For about eight years, I have been
a researcher studying bullying.
When I tell people what I do for a living,
they almost always respond by asking me
why I chose this particular topic.
Was I ever bullied myself?
Or did I perhaps bully others?
Surprisingly, these questions
are not so easy to answer.
I mean, in high school,
I was far from being popular.
I did not have so many friends,
and there was this one guy
who would from time to time
make comments about my short hair.
And this was surely not nice,
but was this really bullying?
I'm not sure.
Then, a few years later, in college,
it was the other way around.
There was this one girl
who I did not really like so much,
and me and my friends excluded her,
and obviously this was
not very nice behavior,
and I feel a bit embarrassed
sharing this with you.
But was this then really bullying?
Even for me, someone
who studies bullying for a living,
it's not so straightforward
to answer these questions.
What about you?
Have you ever been bullied?
Or did you perhaps bully others?
How do you know that what happened
really is bullying,
and not something else such as teasing?
How do you determine that?
Well, in theory it's simple.
There are three elements
that distinguish bullying [from]
other types of negative interactions
such as teasing.
First, there is repetition.
Bullying does not happen once,
but happens over and over again.
Second, there is a power difference.
The bully is stronger than the victim,
and it can be that the bully
is physically stronger,
but it can also be that the bully
is socially stronger -
for instance, by having more friends.
Third, there is an intention to harm.
Bullies on purpose hurt the victim.
So it's not an accident.
Now that you know these three elements -
so, repetition, power difference
and intention to harm -
can you apply them
to the bullying situation
you were just thinking about?
Does it change your conclusion
on whether it's really bullying or not?
As you may notice,
in theory it's quite simple,
but in practice it can be difficult
to apply these three elements
to real-life situations.
Let's try for the two
examples I just gave.
So the guy in high school -
There was repetition
because he made comments
about my short hair more than once.
There probably
also was a power difference
because this guy was a lot taller
and stronger than I was.
The third element is a bit difficult:
the intention to harm.
I have no idea what his intentions were.
But we can say that at least
two out of three elements of bullying
were present in high school.
But what counts perhaps the most
is that I did not
feel bullied at that time.
Let's go to the example
of the girl in college.
Also, this happened more often,
so there was repetition.
There may have been a power difference
as I think I had more friends than her,
but I am not sure.
And yeah, with respect
to the intention to harm,
I don't know what my intentions were,
but it was not to harm her.
So also here, two out of three
elements were present.
And at that time,
it did not feel like bullying to me,
but maybe it did to her.
Let's move from these
two examples in my life
to a way larger group.
My colleagues and I asked hundreds
of primary and secondary school students
and their teachers and their classmates
about bullying the in their classrooms,
and we found that
their perceptions differed a lot.
So many students reported to be bullied,
but their classmates and the teachers
didn't see them as being bullied.
Some of the teachers even said to us
that they were aware of this,
that they had some students
in the classroom who felt bullied,
but that these students
were not really bullied,
that they were wrong,
that they were exaggerating.
Based on my personal
and professional experience,
the idea that I would like
to share with you
is maybe we should let go a little bit
of this scientific definition of bullying,
this idea of "actual" bullying,
and focus on people's feelings instead.
We spend a lot of time and effort
trying to find out whether someone
is actually bullied or not,
whereas in practice,
it's often very difficult
to reconstruct what exactly happened.
These three elements of bullying,
they provide useful
and necessary guidelines,
but as we just have seen,
it's not so straightforward
to apply them to real-life situations.
What counts perhaps the most
is whether you feel bullied
rather than that you are actually bullied.
After all, it's the perceived
bullying that affects you,
and, yeah, not the actual bullying.
So instead of spending so much time
on finding out if someone
is bullied or not,
let's take feelings seriously.
When someone feels bullied, they feel bad,
even if the environment thinks
that this person is not bullied.
In fact, if everyone around you
thinks you're not bullied,
you may feel even worse.
My message to you is:
you can make a difference.
Please be aware that
there is bullying everywhere,
in almost every group -
also at your workplace,
school, sports club.
It's everywhere.
You just may not see it.
What is a joke to you
could be bullying to someone else.
When someone tells you
that they feel bullied,
you can make a difference
by taking this seriously
rather than starting a whole discussion
on whether this is actual bullying or not.
Please be aware that
for people who are bullied,
it can be very difficult
to talk about the bullying
because they feel embarrassed
or they are afraid
the situation will only get worse.
So when someone tells you they're bullied,
please be open and trust that this person
is truly dealing with something,
and try to look for a solution together.
And if you feel bullied but are not
taken seriously by the people around you,
please do not start
to doubt your own feelings.
You believe that the people around you
are treating you in a bad way,
and that is what counts.
Take your own feelings seriously as well.
And it's your reality -
nobody has a right to deny it.
Thank you.
(Applause)
Sekiz yıldır zorbalığı araştıran
bir araştırmacıyım.
İnsanlara ne iş yaptığımı söylediğimde
neredeyse her zaman neden özellikle
bu konuyu çalışmayı seçtiğimi soruyorlar.
Ben hiç zorbalığa uğramış mıydım?
Ya da belki başkalarına
zorbalık yapmıştım.
İlginçtir ki bu sorulara
cevap vermek pek kolay değil.
Lisede popüler biri olmaktan çok uzaktım.
Pek arkadaşım yoktu
ve zaman zaman kısa saçlarımla
ilgili yorumlar yapan bir çocuk vardı.
Bu tabii ki hiç hoş değildi
fakat gerçekten zorbalık mıydı?
Bundan emin değilim.
Birkaç yıl sonra, üniversitede
işler tam tersine dönmüştü.
Pek hoşlanmadığım bir kız vardı,
ben ve arkadaşlarım o kızı dışladık.
Besbelli ki bu hoş bir davranış değildi
ve bunu sizinle paylaşırken
biraz utanıyorum.
Fakat bu o zamanlar
gerçekten zorbalık mıydı?
Benim gibi işi zorbalığı
araştırmak olan birisi için bile,
bu sorulara kesin bir cevap vermek zor.
Peki ya siz?
Siz hiç zorbalığa uğradınız mı?
Belki de siz başkalarına
zorbalık yaptınız.
Yaşananların gerçekten zorbalık mı,
yoksa sataşma gibi daha başka
bir şey mi olduğunu nereden biliyoruz?
Buna nasıl karar veriyoruz?
Teoride bu kolay.
Zorbalığı, sataşma gibi diğer zararlı
ilişkilerden ayırmanın üç unsuru var.
Birincisi, tekrar etmek.
Zorbalık bir kez yaşanmaz,
tekrar tekrar yaşanır.
İkinci olarak, güç farkını sayabiliriz.
Zorba, kurbanından daha güçlü,
bu güç farkı fiziksel olabilirken,
zorba sosyal açıdan da
daha güçlü olabilir,
örneğin daha fazla
arkadaşa sahip olabilir.
Üçüncüsü, zorba zarar vermeyi amaçlar.
Zorbalar kasıtlı olarak
kurbanlarını yaralarlar.
Bunu kazara yapmazlar.
Bu üç unsuru;
yani, tekrar, güç farkı ve zarar verme
amacını öğrendiğinize göre
bu unsurları, henüz üzerine düşündüğünüz
zorbalığa uygulayabilir misiniz?
Bunun gerçekten zorbalık olup olmaması
kararınızı değiştiriyor mu?
Gördüğünüz gibi teoride oldukça kolayken,
bu üç unsuru gerçek hayata
uyarlamak zor olabilir.
Verdiğim iki örnek üzerinde deneyelim.
Lisedeki çocuk olayında, tekrar vardı
çünkü kısa saçımla ilgili
birden fazla kez yorum yapmıştı.
Muhtemelen güç farkı da vardı
çünkü bu çocuk benden
çok daha uzun boylu ve güçlüydü.
Üçüncü unsur ise zarar verme niyeti
ve bu biraz meşakkatli.
Çünkü niyetinin ne olduğunu bilmiyorum.
Fakat zorbalığın
üç unsurundan en az ikisinin
lisede var olduğunu görebiliyoruz.
Ancak en önemlisi,
ben o zaman kendimi
zorbalığa uğramış hissetmiyordum.
Üniversitedeki kız örneğine bakarsak
bu da çok sık gerçekleşmişti,
yani tekrar vardı.
Ondan daha fazla arkadaşım
olduğunu düşünürsek
güç farkı da vardı diyebiliriz
fakat bundan emin değilim.
Zarar verme niyeti ile ilgiliyse de
niyetimin ne olduğunu bilmiyorum
fakat amacım ona zarar vermek değildi.
Burada da üç unsurdan ikisini görüyoruz.
O zaman bu bana zorbalık gibi gelmemişti
fakat o öyle hissetmiş olabilir.
Hayatımdaki bu iki örnekten,
çok daha geniş bir gruba geçelim.
Ben ve meslektaşlarım yüzlerce
ilkokul ve ortaokul öğrencisine,
onların öğretmenlerine ve arkadaşlarına
sınıflarındaki zorbalık hakkında
sorular sorduk
ve algılarının birbirinden
oldukça farklı olduğunu gördük.
Birçok öğrenci zorbalığa
uğradığını ifade ederken
sınıf arkadaşları ve öğretmenleri onları
zorbalığa uğramış olarak görmüyordu.
Hatta bazı öğretmenler
bunun farkında olduklarını,
sınıfta bazı öğrencilerin zorbalığa
uğramış hissettiklerini
fakat aslında zorbalığa uğramadıklarını,
yanıldıklarını
ve abarttıklarını söylediler.
Kişisel ve profesyonel
deneyimime dayanarak
sizinle paylaşmak istediğim düşünce şu:
Belki de zorbalığın bilimsel tanımına
bu kadar da aldırış etmemeliyiz.
Bu "gerçek" zorbalıktan ziyade,
insanların hislerine odaklanmalıyız.
Zamanımızın ve enerjimizin çoğunu,
birinin gerçekten zorbalığa uğrayıp
uğramadığını anlamak için harcıyoruz
halbuki gerçekte, olanları yeniden
bir araya getirmek genellikle çok zordur.
Zorbalığın bu üç unsuru,
faydalı ve gerekli yönergeler sunuyor
fakat gördüğümüz gibi,
bu unsurları doğrudan gerçek deneyimlere
uyarlamak pek kolay değil.
Muhtemelen en önemlisi, kişinin
zorbalığa uğramasından ziyade
zorbalığa uğramış hissedip hissetmediği.
Ne de olsa kişiyi etkileyen
gerçek zorbalık değil, algılanan zorbalık.
Vaktimizin çoğunu,
birinin zorbalığa uğrayıp uğramadığını
anlamakla geçirmektense
hisleri ciddiye alalım.
Çevresi kişinin zorbalığa
uğramadığını söylese bile
kişi zorbalığa uğradığında
kendini kötü hissediyor.
Doğrusu, eğer çevrenizdeki herkes
zorbalığa uğramadığınızı düşünüyorsa
kendinizi daha da kötü hissedebilirsiniz.
Benim size mesajım şu:
Fark yaratabilirsiniz.
Lütfen her yerde zorbalık olduğunun
farkına varın, neredeyse her grupta var.
Keza okulunuzda, iş yerinizde,
spor kulübünüzde, her yerde var.
Görmüyor olabilirsiniz.
Size şaka gibi gelen şey,
başkaları için zorbalık olabilir.
Biri size zorbalığa uğramış
hissettiğini söylerse
bunun gerçekten zorbalık olup olmadığı
ile ilgili tartışma başlatmak yerine,
onları ciddiye alarak
fark yaratabilirsiniz.
Lütfen şunun farkına varın:
Zorbalığa uğrayan insanların
bu durumu birileriyle paylaşması,
utandıkları veya durumun daha da
kötüleşeceğini düşündüklerinden dolayı
onlar için zor olabilir.
Bu yüzden eğer birisi size
zorbalığa uğradığını söylerse
lütfen açık fikirli olun ve bu kişinin
gerçekten bir mücadele verdiğine inanın
ve birlikte bir çözüm bulmaya çalışın.
Eğer zorbalığa uğradığınızı
hissediyorsanız
fakat çevreniz sizi dikkate almıyorsa
lütfen hislerinizden şüphe duymayın.
Siz çevrenizdeki insanların
size kötü davrandığını düşünüyorsunuz,
önemli olan bu.
Kendi hislerinizi de dikkate alın.
Bu sizin gerçeğiniz ve bunu kimsenin
inkar etmeye hakkı yok.
Teşekkür ederim.
(Alkış)