Brené Brown: El poder de la vulnerabilidad

Brene Brown estudia la conexión humana, nuestra capacidad de empatía, de pertenencia, de amar. En una charla conmovedora y divertida en TEDxHouston, comparte una visión profunda de su investigación, que la llevó en una misión personal a conocerse a sí misma, así como a comprender a la Humanidad. Una charla para compartir.

Voy a empezar con esto:

hace un par de años me llamó una organizadora de eventos

porque yo iba a hablar en el evento.

Me llamó y me dijo:

"Me cuesta encontrar la manera

de escribir sobre ti en el folleto".

Pensé: "Bueno, ¿cuál es el problema?"

Dijo: "Bien, te escuché hablar

y creo que te voy a llamar investigadora

pero temo que si te llamo investigadora no venga nadie

porque van a pensar que eres aburrida e irrelevante".

(Risas)

Muy bien.

Y me dijo: "Pero lo que me gustó de tu charla

es que eres narradora.

Así que creo que te voy a llamar simplemente narradora".

Y, claro, mi parte académica, la insegura,

decía: "¿Que me vas a llamar cómo?"

Y ella dijo: "Te voy a llamar narradora".

Le dije: "¿Y por qué no hada mágica?"

(Risas)

Le dije: "Déjame pensarlo un momento".

Traté de tomar coraje.

Pensé que soy una narradora.

Soy investigadora cualitativa.

Acumulo historias; eso es lo que hago.

Y quizá las historias sean sólo datos con alma.

Tal vez sea sólo una narradora.

Y por eso le dije: "¿Sabes qué?

¿Por qué mejor no dices que soy una narradora de investigación?"

Y ella dijo: "Ja, ja. No existe tal cosa".

(Risas)

Así que soy narradora de investigación

y hoy voy a contarles

-hablamos de expandir la percepción,

por eso quiero hablar y contarles algunas historias

de una parte de mi investigación

que amplió mi percepción de manera fundamental

y cambió verdaderamente mi manera de vivir, amar

trabajar y ser madre.

Y ahí es donde empieza mi historia.

Cuando era una joven investigadora, estudiante de doctorado,

en primer año tenía un profesor de investigación

que nos dijo:

"La cosa es así:

si no pueden medirlo, no existe".

Pensé que me estaba engatusando.

Le dije: "¿En serio?" Y me contestó: "Absolutamente".

Por eso tienen que entender

que tengo una licenciatura y una maestría en trabajo social

y estaba haciendo el doctorado en trabajo social

así que toda mi carrera académica

estaba rodeada de personas

que creían en cierta forma

que la vida es un lío, me encanta.

Y yo soy más de decir: si la vida es un lío

ordenémosla, organicémosla,

y coloquémosla en una caja de bento.

(Risas)

Por eso pensar que había encontrado mi camino

-encontrar una carrera que me lleve-

en realidad una de las máximas del trabajo social

es recaer en la incomodidad del trabajo.

Y yo soy más del "quítate la incomodidad de la cabeza

avanza y obtén buenas notas".

Ese era mi mantra.

Así que estaba muy entusiasmada con esto.

Y pensaba, saben qué, esta es la carrera para mí,

porque me interesan los temas complicados.

Pero quiero poder hacer que no sean complicados.

Quiero entenderlos.

Quiero desentrañar estas cosas,

que sé que son importantes,

y exponer el código para que todos lo vean.

Así que empecé con el tema de la conexión.

Porque si uno ha sido trabajador social 10 años

se da cuenta

de que la conexión es nuestra razón de ser.

Es el propósito, lo que le da sentido a nuestra vida.

De eso se trata.

No importa si uno habla con trabajadores

de la justicia social, la salud mental, que trabajan en abusos y abandonos

lo que sabemos es que la conexión,

la capacidad de sentirse conectado,

-así estamos diseñados a nivel neurobiológico-

es nuestra razón de ser.

Por eso pensé que iba a empezar por la conexión.

Bueno, ya conocen esa situación

en la que son evaluados por su jefa

y ella les dice 37 cosas que hacen maravillosamente bien

y una cosa... ¿una oportunidad de crecimiento?

(Risas)

Y todo en lo que piensan se reduce a esa oportunidad de crecimiento, ¿no?

Bien, al parecer así también era mi trabajo

porque cuando uno le pregunta a las personas sobre el amor

te hablan de corazones rotos.

Cuando uno pregunta de pertenencia

te van a contar de sus experiencias más insoportables,

de la exclusión.

Y cuando uno pregunta sobre la conexión

las historias que nos cuentan son de desconexión.

Muy rápidamente, a unas 6 semanas de esta investigación,

me encontré con esta cosa sin nombre

que desenmaraña la conexión por completo

de un modo que jamás había entendido o visto antes.

Y entonces me aparté de la investigación

y pensé que tenía que descubrir de qué se trata.

Y resultó ser que era vergüenza.

Y la vergüenza es muy fácilmente entendida

como temor a la desconexión.

Hay algo de mí

que, si otra gente lo sabe o lo ve,

no voy a ser digno de entrar en contacto.

Lo que puedo decirles sobre esto es

que es universal; todos lo tenemos.

Las personas que no sienten vergüenza

no tienen capacidad de empatía o conexión humana.

Nadie quiere hablar de eso

y cuanto menos uno habla de eso, más lo padece.

Lo que sustenta esta vergüenza,

este "no soy lo suficientemente bueno";

todas conocemos ese sentimiento:

"No soy suficientemente blanca o delgada,

lo suficientemente rica, hermosa, inteligente,

posicionada".

Lo que sustentaba esto

era la vulnerabilidad insoportable;

esta idea de que

para poder conectarnos

tenemos que dejarnos ver,

ver de verdad.

Y ya saben cómo me siento respecto de la vulnerabilidad. La detesto.

Por eso pensaba que era mi oportunidad

de pulverizarla con mi vara de medir.

Voy a ir, voy a desentrañar esta cuestión,

voy a pasar un año, voy a deconstruir totalmente la vergüenza,

voy a entender cómo opera la vulnerabilidad

pero yo voy a ser más astuta.

Así que estaba lista y muy entusiasmada.

Como saben, no va a resultar bien.

(Risas)

Ya saben esto.

Así que podría contarles mucho de la vergüenza

pero tendría que usar el tiempo de todos los demás.

Pero puedo decir que todo se reduce a,

y ésta quizá sea una de las cosas más importantes que he aprendido

en la década de esta investigación.

Mi año

se extendió a 6 años,

miles de historias,

cientos de largas entrevistas, grupos focales.

En un momento la gente me enviaba páginas de sus diarios

contándome sus historias;

miles de datos en 6 años.

En cierta forma me hice una idea de eso.

Lo entendí, así es la vergüenza,

opera de este modo.

Escribí un libro,

publiqué una teoría,

pero algo no andaba bien

y eso era que

si separaba, a groso modo, a las personas

que entrevisté en personas

que tienen realmente una sensación de dignidad

todo se reduce a esto: están quienes

tienen un sentido de dignidad

-sienten profundo amor y pertenencia-

y quienes luchan con eso

-las personas que siempre se preguntan si son lo suficientemente buenas.

Había sólo una variable

que separaba a las personas que tienen

un sentimiento profundo de amor y pertenencia

de las personas que realmente luchan con eso.

Y era que la gente que tiene

un sentimiento profundo de amor y pertenencia

cree que es digna de amor y pertenencia.

Es todo.

Creen que lo merecen.

Y, para mí, la parte difícil

que evita que nos conectemos

es nuestro temor a no merecer la conexión;

era algo que, en lo personal y profesional,

sentía que tenía que entender mejor.

Así que lo que hice

fue tomar todas esas entrevistas

donde veía dignidad, donde veía personas que viven de ese modo,

y sencillamente las observé.

¿Qué tenían estas personas en común?

Tengo debilidad por los implementos de oficina

pero esa es otra charla.

Así que tenía una carpeta de manila y un marcador

y me preguntaba: ¿cómo voy a llamar a esta investigación?

Las primeras palabras que me vinieron a la mente

fueron "de todo corazón".

Se trata de personas de todo corazón, que viven un profundo sentido de dignidad.

Así que en la parte superior de la carpeta escribí

y empecé a mirar los datos.

De hecho, lo hice primero

en un análisis

de datos muy intensivo de 4 días

en los que volví, saqué las entrevistas, las historias, los incidentes.

¿Cuál es el tema? ¿Cuál es el patrón?

Mi esposo salió de la ciudad con los niños

porque yo siempre entro en esta cosa loca tipo Jackson Pollock

en la que empiezo a escribir

y paso a modo investigadora.

Y esto fue lo que hallé.

Lo que tenían en común

era el sentido del coraje.

Y quiero separar coraje de valentía por un instante.

El coraje, la primera definición de coraje

-la primera que apareció en el idioma inglés-

proviene de la palabra latina "cor" que significa corazón

y la primera definición

era contar la historia de quién uno es de todo corazón.

Por eso estas personas

tuvieron simplemente el coraje

de ser imperfectos.

Tuvieron la compasión

de ser amables con ellos primero y luego con los otros

porque resulta ser que no podemos practicar la compasión con otras personas

si no podemos tratarnos con amabilidad.

Y lo último era que tenían conexión

y esta es la parte difícil,

como resultado de la autenticidad;

estaban dispuestos a dejar de lado lo que pensaban que deberían ser

para ser quienes eran

algo absolutamente necesario para

lograr la conexión.

Lo otro que tenían en común

era esto:

aceptaban plenamente la vulnerabilidad.

Creían

que lo que las hacía vulnerables

las hacía hermosas.

No hablaban de vulnerabilidad

como algo cómodo

ni tampoco decían que fuera algo insoportable

-como había oído antes en las entrevistas de vergüenza.

Sencillamente decían que era algo necesario.

Hablaban de la disposición

a decir primero "te amo",

de la disposición

a hacer algo

sin garantías,

de la disposición

de seguir respirando a la espera de la llamada del doctor

después de la mamografía.

Estaban dispuestas a invertir en una relación

que podría o no funcionar.

Pensaban que era algo fundamental.

En lo personal yo pensaba que era traición.

Yo no podía creer que había prometido fidelidad

a la investigación...

la investigación por definición

es controlar y predecir, estudiar los fenómenos,

con el fin explícito

de controlar y predecir.

Y ahora mi misión

de controlar y predecir

arrojaba la respuesta que la manera de vivir es con vulnerabilidad

y dejando de controlar y predecir.

Esto desató una pequeña crisis...

(Risas)

...que se parecía más a esto.

(Risas)

Y lo fue.

Yo lo llamé "crisis" y mi terapeuta lo llamó "despertar espiritual".

Un despertar espiritual suena mejor que una crisis

pero puedo asegurarles que fue una crisis.

Tuve que hacer los datos a un lado y buscarme una terapeuta.

Déjenme que les cuente algo: uno sabe quién es

cuando llama a sus amigos y les dice: "Creo que necesito ver a alguien.

¿Me recomiendas a alguien?"

Dado que unos cinco de mis amigos dijeron:

"Epa. No quisiera ser tu terapeuta".

(Risas)

Yo decía: "¿Qué quieres decir?"

Y ellos me decían: "Sólo digo, ya sabes,

no traigas tu vara de medir".

Y yo decía: "Bueno".

Así encontré una terapeuta.

A mi primer encuentro con ella, Diana,

traía mi lista

de modo de vida "de todo corazón" y me senté.

Me preguntó: "¿Cómo estás?"

Le dije: "Genial. Estoy bien".

Me dijo: "¿Qué está pasando?"

Y esta es una terapeuta que atiende a terapeutas

porque tenemos que ir a esos

porque sus licenciaturas son buenas.

(Risas)

Así que le dije:

"La cosa es que estoy luchando".

Y me dijo: "¿Qué te incomoda?"

Y le dije: "Bueno, tengo un tema de vulnerabilidad.

Sé que la vulnerabilidad es el núcleo

de la vergüenza y el miedo

y de nuestra lucha por la dignidad

pero también parece ser el punto de partida

de la dicha, la creatividad,

la pertenencia, el amor.

Y creo que tengo un problema

y necesito ayuda".

Y le dije: "Pero nada de cosas

de la familia,

ni mierda de la infancia".

(Risas)

"Sólo necesito algunas estrategias".

(Risas)

(Aplausos)

Gracias.

Así que me dijo algo así.

(Risas)

Y luego le dije: "Es malo, ¿no?"

Me dijo: "No es bueno ni malo".

(Risas)

"Sencillamente es lo que es".

Y le dije: "¡Dios mío, esto va a apestar!"

(Risas)

Y así fue, y a la vez no.

Me llevó como un año.

Y ya saben que hay personas

que, cuando se dan cuenta que la vulnerabilidad y la ternura son importantes

se rinden y se entregan de lleno a eso.

A: no es mi caso,

y B: ni siquiera me junto con personas así.

(Risas)

Para mí, fue una pelea callejera de un año de duración.

Fue una pelea acalorada.

La vulnerabilidad pegaba, yo se la devolvía.

Perdí la pelea,

pero quizá recuperé mi vida.

Y entonces luego volví a la investigación

y pasé el siguiente par de años

tratando de entender las elecciones

de las personas "de todo corazón"

y qué hacemos nosotros

con la vulnerabilidad.

¿Por qué luchamos tanto contra eso?

¿Estoy sola en la lucha contra la vulnerabilidad?

No.

Esto es lo que aprendí:

adormecemos la vulnerabilidad

cuando esperamos la llamada.

Fue gracioso. Mandé algo a Twitter y a Facebook

que decía: "¿Cómo definirías vulnerabilidad?

¿Qué es lo que te hace sentir vulnerable?"

Y en una hora y media tenía 150 respuestas.

Porque quería saber

que pasa afuera.

Tener que pedirle ayuda a mi marido

porque estoy enferma y estamos recién casados;

empezar a tener sexo con mi marido;

empezar a tener sexo con mi mujer;

ser rechazada; preguntarle a alguien;

esperar que vuelva el doctor;

ser despedida; despedir gente;

este es el mundo en que vivimos.

Vivimos en un mundo vulnerable.

Y una de las formas de enfrentarlo

es adormeciendo la vulnerabilidad.

Y creo que hay evidencia

-esta evidencia no es la única razón

pero creo que es un origen enorme-

de que somos los adultos más endeudados

obesos,

adictos y medicados

de la historia de EE.UU.

El problema es que, y aprendí esto en la investigación,

que uno no puede adormecer selectivamente la emoción.

No se puede decir esto es lo malo.

Esta es la vulnerabilidad, este el sufrimiento, esta la vergüenza

este el temor, esta la decepción,

no quiero sentir esto.

Me voy a tomar un par de cervezas y comer un muffin de banana y nuez.

(Risas)

No quiero sentir esto.

Sé que esa es la risa de la experiencia.

Me gano la vida hurgando en sus vidas.

Dios.

(Risas)

No se pueden adormecer esos resentimientos

sin adormecer los afectos, las emociones.

No se puede hacer de manera selectiva.

Si los adormecemos

lo hacemos con la dicha

con la gratitud,

con la felicidad.

Y entonces somos miserables

y vamos en busca de propósito y significado

y luego nos sentimos vulnerables

y entonces tomamos un par de cervezas y comemos un muffin de banana y nuez.

Y se convierte en un ciclo peligroso.

Una de las cosas que creo que tenemos que pensar

es por qué y cómo adormecer.

Y no tienen por qué ser adicciones.

Otra cosa que hacemos

es hacer de todo lo incierto algo cierto.

La religión ha pasado de ser una creencia en la fe y el misterio

a ser una certeza.

Tengo razón, tú estás equivocado. ¡Cállate!

Es todo.

Sólo certezas.

Cuanto más miedo tenemos más vulnerables somos

y más miedo tenemos.

Así se ve la política hoy en día.

Ya no hay discurso.

No hay conversación.

Solo hay culpas.

¿Saben cómo se describe a la culpa en la investigación?

Como un modo de descargar dolor e incomodidad.

Perfeccionamos.

Si hay alguien que quiere que su vida se vea así esa soy yo

pero no funciona.

Porque nos quitamos la grasa del trasero

para colocarla en las mejillas.

(Risas)

Espero que dentro de cien años,

la gente mire hacia atrás y diga "¡Guau!"

(Risas)

Perfeccionamos, y esto es más peligroso,

a nuestros hijos.

Permítanme contarles lo que pensamos de los niños.

Cuando nacen están diseñados para luchar.

Y cuando sostenemos a esos bebés perfectos en brazos

nuestra tarea no es decir: "Mírala, es perfecta".

Mi tarea es mantenerla perfecta...

asegurarme que ella esté en el equipo de tenis de 5º grado y en Yale en 7º grado".

Esa no es nuestra tarea.

Nuestra tarea es mirar y decir:

"¿Sabes qué? Eres imperfecta, naciste para luchar

pero eres digna de amor y pertenencia".

Esa es nuestra tarea.

Muéstrenme una generación educada así

y se acabarán los problemas que vemos hoy en día.

Fingimos que lo que hacemos

no tiene un efecto en las personas.

Lo hacemos en nuestras propias vidas.

Lo hacemos en las empresas...

ya sea un rescate financiero o de un derrame de petróleo;

para recordar:

fingimos que lo que hacemos

no causa un impacto enorme en otras personas.

Yo le diría a las empresas que no somos ingenuos.

Necesitamos que sean auténticas y reales

y digan: "Lo sentimos.

Lo vamos a solucionar".

Pero hay otra manera y termino con este pensamiento.

Esto es lo que he encontrado:

permitamos que nos vean,

que nos vean en profundidad,

con nuestra vulnerabilidad;

amemos con todo el corazón

aunque no haya garantías;

eso es algo muy difícil

y puedo decirles como madre que es terriblemente difícil

practicar la gratitud y la dicha

en momentos de terror

en los que nos preguntamos: "¿Puedo amarte tanto?

¿Puedo pensar en esto con tanta pasión?

¿Puedo ser tan ferviente en esto?"

Sólo sean capaces de parar y, en vez de pensar que va a suceder una catástrofe

digan: "Estoy muy agradecida

porque sentirme tan vulnerable implica que estoy viva".

Y por último lo que pienso que quizá sea lo más importante

es creer que somos capaces.

Porque cuando trabajamos desde un lugar

del "soy capaz", creo que

entonces dejamos de gritar y empezamos a escuchar;

somos más considerados y amables con la gente que nos rodea

somos más considerados y amables con nosotros mismos.

Eso es todo. Gracias.

(Aplausos)