OK, so today I want to talk
about how we talk about love.
And specifically,
I want to talk about what's wrong
with how we talk about love.
Most of us will probably
fall in love a few times
over the course of our lives,
and in the English language,
this metaphor, falling,
is really the main way that we
talk about that experience.
I don't know about you,
but when I conceptualize this metaphor,
what I picture is straight
out of a cartoon --
like there's a man,
he's walking down the sidewalk,
without realizing it, he crosses
over an open manhole,
and he just plummets into the sewer below.
And I picture it this way
because falling is not jumping.
Falling is accidental,
it's uncontrollable.
It's something that happens to us
without our consent.
And this --
this is the main way we talk
about starting a new relationship.
I am a writer and I'm also
an English teacher,
which means I think
about words for a living.
You could say that I get paid
to argue that the language we use matters,
and I would like to argue
that many of the metaphors we use
to talk about love --
maybe even most of them --
are a problem.
So, in love, we fall.
We're struck.
We are crushed.
We swoon.
We burn with passion.
Love makes us crazy,
and it makes us sick.
Our hearts ache,
and then they break.
So our metaphors equate
the experience of loving someone
to extreme violence or illness.
(Laughter)
They do.
And they position us as the victims
of unforeseen and totally
unavoidable circumstances.
My favorite one of these is "smitten,"
which is the past participle
of the word "smite."
And if you look this word up
in the dictionary --
(Laughter)
you will see that it can be defined
as both "grievous affliction,"
and, "to be very much in love."
I tend to associate the word "smite"
with a very particular context,
which is the Old Testament.
In the Book of Exodus alone,
there are 16 references to smiting,
which is the word that the Bible uses
for the vengeance of an angry God.
(Laughter)
Here we are using the same word
to talk about love
that we use to explain
a plague of locusts.
(Laughter)
Right?
So, how did this happen?
How have we come to associate love
with great pain and suffering?
And why do we talk about
this ostensibly good experience
as if we are victims?
These are difficult questions,
but I have some theories.
And to think this through,
I want to focus on one
metaphor in particular,
which is the idea of love as madness.
When I first started
researching romantic love,
I found these madness
metaphors everywhere.
The history of Western culture
is full of language that equates
love to mental illness.
These are just a few examples.
William Shakespeare:
"Love is merely a madness,"
from "As You Like It."
Friedrich Nietzsche:
"There is always some madness in love."
"Got me looking, got me looking
so crazy in love -- "
(Laughter)
from the great philosopher,
Beyoncé Knowles.
(Laughter)
I fell in love for the first
time when I was 20,
and it was a pretty turbulent
relationship right from the start.
And it was long distance
for the first couple of years,
so for me that meant very high highs
and very low lows.
I can remember one moment in particular.
I was sitting on a bed
in a hostel in South America,
and I was watching the person
I love walk out the door.
And it was late,
it was nearly midnight,
we'd gotten into an argument over dinner,
and when we got back to our room,
he threw his things in the bag
and stormed out.
While I can no longer remember
what that argument was about,
I very clearly remember
how I felt watching him leave.
I was 22, it was my first time
in the developing world,
and I was totally alone.
I had another week until my flight home,
and I knew the name
of the town that I was in,
and the name of the city
that I needed to get to to fly out,
but I had no idea how to get around.
I had no guidebook and very little money,
and I spoke no Spanish.
Someone more adventurous than me
might have seen this as
a moment of opportunity,
but I just froze.
I just sat there.
And then I burst into tears.
But despite my panic,
some small voice in my head thought,
"Wow. That was dramatic.
I must really be doing
this love thing right."
(Laughter)
Because some part of me
wanted to feel miserable in love.
And it sounds so strange
to me now, but at 22,
I longed to have dramatic experiences,
and in that moment, I was irrational
and furious and devastated,
and weirdly enough,
I thought that this somehow
legitimized the feelings I had
for the guy who had just left me.
I think on some level I wanted
to feel a little bit crazy,
because I thought that
that was how love worked.
This really should not be surprising,
considering that according to Wikipedia,
there are eight films,
14 songs,
two albums and one novel
with the title "Crazy Love."
About half an hour later,
he came back to our room.
We made up.
We spent another mostly
happy week traveling together.
And then, when I got home,
I thought, "That was so
terrible and so great.
This must be a real romance."
I expected my first love
to feel like madness,
and of course, it met
that expectation very well.
But loving someone like that --
as if my entire well-being depended
on him loving me back --
was not very good for me
or for him.
But I suspect this experience of love
is not that unusual.
Most of us do feel a bit mad
in the early stages of romantic love.
In fact, there is research to confirm
that this is somewhat normal,
because, neurochemically speaking,
romantic love and mental illness
are not that easily distinguished.
This is true.
This study from 1999 used blood tests
to confirm that the serotonin
levels of the newly in love
very closely resembled
the serotonin levels
of people who had been diagnosed
with obsessive-compulsive disorder.
(Laughter)
Yes, and low levels of serotonin
are also associated
with seasonal affective disorder
and depression.
So there is some evidence
that love is associated with changes
to our moods and our behaviors.
And there are other studies to confirm
that most relationships begin this way.
Researchers believe
that the low levels of serotonin
is correlated with obsessive thinking
about the object of love,
which is like this feeling that someone
has set up camp in your brain.
And most of us feel this way
when we first fall in love.
But the good news is,
it doesn't always last that long --
usually from a few months
to a couple of years.
When I got back from my trip
to South America,
I spent a lot of time alone in my room,
checking my email,
desperate to hear from the guy I loved.
I decided that if my friends could not
understand my grievous affliction,
then I did not need their friendship.
So I stopped hanging out
with most of them.
And it was probably the most
unhappy year of my life.
But I think I felt like
it was my job to be miserable,
because if I could be miserable,
then I would prove how much I loved him.
And if I could prove it,
then we would have to end up
together eventually.
This is the real madness,
because there is no cosmic rule
that says that great suffering
equals great reward,
but we talk about love as if this is true.
Our experiences of love
are both biological and cultural.
Our biology tells us that love is good
by activating these reward
circuits in our brain,
and it tells us that love is painful
when, after a fight or a breakup,
that neurochemical reward is withdrawn.
And in fact -- and maybe
you've heard this --
neurochemically speaking,
going through a breakup is a lot
like going through cocaine withdrawal,
which I find reassuring.
(Laughter)
And then our culture uses language
to shape and reinforce
these ideas about love.
In this case, we're talking
about metaphors about pain
and addiction and madness.
It's kind of an interesting feedback loop.
Love is powerful and at times painful,
and we express this
in our words and stories,
but then our words and stories prime us
to expect love to be powerful and painful.
What's interesting to me
is that all of this happens
in a culture that values
lifelong monogamy.
It seems like we want it both ways:
we want love to feel like madness,
and we want it to last an entire lifetime.
That sounds terrible.
(Laughter)
To reconcile this,
we need to either change our culture
or change our expectations.
So, imagine if we were all
less passive in love.
If we were more assertive,
more open-minded, more generous
and instead of falling in love,
we stepped into love.
I know that this is asking a lot,
but I'm not actually
the first person to suggest this.
In their book, "Metaphors We Live By,"
linguists Mark Johnson and George Lakoff
suggest a really interesting solution
to this dilemma,
which is to change our metaphors.
They argue that metaphors really do shape
the way we experience the world,
and that they can even act
as a guide for future actions,
like self-fulfilling prophecies.
Johnson and Lakoff suggest
a new metaphor for love:
love as a collaborative work of art.
I really like this way
of thinking about love.
Linguists talk about metaphors
as having entailments,
which is essentially a way of considering
all the implications of,
or ideas contained
within, a given metaphor.
And Johnson and Lakoff
talk about everything
that collaborating
on a work of art entails:
effort, compromise,
patience, shared goals.
These ideas align nicely
with our cultural investment
in long-term romantic commitment,
but they also work well
for other kinds of relationships --
short-term, casual, polyamorous,
non-monogamous, asexual --
because this metaphor brings
much more complex ideas
to the experience of loving someone.
So if love is a collaborative work of art,
then love is an aesthetic experience.
Love is unpredictable,
love is creative,
love requires communication
and discipline,
it is frustrating
and emotionally demanding.
And love involves both joy and pain.
Ultimately, each experience
of love is different.
When I was younger,
it never occurred to me that I was allowed
to demand more from love,
that I didn't have to just accept
whatever love offered.
When 14-year-old Juliet first meets --
or, when 14-year-old Juliet
cannot be with Romeo,
whom she has met four days ago,
she does not feel disappointed or angsty.
Where is she?
She wants to die.
Right?
And just as a refresher,
at this point in the play,
act three of five,
Romeo is not dead.
He's alive,
he's healthy,
he's just been banished from the city.
I understand that 16th-century Verona
is unlike contemporary North America,
and yet when I first read this play,
also at age 14,
Juliet's suffering made sense to me.
Reframing love as something
I get to create with someone I admire,
rather than something
that just happens to me
without my control or consent,
is empowering.
It's still hard.
Love still feels totally maddening
and crushing some days,
and when I feel really frustrated,
I have to remind myself:
my job in this relationship
is to talk to my partner
about what I want to make together.
This isn't easy, either.
But it's just so much better
than the alternative,
which is that thing
that feels like madness.
This version of love is not about winning
or losing someone's affection.
Instead, it requires
that you trust your partner
and talk about things
when trusting feels difficult,
which sounds so simple,
but is actually a kind
of revolutionary, radical act.
This is because you get to stop
thinking about yourself
and what you're gaining
or losing in your relationship,
and you get to start thinking
about what you have to offer.
This version of love
allows us to say things like,
"Hey, we're not very good collaborators.
Maybe this isn't for us."
Or, "That relationship
was shorter than I had planned,
but it was still kind of beautiful."
The beautiful thing
about the collaborative work of art
is that it will not paint
or draw or sculpt itself.
This version of love allows us
to decide what it looks like.
Thank you.
(Applause)
Σήμερα θα ήθελα να μιλήσω για τον τρόπο
με τον οποίο μιλάμε για τον έρωτα.
Και πιο συγκεκριμένα,
ποιο είναι το λάθος που κάνουμε
όταν μιλάμε για τον έρωτα.
Οι περισσότεροι από εμάς
έχουν μάλλον ερωτευτεί κάμποσες φορές
κατά τη διάρκεια της ζωής μας
και στην αγγλική γλώσσα
η μεταφορά πέφτω (στον έρωτα),
είναι η κύρια έκφραση
που περιγράφει αυτή την εμπειρία.
Δεν ξέρω για σας, αλλά εγώ,
όταν σκέφτομαι αυτή τη μεταφορά,
φαντάζομαι μια εικόνα
βγαλμένη από κινούμενα σχέδια.
Ένας άντρας περπατάει στο πεζοδρόμιο,
και χωρίς να το καταλάβει περνάει
πάνω από μια ανοιχτή τρύπα
και κατρακυλάει στον υπόνομο από κάτω.
Το φαντάζομαι έτσι γιατί το να πέφτεις
δεν είναι το ίδιο πράγμα με το να πηδάς.
Το πέσιμο είναι τυχαίο, είναι ανεξέλεγκτο.
Είναι κάτι που συμβαίνει
χωρίς τη συναίνεση μας.
Αυτός είναι ο κύριος τρόπος
που περιγράφουμε
την αρχή μιας νέας σχέσης.
Είμαι συγγραφέας και καθηγήτρια Αγγλικών,
που σημαίνει ότι η δουλειά μου
είναι να συλλογίζομαι πάνω στις λέξεις.
Με πληρώνουν για να υποστηρίζω
ότι η γλώσσα που χρησιμοποιούμε μετράει,
και θα ήθελα να υποστηρίξω
ότι πολλές από τις μεταφορές
που χρησιμοποιούμε για τον έρωτα
- ίσως οι περισσότερες από αυτές -
είναι προβληματικές.
Στον έρωτα λοιπόν πέφτουμε.
Ο έρωτας μας χτυπά, μας συντρίβει,
σβήνουμε, καιγόμαστε από πάθος.
Ο έρωτας μας τρελαίνει
και μας αρρωσταίνει.
Οι καρδιές μας πονάνε και μετά ραγίζουν.
Έτσι, οι μεταφορές μας εξισώνουν
την εμπειρία του να αγαπάς κάποιον
με υπερβολική βία ή αρρώστια.
(Γέλια)
Αυτό κάνουν!
Μας βάζουν στη θέση του θύματος
απρόβλεπτων και αναπόφευκτων περιστάσεων.
Η αγαπημένη μου έκφραση είναι
ο «ερωτοχτυπημένος» [smitten]
που είναι μετοχή παρακειμένου
της ρήματος «πλήττω» [smite].
Αν ψάξετε αυτή τη λέξη στο λεξικό...
(Γέλια)
θα δείτε ότι μπορεί να σημαίνει
τόσο το βαρύ πλήγμα
όσο και το «να είσαι πολύ ερωτευμένος».
Η λέξη «πλήττω» με οδηγεί συνειρμικά
σε ένα συγκεκριμένο κειμενικό είδος,
την Παλαιά Διαθήκη.
Μόνο στο βιβλίο της Εξόδου
υπάρχουν 16 αναφορές σε πληγές,
τη λέξη που χρησιμοποιεί η Βίβλος
για την εκδίκηση ενός θυμωμένου Θεού.
(Γέλια)
Όταν μιλάμε για τον έρωτα,
χρησιμοποιούμε την ίδια λέξη
που χρησιμοποιούμε
για μια επιδρομή ακρίδων.
(Γέλια)
Σωστά;
Πώς συνέβη αυτό;
Πώς φτάσαμε να συσχετίζουμε τον έρωτα
με μεγάλο πόνο και βάσανα;
Γιατί μιλάμε για αυτή
τη φαινομενικά θετική εμπειρία
σαν να είμαστε θύματα;
Πρόκειται για δύσκολες ερωτήσεις,
αλλά έχω κάποιες θεωρίες.
Για να το εξετάσω σε βάθος,
θέλω να εστιάσω
σε μια συγκεκριμένη μεταφορά,
την ιδέα ότι ο έρωτας είναι τρέλα.
Όταν ξεκίνησα να μελετώ
τη ρομαντική αγάπη,
βρήκα αυτές τις μεταφορές
της τρέλας παντού.
Η ιστορία του Δυτικού πολιτισμού
είναι γεμάτη με γλώσσα που παρομοιάζει
τον έρωτα με ψυχική ασθένεια.
Ορίστε μερικά παραδείγματα:
Ουίλιαμ Σαίξπηρ:
«Ο έρωτας δεν είναι
παρά μονάχα μια τρέλα».
από το «Όπως αγαπάτε».
Φρίντριχ Νίτσε: «Πάντα υπάρχει
λίγη τρέλα στον έρωτα».
«Με κάνεις να να δείχνω
τόσο τρελή από έρωτα»,
(Γέλια)
από τη μεγάλη φιλόσοφο Μπιγιονσέ Νόουλς.
(Γέλια)
Ερωτεύτηκα για πρώτη φορά στα 20
και ήταν από την αρχή
μια ιδιαίτερα ταραχώδης σχέση.
Επιπλέον, τα πρώτα χρόνια
ήταν σχέση εξ αποστάσεως
και αυτό μου προκαλούσε
πολύ έντονες συναισθηματικές διακυμάνσεις.
Θυμάμαι έντονα μία συγκεκριμένη στιγμή.
Καθόμουν σε ένα κρεβάτι
σε έναν ξενώνα στη Λατινική Αμερική
και έβλεπα τον άνθρωπο
που αγαπούσα να φεύγει.
Ήταν πολύ αργά το βράδυ,
ήταν σχεδόν μεσάνυχτα,
είχαμε καβγαδίσει νωρίτερα στο δείπνο
και όταν επιστρέψαμε στο δωμάτιό μας
πέταξε τα πράγματά του
μέσα σε μια βαλίτσα κι έφυγε.
Τώρα πια δεν μπορώ να θυμηθώ
γιατί είχαμε μαλώσει,
αλλά θυμάμαι πολύ έντονα
πώς ένιωθα όταν τον έβλεπα να φεύγει.
Ήμουν 22, ήταν το πρώτο μου ταξίδι
στον αναπτυσσόμενο κόσμο
και ήμουν πέρα για πέρα μόνη.
Η πτήση της επιστροφής μου
ήταν σε μία εβδομάδα,
ήξερα το όνομα της πόλης όπου βρισκόμουν
και το όνομα της πόλης όπου έπρεπε να πάω
για να πάρω την πτήση μου,
αλλά δεν είχα ιδέα
πώς να κυκλοφορήσω εκεί.
Δεν είχα ταξιδιωτικό οδηγό,
τα χρήματά μου ήταν ελάχιστα
και δεν μιλούσα καθόλου Ισπανικά.
Κάποιος πιο περιπετειώδης από εμένα
θα μπορούσε να δει την κατάσταση
αυτή σαν μια ευκαιρία,
αλλά εγώ είχα απλά παγώσει.
Έμεινα να κάθομαι εκεί.
Μετά ξέσπασα σε κλάματα.
Αλλά παρά τον πανικό μου,
μια φωνούλα στο μυαλό μου έλεγε:
«Ουάου! Αυτό είναι ένα δράμα.
Μάλλον διαχειρίζομαι
τις ερωτικές μου υποθέσεις σωστά».
(Γέλια)
Επειδή ένα κομμάτι του εαυτού μου
ήθελε να αισθάνεται δυστυχία στον έρωτα.
Και αυτό μου φαίνεται τόσο παράξενο
τώρα, αλλά τότε, στα 22,
ήθελα πολύ να έχω δραματικές εμπειρίες
και εκείνη τη στιγμή ήμουν παράλογη,
έξαλλη και απελπισμένη,
αλλά παραδόξως, σκέφτηκα
ότι αυτή η κατάσταση
φανέρωνε τα αισθήματά μου
για τον άντρα που μόλις με είχε παρατήσει.
Νομίζω ότι κατά κάποιον τρόπο
ήθελα να βιώσω λίγη τρέλα,
επειδή πίστευα ότι
έτσι λειτουργούσε ο έρωτας.
Αυτό όμως δεν θα έπρεπε
να προκαλεί έκπληξη,
αν σκεφτούμε ότι
σύμφωνα με τη Βικιπαίδεια,
υπάρχουν οκτώ ταινίες, 14 τραγούδια,
δύο άλμπουμ και ένα μυθιστόρημα
με τον τίτλο «Τρελός έρωτας».
Περίπου μισή ώρα μετά,
επέστρεψε στο δωμάτιό μας.
Τα ξαναβρήκαμε,
και συνεχίσαμε το ταξίδι μας
για άλλη μια όμορφη γενικά βδομάδα.
Και μετά, όταν γύρισα σπίτι, σκέφτηκα:
«Αυτό ήταν τόσο τρομερό και τόσο υπέροχο.
Αυτή πρέπει να είναι
μια αληθινή ιστορία αγάπης».
Προσδοκούσα ότι η πρώτη μου αγάπη
θα μοιάζει με παράνοια
και φυσικά, η προσδοκία μου
εκπληρώθηκε τέλεια.
Αλλά το να αγαπώ κάποιον έτσι,
σαν να εξαρτιόταν η ευτυχία μου
από το αν αυτός θα με αγαπούσε το ίδιο,
δεν ήταν πολύ καλό για μένα,
ούτε και για εκείνον.
Υποψιάζομαι όμως ότι μια τέτοια
ερωτική ιστορία δεν είναι ασυνήθιστη.
Οι περισσότεροι από εμάς όντως
«τρελαίνονται» λίγο στην αρχή ενός έρωτα.
Συγκεκριμένα, υπάρχουν έρευνες
που επιβεβαιώνουν ότι αυτό
είναι σχεδόν φυσιολογικό,
επειδή, σύμφωνα με τη νευροχημεία,
ο έρωτας και η ψυχική ασθένεια
έχουν δυσδιάκριτα όρια.
Είναι γεγονός.
Μια έρευνα του 1999
βασίστηκε σε αιματολογικές εξετάσεις
για να επαληθεύσει ότι
τα επίπεδα σεροτονίνης των ερωτευμένων
έμοιαζαν πάρα πολύ
με εκείνα από άτομα που είχαν διαγνωστεί
με ιδεο-ψυχαναγκαστική διαταραχή.
(Γέλια)
Μάλιστα, τα χαμηλά επίπεδα σεροτονίνης
συνδέονται επίσης με
την εποχιακή συναισθηματική διαταραχή
και την κατάθλιψη.
Επομένως, υπάρχουν
ορισμένα αποδεικτικά στοιχεία
που συνδέουν τον έρωτα με αλλαγές
στη διάθεση και τη συμπεριφορά μας.
Υπάρχουν και άλλες μελέτες
που επιβεβαιώνουν ότι
οι περισσότερες σχέσεις έτσι ξεκινούν.
Οι ερευνητές πιστεύουν
ότι τα χαμηλά επίπεδα σεροτονίνης
συνδέονται με εμμονικές σκέψεις
για το αντικείμενο του έρωτα,
που μοιάζει με μια αίσθηση σαν κάποιος
να καρφώθηκε μέσα στο μυαλό σας.
Πολλοί από εμάς έτσι νιώθουμε
όταν ερωτευόμαστε για πρώτη φορά.
Τα καλά νέα είναι
ότι δεν κρατάει και πολύ,
συνήθως από λίγους μήνες
έως κάνα δυο χρόνια.
Όταν επέστρεψα από ταξίδι μου
στη Λατινική Αμερική
πέρναγα αρκετές ώρες μόνη στο δωμάτιό μου,
τσεκάροντας τα μέιλ μου,
περιμένοντας με απελπισία νέα
από τον άνθρωπο που αγαπούσα.
Αποφάσισα ότι, αν οι φίλοι μου
δε μπορούσαν να κατανοήσουν
το βαρύ μου πλήγμα,
τότε δεν χρειαζόμουν τη φιλία τους.
Έτσι, σταμάτησα να κάνω παρέα
με τους περισσότερους από αυτούς.
Κατά πάσα πιθανότητα, ήταν
η πιο δυστυχισμένη χρονιά της ζωής μου.
Νομίζω όμως ότι το ένοιωθα
σαν καθήκον μου να είμαι δυστυχισμένη,
γιατί αν μπορούσα να είμαι δυστυχισμένη,
θα αποδείκνυα πόσο τον αγαπούσα,
κι αν μπορούσα να το αποδείξω,
κάποια στιγμή θα καταλήγαμε μαζί.
Αυτή είναι η αληθινή παράνοια,
γιατί δεν υπάρχει
κανένας κανόνας στο σύμπαν
που να λέει ότι το να υποφέρεις αβάσταχτα
θα έχει μεγάλη ανταμοιβή,
μιλάμε όμως για τον έρωτα
λες και αυτό να ισχύει.
Οι ερωτικές μας εμπειρίες είναι
τόσο βιολογικές όσο και πολιτιστικές.
Η βιολογία μας μάς λέει ότι
ο έρωτας είναι ωραίος,
ότι ενεργοποιεί τα κυκλώματα
ανταμοιβής στον εγκέφαλό μας.
Μας λέει επίσης ότι ο έρωτας πονάει
όταν, μετά από έναν καυγά ή έναν χωρισμό,
αυτή η νευροχημική ανταμοιβή εξαφανίζεται.
Ίσως να έχετε ακούσει
ότι, από νευροχημική άποψη,
ένας χωρισμός έχει την ίδια επίδραση
με τα συμπτώματα στέρησης από κοκαΐνη,
το οποίο είναι πολύ καθησυχαστικό!
(Γέλια)
Έπειτα, η κουλτούρα μας
χρησιμοποιεί τη γλώσσα
για να διαμορφώσει και να ενισχύσει
αυτές τις ιδέες για τον έρωτα.
Στην περίπτωση αυτή, μιλάμε
για μεταφορές για τον πόνο,
την εξάρτηση και την τρέλα.
Είναι ένας ενδιαφέρων φαύλος κύκλος
ανατροφοδότησης.
Ο έρωτας είναι παντοδύναμος
και μερικές φορές οδυνηρός
κι αυτό το εκφράζουμε
με τις λέξεις και τις ιστορίες μας,
αλλά ταυτόχρονα οι λέξεις
και οι ιστορίες μας προδιαθέτουν
να προσδοκούμε ότι ο έρωτας είναι
παντοδύναμος και οδυνηρός.
Μου φαίνεται ενδιαφέρον
ότι όλο αυτό συμβαίνει
σε μια κοινωνία που εκτιμά
τη μακροχρόνια μονογαμία.
Μοιάζει σαν να τα θέλουμε όλα δικά μας:
θέλουμε ο έρωτας να μοιάζει με τρέλα,
αλλά θέλουμε και να κρατάει μια ζωή.
Ακούγεται φρικτό.
(Γέλια)
Για να συμβιβάσουμε αυτά τα δύο
θα πρέπει να αλλάξουμε
είτε την κουλτούρα μας,
είτε τις προσδοκίες μας.
Φανταστείτε λοιπόν αν όλοι ήμασταν
λιγότερο παθητικοί στον έρωτα.
Αν ήμασταν πιο θετικοί,
πιο ανοιχτόμυαλοι, πιο γενναιόδωροι
και αντί να «πέφτουμε στον έρωτα»,
να μπαίνουμε μέσα στον έρωτα.
Το ξέρω ότι ζητάω πολλά,
αλλά δεν είμαι η πρώτη που το προτείνω.
Στο βιβλίο τους «Metaphors We Live By»
οι γλωσσολόγοι Μαρκ Τζόνσον
και Τζορτζ Λακόφ
προτείνουν μια ενδιαφέρουσα λύση
σε αυτό το δίλημμα:
να αλλάξουμε τις μεταφορές μας.
Υποστηρίζουν ότι οι μεταφορές πράγματι
διαμορφώνουν την εμπειρία μας του κόσμου
και ότι μπορούν να δράσουν ως οδηγός
για μελλοντικές συμπεριφορές,
όπως οι αυτο-εκπληρούμενες προφητείες.
Οι Τζόνσον και Λακόφ προτείνουν
μια νέα μεταφορά για τον έρωτα:
ο έρωτας ως ένα συλλογικό έργο τέχνης.
Μου αρέσει πολύ αυτός ο τρόπος
αντιμετώπισης του έρωτα.
Οι γλωσσολόγοι μιλούν για τις μεταφορές
σαν να έχουν επιπτώσεις,
κάτι το οποίο είναι ουσιαστικά ένας τρόπος
να σκεφτούμε όλες τις συνέπειες
ή τις ιδέες που περιέχονται
σε μια δεδομένη μεταφορά.
Οι Τζόνσον και Λακόφ μιλούν για κάθε τι
στο οποίο επιδρά η συλλογική εργασία
πάνω σε ένα έργο τέχνης:
κόπος, συμβιβασμός,
υπομονή, κοινοί στόχοι.
Αυτές οι ιδέες εναρμονίζονται
με την πολιτιστική μας επένδυση
σε έναν μακροχρόνιο ρομαντικό δεσμό,
ωστόσο λειτουργούν εξίσου καλά
και σε άλλα ήδη σχέσεων:
σύντομες, περιστασιακές, πολυγαμικές,
μη-μονογαμικές, ασεξουαλικές,
γιατί αυτή η μεταφορά δημιουργεί
συνειρμικά πολύ πιο πολύπλοκες ιδέες
στην εμπειρία του έρωτα προς κάποιον.
Αν λοιπόν ο έρωτας είναι
ένα συλλογικό έργο τέχνης,
επομένως ο έρωτας είναι
μια αισθητηριακή εμπειρία.
Ο έρωτας είναι απρόβλεπτος,
ο έρωτας είναι δημιουργικός,
ο έρωτας απαιτεί
επικοινωνία και πειθαρχία,
είναι ματαίωση και
συναισθηματική απαίτηση.
Ο έρωτας περιλαμβάνει πόνο και χαρά.
Τελικά, κάθε έρωτας είναι διαφορετικός.
Όταν ήμουν νεότερη
ποτέ δεν σκέφτηκα ότι μου επιτρεπόταν
να απαιτήσω περισσότερα από την αγάπη,
ότι δεν ήταν ανάγκη να δέχομαι απλά
ό,τι αγάπη μου έδιναν.
Όταν η 14χρονη Ιουλιέτα πρωτοσυναντά...
ή όταν η 14χρονη Ιουλιέτα
δεν μπορεί να είναι μαζί με τον Ρωμαίο,
τον οποίο γνώρισε τέσσερις μέρες πριν,
δεν αισθάνεται απογοητευμένη ή αγχωμένη.
Πού είναι;
Θέλει να πεθάνει.
Σωστά;
Σας φρεσκάρω τη μνήμη: σε αυτό το σημείο,
στην τρίτη πράξη, από πέντε,
ο Ρωμαίος δεν έχει πεθαίνει.
Είναι ζωντανός, είναι υγιής,
απλά έχει εξοριστεί από την πόλη.
Καταλαβαίνω ότι η Βερόνα του 16ου αιώνα
δεν είναι σαν τη σύγχρονη Λατινική Αμερική
αλλά και πάλι, όταν πρωτοδιάβασα το έργο,
επίσης στα 14 χρόνια μου,
το βάσανο της Ιουλιέτας
μου φαινόταν λογικό.
Ο επαναπροσδιορισμός του έρωτα ως κάτι
που δημιουργώ μαζί με κάποιον που θαυμάζω,
αντί για κάτι που απλώς μου συμβαίνει
χωρίς τον έλεγχο ή τη συναίνεσή μου
μου δίνει δύναμη.
Εξακολουθεί να είναι δύσκολο.
Ο έρωτας ακόμη μοιάζει με τρέλα
και συντριβή μερικές φορές
κι όταν αισθάνομαι
πραγματικά απογοητευμένη
πρέπει να υπενθυμίσω στον εαυτό μου:
η δουλειά μου σε αυτή τη σχέση
είναι να μιλήσω στον σύντροφό μου
γι' αυτά που μπορούμε να κάνουμε μαζί.
Δεν είναι εύκολο, ούτε αυτό.
Αλλά είναι τόσο καλύτερο
από την εναλλακτική,
που είναι αυτό το πράγμα
που μοιάζει με τρέλα.
Αυτή η εκδοχή της αγάπης δεν έχει να κάνει
με το να χάσεις ή να κερδίσεις κάποιον.
Αντίθετα, απαιτεί εμπιστοσύνη
προς τον σύντροφο
και συζήτηση για θέματα
όταν η εμπιστοσύνη μοιάζει δύσκολη,
κάτι που ακούγεται τόσο απλό,
αλλά στην πραγματικότητα είναι μια πράξη
επαναστατική, ρηξικέλευθη.
Κι αυτό γιατί πρέπει να σταματήσει κανείς
να σκέφτεται τον εαυτό του
και τι κερδίζει ή χάνει στη σχέση του,
πρέπει να αρχίσει να σκέφτεται
τι έχει να προσφέρει.
Αυτή η εκδοχή του έρωτα
μας επιτρέπει να λέμε πράγματα όπως:
«Κοίτα, δεν είμαστε πολύ καλοί συνεργάτες,
ίσως να μην κάνει αυτό για μας».
Ή «Αυτή η σχέση ήταν πιο σύντομη
απ' ό,τι είχα σχεδιάσει,
αλλά και πάλι ήταν όμορφη,
με το δικό της τρόπο».
Το ωραίο με το συλλογικό έργο τέχνης
είναι ότι δεν γίνεται να ζωγραφιστεί,
να σχεδιαστεί ή να σκαλιστεί από μόνο του.
Αυτή η εκδοχή του έρωτα μας επιτρέπει
να αποφασίσουμε ποια μορφή θα έχει.
Ευχαριστώ.
(Χειροκρότημα)
Cёння я хачу пагаварыць аб тым,
як мы размаўляем пра каханне.
Дакладней кажучы,
я хачу пагаварыць аб тым, што ня так
ў тым, як мы гаворым аб каханні.
Верагодна, большасць з нас
некалькі разоў закохвалася
на працягу нашага жыцця.
У ангельскай мове
гэта метафара, "падзенне" [falling],
насамрэч ўжываецца найчасцей,
калі мы гаворым пра гэты вопыт.
Я не ведаю наконт вас,
але калі я ўяўляю гэту метафару,
то бачу сцэну з мультфільма --
як быццам вось чалавек,
ён ідзе па ходніку,
не заўважаючы, ён даходзіць
да адчыненага люку
і імкліва падае ў каналізацыю.
І я ўяўляю гэта менавіта так, бо ўпасці
-- гэта не ўскочыць.
Падзенне -- раптоўнае
і некантралюемае.
Гэта штосьці, што адбываецца з намі
без нашага дазволу.
У асноўным мы так гаворым
пра пачатак новых адносін.
Я пісьменніца і таксама настаўніца
ангельскай мовы, што значыць,
разважаючы пра словы,
я зарабляю на жыццё.
Можна сказаць,
што мне плацяць за аргументацыю таго,
што наша мова важная,
і мне хацелася б падкрэсліць,
што шмат метафар, якія мы ўжываем,
каб гаварыць аб каханні --
мабыць нават большая частка з іх --
маюць праблему.
Такім чынам, у каханне, мы падаем.
Нас збіваюць.
Нас расціскаюць.
Мы падаем у прытомнасць.
Мы згараем ад запалу.
Каханне робіць нас вар'ятамі,
і яно робіць нас хворымі.
Нашы сэрцы баляць
і затым разбіваюцца.
Такім чынам, нашы метафары
прыраўноўваюць закаханасць ў кагосьці
да надзвычанага гвалту
ці хваробы.
(Смех)
Менавіта так.
І яны пазіцыянуюць нас як ахвяр
непрадбачных і непазбежных абставін.
Маё любімае з іх гэта "smitten",
што з'яуляецца мінулай
формай слова "smite".
І калі вы паглядзіце значэнне
гэтага слова ў слоўніку --
(Смех)
вы ўбачыце, што яно азначае
і "жудаснае няшчасце",
і "быць моцна закаханым".
Як правіла, я асацыюю слова "smite"
з вельмі асаблівым кантэкстам,
са Старым Запаветам.
Толькі ў адной Кнізе Выхаду
ёсць 16 спасыланняў на слова "паражэнне",
якое ў Бібліі выкарыстоўваецца для
помсты раззлаванага Бога.
(Смех)
Мы ўжываем тое ж слова,
каб гаварыць пра каханне,
якім тлумачым нашэсце саранчы.
(Смех)
Правільна?
Дык як гэта так здарылася?
Як мы дайшлі да асацыяцыі кахання
з вялікім болем і пакутай?
І чаму мы гаворым пра гэты
нібыта добры вопыт,
як быццам мы ахвяры?
Гэта цяжкія пытанні,
але у мяне ёсць некалькі тэорый.
І каб высветліць гэта,
я хачу сфакусавацца на адной
канкрэтнай метафары,
якая ўвасабляе каханне як вар'яцтва.
Калі я ўпершыню пачала вывучаць
рамантычнае каханне,
я сустракала гэтыя
метафары пра вар'яцтва паўсюль.
У гісторыі Заходняй культуры
багата моваў,
якія прыраўноўваюць каханне
да псіхічнай хваробы.
Вось некалькі прыкладаў.
Уільям Шэкспір:
"Каханне -- гэта ўсяго толькі вар'яцтва "
з "Як вам гэта спадабаецца".
Фрыдрых Ніцшэ:
"У каханні заўсёды ёсць трошкі вар'яцтва".
"Паглядзі на мяне, паглядзі,
настолькі звар'яцела ад кахання" --
(Смех)
цытата вялікага філосафа Бейонсе Ноулз.
(Смех)
Упершыню я закахалася ў 20 год,
і гэта былі дастаткова
неспакойныя адносіны з самага пачатку.
Гэта былі адносіны на адлегласці
першыя некалькі год,
таму для мяне гэта значыла
вельмі высокія ўзлёты і нізкія падзенні.
Асабліва я памятаю адзін момант.
Я сядзела на ложку ў хостэле
ў Паўднёвай Амерыцы,
і я назірала, як мой каханы
выходзіць за дзверы.
Было позна,
была амаль поўнач,
мы пасварыліся за вячэрай,
і калі мы вярнуліся ў наш пакой,
ён пакідаў свае рэчы ў торбу
і выляцеў прэч.
Хоць я ўжо не памятаю нагоды
гэтай спрэчкі,
я вельмі выразна памятаю,
як назірала яго сыход.
Мне было 22, гэта была мая першая
вандроўка ў краіну, што развіваецца
і я была зусім адна.
Заставаўся тыдзень да майго адлёту дадому,
я ведала імя горада, ў якім знаходзілася,
і імя горада, ў які мне патрэбна
было трапіць, каб выляцець,
але я не мела паняцця,
як арыентавацца навокал.
У мяне не было кішэннага даведніка
і вельмі мала грошай,
і я не ведала гішпанскай.
Хтосьці больш смелы за мяне
мог расцаніць гэта як момант магчымасці,
але я застыла.
Я проста сядзела там,
а потым расплакалася.
Але нягледзячы на маю паніку,
нейкі маленькі голас ў маёй
галаве падумаў:
"Ваў. Гэта было драматычна.
Я сапраўды кахаю належным чынам".
(Смех)
Бо некаторая частка мяне жадала
адчуваць сябе смутнай у каханні.
Цяпер гэта гучыць для мяне так дзіўна,
але ў 22 гады,
я імкнулася мець драматычныя вопыты.
У той момант я была безразважнай,
раззлаванай ды спустошанай,
і гэта дастаткова дзіўна,
але я думала, што гэта неяк
пацвярджае мае пачуцці да
хлопца, які толькі што мяне пакінуў.
Я думаю, на пэўным узроўні я жадала
быць трошкі звар'яцелай,
бо я думала,
менавіта так каханне і працуе.
Гэта сапраўды не павінна быць дзіўным,
прыймаючы да ўвагі, што на Вікіпедыі
існуе 8 фільмаў,
14 песен,
два альбомы і адзін раман
з назвай "Вар'яцкае каханне".
Праз паўтары гадзіны
ён вярнуўся ў наш пакой.
Мы памірыліся.
Мы правялі яшчэ адзін
збольшага шчаслівы тыдзень,
вандруючы разам.
Потым, калі я вярнулася дадому,
я падумала: "Гэта было так жахліва
і так выдатна.
Гэта і ёсць сапраўдны раман".
Я чакала, што маё першае каханне будзе
падобна да вар'яцтва,
і вядома, маё чаканне выдатна
спраўдзілася.
Але кахаць кагосьці такім чынам --
як быццам мой дабрабыт цалкам залежаў
ад узаемнасці кахання --
не было вельмі добра для мяне
ці для яго.
Але я мяркую, што гэты тып кахання
не вельмі незвычайны.
Большасць з нас адчувае сябе трохі
звар'яцелымі на ранняй стадыі закахання.
На самой справе, ёсць даследаванне,
якое сцвярджае, што гэта нармальна,
таму што, нейрахімія даказвае,
закаханне і псіхічны разлад
не так лёгка адрозніць.
Гэта сапраўды так.
Гэтае даследаванне 1999 года
выкарыстоўвае аналізы крыві,
каб пацвердзіць, што ўзровень
сератаніна пры закаханасці
вельмі падобны да ўзроўня сератаніна
ў людзей з дыягназам
"абсесіўна-кампульсіўны разлад".
(Смех)
Так, і ўзровень сератаніна
таксама звязаны з сіндромам
сезоннага афектыўнага разладу
і дэпрэсіяй.
Такім чынам, ёсць некалькі доказаў,
што каханне цесна звязана са зменамі
нашага настрою і паводзін.
І іншыя даследаванні пацвярджаюць,
што большасць адносінаў
пачынаюцца такім чынам.
Даследчыкі сцвярджаюць, што нізкі
ўзровень сератаніна
ўзаемазвязаны з апантаным мысленнем
пра аб'ект кахання,
што нагадвае пачуццё, як быццам
хтосьці пасяліўся ў тваёй галаве.
І большасць з нас адчувае сябе так,
калі ўпершыню закохваецца.
Але ёсць і добря навіны --
гэта не заўсёды цягнецца доўга,
звычайна ад некалькіх месяцаў
да некалькіх гадоў.
Калі я вярнулася са свайго падарожжа
ў Паўднёвую Амерыку,
я правяла шмат часу адна ў маім пакоі,
правяраючы маю паштовую скрыню,
у роспачы жадаючы атрымаць
навіны ад майго каханага.
Я вырашыла, што калі мае сябры
не могуць зразумець маё пакутлівае гора,
мне непатрэбна іх сяброўства.
Таму я перастала сустракацца
з большасцю з іх.
І гэта быў, напэўна,
самы нешчаслівы год ў маім жыцці.
Але я думаю, я адчувала,
што быць няшчаснай -- гэта мая праца,
бо калі б я была няшчаснай,
тады я б змагла даказаць,
як моцна я яго кахала.
І калі я змагла б даказаць гэта,
тады мы б у рэшце рэшт засталіся разам.
Гэта і ёсць сапраўднае вар'яцтва,
бо не існуе ўніверсальнага правіла,
якое сцвярджае, што вялікая пакута
вядзе да вялікай узнагароды.
Але мы гаворым пра каханне,
як быццам бы гэта праўда.
Наш вопыт кахання і біялагічны,
і культурны.
Наша біялогія кажа,
што каханне -- гэта добра,
актывізуючы кругазварот узнагародаў
у нашым мазгу,
і яна гаворыць, што каханне балючае,
калі, пасля спрэчкі ці раставання,
нейрахімічная ўзнагарода адымаецца.
Насамрэч -- напэўна, вы чулі аб гэтым --
кажучы аб нейрахіміі,
перажываць растанне
падобна да ўстрымання ад какаіна,
што я знаходжу суцяшальным.
(Смех)
Тады наша культура выкарыстоўвае мову,
каб фармуляваць і адпавядаць
гэтым ідэям пра каханне.
У гэтым выпадку мы гаворым аб
метафарах болю,
залежнасці і вар'яцтва.
Гэта даволі цікавы бумеранг
зваротнай сувязі.
Каханне магутнае і часам балючае,
і мы паказваем гэта
праз нашыя словы і гісторыі.
Але затым нашыя
словы і гісторыі падрыхтоўваюць нас
да чакання моцнага і балючага кахання.
Цікава, што гэта ўсё адбываецца
ў культуры, якая шануе
пажыццёвую манагамію.
Быццам мы жадаем адначасова
і вар'яцкага кахання,
і мы хочам, каб яно доўжылася ўсё жыццё.
Гэта гучыць жудасна.
(Смех)
Каб гэта ўладкаваць,
нам патрэбна ці змяніць нашу культуру,
ці змяніць нашыя чаканні.
Уявіце, што мы ўсе былі б
менш пасіўнымі ў каханні.
Калі б мы былі больш ўпэўненымі,
больш адкрытымі да новага, больш шчодрымі.
Тады б замест таго, каб падаць ў каханне,
мы б ў яго ўступалі.
Я ведаю, што гэта патрабуе шмат чаго,
але я не першы чалавек,
які прапаноўвае гэта.
У кнізе "Метафары, якімі мы жывем"
лінгвісты Марк Джонсан і Джордж Лэйкаф
прапануюць цікавае рашэнне
гэтай дылемы:
трэба змяняць нашыя метафары.
Яны сцвярджаюць,
што метафары сапраўды
фармулююць нашае ўспрыманне свету,
і нават могуць дзейнічаць як
кіраўнікі нашых будучых спраў,
як прароцтвы, якія спраўджваюцца.
Джонсан і Лэйкаф прапануюць
новую метафару для кахання:
Каханне як сумесны твор мастацтва.
Мне вельмі падабаецца
гэты спосаб разважання аб каханні.
Лінгвісты кажуць, што
метафары прытрымліваюцца логікі,
што, па сутнасці, і ёсць
спосаб разглядання ўсіх падтэкстаў,
ці ідэй, якія ўтрымліваюцца ў метафары.
Джонсан і Лэйкаф кажуць аб усім,
што супрацоўніцтва над творам мастацтва
прадугледжвае: высілкі, кампраміс,
цярпенне, агульныя мэты.
Гэтыя ідэі добра адпавядаюць
нашаму культурнаму ўкладанню
ў доўгатэрміновыя рамантычныя адносіны,
але яны таксама добра працуюць і
ў іншых тыпах адносін --
кароткачасовых, выпадковых, свабодных,
неманагамных, бясполых --
бо гэтыя метафары прыносяць нашмат
больш складаныя ідэі
у вопыт кахання кагосьці.
Такім чынам, калі каханне --
гэта сумесны твор мастацтва
тады каханне -- гэта эстэтычны вопыт.
Каханне непрадказальнае,
каханне крэатыўнае,
каханне патрабуе супрацоўніцтва
і дысцыпліны,
расчароўвае і вымагае эмацыйных высілкаў.
І каханне складаецца з асалоды і болю.
Зрэшты рэшт, кожны вопыт
кахання розны.
Калі я была маладзейшай,
то ніколі не задумвалася,
што мне было дазволена
патрабаваць ад кахання больш,
што можна было не прымаць ўсё,
што прапаноўвала каханне.
Калі чатырнаццацігадовая Джульета
ўпершыню сустрэла --
ці калі чатырнаццацігадовая Джульета
не магла быць без Рамэа,
з якім яна пазнаёмілася чатыры дні таму,
яна не была расчаравана ці ўсхвалявана.
Дзе яна?
Яна хоча памерці.
Так?
І як напамін, у дадзены момант п'есы,
дзеянне трэцяе з пяці,
Рамэа не памірае.
Ён жывы,
ён здаровы,
яго проста выгналі з гораду.
Я разумею, што Верона 16-га стагоддзя
непадобная на сучасную Паўночную Амерыку,
але калі я ў першыню прачытала гэту п'есу,
таксама ў 14 гадоў,
пакута Джульеты мела сэнс для мяне.
Пераасэнсаваць каханне як нешта,
што я ствараю з тым, кім захапляюся,
а не тое, што проста здараецца са мной
без майго кантроля ці згоды,
гэта надае ўнутраную сілу.
Але гэта ўсё яшчэ цяжка.
Каханне па-ранейшаму часам
абсалютна безразважнае і знішчальнае,
і калі я адчуваю сябе засмучанай,
я павінна нагадваць сабе:
мая задача ў гэтых адносінах --
размаўляць з маім партнёрам
аб тым, што я хачу зрабіць разам.
Гэта таксама нялёгка.
Але гэта нашмат лепш, чым другі варыянт,
у якім каханне -- вар'яцтва.
Гэта версія кахання не аб прыцягненні
ці страце нечай увагі.
Замест гэтага, яна патрабуе
даверу свайму партнёру
і абмяркоўвання сітуацыі,
калі давяраць становіцца цяжка,
што гучыць вельмі проста,
але, на самой справе,
рэвалюцыйнае радыкальнае дзеянне.
Бо табе патрэбна перастаць думаць пра сябе
і твае набыткі ці страты
ў гэтых адносінах,
і пачаць думаць, што ты можаш прапанаваць.
Такая версія кахання дазваляе
нам казаць рэчы, такія як:
"Эй, мы не вельмі добрыя супрацоўнікі.
Мабыць гэта не для нас".
Або, "Гэтыя адносіны былі карацей,
чым я планавала,
але ўсё ж такі гэта было цудоўна".
Супольны твор мастацтва добры тым,
што ён не намалюе ці не злепіць сябе сам.
Такая версія кахання дазваляе
нам вырашаць, як яно будзе выглядаць.
Дзякуй.
(Апладысменты)
OK, vậy là hôm nay tôi muốn trao đổi
cách chúng ta nói về tình yêu.
và cụ thể là,
tôi muốn nói đến sai lầm
về cách nói về tình yêu.
Hầu hết chúng ta sẽ có thể
rơi vào lưới tình một vài lần
trong suốt cả quãng đời,
và trong tiếng Anh, ẩn dụ này,
là "falling" - rơi vào,
thực sự là cách chủ yếu để
ta nói về trải nghiệm ấy.
Không bạn nghĩ thế nào
nhưng khi tôi dùng ẩn dụ này,
cái mà tôi hình dung ra
là một bộ phim hoạt hình
kiểu có 1 người đàn ông,
anh ta đang đi bộ trên vỉa hè,
mà không nhận ra rằng, anh ta đang
băng qua 1 hố ga mở nắp
và anh ta rơi xuống cái cống bên dưới
Tôi hình dung tình yêu theo cách này
vì falling chứ không (jumping) nhảy lên.
Falling là một sự tình cờ,
nó không thể kiểm soát được.
Đó là thứ xảy ra mà
không có sự đồng ý của ta.
Và điều này --
là cách chủ yếu để chúng ta nói
về việc bắt đầu một mối quan hệ mới.
Tôi là một nhà văn và cũng
là một giáo viên tiếng Anh,
nghĩa là tôi dùng ngôn từ
để kiếm sống
Bạn có thể nói rằng tôi được trả tiền để
tranh luận về chủ đề ngôn ngữ ta dùng,
và tôi muốn chỉ ra rằng
rất nhiều ẩn dụ chúng ta sử dụng
để nói về tình yêu --
thậm chí hầu hết chúng --
là mớ rắc rối.
Vậy thì, chúng ta rơi vào lưới tình.
Chúng ta bị tấn công.
Chúng ta bị nghiền nát.
Chúng ta ngất lịm đi.
Chúng ta bùng cháy với đam mê.
Tình yêu làm chúng ta điên cuồng,
và nó làm chúng ta bệnh.
Trái tim ta đau,
và sau đó tan vỡ.
Vì vậy những ẩn dụ của chúng ta
ngang với trải nghiệm yêu một người
đến bạo lực cực đoạn hay bạo bệnh.
(Tiếng cười)
Chúng như thế đấy.
Và chúng đặt ta vào vị thế
là nạn nhân
ở tình huống bất ngờ và
không thể tránh khỏi.
Một trong những từ yêu thích của tôi
là "say mê" (smitten)
quá khứ phân của từ của "smite"
Và nếu bạn tìm kiếm từ này
trong từ điển --
(tiếng cười)
bạn sẽ thấy rằng nó được định nghĩa
là "nỗi khổ đau thương"
và, "yêu rất nhiều".
Tôi thử kết hợp từ "say mê" (smite)
với những ngữ cảnh riêng biệt,
trong kinh Cựu ước.
Trong Sách Xuất Hành, có đến
16 trích dẫn của từ smite
là từ được Kinh thánh dùng để chỉ
sự trả thù của 1 vị thần giận dữ.
(tiếng cười)
Ở đây chúng ta đang sử dụng cùng 1 từ
để nói về tình yêu
cái mà ta dùng để giải thích cho
nạn dịch châu chấu.
(tiếng cười)
Phải không nào?
Vậy thì, điều này đã diễn ra thế nào?
Làm thế nào chúng ta liên hệ tình yêu
với nỗi đau khổ vĩ đại?
Vi sao ta nói về kinh nghiệm hay
về tình yêu 1 cách mạo nhận này
như thể chúng ta là nạn nhân?
Đó là những câu hỏi khó,
nhưng tôi có vài giả thuyết.
Và để suy nghĩ thấu đáo
cụ thể, tôi muốn dựa trên
một phép ẩn dụ
ý tưởng về tình yêu như 1 cơn điên dại.
Khi tôi lần đầu thực hiện
nghiên cứu tình yêu lãng mạn,
tôi thấy rằng những phép ẩn dụ
điên rồ ở khắp mọi nơi.
Lịch sử văn hóa phương Tây
đầy những ngôn ngữ đánh đồng
tình yêu với bệnh tâm thần.
Đây là một vài ví dụ.
William Shakespeare:
"Yêu thực ra là rồ dại."
trong "As You Like It."
Friedrich Nietzsche:
"Luôn có sự điên rồ trong tình yêu"
"Làm tôi trông thật điên dại khi yêu--"
(tiếng cười)
từ nhà triết học vĩ đại,
Beyoncé Knowles.
(tiếng cười)
Tôi yêu lần đầu tiên
khi 20 tuổi,
và nó là một mối quan hệ
hỗn loạn ngay từ khi bắt đầu.
Đó là 1 khoảng cách dài
trong vài năm đầu tiên,
vì vậy với tôi nó nghĩa là rất thăng
và rất trầm.
Tôi có thể nhớ được 1 khoảnh khắc
cụ thể
Lúc đó tôi đang ngồi trên giường
trong một khách sạn ở Nam Mỹ,
và tôi đang nhìn người tôi yêu
bước ra khỏi cửa.
Và trời đã muộn rồi,
gần như là nửa đêm,
chúng tôi đã tranh cãi suốt bữa tối,
và khi chúng tôi về phòng,
anh ấy ném đồ vào ba lô
và lao ra ngoài.
Trong khi tôi không còn nhớ được
là đã tranh cãi cái gì,
tôi lại nhớ rất rõ ràng
mình thấy thế nào khi anh ấy bỏ đi.
Tôi mới 22 tuổi, đó là lần đầu tiên
tôi ở một nước đang phát triển,
và tôi hoàn toàn đơn độc.
Tôi còn 1 tuần cho đến tận
chuyến bay về nhà
và tôi biết tên thị trấn nơi tôi đang ở
và tên thành phố mà tôi
cần đến để bay đi,
nhưng tôi không biết làm sao để di chuyển.
Tôi không có sách hướng dẫn
và chỉ còn ít tiền
và tôi không biết
tiếng Tây Ban Nha
Ai đó thích phiêu lưu hơn tôi
có lẽ sẽ coi đây là
1 khoảnh khắc của cơ hội,
nhưng tôi chỉ thấy ớn lạnh.
Tôi chỉ ngồi đó.
Và sau đó tôi trào nước mắt.
Mặc dù hoảng sợ,
một giọng nói nhỏ lướt qua trong đầu tôi,
"Wow. Thật là kịch tính.
Mình thực sự phải làm tình yêu này
trở nên đúng đắn."
(tiếng cười)
Bởi vì 1 phần trong tôi muốn
cảm thấy khổ sở trong tình yêu.
Và nó nghe rất lạ
với tôi bây giờ, nhưng ở tuổi 22,
tôi khao khát có những
trải nghiệm ấn tượng,
và vào thời điểm đó, tôi rất vô lí,
giận dữ và hoang tàn
và đủ kì quặc,
tôi nghĩ rằng điều này bằng cách nào đó
đã hợp thức hóa cảm xúc tôi có
với người vừa mới rời bỏ tôi.
Tôi nghĩ là ở mức độ nào đó tôi muốn
cảm thấy điên rồ 1 tí,
vì tôi nghĩ rằng đó là cách
tình yêu hoạt động.
Điều này thực ra
không mấy ngạc nhiên,
theo Wikipedia,
có 8 bộ phim,
14 bài hát,
2 album và 1 tiểu thuyết
có tựa đề "Điên tình" (Crazy Love)
Khoảng nửa giờ sau,
anh ta quay lại phòng của chúng tôi.
Chúng tôi làm hòa.
Chúng tôi đã dành gần như cả tuần
hạnh phúc du lịch cùng nhau.
Và sau đó, khi về đến nhà,
tôi nghĩ, "Nó thật khủng khiếp
và tuyệt vời.
Đây phải là sự lãng mạn thực sự."
Tôi mong chờ tình đầu để
cảm thấy như điên dại,
và tất nhiên, nó đáp ứng
mong đợi này rất tốt.
Nhưng khi yêu ai đó như thế --
như thể mọi hạnh phúc của tôi
phụ thuộc vào việc anh ấy yêu tôi --
không phải rất tốt cho tôi
hoặc cho anh ấy.
Nhưng tôi ngờ rằng trải nghiệm tinh yêu
này không phải là bất thường.
Hầu hết ta cảm thấy có chút điên
ở giai đoạn đầu của tình yêu lãng mạn.
Trên thực tế, có 1 nghiên cứu xác nhận
rằng điều này là bình thường,
bởi vì, nói như hóa học thần kinh,
tình yêu lãng mạn và bệnh tâm thần
không dễ gì phân biệt được.
Điều đó là thật.
Nghiên cứu này từ năm 1999 đã
sử dụng các xét nghiệm máu
để thấy rằng mức độ serotonin
khi mới yêu
rất tương tự với mức serotonin
của người được chẩn đoán là
mắc chứng rối loạn ám ảnh cưỡng chế.
(tiếng cười)
Vâng, và mức độ thấp của serotonin
cũng được liên tưởng với bệnh
trầm cảm theo mùa
và bệnh trầm cảm.
Vậy nên có 1 vài bằng chứng
chỉ ra tình yêu được liên kết với những
thay đổi tâm trạng và hành vi của ta.
Và có những nghiên cứu khác
chứng minh rằng
hầu hết các mối quan hệ
đều bắt đầu theo cách này.
Các nhà nghiên cứu tin rằng
mức độ thấp của serotonin
tương quan với suy nghĩ ám ảnh về
đối tượng của tình yêu,
giống như cảm giác ai đó
dựng trại trong não bạn.
Và hầu hết chúng ta cảm nhận
theo cách này khi yêu lần đầu.
Nhưng tin tốt là,
nó không kéo dài lâu đâu --
thường thì chỉ 1 vài tháng
cho đến vài năm.
Khi tôi trở về từ chuyến đi
Nam Mỹ,
tôi dành rất nhiều thời gian
1 mình trong phòng,
kiểm tra email,
khao khát nghe tiếng của người tôi yêu.
Tôi đã quyết định rằng nếu bạn bè tôi
không thể hiểu nỗi đau khổ của mình
thì tôi cũng chẳng cần tình bạn đấy nữa.
Vì vậy tôi ngừng đi chơi
với hầu hết bạn bè.
Và đó có lẽ là năm
bất hạnh nhất đời tôi.
Nhưng tôi nghĩ rằng tôi thấy giống như
việc của mình là phải đau khổ,
bởi nếu tôi có thể đau khổ
tôi sẽ chứng minh rằng tôi yêu anh ấy
biết bao nhiêu.
Và nếu tôi có thể chứng minh điều đó
chúng tôi cuối cùng sẽ ở bên nhau.
Đây thực là sự điên rồ,
bởi lẽ không có quy luật vũ trụ nào
nói rằng cứ đau khổ nhiều
thì sẽ nhận được thành quả tốt đẹp,
nhưng chúng ta nói về tình yêu
như thể điều này là đúng vậy.
Trải nghiệm tình yêu của chúng ta
là cả về sinh học và văn hóa.
Sinh học nói với chúng ta rằng
tình yêu là điều tốt
bằng cách kích hoạt vùng não
tưởng thưởng trong não chúng ta,
sau 1 mâu thuẫn hay chia tay,
tình yêu là đau khổ khi,
phần tưởng thưởng hóa học thần kinh
bị thu hồi
Và trên thực tế -- có thể
bạn đã từng nghe điều này
nói theo hóa học thần kinh,
việc trải qua chuyện chia tay giống như
quá trình cai nghiện vậy,
cái này làm tôi thấy yên tâm đấy.
(tiếng cười)
Và sau đó văn hóa của chúng ta
sử dụng ngôn ngữ
để định hình và củng cố
những ý tưởng về tình yêu.
Trong trường hợp này, ta nói
về ẩn dụ về sự đau khổ
sự say mê và điên rồ.
Đó là 1 vòng phản hồi thú vị.
Tình yêu mạnh mẽ có lúc lại đau đớn,
và ta thể hiện điều này
trong ngôn từ và những câu chuyện,
nhưng rồi ngôn từ và những câu chuyện
khiến chúng ta
mong đợi tình yêu là
mạnh mẽ và đau khổ.
Điều thú vị với tôi là
tất cả những điều này diễn ra
trong nền văn hóa đề cao
giá trị 1 vợ 1 chồng suốt đời.
Có vẻ như chúng ta muốn nó theo cả 2 cách:
chúng ta muốn tình yêu để thấy như điên rồ
và chúng ta muốn nó kéo dài cả đời.
Nghe kinh khủng thật.
(tiếng cười)
Để hòa hợp điều này,
chúng ta cần sự thay đổi trong văn hóa
hoặc trong mong đợi của chúng ta.
Vậy nên, tưởng tượng nếu tất cả
chúng ta ít thụ động hơn trong tình yêu.
Nếu chúng ta quyết đoán hơn,
cởi mở hơn, rộng lượng hơn
và thay vì rơi vào tình yêu,
chúng ta bước vào tình yêu.
Tôi biết điều này yêu cầu rất nhiều thứ,
nhưng tôi không phải là người
đầu tiên gợi ý điều này.
Trong cuốn "Chúng ta sống trong ẩn dụ"
nhà ngôn ngữ Mark Johnson và George Lakoff
gợi ý một giải pháp thực sự thú vị
cho tình trạng khó xử này,
đó là thay đổi ẩn dụ của chúng ta.
Họ chỉ ra rằng các ẩn dụ thực sự
định hình cách ta trải nghiệm thế giới,
và chúng thậm còn hoạt động như
1 chỉ dẫn cho hành động trong tương lai,
như lời tiên đoán tự trở thành sự thực.
Johnson và Lakoff gợi ý
1 ẩn dụ mới cho tình yêu:
tình yêu là 1 tác phẩm nghệ thuật
cộng tác.
Tôi thực sự thích cách nghĩ này
về tình yêu.
Linguists nói về ẩn dụ có
sự kế thừa,
là 1 cách để xem xét
tất cả những hàm ý
hay ý tưởng ẩn chứa bên trong
1 ẩn dụ cho trước.
Và Johnson và Lakoff nói về mọi thứ
mà sự cộng tác trong tác phẩm
nghệ thuật đòi hỏi:
sự nỗ lực, thỏa hiệp,
kiên nhẫn, có chung mục đích.
Những ý tưởng này sắp xếp một cách
thú vị với sự đầu tư văn hóa của ta
trong cam kết lãng mạn lâu dài,
nhưng chúng cũng làm việc tốt
với những mối quan hệ kiểu khác --
ngắn hạn, thất thường, quan hệ đa ái,
không 1 vợ 1 chồng, vô tính --
bởi vì ẩn dụ này mang lại
nhiều ý tưởng phức tạp hơn
cho trải nghiệm yêu 1 ai đó.
Vì vậy nếu tình yêu là
tác phẩm nghệ thuật cộng tác,
thì tình yêu là 1 trải nghiệm
mang tính thẩm mỹ.
Tình yêu là không thể nói trước được,
tình yêu là sáng tạo,
tình yêu đòi hỏi sự giao tiếp
và kỉ luật.
nó làm vỡ mộng và đòi hỏi
khắc khe về cảm xúc.
Và tình yêu liên quan cả
niềm vui và nỗi đau.
Sau cùng thì, mỗi trải nghiệm
về tình yêu đều khác nhau.
Khi tôi còn trẻ,
sẽ không bao xảy ra chuyện tôi
được phép yêu cầu nhiều hơn từ tình yêu,
tôi đã không chỉ chấp nhận bất cứ
điều gì tình yêu đưa ra.
Khi Juliet 14 tuổi lần đầu gặp --
hoặc khi Juliet 14 tuổi không thể
ở bên Romeo,
người mà cô mới gặp cách đây 4 hôm,
cô ấy không thấy thất vọng hay sợ hãi.
Cô ấy ở đâu?
Cô ấy muốn chết.
Phải không nào?
Và như 1 sự nhắc lại,
vào thời điểm này của vở kịch,
hồi 3 cảnh 5,
Romeo vẫn chưa chết.
Cậu ta vẫn sống,
cậu vẫn khỏe mạnh,
cậu chỉ là bị xua đuổi khỏi thành phố.
Tôi hiểu ra rằng thành Verona thế kỉ 16
không giống như Nam Mỹ bây giờ,
và khi tôi đọc vở kịch này lần đầu,
cũng ở tuổi 14,
nỗi đau khổ của Juliet rất
có ý nghĩa với tôi.
Định hình lại tình yêu là điều nhận được
để sáng tạo với người tôi ngưỡng mộ,
hơn là 1 điều chỉ xảy ra với tôi
mà không có sự kiểm soát
hay chấp thuận của tôi,
là sức mạnh.
Điều đó vẫn khó khăn.
Tình yêu vẫn thấy hoàn toàn điên rồ
và đè nén 1 vài ngày ,
và khi tôi thấy thực sự thất vọng,
tôi nhắc nhở chính mình:
việc của tôi trong mối quan hệ này
là nói với nửa kia
về điều tôi muốn làm cùng nhau.
Điều này cũng không dễ dàng.
Nhưng nó chỉ là tốt hơn rất nhiều
so với việc lựa chọn
điều mà cảm thấy như sự điên rồ.
Phiên bản này của tình yêu không là
việc thắng hay thua tình cảm của ai đó.
Thay vào đó, nó yêu cầu
bạn tin tưởng nửa kia của bạn
và nói về mọi thứ khi việc
tin tưởng trở nên khó khăn,
điều này nghe rất đơn giản,
nhưng đây thực sự là 1 kiểu
cách mạng, hành động cấp tiến.
Đó là bởi bạn dừng
việc nghĩ về bản thân
và cái bạn được hay mất
trong mối quan hệ,
và bạn bắt đầu nghĩ về
cái bạn phải cho đi.
Phiên bản này của tình yêu
cho phép chúng ta nói điều như thế,
"Này, chúng ta không phải là cộng sự tốt.
Có lẽ điều này không dành cho chúng ta."
Hay, "Quan hệ này ngắn ngủi
hơn tôi dự tính,
nhưng nó vẫn là điều gì đó tốt đẹp."
Điều tốt đẹp về
tác phẩm nghệ thuật cộng tác
là nó sẽ không sơn, vẽ
hay chạm trổ chính nó.
Phiên bản này của tình yêu cho phép
chúng ta quyết định nó trông thế nào.
Xin cảm ơn.
(tiếng vỗ tay)
Ok, oggi voglio parlare
di come parliamo dell'amore.
E in particolare,
voglio parlare di cosa c'è di sbagliato
nel modo in cui parliamo d'amore.
La maggior parte di noi probabilmente
cadrà tra le braccia di qualcuno
nel corso della sua vita,
e in inglese questa metafora,
"fall in love, " cioè "cadere innamorato",
è il modo principale
in cui parliamo di questa esperienza.
Non so voi,
ma quando la concettualizzo,
quello che vedo è un fumetto,
tipo c'è un uomo,
sta camminando sul marciapiede,
senza accorgersene,
passa su un tombino aperto,
e precipita nella fogna al di sotto.
E lo immagino così perché
cadere non è saltare.
Cadere è accidentale,
è incontrollabile.
È qualcosa che ci accade
senza il nostro consenso.
E questo,
questo è il modo in cui parliamo
dell'inizio di una nuova relazione.
Sono una scrittrice e anche
un'insegnante d'inglese,
perciò penso alle parole
per mestiere.
Si potrebbe dire che vengo pagata
per dire che le parole che usiamo contano,
E vorrei sostenere che
molte delle metafore che usiamo
per parlare d'amore,
forse la maggior parte di esse,
sono un problema.
Dunque, cadiamo tra le braccia.
Siamo fulminati.
Siamo stroncati.
Perdiamo i sensi.
Bruciamo di passione.
L'amore ci rende pazzi,
e ci fa star male.
I nostri cuori soffrono,
e poi si spezzano.
Dunque le nostre metafore paragonano
l'esperienza dell'amore
alla violenza estrema o alla malattia.
(Risata)
È vero.
E ci collocano come vittime
di circostanze impreviste e
totalmente inevitabili.
La mia preferita è "distrutto",
che è il participio passato
del verbo "distruggere".
Se cercate questa parola nel dizionario,
(Risata)
vedrete che può essere definita
tanto come una "terribile afflizione",
quanto come "essere innamoratissimo".
Io tendo ad associare questa parola
a un contesto molto particolare,
il Vecchio Testamento.
Solo nell'Esodo, ci sono 16 riferimenti
a "distruzione"
che è la parola che la Bibbia usa
per la vendetta di un Dio irato.
(Risata)
Qui usiamo la stessa parola
per parlare d'amore
e per spiegare una piaga di locuste.
(Risata)
Giusto?
Com'è successo?
Come siamo arrivati ad associare l'amore
con grandi dolori e sofferenze?
E perché parliamo
di un'esperienza tanto bella
come se ne fossimo vittime?
Sono domande difficili,
ma ho qualche teoria.
E per analizzarla a fondo,
voglio concentrarmi
su una metafora in particolare,
cioè l'idea dell'amore come follia.
Quando ho cominciato a fare ricerche
sull'amore romantico
ho scoperto queste metafore della follia
ovunque.
La storia della cultura occidentale
è piena di espressioni che
equiparano l'amore alla malattia mentale.
Questi sono solo alcuni esempi.
William Shakespeare:
"L'amore è solo una follia."
da "Come vi piace."
Friedrich Nietzsche:
"C'è sempre un grado di follia
nell'amore."
"Got me looking, got me looking
so crazy in love..."
(Risata)
della grande filosofa,
Beyoncé Knowles.
(Risata)
Mi sono innamorata per la prima volta
quando avevo 20 anni,
ed è stata una relazione turbolenta
sin dall'inizio.
Ed è stata a distanza
per i primi due anni,
e per me ci sono stati alti molto alti
e bassi molto bassi.
Ricordo un momento in particolare.
Ero seduta sul letto di un ostello
in Sud America,
e guardavo la persona che amavo
uscire dalla porta.
Era tardi,
quasi mezzanotte,
avevamo litigato a cena,
e una volta tornati in camera,
lui buttò le sue cose in valigia
e uscì infuriato.
Sebbene non ricordi più
il motivo del litigio,
ricordo chiaramente come mi sentii
a vederlo andare via.
Avevo 22 anni, era la mia prima volta
nel mondo in via di sviluppo,
ed ero completamente sola.
Mancava ancora una settimana
al mio rientro a casa,
e conoscevo il nome della città
dove mi trovavo
e il nome della città dove dovevo andare
per partire,
ma non avevo idea di come muovermi.
Non avevo guide né molto denaro,
e non parlavo spagnolo.
Qualcuno più avventuroso di me
avrebbe potuto vederlo
come un'opportunità,
ma io mi bloccai.
Stavo seduta lì.
E poi scoppiai a piangere.
Ma nonostante il panico,
una vocina nella mia testa pensava,
"Wow. È stato drammatico.
"Mi sto comportando proprio
da innamorata."
(Risata)
Perché una parte di me voleva sentirsi
infelicemente innamorata.
E adesso mi suona strano,
ma a 22 anni,
desideravo avere esperienze drammatiche,
e in quel momento, ero irrazionale
e furiosa e devastata,
e stranamente,
pensavo che ciò legittimasse
i sentimenti che provavo
per il ragazzo che mi aveva lasciata.
Penso che inconsciamente
volessi sentirmi un po' pazza,
perché pensavo che
l'amore funzionasse così.
Ciò non dovrebbe sorprenderci,
considerando che secondo Wikipedia,
ci sono otto film,
14 canzoni,
due album e un romanzo
dal titolo "Amore Folle."
Circa mezz'ora dopo,
lui tornò in camera.
Facemmo la pace.
Viaggiammo insieme un'altra settimana
per lo più felice.
E poi tornai a casa.
Pensai: "È stato così terribile
e così fantastico.
Deve essere vero amore."
Mi aspettavo che il mio primo amore
fosse folle,
e di sicuro non ha disatteso
le aspettative.
Ma amare qualcuno così,
come se tutto il mio benessere dipendesse
dall'essere ricambiata da lui,
non era sano né per me
né per lui.
Ma sospetto che questa esperienza
non sia tanto inusuale.
Molti di noi si sentono un po' folli
all'inizio dell'innamoramento.
In effetti, delle ricerche confermano
che in un certo senso è normale,
perché dal punto di vista neurochimico,
l'amore romantico e la malattia mentale
non sono molto diversi.
È vero.
Uno studio del 1999 ha usato
le analisi del sangue
per confermare che i livelli di serotonina
degli innamorati
sono simili ai livelli di serotonina
delle persone con un disturbo
ossessivo-compulsivo.
(Risata)
Sì, e livelli bassi di serotonina
sono associati anche con
il disordine affettivo stagionale
e la depressione.
Dunque ci sono prove
che l'amore è associato con cambiamenti
nell'umore e nei comportamenti.
E ci sono altri studi che confermano
che la maggior parte delle relazioni
cominciano così.
I ricercatori credono che
i livelli bassi di serotonina
siano collegati al pensare ossessivamente
all'oggetto del proprio amore,
che è più o meno come se qualcuno
si fosse accampato nel nostro cervello.
E molti di noi si sentono così
all'inizio dell'innamoramento.
Ma la buona notizia è che
non sempre dura a lungo,
di solito da qualche mese
a un paio d'anni.
Quando rientrai dal mio viaggio
in Sud America,
trascorsi molto tempo da sola
in camera mia,
controllando le email,
nell'attesa disperata che
lui mi contattasse.
Decisi che se i miei amici non capivano
la mia terribile afflizione,
allora non avevo bisogno di loro.
Quindi smisi di uscire con molti di loro.
E probabilmente quello fu l'anno
più infelice della mia vita.
Ma penso che sentissi che fosse
il mio lavoro essere triste,
perché se potevo essere triste,
allora avrei provato quanto lo amavo.
E se potevo provarlo,
allora saremo finiti
insieme per prima o poi.
Questa è la vera follia,
perché non esiste alcuna regola cosmica
che dica che a una grande sofferenza
corrisponde una grande ricompensa,
ma noi parliamo dell'amore
come se fosse così.
Le nostre esperienze amorose
sono sia biologiche sia culturali.
La nostra biologia ci dice che
amare è bene
attivando nel nostro cervello
questi circuiti di ricompensa,
e ci dice che l'amore è doloroso
quando, dopo un litigio o una rottura,
quella ricompensa neurochimica
ci è tolta.
E in effetti,
forse ne avete sentito parlare,
dal punto di vista neurochimico,
affrontare una rottura è come
affrontare una crisi d'astinenza
il che è rassicurante.
(Risata)
E poi la nostra cultura usa espressioni
per modellare e rafforzare
queste idee sull'amore.
In questo caso, parliamo di
metafore sul dolore,
la dipendenza e follia.
È una sorta di
circuito di feedback interessante.
L'amore è potente e a volte doloroso,
e noi lo diciamo con le nostre parole
e le nostre storie,
ma queste a loro volta ci preparano
ad aspettarci che l'amore
sia potente e doloroso.
Ciò che è interessante per me
è che questo accade
in una cultura che dà molta importanza
alla monogamia.
Sembra che vogliamo entrambe le cose:
vogliamo che l'amore ci renda folli,
e vogliamo che duri per sempre.
Sembra terribile.
(Risata)
Per conciliare il problema,
dobbiamo cambiare o la nostra cultura
o le nostre aspettative.
Dunque, immaginate se tutti fossimo
meno passivi in amore.
Se fossimo più determinati,
più aperti e più generosi
e invece di
cadere l'uno tra le braccia dell'altro
ci avvicinassimo consapevolmente.
So di chiedere molto,
ma in realtà non sono la prima
a suggerirlo.
Nel loro libro,
"Metafora e vita quotidiana",
i linguisti Mark Johnson e George Lakoff
suggeriscono una soluzione interessante
a questo dilemma,
che è cambiare le nostre metafore.
Essi sostengono che le metafore modellano
davvero il modo in cui viviamo il mondo,
e che possono persino agire come guida
delle azioni future,
come profezie che si autoadempiono.
Johnson e Lakoff suggeriscono
una nuova metafora per l'amore:
l'amore come un'opera d'arte collaborativa
Mi piace molto questo modo
di pensare all'amore.
I linguisti parlano di metafore
che hanno conseguenze,
che in pratica è un modo di considerare
tutte le implicazioni di,
o le idee contenute all'interno
di una data metafora.
E Johnson e Lakoff parlano di tutto ciò
che collaborare a un'opera d'arte implica:
sforzo, compromesso,
pazienza, obiettivi condivisi.
Queste idee si allineano perfettamente
con l'importanza culturale
data all'impegno romantico
a lungo termine,
ma funzionano anche
con altri tipi di relazioni:
brevi, casuali, poligame,
non monogame, asessuali,
perché questa metafora aggiunge
idee più complesse
all'esperienza di amare qualcuno.
Dunque, se l'amore è
un'opera d'arte collaborativa,
allora l'amore è un'esperienza estetica.
L'amore è imprevedibile,
l'amore è creativo,
l'amore richiede comunicazione
e disciplina,
è frustrante e emotivamente esigente.
E l'amore implica sia gioia che dolore.
In ultimo, ogni esperienza amorosa
è diversa.
Quando ero più giovane,
non ho mai pensato che potevo
esigere di più dall'amore,
che non dovevo semplicemente accettare
ciò che l'amore mi offriva.
Quando a 14 anni Giulietta incontra
per la prima volta,
o meglio, quando a 14 anni Giulietta
non può stare con Romeo,
che ha incontrato quattro giorni prima,
non è delusa o angosciata.
In che stato è?
Vuole morire.
Giusto?
E tanto per ricordarvelo,
a questo punto dell'opera,
atto terzo di cinque,
Romeo non è morto.
È vivo,
in salute,
è stato solo bandito dalla città.
So che la Verona del sedicesimo secolo
è diversa dal Nord America contemporaneo,
e tuttavia quando lessi l'opera
per la prima volta,
all'età di 14 anni,
capivo le sofferenze di Giulietta.
Riformulare l'amore come qualcosa
che io creo con qualcuno che ammiro,
piuttosto che qualcosa che
semplicemente mi capita
senza il mio controllo o consenso,
dà potere.
È ancora difficile.
L'amore è ancora esasperante
e devastante a volte,
e quando mi sento davvero frustrata,
mi devo ricordare che
il mio lavoro in questa relazione
è parlare col mio compagno
di ciò che voglio fare insieme.
Non è facile.
Ma è molto meglio dell'alternativa,
che è quella cosa
che assomiglia alla follia.
Questa versione dell'amore non consiste
nel guadagnare o perdere l'affetto altrui.
Al contrario, richiede che
vi fidiate del vostro compagno
e che parliate
quando fidarsi sembra difficile,
il che sembra semplice,
ma in realtà è un gesto radicale,
rivoluzionario.
Perché implica che vi fermiate a pensare
a voi stessi
e a ciò che state guadagnando o perdendo
nella vostra relazione,
e che iniziate a pensare
a cosa avete da offrire.
Questa versione dell'amore
ci permette di dire cose come:
"Ehi, non collaboriamo bene.
Forse non fa per noi."
Oppure: "Questa relazione è durata
meno di quanto volessi,
ma è stata comunque bella."
Il bello di un'opera d'arte collaborativa
è che non si dipinge, disegna
o scolpisce da sola.
Questa versione dell'amore ci permette
di decidere come sarà.
Grazie.
(Applauso)
حسنًا، أودّ اليوم الحديث حول
كيف نتكلّم عن الحب.
وتحديدًا،
أوّد التكلّم عن الخطأ
بحديثنا عن الحب.
ربما أغلبنا سيقع
بالحب عدة مرات
على مدى حياتنا،
وباللغة الإنجليزية،
هذا التعبير المجازي، الوقوع،
هو بالواقع الطريقة الرئيسيّة الّتي
نتحدّث بها عن تلك التّجربة.
لا أعرف عنكم،
ولكن عندما أتخيّل هذا التعبير،
ما أتصوّره يأتي من رسم متحرك--
كأنّ هناك رجل،
يمشي على الرصيف،
بدون أن ينتبه،
يعبر على حفرة مفتوحة،
وما لبث أن سقط في قناة المجاري بالأسفل
وأتصوّر ذلك بهذه الطريقة
لأن الوقوع ليس قفز.
الوقوع هو غير مقصود،
لا يمكن التحكّم به.
إنّه أمرٌ يحدث لنا
بدون موافقتنا.
وهذه --
هي الطريقة الأساسيّة لحديثنا
عن بدء علاقة جديدة.
إنّني كاتبة ومدرّسة لغة إنجليزية أيضًا،
ما يعني أنّني
أفكر بالكلمات لأكسب عيشي.
يمكنك القول بأنّني أتقاضى لأقول
بأن اللغة الّتي نستخدمها هي ذات أهميّة،
وأودّ القول بأن العديد من
التعابير المجازية التي نستخدمها
للحديث عن الحب --
ربما حتّى أغلبها --
هي مشكلة.
إذاً، بالحب، نحن نقع.
نصطدم.
نُسحق.
نفقد الوعي.
نُحرق شغفًا
يجعلنا الحب مجانين،
يجعلنا مرضى.
يؤلم قلوبنا،
ويكسرها لاحقًا.
إذًا تعادل تعابيرنا المجازية
تجربة حب شخص ما
بعنفٍ شديد أو لدرجة المرض.
(ضحك)
إنّها كذلك.
وهي تضعنا بموقف الضحايا
لظروفٍ غير متوقعة
ولا مفرّ منها إطلاقًا.
المفضّل بالنسبة لي منها هو "مُغرم"
والذي هو اسم الفاعل
من كلمة "غُرم."
وإذا بحثت عن هذه الكلمة
في القاموس--
(ضحك)
سترى بأنّه يمكن تعريفها
بكلّ من "حزن شديد،"
و"حالة الحب الشديد."
وأميل لربط كلمة "غٌرم"
مع سياقٍ خاصٍ جدًّا،
الّذي هو العهد القديم.
في كتاب سفر الخروج وحده،
هناك 16 دلالة للغرام،
والّتي هي الكلمة التي يستخدمها الإنجيل
لنقمة إله غاضب.
(ضحك)
نحن هنا نستخدم الكلمة ذاتها
بالحديث عن الحب
بالّتي نستخدمها لشرح
آفة الجراد.
(ضحك)
أليس كذلك؟
إذًا، كيف حدث ذلك؟
كيف وصلنا لربط الحب
بالألم العظيم والمعاناة؟
ولماذا نتحدث عن
هذه التجربة الجميلة ظاهريًّا
كما لو أنّنا ضحايا؟
إنّها أسئلةٌ صعبة
لكن لدي بعض النظريات.
والّتي من خلالها،
أريد التركيز على
تعبيرٍ مجازيٍّ معين،
والّذي هو فكرة الحب كالجنون.
عندما بدأت البحث
عن الحب الرومانسي للمرة الأولى،
وجدت تعابير الجنون هذه
في كلّ مكان.
تاريخ الثقافة الغربية
حافل بكلمات تربط
الحب بالمرض العقلي.
هذه فقط بعض الأمثلة.
وليم شكسبير قال:
"الحب هو مجرد جنون،"
بمسرحية "كما تشاء."
فريدريك نيتشه قال:
"هناك دائمًا بعض الجنون في الحب."
"جعلتني أبدو، جعلتني أبدو
مجنونة جدًّا بالحب--"
(ضحك)
للفيلسوفة العظيمة،
بيونسيه نولز
(ضحك)
وقعتُ في الحب للمرة الأولى
عندما كنت بالـ20 من العمر،
وكانت علاقة مضطربة للغاية
منذ البداية.
وكانت المسافة بعيدة
بأول عامين،
لذا كان هذا بالنسبة لي معناه اللحظات
الجميلة جميلة جدًا والحزينة حزينة جدًا.
أستطيع تَذكُّر لحظة واحدة على وجه الخصوص.
كنت جالسة على السرير
في نزُل بأمريكا الجنوبية،
وكنت أشاهد الشخص الذي
أُحب يخرج من الباب.
وكان الوقت متأخّرًا
حوالي منتصف اللّيل،
كنا قد خضنا جدالًا على طاولة العشاء،
وعندما عدنا إلى غرفتنا،
رمى أغراضه في حقيبة وخرج.
بينما لم أعد أستطيع تذكّر
سبب ذاك الجدال،
أتذكّر بشكلٍ واضحٍ جدًّا
كيف كان شعوري وأنا أراه يغادر.
كان عمري 22، وكانت المرة الأولى
لي في العالم النامي،
وكنت وحيدة تمامًا.
كان لدي أسبوع آخر حتّى موعد طائرة عودتي،
وكنت أعرف اسم
البلدة التي كنت بها،
واسم المدينة التي كان يجب علي الوصول إليها
لكي أسافر عبرها إلى الخارج،
لكن ليس لدي أدنى فكرة
عن كيفية الوصول إليها.
لم يكن لدي كتيب إرشادي
والقليل جدًّا من المال،
ولم أتكلّم الإسبانيّة.
شخصٌ ما أكثر مغامرةً منّي
ربما يعتبر ذلك كفرصة،
لكنّي كنت فعلًا مشلولة.
كنت قد جلست هناك.
وانفجرت بعدها من البكاء.
لكن على الرغم من فزعي،
بعض الأصوات في رأسي كانت تقول،
"واو. كان ذلك دراماتيكيًا
لابد أنني أمارس
الحب بشكلٍ جيد للغاية."
(ضحك)
لأن بعضًا منّي
كان يريد شعورًا بائسًا في الحب.
وهذا يبدو غريبًا جدًّا
بالنسبة لي حاليًّا، لكن في عمر الـ22،
كنت أتوق لأعيش تجارب مثيرة،
وفي تلك اللحظة، كنت غير عقلانية
وغاضبة ومدمّرة،
وبشكلٍ غريبٍ جدًا،
ظننت بطريقة أو بأخرى أنّ
شعوري حيال الفتى
الذي كان قد تركني للتو كان مبررًا.
أعتقد أنّي أردت الشعور بأنّني مجنونة
قليلًا إلى حدٍّ ما،
لأنني ظننت أنه
هكذا يجب أن يكون الحب.
لا ينبغي حقًّا أن يكون هذا مفاجئًا،
على اعتبار أنّه وفقًا لويكيبيديا،
هناك ثمانية أفلام،
و 14 أغنية،
وألبومين ورواية
بعنوان "الحب المجنون".
بعد حوالي نصف ساعة،
عاد إلى غرفتنا.
تصالحنا.
قضينا أسبوعًا آخر سعيد
نوعًا ما بالسفر معًا.
بعد ذلك، عندما وصلت إلى الديار
فكرت، "كان ذلك رهيبًا
وعظيمًا جدًا.
لابد أنّها قصة حبٍ حقيقيّة."
كنت أتوقع أن أشعر بحبّي الأول
وكأنّه جنون،
وبالتأكيد، لقد تحقق
ذلك التوقع تمامًا.
لكن محبّة شخصٍ هكذا --
كما لو أنّ سعادتي بأكملها متوقفة
على محبته المقابلة لي --
لم تكن مناسبة بالنسبة لي
أو له.
ولكن أظن أنّ تجربة الحب هذه
ليست غريبة.
معظمنا يشعر بالجنون بعض الشيء
في المراحل الأولى من الحب الرومانسي.
في الواقع، هناك دراسة تؤكد
أن هذا الأمر طبيعي إلى حدٍ ما،
لأنه، من منظور الكيمياء العصبية،
الحب الرومانسي والمرض العقلي
لا يتم تفريقهما بسهولة.
هذا صحيح.
استخدمت هذه الدراسة منذ عام 1999
تحاليل الدم
للتأكيد على أن مستويات السيروتونين
للذين يمرون بعلاقة حب جديدة
تقارب بدرجة كبيرة
مستويات السيروتونين
للناس الذين تم تشخيص حالاتهم
باضطراب الوسواس القهري.
(ضحك)
أجل، ويرتبط انخفاض مستويات السيروتونين
أيضًا مع الاضطرابات
العاطفية الموسمية والاكتئاب.
حتّى أنّه هناك بعض الأدلة
أن الحب يرتبط مع تغيّرات
حالاتنا المزاجية وتصرفاتنا.
وهناك دراسات أخرى تؤكد
بأنّ معظم العلاقات تبدأ بهذه الطريقة.
يرى الباحثون
أن انخفاض مستويات السيروتونين
يرتبط بالتفكير الاستحواذي
حول موضوع الحب،
الذي يشبه الشعور بأن شخصاً ما
قد أنشأ معسكرًا في دماغك.
ويشعر معظمنا بهذه الطريقة
عندما نقع في الحب للمرة الأولى.
لكن الخبر السار هو أن ذلك
ا يستمر طويلًا --
من بضعة أشهر
إلى سنتين عادةً.
عندما عدت من رحلتي
إلى أمريكا الجنوبية،
قضيت الكثير من الوقت وحيدةً في غرفتي،
أتحقق من بريدي الإلكتروني،
مستميتةً لردٍّ من الفتى الذّي أحببت.
قررتُ أنه إذا لم يتفهّم أصدقائي
محنتي الشديدة،
إذًا لست بحاجة إلى صداقتهم.
لذلك توقّفت عن التسكّع
مع معظمهم.
وربما كان ذلك العام الأكثر
تعاسة من حياتي.
ولكنّي أعتقد أنني شعرت أنه
كان عملي أن أكون بائسة،
لأنه إذا أمكنني أن أكون بائسة،
سأثبت كم أحبّه.
وإذا كان بإمكاني إثبات ذلك،
إذًا سنكون معًا في نهاية المطاف.
هذا هو الجنون الحقيقي،
لأنه لا يوجد قاعدة كونية
تقول بأن المعاناة
تستحق أجرًا عظيمًا
لكننا نتحدث عن الحب كما لو أنّه حقيقيًا.
تجاربنا في الحب
هي بيولوجيّة وثقافيّة على حدٍّ سواء
تخبرنا البيولوجيا أنّ الحب أمرٌ جيد
من خلال تنشيط دوائر
المكافأة هذه في الدماغ،
يخبرنا أن الحب هو مؤلم
عندما، بعد شجار أو انفصال،
يتم سحب المكافأة الكيميائية العصبية.
وفي الواقع -- ولعلّكم
سمعتم هذا --
من منظور الكيميائية العصبية،
الانفصال شبيه جدًّا
بسحب الكوكايين،
الّذي أجده مطَمئنًا.
(ضحك)
ومن ثم تستخدم ثقافتنا لغة
لتشكيل وتعزيز
هذه الأفكار عن الحب.
في هذه الحالة، نحن نتحدث
عن تعابير الألم
والإدمان والجنون.
إنّها نوع من رد الفعل مثير للاهتمام.
الحب قوي ومؤلم أحيانًا،
ونعبّر عن هذا
في كلماتنا وقصصنا،
ولكن بعد ذلك كلماتنا وقصصنا تقودنا
لتوقّع أن يكون الحب قويًا ومؤلمًا.
المثير للاهتمام بالنسبة لي
هو أن هذا كلّه يحدث
في الثقافة التي تقدّر
الزواج الوحيد المستمر مدى الحياة.
يبدو الأمر كما لو أننا نريد
كلا الاتجاهين:
نريد الحب لنشعر بالجنون،
ونريده أن يستمر العمر كلّه.
يبدو هذا فظيعًا.
(ضحك)
لإصلاح ذلك،
نحن بحاجة إمّا إلى تغيير ثقافتنا
أو تغيير توقعاتنا.
لذلك، تخيّلوا لو كنا جميعًا
أقل سلبيّة في الحب.
إذا كنا أكثر حزمًا،
وأكثر انفتاحًا، وأكثر سخاءً
وبدلًا من الوقوع في الحب،
نصعد إلى الحب.
أعلم أن ذلك يتطلب الكثير،
ولكنّي لست في الواقع
أول شخص يقترح ذلك.
في كتابهما
"التعابير المجازية التي نعيش بها"،
عرض اللغويّان مارك جونسون وجورج لاكوف
حلاً مهمًا للغاية
لهذه المعضلة،
وهو تغيير تعابيرنا المجازية.
يقولان أن التعابير في الواقع تشكّل
الطريقة التي نواجه بها العالم،
وأنها يمكن أن تعمل حتى
كدليل للأعمال المستقبليّة،
كنبوءات ذاتية التحقيق.
اقترح جونسون ولاكوف
تعبيرًا مجازيًا جديدًا للحب:
الحب كعمل فنّي مشترك.
إنّني حقًّا أحبّ هذه الطريقة
للتفكير بالحب.
تحدّث اللغويّان عن التعابير المجازية
كامتلاك موروثات،
والتي هي في جوهرها وسيلة
للنظر في جميع الآثار المترتبة،
أو الأفكار الواردة
في تعبير مجازي معين.
وتحدّث جونسون ولاكوف عن كل
ما يتطلّب هذا العمل الفنّي المشترك:
الجهد، الوفاق،
والصبر، والأهداف المشتركة.
هذه الأفكار تلائم
الاستثمار الثقافي لدينا بشكلٍ جيد
في الالتزام الرومانسي طويل الأجل،
كما أنّها تعمل بشكل جيد
لأنواع أخرى من العلاقات --
قصيرة الأجل، العارضة، المفتوحة،
غير الأحاديّة، اللاجنسية --
لأن هذا التعبير يجلب
أفكارًا أكثر تعقيدًا بكثير
لتجربة محبة شخص ما.
فإذا كان الحب هو عمل فنيّ مشترك،
إذًا الحب هو تجربة جماليّة.
الحب لا يمكن التنبؤ به،
الحب خلّاق،
يتطلّب الحب التواصل
والانضباط،
إنّه محبط ومتطلّب عاطفيًا.
ويتضمن الحب كلًّا من السعادة والألم.
بالنهاية، كل تجربة حب هي مختلفة.
عندما كنت أصغر سنًا،
لم يحدث قط أن أُتيح لي
طلب المزيد من الحب،
حتى أنّه لم يكن يجدر بي قبول
أيّ حب مقدّم.
عندما تقابل جولييت
البالغة من العمر 14 عاماً لأول مرة -
أو، عندما لا يمكن لجولييت ذات الـ 14 عاماً
أن تكون مع روميو،
الذي كانت قد التقته قبل أربعة أيام،
إنّها لا تشعر بخيبة أمل أو بقلق.
أين هي؟
إنها تريد أن تموت.
حقًا؟
وكتجديد،
في هذه المرحلة في المسرحية،
الفصل الثالث من أصل خمسة،
روميو لم يمت.
كان حيًا،
إنه بصحة جيدة،
لقد تم نفيه من المدينة فقط.
إني أدرك أن فيرونا في القرن الـ16
على خلاف أمريكا الشمالية الحديثة،
ولكن عندما قرأت لأول مرة هذه المسرحية،
عندما كنت في سن الـ 14 أيضاً،
معاناة جولييت كانت منطقية بالنسبة لي.
إعادة صياغة الحب كشيء
أتمكّن من خلقه مع شخص معجبة به،
وليس كشيءٍ يحدث لي
دون إرادتي أو موافقتي،
هو شيءٌ مشجع.
ما زال صعبًا.
ما يزال الحب يبدو جنونيًا تمامًا
ومحطِّمًا بعض الأيام،
وعندما أشعر بالإحباط حقًا،
لا بد لي أن أذكّر نفسي:
عملي في هذه العلاقة
هو أن أتحدث إلى شريكي
حول ما أريد فعله معًا.
هذا ليس بالأمر السهل، أيضًا.
ولكنّه أفضل بكثير
من البديل،
الذي هو ذلك الشيء
الذي يبدو كالجنون.
هذه النسخة من الحب ليست عن فوز
أو خسارة مودة شخص ما.
بل، إنها تتطلّب
أن تثق بشريك حياتك
والحديث عن الأشياء
عندما تكون الثقة صعبة،
التي تبدو في غاية البساطة،
ولكنها في الواقع نوعاً ما
فعل ثوريّ متطرف.
وذلك لأنك تتوقف
عن التفكير في نفسك
وماذا تكتسب
أو تخسر في علاقتك،
وتبدأ في التفكير في ما لديك لتقدمه.
هذه النسخة من الحب
تتيح لنا أن نقول أشياء مثل،
"مهلاً، إنّنا لسنا متعاونين جيدًا.
ربما هذا ليس لنا."
أو "كانت تلك العلاقة
أقصر مما كنت قد خططت،
ولكنها مازالت جميلة."
الشيء الجميل
حول العمل الفنّي التعاوني
هو أنه لن يلوّن أو يرسم أو ينحت نفسه.
هذه النسخة من الحب تتيح لنا نحن
أن نقرر ما يبدو عليه.
شكرًا لكم.
(تصفيق)
Hoje quero falar sobre
como falamos sobre amor.
E especificamente,
quero falar sobre o que está errado
com o modo como falamos sobre amor.
A maior parte de nós provavelmente
se apaixonará algumas vezes
durante nossas vidas,
e em inglês, a metáfora "falling", cair,
é a principal forma para
falar sobre essa experiência.
Eu não sei sobre você,
mas quando avalio essa metáfora,
como uma imagem saída diretamente
de um desenho animado:
assim existe um homem,
ele está caminhando pela calçada,
e sem perceber, ele atravessa
uma boca-de-lobo aberta,
e ele cai esgoto abaixo.
E eu imaginei dessa forma
porque cair não é pular.
Cair é acidental,
é incontrolável.
É algo que nos acontece
sem nosso consentimento.
E essa é a principal forma como falamos
sobre começar um novo relacionamento.
Eu sou escritora e também
professora de inglês,
desse modo, ganho a vida
pensando nas palavras.
Você pode dizer que ganho para argumentar
que a linguagem que usamos importa,
e eu gostaria de dizer que muitas
das metáforas que usamos
para falar sobre amor,
talvez a maioria delas,
são um problema.
Então, no amor, nós caímos.
Somos atingidos.
Somos esmagados.
Ficamos extasiados.
Ardemos de paixão.
Amor nos deixa louco,
e nos deixa doentes.
Nossos corações doem,
e então se partem.
(Risos)
Então nossas metáforas igualam
a experiência de amar alguém
à violência ou enfermidade extrema.
(Risos)
Elas igualam.
E elas nos posicionam como vítimas
de circunstâncias totalmente
imprevisíveis e inevitáveis.
Minha favorita dessas é "smitten"
que é o particípio da palavra "smite".
Se você olha essa palavra no dicionário,
(Risos)
você verá que pode ser definida
como "sofrimento doloroso,"
e, "estar muito apaixonado".
Costumo associar a palavra "smite"
a um contexto muito particular,
que está no Velho Testamento.
Só no livro de Exodus, existem
16 referências à "smiting",
que é a palavra que a Bíblia
usa para a vingança da ira de Deus.
(Risos)
Aqui estamos nós, usando
a mesma palavra pra falar de amor
que usamos pra explicar
a peste de gafanhotos.
(Risos)
Então, como isso aconteceu?
Como foi que passamos a associar amor
com uma grande dor e sofrimento?
E por que falamos ostensivamente
sobre essa boa experiência
como se fôssemos vítimas?
Essas são perguntas difíceis,
mas eu tenho algumas teorias.
E para pensar sobre isso,
quero focar uma metáfora em particular,
que é a ideia de amor como loucura.
Quando comecei a pesquisar
sobre o amor romântico,
encontrei metáforas
sobre a loucura por todo lugar.
A história da cultura ocidental
é cheia de expressões que iguala
o amor a doenças mentais.
Aqui estão apenas alguns exemplos.
William Shakespeare:
"Amor é apenas uma loucura",
de "As You Like It".
Friedrich Nietzsche: "Há sempre
alguma loucura no amor".
"Você me deixou, me deixou
loucamente apaixonada"
(Risos)
da grande filósofa, Beyoncé Knowles.
(Risos)
Eu me apaixonei pela
primeira vez aos 20 anos,
e foi um relacionamento
bastante turbulento desde o início
e foi a longa distância
nos primeiros anos,
o que para mim significou
muitos altos e baixos.
E me lembro de um momento em particular.
Eu estava sentava na cama
num albergue na América do Sul,
e estava vendo a pessoa
que amava ir embora.
E estava tarde, era quase meia-noite,
tivemos uma discussão durante o jantar,
e quando voltamos para o nosso quarto,
ele atirou as coisas dele
na mala e saiu com raiva.
Embora eu não me lembre
sobre o que discutimos,
posso me lembrar claramente
de como me senti ao vê-lo indo embora.
Eu tinha 22 anos,
era minha primeira vez
num país em desenvolvimento,
e estava totalmente sozinha.
Tinha uma semana até meu voo para casa,
eu sabia o nome do município onde estava,
e o nome da cidade que precisava ir
para pegar o avião,
mas eu não tinha ideia de como chegar lá.
Não tinha um guia de viagens
e bem pouco dinheiro,
e não falava espanhol.
Alguém mais aventureiro do que eu
talvez teria visto neste momento
uma oportunidade,
mas eu apenas congelei.
Apenas sentei lá.
E caí no choro.
Mas apesar do meu pânico,
uma pequena voz na minha cabeça disse:
"Uau. Isso foi dramático.
Com certeza estou fazendo
essa coisa de amor certo".
(Risos)
Porque alguma parte de mim queria
se sentir infeliz no amor.
E isso parece estranho para mim
agora, mas aos 22 anos,
eu ansiava por experiências dramáticas,
e naquele momento, eu estava
irracional, furiosa e devastada,
e estranhamente,
achei que de alguma maneira
isso legitimava meus sentimentos
pelo cara que acabara de me deixar.
Acho que eu até queria
me sentir um pouco louca,
porque pensava que era assim
que o amor funcionava.
Isso não deve ser surpreendente,
considerando que segundo a Wikipédia,
existem mais de oito filmes,
14 músicas,
dois álbuns e um romance
com o título "Crazy Love".
Cerca de meia hora depois,
ele voltou para o quarto,
nos reconciliamos,
e passamos outra semana
felizes viajando juntos.
E quando voltei pra casa,
pensei: "Isso foi tão terrível e incrível.
Isso que é romance de verdade".
Eu esperava me sentir enlouquecida
no meu primeiro amor,
e claro, a expectativa
foi cumprida muito bem.
Mas amar alguém dessa forma,
como se meu bem-estar dependesse
de ele me amar de volta,
não era muito bom para mim
ou para ele.
Mas eu suspeito que esse tipo
de experiência amorosa não é incomum.
Muitos de nós se sentem um pouco loucos
nos estágios iniciais do amor romântico.
Na verdade, existem pesquisas
que confirmam que isso é algo normal,
pois, considerando-se
o aspecto neuroquímico,
amor romântico e doença mental
não são fáceis de distinguir.
Isso é verdade.
Esse estudo de 1999 usou testes sanguíneos
para confirmar que os níveis de serotonina
de um recém-apaixonado
são muito próximos comparados
aos níveis de serotonina
de uma pessoa diagnosticada
com transtorno compulsivo-obsessivo.
(Risos)
Sim, e baixos níveis de serotonina
estão associados com desordem
afetiva sazonal e depressão.
Então existe alguma evidência
que o amor é associado com mudanças
em nossos humores e comportamentos.
E existem outros estudos que confirmam
que a maioria dos relacionamentos
começam dessa forma.
Pesquisadores acreditam
que os baixos níveis de serotonina
está correlacionado com pensamentos
obsessivos sobre o objeto de amor,
é como se esse sentimento por alguém
montasse acampamento no seu cérebro.
É como muitos de nós se sente
na primeira vez que se apaixona.
Mas a boa notícia é,
isso não dura para sempre,
normalmente de poucos meses a alguns anos.
Quando voltei da minha viagem
à América do Sul,
gastei muito tempo sozinha no meu quarto,
checando meu e-mail,
desesperada por algo do cara que amava.
Eu decidi que se meus amigos não podiam
entender meu doloroso sofrimento,
então eu não precisava da amizade deles.
Então parei de sair com a maioria deles.
E esse foi provavelmente
o ano mais infeliz da minha vida.
Mas acho que senti como se fosse
minha função ser infeliz,
porque se eu pudesse ser infeliz,
poderia provar o quanto o amei.
E se eu pudesse provar isso,
então nós, finalmente,
poderíamos acabar juntos.
Isso é realmente loucura,
Porque não existe nenhuma regra
que diz que o grande sofrimento
é igual à grande recompensa,
mas falamos do amor
como se isso fosse verdade.
Nossas experiências amorosas
são biológicas e culturais.
Nossa biologia nos diz que o amor é bom
estimulando circuitos
de recompensa no cérebro,
e isso também diz que o amor é doloroso
quando, depois de uma briga ou separação,
recompensas neuroquímicas são retiradas.
Na verdade, e talvez
você tenha ouvido falar nisso,
no aspecto neuroquímico,
passar por uma separação é como
passar por uma abstinência de cocaína,
o que eu acho tranquilizador.
(Risos)
E nossa cultura usa a linguagem
para moldar e reforçar
estas ideias sobre o amor.
Nesse caso, estamos falando
de metáforas sobre dor,
dependência e loucura.
É um tipo interessante
de circuito de resposta.
O amor é poderoso e às vezes doloroso,
e expressamos isso
em nossas palavras e histórias,
mas então nossas palavras
e histórias nos preparam
para esperar que o amor
seja poderoso e doloroso.
O interessante é que isso tudo ocorre
numa cultura que valoriza
a permanente monogamia.
Parece que queremos isso de duas formas:
queremos amor para nos sentir loucos,
e queremos isso por toda nossa vida.
Isso soa terrível.
(Risos)
Para harmonizar isso,
precisamos mudar a cultura
ou nossas expectativas.
Então, imagine se todos fôssemos
menos passivos no amor.
Se fôssemos mais assertivos,
tolerantes, generosos
e em vez de cairmos de amor,
nós entrássemos no amor.
Eu sei que é pedir muito,
mas, na verdade, não sou
a primeira pessoa a sugerir isso.
No livro, "Metáforas da Vida Cotidiana",
os linguistas Mark Johnson e George Lakoff
sugerem uma solução muito interessante
para esse dilema,
que é mudar nossas metáforas.
Eles argumentam que metáforas realmente
moldam a forma de enfrentarmos o mundo,
e que elas podem ainda agir
como um guia para ações futuras,
como profecias autocumpridas.
Johnson e Lakoff sugerem
uma nova metáfora para o amor:
amor como uma obra de arte colaborativa.
Eu realmente gosto dessa forma
de pensar sobre o amor.
Linguistas falam sobre metáforas
como vinculações,
que são a forma essencial
de considerar todas as implicações
ou ideias contidas dentro
ou fornecidas pela metáfora.
E Johnson e Lakoff falam sobre tudo que
uma obra de arte colaborativa requer:
esforço, compromisso, paciência,
objetivos em comum.
Estas ideias se alinham agradavelmente
com nosso investimento cultural
em um compromisso romântico duradouro,
mas elas também funcionam
para outros tipos de relacionamentos:
de curto prazo, casual, poligâmicas,
não monogâmico, assexual,
porque essa metáfora traz ideias
muito mais complexas
para a experiência de amar alguém.
Então, se o amor é uma obra
de arte colaborativa,
então o amor é uma experiência agradável.
Amor é imprevisível,
amor é criativo,
amor requer comunicação e disciplina,
é frustrante e emocionalmente exigente.
E amor envolve tanto alegria quanto dor.
Por fim, cada experiência
de amor é diferente.
Quando eu era mais jovem,
nunca me ocorreu que eu poderia
exigir mais do amor,
que eu não devia apenas aceitar
qualquer amor oferecido.
Quando Julieta, com seus 14 anos
não pode ficar com Romeu,
que ela conheceu quatro dias antes,
ela não se sente desiludida ou angustiada.
Onde ela está?
Ela quer morrer.
E apenas para relembrar,
nesse ponto da peça,
ato três de cinco, Romeu não está morto.
Ele está vivo, saudável,
ele apenas foi banido da cidade.
Eu entendo que Verona do século 16 não é
como a América do Norte contemporânea,
ainda assim, quando li essa peça
pela primeira vez,
então com 14 anos de idade,
o sofrimento de Julieta
fez sentido pra mim.
Restruturar o amor como algo que eu
consigo criar com alguém que admiro,
em vez de algo que só acontece comigo
sem meu controle ou consentimento,
é emponderamento.
Isso continua difícil.
Amor continua sendo enlouquecedor
e arrasador por alguns dias,
e quando me sinto muito frustrada,
tenho que me lembrar:
meu trabalho nesse relacionamento
é falar com o meu parceiro
sobre o que quero que construamos juntos.
Isso não é fácil, também.
Mas é muito melhor do que a alternativa,
que é aquela de se sentir como louco.
Essa versão de amor não é sobre ganhar
ou perder o afeto de alguém.
Pelo contrário, isso requer
que você confie em seu parceiro
e fale sobre coisas quando
creem estar em dificuldades,
isso soa muito simples,
mas é um ato um tanto
revolucionário e radical.
Isso porque você consegue parar
de pensar sobre si próprio
e o que está ganhando ou
perdendo no seu relacionamento,
e começa a pensar sobre
o que você tem para oferecer.
Essa versão de amor
nos permite dizer coisas como:
"Ei, não somos colaboradores muito bons.
Talvez isso não seja para nós".
Ou: "Esse relacionamento foi mais
curto do que eu havia planejado,
mas ele foi bonito".
Algo bonito sobre a obra
de arte colaborativa
é que ela não será pintada,
desenhada ou esculpida sozinha.
Essa versão de amor nos permite
decidir o que ele se parece.
Obrigada.
(Aplausos)
Dnes chci hovořit o tom,
jak mluvíme o lásce.
A konkrétně chci zmínit,
co je špatného na tom, jak o ní mluvíme.
Většina z nás se během života
zamiluje pravděpodobně několikrát
a v angličtině tato metafora, "falling",
což znamená "spadnout",
představuje nejčastější způsob,
jak o této zkušenosti mluvíme.
Já nevím jak vy, ale když si
tu metaforu představím,
vybaví se mi obrázek
jako z kresleného filmu:
Nějaký muž jde po chodníku
a nevšimne si,
že je před ním otevřený kanál,
a prostě se propadne dolů do stoky.
Představuji si to tak,
protože spadnout a skočit není to samé.
Pád je náhodný, nekontrolovatelný.
Je to něco, co se nám stane
bez našeho souhlasu.
A takto, takto nejčastěji mluvíme
o začátku nového vztahu.
Jsem spisovatelka
a také učitelka angličtiny,
což znamená, že se živím
přemýšlením o slovech.
Dá se říct, že si vydělávám dokazováním,
že záleží na tom, jak jazyk používáme,
a ráda bych vám podala důkaz o tom,
že mnoho metafor, které používáme,
když mluvíme o lásce -
možná dokonce většina -
je problematických.
Náhle do toho spadneme.
Jsme zasaženi láskou. Jsme láskou zdrcení.
Omdléváme láskou.
Hoříme vášní.
Jsme láskou šílení a jsme láskou nemocní.
Bolí nás srdce a potom je máme zlomená.
Takže to, že někoho milujeme,
připodobňujeme metaforami
k extrémnímu násilí nebo nemoci.
(smích)
Opravdu. Metafory z nás dělají oběti
neočekávaných a absolutně
nevyhnutelných okolností.
Mojí oblíbenou metaforou
je slovo "smitten",
což je příčestí minulé od slova "smite".
Když si toto slovo najdete ve slovníku,
zjistíte, že znamená jak "krutou ránu",
tak i "beznadějné zamilování".
Slovo "smite" si vybavuji
v jednom konkrétním kontextu,
a to ve Starém zákoně.
Jen v knize Exodus je 16 zmínek
o stižení krutými ranami,
což je výraz, který Bible používá
pro odplatu rozzlobeného Boha.
Když mluvíme o lásce,
používáme tedy stejné slovo,
jako když popisujeme zamoření kobylkami.
Nemám pravdu?
Takže jak k tomu došlo?
Jak je možné, že jsme začali spojovat
lásku se strašlivou bolestí a utrpením?
A proč mluvíme o této
údajně příjemné zkušenosti,
jako bychom byli oběťmi?
To jsou složité otázky,
ale mám několik teorií.
Pro názornost bych se chtěla zaměřit
na jednu konkrétní metaforu,
a to na obraz lásky jako šílenství.
Když jsem začínala
zkoumat romantickou lásku,
nacházela jsem tyto
metafory o šílenství všude.
Dějiny západní kultury
zhusta hovoří slohem, který přirovnává
lásku k duševnímu onemocnění.
Zde je jen několik příkladů.
William Shakespeare
ve hře Jak se vám líbí:
"Láska jest pouhé šílenství."
Friedrich Nietzsche:
"V lásce je vždy trocha bláznovství."
"Za to, že jsem šíleně zamilovaná,
může tvoje láska."
(smích)
od skvělé filozofky Beyoncé Knowles.
(smích)
Poprvé jsem se zamilovala,
když mi bylo 20,
a byl to hned od samého začátku
docela bouřlivý vztah.
Prvních pár let to byl vztah na dálku
a pro mě to znamenalo stavy
totální euforie i hluboké krize.
Vzpomínám si zvlášť na jeden okamžik.
Seděla jsem na posteli
v hostelu v Jižní Americe
a sledovala jsem, jak ten,
koho miluji, odchází ze dveří.
Bylo už pozdě večer, byla skoro půlnoc.
U večeře jsme se pohádali
a když jsme se vrátili na pokoj,
naházel si věci do tašky
a ve vzteku odešel.
I když si už nepamatuji,
kvůli čemu jsme se pohádali,
velmi zřetelně si vybavuji ten pocit,
když jsem sledovala, jak odchází.
Bylo mi 22, byla jsem
poprvé v rozvojové zemi
a byla jsem úplně sama.
Do odletu zpátky domů
mi zbýval ještě týden.
Znala jsem název města, kde jsem,
a název města, kam se
potřebuji dostat na letiště,
ale neměla jsem tušení, jak se tam dostat.
Neměla jsem turistického
průvodce, ani moc peněz,
a neuměla jsem ani slovo španělsky.
Někdo dobrodružnější, než jsem já,
by to asi vnímal jako skvělou příležitost,
ale já jsem prostě ztuhla.
Jenom jsem tam seděla.
A pak jsem se rozbrečela.
Ale navzdory panice
se v mé hlavě ozýval tichý hlásek:
"Páni. To bylo dramatické.
Takhle má určitě vypadat opravdová láska."
(smích)
Protože část mého já chtěla,
abych kvůli lásce trpěla.
Teď mi to připadá divné,
ale když mi bylo 22,
toužila jsem po dramatických zážitcích
a v tu chvíli jsem byla
iracionální, rozzuřená a zničená
a ač to zní zvláštně, měla jsem za to,
že to legitimizuje to,
co jsem cítila ke klukovi,
který mě právě opustil.
Myslím, že v určitém smyslu
jsem z toho trochu zešílet chtěla,
protože jsem myslela,
že tak láska funguje.
Ale to by nemělo být tak překvapivé,
když si vezmete, že podle Wikipedie
existuje osm filmů,
14 písní,
dvě alba a jeden román
s názvem "Šílená láska".
Asi po půl hodině přišel zpátky
do našeho pokoje. Usmířili jsme se.
Cestovali jsme spolu další,
převážně šťastný týden.
Když jsem pak přijela domů,
říkala jsem si:
"To bylo tak hrozné a zároveň tak skvělé.
To musí být opravdová láska."
Očekávala jsem,
že moje první láska bude šílená,
a samozřejmě se toto
očekávání přesně splnilo.
Ale takhle někoho milovat -
jako by celé moje štěstí záleželo
na tom, že bude mou lásku opětovat -
nebylo moc dobré pro mě, ani pro něj.
Tuším však, že prožívat lásku
tímto způsobem není nijak neobvyklé.
Většina z nás se v začátcích romantického
vztahu opravdu trochu zblázní.
Existují dokonce výzkumy, které dokazují,
že je to tak jaksi normální,
protože z neurochemického hlediska
se od sebe romantická láska
a duševní onemocnění vlastně moc neliší.
To je pravda. Tato studie z roku 1999
pomocí krevních testů potvrzuje,
že hladiny serotoninu
u čerstvě zamilovaných
jsou velmi podobné hladinám serotoninu
u osob s diagnózou
obsedantně kompulzivní poruchy.
Ano, a nízké hladiny serotoninu
jsou také spojovány se sezonní
afektivní poruchou a depresí.
Takže existují důkazy,
že láska souvisí se změnami
našich nálad a našeho chování.
A existují další studie, které prokazují,
že většina vztahů začíná právě takto.
Výzkumníci věří,
že nízké hladiny serotoninu
souvisí s nutkavým myšlením
na toho, koho milujeme,
což je takový ten pocit, jako by
se nám někdo utábořil v mozku.
A většina z nás se takhle cítí,
když se poprvé zamiluje.
Ale dobrá zpráva je,
že to nikdy netrvá tak dlouho,
obvykle několik měsíců až pár let.
Když jsem se vrátila
ze svého výletu do Jižní Ameriky,
trávila jsem hodně času sama
ve svém pokoji, kontrolovala e-mail
a zoufale čekala na zprávu
od mého milovaného.
Usoudila jsem, že když moji kamarádi
nechápou, že jsem tak "krutě zraněná",
tak jejich přátelství nepotřebuji.
Tak jsem se s většinou přestala bavit.
A byl to asi ten nejnešťastnější
rok mého života.
Ale myslím, že jsem měla pocit,
že je mým úkolem se cítit mizerně,
protože když se budu cítit mizerně,
tak tím dokážu, jak moc ho miluji.
A když to dokážu, tak přece
nakonec musíme skončit spolu.
To je skutečné šílenství,
protože neexistuje žádný vesmírný zákon,
podle kterého velké utrpení
musí přinést velkou odměnu,
ale o lásce mluvíme, jako by to platilo.
Naše prožívání lásky je
jak biologické, tak kulturní.
Naše biologie nám říká, že láska je dobrá,
tím, že aktivuje centrum
odměňování v mozku,
a říká nám, že láska bolí,
když neurochemickou odměnu
po hádce nebo rozchodu nedostaneme.
A ve skutečnosti -
možná jste o tom slyšeli -
procházet rozchodem je
z neurochemického hlediska
podobné abstinenčním příznakům
závislosti na kokainu,
takže můžeme být v klidu.
A pak naše kultura pomocí jazyka
tyto představy o lásce
utváří a dále podporuje.
V tomto případě mluvíme o metaforách
bolesti a závislosti a šílenství.
Je to takový zajímavý začarovaný kruh.
Láska je silná a občas bolí
a to vyjadřujeme svými slovy a příběhy,
ale tím v nás naše slova
a příběhy budí očekávání,
že láska má být silná a má bolet.
Přijde mi zajímavé,
že se tohle všechno děje
v kultuře, která si cení
celoživotní monogamie.
Zdá se, že chceme obojí:
chceme, aby láska byla šílená,
a chceme, aby trvala celý život.
To zní hrozně.
(smích)
Abychom to sladili,
musíme buď změnit svoji kulturu,
nebo svoje očekávání.
Představte si, kdybychom všichni byli
v oblasti lásky méně pasivní.
Kdybychom byli asertivnější,
tolerantnější, laskavější,
a místo toho, abychom "do toho spadli",
bychom se své role ve vztahu ujali.
Vím, že je to smělá prosba,
ale já vlastně nejsem první,
kdo to navrhuje.
Lingvisté Mark Johnson a George Lakoff
ve své knize "Metafory, kterými žijeme"
předkládají opravdu zajímavé
řešení tohoto dilematu,
a to změnit naše metafory.
Tvrdí, že metafory skutečně utvářejí
způsob, jakým vnímáme svět.
A že mohou dokonce sloužit
jako vodítko k budoucím činům,
jako sebenaplňující proroctví.
Johnson a Lakoff přicházejí
s novou metaforou lásky:
láska jako společné umělecké dílo.
Tento způsob nahlížení na lásku
se mi opravdu líbí.
Lingvisté hovoří o tom,
že metafory mají důsledky,
což je v podstatě to, že bereme
v úvahu všechny přesahy
nebo koncepty obsažené v dané metafoře.
Johnson a Lakoff popisují vše,
co spolupráce na uměleckém díle obnáší:
snahu, kompromisy,
trpělivost, společné cíle.
Tyto pojmy hezky korespondují
s naší kulturní investicí
do dlouhodobých milostných závazků,
ale také dobře zapadají
do ostatních typů vztahů -
krátkodobých, nezávazných, otevřených,
polygamních, asexuálních -
protože tato metafora přináší
do prožívání lásky daleko hlubší rozměr.
Takže pokud je láska
společným uměleckým dílem,
potom je láska estetickým zážitkem.
Láska je nepředvídatelná,
láska je kreativní,
láska vyžaduje komunikaci a sebeovládání,
je frustrující a citově náročná.
A láska znamená jak radost, tak bolest.
Koneckonců, každý prožitek lásky je jiný.
Když jsem byla mladší,
nikdy mě nenapadlo,
že můžu od lásky chtít víc,
že nemusím jen přijímat to,
co láska nabízí.
Když 14letá Julie poprvé potká...
když čtrnáctiletá Julie
nemůže být s Romeem,
kterého potkala před čtyřmi dny,
neprožívá zklamání ani úzkost.
Tak co prožívá? Chce zemřít.
A jen pro připomenutí, v této části hry,
ve třetím z celkově pěti dějství,
není Romeo mrtvý.
Žije,
je zdravý,
jen byl vykázán z města.
Chápu, že Verona 16. století
má k dnešní Severní Americe daleko,
ale přesto, když jsem
tuto hru poprvé četla -
to mi taky bylo 14 let -
dávalo mi Juliino utrpení smysl.
Umět si představit lásku jako něco,
co mám tvořit s někým, koho obdivuji,
spíš než jako něco, co se mi prostě stane,
bez mého vědomí nebo svolení,
nám otevírá obzory.
Je to pořád těžké.
Láska je přesto někdy
úplně nesnesitelná a zdrcující,
a když se cítím opravdu na dně,
musím si připomenout:
Mým úkolem v tomto vztahu
je mluvit se svým partnerem o tom,
co chci společně tvořit.
Ani to není snadné.
Ale je to zkrátka o tolik lepší
než ta druhá možnost,
tedy to, že se cítíte jako šílenci.
Tato verze lásky není o tom,
že získáte nebo ztratíte něčí náklonnost.
Místo toho vyžaduje,
abyste svému partnerovi důvěřovali
a promluvili si spolu,
když je důvěra křehká,
což zní tak jednoduše,
ale je to ve skutečnosti
docela revoluční a radikální krok.
To proto, že musíte přestat myslet na sebe
a na to, co ve svém vztahu
získáte nebo ztratíte.
Musíte začít myslet na to,
co můžete nabídnout.
Tahle verze lásky nám
umožňuje říkat věci jako:
"Hele, moc nám ta spolupráce nejde.
Asi to není nic pro nás."
Nebo: "Ten vztah byl kratší,
než jsem plánovala,
ale přesto byl svým způsobem krásný."
Na společném uměleckém díle
je nádherné to,
že se nenamaluje, nenakreslí
ani nevymodeluje samo.
Tato verze lásky nám dovoluje
rozhodovat o tom, jak bude vypadat.
Děkuji.
(potlesk)
Hoxe quero falar sobre
como falamos do amor
e especificamente
quero falar do que está mal
na nosa maneira de falar do amor.
A maioría de nós namorarémonos
unhas pocas veces
no transcurso das nosas vidas,
e en Inglés existe esta metáfora
"falling (caer)"
é realmente a maneira como
se fala sobre esta experiencia
Non sei vós,
pero cando eu imaxino esta metáfora,
o que vexo é como sacado
dos debuxos animados
temos un home,
camiñando pola rúa
sen decatarse, pasa sobre
un sumidoiro aberto
e cae en picado por el.
E imaxínoo deste xeito
porque caer non é saltar.
Caer é accidental.
É incontrolábel
É algo que nos pasa sen o noso consentimento
E isto
é a maneira principal como falamos
de empezar unha nova relación.
Son unha escritora e tamén
unha profesora de inglés,
o que significa que o meu traballo
é pensar nas palabras.
Poderíase dicir que me pagan por dicir
que a linguaxe que usamos importa,
e gustaríame dicir que
moitas das metáforas que usamos
falan do amor
poida que a maioría delas
sexan un problema.
Cando namoramos, "caemos"
Coma se nos golpeasen.
Coma se nos esmagasen.
Coma se nos fósemos a desmaiar
Ardemos con paixón.
O amor toléanos
e enférmanos.
Doénos os corazóns
e despois rompen.
As nosas metáfotas igualan
a experiencia de amar a alguén
ata a extrema violencia
ou enfermidade.
(risas)
É verdade.
E sinálanos coma as víctimas
de circunstancias inevitábeis.
A miña favorita é "azoutado"
que é o participio pasado
da palabra "azoute".
Se ti buscas esta palabra no
dicionario
(risas)
poderédes ver que pode ser definida
coma "aflicción dolorosa"
e " estar moi moi namorado".
Eu relaciono a palabra "azoute"
cun contexto moi particular,
que é o Vello Testamento.
Só no libro do Éxodo hai
16 referencias ó azoute,
que é a palabra que a Biblia usa
para a vinganza dun Deus cabreado.
(risa)
Aquí empregamos a mesma palabra
para falar do amor
que para falar da praga de lagostas.
(risa)
verdade?
como é que pasou isto?
Como acabamos asociando o amor
cunha gran dor e sufrimento?
E por que falamos desta maneira
sobre unha boa experiencia
como se fósemos vítimas?
Estas son preguntas difíciles,
pero teño algunhas teorías.
E pensándoo detalladamente,
quero centrarme
nunha metáfora en particular
que é a idea do amor como loucura.
Cando primeiramente empecei a buscar
sobre o amor romántico,
encontrei estas metáforas sobre a loucura en todas partes.
A historia da cultura occidental
está chea de linguaxe que iguala
o amor coas enfermidades mentais.
Estos son alguns exemplos.
William Shakespeare:
" O amor e meramente loucura"
de "Como gostedes".
Friedrich Nietzsche:
"Sempre hai algo de loucura no amor"
"E tenme, tenme parecendo
tan loucamente namorada"
(risa)
da gran filósofa,
Beyoncé Knowles.
(risas)
Namoreime por primeira vez
cando tiña 20 anos
e foi unha relación bastante turbulenta
dende o principio.
E foi unha relación a distancia
os primeiros dous anos,
o que significaba grandes
subidas e baixadas.
Podo recordar un momento en particular.
Estaba sentada nunha cama
nun hostal en Sudamérica,
e vin a persoa que amaba
saíndo da habitación.
E era tarde.
Era case medianoite
tivemos unha pelexa na cea,
e cando volvimos á nosa habitación,
tirou as cousas na maleta e estourou.
Ainda que non podo recordar
polo qué discutimos
podo recordar perfectamente
como me sentín cando se foi.
Tiña 22 anos e era a miña primeira vez
nun país en vías de desenvolvemento,
e estaba completamente soa.
Tiña unha semana máis
ata o meu voo a casa,
e sabía o nome da cidade
na que estaba
e o nome da cidade da que
precisaba voar ata casa,
pero non tiña nin idea de
coma volver.
Non tiña unha guía e tiña
moi poucos cartos
e non falaba nada de español.
Alguén máis aventureiro ca min
podería ver isto coma
unha oportunidade
pero eu paraliceime.
Seguía alí sentada
e comecei a chorar.
Pero a pesar do meu pánico
unha voceciña na miña cabeza pensou,
"Guau, iso foi dramático.
Debo estar facendo
esta cousa do amor moi ben"
(risas)
Porque parte de min quería
sentirse miserable no amor.
E soame raro agora pero aos 22
desexaba ter experiencias dramáticas,
e nese momento era irracional,
furiosa e estaba desfeita,
e estrañamente,
pensei que isto xustificaba
os meus sentimentos
polo rapaz que acababa de deixarme.
Creo que en certa medida
quería sentirme un pouco tola
porque pensei que así era
como o amor funciona.
Isto non debería sorprendernos,
se consideramos que
segundo a Wikipedia,
hai 8 películas,
14 cancións,
dous albums e unha novela
co título "Amor tolo".
Unha hora e media máis tarde,
volveu á habitación.
Arranxamos as cousas.
Pasamos outra semana xuntos
maiormente felices,
e despois, cando volvín á casa,
pensei " isto foi tan terrible e xenial
isto debe ser amor real"
Esperaba que o meu primeiro amor
fose coma unha loucura
e por suposto,
cumprín coas miñas expectativas.
Pero amar a alguén así
coma se o meu benestar dependese
de que el me amase coma eu o amaba
non foi bo para min
ou para el.
Pero sospeito que esta experiencia
do amor non é tan pouco frecuente.
A maioría de nós está un pouco tolo
nas primeiras fases do amor romántico.
De feito, hai un estudo que confirma
que isto en certa maneira é normal
porque, falando en términos
neuroquímicos
o amor romántico e as enfermidades mentais non son tan fáciles de distinguir.
É verdade.
Este estudo de 1999 usou análises de sangue
para confirmar que os niveles de serotonina
de alguén que acaba de namorarse
son moi parecidos
aos niveles de serotonina
da xente diagnosticada con
desorde obsesivo-compulsivo.
(risa)
Si, e baixos niveis de serotonina
tamén están asociados con
épocas de desorden afectivos
e depresión.
Polo que hai evidencia
de que o amor está asociado a cambios
no noso humor e comportamento
E hai outros estudos que confirman
que a maioría das relacións
comezan desta maneira.
Os investigadores pensan que
os baixos niveles de serotonina
están relacionados co pensamento
obsesivo do obxecto do amor,
que é este sentimento de que alguén
camiña polo noso cerebro constantemente.
E a maioría de nós séntese así
cando nos enamoramos.
Pero as boas noticias son
que non dura tanto tempo
normalmente duns poucos meses
a un par de anos.
Cando volvín da miña viaxe
por Sudamérica
pasei moito tempo soa na
miña habitación
mirando o meu mail,
desesperada por escoitar do
rapaz que eu amaba.
Decidín que se os meus amigos non podían
comprender os meus sentimentos de dor,
entón non necesitaba a súa amizade.
Así que parei de saír coa maioría deles.
E foi probablemente o ano máis
infeliz da miña vida.
Pero penso que era o meu traballo
sentirme miserable
porque se eu podía ser miserable,
podería demostrar o moito que o amaba.
E se podía demostralo,
entón acabariamos xuntos máis
tarde ou máis cedo.
Isto é pura loucura,
porque non hai unha lei cósmica
que diga que un gran sufrimento equivale
a unha gran recompensa,
pero falamos do amor coma se fose verdade.
As nosas experiencias no amor
son tanto biolóxicas coma culturais.
A nosa bioloxía dítanos que o amor é bo
activando estes circuitos de recompensa
nos nosos cerebros,
e dinos que o amor é dor cando,
despois dunha pelexa ou ruptura,
a recompensa neuroquímica é
a rehabilitación.
E de feito - e poida que xa
o escoitásedes-
falando en términos neuroquímicos,
pasar unha ruptura e coma
rehabilitarse dunha adicción á cocaína
o que eu encontro tranquilizante.
(risas)
A nosa cultura usa a linguaxe
para dar forma e reforzar
estas ideas sobre o amor.
Neste caso estamos a falar
das metáforas sobre a dor,
a adicción e a loucura.
É un interesante bucle.
O amor é poderoso e ás veces doloroso,
e expresámolo a través das
nosas palabras e historias,
pero as nosas palabras e historias
prepárannos
para esperar que o amor sexa
poderoso e doloroso.
O que é interesante para min
é que todo isto pasa
nunha cultura que valora
a monogamía para toda a vida.
Parece que o queremos todo:
queremos o amor que se
sente coma loucura
e queremos que dure toda a vida.
É terrible.
(risa)
Para arranxar isto,
temos ou que cambiar a cultura
ou cambiar as nosas expectativas.
Imaxino que se todos fósemos
menos pasivos no amor
e fósemos máis seguros,
máis abertos de mente, máis xenerosos
e en vez de "caer" no amor,
camiñásemos no amor.
Sei que isto é pedir demasiado,
pero non son a primeira persoa
que suxire isto.
No libro "As metáforas polas
que vivimos"
os lingüistas Mark Johnson e George Lakoff
suxiren una solución moi interesante
para este dilema,
que é cambiar o uso das nosas metáforas.
Comentan que as metáforas dan forma
a maneira na que percibimos o mundo,
e poden actuar coma unha guía
para accións futuras
coma se fosen unha profecía.
Johson e Lakoff suxiren
unha nova metáfora para o amor:
amor coma una obra de arte en conxunto.
Encántame esta maneira
de pensar no amor.
Os lingüistas falan sobre as metáforas
coma se tivesen vinculacións,
que é esencialmente a manera de considerar todas as implicacións
das ideas contidas nunha metáfora.
Johnson e Lakoff falan sobre todo
o que implica traballar conxuntamente
nunha obra de arte:
esforzo, compromiso, paciencia,
os mesmos obxetivos na vida.
Estas ideas encaixan na nosa cultura
no compromiso das largas
relacións románticas,
pero tamén encaixan para
outros tipos de relacións,
curta duración, casual, poliamorosas,
non monógamas, asexuais...
porque esta metáfora engloba
ideas moito máis complexas
á experiencia de amar a alguén.
Se o amor é a creación dunha
obra de arte en conxunto
entón o amor é unha
experiencia artística.
O amor é impredicible,
o amor é creativo,
o amor require comunicación
e disciplina,
é frustrante e emocionalmente
esixente.
O amor envolve tanto alegría
coma dor.
Ultimamente cada experiencia
no amor é diferente.
Cando era cativa,
nunca me ocurreu que se me permitise
pedir máis do amor,
que eu non tiña que aceptar
calquera cousa que o amor me ofrecese.
Cando unha Xulieta de 14 anos coñece
ou cando unha Xulieta de 14 anos
non pode estar con Romeo
o que coñeceu catro días antes,
ela non se sente decepcionada
ou con ansiedade
En que punto está ela?
Ela quere morir.
Verdade?
E só coma recordatorio
neste punto da obra,
acto tres de cinco,
Romeo non está morto.
El está vivo,
está san,
tan só desapareceu da cidade.
Eu entendo que a Verona do século XVI
non é coma a Norte América contemporánea,
e porén cando lin
por primeira vez esta novela
tamén ós 14,
o sufrimento de Xulieta tiña
sentido para min.
Remplanteando o amor coma algo
que se pode crear con alguén que admiro,
e non coma algo que simplemente
me sucede
sen o meu control ou consentimento
é motivador.
É aínda difícil.
O amor fainos sentir coma
unha loucura ás veces
e cando me sinto moi frustrada
teño que recordar:
o meu traballo nesta relación
é falar coa miña parella
sobre o que queremos facer xuntos.
Isto tampouco é doado.
Pero é moito mellor ca a alternativa,
que é o sentimento de loucura,
Esta versión do amor non vai de gañar
ou perder o afecto de alguén.
No seu lugar require que
confíes na túa parella
e fales das cousas cando
a confianza é difícil
o cal soa moi simple,
pero é en realidade revolucionario
en certo sentido, un acto radical.
Iso é porque tes que pararte a
pensar sobre tí mesmo,
o que estás a gañar e a perder
na túa relación de parella
e comezas a pensar
sobre o que tes que ofrecer.
Esta versión do amor
permítenos dicir cousas como,
"Non somos bos colaboradores.
Ó mellor isto non é para nós"
ou " esta relación foi máis curta
do que tiña planeado
pero aínda así foi bonita"
O bonito dunha obra de arte
en conxunto
é que non se vai pintar ou debuxar
ou esculpir a si mesma.
Esta versión do amor permítenos
decidir coma se vai ver.
Grazas.
(Aplauso)
Hoy quiero hablar de cómo
hablamos del amor.
Y, específicamente,
quiero hablar de lo que está mal
en la forma en que hablamos del amor.
La mayoría quizá caiga en las redes
del amor unas cuantas veces
a lo largo de la vida,
y esta metáfora de "caer"
es de verdad la principal manera
para hablar de esa experiencia.
No sé Uds.,
pero cuando conceptualizo esta metáfora,
imagino directamente un dibujo animado...
como si hubiera un hombre
que camina por la acera
y, sin darse cuenta, atraviesa
una alcantarilla abierta,
y simplemente cae en picado
por el alcantarillado.
Y me lo imagino de esta manera
porque caer no es saltar.
La caída es accidental,
es incontrolable.
Es algo que nos sucede
sin nuestro consentimiento.
Y esta...
es la principal manera de hablar
del inicio de una nueva relación.
Soy escritora y profesora de inglés,
es decir que me gano
la vida con las palabras.
Se podría decir que me pagan para
que el lenguaje que usamos importe,
y me gustaría argumentar que
muchas de las metáforas que usamos
para hablar del amor
- quizá incluso la mayoría de ellas -
son un problema.
Así que, en el amor, caemos.
Estamos impresionados.
Estamos aplastados.
Nos extasía.
Ardemos de pasión.
El amor nos enloquece,
y nos enferma.
Nuestros corazones duelen,
y luego se parten.
Así que nuestras metáforas equiparan
la experiencia de amar a alguien
a la violencia o la enfermedad extrema.
(Risas)
Lo hacen.
Y nos posicionan como las víctimas
de circunstancias imprevistas
y totalmente inevitables.
Mi favorito de estas es "smitten",
que es el participio pasado
de la palabra "smite", golpear.
Y si buscan esta palabra
en el diccionario...
(Risas)
verán que se puede definir
como "aflicción grave",
y, "estar muy enamorado".
Suelo asociar la palabra "smite"
a un contexto muy particular,
el Antiguo Testamento.
En el Libro del Éxodo solo,
hay 16 referencias a "smiting",
que es la palabra que usa la Biblia
para la venganza de un Dios enojado.
(Risas)
Usamos la misma palabra
para hablar del amor
que para explicar una plaga de langostas.
(Risas)
¿Cierto?
Entonces, ¿cómo sucedió esto?
¿Cómo llegamos a asociar el amor
a un gran dolor y sufrimiento?
Y ¿por qué hablamos de
esta experiencia ostensiblemente buena
como si fuéramos víctimas?
Estas son preguntas difíciles,
pero tengo algunas teorías.
Y para analizarlo,
quiero enfocarme en una
metáfora en particular
que es la idea de amor como locura.
Cuando empecé a investigar
el amor romántico,
encontré estas locas
metáforas en todas partes.
La historia de la cultura occidental
está llena de lenguaje que equipara
amor a enfermedad mental.
Estos son solo algunos ejemplos.
William Shakespeare,
"el amor es pura locura"
de "Como les guste".
Friedrich Nietzsche,
"siempre hay una locura en el amor".
"Me observa, me mira
tan locamente enamorado",
(Risas)
de la gran filósofa, Beyoncé Knowles.
(Risas)
Me enamoré por primera vez a los 20 años,
y fue una relación bastante turbulenta
desde el principio.
Fue de larga distancia
durante el primer par de años,
así que para mí eso significaba
altos muy altos y bajos muy bajos.
Puedo recordar un momento en particular.
Estaba sentada en una cama
en un albergue en América del Sur,
y estaba viendo a la persona
que amaba salir por la puerta.
Y ya era tarde,
era casi medianoche,
habíamos discutido durante la cena,
y cuando llegamos a nuestra habitación,
metió sus cosas en la bolsa
y salió disparado.
Aunque ya no puedo recordar
de qué se trataba esa pelea,
recuerdo muy claramente
cómo me sentí viéndolo salir.
Yo tenía 22 años, era mi primera vez
en el mundo en desarrollado,
y estaba totalmente sola.
Tuve otra semana hasta mi vuelo a casa,
y sabía el nombre de
la ciudad en la que estaba,
y el de la ciudad a la que
debía llegar para tomar el vuelo,
pero no tenía ni idea de cómo moverme.
No tenía guía y tenía muy poco dinero,
y no hablaba español.
Alguien más aventurero que yo
podría haber visto esto como
un momento de oportunidad,
pero simplemente me congelé.
Solo me senté allí.
Y luego me eché a llorar.
Pero a pesar de mi pánico,
una pequeña voz en mi cabeza pensó:
"Guau, eso fue dramático.
Realmente esto del amor se me da bien".
(Risas)
Porque alguna parte de mí
quería sentirse miserable en el amor.
Y suena tan extraño para mí ahora,
pero a los 22,
anhelaba tener experiencias dramáticas.
En ese momento, fui irracional
y estaba furiosa y devastada,
y de manera bastante rara
pensé que esto de algún modo
legitimó los sentimientos que tenía
para el tipo que acababa de dejarme.
Creo que en cierta forma
quería sentirme un poco loca,
porque pensé que el amor funcionaba así.
Esto realmente no debería sorprender
considerando que, según Wikipedia,
hay ocho películas,
14 canciones,
dos álbumes y una novela
con el título "Crazy Love".
Alrededor de media hora más tarde,
regresó a nuestra habitación.
Hicimos las paces.
Pasamos otra semana
prácticamente felices viajando juntos.
Y luego, cuando llegué a casa,
pensé: "Fue terrible y genial.
Esto debe ser un verdadero romance".
Esperaba enloquecer con mi primer amor,
y, por supuesto, cumplió
esa expectativa muy bien.
Pero amar a alguien así
- como si todo mi bienestar dependiera
de que fuera recíproco -
no era muy bueno para mí,
ni para él.
Pero sospecho que esta experiencia
de amor no es tan inusual.
Casi todos nos sentimos un poco locos
en la primera etapa del amor romántico.
De hecho, hay investigaciones que
confirman que esto es algo normal,
porque, neuroquímicamente hablando,
amor romántico y enfermedad mental
no se distinguen tan fácilmente.
Esto es cierto.
Este estudio de 1999
mediante análisis de sangre
confirmó que los niveles de
serotonina del recién enamorado
son muy parecidos
a los niveles de serotonina
de personas a las que se diagnosticó
un trastorno obsesivo-compulsivo.
(Risas)
Sí, y bajos niveles de serotonina
también están asociados
al trastorno afectivo estacional
y la depresión.
Así que hay alguna evidencia
de que el amor está asociado a cambios
en el estado de ánimo y el comportamiento.
Y hay otros estudios que confirman que
casi todas las relaciones comienzan así.
Los investigadores creen que
los bajos niveles de serotonina
se relacionan con el pensamiento obsesivo
sobre el tema del amor,
que es como esta sensación de que
alguien ha acampado en tu cerebro.
Y la mayoría nos sentimos así
al enamorarnos por primera vez.
Pero la buena noticia es que
no siempre dura mucho tiempo;
por lo general de unos pocos meses
a un par de años.
Cuando volví de mi viaje
por América del Sur,
pasé mucho tiempo sola en mi habitación,
comprobando mi email,
desesperada por oír del tipo que amaba.
Decidí que si mis amigos no podían
entender mi dolorosa aflicción,
entonces no necesitaba su amistad.
Así que dejé de salir
con la mayoría de ellos.
Y fue probablemente el año
más infeliz de mi vida.
Pero creo que me sentí como
que era mi trabajo ser miserable,
porque si podía ser miserable,
demostraría cuánto lo amaba.
Y si podía demostrarlo,
tendríamos que terminar juntos.
Esta es la verdadera locura,
porque no hay ninguna regla cósmica
que diga que un gran sufrimiento
equivale a una gran recompensa,
pero hablamos de amor
como si esto fuera cierto.
Nuestras experiencias de amor
son biológicas y culturales.
Nuestra biología nos dice
que el amor es bueno
activando estos circuitos
de recompensa en el cerebro,
y nos dice que el amor es doloroso
cuando, después de una pelea o ruptura,
la recompensa neuroquímica se retira.
Y de hecho - y tal vez han oído esto -
neuroquímicamente hablando,
pasar por una ruptura es como pasar
por la desintoxicación de cocaína,
que encuentro tranquilizador.
(Risas)
Y entonces nuestra cultura usa el lenguaje
para formar y reforzar
estas ideas sobre el amor.
En este caso, estamos hablando
de metáforas sobre el dolor
y la adicción y la locura.
Es un ciclo de retroalimentación
interesante.
El amor es poderoso y a veces doloroso,
y lo expresamos en nuestras
palabras e historias,
pero luego nuestras palabras
e historias nos llevan
a esperar que el amor
sea poderoso y doloroso.
Lo interesante para mí
es que todo esto sucede
en una cultura que valora
la monogamia de por vida.
Parece que lo queremos en ambos sentidos:
queremos que el amor sea una locura,
y que dure toda una vida.
Eso suena terrible.
(Risas)
Para conciliar esto,
necesitamos cambiar nuestra cultura
o cambiar nuestras expectativas.
Entonces, imaginen si fuéramos todos
menos pasivos en el amor.
Si fuéramos más asertivos,
más abiertos, más generosos
y en vez de enamorarnos,
nos abriéramos al amor.
Sé que esto es pedir mucho,
pero en realidad no soy
la primera persona que sugiere esto.
En su libro "Metáforas por
las que vivimos", los lingüistas
Mark Johnson y George Lakoff sugieren
una solución muy interesante
a este dilema,
que es cambiar nuestras metáforas.
Argumentan que las metáforas dan forma
a la manera de experimentar el mundo.
Y que incluso pueden actuar
como una guía para acciones futuras,
como profecías autocumplidas.
Johnson y Lakoff sugieren
una nueva metáfora para el amor:
el amor como obra de arte colaborativa.
Realmente me gusta esta forma
de pensar el amor.
Los lingüistas hablan de metáforas
como que tienen implicaciones,
que es esencialmente una forma de
considerar todas las implicaciones,
o ideas contenidas dentro
de una metáfora dada.
Johnson y Lakoff hablan de todo
lo que implica la colaboración
en una obra de arte:
esfuerzo, compromiso, paciencia,
objetivos compartidos.
Estas ideas se alinean bien
con nuestra inversión cultural
en el compromiso romántico a largo plazo,
pero también funcionan bien
para otros tipos de relaciones
- a corto plazo, casual, poliamorosa,
no monógama, asexual -
porque esta metáfora trae
ideas mucho más complejas
a la experiencia de amar a alguien.
Así que si el amor es
una obra de arte colaborativa,
entonces el amor es
una experiencia estética.
El amor es impredecible,
el amor es creativo,
el amor requiere comunicación
y disciplina,
es frustrante
y emocionalmente exigente.
Y el amor implica alegría y dolor.
En última instancia, cada experiencia
de amor es diferente.
Cuando era más joven,
nunca se me ocurrió que se me permitiera
exigir más del amor,
que no tenía que aceptar simplemente
cualquier amor ofrecido.
Cuando Julieta de 14 años conoce...
o, cuando Julieta de 14 años
no puede estar con Romeo,
a quien conoció hace cuatro días,
ella no se siente
decepcionada o angustiada.
¿Dónde está?
Ella quiere morir.
¿Cierto?
Y a modo de repaso,
en este punto de la obra,
acto tres de cinco,
Romeo no está muerto.
Está vivo,
está sano,
acaba de ser desterrado de la ciudad.
Entiendo que la Verona del s. XVI difiere
de la América del Norte contemporánea,
y sin embargo cuando leí
esta obra por primera vez,
también a los 14 años,
el sufrimiento de Julieta
tenía sentido para mí.
Replantearse el amor como algo que
voy a crear con alguien que admiro,
en lugar de algo que me pasa a mí
sin mi control o consentimiento,
es empoderamiento.
Todavía es difícil.
El amor es algo loco
y abrumador algunos días,
y cuando me siento realmente frustrada,
tengo que recordarme a mí misma:
mi trabajo en esta relación
es hablar con mi pareja
sobre lo que quiero que hagamos juntos.
Esto tampoco es fácil.
Pero es mucho mejor que la alternativa,
que es lo que parece una locura.
Esta versión del amor no implica ganar
o perder el afecto de alguien.
En su lugar, requiere
confiar en la pareja
y hablar cuando confiar parece difícil,
algo que suena muy simple,
pero es un acto revolucionario, radical.
Esto se debe a que uno debe
dejar de pensar en uno mismo
y en lo que gana o pierde en la relación,
y debe empezar a pensar
qué tiene para ofrecer.
Esta versión del amor
nos permite decir cosas como:
"No somos muy buenos colaboradores.
Tal vez esto no es para nosotros".
O, "Esa relación fue más corta
de lo que había planeado,
pero fue algo hermoso".
Lo bello de la obra de arte colaborativa
es que no se va a pintar
o dibujar o esculpir a sí misma.
Esta versión del amor nos permite
decidir su aspecto.
Gracias.
(Aplausos)
Сегодня я хочу поговорить о том,
как мы говорим о любви.
И особенно о том,
что мы делаем неправильно, говоря о ней.
Вероятно, большинство из нас
влюблялось не раз
в течение жизни,
и в английском языке метафора
«падение в любовь» [falling in love] —
это основной способ выразить
такого рода опыт.
Не знаю, как вы,
но когда я размышляю над этой метафорой,
то буквально представляю себе
картинку из мультфильма —
вот мужчина,
он идёт по тротуару,
и, не понимая, что проходит
над открытым люком,
просто падает вниз в канализацию.
Я представляю это именно так,
потому что падение не прыжок.
Падение происходит случайно,
бесконтрольно.
Это то, что происходит
с нами без нашего согласия.
И это...
это то, как мы описываем
начало новых отношений.
Я писатель, а также
учитель английского языка,
то есть я зарабатываю на жизнь,
думая о словах.
Вы можете сказать, что мне платят
за доказательство значимости нашего языка,
и я готова доказать, что многие метафоры,
посвящённые любви,
возможно, львиная их доля,
представляют собой проблему.
Итак, в любовь мы падаем.
Мы поражены.
Разбиты.
Теряем голову.
Сгораем от страсти.
Любовь сводит нас с ума
и делает больными.
Наше сердце ноет,
а потом разбивается.
Такие метафоры уравнивают
переживание кем-то влюблённости
с крайними формами насилия
и состоянием болезни.
(Смех)
Да, уравнивают.
И выставляют нас жертвами
непредвиденных и неизбежных обстоятельств.
Моё любимейшее
из этих сравнений — «сражённый»,
причастие от глагола «сразить».
Если вы посмотрите
на это слово в словаре...
(Смех)
то увидите, что оно означает
как «тяжёлый недуг»,
так и «быть очень сильно влюблённым».
Я взялась проанализировать слово «сразить»
в определённом контексте,
а именно в Ветхом Завете.
Только в Книге Исхода встречается
более 16 упоминаний слова «сразить»,
и его же используют в Библии
для обозначения мести разъярённого Бога.
(Смех)
Так мы и делаем: говорим
о любви, используя то же слово,
которым можно объяснить нашествие саранчи.
(Смех)
Верно?
Так как же это вышло?
Почему мы стали отождествлять любовь
с непереносимой болью и страданием?
Почему о таком заведомо
приятном переживании
мы говорим, словно пострадавшие?
Это непростые вопросы,
но кое-какие ответы у меня есть.
Рассуждая об этом,
хочу остановиться подробнее
на одной метафоре,
сравнивающей любовь с безумием.
Когда я взялась за исследование
романтической любви,
то увидела, что метафора
о безумии встречается повсюду.
Если проследить историю западной культуры,
то она пестрит описаниями, где любовь
отождествляется с психической болезнью.
Вот лишь несколько примеров этого.
Уильям Шекспир:
«Любовь — лишь безумие»,
из «Как вам это понравится».
Фридрих Ницше:
«Любви всегда присуща доля безумия».
«Схожу с ума, схожу с ума от любви...», —
(Смех)
это цитата величайшего философа,
Бейонсе Ноулз.
(Смех)
Я впервые влюбилась,
когда мне было 20 лет,
и с самого начала это были
весьма бурные отношения.
За первые пару лет
был пройден долгий путь,
на котором я то воспаряла к высотам,
то падала в самый низ.
Отчётливо помню один момент:
я сижу на кровати в хостеле
в Южной Америке
и смотрю на любимого человека,
выходящего за дверь.
Было поздно,
почти полночь,
мы поругались за ужином
и когда вернулись в номер,
он собрал свои вещи и хлопнул дверью.
Я даже не могу вспомнить, о чём был спор,
но отлично помню, чтó я чувствовала,
когда он уходил.
Мне было 22 года, это был мой первый визит
в развивающуюся страну,
и я оказалась абсолютно одна.
До отлёта домой была ещё неделя,
я знала название городка,
где я остановилась,
и название города, в который
мне надо было попасть, чтобы улететь,
но вот как это сделать —
я не имела ни малейшего понятия.
У меня не было ни путеводителя,
ни достаточного количества денег,
и я не говорила по-испански.
Наверное кто-то более отважный
увидел бы в этом шанс проявить себя,
я же просто застыла.
Я не двигалась с места.
А потом разревелась.
Но несмотря на панику,
я услышала слабый
внутренний голос, сказавший:
«Надо же, какая трагедия.
Значит, я не ошибалась
насчёт такой штуки, как любовь».
(Смех)
Потому что часть меня хотела
чувствовать себя несчастной в любви.
И сейчас это звучит для меня странно,
но тогда, в 22 года,
мне хотелось пережить драму,
и в тот момент я была безрассудна,
разъярена, опустошена,
и, как ни странно,
я думала, что каким-то образом
имею право чувствовать себя так,
поскольку меня бросил парень.
Где-то мне казалось, что я хотела
чувствовать себя слегка безумной,
потому что думала,
что вот так любовь и выглядит.
И в этом нет ничего удивительного,
если заглянете в Википедию,
то найдёте там 8 фильмов,
14 песен,
два альбома и один роман,
которые называются «Безумная любовь».
Через полчаса он вернулся в наш номер.
Мы помирились
и провели ещё одну чудесную
неделю, путешествуя вместе.
А потом, вернувшись домой, я подумала:
«Это было так ужасно и так классно.
Должно быть это — настоящая любовь».
Я ожидала, что моя первая любовь
будет похожа на безумие,
и, конечно, мои ожидания
полностью оправдались.
Но любить кого-то так,
как если бы всё моё существование
зависело от его взаимности,
было не так уж хорошо ни для меня,
ни для него.
Но, полагаю, подобное любовное переживание
не является чем-то необычным.
Многие из нас чувствуют лёгкое безумие
на начальном этапе любовных отношений.
Исследования подтверждают,
что это довольно нормально,
потому что на нейрохимическом уровне
романтическая любовь и психическая болезнь
отличаются не так уж сильно.
Это правда.
В 1999 году было проведено
исследование образцов крови,
подтвердившее, что у недавно влюбившихся
примерно тот же уровень серотонина,
что и у людей с обсессивно-компульсивным
расстройством личности.
(Смех)
Да, и низкий уровень серотонина
так же является признаком
сезонного аффективного расстройства
и депрессии.
Есть свидетельства того,
что любовь связана с переменами
в настроении и поведении.
Существуют и другие исследования,
подтверждающие,
что большинство отношений
начинается по такому сценарию.
Исследователи полагают,
что низкий уровень серотонина
связан с навязчивыми мыслями
об объекте любви,
будто кто-то поселился у вас в голове.
Большинство из нас переживает
подобное, влюбившись впервые.
Но есть и положительный момент:
это иногда длится не уж так долго,
обычно от нескольких месяцев до пары лет.
Вернувшись из того путешествия
по Южной Америке,
я провела много времени в одиночестве,
постоянно проверяя имейлы,
отчаянно ожидая весточки
от любимого человека.
Я решила, что если друзья
не разделяют моего ужасного горя,
значит, мне с ними не по пути.
С большинством из них
я перестала общаться.
Наверное, это был самый
несчастный год в моей жизни.
Но я свято была уверена,
что должна была страдать,
потому что именно страдание
служило доказательством
истинности моих чувств к нему.
Если бы я cмогла доказать это,
мы в конце концов оказались бы вместе.
Это — настоящее безумие,
потому что нет такого закона во Вселенной,
по которому за великое страдание
полагается достойная награда,
но о любви мы судим так,
будто такой закон есть.
Мы переживаем любовь в двух аспектах:
биологическом и культурном.
На биологическом уровне
мы понимаем, что любовь — благо,
потому что активируется участок
удовольствия в нашем мозге,
и чувствуем, что любовь причиняет боль
во время ссоры или расставания,
потому что это нейрохимическое
вознаграждение пропадает.
На самом деле —
может, вы об этом уже слышали —
на нейрохимическом уровне
переживание разрыва сравнимо
с синдромом отмены кокаина,
и уверяю вас — это так.
(Смех)
Потом наша культура использует такой язык,
чтобы оформить и усилить
эти представления о любви.
Тут мы оперируем метафорами,
связанными с болью,
аддикцией и безумием.
Получается что-то вроде замкнутого круга.
Любовь делает нас могущественными,
но в то же время — причиняет боль,
и мы выражаем это
в наших словах и историях,
но затем даже ожидаем,
чтобы любовь была
могущественной и мучительной.
Для меня в этом самое интересное
то, что всё это происходит
в культурах, где ценятся долгосрочные
моногамные отношения.
Похоже, что мы хотим двух вещей сразу:
переживать любовь как безумие,
и чтобы это продолжалось всю жизнь.
Звучит ужасно.
(Смех)
Чтобы привести это к гармонии,
нужно изменить либо нашу культуру,
либо наши ожидания.
Представьте, если бы мы стали
менее пассивны в любви.
Если бы проявили решительность,
открытость и щедрость,
и вместо падения в любовь
мы бы шагнули к любви.
Я понимаю, что прошу слишком многого,
но я не первая, кто это предлагает.
В книге «Метафоры, которые мы проживаем»
лингвисты Марк Джонсон и Джордж Лакофф
выдвигают интересное решение этой дилеммы,
заключающееся в изменении наших метафор.
Они настаивают, что метафоры влияют на то,
как мы воспринимаем, познаём мир,
и даже могут послужить прообразом
для дальнейших действий,
подобно неизбежному предсказанию.
Джонсон и Лакофф предлагают
новую метафору для любви:
любовь как совместный труд над шедевром.
Мне очень близка такая трактовка любви.
Лингвисты говорят, что метафора
всегда имеет ограничения,
суть которых в стремлении
учесть все последствия
или толкования, входящие в неё.
Джонсон и Лакофф перечисляют
всё необходимое для такого сотрудничества:
усилия, компромисс,
терпение, совместные цели.
Эти рассуждения прекрасно вписываются
в наш культурный контекст
как в случае долгосрочной
романтической связи,
так и в случае других видов отношений —
недолгих, случайных, полиамурных,
не моногамных, асексуальных, —
потому что эта метафора привносит
гораздо более сложный комплекс понятий
в сферу любовного опыта.
Итак, если понимать любовь
как совместный труд над шедевром,
тогда можно сказать, что любовь —
это эстетическое переживание.
Любовь непредсказуема,
полна творчества,
требует обмена мнениями и дисциплины,
она приносит разочарование
и требует эмоционального напряжения.
В любви присутствуют
как радость, так и боль.
В конце концов, один случай
переживания любви не похож на другой.
В молодости
я никогда не требовала от любви большего,
чем она могла мне предложить.
Когда 14-летняя Джульетта
впервые встречает Ромео,
точнее, когда она не может быть с тем,
кого повстречала четыре дня назад,
она не чувствует себя разочарованной
или встревоженной.
И что с ней происходит?
Она хочет умереть.
Верно?
Напомню вам, в этом моменте пьесы,
в третьем акте из пяти,
Ромео не умирает.
Он жив,
здоров,
его просто выгоняют из города.
Я понимаю, что нельзя сравнивать
Верону XVI века и Северную Америку,
но несмотря на это,
когда я впервые прочла эту пьесу,
а мне тоже было 14,
то страдания Джульетты были мне понятны.
Трактуя любовь как нечто создаваемое
с кем-то, кем я восхищена,
вместо того, чтобы считать
её чем-то происходящим
самопроизвольно,
без моего контроля или согласия,
получаешь больше возможностей.
Да, это непросто.
Временами любовь разрушительна и безумна,
и когда я разочарована донельзя,
мне приходится напоминать себе:
моя задача в этих отношениях
сказать партнёру о том,
чтó я хочу создавать вместе с ним.
Это тоже непросто.
Но такой подход гораздо лучше,
чем имеющаяся альтернатива,
которая приводит к ощущению безумия.
При таком подходе к любви нет речи
о победителях или проигравших.
Здесь требуется доверять партнёру
и говорить о непростых вещах,
что только звучит просто,
а на самом деле представляет собой
решительное действие, ведущее к переменам.
Это происходит,
так как вы перестаёте думать о себе
и о том, что вы выиграете
или потеряете в ваших отношениях,
и вы начинаете думать о том,
чтó вы можете предложить.
При таком подходе к любви
вы говорите вещи вроде:
«Что-то у нас не получается ладить,
может эти отношения нам не нужны».
Или: «Эти отношения прекратились
раньше, чем я планировала,
но всё было просто прекрасно».
Позитивная сторона
совместного труда над шедевром —
вам не придётся творить в одиночестве.
Такой подход к любви позволяет
нам самим решать, как это будет выглядеть.
Спасибо.
(Аплодисменты)
Vandaag wil ik het hebben over
hoe wij over liefde praten.
En met name,
over wat er mankeert aan
hoe we over liefde praten.
We worden bijna allemaal
wel een paar keer verliefd
tijdens ons leven
en in het Engels gebruiken we
de metafoor 'vallen'
als voornaamste manier
om die ervaring te beschrijven.
Ik weet niet hoe jij dat ziet,
maar het beeld dat ik daar bij heb
is zo'n striptekening --
er loopt een man op de stoep,
hij ziet de open rioolput niet
en vervolgens duikelt hij in het riool.
Ik heb dat beeld erbij, omdat vallen
niet hetzelfde is als springen.
Vallen gebeurt per ongeluk,
je hebt er geen controle over.
Het overkomt ons zonder
dat we ermee hebben ingestemd.
En dit --
dit is hoe we ons meestal uitdrukken
als we praten over een nieuwe relatie.
Ik ben schrijfster en docent Engels,
dus over woorden nadenken is mijn werk.
Ik word eigenlijk betaald om aan te tonen
dat ons taalgebruik belangrijk is
en ik ben van mening dat veel
van de metaforen die we gebruiken
om over de liefde te praten,
misschien zelfs wel de meeste,
problematisch zijn.
In de liefde 'vallen we' voor iemand.
We zijn 'geslagen' (struck).
We zijn 'verpletterd' (crushed).
We 'vallen in zwijm' (swoon).
We zijn door passie verteerd.
De liefde maakt ons 'gek'
en maakt ons 'ziek'.
Ons hart doet pijn
en breekt vervolgens.
De Engelse metaforen vergelijken
de ervaring van iemand liefhebben
dus met extreem geweld en ziekte.
(Gelach)
Echt waar.
En ze zetten ons neer als slachtoffers
van onvoorziene en compleet
onvermijdelijke omstandigheden.
Mijn favoriet is 'getroffen' (smitten),
de verleden tijd van het
werkwoord 'smite' (treffen).
Zoek je dit woord op in het woordenboek,
(Gelach)
dan zie je dat het zowel
'smartelijke aandoening'
als 'heel verliefd zijn' kan betekenen.
Ik associeer het woord 'smite'
met een hele specifieke context,
namelijk het Oude Testament.
Alleen al in het boek Exodus
komt het zestien keer voor.
In de Bijbel beschrijft dit woord
de wraak van de boze God.
(Gelach)
We beschrijven de liefde
dus met hetzelfde woord
als waarmee we over
een sprinkhanenplaag praten.
(Gelach)
Toch?
Maar waarom?
Hoe komt het dat we liefde zijn gaan
associëren met hevige pijn en lijden?
En waarom praten we over
deze ogenschijnlijk goede ervaring
alsof we slachtoffers zijn?
Dit zijn moeilijke vragen,
maar ik heb een paar theorieën.
Ik zal er iets dieper op ingaan
aan de hand van één specifieke metafoor,
namelijk het idee van liefde als waanzin.
Toen ik begon met mijn onderzoek
naar romantische liefde,
vond ik overal die metafoor van waanzin.
De westerse cultuurgeschiedenis
staat bol van taal die de liefde
gelijkstelt aan psychische aandoeningen.
Ik geef een paar voorbeelden.
William Shakespeare:
'Liefde is niet meer dan waanzin',
uit 'Naar het u bevalt'.
Friedrich Nietzsche:
'Er zit altijd wat waanzin in de liefde.'
'Got me looking, got me looking
so crazy in love --'
(Gelach)
van de beroemde filosoof
Beyoncé Knowles.
(Gelach)
Ik werd voor het eerst verliefd
toen ik twintig was
en dat was een stormachtige relatie,
van het begin af aan.
De eerste jaren was het
een langeafstandsrelatie,
wat zorgde voor hele hoge pieken
en hele diepe dalen.
Ik herinner me een heel specifiek moment.
Ik zat op een bed in een jeugdherberg
in Zuid-Amerika
en keek hoe de persoon
van wie ik hield de deur uit liep.
Het was laat,
bijna middernacht,
we hadden ruzie gehad tijdens het eten
en toen we op onze kamer kwamen,
gooide hij zijn spullen in zijn tas
en ging ervandoor.
Ik weet niet meer waar de ruzie over ging,
maar ik weet nog precies hoe ik me voelde
toen ik hem zag vertrekken.
Ik was 22, ik was voor het eerst
in een ontwikkelingsland
en ik was helemaal alleen.
Mijn terugvlucht was pas een week later,
ik wist de naam van de stad waar ik was
en de naam van de stad waar ik naartoe
moest om naar huis te vliegen,
maar ik had geen flauw idee
hoe ik van A naar B kon komen.
Ik had geen reisgids en bijna geen geld
en ik sprak geen Spaans.
Een avontuurlijkere persoon
had dit misschien beschouwd
als een mooie kans,
maar ik verstijfde compleet.
Ik zat daar maar wat.
En toen barstte ik in tranen uit.
Maar ondanks die paniek
zei een klein stemmetje in mijn hoofd:
"Wauw. Dat was dramatisch.
Ik geloof dat ik best wel
goed ben in liefde."
(Gelach)
Een deel van mij wilde zich namelijk
ellendig voelen door de liefde.
Het klinkt nu wel raar,
maar toen ik 22 was,
verlangde ik echt
naar dramatische ervaringen
en op dat moment was ik irrationeel
en woedend en helemaal kapot
en gek genoeg,
dacht ik dat ik dat dit mijn gevoelens
voor die jongen bekrachtigde.
Op zekere hoogte wilde ik denk ik
een beetje gestoord zijn,
want ik dacht dat dat
bij de liefde hoorde.
Dat is ook niet zo vreemd,
als je weet dat er volgens Wikipedia
acht films,
veertien liedjes,
twee albums en een roman zijn
met de titel 'Crazy Love'.
Na een half uur
kwam hij terug naar onze kamer.
We maakten het goed.
We brachten nog één
grotendeels fijne week samen door.
En toen ik thuiskwam dacht ik:
dat was zo vreselijk en zo geweldig,
dat moet wel echte liefde zijn.
Ik dacht dus dat mijn eerste liefde
als waanzin zou zijn
en die verwachting werd natuurlijk
behoorlijk goed ingelost.
Maar om zo van iemand te houden,
alsof mijn welzijn volledig afhing van
of hij ook van mij hield,
was niet zo goed voor mij
en ook niet voor hem.
Ik denk dat dit soort ervaringen
niet ongewoon zijn.
Bijna iedereen is een beetje gestoord
aan het begin van een romantische liefde.
Er is zelfs onderzoek waaruit blijkt
dat dit redelijk normaal is
want neurochemisch gezien
zijn romantische liefde en
psychische aandoeningen
moeilijk uit elkaar te houden.
Echt waar.
In dit onderzoek uit 1999 werd
op basis van bloedonderzoek
aangetoond dat de hoeveelheid
serotonine van verliefde mensen
vergelijkbaar is met
de hoeveelheid serotonine
van mensen met een dwangstoornis.
(Gelach)
En lage hoeveelheden serotonine
worden ook geassocieerd
met winterdepressie
en depressiviteit.
Er is dus wel bewijs
voor een verband tussen verliefdheid
en veranderingen in stemming en gedrag.
En er zijn meer onderzoeken die bevestigen
dat de meeste relaties
op deze manier beginnen.
Onderzoekers denken
dat de lage hoeveelheid serotonine
te maken heeft met het obsessief denken
aan de persoon op wie je verliefd bent;
een beetje alsof iemand
in je hersenen is komen wonen.
Bijna iedereen voelt zich zo
als hij verliefd wordt.
Gelukkig duurt het meestal niet zo lang --
meestal rond een paar maanden
tot een paar jaar.
Toen ik terugkwam
van mijn reis in Zuid-Amerika
zat ik vaak alleen op mijn kamer
mijn e-mail te checken,
wanhopig wachtend
op een bericht van mijn geliefde.
Ik besloot ook dat als mijn vrienden
mijn lijden niet konden begrijpen,
ik net zo goed zonder hen kon.
Dus de meesten zag ik niet meer.
Dat was waarschijnlijk
het ergste jaar van mijn leven.
Maar ik dacht dat het mijn taak was
om me ellendig te voelen,
want als ik me ellendig voelde,
bewees dat hoeveel ik van hem hield.
En als ik dat kon bewijzen,
zouden we uiteindelijk wel
weer bij elkaar komen.
Dit is het echte probleem,
want er is geen kosmische wet
die zegt dat hevig lijden
leidt tot een grote beloning,
maar we praten over liefde
alsof dat wel zo is.
Onze ervaringen met liefde
zijn zowel biologisch als cultureel.
De biologie vertelt ons dat liefde goed is
door het beloningscircuit
in onze hersenen te activeren
en het vertelt ons dat liefde pijn doet
als na een ruzie of of als het uit gaat,
die neurochemische beloning wegvalt.
Eigenlijk -- misschien wist je dat al --
neurochemisch gezien,
is uit elkaar gaan vergelijkbaar
met het afkicken van cocaïne,
wel een geruststellende gedachte.
(Gelach)
En in onze cultuur gebruiken we taal
die deze ideeën over liefde
vorm geeft en bevestigt.
In dit geval hebben we het over
metaforen voor pijn
en verslaving en waanzin.
Een interessante vicieuze cirkel.
Liefde is krachtig en soms pijnlijk
en dat komt tot uiting in onze
woorden en verhalen,
maar vervolgens scheppen onze
woorden en verhalen de verwachting
dat liefde krachtig en pijnlijk is.
Wat ik ook interessant vind
is dat dat allemaal plaatsvindt
in een cultuur waarin
levenslange monogamie de norm is.
Het lijkt wel alsof we het allebei willen:
we willen dat liefde voelt als waanzin
en dat het levenslang in stand blijft.
Dat klinkt vreselijk.
(Gelach)
Om dit op te lossen
moeten we óf onze cultuur veranderen,
óf onze verwachtingen bijstellen.
Stel je voor dat we allemaal
minder passief waren in de liefde.
Als we nou eens assertiever, ruimdenkender
en ruimhartiger zouden zijn
en in plaats van 'fall in love'
(in de liefde 'vallen')
zouden zeggen 'step into love'
(in de liefde 'stappen').
Ik weet dat dit heel moeilijk is,
maar ik ben niet de eerste
die met dit voorstel komt.
In het boek 'Leven in metaforen'
van Mark Johnson en George Lakoff
staat een interessante oplossing
voor dit dilemma,
namelijk dat we onze metaforen veranderen.
Zij zeggen dat metaforen echt
bepalend zijn voor hoe we de wereld zien
en dat ze zelfs invloed hebben
op onze keuzes voor de toekomst,
als een soort zelfvervullende
voorspelling.
Johnson en Lakoff opperen
een nieuwe metafoor voor liefde:
liefde als een gezamenlijk kunstwerk.
Dat vind ik echt een goede
manier om naar de liefde te kijken.
Taalkundigen zeggen dat metaforen
bepaalde gevolgen hebben
die voortkomen uit de implicaties
of ideeën die in een bepaalde
metafoor besloten liggen.
Johnson en Lakoff hebben het
over alle aspecten
van het gezamenlijk
werken aan een kunstwerk:
inspanning, compromis,
geduld, gezamenlijke doelen.
Dat zijn dingen die goed passen
in onze cultuur
van langdurige romantische relaties,
terwijl ze ook goed passen
bij andere soorten relaties --
kortstondige, losse, polyamoreuze,
niet-monogame, aseksuele --
want deze metafoor voegt veel rijkere
ideeën toe aan 'van iemand houden'.
Als liefde een gezamenlijk kunstwerk is,
dan is liefde een esthetische ervaring.
Liefde is onberekenbaar,
liefde is creatief,
voor liefde heb je communicatie
en discipline nodig,
het is frustrerend en emotioneel zwaar.
Liefde bestaat uit zowel vreugde als pijn.
Uiteindelijk is iedere liefde anders.
Vroeger kwam het niet bij me op
dat ik meer van de liefde mocht vragen,
dat ik niet altijd genoegen
hoefde te nemen met wat de liefde gaf.
Als de 14-jarige Julia voor het eerst --
als de 14-jarige Julia
niet bij haar Romeo kan zijn,
die ze vier dagen eerder had ontmoet,
is ze niet teleurgesteld of angstig.
Ze wil dood.
Toch?
En vergeet niet,
op dit punt in het toneelstuk,
akte drie van vijf,
is Romeo niet dood.
Hij leeft,
hij is gezond,
maar hij is uit de stad verbannen.
Ik weet dat het 16e-eeuwse Verona
niet het hedendaagse Noord-Amerika is,
maar toen ik dit toneelstuk
voor het eerst las
toen ik zelf 14 was,
begreep ik het lijden van Julia volledig.
Liefde herdefiniëren als iets wat ik zelf
mag creëren met iemand die ik bewonder,
in plaats van iets wat me overkomt
zonder mijn controle of toestemming,
brengt empowerment.
Het blijft moeilijk.
Liefde voelt soms nog steeds
compleet gestoord en verpletterend
en als ik gefrustreerd raak,
moet ik mezelf er ook aan herinneren:
mijn taak in deze relatie
is met mijn partner praten
over wat ik samen wil maken.
Dat is ook niet eenvoudig.
Maar het is veel beter
dan het alternatief,
dat slechts bestaat uit waanzin.
Als je liefde zo beschouwt,
gaat het niet over
het winnen of verliezen van affectie.
In plaats daarvan vergt het
dat je je partner vertrouwt
en dat je erover praat
als dat vertrouwen moeizaam is.
Het klinkt eenvoudig,
maar in werkelijkheid is dat
behoorlijk revolutionair en radicaal.
Het zorgt er namelijk voor
dat je ophoudt met aan jezelf denken
en wat jij uit je relatie haalt
of er voor op moet geven,
en dat je begint met nadenken
over wat je zelf te bieden hebt.
Als je liefde zo beschouwt,
kan je dingen zeggen als:
"We werken niet zo goed samen.
Misschien is dit niks voor ons."
Of: "Die relatie duurde korter dan ik wou,
maar het was wel een mooie tijd."
Het mooie van een gezamenlijk kunstwerk
is dat het zichzelf niet schildert,
tekent of uithouwt.
Als je liefde zo beschouwt,
bepaal je zelf hoe ze eruit ziet.
Bedankt.
(Applaus)
Ok, hoje quero falar sobre a forma
como falamos do amor.
Especificamente,
quero falar do que está errado
com a forma como falamos do amor.
A maior parte de nós, provavelmente,
vai-se apaixonar algumas vezes
ao logo da vida,
e a metáfora "cair",
é a principal forma que usamos
para falar desta experiência.
Não sei quanto a vocês,
mas quando avalio esta metáfora,
imagino um desenho animado
como se houvesse um homem,
que está a caminhar pelo passeio
e, sem se aperceber, passa
por uma tampa de esgoto aberta,
e cai pelo esgoto abaixo.
Imagino desta forma
porque cair não é saltar.
Cair é acidental,
é incontrolável.
É algo que nos acontece
sem o nosso consentimento.
E esta é a principal forma que usamos
para falar duma nova relação.
Eu sou escritora e também
professora de inglês,
ou seja, ganho a vida
a pensar em palavras.
Podem dizer que me pagam
para eu defender que a linguagem
que usamos é importante,
e eu gostaria de dizer
que muitas das metáforas que usamos
para falar do amor
— talvez a maior parte delas —
são um problema.
Então, no amor, "caímos".
Somos atingidos.
Somos esmagados.
Desmaiamos.
Ardemos de paixão.
O amor deixa-nos loucos,
e deixa-nos doentes.
O coração dói-nos,
e depois parte-se.
Assim, as nossas metáforas comparam
a experiência de amar alguém
à violência ou à doença extremas.
(Risos)
É o que elas fazem.
Posicionam-nos como vítimas
de circunstâncias totalmente
imprevisíveis e inevitáveis.
A minha favorita é "fulminado",
que é o particípio da palavra "fulminar".
Se forem ver o significado
desta palavra no dicionário...
(Risos)
... verão que pode ser definida
como "aflição dolorosa"
e "estar muito apaixonado".
Eu costumo associar a palavra "fulminar"
a um contexto muito particular,
que está no Velho Testamento.
Só no livro do Êxodo,
há 16 referências a "fulminar",
que é a palavra que a Bíblia usa
para a vingança da ira de Deus.
(Risos)
Aqui estamos a usar a mesma
palavra para falar de amor
que usamos para explicar
uma praga de gafanhotos.
(Risos)
Não é?
Então, como é que isto aconteceu?
Como é que passamos a associar amor
com uma grande dor e sofrimento?
E porque é que falamos
sobre esta experiência boa
como se fôssemos vítimas?
Estas são perguntas difíceis,
mas eu tenho algumas teorias.
Para pensar nisto,
quero-me focar
numa metáfora em particular,
que é a ideia do amor como loucura.
Quando comecei a pesquisar
sobre o amor romântico,
encontrei metáforas
sobre a loucura por todo o lado.
A história da cultura ocidental
está cheia de expressões que igualam
o amor a doenças mentais.
Estes são apenas alguns exemplos.
William Shakespeare:
"o amor é apenas uma loucura",
em "Como Vos Agradar".
Friedrich Nietzsche:
"Há sempre alguma loucura no amor."
"Deixaste-me, deixaste-me
loucamente apaixonada... "
(Risos)
da grande filósofa, Beyoncé Knowles.
(Risos)
Eu apaixonei-me pela
primeira vez aos 20 anos,
e foi uma relação bastante
turbulenta desde o início.
Foi uma relação à distância
durante os primeiros dois anos,
o que para mim significou
muitos altos e baixos.
Lembro-me de um momento
em particular.
Eu estava sentava numa cama
num hostel na América do Sul,
e estava a ver a pessoa
que eu amava a sair porta fora.
Era tarde,
era quase meia-noite,
tínhamos tido uma discussão ao jantar.
Quando voltámos para o nosso quarto,
ele atirou as coisas dele
para a mala e foi-se embora.
Embora eu já não me lembre
sobre o que discutimos,
lembro-me claramente de como
me senti ao vê-lo ir-se embora.
Eu tinha 22 anos, era a minha primeira
vez num país em desenvolvimento,
e estava completamente sozinha.
Tinha mais uma semana
até ao meu voo para casa.
Sabia o nome da cidade
em que estava
e o nome da cidade para onde
teria de ir para apanhar o voo,
mas não sabia como lá chegar.
Não tinha um guia de viagens
e tinha muito pouco dinheiro,
e não falava espanhol.
Alguém mais aventureiro que eu
talvez tivesse visto neste momento
uma oportunidade,
mas eu apenas congelei.
Fiquei ali sentada
e comecei a chorar.
Mas apesar do meu pânico,
uma vozinha na minha
cabeça disse-me:
"Uau. Isto foi dramático.
"Devo estar a fazer esta coisa
do amor da maneira certa."
(Risos)
Porque uma parte de mim queria
sentir-se miseravelmente apaixonada.
Isto parece-me estranho agora,
mas aos 22 anos,
eu ansiava por experiências dramáticas,
e naquele momento, estava
irracional, furiosa e devastada.
Estranhamente,
achei que, de alguma forma,
isso legitimava os meus sentimentos
pelo rapaz que acabara de me deixar.
Acho que até me queria
sentir um pouco louca,
porque pensava que era assim
que o amor funcionava.
Isto não deve ser surpreendente,
considerando que, segundo a Wikipédia,
existem oito filmes,
14 canções,
dois álbuns e um romance
com o título "Crazy Love".
Cerca de meia hora depois,
ele voltou para o nosso quarto.
Reconciliámo-nos.
Passámos outra semana
felizes a viajar juntos.
Quando voltei para casa, pensei:
"Isto foi tão terrível e incrível.
"Isto deve ser romance verdadeiro".
Esperava que o meu primeiro amor
me fizesse sentir louca,
e claro, a expetativa
foi muito bem cumprida.
Mas amar alguém desta forma
— como se o meu bem-estar dependesse
de ele também me amar —
não era muito bom para mim
nem para ele.
Mas suspeito que este tipo
de experiência amorosa não é incomum.
Muitos de nós sentem-se um pouco loucos
nas fases iniciais do amor romântico.
Na verdade, há pesquisas
que confirmam que isto é normal,
pois, neuroquimicamente falando,
o amor romântico e a doença mental
não são fáceis de distinguir.
Isto é verdade.
Este estudo de 1999 usou testes sanguíneos
para confirmar que os níveis de serotonina
de um recém-apaixonado
são muito próximos em comparação
com os níveis de serotonina
de uma pessoa diagnosticada
com transtorno obsessivo-compulsivo.
(Risos)
Sim, e os baixos níveis de serotonina
estão também associados
com a desordem afetiva sazonal
e com a depressão.
Há provas de que o amor
está associado a mudanças
nos nossos humores e comportamentos.
E há outros estudos que confirmam
que a maioria das relações
começam desta forma.
Os investigadores acreditam
que os baixos níveis de serotonina
estão correlacionados com pensamentos
obsessivos sobre o objeto do amor,
que é como sentir que alguém montou
um acampamento no nosso cérebro.
A maioria de nós sente-se assim
a primeira vez que se apaixona.
Mas a boa notícia é,
isto geralmente não dura muito
— normalmente dura
poucos meses a alguns anos.
Quando voltei da minha viagem
à América do Sul,
passei muito tempo sozinha no meu quarto,
a verificar o meu e-mail,
desesperada por ouvir algo
do rapaz que amava.
Decidi que, se os meus amigos
não compreendiam o meu sofrimento,
então eu não precisava da amizade deles.
Assim, deixei de sair com a maioria deles.
E esse foi provavelmente o ano
mais infeliz da minha vida.
Mas acho que me senti
como se a minha função fosse ser infeliz,
porque, se pudesse ser infeliz,
poderia provar quanto o amava.
E se eu o pudesse provar,
então, eventualmente,
teríamos de acabar juntos.
Isto é realmente loucura,
porque não existe nenhuma regra universal
que diga que o grande sofrimento
é igual à grande recompensa,
mas falamos do amor
como se isto fosse verdade.
As nossas experiências amorosas
são biológicas e culturais.
A nossa biologia diz-nos que o amor é bom
estimulando circuitos
de recompensa no cérebro,
e diz-nos que o amor é doloroso quando,
depois de uma briga ou separação,
as recompensas neuroquímicas
são retiradas.
De facto — provavelmente
já ouviram isto —
neuroquimicamente falando,
passar por uma separação é como
passar por privação de cocaína,
o que eu acho tranquilizador.
(Risos)
Depois, a nossa cultura usa a linguagem
para modelar e reforçar
estas ideias sobre o amor.
Neste caso, estamos a falar
de metáforas sobre a dor,
a dependência e a loucura.
É um tipo interessante
de circuito de resposta.
O amor é poderoso e por vezes doloroso,
e expressamos isso através
das nossas palavras e histórias,
mas então as nossas palavras
e histórias preparam-nos
para esperar que o amor
seja poderoso e doloroso.
O interessante é que tudo isto ocorre
numa cultura que valoriza
a monogamia para a vida toda.
Parece que queremos isto das duas formas:
queremos o amor
para nos sentirmos loucos,
e queremos isto para toda a vida.
Isto soa terrível.
(Risos)
Para harmonizar isto,
precisamos de mudar a nossa cultura
ou as nossas expetativas.
Então, imaginem se todos fôssemos
menos passivos no amor.
Se fôssemos mais assertivos,
mais tolerantes, mais generosos
e em vez de "cairmos" no amor,
"entrássemos" no amor.
Eu sei que isto é pedir muito,
mas, na verdade, eu não sou
a primeira pessoa a sugerir isto.
No livro, "Metáforas da Vida Quotidiana,"
os linguistas Mark Johnson e George Lakoff
sugerem uma solução muito interessante
para este dilema,
que é mudar as nossas metáforas.
Eles argumentam que as metáforas modelam
a nossa forma de interpretar o mundo,
e que elas até podem agir
como um guia para ações futuras,
como profecias autocumpridas.
Johnson e Lakoff sugerem
uma nova metáfora para o amor:
o amor como uma obra de arte colaborativa.
Eu gosto realmente desta forma
de pensar no amor.
Os linguistas falam das metáforas
como vinculações,
que são essencialmente uma forma
de considerar todas as implicações
ou ideias contidas dentro da metáfora.
Johnson e Lakoff falam sobre tudo
o que colaborar numa obra de arte requer:
esforço, compromisso, paciência,
objetivos em comum.
Estas ideias alinham-se agradavelmente
com o nosso investimento cultural
num compromisso romântico duradouro,
mas também funcionam bem
para outros tipos de relações
— de curto prazo, casuais, poligâmicas,
não monogâmicas, assexuadas —
porque esta metáfora traz-nos
ideias muito mais complexas
para a experiência de amar alguém.
Então, se o amor é uma obra
de arte colaborativa,
então o amor é uma experiência estética.
O amor é imprevisível,
o amor é criativo,
o amor requer comunicação e disciplina,
é frustrante e emocionalmente exigente.
O amor envolve tanto alegria como dor.
Por fim, cada experiência
de amor é diferente.
Quando eu era mais nova,
nunca me ocorreu que eu podia
exigir mais do amor,
que eu não tinha apenas de aceitar
qualquer amor que me fosse oferecido.
Quando a Julieta de 14 anos conhece Romeu
—ou, quando a Julieta de 14 anos
não pode estar com Romeu,
que ela conheceu há quatro dias —
não se sente desiludida ou angustiada.
Onde é que ela está?
Ela quer morrer.
Certo?
E apenas para relembrar,
neste ponto da peça
— ato três de cinco —
o Romeu não está morto.
Está vivo,
saudável,
apenas foi banido da cidade.
Percebo que Verona do século XVI
não é como os EUA contemporâneos.
ainda assim, quando li esta peça
pela primeira vez,
também com 14 anos,
o sofrimento de Julieta,
para mim, fez todo o sentido.
Restruturar o amor como algo
que eu consigo criar com alguém que admiro,
em vez de algo que acontece só comigo
sem o meu controlo ou consentimento,
dá-nos poder.
Mesmo assim, é difícil.
O amor continua a ser enlouquecedor
e arrasador em certos dias.
Quando me sinto muito frustrada,
tenho que me relembrar:
o meu trabalho nesta relação
é falar com o meu parceiro
sobre o que quero que construamos juntos.
Isto também não é fácil.
Mas é muito melhor do que a alternativa,
que é aquela coisa que nos faz sentir
como se fôssemos loucos.
Esta versão de amor não é sobre
ganhar ou perder o afeto de alguém.
Pelo contrário, isto requer
que confiemos nos nossos parceiros
e que falemos sobre as coisas
quando confiar se torna difícil,
o que soa muito simples,
mas, na verdade, é um ato
um tanto revolucionário e radical.
Isto porque conseguimos
deixar de pensar em nós próprios
e o que estamos a ganhar
ou a perder nas nossas relações,
e começamos a pensar
no que temos para oferecer.
Esta versão de amor
permite-nos dizer coisas como:
"Ei, não somos colaboradores muito bons.
Talvez isto não seja para nós".
Ou, "Esta relação foi mais curta
do que eu havia planeado,
"mas ainda assim, foi bonita".
A coisa bonita sobre
a obra de arte colaborativa
é que ela não será pintada,
desenhada ou esculpida sozinha.
Esta versão do amor permite-nos
decidir com o que ele se parece.
Obrigada.
(Aplausos)
今天，我想講一下討論愛情的方法。
特別是
在我們討論愛情時所犯的錯誤。
大部分人在一生中
都會有幾次墮入愛河，
在英語中「墮入」這個象徵詞
是我們討論戀愛經驗的主要方式。
我不了解各位的想法，
但這個詞會讓我
直接聯想到一個卡通畫面──
就像是有一個人
走在街道上，
在走過一個沒蓋子的人孔蓋時，
不小心墮入下水道裏一樣。
我會這麼描繪
是因為墮入並不是跳入。
墮入是意外偶然、
無法控制的，
未經我們允許卻發生了。
而這也是我們大多數人
形容一段新戀情剛開始的狀況。
我是作家，也是英文老師，
意思就是我經常和文字打交道。
可以說我的工作是要說明
如何用字遣詞有關係。
我想指出
大多數我們用來形容愛情的比喻
是有問題的。
所以，在愛情中，我們會跌倒，
會受打擊，
瘋狂地愛上某人，
會為之傾倒。
我們會熱情如火，
愛情使人瘋狂，
也令我們難受。
我們會心痛
然後心碎。
所以我們對愛上一個人的比喻，
像是被狂揍了一頓或得了一場重病。
（笑聲）
真的是這樣。
這些比喻會讓我們在愛情裡處於
無法預料和無法避免的受害者地位。
其中我最喜歡的單詞是「受了重擊」，
是「受重擊」的過去分詞。
如果你在辭典裡尋找這個詞的意義，
（笑聲）
你會發現它可以
被解釋為「極度的痛苦」
以及「瘋狂的愛上」。
這個單詞常讓我聯想到
《舊約聖經》裡的一個場景。
光是在《出埃及記》中，這個單詞
就被用了十六次。
它在聖經裡被用來形容
一位憤怒神的復仇。
（笑聲）
而我們卻用這個
形容蝗蟲災害的單詞來形容愛情。
（笑聲）
是不是？
所以，這究竟是怎麼回事？
為什麼我們會把愛情與
極度痛苦和傷害混為一談？
還有我們為什麼要在這場
看似是美好經驗的愛情中
把自己定位成受害者？
這些問題很難回答，
但我有一些理論。
想要徹底明白，
我想特別得看一下這個比喻，
那就是為愛癡狂。
當我剛開始研究浪漫愛情時，
我發現這些瘋狂的比喻無處不在。
在西方歷史文化中，
充滿了愛情等同是心裡疾病的語言。
以下是幾個例子。
莎士比亞說：
「戀愛就像得了瘋人病」，
出自《皆大歡喜》。
尼采說：
「在愛情裡總有些瘋狂。」
「愛情讓我看起來
看起來瘋瘋癲癲的」
（笑）
出自偉大的哲學家碧昂絲。
（註：美國知名歌手）
（笑聲）
我的初戀發生在二十歲的時候。
從一開始就注定
會是一場峰迴路轉的戀情。
剛開始的前幾年都是遠距離戀愛，
所以會有很多相當開心
和相當低落的時候。
我特別記得那一刻......
當時我坐在南美一間旅社的床上，
看著我深愛的人走出了門外。
當時已經很晚了，
接近午夜了，
我們在吃晚餐時，吵了一架，
當我們回到了旅館房間，
他把他的東西扔進包裡，
然後甩門走人。
雖然我已經不記得
我們吵了些什麼，
但是我很清楚的記得
他走的時候，我當時的感受。
我那時 22 歲，人生
第一次去發展中國家，
我全然孤獨。
距離我搭機回家還有一週。
我雖然記得小鎮的名字，
和我即將離開的城市名字，
但我卻不知道要如何去到那裡。
我沒有導覽書，只有一點點錢，
也不會說西班牙語。
有一些比我更有冒險精神的人，
會把這個當成一個機會，
但我當時不知所措。
我只是呆坐在那，
然後大哭。
儘管那時候我很慌，
但我腦子裡卻有些小聲音在說：
「哇，剛剛很戲劇化。」
「我肯定是談對戀愛了。」
（笑聲）
因為我的內心深處有某部分
渴望在愛情中受苦。
這對現在的我來說很奇怪，
不過對於當時只有 22 歲的我，
我渴望經歷戲劇化的愛情。
那個瞬間的我是不理性、
氣憤、絕望的。
怪的是，
我居然認為在某種程度上
它證明了我對那過離我而去的人的愛。
我想在某些程度上，
我想要試一下瘋狂的感覺，
因為我當時認為愛情就是這樣的。
這並不足為奇，根據維基百科，
有八部電影，
十四首歌，兩張專輯
和一本小說都名為《瘋狂愛情》，
半小時後，
他回來了。
我們和好了。
在接下來的旅行中
我們度過了愉快的一週。
然後，當我回到家，
想著：「這段經歷真的是
既糟糕又美好。」
「這一定是真正的愛情吧。」
我期盼著能在初戀體驗到瘋狂，
當然，這場戀愛滿足了
我對愛情的期望。
不過這樣愛著一個人──
好像我的人生幸福都取決於
他對我的愛──
對我自己和對他
都是不好的。
但我覺得這樣的戀愛經驗並非偶見。
我們很多人在剛戀愛的時候
都感受過瘋狂。
事實上，有研究確認這是正常的。
因為，從神經化學角度來說，
浪漫的愛情與得神經病
沒什麼太大的區別。
這是真的。
1999 年有一份
透過驗血方式的研究
確認剛戀愛的情侶的血清素水平
與強迫症患者血清素水平，
並無大異。
（笑聲）
沒錯，而且低水平血清素
與季節性情緒失調
以及抑鬱症有關。
由此證明，
我們的心情、行為變化
與戀愛息息相關。
也有其它研究表明
大多數感情是這樣開始的。
研究者相信，低血清素
與癡心妄想喜歡某人是息息相關的，
這就好比那個人在你腦中揮之不去。
我們初戀的時候都有這種感受。
但幸運的是，這感受不會持續很久。
通常只有幾個月到幾年。
當我從南美回來的時候，
我獨自在房間裡待了很久。
看著我的電子郵箱，
渴望得到我愛的男人的消息。
我決定：如果
我的朋友不理解我的困境，
那我也不需要這些友誼。
所以我和大多數好友斷絕了關係。
那可能是我人生中最失落的一年。
但我感覺我必須痛苦，
因為唯有痛苦，
才能證明我對他的愛。
如果我可以證明，
那我們終將會在一起。
這真正的是瘋了，
因為沒有任何規定說
你的痛苦付出一定會有回報，
但在愛情裡我們就是這樣想的。
我們對愛情的體驗，
有生理上與文化上的。
生理透過激發我們大腦的
獎勵機制回饋
告訴我們愛情是美好的。
然而在吵架或分手後
它又告訴我們愛情是痛苦的，
這時神經化學的獎勵機制就無效了。
事實上你可能聽說過──
從神經化學的角度來說，
經歷分手和戒毒過程非常相似，
這有安慰到我。
（笑聲）
我們的文化、語言
會形塑、強化我們對愛情的看法。
所以，我們會用傷痛、
上癮、瘋狂來形容愛情。
這好像是一個有趣的反饋循環。
愛情另人堅強，有時也令人痛苦，
我們會用文字與故事
來闡述我們對愛情的感受，
但這些文字與故事
會主導我們對愛情
令人堅強與痛苦的期待。
對我來說，有趣的是，
這些價值觀只會發生在
終生一夫一妻制的文化裡。
這好像是在說我們想兩者兼得：
我們既想要愛得瘋狂，
又想要這狂戀的感覺能延續一輩子。
這聽起來很恐怖。
（笑聲）
要緩解這種情況，
我們只能改變我們的文化
或者改變我們的期望。
想像一下，假如我們在愛情中
變得不那麼被動。
假如我們變得更堅定、
更開明、更開放，
我們就不會是墮入愛河，
而是走進愛情。
我知道這個要求不容易，
但是我並不是第一個
提出這樣建議的人。
在《我們賴以生存的隱喻》一書中，
語言學家馬克·約翰遜和喬治·拉克夫
提出了一個非常有趣的方法
來解決這樣的矛盾，
那就是改變我們的比喻。
他們認為，比喻真的可以
左右我們感受世界的方式，
甚至還能指引我們未來的行動，
就像自我實現的預言一樣。
約翰遜和拉考夫
提出了一個新的比喻方式：
把戀愛當作是一個
共同合作的藝術品。
我很喜歡這種看待愛情的方式。
語言學家運用的比喻法
是可以有很多內涵的，
這方法基本上都有考量到
本體的一切含義與概念。
而約翰遜和拉克夫的比喻涉及到了
合作創作藝術品的所有含義：
努力、妥協、耐心、共同目標等等。
這些概念與我們對
長久愛情的諾言文化很契合，
但它們同樣適用於
其它各種戀愛關係──
短期的、隨意的戀情、多角戀、
非一夫一妻制、無性戀──
因為這種比喻在戀愛的體驗中
賦予了更多覆雜的概念。
所以，如果愛是一個
共同合作的藝術作品，
那麽愛情就是一種美學體驗。
愛情是無法預測的，
愛情是有創造力的，
愛需要溝通和自制力，
愛是令人沮喪和苛求的。
愛情包括了快樂和痛苦。
而最終，每段愛情的經歷都是不同的。
在我年輕的時候，
我從來沒想過
能在愛情中尋求到更多，
或者說我不需要全盤接受
愛情給我的感受。
當十四歲的茱麗葉第一次遇到──
或者說，當十四歲的朱麗葉
不能和才認識四天的
羅蜜歐在一起時，
她並不覺得失望或難過。
她怎麼了？
她想死。
對吧？
大家回憶一下，
戲劇演到這裏的時候
是五幕中的第三個場景，
羅密歐還沒死。
他還活著，
他很健康，
他只是被驅逐出城。
我明白十六世紀的維羅納
和當今的北美非常不同，
然而當我第一次讀到這部戲劇，
我也是十四歲，
茱麗葉的痛苦我能感同身受。
把愛情當作一個
與我所愛的人共同創造的東西，
而不是一個不經我控制或同意
就發生在我身上的東西，
這想法非常激勵人心。
這的確很難做到。
愛情有時候還是會讓我們
陷入瘋狂與痛苦，
但當我感到沮喪時，
我會提醒自己：
我的任務是與伴侶交流，
談論我們的共同目標。
這也不簡單。
但這比起把愛情當作瘋狂的行為
要好很多了。
這樣的愛情並不是為了讓你
贏得或失去別人的愛慕。
而是需要你去信任你的伴侶
和當出現信任危機時和伴侶討論。
這聽起來很簡單，
但這實際上是挺革命性、顛覆性的。
因為你可以不再糾結於自身，
不再糾纏自己在愛情中的得與失，
而是開始思考你可以怎麼做。
這樣的愛情讓我們可以這樣說：
「嘿，我們並不是很好的合作夥伴。
可能我們不是很適合。」
或者「雖然那段戀情
比我想像中的要短，
但還是很美麗。」
一個合作完成的藝術品的魅力所在於
它不會自描或自刻。
這樣的愛情讓我們
可以主動決定它的美。
謝謝。
（鼓掌）
Bugün aşkı konuşma şeklimizden
söz etmek istiyorum.
Özellikle de
aşkı konuşma şeklimizde
yanlış olan şeyleri konuşmak istiyorum.
Muhtemelen bir çoğumuz hayatı boyunca
birkaç kez aşık olur
ve İngiliz dilindeki
bu "düşmek" benzetmesi
gerçekten bu tecrübemizi anlatmanın
esas yoludur.
Sizi bilmem ama,
bu mecazı canlandırdığımda
hayalimdeki resim bir karikatürden
çıkma gibi;
sanki bir adam var,
kaldırımda yürüyor,
farkında olmadan açık
bir rögarın üstünden geçiyor
ve altındaki kanalizasyona düşüyor.
Bunu böyle resmediyorum çünkü,
düşmek atlamak değil.
Düşmek kazara olur,
önlenemez.
Rızamız dışında başımıza gelir.
Ve bu,
yeni bir ilişkiye başlama konusunda
ilk konuşma şeklimizdir.
Ben bir yazarım,
ayrıca İngilizce öğretmeniyim,
yani kelimeleri düşünmek benim mesleğim.
Kullandığımız dilin önemini savunmaktan
para kazandığımı söyleyebilirsiniz.
Ben de aşkla ilgili
kullandığımız mecazların,
üztelik bir çoğunun
problemli olduğunu
savunmak istiyorum.
Aşıkken, düşeriz.
Vuruluruz.
Çarpılırız.
Bayılırız.
Tutkuyla yanıp tutuşuruz.
Aşk bizi çılgınlaştırır
ve hasta eder.
Kalplerimiz ağrır,
sonra da kırılırlar.
Yani kullandığımız mecazlar,
birini sevmeyi
aşırı şiddet veya hastalıkla bir tutuyor.
(Gülüşmeler)
Öyle.
Aynı zamanda, bizi beklenmeyen ve
tamamen önlenemez durumların
mağduru konumuna koyuyor.
Bunlardan en sevdiğim "tutulmuş",
yani "tutulmak" fiilinin
geçmiş zamanı.
Bu kelimeye sözlükten bakarsanız,
(Gülüşmeler)
hem "ızdıraplı hastalık"
hem de "çok aşık olmak"
olarak tanımlandığını görürsünüz.
"Tutulmak" kelimesini özel bir kaynakla
ilişkilendiririm;
yani Eski Ahit'le.
Sadece Mısır'dan Çıkış bölümünde
tutulmaya 16 gönderme var,
yani İncil'de kızgın Tanrının intikamı
için kullanılan kelimedir.
(Gülüşmeler)
Bugün çekirge istilasını
tarif etmek için kullandığımız kelimeyi
aynı zamanda aşkı
konuşurken de kullanıyoruz.
(Gülüşmeler)
Öyle değil mi?
Peki nasıl böyle oldu?
Nasıl oldu da aşkı derin acı ve
ızdırapla bağdaştırır olduk?
Neden görünüşte güzel olan
bu tecrübe hakkında
mağdurmuş gibi konuşuyoruz?
Bunlar zor sorular,
ama bazı teorilerim var.
Bunları düşünürken
özellikle bir benzetmeye
odaklanmak istiyorum;
-aşk deliliktir- düşüncesi.
Romantik aşkı
ilk araştırmaya başladığımda,
her yerde bu delilik benzetmeleriyle
karşılaşıyordum.
Batı kültürünün tarihi,
aşkı zihinsel hastalıkla bir tutan
kullanımlarla doludur.
Sadece birkaç örnek:
William Shakespeare:
"Aşk sadece deliliktir.",
"Nasıl Hoşunuza Giderse"den.
Friedrich Nietzsche:
"Aşkta her zaman biraz delilik vardır."
"Aşkın beni çılgına çeviriyor.."
(Gülüşmeler)
Meşhur filozof Beyoncé Knowles'den.
(Gülüşmeler)
İlk defa 20 yaşında aşık oldum,
baştan sona
oldukça çalkantılı bir ilişkiydi.
İlk birkaç yıl uzun mesafe ilişkisiydi,
yani bu benim için derin iniş ve
çıkışlar demekti.
Bir ânı özellikle hatırlıyorum.
Güney Amerika'da bir otelde
yatakta oturmuş,
sevdiğim insanın
kapıdan çıkışını izliyorum.
Geç bir saatti.
Neredeyse gece yarısıydı,
yemekten sonra tartışmıştık
ve odamıza geçtiğimizde,
eşyalarını çantaya attı ve
çekip gitti.
Tartışma konusunu şimdi
hatırlayamıyorum ama
o giderken nasıl hissettiğimi
çok net hatırlıyorum.
22 yaşındaydım, gelişen dünyada
ilk zamanlarımdı
ve tamamen yalnızdım.
Eve dönmeme bir hafta daha vardı,
bulunduğum yerin
ve gitmem gereken şehrin adını biliyordum,
fakat nasıl gideceğime dair
bir fikrim yoktu.
Rehberim yoktu ve çok az param vardı.
İspanyolca da bimiyordum.
Benden daha maceracı olan biri,
bunu bir fırsat anı olarak görebilirdi.
Fakat ben donup kaldım.
Sadece oturdum.
Sonra göz yaşlarına boğuldum.
Ancak paniklememe rağmen,
kafamda bir ses düşünüyordu:
"Vay be. Çok dramatikti.
Bu aşk işinde bir şeyleri gerçekten
doğru yapıyorum."
(Gülüşmeler)
Çünkü bir yanım aşıkken
acı çekmek istiyordu.
Şimdi çok garip geliyor, ama 22 yaşında
dramatik tecrübeler yaşamak istiyordum.
Ve o zaman mantıksız, öfkeli, mahvolmuş
ve yeterince tuhaftım.
Bunun bir şekilde beni henüz
terk eden adamla ilgili hislerimi
temize çıkardığını düşündüm.
Sanırım biraz çılgınlık istiyordum,
çünkü aşkın işleyiş şeklinin
böyle olduğunu düşünüyordum.
Bu gerçekten şaşırtıcı değildi,
bunu Wikipedia'ya göre düşününce,
sekiz film,
14 şarkı,
iki albüm ve
"Çılgın Aşk" adlı bir roman vardı.
Yaklaşık bir saat sonra
odamıza geri döndü.
Barıştık.
Beraber gezerek
mutlu bir hafta daha geçirdik.
Sonra eve döndüğümde,
"Çok müthiş ve harikaydı.
Gerçek romantizm bu olmalı."
diye düşündüm.
İlk aşkımı delilik gibi
hissetmeyi umuyordum
ve tabii ki bu beklentimi
çok güzel karşılamıştı.
Fakat birini böyle sevmek,
-sanki bütün varlığım onun da beni
sevmesine bağlıymış gibi-
benim ya da onun için
pek de iyi değildi.
Fakat sanırım bu aşk deneyimi
o kadar olağandışı değil.
Çoğumuz romantik aşkın ilk evrelerinde
biraz deli hissederiz.
Aslında bunun normal olduğunu doğrulayan
bir araştırma var.
Nörokimyasal olarak söylemek gerekirse,
romantik aşk ve zihinsel hastalığı
ayrıştırmak o kadar kolay değil.
Bu doğru.
1999 yılında yapılan bu araştırmada,
yeni aşık olan kişilerin
serotonin düzeyiyle
obsesif kompulsif bozukluk teşhisi konulan
kişilerin serotonin düzeyinin
çok benzediğini doğrulamak için
kan testleri kullandılar.
(Gülüşmeler)
Evet, düşük serotonin düzeyleri de
dönemsel duygusal bozukluk ve depresyonla
bağlantılıydı.
Dolayısıyla aşkın ruhsal durumumuz ve
davranışlarımızdaki değişimlerle bağlantılı
olduğuna dair bazı kanıtlar var.
Çoğu ilişkinin
böyle başladığını doğrulayan
başka araştırmalar da var.
Araştırmacılar, düşük serotonin düzeyinin
aşık olunan kişi hakkında
obsesif düşünmekle ilişkili
olduğuna inanıyor,
bu ise birinin beyninizde kamp kurduğunu
hissetmek gibi bir şey.
Pek çoğumuz ilk aşık olduğunda
böyle hisseder.
Fakat güzel haber şu;
bu her zaman çok uzun sürmez,
genellikle birkaç ay ile
birkaç yıl arasıdır.
Güney Amerika seyahatimden döndüğümde,
odamda çok yalnız vakit geçirdim.
Sevdiğim adamdan çaresizce
haber almayı bekleyerek
e-postalarımı kontrol ettim.
Arkadaşlarım cidden aşık olduğumu
anlamıyorsa o zaman arkadaşlıklarına
ihtiyacım olmadığına karar verdim.
Böylece bir çoğuyla görüşmeyi kestim.
Belki de hayatımın en mutsuz yılıydı.
Sanırım acı çekmenin
benim işim olduğunu hissediyordum.
Çünkü acı çekersem,
onu ne kadar çok sevdiğimi
kanıtlayacaktım.
Kanıtlayabilirsem de
sonunda beraber olacaktık.
Esas delilik bu,
çünkü büyük acılar,
büyük mükafatlara eşittir diye
evrensel bir kural yok.
Ancak aşk konusunda sanki bu doğruymuş
gibi konuşuyoruz.
Yaşadığımız aşklar hem biyolojik
hem de kültüreldir.
Biyolojimiz beynimizde
bu mükafat döngüsünü başlatarak
bize aşkın güzel olduğunu söyler.
Aşkın bir tartışma veya ayrılık
sonrasında ızdıraplı olduğunu söyler,
böylece nörokimyasal ödül geri çekilir.
Aslında, -belki duymuşsunuzdur-
nörokimyasal olarak söylenirse,
bir ayrılık yaşamak
kokainden uzaklaşmaya çok benzer,
ki bunu rahatlatıcı buluyorum.
(Gülüşmeler)
Sonra kültürümüz dili,
aşkla ilgili bu düşünceleri
şekillendirmek ve
kuvvetlendirmek için kullanır.
Bu durumda acı, bağımlılık ve
delilikle ilgili
mecazlardan bahsediyoruz.
Bir çeşit geri bildirim döngüsü.
Aşk, güçlü ve bazen acı vericidir,
bunu kelimelerimiz ve
hikayelerimizle ifade ederiz,
ancak sonra kelimeler ve hikayeler bizi
aşkın güçlü ve acı verici olduğunu
beklemeye hazırlar.
Bana ilginç gelen, bütün bunların
ömür boyu tek eşliliğe değer veren
bir kültürde olmasıdır.
Bunu iki açıdan istiyoruz gibi:
Deli gibi hissetmek ve
tüm hayat boyu sürmesi için
aşık olmak istiyoruz.
Korkunç geliyor.
(Gülüşmeler)
Bunu çözmek için,
ya kültürümüzü ya da beklentilerimizi
değiştirmemiz gerekiyor.
Hepimiz aşıkken daha az pasif
olsaydık nasıl olurdu düşünün.
Daha özgüvenli,
daha açık fikirli, daha cömert olsaydık
ve aşık olmak yerine,
aşka dahil olsaydık.
Bunun çok şey istemek olduğunu biliyorum
ama bunu öneren ilk insan değilim.
"Metaforlar, Hayat, Anlam ve Dil"
adlı kitaplarında dil bilimci Mark Johnson
ve George Lakoff bu ikileme çok ilginç
bir çözüm sunuyor;
kullandığımız mecazları değiştirmek.
Benzetmelerimizin dünyayı deneyimleme
şeklimizi etkilediğini iddia ediyorlar.
Hatta yapacağımız eylemlere rehber
olarak hareket ediyorlar,
kendini gerçekleştiren kehanetler gibi.
Johnson ve Lakoff aşk için
yeni bir mecaz öneriyor:
Ortak yapılan bir sanat eseri olarak aşk.
Aşkı böyle düşünme şeklini çok beğendim.
Dil bilimciler mecazlardan
gereklilik olarak bahseder;
temel olarak, içinde barındırdığı
tüm çağrışımları ve düşünceleri
belli bir mecazla düşünme şekli.
Johnson ve Lakoff, ortak yapılan
bir sanat eserinin içerdiği
her şeye değinir:
Çaba, anlaşma, sabır, ortak amaçlar.
Bu fikirler uzun,romantik
ilişkilerde kültürel yatırımımızla
güzel bir şekilde düzene girer.
Ayrıca başka ilişki türleri için de
işe yarar;
-kısa süreli, geçici, çok aşklı,
tek eşli olmayan, aseksüel-
çünkü bu benzetmeler
başkasını sevme deneyimini
daha karmaşık fikirlere dönüştürür.
Yani, aşk ortak yapılan bir sanat eseriyse
aynı zamanda estetik bir deneyimdir.
Aşk öngörülemez,
aşk yaratıcıdır,
aşk iletişim ve disiplin gerektirir,
sinir bozucu ve
duygusal olarak talep edicidir.
Aşk hem neşeyi hem de acıyı barındırır.
Sonuç olarak, yaşanılan her aşk farklıdır.
Gençken,
aşktan daha fazlasını talep etmek
hiç aklıma gelmemişti.
Oysa aşk ne sunarsa hemen
kabul etmek zorunda değildim.
14 yaşındaki Juliet ilk aşık olduğunda,
ya da 14 yaşındaki Juliet,
daha dört gün önce tanıştığı
Romeo'dan ayrı kalamazken
üzgün ya da endişeli hissetmiyordu.
Ne haldeydi?
Ölmek istiyordu.
Değil mi?
Küçük bir dipnot, oyunun üçüncü perde,
beşinci sahnesinde,
Romeo ölmemiş.
Yaşıyor,
sağlıklı,
şehirden yeni sürülmüş.
16. yy Verona'sının günümüz Kuzey
Amerika'sının tersi olduğunu anlıyorum.
Bu oyunu ilk okuduğumda,
14 yaşındayken
Juliet'in acı çekmesini anlıyordum.
Aşkı sadece kendi kontrolüm ve
rızam dışında başıma gelen bir şeydense,
hayran olduğum biriyle ulaşacağım
bir şeymiş gibi,
farklı bir çerçeveye oturtmak,
bana güç veriyor.
Hâlâ zor.
Aşk hâlâ bütünüyle çıldırtıcı,
bazı günler ezici,
çok üzgün hissettiğim zamanlarda,
kendime hatırlatmam gerekiyor:
Bu ilişkide benim görevim,
partnerimle beraber yapmak istediğim şeyi
konuşmak.
Kolay da değil.
Ancak delillik hissine
kapılma alternatifinden
daha iyidir.
Aşkı böyle yorumlamak, birinin sevgisini
kaybetme ya da kazanma konusu değil.
Bunun yerine,partnerinize güvenmeyi
ve güvenmenin zor olduğu zamanlarda
bunları konuşmayı gerektirir,
ki bu çok basit geliyor.
Fakat gerçekten devrim niteliğinde,
radikal bir tutum.
Çünkü, kendinizi ve
ilişkinizde kazandığınız veya
kaybettiğiniz şeyi düşünmeyi bırakmaya
ve ne vereceğinizi düşünmeye başlarsınız.
Aşkı böyle yorumlamak, "Hey,
biz pek de iyi ortaklar değiliz.
Belki de bu bize göre değil." gibi şeyler
söylememizi mümkün kılar.
Ya da "Bu ilişki tahminimden
daha kısa sürdü,
ama yine de güzeldi." deriz.
Ortak sanat eserinin güzel yanı;
kendi kendini boyamayacak, çizmeyecek
ya da yontmayacak olmasıdır.
Aşkı böyle yorumlamak, nasıl görüneceğine
karar vermemizi mümkün kılar.
Teşekkür ederim.
(Alkışlar)
今天， 我想讨论一下
我们谈论爱情的方法。
说得更明确一些，
就是讨论一下我们
谈论爱情时犯的错误。
我们大多数人在一生中
会不止一次坠入爱河，
而在语言中，我们使用“坠入”一词，
很大程度上也形容了恋爱的体验。
我不知道你们怎么想的，
但我脑海中所浮现的画面
完全和卡通片一样：
有一个人，
他走在人行道上，
不经意间走过一个井口，
然后“扑通”一声跌进了下水道。
我这样想象是因为
“坠入”与“跳入”不同。
“坠入”是意外的，
是不可控制的。
它的发生是未经自己允许的。
而这就是我们讨论
一段新恋情时的描述方式。
我是作家也是英语老师，
这意味着我靠咬文嚼字为生。
你可以说我的工作就是告诉别人
日常用语是很要紧的，
而我想指出的是，
有很多用来形容爱情的比喻，
甚至可能是大多数，
都是有问题的。
所以说， 我们会“坠入”爱河。
爱情突如其来。
我们不能自拔。
我们痴狂迷醉。
我们被热情灼烧。
爱情使人癫狂，
也使我们患病。
我们的心在滴血，
然后支离破碎。
所以说，这种比喻将恋爱经历
等同于极暴力和病态。
（笑声）
事实真是如此。
而这些比喻把我们定位成
某种未知、不可避免的事件的受害者。
其中我最喜欢的单词 “smitten”，
是“smite”的过去分词。
如果在词典里查询这个单词……
（笑声）
你会发现它既可译为“惨痛的折磨”，
又可以译为“被迷得神魂颠倒”。
这个单词常使我联想到一段特殊文字，
那就是《圣经·旧约》。
仅在《出埃及记》中，
就16次提及这个单词，
它被《圣经》用来形容
一位愤怒的神的复仇。
（笑声）
而如今这个用来形容爱情的词，
原本是拿来形容蝗灾的。
（笑声）
对吧？
所以为什么会这样？
我们怎么会将爱情
和伤痛与苦难混为一谈？
还有我们为何会讨论这种美好假象，
好像自己是受害者？
这些问题很难回答，
但我有一些理论。
若想解释清楚，
我想着重谈谈这样一个比喻，
那就是将爱情喻为疯狂。
一开始研究浪漫爱情的时候，
我发现这种比喻无处不在。
西方历史文化中，
有许多文字将爱情比喻为精神疾病。
以下是几个例子。
威廉·莎士比亚说过：
“爱情不过是一种疯狂。”
出自《皆大欢喜》。
哲学家尼采说过：
“爱情中总是有些疯狂的。”
还有“你的爱，你的爱让我如此痴狂……”
（笑声）
上句出自伟大的“哲学家”，
碧昂斯·诺里斯。
（笑声）
我在二十岁的时候经历了初恋，
那是一段自始至终都非常凌乱的恋情。
刚开始几年还是长途异地恋，
所以对我来说意味着
很高的高潮和很低的低谷。
我还记得一个特别的瞬间。
当时我在南美，坐在一间旅社的床上，
看着我爱着的人冲出门外。
当时很晚了，
将近午夜，
我们在晚饭时发生了争吵，
当我们回到房间后，
他把东西扔到包里，径直冲出了房间。
我已不记得当时争吵的目的，
但我清楚记得我看着他离开时的感受。
我当时22岁，
第一次来到发展中国家，
而且我孤身一人。
距离我回家还有一周，
我记得我所在的那个小镇的名字，
也记得我要飞离南美的
出发地城市的名字，
但我并不知道怎么走。
我没有向导书也没有多少钱，
而且我不会讲西班牙语。
比我更有冒险精神的人，
可能会把这视为一次很好的锻炼经历，
但我却不知所措。
我就坐在那儿。
然后嚎啕大哭。
但在慌乱中，
我脑海中的一个声音告诉我：
“天啊，这很戏剧化哦。
我一定是把爱情表现的淋漓尽致了。”
（笑声）
因为我内心深处
是渴望在爱情中受伤的。
这对于现在的我说很奇怪，
但对于22岁的我，
我渴望一次戏剧性的经历，
那个瞬间我很不理性、
很气愤、很绝望，
而更奇怪的是，
我认为某种程度上，
它证明了我对离我而去那个人的爱。
可能在某些时候想疯狂一些，
因为我以为爱情就应该是这样。
其实这不应该使人惊讶，
因为根据维基百科，
有8部电影，
14首歌，2张专辑，
和一本小说都命名为《疯狂爱情》。
半小时后，他回来了。
我们复合了。
接下来，在旅行中我们度过了愉快的一周。
然后我回到家，
我想，“这可真是既糟糕又美好。
这一定是真正的爱情吧。”
我期盼着能在初恋中感受到疯狂，
显然，这个期望被很好的满足了。
不过这样爱着一个人，
好像我的全部都取决于他回馈的爱，
对自己是很不好的，
对他也一样。
不过我觉得这段爱情经历
并不是非常罕见。
我们大多数人在恋情的早期
都会感受到些许疯狂。
事实上，研究表明这是正常现象，
因为， 从神经学角度来说，
恋情和精神疾病并没有特别大的区别。
这是真的。
一个1999年的实验通过验血，
确认了新情侣的血清素水平
和另一群人的血清素水平相似，
那就是强迫症患者。
（笑声）
没错，低水平的血清素
与季节性情感障碍
以及抑郁症都有关联。
由此证明，
心情和行为的变化与爱情是有关的。
也有其他研究确认
大多数感情是这样开始的。
研究者相信，低水平的血清素
代表了对恋爱对象的强迫性回忆，
就好像别人在你的脑海中安营扎寨。
我们在初恋都有这样的感受。
但幸运的是，这感受不会持续很久，
通常只有几个月到一两年。
当我从南美回来的时候，
我在我的房间里独自待了很久，
查看我的邮箱，
非常渴望得到我爱的那个男人的消息。
我决定：如果我的朋友不理解我的困境，
那我也不需要这些友谊。
所以我和大多数好友断绝了联系，
那可能是我人生中最失落的一年。
但我感觉我必须要感受痛苦，
因为通过我的痛苦，
才可以证明我对他的爱。
如果我可以证明，
那我们终将会在一起。
这才是真正的疯狂，
因为并没有明确规定，
受苦受难就一定能得到回报，
但在爱情里我们却觉得这是对的。
我们的爱情体验
既是生理上的，又是文化上的。
生理通过激发我们大脑的激励反馈，
告诉我们爱情是美好的。
然而在吵架或分手后，
它又告诉我们爱情是痛苦的，
这时候神经反馈是无效的。
事实上，你可能听说过，
从神经学的角度来说，
经历分手和戒毒过程非常相似，
这点我感到很舒心。
（笑声）
我们的文化利用语言
来塑造与加强对于爱的观念。
现在的情况是，我们将其等同于
痛苦、癖嗜和痴狂。
这好像是一个有趣的反馈循环。
爱情很伟大，但有时也让我们痛苦，
我们用词句和故事来表达这点，
然后这些文字又使得我们
盲目期待爱情就应是伟大而痛苦的。
而对我来说有趣的是，
这一切都发生在一个
鼓励终生一夫一妻制的文化里。
这好像是说我们想两者兼得：
我们既想让爱情疯狂一些，
我们又想让它持续一生。
这听起来糟透了。
（笑声）
要缓解这种情况，
我们要不改变我们的文化，
要不改变我们的期望。
请各位想象一下，
所有人的爱情都没那么被动。
想象我们少一些固执，
心胸变得更宽广、更开放，
我们不再“坠入”爱河，
我们“步入”爱河。
我知道这个要求有点高，
但我并不是第一个提出这点的人。
在《我们赖以生存的隐喻》一书中，
语言学家马克·约翰逊和乔治·拉克夫
提出了一个非常有趣的方法
来解决这一矛盾，
那就是改变我们的比喻。
他们认为，比喻真的可以
左右我们感受世界的方式，
而它们甚至可以成为
我们未来行动的指引，
就像是自我实现的预言。
约翰逊和拉克夫提出了
爱情的一种新比喻：
爱情是一个合作完成的艺术品。
我很喜欢这种看待爱情的方式。
语言学家运用比喻是有很多内涵的，
其实就是说喻体中包含了
本体的几乎一切含义与概念。
而约翰逊和拉克夫的比喻涉及到了
合作创作艺术品的所有含义：
努力、妥协、耐心、共同的目标等等。
这些概念与我们在长期恋情中
做出的精神投入很契合，
但它们同样适用于
其它各种恋爱关系——
短期的、随意的恋情，多角恋，
非一夫一妻制，无性恋……
因为这种比喻在恋爱的体验中
赋予了更多复杂的概念。
所以假如爱情是合作完成的艺术品，
那么爱情就是一种美学体验。
爱情是无法预测的，
爱情是创造性的，
爱情需要沟通，需要规矩，
爱情是令人沮丧的，
会造成很多精神压力。
而爱情中既有快乐，也有痛苦。
而最终，每次爱情经历都是不同的。
当我还年轻的时候，
我从来没想过我可以
从爱情中寻求更多，
或者说我不需要全盘接受
爱情给我提供的感受。
当14岁的朱丽叶第一次见到……
或者说，当14岁的朱丽叶
不能和罗密欧在一起，
她才认识罗密欧四天时间，
她不觉得失落或痛苦。
她怎么了？
她想寻死。
对吧？
大家回忆一下，
戏剧演到这里的时候
是五幕中的第三幕，
罗密欧并没有死，
他还活着，
他很健康，
他只是被驱逐出城了。
我明白16世纪的维罗纳
和当今的北美非常不同，
然而当我第一次读到这部戏剧，
同样也在14岁，
我觉得能够感受朱丽叶的痛苦。
把爱情当作一个
与我所爱的人共同创造的东西，
而不是一个不经我控制或同意
就发生在我身上的东西，
这想法非常激动人心。
这依然很难做到。
爱情有时候还是让我
陷入疯狂与痛苦，
而当我感到特别沮丧时，
我必须提醒自己：
在这段关系中，
我的任务是与伴侣交流，
沟通我们想共同创造的东西。
其实这也不容易，
但它已经比另一种方式要好很多了，
那就是将爱情当作疯狂的体验。
这种爱情不是为了
赢取或者失去某人的爱慕，
而是需要你相信你的伴侣，
而且当遇到信任危机时冷静交流，
虽说听起来很容易，
但这实际上是
挺革命性、颠覆性的。
因为你可以不再纠结于自身，
不再纠缠自己在爱情中的得与失，
而开始思考你可以做出什么贡献。
这种爱情让我们可以这样说：
“嘿，我们之间的合作不是很好。
可能这不适合我们吧。”
或者说，“这段爱情
比我预计的要短一些，
但它还是挺美好的吧。”
一个合作完成的艺术品的魅力所在，
就是它不会自己描绘或塑造自己。
这种爱情让我们主动决定它的美。
谢谢！
（鼓掌）
Taigi, šiandien aš noriu aptarti,
kaip mes kalbame apie meilę.
O ypač
apie tai, kas blogo tame,
kaip mes kalbame apie meilę.
Dauguma mūsų, ko gero,
įsimylės keletą kartų
per savo gyvenimą.
Anglų kalboje ši kritimo metafora
(past. įkristi į meilę)
yra pagrindinis būdas,
kaip kalbame apie šią patirtį.
Nežinau, kaip jūs,
bet aš, suvokdama šią metaforą,
įsivaizduoju paveiksliuką,
kuriame vyras
eina šaligatviu,
nepastebėjęs užlipa ant
atviros kanalizacijos angos
ir įkrenta į kanalizaciją.
Mano įsivaizdavimas toks,
nes kritimas nėra valingas šuolis.
Kritimas yra atsitiktinis,
nekontroliuojamas.
Tai nutinka be mūsų sutikimo.
Ir tai
yra kaip mes kalbame
apie naujų santykių pradžią.
Esu rašytoja ir
anglų kalbos mokytoja,
vadinasi,
pragyvenimui aš mąstau apie žodžius.
Galima teigti, kad man mokama
už įrodinėjimą, kad kalba yra svarbi.
Noriu įrodyti, kad dauguma
mūsų vartojamų metaforų
kalbant apie meilę,
jei ne visos,
yra problema.
Taigi, į meilę mes įkrentam.
Į mus trenkia.
Mus sugniuždo.
Mes alpstam.
Mes degam iš aistros.
Meilė varo mus iš proto,
susargdina.
Mums skauda širdis
ir jos dūžta.
Taigi, metaforos meilės jausmą prilygina
ypatingam žiaurumui ar ligai.
(Juokas.)
Iš tiesų.
Ir jos mus padaro
nenumatytų ir neišvengiamų
aplinkybių aukomis.
Mano mėgiamiausias yra
„smitten“ (įsimylėjęs iki ausų),
žodžio „smite“ (smogti)
būtojo laiko dalyvis.
Žodyne šis žodis apibūdinamas
(Juokas.)
ir kaip
„pakirstas smūgio, nelaimės ir pan.“,
ir kaip „įsimylėjęs iki ausų“.
Man žodis „smogti“
asocijuojasi su konkrečiu kontekstu,
t.y. Senuoju Testamentu.
Vien tik Išėjimo knygoje
yra 16 kartų paminėti smogimai,
o šis žodis Biblijoje vartojamas
kaip įpykusio Dievo kerštas.
(Juokas.)
Čia mes vartojame tą patį žodį
apibūdindami meilę
ir skėrių antplūdį.
(Juokas.)
Tiesa?
Kaip tai nutiko?
Kaip mes susiejome meilę
su didžiuliu skausmu ir kančia?
Ir kodėl kalbame apie šį
tariamai gerą jausmą
lyg būtume aukos?
Tai yra sunkūs klausimai,
bet aš turiu kelias teorijas.
Svarstant tai,
noriu susitelkti
į vieną konkrečią metaforą,
kuri kalba apie meilę kaip apie pamišimą.
Kai pradėjau tyrinėti romantinę meilę,
visur pastebėjau pamišimo metaforą.
Vakarų kultūros istorija
yra kupina citatų,
lyginančių meilę su psichikos liga.
Štai keletas pavyzdžių.
Viljamas Šekspyras:
„Meilė yra tik beprotystė,“
iš „Kaip jums patinka“.
Frydrichas Nyčė:
„Meilėje visada yra truputis beprotybės.“
„Privertė mane atrodyt
taip kvailai įsimylėjusiai.“ –
(Juokas.)
didžiosios filosofės
Beyonce Knowles citata.
(Juokas.)
Pirmą kartą įsimylėjau
būdama dvidešimties
ir tai buvo nuo pat pradžių
audringi santykiai.
Pirmus kelerius metus
tai buvo santykiai per atstumą,
man tai reiškė aukštus pakilimus
ir gilius nuopolius.
Prisimenu vieną konkretų momentą.
Sėdėjau ant lovos hostelyje
Pietų Amerikoje
ir stebėjau kaip mylimas žmogus
išeina pro duris.
Buvo vėlu,
beveik vidurnaktis.
Mes susipykome per vakarienę,
grįžome į kambarį,
jis susikrovė savo daiktus
ir išlėkė.
Nors aš nebepamenu
dėl ko ginčijomės,
aiškiai atsimenu,
kaip jaučiausi jam išeinant.
Buvau 22-jų, pirmą kartą
besivystančioje šalyje ir
visiškai viena.
Buvo likusi savaitė iki skrydžio namo,
žinojau miesto, kuriame buvau,
ir miesto, iš kurio turėjau išskristi,
pavadinimus,
tačiau neįsivaizdavau, kaip ten atsidurti.
Neturėjau turistinio vadovo,
beveik neturėjau pinigų
ir nekalbėjau ispaniškai.
Kas nors labiau linkę į nuotykius
nei aš
būtų pamatę šį momentą
kaip galimybę,
o aš sustingau.
Aš tiesiog sėdėjau.
O tada prapliupau verkti.
Bet nepaisant panikos,
mažas balselis galvoje pamanė:
„Oho. Tai taip dramatiška.
Matyt, man sekasi tas meilės reikalas.“
(Juokas.)
Nes dalis manęs norėjo jaustis
apgailėtinai.
Dabar man tai skamba keistai,
tačiau būdama 22-jų
aš troškau dramatiškų potyrių.
Tuo momentu, buvau neprotinga,
įsiutusi ir sugniuždyta,
bet keisčiausia,
kad maniau, kad tai pateisina
mano jausmus
ką tik mane palikusiam vaikinui.
Manau, kad tam tikra prasme
norėjau jaustis truputį išprotėjusi,
nes maniau, kad taip veikia meilė.
Tai neturėtų stebinti,
turint omenyje, kad, anot Vikipedijos,
yra 8 filmai,
14 dainų
2 albumai ir 1 romanas,
pavadinimu „Beprotiška meilė“.
Po pusvalandžio
jis grįžo į kambarį.
Mes susitaikėme.
Praleidome nuostabiai
laimingą savaitę keliaudami.
O grįžusi namo
pagalvojau: „Tai buvo
taip baisu ir taip nuostabu.
Tai turbūt tikra romantika.“
Tikėjausi, kad pirmoji meilė
atrodys kaip beprotybė
ir tai, žinoma, atitiko mano lūkesčius.
Tačiau mylėti kažką taip –
lyg visa mano gerovė priklausytų
nuo jo meilės –
nebuvo gerai nei man,
nei jam.
Bet aš įtariu, kad toks meilės jausmas
nėra labai neįprastas.
Dauguma mūsų jaučiasi truputį išprotėję
romantinės meilės pradžioje.
Tiesą sakant, tyrimais įrodyta,
kad tai ganėtinai normalu,
nes, kalbant neurocheminiais terminais,
romantinę meilę ir psichinę ligą
ne taip jau lengva atskirti.
Tai yra tiesa.
1999 m. atlikti kraujo tyrimai
patvirtino, kad neseniai įsimylėjusiųjų
serotonino lygis
buvo labai panašus į tų,
kuriems diagnozuotas
obsesinis kompulsinis sutrikimas.
(Juokas.)
Be to, žemas serotonino lygis
siejamas ir su
sezoniniais elgsenos sutrikimais
bei depresija.
Taigi, yra įrodymų,
kad meilė susijusi su
mūsų nuotaikos ir elgesio pokyčiais.
Yra ir daugiau tyrimų, įrodančių,
kad dauguma santykių prasideda taip pat.
Tyrėjai yra įsitikinę,
kad žemas serotonino lygis
yra susijęs su viską nustelbiančiu
mąstymu apie meilės objektą,
o tai panašu į jausmą,
kad kažkas apsigyveno mūsų smegenyse.
Dauguma mūsų taip jaučiasi
pirmą kartą įsimylėję.
Gera žinia ta,
kad tai nesitęsia ilgai –
paprastai nuo kelių mėnesių
iki kelerių metų.
Kai grįžau iš kelionės
iš Pietų Amerikos,
daug laiko praleidau viena savo kambaryje,
tikrindama elektroninį paštą,
beviltiškai laukdama žinutės iš mylimojo.
Nusprendžiau, kad jei niekas negali
suprasti mano sunkaus sielvarto,
tai man nereikia jų draugystės.
Nustojau leisti laiką su draugais.
Ko gero, tai buvo vieni
nelaimingiausių metų mano gyvenime.
Man atrodė,
kad turiu jaustis apgailėtinai,
nes taip jausdamasi
įrodyčiau, kaip jį myliu.
O jei sugebėčiau tai įrodyti,
galų gale, mes liktume kartu.
Tai – tikriausia beprotystė,
nes nėra jokios visuotinės taisyklės,
kuri teigtų, kad didelė kančia
būtų lygi didžiuliam apdovanojimui.
Tačiau meilei mes
pritaikome tokią taisyklę.
Mūsų meilės patyrimai
yra biologiniai ir kultūriniai.
Mūsų biologija sako, kad meilė yra gerai,
aktyvuodama atlygio centrus smegenyse,
ir, kad meilė yra skausminga,
kai po barnio ar išsiskyrimo
tas neurocheminis atlygis yra atimamas.
Tiesą sakant,
gal jau tai girdėjote,
kalbant neurocheminiais terminais,
išsiskyrimo išgyvenimas yra
labai panašus į atpratimą nuo kokaino.
Šis faktas ramina.
(Juokas.)
O kultūra naudoją kalbą,
kad suformuotų ir sustiprintų
tokį meilės suvokimą.
Šiuo atveju, mes kalbame apie
skausmo, žalingo įpročio
ir beprotybės metaforas.
Tai įdomus grįžtamojo ryšio ratas.
Meilė yra galinga ir kartais skausminga
ir mes tai išreiškiame
savo žodžiais ir istorijomis,
bet mūsų žodžiai ir istorijos
pamoko mus
tikėtis galingos ir skausmingos meilės.
Įdomu tai, kad visa tai vyksta
kultūroje, vertinančioje
viso gyvenimo monogamiją.
panašu, kad norime abiejų dalykų:
kad meilė atrodytų lyg beprotybė
ir kad ji tęstųsi visą gyvenimą.
Tai skamba siaubingai.
(Juokas.)
Norint tai suderinti
mes turime arba pakeisti savo kultūrą,
arba lūkesčius.
Įsivaizduokite, jei būtume
ne tokie neveiklūs meilėje.
Jei būtume tvirtesni,
atviresni, dosnesni
ir užuot puolę įsimylėti,
įžengtume į meilę.
Suprantu, kad prašau daug,
tačiau nesu pirmoji,
kuri tai siūlo.
Knygoje „Metaforos,
kuriomis vadovaujamės gyvenime“
lingvistai Mark Johnson ir George Lakoff
siūlo įdomų
šios dilemos sprendimą,
kuris yra pakeisti mūsų metaforas.
Jie tvirtina, kad metaforos
suformuoja pasaulėžiūrą
ir net veikia kaip
ateities veiksmų kelrodis,
lyg savaime išsipildančios pranašystės.
Johnson ir Lakoff siūlo
naują meilės metaforą:
meilė – kaip bendras meno projektas.
Man labai patinka
taip galvoti apie meilę.
Lingvistai laiko metaforas
lemiančiomis,
o tai reiškia,
kad įvertinamos visos
konkrečios metaforos prasmės ar idėjos.
O Johnson ir Lakoff kalba apie viską,
kas sąlygoja bendrą meno projektą:
pastangos, kompromisai,
kantrybė, bendri tikslai.
Šios sąvokos puikiai dera
su mūsų kultūriniu nusiteikimu
ilgalaikių santykių atžvilgiu,
tačiau jos tinka ir kitokiems santykiams –
trumpalaikiams, atsitiktiniams, su keliais
objektais, nemonogaminiams, aseksualiems.
Ši metafora įneša daugiau įvairių spalvų
į meilės kažkam jausmą.
Tad jei meilė yra bendras meno projektas,
tai ji yra estetinis jausmas.
Meilė yra nenuspėjama,
meilė – kūrybinga,
meilei būtinas bendravimas
ir drausmė,
ji yra erzinanti ir
reikalaujanti emocijų.
Meilėje susipina džiaugsmas ir skausmas.
Galų gale, kiekvienas meilės
potyris yra skirtingas.
Kai buvau jaunesnė,
man net netoptelėjo, kad iš meilės galiu
reikalauti daugiau,
kad aš neprivalau priimti to,
ką siūlo meilė.
Kai 14-metė Džuljeta pirmą kartą pamato
ar kai 14-metė Džuljeta
negali būti su Romeo,
kurį sutiko prieš keturias dienas,
ji nesijaučia nusivylusi ar sunerimusi.
Kaip ji jaučiasi?
Ji nori mirti.
Ar ne?
Tik trumpas priminimas –
šioje pjesės dalyje,
trečiame veiksme iš penkių,
Romeo nėra miręs.
Jis – gyvas,
sveikas,
tik ištremtas iš miesto.
Suprantu, kad 16 a. Verona
nepanaši į šiuolaikinę Šiaurės Ameriką,
tačiau kai pirmą kartą perskaičiau pjesę
irgi būdama keturiolikos,
Džuljetos kančios man atrodė logiškos.
Kai meilę suvokiame, kaip dalyką,
kurį galiu sukurti kartu su meilės objektu
vietoj dalyko, kuris man nutinka
be mano įsikišimo ar sutikimo,
tai sustiprina.
Vis dar yra sunku.
Meilė kartais vis dar varo iš proto
ar triuškina,
o kai aš pasijuntu visai suirzusi,
primenu sau:
mano užduotis šiuose santykiuose
yra pasikalbėti su partneriu
apie tai, ką noriu sukurti kartu.
Tai irgi nėra lengva.
Tačiau tai žymiai geriau
nei alternatyva,
kai jausmas yra panašus beprotybę.
Tokioje meilėje nėra svarbiausia
gauti ar prarasti kažko susižavėjimą.
Vietoj to,
reikia pasitikėti savo partneriu
ir kalbėtis apie viską,
net kai pasitikėti sunku.
Tai skamba paprastai,
tačiau tai yra revoliucinis,
radikalus poelgis.
Taip yra, nes tu nustoji galvoti apie save
ir apie tai,
ką gauni ar prarandi santykiuose,
o pradedi galvoti,
ką tu gali pasiūlyti.
Tokia meilė leidžia mums pasakyti:
„Mes nelabai sėkmingai veikiame kartu.
Gal tai ne mums?“
Arba: „Tie santykiai buvo trumpesni
nei tikėjausi,
bet vis tiek pakankamai gražūs.“
Nuostabiausia bendro meno projekto
dalis yra ta,
kad jis nenusipieš ar nenusilipdys pats.
Tokia meilė mums leidžia nuspręsti
kaip ji atrodys.
Ačiū.
(Plojimai.)
โอเค วันนี้ฉันจะมาพูดถึง
วิธีที่คนพูดถึงความรัก
โดยเฉพาะ
สิ่งที่ผิดไปเวลาพูดถึงความรัก
คนส่วนมากตกหลุมรักสองสามครั้ง
ในช่วงชีวิตหนึ่ง
และในภาษาอังกฤษ คำว่า ตกหลุม
เป็นคำเปรียบเปรย
ซึงมักใช้เวลาพูดถึงประสบการณ์ความรัก
ไม่รู้คุณคิดอย่างไรนะ
แต่เวลาฉันให้นิยามแก่คำเปรียบเปรยนี้
ฉันมักจะคิดเป็นภาพที่หลุดมาจากการ์ตูน
คือ มีผู้ชายคนนึง
กำลังเดินอยู่ข้างถนน
ไม่รู้ตัวว่ากำลังเดินข้าม
ท่อระบายน้ำที่เปิดอยู่
ก็เลยตกลงไป
ฉันคิดภาพแบบนั้น
เพราะว่าการตกลงไป ไม่ใช่การกระโดด
การตก เป็นอุบัติเหตุ
มันควบคุมไม่ได้
เป็นสิ่งที่เกิดขึ้นกับเรา
โดยไม่ได้รับความยินยอม
และนี่
เป็นวิธีที่เราพูดถึง
การเริ่มต้นความสัมพันธ์
ฉันเป็นนักเขียน และเป็นครูสอนภาษาอังกฤษ
ซึ่งหมายถึง ฉันครุ่นคิดเรื่องคำเป็นอาชีพ
หรือจะบอกว่า เขาจ้างฉันมาเถียง
กับคนอื่นเรื่องภาษาก็ได้
และฉันอยากจะเถียงว่า
คำเปรียบเปรยหลายคำที่เราใช้
เวลาพูดถึงความรัก
อาจจะส่วนมากด้วยซ้ำ
เป็นปัญหา
เช่น เราตกหลุมรัก
ความรักจู่โจม
เราถูกบีบคั้น (crush = คนที่ชอบ)
รักจนหน้ามืดตามัว
อารมณ์ของเราพลุกพล่าน
ความรักทำให้เราคลุ้มคลั่ง
และทำให้ป่วยใจ
หัวใจของเราเจ็บปวด
และแตกสลาย
สรุปได้ว่า เมื่อเรารักใครสักคน
เราจะพูดเปรียบกับ
ความรุนแรงหรือความเจ็บป่วย
(เสียงหัวเราะ)
จริง ๆ นะคะ
เราถูกวางตำแหน่งให้เป็นเหยื่อ
ของสถานการณ์ที่คาดไม่ถึง
และหลีกเลี่ยงไม่ได้
คำที่ฉันชอบที่สุดคือคำว่า smitten
ซึ่งเป็นคำกริยาช่องสามของคำว่า smite
และถ้าคุณเปิดดูในพจนานุกรม
(เสียงหัวเราะ)
คุณจะพบว่า มันแปลว่า ความเจ็บปวดร้ายแรง
และรักหัวปรักหัวปรำ
ฉันพยายามเชื่อมโยงคำว่า
smite เข้ากับบริบทต่าง ๆ
เช่น ในคัมภีร์ไบเบิลภาคพันธสัญญาเดิม
ในหนังสือเล่มที่สองของพันธสัญญาเดิม
มี 16 ตัวอย่างที่อ้างถึงคำว่า smite
ซึ่งเป็นคำที่ไบเบิลใช้ในการล้างแค้นของพระเจ้าที่พิโรธ
(เสียงหัวเราะ)
เราก็ใช้คำคำเดียวกันนี้ พูดถึงความรัก
และใช้อธิบายพระคัมภีร์ตอน
ภัยพิบัติจากฝูงตั๊กแตน
(เสียงหัวเราะ)
ใช่ไหมคะ
แล้วมันเกิดขึ้นได้อย่างไร
เราเชื่อมโยงความรัก
กับความเจ็บปวดทรมานได้อย่างไร
แล้วทำไมเราถึงผู้ถึงประสบการณ์ดีๆ แบบนี้
ราวกับว่าเราตกเป็นเหยื่อ
นี่เป็นคำถามที่ยาก
แต่ฉันมีทฤษฎี
ในการพิจารณานี้
ฉันจะเน้นไปที่คำเปรียบเปรยคำหนึ่ง
ที่เปรียบว่า ความรักเหมือนความคลุ้มคลั่ง
ตอนแรกที่ฉันเริ่มค้นคว้าเกี่ยวกับความรัก
ทุกแหล่งเปรียบเปรยความรัก
เป็นความคลุ้มคลั่ง
ในวัฒนธรรมตะวันตก
มีการใช้ภาษาเปรียบความรัก
เหมือนความเจ็บป่วยทางจิต
ยกตัวอย่างสักเล็กน้อย
วิลเลียม เชกสเปียร์กล่าวว่า
ความรักเป็นแค่เพียงความคลุ้มคลั่ง
จากบทกวี "ตามใจท่าน"
ฟริดริค นิตเช่ กล่าวว่า
มีความบ้าคลั่งอยู่ในความรักเสมอ
รักของคุณทำให้ฉันเสียสติ
(เสียงหัวเราะ)
จากนักปราชญ์ผู้ยิ่งใหญ่ บียอนเซ่ โนวส์
(เสียงหัวเราะ)
ฉันตกหลุมรักครั้งแรกตอนอายุ 20
เป็นความสัมพันธ์ที่วุ่นวายตั้งแต่เริ่ม
ในสองปีแรก มันเป็นรักระยะไกล
สำหรับฉัน มันเป็นรักที่ขึ้น ๆ ลง ๆ
ฉันจำช่วงหนึ่งได้
ฉันนั่งอยู่บนเตียง ที่โรงแรมในอเมริกาใต้
นั่งมองคนที่ฉันรักเดินออกประตูไป
มันดึกมากแล้ว
ใกล้จะเที่ยงคืน
เราทะเลาะกันตอนทานอาหารเย็น
และเมื่อเรากลับมาที่ห้อง
เขาโยนของใส่กระเป๋า และเดินตึงตังออกไป
ฉันจำไม่ได้ว่าเราทะเลาะกันเรื่องอะไร
แต่ฉันจำได้ดีเลยว่า ฉันรู้สึกอย่างไร
ตอนมองเขาเดินออกไป
ตอนนั้นฉันอายุ 22 เป็นครั้งแรก
ที่ฉันมาเยือนประเทศที่กำลังพัฒนา
และฉันอยู่ลำพัง
อีก 1 อาทิตย์ถึงจะมีเที่ยวบินกลับบ้าน
ฉันรู้ชื่อของเมืองที่ฉันอยู่
และเมืองที่ฉันต้องไปเพื่อบินกลับบ้าน
แต่ฉันไม่รู้ว่าจะไปที่นั่นอย่างไร
ฉันไม่มีคู่มือเดินทาง และมีเงินนิดเดียว
และฉันยังพูดภาษาสเปนไม่ได้
คนที่บ้าบิ่นกว่าฉัน
คงเห็นสถานการณ์นี้เป็นโอกาสอันดีงาม
แต่ฉันตัวแข็ง
ทำได้แค่นั่งอยู่ตรงนั้น
และร้องไห้น้ำตาแตก
แต่ถึงจะมีความตื่นตระหนก
ก็ยังมีเสียงเล็ก ๆ ดังขึ้นในหัวว่า
ว้าว นี่มันดราม่าสุด ๆ
ฉันต้องทำเรื่องความรักนี่ถูกแล้วแน่ ๆ
(เสียงหัวเราะ)
เพราะว่า ส่วนหนึ่งของฉันอยาก
ทุกข์ทรมานในรัก
มันฟังดูแปลกสำหรับฉันในตอนนี้
แต่ตอนอายุ 22
ฉันอยากจะมีประสบการณ์ดราม่า
ตอนนั้น ฉันไม่มีเหตุผล
โกรธเกรี้ยว และหมดหวัง
และพอใจอย่างน่าประหลาด
ฉันคิดว่า นี่ช่วยยืนยันความรู้สึก
ที่ฉันมีต่อผู้ชายที่เพิ่งทิ้งฉันไป
ฉันคิดว่า ในจุดๆ หนึ่ง
ฉันอยากจะรู้สึกคลุ้มคลั่งนิดๆ
เพราะฉันคิดว่า นั่นเป็นวิถีแห่งความรัก
มันไม่น่าแปลกใจเท่าไหร่
เพราะจากข้อมูลวิกีพิเดีย
มีหนัง 8 เรื่อง
เพลง 14 เพลง
อัลบั้มเพลง 2 อัลบั้มและนิยาย 1 เรื่อง
ที่ใช้ชื่อว่า "Crazy Love"
หลังจากนั้นครึ่งชั่วโมง เขาก็กลับมาที่ห้อง
เราคืนดีกัน
และใช้เวลา 1 สัปดาห์ที่เหลือ
เที่ยวกันอย่างมีความสุข
จากนั้น เมื่อฉันกลับถึงบ้าน
ฉันก็คิดว่า นั่นมันแย่ แต่ก็วิเศษมาก
นี่คงเป็นความโรแมนติคที่แท้จริง
ฉันคาดหวังให้รักแรก ให้ความรู้สึกบ้าคลั่ง
และแน่นอน มันเป็นไปอย่างที่ฉันหวัง
แต่การรักใครซักคนแบบนั้น
ราวกับว่าทุกสิ่งทุกอย่างของฉัน
ขึ้นอยู่กับการที่เขารักตอบ
ไม่ดีสำหรับฉัน
หรือสำหรับเขา
ฉันว่าประสบการณ์ความรักแบบนี้
ไม่ได้แปลกอะไรนัก
คนส่วนมากรู้สึกบ้าคลั่ง
ในระยะแรกๆ ของความรัก
จริง ๆ แล้ว มีงานวิจัยยืนยันว่า
มันเป็นเรื่องปกติ
เพราะสารเคมีในประสาท
ความรักและอาการป่วยทางจิต
ไม่ได้แยกออกจากกันง่ายขนาดนั้น
จริง ๆ นะคะ
งานวิจัยปี 1999 ใช้ผลเลือด
ในการยืนยันว่า ระดับสารเซอโรโทนิน
ของคนที่มีความรักใหม่ ๆ
ใกล้เคียงกับ
คนที่เป็นโรคย้ำคิดย้ำทำ
(เสียงหัวเราะ)
ใช่ค่ะ และระดับเซโรโทนินต่ำ
นั้นเกี่ยวข้องกับโรคภาวะซึมเศร้าตามฤดูกาล
และโรคซึมเศร้า
มีหลักฐานที่แสดงให้เห็นว่า
ความรักเกี่ยวข้องกับการเปลี่ยนแปลง
ของอารมณ์และพฤติกรรม
ยังมีงานวิจัยอื่นๆ ที่ยืนยันว่า
ความสัมพันธ์ส่วนมากเริ่มต้นแบบนี้
นักวิจัยเชื่อว่า ระดับเซโรโทนินที่ต่ำ
สัมพันธ์กับอาการคิดมากเรื่องความรัก
ซึ่งจะรู้สึกเหมือนมีคนมาตั้งแคมป์อยู่ในหัว
คนส่วนมากรู้สึกแบบนี้ตอนตกหลุมรักใหม่ ๆ
ข่าวดีก็คือ มันจะไม่คงอยู่ตลอดไป
อาจอยู่ไม่กี่เดือน ถึงสองสามปี
เมื่อฉันกลับมาจากทริปอเมริกาใต้
ฉันใช้เวลาอยู่คนเดียวในห้อง
เช็กอีเมลล์
หวังจะได้ข่าวจากผู้ชายที่ฉันรัก
และคิดว่าเพื่อนๆ คงไม่เข้าใจ
ความเจ็บปวดของฉัน
ดังนั้น ฉันจึงไม่ต้องการพวกเขา
ฉันเลิกออกไปเที่ยวกับเพื่อนๆ
นั่นเป็นปีที่ทุกข์ที่สุดในชีวิตของฉัน
แต่ฉันคิดว่าหน้าที่ของฉันคือ ต้องรู้สึกแย่
เพราะฉันอาจจะย่ำแย่จริง ๆ
แล้วค่อยพิสูจน์ว่าฉันรักเขามากแค่ไหน
และถ้าฉันสามารถพิสูจน์ได้
พวกเราก็คงกลับมาอยู่ด้วยกันอีกครั้ง
นี่มันบ้ามาก
เพราะว่าไม่มีกฎจักรวาลข้อไหนเลย
ที่บอกว่าความทรมานที่ยิ่งใหญ่
จะหมายถึงรางวัลที่สวยหรู
แต่พวกเราพูดถึงความรักราวกับว่า
มันเป็นสิ่งที่เป็นจริง
ประสบการณ์ความรักของเรามีทั้งเชิง
ชีววิทยาและทางวัฒนธรรม
ทางชีวิทวิทยากล่าวไว้ว่า "ความรักนั้นดี"
โดยการกระตุ้นวัฏจักรรางวัลในสมองเรา
และมันก็บอกเราว่าความรักนั้นเจ็บปวด
หลังจากการทะเลาะหรือการเลิกราจากกัน
ที่ทำให้รางวัลสารเคมีในสมองนั้น
ถูกดึงกลับคืน
และจริง ๆ แล้ว คุณอาจจะเคยได้ยินว่า
ถ้าพูดในเชิงสารเคมีในสมองแล้ว
การผ่านการเลิกรามาหลายรอบ
ก็เหมือนกับการหยุดเล่นโคเคน
ซื่งทำให้ฉันรู้สึกอุ่นใจขึ้น
(เสียงหัวเราะ)
หลังจากนั้น วัฒนธรรมของเราก็ใช้ภาษา
เพื่อทำให้ความคิดเกี่ยวกับความรักนั้น
เป็นรูปเป็นร่างขึ้นมา
ในกรณีนี้ พวกเราพูดถึงการเปรียบเปรย
ถึงความเจ็บปวด
การเสพย์ติดและความบ้าคลั่ง
ซึ่งเป็นวัฏจักรที่น่าสนใจ
ความรักนั้นยิ่งใหญ่นักแต่ก็เจ็บปวดไปด้วย
พวกเราแสดงออกมาในคำพูดและเรื่องราวของเรา
แต่คำพูดและเรื่องราวของเราเองก็ถูกบอกกล่าว
ให้คาดหวังว่าความรักนั้นยิ่งใหญ่และเจ็บปวด
สิ่งที่น่าสนใจสำหรับฉัน คือ
ทุกสิ่งทุกอย่างเกิดขึ้น
ในวัฒนธรรมที่ให้ความสำคัญกับ
การรักคน ๆ เดียวไปทั้งชีวิต
ราวเหมือนกับว่า เราอยากได้ทั้ง 2 อย่างเลย
เราอยากให้ความรักรู้สึกเหมือนความบ้าคลั่ง
และอยากให้มันคงอยู่ตลอดชีวิต
ฟังดูแย่นะคะ
(เสียงหัวเราะ)
เพื่อให้ไปด้วยกันได้
เราต้องไม่เปลี่ยนวัฒนธรรม
ก็เปลี่ยนความคาดหวังของเรา
ลองคิดตามดูว่า
ถ้าพวกเรานิ่งเฉยกับความรักน้อยลง
ถ้าพวกเราตรงไปตรงมา เปิดใจ และ ใจกว้าง
มากกว่านี้
และแทนที่เราจะ "ตกหลุมรัก"
เรากลับ "เดินเข้าไปในความรัก"
ฉันรู้ดีว่านี่ขอร้องให้คุณทำเยอะมาก
แต่ฉันก็ไม่ใช่คนแรกที่แนะนำให้ทำ
ในหนังสือ "Metaphors We Live By"
นักภาษาศาสตร์ มาร์ค จอห์นสัน และจอร์จ ลาคอฟ
แนะนำทางออกที่น่าสนใจกับ
ปัญหาที่ขัดแย้งกันเองนี้
คือ ให้เราเปลี่ยนคำเปรียบเปรย
พวกเขาแย้งว่า คำเปรียบเปรยนั้น เปลี่ยนแปลง
วิธีที่เรารับรู้สิ่งต่าง ๆ บนโลก
และยังสามารถเป็นตัวชี้นำสำหรับการกระทำ
ในอนาคตต่าง ๆ
เช่น การทำตามคำนาย
จอห์นสันและลาคอฟแนะว่า
การเปรียบเปรยใหม่สำหรับความรัก
ความรัก คือ ผลงานศิลปะของการทำงานร่วมกัน
ฉันชอบวิธีการคิดความรักแบบนี้มาก
นักภาษาศาสตร์กล่าวถึงการเปรียบเปรย ว่า
สิ่งหนึ่งพอเป็นจริง อีกสิ่งก็จะจริง
ซึ่งเป็นวิธีในการพิจารณาการใช้งานทั้งหมด
หรือแนวคิดต่าง ๆ เบื้องหลังการเปรียบเปรย
และจอห์นสันกับลาคอฟฟก็ได้พูดทุกอย่างแล้ว
ว่าผลงานศิลปะของการทำงานร่วมมือกันจะทำให้
ความพยายาม การประนีประนอม
ความอดทน เป้าหมายร่วม เกิดขึ้นพร้อมกัน
ความคิดเหล่านี้เรียงตัวอย่างสวยงามกับ
วัฒนธรรมของเรา
ในความสัมพันธ์ระยะยาว
และยังไปได้ดีกับความสัมพันธ์รูปแบบอื่นด้วย
ไม่ว่าจะระยะสั้น แบบเพื่อน หลากคู่นอน ไม่
รักแค่คนเดียวและไม่มีเพศสัมพันธ์มาเกี่ยว
เพราะการเปรียบเปรยนี้
ทำให้เกิดความคิดที่ซับซ้อนมากขึ้น
ในการรักใครซักคน
ฉะนั้นแล้ว ถ้าความรัก คือ
ผลงานศิลปะของการร่วมมือกัน
ความรักก็คือประสบการณ์ที่สวยงาม
ไม่สามารถคาดเดาได้
มีความคิดสร้างสรรค์
ความรักต้องการการสื่อสารและ
การฝึกให้สามารถควบคุมตัวเองได้
แน่นอน มันน่าผิดหวัง
และใช้อารมณ์ร่วมเยอะมาก
และความรักยังมีทั้ง
ความเพลิดเพลินและความเจ็บปวด
สุดท้ายแล้ว ประสบการณ์แต่ละคนในความรัก
แตกต่างกันหมด
ตอนที่ฉํนยังเด็กกว่านี้
การที่ฉันต้องการมากขึ้นจากความรักนั้น
ไม่เคยเกิดขึ้นกับฉันเลย
ฉันไม่เคยต้องยอมรับสิ่งใด ๆ
ที่รักนำพามาให้
ตอนที่จูเลียตที่อายุ 14 พอเจอกับ
หรือตอนที่จูเลียตไม่สามารถพบเจอกับโรมิโอ
คนที่เธอเพิ่งได้เจอเมื่อ 4 วันก่อนหน้านี้
เธอไม่รู้สึกผิดหวังหรือไม่สบายใจ
แล้วเธออยู่ไหนละ
เธอต้องการตาย
ใช่ไหมคะ
และเพื่อเตือนความจำ ถ้ามาถึงตอนนี้ของละคร
ตอนที่ 3 จากทั้งหมด 5
โรมิโอยังไม่ตาย
เขายังมีชีวิตอยู่
ยังสุขภาพดี
แค่เขาถูกเนรเทศออกจากเมือง
ฉันเข้าใจว่าเมืองเวโรน่า ศตวรรษที่ 16
ยังไม่เหมือนกับอเมริกาเหมือนยุคร่วมสมัย
และตอนแรกที่ฉันได้อ่านบทละครนี้
ฉันก็อายุ 14 เช่นเดียวกัน
ความทรมานของจูเลียตดูสมเหตุสมผลสำหรับฉัน
การตีกรอบความรักใหม่ ฉันได้สรรค์สร้าง
คนที่ฉันสามารถชื่นชม
แทนที่จะเป็นบางอย่างที่แค่เกิดขึ้นกับฉัน
โดยไร้การควบคุมหรือความเห็นชอบ
มันทำให้มั่นใจนะ
แต่มันยังคงยาก
ความรักยังทำให้รู้สึกโกรธและย่ำแย่ในบางวัน
และเมื่อฉันรู้สึกผิดหวัง
ฉันต้องเตือนตัวเองว่า
หน้าที่ของฉันในความสัมพันธ์นี้
คือ การคุยกับคู่ของฉัน
ว่าอะไรคือสิ่งที่เราอยากทำไปด้วยกัน
แน่นอน ไม่ได้ง่ายเลย
แต่ก็ยังดีกว่าทางเลือกอีกทาง
ซึ่งคือสิ่งที่รู้สึกได้ว่าบ้าคลั่ง
ความรักรูปแบบนี้ไม่ได้เกี่ยวกับการเอาชนะ
หรือการสูญเสียความชื่นชอบในใครซักคน
แต่กลับกัน คุณต้องเชื่อใจในคู่ของคุณ
และพูดคุยเกี่ยวกับสิ่งต่าง ๆ
เมื่อการเชื่อใจมันยากขึ้น
ซึ่งมันฟังดูง่าย
แต่จริง ๆ เป็นการกระทำที่
เปลี่ยนแปลงและมีเหตุผลซะด้วยซ้ำ
นี่เป็นเพราะว่าคุณได้หยุด
และคิดเรื่องตัวเอง
และสิ่งที่คุณได้หรือสูญเสียในความสัมพันธ์
และคุณได้เริ่มคิดเรื่องสิ่งที่
คุณสามารถให้ได้
ความรักรูปแบบนี้ทำให้เราสามารถพูดแบบที่ว่า
"เฮ้ พวกเราไม่ได้ทำงานร่วมกันดีเลย
บางที เราอาจจะไม่ได้เหมาะสมกันจริง ๆ"
หรือ "ความสัมพันธ์ครั้งนั้น
สั้นกว่าที่ฉันวางแผนไว้อีก
แต่มันก็ยังสวยงามอยู่นะ
สิ่งที่สวยงามเกี่ยวกับผลงานศิลปะ
ที่มาจากการร่วมมือกัน
ไม่ได้ถูกสรรค์สร้างด้วยตัวของมันเอง
แต่ความรักรูปแบบนี้ เราสามารถเลือกได้ว่า
มันจะออกมารูปร่างหน้าตาเป็นอย่างไร
ขอบคุณค่ะ
(เสียงปรบมือ)
OK, azi vreau să vorbesc
despre cum vorbim despre dragoste.
Și mai exact,
vreau să vorbesc despre ce e greșit
în modul în care vorbim despre dragoste.
Majoritatea dintre noi probabil
ne îndrăgostim de câteva ori
pe parcursul vieții,
și în limba engleză, această metaforă
„a cădea în dragoste” (traducere directă)
este folosită în principal
pentru a descrie această experiență.
Nu știu cum e la voi,
dar când îmi imaginez această metaforă,
îmi vine în minte o imagine
dintr-un desen animat--
ca și cum un bărbat
merge pe trotuar,
fără să realizeze,
trece peste o gură de canal
și chiar cade înăuntru.
Și îmi imaginez asta așa
pentru că „a cădea” nu înseamnă „a sări”.
Căzutul este accidental,
este necontrolabil.
Se întâmplă fără voia noastră.
Și acesta --
este principalul mod de a vorbi
despre începerea unei noi relații.
Eu sunt scriitoare
și profesoară de engleză,
adică mă gândesc
la cuvinte ca să mă întrețin.
Ați putea spune că sunt plătită
ca să argumentez
că limba pe care o folosim contează,
și aș dori să argumentez că multe
dintre metaforele pe care le folosim
ca să vorbim despre dragoste --
poate majoritatea dintre ele --
sunt o problemă.
Deci, în dragoste, „cădem”.
Suntem loviți.
Suntem zdrobiți.
Noi leșinăm.
Ardem cu pasiune.
Dragostea ne face nebuni
și ne face bolnavi.
Ne dor inimile,
iar apoi se frâng.
Deci metaforele echivalează
experiența de a iubi pe cineva
până la violență sau boală extremă.
(Râsete)
Așa e.
Și ele ne poziționează ca victimele
unor circumstanțe
inevitabile și total neprevăzute.
Preferata mea este „doborât”,
care este participiul trecut
al cuvântului ”a doborî”.
Și dacă vei căuta acest cuvânt
în dicționar--
(Râsete)
vei vedea că poate fi definit
ca „nenorocire apăsătoare”
și „a fi foarte îndrăgostit”.
Tind să asociez cuvântul „a doborî”
cu un context foarte special,
care este Vechiul Testament.
În Cartea Exodului
sunt 16 referințe pentru doborâre,
este cuvântul folosit de Biblie
pentru răzbunarea unui Dumnezeu furios.
(Râsete)
Ca să vorbim despre dragoste,
folosim același cuvânt
ca și pentru explicarea
unei invazii de lăcuste.
(Râsete)
Corect?
Deci, cum s-a întâmplat asta?
Cum am ajuns să asociem iubirea
cu o mare durere și suferință?
Și de ce vorbim insistent
despre această experiență bună
de parcă noi suntem victime?
Acestea sunt întrebări dificile,
dar eu am niște teorii.
Și ca să ne lămurim,
vreau să ne concentrăm
pe o singură metaforă,
ideea că dragostea este o nebunie.
Când am început să studiez
dragostea romantică,
am găsit aceste metafore
despre nebunie peste tot.
Istoria culturii moderne
este plină de afirmații care asociază
dragostea cu o boală mintală.
Acestea sunt doar câteva exemple.
William Shakespeare:
„Dragostea este o nebunie”,
în „Cum îți place”.
Friedrich Nietzsche:
„Întotdeauna există
puțină nebunie în dragoste.”
„Mă faci să par înnebunită după tine."
(Râsete)
după marele filozof, Beyoncé Knowles.
(Râsete)
La 20 de ani m-am îndrăgostit
pentru prima dată
și a fost o relație agitată
chiar de la început.
A fost la distanță în primii ani,
iar pentru mine asta a însemnat
multe suișuri și coborâșuri.
Îmi amintesc de un anumit moment.
Stăteam pe un pat
într-o pensiune din America de Sud,
și mă uitam la persoană pe care o iubeam
ieșind pe ușă afară.
Și era târziu,
era aproape miezul nopții,
am început o ceartă la cină,
iar când ne-am întors în cameră,
el și-a trântit lucrurile în bagaj
și a plecat val-vârtej.
Nu îmi mai amintesc cauza conflictului,
dar îmi amintesc foarte clar
cum m-am simțit când a plecat.
Aveam 22 de ani, eram pentru prima dată
într-o țară în curs de dezvoltare
și eram complet singură.
Mai aveam încă o săptămână
până la zborul de întoarcere,
știam numele orașului în care mă aflam
și numele orașului din care trebuia
să prind zborul spre casă,
dar nu aveam idee cum să ajung acolo.
Nu aveam niciun ghid și foarte puțini bani
și nu vorbeam deloc spaniolă.
Cineva mai aventuros decât mine
ar fi văzut asta ca pe o oportunitate,
dar eu m-am blocat.
Pur și simplu stăteam acolo.
Iar după asta am izbucnit în lacrimi.
Dar în ciuda panicii mele,
o voce slabă din capul meu a gândit:
”Uau. Asta a fost dramatic.
Cu siguranță mă descurc în ale iubirii.”
(Râsete)
Pentru că o parte din mine
a vrut să se simtă nefericită în dragoste.
Și sună atât de ciudat pentru mine acum,
dar la 22 de ani
îmi doream să am parte
de experiențe dramatice,
iar în acel moment eram irațională,
furioasă și devastată,
și, în mod ciudat,
m-am gândit cumva că asta
a legitimat sentimentele pe care le aveam
pentru băiatul care tocmai mă părăsise.
Cred că, la un anumit nivel, am vrut
să mă simt un pic nebună,
fiindcă așa credeam eu
că funcționează dragostea.
Asta n-ar trebui să fie surprinzător
ținând cont că potrivit
site-ului Wikipedia
există opt filme,
14 cântece,
două albume și un roman intitulate
„Dragoste nebună”.
După aproximativ o jumătate de oră
el s-a întors în cameră.
Ne-am împăcat.
Am mai călătorit fericiți
încă o săptămână.
Iar după ce am ajuns acasă,
m-am gândit: „A fost atât de îngrozitor
și atât de minunat.”
Sigur e iubire adevărată.
Mă așteptam ca prima mea iubire
să fie o nebunie
și, desigur, aceasta s-a ridicat
la înălțimea așteptărilor mele.
Dar să iubești pe cineva așa --
ca și cum întreaga mea ființă depindea
de iubirea lui reciprocă --
nu era prea bine pentru mine
sau pentru el.
Eu cred ca această experiență de iubire
nu este atât de neobișnuită.
Cei mai mulți dintre noi se simt un pic
nebuni în fazele incipiente ale iubirii.
De fapt, există cercetări care confirmă
că asta este oarecum normal,
deoarece, din punct de vedere neurochimic,
nu este ușor de distins între
iubire romantică și boală mintală.
Asta este adevărat.
Acest studiu din 1999 a folosit
teste de sânge
să confirme că nivelul de serotonină
al celor proaspăt îndrăgostiți
era asemănător cu nivelul de serotonină
al persoanelor diagnosticate
cu tulburare obsesiv-compulsivă.
(Râsete)
Da, iar un nivel scăzut de serotonină
e asociat cu tulburări afective sezoniere
și depresie.
Deci, există unele dovezi
că dragostea e asociată cu comportamentele
și schimbările noastre de dispoziție.
Și există și alte studii care confirmă
că cele mai multe relații încep așa.
Cercetătorii cred
că nivelul scăzut al serotoninei
este corelat cu gândirea obsesivă
despre obiectul iubirii,
care este la fel ca sentimentul că cineva
și-a instalat o tabără în creierul tău.
Cei mai mulți dintre noi se simt așa
când se îndrăgostesc prima dată.
Vestea bună este că
nu ține întotdeauna atât de mult --
de obicei de la câteva luni
până la câțiva ani.
Când m-am întors din excursia
din America de Sud
am petrecut mult timp
singură în camera mea,
verificându-mi email-ul,
disperată după vești
despre cel pe care îl iubeam.
Am decis că dacă prietenii mei nu puteau
înțelege suferința mea groaznică,
atunci eu n-aveam nevoie de prietenia lor.
Așa că am încetat să ies
cu majoritatea dintre ei.
Și probabil că a fost cel mai nefericit
an din viața mea.
Dar cred că eu simțeam că este
de datoria mea să mă simt nefericită
deoarece dacă puteam
să mă simt nefericită,
atunci demonstram cât de mult îl iubeam.
Și dacă puteam să demonstrez,
atunci trebuia să fim împreună
într-un final.
Aceasta este o adevărată nebunie
pentru că nu există nicio regulă cosmică
care spune că o mare suferință
ne aduce o mare recompensă,
dar vorbim despre iubire
ca și cum asta ar fi adevărat.
Experiențele noastre de iubire
sunt atât biologice, cât și culturale.
Biologia noastră ne spune
că dragostea este bună
prin activarea acestor circuite
de recompensare în creierul nostru,
și ne spune că iubirea este dureroasă
când, după o ceartă sau o despărțire,
acea răsplată neurochimică este retrasă.
Și de fapt --
și poate că ați mai auzit asta --
din punct de vedere neurochimic,
trecerea printr-o despărțire este
asemănătoare cu renunțarea la cocaină,
pe care o găsesc liniștitoare.
(Râsete)
Și apoi cultura noastră folosește limbajul
pentru a forma și întări
aceste idei despre dragoste.
În cazul acesta vorbim despre
metafore despre durere,
dependență și nebunie.
Este un fel de circuit
de feedback interesant.
Iubirea este puternică
și câteodată dureroasă
și noi exprimăm asta
prin cuvinte și povești,
dar apoi cuvintele noastre ne îndeamnă
să ne așteptăm ca iubirea să fie
puternică și dureroasă.
Ceea ce mi se pare mie interesant este
că toate acestea se întâmplă
într-o cultură care prețuiește
monogamia pe viață.
Se pare că vrem ambele variante:
vrem ca iubirea să fie o nebunie
și vrem să dureze întreaga viață.
Asta sună îngrozitor.
(Râsete)
Pentru a reconcilia acest lucru,
trebuie să ne schimbăm cultura
sau să ne schimbăm așteptările.
Așadar, imaginați-vă dacă am fi cu toții
mai puțin pasivi în dragoste.
Dacă am fi mai hotărâți,
mai deschiși la minte, mai generoși
și în loc să „cădem” în dragoste,
să pășim în dragoste.
Știu că asta presupune foarte multe,
dar nu sunt prima persoană
care sugerează asta.
În cartea „Metaforele după care trăim”,
lingviștii Mark Johnson și George Lakoff
sugerează o soluție foarte interesantă
pentru această dilemă:
să ne schimbăm metaforele.
Ei susțin că metaforele chiar modelează
modul în care noi experimentăm lumea
și că acestea ne pot
ghida acțiunile viitoare,
cum ar fi profețiile autoîmplinite.
Johnson și Lakoff sugerează o nouă
metaforă pentru iubire:
iubirea ca o lucrare de artă colaborativă.
Chiar îmi place modul acesta
de gândire despre iubire.
Lingviștii vorbesc ca și cum
metaforele au consecințe,
care este în esență o modalitate de
a lua în considerare toate implicațiile
sau ideile din interiorul
unei anumite metafore.
Și Johnson și Lakoff
vorbesc despre tot ceea ce
implică colaborarea la o operă de artă:
efort, compromis,
răbdare, obiective comune.
Aceste idei se aliniază frumos
cu investiția noastră culturală
în angajamentul romantic pe termen lung,
dar ele funcționează bine și
pentru alte tipuri de relații --
pe termen scurt, fără obligații,
poliamoroase, non-monogame, asexuale--
pentru că această metaforă aduce
idei mult mai complexe
la experiența de a iubi pe cineva.
Așadar, dacă iubirea este
o operă de artă colaborativă,
atunci iubirea este o experiență estetică.
Iubirea este imprevizibilă,
iubirea este creativă,
iubirea necesită comunicare și disciplină,
este frustrantă și solicitantă emoțional.
Iubirea implică și fericire, și durere.
În ultimul rând, fiecare experiență
de iubire este diferită.
Când eram mai tânără,
nu mi-am dat niciodată seama că îmi este
permis să cer mai multe de la iubire,
că nu trebuia să accept pur și simplu
tot ce îmi oferea iubirea.
Când Julieta în vârstă de 14 ani
îl întâlnește pentru prima dată--
sau, când Julieta în vârstă de 14 ani
nu poate fi împreună cu Romeo,
pe care îl întâlnise
cu patru zile înainte,
ea nu se simte dezamăgită sau agitată.
Unde e?
Ea vrea să moară.
Corect?
Și ca o reîmprospătare,
în acest moment al piesei,
actul trei din cinci,
Romeo nu este mort.
El trăiește,
este sănătos,
tocmai fusese alungat din oraș.
Înțeleg că Verona din secolul XVI
nu seamănă cu America de Nord de azi,
și totuși, când am citit pentru
prima dată această piesă,
tot la vârsta de 14 ani,
suferința Julietei avea sens pentru mine.
Redefinirea iubirii ca ceva ce voi crea
cu cineva pe care îl admir,
mai degrabă decât ceva ce tocmai
mi s-a întâmplat
fără controlul și consimțământul meu,
este revitalizant.
Tot este greu.
Dragostea tot se simte complet
înnebunitoare și zdrobitoare câteodată,
și când mă simt cu adevărat frustrată
trebuie să îmi reamintesc:
treaba mea în această relație
este să vorbesc cu partenerul meu
despre ce vreau să facem împreună.
Nici asta nu este ușor.
Dar este mult mai bine decât alternativa,
acel lucru care seamănă cu nebunia.
Această versiune a iubirii nu este despre
câștigarea sau pierderea afecțiunii cuiva.
În schimb, necesită ca tu
să ai încredere în partenerul tău
și să comunici când pare dificil
să ai încredere,
ceea ce sună atât de ușor,
dar este de fapt un fel
de acțiune revoluționară, radicală.
Asta se întâmplă pentru că încetezi
să te mai gândești la tine,
ce câștigi sau pierzi din acestă relație,
și începi să te gândești
la ceea ce ai de oferit.
Această versiune a iubirii ne permite
să spunem lucruri precum:
„Hei, nu suntem niște colaboratori
prea buni. Poate asta nu este pentru noi.”
Sau: „Acea relație a fost mai scurtă
decât plănuisem,
dar tot a fost destul de frumoasă.”
Partea frumoasă
a operei de artă colaborative
este că nu se va picta sau desena
sau sculpta singură.
Această versiune a iubirii ne permite
să decidem cum arată.
Vă mulțumesc!
(Aplauze)
Aujourd'hui je veux parler
de comment nous parlons d'amour.
En particulier,
je veux parler de ce qui ne va pas
dans notre façon de parler d'amour.
La plupart d'entre nous
tomberons amoureux plusieurs fois
au cours de leur vie
et en anglais, cette métaphore,
le fait de tomber,
est la façon principale
dont nous parlons de cette expérience.
Je ne sais pas pour vous
mais quand je conceptualise
cette métaphore,
ce que j'imagine sort tout droit
d'un dessin-animé --
il y a un homme,
il marche sur le trottoir,
sans s'en rendre compte,
il passe sur une bouche d'égouts ouverte
et dégringole dans les égouts.
Je l'imagine ainsi car il tombe,
il ne saute pas.
Tomber, c'est accidentel,
c'est incontrôlable.
Cela nous arrive
sans que nous y ayons consenti.
Et ceci
est la façon principale dont nous parlons
du début d'une nouvelle relation.
Je suis écrivain
et aussi professeur d'anglais,
je gagne donc ma vie à penser aux mots.
Vous pourriez dire que je suis payée
à soutenir que le langage utilisé compte
et j'aimerais soutenir
que nombre des métaphores utilisées
pour parler d'amour --
voire la majorité de ces métaphores --
sont un problème.
En amour, nous tombons.
Nous sommes foudroyés.
Nous attrapons le béguin.
Nous défaillissions.
Nous brûlons de passion.
L'amour nous rend fou
et il nous rend malade.
Notre cœur se languit
puis se brise.
Nos métaphores assimilent
l'expérience d'aimer quelqu'un
à de la violence extrême ou à une maladie.
(Rires)
C'est vrai.
Elles nous placent en tant que victimes
de circonstances inattendues
et totalement imprévisibles.
Ma métaphore préférée est « épris »,
le participe passé
du verbe « s'éprendre ».
Si vous recherchez ce mot
dans le dictionnaire --
(Rires)
vous verrez qu'il peut être défini
à la fois par « une affliction sévère »
et « être très amoureux ».
J'ai tendance à associer le mot « épris »
à un contexte spécifique :
celui de l'Ancien Testament.
Dans l'Exode uniquement,
il y a 16 références au fait d'être épris,
qui est le mot utilisé dans la Bible
pour la vengeance d'un dieu en colère.
(Rires)
Ici, nous utilisons le même mot
pour parler d'amour
que pour expliquer
une invasion de sauterelles.
(Rires)
N'est-ce pas ?
Comment cela est-il arrivé ?
Comment avons-nous associé l'amour
à beaucoup de douleur et de souffrance ?
Pourquoi parlons-nous
de cette prétendue bonne expérience
comme si nous étions des victimes ?
Ce sont des questions difficiles
mais j'ai quelques théories.
Pour aller jusqu'au bout,
je veux me concentrer
sur une métaphore en particulier :
l'idée de l'amour comme étant une folie.
Quand j'ai commencé mes recherches
d'amour romantique,
j'ai trouvé ces métaphores
liées à la folie partout.
L'histoire de la culture occidentale
est pleine d'expressions qui assimilent
l'amour à une maladie mentale.
Voici quelques exemples.
William Shakespeare :
« L'amour est simplement folie »
dans « Comme il vous plaira ».
Friedrich Nietzsche :
« Il y a toujours
un peu de folie dans l'amour. »
« Je semble être, semble être
folle amoureuse »
(Rires)
de la grande philosophe Beyoncé Knowles.
(Rires)
Je suis tombée amoureuse
pour la première fois à 20 ans
et ce fut une relation
assez turbulente dès le début.
C'était une relation à distance
les deux premières années,
cela signifiait des hauts très hauts
et des bas très bas.
Je me souviens d'un moment spécifique.
J'étais assise sur un lit dans une auberge
de jeunesse d'Amérique du sud
et je regardais partir
la personne que j'aimais.
Il était tard,
près de minuit,
nous nous étions disputés lors du dîner
et étions retournés à notre chambre,
il avait jeté ses affaires dans le sac
et avait claqué la porte.
Bien que je ne me souvienne plus
du sujet de la dispute,
je me souviens très bien
de ce que j'ai ressenti à le voir partir.
J'avais 22 ans, c'était ma première visite
dans un pays en développement
et j'étais complètement seule.
J'avais une autre semaine
avant de reprendre l'avion pour rentrer,
je connaissais le nom
de la ville où j'étais
et le nom de la ville
où je devais prendre mon avion,
mais je ne savais pas comment m'y rendre.
Je n'avais pas de guide,
j'avais très peu d'argent
et je ne parlais pas espagnol.
Quelqu'un de plus aventureux que moi
aurait pu voir ce moment
comme étant une opportunité
mais cela m'a paralysée.
Je suis restée assise là.
Et j'ai éclaté en sanglots.
Malgré ma panique,
une petite voix dans ma tête pensait :
« Ouah, c'était dramatique.
Je dois vraiment
bien m'en sortir en amour. »
(Rires)
Car une partie de moi voulait
être malheureuse en amour.
Cela me semble si étrange maintenant,
mais quand j'avais 22 ans,
j'aspirais à des expériences dramatiques
et, à ce moment-là, j'étais
irrationnelle, furieuse et dévastée
et, étrangement,
je pensais que cela légitimait
les sentiments que j'avais
pour le gars qui venait de me quitter.
D'une certaine manière,
je voulais me sentir un peu folle
car je pensais que c'était ainsi
que l'amour fonctionnait.
Cela ne devrait pas être surprenant
si on considère que, selon Wikipedia,
il y a 8 films,
14 chansons,
2 albums et un roman
dont le titre est « Amour fou ».
Une demi-heure plus tard,
il est revenu dans la chambre.
Après réconciliation,
nous avons passé une semaine de plus,
plutôt heureuse, à voyager ensemble.
Quand je suis rentrée,
j'ai pensé : « C'était
si horrible et si génial.
Ce doit être une vraie romance. »
Mon premier amour était censé
ressembler à de la folie
et, bien sûr, cela répondait
très bien à mes attentes.
Mais aimer quelqu'un ainsi --
comme si tout mon bien-être
dépendait du fait qu'il m'aime aussi --
n'était pas très bon pour moi,
ni pour lui.
Je soupçonne que cette expérience d'amour
ne soit pas si inhabituelle.
La plupart d'entre nous sont un peu fous
lors des débuts d'un amour romantique.
En fait, des recherches confirment
que cela est plutôt normal
car, d'un point de vue neurochimique,
l'amour romantique et la maladie mentale
sont difficiles à différencier.
C'est vrai.
Cette étude de 1999
a utilisé des prises de sang
pour confirmer que les niveaux
de sérotonine des jeunes amoureux
ressemblaient beaucoup
aux niveaux de sérotonine
des gens à qui on avait diagnostiqué
un trouble obsessionnel compulsif.
(Rires)
Oui, et de faibles niveaux de sérotonine
sont aussi associés
au trouble affectif saisonnier
et à la dépression.
Il y a donc des preuves
du lien entre l'amour et des changements
d'humeur et de comportement.
D'autres études confirment
que la majorité des relations
débutent ainsi.
Les chercheurs croient
que les faibles niveaux de sérotonine
sont en corrélation avec la pensée
obsessionnelle pour l'objet de l'amour,
qui est le sentiment que quelqu'un
s'est installé dans votre cerveau.
Nous ressentons souvent ceci
quand nous tombons amoureux.
La bonne nouvelle est
que cela ne dure pas forcément longtemps,
en général de quelques moins
à quelques années.
Quand je suis revenue de mon voyage
en Amérique du sud,
j'ai passé beaucoup de temps
seule dans ma chambre
à vérifier mes mails,
espérant avoir des nouvelles
du gars que j'aimais.
Si mes amis ne pouvaient pas comprendre
ma sévère affliction, avais-je décidé,
je n'avais pas besoin de leur amitié.
J'ai arrêté de traîner avec la plupart.
C'était probablement l'année
la plus malheureuse de ma vie.
Mais je pense que j'avais l'impression
que c'était mon rôle d'être malheureuse
car si je pouvais être malheureuse,
je pouvais prouver
à quel point je l'aimais.
Si je pouvais le prouver,
alors nous finirions ensemble.
C'est vraiment de la folie
car il n'y a pas de règle cosmique
qui dit qu'une grande souffrance
égale une grande récompense
mais nous parlons d'amour
comme si cela était vrai.
Nos expériences de l'amour
sont à la fois biologiques et culturelles.
Notre biologie nous dit
que l'amour, c'est bien,
en activant ces circuits
de récompense dans notre cerveau
et elle nous dit que l'amour fait mal
quand, après une dispute ou une rupture,
la récompense neurochimique
nous est retirée.
En fait, vous avez peut-être entendu ceci,
d'un point de vue neurochimique,
traverser une rupture ressemble beaucoup
à arrêter la cocaïne,
ce que je trouve rassurant.
(Rires)
Puis notre culture utilise le langage
pour façonner et renforcer
ces idées sur l'amour.
Dans ce cas, nous parlons
de métaphores sur la douleur,
l'addiction et la folie.
C'est une boucle
de rétroaction intéressante.
L'amour est puissant et parfois douloureux
et nous l'exprimons
dans nos mots et nos histoires
puis nos mots et histoires
nous préparent
à ce que l'amour
soit puissant et douloureux.
Ce qui me semble intéressant
est que tout ceci se produit
dans une culture qui estime
la monogamie à vie.
Nous voulons le beurre
et l'argent du beurre :
que l'amour soit comme une folie
et qu'il dure toute une vie.
Cela semble affreux.
(Rires)
Pour réconcilier cela,
nous devons soit changer notre culture
ou changer nos attentes.
Imaginez si nous étions tous
moins passifs en amour.
Si nous étions plus affirmés,
plus ouverts d'esprit, plus généreux
et qu'au lieu de tomber amoureux,
nous marchions vers l'amour.
Je sais que c'est beaucoup en demander
mais je ne suis pas la première
à le suggérer.
Dans « Les métaphores
dans la vie quotidienne »,
les linguistes Mark Johnson
et George Lakoff
suggèrent une solution très intéressante
à ce dilemme :
changer nos métaphores.
Ils soutiennent que les métaphores
façonnent notre expérience du monde
et peuvent même servir
de guide pour nos actions futures,
comme des prophéties auto-réalisatrices.
Johnson et Lakoff suggèrent
une nouvelle métaphore pour l'amour :
l'amour en tant
qu’œuvre d'art collaborative.
J'aime vraiment cette façon
de voir l'amour.
Les linguistes parlent des métaphores
comme ayant une succession,
fondamentalement cela revient
à considérer toutes les implications
ou mêmes les idées contenues
dans une métaphore spécifique.
Johnson et Lakoff parlent
de tout ce que la collaboration
sur une œuvre d'art entraîne :
des efforts, des compromis,
de la patience, des objectifs partagés.
Ces idées sont bien en accord
avec notre investissement culturel
dans l'engagement
à une relation de long terme
mais elles fonctionnent également
pour d'autres genres de relation :
à court terme, occasionnelle,
polyamoureuse, non monogame, asexuelle
car cette métaphore apporte
des idées bien plus complexes
à l'expérience qu'est d'aimer quelqu'un.
Si l'amour est
une œuvre d'art collaborative,
alors l'amour est
une expérience esthétique.
L'amour est imprévisible,
l'amour est créatif,
l'amour requiert
communication et discipline,
il est frustrant et exigeant
d'un point de vue émotionnel.
L'amour implique à la fois
de la joie et de la douleur.
Finalement, chaque expérience
de l'amour est différente.
Quand j'étais plus jeune,
je n'ai jamais pensé que j'étais
autorisée à exiger plus de l'amour,
que je n'avais pas seulement à accepter
ce que l'amour offrait.
Quand Juliette, qui a 14 ans,
rencontre pour la première fois --
ou quand Juliette, 14 ans,
ne peut pas être avec Roméo,
qu'elle a rencontré 4 jours auparavant,
elle n'est pas déçue ou angoissée.
Où en est-elle ?
Elle veut mourir.
N'est-ce pas ?
Pour vous rafraîchir la mémoire,
à ce moment-là,
acte 3 sur 5,
Roméo n'est pas mort.
Il est en vie,
en bonne santé,
il est simplement banni de la ville.
Je comprends que la Vérone du XVIe siècle
ne ressemble pas
à l'Amérique du nord contemporaine
et pourtant, quand j'ai lu cette pièce,
à l'âge de 14 ans,
la souffrance de Juliette
avait du sens pour moi.
Recadrer l'amour comme étant
une chose que je peux créer
avec quelqu'un que j'admire
plutôt que quelque chose qui m'arrive
sans que je le contrôle
ou que j'y consente
est stimulant.
C'est toujours difficile.
L'amour semble toujours nous rendre fou
et nous écraser certains jours,
quand je suis vraiment frustrée,
je dois me rappeler :
mon rôle dans cette relation
est de parler à mon partenaire
de ce que je veux
que nous faisions ensemble.
Ce n'est pas facile non plus.
Mais c'est bien mieux que l'alternative
qui est que cela ressemble à de la folie.
Dans cette version de l'amour,
il n'est pas question
de gagner ou de perdre
l'affection de quelqu'un.
Cela nécessite plutôt
de faire confiance à votre partenaire,
de parler des choses
quand il est difficile de faire confiance,
ce qui semble facile
mais qui est un acte radical
et révolutionnaire.
Et ceci parce que vous arrêtez
de penser à vous
et à ce que vous gagnez
ou perdez dans votre relation
pour commencer à penser
à ce que vous avez à offrir.
Cette version de l'amour
nous permet de dire :
« Nous ne collaborons pas bien.
Ce n'est peut-être pas pour nous. »
Ou « Cette relation
a été plus courte que prévue
mais était quand même belle. »
Ce qui est beau
dans l’œuvre d'art collaborative
est qu'elle ne se peindra,
ne se dessinera,
ne se sculptera pas seule.
Cette version de l'amour nous permet
de décider à quoi il ressemble.
Merci.
(Applaudissements)
Днес искам да говоря
за това как говорим за любовта.
По-специално,
искам да говоря какво грешим,
когато обясняваме любовта.
Повечето от нас вероятно
се влюбват по няколко пъти
през целия си живот.
На английски език метафората
"падам влюбен"
е основният начин, по който
обясняваме това изживяване.
Не знам за вас,
но когато си обяснявам тази метафора,
си представям ясно следната картинка -
има един мъж,
който върви по тротоара,
разсеяно минава през
отворена шахта
и просто пропада в канализацията отдолу.
Представям си го така, защото
той пада, не скача.
Падането е случайност,
не подлежи на контрол.
Това е нещо, което се случва
без нашето съгласие.
И така,
така предимно говорим
за началото на нова връзка.
Аз съм писател и също
преподавател по английски език.
Тоест осмислям
думите, за да се прехранвам.
Може да кажете, че ми плащат
да защитавам езика, който използваме.
Бих оспорила много от метафорите,
които използваме,
за да говорим за любовта-
дори повечето от тях-
са проблемни.
Така, в любовта, ние падаме.
Поваляме се.
Пречупваме се.
Припадаме.
Изгаряме със страст.
Любовта ни побърква
и ни разболява.
Нашето сърце боли
и после се чупи.
Метафорите приравняват
усещането да обичаш някого
с изключителна жестокост или болест.
(смях)
Така е.
Те ни определят като жертви
на невиждани или напълно
неизбежни обстоятелства.
Любимата ми е "поразен",
което е миналото причастие на
думата "поразявам".
Ако потърсите думата в речника -
(смях)
ще откриете, че тя може да бъде
определена и като "люта скръб",
и като "да бъдеш много влюбен".
Асоциирам думата "поразявам"
с точно определен контекст,
какъвто е Старият завет.
Във Втората книга от Библията
има 16 препратки към поразяването,
която е думата, използвана за отмъщение
от ядосания Бог.
(смях)
Ние използваме същата дума,
за да говорим за любов
и за да обясним нашествие
на скакалци.
(смях)
Нали?
Как се е случило това?
Как сме стигнали дотам, че асоциираме
любовта с голяма болка и страдание?
Защо говорим за това привидно
добро изживяване
все едно, че сме жертви?
Това са трудни въпроси,
но аз имам няколко обяснения.
За да бъде осмислено,
искам да се фокусираме
върху една конкретна метафора,
която е идеята за любовта като лудост.
Когато започнах изследването
за романтичната любов,
открих тези метафори за
лудост навсякъде.
Историята на Западната култура
е пълна с изрази, приравняващи
любовта с психични заболявания.
Това са само няколко примери:
Уилям Шекспир:
"Любовта е просто лудост"
от "Както Ви харесва".
Фридрих Ницше:
"Винаги има лудост в любовта."
"Хвана ме да изглеждам (2)
толкова луда от любов -"
(смях)
от големия философ
Бионсе Ноулс.
(смях)
За първи път се влюбих,
когато бях на 20.
Беше доста турболентна връзка
от самото начало.
Беше от разстояние през
първите няколко години.
За мен това означаваше много високи
и много ниски моменти.
Помня особено един момент.
Седях на леглото в
хостел в Южна Америка
и наблюдавах човека,
който обичах, да си тръгва.
Беше късно,
почти полунощ,
бяхме започнали да се караме на вечеря
и докато стигнем до стаята ни,
той си събра нещата и изхвърча навън.
Докато не мога да си спомня,
за какво точно се карахме,
много ясно си спомням
как се чувствах докато той си тръгваше.
Бях на 22, за първи път
бях в развиващия се свят
и бях напълно сама.
Имах седмица до обратния полет
и знаех името на града,
в който бях
и името на града, от
който щях да излетя,
но нямах представа как
да се придвижа.
Нямах карта и имах малко пари.
Не говорех испански.
Някой по-авантюристичен от мен
би привидял в това възможност,
но аз замръзнах.
Просто седях там.
И избухнах в плач.
Въпреки моята паника,
един малък глас в главата ми помисли
"Леле, това беше драматично.
Трябва наистина да съм обичала правилно".
(смях)
Защото част от мен искаше
да се чувства нещастна в любовта.
Днес му звучи странно, но на 22,
копнеех за драматичен опит.
В този момент бях ирационална,
бясна и разрушена.
Странно е,
че си помислих, че това
някакси легитимира моите чувства
към момчето, което току-що ме напусна.
Мисля, че на някакво ниво исках
да се почувствам малко луда,
защото си мислех, че
така работи любовта.
Това не бива да е изненада,
имайки предвид, че според Уикипидиа,
съществуват 8 филма,
14 песни,
2 албума и 1 роман
със заглавието "Луди от любов".
Половин час по-късно,
той се върна в стаята.
Сдобрихме се.
Изкарахме една предимно щастлива
седмица, пътувайки заедно.
Когато се прибрах вкъщи,
си помислих "Беше толкова
ужасно и толкова велико.
Това трябва да е истински романс."
Очаквах първата ми любов
да я почувствам като лудост
и разбира се, това отговори
на очакванията ми.
Но да обичаш някого така
сякаш цялото ми съществуване
зависи от това той да ме обича,
не беше много добре за мен
или за него.
Подозирам, че този опит в любовта
не е рядкост.
Повечето от нас се чустват леко луди
в ранните етапи на любовта.
Всъщност, има изследване
потвърждаващо, че това е нормално,
защото от неврохимическа точка
романтичната любов и психичната лудост
не са толкова лесно различими.
Това е истина.
Това изследване от 1999 г.
използва кръвни тестове,
за да потвърди, че нивата на
серотонин в току-що влюбените
е много близо до
нивата на серотонина
на хора, които са диагностицирани
с обсесивно-компулсивни разстройства.
(смях)
Да, ниските нива на серотонин
са също свързани
със сезоните емоционални разстройства
и депресия.
Същестуват доказателства,
че любовта е свързана с промени
в нашето настроение и поведение.
Същестуват и изследвания, потвърждаващи,
че повечето от нашите връзки
започват по този начин.
Изследователите вярват, че
ниските нива на серотонин
са съотносими с натрапчивите мисли
за обекта на любовта,
което е все едно някой да построи
лагер в главата ти.
Повечето от нас се чувстват по този начин,
когато се влюбваме за първи път.
Добрата новина е, че
не винаги трае толкова дълго. -
обикновенно от няколко месеца
до няколко години.
Когато се върнах от моето
пътуване до Южна Америка,
прекарах много време сама в стаята си,
проверявайки мейла си,
отчаяна да чуя от момчето, което обичах.
Реших, че ако приятелите ми не могат
да разберат моята тежка скръб,
то аз не се нуждая от приятелството им.
Спрях да се виждам с повечето от тях.
Вероятно това беше най-нещастната
година от живота ми.
Мисля, че се чувствах, че е мое
задължение да бъда нещастна,
защото ако бях нещастна,
то щях да докажа колко много го обичам.
И ако можех да го докажа,
то евентуално ние щяхме да се съберем.
Това е истинската лудост,
защото няма неземно правило,
която да казва, че голямото страдание
е равно на голяма отплата.
В любовта обаче ние говорим
все едно е истина.
Нашият опит в любовта
е биологичен и културен.
Биологията ни казва, че любовта е добра
като активира тези центрове на
отплата в нашия мозък
и ни казва, че любовта е болезнена,
когато след скарване или раздяла,
това неврохимическо награждаване
е оттеглено.
В действителност - може би сте го чували -
от неврохимическа точка,
преживяването на раздяла е
като отказ от кокаин,
което намирах за успокояващо.
(смях)
При това нашата култура използва език,
за да оформи и засили тези
идеи за любовта.
В този случай ние говорим
с метафори за болка,
пристрастяване и лудост.
Обратната връзка е интересна.
Любовта е силна и на моменти болезнена.
Ние изразяваме това със
собствени думи и истории,
но после същите ни подтикват
да очакваме любовта
да бъде силна и болезнена.
Това, което ме интересува е, че
всичко се случва
в култура, която цени
моногамията за цял живот.
Изглежда сякаш искаме по два начина:
искаме да чустваме любовта като лудост
и искаме тя да продължи през целия живот.
Звучи ужасно.
(смях)
За да ги примирим,
ние трябва или да сменим културата,
или очакванията си.
Представете си, че всички бяхме
по-малко пасивни в любовта.
Ако бяхме по-настоятелни,
с отворено съзнание и по-щедри
и вместо да се влюбваме,
ние прекравачвахме в любовта.
Знам, че изисква много,
но не съм първата, която го предлага.
В книгата си
"Метафорите, с които живеем",
лингвистите Марк Джонсън и Джордж Лакоф
предлагат наистина интересно решение
на тази дилема,
което е да променим нашите метафо