Buongiorno.
Buongiorno a tutti.
È sempre difficile lavorare
prima di andare a mangiare, comunque.
Il leggio è perché non vado a memoria,
perché soffro di una grave forma
di perdita di memoria breve, quindi...
L'acqua è perché ho una faringite
e probabilmente mi capiterà di tossire
durante l'intervento.
Voi direte, ma perché
non sei stato a casa?
(Risate)
Infatti ero a casa. Sono venuti lì,
"Cazzo, Giacomo, sei il primo!".
"Porca puttana!" E sono arrivato adesso.
(Risate)
(Applausi)
Come si sia formato il linguaggio
è un mistero che ancora oggi la scienza
non è riuscita a spiegare completamente.
Prudentemente si potrebbe solo balbettare
che il linguaggio è frutto di un oscuro
e lungo lavorio di trasformazione
del substrato biochimico
del sistema nervoso centrale
e di una complessa influenza
culturale e sociale.
Ma se biologicamente si può dire poco,
invece con altrettanta sicurezza
la scienza è in grado di dimostrare
che la prima parola pronunciata
da un essere umano è stata "cambiare".
Fin dalla loro prima comparsa sulla terra,
l'uomo e la donna
sono sempre stati scontenti.
Si sono guardati intorno
e hanno cominciato a criticare:
il sole potevano farlo un po' più rotondo,
il mare potevano farlo meno salato,
l'estate farla durare un po' di più,
la settimana poteva almeno
avere tre domeniche.
E via lamentandosi, e via, via, via...
Non gli è mai andato bene niente.
Si può dire che l'uomo nasce scontento
e con la smania di cambiare.
Cambiare, cambiare, cambiare, cambiare.
L'uomo e la donna, oltre che scontenti,
sono sempre stati anche schizzinosi.
Pensate che non gli andava bene
neppure il paradiso.
Uno dice: "Ah, però che culo!
Vivete in paradiso!".
"Sì, è vero, " diceva, "però...
...non siamo i proprietari..."
(Risate)
"Siamo solo in affitto."
(Risate)
"Sì, ho capito, in affitto,
ma in paradiso, mica a Quarto Oggiaro."
"Sì, però... non puoi capire.
C'è il proprietario
che è un tale rompiscatole:
e quella roba lì non toccarla,
e quella frutta non mangiarla.
Scusa, mi affitti un giardino
e piuttosto che farmele mangiare
preferisci farle marcire
quelle quattro mele renette?
Dai, che sembrano i liguri
che ti affittano la casa
e non c'è dentro niente!
E in più ti sigillano anche l'armadio.
Appena quello smidollato
di mio marito lo assumono alla Apple,
questa casa con giardino
da sfigati la compriamo,
e al posto delle mele
ci mettiamo un bel barbecue, vedi tu!"
Poi la storia la sapete.
La Apple ha bloccato le assunzioni.
(Risate)
Il proprietario del giardino ha visto
che l'albero era spoglio
e li ha sfrattati.
Come potete immaginare, da lì in avanti,
la storia dell'umanità è storia
della sua scontentezza
e dell'anelito al cambiamento.
Come diceva il filosofo
che amava andare in bicicletta,
"L'è tutto sbagliato,
l'è tutto da rifare".
È tutto da cambiare. Ma tutto cosa?
Il tinello, la cucina,
l'automobile, il luogo di vacanza,
la scuola del figlio,
gli insegnanti del figlio,
la fidanzata dei figli,
le tende del balcone, la colf.
Ma no, ma non vanno bene quelle dell'est,
ci vogliono le filippine!
Ma cazzo non lo sai?
Bisogna cambiare l'iPhone!
L'alimentazione!
Cambiare i componenti del CDA!
Il mister sulla panchina, il centravanti,
la moglie del centravanti.
Il naso, le tette, il culo, gli zigomi!
(Applausi)
Cambiare la moglie
o il marito all'occorrenza.
Mh, che libidine cambiare.
E da quando mi si è sviluppato l'udito
che sento dire questo tipo di frasi:
"Se non cambi, ti mandiamo in collegio!".
Era mia mamma, scontenta
dei miei voti a scuola.
"Se non cambia atteggiamento con me,
in questa casa non ci mette più piede!"
Era mia mamma che ce l'aveva
con la mamma di mio papà.
Mia nonna, la suocera.
"Se non cambi canale,
questa faccia non la vedi più!"
Era la mamma che ce l'aveva con il papà
perché guardava sempre
la Domenica Sportiva.
Io, papà e la nonna siamo sempre stati
molto sensibili al cambiamento.
(Risate)
E nel contempo,
abbiamo sempre percepito il cambiamento
come qualcosa di minaccioso.
È da quando era Presidente del Consiglio
Amintore Fanfani, 1959,
io avevo tre anni,
che sento in televisione ogni settimana
gli appelli dei politici al cambiamento,
la necessità e l'impegno congiunto
di tutte le forze parlamentari
per l'attuazione delle grandi riforme.
Tutti invocano un cambiamento,
tutti sentono la necessità di novità.
Il pianeta invoca un'inversione di rotta,
bisogna cambiare le abitudini alimentari,
bisogna cambiare lo stile di vita,
la richiesta sale,
il fastidio si fa insostenibile.
Lo slogan è chiaro:
dalla moda all'ecologia,
alla politica alla morale,
dai costumi alla filosofia,
dall'economia all'educazione
bisogna cambiare!
Ma perché?
Perché il mondo è così scontento?
Perché la gente non è soddisfatta
della propria vita?
Perché l'uomo è sempre deluso
di quelle che possiede?
Ma cos'è, siamo dei romantici
esistenzialisti che non sopportiamo
che le cose diventino vecchie?
Ci addolora la morte
e cerchiamo di rimuovere
un evento naturale con una sostituzione?
Mah.
Comunque,
se c'è una cosa che non soffre
di esistenzialismo e romanticismo,
è l'economia che, a ragione,
è la vera scienza del cambiamento.
Si sono accorti
che se un'auto era per sempre,
o una lavatrice fosse durata cent'anni,
dove li trovavano i dividendi
da dare agli azionisti?
Allora compra un'altra lavatrice!
Anzi, cambia il modo di fare il bucato.
(Risate)
Rinnova la tua centrifuga,
riforma il tuo spazio lavanderia.
Rivoluziona il lavaggio dei capi colorati.
Rottama quella cazzo di lavatrice!
(Risate)
(Applausi)
Rottamare.
Pensate, ti do dei soldi
per farti cambiare.
Sino al colpo di genio del cambiamento:
l'obsolescenza programmata.
Se non la vuoi cambiare tu la lavatrice,
te la facciamo cambiare noi.
(Risate)
Anche la finanza
non soffre di romanticherie.
Perfino il modo di concepire il risparmio
ci hanno indotto a cambiare.
Una volta, una volta
se risparmiavi eri virtuoso.
Te lo insegnavano
fin da piccolo, alle elementari.
Ti regalavano il salvadanaio.
Ora se conservi i soldi son guai.
Spend your money, fai girare l'economia,
contribuisci ad innalzare
l'indice dei consumi,
altrimenti sei un nemico della nazione.
Io me lo immagino,
un giorno al telegiornale,
il conduttore è tutto triste
che vien fuori e annuncia,
"Per domani il Presidente della Repubblica
ha indetto una giornata
di lutto nazionale.
I consumi al dettaglio
si sono ridotti dello 0,3%".
Ci telefonano tutti i giorni
per ricordarci che dobbiamo cambiare.
Tu sei lì distratto, suona il telefono,
come diceva prima quell'altro:
"Numero sconosciuto,
ma magari è importante". Driiin.
"Salve,
parlo con il signor Giacomino Poretti?"
Tu ti incazzi e dici:
"Sì, ma è lei che si deve annunciare.
Lei chi è? Con chi parlo io, scusi?".
E sei fregato: "Salve, Giacomino.
Sono Marcello della Sghiberz".
"La Sghiberz? Ma che cos'è?"
"La società che le fornisce
l'energia elettrica."
"Ah ah ah, ma guardi che io ho l'Enel!"
"Ma no, signor Giacomino,
non si ricorda, ha cambiato sei mesi fa."
"Ma io non volevo cambiare,
mi avete rotto i coglioni tutti i giorni
e alla fine ho ceduto!"
"Stia calmo, signor Giacomino,
la sto contattando per proporle
il cambio del piano tariffario."
E a furia di telefonate,
di riviste patinate e di mobilità
ed eserciti di influencer
che si fanno fotografare
con la loro carta igienica preferita,
anche la nostra immagine
e le nostre abitudini
si stanno modificando.
Gli abiti si cambiano una volta all'anno,
le scarpe sono solo di plastica:
il cuoio è faticoso, è antiestetico.
Adesso spendi 200€ ogni sei mesi.
Una volta risuolavi ogni due anni e via.
Però adesso sei più figo,
perché le sneakers le porti
anche con lo smoking, volendo.
Si cambiano le magliette della squadra
di calcio ogni inizio campionato.
Eh, per forza, signor Poretti,
se no il merchandising non tira.
E allora tu ti fai convincere
e compri la maglia nuova,
altrimenti non ti comprano Lukaku.
(Risate)
Ma...
Ma non è che vendono i giocatori
solo per farvi comprare
le magliette nuove?
(Risate)
(Applausi)
Ma dai, non affezionarti alla bandiera,
il mondo è tutto un cambiamento!
Una volta il telefono
te lo attaccavano al muro
e stava lì per anni, decenni,
e adesso ogni sei mesi
esce il modello nuovo
e tu fai la coda di notte,
fuori dal negozio,
per comprare la fotocamera
da 24 milioni di pixel,
50 milioni di pixel,
poi ti fai un selfie
e hai sempre la stessa faccia da pirla!
(Risate)
(Applausi)
Pixel più, pixel meno.
Si cambia anche l'auto!
Ma non deve essere più di proprietà!
Ma sei scemo?
Fai l'affitto a lungo termine,
così hai la macchina nuova ogni due anni.
Figata!
La bici non stare a comprarla,
affittala ad ogni incrocio se vuoi!
Ma la casa al mare, ma sei uno sfigato!
Ma cosa la affitti un mese!
Ma vai su Airbnb,
stai due giorni a Spotorno,
tre alla Bahamas, quattro
a New York, sette a Londra.
Falli girare, 'sti cazzo
di soldi, cambia, cambia!
Solo i cretini non cambiano mai opinione.
Ma porca puttana,
va’ che son scemo allora.
Sono scemo veramente.
Ti senti tutto eccitato
quando ti dicono così,
ti sembra di essere sopra ad un cavallo
che corre all'impazzata
verso un futuro meraviglioso
fatto di sneakers nuove, lavatrici nuove,
telefono con sette miliardi di pixel.
Ho paura che così si cambia
per rimanere sempre gli stessi,
perché, dai, c'è una verità.
Non è mica facile cambiare per davvero.
Voglio dire, a parte
le scarpe e il telefono,
è complicato cambiare,
perché alla fin fine
cos'è che si vuole cambiare?
Le cose che non ci piacciono,
le cose che ci danno veramente fastidio,
le cose che fanno stare male.
Forse vogliamo cambiare
perché in fondo speriamo...
Boh, che avvenga un miracolo,
che cambiare, invertire la rotta,
cambiare la direzione ci porti...
...la felicità.
Perché in teoria
si cambia per migliorare, o no?
Io, per esempio,
ho impiegato 35 anni a smettere di fumare.
Praticamente dal primo giorno
che ho messo in bocca la prima sigaretta.
Il mio amico Lucio,
sono 20 anni che cambia
dieta ogni settimana
nel tentativo di perdere 15 chili.
Michael Jackson ci ha provato
per quasi 50 anni a diventare bianco.
La morte non l'ha accontentato.
Adesso,
adesso mi sono messo in testa
di fare dieci piegamenti al giorno
e di fare i tre piani di scala,
60 scalini, quando torno a casa.
Non è mica facile però, eh...
Dopo undici scalini sono in apnea
come se avessi corso
la maratona di New York
e mi dico che il resto li farò domani
e prendo l'ascensore.
Ma anche le cose più facili,
tipo non fare finire gli altri
di parlare e urlargli,
"Ma te non hai capito niente!".
Cosa credete, che sia facile da cambiare?
O buttare la carta
e la bottiglietta dal finestrino.
Credete che sia facile smettere, eh?
È difficile cambiare
per davvero, molto difficile.
E poi, poi c'è il
cambiamento ‘cambiamento’,
ma soprattutto cambiare per avere cosa?
Forse i cambiamenti che desideriamo di più
sono quelli che avvengono dentro al cuore,
quelli che ti trasformano,
ma mi sa che noi, noi moderni
siamo dei dilettanti del cambiamento.
C'è gente
che non ha aspettato gli incentivi
del governo per cambiare, no.
Come quel giovinastro fancazzista
che non perdeva un happy hour
e un party ad Assisi.
Il papi miliardario,
il Loro Piana dell'epoca potremmo dire,
ecco il giovinastro cambia radicalmente.
Molla tutti gli smoking,
le scarpe e la grana del papi
e dal quel giorno
si veste con un sacco di iuta.
Pazzo.
Pazzo, diremmo noi.
Dopo qualche mese
5.000 rampolli della sua età
sono pronti a seguirlo
vestiti di stracci come lui.
Ma cosa avranno visto
che noi non riusciamo a vedere?
E quell'altro cazzone,
sì, un cazzone, ricco,
mai lavorato un'ora in vita sua,
passione per i duelli e la spada,
tombeur de femmes.
Pare che tra le sue amanti
ci sia stata anche l'Infanta di Spagna.
Non si scrive ma si sa.
Un giorno va in guerra, così,
"Mi sono rotto i coglioni,
sono annoiato, vado in guerra",
e una palla di cannone gli buca una gamba.
Costretto a letto per mesi
passa la convalescenza
a leggere storie di cavalli e duelli.
L'ultimo libro che gli capita
tra le mani è una storia dei santi.
Da quel giorno cambia radicalmente
e fonda un ordine che dopo sei secoli
porterà un tale Francesco
sul suolo, sul soglio di Pietro.
Che cosa avrà letto in quel libro
che non riusciamo a comprendere?
E quell'assassino che diventò tale
per non aver lasciato passare
un passante sul marciapiede,
il quale dopo aver tolto
la vita al suo nemico
cambiò radicalmente facendosi frate
e diventando uno dei protagonisti
dei Promessi Sposi.
E ancora, quell'innominato
che prima spargeva terrore e morte,
e poi si trasforma e cambia.
"Ah, ma questo non vale", direte voi.
È solo letteratura.
Vero, letteratura.
Buone intenzioni, nulla più.
E allora finisco rammentandovi da ultimo
quel tale che andava a cavallo,
come noi probabilmente.
Ebbro, contento,
convinto della sua verità,
inseguendo, incarcerando e uccidendo
chi non la pensava come lui.
Un giorno, forse rincorrendo
l'ultimo da giustiziare,
cade rovinosamente da cavallo.
Rimane cieco...
Scusate, ipovedente...
...per tre giorni,
e poi cambia radicalmente.
Si mette dalla parte
di quelli che perseguitava.
Ma cosa gli sarà successo a cavallo?
Uno svarione? Un ictus?
Un calo di pressione?
Aveva forse bevuto troppo?
Un'allucinazione?
Una crisi di depersonalizzazione?
Un delirio mistico-religioso?
Cosa avrà visto o sentito
mentre andava a cavallo
che noi non riusciamo
né a vedere né a sentire?
Io, al confronto, sono
un dilettante del cambiamento.
Non potrei mai fare
quello che hanno fatto loro.
Primo perché non so andare a cavallo.
Poi non ho mai avuto
il papà ricco che vendeva le stoffe.
E poi la guerra a me
m'ha sempre fatto paura,
mi ha sempre fatto cacare sotto,
e quindi anche volendo,
nessun proiettile mi ha mai colpito,
anche per errore -
che so, un cacciatore -
da dover stare a letto
e leggere certi libri. No.
Però, lo dico davanti a tutti,
motivato da un insopprimibile
anelito di cambiamento,
oggi mi impegno pubblicamente
oggi a raggiungere
almeno il dodicesimo scalino.
(Applausi)
Hello.
Hi everyone.
It's always difficult to work
before going to eat, however.
The lectern is because I can't rely on my
memory because I suffer from a serious
form of short memory loss, so ...
The water is because I have pharyngitis
and will probably cough during my talk.
You may say now,
why didn't you stay at home?
(Laughter)
In fact I was at home. They came there,
"Shit, Giacomo, you're the first!"
“Holy shit!” And I got here now.
(Laughter)
(Applause)
How language was formed
is a mystery that science
hasn't managed to explain completely.
Cautiously, one might only stutter
that language is the result
of a shady, lenghty process
of transformation
of the biochemical substrate
of the central nervous system
and of a complex cultural
and social influence.
But if biologically we can say little,
science can instead prove, just as boldly,
what the first word uttered
by a human being was:
"Change".
Ever since they came to Earth,
men and women always had
something to complain.
They looked around
and took on complaining:
the sun could have been a little rounder;
the sea could have been less salty;
summer could last a little longer,
the week could have
at least three Sundays.
And so on and so forth.
Nothing was ever fine for them.
One could say, men are born unhappy
and with a craving for change.
Change, change, change, change.
And beside being unhappy, men and women
have always been picky, too.
Mind you, even the garden of Heaven
wasn't good enough for them.
One might say: "Ah, lucky you!
You live in paradise!"
"Yes, it's true," he said,
"but we're not the owners."
(Laughter)
"We're just renting."
(Laughter)
"Yes, you're renting, but in paradise,
not the outskirts of Milan."
"Yes, but you can't understand.
The owner is such a pain in the neck:
you can't touch that stuff,
you can't eat that fruit.
Sorry, you rent me a garden
and rather than allowing me to eat
you'd rather have
those four rennet apples rotting?
Come on, they seem like the Ligurians
that rent you the house
and there's nothing inside!
And they also lock the wardrobe.
The moment my spineless husband
gets hired at Apple,
we but this nerdy house with a garden,
and instead of apples
we put a nice barbecue, you will see!"
Then you already know
the rest of the story.
Apple recruits no more.
(Laughter)
The owner of the garden
saw the bar tree and cast them out.
As you can imagine, from there on,
the story of humanity
is the story of our unsatisfaction
and the yearning for change.
As the philosopher
who loved to ride a bike said,
"It's all wrong, it all has to be redone,
it all has to change."
All what?
The dining room, the kitchen,
the car, the holiday destination,
the child's school, the child's teachers,
the girlfriends of the sons,
the balcony curtains, the handywoman.
Eastern handywomen won't work,
you need Pilipinas!
Heck, didn't you know?
The iPhone has to be changed!
The diet, the members of the Board,
the coach on the bench,
the striker, the striker's wife.
(Laughter)
Nose, boobs, ass, cheekbones!
(Applause)
Change the wife, or the husband
as the case may be.
Ah, how sexy change is.
And it is since my hearing developed
that I hear phrases like:
"Either you change, or you’ll be sent
to a boarding school!"
It was my mum, unhappy
with my marks at school.
"If you don't change your attitude to me,
you'll no longer set foot in this house!"
It was my mother who was mad
with my dad's mum.
My granny, the mother-in-law.
"If you don't switch channels,
you'll not see this face anymore!"
It was mum who was mad with dad
because he always watched
Domenica Sportiva.
Me, dad and granny have always been
very sensitive to change.
(Laughter)
And at the same time
we have always perceived change
as something threatening.
Ever since Amintore Fanfani
was Prime Minister, 1959,
I was three years old,
I have heard on television every week
politicians' calls for change,
the need and the joint commitment
of all parliamentary forces
to implement major reforms.
Everyone calls for change,
everyone feels the need for the new.
The planet calls for a turnaround,
eating habits must be changed,
lifestyle has to be changed,
the request rises,
the nuisance becomes unbearable.
The slogan is clear:
from fashion to ecology,
politics and morality,
from customs to philosophy,
from economics to education,
change is needed!
But why?
Why is the world so unhappy?
Why are people
unsatisfied with their life?
Because man is always disappointed
by his possessions?
Are we romantic existentialists
who can't bear the obsolescence of things?
Death grieves us,
and so we try to remove
a natural event with a replacement?
Bah.
Anyhow,
if there's one thing that doesn't suffer
from existentialism and romanticism,
that's the economy,
Which is rightfully
the true science of change.
They realised, if a car was forever,
or a washing machine lasted a century,
where would the dividends be found
to give to shareholders?
So, buy another washing machine!
Actually, change the way of doing laundry.
(Laughter)
Renew your spin-dryer,
reform your laundry space.
Revolutionise the washing of coloureds.
Scrap that fucking washing machine!
(Laughter)
(Applause)
Scrap, to
Mind you, getting money
to make you change.
All the way up to the masterpiece
of change: planned obsolescence.
If you don't want to change the washing
machine, we'll make you change it.
(Laughter)
Neither does finance suffer from romance.
Even the way of conceiving savings
has led us to change.
Once, once upon a time,
if you saved you were virtuous.
They taught you that from childhood,
in primary school.
They gave you the piggy bank.
Now, if you keep money, it's trouble.
Spend your money, make the economy run,
help to raise the consumption index,
otherwise you're an enemy of the nation.
I can imagine it, one day on the news,
the anchorman is all sad,
comes out and announces,
"The President of the Republic
has called a day tomorrow
of national mourning.
Retail consumption has fallen by 0.3%".
They call us every day
to remind us that we must change.
There you are, distracted,
the phone rings:
"Unknown number,
but maybe it's important".
"Hi there, am I speaking
with Mr Giacomino Poretti?"
You get angry and say:
"You must introduce yourself!
Who are you? Who am I talking to?"
And you're screwed: "Hi, Giacomino.
I'm Marcello from Sghiberz".
"Sghiberz? But what's that?"
"The company that supplies electricity."
"Ah ah ah, but look, I'm with Enel!"
"Mr Giacomino, don't you remember,
you changed six months ago."
"But I didn't want to change,
you were a pain in the ass every day
and in the end I gave in!"
"Relax, Mr Giacomino,
I'm contacting you to offer you
a change in tariff plan."
And tired of phone calls,
glossy magazines,
and troops of influencers
at their disposal
who have themselves photographed
with their favourite toilet paper,
(Laughter)
our image and our habits
are also changing.
Clothes are changed once a year,
shoes are only made of plastic:
the leather is tiresome, it's unsightly.
I now spend €200 every six months.
You used to change the soles
every two years, but now you're cooler,
because you can wear sneakers
even with a dinner jacket, if you want.
The football team's shirts are changed
at the start of every season.
Of course, Mr Poretti,
merchandising wouldn't fly otherwise.
And then you let yourself be convinced
and buy the new shirt,
otherwise they'll not buy you Lukaku.
(Laughter)
Wait a minute:
Aren't they selling players
only to make you buy new shirts?
(Laughter)
(Applause)
Come on, don't stick with a flag,
the world is in a constantchange!
Once they were putting
your phone on the wall
and it was there for years, decades.
Now, every six months,
the new model comes out
and you stay in the lines
at night, outside the shop,
to buy the camera with 24 million pixels,
50 million pixels,
so you can take a selfie
with the same moron face!
(Laughter)
(Applause)
One pixel more, one pixel less.
The car is also changed!
But it doesn't have to be owned anymore!
Are you crazy?
You take out a long-term lease,
so you have a new car every two years.
Cool!
The bike's not there to be bought:
rent it at every crossroads if you want!
Beach house? What a loser you are!
Why renting one for a month?
Go on Airbnb, stay two days in Spotorno,
three in the Bahamas,
four in New York, seven in London.
Move this damn money,
change, change, change!
Only jerks never change opinion.
Holy shit, so I'm a fool then.
I'm really dumb.
You feel all excited
when they tell you so,
you feel like you're riding a horse
running wildly towards a wonderful future
made of new sneakers,
new washing machines,
phones with seven billion pixels.
I'm afraid, this kind change
makes us always stay the same,
Because, come on, let's be honest.
It's not easy to change for real.
I mean, apart from the shoes
and the phone,
changing is complicated,
because in the end
what is it you want to change?
The things we don't like,
that really bother us,
the things that make you feel bad.
Maybe we want to change
because deep down we hope -
I don't know, for a miracle
to happen, for a U-turn,
we hope that changing direction
brings us some happiness.
Because, in theory,
we change to improve, don't we?
I, for me,
it took me 35 years to quit smoking.
Since my first day
as a smoker, basically.
My friend Lucio,
has been changing diet
every week for 20 years now,
trying to lose 15 kilos.
Michael Jackson spent almost 50 years
trying to become white.
Death didn't satisfy him.
Now,
now I've set my mind
to do ten push-ups a day
and do three flights of stairs,
60 steps when I get home.
It's not easy, though.
After eleven steps, I run out of breath
as if I had run the New York marathon.
And I say to myself,
"I'll do the rest tomorrow".
And I take the lift.
But even the easiest things,
like not letting others finish
talking and yelling at them,
"You've understood nothing!"
Do you think, that is easy to change?
Or throw the paper and the bottle
out of the window.
Do you think it's easy to stop that?
It's really hard to change for real.
Plus, not all changes are equal:
but first and foremost,
we change for what?
Perhaps the changes we want most
are those that take place within us,
those that transform you,
but we, modern people, iI do feel,
we are amateurs of change.
There are people
who didn't wait government incentives
to truly change themselves,
Like that good-for-nothing young lout
that didn't miss a happy hour
and a party in Assisi.
The billionaire daddy,
the Loro Piana of the time we could say -
then the young lout changes radically.
Drops all the dinner jackets,
the shoes and daddy's money
and from that day wears a jute sack.
Foolish.
Crazy, we would say.
After a few months,
5,000 heirs of his same age
are ready to follow him
dressed in rags like him.
What did they see, that we fail to see?
And that other moron, yes, rich moron,
never worked an hour in his life,
a passion for duels and the sword,
lady-killer.
Even Infanta of Spain was rumored
to be one of his lovers.
It's not written about, but it's known.
One day he goes off to war,
saying "I've had enough,
I'm bored, I'm going to war",
and a cannonball makes a hole in his leg.
Forced to bed for months,
he spends convalescence
reading stories of horses and duels.
The last book he comes across
is a story of saints.
From that day he changes radically,
and founds an order which,
after six centuries,
will bring a certain Francis
to the throne, to the throne of Peter.
What had he read in that book
that we can't understand?
And that murderer
who became a murderer
for not letting a passerby
past on the sidwalk,
and who, after taking
the life of his enemy,
changed radically, becoming a friar
and one of the protagonists
of The Betrothed.
And then, that unnamed person
who first spread terror and death,
and then transforms himself and changes.
"Ah, but this isn't true," you say.
It's just literature.
True, literature.
Good intentions, nothing more.
And so I wrap up reminding you
of that person who was riding,
like us probably.
Intoxicated, happy,
convinced of his truth,
chasing, imprisoning and killing
those who didn't think like him.
One day, maybe chasing after
the last person to be executed,
he tragically falls from a horse.
He goes blind - sorry, visually impaired -
for three days, and then
he changes radically.
He put himself in the shoes
of those he persecuted.
But what happened to him on the horse?
A mind alteration? A stroke?
A drop in blood pressure?
Had he drunk too much?
A hallucination?
A crisis of depersonalisation?
A mystical-religious delirium?
What would he have seen or felt
while riding the horse
that we can neither see nor feel?
Compared to him,
I am an amateur of change.
I could never do what they did.
First because I can't ride a horse.
Then because I've never had
the rich father who sold fabrics.
And then war has always frightened me,
always made me shit in the pants,
so, even if I wanted to,
no bullet has ever hit me,
not even by mistake -
I don't know, a hunter -
to have to stay in bed
and read certain books. No.
However, I say this in front of everyone,
motivated by an irrepressible
yearning for change,
today I commit myself publicly
to reach at least the twelfth step.
(Applause)