In any given year, 40 million Americans will suffer from debilitating anxiety.
Over the course of your lifetime,
there's a one out of four chance that you will have an anxiety disorder.
That is such a staggering rate.
It suggests that we've entered into a new realm.
We've acclimated to a new norm,
one of mass disquiet.
Anxiety exists in epidemic proportions in our culture.
If 40 million people fell mysteriously ill on a physical level,
the Center for Disease Control
would be searching for the cause and looking to find the solution.
As a practicing psychotherapist,
it's never made sense to me that the best we can do
is try to manage this disorder, typically through medication.
So I've been searching to understand why we struggle in this way.
Now, I'm not talking about normal levels of stress, which are typical in our lives.
I feel some stress standing here right now.
That's the stress of engagement,
of being productive and generative, and moving forward.
But when stress turns into distress, it impedes,
it blocks our ability to live our lives well, with joy,
to be present in our relationships.
So I've been searching to understand why we are entrenched
in this epidemic of anxiety.
Here's what I've learned:
I find that primarily
the cause of such anxiety is due to our relationship with our thoughts.
You see, when our thoughts are constantly seeking certainty,
wanting to know the future in advance,
we get anxious, we get fearful.
We can't know that future in advance; it's unknowable.
But we still continue to search for it.
It sets up the struggle to actually engage in the flow of life.
Rather than experiencing life, we're trying to ward off the uncertain.
This induces fear in our lives.
Ask yourselves, think to yourself,
what causes stress, fear and anxiety in my life?
Does it have something to do with my need to know the future?
A number of years ago,
I was working with a woman who came to see me
around her relationship, her marriage and her anxiety disorder.
She shared with me that she was unhappily married in a loveless marriage.
Her husband had refused marriage counseling,
and she said they were very disconnected and conflicted.
They were both financially independent, and they had no children.
So I asked her, "Why do you continue to stay married?"
She shared that it was around her uncertainty
about "Who would I be if I got divorced?
What would my life be like if I were not married?"
I was incredulous at first because the known in her life
was setting up such despair, such anguish,
such depression and such anxiety.
But there it was, her need to know who she would be in the future
precluded her from moving forward and kept her stagnating in life
and stuck in the way she was.
The need to know "Who would I be?"
kept her mired in an unhappy, if not miserable, relationship.
I see this phenomenon occurring on so many levels in our lives.
So how did we get to be this way?
How did we get stuck requiring certainty?
After all, we seek uncertainty when we go to sports events, movies, read books,
but in our personal lives, we try to thwart and mock uncertainty.
I tracked the cause back to the great 17th century scientist Sir Isaac Newton.
Newton proposed that if we had enough information,
today what we might call data,
that we might reasonably predict a future event.
This became known as determinism, but we took it to an extreme.
It led us to slicing and dicing our options,
getting us stuck in our lives.
It created a fear, a fear of making the wrong move.
It's almost as though we're living our lives
as though we're playing a chess match:
sitting back and deliberating but afraid of making the wrong move.
If you have problems making decisions,
if you get stuck in moving forward in your life,
you probably have an issue around your fear of uncertainty.
Here's the good news:
It turns out we've been living from the wrong game plan.
Over the last hundred years,
remarkable discoveries from the field of quantum physics
have revealed that the universe, reality, is nothing like what we imagined it to be.
It's not Newton's reality.
Reality is not fixed, deterministic or predictable. Nothing is inert.
It is a flowing, moving, bubbling sea of possibilities, infinite potentiality.
And we too, can jump into that game plan and live our lives that way,
once we can reframe our relationship with uncertainty.
Think about it.
Embracing uncertainty
allows you to start to navigate and craft your own life decisions.
I used this concept with that woman who was stuck in that troubled marriage.
I asked her to close her eyes
and imagine that she was standing by the bank of a river.
I explained to her that the river, metaphorically,
was going to resemble the flow of her life, the current of life,
particularly the middle of the river where the current would get strong.
She closed her eyes, and I let a few seconds pass,
and then I asked her what she saw.
She said to me she sees herself
in the middle of the river where the current is strong,
but there's a large rock - let's call it a boulder -
and she's grabbed ahold of that boulder,
and I asked her why:
"Why are you holding onto the boulder?"
She said, "Well, the river is bending to the right up ahead,
and I need to know where it's going to take me."
Let's presume that that's going to be her life
as a divorced or single woman.
She needed to know.
I explained to her
she needed to let go of that boulder and enter into the flow of life.
And that once she did, she'd be free to navigate along the way,
but she had to let go of that boulder.
How do we accomplish this?
How do we have this shift of mind
to allow us to make these changes in our lives?
First we have to change our relationship with uncertainty.
Typically what we fear, we resist.
We go like this, we push it away.
And when we do that, it emboldens it; it makes it greater.
It makes us more anxious.
Paradoxically, what we need to do is invite what we fear in.
When you invite it in - in this case, invite uncertainty in -
the fear starts to dissipate; it starts to retreat.
Think of it this way: If reality is uncertain,
and we cling to seeking certainty, we're going to dysfunction.
We need to change our game plan of how we engage life.
Next, think about your relationship with your thoughts.
If you still see your thoughts are seeking certainty,
you need to notice those thoughts,
try to release them.
Essentially, see the thought but don't become the thought.
If you don't become that thought, you can release it.
It's the moment you have a thought,
the thought summons up the accompanying emotion.
They work in tandem.
So if you have a thought seeking certainty, you're going to feel fearful,
you're going to feel anxious.
In the nanosecond between your thoughts, you exist in a state of pure potential.
That's the universal reality.
But if you keep having thoughts that are seeking certainty,
garnering fear,
you're never going to transcend anxiety.
The most important relationship you will ever have in your life
isn't with your parents.
It isn't with your children.
It's not with your spouse.
The relationship that's going to impact you far more
than any other relationship you have ever had is with your thoughts.
You need to learn to choose them with care.
Turn your thoughts into your ally.
When you do that, you can begin to write the script of your own life.
Think of it this way:
Uncertainty can be the wind in the sail of your life
that generates your ability to move forward
and experience your life without fear,
without anxiety and with joy and the ability to be present.
Embrace uncertainty; it can be your best friend.
(Applause)
Thank you.
(Applause)
في أي من السنوات، سوف يعاني أربعون مليون أمريكي من قلق مزمن.
على مدار حياتكم،
هنالك احتمال واحد من أربعة بأنك سوف تعاني من قلق مزمن.
ياله من معدل مخيف.
يدل على أننا دخلنا لعالم آخر.
تبنينا عادات جديدة.
مليئة بالقلق الجماعي.
إن القلق منتشر على نحو وبائي في مجتمعنا.
إذا أثر على أربعين مليون شخص كمرض عضوي،
مركز مكافحة الأمراض
سوف يبحث عن الأسباب والحلول.
كطبيب نفسي،
لا يعقل لي بأنه افضل شي لنفعله
هو السيطرة على القلق عن طريق الأدوية.
لذلك بحثت عن المرض لأفهم لماذا نعاني منه.
أنا لا أتحدث عن المستويات العادية من القلق، وهي طبيعية في حياتنا.
أنا أشعر ببعض القلق وأنا واقف هنا.
هذا قلق المواجهة،
لتكون معطاءً ومبتكرًا، والمضي للأمام.
لكن عندما يتحول القلق إلى مرض مزمن، يكون عائق،
يمنعنا من الحياة، من الفرح،
لتواجد مع معارفنا.
لذلك بحثت لماذا نحن محاصرون
بهذا القلق الوبائي المزمن.
هذا ماتعلمته:
اكتشفت بشكل أساسي
أن سبب القلق هو علاقتنا مع أفكارنا.
عندما تبحث أفكارنا بشكل مستمر عن الحقيقة،
تريد أن تعرف المستقبل مسبقاً،
نصبح قلقين، وخائفين.
لا يمكننا معرفة المستقبل، إنه في علم الغيب.
لكن نظل نبحث عنه.
يجعلنا نواجه صعوبة في عيش مجريات حياتنا.
بدلاً أن نعيش الحياة، نحاول منع المجهول.
هذا يولد الخوف بحياتنا.
إسأل نفسك، فكر مع نفسك،
ما سبب التوتر والخوف والقلق في حياتي؟
هل له علاقة بأني أريد معرفة المستقبل؟
قبل عدة سنوات،
كنت أعمل مع امرأة جاءت لتحدثني
عن علاقاتها، وزواجها، وقلقها المزمن.
عن زواجها غير السعيد والخالي من الحب.
زوجها رفض الاستشارة الزوجية،
وبأنهم منفصلين وفي خلاف دائم.
لكل واحد منهم دخله المادي الخاص، وليس لديهم أبناء.
لذلك سألتها، لماذا مازلتي متزوجة به؟
أخبرتني بأنها لا تعلم
ماذا سوف تصبح إذا تطلقت؟
كيف ستكون حياتها بعد الطلاق؟
كنت مشكك بالبداية لعلمي بأن حياتها
مبنية على اليأس، والمعاناة،
والاكتئاب، والقلق.
لكن حاجتها لمعرفة كيف ستكون بالمستقبل
منعتها من المضي في حياتها
وعالقة في هذه الحالة.
حاجتها لمعرفة "ماذا سأكون؟"
أبقتها عالقه في زواج غير سعيد، إن لم يكن تعيس.
أرى هذه الحالة تحدث كثيراً في حياتنا.
إذاً كيف وصلنا لهذه الحالة؟
كيف علقنا ونحن نطلب غير المعلوم؟
نحن نريد معرفة المجهول عند مشاهدة المباراة، الأفلام، قراءة الكتب،
لكن في حياتنا الشخصية، نحن نطلب المستحيل لمعرفة المجهول.
تتبعت السبب إلى القرن 17، للعالم إسحاق نيوتن.
قال نيوتن أنه عندما نملك المعلومات الكافية،
ما ندعوه اليوم بالحقائق،
هنا فقط يمكننا توقع المستقبل.
هذا ما يعرف بالأمر الحتمي، لكن نحن أخذناه إلى مستوى آخر.
هذا ما جعلنا نحلل خياراتنا مرة بعد أخرى،
مما يجعلنا عالقين في حياتنا.
يخلق خوفاً، خوف من أن نفشل.
مثل أن نعيش حياتنا
كأننا نلعب الشطرنج:
نقعد بالخلف ندرس حركاتنا، لكننا خائفين من أن نصنع الحركة الخطأ.
إذا كنت تواجه مشاكل في اتخاذ القرار،
إذا لم تستطع المضي في حياتك،
إذاً ربما لديك مشكلة الخوف من المجهول.
الأخبار الجيدة هي:
لقد كنا نعيش في تصورات خاطئة.
في القرون الماضية،
حدث اكتشاف مذهل في علم فيزياء الكم
وهو أن هذا الكون، أو الواقع، ليس كما تخيلناه.
ليس كما صوره نيوتن.
الواقع ليس ثابتًا، لا يمكن معرفته .أو توقعه. ليس ساكنًا.
إنه متحرك مليء بالاحتمالات، والخيارات اللانهائية.
ونحن أيضًا نستطيع أن نتماشى معه، ونعيش حياتنا هكذا.
عندما نعيد تشكيل علاقاتنا مع غير المتوقع.
فكروا بذلك.
احتواء المجهول
يسمح لكم باختيار وصنع قرارات حياتكم.
استخدمت هذا المفهوم لتلك المرأة مع مشكلتها الزوجية.
طلبت منها إغلاق عينيها
وأن تتخيل أنها واقفة في مجرى النهر.
شرحت لها أن جريان النهر يمثل
تدفق ومجرى حياتها،
خصوصاً في وسط النهر لأن التيار يكون أقوى.
سمحت لها بالتخيل لثواني،
ثم سألتها ماذا رأيتِ.
أخبرتني أنها رأت نفسها
في وسط النهر عند جريان النهر القوي،
هنالك صخره كبيرة جداً، لنقل أنها جلمود.
وهي متمسكة بتلك الصخرة،
وسألتها لماذا:
"لماذا أنتِ متمسكة بتلك الصخرة؟"
قالت: "النهر يدفعني للأمام بقوة،"
ويجب أن أعرف إلى أين يأخذني النهر.
لنفترض أن هذه هي حياتها
كامرأة مطلقة أو عازبة.
أرادت معرفة ذلك.
شرحت لها
يجب عليكِ ترك الصخرة وتقبل منعطفات الحياة.
وعندما تفعلي ذلك، ستكوني قادرة على اكتشاف الحياة،
لكن يجب أن تتركي الصخرة أولاً.
كيف أنجزنا ذلك؟
كيف نملك هذا الموقف العقلي
الذي يسمح لنا بتغيير حياتنا؟
أولاً، يجب أن نغير علاقتنا مع المجهول.
ما نخافه، نقاومه.
نذهب هكذا، ندفعه بعيداً.
وعندما نفعل ذلك، فإنه يقوينا، ويجعلنا أفضل.
يجعلنا قلقين أكثر.
تناقضياً، ما نحتاج أن نفعله هو إدخال ما نخافه إلى حياتنا.
عندما ندخل ما نخافه في هذه الحالة، إدخال المجهول،
يبدأ الخوف بالتلاشي والاختفاء.
فكر به هكذا، إنه حقاً غير معلوم،
وإصرارنا بمعرفة المجهول، يجعلنا مقيدين.
نحتاج لتغيير خططنا لطريقة عيشنا للحياة.
ثانياً، فكر بعلاقتك بأفكارك.
إذا شعرت بأن أفكارك مازالت تسعى لمعرفة المجهول،
يجب أن تلاحظ هذه الأفكار،
حاول إطلاقها.
بشكل أساسي، لاحظ هذه الأفكار ولكن لا تصبح هذه الأفكار.
إذا لم تصبح هذه الأفكار، تستطيع إطلاق سراحها.
في اللحظة التي تمتلك فكرة،
هذه الفكرة ستؤثر على مشاعرك.
أنهما مترابطان.
لذا إذا لديك فكرة تسعى لمعرفة المجهول، ستشعر بالخوف،
سوف تشعر بالقلق.
في جزء من الثانية بين أفكارك، أنت متواجد في مرحلة الفرص.
هذه حقيقة الكون.
لكن إذا مازالت هذه الأفكار تأتيك لمعرفة المجهول،
فإنك تخزن الخوف،
لن تتخلص من القلق أبداً.
أهم علاقة ستحضى بها في حياتك
ليس مع والديك،
ولا مع أطفالك،
ولا مع شريك حياتك.
بل أكثر علاقة ستؤثر عليك
من أي علاقة أخرى في حياتك، هي مع أفكارك.
يجب أن تتعلم أن تختارهم بعناية.
أجعل أفكارك حليفك.
إذا فعلت ذلك، تستطيع بدء كتابة فصول حياتك.
فكر بها هكذا،
المجهول يمكن أن يكون ما يدفعك للمضي بحياتك
ويجعلك قادر على المضي قدمًا
وعيش حياتك بدون خوف،
وبدون قلق، وتعيشها بسعادة وتقدر قيمتها.
الإيمان بالقدر يمكن أن يكون أعز أصدقائك.
(تصفيق)
شكراً لكم.
(تصفيق)
En un año, 40 millones de estadounidenses sufren ansiedad debilitante.
A lo largo de sus vidas,
Uds. tienen un 25 % de probabilidad de sufrir trastorno de ansiedad.
Es una cifra sobrecogedora
que sugiere que hemos entrado en un nuevo reino.
Nos hemos adaptado a una nueva norma,
la del desasosiego general.
La ansiedad alcanza proporciones epidémicas en nuestra cultura.
Si 40 millones de personas enfermasen misteriosamente a nivel físico
el Centro de Control de Enfermedades
estaría averiguando la causa y buscando una solución.
Como psicoterapeuta en activo,
nunca he entendido que lo mejor que podemos hacer
es intentar controlar este trastorno, normalmente con medicación.
Así que he estado investigando para comprender por qué la sufrimos.
No me refiero a niveles normales de estrés que son típicos del día a día.
Ahora mismo siento algo de estrés estando aquí.
Es estrés del compromiso,
de ser productivo y generativo y de avanzar.
Es cuando el estrés se convierte en angustia y nos impide,
bloquea nuestra habilidad de vivir bien, con alegría
y de estar presentes en nuestras relaciones.
He estado investigando por qué estamos inmersos
en esta epidemia de ansiedad.
Esto es lo que he descubierto.
Descubrí que, principalmente,
la ansiedad se debe a la relación que tenemos con nuestros pensamientos.
Cuando nuestros pensamientos buscan constantemente seguridad,
queriendo conocer el futuro de antemano,
nos angustiamos, nos asustamos.
No podemos conocer el futuro de antemano, es impredecible.
Pero seguimos intentando averiguarlo.
Eso crea un conflicto a la hora de implicarnos en el fluir de la vida.
Más que experimentar la vida, intentamos evitar la incertidumbre.
Y eso provoca miedo en nuestras vidas.
Pregúntense, piensen.
¿qué causa estrés, miedo y ansiedad en mi vida?
¿Está relacionado con mi necesidad de conocer el futuro?
Hace unos años
trabajé con una mujer que acudió a verme
por sus relaciones, su matrimonio y su trastorno de ansiedad.
Me confesó que estaba infelizmente casada en un matrimonio sin amor.
Su marido había rechazado asesoramiento matrimonial
y según ella estaban muy desconectados y en conflicto.
Ambos eran económicamente independientes y no tenían hijos.
Así que le pregunté, "¿por qué sigues casada?"
Me contó que tenía que ver con la incertidumbre
sobre "¿quién seré si me divorcio?
¿Como sería mi vida si no estuviese casada?"
Al principio no la creí porque lo conocido en su vida
estaba causando mucha desesperación, angustia,
depresión y ansiedad.
Pero ahí estaba, su necesidad de saber quién iba a ser en el futuro
le impedía avanzar y le mantenía en su estancamiento,
atrapada en su manera de ser.
La necesidad se saber "¿quién seré?"
la mantenía atrapada en una relación infeliz, si no miserable.
Veo que este fenómeno ocurre en nuestras vidas a muchos niveles.
¿Cómo hemos llegado a ser así?
¿Cómo nos hemos atascado exigiendo certidumbre?
Al fin y al cabo, buscamos incertidumbre en el deporte, libros y películas,
pero en la vida personal, intentamos frustrar y burlar la incertidumbre.
Investigué la causa hasta llegar al gran científico del s. XVII, Isaac Newton.
Según Newton, si disponemos de la información suficiente,
lo que hoy llamaríamos datos,
podríamos predecir razonablemente un suceso futuro.
Esto se conoce como determinismo, pero lo hemos llevado al extremo.
Nos lleva a cortar y diseccionar nuestras opciones,
quedándonos atascados en la vida.
Ha creado el miedo a tomar la opción incorrecta.
Es como si viviésemos la vida
igual que una partida de ajedrez:
sentados y meditando, pero temiendo hacer un movimiento en falso.
Si tienen dificultades para tomar decisiones,
si se quedan atascados a la hora de avanzar en la vida,
probablemente tengan un problema con el miedo a la incertidumbre.
Tengo buenas noticias:
resulta que hemos estado viviendo con una estrategia de juego errónea.
Durante los últimos 100 años,
descubrimientos notables en el campo de la física cuántica
han revelado que el universo, en realidad, no es para nada como lo imaginábamos.
No es la realidad de Newton.
La realidad no es fija, determinista o predecible. Nada es inerte.
Es un mar fluido, móvil, burbujeante de posibilidades y potencial infinito.
Y nosotros también podemos sumergirnos y vivir la vida de esa manera,
una vez nos replanteemos nuestra relación con la incertidumbre.
Piénsenlo.
Aceptar la incertidumbre
les permite empezar a navegar y tomar sus propias decisiones vitales.
Utilicé este concepto con la mujer atrapada en un matrimonio conflictivo.
Le pedí que cerrara los ojos
e imaginase que estaba de pie junto a la orilla de un río.
Le expliqué que metafóricamente, el río
iba a simbolizar el curso de su vida, la corriente de la vida,
especialmente el centro del río, donde la corriente era más fuerte.
Cerró los ojos, dejé pasar unos segundos
y entonces le pregunté qué había visto.
Dijo verse a sí misma
en medio del río donde la corriente es fuerte,
pero hay una gran piedra, llamémosle roca,
y que se ha aferrado a esa roca.
Le pregunté por qué:
"¿Por qué te aferras a esa roca?"
Contestó: "Bueno, el río se tuerce a la derecha más adelante
y necesito saber a dónde me va a llevar".
Supongamos que esa va a ser su vida
como mujer divorciada o soltera.
Necesitaba saberlo.
Le expliqué
que necesitaba soltarse de esa roca y entrar en la corriente de la vida.
Y que cuando lo hiciese, tendría la libertad de navegar,
pero debía dejar de aferrarse a la roca.
¿Cómo lo logramos?
¿Cómo logramos este cambio de mentalidad
que nos permita hacer estos cambios en nuestras vidas?
Para empezar, debemos cambiar nuestra relación con la incertidumbre.
Lo que solemos temer, lo que resistimos.
Eso es lo que hacemos, lo alejamos.
Y cuando lo hacemos, lo fortalecemos, lo agrandamos.
Nos provoca más ansiedad.
Paradójicamente, lo que debemos hacer es invitar a lo que tememos.
Cuando invitamos, en este caso, a la ansiedad,
el miedo empieza a disiparse, a recular.
Piénsenlo así: si la realidad es incertidumbre
y nos empeñamos en buscar la certeza, no funcionaremos correctamente.
Necesitamos cambiar nuestra estrategia de relación con la vida.
Ahora piensen en la relación que tienen con sus pensamientos.
Si todavía ven que sus pensamientos buscan la certeza,
necesitan ser conscientes de ellos
y tratar de liberarlos.
En síntesis, vean el pensamiento pero no se conviertan en él.
Si no se conviertan en ese pensamiento, pueden liberarlo.
Cuando tienen un pensamiento
este conjura una emoción que le acompaña.
Trabajan en tándem.
Así que si tienen un pensamiento que busca certeza, sentirán temor
y experimentarán ansiedad.
En un nanosegundo entre pensamientos, Uds. tienen un potencial puro.
Esa es la realidad universal.
Pero si continúan teniendo pensamientos que buscan la certidumbre
y acumulando miedo,
nunca superarán la ansiedad.
La relación más importante que tendrán en sus vidas
no es con sus padres.
No es con sus hijos.
No es con su cónyuge.
La relación que más impacto tendrá en comparación
con cualquier otra relación posible es la que tengan con sus pensamientos.
Necesitan elegirlos con cuidado.
Conviertan sus pensamientos en aliados.
Cuando lo hagan, podrán empezar a escribir el guión de su propia vida.
Piénsenlo así:
La incertidumbre puede ser el viento en la travesía de su vida
que genere la habilidad de avanzar
y experimentar la vida sin miedo,
sin ansiedad y con la alegría y la capacidad de estar presentes,
Acepten la incertidumbre, puede ser su mejor amiga.
(Aplausos)
Gracias.
(Aplausos)
Ieder jaar
lijden er gemiddeld 40 miljoen Amerikanen aan ernstige angsten.
Gedurende jouw leven
heb je een kans van een op vier om een angststoornis te ontwikkelen.
Dat is zo'n verbijsterend percentage.
Het suggereert dat we een nieuwe wereld hebben betreden.
We zijn gewend geraakt aan een nieuwe norm,
een van massale onrust.
Angst bestaat in onze cultuur in epidemische proporties.
Als 40 miljoen mensen op mysterieuze wijze fysiek ziek zouden worden,
zou het Center for Disease Control zoeken naar de oorzaak
en proberen om een oplossing te vinden.
Als praktiserend psychotherapeut
heb ik nooit begrepen dat we niets beter kunnen verzinnen
dan proberen deze ziekte met medicatie onder controle te houden.
Dus ik heb geprobeerd te begrijpen waarom we hier zo mee worstelen.
Nu heb ik het niet over alledaagse stressniveaus.
Ik voel enige stress nu ik hier zo sta,
het is de stress van in de kijker staan, van productief en creatief zijn.
Maar wanneer stress verandert in angst, gaat het ons in de weg staan
en blokkeert het ons vermogen om ons leven goed en met plezier te leven,
om betrokken te zijn binnen onze relaties.
Dus trachtte ik te begrijpen
waarom we zo verstokt zijn in deze epidemie van angst.
Dit is wat ik heb geleerd:
Ik constateer dat meestal
de oorzaak van zulke angst te wijten is aan onze relatie met onze gedachten.
Namelijk, als onze gedachten constant zoeken naar zekerheid,
op voorhand de toekomst willen kennen,
dan worden we verontrust, we worden angstig.
We kunnen de toekomst niet op voorhand kennen; het is onbekend.
Maar toch blijven we ernaar zoeken.
Het is het begin van de worsteling om echt mee te gaan in de stroom van het leven.
Liever dan dat we het leven ervaren, proberen we het onbekende te weren.
Dit introduceert angst in onze levens.
Vraag jezelf af, bedenk voor jezelf:
wat veroorzaakt stress, verontrusting en angst in mijn leven?
Heeft het iets te maken met mijn behoefte om de toekomst te kennen?
Een aantal jaar terug werkte ik met een vrouw
die bij me kwam voor haar relatie, haar huwelijk en haar angststoornis.
Ze vertrouwde mij toe
dat ze ongelukkig getrouwd was in een liefdeloos huwelijk.
Haar echtgenoot had relatietherapie afgeslagen
en zij zei dat ze erg afstandelijk en in tweestrijd met elkaar waren.
Ze waren allebei financieel onafhankelijk en ze hadden geen kinderen.
Dus vroeg ik haar: "Waarom ben je nog steeds getrouwd?"
Ze vertelde dat het ging om haar onzekerheid:
"Wie zou ik zijn als ik ging scheiden?
Hoe zou mijn leven eruitzien als ik niet getrouwd was?"
Ik was ongelovig in het begin, want het bekende in haar leven
was de bron van zulke wanhoop, zo'n beklemming,
zo'n depressie en zulke angsten.
Maar daar zag je dus
dat haar behoefte om te weten wie ze in de toekomst zou zijn,
haar belemmerde verder te gaan en zorgde voor stagnatie in het leven
en haar gevangen hield in hoe ze was.
De behoefte om te weten wie ze zou zijn,
hield haar verstrikt in een ongelukkige, zo niet ellendige, relatie.
Ik zie dit fenomeen zich voordoen op zoveel vlakken in ons leven.
Hoe zijn we zo geworden?
Hoe zijn we zo afhankelijk van zekerheid geworden?
Immers, we zoeken onzekerheid
als we naar sportevenementen of films gaan, boeken lezen,
maar in ons privéleven, proberen we onzekerheid te dwarsbomen en te bespotten.
Het spoor leidde me terug naar de grootse 17e-eeuwse wetenschapper Isaac Newton.
Newton stelde dat als we genoeg informatie hadden,
wat we tegenwoordig data zouden kunnen noemen,
we vrij precies een toekomstige gebeurtenis zouden kunnen voorspellen.
Dit werd bekend als determinisme,
maar wij voerden dit door tot in het extreme.
Het bracht ons tot het wikken en wegen van onze opties,
waardoor we vastlopen in onze levens.
Het creëerde angst, een angst om de verkeerde stap te zetten.
Het is bijna alsof we onze levens leven
zoals we een schaakwedstrijd spelen:
achterover leunen en beraadslagen, maar bang voor een verkeerde zet.
Als je moeite hebt met het maken van keuzes,
als je vast komt te zitten bij het vooruitgaan in je leven,
heb je waarschijnlijk een probleem omtrent je angst voor het onbekende.
Hier is het goede nieuws:
Het blijkt dat we hebben geleefd vanuit de verkeerde tactiek.
In de afgelopen honderd jaar
hebben enorme ontdekkingen op het gebied van kwantumfysica
onthult dat het universum, realiteit, totaal anders is dan we ons voorstelden.
Het is niet Newton zijn realiteit.
Realiteit is niet bepaald, deterministisch of voorspelbaar.
Niets is inert.
Het is een stromende en bruisende zee aan mogelijkheden, oneindige potenties.
En ook wij kunnen besluiten om op die manier te gaan leven,
zodra we onze relatie met onzekerheid opnieuw kunnen kaderen.
Denk er eens over.
Het accepteren van onzekerheid
maakt het mogelijk zelf te navigeren en je eigen levensbeslissingen te maken.
Ik gebruikte dit concept bij die vrouw die vastzat in dat moeilijke huwelijk.
Ik vroeg haar de ogen te sluiten
en zich voor te stellen dat ze aan de oever van een rivier stond.
Ik legde haar uit dat de rivier, metaforisch gezien,
zou gaan lijken op de loop van haar leven, de stroom van het leven,
vooral het midden van de rivier waar de stroming sterk zou worden.
Ze sloot haar ogen, ik liet een paar seconden passeren
en toen vroeg ik haar wat ze zag.
Ze zij tegen mij dat ze zichzelf ziet
in het midden van de rivier waar de stroming sterk is,
maar er is een grote steen - noem het een rots -
en zij heeft zich aan die rots vastgegrepen
en ik vraag haar waarom:
"Waarom houd je je vast aan die rots?"
Ze zei: "Nou, de rivier buigt naar rechts verderop
en ik moet weten waar hij me heen gaat voeren."
Laten we aannemen dat dat haar leven gaat worden
als een gescheiden of alleenstaande vrouw.
Ze moest het weten.
I legde haar uit
dat ze die rots los moest laten en zich mee moest laten voeren.
Nadat ze dat gedaan had, zou ze vrij zijn om onderweg bij te sturen,
maar ze moest die rots loslaten.
Hoe bereiken we dit?
Hoe bereiken we deze mentaliteitsverandering
om ons toe te staan deze wijzigingen in ons leven door te voeren?
Eerst moeten we onze relatie met onzekerheid veranderen.
Meestal verzetten we ons tegen wat we vrezen.
We doen dit, we duwen het weg.
En als we dat doen, moedigt dat het aan, het maakt het groter.
Het maakt ons angstiger.
Paradoxaal genoeg moeten we toelaten waar we bang voor zijn.
Wanneer je het toelaat - in dit geval onzekerheid -
begint de angst te verdwijnen; hij begint zich terug te trekken.
Bekijk het op deze manier: als de realiteit onzeker is
en we klampen ons vast aan het zoeken naar zekerheid,
dan gaan we disfunctioneren.
We moeten de strategie veranderen waarmee we het leven aangrijpen.
Nu, denk eens over jouw relatie met je gedachten.
Als je nog steeds ziet dat je gedachten zekerheid zoeken,
moet je deze gedachten opmerken en proberen ze los te laten.
In essentie, zie de gedachte, maar identificeer jezelf er niet mee.
Als je jezelf er niet mee identificeert, kun je hem loslaten.
Het moment waarop je de gedachte hebt,
roept de gedachte de bijbehorende emotie op.
Ze werken in tweetallen.
Dus als je een gedachte hebt die zekerheid zoekt, zul je bang worden,
je zult je angstig gaan voelen.
In de nanoseconde tussen je gedachten, leef je in een staat van puur potentieel.
Dat is de universele realiteit.
Maar als je gedachten blijft houden die zekerheid zoeken -
wat angst oogst -
zul je nooit de angst te boven komen.
De allerbelangrijkste relatie die je ooit zult hebben in je leven
is niet die met je ouders.
Het is niet die met je kinderen.
Het is niet die met je partner.
De relatie die je nog veel meer gaat beïnvloeden
dan elke andere relatie die je ooit hebt gehad,
is die met je gedachten.
Je moet leren om ze met zorgvuldigheid te kiezen.
Verander je gedachten in je bondgenoot.
Als je dat doet,
kun je beginnen met het schrijven van het script van jouw leven.
Bekijk het zo:
Onzekerheid kan de wind zijn in de zeilen van jouw leven
die het je mogelijk maakt om vooruit te gaan
en je leven te ervaren zonder angst of vrees,
maar met plezier en de mogelijkheid om bewust aanwezig te zijn.
Omarm onzekerheid; het kan je beste vriend zijn.
(Applaus)
Dank jullie wel.
(Applaus)
Em um ano qualquer, 40 milhões de americanos sofrerão com ansiedade.
Durante a sua vida,
há 25% de chance de você sofrer com ansiedade.
É uma taxa impressionante.
Sugere que entramos em uma nova esfera.
Nos acostumamos a uma nova norma,
uma de inquietação em massa.
Ansiedade existe numa proporção epidêmica em nossa cultura.
Se 40 milhões de pessoas ficassem fisicamente doentes misteriosamente,
o Centro de Controle de Doenças
estaria pesquisando a causa e tentando achar uma solução.
Como psicoterapeuta,
nunca fez sentido para mim que o máximo que podemos fazer
é administrar a doença, geralmente com medicação.
Tenho tentado entender o motivo pelo qual sofremos com isso.
Não estou falando sobre níveis normais de estresse, o que é normal para nós.
Estou estressado só de estar aqui em cima.
Esse é o estresse do compromisso,
de ser produtivo e criar, de caminhar para frente.
Mas quando o estresse vira sofrimento, ele impede,
bloqueia nossa habilidade de viver bem, feliz,
e de estar presente em nossos relacionamentos.
Tenho tentado entender o motivo de estarmos tão presos
nessa epidemia de ansiedade.
O que percebi foi:
acho que antes de tudo
o que causa tanta ansiedade é nosso relacionamento com nossos pensamentos.
Quando nossos pensamentos estão constantemente procurando certezas,
querendo saber do futuro antes do tempo,
ficamos ansiosos, medrosos.
Não podemos saber do futuro antes, ele é desconhecido,
mas continuamos nossa procura por ele.
Aí se cria a dificuldade de viver o que está acontecendo agora.
Em vez de experimentar a vida, estamos tentando impedir o desconhecido.
Isso traz medo à nossa vida.
Se pergunte, pense,
o que causa estresse, medo e ansiedade em minha vida?
Tem algo a ver com a minha necessidade de saber sobre o futuro?
Há alguns anos, eu estava trabalhando com uma mulher
que me consultou sobre o relacionamento, casamento e transtorno de ansiedade dela.
Ela me contou estar infeliz num casamento que não tinha mais amor.
Seu marido recusou terapia de casal,
e ela disse que eles estavam desconectados e confusos.
Ambos eram independentes financeiramente e eles não tinham filhos.
Eu a perguntei: "Por que você continua casada?"
Ela disse que era sobre a dúvida: "Quem eu seria se me divorciasse?
Como seria minha vida se eu não fosse casada?"
Eu fiquei incrédulo no começo, pois o que ela sabia da vida
estava trazendo desespero e angústia,
muita depressão e ansiedade a ela.
Aí que está, a necessidade dela de saber quem ela seria no futuro
fazia com que ela não fosse para frente e continuasse com a vida estagnada
e presa em como ela era.
A necessidade de saber: "Quem eu seria?"
a deixou atolada num relacionamento infeliz, quem sabe até deprimente.
Vejo este fenômeno acontecer muito em nossa vida.
Mas então como ficamos assim?
Como ficamos tão presos na necessidade de certezas?
Afinal, procuramos a incerteza no esporte, nos filmes, nos livros,
mas na nossa vida pessoal, a queremos impedir e afastar.
Achei a causa no incrível cientista do século 17 Sir Isaac Newton.
Newton propôs que se tivéssemos informação suficiente,
o que hoje chamaríamos de dados,
poderíamos prever razoavelmente um evento futuro.
Isso ficou conhecido como determinismo, mas o levamos ao extremo.
Nos levou a separar e dividir nossas opções,
nos deixando presos à nossa vida.
Criou medo, o medo de decidir errado.
É quase como se vivêssemos como se estivéssemos jogando xadrez:
olhando e deliberando, mas com medo de errar.
Se você tem dificuldade em se decidir,
se não consegue seguir em frente,
provavelmente tenha algum problema com o medo da incerteza.
A boa notícia é:
estamos vivendo com o plano errado.
Nos últimos 100 anos,
descobertas extraordinárias do campo de física quântica
mostraram que o universo, a realidade, não é nada do que imaginamos ser.
Não é a realidade de Newton.
A realidade não é fixa, determinista ou previsível. Nada é inerte.
É um movimentado mar de possibilidades com potencial infinito.
Nós também podemos pular nesse plano e viver assim,
quando conseguirmos acertar nosso relacionamento com a incerteza.
Pense sobre isso.
Abraçar a incerteza
te permite começar a navegar e criar suas próprias decisões de vida.
Usei este conceito com a mulher presa no casamento ruim.
Pedi que ela fechasse os olhos
e imaginasse que estava parada na margem de um rio.
Expliquei que o rio, metaforicamente,
faria o papel da fluidez de sua vida, a correnteza da vida,
particularmente o meio do rio, onde a correnteza fica mais forte.
Ela fechou os olhos e deixei alguns segundos passarem,
então a perguntei o que ela viu.
Ela disse que viu ela mesma
no meio do rio onde a correnteza é forte,
mas havia uma grande pedra, vamos chamá-la de rocha,
e ela se agarrou nesta rocha,
e eu a perguntei o motivo:
"Por que está se agarrando à rocha?"
Ela disse: "Bem, o rio está indo para a direita ali na frente,
e eu preciso saber para onde vai me levar".
Vamos pensar que essa será a vida dela
como uma mulher divorciada ou solteira.
Ela precisava saber.
Eu expliquei a ela
que precisava soltar aquela rocha e deixar a vida fluir.
E assim que ela o fizesse, seria livre para navegar pelo caminho,
mas ela precisava soltar a rocha.
Como conseguimos isso?
Como temos essa mudança de pensamento
que nos permite fazer essas mudanças na nossa vida?
Primeiro temos que mudar nosso relacionamento com a incerteza.
Geralmente o que tememos, nós resistimos.
Fazemos isso, nos distanciamos.
E ao fazer isso, encorajamos a incerteza, a deixamos mais forte.
Ela nos deixa mais ansiosos.
De forma paradoxal, devemos convidar o medo para entrar.
Quando você o convida, neste caso a incerteza,
o medo começa a se dissipar, a ir embora.
Pense assim: se a realidade é incerta,
e ficarmos procurando incertezas, vamos ser disfuncionais.
Precisamos mudar nosso plano de como levamos a vida.
Depois, pense sobre seu relacionamento com seus pensamentos.
Se ainda achar que seus pensamentos estão procurando certezas,
você precisará se conscientizar, tentar libertá-los.
Essencialmente, veja o pensamento mas não se transforme nele.
Se você não se transformar nele, pode libertá-lo.
Porque no momento em que pensar,
o pensamento trará com ele uma emoção.
Eles trabalham em conjunto.
Se seu pensamento procurar certezas, você sentirá medo e ansiedade.
No nanosegundo entre os pensamentos, existimos num estado puro de potencial.
Esta é a realidade universal.
Mas se continuar tendo pensamentos que estão procurando certezas,
colecionando medo,
você nunca irá ultrapassar a ansiedade.
A relação mais importante da sua vida
não será a com seus pais.
Não será a com seus filhos.
Não será a com seu cônjuge.
A relação que te impactará
mais que qualquer outra é a com seus pensamentos.
Você deve aprender a escolhê-los com cuidado.
Ter seus pensamentos como aliados.
Quando fizer isso, pode começar a escrever a história da sua vida.
Pense assim:
a incerteza pode ser o vento do veleiro da sua vida
que cria sua habilidade de ir adiante
e experimentar sua vida sem medo,
sem ansiedade, com felicidade e a habilidade de estar presente.
Abrace a incerteza, ela pode ser sua melhor amiga.
(Aplausos)
Obrigado.
(Aplausos)
Сейчас 40 миллионов американцев страдают от постоянной тревоги.
На протяжении нашей жизни
есть один шанс из четырёх получить тревожное расстройство.
Это ошеломляющий показатель.
Похоже, мы перешли в новую фазу.
Мы приняли как новую норму
состояние массовой тревоги.
Тревожное расстройство в нашей культуре растёт как эпидемия.
Если бы 40 миллионов человек внезапно заболели физически,
то Центр по профилактике и контролю заболеваемости
занялся бы поиском причин и методов лечения.
А как практикующий психотерапевт я никогда не мог понять,
почему лучшим способом лечить тревожное расстройство
считается принятие лекарств.
Поэтому я попытался понять, почему мы боремся с тревожностью именно так.
Я не говорю о «нормальном» уровне стресса, естественном для нашей жизни.
Прямо сейчас я испытываю некоторый стресс, стоя здесь.
Это стресс из-за сосредоточенности,
напряжения и продвижения вперёд.
Но когда стресс превращается в страдание,
он мешает, лишает нас способности жить хорошей полной жизнью
и с радостью строить наши отношения.
Я попытался разобраться, почему мы завязли
в этой эпидемии тревожных расстройств.
И вот что выяснилось.
Я обнаружил, что в первую очередь
такая тревожность возникает из-за нашего отношения к собственным мыслям.
Видите ли, когда в наших мыслях мы постоянно ищем определённость,
пытаясь заранее узнать будущее,
мы начинаем беспокоиться, нам становится страшно.
Мы не можем узнать будущее заранее, оно неизвестно.
И всё же мы продолжаем пытаться узнать его.
И это очень мешает нам активно действовать в течение жизни.
Вместо того, чтобы познавать жизнь, мы пытаемся побороть неизвестность.
Это вызывает страх в нашей жизни.
Подумайте и спросите себя:
«Что вызывает стресс, страх и тревогу в моей жизни?
Имеет ли это отношение к моей потребности знать будущее?»
Несколько лет назад я консультировал женщину, которая обратилась ко мне
по поводу её отношений, связанных с замужеством
и вызывающих состояние тревоги.
Она рассказала, что несчастлива из-за жизни в браке без любви.
Её муж отказался идти к психологу на совместную консультацию,
а по её словам в их отношениях много непонимания и конфликтов.
Оба супруга были финансово независимы и не имели детей.
Поэтому я спросил клиентку: «Почему вы до сих пор не развелись?»
Она ответила, что это связано с её неопределённостью в будущем.
«Что будет со мной после развода?
Какой будет моя жизнь, если я не буду замужем?»
Сначала я этому не поверил, ведь то, что составляло её жизнь,
вызывало такие тяжёлые страдания, отчаяние, депрессию и тревожность.
Но ей необходимо было знать, что с ней станет в будущем,
и именно эта потребность не давала ей двигаться дальше по жизни
и вынуждала её бездействовать в такой жизненной ситуации.
Потребность знать «Что со мной будет?»
держала её в трясине несчастных, если не ужасных, отношений.
Я вижу, что это состояние возникает в очень многих ситуациях нашей жизни.
Почему так получается?
Почему мы застреваем в этом, требуя определённости?
Ведь мы ищем непредсказуемость в спортивных событиях, фильмах, книгах,
но в своей собственной жизни мы пытаемся её разрушить и обмануть.
Об этом говорил ещё в XVII веке выдающийся учёный Сэр Исаак Ньютон.
Ньютон предполагал, что если бы у нас было достаточно информации
или данных, как мы сегодня это называем,
то мы могли бы аргументированно предсказать будущее событие.
Это предположение стало известно как детерминизм,
но мы довели его до крайности.
Мы стали чересчур анализировать наши возможности,
застревая на месте в своей жизни.
В нас зародился страх, страх ошибиться.
В нашей жизни мы живём почти так,
будто играем шахматную партию:
сидим и размышляем, боясь сделать неверный ход.
Если вам трудно принимать решения,
если вы застряли в какой-то жизненной ситуации,
то скорее всего вы боитесь неизвестности.
Но есть и хорошие новости.
Оказывается, мы пользовались неверной стратегией в жизни.
За последние сто лет выдающиеся открытия
в области квантовой физики доказали,
что вселенная, реальность совсем непохожа на то, что мы представляли.
Это не реальность Ньютона.
В реальности нет фиксированного, однозначного и предсказуемого.
Всё изменяется.
Реальность — это находящееся в постоянном движении
бурлящее море возможностей, потенциально бесконечных.
И мы тоже можем принять эту стратегию и жить согласно этому представлению,
после того как сможем переосмыслить своё отношение к неопределённости.
Просто задумайтесь.
Когда вы примете неизвестность,
вы сможете начать разбираться в своей жизни и принимать решения.
Я применил это в работе с той клиенткой, которая застряла в неудачном браке.
Я попросил её закрыть глаза и представить, что она стоит на берегу реки.
Я объяснил ей, что, образно говоря, эта река представляет собой ход её жизни,
течение жизни,
особенно посередине реки, где течение становится сильнее.
Она закрыла глаза на пару секунд,
затем я спросил, что она видит.
Она ответила, что видит себя
посреди реки, где сильное течение,
но там стоит большой камень, назовём его валуном,
и она держится за этот валун.
Я спросил её, почему.
«Почему ты держишься за этот валун?»
Она ответила: «Ну, там дальше река сворачивает направо,
и мне нужно знать, куда она меня вынесет».
Предположим, что там она будет жить
как разведённая или одинокая женщина.
Ей необходимо было это знать.
Я объяснил, что ей нужно отпустить валун и окунуться в жизненный поток.
И что как только она сделает это, то сможет сама решать, куда плыть.
Но она должна отпустить этот валун.
Как нам это сделать?
Как такая смена мировоззрения
позволит нам изменить жизнь?
Для начала нужно поменять отношение к неопределённости.
Обычно мы противимся тому, чего боимся.
Мы дистанцируемся, отталкиваем это.
И эти наши действия усиливают страх, делая его ещё значительнее.
А это заставляет нас тревожиться больше.
Как ни парадоксально, но нам нужно впустить этот страх в нашу жизнь.
Когда вы впустите его, — в нашем случае страх неопределённости, —
этот страх начнёт рассеиваться и отступит.
Посмотрите на это с другой стороны.
Если реальность неопределённа,
а мы цепляемся за поиск определённости,
то мы на пути к кризису и психическим расстройствам.
Мы должны сменить наш подход к жизни.
Далее задумайтесь о том, как вы относитесь к своим мыслям.
Если ваши мысли ищут определённость,
отслеживайте эти мысли, старайтесь отпустить их.
То есть замечайте мысль, но не позволяйте ей управлять вами.
Если мысль не управляет вами, то вы можете отпустить её.
Как только у вас появилась мысль,
она вызывает соответствующие эмоции.
Мысли и эмоции работают в тандеме.
Если вы мысленно ищете определённость, вы начнёте испытывать чувство страха,
начнёте тревожиться.
В наносекунде между мыслями мы находимся в подвешенном состоянии.
Такова универсальная реальность.
Но если вы продолжите предаваться мыслям о поиске определённости,
накапливая страх,
вам никогда не удастся преодолеть тревогу.
Самые важные отношения, которые когда-либо будут в вашей жизни, —
это не отношения с родителями,
не отношения с детьми,
и не отношения с супругом.
Отношения, которые повлияют на вас гораздо сильнее,
чем те, что когда-либо у вас были, — это отношения с вашими мыслями.
Осторожно выбирайте, о чём думаете.
Превратите мысли в своих союзников.
Делая так, вы сможете начать писать сценарий собственной жизни.
Только подумайте:
неопределённость может стать ветром в парусах корабля вашей жизни,
который даст вам способность двигаться вперёд и жить без страха и тревоги,
с радостью живя в настоящем.
Примите неопределённость, она может стать вашим лучшим другом.
(Аплодисменты)
Спасибо.
(Аплодисменты)