je suis pas spécialement maniaque,
bon, bon,
j’aime bien quand c'est un petit peu propre
et bien rangé...
bon d'accord,
mon appartement ressemble à une pub Ikea.
Mais je suis comme tout le monde,
y a des petites choses comme ça,
qui me dégoûte un petit peu
comme la sensation de la cuvette chaude
sous mes fesses quand je vais aux toilettes après quelqu’un.
Et je peux pas m'empêcher d'imaginer
un mec bien dégueulasse
assis juste avant pour me dégouter.
Ah, il y a des verrues sous mes fesses qui me grattent.
Parce que j'aime bien me dégoûter.
Je sais pas pourquoi.
D'ailleurs quand je vais dans les toilettes publiques,
j'ai ma petite technique d'autiste
qui consiste à mettre du papier toilette
tout autour de la cuvette.
Je reconnais sur l'échelle du style
à ce moment-là je suis au plus bas.
Je peux pas pécho en faisant ça.
et à chaque fois je fais ça
je me dis
‘ mais si tout le monde fait comme moi ? '
dans ce cas là ces toilettes sont carrément propres !
Donc pas besoin de mettre du papier toilette sur la cuvette !
Eh oui !
Mais je suis pas fou.
Oop, 3e couche
En vrai dans ma tête
tout a basculé
depuis que j'ai vu cette pub.
vous me reconnaissez, non ?
C’est moi, le Champignon.
Je m'incruste sous vos ongles
et je m’installe,
avec mes copains nous gagnions du terrain
et pas facile de nous déloger.
Des ongles jaunis
et des sines décolées,
parlez-en à votre médecin.
Et il diffusait cette pub à l'heure du dîner.
Essaye de manger en regardant ça.
Ah moi non, ça me dérange pas.
Ils sont bons ces champignons !
D'ailleurs en parlant d’hygiène,
on va établir une règle très simple
qu'on va appliquer dès à présent,
tout de suite,
tout ce qui touche votre bouche
vous appartient,
d’accord ?
Ça ne sert à rien de vouloir partager.
Alors parfois on peut esquiver.
J’ai une technique,
c'est que mon cerveau établit les zones sans danger.
Hmm, c’est bon ça, vas-y, goûte.
C’est pas mal.
Bon, quand quelqu’un boit à la bouteille
et veut me faire boire après
j'utilise la technique que j'appelle boire en wifi.
Elle est rafraîchissante !
Alors c'est un peu paradoxal
parce qu'en fait ma propre crasse,
je m'en fous en fait.
Par exemple sous les souris d'ordinateur
y a toujours un petit peu de crasse,
c’est normal,
et on s'en fout.
Par contre si c'est la souris de quelqu'un d'autre
J'ai touché ça !
C’est ça, casse-toi.
Mais l'objet qui attire le plus de la crasse sur la planète terre,
les gamers savent,
c'est la manette.
Si t’es très très courageux,
tu peux même passer le cure-dent
dans la petite rainure-là.
Et ça c’est pour les fous, ça.
Il y a des gens, ils s’en foutent de tout,
rien ne les dégoûte,
j'aimerais tellement être comme ces gens-là.
Bon y a un truc que je pourrais jamais de la vie par contre
embrasser son chien.
Non !
Un chien passe son temps
à renifler les culs d’autres chiens
et à se lécher les parties génitales,
donc, non !
N A N,
non !
Bon, je le reconnais,
je suis pas un exemple d’hygiène non plus.
Voilà je vous avoue un truc,
parfois dans la journée,
je me cure un peu le nez, voilà
comme un enfant de 4 ans.
Ah, tiens.
Mais attention, c'est pas parce que je suis crade.
Au contraire,
c'est parce que je veux éviter
à tout prix
cette situation.
Salut les filles,
oui, oui, c'est moi,
c'est Cyprien de youtube, voilà,
la star, la star du net, on peut dire ça, comme ça,
bien sûr, bien sûr, oui oui,
je vais pas vous cacher,
j'ai quelques petits projets en termes de cinéma, voilà.
En fait j'ai vécu des expériences assez traumatisantes
en terme d'hygiène,
les images que je pourrais jamais oublier,
qu’on me postillonne sur le visage par exemple.
Si tu veux faire un film où l'histoire à l'époque -
Et là je me prends le postillon,
et je fais style de rien.
L’histoire elle est pas si importante
mais par contre les performances des acteurs -
Alors que dans ma tête,
Je dois prendre une douche !
Je coupe d’où?
Ahhh !
J’ai vecu un autre truc du genre,
un mec qui a voulu absolument me faire écouter un truc
J’ai un groupe de musique,
je peux peut-être te faire écouter.
Ok, si tu veux.
avec des écouteurs intra-auriculaire.
Voilà, mets ça.
Et comme j'ai dit que je voulais bien écouter son truc,
je pouvais pas reculer.
C'est... sympa.
Enlève-moi ça,
ta putain cire de merdre,
espèce de gros crado,
vas crever!
Vas crever!
Mais sinon je suis normal, hein ?
Ne partez pas, sv..
Ah, y a un petit truc, là.
C'est du guacamole. Voilà.