Kuasa "mudah tersinggung"

Brene Brown mengkaji hubungan manusia -- kemampuan kita merasa empati, kekitaan, kasih sayang. Dalam ucapan yang memilukan tapi lucu di TEDxHouston, beliau berkongsi pengeertian mendalam daripada kajiannya, di mana beliau sendiri berusaha mengenal diri sendiri selain memahami kemanusiaan. Sebuah ucapan yang harus dikongsi bersama.

Jadi, saya mulakan dengan ini:

Beberapa tahun lalu, seorang perancang acara
menelefon saya kerana saya akan menyampaikan satu ucapan.

Beberapa tahun lalu, seorang perancang acara
menelefon saya kerana saya akan menyampaikan satu ucapan.

Dia kata, "Saya sedang terkial-kial mencari bahan tulisan tentang anda bagi mengisi lembar iklan."

Dia kata, "Saya terkial-kial mencari bahan tulisan
tentang anda bagi mengisi lembar iklan."

Dia kata, "Saya terkial-kial mencari bahan tulisan
tentang anda bagi mengisi lembar iklan."

Saya terfikir,
"Apa yang susahnya?"

Dia kata,
"Saya pernah lihat anda berucap,

saya rasa, saya akan
menggelar anda penyelidik,

tapi saya bimbang,
tidak ada orang akan hadir

kerana mereka akan fikir
anda membosankan dan tidak penting."

(Gelak ketawa)

Dan saya jawab, "Okey."

Dan dia kata, "Apa yang menarik
tentang ucapan anda ialah,

anda seorang penglipur lara.

Jadi saya rasa,
beri anda gelaran penglipur lara."

Saya kurang yakin, lalu bertanya,
"Apa gelarannya?"

Saya kurang yakin, lalu bertanya,
"Apa gelarannya?"

Dan dia menjawab,
"Saya akan gelar anda penglipur lara."

Dan saya terfikir,
"Kenapa tidak pari-pari ajaib?"

(Gelak Ketawa)

Saya balas,
"Biar saya fikirkan sejenak."

Saya beranikan hati,
dan berfikir,

saya memang penglipur lara.

Saya penyelidik kualitatif.

Saya kumpulkan cerita-cerita;
itu tugas saya.

Dan mungkin cerita hanyalah
data berjiwa.

Dan mungkin saya hanya
penglipur lara.

Jadi saya pun berkata, panggil saya

penyelidik-penglipur lara."

Dan dia menjawab,
"Haha. Itu tidak wujud."

(Gelak ketawa)

Jadi saya
penyelidik-penglipur lara,

dan hari ini,
saya sampaikan ucapan ini

-- meluaskan tanggapan --
jadi, saya

akan berucap dan
bercerita tentang

satu kajian saya yang
secara dasarnya, telah

meluaskan tanggapan saya,
dan sebenarnya

telah mengubah cara
saya hidup,

bercinta, bekerja,
dan mendidik anak.

Dan di sini bermulanya
cerita saya.

Sewaktu menjadi penyelidik muda,

pelajar kedoktoran,
di tahun pertama,

seorang profesor penyelidikan

berkata kepada kami, "Ini dia, jika sesuatu itu
tidak boleh diukur, ia tidak wujud.

berkata kepada kami, "Ini dia, jika sesuatu itu
tidak boleh diukur, ia tidak wujud.

Saya sangka dia bergurau sahaja.

Saya berkata, "Yakah?" dan
beliau jawab, "Sudah tentu".

Dan anda harus faham,
saya mempunyai ijazah

sarjana muda, ijazah sarjana
dan sedang menjalani

pengajian ijazah kedoktoran
dalam bidang

kerja sosial,
jadi keseluruhan kerjaya

akademik saya di kelilingi mereka

yang seolah-olah percaya dengan

"kekusutan hidup, menyukainya."

Dan saya lebih kepada:

"kekusutan hidup,
bersihkan, aturkan

dan simpan
di dalam kotak bento.

(Gelak ketawa)

Dan bagi saya,
itu hala tuju saya,

kerjaya yang membawa saya ke --

mengikut perpatah dalam kalangan
pekerja kebajikan:

"Menghala kepada ketidakselesaan kerja".

Namun, saya ketepikan ketidakselesaan

dan berusaha dapatkan semua A.

Itu mantera saya. Jadi, saya amat teruja.
Dan saya berfikir,

Itu mantera saya. Jadi, saya amat teruja.
Dan saya berfikir,

ini kerjaya untuk saya, kerana saya gemar
hal-hal yang kusut-masai.

ini kerjaya untuk saya, kerana saya gemar
hal-hal yang kusut-masai.

Tetapi saya mahu menguraikannya.

Saya mahu memahaminya.

Saya mahu kupas semua yang

saya tahu penting dan sebarkan

rahsianya untuk pengetahuan semua.

Jadi, saya bermula dengan hubungan.

Kerana, setelah 10 tahun
sebagai pekerja sosial,

apa yang saya sedar ialah,

kita wujud kerana hubungan. Itu yang

memberi tujuan dan erti dalam hidup kita.

Ini matlamatnya.
Tidak kira sama ada anda

pekerja keadilan sosial,
kesihatan mental,

penderaan dan pengabaian,

apa yang kami tahu ialah hubungan,

kemampuan merasa terhubung --

itu kejadian kita secara neurobiologi --

tujuan kewujudan kita.

Jadi saya akan mulakan dengan hubungan.

Anda tentu tahu keadaan di mana

ketua anda menilai anda dan nyatakan

anda lakukan 37 perkara cemerlang dan

satu perkara --
"peluang untuk majukan diri?"

(Gelak ketawa)

Dan yang bermain di fikiran
hanyalah peluang

memajukan diri, betul?
Ternyata, begitu juga kajian

saya kerana apabila anda
tanya tentang kasih sayang,

mereka cerita tentang patah hati.

Apabila anda tanya
tentang kekitaan, mereka

cerita tentang
pengalaman mereka yang

menyakitkan apabila dipinggirkan.

Dan apabila anda tanya
tentang hubungan,

mereka cerita mengenai
hubungan terputus.

Jadi, secara pantas --
setelah hampir enam minggu

menyelidik-- Saya menemui
sesuatu yang tidak bernama,

yang benar-benar mengurai hubungan

dengan cara yang tidak saya fahami
atau pernah temui.

Jadi, saya mengundur diri
dari penyelidikan ini

dan berfikir,
saya perlu memahaminya.

Dan ia rupanya,
rasa malu.

Dan rasa malu memang
mudah difahami

sebagai bimbang
sekiranya tidak terhubung:

Sekiranya,
sesuatu tentang saya,

diketahui atau dilihat orang,

saya tidak akan layak terhubung?

Apa yang boleh saya katakan ialah:

ia sejagat;
kita semua berasa begitu.

Mereka yang tidak pernah
mengalami rasa malu,

tidak mampu merasa
empati atau terhubung.

Tidak ada orang yang mahu
menghadapinya,

dan lagi anda menidaknya,
lagi malu anda.

Ini yang menyokong rasa malu,

"Saya tidak cukup baik," -- perasaan

yang kita semua kenal: "Saya tidak cukup sempurna.
Saya tidak cukup langsing,

yang kita kenal: "Saya tidak cukup sempurna.
Saya tidak cukup langsing,

tidak cukup kaya, tidak cukup lawa,
tidak cukup pandai,

tidak cukup dinaikkan pangkat."

Apa yang menyokongnya ialah,

rasa mudah tersinggung
yang amat sangat.

Beranggapan,

bagi menjalin hubungan,

kita harus dilihat,

benar-benar dilihat.
Dan anda tahu

perasaan saya tentang
rasa mudah tersinggung.

Saya membencinya.
Dan saya rasa, ini peluang

untuk mengatasi keadaan ini.

Saya akan fahaminya,
saya akan mengambil setahun,

saya akan mengupas rasa malu,

saya akan dapat memahami
apa itu mudah tersinggung,

dan saya akan mengakalinya.

Jadi saya bersedia,
dan benar-benar teruja.

Seperti yang anda tahu,
hasilnya tidak begitu elok.

(Gelak ketawa)

Anda sedia maklum,
saya memang

boleh bercerita tentang
rasa malu, tetapi

saya akan menghabiskan
masa semua orang.

Secara ringkasnya,
pada dasarnya --

dan ini yang sangat penting,
yang saya pelajari

setelah lama menjalani

penyelidikan ini.
Setahun bertukar

menjadi enam tahun:

ribuan cerita, ratusan wawancara panjang,

perbincangan kumpulan berfokus.

Sehingga ada yang mengirimi saya
keratan-keratan diari dan kisah-kisah mereka --

Sehingga ada yang mengirimi saya
keratan-keratan diari dan kisah-kisah mereka --

ribuan maklumat dalam
tempoh enam tahun.

Dan saya seolah-olah
dapat menanganinya.

Saya seolah-olah
memahami apa itu

rasa malu,
begini cara ia bertindak.

Saya hasilkan sebuah buku,

saya terbitkan sebuah teori,

tetapi ada sesuatu yang tidak kena --

dan ini dia, sekiranya,

saya membahagikan,
secara kasar,

orang-orang yang saya wawancara,

kepada mereka yang
mempunyai kepercayaan diri --

itu pokok pangkalnya,
kepercayaan diri --

mereka mempunyai
rasa kasih sayang

dan kekitaan yang mendalam --
dan mereka

yang berhempas pulas mendapatkannya,

dan asyik tertanya-tanya
jika mereka cukup baik.

Terdapat hanya satu pembolehubah

yang membezakan
antara mereka yang

mempunyai rasa kasih sayang
dan kekitaan,

dan mereka yang berhempas pulas
mendapatkannya.

Iaitu,
mereka yang mempunyai rasa

kasih sayang dan kekitaan
yang mendalam,

percaya mereka layak
berkasih sayang

dan berkepunyaan.
Itu saja.

Mereka percaya mereka berkelayakan.

Dan bagi saya,
apa yang sukar yang

menghalang hubungan
ialah rasa gusar

bahawa kita tidak layak
untuk dihubungkan,

ialah sesuatu,
secara peribadi dan profesional,

saya rasa perlu memahami
secara mendalam.

Jadi apa yang saya buat ialah,
ambil semua wawancara

Jadi apa yang saya buat ialah,
ambil semua wawancara

terdapatnya rasa layaknya diri,
mereka yang

hidup sedemikian,
dan pandang itu sahaja.

Apa persamaan
yang ada pada mereka?

Saya ketagihan peralatan pejabat,
tapi itu ucapan yang lain.

Saya ketagihan peralatan pejabat,
tapi itu ucapan yang lain.

Jadi, saya ada kad manila dan pena,

dan saya berfikir,
"Apakah tajuk penyelidikan saya ini?"

Dan timbul di fikiran ialah,
ketulusan.

Mereka mempunyai ketulusan,

hasil daripada
kepercayaan diri yang tinggi.

Saya pun tulis di kad manila,

dan mula mengamati data yang ada.

Sebenarnya, saya mulakan,
dalam tempoh empat hari,

menganalisa data secara intensif,

saya mengambil wawancara-wawancara,

cerita-cerita,
kejadian-kejadian.

Apa temanya?
Apa coraknya?

Suami saya bersama-sama anak
keluar bandar

kerana saya seperti Jackson Pollock
ketika berkarya,

saya hanya mengarang

dan dalam mod penyelidik.

Dan ini penemuan saya.

Persamaan mereka

ialah keberanian.
Dan ingin saya

terangkan maksud keberanian
kepada anda.

Keberanian, definasi asal

keberanian pada awal penerimaannya ke

dalam bahasa inggeris --
daripada perkataan Latin, "cor",

bererti hati, dan
definasi asal ialah,

menceritakan tentang diri anda
dengan ikhlas.

Dan secara ringkasnya,

mereka ini sanggup

menjadi tidak sempurna.

Mereka merasa belas kasihan
dan sanggup berbuat baik

kepada diri sendiri dahulu,
dan kemudian orang lain,

kerana, ternyata, kita tidak akan
merasa belas kasihan

terhadap orang lain,
sekiranya kita tidak

berbuat baik kepada diri sendiri.
Dan akhir sekali,

mempunyai hubungan dan --

ini yang sukar dilakukan --
hasil dari kesahihan,

mereka sanggup mengubah
siapa mereka harus jadi,

untuk menjadi diri mereka
yang sebenarnya.

Ini yang anda harus lakukan
untuk hubungan.

Ini yang anda harus lakukan
untuk hubungan.

Persamaan lain

yang ada pada mereka ialah:

Mereka terima rasa mudah tersinggung
dengan hati terbuka.

Mereka percaya
apa yang menyebabkan

mereka mudah tersinggung

menjadikan mereka indah.

Mereka tidak berkata rasa mudah tersinggung
sesuatu yang selesa,

Mereka tidak berkata rasa mudah tersinggung
sesuatu yang selesa,

mereka juga tidak berkata
ia menyeksakan --

seperti yang saya dengari
semasa wawancara.

Mereka hanya kata,
ia perlu.

Mereka bercakap tentang kesanggupan
mengucap "Saya sayang kamu" dahulu,

Mereka bercakap tentang kesanggupan
mengucap "Saya sayang kamu" dahulu,

kesanggupan melakukan sesuatu

kesanggupan melakukan sesuatu

yang tiada jaminan,

kesanggupan bersabar sementara

menunggu panggilan doktor selepas

menjalani ujian mamogram.

Mereka sanggup
melibatkan diri dalam

perhubungan yang tidak tentu
keberhasilannya.

Mereka anggap ini
perkara asas.

Saya sendiri berpendapat
ini pengkhianatan.

Saya tidak percaya
saya begitu taksub

dalam menyelidik,
di mana tugas kami --

seperti yang anda ketahui,

definasi penyelidikan ialah,
mengawal dan meramal,

mengamati fenomena
bagi tujuan yang tersurat

untuk mengawal dan meramal.

Dan sekarang,
misi saya untuk mengawal

dan meramal
telah menghasilkan jawapan,

iaitu rasa mudah tersinggung
wujud dalam kehidupan kita

dan kita harus berhenti
mengawal dan meramal.

Ini menyebabkan jiwa saya
terganggu sedikit --

(Gelak ketawa)

-- sebenarnya, ia seperti ini.

(Gelak ketawa)

Memang benar. Bagi saya,
ia gangguan jiwa,

bagi pakar terapi saya,
ia kesedaran rohaniah.

Kesedaran rohaniah
berbunyi lebih baik daripada

gangguan jiwa, tetapi saya pasti
itu gangguan jiwa.

Lalu, saya ketepikan data
dan mencari pakar terapi.

Begini: anda tahu siapa diri anda
apabila berkata

kepada kawan-kawan,
"Saya rasa saya perlukan seseorang.

Siapakah yang awak syorkan?"

Lebih kurang
lima orang kawan saya berkata,

"Oooh. Saya tidak akan
menjadi pakar terapi awak."

(Gelak ketawa)

Saya bertanya,
"Apa maksud awak?"

Dan mereka menjawab,
"Maksud saya,

jangan bawa kayu pengukur kamu."

Saya menjawab, "Okey."

Jadi saya bertemu pakar terapi.

Janji temu pertama
saya dengan dia, Diana --

Saya bawa bersama
satu senarai cara-cara

mereka yang hidup dengan ketulusan,
dan saya duduk.

Dan dia bertanya,
"Apa khabar?"

Dan saya menjawab,
"Saya baik. Saya okey."

Dia berkata,
"Apa masalahnya?"

Dan ini pakar terapi yang bertemu

pakar-pakar terapi yang lain.
Kami terpaksa berbuat demikian

kerana meter "B.S." mereka bagus.

(Gelak ketawa)

Dan saya pula berkata,

"Ini masalahnya,
saya kebingungan."

Dan dia bertanya,
"Apa yang dibingungkan?"

Dan saya menjawab, "Saya mempunyai
isu mudah tersinggung.

Saya tahu
rasa mudah tersinggung

ialah inti pati rasa malu dan takut,

dan kita berhempas pulas
untuk mendapatkan

kelayakan tetapi nampaknya,
ia juga

punca kegembiraan,
kreativiti,

kekitaan,
kasih sayang.

Dan saya rasa,
saya ada masalah

dan memerlukan pertolongan."

Dan saya berkata,
"Ini dia:

bukan hal-hal kekeluargaan,
bukan hal-hal

mengarut di zaman kanak-kanak."

(Gelak ketawa)

Saya hanya perlukan
beberapa strategi."

(Gelak ketawa)

(Tepukan)

Terima kasih.

Dia pun menjawab begini.

(Gelak ketawa)

Dan saya berkata,
"Ini teruk betul, kan?"

Dia menjawab,
"Ia bukan baik mahupun teruk."

(Gelak ketawa)

"Ia hanya ia."

Dan saya berkata,
"Alamak, ini nampaknya teruk."

(Gelak ketawa)

Dan ia berlaku sedemikian,
dan juga tidak.

Dan ini berterusan
selama setahun.

Seperti yang anda tahu,
terdapat mereka yang

akan beralah dan
terima hakikatnya apabila

sedar rasa mudah tersinggung
dan kemesraan adalah penting.

A: Itu bukan saya.

B: Saya tidak bergaul dengan
orang-orang seperti itu.

(Gelak ketawa)

Ia, bagi saya, satu pertarungan jalanan
selama setahun.

Pasakan demi pasakan.

Rasa mudah tersinggung tolak,
saya tolak balik.

Saya kalah,
tetapi mendapat

kembali kehidupan saya.

Dan saya teruskan semula
penyelidikan saya

dan mengambil beberapa
tahun kemudian,

cuba benar-benar memahami
siapa sebenarnya mereka,

yang berhati tulus,
apa pilihan yang mereka ambil

dan apa yang kita lakukan dengan
rasa mudah tersinggung.

dan apa yang kita lakukan dengan
rasa mudah tersinggung.

Kenapa kita berhempas pulas dengannya?

Adakah saya seorang sahaja
yang berhempas pulas

dengan rasa mudah tersinggung?
Tidak.

Jadi ini yang saya mengerti daripadanya.

Kita matikan
rasa mudah tersinggung --

apabila menunggu panggilan.
Yang lucunya,

saya bertanya
di Twitter dan Facebook,

"Bagaimana anda definasikan
rasa mudah tersinggung?

Apa yang membuat anda
rasa mudah tersinggung?

Dan dalam sejam setengah,
saya mendapat 150 jawapan.

Kerana, saya ingin tahu
pendapat mereka di luar sana.

Kerana, saya ingin tahu
pendapat mereka di luar sana.

Minta bantuan suami
kerana saya tidak sihat,

dan kami baru sahaja berkahwin;

mulakan seks dengan suami;

mulakan seks dengan isteri;

ditolak; mengajak seseorang keluar;

menunggu panggilan doktor;

diberhentikan kerja;
memberhentikan pekerja --

kita menghuni di dunia sebegini.

Kita hidup dalam dunia
yang mudah tersinggung.

Dan salah satu cara
kita mengatasinya ialah,

kita matikan
rasa mudah tersinggung.

Dan saya rasa,
ada buktinya --

dan ia bukan satu sahaja
sebab wujudnya bukti,

pada pendapat saya,
itu satu perjuangan penting --

kita yang paling banyak berhutang,

obes,

ketagihan, dan kelompok dewasa mengambil
ubat-ubatan dalam sejarah Amerika Syarikat.

ketagihan, dan kelompok dewasa mengambil
ubat-ubatan dalam sejarah Amerika Syarikat.

Masalahnya -- dan saya pelajarinya
daripada kajian ini --

kita tidak boleh memilih
untuk matikan emosi.

Anda tidak boleh berkata,
ini tidak elok.

Ini rasa mudah tersinggung,
ini kesedihan, ini rasa malu,

ini rasa takut,
ini kekecewaan.

Saya tidak mahu merasai semua itu.
Saya mahu minum

beberapa gelas bir dan
makan muffin pisang.

(Gelak ketawa)

Saya tidak mahu merasai
semua ini.

Saya tahu anda faham.

Mencerobohi hidup anda,
itu tugas saya.

Yallah!

(Gelak ketawa)

Kita tidak boleh matikan
perasaan itu tanpa matikan

kesan-kesan lain,
emosi kita.

Anda tidak boleh pilih
untuk matikannya.

Apabila kita matikan
semua itu,

kita matikan kegembiraan,

kita matikan kesyukuran,

kita matikan keriangan.

Dan hasilnya,
kita sengsara,

dan mencari tujuan dan maksud,

dan kemudian,
merasa mudah tersinggung,

kita minum beberapa gelas bir
dan makan muffin pisang.

Dan ia menjadi satu kitran
yang memudaratkan.

Saya rasa,
kita perlu merenung

kenapa dan bagaimana
kita matikan perasaan.

Dan ia bukan sahaja
bagi ketagihan.

Seperkara lagi yang
kita lakukan ialah,

menjadikan segala
yang tidak pasti, pasti.

Agama telah menjadi percayakan
takdir dan misteri kepada kepastian.

Agama telah menjadi percayakan
takdir dan misteri kepada kepastian.

Saya betul, anda salah.
Diam!

Itu saja.

Hanya pasti.

Selagi kita takut, selagi itu
kita mudah tersinggung, lagi takut.

Selagi kita takut, selagi itu kita mudah tersinggung,
lagi merasa takut.

Suasana politiks hari ini, begitu.

Tidak wujud lagi wacana.

Tidak wujud perbualan.

Hanya celaan.

Anda tahu apa maksud
celaan dalam penyelidikan?

Satu cara melepaskan
kesakitan dan ketidakselesaan.

Kita sempurnakan.

Jika ada sesiapa yang mahu hidupnya sebegitu,
sayalah orangnya,

tetapi ia tidak mungkin berlaku.

Kerana apa yang kita lakukan ialah,
kita masukkan lemak dari pinggul ke pipi kita.

Kerana apa yang kita lakukan ialah,
kita masukkan lemak dari pinggul ke pipi kita.

(Gelak ketawa)

Harapan saya,
dalam tempoh 100 tahun lagi,

mereka akan lihat
dan berkata, "Wah."

(Gelak ketawa)

Dan yang bahaya,
kita sempurnakan

anak-anak kita.
Biar saya beritahu anda

anggapan kita
terhadap anak-anak kita.

Apabila dilahirkan,
mereka lasak untuk berhempas pulas.

Dan apabila anda mendukung bayi
yang sempurna itu,

tugas kita bukan untuk berkata,
"Lihat, dia cukup sempurna.

Tugas saya, memastikan dia
sentiasa sempurna --

pastikan dia memasuki
pasukan tenis di tahun lima

dan ke Yale di tingkatan satu."
Itu bukan tugas kita.

Tugas kita ialah,
memerhati dan berkata,

"Kamu tahu tak?
Kamu tidak sempurna, dan kamu

dijadikan untuk berhempas pulas,
tetapi kamu

berhak disayangi dan dipunyai."
Itu tugas kita.

Tunjukkan saya generasi
yang dibesarkan begitu,

maka berakhirlah masalah,
yang kita hadapi hari ini.

Kita berpura-pura
apa yang kita lakukan

tidak mempunyai kesan
ke atas orang lain.

Kita lakukan itu
dalam kehidupan peribadi kita.

Kita lakukan itu
dalam dunia korporat --

sama ada menyelamatkan syarikat,
tumpahan minyak,

mengingat kembali --

kita berpura-pura
apa yang kita lakukan

tidak mempunyai impak
ke atas orang lain.

Saya akan berkata kepada syarikat-syarikat,
ini bukan rodeo pertama kami.

Kami hanya mahukan anda sahih
dan tulus dan berkata, "Kami minta maaf.

Kami hanya mahukan anda sahih
dan tulus dan berkata,

"Kami minta maaf.
Kami akan membetulkannya."

Tetapi ada kaedah lain,
dan ini pesanan saya.

Ini yang saya temui:

benarkan kita dilihat,

benar-benar dlihat,

dilihat mudah tersinggung;

menyayangi dengan sepenuh hati,

walaupun tiada jaminan --

dan sebagai seorang ibu,

saya akui, itu benar-benar sukar --

mengamalkan kesyukuran
dan kesenangan

di saat-saat mencemaskan,

apabila kita tertanya-tanya,
"Mampukah saya sayang kamu sedalam ini?

Mampukah saya benar-benar percayainya?

Mampukah saya bertegas?

Daripada mengada-adakan kemungkinan,
merenung sejenak

dan berkata,
"Saya bersyukur,

kerana merasa mudah tersinggung
bererti saya hidup."

Dan akhir sekali, saya rasa
yang paling mustahak,

mempercayai apa yang
kita ada mencukupi.

Apabila kita mengamalkan kata-kata

"Saya mencukupi",

kita akan berhenti menjerit
dan mula mendengar,

kita menjadi lebih baik dan mesra
terhadap orang di sekitar kita,

dan lebih lemah lembut
kepada diri sendiri.

Setakat ini sahaja.
Terima kasih.

(Tepukan)