Puede resultar extraño traer a colación el trabajo,
pero cuando nos enamoramos,
muchas veces consideramos cómo ese amor impactará nuestras vidas,
y nuestros trabajos y carreras son una gran parte de ello.
[Cómo trabajamos]
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Todas las parejas trabajadoras se enfrentan a decisiones duras
y eso les hace sentir como un juego de suma cero.
A uno de los dos le ofrecen un trabajo en otra ciudad,
así que el otro tiene que dejar su trabajo y empezar de cero.
Uno se dedica más a cuidar a los niños y pone su carrera en pausa,
para que el otro pueda procurar un ascenso emocionante.
Uno gana y el otro pierde.
Y mientras algunas de las parejas que toman estas decisiones están conformes,
otras se arrepienten con amargura.
¿Qué es lo que hace la diferencia?
He pasado los últimos 7 años estudiando a parejas trabajadoras,
y he descubierto que no se trata de lo que escogen,
sino de cómo lo escogen.
Está claro que no podemos controlar nuestras circunstancias
y tampoco tenemos opciones ilimitadas.
Pero con las que sí tenemos,
¿cómo pueden las parejas elegir bien?
Primero: Empiecen pronto. Mucho antes de que tengan algo que decidir.
Cuando se enfrentan a una decisión difícil,
por ejemplo, si alguno debería volver a estudiar
o aceptar un trabajo arriesgado,
ya es demasiado tarde.
Las buenas decisiones comienzan con entender pronto las aspiraciones del otro.
Ambiciones como querer empezar un negocio pequeño,
vivir cerca de la familia extendida,
ahorrar lo suficiente para comprarse una casa
o tener otro hijo.
Muchos medimos nuestras vidas
comparando lo que estamos haciendo con nuestras aspiraciones.
Cuando la brecha es pequeña,
nos sentimos contentos.
Cuando es grande,
nos sentimos infelices.
Y si somos parte de una pareja,
le atribuimos una parte de esa culpa a nuestra pareja.
Aparten tiempo, al menos dos veces al año,
para hablar sobre sus aspiraciones.
Soy una gran fan de dejar constancia escrita de estas conversaciones.
Escribirlo a mano con nuestra pareja
nos ayuda a recordar las aspiraciones de cada uno
y que estamos escribiendo la historia de nuestras vidas juntos.
Siguiente: Eliminen las opciones
que no promuevan la vida que quieren tener juntos.
Pueden hacerlo al acordar límites que faciliten la toma de decisiones difíciles.
Límites como la geografía: ¿Dónde les gustaría vivir y trabajar?
Tiempo: ¿Cuántas horas de trabajo a la semana permitirán una buena vida famiiar?
Los viajes: ¿Cuántos viajes de trabajo pueden realmente soportar?
Una vez que han decidido los límites, la decisión se vuelve fácil
cuando se enfrentan a una oportunidad que está fuera de ellos.
"No voy ir a la entrevista para ese trabajo,
porque acordamos que no nos mudaríamos al otro lado del país".
O: "Voy a reducir mis horas extras porque hemos decidido que es esencial
que pasemos más tiempo en familia juntos".
Las parejas que entienden las aspiraciones del otro
y se comprometen a respetar límites fuertes,
pueden rechazar oportunidades aparentemente atractivas sin arrepentirse.
Si se les presenta una oportunidad que está dentro de sus límites,
entonces, lo que importa es que las decisiones que tomen
mantengan el equilibrio de la pareja con el tiempo,
aunque no se ajuste perfectamente
a las aspiraciones de los dos al mismo tiempo.
Si las decisiones las toma generalmente uno de los dos,
o apoyan más las ambiciones de uno que las del otro,
se desarrollará un desequilibrio de poder.
He descubierto que ese desequilibrio
es la razón por la que la mayoría de parejas trabajadoras fracasan.
Con el tiempo, uno se cansa de ser un accesorio en vez de una pareja.
Para evitar esto,
revisen sus decisiones con el tiempo.
A diferencia de sus aspiraciones y límites,
no hace falta mantener una lista detallada de cada decisión que tomen.
Sólo mantengan una conversación abierta, sobre cuán capaz se siente cada uno
de dar forma a las decisiones que los afectan a ambos.
¿Cómo sabrán si han elegido bien?
Un error común es pensar que sólo se puede saber
qué elección era la correcta en retrospectiva.
Y quizás es cierto que juzgamos la vida en retrospectiva,
pero debemos vivirla hacia adelante.
He descubierto que las parejas que recuerdan una decisión como buena,
no lo hacían sólo por el resultado final,
sino porque esa decisión los reforzó, tanto como pareja como individualmente,
mientras la tomaban.
No fue lo que decidieron,
fue porque estaban decidiendo deliberadamente,
y eso los hizo sentirse más unidos y más libres estando juntos.