah, wuhahahahaha."
(Laughter)
But never like, "Ha ha ha ha la."
(Laughter)
We like to laugh. We like to celebrate life.
And I wish more Americans would travel here.
I always encourage my friends:
"Travel, see the Middle East,
there's so much to see, so many good people."
And it's vice versa, and it helps stop problems
of misunderstanding and stereotypes from happening.
For example, I don't know if you heard about this,
a little while ago in the US, there was a Muslim family
walking down the aisle of an airplane,
talking about the safest place to sit on the plane.
Some passengers overheard them,
somehow misconstrued that as terrorist talk,
got them kicked off the plane.
It was a family, a mother, father, child, talking about the seating.
As a Middle Eastern male,
I know there's certain things I'm not supposed to say
on an airplane in the US, right?
I'm not supposed to be walking down the aisle,
and be like, "Hi, Jack." That's not cool.
(Laughter)
Even if I'm there with my friend named Jack, I say,
"Greetings, Jack. Salutations, Jack."
Never "Hi, Jack."
(Laughter)
But now, apparently we can't even talk
about the safest place to sit on an airplane.
So my advice to all my Middle Eastern friends and Muslim friends
and anyone who looks Middle Eastern or Muslim,
so to, you know, Indians, and Latinos, everyone, if you're brown --
(Laughter)
Here's my advice to my brown friends.
(Laughter)
The next time you're on an airplane in the US,
just speak your mother tongue.
That way no one knows what you're saying. Life goes on.
(Laughter)
Granted, some mother tongues might sound a little threatening
to the average American.
If you're walking down the aisle speaking Arabic,
you might freak them out --
(Imitating Arabic)
They might say, "What's he talking about?"
The key, to my Arab brothers and sisters,
is to throw in random good words to put people at ease
as you're walking down the aisle.
Just as you're walking down --
(Imitating Arabic)
Strawberry!
(Laughter)
(Imitating Arabic)
Rainbow!
(Laughter)
(Imitating Arabic)
Tutti Frutti!
(Laughter)
"I think he's going to hijack the plane with some ice cream."
Thank you very much. Have a good night.
Thank you, TED.
(Cheers) (Applause)
مرحبا ,الدوحة , مرحبا , السلام عليكم
أحب المجيء إلى الدوحة , إنها مكان عالمي
انها كأن -- تعطيك الاحساس ان الأمم المتحدة كلها هنا
تصل إلى المطار ويتم استقبالك بواسطة امرأة هندية
تأخذك إلى خدمات المها , المكان اللذي تجد فيه امرأة فلبينية
تسلمك إلى امرأة جنوب أفريقية
تأخذك إلى رجل كوري ,واللذي بدورة يسلمك
إلى رجل باكستاني مع العفش
يأخذك إلى الى السيارة مع سريلانكي
تنزل في فندق وتجد على الاستقبال لبناني
حقا ! ثم أراني غرفتي رجل سويدي
قلت له : أين القطريين ؟
(تصفيق)
قالوا لي : لا , لا , الجو حار جدا . انهم يأتون متأخرا . انهم اذكياء .
(إنهم يعرفون)
وبالطبع , انها تنمو بسرعة , أحيانا هناك بعض المتاعب
مثلا , أحيانا تقابل أناس تظن انهم
يعرفون المدينة جيدا , لكن في الحقيقة هم لا يعرفونها جيدا
سائق التاكسي الهندي جاء إلى فندق (W)
وطلبت منه أن يأخذني إلى فندق الشيراتون ,
قال لي : لا مشكلة , سيدي.
ثم جلسنا في التاكسي لدقيقتين
قلت له : مالأمر ؟ . قال لي: هناك مشكلة واحدة سيدي .
قلت : ماذا ؟ . قال : أين هو الفندق ؟
(ضحك)
قلت : أنت السائق , يفترض بك أن تعرف المكان . قال : لا , أنا لقد وصلت للتو .
سألته : للتو وصلت الى (W) ؟ . قال : لا للتو وصلت إلى الدوحة . سيدي.
كنت في طريقي إلى البيت من المطار . وحصلت على وظيفة .
و ها أنا أعمل مباشرةً
قال : سيدي, لماذا لا تقود أنت ؟ .
قلت : لا أعرف إلى أين نذهب .
قال : ولا أنا , سوف تكون مغامرة . سيدي.
أنها مغامرة بالفعل . الشرق الأوسط كان مغامرة أخر سنتين .
الشرق الأوسط أصابه الجنون مع الربيع العربي
والثورة وكل ذلك . هل هناك لبنانيون هنا الليلة ؟
أي لبنانيون ؟ بالتصفيق ؟
نعم . الشرق الأوسط يصاب بالجنون .
تعلمون متى تصاب المنطقة بالجنون
عندما ترون أن لبنان هي أأمن دولة في المنطقة .
(ضحك) ( تصفيق)
من كان يتخيل هذا ؟ ياإلهى
لا, هناك مشاكل حقيقة في المنطقة .
بعض الناس لا يريدون الحديث عنها . أنا هنا لأتحدث عنها الليلة .
سيداتي سادتي من الشرق الأوسط .
هاكم مشكلة حقيقية . عندما نرى بعضنا,
عندما نقول مرحبا, كم مرة سوف نقبّل ؟
كل دولة مختلفة وهذا مربك , حسنا ؟
في لبنان , 3 قبلات . في مصر , اثنان.
كنت في لبنان , وتعودت على ثلاث.
ذهبت إلى مصر , أردت أن ارحب برجل مصري ,
قبلته واحدة , اثنان . حاولت أن اقبله الثالثة , لم يتقبلها .
(ضحك)
قلت له : لا ,لا ,لا أنا كنت في لبنان.
قال : لا يهمني أين كنت, ابق في مكانك لو سمحت , ابق في مكانك فقط .
ذهبت إلى السعودية , في السعودية يقبلون مرة و مرتين ,
و بعدها يبقون على جهة واحدة , لثلاث و أربع و خمس و ست ,
سبعة , ثمانية, تسعة , 10 , 11, 12, 13 , 14, 15, 16 , 17 , 18
(ضحك)
المرة المقبلة عندما ترون سعوديا , انظروا عن قرب , ستجدونه مائلا قليلا.
"عبدالله , هل أنت على ما يرام ؟ " نعم , لقد ألقيت التحية لمدة نصف ساعة.
سأكون على ما يرام.
القطريين , أنتم تفعلون الأنف للأنف.
لماذا ؟ هل هو متعب لكي تذهبوا للجهة الأخرى ؟
حبيبي , الجو حار جدا . تعال إلى هنا للحظة . قل مرحبا.
مرحبا حبيبي , لا تتحرك . فقط ابقى هنا لو سمحت .
أحتاج إلى الراحة
كل دولة - الإيرانيين , بعض الأحيان يفعلونها مرتين , و أحيانا يفعلونها ثلاث مرات .
أحد الأصدقاء شرحها لي , قبل ثورة سنة 79
كانت اثنتان قبل الثورة و ثلاث بعدها .
لذا مع الإيرانيين , تستطيع أن تعرف لأي جهة ينحاز ذلك الشخص
على أساس عدد القبلات التي يقبلك إياها.
نعم , إذا قبلت مرة, مرتين, ثلاث, -- "لا أصدق أنك تدعم النظام
بثلاث قبلات."
لكن لا , أصدقائي , فعلا , من الرائع أن أتواجد هنا,
و كما قلت , أنتم تفعلون الكثير على صعيد الحضارة ,
و هو مذهل للغاية و يساعد على تغيير الصورة
المرسومة عن الشرق الأوسط في الغرب. هناك الكثير من الأمريكيين
لا يعلمون الكثير عنا , عن الشرق الأوسط .
أنا إيراني و أمريكي. أنا هنا , أنا أعلم , أنا سافرت إلى هنا.
هناك الكثير , نحن نضحك أليس كذلك ؟
الناس لا يعلمون أننا نضحك , عندما قمت بجولة محور الشر الكوميدية ,
ظهرت في مركز الكوميديا , تصفحت الإنترنت
لأرى ردت فعل الناس حولها , انتهى بي المطاف لموقع محافظ.
أحد الأشخاص كتب لآخر , " لم أكن أعلم أنهم يضحكون "
فكروا بها قليلا . أنتم لا ترونا نضحك على فيلم أو تلفاز أمريكي , أليس كذلك ؟
ربما ضحكة شريرة " واهاهاهاهاااااا (ضحك)
سأقتلك باسم الرب , واهاهاهاهاها."
لكن ليس بهذه الطريقة," ها ها ها ها "
نحن نحب أن نضحك . نحب أن نحتفل بالحياة.
و أتمنى أن يسافر المزيد من الأمريكيين إلى هنا . أنا أشجع أصدقائي كثيرا :
سافروا , اذهبوا إلى الشرق الأوسط و هناك الكثير لتروه , الكثير من الناس الطيبين.
و العكس كذلك , إنها تساعد على وقف مشاكل
سوء التفاهم و بناء الصور النمطية من الحدوث
مثلا, لا أعلم إذا سمعتم بها ,
قبل فترة قصيرة في أمريكا , كان هناك أسرة مسلمة
تمشي في ممر في طائرة
يتحدثون عن أكثر مقاعد الطائرة أمانا .
بعض المسافرين سمعوا حديثهم و أساؤوا الفهم
و اعتقدوا أنه حديث ارهابيين, و تم طردهم من الطائرة.
كانت عائلة , أم , أب , و طفل , يمشون بالممر ,
يتحدثون عن المقاعد. الآن , كرجل شرق أوسطي ,
أنا أعلم أن هناك بعض الأمور التي يجب أن لا أتحدث عنها
في طائرة في أمريكا , أليس كذلك ؟
لا يفترض أن أمشي في الممر على سبيل المثال ,
و أقول " مرحبا جاك " تعلمون , هذا ليس صحيحا.
حتى لو كنت موجود مع صديقي جاك , ينبغي أن أقول ,
" تحياتي , جاك , التحية عليك يا جاك "
لكن أبدا ليس " مرحبا جاك"
(ضحك)
لكن الآن على ما يبدو أنه لا ينبغي علينا أن نتحدث عن
المقعد الأكثر أمانا في الطائرة .
لذا نصيحتي لكل أصدقائي من الشرق الأوسط و المسلمين
و أي شخص يبدو عليه ملامح شرق أوسطي أو مسلم ,
مثلا , الهنود , اللاتينيين , الجميع ,
لو كنت أسمر البشرة --
هذه نصيحتي لأصدقائي السمر.
في المرة المقبلة التي تركبون فيها طائرة في الولايات المتحدة ,
تحدثوا بلغتكم الأم فقط .
بهذه الطريقة تتيقنون أن لا أحد سيفهم حديثكم , و تستمر الحياة.
من الحظ , أن بعض اللغات ممن الممكن أن تحمل
لهجة تهديد أكثر من اللهجة الطبيعية الأمريكية , أليس كذلك ؟
إذا كنت في الممر تتحدث اللغة العربية,
هناك احتمال أن تثير هلعهم و أن تسير, "[عربية],"
من الممكن أن يقولوا , " عن ماذا يتحدث؟"
لذا الحل , لأخواني و أخواتي العرب,
عليك أن تقول بعض الكلمات الجيدة لترميها على مسامعهم
و أنت تسير في الممر .
فقط و أنت تسير في الممر : "[ يقلد العربية] --
فراولة ! "
( ضحك)
"[يقلد العربية]" -- قوس قزح !"
"[يقلد العربية]" -- توتي فروتي !"
" أعتقد أنه سيخطف الطائرة ببعض الآيسكريم."
شكرا جزيلا لكم . أتمنى لكم ليلة سعيدة.
شكرا , تيد. (تشجيع) (تصفيق)
Здравейте, Доха. Здравейте. Салам алейкум.
Обичам да идвам в Доха. Това е толкова международно място.
Например, сякаш тук са "Обединените нации".
Кацаш на летището и ви посреща индийка,
която ви отвежда до" Ал Маха Сървисис" (услуга на Катарските авиолинии), където срещате филипинка,
която ви оставя в ръцете на южноафриканка,
която после ви води до кореец, който пък ви отвежда до
пакистанец, който ви носи багажа и
ви води до колата с шофьор от Шри Ланка.
Отивате в хотела и се регистрирате на рецепцията. А там - ливанец.
Да? И след това швед ми показа стаята.
Викам аз: "Къде са катарците?" (Смях)
(Аплодисменти)
Отговориха ми: "Не, не, твърде горещо е. Те излизат по-късно. Те са умни."
(Смях) "Те знаят."
И разбира се, това се разраства толкова бързо, че понякога е трудно.
Като например - понякога се сблъсквате с хора, които смятате,
че познават града добре, но те не го познават толкова добре.
Шофьорът на таксито ми - индиец - се появява пред хотела
и аз го помолих да ме откара до хотел "Шератон,
и той каза: "Няма проблем, сър."
И след това си стояхме там две минути.
Казах: "Какво има?" Той отвърна: "Един проблем, сър."
Казах: "Какъв?" Той: "Къде се намира този хотел?"
(Смях)
Аз му викам: "Ти си шофьорът, ти трябва да знаеш." Той ми отговаря: "Не, аз току-що пристигнах, сър."
Аз: "Току-що си пристигнал пред хотела?" "Не, току-що пристигнах в Доха, сър.
Бях на път за вкъщи от летището и получих тази работа.
Вече съм на работа."
И продължава: "Сър, защо вие не карате?"
Отговарям: "Аз не знам пътя."
"Нито пък аз. Ще бъде приключение, сър."
То си е приключение. Близкият изток си е приключение през последните няколко години.
Близкият изток полудя с Арабската пролет
и революцията, и всичко това. Има ли ливанци тук тази вечер?
Ако има ливанци да ръкопляскат? (Аплодисменти) Ливанци.
Да. Близкият изток полудя.
Знаете, че Близкият изток е полудял,
когато Ливан е най-спокойното място в региона.
(Смях) (Аплодисменти)
Кой би помислил? О Боже мой.
Не. В региона има сериозни проблеми.
Някои хора не искат да говорят за тях. Аз съм тук, за да говоря за тях тази вечер.
Дами и господа от Близкия изток,
ето един сериозен въпрос. Когато се видим,
когато си казваме "Здравей", колко целувки трябва да си разменим?
Във всяка страна е различна и е объркващо, нали?
В Ливан си разменят три. В Египет - две.
Бях в Ливан и свикнах с три.
Отидох в Египет. Отидох да поздравя един египтянин
и почвам - една, две. Продължавам за три. Той не беше навит.
(Смях)
Казах му, казах, "Не, не, не, аз тъкмо бях в Ливан."
Той ми вика, "Не ми пука, къде си бил. Просто стой, където си, моля. Просто остани, където си."
Отидох в Саудитска Арабия. В Саудитска Арабия, хората си разменят една, две,
и после остават на едната страна - три, четири, пет, шест,
седем, осем, девет, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18.
(Смях)
Следващия път, когато някого от Саудитска Арабия, погледнете отблизо. Те просто са малко наклонени на една страна.
"Абдул, добре ли си?" "Да, казвах "Здравей" половин час.
Ще се оправя."
Катарците, вие, хора, си допирате носовете.
Защо е това? Твърде уморени ли сте да се завъртите насам натам?
"Миличка, толкова е горещо. Просто ела тук за една секунда. Кажи "Здравей".
Здравейте, миличък. Просто не се движи. Просто стой така, моля.
Имам нужда да си почина."
Всяка страна..., иранците понякога си разменяме две целувки, понякога - три.
Един мой приятел ми обясни, че преди революцията от '79 година,
са се разменяли по две целувки. След революцията - три.
Така, че при иранците, можеш да кажеш на чия страна е този човек,
въз основа на броя на целувките, които ти дават.
Да, ако ви дадат една, две, три - "Не мога да повярвам, че подкрепяш този режим
заради твоите три целувки."
Но не, хора, всъщност, вълнуващо е да бъдеш тук,
и както казах, вие правите много откъм култура,
и е чудесно, и помага да се промени представата
за Близкия изток на запад. Много американци
не знаят много за нас, за Близкия изток.
Аз съм иранец и американец. Живея там. Знам, пътувал съм тук.
Има толкова много, на което се смеем, нали?
Хората не знаят, че ние се смеем. Когато направих комедийното турне "Оста на злото",
то се излъчи по "Комеди сентрал", проверих в интернет
какво мислят хората за него. Озовах се на консервативна интернет страница.
Един човек беше написал на друг. Той каза: "Никога не съм знаел, че тези хора се смеят."
Помислете за това. Никога не ни виждат да се смеем в американски филм или телевизия, нали?
Може би като злодей - например, "Уахахахахах, уахахаха. (Смях)
Ще ви убия в името на Аллах, уахахахахахах."
Но никога така "ха ха ха ха ха ха ха ха ха."
Ние обичаме да се смеем. Обичаме да се радваме на живота.
И ми се иска повече американци да пътуват до тук. Винаги препоръчвам това на моите приятели:
Пътувайте, разгледайте Близкия изток, има много какво да се види, толкова много добри хора.
И обратното. Това помага да се избегнат проблемите
свързани с недоразумения и стереотипи.
Например, не знам дали сте чували за това,
неотдавна в САЩ едно мюсюлманско семейство
върви по пътеката между седалките в самолета
и говори за най-безопасното място за сядане в самолета.
Някои пътници дочуват разговора, и по някакъв начин
изтълкували това като терористичен разговор, свалят семейството от самолета.
Това е едно семейство, майка, баща, дете, които вървят между седалките и
си говорят за мястото за сядане. Сега, като мъж от Близкия изток,
знам, че има някои неща, които не трябва да казвам
на самолет в САЩ?
Не трябва, например, да вървя между седалките и
да викам: "Хай, Джак" (игра на думи hijack=отвличам самолет). Нали, това не е готино.
Дори, ако аз съм там с моя приятел на име Джак, казвам,
"Здрасти, Джак. Поздрави, Джак."
Никога "Хай, Джак."
(Смях)
Но вече очевидно не можем дори да говорим за
най-безопасното място за сядане в самолета.
Така че моят съвет към всички мои приятели от Близкия изток и мюсюлмански приятели
и всеки, който изглежда като човек от Близкия изток или мюсюлманин,
и, индийци и латиноамериканци, всички,
ако сте кафяви--
ето моят съвет към моите кафяви приятели.
Следващия път, когато сте на самолет в САЩ,
просто говорете на майчиния си език.
По този начин, никой няма да знае какво казваш. Животът продължава.
Разбира се, някои майчини езици може да звучат
малко заплашително за средния американец, нали?
Ако минавате между седалките говорейки арабски,
можете да им изкарате ангелите, ако вървите, "[арабски]"
те може да кажат, "За какво говори той?"
Така че, важното, мои арабски братя и сестри,
е да изричате произволни добри думи, за да успокоите хората,
докато вървите по пътеката между седалките.
Както си вървите: "[имитирайки арабски]--
ягоди!"
(Смях)
"[Имитирайки арабски]--дъга!"
"[Имитирайки арабски]--тути фрути!"
"Мисля, че той ще отвлече самолета с малко сладолед."
Много благодаря. Лека вечер.
Благодаря, TED. (Аплодисменти)
سڵاو، دەوحە. سڵاو!
سەلام و عەلەیکوم.
زۆر حەزم بە هاتنە بۆ دەوحە. بەراستی شوێنێکی نێودەوڵەتییە.
هەستدەکەی کە مەڵبەندی نەتەوە یەکگرتوەکان لێرەیە.
هەر کە لە فرۆکەخانە دادەبەزیت، لە لایەن خانمێکی هندییەوە پێشوازیت لێدەکرێت.
ئەویش دەتبات بۆ بەشی خزمەتگوزاری Al Maha، کە خانمێکی فلیپینی دەبینیت.
ئەویش دەتگەیەنێت بە خانمێکی باشوری ئەفریقا
کە دواتر ئەویش دەتبات بۆ لای کۆرییەک
کۆرییەکەش دەتبات بۆ لای پاکستانییەک لەگەڵ جانتاکانتدا
ئەویش دەتبات بۆ لای سریلانکییەک لای ئۆتۆمبێلەکە.
دەچیت بۆ ئوتێل و ناو تۆمار دەکەیت. کارمەندێکی لوبنانی دەبینیت.
بەڵێ! ئینجا کوڕێکی سویدی ژوورەکەی پێ نیشاندام.
پێم وت: ئەرێ قەتەرییەکان لە کوێن؟
(پێکەنین)
(چەپڵە رێزان)
وتیان: نا، نەخێر، ئێستا زۆر گەرمە. ئەوان لێزانن درەنگ دێنە دەرەوە.
خۆیان دەزانن.
(پێکەنین)
و بەدڵنیاییەوە، شارەکە بەخێرایی گەورە دەبێت، و هەندێک جار دەبێتە هۆی کێشە.
بۆ نموونە، هەندێک جار دەچیت بەرەو هەندێک خەڵک
وادەزانیت بە باشی شارەزای شارەکەن، بەڵام بۆت دەردەکەوێت کە وانین.
شۆفێرە هندییەکەی ئۆتۆمبێلەکە لە ئوتێلی W دەرکەوت،
پێم وت کە بمبات بۆ ئوتێلی شیراتۆن،
ئەویش وتی: کێشە نییە، گەورەم.
دواتر، بۆ ماوەی ٢ خولەک وەستاین.
وتم: کێشە چییە؟ وتی: یەک کێشە هەیە گەورەم.
(پێکەنین)
وتم: چییە؟ وتی؟ شوێنەکە لە کوێیە؟
(پێکەنین)
منیش وتم: تۆ شۆفێریت، دەبێت تۆ بیزانیت.
وتی: نا گەورەم، منیش ئێستا گەشتم.
وتم: ئێستا گەشتیتە ئوتێلی W؟ وتی: گەورەم، ئێستا گەشتمە دەوحە.
(پێکەنین)
دەمویست لە فرۆکەخانەکەوە بڕۆمەوە ماڵەوە.
و کارێکم دەستکەوت، و وا کار دەکەم.
(پێکەنین)
ئنجا وتی: گەورەم، بۆچی تۆ لێناخوڕیت؟
(پێکەنین)
وتم: بەڵام نازانم چۆن بچین.
وتی: گەورەم منیش نازانم، بەڵام دەبێت بە سەرکێشییەک.
(پێکەنین)
رۆژهەڵاتی ناوەڕاست لەم چەند ساڵەی دواییدا هەر سەرکێشی بووە.
ئەم بەهاری عەرەبی و شۆڕشانە هەمووی شێتانە بووە.
ئەمشەو خەڵکی لوبنانیمان لەگەڵدایە؟ چەپڵە لێ بدەن.
(دەربڕینی دڵخۆشی)
لوبنانییەکان، بەڵێ.
رۆژهەڵاتی ناوەڕاست بەرەو شێتی دەچێت.
دەزانن رۆژهەڵاتی ناوەڕاست بەرەو شێتی دەچێت
لە کاتێکدا کە لوبنان ئارامترین وڵاتی ناوچەکەیە.
(پێکەنین) (چه‌پڵه‌)
کێ ئەوەی بە خەیاڵدا دەهات؟
(پێکەنین)
ئای خوایە.
نەخێر، کێشەی گرنگتر هەیە لەم هەرێمەدا.
هەندێک خەڵک نایانەوێت باسیان بکەن. ئەمشەو من باسیان دەکەم.
خانمان و پیاوانی رۆژهەڵاتی ناوەڕاست، ئەمەش کێشەیەکی گرنگ.
کە یەکتری دەبینین، کە سڵاو دەکەین لە یەکتر،
دەبێت چەند ماچ بکەین؟
(پێکەنین)
هەر وڵاتێک جیاوازە لەوی تر و سەرت لێ دەشێوێنێت، باشە؟
لە لوبنان، سیان دەکەن.
لە میسر، دووان دەکەن.
ماوەیەک لە لوبنان بووم، ئیتر بە سیان راهاتم.
لە میسر بووم، سڵاوم لە هاوڕێیەکی میسریم کرد،
یەک، دوو، دەمویست سیان بکەم...
ئەو پێی خۆش نەبوو.
(پێکەنین)
پێم وت، نەخێر، بە هەڵە تێمەگە، لە لوبنانەوە هاتووم.
ئەویش وتی: گرنگ نییە لە کوێوە هاتووی. لە شوێنی خۆتدا بوەستە، تکایە.
(پێکەنین) (چه‌پڵه‌)
چووم بۆ سعودیەی عەرەبی.
لە سعودیەی عەرەبی، یەک، دوو، ئینجا لە یەک لا دەوەستن:
سێ، چوار، پێنج، شەش، حەوت، هەشت، نۆ،
١٠، ١١، ١٢، ١٣، ١٤، ١٥، ١٦، ١٧، ١٨...
(پێکەنین)
جاری داهاتوو کە سعودییەک دەبینی، ورد بەرەوە لێی.
دەبینیت کەمێک لارن.
(پێکەنین)
عەبدول، تۆ باشیت؟
نیو کاتژمێرە تەنها سڵاو دەکەم، باش دەبم.
(پێکەنین)
قەتەرییەکان، ئێوە بە لوت سڵاو دەکەن.
بۆچی وا دەکەن؟ زۆر ماندوو دەبن ئەگەر ئەمدیو ئەودیو بکەن؟
(پێکەنین)
حەبیبی، زۆر گەرمە. بۆ ساتێک وەرە ئێرە. سڵاو بکە.
حەبیبی، سڵاو. هیچ مەجوڵێ. تکایە لە شوێنی خۆتدا راوەستە.
پێویستم بە کەمێک پشووە.
(پێکەنین)
ئێمەی ئێرانی، هەندێک جار دوو، و هەندێک جار سێ دەکەین.
هاوڕێیەکم بۆی روونکردمەوە، پێش شۆڕشی ٧٩ دوو ماچ بوو.
(پێکەنین)
دوای شۆڕشەکە، بوو بە سێ.
بۆیە لەگەڵ ئێرانییەکاندا، دەتوانیت بزانیت کەسەکە سەربە چی لایەنێکە.
بە پشتبەستن بە ژمارەی ئەو ماچانەی دەیکەن.
بەڵی، ئەگەر یەک، دوو، سێ ماچ بکەیت... باوەڕ ناکەم تۆ پشتگیری رژێم دەکەیت!
(پێکەنین)
خۆت و سێ ماچەکەت.
(پێکەنین)
بەڵام نا، بەڕاستی سەرنجڕاکێشە بۆم کە لێرەم.
هەر وەک وتم، ئێوە کاری زۆر دەکەن لە رووی کەلتورییەوە،
ئەمەش کارێکی ناوازەیە.
ئەم کارە وێنەی رۆژهەڵاتی ناوەراست جوان دەکات لە رۆژئاوادا.
زۆرێک لە ئەمریکییەکان شتی زۆر نازانن دەربارەی ئێمە، رۆژهەڵاتی ناوەڕاست.
من ئێرانی و ئەمریکیم. من لەوێم. من دەزانم. سەردانی ئێرەم کردووە.
شتی زۆرمان هەیە. پێدەکەنین. وانییە؟
خەڵکی نازانن کە ئێمە پێدەکەنین.
کە گەشتی کۆمیدی Axis of Evilم کرد، لە کەناڵی Comedy Central پەخشکرا،
رۆشتمە ئینتەرنێت بۆی رای خەڵکی بزانم.
چوومە سەر ماڵپەڕێکی پارێزکار.
گەنجێک بۆ یەکێکی تری نووسیبوو: هەرگیز نەمزانیووە ئەم خەڵکانە پێشدەکەنن.
بیری لێبکەرەوە. ئێمە هەرگیز نەبینراوین لە فلیمێکی ئەمریکیدا پێبکەنین، وایە؟
مەگەر وەکو کەسێکی خراپ: وووهاهاهاها.
(پێکەنین)
بە ناوی ئەڵڵا دەتکوژم، وووهاهاها.
(پێکەنین)
بەڵام هەرگیز وەها نەبووە:ها ها ها ها.
(پێکەنین)
ئێمە حەزمان بە پێکەنینە. حەزمان بە خۆشییە لە ژیاندا.
و ئاواتەخوازم ئەمریکی زیاتر بێن بۆ ئێرە.
هەمیشە هانی هاوڕێکانم دەدەم:
گەشت بکەن، رۆژهەڵاتی ناوەڕاست ببینن،
شتی زۆر هەیە بۆ بینین، خەڵکەکەی زۆر باشن،
بە پێچەوانەشەوە، دەبێتە هۆی نەهێشتنی هەندێک کێشە
کێشەی وەک هەڵە تێگەشتن و کڵێشە.
بۆ نمونە، نازانم ئەگەر دەربارەی ئەمەتان بیستبێت،
ماوەیەکی کەم پێش ئێستا لە ئەمریکا، خێزانێکی موسڵمان
کە بە راڕەوەی فرۆکەکەدا تێدەپەڕین،
و باسیان لە دانیشتن لە پارێزراوترین شوێنی فرۆکەکە دەکرد.
چەند سەرنشینێک گوێیان لێیان بووە،
بە هەڵە لە قسەکانیان گەشتوون و بە باسی تیرۆرستانە لە قەڵەمیان داوە،
دەرەنجام لە فرۆکەکە بەدەر نران.
تەنها خێزانێک بوون، دایک و باوک، و منداڵێک کە باسی کورسییەکانیان کردووە.
وەکو نێرێکی رۆژهەڵاتی ناوەڕاست،
دەزانم چەند شتێک هەن کە نابێت باسیان بکەم
کاتێک لە فرۆکەدام لە ئەمریکا، وایە؟
نابێت بە ناو راڕەوەکەدا پیاسە بکەم،
و بڵێم: "سڵاو جاک."(هایجاك: فڕاندن) ئه‌مه‌ باش نییه‌.
(پێکەنین)
تەنانەت ئەگەر هاوڕێکەشم ناوی جاک بێت، دەڵێم،
سڵاوت لێبێت جاک، دروود لە تۆ جاک.
هەرگیز ناڵێم: های جاک.
(پێکەنین)
بەڵام ئێستا، ئاشکرایە تەنانەت ناتوانین
باسی پارێزراوترین شوێنی دانیشتن بکەین لە ناو فرۆکەدا.
بۆیە ئامۆژگاریم بۆ هەموو دۆستە رۆژهەڵاتی و موسڵمانەکان
و ئەوانەشی لە رۆژهەڵاتی یان موسڵمان دەکەن،
دەزانن، هندییەکان، لاتینییەکان، هەموو کەس، ئەگەر پێستت قاوەییە...
(پێکەنین)
ئەم ئامۆژگارییە بۆ هاوڕێ رەنگ قاوەییەکانمە.
(پێکەنین)
جاری داهاتوو کە لەناو فرۆکەیەکیت لە ئەمریکا،
بە زمانی دایکت قسە بکە.
بەم شێوەیە کەس نازانێت چی دەڵێیت و ژیان بەردەوام دەبێت.
(پێکەنین)
لەخۆیەوە، هەندێک زمان هەڕەشە ئامێز دێنە بەرگوێی
هاوڵاتی ئەمریکی ئاسایی.
ئەگەر تۆ بە راڕەوەکەدا تێپەڕیت و بە عەرەبی بدوێیت،
لەوانەیە بیان ترسێنیت.
(لاسایی کردنەوەی عەرەبی)
لەوانەیە بڵێن: ئەوە باسی چی دەکات؟
بۆیە چارەسەر، بۆ خوشک و برا عەرەبەکانم
جارجارە وشەیەکی هەرەمەکی جوان تێکەڵ قسەکانیان بکەن
ئەو کاتەی بە راڕەوەکەدا تێدەپەڕن.
بۆ نمونە ئاوا تێدەپەڕیت...
(لاسایی کردنەوەی عەرەبی)
شلیک!
(پێکەنین)
(لاسایی کردنەوەی عەرەبی)
پەلکە زێڕینە!
(پێکەنین)
(لاسایی کردنەوەی عەرەبی)
شیرینی رەنگاورەنگ!
(پێکەنین)
وابزانم فرۆکەکە دەڕفێنێت بە بەکارهێنانی دۆندرمە.
زۆر سوپاس. شەوێکی خۆش.
سوپاس TED.
(دەستخۆشی) (چەپڵە رێزان)
Zdravím Dauhá. Zdravím. Salaam alaikum.
Miluji cesty do Dauhá. Je to tak mezinárodní místo.
Je to jako -- mám pocit, že OSN je právě tady.
Přistanete na letišti a jste přivítaní Indkou,
která vás vezme do Al Maha Services, kde potkáte Filipínku,
která vás předá Jihoafričance,
která vás pak vezme ke Korejci, který vás vezme
k Pákistánci se zavazadly,
který vás zavede k vašemu autu se Srí Lančanem.
Jdete se ubytovat do hotelu. Je tam Libanonec.
Že jo? A pak mi chlapík ze Švédska ukázal můj pokoj.
Zeptal jsem se: "Kde jsou Katařani?" (Smích)
(Potlesk)
Oni na to: "Ne, ne, je moc vedro. Oni vycházejí později. Jsou chytří."
(Smích) "Oni se vyznají."
A samozřejmě, rozrůstá se to tak rychle, že občas rostou i problémy.
To, jak například někdy natrefíte na lidi, o kterých si myslíte,
že znají město dobře, ale oni ho zase tak dobře neznají.
Můj indický taxikář se objevil u W
a já jsem mu řekl, aby mě vzal do Sheratonu
a on na to: "Žádný problém, pane."
A pak jsme tam seděli dvě minuty.
Zeptal jsem se: "Co nám brání? On na to: "Jeden problém, pane."
A já: "Jaký?" A on: "Kde to je?"
(Smích)
Já na to: "Vy jste řidič, vy byste to měl vědět." A on: "Ne, já jsem právě dorazil, pane."
A já: "Vy jste právě dorazil k W?" "Ne, právě jsem dorazil do Dauhá, pane.
Byl jsem na cestě domů z letiště. Dostal jsem práci.
Už pracuji."
A pokračuje: "Pane, co kdybyste řídil vy?"
Já na to: "Nevím, kudy se tam jede."
"Ani já ne. Bude to dobrodružství, pane."
Je to dobrodružství. Blízký východ je dobrodružstvím už pár let.
Blízký východ je poblázněný Arabským jarem
a revolucí a tím vším. Jsou tu nějací Libanonci dnes večer?
Nějací Libanonci podle potlesku? (Potlesk) Libanonci.
Jo. Blízký východ se zbláznil.
Víte, že Blízký východ se zbláznil,
když Libanon je nejklidnějším místem v regionu.
(Smích) (Potlesk)
Koho by to napadlo? Proboha.
Ne. Jsou tu vážné problémy v regionu.
Někteří lidé o nich nechtějí mluvit. Já tu jsem, abych tu o nich dnes večer hovořil.
Dámy a pánové z Blízkého východu,
tady je závažná otázka. Když potkáme jeden druhého,
když se zdravíme, kolikrát se políbíme?
V každé zemi je to jinak a je to matoucí, že?
V Libanonu to dělají třikrát. V Egyptě dvakrát.
Byl jsem v Libanonu, zvykl jsem si na tři.
Jel jsem do Egypta. Šel jsem pozdravit jednoho egyptského chlapíka,
udělal jsem jedna, dva. Chtěl jsem třetí. On ne.
(Smích)
Řekl jsem mu, řekl jsem: "Ne, ne, ne, prostě jsem byl v Libanonu."
On na to: "Je mi fuk, kde jste byl. Zůstaňte, kde jste, prosím. Jednoduše zůstaňte, kde jste."
Jel jsem do Saúdské Arábie. V Saúdské Arábii dělají jeden, dva
a pak zůstanou na stejné straně -- 3, 4, 5, 6
7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18.
(Smích)
Příště až uvidíte někoho ze Saúdské Arábie, podívejte se pořádně. Jsou prostě trošku naklonění.
"Abdule, jsi v pořádku?" "Jo, asi půl hodiny jsem se zdravil.
Budu v pohodě."
Katařané, vy děláte to s tím nosem na nos.
Proč? Jste moc unavení na to, abyste to udělali celé?
"Habibi, je vedro. Pojď sem na vteřinku. Pojď pozdravit.
Ahoj Habibi. Jen se nehýbej. Prostě tu chvilku zůstaň.
Potřebuji si odpočinout."
Každá země -- Íránci, my občas děláme dva, občas tři.
Jeden z mých přátel mi vysvětlil, že před revolucí v roce 1979
to byly dva. Po revoluci tři.
Takže u Íránců můžete říct, na které straně ten člověk je,
podle toho, kolikrát vás políbí.
Jo, uděláte jeden, dva, tři -- "Nemůžu uvěřit, že podporuješ tenhle režim
se svými třemi polibky."
Ale ne, lidi, vážně je to vzrušující být tady
a jak jsem řekl, vy děláte z kulturního pohledu hodně,
víte, a je to úžasné a pomáhá to změnit představu
Blízkého východu na Západě. Například hodně Američanů
o nás moc neví, neví o Blízkém východě.
Já jsem Íránec a Američan. Žiju tam. Znám to, cestoval jsem sem.
Je taková spousta věcí, my se smějeme, že?
Lidi neví, že my se smějeme. Když jsem dělal turné se svým humorným představením Axis of Evil,
vyšlo to na Comedy Central, přihlásil jsem se online,
abych viděl, co o tom lidé říkají. Skončil jsem na konzervativním webu.
Jeden chlapík psal jinému. Řekl: "Nevěděl jsem, že tito lidé se smějí."
Zamyslete se nad tím. V Americkém filmu nebo v televizi nikdy nevidíte, jak se smějeme, že je to tak?
Možná zle -- něco jako: "Wuhahaha, wuhahaha. (Smích)
Zabiju vás ve jménu Alláha, wuhahahahaha."
Ale nikdy jako: "ha ha ha ha ha ha ha ha ha."
Smějeme se rádi. Rádi oslavujeme život.
Byl bych rád, kdyby sem cestovalo víc Američanů. Vždycky přesvědčuji své přátele:
Cestujte, podívejte se na Blízký východ, je tam tolik věcí k vidění, tolik dobrých lidí.
A je to i naopak a pomáhá to zastavit problémy
s nedorozuměním a stereotypy.
Například nevím, jestli jste slyšeli o tomhle,
ale nedávno byla v Americe muslimská rodina,
šla uličkou k letadlu
a bavila se o tom, které místo v letadle je nejbezpečnější.
Někteří cestující je zaslechli, nějak špatně si to vyložili
jako teroristický rozhovor a nechali je vyhodit z letadla.
Byla to rodina, matka, otec a dítě, kteří šli uličkou
a bavili se o tom, kde sedět. No, jako muž z Blízkého východu
vím, že jsou určité věci, které nemáte v letadle
v Americe říkat, že jo?
Nemám jít třeba uličkou
a udělat něco jako: "Hi, Jack." [pozn. hijack = unést (letadlo)]. Víte, to není cool.
I když tam jsem se svým přítelem, který se jmenuje Jack, řeknu:
"Zdravíčko, Jacku. Vítám tě, Jacku."
Nikdy: "Hi, Jack."
(Smích)
Ale jak se zdá, teď ani nemůžeme mluvit o
nejbezpečnějším místě, kde v letadle sedět.
Takže má rada všem mým kamarádům z Blízkého východu a kamarádům muslimům
a všem, kdo vypadají jako lidé z Blízkého východu nebo muslimové,
jako Indové, Hispánci, všichni,
kdo jsou snědí --
tady je má rada mým snědým přátelům.
Příště až budete v letadle v USA,
mluvte prostě svým mateřským jazykem.
Potom nikdo nebude vědět, co říkáte. Život jde dál.
Je pravda, že některé mateřské jazyky mohou znít
průměrnému Američanovi trochu výhružně, že?
Takže pokud jdete uličkou a mluvíte Arabsky,
možná je vyděsíte, když jdete: "[Arabsky],"
možná řeknou: "O čem mluví?"
Takže klíčem je, moji arabští bratři a sestry,
že do toho musíte zakomponovat dobrá slova, která lidi uklidní,
jak jdete uličkou.
Jednoduše jdete: "[Napodobuje arabštinu] --
jahoda!"
(Smích)
"[Napodobuje Arabštinu] -- duha!"
"[Napodobuje Arabštinu] -- Tutti Frutti!"
"Myslím, že se chystá unést letadlo pomocí nějaké zmrzliny."
Mockrát díky. Přeji vám hezký večer.
Díky, TED. (Potlesk)
Hallo, Doha. Hallo. Salaam Alaikum.
Ich liebe es, nach Doha zu kommen. Es ist eine solch internationale Stadt.
Das ist so – es ist gerade so wie bei den Vereinten Nationen.
Du landest am Flughafen und wirst von einer Inderin begrüßt,
die dich zu den Al-Maha-Services bringt, wo du auf eine Philippinerin triffst,
die dich an eine Südafrikanerin übergibt,
die dich dann zu einem Koreaner bringt, der dich wiederum
zu einem Pakistaner fürs Gepäck führt,
der dich zum sri-lankischem Chauffeur geleitet.
Du fährst ins Hotel und checkst ein. Dort triffst du einen Libanesen.
Ja? Und dann zeigte mir ein Schwede mein Zimmer.
Ich fragte: „Wo sind die Katarer?“ (Gelächter)
(Applaus)
Sie sagten: „Nein, nein, es ist zu heiß. Die gehen später raus. Die sind schlau.“
(Gelächter) „Die wissen Bescheid.“
Natürlich wächst die Stadt schnell und damit auch die Schwierigkeiten.
Manchmal triffst du zum Beispiel Leute, von denen du denkst,
dass sie die Stadt gut kennen, aber sie kennen sie nicht.
Mein indischer Taxifahrer fuhr am Hotel W vor
und ich sagte ihm, dass er mich zum Sheraton fahren solle
und er sagte: „Kein Problem.“
Dann saßen wir zwei Minuten da.
Ich fragte: „Was ist los?“ Er sagte: „Es gibt ein Problem.“
Ich sagte: „Welches?“ Darauf er: „Wo ist es?“
(Gelächter)
Ich so: „Sie sind der Fahrer. Sie sollten das wissen.“ Darauf er: „Ich bin doch gerade erst angekommen.“
Und ich: „Gerade erst am Hotel W angekommen?“ „Nein, ich bin gerade erst in Doha angekommen.
Ich war unterwegs vom Flughafen nach Hause. Da bekam ich einen Job.
Ich arbeite schon.“
Und er dann so: „Wollen Sie nicht fahren?“
Und ich: „Ich weiß nicht, wo es hingeht.“
„Ich auch nicht. Das wird ein Abenteuer.“
Es ist ein Abenteuer. Der Nahe Osten ist seit den letzten paar Jahren ein Abenteuer.
Der Nahe Osten flippt total aus mit dem Arabischen Frühling,
der Revolution und alle dem. Sind heute Abend Libanesen hier?
Libanesen, klatscht mal. (Applaus) Libanesen.
Ja. Der Nahe Osten flippt total aus.
Der Nahe Osten flippt total aus
und der Libanon ist das friedvollste Land in der Region.
(Schallendes Gelächter) (Applaus)
Wer hätte das gedacht? Oh, mein Gott.
Nein. Es gibt ernsthafte Probleme in der Region.
Einige Leute wollen nicht darüber reden. Ich bin hier, um heute Abend darüber zu reden.
Meine Damen und Herren des Nahen Ostens,
hier ein ernsthaftes Problem. Wenn wir uns treffen,
wenn wir uns begrüßen, wie viele Küsse geben wir uns?
In jedem Land ist es anders, und das ist verwirrend. O. k.?
Im Libanon sind es drei. In Ägypten sind es zwei.
Ich war im Libanon und hatte mich an drei gewöhnt.
Ich kam nach Ägypten. Ich begrüßte diesen einen Ägypter:
Eins, zwei. Ich wollte zum dritten ansetzen, aber das kam nicht so gut an.
(Schallendes Gelächter)
Ich sagte zu ihm: „Nein, nein, ich war gerade erst im Libanon.“
Darauf er: „Es ist mir egal, wo du warst. Du bleibst, wo du bist. Bleib, wo du bist.“
Dann ging ich nach Saudi-Arabien. Dort geben sie dir erst einen, zwei
und dann bleiben sie auf einer Seite – drei, vier, fünf, sechs,
sieben, acht, neun, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18.
(Gelächter)
Wenn ihr das nächste Mal einen Saudi seht, schaut genauer hin. Sein Kopf ist ein bisschen geneigt.
„Abdul, geht’s dir gut?“„Ja, ich habe nur gerade jemanden eine halbe Stunde lang begrüßt.
Mir geht’s gut.“
Ihr hier in Katar begrüßt euch mit der Nase.
Warum? Seid ihr zu müde, um bis zur Wange zu gelangen?
„Habibi, es ist so heiß. Komm nur für einen Moment her. Begrüß‘ mich, Habibi.
Hallo, Habibi. Beweg dich nicht. Bleib‘ einfach nur stehen.
Ich muss mich ausruhen.“
Jedes Land… Im Iran sind es manchmal zwei und manchmal drei.
Einer meiner Freunde erklärte es mir: vor der 79er-Revolution
waren es zwei, nach der Revolution drei.
Bei den Iranern weiß man also, auf wessen Seite sie sind,
abhängig davon, wie viele Küsse sie dir geben.
Ja, wenn es eins, zwei, drei sind… „Ich kann nicht glauben, dass du dieses Regime unterstützt
mit deinen drei Küssen.“
Nein, Leute wirklich, es ist aufregend hier zu sein.
Wie ich schon sagte, ihr tragt sehr viel zur Kultur bei
und das ist erstaunlich. Es hilft dabei, das Image
des Nahen Ostens in der westlichen Welt zu verändern. Viele Amerikaner zum Beispiel
wissen nicht viel über uns, über den Nahen Osten.
Ich bin Iraner und Amerikaner. Ich bin dort und auch hier gewesen.
Da gibt es so viel. Wir können lachen. Stimmt’s?
Die Leute wissen nicht, dass wir auch lachen. Als ich mit der Axis-of-Evil-Comedy-Show auf Tour war,
wurde diese auf Comedy Central übertragen, und ich ging online, um zu sehen,
was die Leute darüber sagen. Schließlich landete ich auf einer konservativen Internetseite.
Einer schrieb an einen anderen und er sagte: „Ich wusste nicht, dass diese Leute auch lachen.“
Denkt mal darüber nach. Man sieht uns in einem amerikanischen Film nie lachen. Stimmt’s?
Vielleicht wie ein Bösewicht: „Wuhahaha, wuhahaha.“ (Gelächter)
„Ich werde euch im Namen Allahs töten, wuhahahahaha.“
Aber nie so: “Hi, hi, hi, hi, hi, hi, hi.”
Wir lachen gerne. Wir lieben es, das Leben zu feiern.
Ich wünschte, mehr Amerikaner würden hierher reisen. Ich sage immer wieder zu meinen Freunden:
Reist, besucht den Nahen Osten. Es gibt so viel zu besichtigen und so viele gute Menschen.
Und genau so umgekehrt. Es trägt dazu bei, Probleme
wie Missverständnisse und Stereotypen auszuräumen.
Wie zum Beispiel, ich weiß nicht, ob ihr davon gehört habt,
neulich ging in den USA eine muslimische Familie
den Gang eines Flugzeugs hinunter
und sprach darüber, wo wohl der sicherste Platz sei.
Einige Passagiere haben ihnen zugehört, es irgendwie missverstanden,
es als Terroristengespräch ausgelegt und so wurden sie schließlich aus dem Flugzeug geworfen.
Es war eine Familie, Mutter, Vater, Kind, die den Gang entlang gingen
und über die Plätze sprachen. Als Mann aus dem Nahen Osten
ist mir bewusst, dass man bestimmte Dinge
in einem amerikanischen Flugzeug nicht sagen sollte. Stimmt’s?
Ich sollte nicht den Gang lang laufen
und sagen: „Hi, Jack!“ Ich weiß, das ist nicht cool.
Selbst wenn ich mit meinem Freund namens Jack dort bin, sage ich:
„Ich grüße dich, Jack. Servus, Jack.“
Niemals „Hi, Jack.“
(Gelächter)
Aber jetzt können wir anscheinend nicht einmal mehr
über den sichersten Platz in einem Flugzeug reden.
Also, mein Rat an meine Freunde aus dem Nahen Osten und meine muslimischen Freunde
und an jeden, der so ähnlich aussieht,
also an die Inder und Lateinamerikaner,
also an jeden mit brauner Hautfarbe –
hier mein Rat an meine Freunde mit brauner Haut:
Wenn ihr das nächste Mal in einem amerikanischen Flugzeug seid,
sprecht einfach eure Muttersprache.
So versteht keiner, was ihr sagt, und das Leben geht weiter.
Zugegeben, dass einige Muttersprachen für
den Durchschnittsamerikaner etwas bedrohlich klingen. Stimmt’s?
Wenn ihr den Gang entlang geht und Arabisch sprecht,
könnte es sie verschrecken, wenn ihr da seid und so was sagt wie: „[Arabisch]“,
sagen sie vielleicht: „Worüber spricht er?“
Des Rätsels Lösung ist, meine arabischen Brüder und Schwestern,
ab und zu gute Wörter einzustreuen, um die Leute zu beruhigen,
wenn ihr den Gang hinunter geht.
Ihr geht also den Gang entlang und sagt: „[Imitiert Arabisch] –
Erdbeere!“
(Schallendes Gelächter)
„[Imitiert Arabisch] – Regenbogen!“
„[Imitiert Arabisch] – Tutti Frutti!“
„Ich glaube, er wird das Flugzeug mit Eiscreme entführen.“
Vielen Dank. Einen schönen Abend noch.
Danke, TED. (Jubel) (Applaus)
Γεια σου Ντόχα, σε χαιρετώ!
Σαλάμ Αλέκομ.
Μου αρέσει να έρχομαι στη Ντόχα, είναι μια διεθνής πόλη.
Είναι σα να βρίσκομαι στα Ηνωμένα Έθνη.
Προσγειώνεσαι στο αεροδρόμιο και σε καλωσορίζει μία κυρία από την Ινδία
που σε πηγαίνει στις υπηρεσίες της Αλ Μάχα όπου συναντάς μια κυρία από τις Φιλιππίνες
η οποία σε παραδίδει σε μια κυρία από τη Νότιο Αφρική
που στη συνέχεια σε πηγαίνει σε μια Κορεάτισσα
που με τη σειρά της σε πηγαίνει σε έναν Πακιστανό μαζί με τις αποσκευές σου,
ο οποίος σε συνοδεύει μέχρι το αυτοκίνητο με έναν τύπος από τη Σρι Λάνκα.
Στη ρεσεψιόν του ξενοδοχείου βρίσκεται ένας Λιβανέζος.
Ναι! Και στη συνέχεια ένας Σουηδός σου δείχνει το δωμάτιό σου.
Ρώτησα, «Πού βρίσκονται οι άνθρωποι από το Κατάρ;»
(Γέλια)
(Χειροκρότημα)
Μου απάντησαν, «Όχι, κάνει πολύ ζέστη, θα έρθουν αργότερα. Είναι έξυπνοι».
«Αυτοί γνωρίζουν».
(Γέλια)
Και φυσικά, η πόλη αναπτύσσεται τόσο γρήγορα που μερικές φορές αυτό έχει επώδυνες συνέπειες.
Ξέρετε, είναι μερικές φορές που συναντάς ανθρώπους που πιστεύεις
ότι γνωρίζουν την πόλη πολύ καλά, αλλά, τελικά αυτό δεν συμβαίνει.
ο Ινδός οδηγός του ταξί εμφανίζεται στο W.
και του ζητάω να με μεταφέρει στο Σέρατον,
και μου απαντάει, «Κανένα πρόβλημα, κύριε».
Και περνάνε έτσι δύο λεπτά αναμονής.
Του λέω, «Τι συμβαίνει;» Μου απαντάει, «Ένα πρόβλημα, κύριε».
(Γέλια)
Τον ρωτάω, «Τι;» Μου απαντάει «Πού βρίσκεται;»
(Γέλια)
Του λέω, «Εσύ είσαι ο οδηγός και οφείλεις να γνωρίζεις».
Μου απαντάει, «Όχι, διότι μόλις έφτασα, κύριε».
Του λέω, «Μόλις έφτασες στο W;» «Όχι, μόλις έφτασα στη Ντόχα, κύριε».
(Γέλια)
«Πήγαινα στο σπίτι μου από το αεροδρόμιο.
Βρήκα δουλειά Εργάζομαι ήδη».
(Γέλια)
Μετά μου λέει, «Κύριε, γιατί δεν οδηγείτε εσείς;»
(Γέλια)
Του απαντάω, «Δεν ξέρω πού πηγαίνουμε».
«Ούτε εγώ γνωρίζω, θα είναι μια περιπετειώδης διαδρομή, κύριε».
(Γέλια)
Η Μέση Ανατολή είναι μία περιπέτεια τα τελευταία χρόνια.
Η Μέση Ανατολή έχει εκτροχιαστεί με την Αραβική Άνοιξη την επανάσταση και όλα αυτά.
Υπάρχουν Λιβανέζοι ανάμεσά μας απόψε; Αν υπάρχει κάποιος ας χειροκροτήσει.
(Χειροκρότημα)
Ναι, υπάρχουν.
Πράγματι, η Μέση Ανατολή βρίσκεται σε κατάσταση παράνοιας.
Ξέρετε, η Μέση Ανατολή παραλογίζεται
ενώ ο Λίβανος είναι η πιο ειρηνική χώρα στην περιοχή.
(Γέλια) (Χειροκρότημα)
Ποιος θα το φαντάζονταν;
(Γέλια)
Είναι απίστευτο!
Όχι. Υπάρχουν σοβαρά θέματα στην περιοχή.
Μερικοί δεν θέλουν να μιλάνε γι' αυτά αλλά εγώ είμαι απόψε εδώ για να αναφερθώ επ'αυτού.
Κυρίες και Κύριοι από τη Μέση Ανατολή, να ένα σοβαρό θέμα.
Όταν συναντιόμαστε, όταν χαιρετάμε ο ένας τον άλλον,
πόσα φιλιά θα ανταλλάξουμε;
(Γέλια)
Κάθε χώρα είναι διαφορετική και αυτό δημιουργεί σύγχυση, έτσι δεν είναι;
Στον Λίβανο, ανταλλάσσουν τρία φιλιά.
Στην Αίγυπτο δύο.
Βρισκόμουν στον Λίβανο και είχα συνηθίσει στα τρία φιλιά.
Πήγα στην Αίγυπτο και συναντάω έναν Αιγύπτιο,
τον ασπάζομαι μία, δύο, πάω για το τρίτο φιλί
και αυτός κάνει πίσω, δεν του άρεσε.
(Γέλια)
Του λέω, «Μην ανησυχείς, μόλις ήρθα από τον Λίβανο».
Μου απαντάει, «Δεν με νοιάζει πού ήσουν. Μείνε εκεί που στέκεσαι, σε παρακαλώ».
(Γέλια) (Χειροκρότημα)
Πήγα στη Σαουδική Αραβία.
Εκεί δίνουν ένα, δύο, και μετά στο ίδιο μάγουλο συνεχίζουν:
τρία, τέσσερα, πέντε, έξι, επτά, οκτώ, εννιά,
10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18 --
(Γέλια)
Την επόμενη φορά που θα συναντήσετε κάποιον από τη Σαουδική Αραβία, προσέξτε τον καλά.
Συνήθως γέρνουν προς το ένα πλευρό.
(Γέλια)
«Αμπντούλ, είσαι καλά;»
«Ναι, απλά χαιρετούσα κόσμο για μισή ώρα. Θα συνέλθω».
(Γέλια)
Εσείς οι ντόπιοι, χαιρετιόσαστε με τις μύτες σας.
Γιατί; Είστε τόσο κουρασμένοι που βαριέστε να πάτε από το ένα μάγουλο στο άλλο;
(Γέλια)
«Χαμπίμπι, κάνει τόση ζέστη. Έλα εδώ λιγάκι. Πες ένα γεια.
Γεια σου Χαμπίμπι. Απλά μείνε ακίνητος. Μείνει εκεί που είσαι σε παρακαλώ.
Χρειάζομαι ξεκούραση».
(Γέλια)
Σε κάθε χώρα διαφορετικά - εμείς οι Ιρανοί άλλοτε δίνουμε δύο και άλλοτε τρία φιλιά.
Ένας φίλος μού έδωσε μία εξήγηση, ότι πριν την επανάσταση του '79 ήταν δύο.
(Γέλια)
Μετά την επανάσταση τα φιλιά γίνανε τρία.
Οπότε με τους Ιρανούς, μπορείς να καταλάβεις σε ποια πλευρά ανήκει κάποιος
ανάλογα με τον αριθμό των φιλιών που σου δίνει.
Πράγματι, αν δώσεις ένα, δύο τρία -- «Δεν το πιστεύω ότι υποστηρίζεις αυτό το καθεστώς»
(Γέλια)
«Με τα τρία σου φιλιά».
(Γέλια)
Πέρα από την πλάκα, είναι πραγματικά εξαιρετικό γεγονός να βρίσκομαι εδώ,
και όπως έχω πει, έχετε καταφέρει πολλά στα πολιτιστικά πράγματα,
το ξέρετε αυτό, είναι εντυπωσιακό
και επιπλέον, βοηθάει στην αλλαγή της εικόνας που έχει η Δύση για τη Μέση Ανατολή.
Όπως πολλοί Αμερικανοί δεν γνωρίζουν πολλά πράγματα για εμάς, για τη Μέση Ανατολή.
Είμαι Ιρανός και Αμερικανός ταυτόχρονα. Ζω εκεί και ταξιδεύω εδώ, ξέρω τι συμβαίνει.
Υπάρχουν τόσα ζητήματα, γελάμε, έτσι δεν είναι;
Πολλοί δεν γνωρίζουν ότι γελάμε.
Όταν έκανα την περιοδεία με την κωμωδία ο Άξονας του Κακού,
το υλικό ανέβηκε στο διαδίκτυο και συνδέθηκα
για να διαβάσω τις απόψεις των ανθρώπων για αυτό. Κατέληξα σε μία συντηρητική σελίδα.
Κάποιος έγραψε σε κάποιον άλλον, «Δεν ήξερα ότι αυτοί οι άνθρωποι γελάνε».
Σκεφτείτε το. Δεν μας έχουν δει ποτέ να γελάμε σε κάποια αμερικανική ταινία ή στην τηλεόραση, σωστά;
Ίσως μας έχουν δει να γελάμε διαβολικά «Μπουάχαχαχαχα».
(Γέλια)
«Θα σε σκοτώσω στο όνομα του Αλλάχ, μπουάχαχαχα».
(Γέλια)
Αλλά ποτέ έτσι, «Χαχαχαχαχαχαχαχα».
(Γέλια)
Μας αρέσει να γελάμε και να απολαμβάνουμε τη ζωή.
Και εύχομαι να μπορούσαν περισσότεροι Αμερικανοί να ταξιδέψουν εδώ.
Πάντοτε ενθαρρύνω τους φίλους μου:
Ταξιδέψτε στη Μέση Ανατολή,
υπάρχουν τόσα πράγματα να δείτε και τόσοι πολλοί ωραίοι άνθρωποι εκεί.
Η παρότρυνση ισχύει και αντίστροφα και επιπλέον, βοηθάει στην επίλυση προβλημάτων,
παρεξηγήσεων και αποτρέπει τη δημιουργία στερεοτύπων.
Για παράδειγμα, δεν ξέρω αν το έχετε ακούσει,
πριν από λίγο καιρό, στις ΗΠΑ, ήταν μία οικογένεια Μουσουλμάνων
στο διάδρομο ενός αεροπλάνου
και αναρωτιόντουσαν ποιό σημείο του αεροπλάνου ήταν το ασφαλέστερο για να καθήσουν.
Κάποιοι επιβάτες ψιλοάκουσαν την κουβέντα,
την παρερμήνευσαν θεωρώντας ότι μιλούσαν για τρομοκρατικό χτύπημα
και κατάφεραν να εκδιωχθεί η οικογένεια από το αεροσκάφος.
Ήταν μια οικογένεια, η μητέρα, ο πατέρας και το παιδί που συζητούσαν για τις θέσεις.
Ως άντρας που κατάγομαι από τη Μέση Ανατολή,
γνωρίζω πως κάποιες λέξεις πρέπει να τις αποφεύγω
όταν βρίσκομαι μέσα σε ένα αεροπλάνο στις ΗΠΑ, σωστά;
Για παράδειγμα, αν περπατάω στο διάδρομο
δεν μπορώ να πω, «Χάι Τζακ». Καθόλου καλή ιδέα.
(Γέλια)
Ακόμη και αν δίπλα μου ήταν ο φίλος μου ο Τζακ,
θα έλεγα «Χαιρετίσματα Τζακ. Γεια χαρά Τζακ».
Ποτέ «Χάι Τζακ».
(Γέλια)
Προφανώς έχουμε φτάσει στο σημείο που δεν μπορούμε να μιλήσουμε
ούτε καν για το ασφαλέστερο σημείο ενός αεροπλάνου.
Λοιπόν, η συμβουλή μου σε όλους τους Μουσουλμάνους φίλους και τους φίλους από τη Μέση Ανατολή
αλλά και σε όλους όσοι μοιάζουν Μουσουλμάνοι ή Άραβες,
δηλαδή, στους Ινδούς και τους Λατίνους, σε όλους, αν είστε μελαχροινοί--
(Γέλια)
Αυτή είναι η συμβουλή μου στους μελαχροινούς φίλους μου.
(Γέλια)
Την επόμενη φορά που θα βρεθείτε σε αεροπλάνο στις ΗΠΑ
απλά μιλήστε στη μητρική σας γλώσσα.
Με αυτόν τον τρόπο, κανένας δεν ξέρει για τι πράγμα μιλάτε και η ζωή συνεχίζεται.
(Γέλια)
Όμως, μερικές μητρικές γλώσσες ίσως ακούγονται
λιγάκι απειλητικές στα αφτιά του μέσου Αμερικανού, σωστά;
Αν βαδίζετε στο διάδρομο και μιλάτε Αραβικά,
ίσως θα τους φρικάρετε --
(Μιμείται Αραβικά)
Ίσως αναρωτηθούν, «Για τι πράγμα μιλάει;»
Οπότε η λύση για τά αδέρφια μου τους Άραβες είναι
να πετάτε τυχαία όμορφες λέξεις για να αισθάνονται όλοι άνετα
καθώς βαδίζετε στο διάδρομο.
Έτσι όπως περπατάτε --
(Μιμείται Αραβικά)
Φράουλα!
(Γέλια)
(Μιμείται Αραβικά)
Ουράνιο τόξο!
(Γέλια)
(Μιμείται Αραβικά)
Τούτι φρούτι!
(Γέλια)
«Νομίζω πως θα κάνει αεροπειρατεία με κάποιο παγωτό».
Σας ευχαριστώ θερμά, καλή σας νύχτα.
Σε ευχαριστώ TED.
(Επευφημίες) (Χειροκρότημα)
Hola, Doha. Hola. Salaam alaikum.
Me encanta venir a Doha. Es un lugar tan internacional.
Parece que uno está en Naciones Unidas.
Aterrizas en el aeropuerto y te recibe una mujer india
que te lleva a Al Maha Services, donde te encuentras con una mujer filipina
que te deja con una mujer sudafricana
quien luego te deja con un coreano que te deja con
el equipaje con un pakistaní
quien te lleva al auto con un hombre de Sri Lanka.
Vas al hotel, te registras y ahí hay un libanés.
Y luego un sueco me enseña la habitación.
Y digo: "¿Dónde están los de Qatar?". (Risas)
(Aplausos)
Me dicen: "No, no, hace demasiado calor. Vienen más tarde. Son listos".
(Risas) "Ellos sí que saben".
Y claro, todo crece tan rápido, que en ocasiones hay problemas.
A veces te encuentras con gente que crees que
conoce bien la ciudad, pero no es así.
Un taxista indio me recogió en la zona W
y le pedí que me llevara al Sheraton,
y me dijo: "Sin problema, señor".
Nos quedamos parados allí unos minutos.
Y dije: "¿Qué sucede?". Él me dijo: "Hay un problema, señor".
Le dije: "¿Cuál?" Y él: "¿Dónde está?".
(Risas)
Le digo: "Tú eres el conductor, deberías saberlo".
Y él: "No, acabo de llegar, señor".
Le digo: "¿Acabas de llegar a la zona W?" "No, acabo de llegar a Doha, señor".
Estaba de camino al aeropuerto y conseguí trabajo.
Y ya estoy trabajando".
Y me dice: "Señor, ¿por qué no conduce Ud.?".
Y le digo: "No sé por dónde se va".
"Yo tampoco. Será una aventura, señor".
Es una aventura. Oriente Medio ha sido una aventura estos dos años.
Una locura con la Primavera Árabe
la revolución y todo eso. ¿Hay algún libanés esta noche?
Si hay algún libanés que aplauda. (Aplausos) ¿Algún libanés?
Sí. Oriente Medio se está volviendo loco.
Saben que Oriente Medio se está volviendo loco
cuando el Líbano es el lugar más pacífico de la región.
(Risas) (Aplausos)
¿Quién lo habría imaginado? Dios mío...
Hay graves problemas en la región.
Algunos no quiere hablar de ello.
Yo estoy aquí para hablar sobre ello esta noche.
Damas y caballeros de Oriente Medio, este es el problema.
Cuando nos vemos,
cuando nos saludamos ¿cuántos besos tenemos que dar?
En cada país es diferente y es confuso.
En el Líbano se dan tres. En Egipto se dan dos.
Cuando estaba en el Líbano me acostumbré a dar tres.
Fui a Egipto. Fui a saludar a un hombre egipcio,
di uno, dos e iba a dar tres, pero él no estaba por la labor.
(Risas)
Le dije: "No, no, acabo de estar en el Líbano".
Y él: "No me importa donde hayas estado.
Solo quédate donde estás, por favor. Ahí donde estás".
Fui a Arabia Saudí. En Arabia Saudí dan uno, dos,
y luego se quedan en el mismo lado... tres, cuatro, cinco, seis,
siete, ocho, nueve, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18.
(Risas)
La próxima vez que veas a un saudí, mírale atentamente. Están como inclinados.
"Abdul, ¿te encuentras bien?".
"Sí, sí, he estado saludando durante media hora. Pero me pondré bien".
Uds. los cataríes hacen lo de la nariz con nariz.
¿Por qué? ¿Están demasiado cansados para hacerlo todo?
"Habibi, hace demasiado calor. Solo ven un momento. Saluda.
Hola, Habibi. No te muevas. Quédate ahí por favor.
Necesito descansar".
Todos los países... Los iraníes a veces damos dos, a veces tres.
Un amigo mío me lo explicó, antes de la revolución del 79,
se daban dos. Después de la revolución, tres.
Así con los iraníes, puedes decir de qué lado están
basándote en el número de besos que te da.
Si te da uno, dos, tres... "No puedo creer que apoyes el régimen
con tus tres besos".
No, de verdad, es emocionante estar aquí,
y como dije, están haciendo mucho culturalmente,
es asombroso y ayuda a cambiar la imagen
que se tiene de Oriente Medio en Occidente.
Muchos estadounidenses
no saben mucho sobre nosotros, sobre Oriente Medio.
Soy iraní y estadounidense. Estoy allí, viajo aquí.
Hay muchas cosas, nos reímos ¿verdad?
La gente no sabe que reímos.
Cuando mi monólogo "Eje del mal"
en el Comedy Central, entre a Internet
para ver lo que decía la gente.
Terminé en una web conservadora.
Un hombre le decía a otro: "No sabía que esta gente se riera".
Piensen en eso. Nunca se nos ve riendo en el cine o TV estadounidenses. ¿Verdad?
A lo mejor con una risa malvada... (Risas)
"Te mataré en el nombre de Alá".
Pero nunca como...
Nos gusta reírnos. Nos gusta celebrar la vida.
Desearía que más estadounidenses viajaran aquí.
Siempre animo a mis amigos:
Descubran el Medio Oriente, hay tanto que ver, mucha gente buena.
Y viceversa y eso ayuda a parar los problemas
de malentendidos y estereotipos que puedan ocurrir.
Por ejemplo, no sé si habrán oído esto,
hace poco, en EE. UU. una familia musulmana
estaba caminando por el pasillo de un avión
hablando sobre el lugar más seguro para sentarse.
Unos pasajeros de alguna manera la malinterpretaron
como una conversación terrorista, y les echaron del avión.
Una familia, madre, padre, un niño caminando por el pasillo
hablando de los asientos.
Como hombre de Medio Oriente,
sé que hay ciertas cosas que no debo decir
en un avión en EE. UU. ¿verdad?
No debo andar por el pasillo.
y decir "hola, Jack." No está bien.
Incluso si estoy con mi amigo Jack digo:
"Saludos, Jack. Saludos, Jack".
Nunca "Hola, Jack".
(Risas)
Pero ahora, parece ser que no podemos ni hablar
del sitio más seguro del avión.
Mi consejo a todos mis amigos de Medio Oriente y musulmanes
y a cualquiera que parezca de Medio Oriente o musulmán,
como indios o latinos, cualquiera,
si eres marrón...
este es mi consejo para mis amigos marrones,
la próxima vez que estés en un avión en EE. UU.
habla tu legua materna.
De esta manera nadie sabrá lo que estás diciendo. Y la vida sigue.
Es verdad, algunas lenguas pueden sonar
un poco amenazantes para el estadounidense medio.
Si vas por el pasillo hablando árabe,
puede que los asustes, si vas andando "[Árabe]"
pueden decir: "¿De qué estará hablando?".
La clave para mis hermanos y hermanas árabes,
es que digan de vez en cuando una palabra bonita
para que la gente esté calmada mientras van por el pasillo.
Van andando: "[Imita el árabe]
¡fresa!".
(Risas)
"[Imita el árabe] ¡arco iris!".
"[Imita el árabe] ¡tutti-frutti!".
"Creo que va a secuestrar el avión con helado".
Muchas gracias. Que pasen una buena noche.
Gracias, TED. (Aplausos)
سلام، دوحه. سلاااااام. سلام علیکم.
من عاشق اومدن به دوحه هستم. خیلی بین المللیه.
مثل اینکه سازمان ملل متحد همین جاست.
تو فرودگاه که پیاده می شی، یه خانم هندی می یاد استقبالت،
که راهنمایت می کنه به خدمات ال ماها، که اونجا یه خانم فیلیپینی رو میبینی،
که اون تحویلت می ده به یه خانم آفریقای جنوبی،
که اونم می برتت پیش یه کره ای، که اونم
می برتت پیش یه مرد پاکستانی که چمدونات رو داره،
که اونم می برتت پای تاکسی که راننده اش سریلانکاییه.
می ری هتل که اتاقتو بگیری، یه لبنانی اونجاست.
درسته؟ و آخرش یه مرد سوئدی منو به اتاقم راهنمائی کرد.
گفتم " پس مردم قطر کجان؟" (خنده حضار)
(تشویق حضار)
گفتن " نه نه هوا خیلی گرمه. قطری ها بعدن بیرون میان. اونا زرنگن."
(خنده حضار) " اونا میدونن"
و البته دوحه داره خیلی بزرگتر می شه، که بعضی دردسرهاش هم داره بزرگتر می شه.
میدونید، مثل وقتی که به کسی بر می خوری که فکر می کنی خوب شهرو می شناسه،
اما می فهمی که خیلی هم خوب نمی شناسه.
راننده تاکسی هندی اومد هتل و
ازش خواستم من رو ببره به شریایتون.
گفت: حتما، آقا.
دو دقیقه همینطوری نشستیم.
گفتم: چی شده؟ گفت: یه مشکلی هست، آقا.
گفتم: چی؟ گفت: آدرسش کجاست؟
(خنده حضار)
می گم" تو راننده ای، باید بدونی". می گه" من همین الان اومدم اینجا، آقا".
می گم" همین الان اومدی این هتل؟!". می گه" نه، من همین الان رسیدم دوحه، آقا".
"داشتم از فرودگاه می رفتم خونه که این شغل رو بهم دادن".
"منم بلافاصله شروع کردم".
می گه " آقا، می خوای خودت برونی؟"
می گم "آخه من آدرس رو نمی دونم "
می گه " منم نمیدونم. تجربه هیجان انگیزی می شه، آقا"
واقعا تجربه هیجان انگیزیه. خاورمیانه طی دو سال اخیر خیلی پرمخاطره بوده.
خاورمیانه داره طغیان می کنه با این انقلاب عربی.
هیچ لبنانی امشب اینجا هست؟
لبنانی ها دست بزنن؟ (تشویق حضار)
آره خاور میانه داره طغیان می کنه.
اینو وقتی می شه فهمید که
لبنان آرومترین کشور منطقه شده.
(خنده حضار) (تشویق حضار)
کی فکرشو می کرد؟ خدای من!
حالا مشکلات جدی در منطقه هست.
بعضیا نمی خوان در موردش صحبت کنن. من امشب اینجام که در موردشون صحبت کنم.
خانم ها و آقایان خاور میانه،
مشکل جدی منطقه اینه که وقتی ما هم دیگه رو میبینیم،
وقتی سلام میگیم، چند بار باید روبوسی کنیم؟
هر کشوری یه رسمی داره. واقعا گیج کننده ست. درسته؟
تو لبنان، سه بار روبوسی می کنن. تو مصر، دو بار.
لبنان که بودم، به سه بارش عادت کردم .
رفتم مصر، خواستم سلام بدم به یه مصری،
بوس اول، بوس دوم، داشتم سومی رو می رفتم که راه نداد.
(خنده حضار)
گفتم " ببین، من تازه لبنان بودم"
گفت "مهم نیست کجا بودی. الان همونجا که هستی باش. جلوتر نیا"
رفتم عربستان. اونجا اینطوریه که میرن طرف اول، بعد طرف دوم و
همونجا میمونن واسه بوس سوم چهارم پنجم ششم
هفتم هشتم نهم ده یازده دوازده سیزده چهارده پونزده شونزده هفده هجده.
(خنده حضار)
دفعه بعد که یه عربستانی می بینید، توجه کنید. یه کم سرشون کجه.
"عبدل خوبی؟" " آره یه نیم ساعتی داشتم سلام می دادم"
"الان خوب می شم".
شما قطریا، دماغ به دماغ سلام میدین.
چرا؟ خسته میشین سرتون رو بچرخونین؟
"حبیبی، هوا خیلی گرمه. یه لحظه بیا اینجا سلام بده"
"سلام حبیبی. تکون نخور. همونجا بمون"
"من باید استراحت کنم"
ما ایرانیها گاهی دو بار، گاهی سه بار روبوسی می کنیم.
یه دوستی به من میگفت،
قبل از انقلاب ۱۹۷۹، دوبار بود. بعد از انقلاب شد سه بار.
پس میشه حدس زد یه ایرانی طرف کیه،
رو حساب تعداد بوس هایی که موقع سلام دادن می ده.
اگر سه بار روبوسی کنی، می گه
" باور نمی کنم که از این رژیم طرفداری می کنی، با این سه بار بوس کردنت"
نه واقعا، اینجا بودن خیلی مهیجه،
همونطور که گفتم، شما دارین واقعا کار فرهنگی می کنید،
می دونید، واقعا عالیه، کمک می کنه که
تصویر خاور میانه توی غرب عوض بشه.
خیلی از آمریکائیها در مورد ما و خاور میانه چیزی نمی دونن.
من ایرانی آمریکائی هستم. من اونجام. می دونم. اینجا زیاد سفر می کنم.
خیلی چیزا هست. مثلا اینکه ما می خندیم، درسته؟
اونا نمی دونن که ما می خندیم. وقتی تور کمدی "محور شرارت" را اجرا می کردم،
روی کمدی سنترال پخش شد، رفتم آنلان ببینم مردم در موردش چی می گن.
رفتم روی یه وبسایت محافظه کار.
یکی به اون یکی می گفت " من نمی دونستم خاور میانه ایها هم می خندن"
فکرشو بکنید! توی فیلم و تلویزیون آمریکا ما رو هیچوقت در حال خنده نشون نمی دن. درسته؟
اگر هم نشون بدن خیلی شیطانیه مثل " ووهاهاها، ووهاهاها. (خنده حضار)
"من به نام الله تو رو می کشم، ووهاهاهاهاها"
اما نه مثل "هاهاهاهاهاهاهاها"
ما دوست داریم بخندیم. ما دوست داریم زندگی رو جشن بگیریم.
امیدوارم آمریکائیهای بیشتری اینجا مسافرت کنن. همیشه دوستام رو تشویق می کنم:
سفر کنید، خاور میانه رو ببینید، خیلی چیزهای دیدنی هست، خیلی آدمهای خوبی هست.
و برعکسش هم صادقه.
این کمک می کنه سوء تفاهم ها و کلیشه ها حل شه.
مثلا، نمی دونم شنیدید،
چند وقت پیش در آمریکا،
یه خانواده مسلمون داشتن تو راهروی هواپیما راه می رفتن و
در مورد امن ترین صندلی برای نشستن صحبت می کردن.
بعضی مسافرها شنیدن، فکر کردن در مورد حمله تررویسی صحبت می کنن،
از هواپیما انداختنشون بیرون.
خانواده بودن! مادر و پدر و بچه، توی راهروی هواپیما، در مورد نشستن صحبت می کردن !
حالا به عنوان یه مرد خاور میانه ای،
می دونم که توی آمریکا یه چیزهایی رو نباید تو هواپیما بگم .
درسته؟
مثلا من نباید توی راهروی هواپیما که راه میرم،
بگم " های(سلام) جک". می دونید این اصلا خوب نیست.
حتی اگر با دوستم هستم که اسمش "جک" هست،
می گم " گریتینگز(سلام) جک" ."سلیوتیشنز(درود) جک".
هیچوقت نمی گم " های (سلام) جک".
(خنده حضار)
اما انگار دیگه حتی نمی تونیم
در مورد امن ترین صندلی توی هواپیما هم صحبت کنیم.
پس نصیحت من به همه دوستای خاور میانه ای و مسلمونا و
هر کسی که شبیه اوناست،
می دونید، هندی ها، لاتین ها، هر کسی،
اگر رنگ پوستتون قهوه ایه...
نصیحت من به دوستای قهوه ای رنگم اینه:
دقعه بعد که تو آمریکا سوار هواپیما میشین،
زبون مادریتون رو صحبت کنید.
اینجوری هیچ کس نمی فهمه چی می گین و زندگی ادامه پیدا می کنه.
با این حال، بعضی زبانها ممکنه
به گوش مردم عادی آمریکا مشکوک بیاد. درسته؟
اگر دارین تو راهروی هواپیما راه میرین و عربی صحبت می کنید،
ممکنه اونا رو بترسونین، داری راه میری می گی " اهمهلن خهلن مهلن خهلن"
ممکنه بگن " داره چی می گه؟"
پس برای خواهرها و برادرهای عربم، نکته اینه که
باید چند تا کلمه خوب اون وسطا بگین تا مردم خیالشون راحت شه،
همونطور که تو راهروی هواپیما راه میرین.
همونطور که راه میرین و می گین " اهمهلن خهلن مهلن خهلن"
بگین "توت فرنگی"
(خنده حضار)
"اهمهلن خهلن مهلن خهلن" "رنگین کمان"
"اهمهلن خهلن مهلن خهلن" "توتی فروتی"
اون وقت هم ممکنه بگن " فکر کنم این می خواد هواپیما رو بدزده، با بستنی"
خیلی متشکرم. شب خوبی داشته باشید.
تشکر از TED. (تشویق حضار)
Bonjour, Doha. Salut. Salâm'aleïkoum.
J'adore venir à Doha. C'est tellement cosmopolite.
C'est comme -- c'est comme l'ONU.
Vous atterrissez à l'aéroport, et vous êtes accueillis par une dame indienne
qui vous emmène à Al Maha Services, où vous rencontrerez une dame philippine
qui vous laisse aux mains d'une dame Sud-Africaine
qui vous emmène alors à un Coréen qui vous emmène
à un Pakistanais avec les bagages
qui vous emmène à la voiture avec un Sri-lankais.
Vous allez à l'hôtel et vous vous enregistrez. Il y a un Libanais.
Si ! Et puis un Suédois m'a montré ma chambre.
J'ai demandé, « Où sont les Qataris? » (Rires)
(Applaudissements)
Ils ont dit, "Non, non, il fait trop chaud. Ils sortent plus tard. Ils sont malins. »
(Rires) « Ils savent ».
Et bien sûr, Doha se développe si vite, parfois avec une crise de croissance.
Vous savez, comme parfois vous rencontrez des gens dont vous pensez
qu'ils connaissent bien la ville, mais ils ne la connaissent pas si bien que ça.
Mon chauffeur de taxi indien s'est présenté au W,
et je lui ai demandé de m'emmener à l'hôtel Sheraton,
et il a dit: « Pas de problème, Monsieur. »
Et puis nous sommes restés là pendant deux minutes.
J'ai dit, « Quel est le problème? » Il a dit, « Un problème, Monsieur. »
J'ai dit: « Quoi ? » Il a répondu, « Où est-ce ? »
(Rires)
Je lui dit, « Vous êtes le chauffeur, vous devriez savoir ». Il répond, « Non, je viens d'arriver, Monsieur. »
Je dis, « Vous venez d'arriver au W ? » "Non, je viens d'arriver à Doha, Monsieur.
J'étais en route depuis l'aéroport pour rentrer chez moi. J'ai trouvé un emploi.
Je travaille déjà. »
Il a dit, « Monsieur, pourquoi ne pas conduire, vous ? »
J'ai dit, « Je ne sais pas où nous allons. »
"Moi non plus. Ce sera une aventure, Monsieur. »
C'est une aventure. Le Moyen-Orient a été une aventure ces dernières années.
Le Moyen-Orient devient fou avec le printemps arabe
et ses révolutions etc. Y a-t-il des libanais ici ce soir ?
Vous êtes libanais ? Applaudissez ! (Applaudissements) Libanais.
Oui. Le Moyen-Orient devient fou.
Vous savez que le Moyen-Orient devient fou
quand le Liban est l'endroit le plus paisible dans la région.
(Rires) (Applaudissements)
Qui l'aurait cru ? Oh mon Dieu.
Non. Il y a des problèmes graves dans la région.
Certaines personnes ne veulent pas en parler. Je suis ici pour en parler ce soir.
Mesdames et Messieurs du Moyen-Orient,
voici un problème grave. Quand on se voit,
quand nous disons Bonjour, combien de bises allons-nous faire ?
Chaque pays est différent et c'est source de confusion, vous voyez ?
Au Liban, ils en font trois. En Egypte, ils en font deux.
J'étais au Liban, je me suis habitué à trois.
Je suis allé en Égypte. Je suis allé dire Bonjour à cet Egyptien,
Je suis allé, un, deux. J'étais parti pour trois. Lui n'était pas partant.
(Rires)
Je lui ai dit, j'ai dit: « Non, non, non, je viens juste du Liban. »
Il a dit , "Ça m'est égal où vous étiez. Restez-y, s'il vous plaît. Restez-y. »
Je suis allé en Arabie Saoudite. En Arabie Saoudite, ils font une, deux,
et puis, ils restent sur le même côté--trois, quatre, cinq, six,
sept, huit, neuf, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18.
(Rires)
La prochaine fois que vous voyez un Saoudien, regardez de près. Ils sont un peu inclinés.
"Abdul, ça va ?" "Oui, je disais Bonjour pendant une demi-heure.
Ça va aller. »
Vous les Qatariens, vous le faites nez à nez.
Pourquoi ? Vous êtes trop fatigué pour faire le tour ?
"Habibi, il fait tellement chaud. Viens ici une seconde. Dis Bonjour.
Bonjour, Habibi. Ne bouge pas. Reste là s'il te plaît.
J'ai besoin de repos."
Tous les pays — les Iraniens, parfois on en fait deux, parfois on en fait trois.
Un ami à moi m'a expliqué, avant la révolution de 79,
c'était deux. Après la révolution, trois.
Avec les Iraniens, vous pouvez savoir de quel côté est la personne
en fonction du nombre de bises qu'ils vous font.
Oui, si vous faites un, deux, trois -- "je ne peux croire que vous soutenez ce régime
avec vos trois bises."
Mais non, les gars, vraiment, c'est excitant d'être ici,
et comme je l'ai dit, vous faites beaucoup sur le plan culturel,
vous savez, c'est incroyable et ça permet de changer l'image
du Moyen Orient en Occident. Comme beaucoup d'Américains
ne pas savent pas grand-chose à propos de nous, du Moyen Orient.
Je suis Iranien et Américain. Je suis là. Je sais, j'ai voyagé ici.
Il y a tellement de choses dont nous rions, pas vrai ?
Les gens ne savent pas que nous rions. Quand j'ai fait la tournée de comédie l'Axe du Mal,
c'est passé sur Comedy Central, je suis allé sur Internet
pour voir ce que les gens disaient. J'ai fini sur un site Internet conservateur.
Un type a écrit à un autre. Il a dit: « Je n'aurais jamais cru que ces gens riaient. »
Pensez-y. On ne nous voit jamais rire dans les films ou à la télévision américains, pas vrai ?
Peut-être comme un méchant --comme, "Mouahahaha, mouahahaha. (Rires)
Je vais te tuer au nom d'Allah, mouahahahahaha. »
Mais jamais comme, "ha ha ha ha ha ha ha ha ha."
Nous aimons rire. Nous voulons célébrer la vie.
Et je souhaiterais que plus d'Américains viennent ici. J'encourage toujours mes amis :
Voyagez, visitez le Moyen Orient, il y a tellement de choses à voir, tant des gens bien.
Et c'est réciproque, et ça évite les problèmes
d'incompréhension et de stéréotypes.
Par exemple, je ne sais pas si vous en entendu parler,
il ya a quelques temps aux États-Unis, une famille musulmane
marchait dans l'allée d'un avion
en parlant de l'endroit le plus sûr où s'asseoir dans l'avion.
Certains passagers les ont entendus, ont mal interprété ça
comme des propos terroristes et les ont fait expulser de l'avion.
C'était une famille, une mère, un père, un enfant, qui marchaient dans l'allée,
en parlant de places.En tant que mâle moyen-oriental,
je sais qu'il y a certaines choses qu'il faut éviter de dire
en avion aux États-Unis, vous voyez ?
Je ne suis pas censé marcher dans l'allée,
et dire, « Hi, Jack ». [NdT hijack= détournement] Vous savez, ce n'est pas cool.
Même si je suis là avec mon ami nommé Jack, je dis,
« Bonjour, Jack. Salutations, Jack. »
Jamais « Hi, Jack. »
(Rires)
Mais maintenant apparemment on ne peut même pas parler
de l'endroit le plus sûr où s'asseoir dans un avion.
Donc mon conseil à tous mes amis du Moyen-Orient et mes amis musulmans
et quiconque a une apparence moyen-orientale ou musulmane,
donc, les Indiens et les Latinos, tout le monde,
si vous êtes brun--
voici mon conseil à mes amis de bruns.
La prochaine fois que vous serez dans un avion aux États-Unis,
parlez dans votre langue maternelle.
De cette façon, personne ne sait ce que vous dites. La vie continue.
Certes, certaines langues maternelles sonnent
un peu menaçantes pour l'Américain moyen.
Si vous marchez dans l'allée en parlant arabe,
vous pouvez les faire flipper, si vous marchez « [arabe] »
ils pourraient dire, « De quoi parle-t-il ? »
La clef, mes frères et soeurs Arabes,
est de lancer au hasard quelques jolis mots pour mettre les gens à l'aise
quand vous marchez dans l'allée.
Pendant que vous marchez : "[imite l'arabe]--
fraise !"
(Rires)
"[imite l'arabe] -- Arc-en-ciel !"
"[imite l'arabe] -- Tutti Frutti! »
« Je pense qu'il va détourner l'avion avec une crème glacée. »
Merci beaucoup. Bonne nuit.
Merci TED. (Bravo) (Applaudissements)
שלום דוחה, שלום. סאלם עליכום.
אני אוהב לבוא לדוחה. זה מקום כל-כך בינלאומי.
זה כמו-- ההרגשה כאן היא כמו באו"ם.
אתה נוחת בשדה התעופה, ומקבלת אותך גברת הודית
שלוקחת אותך ל"שירותי אל-מאהא", ושם אתה פוגש גברת פיליפינית
שמעבירה אותך לגברת דרום-אפריקאית
שלוקחת אותך לגברת קוריאנית שלוקחת אותך
לבחור פקיסטני שנושא את המזוודות
שלוקח אותך למכונית שיושב בה איש מסרי-לנקה.
אתה מגיע לקבלה במלון. יש שם לבנוני.
כן? ואז בחור שוודי הראה לי את החדר.
שאלתי, "יש פה אנשים מקטאר?" [צחוק]
[מחיאות כפיים]
אמרו לי, "לא, לא. עכשיו חם מדי. הם יוצאים אחר כך. יש להם שכל."
[צחוק] "הם יודעים מה טוב."
והמקום כמובן מתפתח מהר. לפעמים יש כאבי גדילה.
למשל, כשאתה פוגש אנשים שנדמה לך
שמכירים טוב את העיר, אבל הם לא.
נהג המונית ההודי שלי התייצב במלון ה"דבליו",
וביקשתי ממנו שייקח אותי ל"שרתון",
הוא אמר, "אין בעיות, אדוני."
ישבנו במונית במשך 2 דקות.
ושאלתי, "הכל בסדר?" והוא אמר, "יש בעיה, אדוני."
שאלתי, "מה?" והוא אומר לי, "איפה זה?"
[צחוק]
אני: "אתה הנהג. אתה אמור לדעת." הוא אומר, "רק עכשיו הגעתי הנה, אדוני."
אני: "רק עכשיו הגעת ל'דבליו'?" - "לא. רק עכשיו הגעתי לדוחה, אדוני.
הייתי בדרכי הביתה משדה התעופה והציעו לי עבודה.
אני כבר עובד."
הוא אומר לי, "אדוני, למה שלא תנהג אתה?"
אני: "אני לא יודע לאן לנסוע."
- "גם אני לא. זאת תהיה הרפתקה, אדוני."
זאת באמת הרפתקה. המזרח התיכון הוא הרפתקה כבר כמה שנים.
המזרח התיכון משתגע עם האביב הערבי
והמהפכות והכל. יש כאן לבנונים הערב?
אם יש לבנונים, תמחאו כפיים. [מחיאות כפיים]
כן. המזרח התיכון משתגע.
אתם יודעים מתי המזרח התיכון משתגע
כשלבנון היא המקום הכי רגוע באזור.
[צחוק] [מחיאות כפיים]
מי תיאר לעצמו? בחיי.
אבל יש נושאים רציניים באזור.
יש אנשים שלא רוצים לדבר עליהם. אבל הערב באתי לדבר עליהם.
גבירותי ורבותי, אנשי המזרח התיכון,
הרי לכם נושא רציני. כשאנו רואים זה את זה,
כשאנו אומרים שלום, כמה פעמים חובה להתנשק?
זה שונה בכל ארץ וזה מבלבל, נכון?
בלבנון מתנשקים 3 פעמים, במצרים, פעמיים.
הייתי בלבנון והתרגלתי לשלוש פעמים.
הלכתי למצרים, רציתי להגיד שלום למצרי אחד,
נישקתי פעם, פעמיים, רציתי עוד פעם. הוא לא התחבר לזה.
[צחוק]
אמרתי לו, "לא, לא, לא. הייתי עכשיו בלבנון."
הוא אומר, "לא איכפת לי איפה היית. תתרחק. בבקשה. פשוט תישאר במקומך."
הלכתי לסעודיה. בסעודיה הם עושים פעם, פעמיים,
ואז ממשיכים באותו צד-- 3, 4, 5, 6,
7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18.
[צחוק]
בפעם הבאה שתפגשו סעודי, תתבוננו בו היטב. הם קצת נוטים הצידה.
- "עבדול, אתה בסדר?" - "כן. אמרתי שלום במשך חצי שעה.
אני אהיה בסדר."
אנשי קטאר, אתם מחככים אפים.
למה זה? קשה לכם לעשות את כל הסיבוב?
"חביבי, כל כך חם. בוא שניה, תגיד שלום.
שלום חביבי. רק אל תזוז. תישאר ככה בבקשה.
אני מוכרח לנוח."
בכל ארץ-- באירן, לפעמים אנו עושים פעמיים ולפעמים שלוש.
חבר שלי הסביר לי שלפני מהפכת 1979
זה היה פעמיים, ואחרי המהפכה - שלוש.
אז אצל האיראנים אפשר לדעת במי האיש מצדד
לפי מספר הנשיקות שהוא נותן לך.
כן. אם אתה מקבל 1, 2, 3 -- "אני לא מאמין שאתה תומך במשטר
לפי 3 הנשיקות שלך."
אבל ברצינות, מרגש להיות כאן,
וכפי שאמרתי, אתם עושים המון מבחינה תרבותית,
וזה מדהים ועוזר לשנות את הדימוי
של המזרח התיכון במערב. המון אמריקאים
לא יודעים הרבה עלינו, על המזרח התיכון.
אני איראני ואמריקאי. אני חי שם. אני יודע, באתי הנה.
קורה כל-כך הרבה, אנו צוחקים, נכון?
אנשים לא יודעים שאנו צוחקים. כשעשיתי את סיבוב הסטנדאפ "ציר הרשע",
זה עלה ב"קומדי סנטרל", נכנסתי לרשת
כדי לראות מה אומרים על זה. הגעתי לאיזה אתר שמרני.
בחור אחד כתב למישהו, "לא היה לי מושג שהם יודעים לצחוק."
חישבו על זה. מעולם לא רואים אותנו צוחקים בסרטים ובטלוויזיה באמריקה, נכון?
אולי רק כמו השטן -- "וואהאהאה, וואהאהאה" [צחוק]
"אהרוג אותך בשם אללה, וואהאהאהאה."
אבל אף פעם לא, "חה חה חה חה חה חה".
אנו אוהבים לצחוק וליהנות מהחיים.
והלוואי שיותר אמריקאים היו באים הנה. אני תמיד מעודד את חברי:
סעו, תבקרו במזרח התיכון, יש המון מה לראות, המון אנשים טובים.
וזה כך גם להיפך, וזה עוזר למנוע בעיות
של אי-הבנה וסטריאוטיפים.
לדוגמה, אני לא יודע אם שמעתם על זה,
לפני זמן-מה, בארה"ב, בני משפחה מוסלמית אחת
הלכו במעבר בתוך המטוס
ודיברו על המקום שהכי בטוח לשבת בו במטוס.
כמה נוסעים שמעו אותם, טעו בהבנת הדברים
חשבו שהם מחבלים, דאגו לסלק אותם מהמטוס.
זו היתה משפחה: אם, אב, ילד, שהלכו במעבר
ודיברו על מקומות הישיבה. בתור זכר בן המזרח התיכון,
ברור לי שיש דברים שאסור לי לומר
כשאני נמצא במטוס בארה"ב, נכון?
אני לא אמור, למשל, להתהלך לי במעבר
ולהגיד משהו כמו, "היי, ג'ק." זה לא בסדר.
אפילו אם זה החבר שלי, ג'ק, אני אומר,
"ברכות, ג'ק. איחולי, ג'ק."
חס וחלילה "היי, ג'ק."
[צחוק]
אך מסתבר שהיום אסור לנו לדבר אפילו
על המקום שהכי בטוח לשבת בו במטוס.
אז עצתי לכל חברי, בני המזרח התיכון והמוסלמים
וכל מי שנראה מזרח-תיכוני או מוסלמי,
כלומר גם להודים, ללטיניים, לכולם,
אם אתם חומים--
הנה עצתי לחברי חומי העור.
בפעם הבאה שתהיו במטוס בארה"ב,
פשוט דברו בשפת האם שלכם.
ככה איש לא יידע מה אתם אומרים. והחיים יימשכו.
ברור שכמה שפות-אם נשמעות אולי
קצת מאיימות לאוזן האמריקאית, נכון?
אם אתם הולכים במעבר ומדברים ערבית,
אתם עלולים להפחיד אותם אם תדברו ככה: "[ערבית]"
הם עלולים להגיד, "מה הם אומרים שם?"
אז הטריק, אחי ואחיותי הערביים והערביות,
הוא לזרוק פה ושם מילה טובה כדי להרגיע את האנשים
בזמן שאתם הולכים במעבר.
כשאתם הולכים שם, "[חיקוי לערבית]--
תות שדה!"
[צחוק]
"[חיקוי לערבית]-- "קשת בענן!"
"[חיקוי לערבית] -- טוטי-פרוטי!"
"נראה לי שהוא מתכוון לחטוף את המטוס בעזרת גלידה."
תודה רבה לכם. לילה טוב.
תודה רבה, TED. [קריאות] [מחיאות כפיים]
हैलो, दोहा, हैलो !
सलाम आलैकुम !
मुझे अच्छा लगता है, दोहा आना। मानो अंतर्राष्ट्रीय भूमि हो।
ऐसा लगता है यूनाइटेड नेशन्स है ये।
आप हवाई-अड्डे पर उतरते हो और एक भारतीय नारी आपका स्वागत करती है
वह आपको अल महा सर्विसेज़ लाती है वहाँ आप एक फिलिपीनो बाला से मिलते हो
वह आपको दक्षिण-अफ्रीकी कन्या को सौपती है
और वह एक कोरियन को
फिर वह आपको सामान सहित पाकिस्तानी मुंडे के पास पहुंचाती है
जो आपको एक श्रीलंकन के कार तक लाता है
आप होटल के अंदर पहुँचते हो तब आपका सामना लैबनीज से होता है।
हाँ? और तब एक स्वीडिश जवान आपके कमरे तक छोड़ता है
मैंने कहा, "कहाँ हैं क़तारी?"
(हँसी)
(तालियाँ)
उसने कहा, "नहीं, नहीं ,बहुत गर्मी है। उसपर उन्होंने कहा " नही अच्छी है "|
"उन्हें मालूम है।"
(हँसी)
और निस्सन्देह, बहुत तेजी से विकास हो रहा है कभी-कभी इनका बढ़ना दर्द देता हैं।
मालूम है, जैसे कभी-कभार किसी से संयोगवश मिलते हो
जो आपके ख्याल से शहर से वाकिफ़ है लेकिन ऐसा होता नहीं है।
मेरा भारतीय कैब ड्राइवर डव्ल्यू आया
और मैंने उसे कहा की शेरेटन चलो,
और उसने कहा, "नो, प्रॉब्लम, सर।"
और तब हम वहां दो मिनट तक खड़े रहे।
मैंने कहा, "क्या हुआ?" वह बोला, "वन प्रॉब्लम, सर।"
(हंसी)
मैंने कहा, "क्या?" वह,"ये किधर है?"
(हँसी)
मैं, "तुम ड्राइवर हो, तुम्हें मालूम होना चाहिए।"
वह, "नहीं, मैं अभी आया हूँ, सर।"
मैं, "तुम अभी आये आये हो, डब्ल्यू पर?" "नहीं, मैं अभी आया हूँ, दोहा, सर।"
(हंसी)
"मैं हवाईअड्डा से वापस घर जा रहा था,
मुझे जॉब मिल गई, अब काम कर रहा हूँ।"
(हंसी)
वह,"सर, क्यों नहीं आप गाड़ी चलाओ ?"
(हंसी)
"मुझे नहीं मालूम हम कहाँ जा रहे हैं।"
"मुझे भी नहीं। यह एक साहसिक कारनामा होगा, सर।"
(हंसी)
साहसिक अनुभव। मध्य-पूर्व एशिया एक साहसिक अनुभव रहा है, पिछले कुछ साल से
मध्य-पूर्व उथल-पुथल से भरा रहा अरब स्प्रिंग और क्रान्ति के बीच।
क्या आज यहाँ लेबनीज़ उपस्थित है, सराहना द्वारा?
[उत्साह]
लेबनीज़, याह।
मध्य-पूर्व बौरा गए हैं।
आपको पता है की मध्य-पूर्व बौरा गए है
जब लेबनान एक शांतिप्रिय क्षेत्र बन जाये
(हंसी) (तालियाँ)
किसने सोचा था?
(हंसी)
ओह माय गॉश।
नहीं, एक गंभीर समस्या है यहाँ।
कुछ लोग इस पर चर्चा नहीं करना चाहते है। मैं, आज अपनी बात यहाँ रखने आया हूँ।
मध्य-पूर्व एशिया वासी, यह एक गंभीर मसला है।
जब हम मिलते है, हैलो कहते है,
हमें कितनी बार किश करनी होगी?
(हंसी)
हर देश भिन्न है, यह भ्रम पैदा करता है, सही?
लेबनान में तीन की जाती है।
इजीप्ट में, दो।
मैं लेबनान में था, तीन की आदत हो गयी।
मैं इजीप्ट पहुंचा, मैं हैलो करने एक इजीप्सिअन के पास आया,
मैं, एक, दो, फिर तीसरे के लिए गया --
वह इच्छुक न था।
(हंसी)
मैंने कहा, "नहीं,नहीं, मैं लेबनान था।"
वह, "मुझे मतलब नहीं तुम कहाँ थे. वहीँ खड़े रहो जहाँ हो, प्लीज।"
(हंसी) (तालियाँ)
मैं सऊदी पहुंचा।
साऊदी में, वे एक, दो, और फिर एक ही तरफ लगातार:
तीन, चार, पांच, छः, सात,आठ, नौ,
१०, ११, १२, १३, १४, १५, १६, १७, १८ --
(हंसी)
अगली बार किसी सऊदी से मिलो तो, देखना।
वे एक तरफ थोड़े झुके मिलेंगे।
(हंसी)
'अब्दुल, सब ठीक?"
"मैं आधे घंटे से हैलो कर रहा था। सब ठीक हो जायेगा।"
(हंसी)
क़तारीज, आप नाक से नाक करते हो।
ऐसा क्यों है,
क्या सिर के इतना हिलने से थक जाते हो?
(हंसी)
"हबीबी, काफी गर्मी है। इधर आओ। हैलो कहें।
हैलो, हबीबी। हिलना नहीं। ऐसे ही खड़े रहो, प्लीज।
सुस्ताने दो।"
(हंसी)
ईरानी, कभी दो करते है, कभी तीन।
मेरे एक मित्र ने बताया '७९ क्रांति से पहले दो थे।
(हंसी)
क्रांति के बाद, तीन।
अतः ईरानीयों के सन्दर्भ में, आप बता सकते हो वे किस तरफ है
उनके द्वारा दिए किश को गिनकर।
हाँ, यदि आप जाते हो एक, दो, तीन ---
"विश्वासघाती! तुम इस रेजीम को सपोर्ट करते हो"
(हंसी)
"तीन किश के साथ।"
(हंसी)
लेकिन, वास्तव में, यहाँ होना वाकई रोमांचक है,
और जैसा मैंने कहा, आप लोग बहुत ही सांस्कृतिक हैं,
आपको पता है, ये असाधारण है,
और पश्चिम में मध्य-पूर्व की छवि बदलने में सहायक है,
अधिकतर अमेरिकी हमारे बारे में बहुत कुछ नहीं जानते।
मैं ईरानी-अमेरिकी हूँ, वहां रहा हूँ, मुझे मालूम है, मैंने यहां घूमा है।
हम बहुत ज्यादा हँसते है, सही?
पर वे इससे अनजान हैं।
जब मैंने एक्सिस ऑफ़ एविल कॉमेडी टूर किया, यह कॉमेडी सेंट्रल पर आया,
मैं ऑनलाइन हुआ लोगों की राय जानने।
मैं एक रूढ़िवादी वेबसाइट पर पहुंचा।
एक ने दूसरे को लिखा, "मुझे पता ही नहीं था ये हँसते भी हैं।"
सोचिये, आप हमें कभी भी अमेरिकन फिल्मों या टीवी पर हँसते नहीं पाएंगे, सही?
शायद राक्षसों जैसी हंसी, "वु हा हा हा !"
(हंसी)
"अल्लाह के नाम पर मैं तुझे मरूंगा, "वु हा हा हा हा !"
(हंसी)
किन्तु कभी नहीं, "हा हा हा हा हा।"
(हंसी)
हमें हंसना पसंद है। जीवन-उत्सव मनाना पसंद है।
मेरी इच्छा है ज्यादा-से-ज्यादा अमेरिकी यहाँ आये।
हमेशा अपने मित्रों से कहता हूँ:
घूमों, मध्य-पूर्व देखों,
काफी कुछ देखने को है यहाँ, ढेर सारे अच्छे लोग भी।"
और इसके उलटे भी, यह कई समस्यायों;
गलतफहमियां, रूढ़ियों को ख़त्म करने में मददगार है।
उदहारण के लिए, मुझे नहीं पता यदि आपने सुना हो,
कुछ दिन पहले अमरीका में, एक मुस्लिम परिवार
एक हवाई जहाज के गलियारे से गुजरते हुए,
बैठने हेतु सबसे सुरक्षित स्थान के बारे में बातें कर रहे थे।
कुछ यात्रीअों ने उन्हें सुना,
और किसी प्रकार गलती से आतंकी बातचीत समझ ली
और उन्हें जहाज से बाहर करवा दिया।
एक परिवार, माता, पिता, बच्चे, बैठने पर बात करते हुए।
मध्य-पूर्व वासी के रूप में,
मैं भिज्ञ हूँ कुछ ऐसी बातें जो मुझे नहीं कहनी है,
हवाई जहाज पर, अमेरिका में, सही?
गलियारे से गुजरते हुए मैं नहीं कह सकता,
"हाय, जैक।", यह सही नहीं है।
(हंसी)
तब भी जब मेरे साथ मेरा दोस्त जैक हो, मैं कहूंगा,
"ग्रीटिंग्स, जैक, सैल्यूटेशंस, जैक।"
कभी नहीं, "हाय, जैक।"
(हंसी)
किन्तु अब, शायद हम ये भी बात नहीं कर सकते
हवाई जहाज में बैठने का सबसे सुरक्षित स्थान।
अतः मेरी यह सलाह उन सभी मध्य-पूर्व वासी, मुस्लिम दोस्तों,
और कोई भी जो मध्य-पूर्वी या मुस्लिम दिखता हो,
जैसे भारतीय, लातिनो, हर कोई, यदि आप साँवलें हो ---
(हंसी)
मेरी सलाह है मेरे साँवलें दोस्तों को।
(हंसी)
अगली बार जब हवाई जहाज पर हो, अमेरिका में,
केवल अपनी मातृभाषा बोलिये।
किसी को जानना नहीं आप क्या कह रहे हो। जिंदगी चलती जाएगी।
(हंसी)
माना, कुछ मातृभाषाएं आशंकित करती है
औसत अमेरिकी को।
यदि गलियारे में चल रहे हो अरबी बोलते हुए,
हो सकता है वे आपसे घबरा जाय --
( अरबी लहज़े की नक़ल )
और कहने लगे, "वह किस बारे में बात कर रहा है?"
उपाय, मेरे अरब भाइयों-बहनों,
है के कुछ अच्छे शब्द वार्तालाप में डालिये, ताकि लोग निश्चिंत रहे
गलियारे से गुजरने के क्रम में।
यूँ ही आप गलियारे में चल रहे हैं --
( अरबी शैली की नक़ल )
स्ट्रॉबेरी !
(हंसी)
( अरबी शैली की नक़ल )
रेनबो !
(हंसी)
( अरबी शैली की नक़ल )
टूटी-फ्रूटी!
(हंसी)
"मुझे लगता है वह हाय-जैक करने वाले है आइस-क्रीम से।"
बहुत बहुत धन्यवाद। शुभ रात्रि।
धन्यवाद, टेड।
(चियर्स)(तालियाँ)
Zdravo, Doha. Zdravo. Selam alejkum.
Volim doći u Dohu. To je tako međunarodno mjesto.
Osjećam se kao da su ovdje Ujedinjeni narodi.
Sletite u zračnu luku i dočeka vas Indijka
koja vas odvede do servisa Al Maha, gdje vas dočeka Filipinka
koja vas usmjeri Južnoafrikanki
koja vas nakon toga odvede do Korejca, koji vas odvede do
Pakistanca s prtljagom,
koji vas odvede do automobila u kojem je Šrilančanin.
Odete do hotela i prijavite se; tu je Libanonac.
Je li tako? A zatim mi je Šveđanin pokazao sobu.
Pitao sam: „A gdje su Katarci?“ (Smijeh)
(Pljesak)
Rekli su mi: „Ne, ne, prevruće je. Oni izlaze kasnije. Pametni su.“
(Smijeh) „Oni znaju."
I, naravno, sve toliko brzo raste pa ponekad bude problema tijekom tog rasta.
Znate, ponekad naletite na ljude za koje mislite
da dobro poznaju grad, ali ipak ga ne poznaju toliko dobro.
Pred hotelom W dočekao me taksist Indijac.
Zamolio sam ga da me odveze do Sheratona,
a on je rekao: „Nema problema, gospodine.“
I onda smo tako sjedili dvije minute u autu.
Pitao sam što se događa. Rekao je: „Jedan problem, gospodine.“
Kažem: „Koji?“, a on će: „Gdje je to?“
(Smijeh)
Ja kažem: „Ti si vozač, ti bi trebao znati.“ A on će na to: „Ne, tek sam stigao, gospodine.“
Kažem: „Tek ste stigli pred hotel?“ „Ne, tek sam stigao u Dohu, gospodine.
Išao sam od zračne luke prema stanu, dobio sam posao
i već radim.“
Nastavlja: „Gospodine, zašto ne biste vi vozili?“
A ja kažem: „Ne znam kamo idemo.“
„Ne znam ni ja. Bit će to pustolovina, gospodine.“
To je pustolovina. Bliski istok je prava pustolovina posljednjih nekoliko godina.
Bliski istok je poludio s arapskim proljećem,
revolucijama i svim tim stvarima. Ima li večeras ovdje Libanonaca?
Bi li Libanonci zapljeskali? (Pljesak) Libanonci.
Da, Bliski istok je poludio.
Znate da je Bliski istok poludio
kad je Libanon najmirnije mjesto u regiji.
(Smijeh) (Pljesak)
Tko bi se tome nadao?
Ali u regiji ima ozbiljnih problema.
Neki ljudi ne žele razgovarati o njima. Ja sam večeras ovdje kako bih govorio o njima.
Dame i gospodo Bliskog istoka,
evo ozbiljnog problema: kad se vidimo
i pozdravimo, koliko ćemo si poljubaca dati?
U svakoj je zemlji drugačije i to zbunjuje, OK?
U Libanonu su tri. U Egiptu dva.
Bio sam u Libanonu i navikao sam na tri.
Otišao sam u Egipat i krenuo pozdraviti jednog Egipćanina.
Jedan, dva, krenem na treći. On baš i nije bio za to.
(Smijeh)
Kažem mu: „Ne, ne, ne, nedavno sam bio u Libanonu.“
A on će: „Nije me briga gdje si bio. Samo ostani tu gdje jesi, molim te. Ostani tu gdje jesi.“
Bio sam i u Saudijskoj Arabiji. Ondje idu jedan, dva,
onda ostanu na istoj strani – tri, četiri, pet, šest,
sedam, osam, devet, deset, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18.
(Smijeh)
Sljedeći put kad vidite Saudijca, dobro pogledajte. Glava im je malo nagnuta u stranu.
,,Abdul, jesi li dobro?“ „Ma jesam, pozdravljao sam se pola sata.
Bit ću dobro.“
Katarci, vi radite ono s nosovima.
Zašto? Jeste li preumorni da biste išli s jedne strane na drugu?
„Habibi, tako je vruće. Dođi na sekundu da se pozdravimo.“
,,Zdravo, Habibi. Nemoj se micati. Tu budi, molim te.
Moram se odmoriti.“
Svaka zemlja – Iranci, mi ponekad imamo dva, ponekad tri.
Prijatelj mi je objasnio da su prije revolucije 1979. godine
bila dva. Nakon revolucije tri.
Kod Iranaca, dakle, možete znati na čijoj je netko strani
prema broju poljubaca koje vam daje.
Ako vi krenete jedan, dva, tri – „Ne mogu vjerovati da podržavaš ovaj režim
s ta tvoja tri poljupca.“
Ne, ljudi, stvarno, uzbudljivo je biti ovdje,
i kao što sam rekao, mnogo ste toga učinili kulturološki
i to je stvarno divno i pomaže promijeniti sliku
Bliskog istoka na Zapadu. Mnogo Amerikanaca
ne zna mnogo o nama, o Bliskom istoku.
Ja sam Iranac i Amerikanac. Živim ondje, putovao sam ovamo.
Ima toga puno. Mi se smijemo, zar ne?
Ljudi ne znaju da se smijemo. Kad sam bio na komičarskoj turneji Osovina zla,
emitirala se na Comedy Centralu i otišao sam online
vidjeti što ljudi komentiraju na to. Završio sam na konzervativnoj internetskoj stranici.
Jedan tip odgovara drugom tipu: „Nisam znao da se ti ljudi smiju.“
Razmislite o tome. U američkim filmovima i na TV-u nikad se ne vidi da se smijemo, zar ne?
Možda kao da smo zli – nešto kao: „Wuhahaha, wuhahaha. (Smijeh)
Ubit ću vas u ime Alaha, wuhahahaha.“
Ali nikad kao „ha ha ha ha ha ha ha ha ha.“
Volimo se smijati, volimo slaviti život.
I volio bih kad bi više Amerikanaca putovalo ovamo. Uvijek sam poticao prijatelje:
„Putujte, pogledajte Bliski istok; ondje ima toliko toga za vidjeti, toliko dobrih ljudi.“
To ide i u obrnutom smjeru, pomaže
da uopće ne dođe do problema pogrešnog razumijevanja i stereotipa.
Na primjer, ne znam jeste li čuli,
nedavno je u SAD-u muslimanska obitelj
hodala prolazom u zrakoplovu
razgovarajući o najsigurnijem mjestu za sjesti u avionu.
Čuli su ih neki putnici, pogrešno zaključili
da se radi o terorističkom razgovoru i tražili su da ih se izbaci iz aviona.
To je bila obitelj: majka, otac i dijete. Hodali su zrakoplovom
i razgovarali o sjedenju. Kao muškarac s Bliskog istoka,
znam da postoje određene stvari koje ne smijem reći
u zrakoplovu u SAD-u, zar ne?
Ne smijem, recimo, hodati prolazom između sjedala
i reći: „Hej, Jack!“ Znate, to nije cool.
Čak i ako sam sa svojim prijateljem koji se zove Jack, kažem:
,,Zdravo, Jack! Pozdrav, Jack!“
Nikada „Hej, Jack!“ (hijack - otmica)
(Smijeh)
No sada, očito, više ne smijemo razgovarati
ni o najsigurnijem mjestu u zrakoplovu.
Dakle, moj je savjet svim prijateljima s Bliskog istoka, prijateljima muslimanima
i svima koji izgledaju kao da su s Bliskog istoka ili da su muslimani,
znate: Indijci, Latinosi, svi,
ako ste tamnoputi –
evo mog savjeta tamnoputim prijateljima.
Sljedeći put kad se nađete u zrakoplovu u SAD-u,
samo govorite materinskim jezikom.
Na taj način nitko ne zna što govorite. Život ide dalje.
Doduše, neki materinski jezici mogu
prosječnom Amerikancu zvučati pomalo prijeteće, zar ne?
Ako hodate prolazom u avionu govoreći arapski,
mogli biste ih izbezumiti, ako hodate i [arapski],
mogli bi reći: „O čemu to govori?“
Dakle, ključ je za vas, moja arapska braćo i sestre,
tu i tamo ubaciti par dobrih riječi kako biste umirili ljude
dok hodate prolazom u avionu.
Znači dok hodate: „[Imitira arapski] –
jagoda!“
(Smijeh)
„[Imitira arapski] – duga!“
„[Imitira arapski] – Tutti Frutti!“
„Mislim da će oteti zrakoplov pomoću sladoleda!“
Hvala vam svima! Ugodnu večer želim!
Hvala, TED! (Zvižduci) (Pljesak)
Hello, Doha. Hello. Salaam alaikum.
Imádok Dohába jönni. Olyan nemzetközi itt a környezet.
Olyan, mint -- mintha maga az ENSZ lenne itt.
Megérkezünk a reptérre, egy indiai hölgy üdvözöl,
elvezet az Al Maha Services-hez, ahol egy filippínó hölggyel találkozunk,
aki egy dél-afrikai hölgy gondjaira bíz,
aztán átad egy koreainak, aki elvisz
egy pakisztáni fickóhoz a csomagokkal,
egy srí lankaival együtt beültet egy autóba.
Eljutunk a hotelbe, és bejelentkezünk. Itt egy libanoni van.
Ugye? Majd egy svéd srác megmutatta a szobámat.
Azt kérdeztem: "Hol vannak a katariak?" (Nevetés)
(Taps)
Azt válaszolták: "Nem, nem, túl meleg van. Csak később jönnek elő. Ők okosak."
(Nevetés). "Ők tudják."
Bizony, olyan gyorsan fejlődik a város, és néha ez nehézségekkel is jár.
Tudják, mint amikor néha olyan emberekkel találkozunk, akikről azt hisszük,
hogy jól ismerik a várost, de valójában egyáltalán nem így van.
Az indiai taxisofőröm megjelent a W-nél,
megkértem, hogy vigyen el a Sheratonhoz,
mire azt felelte: "Semmi probléma, uram."
Ezután két percig csak ültünk ott.
Megkérdeztem: "Mi a probléma?" És azt válaszolta: "Csak egy gond van, uram."
Erre én: "Mi?" És folytatja: "Az hol van?"
(Nevetés)
Majd én: "Maga a sofőr, magának kell tudnia." Mire ő: "Nem, én csak most érkeztem, uram."
Én: "Csak most ért ide a W-hez?" "Nem, csak most érkeztem Dohába, uram."
Épp hazafelé tartottam a reptérről, mikor kaptam egy munkát.
Már dolgozom is."
Így folytatja: "Uram, miért nem vezet maga?"
Erre én: "Én nem tudom, merre kell mennünk."
"Én sem. Egy kaland lesz, uram."
Ez egy kaland. A Közel-Kelet egy nagy kaland az utóbbi években.
A Közel-Kelet megbolondult az arab tavasztól,
a forradalomtól és hasonlóktól. Vannak itt libanoniak ma este?
Minden libanoni tapsol? (Taps) Libanoniak.
Hát igen. A Közel-Kelet megbolondult.
Tudni lehet, hogy a Közel-Kelet megtébolyodott,
amikor Libanon a régió legbékésebb területe.
(Nevetés) (Taps)
Ki gondolta volna? Oh, Istenem!
Nem. Komoly gondok vannak a régióban.
Néhányan nem akarnak róluk beszélni. Én azért vagyok itt ma este, hogy beszéljek róluk.
Hölgyeim és Uraim a Közel-Keletről,
komoly ügyről van szó. Amikor találkozunk,
amikor üdvözöljük egymást, hány csókot fogunk adni?
Minden ország különbözik, és ez zavaró, igaz?
Libanonban hármat adnak. Egyiptomban kettőt.
Libanonban voltam, hozzászoktam a háromhoz.
Elmentem Egyiptomba, és odamentem, hogy köszönjek egy egyiptomi férfinak.
És kezdtem, egy, kettő. Majd próbálkoztam a harmadikkal. Nem volt vevő rá.
(Nevetés)
Mondtam neki: "Nem, nem, nem, csupán Libanonban voltam."
Azt felelte: "Nem érdekel, hol volt. Csak maradjon ahol van, kérem! Csak maradjon ott, ahol van!"
Majd Szaúd-Arábiába mentem. Ott úgy megy, hogy: egy, kettő,
majd ugyanazon az oldalon maradva -- három, négy, öt, hat,
hét, nyolc, kilenc, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18.
(Nevetés)
Ha legközelebb látnak egy szaudit, vizsgálják meg közelebbről! Egy kicsit ferdék.
"Abdul, minden rendben?" "Igen, csak fél órán keresztül köszöntem.
Minden rendben lesz."
A katariak, ezt az 'orrot az orrhoz' dolgot csinálják.
Minek ez? Túl fáradtak, hogy közelebb hajoljanak?
"Habibi, túl meleg van. Csak gyere ide egy pillanatra! Köszönj!
Hello, Habibi! Csak ne mozdulj! Csak maradj ott, kérlek!
Pihennem kell."
Minden ország - mi irániak néha kettőt, néha hármat adunk.
Egy barátom mesélte nekem, hogy a '79- es forradalom előtt
kettő volt a szokás. Majd a forradalom után három.
Szóval, az irániak esetében meg lehet állapítani, milyen oldalon áll
valaki annak alapján, hogy hány csókot ad.
Igen, ha ad egyet, kettőt, hármat - "Nem hiszem el, hogy támogatja a jelenlegi rezsimet
a három csókjával."
De igen, barátaim, nagyon érdekes dolog itt lenni,
és ahogy mondtam, maguk nagyban hozzájárulnak a kultúrához,
és tudják, ez csodálatos, segíti megváltoztatni
a Közel-Keletről alkotott képet. Például sok amerikai
nem sokat tud rólunk, a Közel-Keletről.
Én iráni és amerikai is vagyok. Tudom, voltam itt is, ott is.
Sok mindenen nevetünk, igaz?
Az emberek nem tudják, hogy mi nevetni is tudunk. Amikor az 'Axis of Evil' komédia körúton voltam,
amit a Comedy Central is bemutatott, felmentem az internetre,
hogy megnézzem, mit szólnak hozzá az emberek. Egy konzervatív weboldalon kötöttem ki.
Egy férfi írt egy másiknak. Azt írta: "Sohasem gondoltam, hogy ezek az emberek nevetnek."
Gondolkodjanak el ezen! Sosem látnak minket nevetni amerikai filmekben vagy a tévében, igaz?
Legfeljebb, mint az ördögöt -- így: "Wuhahaha, wuhahaha. (Nevetés)
Megöllek Allah nevében, wuhahahahaha. "
De sosem így: "ha ha ha ha ha ha ha ha ha."
Szeretünk nevetni. Szeretjük ünnepelni az életet.
Azt kívánom, bárcsak több amerikai utazna ide! Mindig biztatom a barátaimat:
Utazz, látogass el a Közel-Keletre, olyan sok látnivaló van, olyan sok jó ember.
És vice versa, ez segít meggátolni a
félreértésekből és sztereotípiákból adódó problémákat.
Például, nem tudom, hallottatok-e róla, hogy
nem olyan régen az USA-ban egy muszlim család
sétált a repülőgép folyosóján arról
beszélgetve, hogy melyik a legbiztonságosabb ülőhely a repülőn.
Néhány utas meghallotta őket, valahogy félreértették, és
terrorista beszélgetésnek vélték, majd leszállíttatták őket a repülőgépről.
Egy család volt, anya, apa, gyerek. A folyosón sétálva
beszélgettek az ülésekről. Mint közel-keleti férfi
tudom, hogy bizonyos dolgokról nem kellene beszélnem
egy repülőgépen az USA-ban, igaz?
Nem kellene a folyosón sétálva például
azt mondanom: "Hi, Jack!" [hijack = repülőgép-eltérítés] Ez nem cool.
Még ha egy Jack nevű barátommal is vagyok ott, azt mondom:
"Üdvözöllek, Jack! Köszöntelek, Jack!"
Sosem "Hi, Jack!"
(Nevetés)
De most már látszólag még arról sem beszélhetünk,
melyik a legbiztonságosabb ülőhely a repülőgépen.
Szóval, a tanácsom az lenne minden közel-keleti és muszlim barátomnak,
és mindenkinek, aki közel-keletinek vagy muszlimnak néz ki,
szóval, tudják, indiaiaknak, latinoknak, mindenkinek,
ha barna bőrű --
íme a tanácsom barna bőrű barátaimnak:
ha legközelebb repülőgépre szállnak az USA-ban,
csak beszéljenek az anyanyelvükön.
Így senki sem érti, miről is beszélnek. Az élet megy tovább.
Mi tagadás, néhány anyanyelvi kifejezés
fenyegetően hangozhat az átlagos amerikainak, nem?
Ha a folyosón sétálva arabul beszélnek,
lehet, hogy attól kiborulnak, hogy sétál és "[arab],"
azt kérdezhetik: "Miről beszél ez?"
Szóval, a megoldás arab bátyáimnak és nővéreimnek,
dobjanak be találomra néhány jó szót az emberek megnyugtatására,
ahogy a folyosón sétálnak.
Mint például séta közben: "[Imitált arab] --
eper!"
(Nevetés)
"[Imitált arab] -- szivárvány!"
"[Imitált arab] -- Tutti Frutti!"
"Szerintem, mindjárt eltéríti a repülőgépet valami jégkrémmel."
Köszönöm szépen. Legyen szép estéjük!
Köszönöm, TED. (Éljenzés) (Taps)
Halo, Doha. Halo, Assalamualaikum.
Saya senang sekali datang ke Doha. Tempat ini sangat internasional.
Seperti -- serasa seperti PBB di sini.
Begitu mendarat di bandara, Anda disambut seorang wanita India
yang mengantar Anda ke Al Maha Services, di mana Anda bertemu seorang wanita Filipina
yang mengantar Anda ke seorang wanita Afrika Selatan
yang kemudian mengantar Anda ke seorang Korea yang mengantar Anda
ke seorang pria Pakistan dengan tas Anda
yang mengantar Anda ke mobil yang dikemudikan seorang Sri Lanka.
Anda pergi ke hotel dan melakukan check in. Ada orang Lebanon.
Ya kan? Lalu seorang pria Swedia yang mengantarkan saya ke kamar.
Saya bertanya, "Mana orang-orang Qatar?" (Tertawa)
(Tepuk tangan)
Mereka berkata, "Tidak, tidak, cuacanya terlalu panas. Mereka akan keluar nanti. Mereka cerdas."
(Tertawa) "Mereka tahu."
Dan tentu saja, kota ini berkembang pesat, kadang menyakitkan.
Anda tahu, seperti ketika terkadang Anda menjumpai orang yang Anda pikir
mengenal kota ini dengan baik, namun tidak.
Pengemudi taksi saya yang berasal dari India muncul di W
dan saya memintanya membawa saya ke Sheraton,
dan dia berkata, "Tidak masalah, Pak."
Lalu kami duduk di sana selama 2 menit.
Saya berkata, "Ada apa?" Katanya, "Ada satu masalah, Pak."
"Apa?" kata saya. "Di mana tempatnya?" katanya.
(Tertawa)
Saya menjawab, "Anda kan sopirnya, seharusnya Anda tahu." Katanya, "Tidak, saya baru sampai."
"Anda baru sampai di W?" kata saya. "Tidak, saya baru sampai di Doha, Pak."
Saya baru saja mendarat di bandara saat saya mendapat pekerjaan.
Dan saya langsung bekerja."
Katanya lagi, "Mengapa tidak Anda saja yang mengemudi, Pak?"
Kata saya "Saya tidak tahu ke mana jalannya."
"Saya juga tidak. Anda dapat berpetualang, Pak."
Betul-betul sebuah petualangan. Timur Tengah telah menjadi sebuah petualangan selama beberapa tahun terakhir.
Timur Tengah menjadi heboh karena kebangkitan dunia Arab,
revolusi, dan semua ini. Apakah ada orang Lebanon malam ini?
Orang Lebanon harap bertepuk tangan. (Tepuk tangan) Orang Lebanon.
Ya. Timur Tengah sudah jadi gila.
Anda tahu Timur Tengah jadi gila
ketika Lebanon adalah tempat paling damai di wilayah ini.
(Tertawa) (Tepuk tangan)
Siapa sangka? Astaga.
Ada masalah serius di wilayah ini.
Ada orang-orang yang tidak ingin membicarakannya. Saya ada di sini untuk membicarakannya.
Bapak-Bapak dan Ibu-Ibu di Timur Tengah,
ini adalah masalah serius. Saat kita bertemu satu sama lain
saat kita menyapa, berapa banyak ciuman yang akan kita lakukan?
Setiap negara berbeda dan itu membingungkan, ya?
Di Lebanon, 3 ciuman, di Mesir, 2 ciuman.
Saya pernah tinggal di Lebanon, jadi saya terbiasa dengan tiga.
Saya pergi ke Mesir, saya ingin menyapa seorang pria Mesir,
satu, dua. Ketiga kalinya, dia tampak tidak mau.
(Tertawa)
Saya berkata, "Tidak, saya baru saja dari Lebanon."
Katanya, "Saya tidak peduli Anda dari mana. Tolong berdiri saja di sana. Tetap di tempat Anda."
Saya pergi ke Arab Saudi. Di sana mereka melakukan satu, dua,
lalu pada sisi yang sama -- tiga, empat, lima, enam,
tujuh, delapan, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18.
(Tertawa)
Berikutnya kalau Anda bertemu orang Arab Saudi, lihat baik-baik, mereka agak sedikit miring.
"Abdul, kau tidak apa-apa?" "Ya, saya menyapa orang selama setengah jam.
Saya akan baik-baik saja."
Orang Qatar, Anda saling menggesekkan hidung.
Kenapa? Apa Anda terlalu lelah untuk mencium kiri-kanan?
"Habibi, di sini panas sekali. Kemarilah sebentar. Ucapkan salam.
Halo, Habibi. Jangan bergerak. Tetap di sana.
Saya ingin beristirahat."
Setiap negara -- orang Iran, terkadang dua, terkadang tiga.
Seorang teman saya menjelaskan, sebelum Revolusi tahun 1979,
jumlahnya dua. Setelah revolusi, tiga.
Jadi jika bertemu orang Iran, Anda bisa menebak dia ada di pihak mana
berdasarkan jumlah ciuman yang diberikan.
Jika Anda satu, dua, tiga -- "Saya tidak percaya Anda mendukung rezim ini
dengan memberi tiga ciuman."
Tapi betulan, di sini sangat menarik,
dan seperti yang saya katakan, Anda banyak melakukan hal berbudaya,
Anda tahu, itu mengagumkan, dan membantu mengubah citra
Timur Tengah di dunia Barat. Seperti banyak orang Amerika
yang tidak tahu banyak tentang kita, tentang Timur Tengah.
Saya seorang Iran dan seorang Amerika. Saya ada di sana dan berkunjung ke sini.
Ada banyak hal yang membuat kita tertawa, bukan?
Orang-orang tidak tahu kita bisa tertawa. Saat saya mengadakan tur komedi Axis of Evil (Negara-negara Poros Kejahatan),
acaranya keluar di Comedy Central, saya masuk ke situs ini
untuk melihat komentar orang-orang. Saya sampai ke sebuah situs konservatif.
Seorang pria menulis, Katanya, "Saya tidak tahu orang-orang ini tertawa."
Pikirkanlah. Anda tidak pernah melihat kita tertawa dalam film-film Amerika, bukan?
Mungkin tertawa jahat -- seperti, "Wuhahaha, wuhahaha. (Tertawa)
Aku akan membunuhmu atas nama Allah, wuhahahahaha."
Namun tidak pernah, "ha ha ha ha ha ha ha ha ha."
Kita suka tertawa. Kita senang mensyukuri hidup.
Dan saya harap lebih banyak orang Amerika mau ke sini. Saya selalu mendorong teman-teman saya:
Pergilah, kungjungilah Timur Tengah, ada banyak hal yang bisa dilihat, ada banyak orang baik.
Dan juga sebaliknya, itu membantu menyelesaikan masalah
terjadinya kesalahpahaman dan praduga.
Contohnya, saya tidak tahu apa Anda pernah mendengarnya,
beberapa saat yang lalu di Amerika ada sebuah keluarga Muslim
yang berjalan di lorong pesawat
dan berbicara tentang posisi paling aman di dalam pesawat.
Beberapa penumpang mendengar mereka, dan entah kenapa menganggapnya
sebagai pembicaraan teroris, dan membuat mereka diusir dari pesawat.
Itu adalah sebuah keluarga dengan ayah, ibu, anak, yang berjalan di lorong
dan berbicara tentang tempat duduk. Sebagai seorang pria Timur Tengah,
saya tahu ada beberapa hal yang seharusnya tidak saya ucapkan
di atas pesawat Amerika, ya kan?
Saya tidak boleh, misalnya, saat berjalan di lorong,
mengatakan, "Hai Jack" (Membajak). Itu nggak asik.
Meski saya bersama teman saya yang bernama Jack, saya akan berkata,
"Salam, Jack. Hormat, Jack.".
Tidak pernah, "Hai, Jack"
(Tertawa)
Tapi kini sepertinya kita bahkan tidak dapat berbicara
tentang tempat yang paling aman di pesawat.
Jadi saran saya kepada semua teman-teman Timur Tengah dan Muslim
dan siapa saja yang terlihat seperti orang Timur Tengah atau Muslim,
seperti orang India, orang Amerika Latin, semuanya
kalau Anda berkulit coklat --
inilah saran saya bagi mereka yang berkulit coklat.
Lain kali jika Anda naik pesawat di Amerika,
bicaralah dalam bahasa Anda sendiri.
Jadi tidak ada yang tahu apa yang Anda bicarakan. Hidup terus berjalan.
Memang, beberapa bahasa terdengar
sedikit mengancam bagi orang Amerika biasa, bukan?
Kalau Anda berjalan di lorong sambil bicara bahasa Arab,
Anda bisa membuat mereka panik, jika Anda berjalan. "[Bahasa Arab],"
mereka mungkin berkata, "Apa yang dia bicarakan?"
Jadi kuncinya, bagi saudara-saudara Arab saya,
adalah mengucapkan kata bagus acak sekali-sekali untuk menenangkan mereka
saat Anda berjalan di lorong.
Jadi ketika Anda berjalan, "[meniru bahasa Arab] --
strawberi!"
(Tertawa)
"[meniru bahasa Arab] -- pelangi!"
"[meniru bahasa Arab] -- Tutti Frutti!"
"Saya rasa dia akan membajak pesawat dengan es krim."
Terima kasih banyak. Semoga malam Anda menyenangkan.
Terima kasih , TED. (Sorakan) (Tepuk tangan)
Salve, Doha. Salve. Salaam alaikum.
Adoro venire qui a Doha. Ѐ un posto talmente internazionale!
Ѐ come -- sembra di essere all'ONU.
Atterrate all'aeroporto, e vi dà il benvenuto una signora indiana
che vi porta ai Servizi Al Maha, dove incontrate una signora filippina
che vi consegna ad una signora sudafricana
che a sua volta vi porta da una coreana che vi porta da
un tizio pakistano con il bagaglio
che vi porta alla macchina con un cingalese.
Andate all'hotel e fate il check in. C'è un libanese.
Giusto? E poi uno svedese mi ha mostrato la camera.
Ho detto, "Dove sono i qatarioti?" (Risate)
(Applausi)
Mi hanno risposto, "No, no, fa troppo caldo. Escono più tardi. Sono furbi."
(Risate) "Lo sanno bene."
E naturalmente sta crescendo talmente in fretta, che a volte si sentono i dolori della crescita.
Sapete, come quando, a volte, incontrate qualcuno che credete
conosca bene la città, ma non la conosce poi così bene.
Il mio tassista indiano è arrivato all'hotel W,
ma gli avevo chiesto di portarmi allo Sheraton,
e lui: "Nessun problema, signore."
E poi siamo rimasti fermi un paio di minuti.
Ho detto, "Cosa c'è che non va?" E lui, "C'è un problema, signore."
Allora ho detto "Quale?" E lui , "Dov'è?"
(Risate)
Io ho detto, "L'autista è lei, è lei che dovrebbe saperlo." E lui fa, "No, io sono appena arrivato, signore."
Io faccio, "Appena arrivato al W?" "No, appena arrivato a Doha, signore.
Stavo tornando a casa dall'aeroporto. Avevo trovato un lavoro.
Sto già lavorando."
Dice, "Signore, perché non guida lei?"
E io, "Non so dove stiamo andando!"
"Nemmeno io. Sarà un'avventura, signore."
Ѐ un'avventura. Il Medio Oriente è stato un'avventura negli ultimi due anni.
Il Medio Oriente sta impazzendo per via della Primavera Araba,
la rivoluzione e tutto quanto. C'è qualche libanese qui stasera?
Qualche libanese da applaudire? (Applausi) Libanese.
Sì. Il Medio Oriente sta impazzendo.
Vi accorgete che il Medio Oriente sta impazzendo
quando il Libano è la zona più pacifica della regione.
(Risate) (Applausi)
Chi lo avrebbe mai detto? Oh mamma.
No. Ci sono problemi seri nella regione.
Alcune persone non ne vogliono parlare. Io sono qui per farlo stasera.
Signore e signori mediorientali,
questo è un problema serio. Quando ci incontriamo,
quando ci salutiamo, quanti baci ci dobbiamo dare?
In ogni Paese è diverso e si crea confusione, okay?
Nel Libano, sono tre. In Egitto, due.
Ero in Libano, e mi sono abituato a tre.
Poi andai in Egitto. Stavo salutando un tipo egiziano,
e feci uno, due. Stavo per fare tre. Lui non ci stette.
(Risate)
Gli dissi, "No, no, no, sono appena stato in Libano."
E lui fece, "Non m'importa dove sei stato. Resta dove sei, per favore. Resta dove sei."
Sono andato in Arabia Saudita. In Arabia Saudita, fanno uno, due,
e poi sullo stesso lato -- tre, quattro, cinque, sei,
sette, otto, nove, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18.
(Risate)
La prossima volta che vedete un saudita, osservate bene. Sono un po' inclinati.
"Abdul, stai bene?" "Sì, ho salutato una persona per mezz'ora.
Starò bene."
Voi qatarioti, voi fate naso a naso.
Perché? Siete troppo stanchi per fare tutto il giro?
"Habibi, fa così caldo. Vieni qui un attimo. Ti voglio salutare.
Ciao, Habibi. Non ti muovere. Rimani lì, per favore.
Mi devo riposare."
In ogni Paese - noi iraniani, a volte facciamo due, altre tre.
Un mio amico mi ha spiegato che prima della rivoluzione del '79
erano due. Dopo la rivoluzione, tre.
Perciò con gli iraniani potete scoprire da che parte stanno
a seconda di quanti baci vi danno.
Sì, se fate uno, due, tre -- "Non posso credere che tu stia dalla parte del regime,
con tre baci."
Ma no, ragazzi, davvero, essere qui mi emoziona,
e come ho detto, voi state facendo molto dal punto di vista culturale,
sapete, ed è fantastico, e aiuta a cambiare l'immagine
che l'Occidente ha del Medio Oriente. Come molti americani
non so molto di noi, del Medio Oriente.
Io sono iraniano e americano. Vengo da lì. Lo so, ho viaggiato molto qui.
C'è così tanto, ridiamo, giusto?
La gente non sa che ridiamo. Quando ho fatto il tour "Axis of Evil",
è andato in onda su Comedy Central, sono andato online
per vedere cosa ne diceva la gente. Sono finito su un sito di conservatori.
Un tipo scriveva ad un altro. Diceva, "Non sapevo che queste persone ridessero."
Pensateci. Non ci vedete mai ridere in TV o nei film americani, giusto?
Magari da cattivi -- tipo "Wuhahaha, wuhahaha. (Risate)
Vi ucciderò nel nome di Allah, wuhahahahaha."
Ma mai così "ha ha ha ha ha ha ha ha ha."
A noi piace ridere. Ci piace celebrare la vita.
E vorrei che più americani potessero venire qui. Io incoraggio sempre i miei amici:
Viaggia, vedi il Medio Oriente, c'è così tanto da vedere, così tante persone buone.
E viceversa, e questo aiuta a non far sorgere problemi
di incomprensione e legati agli stereotipi.
Ad esempio, non so se l'avete sentito,
un po' di tempo fa negli Stati Uniti c'era una famiglia musulmana
che camminava nel corridoio di un aereo
e parlava del posto più sicuro dove sedersi in aereo.
Qualcuno li sentì, in qualche modo lo scambiò
per un discorso tra terroristi, e li fece cacciare dall'aereo.
Era una famiglia, una madre, un padre, un bambino, che camminavano lungo il corridoio,
discutendo su dove sedersi. Da maschio mediorientale,
so che ci sono delle cose che non dovrei dire
su un aereo negli Stati Uniti, giusto?
Non dovrei, tipo, camminare lungo il corridoio,
e fare, "Ciao, Jack." Sapete, non va bene.
Anche se sono lì con il mio amico Jack, dico,
"Salve, Jack. Buongiorno, Jack."
Mai "Ciao, Jack."
(Risate)
Ma ora pare che non possiamo neanche parlare
del posto più sicuro dove sederci in aereo.
Perciò il mio consiglio ai miei amici mediorientali e musulmani
e a tutti quelli che sembrano mediorientali o musulmani,
dunque, indiani, latinoamericani, tutti,
se avete la pelle scura --
questo è il mio consiglio per i miei amici dalla pelle scura.
La prossima volta che siete su un aereo negli Stati Uniti,
parlate la vostra lingua.
Così nessuno saprà cosa dite. E la vita va avanti.
Certo, alcune lingue potrebbero suonare
un po' minacciose all'americano medio, no?
Se camminate lungo il corridoio parlando arabo,
potreste farli morire di paura, se camminate e "[arabo],"
diranno, "Di cosa parla?"
Dunque la chiave, sorelle e fratelli arabi,
è che dovete buttarci dentro belle parole a casaccio per mettere la gente a proprio agio
mentre camminate lungo il corridoio.
Mentre camminate dite: "[Imita l'arabo] --
fragole!"
(Risate)
"[Imita l'arabo] -- arcobaleno!"
"[Imita l'arabo] -- Tutti Frutti!"
"Credo che dirotterà l'aereo a colpi di gelato."
Grazie mille. Buona serata.
Grazie, TED. (Grida) (Applausi)
ドーハの皆さん こんにちは こんにちは（アラビア語）
本当に国際色豊かですから ドーハに来るのは好きなんですよね
この会場も何だか国連の会議みたいだし
空港ではインド人の女性が迎えてくれ
空港のラウンジには フィリピンの女性がいて
次に南アフリカ人の女性
そして韓国人女性と引き継がれ
パキスタン人の男性が私の荷物を
スリランカ人が運転する車に運んでくれました
ホテルの受付はレバノン人でしたし
部屋に案内してくれたのは スウェーデン人の男性だったので
私は叫びましたよ 「カタール人はどこだ？」 (笑)
(拍手)
返事はこうでした 「今は暑すぎますね
彼らは頭がいいんです もっと後で出てきますよ」 (笑)
ここの発展は著しいですが それには問題もあります
例えば 現地をよく知る人に出会えたと思ったら 実は何も知らないんですよね
ホテルに呼んだインド人のタクシー運転手に
私は「シェラトン」までと目的地を告げました
「問題ありません」と彼は答えたんですが
２、３分全く動かないんですよ
そこで「どうした？」と聞くと 「問題発生です」と彼は言います…
「シェラトンはどこですか？」
(笑)
「運転手だから知ってるはずだろ」と言うと 「いえ 私は着いたばかりなんです」とのこと
「このホテルにか？」と聞くと 「いえ ドーハに着いたばかりなんです
空港から出たところで仕事をもらって
始めたばかりです」 だそうですよ
挙げ句の果てに「お客様運転しますか？」ときたもんで
「私は道を知らない」と断ったんですが
「私もです 冒険になりますよ」 なんて言い出してしまいました
冒険と言えば 中東は ここ数年 冒険を経験してきました
アラブの春に始まり革命が相次ぎました
レバノン出身の方はいるでしょうか？
レバノンの方は 拍手してもらえますか？ (拍手)
そう 中東は暴走していますよ
ここら辺でレバノンが最も安全だなんて
中東は完全に狂ってしまっていますよ
(笑) (拍手)
こんなこと誰も思っても見なかったでしょ？ やれやれですよ
さて 中東には深刻な問題があります
話したがらない人もいるでしょうが 私はその話をしに来ました
中東の皆さん その問題ですが
中東では人と会ったときの挨拶で
頬へのキスは何回するのが 一体正解なんでしょうか？
国毎に違ってややこしいですよね？
レバノンでは３回ですが エジプトは２回ですよね
レバノンにいた私は３回に慣れていたときに
エジプトに行くことがあり 現地の男性に挨拶をしたんです
私はつい１、２、３とキスしましたが 彼は２回しかしませんでした
(笑)
「ごめんなさい 私はレバノンにいたので」
と説明したんですが彼は「どこにいたかは どうでもいい 今いる場所の仕来りに従おう」と言われてしまいました
サウジアラビアでは 左右１回ずつキスした後に
２回目と同じ側の頬に 続けてキスをするんですよね
3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18…
(笑)
今度サウジアラビア人にあったらよく見てください 首が少し傾いてるはずですから
「アブダル 大丈夫？」 「まぁ
30分挨拶してたからね そのうち元に戻るよ」
カタールの人は鼻と鼻で挨拶をしますが
なんでですか？ 頬までいくのが面倒なんですか？
「ハビビ 今日は暑いね ほら顔近づけて こんにちは
ハビビ 動くなよ このままだぞ
ちょっと休ませろ」
イランでは２回だったり ３回だったりまちまちですね
友人から聞いたんですが 79年の革命以前は
２回だったのが その後３回になったようですね
つまり イランでは キスの回数から
政権を支持したか否かが わかりますね
３回目までいけば 「なんで３回？ お前…
政権を支持したなんて 信じられないぜ」となりますね
さてさて 私は本当に ワクワクしてるんですよ
さっきも言いましたけど 今起こってる大きな
文化的変革で 西側が持ってる
中東へのイメージも変わっていくでしょう
アメリカ人の多くは 中東を誤解しているんです
私はイラン人でありアメリカ人ですから 両方を知っています
私たちも大笑いしますよね？
中東の人は笑わないと思われてます
コメディ・セントラルで『悪の枢軸ツアー』をしていた頃
オンラインで皆さんのコメントを読んでいたんですが
「中東の人がこんなに笑うとは」 なんて書いてる人もいましたよ
そう言われると アメリカの映画や テレビでは中東の人は笑わないんです
悪者のような笑い声は別ですよ 「フハハハハ」みたいな (笑)
「アッラーの名の下に お前を殺す フハハハ」
しかし「ハッハッハ」という 楽しげな笑い方はしないんです
私たちだって笑うし 人生を楽しみたいんです
友達には言っていますが アメリカ人には中東に来て欲しいです
中東には素晴らしい ものや人が溢れています
逆もしかり お互いを知ることで 誤解やステレオタイプが
生まれるのを 未然に防ぐことにもなります
皆さん 聞いたことがありますかね
ちょっと前に アメリカの航空機の通路を
イスラムの家族が歩きながら
「どこが一番安全な席かな？」という話をしていました
これを聞いた乗客がテロリストだと誤解して
彼らは最終的に航空機から 降ろされてしまったんです
父と母と子 ごく普通の家族が
座席について話してただけですよ
もちろんアメリカの航空機には
タブーがあることは承知してますよ
航空機の中で「ハイ、ジャック」 こんな挨拶の仕方はダメですね
友達のジャックがいたとしても
「ご機嫌いかがですか ジャックさん」
こちらの方が無難でしょうね
(笑)
いやいや 安全な席について
話をすることもできないとはね
中東の方々そしてイスラム教徒の皆さん
もしくはそう見えてしまう方―
インドの方とかラテン系の方とか
肌が浅黒い方 皆様へ
私からささやかなアドバイスがあります
次にアメリカで航空機に乗るときは
母国語で喋って下さい
そうすれば内容はばれませんから 安心ですね
でも アメリカ人が脅威を感じるような
言語も中にはありますよね？
通路を歩きながら
アラビア語を喋れば 少し怯える人もいるでしょう
「あいつらなんて言ってるんだ？」なんて
アラビア語話者の皆さん いいですか
喋っている最中に 周りを安心させる
適当な単語を叫んでください
例えば 「(アラビア語の真似)―
―イチゴ！」
(笑)
「(アラビア語の真似)―虹！」
「(アラビア語の真似)―アイスクリーム！」
アメリカ人乗客: 「アイスクリームでハイジャックするんじゃないの」
ありがとうございました よい夜を
TED ありがとう (拍手喝采)
도하에 계신 여러분 안녕하십니까. 살람 알리쿰.
저는 도하에 오는 것을 즐깁니다. 국제적인 도시이기 떄문이죠,
마치 유엔에 온 것 같습니다.
공항에 내리자마자 인도인 숙녀분이 환영해주죠.
그분을 따라 알 마하 서비스에 가면 거기서 필리핀 여성을 만나고,
그분은 당신을 남아공 여성분에게,
그리고 다시 한국인에게,
다시 짐을 들어줄 파키스탄 분에게,
그리고 마지막으로 스리랑카 기사분을 만나게 됩니다.
호텔에 체크인하면 거기에 레바논 분이 있죠.
그리고 스웨덴 사람이 방으로 인도해주죠.
그래서 말했죠, "카타르인들은 다들 어디갔죠? (웃음)
(박수)
그들은 저에게 이렇게 말했죠, "아 지금은 너무 더워요. 그들은 머리가 좋아서 나중에 나오죠"
(웃음) "그들은 알거든요."
물론, 빠른 성장의 이면에는 성장통이 있기 마련이죠.
가끔 길거리에서 사람들을 만나면,
그들이 도시에 대해 잘 알거라고 생각하지만, 그들도 잘 모르죠.
인도 택시 기사가 W호텔에서 제 앞에 나타났죠.
제가 쉐라톤 호텔로 가달라고 하자,
그는 알겠다고 대답을 했죠.
그리고 앉아서 2분동안 기다렸습니다.
제가 무엇이 문제냐고 묻자 그는 한가지 문제가 있다고 대답했습니다.
제가 그게 뭐냐고 묻자 그는 "거기가 어디죠?" 이렇게 대답했죠.
(웃음)
제가 "당신이 기산데 알아서 가야 되는거 아니에요?" 라고 묻자 그는, "아뇨 , 전 방금 도착했습니다" 라고 하더군요.
"W에 방금 도착했다고요?" 라고 제가 말했습니다. "아뇨, 도하에 방금 도착했습니다.
저는 공항에서 집으로 가던 길에 취직이 된거죠.
벌써 일하게 된 겁니다."
그가 저에게 말했죠 "선생님이 운전하시겠어요?"
"저는 길을 모릅니다" 라고 대답했죠.
"저도 모르는데, 모험이 되겠군요."
모험이 맞습니다. 중동은 최근 몇년간 모험이었죠.
중동은 지금 혼돈 속에 있습니다. 아랍의 봄,
그리고 다른 혁명들 떄문이죠. 이 자리에 레바논 분들 계십니까?
레바논 분들 박수 좀 부탁 드립니다. (박수) 레바논 사람들이군요.
네. 중동은 지금 미쳐가고 있습니다.
여러분들도 중동이 미쳐간다는 것을 아실겁니다.
레바논이 그 지역에서 제일 안전한 곳이라는 사실이 그걸 증명해주죠.
(웃음) (박수)
누가 상상이나 했겠습니까? 세상에.
지금 심각한 일들이 벌어지고 있습니다.
어떤 사람들은 그런 얘기를 하길 꺼려하지만, 저는 얘기를 하겠습니다.
중동의 신사 숙녀 여러분,
이것은 심각한 문제입니다. 우리가 서로를 만나게 되면,
서로에게 인사할 때, 키스를 몇 번이나 하죠?
나라마다 차이가 있고, 이것은 헷갈릴 수도 있습니다.
레바논에서는 세번하고, 이집트에선 두번하죠.
제가 레바논에 있을 때, 저는 세번하는 것에 익숙해졌습니다.
제가 이집트를 방문했을 때, 어떤 이집트 청년에게 인사를 하러갔죠.
제가 두번하고 세번째를 시도했죠. 그는 별로 좋아하는 눈치가 아니였습니다.
(웃음)
"아, 아닙니다. 저는 지금 레바논에서 오는 길이거든요" 라고 제가 말했죠.
그가 대답했죠. "당신이 어디서 왔든 상관하지 않습니다. 그냥 그쪽에서 더 이상 다가오지 말아주세요."
제가 사우디아라비아를 갔을 때의 일입니다. 사우디아라비아에서는 한번, 두번,
그리고 그들은 한쪽에서 계속하죠 -- 세번, 네번, 다섯번, 여섯번,
일곱번, 여덟번, 아홉번, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18
(웃음)
다음에 사우디인을 만나시면, 유심히 지켜보세요, 그들의 고개는 조금 꺽여있을 겁니다.
"압둘, 괜찮아요?" "네, 그냥 30분간 인사하느라 이런거에요.
곧 괜찮아질 겁니다."
카타르인들, 여러분은 코를 맞대죠.
왜 그러는겁니까? 반대쪽으로 완전히 가기엔 너무 힘이 드는겁니까?
"하비비, 너무 더워요. 이쪽으로 잠시 와서 인사좀 해요.
안녕 하비비. 움직이지 마세요 제발.
좀 쉬고 싶어요."
모든 국가 - 우리 이란인들은 두번 혹은 세번 하죠.
제 친구가 설명하기를, 79 혁명전에는
두번이었죠. 혁명후에는 세번이고요.
이란인들을 만날 때 그들의 정치 성향은
키스를 몇 번 하느냐에 따라 알 수 있죠.
만약 당신이 한번,두번, 세번 한다면 -- "아니 어떻게 이 정부를
세번의 키스로 지지할 수 있죠?"
본론으로 돌아가면, 이곳에 오는 것은 신나는 일입니다.
제가 말했듯이, 많은 문화가 있고,
그것은 서방이 우릴 바라보는 시각을 바꿔주죠.
많은 미국인들은,
우리, 그리고 중동에 대해서 잘 모릅니다.
저는 이란인 재미교포죠. 저는 그곳에 살고 이곳을 방문하러 옵니다.
여기에선 많은 일들이 일어나죠, 우리 많이 웃죠?
사람들은 우리가 웃는다는 것을 모릅니다. 제가 악의 축 코메디 투어를 할 때,
코메디 센트럴(Comedy Central)에도 나왔죠. 저는 인터넷에 접속하여
사람들의 반응봤습니다. 어쩌다보니 보수 성향의 웹사이트에 들어가게 되더군요.
어떤사람은 이렇게 코멘트했더군요. "그들이 웃는다는 것을 몰랐어."
생각해보세요. 미국의 영화나 텔레비젼에서는 우리가 웃는 모습을 보여주지 않습니다.
뭐, 악마같이 "우하하하, 우하하하" 이렇게 웃을 때는 있겠죠 (웃음).
알라의 이름으로 그댈 처단하겠다 우하하하하하.
하지만 한번도 하하하 이렇게 웃질 않죠.
우리도 웃는것을 좋아합니다. 인생을 즐길 줄 알고요.
저는 더 많은 미국인들이 이곳을 방문했으면 합니다. 저는 항상 친구들에게 말하죠:
중동으로 여행을 하라고. 많은 볼거리가 있고, 인심이 좋다고.
문제점들을 고치는데 많은 도움을 주죠.
더 이상의 편견과 오해는 없을테니까요.
이걸 들어봤을지 모르겠지만,
얼마전 미국에서 한 무슬림가족이
비행기의 통로를 걸어가며
비행기에서 가장 안전한 장소에 대해 말하고 있었습니다.
다른 손님들이 그 얘길 듣고,
테러리스트라고 오해해 그들을 비행기에서 쫓아냈습니다.
그들은 아빠, 엄마, 아이로 구성된 가족이었을 뿐입니다.
중동 지역의 남성으로서,
저는 제가 무엇을 말하면 안되는지를,
특히 미국의 비행기에서, 알고 있습니다.
저는 통로를 걸어가며,
"하이(안녕) 잭" 이러면 안되는거죠.
진짜 거기에 잭이라는 친구가 있어도 저는 이렇게 말해야죠;
"보게 되서 반가워 잭. 행복하길 바래 잭"
절대 '안녕(안녕) 잭" 이러면 안됩니다.
(웃음)
이제는 우리가
비행기에서 좌석배치에 대해서도 말하면 안됩니다.
제가 모든 중동 친구들과 무슬림 친구들,
그리고 그렇게 생긴 모든 분들,
아시잖아요, 인도인들, 히스패닉,
혹시 피부색이 갈색이시라면 -
갈색 친구들에게 하는 충고입니다.
다음에 미국에서 비행기를 탈 때는,
그냥 본인의 모국어를 쓰세요.
그러면 주위에선 뭐라고 하는지 아무도 알아듣지 못할겁니다.
물론, 어떤 언어들은, 보통의 미국인들에게
영어보다 조금은 더 거칠게 들릴 수도 있습니다.
만약에 아랍어를 쓰며 통로를 지나가고 있다면,
그들을 공포에 빠드릴 수도 있겠죠. "[아랍어]"
"뭐라고 하는거야?" 그들이 묻겠죠.
그래서 제가 하고자 하는 말은, 나의 아랍 형제자매들이여,
가끔 좋은 단어들을 넣어 주위 사람들을 안심시켜야 합니다.
통로를 지날갈 때에는요,
걸어가면서 "[아랍어}
딸기!"
(웃음)
"[아랍어] - 무지개!"
"[아랍어] - 투티 프루티(Tutti Frutti)!"
"그가 아이스크림을 이용해 비행기를 납치하려는 것같아"
감사합니다. 좋은 밤 보내세요.
감사합니다. TED. (환호) (박수)
سڵاو، دەوحە. سڵاو!
سەلام و عەلەیکوم.
زۆر حەزم بە هاتنە بۆ دەوحە. بەراستی شوێنێکی نێودەوڵەتییە.
هەستەکەی کە مەڵبەندی نەتەوە یەکگرتتوەکان لێرەیە.
هەر کە لە فرۆکەخانە دادەبەزیت، لە لایەن خانمێکی هندییەوە پێشوازیت لێدەکرێت.
ئەویش دەتبات بۆ بەشی خزمەتگوزاری Al Maha، کە خانمێکی فلیپینی دەبینیت.
ئەویش دەتگەیەنێت بە خانمێکی باشوری ئەفریقا
کە دواتر ئەویش دەتبات بۆ لای کۆرییەک
کۆرییەکەش دەتبات بۆ لای پاکستانییەک لەگەڵ جانتاکانتدا
ئەویش دەتبات بۆ لای سریلانکییەک لای ئۆتۆمبێلەکە.
دەچیت بۆ ئوتێل و ناو تۆمار دەکەیت. کارمەندێکی لوبنانی دەبینیت.
بەڵێ! ئینجا کوڕێکی سویدی ژوورەکەی پێ نیشاندام.
پێم وت: ئەرێ قەتەرییەکان لە کوێن؟
(پێکەنین)
(چەپڵە رێزان)
وتیان: نا، نەخێر، ئێستا زۆر گەرمە. ئەوان لێزانن درەنگ دێنە دەرەوە.
خۆیان دەزانن.
(پێکەنین)
و بەدڵنیاییەوە، شارەکە بەخێرایی گەورە دەبێت، و هەندێک جار دەبێتە هۆی کێشە.
بۆ نمو,نە، هەندێک جار دەچیت بەرەو هەندێک خەڵک
وادەزانیت بە باشی شارەزای شارەکەن، بەڵام بۆت دەردەکەوێت کە وانین.
شۆفێرە هندییەکەی ئۆتۆمبێلەکە لە ئوتێلی W دەرکەوت،
پێم وت کە بمبات بۆ ئوتێلی شیراتۆن،
ئەویش وتی: کێشە نییە، گەورەم.
دواتر، بۆ ماوەی ٢ خولەک وەستاین.
وتم: کێشە چییە؟ وتی: یەک کێشە هەیە گەورەم.
(پێکەنین)
وتم: چییە؟ وتی؟ شوێنەکە لە کوێیە؟
(پێکەنین)
منیش وتم: تۆ شۆفێریت، دەبێت تۆ بیزانیت.
وتی: نا گەورەم، منیش ئێستا گەشتم.
وتم: ئێستا گەشتیتە ئوتێلی W؟ وتی: گەورەم، ئێستا گەشتمە دەوحە.
(پێکەنین)
دەمویست لە فرۆکەخانەکەوە بڕۆمەوە ماڵەوە.
و کارێکم دەستکەوت، و وا کار دەکەم.
(پێکەنین)
ئنجا وتی: گەورەم، بۆچی تۆ لێناخوڕیت؟
(پێکەنین)
وتم: بەڵام نازانم چۆن بچین.
وتی: گەورەم منیش نازانم، بەڵام دەبێت بە سەرکێشییەک.
(پێکەنین)
رۆژهەڵاتی ناوەڕاست لەم چەند ساڵەی دواییدا هەر سەرکێشی بووە.
ئەم بەهاری عەرەبی و شۆڕشانە هەمووی شێتانە بووە.
ئەمشەو خەڵکی لوبنانیمان لەگەڵدایە؟ چەپڵە لێ بدەن.
(دەربڕینی دڵخۆشی)
لوبنانییەکان، بەڵێ.
رۆژهەڵاتی ناوەڕاست بەرەو شێتی دەچێت.
دەزانن رۆژهەڵاتی ناوەڕاست بەرەو شێتی دەچێت
لە کاتێکدا کە لوبنان ئارامترین وڵاتی ناوچەکەیە.
(پێکەنین)
کێ ئەوەی بە خەیاڵدا دەهات؟
(پێکەنین)
ئای خوایە.
نەخێر، کێشەی گرنگتر هەیە لەم هەرێمەدا.
هەندێک خەڵک نایانەوێت باسیان بکەن. ئەمشەو من باسیان دەکەم.
خانمان و پیاوانی رۆژهەڵاتی ناوەڕاست، ئەمەش کێشەیەکی گرنگ.
کە یەکتری دەبینین، کە سڵاو دەکەین لە یەکتر،
دەبێت چەند ماچ بکەین؟
(پێکەنین)
هەر وڵاتێک جیاوازە لەوی تر و سەرت لێ دەشێوێنێت، باشە؟
لە لوبنان، سیان دەکەن.
لە میسر، دووان دەکەن.
ماوەیەک لە لوبنان بووم، ئیتر بە سیان راهاتم.
لە میسر بووم، سڵاوم لە هاوڕێیەکی میسریم کرد،
یەک، دوو، دەمویست سیان بکەم...
ئەو پێی خۆش نەبوو.
(پێکەنین)
پێم وت، نەخێر، بە هەڵە تێمەگە، لە لوبنانەوە هاتووم.
ئەویش وتی: گرنگ نییە لە کوێوە هاتووی. لە شوێنی خۆتدا بوەستە، تکایە.
(پێکەنین)
چووم بۆ سعودیەی عەرەبی.
لە سعودیەی عەرەبی، یەک، دوو، ئینجا لە یەک لا دەوەستن:
سێ، چوار، پێنج، شەش، حەوت، هەشت، نۆ،
١٠، ١١، ١٢، ١، ١٤، ١٥، ١٦، ١٧، ١٨...
(پێکەنین)
جاری داهاتوو کە سعودییەک دەبینی، ورد بەرەوە لێی.
دەبینیت کەمێک لارن.
(پێکەنین)
عەبدول، تۆ باشیت؟
نیو کاتژمێرە تەنها سڵاو دەکەم، باش دەبم.
(پێکەنین)
قەتەرییەکان، ئێوە بە لوت سڵاو دەکەن.
بۆچی وا دەکەن؟ زۆر ماندوو دەبن ئەگەر ئەمدیو ئەودیو بکەن؟
(پێکەنین)
حەبیبی، زۆر گەرمە. بۆ ساتێک وەرە ئێرە. سڵاو بکە.
حەبیبی، سڵاو. هیچ مەجوڵێ. تکایە لە شوێنی خۆتدا راوەستە.
پێویستم بە کەمێک پشووە.
(پێکەنین)
ئێمەی ئێرانی، هەندێک جار دوو، و هەندێک جار سێ دەکەین.
هاوڕێیەکم بۆی روونکردمەوە، پێش شۆڕشی ٧٩ دوو ماچ بوو.
(پێکەنین)
دوای شۆڕشەکە، بوو بە سێ.
بۆیە لەگەڵ ئێرانییەکاندا، دەتوانیت بزانیت کەسەکە سەربە چی لایەنێکە.
بە پشتبەستن بە ژمارەی ئەو ماچانەی دەیکەن.
بەڵی، ئەگەر یەک، دوو، سێ ماچ بکەیت... باوەڕ ناکەم تۆ پشتگیری رژێم دەکەیت!
(پێکەنین)
خۆت و سێ ماچەکەت.
(پێکەنین)
بەڵام نا، بەڕاستی سەرنجڕاکێشە بۆم کە لێرەم.
هەر وەک وتم، ئێوە کاری زۆر دەکەن لە رووی کەلتورییەوە،
ئەمەش کارێکی ناوازەیە.
ئەم کارە وێنەی رۆژهەڵاتی ناوەراست جوان دەکات لە رۆژئاوادا.
زۆرێک لە ئەمریکییەکان شتی زۆر نازانن دەربارەی ئێمە، رۆژهەڵاتی ناوەڕاست.
من ئێرانی و ئەمریکیم. من لەوێم. من دەزانم. سەردانی ئێرەم کردووە.
شتی زۆرمان هەیە. پێدەکەنین. وانییە؟
خەڵکی نازانن کە ئێمە پێدەکەنین.
کە گەشتی کۆمیدی Axis of Evilم کرد، لە کەناڵی Comedy Central پەخشکرا،
رۆشتمە ئینتەرنێت بۆی رای خەڵکی بزانم.
چوومە سەر ماڵپەڕێکی پارێزکار.
گەنجێک بۆ یەکێکی تری نووسیبوو: هەرگیز نەمزانیووە ئەم خەڵکانە پێشدەکەنن.
بیری لێبکەرەوە. ئێمە هەرگیز نەبینراوین لە فلیمێکی ئەمریکیدا پێبکەنین، وایە؟
مەگەر وەکو کەسێکی خراپ: وووهاهاهاها.
(پێکەنین)
بە ناوی ئەڵڵا دەتکوژم، وووهاهاها.
(پێکەنین)
بەڵام هەرگیز وەها نەبووە:ها ها ها ها.
(پێکەنین)
ئێمە حەزمان بە پێکەنینە. حەزمان بە خۆشییە لە ژیاندا.
و ئاواتەخوازم ئەمریکی زیاتر بێن بۆ ئێرە.
هەمیشە هانی هاوڕێکانم دەدەم:
گەشت بکەن، رۆژهەڵاتی ناوەڕاست ببینن،
شتی زۆر هەیە بۆ بینین، خەڵکەکەی زۆر باشن،
بە پێچەوانەشەوە، دەبێتە هۆی نەهێشتنی هەندێک کێشە
کێشەی وەک هەڵە تێگەشتن و کڵێشە.
بۆ نمونە، نازانم ئەگەر دەربارەی ئەمەتان بیستبێت،
ماوەیەکی کەم پێش ئێستا لە ئەمریکا، خێزانێکی موسڵمان
کە بە راڕەوەی فرۆکەکەدا تێدەپەڕین،
و باسیان لە دانیشتن لە پارێزراوترین شوێنی فرۆکەکە دەکرد.
چەند سەرنشینێک گوێیان لێیان بووە،
بە هەڵە لە قسەکانیان گەشتوون و بە باسی تیرۆرستانە لە قەڵەمیان داوە،
دەرەنجام لە فرۆکەکە بەدەر نران.
تەنها خێزانێک بوون، دایک و باوک، و منداڵێک کە باسی کورسییەکانیان کردووە.
وەکو نێرێکی رۆژهەڵاتی ناوەڕاست،
دەزانم چەند شتێک هەن کە نابێت باسیان بکەم
کاتێک لە فرۆکەدام لە ئەمریکا، وایە؟
نابێت بە ناو راڕەوەکەدا پیاسە بکەم،
و بڵێم: سڵاو جاک (هایجاک:فڕاندن).
(پێکەنین)
تەنانەت ئەگەر هاوڕێکەشم ناوی جاک بێت، دەڵێم،
سڵاوت لێبێت جاک، دروود لە تۆ جاک.
هەرگیز ناڵێم: های جاک.
(پێکەنین)
بەڵام ئێستا، ئاشکرایە تەنانەت ناتوانین
باسی پارێزراوترین شوێنی دانیشتن بکەین لە ناو فرۆکەدا.
بۆیە ئامۆژگاریم بۆ هەموو دۆستە رۆژهەڵاتی و موسڵمانەکەن
و ئەوانەشی لە رۆژهەڵاتی یان موسڵمان دەکەن،
دەزانن، هندییەکان، لاتینییەکان، هەموو کەس، ئەگەر پێستت قاوەییە...
(پێکەنین)
ئەم ئامۆژگارییە بۆ هاوڕێ رەنگ قاوەییەکانمە.
(پێکەنین)
جاری داهاتوو کە لەناو فرۆکەیەکیت لە ئەمریکا،
بە زمانی دایکت قسە بکە.
بەم شێوەیە کەس نازانێت چی دەڵێیت و ژیان بەردەوام دەبێت.
(پێکەنین)
لەخۆیەوە، هەندێک زمان هەڕەشە ئامێز دێنە بەرگوێی
هاوڵاتی ئەمریکی ئاسایی.
ئەگەر تۆ بە راڕەوەکەدا تێپەڕیت و بە عەرەبی بدوێیت،
لەوانەیە بیان ترسێنیت.
(لاسایی کردنەوەی عەرەبی)
لەوانەیە بڵێن: ئەوە باسی چی دەکات؟
بۆیە چارەسەر، بۆ خوشک و برا عەرەبەکانم
جارجارە وشەیەکی هەرەمەکی جوان تێکەڵ قسەکانیان بکەن
ئەو کاتەی بە راڕەوەکەدا تێدەپەڕن.
بۆ نمونە ئاوا تێدەپەڕیت...
(لاسایی کردنەوەی عەرەبی)
شلیک!
(پێکەنین)
(لاسایی کردنەوەی عەرەبی)
پەلکە زێڕینە!
(پێکەنین)
(لاسایی کردنەوەی عەرەبی)
شیرینی رەنگاورەنگ!
(پێکەنین)
وابزانم فرۆکەکە دەڕفێنێت بە بەکارهێنانی دۆندرمە.
زۆر سوپاس. شەوێکی خۆش.
سوپاس TED.
(دەستخۆشی) (چەپڵە رێزان)
Sveiki, Doha. Sveki. Asalamu alaikum.
Man patīk ierasties Dohā. Tā ir tik starptautiska vieta.
Tātad sajūta it kā te būtu Apvienotās Nācijas.
Jūs piezemējaties lidostā un jūs sagaida indiete,
kas jūs aizved uz Al Maha Services, kur satiekat filipīnieti,
kas tālāk jūs nodod dienvidāfrikānietei,
kas tad jūs aizved līdz korejietim, kas jūs aizved
līdz pakistāniešu puisim ar bagāžu,
kas aizved jūs līdz mašīnai ar šrilankieti.
Jūs dodaties uz viesnīcu un piereģistrējaties. Pretim stāv lībietis.
Ja? Tad zviedrs ierādīja man manu istabu.
Es jautāju: „Kur ir katarieši?” (Smiekli)
(Aplausi)
Viņš atbild: „Nē, nē, ir par karsu. Viņi parādās vēlāk. Viņi ir gudri.”
(Smiekli) „Viņi zina.”
Viss virzās uz priekšu tik ātri, dažreiz cilvēki netiek tam visam līdzi.
Kā dažreiz saskrienoties ar cilvēkiem, kas, jūsuprāt,
pilsētu labi pazīst, taču īstenībā to nemaz tik labi nepazīst.
Mans indiešu taksists parādījās pie W,
un es paprasīju viņam mani aizvest uz Šeratonu,
un viņš teica: „Nekādu problēmu, kungs.”
Tad mēs tur sēdējām divas minūtes.
Es jautāju: „Kas noticis?” „Viena problēma, kungs.”
„Kas?” es vaicāju. „Kur tas ir?”, viņš jautā.
(Smiekli)
„Tu esi vadītājs, tev būtu jāzina”, es saku. Viņš: „Nē, kungs, es tikko ierados.”
Es: „Tu tikko ieradies pie „W”?” Viņš: „Nē, kungs, es tikko ierados Dohā.”
Es devos mājās no lidostas. Es dabūju darbu.
Es jau strādāju.”
Viņš: „Kungs, kāpēc gan lai jūs nebrauktu?”
Es: „Es nezinu, kurp mums jādodas.”
„Es arī nē. Tas būs kā būs piedzīvojums, kungs.”
Tas ir piedzīvojums. Dzīve Tuvajos Austrumos pēdējos gadus ir bijusi kā piedzīvojums.
Tuvie Austrumi jūk prātā ar arābu pavasari,
revolūcijām un visu pārējo. Vai te šovakar ir kāds lībietis?
Kāds aplaudēs par lībiešiem? (Aplausi) Lībieši.
Jā, Tuvie Austrumi jūk prātā.
Jūs zināt, ka Tuvie Austrumi jūk prātā,
kad Lībija ir vismierīgākā vieta reģionā.
(Smiekli) (Aplausi)
Kas gan to būtu domājis. Jēziņ.
Nē. Reģionā ir nopietnas problēmas.
Daži cilvēki par tām nevēlās runāt. Es esmu te, lai par tām šovakar runātu.
Tuvo Austrumu dāmas un kungi,
ir nopietna problēma. Vienam otru satiekot,
kad mēs sveicināmies, cik bučas mēs dosim?
Katra valsts ir citādāka un tas ir mulsinoši, vai ne?
Lībijā tās ir trīs. Ēģiptē viņi dod divas.
Es biju Lībijā, tādēļ pieradu pie trim.
Es devos uz Ēģipti un sveicinājos ar vienu ēģiptiešu pusi.
Devu pirmo. otro buču, tad arī trešo. Viņš nebija īpašā sajūsmā.
(Smiekli)
Es viņam teicu: „Nē, nē, nē, es tikko biju Lībijā.”
Viņš: „Man vienalga, kur tu biji. Lūdzu, paliec, kur esi. Vienkārši paliec, kur esi.”
Es devos uz Saudu Arābiju. Saudu Arābijā, viņi dara šādi, viens, divi
un tad viņi paliek tajā pašā pusē — trīs, četri, pieci, seši,
septiņi, astoņi, deviņi, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18.
(Smiekli)
Nākamreiz, kad ieraugiet saudu arābieti, vērīgi ieskatāties. Viņi ir nedaudz šķībi.
„Abdul, viss kārtībā?” „Jā, es tikko pusstundu sveicinājos.
Būs jau labi.”
Katarieši, jūs atspiežat degunu pret degunu.
Kādēļ tā? Vai esat pārāk piekusuši, lai padarītu līdz galam?
„Habibi, ir baigi karsts. Panāc uz mirkli. Sasveicinies ar mani.
Sveiks, Habibi. Nekusties. Lūdzu, paliec kur esi.
Man jāatvelk elpa.”
Katrā valstī, irāņi, mēs dažreiz dodam divas, dažreiz trīs.
Draugs man paskaidroja, pirms 79. gada revolūcijas
bija divas. Pēc revolūcijas — trīs.
Tādēļ ar irāņiem jūs varat pateikt, kura pusē viņš ir,
atkarībā no tā, cik bučas viņi jums dod.
Jā, jūs dodat vienu, divas, trīs... „Es nespēju noticēt, ka tu ar savām trim bučām
atbalsti šo režīmu.”
Nē, te atrasties ir bijis patiešām aizraujoši
un kā jau teicu, jūs daudz darāt kultūras ziņā,
tas ir apbrīnojami un tas palīdz mainīt Tuvo Austrumu tēlu
Rietumos. Daudzi amerikāņi, piemēram,
neko daudz par mums, par Tuvajiem Austrumiem, nezina.
Es esmu irānis un amerikānis. Es esmu šeit. Esmu te atceļojis.
Tik daudz kas, par ko smieties, vai ne?
Cilvēki nezina, kā mēs smejamies. Uzstājoties „Axis of Evil” komēdijas tūrē,
to rādīja par Comedy Central. Es iegāju Internetā,
lai redzētu, ko cilvēki par to runā. Es nonācu kādā konservatīvākā tīmekļa lapā.
Viens cilvēks uzrakstīja otram. „Es nezināju, ka šie cilvēki vispār smejas,” viņš rakstīja.
Padomājiet par to. Jūs nekad neredzat mūs smejamies amerikāņu filmās vai raidījumos, vai ne?
Varbūt vienīgi ļauni, kā: „Ahahaha, ahahaha. (Smiekli)
Es tevi nogalināšu Allaha vārdā, ahahahahaha.”
Taču nekad: „ha ha ha ha ha ha ha ha ha.”
Mums patīk smieties. Mums patīk baudīt dzīvi.
Es vēlot kaut vairāk amerikāņu te ierastos. Es vienmēr mudinu savus draugus:
Ceļojiet, apskatiet Tuvos Austrumus, te ir tik daudz ko redzēt, tik daudz labu cilvēku.
Un otrādi, tas novērš
nesaprašanās problēmas un stereotipus.
Piemēram, nezinu, vai ko tādu esat dzirdējuši,
pirms kāda laiciņa ASV bija kāda musulmaņu ģimene,
kas gāja pa lidmašīnas eju un
runāja par drošāko vietu, kur sēdēt lidmašīnā.
Daži pasažieri viņus izdzirdēja, kaut kā nepareizi interpretēja
to kā teroristu sarunas un panāca, ka viņus izmet no lidmašīnas.
Tā bija ģimene, māte, tēvs un bērns, kas gāja pa eju,
runādāmi par sēdvietām. Kā Tuvo Austrumu vīrietis,
es zinu, ka ir konkrētas lietas, par kurām nav pieņemts runāt
ASV lidmašīnā, vai ne?
Man nevajadzētu arī doties pa eju
un teikt „Hei, Džek.” (hijack — 'nolaupīt'). Tas nav forši.
Pat ja esmu tur ar draugu, kuru sauc Džeks, es saku:
„Sveiks, Džek. Sveicināts, Džek.”
Nekad „Hei, Džek.”
(Smiekli)
Taču nu acīmredzot mēs nevaram pat runāt
par drošāko vietu, kur sēdēt lidmašīnā.
Tādēļ mans padoms visiem maniem Tuvo Austrumu un musulmaņu draugiem,
un visiem, kuri izskatās arābiski vai musulmaniski,
tātad jums, indieši, latīņamerikāņi, visiem,
ja esat brūns,
lūk, mans padoms visiem maniem brūnajiem draugiem.
Nākamreiz, kad ASV esat lidostā
vienkārši runājiet savā dzimtajā valodā.
Tā neviens nesapratīs, par ko runājat. Dzīve neapstājas.
Saprotams, dažas valodas vidusmēra amerikānim
varētu izklausīties nedaudz biedējoši, vai ne?
Ja dodaties pa eju, runādams arābiski,
jūs viņus varētu pārbiedēt, ja ejat,” [arābiski],”
viņi varētu nodomāt: „Ko gan viņš tur runā?”
Tādēļ galvenais, mani arābu brāļi un māsas,
jums, dodoties pa eju, pa vidam vajag izteikt kaut kādus labus vārdus,
lai cilvēkus nomierinātu.
Jums ejot: „[Atdarina arābu valodu]
zemene!”
(Smiekli)
„[Atdarina arābu valodu] — varavīksne!”
„[Atdarina arābu valodu] — Tutti Frutti!”
„Viņš laikam plāno nolaupīt lidmašīnu ar saldējumu.”
Liels paldies. Jauku vakaru.
Paldies, TED. (Ovācijas) (Aplausi)
Hallo Doha. Hallo. Salaam alaikum.
Ik hou ervan naar Doha te komen. Het is zo'n internationale plek.
Het lijken hier de Verenigde Naties wel.
Je landt op de luchthaven en een Indiase dame verwelkomt je,
brengt je naar Al Maha Services, waar je een Filipijnse dame ontmoet,
die je doorgeeft aan een Zuid-Afrikaanse,
die je naar een Koreaan brengt
die je naar een Pakistaan met de bagage brengt,
die je naar de auto met een Sri Lankees brengt.
Je gaat naar het hotel en checkt in. Daar staat een Libanees.
En een Zweed toonde me mijn kamer.
Ik vroeg: "Waar zijn de Qatari?" (Gelach)
(Applaus)
Ze zeiden: "Nee, nee, het is te heet. Zij komen later buiten. Ze zijn slim."
(Gelach) "Ze zijn op de hoogte."
Het groeit natuurlijk zo snel dat er soms groeipijnen zijn.
Soms tref je mensen van wie je denkt
dat ze de stad goed kennen, maar dat is niet zo.
Mijn Indiase taxichauffeur daagde op bij de W.
Ik vroeg hem om me naar het Sheraton te brengen.
Hij zei: "Geen probleem, mijnheer."
We zaten daar twee minuten lang.
Ik: "Wat is er aan de hand?" Hij: "Eén probleem, mijnheer."
Ik: "Wat?" Hij: "Waar is het?"
(Gelach)
Ik: "Jij bent de chauffeur, jij zou het moeten weten." Hij: "Nee, mijnheer, ik kom pas aan."
Ik: "Je komt pas aan bij het W?" "Nee, ik kom pas aan in Doha, mijnheer.
Ik was op weg naar huis vanuit de luchthaven. Ik heb werk.
Ik werk al.
Mijnheer, waarom rijdt u niet?"
Ik: "Ik weet niet waarheen."
"Ik ook niet. Het wordt een avontuur, mijnheer."
Het Midden-Oosten is de jongste jaren een avontuur.
Het wordt gek van de Arabische Lente
en de revolutie en zo. Zijn hier vanavond Libanezen?
Libanezen, een applaus? (Applaus) Libanezen.
Ja. Het Midden-Oosten wordt gek.
Je weet dat het Midden-Oosten gek wordt
als Libanon de vredigste plek in de regio is.
(Gelach) (Applaus)
Wie had dat gedacht? Lieve hemel.
Nee. Er zijn ernstige problemen in de regio.
Sommigen willen er niet over praten. Ik ga er vanavond over praten.
Dames en heren van het Midden-Oosten,
ziehier een ernstig probleem. Als we elkaar zien,
als we hallo zeggen, hoeveel kussen moeten we dan geven?
Elk land is anders en het is verwarrend, niet?
In Libanon zijn het er drie. In Egypte twee.
Ik was in Libanon. Ik was aan 3 gewend.
Ik ging naar Egypte. Ik wilde een Egyptische kerel begroeten.
Ik ging van 1, 2, 3. Hij dacht er anders over.
(Gelach)
Ik zei: "Nee, nee, ik kom net uit Libanon."
Hij: "Maakt me niet uit waar je was. Blijf gewoon waar je bent, alsjeblieft.
Ik ging naar Saoedi-Arabië. Daar gaan ze van 1, 2,
en dan bijven ze aan dezelfde kant. 3, 4, 5, 6,
7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18.
(Gelach)
De volgende keer dat je een Saoedi zit, kijk dan goed. Ze staan wat scheef.
"Abdul, alles goed?" "Ja, ik stond een half uur dag te zeggen.
Het komt wel goed."
Qatari, jullie doen neus aan neus.
Waarom? Zijn jullie te moe om de hele bocht te maken?
"Habibi, het is zo heet. Kom even hier. Zeg hallo.
Hallo, Habibi, niet bewegen. Blijf gewoon daar.
Ik moet rusten."
Elk land -- in Iran doen we soms twee, soms drie.
Een vriend legde me uit dat het voor de revolutie in '79
twee was. Na de revolutie drie.
Met Iraniërs weet je aan welke kant ze staan
op basis van het aantal kussen dat ze je geven.
Als je van 1, 2, 3 gaat -- "Niet te geloven dat je dat regime steunt
met je drie kussen."
Mannen, het is echt spannend om hier te zijn.
Ik zei het al, cultureel gaan jullie veel doen.
Het is geweldig en het helpt om het beeld bij te stellen
van het Midden-Oosten in het Westen. Veel Amerikanen
weten niet veel over ons, over het Midden-Oosten.
Ik ben Iraniër en Amerikaan. Ik ben daar. Ik heb hier rondgereisd.
Er is zoveel. We lachen, niet?
Mensen weten niet dat we lachen. Toen ik de As van het Kwaad-toernee deed,
kwam dat uit op Comedy Central.
Ik checkte online wat mensen erover zeiden. Ik belandde op een conservatieve site.
Een kerel schreef aan een andere: "Ik wist niet dat die mensen lachten."
Denk eens na. Je ziet ons nooit lachen op de Amerikaanse tv.
Misschien wel een duivels lachje: "Woehahaha, woehahah, (Gelach)
ik dood je in naam van Allah, woehahahahaha."
Maar nooit "ha ha ha ha ha ha."
Wij houden van lachen. We vieren het leven graag.
Ik wou dat meer Amerikanen hierheen reisden. Ik moedig mijn vrienden altijd aan.
Reis hierheen, er is zoveel te zien, zoveel goede mensen.
Het is wederzijds. Het helpt problemen voorkomen
van onbegrip en stereotiepen.
Ik weet niet of je dit bijvoorbeeld hebt gehoord:
kort geleden was er in de VS een moslimfamilie
die door het gangpad van een vliegtuig liep
en praatte over de veiligste zitplaats op het vliegtuig.
Sommige passagiers hoorden dat, vatten het verkeerd op,
als terroristenpraat, en ze werden van het vliegtuig gegooid.
Het was een familie: moeder, vader, kind, die het gangpad afliep
en praatte over de zitplaats. Als man uit het Midden-Oosten
weet ik dat ik sommige dingen niet moet zeggen
op een vliegtuig in de VS.
Ik kan beter niet het gangpad aflopen
en zeggen: "Hi, Jack." (vert.: kapen) Dat is niet leuk.
Zelfs niet als ik met mijn vriend Jack reis.
Ik zeg: "Groeten, Jack. Gegroet, Jack."
Nooit "Hi, Jack."
(Gelach)
Maar nu kunnen we zelfs niet praten
over de veiligste zitplaats op een vliegtuig.
Mijn advies aan alle vrienden uit het Midden-Oosten en moslims,
iedereen die er Midden-Oosters of moslim uitziet,
weet je, Indiërs, Latino's, iedereen
die bruin is --
dit is mijn advies aan mijn bruine vrienden.
De volgende keer dat je op een vliegtuig in de VS zit,
spreek je gewoon je moedertaal.
Zo weet niemand wat je zegt. Het leven gaat verder.
Oké, sommige moedertalen klinken
wat bedreigend voor de gemiddelde Amerikaan.
Als je het gangpad afloopt en Arabisch spreekt,
zal je ze misschien bang maken, als je loopt." [Arabisch]
Misschien zeggen ze: "Waar heeft hij het over?"
De sleutel, beste Arabische broeders en zusters,
is om willekeurige goede woorden in te lassen om mensen op hun gemak te stellen
terwijl je het gangpad afloopt.
Gewoon terwijl je loopt: "[Imiteert Arabisch] --
aardbei!"
(Gelach)
"[Imiteert Arabisch] -- regenboog!"
"[Imiteert Arabisch] -- tutti frutti!"
"Ik denk dat hij het vliegtuig gaat kapen met een ijsje."
Hartelijk dank. Ik wens je een mooie avond.
Bedankt, TED. (Gejuich) (Applaus)
Witaj, Doha! Salaam alaikum!
Kocham przyjeżdżać do Dohy. To takie międzynarodowe miejsce.
Można się tu poczuć, jak w Organizacji Narodów Zjednoczonych.
Na lotnisku wita cię Hinduska
i zabiera cię do Al Maha Services, gdzie spotykasz Filipinkę,
która oddaje cię w ręce Południowej Afrykanki,
ta w ręce Koreanki, która zabiera cię
z bagażem do Pakistańczyka,
który zabiera cię do auta z kierowcą Lankijczykiem.
W hotelu melduje cię Libańczyk.
Rozumiecie? A później Szwed zaprowadza cię do pokoju.
Pytam: "Gdzie są Katarczycy?" (Śmiech)
(Brawa)
Odpowiadają ci: " Są sprytni. Wychodzą później. Jest za gorąco."
"Wiedzą to." (Śmiech)
Miasto rozrasta się bardzo szybko, co powoduje pewne problemy.
Podchodzisz do ludzi, którzy w twoim przekonaniu
powinni znać miasto dobrze, a tak nie jest.
Mój Hinduski taksówkarz podjechał pod hotel "W"
a ja poprosiłem by mnie zabrał do Sheratona.
"Nie ma problemu, proszę pana!"
I siedzieliśmy tak, w ciszy, około dwóch minut.
Pytam: "Coś nie tak?" Odpowiada: "Mały problem, proszę pana."
Ja na to: "Co takiego?" A on: "Gdzie to jest?"
(Śmiech)
Mówię: "Jesteś taksówkarzem powinieneś wiedzieć!" On na to: "Nie proszę pana, dopiero tu przyjechałem."
Pytam: "Właśnie przyjechałeś do W?" "Nie, właśnie przyjechałem do Dohy!
Jechałem do mojego nowego domu z lotniska
i dostałem od razu tę pracę.
Może pan poprowadzi?"
Ja na to: "Nie wiem gdzie jechać."
On: "Ja również. To będzie przygoda!"
To w istocie jest przygoda. Cały Bliski Wschód, w ciągu ostatnich kilku lat jest jedną wielką przygodą.
Szaleństwa Arabskiej Wiosny,
rewolucji i wszystko inne.
Są tu jacyś Libańczycy? (Brawa) Libańczycy.
Taak. Bliski Wschód szaleje.
To, że Bliski Wschód szaleje,
poznacie po tym, że Liban jest najspokojniejszym krajem regionu.
(Śmiech) (Brawa)
Kto by pomyślał?! O mój Boże.
Mamy poważne problemy w tym regionie.
Niektórzy nie chcą o nich mówić. Ja jestem tu właśnie po to.
Panie i panowie Bliskiego Wchodu,
oto poważny problem...
Ile razy powinniśmy się całować na przywitanie?
Każdy kraj jest inny w tym względzie. To mylące, prawda?
W Libanie, całują się trzy razy. W Egipcie dwa.
Będąc w Libanie przyzwyczaiłem się do trzech.
Pojechałem do Egiptu, spotykam Egipcjanina...
Zaczynam całować raz, dwa, chce trzeci raz, a on nie ma na to ochoty.
(Śmiech)
Mówię do niego: "Nie, nie! Właśnie wróciłem z Libanu."
A on na to: "Nie interesuje mnie skąd wróciłeś. Po prostu nie zbliżaj się do mnie."
Pojechałem do Arabii Saudyjskiej, a tam raz i dwa,
a później po tej samej stronie policzka... Trzy, cztery, pięć, sześć, siedem
siedem, osiem, dziewięć, dziesięć, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18.
(Śmiech)
Następnym razem kiedy spotkacie Saudyjczyka, przyjrzyjcie się, są trochę przekrzywieni.
"Abdul, wszystko w porządku?" "Tak, witałem się przez pół godziny.
Nic mi nie będzie."
Katarczycy! Wy natomiast witacie się nosami.
Dlaczego? Jesteś zbyt zmęczeni, by zrobić to jak należy?
"Habibi, jest tak gorąco. Podejdź na sekundę się przywitać.
Witaj, Habibi. Tylko się nie ruszaj.
Zostań tak, muszę odpocząć."
Każdy naród - Irańczycy, czasami robimy to dwa, czasami robimy trzy razy.
Przyjaciel wyjaśnił mi, że przed rewolucją w '79,
było dwa, a po rewolucji trzy razy.
Zatem u Irańczyków, po ilości pocałunków
łatwo poznać, która opcję polityczną osoba popiera.
Dajesz całusa jeden, dwa, trzy... "Nie mogę uwierzyć, że wspierasz reżim...
Tymi trzema całusami!"
Teraz serio. To naprawdę ekscytujące być tutaj!
Jak już mówiłem, wiele robicie dla kultury.
To wspaniałe i do tego pomaga zmienić
wizerunek Bliskiego Wschodu. Wielu Amerykanów
niewiele wie na nasz temat, na temat Bliskiego Wschodu.
Jestem Irańczykiem i Amerykanem. Mieszkam tam i wiem, bo podróżowałem tutaj.
Jest tyle rzeczy, które nas bawią!
Ludzie nie wiedzą, że lubimy się śmiać. Po moim tournée, "Axis of Evil Comedy"
pojawiło się na Comedy Central.
Chcąc zobaczyć, co ludzie myślą na nasz temat w internecie, wylądowałem na stronie dla konserwatystów.
Jeden facet napisał do drugiego: "Nigdy nie sądziłem, że ci ludzie potrafią się śmiać."
Pomyślcie o tym. W amerykańskiej telewizji nie pokazuje się nas śmiejących, prawda?
Może tylko śmiejących się złowieszczo... "Ha haha ha ha. (Śmiech)
Zabiję cię w imię Allacha! Ha ha ha haa."
Ale nigdy po prostu: "ha ha ha ha ha ha ha ha ha."
Lubimy się śmiać. Celebrować życie.
Chciałbym, by więcej Amerykanów tu podróżowało. Zachęcam do tego znajomych.
Podróżujcie na Bliski Wschód, tak wiele tam do zobaczenia, tyle dobrych ludzi.
I vice versa. A to pomaga w rozwiązywaniu problemu
niezrozumienia kulturowego i stereotypów.
Na przykład, nie wiem, czy słyszeliście,
nie tak dawno w USA, muzułmańska rodzina
przechodziła wzdłuż rzędu siedzeń w samolocie,
rozmawiając o najbezpieczniejszym miejscu do siedzenia,
jacyś pasażerowie podsłuchali o czym mówili i opacznie zrozumieli,
że to rozmowa terrorystów, przez co wyrzucono ich z samolotu.
To była cała rodzina. Matka, ojciec, dziecko, w przejściu
dyskutowali o siedzeniach. Jako mężczyzna z Bliskiego Wschodu,
wiem, że są pewne rzeczy, których nie powinienem mówić
w samolocie do USA.
Nie powinienem wchodzić korytarzem
i mówić: " Pozdrów Anię - Por Wanie!"
Nawet jeśli znam jakąś Anię, mówię:
"Pozdrowienia dla Ani, uściski dla Ani."
Nigdy: " Pozdrów Anię."
(Śmiech)
Najwidoczniej nie możemy dyskutować
na temat najbezpieczniejszego miejsca w samolocie.
Zatem, moja rada dla wszystkich pochodzących z Bliskiego Wschodu i muzułmańskich znajomych,
oraz wszystkich podobnie wyglądających,
Hindusów, Latynosów, wszystkich,
lekko brązowych...
Moja rada brzmi:
"Następnym razem w samolocie do USA
po prostu mówcie w ojczystym języku."
W ten sposób nikt nie rozumie co mówicie, a życie toczy się dalej.
Zgoda, pewne języki mogą brzmieć
trochę przerażająco dla przeciętnego Amerykanina.
Idąc wzdłuż przejścia w samolocie i mówiąc po arabsku
możecie ich wystraszyć... (Udawany arabski)
Mogą pomyśleć: "O czym oni mówią!?"
Kluczem do rozwiązania tej sytuacji, moi arabscy bracia i siostry,
jest wtrącanie przypadkowych ładnie brzmiących wyrazów, by ich uspokoić.
Idąc korytarzem...
Idąc korytarzem... "(Udawany arabski)...
Truskawka!"
(Śmiech)
"(Udawany arabski)... Tęcza!"
"(Udawany arabski)... Tutti Frutti!"
"Myślę, że ma zamiar porwać samolot... Lodem."
Dziękuję bardzo. Miłego wieczoru.
Dziękuję, TED. (Wiwaty) (Śmiech)
Olá, Doha! Olá. Salaam alaikum.
Adoro vir a Doha. É um sítio tão internacional.
Isto é como... parece que as Nações Unidas estão mesmo aqui.
Aterramos no aeroporto e somos recebidos por uma senhora indiana,
que no leva aos Serviços Al Maha, onde encontramos uma senhora filipina
que nos entrega a uma senhora sul-africana
que nos leva a uma coreana
que nos leva a um paquistanês com a bagagem
que nos leva ao carro com um cingalês.
Vamos até ao hotel e no "check-in" há um libanês.
Não é? Depois foi um sueco a mostrar-me o quarto.
E eu perguntei: "Onde estão os catarenses?"
(Risos)
(Aplausos)
Eles disseram: "Não. Está muito calor. Eles saem mais tarde. São espertos."
(Risos)
"Eles sabem."
Claro, está a crescer tão rapidamente que às vezes há dores de crescimento.
Tal como, às vezes, cruzamo-nos com pessoas que pensamos
que conhecem bem a cidade mas não a conhecem assim tão bem.
O meu motorista de táxi indiano apareceu no Hotel W
e eu pedi-lhe para me levar ao Sheraton
e ele respondeu: "Sem problemas, senhor".
Depois ficámos ali sentados durante dois minutos.
Eu perguntei "O que se passa?" E ele: "Um problema."
Eu perguntei: "O quê?" Ele respondeu: "Onde é que fica?"
(Risos)
E eu: "O senhor é o motorista, devia saber."
E ele: "Não, eu acabei de chegar, senhor."
E eu: "Acabou de chegar ao W?" "Não, acabei de chegar a Doha, senhor.
"Ia a caminho do aeroporto para casa. Arranjei um emprego.
"Já estou a trabalhar.
"Porque não conduz o senhor?"
E eu: "Não sei para onde estamos a ir."
"Nem eu. Vai ser uma aventura, senhor."
É uma aventura. O Médio Oriente tem sido uma aventura nos últimos anos.
O Médio Oriente tem enlouquecido com a Primavera Árabe e revoluções.
Há aqui algum libanês, esta noite?
Identifiquem-se com aplausos. (Aplausos) Libaneses!
O Médio Oriente está a enlouquecer.
Sabem que o Médio Oriente está a enlouquecer
enquanto o Líbano é o lugar mais pacífico da região.
(Risos) (Aplausos)
Quem é que teria adivinhado?
Não. Há problemas sérios na região.
Algumas pessoas não querem falar deles. Eu estou aqui esta noite para o fazer.
Senhoras e senhores do Médio Oriente, este é um assunto sério.
Quando nos encontramos, quantos beijos é que vamos dar?
Cada país é diferente e torna-se confuse.
No Líbano, dão três. No Egipto, dão dois.
Estive no Líbano, habituei-me aos três.
Fui ao Egipto. Fui dizer olá a um egípcio e dei um, dois.
Fui para dar o terceiro. Ele não gostou lá muito.
(Risos)
Eu disse-lhe: "Não, não. É que eu estive no Líbano."
E ele: "Quero lá saber onde é que esteve. Fique onde está, se faz favor.
"Deixe-se estar onde está."
Fui à Arábia Saudita. Na Arábia Saudita, eles dão um, dois,
e depois ficam no mesmo lado — três, quatro, cinco, seis,
sete, oito, nove, dez, onze, doze, treze,
catorze, quinze, dezasseis, dezassete, dezoito.
(Risos)
Da próxima vez que virem um saudita, olhem com atenção.
Eles andam um bocadinho inclinados.
- Abdul, estás bem? - Sim, estive a dizer olá durante meia hora.
Vou ficar bem.
Catarenses, vocês cumprimentam-se com o nariz.
Porquê? Estão demasiado cansados para percorrer a cara toda?
"Habibi, está tanto calor. Vem cá só por um segundo dizer olá.
"Olá, Habib. Não te mexas. Deixa-te estar aí, por favor.
"Preciso de descansar."
Nós, os iranianos, às vezes damos dois, outras vezes damos três.
Um amigo meu explicou-me que, antes da revolução de 79, davam-se dois.
Depois da revolução, três.
Com os iranianos, ficam a saber de que lado é que a pessoa está
a partir do número de beijos que derem.
A sério, se derem um, dois, três...
"Não acredito que apoias este regime com os teus três beijos."
(Risos)
Mas, a sério, é empolgante estar aqui
e, tal como eu disse, vocês estão a fazer imenso, culturalmente,
e é fantástico e ajuda a mudar a imagem do Médio Oriente no Ocidente.
Muitos americanos não sabem muito sobre nós, sobre o Médio Oriente.
Eu sou iraniano e americano. Estou lá. E agora viajei até aqui.
Há tanta coisa. Nós rimos. As pessoas não sabem que nós rimos.
Quando fiz a digressão da comédia Eixo do Mal,
aparecemos na Comedy Central.
Fui à Internet ver o que diziam sobre nós. Acabei num "site" conservador.
Um tipo tinha escrito a outro: "Não sabia que estas pessoas riam."
Pensem nisto. Nunca nos vêem a rir na televisão e nos filmes americanos.
Talvez de uma forma maléfica, como: "Uahahahahah"
(Risos)
"Vou matar-te em nome de Alá, uahahahahah".
Mas nunca como "ah ah ah ah ah."
Nós gostamos de rir. Gostamos de celebrar a vida.
Gostava que mais americanos viessem aqui. Encorajo sempre os meus amigos:
"Vão ao Médio Oriente. Há tanto para ver, pessoas boas."
E é recíproco, e ajuda a evitar problemas,
como equívocos e estereótipos.
Por exemplo, não sei se ouviram falar disto.
Há uns tempos nos EUA, uma família muçulmana
ia a andar pelo corredor num avião
a falar sobre o lugar mais seguro onde se sentar num avião.
Alguns passageiros ouviram a conversa e, não sei como,
interpretaram-na como uma conversa terrorista,
e eles foram expulsos do avião.
Era uma família, a mãe, o pai, uma criança, pelo corredor
e a falar sobre onde se sentarem.
Como homem do Médio Oriente, sei que há coisas que não se pode dizer
num avião nos EUA.
Eu, por exemplo, não devo percorrer o corredor e dizer: "Olá, Jack!"
Não é bom.
Mesmo se eu estivesse com o meu amigo Jack, diria:
"Cumprimentos, Jack. Saudações, Jack."
Nunca "Olá, Jack."
(Risos)
Mas agora, aparentemente, nem sequer podemos falar
sobre o sítio mais seguro no avião para nos sentarmos.
O meu conselho para todos os meus amigos muçulmanos,
e qualquer pessoa que pareça muçulmana ou do Médio Oriente,
indianos e latinos, todos esses,
se forem castanhos...
aqui vai o meu conselho para os meus amigos castanhos.
Da próxima vez que estiverem num avião nos EUA,
falem apenas na vossa língua materna.
Assim, ninguém sabe do que estão a falar. A vida continua.
Algumas línguas podem soar um bocadinho ameaçadoras
para o americano comum.
Se forem a andar pelo corredor e a falar árabe,
podem fazê-los perder a cabeça, vão a andar e dizem "(árabe)"
e eles perguntam-se: "De que está ele a falar?"
Portanto, o segredo, é atirarem para o ar palavras ao acaso,
para pôrem as pessoas à vontade, enquanto vão a andar pelo corredor.
Assim que estiverem a andar: "(árabe)"
"morangos!"
(Risos)
"(árabe)
"arco-íris!"
"(imita árabe)
"tutti frutti!"
"Acho que ele vai desviar o avião com gelados."
Muito obrigado. Tenham uma boa noite.
Obrigado, TED.
(Aplausos)
Olá Doha! Olá "Salaam alaikum". [linguagem muçumana]
Eu adoro vir a Doha. É um local tão internacional.
É como -- é como se fossem as Nações Unidas, bem aqui.
Você aterriza no aeroporto, e é recepcionado por uma senhorita indiana
que leva você até o hotel Maha, onde você encontra uma senhorita das filipinas
que te deixa com uma senhorita sul-africana
que te leva até um coreano, o qual te mostra o
cara paquistanês com as bagagens
que te leva até o carro onde há um singalês.
Você vai para o hotel e faz o check in - com um libanês.
E aí um cara da Suíça me conduz até meu quarto.
Eu pergunto: "Onde estão os catarianos?" (Risos)
(aplausos)
Eles dizem, "Não, não, é muito quente. Eles só aparecem mais tarde. Eles são espertos."
(Risos) "Eles sabem."
E é claro que isto está crescendo muito rápido e as vezes gera até um certo sofrimento.
Você sabe, como nas vezes em que você encontra uma pessoa e pensa que ela
conhece bem a cidade, mas na verdade eles não a conhecem.
Quando o motorista indiano do meu táxi apareceu,
e eu pedi a ele para levar-me ao Sheraton,
ele disse: "Sem problemas, senhor."
E então nós ficamos parados no mesmo lugar, por dois minutos.
Eu disse: "Algo errado?" Ele disse: "Há um problema, senhor."
Eu disse: "O quê?" e ele segue: "Onde fica?"
(Risos)
Eu digo: "Você é o taxista, você deveria saber." Ele responde: "Eu acabei de me mudar para cá."
Eu digo: "Você acabou de chegar no país?" "Não, eu acabei de chegar em Doha, senhor.
Eu estava indo do aeroporto para casa. E encontrei um emprego.
E já estou trabalhando!"
Ele continua: "Senhor, por que você não dirige?"
eu respondo, "eu não sei para onde estamos indo."
"Nem eu sei. Isso será uma aventura, senhor."
Isso é uma aventura. O Oriente Médio tem sido uma aventura nos últimos anos.
O Oriente Médio está enlouquecendo com a Primavera Árabe
e revoluções e protestos e tudo aquilo. Tem algum libanês aqui esta noite?
Algum libanês por aplausos? (Aplausos) Libanês.
É. O Oriente médio está ficando louco.
Você sabe que o Oriente Médio está enlouquecendo
quando o Libano é o local mais pacífico da região.
(Risos)(Aplausos)
Quem pensaria? Ohh meu Deus.
Não. Existem questões sérias nessa região.
Algumas pessoas não querem falar a respeito dessas questões. Eu estou aqui para falar sobre isso esta noite.
Senhoras e senhores do Oriente Médio,
levanto aqui uma grande questão. Quando nos encontramos,
quando dizemos oi, quantos beijos devemos dar?
Isso é diferente em cada país, e é confuso, está bem?
No Líbano, eles dão três beijos. No Egito, apenas dois.
Eu estava no Libano, então me acostumei com três.
Eu fui para o Egito. E quando eu fui dizer oi à um egipcio,
lançei, um, dois. E fui para o terceiro. Ele não entrou na minha.
(Risos)
Eu falei para ele, eu disse: "Não, não, não, eu estive no Libano."
ele responde: "Não me importa onde você esteve. Esteja onde você estiver, apenas fique onde você está."
Eu fui para a Arábia Saudita. Na Arabia Saudita, eles vão um, dois,
e aí ele permanecem no mesmo lado -- três, quatro, cinco, seis,
sete, oito, nove, 10,11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18.
(Risos)
Na próxima vez que você encontrar um árabe, olhe atentantemente pra ele. Eles se apresentam um pouco inclinados.
"Abdul, você está bem?" "Sim, eu passei meia hora dizendo oi
eu vou ficar bem."
Catarianos, vocês fazem o negócio nariz com nariz.
Por que isso? Vocês estão cansados para fazer o repertório todo?
"Habibi, está muito quente. Venha até aqui por um segundo. Diga olá.
Olá Habibi. Não se mova. Apenas fique onde está.
Eu preciso descansar."
Cada país -- iranianos, as vezes dão dois, outras vezes três.
Um amigo me explicou, que antes da revolução de 79,
eram dois beijos. Após a revolução, três.
Assim, com os iranianos, você consegue dizer de qual lado estão
baseando-se no número de beijos que eles te dão.
Sim, você vai um, dois, três -- "Eu não acredito que você defende esse regime
com os seus três beijos."
Mas não, gente, realmente é impolgante estar aqui.
e como eu disse, vocês todos estão fazendo muito, culturalmente
vocês sabem, isso é fantástico pois ajuda a mudar a imagem
do Oriente Médio no Oeste. Muitos americanos sabem
quase nada a nosso respeito, ou sobre o Oriente Médio.
Eu sou iraniano e americano. Eu vivo lá. Eu sei, eu viajei até aqui.
É tanta coisa, nós rimos, certo?
Mas as pessoas não sabem que nós rimos. Quando fiz o Tour de comédia 'Eixo do Mal',
ele foi exibido no 'Comédia Central', eu entrei na internet
para ver o que as pessoas estavam dizendo a respeito. Eu acabei num website conservador.
Um cara escreveu para outro cara. Ele disse: "Eu não sabia que os árabes conseguiam sorrir."
Pense sobre isso. Vocês nunca nos vêem sorrindo nos filmes americanos ou na televisão, certo?
Talvez representando o vilão -- tipo, "Wuhahaha, wuhahaha. (Risos)
em nome de Allah, eu vos-matarei, wuhahahaha."
Mas jamais como, "ha ha ha ha ha ha ha ah.
"Nós gostamos de rir. Nós gostamos de celebrar a vida.
E eu desejaria que mais americanos viajassem até aqui. Eu sempre encorajo meus amigos:
Viaje, veja o Oriente Médio, há muito a ser visto, muitas pessoas boas.
E vice-versa, pois isso ajuda a fazer com que problemas
de desentendimento e estereotipo não aconteçam mais.
Por exemplo, eu nao sei se vocês ouviram algo a respeito,
mas a um tempo atrás nos EUA, uma família Islamica
estava caminhando pelo corredor do avião
falando sobre a parte mais segura para se sentar no avião.
Outros passageiros escutaram a conversa e interpretaram
como sendo conversas de terroristas e por isso os chutaram para fora do avião.
era apenas uma família, a mãe, pai, filho, andando entre os corredores,
falando sobre os assentos do avião. Agora, sendo eu um homem do Oriente Médio,
eu sei que há certas coisas que eu não deveria dizer
dentro de um avião nos EUA, certo?
Eu não poderia por exemplo, caminhar entre os assentos,
e tipo assim, dizer "Hi Jack" [siginifica sequestro]. Vocês sabem que isso não é legal.
Mesmo se eu estiver lá com o meu amigo que se chama Jack, eu devo dizer
"Saudações Jack. Olá Jack."
mas jamais diga "Hi, Jack"
(Risos)
Mas agora aparentemente nós não podemos nem conversar
sobre os assentos mais seguros do avião.
então meu conselho para todos os meus amigos do Oriente Médio e amigos muçulmanos
e mesmo aos que apenas se parecem fisicamente
tipo, vocês sabem, indianos e latinos, todo mundo,
se você tem esse tom amarronzado [de pele]
aqui vai meu conselho para meus amigos morenos.
Na próxima vez que você estiver em um avião dos EUA,
simplesmente fale na sua lingua materna.
Assim, ninguém sabe o que você está falando. A vida continua.
De praxe, algumas linguas maternas talvez soem
um pouco ameaçadoras para boa parte dos americanos, certo?
Se você caminhar entre os corredores do avião falado árabe,
você talvez os assuste, se você estiver caminhando "[arabe]"
talvez eles perguntem, "sobre o que ele está falando?"
Então a chave, para os meus irmãos e irmãs árabes,
você dever jogar palavras boas aleatóriamente para deixar as pessoas confortáveis
quando você passa pelos corredores.
E enquanto você caminha: "[imitando árabe] --
morangos!"
(Risos)
"[imitando árabe] -- arco-íris!"
"[imitando árabe] -- Tutti frutti!"
"Eu acho que ele vai sequestrar o avião com algum sorvete."
Muito obrigada a todos. Tenham uma boa noite.
Obrigada, TED. (saudações) (Aplausos)
Bună, Doha. Bună. Salaam alaikum.
Îmi place să vin la Doha.
E un loc atât de cosmopolit.
Parcă ar fi Națiunile Unite aici.
La aeroport te primește o doamnă indiană,
care te duce la Serviciile Al Maha unde întâlnești o doamnă filipineză,
care te înmânează unei doamne din Africa de Sud,
care te duce la un coreean care te duce
cu bagajul la un pakistanez,
care te duce la mașină cu un sri lankez.
Mergi la hotel, te înregistrezi. Acolo e un libanez.
Da? Apoi un suedez mi-a arătat camera.
L-am întrebat: „Unde sunt qatarienii?”
(Râsete)
(Aplauze)
Mi-au răspuns: „Nu, e prea cald. Ies mai târziu. Sunt deștepți.”
(Râsete)
„Ei știu.”
(Aplauze)
Uneori temperatura crește atât de repede că doare.
Dați de persoane despre care presupuneți
că știu bine orașul, dar nu-i chiar așa.
Șoferul de taxi indian a apărut la hotelul W
și l-am rugat să mă ducă la Sheraton.
Mi-a spus: „Nicio problemă, domnule.”
Am stat vreo două minute.
L-am întrebat: „Ce nu-i în ordine?” A spus: „Am o problemă, domnule.”
Eu: „Care?” Și el: „Pe unde este?”
(Râsete)
„Tu ești șoferul, tu ar trebui să știi.” Iar el: „Nu, eu acum am sosit, domnule.”
Eu: „Acum ai sosit la W?” „Nu, acum am sosit în Doha, domnule.
Eram pe drum spre casă și la aeroport am găsit de lucru.
Lucrez deja.”
(Râsete)
Tot el: „Domnule, de ce nu conduceți dvs.?”
(Râsete)
Și eu: „Nu știu pe unde s-o iau.”
„Nici eu. Va fi o adevărată aventură, domnule.”
(Râsete)
E o aventură. Orientul Mijlociu a fost o aventură în ultimii ani.
Orientul Mijlociu o ia razna cu Primăvara Arabă,
și revoluția, și toate cele. Sunt libanezi aici?
Putem aplauda libanezii?
(Aplauze)
Da. Orientul Mijlociu o ia razna.
Se știe că Orientul Mijlociu o ia razna
când Libanul devine cel mai pașnic loc din zonă.
(Râsete) (Aplauze)
Cine ar fi crezut?
Oh, vai!
Nu. Există probleme serioase în zonă.
Unii nu vor să vorbească despre ele. Sunt aici acum ca să vorbim despre ele.
Doamnelor și domnilor din Orientul Mijlociu,
iată o problemă serioasă: când ne salutăm,
când spunem „bună”, de câte ori ne pupăm?
(Râsete)
Fiecare țară e diferită și se creează confuzii.
În Liban, se dau trei. În Egipt, două.
Am fost în Liban, m-am obișnuit cu trei.
Am mers în Egipt. Am vrut să salut un egiptean.
Am făcut una, două. Voiam să merg și pe a treia.
N-a fost de acord.
(Râsete)
I-am spus: „Nu, nu, doar că am fost în Liban.”
El: „Nu-mi pasă unde ai fost. Te rog, stai pe loc. Stai pe loc.”
(Râsete)
Am mers în Arabia Saudită. Acolo, ei se pupă: una, două,
iar apoi, pe aceeași parte – trei, patru, cinci, șase,
șapte, opt, nouă, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18.
(Râsete)
Când mai vedeți un saudit, priviți-l cu atenție.
Sunt puțin înclinați.
(Râsete)
„Abdul, ești bine?” „Da, am dat bună ziua jumătate de oră.
Îmi revin eu.”
(Râsete)
Voi, cei din Quatar, faceți nas-la-nas.
De ce oare? Sunteți prea obosiți să mergeți pe flancuri?
(Râsete)
„Habibi, e atât de cald. Vino pentru o secundă! Să ne dăm binețe.
Bună, Habibi. Nu mișca. Stai locului, te rog!
Am nevoie de odihnă.”
(Râsete)
Fiecare țară – iranienii, ne pupăm de două sau de trei ori.
Un prieten mi-a explicat că înainte de revoluția din '79 erau două,
(Râsete)
după revoluție, trei.
La iranieni, se poate spune de ce partea a baricadei stau
pe baza numărului de pupici primiți.
Da, dacă sunt unu, doi, trei – „Nu vreau să cred că sprijini acest regim
(Râsete)
cu cei trei pupici ai tăi.”
(Râsete)
Dar pe bune, e foarte incitant să fiu aici
și, cum am zis, aici faceți multe pe plan cultural,
e minunat și ajută la schimbarea imaginii
Orientului Mijlociu în Occident.
Căci mulți americani nu știu prea multe despre noi, despre Orientul Mijlociu.
Sunt iranian și american. Trăiesc acolo. Eu știu, am venit aici.
Sunt multe. Chiar râdem, nu?
Lumea nu știe că mai și râdem. Când am făcut emisiunea de comedie
ce a fost difuzată Comedy Central
am mers pe net să văd ce spune lumea.
Am ajuns pe o pagină web conservatoare.
Un tip i-a scris altuia: „Nu am știut că acești oameni râd.”
Gândiți-vă. Niciodată nu ne vedeți râzând în filmele americane, nu-i așa?
Poate un râs malefic – de genul: „Uhahaha, uhahaha.”
(Râsete)
„Te omor în numele lui Allah, uhahaha.”
Dar niciodată: „ha ha ha ha ha ha.”
(Râsete)
Ne place să râdem. Iubim viața.
Îmi doresc să vină mai mulți americani. Le spun totdeauna prietenilor:
călătoriți în Orientul Mijlociu, sunt multe de văzut, oamenii sunt buni.
Și vice-versa, și asta ajută la eradicarea problemelor
cauzate de neînțelegeri și stereotipii.
De exemplu, nu știu dacă ați auzit, cu ceva timp în urmă în SUA,
o familie musulmană mergea pe coridorul unui avion
discutând unde ar fi cel mai sigur să stea în avion.
Niște pasageri i-au auzit, i-au interpretat greșit
ca fiind discuții teroriste și au fost expulzați din avion.
Era o familie, mama, tata, copilul ce mergeau pe culoar
ce vorbeau de locuri.
Ca bărbat din Orientul Mijlociu, știu că sunt unele lucruri
pe care nu trebuie să le spui într-un avion american, da?
Nu trebuie să mă plimb pe coridor
și să zic „Hei, Jack. [Deturnare]”. Asta nu se face.
(Râsete)
Dacă sunt cu prietenul meu Jack, spun:
„Bună, Jack. Salut, Jack.”
(Râsete)
Niciodată „Hei, Jack”
(Râsete)
Dar acum se pare că n-avem voie să vorbim
nici despre cel mai sigur loc dintr-un avion.
Sfatul meu pentru toți prietenii din Orientul Mijlociu și musulmani,
pentru oricine care arată ca din Orientul Mijlociu sau ca un musulman,
deci pentru indieni și latino, oricine,
dacă ai tenul măsliniu –
(Râsete)
iată sfatul meu pentru prietenii mei măslinii:
(Râsete)
Data viitoare când sunteți într-un avion american,
vorbiți limba maternă.
Astfel, nimeni nu știe despre ce vorbiți. Viața merge înainte.
(Râsete)
Garantat, unele limbi materne vor părea
amenințătoare pentru unii americani, nu-i așa?
Dacă vă plimbați pe coridor vorbind araba,
s-ar putea să-i speriați dacă --
(Imitând limba arabă)
S-ar putea întreba: „Oare despre ce vorbește?”
Cheia este, fraților mei arabi,
să rostiți la întâmplare cuvinte potrivite pentru a detensiona lumea
când mergeți pe coridor.
Mergeți și --
(Imitând limba arabă)
Căpșuni!
(Râsete)
(Imitând limba arabă)
Curcubeu!
(Râsete)
(Imitând limba arabă)
Tutti Frutti!
(Râsete)
„Cred că va deturna avionul cu un cornet de înghețată.”
(Râsete)
Vă mulțumesc mult! Să aveți o noapte bună!
Mulțumesc, TED.
(Aplauze)
Приветствую вас, Доха! Привет! Салам алейкум! Мир вам!
Мне нравится приезжать в Доху. Такая тут международная атмосфера.
Чувствуешь себя, как в ООН.
Приземлился в аэропорту и тебя приветствует индийская девушка,
провожает тебя до офиса Аль Маха, где тебя уже ждёт филиппинка,
которая передаёт тебя южно-африканской девушке,
ведущей тебя к корейцу,
отправляющему тебя за багажом к пакистанцу,
который сажает тебя в такси к шри-ланкийцу.
Ты приезжаешь в гостиницу и регистрируешься за стойкой у ливанца.
Похоже? А в номер меня вообще проводил швед.
Я спросил: «А где же катарцы?» (Смех)
(Аплодисменты)
А в ответ услышал: «Да что вы, сейчас очень жарко. Они попозже выйдут».
(Смех) «У них-то ума хватает. Они понимают».
Но страна быстро растёт и без болезней роста иногда не обойтись.
Например, вы сталкиваетесь с людьми и думаете,
что они хорошо знакомы с городом, а на самом деле всё совсем не так.
Мой индиец-таксист приехал за мной в отель W,
и я попросил его отвезти меня в Шератон.
Он ответил: «Без проблем, сэр».
Пару минут мы молча сидели в машине.
Я спросил: «В чём дело?» Он отвечает: «Есть одна проблема, сэр».
Я говорю: «В чём проблема?» А он в ответ: «А где эта гостиница?»
(Смех)
Я ему говорю: «Ты же таксист, ты должен знать». А он мне: «Так я только что приехал, сэр».
Я ему: «Ты только что приехал в W?» «Нет, я только что приехал в Доху, сэр.
Я ехал домой из аэропорта и мне предложили работу.
И вот теперь я работаю».
Он предложил: «А может вы сядете за руль, сэр?»
Я ему в ответ: «Так я же не знаю, куда ехать».
«Так и я не знаю. Будет у нас с вами приключение, сэр».
Вот так приключение. Последние пару лет Ближний Восток — это сплошное приключение.
Сумасшествие Арабской весны, революция и всё такое.
В зале сегодня есть ливанцы?
Ливанцы, аплодируйте! (Аплодисменты) О, вот ливанцы.
Ближний Восток сошёл с ума.
Верный признак того, что Ближний Восток сошёл с ума,
это когда Ливан оказывается самым спокойным местом в регионе.
(Смех) (Аплодисменты)
Кто бы мог подумать? Боже ж ты мой!
Нет. В этом регионе есть серьёзные проблемы.
Некоторые не хотят о них говорить, но я как раз специально для этого сюда и приехал.
Дамы и господа ближневосточных стран,
у меня к вам серьёзный вопрос. Когда мы встречаемся,
когда здороваемся, сколько раз нам нужно поцеловаться?
В каждой стране свои обычаи и всё очень запутано, вам не кажется?
В Ливане целуются трижды. В Египте только два раза.
Пока я был в Ливане, я успел привыкнуть к трём поцелуям.
Поехал в Египет и хотел поздороваться с одним египтянином.
Раз поцеловался, два, потянулся за третьим, а он ни в какую.
(Смех)
Я ему говорю: «Так я же вот только что из Ливана».
А он мне: «А меня не волнует, где ты был. Стой там, где стоишь, пожалуйста. Не двигайся».
Потом я поехал в Саудовскую Аравию. Там они целуются раз, два,
а потом продолжают на той же стороне — три, четыре,
пять, шесть, семь, восемь, девять, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17,18.
(Смех)
В следующий раз увидите саудовца, присмотритесь. У них голова слегка набекрень.
«Абдул, у тебя всё хорошо?» «Да, замечательно. Здоровались тут полчаса.
Всё будет хорошо».
Катарцы вообще нос к носу здороваются.
В чём тут дело? Вам что, слишком тяжело головой туда-сюда вертеть?
«Хабиби, дорогой, очень жарко что-то. Подойди на секундочку, поздороваемся.
Привет, дорогой. Главное не двигайся. Стой на месте, пожалуйста.
Мне отдохнуть надо».
В любой стране... Вот иранцы, например. Мы иногда целуемся дважды, а иногда трижды.
Мне друг объяснил, что до революции 1979 года,
целовались два раза. А после революции перешли на три.
Так что с иранцами вы всегда точно знаете, на чьей стороне человек,
исходя из количества приветственных поцелуев.
Ну да, если вы начинаете: один, два, три...
«Да как вы можете поддерживать этот режим вашими тремя поцелуями».
А если серьёзно, то я очень рад быть сегодня здесь.
Потому что вы, друзья, вносите очень большой вклад в развитие культуры.
Просто удивительно, как это помогает изменить образ
Ближнего Востока на Западе. Например, большинство американцев
многого не знают ни о нас, ни о Ближнем Востоке.
Я сам иранец и американец. Я живу там. Но и сюда тоже приезжаю, поэтому я знаю.
Мы же очень много смеёмся, ведь правда?
Люди не знают, что мы любим смеяться.
После выхода моего шоу «Ось зла» на телеканале Comedy Central,
я решил почитать комментарии в Интернете и забрёл на один консервативный веб-сайт.
Один парень пишет другому: «Я понятия не имел, что эти люди умеют смеяться».
Задумайтесь. В американских фильмах или по телевизору мы же никогда не смеёмся, так?
Разве что вот таким демоническим смехом [смеётся как злодей] (Смех)
«Я убью вас во имя Аллаха, ха-ха-ха».
Мы никогда не смеёмся вот так жизнерадостно [смеётся].
Мы любим смеяться. Мы любим радоваться жизни.
Хорошо бы, если бы больше американцев сюда приезжало.
Я своим друзьям говорю: «Поезжайте на Ближний Восток. Там столько интересного. И люди хорошие».
И наоборот. Это помогает избегать проблем
непонимания и создания стереотипов.
Например, не знаю, слышали ли вы эту историю.
Недавно был случай: в США одна мусульманская семья
садилась в самолёт, они шли по салону
и разговаривали о том, где безопаснее всего сидеть.
Другие пассажиры их услышали, по своему истолковали услышанное,
как разговор террористов, и их сняли с рейса.
Простая семья: мать, отец, и ребёнок шли по салону в самолёте
и разговаривали о том, где лучше сидеть.
Будучи мужчиной ближневосточной внешности, я знаю,
что есть вещи, которые мне лучше в США в самолёте не произносить, так ведь?
Например, когда я иду по проходу, лучше мне не кричать:
«Привет, Джек». Это не круто. [приветствие звучит как «угон»]
Даже если со мной мой друг по имени Джек, лучше я скажу:
«Приветствую тебя, Джек» или «Здравствуй, Джек».
Никак не «Привет, Джек».
(Смех)
Но теперь, похоже, нам даже нельзя поговорить о том,
где безопаснее всего сидеть в самолёте.
Так что вот мой совет всем моим ближневосточным друзьям и друзьям-мусульманам,
а также всем, кто имеет ближневосточную или мусульманскую внешность.
Ну знаете, там, индийцы, латиноамериканцы,
да кто угодно коричневого цвета.
Вот мой совет моим коричневым друзьям.
В следующий раз, оказавшись на борту самолёта в США,
разговаривайте на своём родном языке.
И никто не будет знать, о чём вы говорите. Жизнь будет идти своим чередом.
Конечно, некоторые языки могут звучать
слегка угрожающе для среднего американца, так?
Если вы идёте по салону самолёта и говорите по-арабски,
вы можете испугать окружающих. [Говорит по-арабски]
Они будут недоумевать: «О чём это он говорит?»
Открою вам секрет, мои арабские братья и сёстры.
Проходя по салону самолёта, вставляйте в свою речь всякие приятные слова,
чтобы окружающим было комфортно.
Вот вы идёте: «[Имитирует арабскую речь]
клубника!»
(Смех)
«[Имитирует арабскую речь] радуга!»
«[Имитирует арабскую речь] фруктовое мороженое!»
«Похоже, он собирается угнать самолёт при помощи мороженого».
Спасибо большое. Приятного вам вечера.
Спасибо, TED. (Приветствия) (Аплодисменты)
Pozdrav, Doha. Salam alejkum.
Volim da dolazim u Dohu. Tako je internacionalna.
Deluje kao Ujedinjene nacije upravo ovde.
Sletiš na aerodrom i dobrodošlicu ti poželi Indijka
koja te odvede do Al Maha usluga, gde upoznaješ damu sa Filipina
koja te predaje dami iz Južne Afrike
koja te odvodi do Koreanke, koja te odvodi
do Pakistanca koji je zadužen za prtljag,
koji te odvodi do kola čiji je vozač sa Šri Lanke.
Stigneš do hotela i prijaviš se. Tamo se nalazi Libanac.
Da? I zatim mi je Šveđanin pokazao sobu.
Pitao sam: "Gde su Katarani?" (Smeh)
(Aplauz)
Rekli su: "Ne, ne, previše je toplo. Oni izlaze kasnije. Pametni su. "
(Smeh) "Oni znaju."
I naravno razvija se tako brzo, ponekad to prouzrokuje probleme.
Znate, kao kad ponekad naletite na ljude za koje mislite
da poznaju grad dobro, ali ustvari ga ne poznaju baš najbolje.
Moj taksista Indijac pojavio se kod hotela "W",
i ja sam ga zamolio da me odveze do Šeratona,
i on je rekao: "Nema problema, gospodine."
I zatim smo tako dva minuta sedeli.
Pitao sam: "Šta nije u redu?" Rekao je: "Jedan problem, gospodine."
Pitao sam: "Šta?" Na šta će on: "Gde se to nalazi?"
(Smeh)
Kažem ja: "Vi ste vozač, vi bi to trebalo da znate."
Na to će on: "Ne, upravo sam stigao, gospodine."
Pitao sam: "Upravo ste stigli u W?" "Ne, upravo sam stigao u Dohu, gospodine.
Bio sam na putu od aerodroma ka kući. Dobio sam posao.
Već radim."
Pita me: "Gospodine, zašto Vi ne vozite?"
"Ne znam kuda idemo."
"Ni ja. Ovo će biti avantura, gospodine."
Ovo jeste jedna avantura.
Srednji istok zadnjih par godina je prava avantura.
Srednji istok postaje sve luđi sa Arapskim prolećem
i revolucijom i sa svim ostalim.
Da li ima Libanaca ovde večeras?
Neki Libanci po aplauzu? (Aplauz) Libanci.
Da. Srednji istok postaje sve luđi.
Znate da Srednji istok postaje sve luđi
kad je Liban najmirnije mesto u regionu.
(Smeh) (Aplauz)
Ko bi to pomislio? O, moj bože.
Ne. Postoje ozbiljni problemi u regiji.
Neki ne žele da pričaju o tim problemima.
Ja sam ovde večeras da pričam o njima.
Dame i gospodo Srednjeg istoka, evo ga jedan ozbiljan problem.
Kad se sretnemo,
kad se pozdravljamo, koliko poljubaca razmenjujemo?
Svaka država je drugačija i ovo je prilično zbunjujuće, u redu?
U Libanu razmenjuju tri. U Egiptu, dva.
Bio sam u Libanu i navikao se na tri.
Otišao sam u Egipat. Otišao sam da pozdravim jednog Egipćanina,
krenuo sam, jedan, dva.
Hteo sam i treći. Nije baš bio za to.
(Smeh)
Rekao sam mu: "Ne, ne, ne, upravo sam bio u Libanu."
On reče: "Ne zanima me gde si bio. Samo ostani tu gde jesi, molim te."
Otišao sam u Saudijsku Arabiju.
Tamo, oni krenu, jedan, dva,
i zatim ostanu na istoj strani - tri, četri, pet, šest,
sedam, osam, devet, 10,11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18.
(Smeh)
Sledeći put kad sretnete Saudijca, pogledajte ga pažljivo.
Oni su malčice nakrivljeni.
"Abdul, jesi li dobro?" "Jesam, pozdravljao sam se pola sata.
Biću u redu."
Katarani, vi se pozdravljate nosom o nos.
Zašto to? Previše vam je mrsko da pravite čitav "obilazak"?
"Habibi, mnogo je toplo. Dođi ovamo samo na sekund. Reci zdravo.
Zdravo, Habibi. Ne pomeraj se. Samo ostani tamo molim te.
Moram da se odmorim."
Iranci, ponekad razmenjujemo dva, a ponekad tri.
Jedan prijatelj mi je objasnio, pre revolucije 1979, razmenjivali su dva.
Posle revolucije, tri.
Kod Iranaca, možeš zaključiti na čijoj je strani ta osoba
na osnovu broja poljubaca koje ti daje.
Da, kad razmenjuješ jedan, dva, tri - "Ne mogu da verujem
da podržavaš ovaj režim sa tvoja tri poljupca."
Ali ne, ljudi, stvarno, uzbudljivo je biti ovde
i kako sam već rekao, mnogo činite za kulturu,
i to je zapanjujuće i pomaže u menjanju slike
o Srednjem istoku na zapadu.
Mnogi Amerikanci ne znaju mnogo o nama, o Srednjem istoku.
Ja sam Iranac i Amerikanac. Tamo sam. Znam, doputovao sam ovde.
Postoji toliko stvari, mi se smejemo, je l' tako?
Ljudi ne znaju da se i mi smejemo.
Kad sam bio na komičarskoj turneji "Osa zla "
emitovali su na tv kanalu Comedy Central, otišao sam na internet
da vidim šta su ljudi govorili o tome.
Na kraju sam se našao na jednom konzervativnom sajtu.
Jedan čovek je napisao drugom: "Nisam znao da se ovi ljudi smeju."
Razmislite.
Nikad nas ne vidite da se smejemo u američkom filmu ili na TV-u.
Možda zli smeh - kao - "Buahahaha, buahahaha. (Smeh)
Ubiću te u ime Alaha, buahahaha."
Ali nikad: "ha ha ha ha ha ha ha ha ha."
Mi volimo da se smejemo. Mi volimo da slavimo život.
I želim da više Amerikanaca doputuje ovde. Uvek ohrabrujem svoje prijatelje:
putujte, posetite Srednji istok, ima toliko toga da se vidi,
mnogo dobrih ljudi.
I deluje u oba pravca i doprinosi zaustavljanju problema
kao što su nesporazumi i stereotipi.
Na primer, ne znam da li ste čuli nešto o ovome,
nedavno je u Americi jedna muslimanska porodica
prolazila između sedišta u avionu
pričajući o najsigurnijem mestu za sedenje u avionu.
Neki putnici su ih čuli, pogrešno su protumačili
to kao razgovor terorista i izbacili su ih iz aviona.
To je bila porodica, majka, otac, dete, šetali prolazom
pričali su o tome gde da sednu.
Sad, kao muškarac sa Srednjeg istoka, znam da određene stvari ne smem govoriti
u avionu u Sjedinjenim Državama, zar ne?
Ne smem se ponašati, kao, šetam niz prolaz,
i kažem: "Ćao, Džek." Znate, to nije kul.
Čak ni onda kad sam sa svojim prijateljem koji se zove Džek, moram reći,
"Pozdrav, Džek. Pozdravljam te Džek."
Nikad: "Ćao, Džek."
(Smeh)
Ali sad izgleda da čak ne možemo ni da pričamo
o najsigurnijem mestu u avionu.
Moj savet svim prijateljima sa Srednjeg istoka i Muslimanima
i svakome ko samo izgleda kao neko sa Srednjek istoka ili kao Musliman,
znate, Indijci i južnoamerikanci, svi,
ako su tamne puti,
evo ga savet mojim prijateljima tamne puti.
Sledeći put, kad ste u avionu u Sjedinjenim Državama,
govorite samo maternjim jezikom.
Na taj način niko neće znati o čemu pričate.
Život ide dalje.
Priznajem, neki maternji jezici mogu zvučati
pomalo zastrašujuće prosečnom Amerikancu, zar ne?
Ako šetate prolazom pričajući na arapskom,
možda ćete ih prestrašiti, ako govorite: (Arapski)
Oni se mogu pitati: "O čemu on priča?"
Dakle ključno je, za moju Arapsku braću i sestre,
morate ubaciti i pokoju nasumičnu dobru reč da ih opustite
dok šetate prolazom.
Kako se šetate prolazom: "(Oponaša arapski) -
jagoda!"
(Smeh)
"(Oponaša Arapski) - duga!"
"(Oponaša Arapski) - Tutti Frutti!"
"Mislim da će oteti avion sa nekim sladoledom."
Hvala vam mnogo. Želim vam prijatno veče.
Hvala, TED. (Ovacije) (Aplauz)
สวัสดีครับ โดฮา สวัสดี ซาลัมอาลัยกุม
ผมชอบมาที่ โดฮา เป็นที่ที่หลากหลายเชื้อชาติมาก
มันเหมือนกับ มันรู้สึกเหมือนอยู่ใน ยูเอ็น ยังงั้นเลย
พอลงมาจากเครื่องบิน ก็มีสาวอินเดียมาต้อนรับ
แล้วพาคุณไปใช้บริการของอัลมาฮา คุณก็จะพบสาวฟิลิปปินส์
ซึ่งจะส่งคุณต่อไปที่สาวอาฟริกาใต้
ซึ่งจะพาคุณไปหาสาวเกาหลี ซึ่งจะพาคุณ
ไปพบหนุ่มปากีสถานที่ขนกระเป๋ามา
แล้วพาไปที่รถที่มีคนศรีลังกาเป็นคนขับ
พาคุณไปโรงแรมเพื่อเช็คอิน มีคนเลบานอนอยู่ที่นั่นด้วย
ใช่มั้ย แล้วหนุ่มสวีเดนก็พาผมไปที่ห้อง
ผมก็ถามว่า "แล้วคนกาตาร์อยู่ไหนเนี่ย"
(ปรบมือ)
พวกเขาก็ตอบว่า"ยัง ยัง อากาศยังร้อนอยู่มาก พวกเขาค่อยออกมาทีหลัง เค้าฉลาด"
"เค้ารู้ดี"
ก็แน่นอน มันเจริญเร็วมาก บางครั้งก็มีเรื่องเจ็บแสบ
ใช่มั้ยครับ เหมือนกับเวลาคุณไปเจอคนที่คุณคิดว่า
น่าจะรู้จักเมืองนี้ดี แต่เขาก็ไม่ได้รู้จักเมืองนี้อย่างดีจริง
คนขับแท็กซี่อินเดียที่ผมพบที่โรงแรม ดับเบิลยู
ผมขอให้พาผมไปโรงแรมเชอราตัน
เขาบอบว่า "ไม่มีปัญหาครับ"
แต่แล้วเราก็นั่งอยู่ตรงนั้นนาน 2 นาที
ผมเลยถามว่า "มีอะไรหรือ" เขาก็บอก "มีปัญหาหนึ่งครับ"
ผมก็ถาม "อะไรละ" เขาก็ตอบ "มันอยู่ตรงไหนละครับ"
(หัวเราะ)
ผมว่า "คุณเป็นคนขับ ก็ต้องรู้สิ" เขาว่า "ไม่ครับ ผมเพิ่งมาถึงครับ"
ผมถาม "คุณเพิ่งมาถึงดับเบิลยู หรือ" "เปล่าครับ ผมเพิ่งมาถึงโดฮาครับ"
"จากสนามบินผมกำลังจะกลับบ้าน แล้วผมก็ได้งานทำพอดี"
"แล้วผมก็กำลังทำงานอยู่นี่ละครับ"
เขาบอกว่า "คุณมาขับจะดีมั้ยครับ"
ผมบอก "ผมไม่รู้ว่าจะไปอย่างไร"
"ผมก็ไม่รู้เหมือนกัน ต้องผจญภัยกันหน่อยละครับ"
ผจญภัย ครับ สองสามปีมานี้ตะวันออกกลางเป็นการผจญภัย
ตะวันออกกลางไม่มั่นคงจากเหตุการณ์อาหรับสปริง (Arab Spring)
การปฏิวัติ เรื่องพวกนั้น มีคนเลบานอนอยู่ที่นี่มั้ยครับ
คนเลบานอนปรบมือหน่อยครับ (ปรบมือ)
ครับ ตะวันออกกลางไม่มั่นคง
คุณคงทราบ ตะวันออกกลางกำลังจะแตกออกเป็นเสี่ยงๆ
ขณะที่เลบานอนสงบสันติที่สุดในภูมิภาคนี้
(หัวเราะ) (ตบมือ)
ใครจะไปคิดละครับ ให้ตายสิ
ไม่ใช่ครับ เรามีปัญหาใหญ่ที่นี่ครับ
คนบางคนไม่อยากพูดถึงมัน แต่คืนนี้ ผมมาที่นี่เพื่อพูดถึงมันครับ
สุภาพบุรุษและสุภาพสตรีแห่งตะวันออกกลาง
นี่คือปัญหาสำคัญ เวลาที่เราพบกัน
เวลาเราทักทายกัน เราจะจูบกันกี่ครั้งครับ
แต่ละประเทศทำไม่เหมือนกัน มันสับสน ใช่มั้ยครับ
ในเลบานอน ทำสามครั้ง ในอียิปต์ สองครั้ง
เมื่อผมอยู่เลบานอน ก็เลยชินกับ สามครั้ง
เมื่อผมไปอียิปต์ ผมไปทักทายหนุ่มอียิปต์คนนี้
ผมทำหนึ่ง สอง แล้วก็สาม เขาไม่ชอบครับ
(หัวเราะ)
ผมเลยบอกเขาไปว่า "ไม่ใช่ๆ ผมเคยไปอยู่ที่เลบานอนมา"
เขาว่า "ผมไม่สนว่าคุณเคยอยู่ที่ไหน ขอให้อยู่ตรงที่ๆคุณอยู่ขณะนี้เถอะครับ แค่อยู่ในที่คุณอยู่ตอนนี้ก็พอ"
เมื่อผมไปซาอุดิอาระเบีย ที่นั่นพวกเขาทำ หนึ่ง สองครั้ง
แล้วก็จะเอียงอยู่ข้างนั้น แล้วทำต่อ สาม สี่ ห้า หก
เจ็ด แปด เก้า 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18.
(หัวเราะ)
คราวหน้าเวลาเจอคนซาอุ ตั้งใจดูนะครับ พวกเขาจะเอียงหน่อยๆ
"อับดุล เป็นอะไรไปหรือเปล่า" "อ๋อ ผมทักทายคุณไปครึ่งชั่วโมงแล้วนะ
"ผมไม่เป็นไรครับ"
คนกาตาร์ พวกคุณทำแบบจมูกถึงกัน
ทำไมนะหรือ คุณเหนื่อยหน่ายเกินที่จะทำจนจบกระบวนการ
"ฮาบิบิ ร้อนจังเลย มานี่แป็บเถอะ ทักทายกันหน่อย"
สวัสดี ฮาบีบี อย่าเข้ามานะ อยู่ตรงนั้นแหละ
ผมอยากจะพักเหนื่อยซักหน่อย
แต่ละประเทศ คนอิหร่าน บางครั้งก็ สอง บางครั้งก็ สาม
เพื่อนผมอธิบายว่า ก่อนการปฏิวัติปี 79
เคยเป็นสองครั้ง หลังปฏิวัติเป็นสาม
ดังนั้นกับคนอิหร่าน ก็จะบอกได้เลยว่าใครอยู่ฝ่ายไหน
ดูจากว่าพวกเขาจูบเรากี่ครั้ง
ถ้าคุณทำ หนึ่ง สอง สาม "ผมไม่อยากเชื่อเลยว่าคุณสนับสนุนฝ่ายนี้
เพราะคุณจูบสามครั้ง"
แต่ไม่ใช่นะครับ จริงๆ ผมดีใจที่ได้มาวันนี้
เหมือนที่ผมบอก เรายังยึดปฏิบัติตามวัฒนธรรมอยู่เยอะ
รู้มั้ย มันเหลือเชื่อ มันช่วยเปลี่ยนภาพลักษณ์
ของตะวันออกกลางตามสายตาของพวกฝรั่งตะวันตก เหมือนกับคนอเมริกันจำนวนมาก
ที่ไม่รู้เรื่องอะไรมากนักเกี่ยวกับเรา เกี่ยวกับตะวันออกกลาง
ผมเป็นคนอิหร่านและก็เป็นอเมริกัน ผมอยู่ที่นั่น บินมานี่
มีเยอะมากครับ พวกเราหัวเราะ จริงมั้ย
คนพวกนั้นไม่รู้หรอกว่าเราก็หัวเราะ ตอนที่ผมแสดงตลกเรื่องแอกซิส ออฟ อีวิล
เห็นใน คอเมดี้ เซนทรัล ตอนผมได้เข้าไปดูในอินเตอร์เน็ต
ว่าคนเขาคิดยังไง ในที่สุดก็ไปเจอในเว็บเชิงอนุรักษ์นิยม
คนหนึ่งเขียนถึงอีกคนว่า "ไม่เคยรู้เลยว่าคนพวกนี้ก็หัวเราะกันด้วย"
คิดดูซิครับ เขาไม่เคยเห็นพวกเราหัวเราะในหนังหรือทีวีอเมริกาเลย ใช่มั้ยครับ
อาจจะเห็นว่าเป็นเหมือนปีศาจ "วะฮาฮาฮา, วะฮะฮะฮา (หัวเราะ)
ฉันจะฆ่าแกในนามของอัลเลาะห์ วะ ฮะ ฮา ฮา"
แต่ไม่เคยเห็นว่าหัวเราะแบบนี้ "ฮ่า ๆๆๆๆๆ"
พวกเราชอบหัวเราะครับ เราชอบที่จะเฉลิมฉลองชีวิต
และผมหวังว่าคนอเมริกาจะเดินทางมาที่นี่เพิ่มมากขึ้น ผมเชียร์เพื่อนๆของผมเสมอ:
มาเที่ยวสิ มาเห็นตะวันออกกลาง มีหลายอย่างให้ดู คนดีน่ารักๆมีเยอะแยะ
แล้วมันตรงกันข้ามกับที่คุณคิด และมันจะหยุดยั้งปัญหา
ของการเข้าใจผิด และทัศนคติที่มีอยู่เดิมๆ ไม่ให้เกิดขึ้นอีก
ยกตัวอย่าง ไม่รู้ว่าคุณเคยได้ยินเรื่องนี้หรือยัง
ไม่นานมานี้ ในอเมริกา มีครอบครัวมุสลิม
กำลังเดินในช่องทางเดินในเครื่องบิน
เขาคุยกันว่าจะนั่งตรงไหนจึงจะปลอดภัยสุด
ผู้โดยสารบางคนไปได้ยินเข้า แล้วไปตีความผิด
คิดว่าเป็นผู้ก่อการร้าย ไล่พวกเขาลงจากเครื่องบิน
ก็แค่ครอบครัว แม่ พ่อ ลูก เดินตรงทางเดิน
คุยกันเกี่ยวกับที่นั่ง ในฐานะเป็นผู้ชายชาวตะวันออกกลาง
ผมรู้ว่า มีบางอย่างที่ผมไม่ควรจะพูด
ในเครื่องบินในประเทศอเมริกา ใช่มั้ยครับ
ผมไม่น่าจะทำ เช่น ขณะเดินไปตามทางเดิน
แล้วก็ไปทักทายว่า "ไฮ แจ็ก" คุณก็รู้ว่า มันไม่เจ๋ง
ถึงแม้ผมอยู่ที่นั่นกับเพื่อนชื่อ แจ็ค ผมก็ต้องทักทายว่า
"ทักทายครับ แจ็ก คารวะครับ แจ็ก"
อย่าไปทักว่า "ไฮ แจ็ค" เป็นอันขาด
(หัวเราะ)
แต่ตอนนี้ เห็นได้ชัดว่า เราพูดไม่ได้แม้เรื่องเกี่ยวกับ
ที่นั่งที่ปลอดภัยที่สุดในเครื่องบิน
ดังนั้นคำแนะนำของผมสำหรับเพื่อนๆตะวันออกกลางและเพื่อนๆมุสลิม
หรือใครก็ได้ ที่หน้าตาออกไปทางตะวันออกกลาง หรือมุสลิม
ก็หมายถึง ชาวอินเดีย ละติน ทุกคนนะครับ
ถ้าคุณมีผิวสีน้ำตาล
นี่คือคำแนะนำสำหรับเพื่อนผิวสีน้ำตาลของผม
คราวหน้าเมื่ออยู่บนเครื่องบินในอเมริกา
คุณแค่พูดภาษาแม่ของคุณครับ
วิธีนี้จะไม่มีใครเข้าใจว่าคุณพูดว่าอะไร ชีวิตก็จะเป็นปกติ
ในกรณีที่ ภาษาแม่อาจจะฟังเสียงดู
น่ากลัวสำหรับคนอเมริกันทั่วไป ใช่มั้ย
ถ้าคุณเดินไปตามทางแล้วพูดภาษาอาหรับ
คุณก็อาจจะทำให้พวกเขาตื่นกลัว ขณะกำลังเดินและพูด "(สำเนียงภาษาอาหรับ)"
พวกเขาอาจจะพูดว่า "เขาพูดเรื่องอะไรเนี่ย"
ดังนั้น หลักๆเลยนะครับ พี่่น้องชาวอาหรับ
คุณต้องสุ่มใช้คำพูดดีๆ เพื่อให้พวกเขารู้สึกผ่อนคลายไม่กังวล
ขณะที่คุณเดินอยู่ตรงทางเดิน
ตอนที่กำลังเดินก็พูด: "(สำเนียงภาษาอาหรับ)
สตรอเบอรี่! "
(หัวเราะ)
"(สำเนียงภาษาอาหรับ) -- สายรุ้ง!"
"(สำเนียงภาษาอาหรับ) -- เยลลี่ ปีโป้!"
" ฉันคิดว่าเขากำลังจะใช้ไอศครีมปล้นเครื่องบิน"
ขอบคุณมากครับ ราตรีสวัสดิ์
ขอบคุณครับ เท็ด (เสียงเชียร์)(ตบมือ)
Merhaba Doha. Merhaba. Selamün aleyküm.
Doha'ya gelmeyi seviyorum. Burası o kadar uluslararası bir yer ki.
Burası sanki- burası sanki Birleşmiş Milletler gibi.
Havaalanına iniş yapıyorsunuz sizi Hindistanlı bir bayan karşılıyor
o da sizi Al Maha Servisine götürüyor, orada Filipinli bir bayanla buluşuyorsunuz
O da sizi Güney Afrikalı bir bayana teslim ediyor
sonra o da sizi bir Koreli'ye götürüyor, o da
bagajlarla bekleyen Pakistanlıya götürüyor
o da seni Sri Lankalı adamın olduğu arabaya götürüyor.
Otele gidiyorsun kaydını yaptırıyorsun. Orada da bir Lübnanlı var.
Evet? Ve sonra İsveçli bir adam bana odamı gösterdi.
Ben de "Katarlılar nerde?" dedim (Gülüş sesleri)
(Alkış)
"Hayır, hayır, hava şu an çok sıcak. Onlar sonra ortaya çıkarlar. Onlar akıllılar." dediler
(Gülüş sesleri) "Onlar işlerini bilirler".
Ve elbette çok hızlı büyüyor, bazen büyüme sancıları oluyor.
Mesela bazen şehri iyi bildiğini düşündüğün insanlarla karşılaşırsın,
fakat onlar şehri o kadar da iyi bilmezler.
Hindistanlı taksi şöfürüm W'da (Otel adı) ortaya çıktı
ve ben ona beni Sheraton'a götürmesini söyledim,
"sorun değil efendim" dedi
ve sonra 2 dakika oturup bekledik.
"Yanlış olan nedir?" dedim. "Bir sorun var efendim" dedi.
"Nedir?" dedim. "Orası neresi?" dedi
(Gülüş sesleri)
"Sen şöförsün, sen bilmelisin" dedim. "Hayır efendim, ben yeni geldim" dedi.
"W'ya mı biraz önce geldin?" dedim. "Hayır, Doha'ya henüz geldim, efendim.
Havaalanından evime doğru gidiyordum. Yeni bir işim oldu.
Şimdiden çalışıyorum." dedi.
"Efendim, siz neden sürmüyorsunuz?" dedi
"Nereye gittiğimizi bilmiyorum" dedim.
"Ben de aynı şekilde efendim. Bir macera olacak bu yolculuk" dedi.
Bu bir macera. Orta Doğu geçtiğimiz birkaç yıldır bir macera oldu.
Orta Doğu, Arap baharı ve devrimlerle
ve yapılan herşeyle çılgın bir hale geliyor. Bu gece Lübnanlı var mı aramızda?
Lübnanlılar alkışlar mı? (Alkışlar) Lüblanlılar.
Evet. Orta Doğu çılgın hale geliyor.
Lübnan bölgenin en barış dolu yeri olduğu zaman
Orta Doğu'nun çıldırdığını anlayabilirsiniz.
(Gülüş sesleri) (Alkış)
Kim düşünürdü ki?Aman tanrım.
Hayır. Bölgede ciddi meseleler var.
Bazı kişiler onlar hakkında konuşmak istemiyor. Ben bu gece onlar hakkında konuşmak için buradayım.
Orta Doğu'nun bayları ve bayanları,
işte çok ciddi bir konu. Birbirimizi gördüğümüz zaman,
merhaba dediğimiz zaman, kaç defa öpüşürüz?
Her ülke farklı ve çok karmaşık, değil mi?
Lübnanda 3 kez öperler. Mısırda 2 kez.
Ben Lübnandaydım ve 3 kez öpmeye alıştım.
Mısır'a gittim. Mısırlı bir adama merhaba dedim.
Bir öptüm, iki öptüm, üçüncüye gittim. O, üçüncüde yoktu.
(Gülüşler)
Ona anlattım, "hayır, hayır, hayır, ben daha yeni Lübnan daydım" dedim.
"Nerde olduğun beni ilgilendirmiyor. Sadece nerdeysen orda kal lütfen. Nerdeysen orda kal." dedi.
Suudi Arabistan'a gittim. Suudi Arabistanda, bir, iki,
ve sonra aynı tarafta dururlar --üç, dört, beş, altı,
yedi, sekiz, dokuz, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18.
(Gülüşler)
Bir dahaki sefere bir Sudi gördüğünüzde yakından bakın. Onlar az bişey eğik dururlar.
"Abdul, iyi misin?" "Evet, yarım saattir merhaba diyordum.
İyileşeceğim."
Katarlılar, Sizler burun buruna yaparsınız.
Nedendir bu? Sağa sola öpüşmek için çok mu yorgunsunuz?
"Habibi, hava çok sıcak. Sadece bir saniye gel. Merhaba de.
Merhaba Habibi. Hareket etme. Şuraya otur lütfen.
dinlenmeye ihtiyacım var."
Her ülke -- İranlılar, biz bazen 2, bazen 3 kere öperiz.
Bir arkadaşım bana açıkladı, 79 devriminden önce
2 kere öpülüyordu. Devrimden sonra 3 oldu.
Yani İranlı biriyleyken sizi kaç kez öptüğüne bakarak
kimin tarafında olduğunu anlayabilirsiniz.
Evet, eğer bir, iki, üç ise -"Sana inanamıyorum üç kez öperek
bu rejimi destekliyorsun."
Ama hayır, arkadaşlar, gerçekten, burda olmak heyecan verici
ve söylediğim gibi, siz arkadaşlar kültürel olarak çok şey yapıyorsunuz,
bilirsiniz, bu olağanüstü bir şey ve bu Batı'nın gözünde
Orta Doğunun imajının değişmesine yardımcı oluyor. Bir çok Amerikalı
bizim hakkımızda, Orta Doğu hakkında birçok şeyi bilmiyor.
Ben hem İranlıyım hem Amerikalıyım. Ben ordayım. Ben bilirim, buraya yolculuk yaptım.
Bilmedikleri o kadar çok şey var, biz güleriz, doğru mu?
İnsanlar bizim güldüğümüzü bilmiyorlar. Ben Axis of Evil (Günahkar Eksen) komedi turnesi yaptığım zaman,
Komedi Merkezinde sunuldu, daha sonra internetten
insanların neler söylediklerine baktım. Muhafazakar bir sitede buldum kendimi.
Bir adam diğerine yazmış. "Bu insanların güldüğünü hiç bilmiyordum."
Bir düşünsenize. Amerikan filmlerinde ya da televizyonlarında bizi hiçbir zaman gülerken görmüyorsunuz, doğru mu?
Bir kötülük gibi olabilir -- "Wuhahaha, wuhahaha", gibi.
Seni Allah'ın adıyla öldüreceğim, wuhahahahaha."
ama hiç bir zaman bunun gibi değil, "ha ha ha ha ha ha ha."
Biz gülmeyi severiz. Hayatı kutlamayı severiz.
Ve isterim ki daha çok Amerikalı burayı ziyaret etsin. Ben daima arkadaşlarımı cesaretlendiriyorum:
Yolculuğa çıkıp Orta Doğu yu görün, görülecek çok şey var, çok sayıda iyi insan var.
Ve tam tersi de, bu yanlış anlaşılma ve kilişelerle ilgili
problemleri engellemeye yardım eder.
Örnek olarak, bilmiyorum bunu duydunuz mu,
bir süre önce Amerikada bulunan Müslüman bir aile
uçakta yerlerine doğru ilerlerken
uçakta oturulacak en güvenli yer hakkında konuşuyorlardı.
Bazı yolcular onlara kulak misafiri oldu, nasıl olduysa
bunu bir terörist konuşması olarak algıladılar, onları uçaktan attırdılar.
O, uçağın koridorunda yürürken oturmak ile ilgili konuşan
anne, baba ve çocuktan oluşan bir aile idi. Şimdi Orta Doğulu bir erkek olarak,
Amerika da uçağın içindeyken kesinlikle söylememem
gereken şeyler olduğunu biliyorum, değil mi?
Bir uçağın koridorunda yürüyüp mesela "Merhaba Jack" (hijack=uçak kaçırma)
dememeliyim. Tahmin edeceğiniz gibi bu hoş bir durum olmazdı.
Jack ismindeki arkadaşım ile orada olsaydım bile,
"Selamlar Jack. Selamlarımızla Jack" filan derdim.
Kesinlikle "Hi Jack" (uçak kaçırma) demezdim.
(Kahkahalar)
Görünen o ki uçaktaki en güvenli koltuk
hakkında bile konuşamayız.
Benim bütün Orta Doğulu ve Müslüman arkadaşlarıma
ve Ortadoğulu ve Müslüman görünüşlü herkese tavsiyem
buna hintliler, latinler, herkes
eğer kahverengi iseler --
İşte benim kahverengi arkadaşlarıma tavsiyem.
Bir sonraki sefere Amerika'da bir uçak içinde olduğunuz zaman
sadece kendi ana dilinizde konuşun.
Bu sayede kimse ne dediğinizi bilemez. Hayat devam eder.
Diyelim ki bazı ana diller sıradan Amerikalılar için
biraz tehditkar olabilir, değil mi?
Eğer bir uçağın koridorunda yürürken arapça konuşursanız,
onları korkutabilirsiniz, eğer yürüyorsanız, "(arapça)"
"Ne hakkında konuşuyor?" diyebilirler,
Yani benim arap kardeşlerim ve kızkardeşlerim için esas nokta,
uçağın koridorunda yürürken insanları rahatlatmak için
gelişigüzel kelimeler ekleyin.
Yürüdüğünüz sırada: "(arapçaya benzeterek) --
çilek!"
(Kahkahalar)
"(arapçaya benzeterek) -- gökkuşağı!"
"(arapçaya benzeterek) -- meyveli dondurma!"
"Sanırım uçağı dondurma ile kaçıracak."
Çok teşekkür ederim. İyi akşamlar.
Teşekkürler TED. (Tezahurat) (Alkışlar)
Доброго дня, Доха. Привіт!
Салам алейкум! Мир вам!
Я обожнюю приїжджати в Доху. Тут така інтернаціональна атмосфера.
Почуваєш себе ніби в ООН.
Приземлився в аеропорті, і тебе вітає дівчина з Індії,
яка проводить тебе до офісу Аль Маха, де тебе зустрічає дівчина з Філіппін,
яка передає тебе дівчині з Південної Африки,
яка веде тебе до корейця,
який відправляє тебе до пакистанця з багажем,
який садить тебе в таксі, де сидить хлопець зі Шрі-Ланки.
Ти їдеш у готель і реєструєшся. У ліванця.
Невже? І тоді нарешті швед показує вашу кімнату.
Я запитав: «А де ж катарійці?»
(Сміх)
(Оплески)
Відповіли: «Ви що, зараз надто гаряче. Вони виходять пізніше. Вони розумні».
"Вони знають".
(Сміх)
Звичайно, через швидке зростання країни не уникнути проблем зростання.
Наприклад, коли ви зустрічаєтесь з людьми
і думаєте, що вони добре знають місто, але насправді це не так.
Мій індієць-таксист приїхав за мною у готель W,
і я попросив його відвезти мене в Шератон,
і він відповів «Без проблем, сер».
Дві хвилини ми сиділи в машині мовчки.
Я запитав: «Щось не так?» Він відповів: «Є одна проблема, сер».
(Сміх)
Я питаю, «Яка?», а він відповідає: «Де це?»
(Сміх)
Я йому кажу: «Ти ж водій, ти маєш знати».
А він відповідає «Ні, я сам тільки приїхав, сер».
Я питаю, «Ти тільки приїхав в W?» «Ні, я тільки приїхав в Доху, сер».
(Сміх)
«Я їхав з аеропорту додому
і тільки отримав роботу. І от я тепер я працюю».
(Сміх)
Він запропонував: «А може ви сядете за кермо, сер?»
(Сміх)
«Так я не знаю куди їхати».
«Я теж не знаю. Нас із вами чекають пригоди, сер».
(Сміх)
Останні кілька років Близький Схід – суцільні пригоди.
Вони сходять з розуму після цієї Арабської весни.
В залі сьогодні багато лівійців? Лівійці, оплески!
(Оплески)
Ось і лівійці!
Близький Схід сходить з розуму.
Ви знаєте, що Близький Схід зійшов з розуму,
якщо Ліван виявляється найспокійнішим місцем у регіоні.
(Сміх) (Оплески)
Хто б міг подумати?
(Сміх)
Боже мій.
Ні, насправді існує багато проблем у регіоні.
Деякі люди не хочуть про них говорити. Я сьогодні прийшов, щоб говорити про них.
Леді та джентльмени з Близького Сходу, ось одне серйозне питання.
Коли ми зустрічаємось і вітаємось,
скільки раз потрібно поцілуватись?
(Сміх)
В кожній країні свої звичаї, чи не так?
В Лівані цілуються тричі.
В Єгипті цілуються двічі.
Я був в Лівані і звик до трьох.
Я поїхав в Єгипет і хотів привітатись з єгиптянином.
Один раз поцілувались, два, третій -
а він не захотів.
(Сміх)
Я сказав йому «Ні, ні, я тільки прибув з Лівану».
А він відповідає, «Мені все одно, де ти там був, просто стій там, де стоїш».
(Сміх) (Оплески)
Я поїхав в Саудівську Аравію,
там вони цілуються один раз, другий, а потім на тій самій стороні
три, чотири, п`ять, шість, сім, вісім, дев`ять
10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18…
(Сміх)
Коли наступного разу побачите саудійця, придивіться -
в них голова трохи похилена на бік.
(Сміх)
«Абдуле, з тобою все в порядку?»
«Я просто вітався півгодини. Зі мною все буде добре».
(Сміх)
Катарійці взагалі вітаються ніс до носа.
Чому ви так робите? Ви надто втомлені, щоб вертіти головою зі сторони в сторону?
(Сміх)
«Хабібі, любий, щось дуже спекотно. Підійди на секунду, привітаємось.
Привіт, любий. Головне не рухайся. Стій на місці, будь ласка.
Мені потрібно відпочити».
(Сміх)
Іранці, іноді ми робимо два поцілунки, іноді три.
Друг мені пояснив, що до революції 1979 року цілувались двічі.
(Сміх)
Після революції - тричі.
З Іранцями ви завжди точно знаєте, на чиїй стороні людина,
зважаючи на кількість поцілунків.
Так, коли ви цілуєтесь один, два, три – «Я не можу повірити, що ти підтримуєш режим!»
(Сміх)
«Зі своїми трьома поцілунками».
(Сміх)
Якщо чесно, я дуже радий бути тут сьогодні,
як я вже казав, ви, друзі, робите величезний внесок у культуру,
і це просто надзвичайно,
і це дуже допомагає змінити образ Близького Сходу на Заході.
Насправді багато американців не знають багато про нас, про Близький Схід.
Я сам іранець і американець. Я живу там. Але й сюди я теж приїжджаю, тому я знаю.
Ми ж дуже багато сміємось, правда?
Люди не знають, що ми теж багато сміємось.
Після виходу мого шоу «Вісь зла», на телеканалі Comedy Central,
я вирішив почитати коментарі, що говорять люди,
і зайшов на один консервативний веб-сайт.
Один хлопець пише іншому: «Я навіть не знав, що ці люди вміють сміятись».
Задумайтесь. В американських фільмах та по телевізору ми ніколи не сміємось, так?
Хіба що таким демонічним сміхом {сміється як злодій}.
(Сміх)
«Я вб`ю тебе в ім`я Аллаха, вухахахахаха».
(Сміх)
Але ніколи не «ха ха ха ха ла.»
(Сміх)
Ми любимо сміятись. Ми любимо радіти життю.
Добре було б, якби більше американців приїжджали сюди.
Я завжди підбадьорюю своїх друзів:
«Подорожуйте Близьким Сходом,
там так багато цікавого можна побачити, так багато хороших людей».
І навпаки. Це допомагає уникати проблем
непорозуміння і виникнення стереотипів.
Наприклад, я не знаю, чи ви чули коли-небудь про це, але
нещодавно був випадок у США, мусульманська сім`я
сідала в літак, вони йшли по проходу
і розмовляли про те, де буде найбезпечніше сидіти.
Інші пасажири почули їх
і неправильно зрозуміли почуте, думали, що це розмова терористів,
і їх зняли з рейсу.
Це була звичайна сім`я: мама, тато і дитина йшли по салону і обговорювали, де краще сидіти.
Як чоловік близькосхідної зовнішності,
я знаю, що є речі, які в США в літаку краще не говорити,
чи не так?
Коли я йду по проходу, мені краще не говорити такі речі як:
«Привіт, Джеку» або «Хай, Джеку». Це не круто, зовсім не круто. [Вітання звучить як «Викрадення»].
(Сміх)
Навіть якщо зі мною друг, якого звати Джек, краще я скажу:
«Вітаю тебе, Джек» чи «Здоров, Джек».
Але ніколи не «Привіт, або Хай Джек».
(Сміх)
Але тепер ми не можемо навіть поговорити
про те, де найбезпечніші місця в літаку.
Тому ось порада всім моїм друзям з Близького Сходу і друзям мусульманам,
і всім, хто виглядає як людина з Близького Сходу чи мусульманин.
Ну, знаєте, там, індійці, латиноамериканці, та хто завгодно коричневого кольору.
(Сміх)
Ось моя порада всім моїм коричневим друзям.
(Сміх)
Наступного разу, коли опинитесь у літаку в США,
просто говоріть своєю рідною мовою.
Таким чином ніхто не знає про що ви говорите. Життя продовжується.
(Сміх)
Звичайно, деякі мови можуть звучати погрозливо
для середньостатистичного американця.
Якщо ви йдете по проходу і говорите арабською,
ви налякаєте оточуючих.
(Імітує арабську)
Вони будуть здивовано питати: «Про що вони говорять?»
Я вам відкрию секрет, мої арабські браття та сестри,
ідучи по літаку, вставляйте в свою мову різні приємні слова,
щоб оточуючим було комфортно.
Просто коли йдете по літаку ---
(Імітує арабську)
Полуниця!
(Сміх)
(Імітує арабську)
Веселка!
(Сміх)
(Імітує арабську)
Туті Фруті! Морозиво!
(Сміх)
«Мені здається, що він викраде літак за допомогою морозива».
Дуже дякую. Приємного вам усім вечора.
Дякую, TED.
(Вітання) (Оплески)
Xin chào Doha, xin chào. Salaam alaikum.
Tôi rất thích thăm Doha. Doha đúng là một thành phố quốc tế.
Tôi cảm giác như cả Liên hợp quốc đang ở đây.
Bạn hạ cánh ở sân bay và được một cô gái Ấn Độ đón tiếp
cô ấy sẽ dấn bạn tới dịch vụ Al Maha, ở đó bạn sẽ gặp một cô gái Phillippines
rồi cô ấy chuyển bạn cho một cô gái Nam Phi
cô này lại đưa bạn qua bạn tới một người Hàn Quốc và anh chàng này
đưa bạn đến chỗ anh chàng Pakistan giúp khuân hành lí
anh này lại đưa bạn ra xe với một tài xế người Sri Lanka.
Bạn đến khách sạn và làm thủ tập nhập phòng. Ở đó có một người Libăng.
Và rồi một chàng Thụy Điển dẫn tôi lên phòng.
Tôi nói "Thế người Qatar đâu hết rồi?" (Cười)
(Vỗ tay)
Họ nói "Không không, trời nóng quá. Một lúc nữa họ mới ra đường. Họ khôn lắm."
(Cười) "Họ biết đấy."
Và dĩ nhiên nó phát triển quá nhanh, đôi lúc có những nỗi đau cũng lớn dần lên.
Bạn biết đấy, đôi khi bạn gặp những người mà bạn cho rằng
biết thành phố rất rõ, nhưng thật ra họ chẳng biết gì.
Tài xế taxi Ấn Độ của tôi đến khách sạn W,
vàt tôi nhờ anh đưa mình đến Sheraton,
và anh ta nói "Không vấn đề gì."
Và rồi chúng tôi ngồi đó trong 2 phút.
Tôi hỏi "Có chuyện gì vậy?", anh ta trả lời "Có một vấn đề, thưa ông."
Tôi hỏi "Vấn đề gì?" và anh ta nói "Nó nằm ở đâu?"
(Cười)
Tôi nói "Anh là tài xế, anh phải biết chứ." Anh ta bảo rằng "Không, tôi mới tới."
"Anh vừa tới khách sạn W?" "Không, tôi mới tới Doha, thưa ông.
Tôi đang trên đường về nhà từ sân bay. Tôi nhận được việc
và tôi bắt đầu làm ngay rồi."
Anh ta bảo "Thưa ông, sao ông không thử lái?"
Tôi nói "Tôi không biết chúng ta đang đi đâu".
"Tôi cũng không. Sẽ là một chuyến phiêu lưu đây."
Và quả thật như vậy. Trung Đông là vốn đúng là một chuyến phiêu lưu trong vài năm gần đây.
Trung Đông đang nhộn nhạo với mùa xuân Ả rập
các cuộc cách mạng và đủ thứ nữa. Ở đây có ai đến từ Libăng không?
Nếu là người Libăng xin hãy vỗ tay (Vỗ tay)
Vâng. Trung Đông đang phát điên.
Dấu hiệu nhận biết là
đến Libăng còn trở thành nơi êm dịu nhất trong khu vực được.
(Cười) (Vỗ tay)
Ai có thể ngờ? Ôi trời ơi.
Không. Có những vấn đề nghiêm trọng trong khu vực này
mà một số người không muốn nhắc đến. Nhưng tôi sẽ làm điều đó tại đây trong tối nay
Thưa quý ông quý bà của Trung Đông,
đây là một vấn đề nghiêm trọng. Khi ta thấy nhau
chúng ta chào nhau, ta sẽ hôn nhau bao nhiêu cái?
Mỗi nước mỗi khác và điều đó thật loạn đúng không?
Ở Libăng , người ta trao 3 cái. Ở Ai Cập là hai.
Tôi đã ở Libăng, tôi quen hôn 3 cái.
Khi tôi đến Ai Cập và chào cái anh chàng Ai Cập này
Tôi hôn một, hai. Ba cái. Anh ta không thích cho lắm.
(Cười)
Tôi bèn bảo rằng "Không không, Tôi vừa từ Libăng tới"
Anh ta bảo "Tôi không quan tâm anh đã ở đâu. Anh hãy ở nơi anh đang ở."
Tôi đến Ả rập Saudi. Ở đó người ta hôn 1, 2
và rồi cùng một bên má - 3, 4, 5, 6
7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18.
(Cười)
Lần tới bạn thấy một người Ả rập Saudi, nhìn thật kĩ. Đầu họ hơi bị vẹo một chút.
"Abdul, anh ổn chứ?" "Vâng, tôi mất nửa tiếng để chào hỏi
và tôi sẽ ổn thôi".
Người Qatar, các bạn chạm mũi
Tại sao như vậy? Quay từ má bên này sang bên kia mệt quá à?
"Habibi, trời nóng quá. Hãy đến đây vài một tí. Chào tớ một tiếng.
Xin chào, Habibi, Đừng cử động. Xin hãy ở yên đó.
Tớ cần phải nghỉ mệt".
Mỗi nước - người Iran, đôi khi chúng tôi hôn 2 cái, đôi khi 3 cái.
Một người bạn của tôi giải thích rằng trước cuộc cách mạng năm 79
là 2, và sau cuộc cách mạng là 3.
Cho nên với người Iran, bạn có thể biết người ta theo bên nào
dựa vào số hôn người ta trao cho bạn.
Nếu bạn hôn một, hai, ba cái -- "Tớ không tin được cậu ủng hộ chế độ này
với 3 cái hôn của cậu."
Nhưng không, thật sự là được ở đây là một dịp rất thú vị,
và như tôi đã nói, các bạn đang làm rất nhiều về văn hóa,
bạn biết đấy, nó rất tuyệt vời, và nó giúp thay đổi hình ảnh
của Trung Đông trong con mắt phương Tây. Nhiều người Mỹ
không biết nhiều về chúng ta, về Trung Đông.
Tôi là người Iran và Mỹ. Tôi đã du lịch tới đó. Tôi ở đó. Tôi biết.
Có rất nhiều thứ, chúng ta cười, phải không?
Người ta không biết chúng ta cười. Khi tôi thực hiện làm tour lưu diễn hài Axis of Evil (Trục Đen Tối)
nó được chiếu trên kênh Comeday Central, tôi lên mạng
để xem mọi người bàn luận gì về nó. Tôi tìm đến một trang web bảo thủ
Một anh chàng viết rằng "Tôi không hề biết rằng những người này cũng cười."
Hãy nghĩ mà xem. Bạn chưa bao giờ thấy chúng ta cười trong phim hay truyền hình Mỹ, đúng không?
Có khi là giống một tên ác nhân "Wuhahaha, wuhahaha" (Cười)
Tôi sẽ giết bạn vì danh nghĩa Allah, wuhahaha".
nhưng chưa bao giờ "ha ha ha ha ha."
Chúng ta thích cười và ăn mừng cuộc sống.
Và tôi ước rằng nhiều người Mỹ sẽ du lịch đến đây. Tôi luôn khuyến khích các bạn mình:
Hãy du lịch, nhìn tận mắt Trung Đông, có rất nhiều thứ để xem, rất nhiều người tốt.
Và ngược lại, nó giúp ngăn chặn xảy ra vấn đề
về hiểu lầm và định kiến.
Ví dụ, tôi không biết bạn đã nghe qua chưa,
cách đây không lâu ở Mỹ, có một gia đình Hồi giáo
đi xuống lối đi trên máy bay
nói chuyện về nơi an toàn nhất để ngồi.
Một số hành khách nghe thoáng qua, không may hiểu sai
cho rằng đó là một cuộc nói chuyện khủng bố và họ bị đuổi khỏi máy bay
Chỉ là một gia đình, bố, mẹ và con, đi xuống lối đi
bàn về chỗ ngồi. Bây giờ với tư cách là một người đàn ông Trung Đông
tôi biết có những điều không nên nói
trên máy bay ở Mỹ đúng không?
Tôi không nên, kiểu như đi dọc xuống lối đi
và nói "Không, Tặc". Bạn biết đấy, điều đó chẳng hay.
Ngay cả khi tôi đi cùng một anh bạn tên là Tặc, tôi sẽ nói,
Tôi sẽ nói "Đừng, Tặc. Chớ làm thế, Tặc."
Không bao giờ "Không, Tặc"
(Cười)
Nhưng bây giờ có vẻ như đến chỗ ngồi an toàn nhất trên máy bay
ta cũng chẳng được nói.
Cho nên lời khuyên của tôi cho những người bạn Trung Đông và Hồi giáo
và bất kì ai nhìn giống như Trung Đông hoặc Hồi giáo
bạn biết đấy, Ấn Độ và La-tinh, tất cả mọi người
nếu bạn có da nâu
đây là lời khuyên của tôi cho những người bạn da nâu.
Lần tới khi bạn ở trên máy bay ở Mỹ,
cứ nói tiếng mẹ đẻ của mình.
Như vậy không ai biết bạn đang nói gì. Cuộc sống sẽ diễn ra trôi chảy.
Cũng phải công nhận, một số ngôn ngữ nghe có vẻ đe dọa
đối với một người Mỹ bình thường đúng không?
Nếu bạn đi xuống lối đi và nói chuyện bằng tiếng Ả rập,
bạn có thể làm họ hoảng sợ, nếu bạn đang đi "[tiếng Ả rập]"
họ sẽ nói "Anh ta đang nói gì vậy?"
Vậy điều mấu chốt ở đây, đối với các anh chị em Ả rập,
bạn phải dùng những từ ngữ tốt đẹp linh tinh
để làm người ta yên tâm khi bạn đi xuống lối đi.
Kiểu là bạn đang đi: "[bắt chước tiếng Ả rập]"
"dâu tây!"
(Cười)
"[bắt chước tiếng Ả rập] -- cầu vồng!"
"[bắt chước tiếng Ả rập] -- Tutti Frutti!"
"Tôi nghĩ anh ta sẽ cướp máy bay bằng kem que."
Xin cảm ơn rất nhiều. Chúc bạn buổi tối vui vẻ.
Cảm ơn, TED (Tán thưởng) (Vỗ tay)
嗨，多哈。嗨，大家好（阿拉伯问候语）
我喜欢来多哈。这是个如此国际化的地方。
这就像----似乎联合国就在这里。
当你到达机场后，是个印度女士来迎接你的
她把你带到阿玛哈酒店，在这里你见到一位菲律宾女士
菲律宾女士把你转托给一位南非女士
南非女士把你带给一位韩国人，而这位韩国人把你和行李带
给一个巴基斯坦家伙。
巴基斯坦人连同一个斯里兰卡人把你带上了车
你到达了酒店并办理了入住。（前台）是个黎巴嫩人。
额？然后一个瑞典人带我看了下房间。
我说“卡塔尔人呢？”（笑声）
（掌声）
他们说“不，不，现在太热了，他们晚点出来，他们比较聪明”
（笑声）“他们知道这一点”
当然多哈发展如此迅速，有时也有成长的烦恼
你们知道，比如，你对这个城市很了解
但有时你会遇到一些对这个城市不是很了解的人
我的印度司机出现在W
我让他送我去希尔顿酒店
他说“没问题，先生”
然后我们就在原地呆了2分钟
我说“怎么不走？”他说“有个问题，先生”
我说“什么问题”。他说“那地方在哪？”
（笑声）
我继续说“你是司机，你应该知道”。他说“我不知道，我刚到不久，先生”
我说“你刚到W吗？”（他说）“不，我刚到多哈，先生。
我从机场回家的路上，得到了这份工作
我已经在工作了“
他说“先生，你干嘛不开车呢？”
我说“我不知道我们要去哪”
“我也不知道，这将是个探险之旅，先生”
这确实是场探险之旅。中东在过去数年一直在探险。
中东因为阿拉伯之春运动，改革和所有这些事情
而变得疯狂。这里今晚有黎巴嫩人吗？
黎巴嫩人请鼓掌下。（鼓掌）。黎巴嫩人。
是的，中东正在变得疯狂。
你们知道中东正在变得疯狂。
而黎巴嫩是这个地区最安静的地方。
（笑声）（鼓掌）
谁曾想到过呢？哦，我的天啊。
不。这个地区有着很严重的问题。
一些人不愿意谈论这些。我今晚就要在这谈下他们。
中东的女士们先生们。
有一个很严肃的问题。当我们见面时，
当我们说你好时，我们要轻吻几下呢？
每个国家都不一样，这很困惑人，不是吗？
在黎巴嫩，他们亲3下。在埃及，他们亲2下。
我在黎巴嫩时，我习惯了亲3下。
当我去埃及后，我去和一个埃及人问好。
我去了，（亲了）一下，两下。当我要亲第三下时，他退回去了
（笑声）
我告诉他，我说”不好意思，我刚从黎巴嫩过来“
他说”我不介意你从哪过来。你就用你们的习惯好了。就用你们的习惯“
我去了沙特阿拉伯。在沙特阿拉伯，他们亲1下，2下。
然后他们在同一边---3，4，5，6
7，8，9，10，11，12，13，14，15，16，17，18
（笑声）
下次你看到沙特人，近点看。他们只是有一点倾斜。
”阿卜杜勒，你还好吗？“ ”额，我只是半小时一直在问好“
”我会好的“
卡塔尔人，你们用鼻子和鼻子来问好
为什么呢？你们是太累了而不愿两边动吗？
"Habibi,这里太热了,过来下，（和你）问好。
Habibi，Habibi，别动。请就保持这样的姿势。
我需要休息“
每个国家----伊朗人，有时候亲2下，有时候3下
我的一个朋友这么像我解释，在79改革前，
是2下。在改革后，变成了3下
所以对于伊朗人，你可以更具他们的轻吻次数
辨别他们是支持哪一方的。
是的，如果你亲了一下，两下，三下。。。”我无法相信你是支持这个政体的
因为你亲了3下。”
言归正传，朋友们，很激动能站在这里，
就像我说的，你们在做着很多关于文化的东西，
你们知道，这是很神奇的事情，它有助于改变
西方人眼中的中东形象。就像许多美国人
不是很了解我们，不是很了解中东。
我是个伊朗人，也是个美国人。我住在美国，然后我知道，我是来这里旅游的。
这种（缺乏了解的）事情太多了，我们会笑，对吗？
当我做邪恶坐标轴喜剧巡演的时候，（我发现）人们不知道我们会笑，
这部喜剧在喜剧中心（美国一个频道）出版，我上网
去看看网友们的评价，我进了一个保守派网友。
一个网友对另一个网友写道“我从不知道这些人还会笑。”
想一下。在美国电影很电视剧中，你们从没见过我们中东人在里面笑，对吗？
可能更多的是像个魔鬼，就像“Whahahaha，Wuhahaha
我要以真主阿拉的名义杀死你，Wuhahahaha”
但从没有像“哈哈哈哈哈哈”
我们喜欢笑，我们喜欢歌颂生命。
我希望更多的美国人来这里旅游。我经常鼓励我的朋友：
去那里旅行吧，看下中东，那里有很多值得看的东西，还有可爱的人民。
反过来也一样，它有助于阻止因误会以及
陈旧观念产生的问题。
例如，我不知道你们是否听过这个故事，
不久前，在美国，有个穆斯林家庭
正走下飞机的通道，
谈论着飞机上最安全的位置。
一些在他们上方的乘客，不知为何，将这误解为
恐怖分子的谈话，把他们踢下了飞机。
这是一家人，妈妈，爸爸，孩子，在从通道走下来
在谈论座位的问题。现在作为一个中东男性，
我知道有一些事情不应该在美国的航班上讨论
对吧？
当我走下通道时
我似乎不应该说，”嗨，杰克“，”因为这并不酷
即使我在这里，我称呼我的名叫Jack的朋友，我说
"你好，杰克，你好，杰克"
从不”嗨，杰克“
（大笑）
但是现在很明显我们甚至不能谈论
飞机上最安全的座位。
所以我给我所有中东的以及穆斯林的朋友的建议
以及所有看上去像中东或者穆斯林的人
例如，印度人，拉丁人
每个棕色皮肤的人
这是我给我棕色皮肤朋友们的建议
下一次你再在美国乘坐飞机，
就讲母语好了。
这样的话，没人知道你在说什么。该怎么样就怎么样。
但是，一些母语对于一般的美国人
听上去会觉得有些恐怖，不是吗？
当你走下通道时说着阿拉伯语，
你可能会吓坏他们，如果你一边走着，一边”巴拉巴拉巴拉“。
他们会说”你们在谈论什么？“
所以（我给予）我阿拉伯兄弟姐妹们的解决方法就是
当你走下通道时，你就随便胡乱说点好词
来让别人放轻松。
就像你走下来时”巴拉巴拉巴拉（阿拉伯语）“
草莓！”
（大笑）
”巴拉巴拉巴拉（阿拉伯语）“--彩虹！“
”巴拉巴拉巴拉（阿拉伯语）--水果冰淇淋”
“我想他大概想劫持一架装满冰淇淋的飞机”
非常谢谢你们。愿你们有个美好的夜晚。
谢谢，TED。（欢呼）（鼓掌）
哈囉，杜哈。哈囉。Salaam alaikum！ （阿拉伯問候語：平安）
我喜歡來杜哈，這是一個多麼國際化的地方。
這就像是 — — 這裡就像聯合國。
你抵達機場，然後一位印度女士來接送你，
她帶你到 Al Maha 服務站， 在那你遇到一位菲律賓女士，
她又帶你去見一位南非來的女士，
然後這位女士又帶你去見一個韓國人，這人帶你
去見一個提著行李的巴基斯坦人，
這巴基斯坦人又帶你去找 一個開著車的斯里蘭卡人，
你去旅館報到，那裡有黎巴嫩人，
是吧？然後一個瑞典人領我到房間，
我問：「卡達人都在哪啊？」（笑聲）
（掌聲）
他們說：「不，不，天氣太熱了， 他們晚點才會出門。他們很聰明」
（笑聲）「他們知道。」
當然當一個城市發展得很快， 煩惱也隨之增長。
你知道，比如，有時候你遇見某些人，
這些人非常瞭解這個城市， 但他們事實上沒那麼瞭解。
我的印度計程車司機在 W 飯店
我要他帶我去喜來登，
他說：「沒問題，先生。」
然後我們在那裡坐了兩分鐘，
我說，「有什麼不對勁嗎？」 他說：「先生，有一個問題。」
我說：「什麼問題？」 他說：「喜來登在哪裡？」
（笑聲）
我說：「你是司機，你應該知道才對。」 他說：「不，先生，我才剛到這裡。」
我問：「你剛剛到達 W 飯店？」 「不，先生，我才剛到杜哈，
我在從機場回家的路上找到了工作，
就馬上開始上班了。」
他說：「先生，你為什麼不開車？」
我說：「我不知道我們要去哪裡？」
「我也不知道。先生，這將是一段冒險。」
這是一段冒險，過去幾年來， 中東地區一直都是一段冒險行程。
中東正為阿拉伯之春狂熱著，
為革命以及所有這一切狂熱著。 今晚在這兒有黎巴嫩人嗎？
黎巴嫩人請鼓掌（掌聲）黎巴嫩人。
是啊，中東正狂熱著。
你們知道，正當中東正狂熱著的時候，
黎巴嫩卻是這區域最和平的地方。
（笑聲）（掌聲）
誰會想到啊？哦天啊。
不，在這區域有嚴重的問題。
有些人不想談論這些；今晚在這兒，我就要談一談。
各位中東的先生女士們，
這區域有個嚴重的問題：當我們看到彼此時，
當我們說你好，我們要親幾次吻？
每個國家都不同，這很令人困惑，好嗎？
在黎巴嫩，他們親三次， 在埃及，他們親兩次，
我在黎巴嫩時已經習慣了親三次。
我跑去埃及，我對一個埃及人說哈囉，
我親了，一次，兩次，當我準備 親第三次時，他受夠了。
（笑聲）
我告訴他，我說：「不，不，不，我剛才在黎巴嫩。」
他說：「我管你剛才在哪，你就 待在你原來的地方吧，待那就好。」
我跑去沙烏地阿拉伯。 在沙烏地阿拉伯， 他們親一次， 兩次，
然後他們留在同一側——3、4、5、6、
7、8、9、 10、 11、 12、 13、 14、 15、 16、 17、 18。
（笑聲）
下次你們見到沙烏地阿拉伯人， 你們仔細觀察，他們姿勢有點傾斜。
「阿卜杜勒，你還好吧？」 「還可以，我說哈囉說了半小時。」
「我會沒事的。」
卡達人，你們這些傢伙鼻子碰鼻子。
這是為什麼？你們太累了， 不能這麼繞一便親吻嗎？
「Habibi（阿拉伯語：朋友） 好熱，我剛到這裡，說你好。
你好，Habibi。別動，請留在那裡，
我需要休息。」
每個國家 — — 伊朗人， 有時我們親兩次，有時我們親三次，
我的一個朋友向我解釋， 在 1979 年革命以前是兩次；
革命後，是三次。
所以和伊朗人在一起時， 你可以根據他們親吻你的數次
來辨別他們支持的陣營。
是啊，如果你親一次、兩次、 三次 — — 「噢我真敢不相信你支持這個政權
你親三次。」
但是，不，各位，真的， 來到這裡真的很令人興奮，
就像我說過的，你們在文化上做了很多事，
你知道，這很棒的，它有助於
改變中東地區在西方的形象， 比如，很多美國人
不瞭解我們，也不瞭解中東地區，
我是伊朗人也是美國人， 我在那裡。我知道，我到這兒旅行過。
很多人不理解，我們也會笑，是吧？
他們不知道我們會笑。當我巡迴 表演「邪惡軸心」喜劇的時候，
它上了<喜劇中心>節目後，我上網
看看人們怎麼評價它， 最後我來到一個保守的網站，
一個傢伙留言另一個傢伙， 他說：「我從來不知道這些人會笑。」
想想看，你永遠不會看到我們在 美國電視或電影裡頭笑，對吧？
如果有的話就像魔鬼...... 像這樣：「唔吼哈哈， 唔吼哈哈。」（笑聲）
我會以阿拉的名殺了你， 「唔吼哈哈哈哈哈。」
但從來沒有像這樣： 「哈 哈 哈 哈 哈 哈 哈 哈 哈。」
我們喜歡笑，我們喜歡慶祝生命。
我希望更多美國人會來這裡旅行， 我總是鼓勵我的朋友們：
去旅行，去看看中東，那裡有 許多東西可看，許多很棒的人。
反之亦然，它有助於消除
由誤解和成見所造成的問題。
例如，我不知道你們是否聽過這事，
前陣子在美國，有一個穆斯林家庭
在飛機走道上邊走邊聊，
他們聊到飛機上最安全的座位，
一些乘客聽到他們說話，
誤以為那是關於恐怖份子的對話， 於是把他們趕下飛機。
那是一個家庭， 母親、 父親、 孩子， 他們走在過道上，
聊著座位的事。現在，作為一個中東男人，
我知道在美國的飛機上
有某些東西我不應該說，是吧？
比如說，我不應該走在走道上說：
「嗨，傑克。」你知道，這一點都不酷。（聲同劫機）
就算我和我的朋友傑克在一起，我會說：
「傑克，我向你致上問候。」
從來不是「嗨，傑克。」
（笑聲）
但現在顯然我們甚至不能談論
飛機上最安全的座位！
所以我給我所有中東和穆斯林朋友
和任何看起來像中東或穆斯林人，
也包含，你知道的，印度人和拉丁美洲人的忠告是......
如果你是棕色的
這是我給我棕色朋友們的建議：
下一次你在美國的飛機上
就只說你的母語，
這樣就沒人知道你在說什麼了，繼續過生活。
但有些母語聽起來
對一般的美國民眾有點威脅性，是吧？
如果你在走道上說阿拉伯文，
你可能會惹火他們，如果你邊走邊說：「[阿拉伯文]」，
他們可能會問：「他在講什麽？」
所以，我的阿拉伯兄弟和姐妹們，關鍵是
你在走道上邊走邊說時， 一定要隨便丟出一些好詞
要讓人們放心。
像這樣邊走邊說：「[模仿阿拉伯文]— —
草莓！」
（笑聲）
「[模仿阿拉伯文]— —彩虹！」
「[模仿阿拉伯文]— —水果冰！」
「我想他打算用一些冰淇淋劫持飛機。」
謝謝。大家晚安。
謝謝，TED。（歡呼）（掌聲）