Have you every had to break your family's rules?
Today, I'm breaking mine,
around money, secrecy and shame.
In 2006, on my brother Keith's 40th birthday, he called.
"Tam, I'm in dire straits.
I wouldn't ask unless I had to.
Can I borrow 7,500 dollars?"
This wasn't the first time he needed quick cash,
but this time, his voice frightened me.
I had never heard him so beaten down and shameful,
and it was on his 40th birthday.
After a few basic questions that we would all ask,
I agreed to loan him the money, but under one condition:
that as the financial professional in the family,
I wanted to meet with him and his wife
to see what was really happening.
Weeks later, we met at the local Starbucks,
and I started right in with the tough-love budget conversation.
"You should sell the house, downsize to something you can afford,
sell the toys.
And Starbucks?
Give up the five-dollar-a-day coffee."
You know, all the trappings that we do to keep up with the Joneses.
Quickly, my brother and his wife went into a fearsome blame game,
and it got messy.
I vacillated between therapist and pissed-off sister.
I wanted them to be better than this.
"Come on, you two. Get your shit together.
You're parents.
Grow up and buck up."
After we left, I called my mom,
but Keith beat me to it,
and he told her that I wasn't helpful.
In fact, he was hurt and felt ganged-up on.
Of course he did. I shamed him with my tough-love budget conversation.
Two months went by when I received a call.
"Tam? I have bad news.
Keith committed suicide last night."
Days later, at his home, I went looking for answers,
in his "office" -- the garage.
There, I found a stack of overdue credit card bills
and a foreclosure notice served to him on the day that he died.
My brother left behind his beautiful 10-year-old daughter,
his brilliant 18-year-old son, weeks before his high school graduation,
and his wife of 20 years.
How did this happen?
My brother was caught in our family's money-shame cycle,
and he was far from alone in this.
Suicide rates among adults ages 40 to 64
have risen nearly 40 percent since 1999.
Job loss, bankruptcy and foreclosures
were present in nearly 40 percent of the deaths,
with white middle-aged men accounting for seven out of 10 suicides.
What I've learned
is that our self-destructive and self-defeating financial behaviors
are not driven by our rational, logical minds.
Instead, they are a product of our subconscious belief systems
rooted in our childhoods
and so deeply ingrained in us,
they shape the way that we deal with money our entire adult lives,
and so many of you are left believing that you're lazy,
crazy or stupid -- or just bad with money.
This is what I call money shame.
Dr. Brené Brown, a well-known shame researcher,
defines shame as "the intensely painful feeling or experience
of believing that we are flawed,
and therefore unworthy of love and belonging."
Based on this definition, here's how I'm defining money shame:
"the intensely painful feeling or experience
of believing that we are flawed,
and therefore unworthy of love and belonging,
based on our bank account balances,
our debts, our homes, our cars
and our job titles."
Let me give you a couple of examples of what I mean.
I believe that we all have money shame,
whether you earn 10,000 dollars a year or 10 million,
and it's because we give money all of our power.
Here's what it would look like if someone that you love, or you,
might have money shame.
They play the big shot, always picking up the check,
financially rescuing family and friends.
They are financially secure,
but they live in a state of chronic not-enoughness.
They drive a Mercedes, but their budget really only can afford a Honda.
And they're looking good at every cost.
I know that we can break free from the grips of money shame,
because I did.
Shortly after my brother's death, the Recession hit.
I lost my business and faced bankruptcy.
Secretly, I was terrified.
I stayed in my home for a year, thinking I did something wrong,
told myself, "What did you do? What happened?"
I stayed silent, while all along, I went outside and smiled.
Nobody knew.
That's money shame.
So what I had to do was let go of the grip that I had
on knowing all the answers.
I was the know-it-all in my family,
and I had to give up the idea that a new financial plan
was the solution.
And so just like everything in my life, for me,
I was sent a human to help,
and I accepted the help,
but I had to do major self-inquiry
about my family's money history
and my money beliefs.
We have to start having this conversation.
Money can no longer be a taboo topic.
We have to get honest with each other that we're suffering with money issues,
and let's get real -- we have to stop numbing out our pain.
In order to uncover the painful parts
of your money story and your money history,
you can't be numb.
We have to let go of our past in order to be free.
Letting go of the past happens through surrender,
faith and forgiveness.
Debt is the tangible manifestation of not forgiving.
If you have debt, you've not completely forgiven your past,
so it's our work to forgive ourselves and others
so that we can live freely.
Otherwise, our history will continue to repeat.
This is not a quick fix, and I know we all want one,
but it's a slow wake-up.
This is another level of work.
We have to go higher to get it,
to get at it.
So try this: follow your dollars.
Your money will show you right away what you value.
Where's it going?
And then ask yourself: Do I really value all this stuff?
And get curious about what you're feeling when you're spending.
Are you lonely?
Are you bored?
Or are you just excited?
But there's deeper work that needs to happen.
How did you get all these money beliefs to begin with?
I call this your money autobiography,
and as a money coach, this is the first step I take with my clients.
Think back to your earliest childhood money memory.
What did it feel like when you got money?
Were you excited, proud or confused?
And what did you do with the money?
Did you run with the candy store, or did you run to the bank?
And what did you hear your parents say,
and what did you see your parents do with the money?
My brother and I heard,
"More money will make us happy."
Every day.
"More money will make us happy."
And we internalized that into the money belief
that our self worth was equal to our net worth
as we watched our mom live in a state of chronic not-enoughness.
And she numbed the pain with sugar and shopping.
So what did we do?
Keith played out my mother's life.
He was an underearner, longed to be financially rescued,
and he numbed out the pain with alcohol.
I did the opposite.
I became a high earner,
rescuer,
and I numbed the pain out with self-help books.
But what we had in common was our money belief.
We both believed that our bank account balance
was equal to our self worth.
Looking back at the Starbucks meeting with my brother ...
he didn't need a budget and my judgment.
He needed a breakthrough from his suffering,
and he needed my compassion.
Keith was not able to be the one to speak up
and break our family money shame cycle,
so he left me to do the work and share his legacy.
Change is difficult,
but in my family, not changing is fatal.
So I did the work,
and I have experienced deep and profound forgiveness,
and as I stand here today,
I am living on purpose,
I serve, and money serves me.
It only takes one person in your family
to break through the money-shame cycle.
I want you to be the one.
Thank you.
(Applause)
هل كان عليك كسر قيود عائلتك؟
اليوم، سأكسر قيودي،
حول المال والتكتم والخجل.
في عام 2006، اتصل بي أخي كيث في عيد ميلاده الأربعين.
"تام، أنا في حالة يرثى لها.
ولن أطلب ما لم أضطر لذلك.
هل يمكنني اقتراض 500 7 دولار؟"
لم تكن هذه المرة الأولى التي يحتاج فيها لمبلغ نقدي سريع،
ولكن هذه المرة، أرعبني صوته.
لم أسمعه قط يتحدث وهو مطرق الرأس وخَجِل،
وكان في ميلاده الأربعين.
وبعد بعض الأسئلة الأساسية التي نطرحها جميعًا،
وافقت إقراضه المال، ولكن بشرط واحد:
وبما أنني الخبيرة المالية في العائلة،
أردت أن أقابله هو وزوجته
لمعرفة ما يحدث بالفعل.
وبعد أسابيع، التقينا في مقهى ستاربكس،
وبدأت مباشرةً الحديث عن وضع الميزانية بشكل صارم ومحب.
"يجب عليكم بيع المنزل، وتقليص حجمه لشيء تستطيعون تحمله،
وبيع الألعاب.
وستاربكس؟
يجب التخلي عن احتساء القهوة ذات الخمس دولارت في اليوم."
كما تعلمون، جميع الأشياء غير المهمة التي نقوم بها لمواكبة الآخرين في غناهم.
وبشكل سريع، انتاب أخي وزوجته الخوف والندم،
وحصلت الفوضى.
وكنت أتردد ما بين المعالِجة والأخت المنزعجة.
أردتهم أن يكونوا أفضل من هذا.
هيا، أنتما الاثنان. نظما حياتكما.
أنتما والدان.
انضجا وارفعا معنوياتكما."
وبعد أن غادرنا، اتصلت بأمي،
ولكن كيث سبقني،
وأخبرها أني لم أكن متعاونة.
في الحقيقة، لقد شعر بأنه جُرح وأنه تم التعاون ضده.
لأني أخجلته بحديثي الصارم المحب عن وضع الميزانية.
مرّ شهران عندما تلقيت مكالمة.
"تام؟ لدي أخبار سيئة.
انتحر كيث الليلة الماضية."
بعد أيام، ذهبت إلى منزله للحصول على أجوبة،
في "مكتبه"... الكراج.
هناك، وجدت كومة من فواتير بطاقة الائتمان متأخرة الدفع
وإنذار بحبس الرهن كان قد توصل به في اليوم الذي توفي فيه.
ترك أخي خلفه طفلته الجميلة ذات العشرة أعوام،
وابنه الذكي البالغ من العمر 18 عامًا، قبل أسابيع من تخرجه من الثانوية،
وزوجته منذ 20 عامًا.
كيف حدث هذا؟
قبض على أخي في دورة الخجل المالية لعائلتنا
ولم يكن لوحده في هذا.
إن معدلات الانتحار بين البالغين الذين تتراوح أعمارهم بين 40 و64 عامًا
ارتفعت حوالي 40% منذ عام 1999.
خسارة الوظيفة والإفلاس وحبس الرهن
لهم دور في حوالي 40% من الوفيات،
وكان الرجال البيض في منتصف العمر يمثلون سبع حالات انتحار من أصل 10 حالات.
ما تعملته
هو أن سلوكياتنا في التدمير الذاتي والهزيمة المالية
لا تقودها عقولنا العقلية والمنطقية.
بل هم نتاج نُظم عقائدية لاواعية
متجذرة في طفولتنا
ومتأصلة بعمق داخلنا،
وتلك النظم تُحدد الطريقة التي نتعامل بها كبالغين مع المال طوال حياتنا،
ويتربى الكثيرون منكم على الاعتقاد بأنكم كسالى،
أو مجانين أو أغبياء... أو فقط سيئي التعامل مع المال.
هذه ما أسميه خجل المال.
د. بريني براون، باحث خَجَل معروف،
يعرّف الخزي ب"الشعور الشديد بالألم
أو الاعتقاد بأن فينا نقصًا ما،
ولذلك فإننا لا نستحق الحب والانتماء."
بناءً على هذا التعريف، إليكم تعريفي لخجل المال:
"الشعور بالألم الشديد
أو الاعتقاد بأن فينا نقصًا ما،
وبالتالي فإننا لا نستحق الحب والانتماء،
استنادًا على أرصدة حساباتنا المصرفية،
وديوننا ومنازلنا وسياراتنا
ومسمياتنا الوظيفية."
دعوني أضرب لكم بعض الأمثلة حول ما أقصده،
أعتقد أن جميعنا لدينا خجل من المال،
سواء أكسبت 10 آلاف دولار في السنة أو 10 ملايين،
وهذا لأننا نعطي المال كل قوتنا.
وهذا ما تبدو عليه أنت أو شخص ممن تحبونهم
عندما يكون لديكم الخجل من المال.
فهم يلتقطون دائمًا الشيك،
وينقذون العائلة والأصدقاء ماليًا.
إنهم مؤمَّنون من الناحية المالية،
ولكنهم يعيشون في حالة دائمة من عدم الاكتفاء.
إنهم يقودون سيارة مرسيدس، ولكن ميزانيتهم بالكاد تكفي لشراء هوندا.
ويسعون ليظهروا بمظهر جيد مهما كلف ذلك.
أعلم أننا نستطيع التحرر من قبضة الخجل من المال،
لأني فعلت.
بعد فترة قصيرة من وفاة أخي، أتت الأزمة.
فقدت عملي وواجهت الإفلاس.
في السر، كنتُ مذعورة.
مكثت في المنزل لمدة عام، باعتقادي أني ارتكبت خطأ ما،
قلت لنفسي: "ماذا فعلتِ؟ ماذا حدث؟"
بقيت صامتة لفترة طويلة، كنت أذهب للخارج وأبتسم.
لم يكن أي أحد يعلم بذلك.
ذلك هو الخجل من المال.
لذا ما كان علي فعله هو التخلي عن يقيني
بأن لدي كل الإجابات.
فقد كنت العارفة بكل شيء في عائلتي،
واضطررت للتخلي عن فكرة أن خطة مالية جديدة
هي الحل.
وككل شيء في حياتي،
أُرسل إلي شخص لمساعدتي،
وقبلت تلك المساعدة،
ولكن كان علي القيام بتحر شخصي كبير
حول التاريخ المالي لعائلتي
ومعتقداتي المالية.
علينا البدء بهذه المحادثة.
لم يعد المال موضوعًا محظورًا.
علينا أن نكون صادقين مع بعضنا أننا نعاني من مشاكل مالية،
ودعونا نقول الحقيقة ... علينا التوقف عن التخفيف من آلامنا.
من أجل الكشف عن الأجزاء المؤلمة
من قصصكم المالية وتاريخكم المالي،
لا يمكنكم أن تُخَدَّروا
علينا ترك الماضي لنكون أحرارًا.
يحدث ترك الماضي من خلال الاستسلام
والإيمان والتسامح.
الدَّين هو المظهر الحقيقي لعدم التسامح.
إذا كان لديك دين، فأنت لم تسامح ماضيك كليًا،
إنها مهمتنا لنسامح أنفسنا والآخرين
حتى نتمكن من العيش بحرية.
غير ذلك، فإن ماضينا سيستمر في التكرار.
هذا ليس حلا سريعا، وأنا أعلم أننا جميعنا نريد واحدا،
ولكنه استيقاظ بطيء.
هذا مستوى آخر من العمل.
علينا أن نذهب أعلى
للحصول عليه.
لذا جرب هذا: اتبع أموالك.
وستظهِر لك أموالك فورًا ما تُقّدر.
أين تصرفها؟
ثم اسأل نفسك: هل أُقدر كل هذه الأشياء؟
وأثِر فضولك حول ما تشعر به عندما تُنفق.
هل أنت وحيد؟
هل أنت ضجر؟
أو هل أنت متحمس؟
ولكن هناك مهمة أعمق يجب أن تحدث.
كيف حصلت على كل هذه المعتقدات المالية؟
أسمي هذا السيرة الذاتية لأموالكم،
وكمدرب مالي، فإن هذه هي الخطوة الأولى التي أتخذها مع عملائي.
استرجع ذكرياتك الطفولية المالية.
كيف كان شعورك عندما حصلت على المال؟
هل كنت متحمسًا أو فخورًا أو مرتبكًا؟
وماذا فعلت بالمال؟
هل جريت إلى متجر الحلويات أم إلى البنك؟
وماذا سمعت والديك يقولان،
وماذا كان والداك يفعلان بالمال؟
أنا وأخي سمعنا:
"المزيد من المال سيجعلنا سعداء."
كل يوم.
"المزيد من المال سيجعلنا سعداء."
وقد استوعبنا ذلك في اعتقادنا المالي
أن تقديرنا الذاتي لأنفسنا كان يساوي قيمتنا الصافية
عند مشاهدتنا لأمّنا تعيش في حالة مزمنة من عدم الاكتفاء.
وخدّرت الألم بالسكريات والتسوق.
لذا ماذا فعلنا؟
لعب كيث دور أمي.
كان يكسب القليل جدًّا، وكان يتوق لأن يتم إنقاذه ماليًا،
ويخفف الألم بالكحول.
أنا فعلت العكس.
أصبحت من ذوي الدخل المرتفع،
والمنقذة،
وهدأت الألم بكتب تنمية الذات.
ولكن قاسمنا المشترك كان هو اعتقادنا المالي.
حيث اعتقد كلانا أن أرصدة حساباتنا المصرفية
مساوية لقيمتنا الذاتية.
بالنظر للوراء إلى الاجتماع الذي جمعني مع أخي في ستاربكس ...
لم يكن بحاجة إلى دخل ولا رأيي.
كان بحاجة إلى أن تُفرج معاناته،
وكان بحاجة إلى تعاطفي.
لم يكن كيث قادرًا على التحدث
وكسر دورة خجل أموال عائلتنا،
لذا فقد تركني أقوم بالعمل لوحدي وأشارك وصيته.
التغيير صعب،
ولكن في عائلتي، عدم التغيير هو أمر مصيري.
لذا قمت بالعمل،
وعشت تسامحًا عميقًا،
وكما أقف هنا اليوم،
فأنا أعيش لهدف،
أنا أخدم والمال يخدمني.
لا يتطلب الأمر سوى شخص واحد من عائلتك
يقوم بكسر دورة الخجل من المال.
أريدكم أن تكونوا هذا الشخص.
شكرًا لكم.
(تصفيق)
Υποχρεωθήκατε ποτέ να σπάσετε τους κανόνες της οικογένειάς σας;
Σήμερα, σπάω τους δικούς μου,
σχετικά με το χρήμα, τη μυστικότητα και την ντροπή.
Το 2006, ο αδερφός μου Κιθ, στα 40α του γενέθλια, με πήρε τηλέφωνο.
«Ταμ, είμαι σε απελπιστική κατάσταση.
Δεν θα στο ζητούσα αν δεν ήταν ανάγκη.
Μπορώ να δανειστώ 7.500 δολάρια;»
Δεν ήταν η πρώτη φορά που χρειαζόταν άμεσα μετρητά,
αλλά αυτή τη φορά, η φωνή του με τρόμαξε.
Ποτέ δεν τον είχα ακούσει τόσο καταρρακωμένο και γεμάτο ντροπή,
και μόλις είχε κλείσει τα 40.
Μετά από μερικές βασικές ερωτήσεις που θα έκανε ο καθένας μας,
συμφώνησα να του δανείσω τα χρήματα, αλλά υπό έναν όρο:
ότι ως ο οικονομικός σύμβουλος στην οικογένεια,
ήθελα να βρεθώ με αυτόν και τη σύζυγό του
για να δω τι πραγματικά συμβαίνει.
Εβδομάδες αργότερα, βρεθήκαμε στα τοπικά Starbucks,
και άρχισα αμέσως τη δύσκολη και αυστηρή συζήτηση περί προϋπολογισμού.
«Θα πρέπει να πουλήσεις το σπίτι, να βρεις ένα που να μπορείς να συντηρείς,
να πουλήσεις τα παιχνίδια.
Και τα Starbucks;
Κόψε τον καφέ των πέντε δολαρίων την ημέρα».
Ξέρετε, όλα αυτά που κάνουμε για να συναγωνιστούμε τους γείτονες.
Σύντομα, ο αδερφός μου και η σύζυγός του μπήκαν σε ένα παιχνίδι επίρριψης ευθυνών,
και έγιναν άνω κάτω.
Άλλοτε ήμουν ο ψυχολόγος και άλλοτε η τσαντισμένη αδερφή.
Περίμενα περισσότερα από εκείνους.
«Ελάτε τώρα, εσείς οι δύο. Συμμορφωθείτε.
Είστε γονείς.
Ωριμάστε και συνέλθετε».
Μόλις φύγαμε, κάλεσα τη μητέρα μου,
αλλά ο Κιθ με πρόλαβε,
και της είπε πως δεν τον βοήθησα.
Βασικά, πληγώθηκε και ένοιωθε πως μηχανορραφούσα εναντίον του.
Και είχε δίκιο.
Τον έκανα να ντραπεί με την αυστηρή μου συζήτηση περί προϋπολογισμού.
Είχαν περάσει δύο μήνες όταν έλαβα ένα τηλεφώνημα.
«Ταμ, έχω άσχημα νέα.
Ο Κιθ αυτοκτόνησε χθες βράδυ».
Ύστερα από μέρες, στο σπίτι του, πήγα αναζητώντας απαντήσεις,
στο «γραφείο» του - στο γκαράζ.
Εκεί, βρήκα μια στοίβα με ληξιπρόθεσμους λογαριασμούς πιστωτικών καρτών
και μια ειδοποίηση κατάσχεσης που είχε λάβει την ημέρα που πέθανε.
Ο αδερφός μου είχε αφήσει πίσω την όμορφη 10χρονη κόρη του,
τον λαμπρό 18χρονο γιο του, λίγες βδομάδες πριν αποφοιτήσει από το λύκειο,
και την επί 20 χρόνια σύζυγό του.
Πώς συνέβη αυτό;
Ο αδερφός μου είχε πέσει στην οικογενειακή παγίδα της ντροπής για το χρήμα,
και ήταν κάθε άλλο παρά μόνος σ' αυτό.
Τα ποσοστά αυτοκτονίας ανάμεσα στους ενήλικες ηλικίας από 40 έως 64 ετών
έχουν αυξηθεί σχεδόν κατά 40% από το 1999.
Η απώλεια εργασίας, η χρεοκοπία και οι κατασχέσεις
παρουσιάζονταν σχεδόν στο 40% των θανάτων,
με 7 στις 10 αυτοκτονίες να αφορούν λευκούς άντρες μέσης ηλικίας.
Αυτό που έμαθα
είναι ότι οι αυτοκαταστροφικές συμπεριφορές μας σχετικά με το χρήμα,
δεν προέρχονται από την ορθολογική μας σκέψη.
Αντιθέτως, είναι προϊόν των υποσυνείδητων πεποιθήσεών μας
που πηγάζουν από την παιδική μας ηλικία
και είναι τόσο βαθιά ριζωμένες μέσα μας,
που διαμορφώνουν τη στάση μας απέναντι στο χρήμα καθ' όλη την ενήλικη ζωή μας,
και τόσοι πολλοί από εσάς μένουν με την ιδέα πως είναι τεμπέληδες,
τρελοί ή χαζοί, ή απλώς ανίκανοι με το χρήμα.
Αυτό το αποκαλώ ντροπή του χρήματος.
Η δρ. Μπρενέ Μπράουν, μια διάσημη ερευνήτρια σχετικά με την ντροπή,
ορίζει την ντροπή ως «την ιδιαίτερα επώδυνη αίσθηση ή εμπειρία
της πεποίθησής μας ότι είμαστε ατελείς,
και άρα ανάξιοι να αγαπηθούμε και να ανήκουμε κάπου».
Με βάση αυτόν τον ορισμό, ορίζω την ντροπή του χρήματος ως εξής:
«η ιδιαίτερα επώδυνη αίσθηση ή εμπειρία
της πεποίθησής μας ότι είμαστε ατελείς,
και άρα ανάξιοι να αγαπηθούμε και να ανήκουμε κάπου,
με βάση τους τραπεζικούς μας λογαριασμούς,
τα χρέη μας, τα σπίτια μας, τα αυτοκίνητά μας
και τους επαγγελματικούς μας τίτλους».
Θα σας δώσω μερικά παραδείγματα για το τι εννοώ.
Πιστεύω πως όλοι έχουμε την ντροπή του χρήματος,
είτε βγάζετε 10.000 δολάρια τον χρόνο είτε 10 εκατομμύρια,
και αυτό επειδή δίνουμε στο χρήμα όλη μας τη δύναμη.
Έτσι θα έμοιαζε αν είχε κάποιος που αγαπάτε, ή εσείς,
την ντροπή του χρήματος.
Παριστάνουν τους λεφτάδες, με το να πληρώνουν πάντα τον λογαριασμό,
να σώζουν οικονομικά την οικογένεια και τους φίλους τους.
Έχουν οικονομική ασφάλεια,
αλλά ζουν μονίμως ανικανοποίητοι.
Οδηγούν Mercedes, ενώ στην ουσία τα χρήματά τους φτάνουν μόνο για Honda.
Επίσης φροντίζουν την εμφάνισή τους πάση θυσία.
Ξέρω πώς μπορούμε να απελευθερωθούμε από την τυραννία της ντροπής του χρήματος,
επειδή εγώ το κατάφερα.
Λίγο μετά τον θάνατο του αδερφού μου, ξέσπασε η οικονομική κρίση.
Έχασα την επιχείρησή μου και ήρθα αντιμέτωπη με τη χρεοκοπία.
Κρυφά, είχα τρομοκρατηθεί.
Έμεινα στο σπίτι μου για ένα χρόνο, θεωρώντας ότι έκανα κάτι κακό,
έλεγα στον εαυτό μου, «Τι έκανες; Τι συνέβη;»
Βυθιζόμουν στη σιωπή, ενώ ταυτόχρονα έβγαινα έξω και χαμογελούσα.
Κανείς δεν γνώριζε.
Έτσι είναι η ντροπή του χρήματος.
Έπρεπε, λοιπόν, να εγκαταλείψω την εμμονή που είχα
να γνωρίζω όλες τις απαντήσεις.
Ήμουν ο ξερόλας της οικογένειας,
και έπρεπε να εγκαταλείψω την ιδέα πως ένα νέο οικονομικό σχέδιο
θα αποτελούσε λύση.
Και όπως κάθε φορά στη ζωή μου, προσωπικά,
παρουσιάστηκε ενώπιόν μου ένας άνθρωπος για να με βοηθήσει,
και αποδέχτηκα τη βοήθεια,
όμως έπρεπε να ερευνήσω βαθιά μέσα μου
σχετικά με το οικογενειακό μου ιστορικό για το χρήμα
και τις πεποιθήσεις μου σχετικά με αυτό.
Πρέπει να ξεκινήσουμε να κάνουμε αυτή τη συζήτηση.
Το χρήμα δεν μπορεί πλέον να είναι απαγορευμένο θέμα.
Πρέπει να μιλήσουμε ειλικρινά μεταξύ μας σχετικά με τα οικονομικά μας προβλήματα,
και ας μην κρυβόμαστε - πρέπει να πάψουμε να μουδιάζουμε τον πόνο μας.
Αν θέλετε να αποκαλύψετε τα επώδυνα σημεία
της ιστορίας σας αναφορικά με το χρήμα,
δεν σας παίρνει να είστε μουδιασμένοι.
Πρέπει να εγκαταλείψουμε το παρελθόν μας για να απελευθερωθούμε.
Η απελευθέρωση από το παρελθόν έρχεται με υποχώρηση,
πίστη και συγχώρεση.
Το χρέος είναι η απτή εκδήλωση της μη συγχώρεσης.
Αν χρωστάς, δεν έχεις συγχωρήσει πλήρως το παρελθόν σου,
γι' αυτό είναι δουλειά μας να συγχωρήσουμε τους εαυτούς μας και τους άλλους
ώστε να μπορούμε να ζήσουμε ελεύθερα.
Ειδάλλως, η ιστορία θα συνεχίσει να επαναλαμβάνεται.
Δεν είναι η εύκολη λύση, και γνωρίζω πως όλοι θα θέλαμε μια τέτοια,
αλλά είναι μια αργή αφύπνιση.
Αυτό είναι ένα άλλο επίπεδο λειτουργίας.
Πρέπει να πάμε ψηλότερα για να το κατανοήσουμε,
να το κατακτήσουμε.
Γι' αυτό δοκιμάστε το εξής: ακολουθήστε τα χρήματά σας.
Τα χρήματά σας θα σας δείξουν αμέσως όσα εκτιμάτε.
Πού πηγαίνουν;
Κι έπειτα αναρωτηθείτε: εκτιμώ πραγματικά όλα αυτά τα πράγματα;
Και παρατηρήστε με περιέργεια τα συναισθήματά σας όταν ξοδεύετε.
Αισθάνεστε μοναξιά;
Αισθάνεστε ανία;
Ή απλά ενθουσιασμό;
Αλλά χρειάζεται να γίνει πιο βαθιά αναζήτηση.
Πώς αποκτήσατε εξ αρχής όλες αυτές τις πεποιθήσεις σχετικά με το χρήμα;
Αυτό είναι η αυτοβιογραφία σας με το χρήμα, όπως το αποκαλώ,
και είναι το πρώτο βήμα που κάνω με τους πελάτες μου ως οικονομικός σύμβουλος.
Φέρτε στο νου την πρώτη σας ανάμνηση ως παιδί με το χρήμα.
Πώς νιώσατε όταν πήρατε χρήματα;
Νιώσατε ενθουσιασμό, υπερηφάνεια ή σύγχυση;
Και τι κάνατε με αυτά τα χρήματα;
Τρέξατε στο μαγαζί με τα ζαχαρωτά,
ή στην τράπεζα;
Και τι ακούγατε τους γονείς σας να λένε,
και τι τους βλέπατε να κάνουν με τα χρήματα;
Ο αδερφός μου κι εγώ ακούγαμε,
«Με περισσότερα χρήματα θα είμαστε ευτυχισμένοι».
Κάθε μέρα.
«Με περισσότερα χρήματα θα είμαστε ευτυχισμένοι».
Και αυτό το εσωτερικεύσαμε στην πεποίθηση
ότι η ατομική μας αξία ισούται με την καθαρή μας αξία
καθώς βλέπαμε τη μητέρα μας να ζει μονίμως ανικανοποίητη.
Και μούδιαζε τον πόνο με ζάχαρη και ψώνια.
Τι κάναμε, λοιπόν;
Ο Κιθ κατέληξε σαν τη μητέρα μου.
Έβγαζε λίγα χρήματα, λαχταρούσε να σωθεί οικονομικά,
και μούδιαζε τον πόνο με αλκοόλ.
Εγώ έκανα το αντίθετο.
Έφτασα ένα υψηλό εισόδημα,
έγινα ο σωτήρας,
και μούδιαζα τον πόνο με βιβλία αυτοβοήθειας.
Αλλά αυτό που είχαμε κοινό ήταν οι πεποιθήσεις μας.
Πιστεύαμε και οι δύο πως ο τραπεζικός μας λογαριασμός
αντιστοιχούσε στην ατομική μας αξία.
Αναπολώντας τη συνάντηση με τον αδερφό μου στα Starbucks,
δεν χρειαζόταν κάποιο σχέδιο προϋπολογισμού και την επίκρισή μου.
Χρειαζόταν μια απόδραση από τα βάσανά του,
και χρειαζόταν τη συμπόνια μου.
Ο Κιθ δεν κατάφερε να είναι αυτός που θα πατήσει πόδι
και θα σπάσει την παγίδα της ντροπής για το χρήμα,
γι αυτό άφησε εμένα να κάνω τη δουλειά και να μοιραστώ την παρακαταθήκη του.
Είναι δύσκολο να αλλάξεις
αλλά στην οικογένειά μου, το να μην αλλάξεις είναι μοιραίο.
Γι' αυτό δούλεψα με τον εαυτό μου,
και ένιωσα βαθιά και ειλικρινή συγχώρεση,
και καθώς στέκομαι εδώ σήμερα,
ζω με συνείδηση,
υπηρετώ, και το χρήμα υπηρετεί εμένα.
Χρειάζεται μόνο ένα άτομο στην οικογένειά σας
για να σπάσει την παγίδα της ντροπής για το χρήμα.
Ζητώ από σας να γίνετε αυτό το άτομο.
Σας ευχαριστώ.
(Χειροκρότημα)
¿Alguna vez han tenido que romper las normas familiares?
Hoy yo rompo las mías
en torno al dinero, los secretos y la vergüenza.
En el 2006, mi hermano Keith me llamó el día en que cumplía sus 40 años.
"Tam, estoy en apuros.
No te lo pediría si no fuera necesario.
¿Me prestas 7500 dólares?".
Esa no era la primera vez que necesitaba dinero rápido,
pero esta vez su voz me dio miedo.
Nunca lo había oído tan decaído y avergonzado
y encima era el día de su cumpleaños.
Después de unas preguntas básicas que todos habríamos hecho,
acepté prestarle el dinero, pero con una condición:
que como la financiera profesional de la familia,
quería reunirme con él y con su mujer
para ver qué pasaba realmente.
Unas semanas más tarde, nos encontramos en un Starbucks
y comencé con dureza a hablar del presupuesto.
"Deberían vender la casa, buscar algo más pequeño donde vivir,
vender los "juguetes".
¿Y el Starbucks?
Renuncien al café diario de 5 dólares".
Ya saben, todos esos esfuerzos que hacemos para no ser menos que los vecinos.
Rápidamente, mi hermano y su mujer entraron en un terrible juego de culpas
y se armó un buen lío.
Dudé entre hacer de psicóloga o de hermana enojada.
Quería que fueran mejor que eso.
"Vamos, chicos. Reaccionen de una vez.
Son padres.
Maduren, y arriba el ánimo".
Cuando me fui, llamé a mi madre,
pero Keith se me adelantó
y le dijo que yo no los había ayudado.
De hecho, estaba dolido y pensaba que nos habíamos aliado contra él.
Pues claro. Lo había avergonzado mi dura charla sobre el presupuesto.
Pasaron dos meses cuando recibí una llamada.
"¿Tam? Tengo malas noticias.
Keith se suicidó anoche".
Días después, en su casa, me puse a buscar respuestas,
en su "oficina", el garaje.
Allí encontré un montón de facturas atrasadas de la tarjeta de crédito
y un aviso de ejecución hipotecaria
que le habían entregado el día de su muerte.
Mi hermano dejó una hija preciosa de 10 años,
un hijo brillante de 18 años, semanas antes de su graduación,
y la que había sido su mujer durante 20 años.
¿Por qué paso esto?
Mi hermano estuvo atrapado en el ciclo de vergüenza monetaria de nuestra familia
y no era el único en esta situación.
Las tasas de suicidio en adultos de entre 40 y 64 años
han aumentado casi un 40 % desde 1999.
La pérdida de empleo, la bancarrota y las ejecuciones hipotecarias
fueron responsables de casi el 40 % de las muertes,
y 7 de cada 10 suicidios corresponden a hombres blancos de mediana edad.
Lo que he aprendido
es que nuestro comportamiento financiero autodestructivo y contraproducente
no está impulsado por nuestras mentes racionales y lógicas.
Por el contrario, son producto de nuestro sistema de creencias inconscientes,
asentado en nuestra infancia
y tan profundamente arraigado
que condiciona nuestra relación con el dinero cuando somos adultos
y muchos llegan a pensar que son holgazanes,
tontos o que están locos, o que son malos con el dinero.
Es lo que yo llamo vergüenza monetaria.
La Dra. Brené Brown, una conocida investigadora en el tema de la vergüenza,
la define como "la experiencia o el sentimiento increíblemente doloroso
de creer que estamos equivocados
y por lo tanto no merecemos amor ni sentir que pertenecemos".
Basándome en esta definición, así defino yo la vergüenza monetaria:
"la experiencia o el sentimiento increíblemente doloroso
de creer que estamos equivocados
y por lo tanto no merecemos amor ni sentir que pertenecemos,
según el saldo de nuestra cuenta bancaria,
nuestras deudas, nuestras casas, nuestros autos
y nuestra posición laboral".
Déjenme que les dé un par de ejemplos para explicarme.
Creo que todos tenemos vergüenza monetaria,
ganemos 10 000 dólares al año, o 10 millones,
y se debe a que otorgamos al dinero todo nuestro poder.
Les diré cómo se comporta alguien a quien quieren, o incluso Uds. mismos,
cuando sienten vergüenza monetaria.
Van a lo grande, siempre encargándose de la cuenta,
rescatando económicamente a la familia y los amigos.
Están económicamente seguros,
pero viven en un estado crónico de insuficiencia.
Conducen un Mercedes, pero el presupuesto solo les permite comprarse un Honda.
Y tienen buen aspecto a toda costa.
Sé que podemos liberarnos de las garras de la vergüenza monetaria,
porque yo lo hice.
Poco después de la muerte de mi hermano, empezó la recesión.
Perdí mi negocio y caí en bancarrota.
En mi interior, estaba aterrada.
Me quedé en casa durante un año, pensando que había hecho algo malo;
me decía: "¿Qué has hecho? ¿Qué ha pasado?"
Me quedé callada mientras salía fuera y sonreía.
Nadie lo sabía.
Eso es vergüenza monetaria.
Lo que tenía que hacer era dejar de aferrarme
al hecho de tener todas las respuestas.
Yo era la sabelotodo de la familia
y tuve que renunciar a la idea de que un nuevo plan económico
era la solución.
E igual que con otras cosas en mi vida,
me enviaron una persona para ayudarme,
y acepté la ayuda,
pero tuve que hacer una gran investigación
sobre la historia económica de mi familia
y sobre mis creencias monetarias.
Tenemos que empezar a tener esa conversación.
El dinero no puede ser un tema tabú.
Tenemos que ser sinceros cuando tengamos problemas económicos
y tenemos que despertar, tenemos que dejar de bloquear nuestro dolor.
Para poder descubrir las partes dolorosas
de nuestra historia económica y de nuestro historial económico,
no se puede estar bloqueado.
Tenemos que dejar nuestro pasado para poder ser libres.
Dejamos el pasado cuando nos rendimos,
tenemos fe y perdonamos.
La deuda es la manifestación tangible de no perdonar.
Si tienen deudas, no han perdonado del todo su pasado,
así que es nuestro trabajo perdonarnos a nosotros y a otros
para poder vivir libremente.
Si no, nuestra historia seguirá repitiéndose.
Esta no es una solución rápida y sé que todos queremos una,
pero es un despertar lento.
Esto es otro nivel de trabajo.
Tenemos que ir más arriba para conseguirla,
para llegar a esa solución.
Así que intenten esto: sigan sus dólares.
Su dinero les mostrará lo que valoran.
¿Adónde va?
Y luego pregúntense: ¿de verdad valoro todas estas cosas?
Y pregúntense qué sienten cuando gastan dinero.
¿Se sienten solos?
¿Están aburridos?
¿O simplemente emocionados?
Pero se necesita hacer un trabajo más profundo.
Para empezar, ¿cómo han adoptado todas esas creencias monetarias?
A esto lo llamo autobiografía monetaria
y como coach monetaria este es el primer paso que doy con mis clientes.
Piensen en su primer recuerdo monetario de la infancia.
¿Cómo se sintieron cuando tuvieron dinero?
¿Estaban emocionados, orgullosos o confusos?
¿Y qué hicieron con el dinero?
¿Fueron corriendo a la tienda de caramelos o al banco?
¿Y qué oyeron decir a sus padres,
qué los vieron hacer con el dinero?
Mi hermano y yo escuchamos:
"Más dinero nos hará más felices".
Todos los días.
"Más dinero nos hará más felices".
E incorporamos a nuestras creencias monetarias
que nuestra autoestima estaba relacionada con nuestros ingresos,
mientras veíamos a nuestra madre vivir en un estado de insuficiencia crónica.
Y bloqueaba el dolor con azúcar y compras.
¿Y qué hicimos?
Keith hizo la vida de mi madre.
Cobraba muy poco, ansiaba ser rescatado económicamente
y bloqueaba el dolor con alcohol.
Yo hice lo contrario.
Tenía altos ingresos,
iba al rescate de otros
y bloqueaba el dolor con libros de autoayuda.
Pero lo que teníamos en común eran nuestras creencias monetarias.
Ambos pensábamos que el saldo de nuestra cuenta bancaria
estaba relacionado con nuestra autoestima.
Volviendo a la reunión con mi hermano en Starbucks....
él no necesitaba ni un presupuesto, ni mi opinión.
Necesitaba romper con su sufrimiento
y necesitaba mi compasión.
Keith no tuvo la capacidad de hablar
y romper nuestro ciclo familiar de vergüenza monetaria,
así que dejó que lo hiciera yo y que compartiera su legado.
El cambio es difícil,
pero en mi familia no cambiar es letal.
Así que hice el trabajo
y he experimentado un profundo perdón
y hoy, estando aquí,
vivo con un propósito.
Yo sirvo y el dinero me sirve a mí.
Solo hace falta una persona en sus familias
para romper el ciclo de la vergüenza monetaria.
Y quiero que sean Uds. quienes lo hagan.
Gracias.
(Aplausos)
آیا تا بحال مجبور شدید که در خانواده خود قانون شکنی کنید؟
امروز، میخواهم همین کار را بکنم،
راجع به پول، رازداری و شرمساری.
سال ۲۰۰۶ برادرم کیث در تولد ۴۰ سالگیاش به من زنگ زد.
«تم من تو مخمصهام.
اگر مجبور نبودم رو نمیانداختم.
میتونی ۷٫۵۰۰ دلار بهم قرض بدی؟»
این بار اولش نبود که از من پول فوری میخواست،
اما این دفعه صدایش مرا ترساند.
تا حالا اینقدر شرم زده و افسرده نبود،
دقیقاً روز تولد ۴۰ سالگیش بود.
بعد از چند سوال که اغلب از هم میپرسیم،
موافقت کردم پول را به او بدهم اما به یک شرط:
به عنوان متخصص امور مالی خانواده،
میخواستم با او و همسرش ملاقاتی داشته باشم
تا ببینم چه اتفاقی در حال رخ دادن است.
چند هفته بعد در کافه استارباکس محل دیدار کردیم.
گفتوگو را با بودجه سختگیرانه شروع کردم.
«باید خانه را بفروشی، بری به جایی کوچکتر که از پس هزینههایش برمیآیی،
اسباب و وسایل را هم بفروش.
و استارباکس؟
هر روز پنج دلار بالای یک قهوه دادن را تعطیل کن.»
میدانید تمام این کارهای تجملاتی برای چشم و هم چشمی کردن است.
به سرعت، برادرم وهمسرش شروع به سرزنش همدیگر کردند،
و اوضاع بدتر شد.
بین مشاور و خواهر عصبانی در نوسان بودم.
میخواستم آنها بهتر از این باشند.
«بیخیال، با شماهام، باید اوضاع رو با هم حل کنید.
شما پدر و مادر هستید.
دست از بچه بازی بردارید و به هم دلگرمی بدهید.»
بعد از ترک کافه، به مادرم زنگ زدم،
اما کیث زودتر از من زنگ زده بود،
و به مادرم گفته بود من کمکش نکردم.
در واقع اذیت شده بود و احساس میکرد علیه او هستیم.
البته که اذیت شده بود. با حرفهایم برادرم را شرمنده کرده بودم.
بعد از دو ماه یک نفر به من زنگ زد.
«تم؟ خبر بدی برات دارم.
کیث دیشب خودکشی کرد.»
چند روز بعد از آن ماجرا، به خانهاش رفتم تا جوابی پیدا کنم،
در «دفتر کار»ش -- در گاراژ.
آنجا دستهای قبض پیدا کردم که سررسیدشان گذشته بود
و روز خودکشی هم یک اخطاریه مصادره دریافت کرده بود.
برادرم دختر ۱۰ ساله زیبایش،
و پسر با استعداد ۱۸ سالهاش را چند هفته قبل از فارغ التحصیلی دبیرستان تنها گذاشت،
و همسرش که ۲۰ سال از ازدواجشان میگذشت را ترک کرد.
چطور این اتفاق افتاده بود؟
برادرم دامن گیر دایره شرمندگی مالی خانواده ما شد.
و تنهایی با این مسئله دست و پنجه نرم میکرد.
میزان خودکشی در بین بزرگسالان ۴۰ تا ۶۴ ساله
از سال ۱۹۹۹ حدود ۴۰ درصد افزایش یافته است.
بیکاری، ورشکستگی و مصادره املاک و دارایی
در تقریباً ۴۰ درصد مرگومیرها نقش داشتند،
و از هر ۱۰ خودکشی هفت نفر مردان سفید پوست میانسال بودند.
چیزی که من آموختهام
این است که رفتارهای مالی خودمحور و خودپرستانه ما
از قوه عقلانی و منطقی ما نشات نمیگیرند.
بلکه درعوض، آنها نتیجه عقاید ناخودآگاه ما هستند
که ریشه در کودکی ما دارند
و عمیقا با روح ما عجین شدهاند،
شکل گرفتن آنها مثل سروکار داشتن ما با پول در تمام دوران زندگیمان است،
و بسیاری از شماها به این باور رسیدهاید که تنبل،
دیوانه، احمق -- و یا ولخرج هستید.
این چیزی است که من به آن میگویم شرمندگی مالی.
دکتر برنه براون، یک محقق معروف شرم شناسی.
شرم را به این صورت تعریف میکند: «احساس یا تجربه به شدت دردناک است
از باور به اینکه ما عیبی داریم،
و در نتیجه خود را لایق عشق و وابستگی نمیدانیم.»
طبق این تعریف شرمندگی مالی را اینچنین تعریف میکنم:
«احساس یا تجربه به شدت دردناک
از باور به اینکه ما عیبی داریم،
و در نتیجه خود را لایق عشق و وابستگی نمیدانیم،
بر اساس مانده حساب بانکی ما،
بدهیهای ما، خانههای ما، اتومبیلهای ما
و عناوین شغلی ما.»
بگذارید چند مثال بزنم تا منظورم را بفهمید.
من معتقدم تمام ما شرمندگی مالی داریم،
خواه درآمد ما در سال ۱۰٫۰۰۰ یا ۱۰ میلیون دلار باشد،
و این به این دلیل است که ما همه قدرت خود را به پول میدهیم.
در اینجا میبینیم کسی که عاشقش هستی یا خودت،
اگر در مضیقه مالی باشد چطور میشود.
مثل آدم بزرگها همیشه چک میکشند،
خانواده و دوستان را به لحاظ مالی نجات میدهند.
آنها از نظر مالی امنیت دارند،
اما در شرایط عدم کفایت مزمن زندگی میکنند.
بنز میرانند حال آنکه تنها پول هوندا را دارند.
و به هر قیمتی خوب به نظر میرسند.
میدانم همه میتوانیم از این شرمندگی مالی رها شویم،
چون من این کار را کردم.
مدتی کمی بعد از مرگ برادرم، آن ضربه مهلک.
کارم را از دست دادم و با ورشکستگی روبرو شدم.
پنهانی، وحشت زده بودم.
یک سال خانه نشستم و فکر کردم اشتباهی مرتکب شدهام،
به خودم گفتم، «چکار کردی؟ چرا اینطور شد؟»
تمام مدت سکوت کردم، در حالی که وقتی بیرون میرفتم لبخند میزدم.
هیچ کس نفهمید.
این شرمندگی مالی است.
کاری که باید انجام میدادم رها کردن این بود
که جواب تمام سوالها را میدانم.
من عقل کل خانواده بودم،
و باید دست از این ایده برمیداشتم که یک برنامه جدید مالی
تنها راه کار بود.
و درست مثل همه چیز در زندگیم برای من،
کمک فرستاده شده بود،
و من هم قبول کردم،
اما باید تحقیق بزرگی انجام میدادم
دربارهٔ تاریخچه مالی خانوادهام
و باورهای مالی خودم.
ما باید این مکالمه را آغاز کنیم.
پول دیگر نمیتواند موضوع ترسناکی باشد.
ما باید درباره رنج بردن از مشکلات مالیمان با هم صادق باشیم،
و بگذارید واقعی برخورد کنیم -- ما نباید نسبت به دردهایمان بیخیال باشیم.
به منظور کشف بخشهای دردناک
از حکایت پولی و سابقه پولیتان،
نمیتوانید بیتفاوت باشید.
اگر میخواهید آزاد باشید باید گذشته را فراموش کنید.
رها کردن گذشته با تسلیم،
ایمان و بخشش اتفاق میافتد.
بدهی تظاهر ملموسی است از نبخشیدن.
اگر بدهی داشته باشید نمیتوانید گذشته را کاملاً ببخشید،
پس بنابراین کار ما این است که خودمان و دیگران را ببخشیم
تا بتوانیم آزادانه زندگی کنیم.
در غیر اینصورت ما محکوم به تکرار تاریخ هستیم.
این کاری نیست که یک شبه انجام شود و من میدانم که همه ما این را میخواهیم،
اما این کاری است که باید آهسته انجام شود.
این مرحله دیگری از کار است.
ما باید به سطح بالاتر برسیم تا مفهومش را بفهمیم،
و به آن برسیم.
پس این را امتحان کنید: دلارهایتان را دنبال کنید.
پول شما بلافاصله به شما نشان میدهد ارزشتان چقدر است.
کجا میرود؟
و سپس از خود بپرسید: آیا واقعاً ارزش این همه چیز را دارم؟
و کنجکاو باشید وقتی دارید خرج میکنید چه حسی دارید.
آیا تنها هستید؟
آیا حوصلهتان سر میرود؟
یا فقط هیجان زدهاید؟
اما چیزهای بیشتری وجود دارد برای اتفاق افتادن.
چطور تمام این اعتقادات مالی برای شما اتفاق افتاده است؟
من این را زندگینامه پولی شما معرفی میکنم،
و به عنوان یک مربی پول، این اولین گام من با مشتریانم است.
فکر کنید به اولین خاطره پولی خودتان در دوران کودکی.
وقتی پول بدست آوردید چه احساسی داشتید؟
آیا شما هیجان زده بودید، به خودتان میبالیدید یا گیج شده بودید؟
با پولتان چه کاری انجام دادید؟
میدویدید به سمت مغازه آبنبات فروشی، یا فوراً میرفتید بانک؟
و پدر و مادرتان چه میگفتند،
و پدر و مادرتان با پول چه میکردند؟
من و برادرم میشنیدیم میگفتند،
"پول بیشتر باعث خوشحالی میشود."
هر روز.
"پول بیشتر باعث خوشحالی میشود."
و ما بر این باور پولی رسیده بودیم
که ارزش ما برابر است با ارزش دارایی ما
همانطور که مادرمان را در حالت عدم کفایت مزمن تماشا میکردیم.
و او دردهای خود را با شیرینی و خرید تسکین میداد.
پس ما چکار کردیم؟
کیث زندگی مادرم را بازی کرد.
او کم درآمد بود، و خیلی راه داشت که از لحاظ مالی نجات یابد،
و او دردهایش را با الکل تسکین میداد.
من برعکس عمل کردم.
من به درآمد بالا رسیدم،
نجات دهنده شدم،
و من درد خود را با کتابهای خود آموز تسکین میدادم.
اما آنچه که ما به طور مشترک داشتیم اعتقاد پولی ما بود.
ما هر دو اعتقاد داشتیم که مانده حساب بانکی ما
برابر با ارزش خودمان است.
وقتی به استارباکس و ملاقاتمان فکر میکنم
برادرم به بودجه و قضاوت من نیاز نداشت.
تنها چیزی که نیاز داشت میخواست از مشکلاتش عبور کند،
و تنها به دلسوزی من نیاز داشت.
کیث کسی نبود که قادر باشد با صدای بلند در موردش حرف بزند
و دایره شرمندگی مالی خانواده را در هم بشکند،
برای همین مرا ترک کرد تا کار را انجام دهم و میراثش را به اشتراک بگذارم.
تغییر سخت است،
اما در خانواده ما تغییر نکردن مرگبار است.
پس من انجامش دادم،
من بخشندگی عمیقی را تجربه کردم،
و امروز که اینجا ایستادم،
با هدف زندگی میکنم،
خدمت میکنم، و پول هم به من خدمت میکند.
و تنها یک نفر در خانه را لازم داریم
تا این دایره شرمندگی مالی را در هم بشکند.
و من میخواهم شما آن یک نفر باشید.
متشکرم.
(تشویق)
Avez-vous un jour dû enfreindre les règles de votre famille ?
Aujourd'hui, j'enfreins celles de la mienne
par rapport à l’argent, au secret et à la honte.
En 2006, mon frère Keith m'a appelée,
le jour de ses quarante ans.
« Tam, je suis dans la panade.
Je ne demanderais pas si je pouvais faire autrement.
Est-ce que tu peux me prêter 7 500 dollars ? »
Ce n'était pas la première fois qu'il se retrouvait dans le besoin
mais cette fois, sa voix m'a fait peur.
Je ne l'avais jamais entendu aussi abattu et aussi honteux
et c’était le jour de ses quarante ans.
Après avoir posé quelques questions élémentaires,
j’ai accepté de lui prêter l’argent, mais à une condition :
étant la pro de la finance dans la famile,
je voulais le voir avec sa femme
pour savoir ce qu'il se passait vraiment.
Quelques semaines plus tard, on se retrouve au Starbucks du coin,
et je mets directement les pieds dans le plat en abordant les question d'argent.
« Vous devriez vendre la maison,
prendre quelque chose de plus petit,
vendre les jouets.
Et Starbucks ?
Arrêtez le café à cinq dollars par jour. »
Vous savez, tout ce qu'on a et qu'on fait pour imiter les autres.
Bien vite, mon frère et sa femme se sont livrés à un effroyable jeu de reproches
et ça a mal tourné.
J'ai basculé entre un rôle de thérapeute et de sœur en colère.
Je voulais qu'ils soient au dessus de ça.
« Ça suffit, vous deux. Ressaisissez-vous !
Vous êtes des parents.
Grandissez et secouez-vous. »
Après le rendez-vous, j'ai appelé ma mère,
mais Keith m'avait devancée et lui avait dit que je ne l'aidais pas.
En fait, il était blessé et avait l'impression qu'on se liguait contre lui.
C'était évident, il avait honte
suite à cette conversation difficile que je lui avais imposée.
Deux mois plus tard, j'ai reçu un appel.
« Tam ? J'ai une mauvaise nouvelle,
Keith s'est suicidé hier soir. »
Quelques jours plus tard, chez lui, je suis allée chercher des réponses,
dans son "bureau", le garage.
Là-bas, j'ai trouvé une pile de factures impayées de cartes de crédit
et une mise en demeure de saisie, reçue le jour où il s'est suicidé.
Mon frère a laissé derrière lui sa fille de dix ans,
son fils de dix-huit ans, quelques semaines avant son bac,
et sa femme, avec qui il était marié depuis vingt ans.
Comment est-ce que ça a pu arriver ?
Mon frère était empêtré dans le cercle vicieux familial de la honte de l'argent
et il était loin d'être le seul dans ce cas.
Le taux de suicide chez les adultes entre 40 et 64 ans
a augmenté de près de 40% depuis 1999.
Le contexte de perte d’emploi, de faillite ou de saisie
est notable dans presque 40% des cas,
sept suicides sur dix étant des hommes blancs d'âge moyen.
Ce que j’ai appris,
c'est que nos comportements financiers auto-destructeurs et voués à l’échec
ne sont pas régis par notre intelligence rationnelle et logique.
Ils sont en fait le produit de nos systèmes de croyances subconscients
enracinés dans nos enfances et si profondément ancrés en nous
qu'ils façonnent notre rapport à l'argent tout au long de notre vie,
et beaucoup d'entre vous êtes poussés à croire
que vous êtes paresseux,
insensés, stupides - ou juste que vous ne savez pas gérer l'argent.
C’est ce que j’appelle la honte de l’argent.
Dr. Brené Brown, un chercheur connu pour son travail sur la honte
la définit comme « l'expérience ou le sentiment extrêmement douloureux
de croire que nous sommes des ratés,
et, par conséquent, indignes d'amour et d'appartenance. »
Sur la base de cette définition, voici comment je définis la honte de l'argent :
« l'expérience ou le sentiment extrêmement douloureux
de croire que nous sommes des ratés,
et par conséquent indignes d'amour et d'appartenance,
en fonction de l'état de nos comptes,
de nos dettes, nos maisons, nos voitures
et du type de poste que nous occupons ».
Laissez-moi vous donner quelques exemples.
Je pense que nous ressentons tous la honte de l’argent,
que vous touchiez 10 000 dollars par an ou 10 millions,
et c’est parce qu'on accorde à l’argent tout notre pouvoir.
Voilà à quoi ça ressemblerait si vous même ou quelqu'un que vous aimez
aviez la honte de l'argent.
Ils jouent au gros bonnet, ramassent toujours les additions,
offrent de l'aide financière à la famille et aux amis.
Ils sont à l’abri financièrement,
mais ils vivent dans une situation de non-suffisance chronique.
Ils roulent en Mercedes, quand en réalité leur budget permet seulement une Honda,
ils se soucient d'avoir une image parfaite quel que soit le prix.
Je sais que nous pouvons nous libérer de l'emprise de la honte de l'argent,
parce que je l'ai fait.
Peu de temps après la mort de mon frère, la récession a frappé.
J’ai perdu mon entreprise et je me suis trouvée face à la faillite.
Intérieurement, j'étais terrifiée.
Je suis restée chez moi un an, avec l'idée que j’avais fait quelque chose de mal,
en me demandant « Qu’as-tu fait ? Qu'est-ce qui s'est passé ? ».
Je n'ai rien dit, alors que je continuais à sortir et à sourire.
Personne ne savait.
C’est la honte de l’argent.
Dans cette situation, j'ai été contrainte d'abandonner la certitude
que j'avais toutes les réponses.
J'étais Mme "je-sais-tout" dans ma famille,
et j’ai dû renoncer à l’idée qu’un nouveau plan financier
constituait la solution.
Et donc comme souvent dans ma vie, pour moi,
quelqu'un a été envoyé pour m'aider,
et j’ai accepté cette aide,
mais j’ai dû faire une introspection d'ampleur
sur l’histoire de ma famille avec l'argent
et mes croyances financières.
Nous devons commencer à avoir cette conversation.
L’argent ne peut plus être un sujet tabou.
Nous devons être honnêtes les uns avec les autres sur nos souffrances
liées aux problèmes d'argent,
et soyons réalistes, nous devons arrêter d'engourdir notre douleur.
Pour découvrir les parties douloureuses
de votre histoire avec l’argent et votre historique de l'argent,
vous ne pouvez pas être engourdi.
Nous devons laisser tomber notre passé pour être libre.
Laisser tomber le passé passe par la reddition,
la foi et le pardon.
La dette est la manifestation tangible de ne pas avoir pardonné.
Si vous avez des dettes, vous n'avez donc pas complètement pardonné votre passé,
C’est donc à nous de nous pardonner nous-mêmes et pardonner les autres
de sorte que nous puissions vivre librement.
Sans cela, notre histoire continuera à se répéter.
Ce n'est pas une solution miracle, et je sais que, tous, nous en voulons une,
mais c'est une lente prise de conscience.
Il s’agit d’un autre niveau du travail.
Il nous faut aller plus haut pour l’obtenir,
pour y arriver.
Alors, essayez ceci : suivez vos dollars.
Votre argent vous montrera tout de suite ce que vous appréciez.
Où ça va ?
Et puis demandez-vous : est-ce que je m'intéresse vraiment à tous ces trucs ?
Soyez curieux de savoir ce que vous ressentez lorsque vous dépensez.
Vous sentez-vous seul ?
Vous ennuyez-vous ?
Ou bien est-ce que ça vous excite ?
Mais il y a un travail plus profond dont on a besoin.
Comment ça vous est venu, au départ,
toutes ces croyances à propos de l’argent ?
J’appelle ça votre autobiographie d’argent,
et en tant que conseillère financière,
c’est le premier pas que je fais avec mes clients.
Repensez à vos premiers souvenirs d’enfance avec l'argent.
Que ressentiez-vous lorsque vous obteniez de l’argent ?
Etiez-vous excité, fier ou confus ?
Et que faisiez-vous avec l’argent ?
Vous couriez au magasin de bonbons, ou bien à la Banque ?
Et qu’avez-vous entendu vos parents dire,
et qu’avez-vous vu vos parents faire avec l'argent ?
Mon frère et moi, on entendait :
« Plus d'argent nous rendra heureux. »
Tous les jours.
« Plus d'argent nous rendra heureux. »
Et nous avons intériorisé dans nos croyances sur l’argent
que notre estime de soi était égale à notre valeur nette
alors qu'on voyait notre mère vivre dans un état de non-suffisance chronique.
Et elle engourdissait la douleur avec du sucre et du shopping.
Qu'avons-nous fait donc ?
Keith a choisi de vivre comme ma mère.
Il avait un petit revenu, et avait envie d’être financièrement secouru.
Il apaisait la souffrance avec de l’alcool.
J'ai fait le contraire.
Je suis arrivée à avoir un revenu important,
à devenir sauveteuse,
j'ai apaisé les douleurs avec les livres de développement personnel.
Mais ce qu'on avait en commun, c'était nos croyances en matière d'argent.
On était tous les deux convaincus
que nos soldes bancaires étaient égaux à notre estime de soi.
En revenant à Starbucks et la rencontre avec mon frère...
il n'avait pas besoin d'un budget, ni de mes opinions.
Il avait besoin d'un bouleversement pour surmonter ses souffrances,
et il avait besoin de ma compassion.
Keith n'a pas pu être celui qui parle haut et fort
pour briser le cycle honteux de l'argent de notre famille,
alors il m’a laissé faire ce boulot et partager son héritage.
Le changement est difficile,
mais dans ma famille, le non changement est mortel.
J’ai donc fait le travail,
et j'ai vécu très profondément le pardon,
et comme je suis là aujourd'hui,
Je vis pour un but précis,
Je sers et c'est l'argent me sert.
Une seule personne de votre famille suffit
pour briser le cycle honteux de l'argent.
Je veux que vous soyez cette personne-là.
Merci.
(Applaudissements)
האם נאלצתם להפר אי פעם את חוקי המשפחה שלכם?
היום אני מפרה את שלי,
בנוגע לכסף, סודיות ובושה.
ב 2006 ביום ההולדת הארבעים של אחי קית', הוא התקשר.
"תמ', אני בצרות צרורות"
"... לא הייתי מבקש אם לא הייתי חייב."
"אני יכול לקבל הלוואה של 7,500 דולר?"
זו לא הייתה הפעם הראשונה שבה הוא היה צריך הלוואה מהירה,
אבל הפעם, הקול שלו הפחיד אותי.
מעולם לא שמעתי אותו כל כך מושפל ומבוייש,
וזה היה ביום ההולדת הארבעים שלו.
אחרי כמה שאלות בסיסיות שכל אחד היה שואל,
הסכמתי להלוות לו את הכסף, אבל בתנאי אחד:
כאשת המקצוע הכלכלית במשפחה,
רציתי לפגוש אותו ואת אשתו
להבין מה באמת קורה.
כמה שבועות אחרי, נפגשנו בסניף הסטארבקס המקומי,
ואני ישר התחלתי בשיחת התקציב הקשוחה-רגישה.
"אתה צריך למכור את הבית, להצטמצם למשהו שאתה יכול להרשות לעצמך,
תמכור את ה"צעצועים".
וסטרבקס ... ?
תוותר על הקפה היומי בחמישה דולר.
אתם יודעים, כל הסממנים שאנחנו מטפחים כדי להראות טוב ליד השכנים.
לא עבר זמן עד שאחי ואישתו עברו להטחת האשמות הדדיות,
וזה הפך להיות מגעיל.
התלבטתי בין תפקיד המטפלת לתפקיד האחות הזועמת.
ציפיתי שהם יתעלו מעל זה.
"בואו, תתאפסו על עצמכם."
"אתם הורים."
"תתבגרו ותתעשתו."
אחרי שיצאנו משם התקשרתי לאמא שלי,
אבל קית' הקדים אותי,
ואמר לה שלא עזרתי בכלל.
למעשה, הוא היה פגוע והרגיש מותקף מכל הכיוונים.
ברור שהוא הרגיש ככה, אני ביישתי אותו עם שיחת התקציב הקשוחה-רגישה שלי.
עברו חודשיים וקיבלתי שיחת טלפון.
"תמ'? יש לי חדשות רעות."
"קית' התאבד אתמול בלילה."
כמה ימים אחר כך, בבית שלו הלכתי לחפש תשובות,
ב"משרד שלו" - בגראז'.
מצאתי שם ערימה של חשבונות של כרטיסי אשראי שלא שולמו
והודעת עיקול שנמסרה לו ביום שהוא מת.
אחי השאיר אחריו ילדה יפה בת עשר,
בן מבריק בן שמונה עשרה כמה שבועות לפני טקס סיום התיכון,
ואת אשתו בעשרים השנים האחרונות.
איך זה קרה?
אחי נלכד במעגל "בושת הכסף" המשפחתי שלנו,
והוא לא היה לבד בסיפור הזה.
שיעורי ההתאבדות של מבוגרים בגילאי ארבעים עד שישים וארבע
עלה בארבעים אחוזים מאז 1999,
אובדן מקומות עבודה, פשיטות רגל ועיקולים
היו מעורבים בכארבעים אחוזים ממקרי המוות,
של גברים לבנים בגיל העמידה והיו אחראים לשבעה מתוך עשרה מקרי התאבדות.
מה שלמדתי
זה שהתנהגויות כלכלית של הרס עצמי ותבוסה עצמית
לא נובעות מהמחשבות הלוגיות וההגיוניות שלנו.
אלא הן תוצאה של מערכת האמונות התת מודעת שלנו
שנטועה בילדות שלנו
וטבועה בנו כל כך עמוק,
שהן מעצבות את הדרך שבה נתמודד עם כסף בכל חיינו הבוגרים,
וכל כך הרבה מכם ממשיכים להאמין שאתם עצלנים,
משוגעים או טיפשים - או סתם גרועים עם כסף.
לזה אני קוראת "בושת הכסף".
דר' ברנה בראון, חוקרת בושה ידועה,
מגדירה בושה כ"חוויה או הרגשה כואבת ביותר
של אמונה שאנחנו פגומים,
ולכן לא ראויים לאהבה או להשתייכות."
בהתבסס על ההגדרה הזו, הנה ההגדרה שלי ל"בושת הכסף"
"חוויה או הרגשה כואבת ביותר
של אמונה שאנחנו פגומים,
ולכן לא ראויים לאהבה והשתייכות,
המתבססת על מצב חשבון הבנק שלנו,
החובות שלנו, הבתים שלנו, המכוניות שלנו
והגדרות התפקיד שלנו."
הרשו לי לתת לכם כמה דוגמאות למה אני מתכוונת.
אני מאמינה שלכולנו יש "בושת כסף,"
זה לא משנה אם אתם מרוויחים 5000 שקלים בחודש או 150,000,
וזה בגלל שאנחנו נותנים לכסף את כל הכוח שלנו.
ככה זה ייראה אם למישהו שאתם אוהבים או לכם,
תהיה בושת כסף.
הם ישחקו אותה בגדול תמיד ישלמו את החשבון במסעדה,
ירתמו לעזור כלכלית לחברים ומשפחה.
הם יציבים כלכלית,
אבל חיים במצב כרוני של "לא מספיק."
הם נוהגים במרצדס אבל התקציב שלהם מספיק רק להונדה.
והם תמיד נראים טוב, בכל מחיר.
אני יודעת שאנחנו יכולים להשתחרר מזרועות "בושת הכסף,"
כי אני השתחררתי.
זמן קצר אחרי שאחי מת התחיל המיתון.
איבדתי את העסק שלי ועמדתי בפני פשיטת רגל.
עמוק בפנים הייתי מפוחדת.
נשארתי בבית למשך שנה, וחשבתי שעשיתי משהו רע.
אמרתי לעצמי "מה עשית? מה קרה?"
שמרתי על שתיקה כשכל הזמן הזה חייכתי כלפי חוץ.
אף אחד לא ידע.
זו "בושת הכסף."
מה שעשיתי בסוף היה לשחרר את המחשבה
שאני יודעת את כל התשובות.
הייתי זו שיודעת הכל במשפחה שלי,
ונאלצתי להרפות מהרעיון שתוכנית כלכלית חדשה
היא הפתרון.
וכך, כמו כל דבר אצלי בחיים, עבורי,
מישהו נשלח לעזור לי,
ואני הסכמתי לקבל את העזרה,
אבל הייתי צריכה לחקור עמוק בתוכי
בקשר להיסטוריה הכספית של המשפחה שלי
והאמונות שלי לגבי כסף.
אנחנו צריכים להתחיל לדבר על זה.
כסף לא יכול להמשיך להיות טאבו שלא מדברים עליו.
אנחנו צריכים להיות כנים זה עם זה בקשר לסבל שנגרם לנו מעניינים כספיים,
ובואו נהייה רציניים - אנחנו צריכים להפסיק לעמעם את הכאב שלנו.
כדי לחשוף את החלקים הכואבים
של הסיפור הכספי ושל ההיסטוריה הכספית שלנו,
אתם לא יכולים להיות עמומים.
אנחנו צריכים לשחרר את העבר שלנו כדי להית חופשיים.
שיחרור מהעבר קורה דרך כניעה,
אמונה ומחילה.
חוב הוא הביטוי המוחשי של חוסר היכולת לסלוח.
אם יש לכם חוב, לא סלחתם לגמרי לעבר שלכם,
אז זו העבודה שלנו לסלוח לעצמנו ולאחרים
כדי שנוכל לחיות בחופשיות.
אחרת, ההיסטוריה שלנו תחזור על עצמה.
אין כאן פתרון קסם ואני יודעת שכולנו רוצים כזה,
מדובר בהתעוררות איטית.
זו רמה אחרת של עבודה.
אנחנו צריכים להתעלות כדי להגיע לשם,
כדי להיות שם.
אז נסו את הדבר הבא: עקבו אחרי הכסף שלכם.
הכסף שלכם יראה לכם באופן מיידי מה חשוב לכם.
לאן הכסף הולך?
ואז תשאלו את עצמכם: האם כל הדברים האלו חשובים לי באמת?
ותבחנו מה אתם מרגישים כשאתם מוציאים כסף.
האם אתם בודדים?
האם אתם משועממים?
או האם אתם רק מתלהבים?
אבל יש רמה עמוקה יותר של עבודה שצריכה לקרות.
איך התחלתם להאמין בכל האמונות האלו על כסף?
אני קוראת לזה "האוטוביוגרפיה הכספית" שלכם,
וכמאמנת כלכלית זה הצעד הראשון שאני עושה עם הלקוחות שלי.
תחזרו אחורה לזכרון הילדות הראשון שלכם על כסף.
מה הרגשתם כשהיה לכם כסף?
האם התלהבתם, הרגשתם גאווה ואולי בילבול?
ומה עשיתם עם הכסף?
האם רצתם לקנות ממתקים או שרצתם להפקיד אותו?
ומה שמעתם את ההורים שלכם אומרים?
ומה ראיתם את ההורים שלכם עושים עם כסף?
אחי ואני שמענו,
"יותר כסף יגרום לנו להיות מאושרים."
כל יום.
"יותר כסף יגרום לנו להיות מאושרים."
והפנמנו את זה לתוך האמונות שלנו על כסף
שהערך העצמי שלנו היה שווה לערך הכספי שלנו
כשצפינו באמא שלנו חייה במצב כרוני של "לא מספיק."
והיא עמעמה את הכאב עם סוכר וקניות.
אז מה עשינו?
קית' אימץ את סגנון החיים של אמא שלי.
הוא הרוויח מעט מדי, השתוקק לישועה כלכלית,
והוא עמעם את הכאב עם אלכוהול.
אני עשיתי את ההפך.
הרווחתי הרבה,
הפכתי למושיעה,
ועמעמתי את הכאב עם ספרי עזרה עצמית.
אבל מה שהיה משותף לנו הייתה האמונה הכספית שלנו.
שנינו האמנו שמצב חשבון הבנק שלנו
שיקף את הערך העצמי שלנו.
כשאני מסתכלת על השיחה שלי עם אחי בסטרבקס...
הוא לא היה צריך תקציב ואת השיפוטיות שלי.
הוא היה צריך דרך לפרוץ מתוך הסבל שלו,
והוא היה צריך את החמלה שלי.
קית' לא היה מסוגל להיות זה שמציף את הדברים
ושובר את מעגל בושת הכסף המשפחתי שלנו,
אז הוא השאיר לי לעשות את העבודה ולהפיץ את המורשת שלו.
שינוי הוא קשה,
אבל במשפחה שלי, לא להשתנות זה קטלני.
אז אני עשיתי את העבודה,
וחוויתי מחילה כנה ועמוקה,
וכשאני עומדת כאן היום,
אני חייה במטרה,
אני משרתת והכסף משרת אותי.
נדרש רק אדם אחד במשפחה שלך
כדי לשבור את מעגל בושת הכסף.
אני רוצה שאתם תהיו האדם הזה.
תודה.
(מחיאות כפיים)
Szegték már meg a családi hagyományt?
Én ma megteszem,
a pénzzel, diszkrécióval és szégyennel kapcsolatban.
Keith testvérem felhívott 40. születésnapján 2006-ban.
"Tam, nehéz helyzetben vagyok.
Nem kérnélek, ha nem kényszerülnék rá.
Kérhetek 7 500 dollárt kölcsön?"
Nem ez volt az első eset, hogy sürgősen szüksége volt készpénzre,
de ez alkalommal hangja ijesztően csengett.
Soha nem hallottam ennyire levertnek és szégyenlősnek,
és 40. születésnapja volt.
Az ilyenkor szokásos elemi kérdések után beleegyeztem,
hogy kölcsönzöm neki a pénzt, de egy feltétellel:
mint a család pénzügyi szakértője,
találkozni szerettem volna vele és a feleségével,
hogy lássam, mi történt valójában.
Hetekkel később találkozunk a helyi Starbucksban,
és egyből szigorú pénzügyi beszélgetésbe kezdtem:
"El kell adjátok a házat, cseréljétek kisebbre, amit megengedhettek magatoknak,
a játékokat is értékesítsétek.
És Starbucks?
Hagyjatok fel az ötdolláros napi kávéval."
Ismerik a csapdákat, melyekbe belemegyünk a látszat fenntartásáért.
Testvérem és felesége hirtelen vádaskodásba kezdtek,
és csúnya helyzet alakult ki.
A terapeuta és a dühös testvér szerepe között vergődtem.
A javukat akartam.
"Ugyan már, ti ketten! Hagyjátok abba a hülyeséget!
Szülők vagytok.
Komolyodjatok meg, és fel a fejjel!"
Mikor eljöttünk, telefonáltam anyámnak,
de Keith beelőzött,
és elmondta, hogy nem segítettem.
Valójában megsértődött, és sarokba szorítva érezte magát.
Érezhette is, miután megszégyenítettem szigorú pénzügyi beszédemmel.
Két hónappal később csöngött a telefonom.
"Tam? Rossz hírem van.
Keith tegnap este öngyilkos lett."
Pár nap múlva felkerestem otthonát válaszokért,
garázs-irodájába mentem.
Találtam egy halom lejárt számlát,
és egy árverési értesítést, amit halála napján kézbesítettek.
Testvérem hátrahagyta gyönyörű tízéves lányát,
18 éves, pár héttel érettségi előtt álló zseniális fiát,
és húsz éve hites feleségét.
Hogy történt ez meg?
Testvérem a családi szégyenspirálba került a pénz miatt,
és nagyon nem volt ezzel egyedül.
A 40-64 évesek öngyilkossági aránya
40%-kal nőtt 1999 óta.
Állásvesztés, csőd és ingatlanárverés
a halálesetek 40%-ában játszott közre,
a középkorú fehér férfiak körében 10-ből 7 esetben.
Megtudtam,
hogy az önpusztító és a saját érdekeinket semmibe vevő pénzügyi viselkedésünket
nem racionális és logikus gondolkozásunk vezérli.
Inkább a tudatalattink hiedelem-rendszerének termékei,
melyek a gyerekkorban gyökereznek,
olyan mélyen belénk vannak vésődve,
hogy egész életünkben meghatározzák viszonyunkat a pénzhez,
és sokan váltig úgy hisszük, hogy lusták,
őrültek, buták vagy egyszerűen pénzügyi analfabéták vagyunk.
Ezt nevezem pénzügyi szégyenérzetnek.
Dr. Brené Brown jól ismert szégyenkutató meghatározása:
"A szégyen intenzív fájdalmas érzés vagy tapasztalat,
mikor azt hisszük, hogy nem vagyunk elég jók,
ezért nem vagyunk szeretetre méltók, sem elfogadhatók."
Ez alapján így határozom meg a pénzügyi szégyenérzetet:
"intenzív fájdalmas érzés vagy tapasztalat,
mikor azt hisszük, hogy nem vagyunk elég jók,
ezért nem vagyunk szeretetre méltók, sem elfogadhatók
a bankkivonatunk egyenlege alapján,
vagy adósságunk, lakásunk, autóink
vagy beosztásunk miatt."
Mondok pár példát, hogy mire gondolok.
Szerintem pénzügyi szégyenérzet mindenkiben van,
akár tízezer, akár tízmillió dollárt keres évente,
mert a pénznek adjuk minden hatalmunkat.
Így nézne ki, ha önnek vagy szeretteinek
pénzügyi szégyenérzete lenne.
Nagy lábon él, mindig állja a számlát,
pénzügyileg mindig megmenti a családot és a barátokat.
Pénzügyileg magabiztos,
de krónikus nélkülözésben van.
Mercedesszel jár, de anyagilag igazából csak Hondát engedhet meg.
Ha törik, ha szakad, jól néz ki.
Tudom, hogy ki lehet törni a pénzügyi szégyenérzetből,
mert megtettem.
Kevéssel testvérem halála után beütött a válság.
Elvesztettem az állásom, és csődbe mentem.
Köztünk szólván, rémült voltam.
Egy évig otthon maradtam, azon töprengtem, hogy valamit rosszul tettem,
magamban morfondíroztam: "Mit tettél? Mi történt?"
Magamba zárkóztam, miközben kifele mosolyogtam.
Senki nem tudott róla.
Ez a pénzügyi szégyenérzet.
Ki kellett szabaduljak a görcsös meggyőződésemből,
hogy mindent meg tudok oldani.
Én voltam a mindentudó a családunkban.
Fel kellett adjam a gondolatot,
hogy új pénzügyi terv a megoldás.
Mint minden esetben az életemben, nálam,
megjelent valaki, hogy segítsen,
és elfogadtam a segítségét,
de komoly önvizsgálatot kellett tartsak:
hogyan fogja föl családom a pénz szerepét,
és én mit gondolok a pénzről.
Mindannyian bele kell vágjunk ebbe a beszélgetésbe.
A pénz többé nem lehet tabutéma.
Őszinték kell legyünk egymással pénzügyeinkben,
legyünk reálisak, ne ámítsuk magunkat.
Jelenlegi és múltbeli anyagi helyzetünk
fájdalmas pontjainak feltárásakor
nem hallgathatunk.
Meg kell szabaduljunk a múlttól, hogy felszabaduljunk.
A megszabaduláshoz beismerésen,
hiten és megbocsátáson át vezet az út.
Az adósság érezhetően jelzi, hogy még nem állunk megbocsátásra készen.
Ha adósságunk van, akkor nem bocsájtottuk meg teljesen a múltunk,
tehát meg kell bocsássunk magunknak és másoknak,
hogy szabadon tudjunk élni.
Ha nem, a történetünk ismétlődik.
Ez nem a vágyott gyors megoldás,
hanem a lassú ráébredés.
Munka másik szinten.
Magasabb szintre kell eljussunk,
hogy elérjük célunkat.
Próbálják ki: kövessék kiadásaikat.
A pénz megmutatja, mit értékelnek.
Mire megy el a pénz?
Olyankor tegyük fel a kérdést: "Ez mind valóban fontos nekem?"
Figyeljünk költéskor az érzéseinkre.
Magányosak vagyunk?
Unatkozunk?
Vagy csak idegesek vagyunk?
Komoly munkát kell belefektetni.
Hogy alakultak ki e pénz körüli hiedelmek?
Pénzügyi önéletrajznak nevezem.
Pénzügyi tanácsadóként ez az első teendőm a partnereimmel.
Gondoljon vissza a pénzzel kapcsolatos első élményére!
Hogy érezte magát, amikor pénzt kapott?
Izgatott volt, büszke vagy zavarodott?
Mit tett a pénzzel?
Cukorkáért szaladt vagy a bankba?
Mit tartottak szülei a pénzről,
és hogy kezelték a pénzt?
Testvéremmel azt hallgattuk:
"A több pénz tesz boldoggá."
Minden áldott nap.
"A több pénz tesz boldoggá."
Ezt építettük be a pénzügyi hiedelmünkbe,
hogy értékünk azonos a nettó vagyonunkkal,
miközben figyeltük, hogy anyánk állandó nélkülözésben él.
Fájdalmát édességgel és vásárolgatással enyhítette.
Mit tettünk mi?
Keith anyánk életét ismételte.
Keveset keresett, szeretett volna anyagilag felszabadulni,
és fájdalmát alkoholba fojtotta.
Én az ellenkezőjét tettem.
Sokat kerestem,
segítettem másokat,
fájdalmamat tanácsadó könyvek írásába öltem.
Közös volt a pénzről kialakított hiedelmünk.
Mindketten azt hittük,
hogy a bankkivonat egyenlege mutatja meg értékünket.
Visszagondolva a találkozásunkra a Starbuckban:
testvéremnek nem pénz kellett, se nem a kritikám.
A szenvedéséből kellett volna kitörnie,
és ehhez az együttérzésemre volt szüksége.
Keith nem tudta kimondani,
és megtörni a családunkban uralkodó pénzügyi szégyenérzetet,
ezt rám hagyta, hogy megtegyem, részesüljek az örökségéből.
Nehéz változtatni,
de nem változtatni családom számára tragikus volt.
Felvállaltam a munkát,
mélységesen és alaposan megbocsájtottam.
Azzal a céllal
állok most itt,
hogy szolgáljak, és a pénz engem szolgáljon.
Egyvalaki szükséges a családjukban,
hogy áttörjön a pénzügyi szégyenérzeten.
Kérem, hogy ön legyen az a személy.
Köszönöm szépen.
(Taps)
家族のルールを破る必要に 迫られた経験は？
私は今日 家族のルールを破ります
お金と秘密と恥にまつわるルールを
2006年 40歳の誕生日を迎えた 兄のキースから電話がきました
「タム すごく困ってるんだ
本当は こんなこと 頼みたくないんだけど
7,500ドル貸してくれないか？」
兄が現金を無心するのは 初めてではありませんでしたが
この時は 声を聞いて 怖くなりました
あんなに疲れ果て 恥じ入った声は 初めて聞いたからです
40歳の誕生日だというのに
誰でも尋ねるような 基本的な質問をいくつかして
お金を貸す約束をしましたが １つだけ条件を付けました
お金の専門家として
兄と妻に会い 実際の状況を
教えてほしいと言ったのです
数週間後 地元のスターバックスで 落ち合い
すぐさま 心を鬼にして 家計の話をはじめました
「今の家は売って 収入に見合った家にすべきよ
道楽で買ったものも売って
スターバックス？
コーヒーに毎日５ドルも使うのはやめて」
近所に見栄を張るためだけのものは 全部 捨てるのです
すぐに兄と妻の間で ひどい責任のなすり合いになり
手に負えなくなりました
私はセラピストと頭にきた妹の 立場を行ったり来たりしました
２人にはもっとましな姿で いてほしかったんです
「ねえ ２人とも しっかりしてよ
子どももいるんだから
大人になって がんばって」
２人と別れてから 母に電話すると
先に兄が電話していて
私は助けてくれなかったと 言っていたそうです
それどころか 兄は傷ついていて 袋叩きにされた気持ちになっていました
当然です 私が厳しい口調で 家計の話をして辱しめたんですから
２か月後 電話がかかってきました
「タム？ 悲しいお知らせよ
キースが昨日の晩 自殺した」
数日後 私は答えを見つけるために 兄の家に行き
「オフィス」というか ガレージを見ました
そこには滞納した クレジットカードの請求書の山と
亡くなった日に届いた 差し押さえ通知がありました
兄には 可愛い10歳の娘と
高校卒業を数週間後に控えた 優秀な18歳の息子 そして
20年連れ添った妻がいました
どうしてこんなことに？
兄は 家族が持つ「お金にまつわる羞恥心」 の悪循環に囚われたのです
これは兄だけの問題ではありません
40歳から64歳の自殺死亡率は 1999年以降
４割近く増加しています
失業、破産、差し押さえが 関連するケースは
白人中年男性の場合 その４割近くに上ります
そして自殺で亡くなる人の 10人に7人は 白人中年男性です
これまで分かってきたことは
自分の身を滅ぼすような お金の使い方は
合理的、論理的な思考から 生じるものではないということです
そういうお金の使い方は 意識せずに染み付いた信念体系の産物で
子ども時代に端を発しています
あまりに深く染み付いているため
その信念は 大人になってからもずっと お金の使い方を左右することになり
自分はお金に無頓着だとか 分別がないとか 無知だとか
ただ お金の扱いが苦手だと 思い込んでいる人も多いのです
私はこれを 「お金にまつわる羞恥心」と呼びます
恥の研究で有名な ブレネー・ブラウン博士は
恥を こう定義します
「自分に欠点があるせいで
愛情や所属感を得るには 値しないと信じ込んで
強烈な苦痛を感じたり 経験したりすること」
この定義に従えば 「お金にまつわる羞恥心」とは
「自分に欠点があるせいで
愛情や所属感を得るには 値しないと信じ込んで
強烈な苦痛を感じたり 経験したりすることであり
その原因が 預金残高や
借金、家、車、
職位にある状態」です
いくつか例をあげて説明しましょう
お金にまつわる羞恥心は 誰にでもあると思います
年に１万ドル稼ごうと １千万ドル稼ごうと関係ありません
これは私たちが お金に あらゆる権力を与えているからです
あなたの大切な人やあなた自身に お金にまつわる羞恥心があると
こんな風に振る舞うでしょう
大物を気取り いつも全員の勘定を払い
家族や友人にお金の支援をします
収入は安定していても
常に何か足りないと感じながら 暮らしています
本当はホンダ車を買うのがやっとなのに ベンツに乗っています
どんなにお金を掛けてでも 体裁を整えようとするのです
でも お金にまつわる羞恥心から 逃れることはできます
私が証人です
兄が亡くなった直後に 世界金融危機が起こり
私は職を失い 破産寸前でした
密かに怯えていました
１年間 自宅に引きこもり どこで間違ったのか自問しました
「一体 何をしたんだろう 何が起こったんだろう」と
その間ずっと 何も言わず 外では笑顔で振る舞いました
誰にも知られずに
これがお金にまつわる羞恥心です
そこでまず すべての答えを 知っているという感覚は
捨てなくてはなりませんでした
家族には物知りで通っていましたが
新たなファイナンシャルプランこそが 解決策である という考え方は
やめる必要があったのです
それから 私の人生は いつでもそうでしたが
手を差し伸べてくれる人が現れて
私はそれを受け入れました
ただ お金に関する 家族の歴史や自分の考え方は
かなり掘り下げて 探究する必要がありました
みんなが そういう話を 始めなくてはなりません
お金の話は もはやタブーではありません
自分がお金の問題で困っていることを 率直に認め合い
現実を直視すべきです 苦痛を紛らわせていてはいけません
自分とお金にまつわる 出来事や経緯について
嫌な部分までさらけ出すには
無関心ではいけないのです
自由になるには 過去から解放されなければなりません
過去から解放されるには
降伏と信頼と許しが必要です
借金とは 許そうとしない態度が 具体的な形をとったものです
借金があるなら 自分の過去を 完全には許していないということです
だから 自由に生きるために 自分も他人も許すという作業が
必要になります
さもなければ 私たちは 同じことを繰り返してしまいます
でも簡単にはいきません すぐなんとかしたいのは分かりますが
ゆっくりやっていくしかないのです
これは別次元の作業です
なんとかするには 状況を俯瞰して捉える必要があります
そこで試してほしいのが お金をたどること
お金は 自分が何に価値を見出すかを ストレートに示します
何にお金を使っているか？
そして 考えてください 自分にとって どれも価値があるものか？
お金を使っている時の気持ちに 関心を持ちましょう
寂しさでしょうか？
退屈？
単なる興奮？
さらに より深く考える必要があります
そもそも そのお金に対する考え方は どういう経緯で身に付いたのか？
私はこれを「お金の自分史」と呼んでいて
マネーコーチとして クライアントとたどる第一歩です
お金にまつわる 子ども時代の 最初の記憶を思い出してください
お金を手にした時 どんな気持ちでしたか？
ワクワクしましたか？ 誇らしさ？ 戸惑い？
そのお金をどうしましたか？
すぐさま お菓子を買いに？ それとも銀行へ？
両親はお金について どんな話をし
どう扱っていましたか？
兄と私が両親から聞いていた言葉は
「もっとお金があれば幸せになれる」
それも毎日です
「もっとお金があれば幸せになれる」と
それで 私たちは 自分の価値＝純資産 という
お金に対する考え方を 身に付けていったのです
母が いつも物足りなさを感じながら 生きるのを見ていたからです
母は甘いものと買い物で 苦痛を紛らわせていました
では私たちは？
キースは母の人生をなぞりました
兄は低所得者で 経済面の救いを求め
酒で苦痛を紛らわせていました
私はその正反対でした
高給取りで
救う側になり
自己啓発本で 苦痛を紛らわせたのです
でも私たちに共通していたのは お金に対する考え方でした
２人とも 預金残高と自分の価値が
イコールだと信じていたのです
兄とスターバックスで話した時のことを 振り返ると…
兄には家計プランも 非難もいらなかった
必要だったのは 苦痛からの突破口と
私からの思いやりでした
キースは私たち家族が陥った お金にまつわる羞恥心の悪循環を
断つために声を上げられなかった
だから そこは私に任せ 自分のやり残したことを引き継いでいきました
変わるというのは大変なことですが
私の家族の場合 変われないと破滅してしまいます
だから私は悪循環を断ちました
とても寛大な許しを 経験してきて
今日 ここに立ち
目的を持って生きています
私は自分の役割を果たし お金は私に必要なものを与えます
お金にまつわる羞恥心の 悪循環を断つには
家族のうち 誰か１人の力があれば 十分なんです
皆さんも その１人になってください
ありがとうございました
（拍手）
가족의 규칙을 어겨야만 했던 적이 있나요?
오늘 전 제 가족의 규칙을 어길 겁니다.
돈, 비밀과 수치심에 관한 규칙이죠.
2006년, 제 오빠 키이스가 그의 40번째 생일에 전화를 했습니다.
"탬, 나는 극심한 가난에 시달리고 있어.
이런 상황이 아니었다면 물어보지 않았을거야.
7,500달러만 빌려줄 수 있어?"
그가 급히 돈이 필요하다고 한 건 이번이 처음이 아니었습니다.
하지만 이번엔 그의 목소리가 저를 두렵게 했습니다.
저는 그의 목소리가 그렇게 주눅들어 있는 걸 들은 적이 없었습니다.
그날은 그의 40번째 생일이었는데 말입니다.
간단한 질문 몇 개만 하고나서
저는 돈을 빌려주기로 했지만, 한 가지 조건이 있었습니다.
가족의 재정 전문가로서 말이죠.
저는 그와 그의 아내를 만나
무슨 일이 있는지 직접 보고 싶었습니다.
몇 주 후, 저희는 동네 스타벅스에서 만났습니다.
저는 곧바로 예산에 관한 딱딱한 이야기부터 시작했습니다.
"그 집을 팔고, 감당할 수 있는 집으로 크기를 줄여야 해.
장난감도 팔아야하고.
그리고 스타벅스 커피는?
하루에 5달러짜리 커피를 포기해."
이는 모두 과시욕에 따른 행동들이죠.
곧이어 오빠와 그의 아내는 서로에게 책임을 전가했습니다.
엉망진창이었지요.
저는 치료사와 화난 여동생 중 어떤 역할을 해야 할지 망설였습니다.
저는 그들이 지금보다 나아지기를 원했죠.
"이봐, 둘 다 정신 좀 차려
너희들은 아이들의 부모야.
철 좀 들고 기운내야지."
저희가 헤어진 후, 저는 엄마에게 전화했습니다.
하지만 키스가 저보다 먼저 전화를 했더군요.
그는 엄마에게 제가 도움이 되지 않는다고 말했습니다.
사실, 그는 상처받았고 위압감을 느꼈을 거예요.
당연히 그랬겠죠.
제가 그의 예산 계획에 관한 대화로 그를 탓했으니까요.
두 달이 지난 후 저에게 전화가 왔습니다.
"탬, 안 좋은 소식이 있어.
키이스가 어젯밤 자살했어."
그 다음날, 저는 그의 집에서 해답을 찾아다녔죠.
그의 사무실인 차고에서요.
저는 연체된 신용카드 청구서 더미와
그가 자살한 날 받은 압류 통지서를 찾았습니다.
제 오빠는 그의 예쁜 10살짜리 딸,
고등학교 졸업이 한 주 남은 똑똑한 18살 아들,
그리고 20년 된 아내를 두고 떠났습니다.
어떻게 이런 일이 일어났을까요?
우리 가족처럼 돈 문제를 말하길 꺼려하는 것은 우리 오빠만이 아닌,
많은 사람들이 겪고있는 현상입니다
40세에서 64세 사이의 어른들의 자살률은
1999년 이후로 거의 40%나 증가했습니다.
실직, 파산 그리고 압류는
사망률 원인의 40%에 달했으며
이는 백인 중년 남성의 자살 원인 중 70%를 차지했습니다.
제가 알게 된 것은
우리의 자기 파괴적이며 골치 아픈 금전적 행동이
합리적이며 논리적인 생각에 기인하지 않는다는 것입니다.
오히려 이 행동들은 우리의 무의식적인 신념에 의해 발생하며
이 신념은 아동기에 형성되고
너무나도 강하게 각인되어
성인이 되어서도 돈을 관리하는 습관에 영향을 줍니다.
그리고 대부분은 자신이 게으르고,
멍청하거나 아니면 그저 돈 관리에 무지한 사람이라 믿지요.
저는 이를 "돈 문제에 관한 수치심" 이라 부릅니다.
수치심 연구에 정통한 브레네 브라운 박사는
수치심을 "매우고통스러운 감정이나 경험으로서
자신에게 결함이 있다고 생각하며
사랑을 받거나 소속될 가치가 없다고 믿는 것"이라고 정의합니다.
이 정의에 기반해, 저는 "돈 문제에 관한 수치심"를
"매우 고통스러운 감정이나 경험으로서
자신에게 결함이 있다고 생각하며
사랑을 받거나 소속될 가치가 없다고 믿는 것을
우리의 통장잔고,
빚, 집, 차
그리고 사회적 직책에의해 판단하는 것" 이라 합니다.
몇 가지 예시를 들어보겠습니다.
우리 모두가"돈 문제에 관한 수치심"을 가지고 있다고 믿는데요.
연봉이 만 달러를 벌든 천만 달러를 벌든 상관없이
돈이 우리의 삶을 좌지우지하게 만들기 때문입니다.
만약 여러분이나 여러분이 사랑하는 사람에게
"돈 문제에 관한 수치심"이 있다면 어떨지 이야기 해보겠습니다.
그들은 통이 커 항상 음식값을 내며
재정적으로 가족과 친구를 돕습니다.
그들은 재정적으로 안정된 상태이나
언제나 돈이 부족하다고 느끼며 삽니다.
그들은 벤츠를 몰고 다니지만 그들의 예산은 혼다정도만 충당할 수 있습니다.
그들은 어떠한 경우든지 항상 좋은 것을 찾지요.
우리가 "돈 문제에 관한 수치심"으로부터 벗어날 수 있다는 것을 압니다.
제가 해냈으니까요.
제 오빠의 죽음 이후 곧 경제불황이 찾아왔습니다.
제 사업은 망했고 전 파산했습니다.
남몰래 저는 너무 무서웠습니다.
저는 일년동안 내가 뭔가를 잘못했구나 라고 생각하며 집에 머물렀습니다.
제 자신에게 말했죠,"넌 뭘 한거니? 무슨 일이 일어난거지?"
전 침묵했고 그러는 동안 밖에 나가서 평소처럼 미소를 지어보였습니다.
아무도 몰랐습니다.
이것이 "돈 문제에 관한 수치심"입니다.
그래서 제가 해야했던 것은 예전의 제 생각을 버리는 것이었습니다.
저는 가족 중에서도 똑똑한 편이지만,
새로운 재정계획이 해답이라는
생각을 포기해야 했습니다.
따라서 제 인생의 모든 것과 같이, 저를 위해서
도와줄 사람이 왔고
그 도움을 수용했습니다.
하지만 전 중대한 자문을 해야만 했습니다.
저희 가족의 지금까지의 돈에 대한 생각과
제 돈에 대한 신념에 관한 자문이죠.
저희는 이러한 대화를 시작해야 합니다.
돈은 더 이상 대화가 꺼려지는 주제가 되어선 안됩니다.
저희는 돈 문제로 고통받고 있다는 것을 서로에게 솔직하게 말해야하고
저희의 고통을 삼키는 것을 그만두고 현실적이여야 합니다.
돈과 관련된 지금과 예전의 이야기의
고통스러운 부분을 드러내기 위해서는
그 고통을 무시해선 안됩니다.
저희는 자유로워 지기 위해 과거를 떨쳐내야 합니다.
과거를 떨쳐내는 과정은 항복,
믿음 그리고 용서를 통해 일어납니다.
빚은 용서하지 않았다는 것을 드러내는 명백한 증거입니다.
여러분에게 빚이 있다면, 여러분 과거를 완전히 용서하지 못한 것이죠.
따라서 자신과 타인을 용서해야만
우리가 자유로워집니다.
그렇지 않으면, 과오는 또 다시 반복될 것입니다.
이는 우리 모두가 바라는 것과는 달리, 쉽게 고쳐지지 않으며,
하지만 천천히 진행되는 각성이죠.
이것은 차원이 다른 수준의 작업입니다.
우리는 더 높이 올라가야 이를 성취할 수 있고,
다다를 수 있습니다.
그러니까 다음과 같이 시도해 보세요. 소비 습관을 파악해보세요.
당신의 소비습관이 당신의 가치있게 여기는 것을 알려줄 것입니다.
돈을 어디에 쓰고 계신가요?
그 다음 자신에게 물어보세요. 내이 물건들이 정말 나에게 가치있는 걸까?
그리고 소비할 때 느끼는 감정에 관해 질문을 해보세요.
외롭나요?
지루한가요?
아니면 단지 신나나요?
하지만 이보다 더 깊게 생각해봐야 합니다.
애초에 이러한 돈에 관한 신념은 어디서 비롯됐나요?
저는 이를 당신의 소비 자서전이라고 부릅니다.
그리고 재정 코치로서 이는 제가 고객들과 함께하는 첫 단계 입니다.
어렸을 적 돈에 관한 기억을 떠올려보세요.
돈이 있으면 어떤 기분이 들었나요?
신났나요, 자랑스러웠나요 혹은 혼란스러웠나요?
그리고 그 돈으로 무엇을 했나요?
사탕가게로 달려갔나요, 은행으로 달려갔나요?
부모님이 어떤 말을 하는 것을 들었고
부모님이 돈으로 무엇을 하는 것을 보았나요?
제 오빠와 저는 이런 말을 들었습니다.
"돈이 많을수록 우리는 행복해질 거야."
매일매일이요.
"돈이 많을수록 우리는 행복해질 거야."
이 말은 우리에게 돈에 관한 신념으로 내면화되어,
우리의 가치가 자산의 가치와 동일하다고 믿었고,
언제나 부족함을 느끼며 살아가는 어머니의 모습을 보며 자랐습니다.
그리고 그녀는 단 음식과 쇼핑으로 고통을 견뎌냈죠.
그래서 저희가 무엇을 했냐고요?
키이스는 제 엄마의 삶을 그대로 물려받았습니다.
오빠는 수입이 적었으며, 경제적인 도움을 받길 원했습니다.
또한 고통을 술로 견뎌냈죠.
저는 정반대의 삶을 살았습니다.
저는 수입이 많았고
남을 도와줬으며
고통을 자기계발서로 견뎌냈죠.
그러나 저희는 공통적인 돈에 관한 신념을 가졌습니다.
저희 둘은 통장잔고가
스스로의 가치와 동등하다고 믿었습니다.
스타벅스에서 오빠랑 만났을 때를 떠올려보면
그는 예산안이나 제 비난을 필요로 하지 않았습니다.
그는 고통으로부터 벗어날 돌파구가 필요했고,
제 동정이 필요했습니다.
키이스는 앞으로 당당히 나와서 돈문제에 관한 수치심을
깰 수 있는 사람이 아니었습니다.
그래서 그는 제게 과제를 남기고 이러한 교훈을 유산으로 남겼습니다.
변화는 어렵습니다.
하지만 저희 가족안에서 변화가 없는 것은 치명적이였습니다.
그래서 저는 이 과제를 맡아,
깊고 심오한 용서를 경험했습니다.
그리고 제가 오늘 여기 서있는 것처럼
저는 인생에 목표가 있으며,
돈을 벌지만, 돈에 의해 좌우되지 않습니다.
가족 중 단 한 사람만이라도 노력한다면,
가족 내 돈 문제에 관한 수치심의 악순환을 깰 수 있습니다.
저는 여러분이 이런 사람이 되기를 바랍니다.
감사합니다.
(박수)
Heb je ooit de regels van je familie moeten overtreden?
Vandaag overtreed ik de mijne
over geld, geheimen en schaamte.
In 2006 belde mijn broer Keith mij op op zijn 40e verjaardag.
"Tam, ik zit in de penarie.
Ik zou het je niet vragen als het niet moest.
Kan ik 7.500 dollar lenen?"
Dit was niet de eerste keer dat hij snel geld nodig had,
maar dit keer maakte zijn stem me bang.
Zo terneergeslagen en beschaamd had ik hem nog nooit gehoord
en het was op zijn 40e verjaardag.
Na wat standaardvragen die we allemaal zouden stellen,
stemde ik toe om hem het geld te lenen, maar op één voorwaarde:
dat ik als financiële professional van de familie
hem en zijn vrouw wilde ontmoeten
om te zien wat er werkelijk aan de hand was.
Weken later kwamen we samen bij de lokale Starbucks
en ik zette direct streng in over zijn financiële situatie.
"Je moet je huis verkopen, koop iets dat je je kunt veroorloven,
verkoop het speelgoed.
En Starbucks?
Stop met koffie van vijf dollar per dag."
Dingen doen 'gewoon om erbij te horen' kan er gewoon niet meer af.
Al snel gingen mijn broer en zijn vrouw elkaar de schuld in de schoenen schuiven
en werd het onvriendelijk.
Ik was beurtelings therapeut en kwaaie zus.
Ik wilde dat ze beter waren dan dit.
"Kom op, jullie twee. Pak je tezamen.
Jullie zijn ouders.
Wordt volwassen en ga er tegenaan."
Later belde ik mijn moeder,
maar Keith was me voor
en vertelde haar dat hij niet veel aan me had gehad.
Hij voelde zich gekwetst en aangevallen.
Natuurlijk voelde hij zich gekwetst.
Ik had hem met mijn harde aanpak in verlegenheid gebracht.
Twee maanden later kreeg ik een telefoontje.
"Tam? Ik heb slecht nieuws.
Keith pleegde gisteravond zelfmoord."
Dagen later ging ik bij hem thuis op zoek naar antwoorden
in zijn ‘kantoor’ -- de garage.
Daar vond ik een stapel achterstallige creditcardrekeningen
en een uithuiszettingsbevel ingediend op de dag dat hij stierf.
De mensen die mijn broer achterliet, waren zijn mooie 10-jarige dochter,
zijn briljante 18-jarige zoon,
weken voor zijn afstuderen van de middelbare school,
en de vrouw waarmee hij 20 jaar getrouwd was geweest.
Hoe kwam dit?
Mijn broer zat gevangen in de geldschaamtecyclus van onze familie
en hij was zeker niet de enige.
Zelfmoordcijfers over volwassenen van 40 tot 64 jaar
zijn met bijna 40% gestegen sinds 1999.
Werkverlies, faillissement en uithuiszettingen
speelden een rol in bijna 40% van de overlijdens,
met blanke mannen van middelbare leeftijd goed voor 7 van de 10 zelfmoorden.
Wat ik heb geleerd,
is dat ons zelfdestructieve en zelfvernietigende financiële gedrag
niet wordt gestuurd door onze rationele, logische gedachten.
In plaats daarvan zijn ze een product van onbewuste overtuigingen
uit onze jeugd
en zo diep ingebakken
dat ze voor de rest van ons leven ons dicteren hoe we met geld omgaan.
Zo velen van jullie zitten met het idee dat je lui bent
of gek of dom -- of gewoon onhandig met geld.
Dit is wat ik geldschaamte noem.
Dr. Brené Brown, een bekende schaamteonderzoeker,
definieert schaamte als ‘het intens pijnlijke gevoel of ervaring
van te geloven dat we tekortschieten
en dus onwaardig zijn voor liefde en saamhorigheid’.
Daarom definieer ik geldschaamte zo:
'het intens pijnlijke gevoel of ervaring
van te geloven dat we tekortschieten
en dus onwaardig zijn voor liefde en saamhorigheid,
gebaseerd op onze bankrekeningsaldi,
onze schulden, onze huizen, onze auto's
en onze jobtitels’.
Ik noem een paar voorbeelden van wat ik bedoel.
Ik denk dat we allemaal geldschaamte kennen,
of je nu 10.000 dollar of 10 miljoen per jaar verdient,
en het is omdat wij geld al onze macht geven.
Zo ziet het eruit als iemand van wie je houdt, of jij,
geldschaamte heeft.
Ze spelen de geslaagde, betalen altijd de rekening,
komen familie en vrienden financieel te hulp.
Ze zijn financieel veilig,
maar ze leven in een toestand van chronisch niet-genoeg-hebben.
Ze rijden een Mercedes,
maar kunnen zich eigenlijk slechts een Honda veroorloven.
En ze zien er goed uit, wat het ook mag kosten.
Ik weet dat we ons kunnen bevrijden van de ketenen van geldschaamte,
omdat ik het deed.
Kort na de dood van mijn broer sloeg de recessie toe.
Ik verloor mijn bedrijf en ging failliet.
Heimelijk was ik doodsbang.
Ik kwam een jaar lang de deur niet uit, denkend dat ik iets verkeerd had gedaan
en zei tegen mezelf: "Wat heb je gedaan? Wat is er gebeurd?"
Ik sprak er niet over en buiten glimlachte ik slechts.
Niemand wist het.
Dat is geldschaamte.
Daarom moest ik stoppen met op alles vat te willen hebben,
om op alles een antwoord te hebben.
Ik was de weetal in mijn familie
en ik moest het idee opgeven
dat een nieuw financieel plan de oplossing was.
En dus net als alles in mijn leven --
voor mij --
werd er iemand gestuurd om me te helpen
en ik aanvaardde de hulp,
maar ik moest een groot zelfonderzoek doen
over de geldgeschiedenis van mijn familie
en mijn ideeën over geld.
We moeten erover gaan praten.
Geld mag niet langer een taboe zijn.
We moeten eerlijk zijn met elkaar over ons lijden door geldkwesties
en laten we realistisch zijn --
we moeten stoppen met onze pijn te verdoven.
Om de pijnlijke delen bloot te leggen
van je geldverhaal en je geldgeschiedenis,
kun je niet gevoelloos zijn.
We moeten ons verleden loslaten om vrij te zijn.
Het loslaten van het verleden gebeurt door overgave,
geloof en vergeving.
Schuld is de tastbare manifestatie van niet vergeven.
Zolang je schuld hebt, heb je je verleden niet helemaal vergeven.
Daarom is het onze opdracht om onszelf en anderen te vergeven,
zodat we vrij kunnen leven.
Anders zal onze geschiedenis zich blijven herhalen.
Dit kan niet halsoverkop, al weet ik dat we dat allemaal willen,
maar het is een langzaam ontwaken.
Dit is een ander niveau van werk.
We moeten hoger mikken om het te krijgen,
om erbij te kunnen.
Dus probeer dit: volg je dollars.
Je geld zal je meteen laten zien wat je belangrijk vindt.
Waar geef je het aan uit?
En vraag jezelf af: hecht ik echt waarde aan al dat spul?
En onderzoek wat je voelt als je aan het besteden bent.
Ben je eenzaam?
Verveel je je?
Of ben je gewoon blij?
Maar je moet ook dieper gaan graven.
Hoe kwam je überhaupt tot die overtuigingen over geld?
Ik noem dit je geld-autobiografie
en als geld-coach is dit de eerste stap die ik neem met mijn klanten.
Denk terug aan je vroegste herinneringen aan geld.
Hoe voelde het als je geld kreeg?
Was je opgewonden, trots of in de war?
En wat deed je met het geld?
Liep je naar de snoepwinkel of naar de bank?
En wat hoorde je je ouders zeggen
en wat zag je je ouders doen met geld?
Mijn broer en ik hoorden:
"Meer geld zal ons gelukkig maken."
Elke dag.
"Meer geld zal ons gelukkig maken."
En dat internaliseerden we tot de idee
dat onze eigenwaarde gelijk was aan ons vermogen
als we onze moeder zagen leven
in een chronische toestand van niet-genoeg-hebben.
Ze verdoofde de pijn met suiker en winkelen.
Wat hebben wij gedaan?
Keith speelde het leven van mijn moeder na.
Hij was een weinigverdiener, verlangde financieel te worden gered
en hij verdoofde de pijn met alcohol.
Ik deed het tegenovergestelde.
Ik werd een veelverdiener,
een redder
en ik verdoofde de pijn met zelfhulpboeken.
Maar wat we gemeen hadden, was ons geldgeloof.
We geloofden allebei dat ons banksaldo
gelijk was aan onze eigenwaarde.
Terugkijkend op de ontmoeting met mijn broer bij Starbucks,
had hij niet zozeer geld en mijn oordeel nodig.
Hij moest uit zijn lijden worden verlost
en had mijn medeleven nodig.
Keith kon er niet voor uitkomen
en de cyclus van geldschaamte van onze familie doorbreken,
dus liet hij het aan mij over om voor hem te spreken.
Verandering is moeilijk,
maar in mijn familie was niet veranderen dodelijk.
Dus deed ik het
en ik ervoer een diepe vergiffenis.
Zoals ik hier vandaag sta,
leef ik met een doel,
ik dien en geld dient mij.
Er is in je familie slechts één persoon nodig
om de geldschaamte-cyclus te doorbreken.
Ik wil dat jij dat bent.
Dank je.
(Applaus)
Já alguma vez quebraram as regras da família?
Hoje, eu estou a quebrar as minhas,
sobre dinheiro, sigilo e vergonha.
Em 2006, no 40.º aniversário do meu irmão Keith, ele ligou-me.
"Tam, estou com problemas.
"Eu não te perguntava se realmente não precisasse.
"Podes emprestar-me 7500 dólares?"
Não era a primeira vez que ele precisava de dinheiro rápido,
mas desta vez, a voz dele assustou-me.
Eu nunca o tinha ouvido tão derrotado e envergonhado,
e foi no seu aniversário dos 40 anos.
Depois de algumas perguntas básicas que todos fariam,
concordei em emprestar-lhe o dinheiro, mas com uma condição:
que, na qualidade de profissional financeira na família,
queria encontrar-me com ele e com a mulher dele
para entender o que é que estava a acontecer.
Semanas depois, encontrámo-nos no Starbucks local,
e eu comecei a conversa com um sermão sobre orçamento.
"Vocês deviam vender a casa e comprar algo que possam pagar,
"vender os 'brinquedos'.
"E o Starbucks?
"Abdiquem do café diário a 5 dólares."
Ou seja, todas as compras que fazemos para nos igualarmos aos demais.
Rapidamente, o meu irmão e a mulher entraram num terrível jogo de culpas,
e a situação ficou feia.
Eu oscilava entre ser a terapeuta e a irmã irritada.
Eu queria que eles fossem melhores do que aquilo.
"Vamos lá, vocês os dois. Tenham juízo.
"Vocês são pais.
"Cresçam e apareçam."
Depois de terminamos, liguei para a minha mãe,
mas Keith fora mais rápido do que eu
e dissera-lhe que eu não havia ajudado em nada.
Na verdade, ele estava magoado e sentia-se traído.
Claro. Eu tinha-o envergonhado,
com o meu sermão sobre orçamento.
Passaram-se dois meses quando recebi um telefonema.
"Tam? Tenho más notícias.
"Keith suicidou-se ontem à noite."
Dias depois, fui a casa dele à procura de respostas.
No seu "escritório" — a garagem —
encontrei ali uma pilha de cartões de crédito vencidos
e uma notificação de despejo recebida no dia em que ele morreu.
O meu irmão deixou para trás uma filha com 10 anos,
um filho brilhante de 18 anos, semanas antes da sua formatura do liceu
e a sua mulher de há 20 anos.
Como é que aquilo aconteceu?
O meu irmão foi apanhado no ciclo familiar da vergonha do dinheiro,
mas não era o único.
As taxas de suicídio de adultos com idades entre os 40 e os 64 anos
aumentaram cerca de 40% desde 1999.
O desemprego, a falência e os despejos
estão presentes em cerca de 40% das mortes
de homens brancos de meia idade, representando 7 em cada 10 suicídios.
Com isso eu aprendi
que os nossos comportamentos financeiros autodestrutivos e destinados ao fracasso
não são motivados pela nossa mente, racional e lógica.
São um produto das crenças do nosso subconsciente
enraizadas na nossa infância
e tão profundamente arraigadas em nós
que modelam a forma como lidamos com o dinheiro na nossa vida adulta.
Muitos de nós somos levados a acreditar que somos preguiçosos,
doidos ou estúpidos, ou apenas maus com o dinheiro.
Isto é aquilo a que chamo ter vergonha do dinheiro.
O Dr. Brené Brown, um conhecido investigador da vergonha
definiu vergonha como "a experiência ou o sentimento extremamente doloroso
"de acreditar que somos falhados,
"e portanto não somos merecedores de ser amados e pertencer."
Baseada nesta definição, eis como eu defino a vergonha do dinheiro:
"a experiência ou o sentimento extremamente doloroso
"de acreditar que somos falhados,
"e portanto não somos merecedores, de ser amados e pertencer,
"com base no saldo da nossa conta bancária,
"das nossas dívidas, das nossas casas, dos nossos carros,
"e dos nossos cargos profissionais."
Vou dar uns exemplos do que quero dizer.
Eu acredito que todos nós temos vergonha do dinheiro,
quer ganhemos por ano 10 000 dólares ou 10 milhões,
porque damos ao dinheiro todo o nosso poder.
Se você ou alguém que amamos tem vergonha do dinheiro,
é assim que se comporta:
porta-se como o manda-chuva sempre a pagar a conta,
a salvar financeiramente familiares e amigos.
Eles têm segurança financeira
mas vivem num estado crónico de insuficiência.
Conduzem um Mercedes, mas o orçamento só lhes permite um Honda.
Vestem-se bem a todo o custo.
Eu sei que podemos libertar-nos das amarras da vergonha do dinheiro,
porque eu libertei-me.
Pouco depois da morte do meu irmão, começou a recessão.
Perdi o meu negócio e fui à falência.
Secretamente, eu estava aterrorizada.
Fiquei em casa durante um ano, pensando no que tinha feiro de errado,
dizendo a mim mesma:
"O que é que eu fiz? O que aconteceu?"
Mantive-me em silêncio; enquanto isso, eu saía e sorria.
Ninguém sabia.
Isso é vergonha do dinheiro.
Então o que eu tinha de fazer era libertar-me da convicção
de que tinha de ter todas as respostas.
Eu era a sabichona da família
e tinha de desistir da ideia de que um novo plano financeiro
era a solução.
Assim como tudo na minha vida,
enviaram-me uma pessoa para me ajudar,
e eu aceitei a ajuda,
mas tive de fazer um inquérito a mim mesma
sobre a história do dinheiro da minha família
e sobre as minhas crenças sobre o dinheiro.
Temos de começar a ter esta conversa.
O dinheiro não pode continuar a ser um tabu.
Temos de reconhecer honestamente que temos problemas com o dinheiro,
e sejamos honestos, temos de deixar de abafar a nossa dor.
Para revelar as partes dolorosas
da nossa história com o dinheiro,
não podemos abafá-la.
Temos de nos libertar do nosso passado para sermos livres.
A libertação do nosso passado acontece pela rendição,
pela fé e pelo perdão.
O débito é uma manifestação tangível de não perdoarmos.
Se temos uma dívida, não perdoámos completamente o nosso passado,
então temos de nos perdoar a nós mesmos e aos outros
para podermos viver livremente.
De outra forma, a nossa história continuará a repetir-se.
Isto não é um conserto rápido, e eu sei que todos o queremos,
mas é um processo lento.
É um outro nível de trabalho.
Temos de ir mais longe para o conseguir,
para chegar lá.
Então, tentem isto: sigam o vosso dinheiro.
O vosso dinheiro vai mostrar-vos instantaneamente o que vocês valorizam.
Para onde está a ir?
Perguntem a vocês mesmos: Eu realmente dou valor a essas coisas?
E fiquem curiosos sobre o que sentem quando estão a gastar.
Vocês sentem-se sós?
Vocês estão aborrecidos?
Ou estão animados?
Mas há um trabalho mais profundo que precisa de ser feito.
Como é que criaram essas crenças sobre o dinheiro?
Eu chamo-lhe a autobiografia do dinheiro,
e enquanto conselheira financeira,
este é o primeiro passo que dou com os meus clientes.
Pensem nas vossas memórias de infância mais antigas sobre dinheiro.
Como se sentiram quando ganharam dinheiro?
Sentiram-se animados, orgulhosos ou confusos?
O que é que fizeram com o dinheiro?
Correram para a loja dos doces, ou correram para o banco?
O que é que os vossos pais disseram?
O que é que vocês viram os vossos pais a fazer com o dinheiro?
O meu irmão e eu ouvimos:
"Mais dinheiro far-nos-ia felizes."
Todos os dias.
"Mais dinheiro far-nos-ia felizes."
E nós interiorizámos na nossa crença sobre o dinheiro
que o nosso valor pessoal era igual ao valor do nosso dinheiro,
enquanto observávamos a nossa mãe viver num estado crónico de insuficiência.
Ela abafava essa dor com açúcar e compras.
Então o que fizemos?
Keith viveu a vida como a minha mãe.
Ganhava pouco, sempre a procurar ser resgatado financeiramente
e abafava a dor com o álcool.
Eu fiz o oposto.
Ganhava muito dinheiro,
era eu quem o resgatava,
e abafava a dor com livros de autoajuda.
Mas tínhamos em comum as nossas crenças sobre o dinheiro.
Ambos acreditávamos que os nossos saldos no banco
eram iguais ao nosso valor pessoal.
Recordando o encontro no Starbucks com o meu irmão,
ele não precisava de um orçamento e do meu julgamento.
Ele precisava de se libertar do seu sofrimento
e da minha compaixão.
Keith não era capaz de ser o que falaria sobre isso,
e de quebrar o nosso ciclo familiar de vergonha do dinheiro,
então ele deixou-me fazer o trabalho, e partilhar o seu legado.
Mudar é difícil,
mas na minha família, não mudar é fatal.
Então eu fiz o trabalho,
e tenho experimentado um profundo perdão,
e enquanto eu estou aqui hoje,
estou a viver por um propósito,
eu sirvo, e o dinheiro serve-me.
Basta uma pessoa na nossa família
para quebrar o ciclo de vergonha do dinheiro.
Eu quero que vocês sejam essa pessoa.
Obrigada.
(Aplausos)
Vocês já tiveram que quebrar as regras da sua família?
Hoje estou quebrando as minhas
no que diz respeito a dinheiro, sigilo e vergonha.
Em 2006, no 40º aniversário do meu irmão Keith, ele me ligou.
"Tam, estou encrencado.
Não pediria se não estivesse precisando.
Você pode me emprestar US$ 7.5 mil?"
Não era a primeira vez que ele precisava de dinheiro rápido,
mas, desta vez, a voz dele me assustou.
Eu nunca o tinha sentido tão abatido e envergonhado
e era o 40º aniversário dele.
Após algumas perguntas básicas, que todos nós perguntaríamos,
concordei em emprestar o dinheiro, mas sob uma condição:
que, como a profissional financeira da família,
eu queria me encontrar com ele e a esposa para saber o que estava acontecendo mesmo.
Semanas depois, nos encontramos no Starbucks,
e logo comecei com a conversa difícil sobre orçamento.
"Vocês deveriam vender a casa, ir pra um lugar menor que possam pagar,
vender os "brinquedos".
E o Starbucks?
Nada de café de US$ 5 todo dia."
Todas as armadilhas em que caímos pra manter a aparência pros vizinhos.
De imediato, meu irmão e a esposa entraram num sentimento de culpa temível,
e a coisa ficou confusa.
Hesitei entre atuar como terapeuta ou irmã chateada.
Queria que eles fossem melhores que isso.
"Deixem disso. Vocês têm que se organizar!
Vocês são pais.
Cresçam e ganhem dinheiro."
Depois que fomos embora, liguei para minha mãe,
mas Keith já havia ligado pra ela
e dito que eu não tinha ajudado.
Na verdade, ele ficou magoado e sentiu que estávamos contra ele.
Claro que sentiu. Eu o envergonhei com a conversa sobre orçamento restrito.
Dois meses se passaram, então recebi uma ligação.
"Tam? Eu tenho más notícias.
Keith cometeu suicídio ontem à noite."
Dias depois, na casa dele, fui procurar respostas
no "escritório" dele, a garagem.
Lá encontrei uma pilha de faturas do cartão de crédito em atraso
e um aviso de execução hipotecária que ele recebeu no dia em que se matou.
Meu irmão deixou uma filha linda de 10 anos,
o filho genial de 18, a algumas semanas da formatura dele do ensino médio,
e a esposa, casados há 20 anos.
Como isso aconteceu?
Meu irmão foi pego no ciclo da vergonha financeira da nossa família
e, definitivamente, não estava sozinho nisso.
A taxa de suicídio entre adultos de 40 a 64 anos
aumentou quase 40% desde 1999.
Perda de emprego, falências e execuções hipotecárias
estavam presentes em quase 40% das mortes
de homens brancos de meia-idade, representando sete de dez suicídios.
O que descobri
é que nossos comportamentos financeiros autodestrutivos e derrotistas
não são conduzidos por nossa mente racional e lógica.
Pelo contrário, eles são um produto dos nossos sistemas de crença subconsciente
enraizados em nossas infâncias
e tão profundamente gravados em nós,
que moldam como lidamos com dinheiro em toda a nossa vida adulta,
e muitos de vocês ficam acreditando que são preguiçosos,
loucos, burros ou simplesmente ruins com dinheiro.
É o que chamo de vergonha do dinheiro.
A Dra. Brené Brown, uma pesquisadora bem-conhecida que fala sobre a vergonha,
a define como: "Uma sensação ou experiência intensamente dolorosa
de acreditar que somos inúteis
e, portanto, indignos de amor e pertencimento".
Com base nessa definição, aqui está como defino vergonha do dinheiro:
"O sentimento ou experiência intensamente dolorosos
de acreditar que somos inúteis
e, portanto, indignos de amor e pertencimento,
com base em nosso saldo bancário,
nossas dívidas, nossa casa, nosso carro
e nossa posição profissional".
Permitam-me dar alguns exemplos do que quero dizer.
Acredito que todos nós tenhamos vergonha de dinheiro,
mesmo que ganhemos US$ 10 mil ou US$ 10 milhões ao ano,
e isso porque damos ao dinheiro todo o nosso poder.
Vejam como ficaria se alguém que vocês amam, ou vocês,
tivessem vergonha do dinheiro.
Eles fazem o papel do chefão, sempre pagando a conta,
resgatando familiares e amigos financeiramente.
Eles são financeiramente seguros,
mas vivem num estado de não-suficiência crônica.
Eles dirigem um Mercedes, mas o orçamento lhes permite pagar por um Honda.
E eles aparentam estar bem a todo custo.
Eu sei que podemos nos libertar das garras da vergonha do dinheiro,
porque eu me libertei.
Logo após a morte do meu irmão veio a recessão.
Perdi o meu negócio e enfrentei falência.
Secretamente, eu estava apavorada.
Passei um ano em casa achando que tinha feito algo errado,
e me perguntava: "O que você fez? O que houve?"
Fiquei em silêncio, enquanto, o tempo todo, eu saía e sorria.
Ninguém sabia.
Isso é vergonha do dinheiro.
Então tive que me desapegar do controle que eu tinha
de saber todas as respostas.
Eu era a sabe-tudo na minha família
e tive que desistir da ideia de que um novo plano financeiro
era a solução.
E assim, como tudo na minha vida,
para mim,
me encaminharam uma pessoa pra me ajudar,
e aceitei a ajuda,
mas tive que me fazer sérias perguntas
sobre a história do dinheiro na minha família
e minhas crenças sobre o dinheiro.
Temos que começar a ter essa conversa.
Dinheiro não pode mais ser um tópico tabu.
Precisamos ser honestos uns com os outros de que sofremos com problemas financeiros
e vamos cair na real, precisamos parar de atenuar a nossa dor.
Para descobrir as partes dolorosas
da sua história e histórico com dinheiro
você não pode ficar desnorteado.
Temos que nos desapegar do nosso passado para sermos livres.
O abandono do passado acontece pela rendição,
fé e perdão.
Dívida é a manifestação tangível da falta de perdão.
Se você tem dívidas, significa que não perdoou completamente o seu passado,
então depende de nós perdoar a nós mesmos e aos outros
para que possamos viver livremente.
Caso contrário, nossa história continuará a se repetir.
Esta não é uma solução rápida, e sei que todos queremos uma,
mas é um despertar lento.
Este é outro nível de atuação.
Temos que ir mais alto para conseguirmos, para chegarmos até lá.
Então, tentem isso: sigam o seu dinheiro.
Ele mostrará a vocês de imediato o que vocês valorizam.
Aonde ele está indo?
E então perguntem-se: "Eu realmente valorizo tudo isso?"
E fiquem curiosos quanto ao que sentem quando estão gastando.
Você está sozinho?
Está entediado?
Ou apenas empolgado?
Mas há algo mais profundo que precisa acontecer.
Como vocês conseguiram todas essas crenças sobre dinheiro?
Chamo isso de autobiografia do seu dinheiro,
e como treinadora de dinheiro, este é o primeiro passo que dou com meus clientes.
Pensem na primeira lembrança do dinheiro na sua infância.
Como se sentiram quando ganharam dinheiro?
Animados, orgulhosos ou confusos?
E o que fizeram com o dinheiro?
Correram pra loja de doces ou pro banco?
E o que ouviram dos seus pais,
e o que viram seus pais fazendo com o dinheiro?
Meu irmão e eu ouvíamos:
"Mais dinheiro nos fará felizes".
Todo santo dia.
"Mais dinheiro nos fará felizes."
E internalizamos isso na crença do dinheiro,
que a nossa autoestima era igual ao nosso patrimônio,
enquanto víamos nossa mãe viver num estado de não-suficiência crônica.
E ela aliviava a dor com doces e compras.
Então, o que nós fizemos?
O Keith viveu a vida da minha mãe.
Sempre ganhou pouco, esperava ser resgatado financeiramente,
e aliviava a dor com a bebida.
Eu fiz o oposto.
Sempre ganhei muito bem,
era a que resgatava,
e aliviava a minha dor com livros de autoajuda.
Mas o que tínhamos em comum era a nossa crença do dinheiro.
Nós dois acreditávamos que o saldo da nossa conta bancária
era o mesmo da nossa autoestima.
Relembrando o encontro com meu irmão no Starbucks...
ele não precisava de orçamento e do meu julgamento.
Ele precisava se livrar de seu sofrimento,
e precisava da minha compaixão.
O Keith não conseguiu falar
e quebrar o ciclo de vergonha do dinheiro da nossa família,
então ele me deixou para cuidar disso e compartilhar o legado dele.
Mudar é difícil,
mas na minha família, não mudar é fatal.
Então, eu cuidei disso
e vivenciei o perdão profundamente,
e estou aqui hoje
vivendo com um propósito:
eu sirvo e o dinheiro me serve.
Basta uma pessoa na sua família
para romper o ciclo da vergonha do dinheiro.
Quero que você seja essa pessoa.
Obrigada.
(Aplausos)
A trebuit vreodată să încălcați regulile din familie?
Astăzi, le încalc pe ale mele,
cu privire la bani, secrete și rușine.
În 2006, fratele meu Keith m-a sunat când a împlinit 40 de ani.
„Tam, sunt într-o situație dificilă.
Nu te-aș ruga dacă n-ar fi necesar.
Pot să împrumut 7.500 de dolari?"
Nu era prima dată când avea nevoie de bani rapid,
dar de data asta, vocea lui m-a speriat.
Nu l-am auzit niciodată așa de abătut și rușinat,
și tocmai împlinise 40 de ani.
După câteva întrebări elementare pe care le-am pune cu toții,
am fost de acord să-i împrumut banii, dar cu o condiție:
fiind expertul financiar al familiei,
am vrut să mă întâlnesc cu el și cu soția sa
să văd despre ce era vorba.
După câteva săptămâni, ne-am întâlnit la Starbucks-ul local
și eu am început imediat cu dura conversație bugetară.
„Ar trebui să vindeți casa, să reduceți totul la cât vă permiteți,
vindeți jucăriile.
Și Starbucks?
Renunțați la cafeaua zilnică de cinci dolari."
Știți, toate capcanele în care intrăm ca să păstrăm aparențele.
Repede, fratele meu și soția sa au intrat într-un joc de învinovățire,
și a devenit urât.
Am oscilat între terapeut și soră enervată.
Am vrut ca ei să fie mai bine de atât.
„Haideți. Gata cu prostia.
Sunteți părinți.
Fiți maturi și prindeți curaj."
După ce am plecat, am sunat-o pe mama,
dar Keith deja o sunase
și îi spusese că nu l-am ajutat.
De fapt, era jignit și se simțea atacat.
Avea dreptate. L-am umilit cu conversația mea bugetară.
Trecuseră două luni când am primit un telefon.
„Tam? Am vești proaste.
Keith s-a sinucis aseară."
Peste câteva zile, m-am dus la el acasă să caut răspunsuri,
în „biroul" lui - garajul.
Acolo, am găsit o grămadă de facturi depășite ca termen
și un aviz de executare silită ce i-a fost înmânat în ziua în care a murit.
Fratele meu i-a lăsat în urmă pe frumoasa-i fiică de 10 ani,
genialul fiu de 18 de ani, cu câteva săptămâni înainte de absolvirea liceului,
și pe cea care-i era soție de 20 de ani.
Cum s-a întâmplat așa ceva?
Fratele meu a fost prins în ciclul rușinii din familia noastră datorate banilor,
și nu era singur în asta.
Rata sinuciderilor la adulții între 40 și 64 de ani
a crescut cu aproape 40% din 1999.
Pierderea locului de muncă, falimentul și executarea silită
au fost prezente în aproape 40% din decese,
cu bărbați caucazieni de vârstă mijlocie constituind 7 sinucideri din 10.
Ceea ce am învățat
e că aceste comportamente financiare autodistructive
nu sunt determinate de gândirea noastră rațională și logică.
În schimb, ele sunt produsul sistemelor subconștiente de credințe
cu rădăcini în copilăria noastră
și imprimate atât de adânc,
încât modelează felul în care ne raportăm la bani toată viața noastră adultă,
și atât mulți dintre noi rămânem cu convingerea că suntem leneși,
nebuni sau proști, sau nepricepuți la bani.
Asta e ceea ce eu numesc rușine monetară.
Dr. Brené Brown, o bine cunoscută cercetătoare a rușinii,
definește rușinea ca „senzația sau experiența dureroasă și intensă
de a crede că suntem „defecți”,
și, prin urmare, nevrednici de dragoste și apartenență."
Pe baza acestei definiții, iată cum definesc eu rușinea monetară:
„senzația sau experiența intensă și dureroasă
de a crede că suntem „defecți”,
așadar nevrednici de dragoste și apartenență,
bazat pe soldul contului nostru bancar,
datoriile noastre, casele noastre, mașinile noastre,
și denumirea funcției noastre."
Să vă dau câteva exemple.
Eu cred că toți avem o rușine monetară,
fie că facem 10.000 de dolari pe an, fie că 10 milioane,
și asta pentru că le dăm banilor toată puterea noastră.
Iată cum ar arăta dacă cineva pe care îl iubești, sau tu,
ar putea avea rușinea monetară.
Se preface că e foarte important, întotdeauna achită nota de plată,
salvează financiar familia și prietenii.
Este acoperit financiar,
dar trăiește într-o stare de insuficiență cronică.
Conduce un Mercedes, dar în realitate bugetul îi permite doar o Honda.
Și arată bine cu orice preț.
Știu că se poate scăpa din strânsoarea rușinii monetare,
pentru că eu am făcut-o.
La puțin timp de la moartea fratelui meu, a lovit recesiunea.
Mi-am pierdut afacerea și mă confruntam cu falimentul.
În secret, eram îngrozită.
Am stat în casă un an, crezând că am greșit cu ceva,
îmi spuneam: „Ce ai făcut? Ce s-a întâmplat?"
Am rămas tăcută, deși tot timpul ieșeam și zâmbeam.
Nimeni nu știa.
Asta este rușinea monetară.
A fost nevoie să nu mă mai cramponez de ideea
că trebuie să cunosc toate răspunsurile.
Eram atoateștiutoarea familiei,
și a trebuit să renunț la ideea că un plan financiar nou
era soluția.
Și așa ca în toate celelalte din viața mea, pentru mine,
mi s-au trimis un om să mă ajute
și am acceptat ajutorul,
dar a trebuit să fac o introspecție majoră
despre istoria banilor familiei mele
și părerea mea despre bani.
Trebuie să începem conversația asta.
Banii nu mai pot să fie un subiect tabu.
Trebuie să fim cinstiți unul cu altul că avem problemele financiare,
și, haideți să fim realiști, trebuie să încetăm să ne amorțim durerea.
Pentru a descoperi părțile dureroase
în povestea ta financiară și în istoria ta bănească,
nu poți fi amorțit.
Ca să fim liberi, trebuie să ne eliberăm de trecut.
O putem face prin renunțare,
credință și iertare.
Datoria e manifestarea tangibilă a stării de a nu ierta.
Dacă ai datorii, nu ți-ai iertat trecutul în întregime,
deci este treaba noastră să ne iertăm pe noi înșine și pe alții
ca să putem trăi liberi.
Altfel, istoria noastră va continua să se repete.
Asta nu e o rezolvare rapidă, și știu că toți vrem una,
dar este o trezire lentă.
Este un alt nivel de lucru.
Trebuie să ne ridicăm mai sus
să-l obținem.
Deci încercați asta: urmăriți-vă dolarii.
Banii vă vor arăta imediat ce prețuiți.
Unde se duc?
Și întrebați-vă: într-adevăr prețuiesc lucrurile astea?
Și fiți curioși în ceea ce privește ceea ce simțiți când cheltuiți.
Sunteți singuri?
Sunteți plictisiți?
Sau sunteți doar surescitați?
Dar trebuie să se întâmple ceva mai profund.
Cum ai ajuns la toate credințele astea despre bani în primul rând?
Eu numesc asta autobiografia monetară,
iar în calitate de consilier financiar,
acesta e primul pas pe care-l fac cu clienții mei.
Gândește-te la prima ta amintire din copilărie despre bani.
Cum te-ai simțit când ai primit banii?
Erai încântat, mândru sau confuz?
Și ce ai făcut cu banii aceia?
Ai fugit la magazinul de bomboane sau ai fugit la bancă?
Și ce au spus părinții tăi despre bani
și ce i-ai văzut făcând cu ei?
Eu și fratele meu auzisem:
„Mai mulți bani o să ne facă fericiți."
În fiecare zi.
„Mai mulți bani o să ne facă fericiți."
Și am asimilat asta în credința privind banii,
cum că valoarea noastră proprie este egală cu valoarea noastră netă,
în timp ce o priveam pe mama trăind într-o stare cronică de lipsuri.
Și își amorțea durerea cu zahăr și mers la cumpărături.
Deci ce am făcut noi?
Keith a trăit viața mamei mele.
Câștiga puțin, tânjea să fie salvat financiar
și își îneca durerea în alcool.
Eu am făcut contrariul.
Câștigam mult,
eram un salvator
și îmi amorțeam durerea cu cărți self-help.
Dar ceea ce aveam noi în comun era credința noastră privind banii.
Credeam amândoi că soldul contului nostru bancar
era egal cu propria noastră valoare.
Privind în urma la întâlnirea cu fratele meu la Starbucks...
el nu avea nevoie de un buget și de judecata mea.
Avea nevoie să se rupă de suferința lui
și avea nevoie de compasiunea mea.
Keith n-a fost capabil să fie cel care vorbește
și rupe ciclul de rușine monetară din familia noastră,
așa că m-a lăsat pe mine să fac asta și să împărtășesc moștenirea lui.
Schimbarea e dificilă,
dar în familia mea, absența schimbării este fatală.
Așadar am făcut eu treaba,
și am trăit iertare adâncă, profundă,
și aflându-mă aici, astăzi,
trăiesc cu un scop,
servesc, și banii mă servesc pe mine.
Este nevoie doar de o persoană în familia ta
să rupă ciclul de rușine monetară.
Vreau să fii tu acela.
Mulțumesc.
(Aplauze)
Вы когда-нибудь нарушали семейные правила?
Сегодня я нарушу свои правила
относительно денег, скрытности и стыда.
В 2006 году мой брат Кит позвонил мне в день своего 40-летия.
«Тэм, я в отчаянном положении».
Я бы не стал тебя беспокоить без надобности.
Можешь одолжить мне 7 500 долларов?»
Это было не впервые, когда ему срочно нужны были наличные,
но в этот раз его голос меня напугал.
Я не помнила его столь подавленным и пристыженным,
и это было в его 40-й день рождения.
После стандартных вопросов, которые мы все задаём,
Я согласилась одолжить ему денег, но под одним условием:
как единственный профессионал по финансам в семье,
я хотела встретиться с ним и его женой,
выяснить, что на самом деле происходит.
Через несколько недель мы встретились в местном Старбаксе,
и я сразу начала воспитательную беседу о деньгах.
«Ты должен продать дом, продать всякую ерунду
и сократить свои расходы до посильных.
И Старбакс?
Не трать на кофе по 5 долларов в день».
Знаешь, все эти наши уловки для того, чтобы быть не хуже каких-нибудь Джонсов.
Тут же мой брат с женой стали яростно спорить и искать виновного,
и всё пошло наперекосяк.
Я разрывалась между психологом и рассерженной сестрой.
Я не хотела, чтобы они опускались до этого.
«Давайте уже, вы двое. Разберитесь в своих проблемах сами.
Вы же родители.
Повзрослейте и начните заново».
После нашей встречи я позвонила маме,
но Кит меня опередил,
он пожаловался, что я совсем не помогла,
а наоборот, он был обижен и чувствовал что на него все ополчились.
Да, так оно и было, я пристыдила его своей воспитательной беседой о деньгах.
Через два месяца мне позвонили.
«Тэм? У меня плохие новости.
Прошлой ночью Кит покончил собой».
Спустя несколько дней я стала искать ответы в его доме,
в «офисе», то есть в гараже.
Я нашла стопку просроченных счетов по кредитной карте
и извещение об отчуждении имущества, доставленное в день его смерти.
После смерти моего брата остались 10-летняя красавица-дочь,
замечательный 18-летний сын, без пяти минут выпускник школы,
и жена, с которой он прожил 20 лет.
Как это произошло?
Мой брат попал в замкнутый круг денежного стыда в нашей семье,
и его случай был далеко не единичным.
Начиная с 1999 года, доля самоубийств среди населения в возрасте от 40 до 62 лет
выросла почти на 40 процентов.
Потеря работы, банкротство и лишение прав выкупа
являлись причинами смерти примерно в 40 процентах случаев,
из них семь из 10 самоубийств совершалось белыми мужчинами среднего возраста.
Я узнала о том,
что наше саморазрушительное и пораженческое финансовое поведение
движимо не разумным логическим мышлением.
Напротив, это продукт нашего мышления на подсознательном уровне,
систем взглядов, заложенных в нашем детстве
и глубоко укоренившихся в нас;
они определяют то, как мы распоряжаемся деньгами на протяжении взрослой жизни,
и многие из нас продолжают верить, что это ленивые,
сумасшедшие или глупые, или просто те, кто не умеет обращаться с деньгами.
Я называю это денежным стыдом.
Доктор Брене Браун, известный исследователь проблемы стыда,
определяет стыд как «очень болезненные эмоции и ощущения того,
что мы ущербны,
и потому не достойны любви и привязанности».
Основываясь на этой формулировке, я определяю денежный стыд как
«очень болезненное чувство, твёрдую убеждённость в том,
что мы ущербны,
и потому не заслуживаем любви и привязанности,
исходя из баланса нашего банковского счёта,
размеров нашего долга, того, какие у нас дом, машина
и служебное положение».
Позвольте привести пару примеров для разъяснения.
Я верю, что все мы стесняемся говорить о деньгах —
неважно, зарабатываете ли вы 10 000 долларов в год или 10 000 000,
потому что мы отдаём деньгам все наши силы.
Вот как это выглядело бы, если бы у вас или ваших близких
было бы чувство стыда, вызванное деньгами.
Они представляются важными «шишками», всегда готовыми оплатить чек,
выручая деньгами семью и друзей.
У них всё стабильно с финансами,
но им как будто постоянно чего-то не хватает.
Они ездят на Мерседесе, но могут позволить себе лишь Хонду.
Они делают всё, чтобы хорошо выглядеть.
Я знаю, что мы можем вырваться из тисков денежного стыда,
потому что я смогла.
Вскоре после смерти моего брата нагрянул мировой кризис.
Я потеряла свой бизнес и обанкротилась.
Говоря между нами, мне было страшно.
Весь год я провела дома, думая, что же я сделала не так,
спрашивая себя: «Что ты сделала? Что случилось?»
Я молчала, но в то же время на людях я всегда улыбалась.
Никто не знал.
Это и есть денежный стыд.
Я нашла в себе силы признаться в том,
что я не знаю ответы на все вопросы.
В моей семье я была всезнайкой,
и я смирилась с тем, что новый финансовый план —
это не решение проблемы.
Как часто случалось в моей жизни,
появился человек, готовый мне помочь,
и я приняла его помощь,
но мне пришлось провести серьёзнейшее исследование
финансовой истории моей семьи
и моих убеждений, касающихся денег.
Нам пора начать этот разговор.
Деньги больше не могут быть запрещённой темой.
Мы должны делиться друг с другом, когда мы испытываем проблемы с деньгами,
мы должны перестать заглушать боль.
Для того чтобы выявить проблемные места
вашей нынешней финансовой ситуации и ситуации в прошлом,
нельзя молчать.
Мы должны отпустить прошлое, чтобы стать свободными.
Освобождение от прошлого происходит через признание,
веру и прощение.
Долги — это наглядное проявление неготовности прощать.
Если у вас есть долги, значит вы не полностью простили своё прошлое,
поэтому наша задача простить себя и других,
чтобы свободно жить.
Иначе наша история будет повторяться.
Это не быстрое решение проблемы, которого, я знаю, нам бы хотелось,
но это медленное пробуждение.
Это работа другого уровня.
Мы должны подняться выше, чтобы понять,
чтобы постичь это.
Попробуйте жить на свои средства.
Ваши деньги тут же покажут вам, что для вас важно.
На что вы тратите их?
И тогда спросите себя: «Действительно ли так для меня важна вся эта чепуха?»
Задумайтесь о том, что вы чувствуете, когда тратите.
Вы одиноки?
Вам скучно?
Или вас это просто радует?
Но мы должны копнуть глубже.
Откуда у вас появились все эти убеждения насчёт денег?
Я называю это вашей денежной автобиографией;
и как финансовый консультант я сразу даю это задание своим клиентам.
Вспомните самые ранние моменты в детстве, связанные с деньгами.
Что вы чувствовали, когда получали деньги?
Радость, гордость или непонимание?
И как вы распоряжались деньгами?
Бежали ли вы в кондитерскую или в банк?
И что вы слышали от родителей,
видели ли вы, как они распоряжаются своими деньгами?
Мы с братом слышали:
«Больше денег — это счастье в будущем».
Каждый день.
«Чем больше денег, тем счастливее мы будем».
И мы приняли на веру то,
что то, как нас оценивают, равняется стоимости нашего имущества,
мы наблюдали, как нашей матери постоянно чего-то не хватает.
И она заглушала эту боль сахаром и покупками.
Что же мы сделали?
Кит последовал примеру нашей матери.
Он мало зарабатывал, желал, чтобы ему финансово помогали,
и заглушал боль алкоголем.
Я делала наоборот.
Я много зарабатывала,
всегда могла одолжить
и заглушала боль книгами по самопомощи.
Но у нас были общие денежные убеждения.
Мы оба верили, что размер нашего банковского счёта
говорил о нашей значимости.
Вспоминая встречу с моим братом в Старбаксе...
Ему не нужен был бюджет и мои нравоучения.
Ему нужен был прорыв, избавление от страданий,
ему нужно было моё сострадание.
Кит не был способен говорить об этом открыто
и разорвать круг денежного стыда нашей семьи.
Он возложил эту работу на меня: а именно, делиться его опытом.
Изменения сложны,
но в моей семье ничего не поменять означало смерть.
Я проделала эту работу.
Я прошла через глубокое и искреннее прощение,
и теперь я стою перед вами,
имея ясную цель в жизни:
я служу другим, а деньги служат мне.
Достаточно одного человека в семье,
чтобы разорвать круг денежного стыда.
И я желаю вам стать этим человеком.
Спасибо.
(Аплодисменты)
Ste že kdaj morali prekršiti družinska pravila?
Jaz bom danes prekršila svojega
o denarju, skrivnostnosti in sramoti.
Leta 2006 me je brat Keith poklical na svoj 40. rojstni dan.
"Tam, v težavah sem.
Ne bi te prosil, če ne bi bilo nujno.
Mi posodiš 7500 dolarjev?"
To ni bilo prvič, da je na hitro potreboval gotovino.
A tokrat me je njegov glas prestrašil.
Še nikoli ga nisem slišala tako potolčenega in osramočenega,
pa še njegov 40. rojstni dan je bil.
Po nekaj osnovnih vprašanjih, ki bi jih vsi zastavili,
sem privolila, da mu bom posodila denar, a pod enim pogojem:
da se kot finančna strokovnjakinja v naši družini
srečam z njim in njegovo ženo,
da vidim, kaj se res dogaja.
Nekaj tednov kasneje smo se sestali v bližnjem Starbucksu
in začela sem kruti pogovor o denarju.
"Prodajta hišo, kupita kaj manjšega, kar si lahko privoščita,
prodajta 'igrače'.
In Starbucks?
Odpovejta se vsakodnevni kavi za 5 dolarjev.
Saj veste, vsem vidnim znamenjem moči, samo da bi bili boljši kot sosedje.
Brat in njegova žena sta se hitro zapletla v strašno igro obtoževanja
in postalo je zoprno.
Omahovala sem med terapevtom in besno sestro.
Želela sem, da bi bila boljša kot to.
"Dajta no, vzemita se v roke.
Starša sta.
Odrastita že in glavo pokonci."
Ko smo se poslovili, sem poklicala mamo,
a Keith me je prehitel
in ji povedal, da nisem bila koristna.
Bil je užaljen in je imel občutek, da sem se zarotila proti njemu.
Seveda se je. Osramotila sem ga s svojim krutim pogovorom o denarju.
Čez dva meseca sem prejela klic.
"Tam, slabo novico imam.
Keith je sinoči naredil samomor."
Nekaj dni kasneje sem pri njemu doma iskala odgovore
v njegovi 'pisarni' - v garaži.
Našla sem kupe zapadlih računov za kreditne kartice
in obvestilo o zasegi hipoteke, ki ga je prejel na dan, ko je umrl.
Moj brat je zapustil prelepo desetletno hčerko,
brilijantnega osemnajstletnega sina in to nekaj tednov pred maturo,
ter ženo, s katero je bil poročen 20 let.
Kako je prišlo do tega?
Moj brat je bil ujet v sramotnem finančnem začaranem krogu naše družine
in še zdaleč ni bil sam.
Število samomorov pri odraslih med 40. in 64. letom starosti
se je od leta 1999 zvišalo za skoraj 40 odstotkov.
Izguba službe, bankrot in zaplemba hipoteke
so bili prisotni v skoraj 40 odstotkih teh smrti,
pri belih moških srednjih let pa so predstavljali 7 od 10 samomorov.
Kar sem se iz tega naučila,
je, da našega samouničujočega finančnega vedenja
ne vodi racionalen, logičen razum.
Namesto tega je rezultat naših podzavestnih prepričanj,
ki so ukoreninjeni v našem otroštvu
in tako zelo zažrti v nas,
da oblikujejo naš odnos do denarja skozi vse naše odraslo življenje
Mnogi ste prepričani, da ste leni,
nori ali neumni - ali pa samo ne znate z denarjem.
To imenujem finančni sram.
Dr. Brené Brown, svetovno znana raziskovalka sramu,
sram definira kot 'intenzivno boleč občutek ali izkušnjo
prepričanja, da smo pokvarjeni
in torej nevredni ljubezni in pripadanja'.
Na podlagi te definicije jaz finančni sram definiram takole:
'intenzivno boleč občutek ali izkušnja
prepričanja, da smo pokvarjeni
in torej nevredni ljubezni in pripadanja,
na podlagi našega finančnega stanja,
naših dolgov, naših domov, naših avtov
in naših službenih nazivov.'
Naj vam dam nekaj primerov.
Verjamem, da vsi nosimo finančni sram,
pa naj zaslužimo 10 000 ali 10 milijonov dolarjev na leto,
in to zato, ker denarju dajemo vso moč.
Takole izgleda, če nekdo, ki ga ljubite, ali vi sami
morda ima finančni sram.
Dela se veliko živino, vedno pobere račun,
finančno rešuje družino in prijatelje.
Finančno je varen,
a živi v stanju kronične nezadostnosti.
Vozi mercedesa, zares pa si lahko privošči le hondo.
In za vsako ceno dobro izgleda.
Vem, da se lahko rešimo iz krempljev finančnega sramu,
ker sem se tudi jaz.
Kmalu po bratovi smrti je udarila recesija.
Zgubila sem svoj posel in se soočila z bankrotom.
Na skrivaj sem bila na smrt prestrašena.
Eno leto sem ostala doma, prepričana, da sem naredila nekaj narobe.
Govorila sem si: "Kaj si naredila? Kaj se je zgodilo?"
Molčala sem, a ves čas sem hodila ven in se smehljala.
Nihče ni vedel.
To je finančni sram.
Kar sem morala narediti, je, izviti se iz krempljev prepričanja,
da imam vse odgovore.
V svoji družini sem bila pametnjakovič.
In morala sem opustiti idejo, da je novi finančni načrt
rešitev.
In tako so mi kot vedno v življenju
poslali človeka na pomoč
in sprejela sem pomoč,
a morala sem se lotiti veliko samoizpraševanja
o finančni zgodovini svoje družine
in svojih prepričanjih o denarju.
Moramo se začeti pogovarjati o tem.
Denar ne more več biti tabu tema.
Pošteni moramo biti drug z drugim, da trpimo zaradi finančnih težav
in nehajmo ga že lomiti - prenehati moramo blažiti bolečino.
Da bi odkrili boleče dele
svoje finančne zgodbe in zgodovine,
ne moremo biti otopeli.
Preteklost moramo pustiti za sabo, da bi se osvobodili.
Puščanje preteklosti za sabo se zgodi skozi predajo,
vero in odpuščanje.
Dolg je otipljiva manifestacija neodpuščanja.
Če imate dolg, svoje preteklosti še niste popolnoma oprostili,
zato je naša naloga, da odpustimo sebi in drugim,
da bomo lahko svobodno zaživeli.
Drugače se bo naša zgodovina še naprej ponavljala.
To ni hitra rešitev in vem, da si jo vsi želimo,
a to je počasno prebujanje.
To je druga stopnja dela.
Iti moramo višje, da jo bomo dobili,
da jo bomo dosegli,
Poskusite tole: sledite svojemu denarju.
Denar vam bo takoj pokazal, kaj cenite.
Kam gre?
Potem pa se vprašajte: so mi te stvari res tako pomembne?
Naj vas zanima, kako se počutite, ko zapravljate.
Ste osamljeni?
Ste zdolgočaseni?
Ali ste samo vznemirjeni?
A še globlje je treba iti.
Kako ste sploh dobili vsa ta prepričanja o denarju?
To imenujem finančna avtobiografija
in zame, finančno terapevtko, je to prvi korak, ki ga naredim s strankami.
Pomislite nazaj na svoj prvi otroški spomin, povezan z denarjem.
Kako ste se počutili, ko ste dobili denar?
Ste bili vznemirjeni, ponosni ali zmedeni?
In kaj ste naredili z denarjem?
Ste tekli v trgovino s slaščicami ali v banko?
In kaj so rekli vaši starši?
Kaj so vaši starši počeli z denarjem?
Moj brat in jaz sva slišala:
"Več denarja nas bo osrečilo."
Vsak dan.
"Več denarja nas bo osrečilo."
To sva ponotranjila v prepričanje,
da je najina notranja vrednost enaka najinemu premoženju,
ko sva gledala svojo mamo, kako živi v kroničnem stanju nezadostnosti.
Bolečino je utapljala s sladkorjem in nakupi.
In kaj sva naredila midva?
Keith je odigral mamino življenje.
Zaslužil je malo, hrepenel je po finančni rešitvi
in topel bolečino z alkoholom.
Jaz sem delala ravno nasprotno.
Postala sem nekdo, ki veliko zasluži
in ki rešuje,
bolečino pa sem utapljala s knjigami za samopomoč.
A imela sva enako finančno prepričanje.
Oba sva verjela, da je stanje na najinem bančnem računu
enako najini notranji vrednosti.
Ko se ozrem na srečanje z bratom v Starbucksu ...
ni potreboval finančnega načrta, ne mojega obsojanja.
Potreboval je preboj iz svojega trpljenja
in potreboval je moje sočutje.
Keith ni mogel biti tisti, ki spregovori
in razbije začarani krog finančnega sramu naše družine,
zato mi je pustil, da to naredim jaz in delim njegovo zapuščino.
Sprememba je težka,
a v moji družini je usodno, če se ne spremeniš.
Tako sem vse naredila
in občutila globoko odpuščanje,
in ko danes tu stojim,
živim z ciljem,
služim in denar služi meni.
Dovolj je samo en človek v vaši družini,
da prekine sramotni finančni krog.
Želim, da ste ta oseba vi.
Hvala.
(aplavz)
A ju është dashur ndonjëherë të thyeni rregullat e familjes suaj?
Sot, unë po thyej timen,
rreth parave, sekretit dhe turpit.
Në vitin 2006, në 40 vjetorin e vëllait tim Keith, ai më telefonoi.
"Tam, jam ngusht me paratë.
Nuk do të të kerkoja nese nuk do ta kisha te nevojshme.
A mund të marr hua 7.500 dollarë? "
Kjo nuk ishte hera e parë që ai kishte nevojë urgjente për para,
por këtë herë, zëri i tij më frikësonte.
Nuk e kisha dëgjuar kurrë aq të lodhur dhe poshtëruar,
dhe ishte në ditëlindjen e tij të 40-të.
Pas disa pyetjeve që çdokush do ti pyeste,
unë rashe dakord t'i huazoja para, por me një kusht:
që si profesionistja financiare në familje,
doja të takohesha me të dhe të shoqen
për të parë se çfarë po ndodhte në të vërtetë.
Javë më vonë, u takuam tek Starbucks-i i afert
dhe fillova direkt me bisedën e vështirë të buxhetit të dashur.
"Ju duhet të shisni shtëpinë, blini diçka që mund ta përballoni,
shisni lodrat.
Dhe Starbucks?
Hiqni dorë nga kafeja ditore pesë dollarëshe ".
Pra, të gjitha gjerat që bëjmë për t'u ndjerë si gjithe te tjeret.
Menjëherë, vëllai im dhe gruaja e tij filluan një lojë të frikshme faji,
dhe gjërat morën tatëpjetën.
Unë lëkundesha diku midis terapistit dhe motrës së inatosur.
Doja që ata të ishin më mirë se kaq.
"Hë pra, ju dy. Ejani në vete.
Jeni prindër.
Silluni si të rritur dhe bëhuni serioz ".
Pasi u larguam, unë telefonova time më,
por Keith ma kaloi,
dhe i kishte thene asaj se unë nuk po ndihmoja.
Në fakt, ai ishte i lënduar dhe ndihej sikur po i merrnin frymën.
Sigurisht që ishte. E turpërova me bisedën e vështirë të buxhetit të dashur.
Kishin kaluar dy muaj kur mora një telefonatë.
"Tam? Kam lajme të këqija.
Keith kreu vetëvrasje mbrëmë. "
Ditë më vonë, në shtëpinë e tij, shkova për të kërkuar përgjigje,
në "zyrën" e tij - garazhin.
Atje gjeta një pirg faturash të papaguara te kartave të kreditit
dhe një njoftim hipoteke që i ishte dhënë ditën kur ai vdiq.
Vëllai im la pas vajzën e tij të bukur 10-vjeçare,
djalin i tij të shkëlqyer 18-vjeçar, javë para diplomimit të shkollës së mesme,
dhe gruan e tij prej 20 vjetësh.
Si ndodhi kjo gjë?
Vëllai im ishte kapur në ciklin e turpit të parave në familjen tonë,
dhe ai nuk ishte i vetëm në këtë gjë.
Normat e vetëvrasjeve tek të rriturit 40-64 vjeç
janë rritur me rreth 40 për qind që nga viti 1999.
Humbja e punës, falimentimi dhe hipoteka
ishin të pranishme pothuajse ne 40 për qind të vdekjeve,
me burra të bardhë të moshës së mesme duke përbërë shtatë nga 10 vetëvrasjet.
Ajo që unë kam mësuar
është se sjelljet tona vetë-shkatërruese dhe vetë-goditëse financiare
nuk shtyhen nga mendjet tona racionale, logjike.
Në vend të kësaj, janë produkt i sistemeve tona të pandërgjegjeshme të besimit
të rrënjosur në fëmijërinë tonë
dhe aq thellë të ngulitur tek ne,
sa që formojnë mënyrën se si ne merremi me paratë gjatë gjithë rritjes sonë,
dhe kështu shumë prej jush ngelin duke besuar se janë dembela,
të çmendur apo budallenj - ose thjesht keq me të hollat.
Kjo është ajo që unë e quaj turp parash.
Dr. Brené Brown, një studiuese e njohur e turpit,
e përcakton turpin si "ndjenjën intensivisht të dhimbshme ose
të besuarit se ne kemi të meta,
dhe për këtë arsye jemi të padenjë për dashuri dhe përkatësi. "
Bazuar në këtë përkufizim, kështu e përcaktoj unë turpin e parave:
"ndjenjën intensivisht të dhimbshme ose përvojën
e të besuarit se kemi të meta,
dhe për këtë arsye jemi të padenjë për dashuri dhe përkatësi,
bazuar në bilancet e llogarisë bankare,
borxhet tona, shtëpitë tona, makinat tona
dhe titujt e punës sonë".
Më lejoni t'ju jap disa shembuj të asaj që dua të them.
Besoj se ne të gjithë kemi turp parash,
pavarësisht nëse fitoni 10,000 dollarë në vit apo 10 milionë,
dhe kjo është për shkak se ne u japim parave gjithë fuqinë tonë.
Ja se si do të dukej nëse dikush që doni, ose ju,
mund të ketë turp parash.
Ata luajnë me shuma të mëdha, gjithmonë e marrin çekun,
duke shpëtuar financiarisht familje dhe miq.
Ata janë financiarisht të sigurt,
por jetojnë në një gjendje kronike të pa-mjaftueshmërisë.
Ngasin një Mercedes, por buxheti i tyre në realitet mund të përballojë vetëm një Honda.
Dhe ata duken mirë me çdo kusht.
E di që ne mund të shpëtojmë nga mbërthimi i turpit të parave,
sepse unë e bëra.
Pak pas vdekjes së vëllait tim, goditi recesioni.
Unë humba biznesin dhe hasa falimentimin.
Në fshehtësi, isha e tmerruar.
Qëndrova në shtëpinë time për një vit, duke menduar se kisha bërë diçka gabim,
i thashë vetes: "Çfarë ke bërë? Cfare ndodhi?"
Qëndroja në heshtje, teksa gjithë kohës, dilja jashtë dhe buzëqeshja.
Askush nuk e dinte.
Ky është turpi i parave.
Cfarë duhet të bëja ishte të hiqja dorë nga ai mbërthim që kisha
në njohjen e të gjitha përgjigjeve.
Unë isha ajo që i dinte të gjitha në familjen time,
dhe duhej të hiqja dorë nga ideja se një plan të ri financiar
ishte zgjidhja.
Dhe ashtu si çdo gjë në jetën time, për mua,
U dërgua një njeri për të ndihmuar,
dhe unë e pranova ndihmën,
por duhet të isha kërkuese nga vetja
rreth historisë së parave në familjen time
dhe besimeve e mia rreth parave.
Duhet të fillojmë ta bejme këtë bisedë.
Paraja nuk mund të jetë më një temë tabu.
Duhet të jemi të ndershëm me njëri-tjetrin kur po vuajmë me çështje monetare,
dhe le të bëhemi real - ne duhet të ndalojmë së mpiri dhimbjen tonë.
Për të zbuluar pjesët e dhimbshme
të tregimit tuaj të parave dhe historisë tuaj të parave,
ju nuk mund të jeni të mpirë.
Duhet ta lëshojmë të kaluarën tonë në mënyrë që të jemi të lirë.
Lënia e së shkuarës ndodh përmes dorëzimit,
besimit dhe faljes.
Borxhi është manifestimi aktual i të mosfalurit.
Nëse keni borxhe, nuk e keni falur plotësisht të kaluarën tuaj,
kështu që është puna jonë të falim vetveten dhe të tjerët
në mënyrë që të jetojmë lirshëm.
Përndryshe, historia jonë do të vazhdojë të përsëritet.
Kjo nuk është një rregullim i shpejtë, dhe e di që ne të gjithë e duam një,
por është një zgjim i ngadalshëm.
Ky është një nivel tjetër i punës.
Duhet të shkojmë më lart për ta marrë atë,
për ta arritur atë.
Pra provoni këtë: ndiqni dollarët tuaj.
Paratë tuaja do t'ju tregojnë menjëherë atë që e vlerësoni.
Ku po shkojne?
Dhe pastaj pyesni veten: A i vlerësoj vërtet të gjitha këto gjëra?
Dhe të interesoheni çfarë ndjeni kur jeni duke shpenzuar.
A je i vetmuar?
A je i mërzitur?
Apo je thjesht i ngazëllyer?
Por ka punë më të thellë që duhet të ndodhë.
Si i morët të gjitha këto besimet e parave si fillim?
Unë e quaj këtë autobiografinë tuaj të parave,
dhe si një trajner parash, ky është hapi i parë që marr me klientët e mi.
Mendoni deri tek kujtimi juaj më i hershëm i parave të fëmijërisë.
Si u ndjetë kur kishit para?
Ishit të emocionuar, krenarë apo të hutuar?
Dhe çfarë bëtë me paratë?
A ju drejtuat dyqanit të karameleve, apo ju drejtuat bankës?
Dhe çfarë dëgjuat t'ju thoshin prindërit,
dhe çfarë keni parë të bëjnë prindërit me paratë?
Vëllai im dhe unë dëgjuam,
"Më shumë para do të na bëjnë të lumtur".
Çdo ditë.
"Më shumë para do të na bëjnë të lumtur".
Dhe ne e përshtatëm atë në besimin e parave
se vlera jonë personale ishte e barabartë me vlerën tonë neto
teksa ne shihnim nënën tonë të jetonte në një gjendje kronike pa-mjaftueshmërie.
Dhe ajo e mpiu dhimbjen me sheqer e pazare.
Pra, çfarë bëmë ne?
Keith përsëriti jetën e nënës sime.
Ai kishte të ardhura te ulta, që kërkonte të shpëtohej financiarisht,
dhe ai e mpiu dhimbjen me alkool.
Unë bëra të kundërtën.
Unë kisha të ardhura te mira,
shpetuese,
dhe unë e mpiva dhimbjen me libra vetë-ndihme.
Por ajo që ne kishim të përbashkët ishte besimi ynë i parave.
Të dy ne besonim se bilanci ynë i llogarisë bankare
ishte i barabartë me vlerën tonë personale.
Kur shoh mbrapa tek takimi me tim vëlla në Starbucks...
ai nuk kishte nevojë për një buxhet dhe gjykimin tim.
Ai kishte nevojë për rrugëdalje nga vuajtjet e tij,
dhe kishte nevojë për dhembshurinë time.
Keith nuk ishte në gjendje të ishte ai që e ngre zërin
dhe që thyen ciklin e turpshëm të parave në familjen tonë,
kështu që ai ma la mua ta bëj punën dhe të ndaj trashëgiminë e tij.
Ndryshimi është i vështirë,
por në familjen time, të mos ndryshosh është fatale.
Kështu që unë e bëra punën,
dhe kam përjetuar një falje të thellë dhe kuptimplotë,
dhe teksa qëndroj këtu sot,
Unë po jetoj me një qëllim,
Unë shërbej dhe paraja më shërben mua.
Duhej vetëm një person në familjen tuaj
për të thyer ciklin e turpit të parave.
Unë dua që ju të jeni ai person.
Ju falemnderit.
(Duartrokitje)
คุณเคยจำเป็นต้องเลิกทำตาม กฎของครอบครัวหรือไม่คะ
วันนี้ ฉันกำลังทำแบบนั้นค่ะ
เกี่ยวกับเรื่องเงิน ความลับ และความอับอาย
ในปี ค.ศ 2006 ในวันเกิดครบรอบ 40 ปี ของน้องชายชื่อคีธ เขาโทรศัพท์มาบอกว่า
"แทม ผมกำลังแย่มากๆ
ผมจะไม่ขอให้ช่วยหรอก ถ้าหากไม่จำเป็น
ขอยืมเงินสัก 7500 ดอลลาร์ได้ไหม"
นี่ไม่ใช่ครั้งแรกที่เขาต้องการเงินด่วน
แต่ครั้งนี้น้ำเสียงของเขาทำให้ฉันตกใจกลัว
ฉันไม่เคยได้ยินเขาหมดกำลังใจ และอับอายมากขนาดนั้น
และมันก็เป็นวันเกิดครบรอบ 40 ปีของเขา
หลังจากถามสิ่งที่ใครๆ ก็ต้องถาม ไปสองสามครั้ง
ฉันก็ตกลงให้เขายืมเงินจำนวนนั้น ภายใต้เงื่อนไขข้อหนึ่ง
ว่าในฐานะที่เป็นมืออาชีพ ด้านการเงินในครอบครัว
ฉันอยากจะพบเขากับภรรยา
เพื่อดูว่าจริงๆ มันกำลังเกิดอะไรขึ้น
หลายสัปดาห์ต่อมา เราก็พบกัน ที่ร้านสตาร์บักส์ในท้องถิ่น
ฉันเริ่มเข้าเรื่องทันที พูดเรื่อง การประหยัดการใช้จ่ายแบบสั่งสอนเพราะรัก
"เธอควรจะขายบ้าน ลดขนาดบ้านลง เป็นขนาดที่สามารถจ่ายได้
ขายของเล่นพวกนั้นไป
และก็สตาร์บักส์เป็นไง
เลิกกินกาแฟแก้วละห้าดอลลาร์เสียที"
ก็เรื่อง กับดักทั้งหลายที่เรากระทำกัน เพื่อให้ไม่น้อยหน้าครอบครัวอื่นๆเขา
ไม่นาน น้องชายและภรรยาก็เข้าไปสู่ การต่อว่าต่อขานกันอย่างน่ากลัว
และก็กลายเป็นความยุ่งเหยิง
ฉันก็กลายเป็นทั้งนักบำบัดโรค และพี่สาวที่โกรธจัดสลับกัน
ฉันต้องการจะให้พวกเขาดีขึ้นกว่านี้
"เอาละๆ ทั้งสองคนนี่แหละ ทำตัวให้เรียบร้อยหน่อย
เป็นพ่อเป็นแม่คนแล้วนะ
โตเป็นผู้ใหญ่เสียทีเถอะ และก็ใจเย็นๆ"
หลังจากเราจากกันแล้ว ฉันก็โทรศัพท์ไปหาคุณแม่
แต่คีธตัดหน้าฉันไปก่อนแล้ว
และเขาบอกแม่ไปว่าฉันไม่ช่วย
ที่จริงแล้ว เขารู้สึกน้อยใจ และต้องการพวกมาสู้กับฉัน
แน่นอนเขารู้สึกอย่างนั้น ฉันทำให้เขาอับอาย ด้วยคำพูดแบบต่อว่าเพราะรักเรื่องการประหยัด
สองเดือนผ่านไป เมื่อฉันได้รับโทรศัพท์
"แทม ฉันมีข่าวร้าย
คีธ ฆ่าตัวตายเมื่อคืน"
หลายวันผ่านไปหลังจากนั้น ฉันไปที่บ้านของเขา เพื่อหาคำตอบ
ใน"ห้องทำงานของเขา --โรงรถ
ที่นั่น ฉันพบกองบัตรเครดิต ที่เลยวันกำหนดชำระหนี้ไปแล้ว
และใบแจ้งการยึดทรัพย์ที่จำนองไว้ ส่งมาถึงเขาในวันที่เขาตาย
น้องชายทิ้งลูกสาวสวยอายุ 10 ขวบของเขาไว้
ลูกชายอายุ 18 ปีที่ฉลาดหลักแหลมของเขา ก่อนจบการศึกษาระดับมัธยมอีกไม่นาน
และก็ภรรยาที่อยู่กันมานาน 20 ปี
สิ่งนี้เกิดขึ้นได้อย่างไร
น้องชายฉันติดเข้าไปในวัฏจักรที่น่าอับอาย ด้านการเงินของครอบครัวของพวกเรา
และเขาก็ไม่ใช่เป็นเพียงคนเดียว ในเรื่องแบบนี้
อัตราการฆ่าตัวตายในหมู่ผู้ใหญ่ อายุระหว่าง 30 ถึง 64 ปี
พุ่งขึ้นเกือบจะถึง 40 เปอร์เซ๊นต์ ตั้งแต่ ปี ค.ศ 1999
การตกงาน การล้มละลาย และการยึดบ้านที่ถูกจำนองไว้
มีอยู่เกือบ 40 เปอร์เซ็นต์ของการตาย
กลุ่มชายผิวขาวกลางคนคิดเป็น 7 ใน 10 ของการฆ่าตัวตาย
สิ่งที่ฉันได้เรียนรู้ คือ
พฤติกรรมของเราด้านการเงินที่ทำลายตัวเอง และทำให้ตัวเองต้องพ่ายแพ้นั้น
ไม่ได้ถูกขับด้วยเหตุผล และตรรกะของเรา
มันกลับเป็นผลผลิต ของระบบความเชื่อในจิตใต้สำนึก
ที่ถูกฝังรากไว้ในวัยเด็กของเรา
มันฝังลึกลงไปอย่างมากในพวกเรา
จนกำหนดวิธีที่เราจัดการเกี่ยวกับเงิน ตลอดชีวิตในวัยผู้ใหญ่ของเรา
และพวกท่านจำนวนมากเหลือเกิน ก็ถูกทิ้งให้เชื่อว่าคุณเองนั้นเกียจคร้าน
งี่เง่า หรือโง่ -- หรือก็แค่แย่ทางการเงิน
สิ่งนี้ฉันขอเรียกว่า ความอับอายทางการเงิน
ด็อกเตอร์ เบรเน่ บราวน์ เป็นนักวิจัยที่มีชื่อเสียงด้านความอับอาย
ให้คำจำกัดความ ความอับอาย ว่า "ความรู้สึก หรือประสบการณ์ที่เจ็บปวดอย่างเหลือเกิน
ของการที่เชื่อว่าเราเองบกพร่อง
จึงไม่คู่ควรกับความรัก หรือการเป็นเจ้าเข้าเจ้าของ"
ด้วยคำจำกัดความนี้ นี่คือคำนิยาม ที่ฉันให้กับ "ความอับอายทางการเงิน"
"ความรู้สึกหรือประสบการณ์ ที่เจ็บปวดอย่างเหลือเกิน
ของการที่เชื่อว่าเราบกพร่อง
จึงไม่คู่ควรกับตวามรัก หรือการเป็นเจ้าเข้าเจ้าของ
ในเรื่องยอดบัญชีเงินฝากธนาคารของเรา
หนี้สินของเรา บ้านของเรา รถของเรา
ตำแหน่งหน้าที่การงานของเรา"
ขอยกตัวอย่างให้เห็นว่า ฉันหมายถึงอย่างไรสักสองตัวอย่าง
ฉันเชื่อว่าเรามีความอับอาย ทางการเงินกันทุกคน
ไม่ว่าจะทำเงินได้หมื่นดอลลาร์ หรือสิบล้านดอลลาร์ต่อปี
และเพราะว่าเราให้พลัง ทั้งหมดของเราไปกับเงิน
นี่คือสิ่งที่มันน่าจะเป็น ถ้าหากว่าใครสักคนที่คุณรัก หรือตัวคุณ
อาจจะมีความอับอายทางการเงิน
พวกเขาทำตัวเป็นพี่ใหญ่ จ่ายเงินให้คนอื่นอยู่เสมอ
ช่วยกอบกู้ครอบครัวและเพื่อนด้านการเงิน
พวกเขามั่นคงปลอดภัยด้านการเงิน
แต่พวกเขาก็มีชีวิตอยู่ในภาวะ ความไม่เพียงพอที่เรื้อรัง
พวกเขาขับรถเบนซ์ แต่งบประมาณของเขา จริงๆ มีได้แค่รถฮอนด้า
และพวกเขาก็ดูดีในทุกๆ ด้าน
ฉันรู้ว่าเราสามารถหลุดจากความเจ็บปวด จากความอับอายทางการเงินที่เกาะกุมอยู่
เพราะว่าฉันได้ทำมาแล้ว
ไม่นานนักหลังจากการตายของน้องชาย การตกต่ำทางเศรษฐกิจก็เขามากระแทก
ฉันสูญเสียธุรกิจของฉันไป และเผชิญกับการล้มละลาย
ลับๆ แล้ว ฉันตื่นกลัว
ฉันอยู่แต่ในบ้านไม่ไปไหนอยู่นานหนึ่งปี คิดอยู่ว่าฉันทำบางสิ่งบางอย่างผิดไป
บอกกับตัวเองว่า "ฉันทำอะไรลงไป เกิดอะไรขึ้นกันแน่
ฉันยังคงนิ่งเงียบ ในขณะที่ ออกไปนอกบ้านอย่างยิ้มแย้มแจ่มใส
ไม่มีใครรู้เรื่องเลย
มันเป็นความอับอายทางการเงิน
ดังนั้น สิ่งที่ฉันต้องทำก็คือ ปลดปล่อยความเจ็บปวดที่เกาะกุมฉันอยู่
เกี่ยวกับเรื่องการรู้คำตอบทั้งหมดนั้นไป
ฉันเคยรู้ไปทุกเรื่องในครอบครัว
และฉันก็ต้องเลิกความคิดที่ว่า แผนด้านการเงินแผนใหม่นั้น
เป็นการแก้ปัญหา
ก็เหมือนกับทุกอย่างในชิวิตของฉัน สำหรับฉันแล้ว
มนุษย์ปุถุชนผู้หนึ่งถูกส่งมาช่วย
และฉันก็ยอมรับการช่วยเหลือนั้น
แต่ฉันก็ต้องทำการสอบถามตัวเองตรั้งสำคัญ
เกี่ยวกับประวัติการเงินของครอบครัว
และความเชื่อด้านการเงินของฉัน
เราต้องเริ่มมีการพูดคุยกันเรื่องนี้
เงินไม่ใช่เรื่องที่พูดถึงไม่ได้อีกต่อไป
เราต้องซื่อสัตย์ซึ่งกันและกัน ว่าเรากำลังทุกข์ร้อนกับปัญหาเรื่องเงินอยู่
มาทำกันจริงๆ -- ต้องเลิกผลัดวันประกันพรุ่ง ขินชาไม่ทำอะไรกับความเจ็บปวดของเรา
เพื่อที่จะหาให้พบส่วนที่เจ็บปวด
ของเรื่องราวการเงินของคุณ และประวัติการเงินของคุณ
คุณจะไม่รู้สึกอะไรไม่ได้
เราต้องปล่อยอดีตของเราไป เพื่อจะได้เป็นอิสระ
การปล่อยอดีตไปนั้น จะเกิดขึ้นได้โดยการยอมแพ้
ความศรัทธาและการให้อภัย
หนี้สินเป็นสิ่งสำแดงให้เห็นที่ชัดเจน ของการไม่ให้อภัย
ถ้าหากคุณมีหนี้ แสดงว่าคุณยังไม่ยกโทษ ให้กับอดีตของคุณอย่างสมบูรณ์
ดังนั้นมันจึงเป็นงานของเรา ที่จะยกโทษให้กับตัวเราเองและผู้อื่น
เพื่อให้เรามีชีวิตอยู่อย่างเป็นอิสระ
ไม่เช่นนั้นแล้ว ประวัติในอดีตของเรา ก็จะยังคงทำซ้ำอยู่แบบเดิม
เรื่องนี้ไม่ใช่เป็นการซ่อมแซม ที่ทำได้อย่างรวดเร็ว
แต่มันเป็นการตื่นขื้นอย่างช้าๆ
เรื่องนี้เป็นอีกระดับหนึ่งของการทำงาน
เราต้องไปให้สูงขึ้นเพื่อให้ได้มันมา
เพื่อให้ไปถึงมัน
ขอให้พยายามทำสิ่งนี้ ได้แก่ ตามดูเงินของคุณ
เงินของคุณจะแสดงให้คุณเห็นทันทีว่า คุณเห็นคุณค่าในสิ่งใดบ้าง
ว่ามันไปที่ไหนบ้าง
และก็ถามตัวเองว่า ฉันให้คุณค่ากับของทุกอย่างพวกนี้จริงๆหรือ
และก็ให้อยากรู้ว่า ขณะที่กำลังจ่ายเงินไปนั้น รู้สึกอย่างไร
รู้สึกเปล่าเปลี่ยวเดียวดายหรือไม่
รู้สึกเบื่อหรือไม่
หรือว่าคุณแค่รู้สึกตื่นเต้น
แต่ก็มีงานที่ลึกกว่านี้ ที่จำเป็นต้องเกิดขึ้น
ประการแรก คุณมีความเชื่อ เรื่องการเงินทั้งหมดนี้อย่างไร
ฉันเรียกสิ่งนี้ว่า ชีวประวัติส่วนตัวด้านการเงินของคุณ
และในฐานะเป็นครูฝึกด้านการเงิน นี่เป็นขั้นตอนแรกที่ฉันใช้กับลูกศิษย์
คิดย้อนกลับไปถึงความจำแรกเริ่มสุด ด้านการเงินสมัยเด็ก
รู้สึกอย่างไรตอนคุณได้เงินมา
ตื่นเต้น ภูมิใจ หรือรู้สึกสับสน
และคุณทำอะไรกับเงินนั้น
คุณวิ่งไปที่ร้านขนม หรือคุณวิ่งไปที่ธนาคาร
และคุณได้ยินคุณพ่อคุณแม่พูดว่าอะไร
คุณเห็นพ่อแม่ทำอะไรกับเงินบ้าง
น้องชายและตัวฉันเคยได้ยินว่า
"ยิ่งมีเงินมากก็จะยิ่งจะทำให้เราสุข"
อยู่ทุกวัน
"ยิ่งมีเงินมากก็จะยิ่งทำให้เรามีความสุข"
และเราก็เอาความเชื่อเรื่องเงินนั้น ฝังลงไปข้างใน
ว่าคุณค่าของตัวของเรานั้น เท่ากับ เงินที่เหลืออยู่ในบัญชีหลังหักหนี้สินแล้ว
ในขณะที่เราเฝ้าดูแม่ของเราดำเนินชีวิต ในสภาพของความไม่พอเพียงที่เรื้อรัง
และแม่ก็ระงับความเจ็บปวดนั้น ด้วยน้ำตาลและการไปเที่ยวซื้อของ
ดังนั้นเราจึงทำอะไรหรือคะ
คีธเล่นบทบาทชีวิตของแม่
เขาเป็นผู้มีรายได้ต่ำ ปรารถนาที่จะได้รับการช่วยเหลือด้านการเงิน
เขาระงับความเจ็บปวดนั้น ด้วยเหล้า
แต่ฉันทำในสิ่งที่ตรงข้าม
แล้วก็กลายมาเป็นผู้ที่มีรายได้สูง
เป็นผู้เข้าไปช่วยให้รอดพ้น
และฉันระงับความเจ็บปวดนั้น ด้วยหนังสือการพึ่งตัวเอง
แต่สิ่งที่เรามีร่วมกัน คือความเชื่อในเรื่องเงินของเรา
เราทั้งคู่เคยเชื่อว่าเงินในบัญชีธนาคาร ที่เหลืออยู่นั้น
เท่ากับคุณค่าของตัวเรา
เมื่อมองย้อนกลับไปที่ร้านสตาร์บัคส์ ไปพบน้องชายนั้น ...
เขาไม่ได้ต้องการเงินก้อน และการตัดสินของฉัน
เขาต้องการการหลุดพ้น จากความทุกข์ทรมานของเขา
และเขาต้องการความเห็นอกเห็นใจจากฉัน
เขาพูดออกมาอย่างเปิดเผยไม่ได้
และทำลายวงจรความอับอายการเงิน ของครอบครัวไม่ได้
เขาจึงทิ้งให้ฉันทำงานนั้น และเล่าเรื่องราวของสิ่งที่เขาได้ทำไว้
การเปลี่ยนแปลงเป็นเรื่องยาก
แต่ในครอบครัวของฉันนั้น ถ้าไม่เปลี่ยนก็เป็นเรื่องถึงตาย
ฉันจึงทำงานที่ว่านี้
และฉันก็ได้ประสบกับการให้อภัย ที่ลึกซึ้งและยิ่งใหญ่
และเมื่อยืนอยู่ตรงนี้ในวันนี้
ฉันกำลังใช้ชีวิตอย่างมีจุดประสงค์
ฉันทำงานรับใช้ และเงินก็รับใช้ฉัน
มันใช้เพียงแค่คนเดียวในครอบครัวคุณ
ที่จะผ่านทะลุทะลวงฝ่า วงจรความอับอายด้านการเงินนั้น
ฉันก็อยากจะให้คุณเป็นคนๆ นั้น
ขอบคุณค่ะ
(เสียงปรบมือ)
Hiç aile kurallarını çiğnemek zorunda kaldınız mı?
Ben bugün para, gizlilik
ve utanç konusunda bunu yapacağım.
2006 yılında, kardeşim Keith 40. doğum gününde beni aradı:
"Tam, çok dardayım.
Mecbur kalmasam istemezdim.
7.500 dolar borç verebilir misin?"
Daha önce de acil nakte ihtiyacı olmuştu
ancak bu kez sesi beni korkutmuştu.
Onu daha önce hiç bu kadar moralsiz ve utanmış görmemiştim
ve bu 40. doğum günündeydi.
Herkes gibi ben de birkaç basit sorudan sonra,
borç vermeyi kabul ettim, yalnız bir şartım vardı:
Ailedeki bir finans uzmanı olarak,
olan biteni iyice anlamak için
kardeşim ve eşiyle görüşmek istedim.
Birkaç hafta sonra, Starbucks'ta buluştuk,
bağrıma taş basıp, hemen bütçe konusunda konuşmaya başladım:
"Evi satmalısınız, masrafını karşılayabileceğiniz bir eve geçmelisiniz,
önemsiz eşyaları satın.
Starbucks mı?
Kahveye günde 5 dolar vermeyi bırakın."
Çevreden geri kalmamak adına düştüğümüz çıkmazları bilirsiniz.
Çok geçmeden kardeşim ve eşi kötü bir suçlama yarışına girişti
ve iş karıştı.
Ben de terapist mi yoksa kızgın abla mı olayım bilemedim.
Onların daha iyi olmalarını istiyordum.
"Hadi ama, toparlayın kıçınızı.
Çocuklarınız var.
Büyüyün ve çok canınızı sıkmayın."
Gittikten sonra, annemi aradım
ama Keith benden önce davranmış
ve anneme hiç yardımcı olmadığımı söylemiş.
Aslında, kırılmış ve ona karşı birlik olduğumuzu düşünmüş.
İncinmesi doğaldı. Bağrıma taş basıp bütçe konuşmamda onu ayıplamıştım.
Aradan 2 ay geçti ve bir telefon geldi.
"Tam, kötü bir haberim var.
Keith dün gece intihar etti."
Günler sonra, nedenini anlamak için evini,
"ofisini" yani garajı araştırdım.
Orada, vadesi geçmiş bir kredi kartı ekstre yığını
ve öldüğü gün gönderilen bir ipotek haciz ihbarnemesi buldum.
Kardeşim 10 yaşındaki güzel kızını,
mezuniyetine haftalar kalan 18 yaşındaki akıllı oğlunu
ve 20 yıllık eşini arkasında bırakıp gitmişti.
Peki bu nasıl olmuştu?
Kardeşim ailemizin para-utanç döngüsüne yakalanmıştı
ve bunda kesinlikle yalnız değildi.
1999'dan bu yana 40 ile 64 yaş arası yetişkinlerde
intihar oranı yaklaşık yüzde kırk arttı.
Ölenlerin yaklaşık yüzde kırkında
işten çıkma, iflas ve haciz durumu vardı
ve intihar eden her 10 kişiden 7'si beyaz, orta yaşlı erkekti.
Şunu öğrendim:
Kendine zarar verme ve kendini baltalama tarzındaki bu parasal davranışlarımız
rasyonel, mantıksal aklımızın ürünü değil,
aksine, kökleri çocukluğumuzda olan
ve derinlerimize yerleşmiş olan
bilinçaltı inanç sistemlerimizin ürünü
ve bunlar tüm yetişkinliğimiz boyunca para ile olan ilişkimizi şekillendiriyor
ve bir çoğunuzun kendini tembel, akılsız, aptal
veya parayı idare edemeyen biri olduğuna inanmasına yol açıyor.
Ben buna para utancı diyorum.
Tanınmış bir utanç araştırmacısı olan Dr. Brene Brown, utancı:
"Kusurlu olduğumuza ve bu nedenle sevgiye ve sahip olmaya
layık olmadığımıza inanmaktan kaynaklanan
yoğun acı veren his veya deneyim" olarak tanımlıyor.
Bu tanımdan hareketle ben de para utancını şöyle tanımlıyorum:
"Banka hesap bakiyemiz, borçlarımız, evlerimiz,
arabalarımız ve iş ünvanımızdan yola çıkarak
kusurlu ve bu nedenle de sevgi ve sahip olmaya layık olmadığımıza
inanmaktan kaynaklanan
yoğun acı veren bir his
veya deneyimdir."
Ne demek istediğim hakkında size birkaç örnek vereyim.
Hepimizde para utancının olduğunu düşünüyorum.
Yılda 10.000 veya 10 milyon dolar gelirimizin olmasının önemi yok
çünkü bütün gücümüzü paraya teslim ediyoruz.
Sizde veya sevdiğiniz birinde
para utancı varsa şöyle görünür:
Önemli kişiyi oynar, hep çekleri toplayan,
aileyi ve arkadaşları borçtan kurtaran kişidir.
Maddi olarak tehlikede değildir,
fakat sürekli maddi sıkıntı içinde yaşar.
Mercedes'e biner ama aslında geliri Honda'ya binecek kadardır
ve bütün masraflara iyi gözle bakar.
Para utancı zincirini kırabileceğimizi biliyorum,
çünkü ben başardım.
Kardeşimin ölümünden hemen sonra ekonomik Durgunluk başladı.
Firmamı kaybettim ve iflasla karşı karşıya kaldım.
İçten içe çok korkuyordum.
Bir yıl boyunca evde oturdum ve bir hata yaptığımı düşündüm.
Kendime "Ne yaptın? Ne oldu?" diye soruyordum.
Sessizce oturuyordum fakat dışarı çıktığımda gülüyordum.
Kimse bilmiyordu.
Bu para utancıydı.
Yapmam gereken şey beni bağlayan bu "tüm cevapları bilen kişi olma"
zincirinden kurtulmaktı.
Ben ailenin her şeyi bilen kişisiydim
ve yeni bir finansal planın
çözüm olacağı düşüncesinden vazgeçmeliydim.
Hayatımdaki diğer şeyler gibi, bence,
bana yardım için bir insan gönderildi
ve ben yardımı kabul ettim.
Fakat ailemin para geçmişi
ve benim para inancım ile ilgili
büyük bir sorgulama yapmam gerekiyordu.
Bu konuşmaya başlamak zorundayız,
para artık yasak bir konu olmamalı.
Maddi konularda çektiğimiz sıkıntı konusunda birbirimize dürüst olmalıyız
ve gerçekçi olalım, acılarımızı uyuşturmayı bırakmalıyız.
Para hikayeni ve para geçmişinin
acılı yanlarını ortaya çıkaracaksan
uyuşmuş olmamalısın.
Özgürleşmek için geçmişi geride bırakmak zorundayız.
Geçmişi geride bırakmak teslimiyet,
inanç ve bağışlama ile olur.
Borç, bağışlamamanın somut bir tezahürüdür.
Eğer borçluysan, geçmişi tamamen affetmemişsindir.
O yüzden yapacağımız iş özgür bir yaşam sürmek için
kendimizi ve diğerlerini affetmektir.
Aksi takdirde, geçmiş kendini tekrar edecektir.
Bu düzeltme hızlı olmayacak ve biliyorum hepimiz istiyoruz
ama bu yavaş bir uyanış.
Çalışmanın başka bir aşaması.
Ulaşmak için yükselmeliyiz,
ona ulaşmak için.
Şunu dene: Harcamalarını takip et.
Para sana neye değer verdiğini hemen gösterecektir.
Nereye gidiyor?
Sonra kendine sor: Bütün bu şeye gerçekten değer veriyor muyum?
Ve harcama yaparken ne hissettiğini gözetle.
Yalnızlık mı?
Sıkılıyor musun?
Yoksa sadece heyecanlı mısın?
Ancak daha derin bir çalışma yapılması gerekiyor.
Parayla ilgili bu düşünceleri en başta nasıl edindin?
Ben buna senin para otobiyografin diyorum,
ve para koçu olarak müşterilerim ile kat ettiğimiz ilk aşama bu.
Çocukluğunun en eski para anılarını tekrar düşün.
Para aldığında kendini nasıl hissediyordun?
Heyecanlı mı, gururlu mu yoksa şaşkın mı?
Para ile ne yapıyordun?
Bankaya mı yoksa şekerciye mi koşuyordun?
Ve ailede duyduğun sözler neydi,
ailede parayla ne yapıldığını gördün?
Kardeşim ve ben her gün
"Daha çok para bizi mutlu eder."
sözünü duyardık.
"Daha çok para bizi mutlu eder."
Annemin sürekli bir para sıkıntısı içinde yaşadığını görmek
kendi değerimizin net parasal varlığımıza
eşit olduğu inancını içselleştirmemize yol açtı.
O acılarını şeker ve alışverişle uyuştururuyordu.
Peki biz ne yaptık?
Keith, annemin hayatını yaşadı.
Düşük gelirli biriydi, ekonomik desteğe ihtiyacı vardı
ve acısını alkol ile uyuşturuyordu.
Ben tam tersini yaptım.
Çok kazanan biri,
bir kurtarıcı oldum
ve acımı kişisel gelişim kitapları ile uyuşturdum.
Fakat para inancımız ortaktı.
Banka hesabımızdaki miktarın öz değerimizi
yansıttığına inanıyorduk.
Kardeşim ile Starbucks'taki buluşmamızı tekrar düşündüğümde
Onun bir bütçe planına veya yargılamalarıma ihtiyacı yoktu.
Çektiği sıkıntılardan kurtulmaya
ve şefkatime ihtiyacı vardı
Keith, ailemizin para utanç döngüsünü
açıkça konuşup kırmayı başaramadı.
Bu görevi ve vasiyeti bana bıraktı.
Değişim zordur,
fakat benim ailemde değişmemek ölümcüldür.
Yani görevimi yaptım,
derin ve köklü bağışlamalar yaptım
ve şu an burada yaptığım gibi
bir amaç üzerine yaşıyorum.
Ben insanlara hizmet ederim, para ise bana.
Ailedeki para-utanç döngüsünü kırmak için
yalnızca bir kişi yeter.
Bunu yapan sen ol.
Teşekkür ederim.
(Alkış)
Đã bao giờ bạn làm trái luật gia đình ?
Hôm nay, tôi phá luật của gia đình mình,
về tiền bạc, bí mật và sự xấu hổ.
Năm 2006, vào dịp sinh nhật thứ 40 của anh trai tôi Keith, anh ấy gọi tôi.
"Tam, anh đang kẹt.
Nếu không cần lắm, thì anh sẽ không hỏi em đâu.
Anh có thể mượn 7.500 đô được không ?
Đây không phải lần đầu tiên, anh ấy cần tiền gấp,
nhưng lần này, giọng của anh ấy làm tôi sợ.
Tôi chưa từng thấy anh ấy suy sụp và xấu hổ,
và lại đúng vào dịp sinh nhật thứ 40,
Sau một vài câu hỏi cơ bản,
tôi đã đồng ý cho anh mượn tiền, nhưng với một điều kiện:
với tư cách là một chuyên gia về tài chính trong gia đình,
tôi muốn gặp anh ấy và vợ
để xem chuyện gì đang xảy ra.
Vài tuần sau, chúng tôi gặp ở quán Starbuck,
và tôi bắt đầu ngay về điều khoản ràng buộc.
"Anh chị nên bán ngôi nhà, mua một số thứ có thể chi trả được,
bán các món đồ chơi.
Còn Starbucks?
Giảm năm đô mỗi ngày cho cà phê."
Giảm những thứ chúng ta tiêu để cho bằng bạn bằng bè.
Không lâu sau, họ đã rơi vào trò chơi đổ lỗi,
và nó trở nên hỗn độn.
Tôi đã do dự giữa nhà trị liệu và một đứa em gái phiền toái.
Tôi đã muốn họ tốt hơn thế này.
"Thôi nào, hai người. Hãy cố hòa thuận.
Hai người đã là cha mẹ.
Hãy trưởng thành nhanh lên.
Sau khi chúng tôi đi, tôi đã gọi mẹ
nhưng Keith đã rất bực,
và anh ấy đã nói mẹ là tôi không giúp ích được gì cả.
Thực tế, anh ấy thấy đau lòng, cảm giác như bị chơi xỏ.
Dĩ nhiên vậy rồi. Tôi đã sỉ nhục anh ấy với cuộc nói chuyện về tiền bạc.
Hai tháng sau tôi nhận được cuộc gọi.
"Tam? Tôi có tin xấu đây.
Keith đã tự tử tối qua rồi."
Ngày sau đó, tại nhà anh, tôi ráng tìm câu trả lời,
trong "văn phòng" anh ấy -- tại nhà xe.
Tại đây, tôi thấy một mớ hóa đơn thẻ tín dụng quá hạn
và thông báo tịch thu tài sản được gửi tới vào ngày anh mất.
Anh tôi đã bỏ lại đứa con gái xinh đẹp 10 tuổi,
đứa con trai thông minh 18 tuổi chỉ vài tuần trước lễ tốt nghiệp,
và người vợ 20 năm sống cùng nhau.
Nó đã xảy ra như thế nào ?
Anh tôi đã mắc kẹt vào vòng lẩn quẩn tiền bạc,
và anh ấy cô độc trong đó.
Tỉ lệ tự tử ở người từ 40 tới 64 tuổi
đã tăng lên gần 40% từ năm 1999.
Mất việc, phá sản và tịch thu tài sản
là nguyên nhân của gần 40% các vụ tự tử,
và những đàn ông trung niên da trắng chiếm 70%.
Điều tôi nhận ra là
những hành vi tự hủy hoại bản thân cũng như thất bại về tài chính
không gây ra bởi lý trí của chúng ta.
Thay vào đó, chúng là sản phẩm hệ thống niềm tin trong nhận thức
có nguồn gốc từ nhỏ
và ăn sâu vào trong chúng ta,
hình thành nên cách chúng ta ứng xử với tiền khi trưởng thành,
và rất nhiều người nghĩ rằng họ lười,
điên khùng hoặc ngu ngốc - hoặc tệ với tiền.
Tôi gọi nó là nỗi xấu hổ về tiền.
Tiến sĩ Brené Brown, chuyên viên nổi tiếng nghiên cứu về sự xấu hổ,
định nghĩa xấu hổ là "trải nghiệm hay cảm xúc mãnh liệt
của niềm tin rằng mình không đủ tốt,
nên không xứng đáng với tình yêu và sở hữu."
Dựa vào định nghĩa trên, tôi định nghĩa xấu hổ tiền bạc:
"trải nghiệm hoặc cảm xúc đau đớn mãnh liệt
của niềm tin rằng mình không đủ tốt
nên không xứng đáng được yêu thương và sở hữu,
dựa trên số dư tài khoản ngân hàng,
nợ nần, nhà cửa, xe cộ
và chức vị công việc."
Tôi sẽ đưa ra vài ví dụ để giải thích thêm.
Tôi tin mọi người đều xấu hổ về tiền bạc,
cho dù bạn kiếm 10.000 đô một năm hay 10 triệu,
và bởi vì chúng ta đặt vào tiền bạc mọi quyền lực.
Đây là những gì diễn ra nếu như người mà bạn yêu thương, hoặc bạn,
ngại chia sẻ chuyện tiền bạc.
Họ chơi một cú lớn, lúc nào cũng nhặt tờ séc,
giải thoát tài chính cho gia đình và bạn bè.
Về mặt tài chính thì họ an toàn,
nhưng họ sống trong tình trạng luôn túng thiếu.
Họ lái chiếc Mercedes, nhưng ngân sách chỉ cho phép mua Honda.
Và nhìn chung thì chúng đều đẹp.
Tôi biết chúng ta có thể tự do khỏi sự xấu hổ về tiền bạc,
vì tôi đã từng như vậy.
Không lâu sau cái chết của anh trai tôi, khủng hoảng kinh tế diễn ra.
Tôi đã mất việc và đối mặt với sự phá sản.
Thật ra thì tôi khá sợ hãi.
Tôi ở trong nhà suốt một năm, nghĩ rằng mình đã làm sai
tự nói bản thân, "Mình đã làm gì? Chuyện gì đã xảy ra?"
Tôi giữ im lặng, một lúc lâu, tôi đã ra ngoài và cười.
Không ai biết chuyện.
Việc ngại chia sẻ chuyện tiền nong.
Điều tôi phải làm là buông bỏ việc mà
tôi biết tất cả các đáp án.
Tôi là kẻ biết tuốt của gia đình,
và tôi phải từ bỏ ý tưởng rằng một kế hoạch tài chính mới
chính là giải pháp.
Như mọi thứ trong cuộc đời mình, với tôi,
tôi có người tới giúp,
và tôi đã nhận sự giúp đỡ,
nhưng tôi phải tự vấn bản thân mình
về lịch sử tiền nong của gia đình mình
và tín ngưỡng tiền bạc.
Chúng ta phải bắt đầu trao đổi.
Tiền bạc không còn là chủ đề kiêng kỵ nữa.
Chúng ta phải thành thật với nhau chúng ta đang chịu khổ vì tiền,
và hãy đối mặt -- chúng ta phải dừng việc im lặng vì nỗi đau của chúng ta.
Để khám phá những phần đau khổ
trong câu chuyện về tiền nong và lịch sử của nó,
bạn không thể im lặng được.
Chúng ta phải buông bỏ quá khứ để được tự do.
Việc quên đi quá khứ xảy ra khi ta đầu hàng,
niềm tin và sự tha thứ.
Nợ là biểu hiện hữu hình của việc không tha thứ.
Nếu bạn mắc nợ, bạn không hoàn toàn tha thứ cho quá khứ,
nên nhiệm vụ của chúng ta là tha thứ cho bản thân và người khác
để chúng ta có thể sống thoải mái.
Nếu không thì lịch sử sẽ tiếp tục lặp lại.
Đây không phải là giải pháp nhanh, và tôi biết tất cả chúng ta đều muốn,
nhưng đây là sự thức tỉnh chậm.
Đây là một cấp độ làm việc khác.
Chúng ta phải đi xa hơn để với tới,
để với tới đó.
Vậy hãy thử cái này: nghe theo số tiền của bạn.
Tiền của bạn sẽ cho bạn thấy giá trị của bạn ngay lập tức.
Nó đang đi đâu vậy?
Và sau đó tự hỏi bản thân: Mình có trân trọng tất cả những thứ này?
Và tò mò về cảm giác của bạn khi bạn chi tiêu.
Bạn có cô đơn không?
Bạn có chán không?
Hay bạn chỉ đang hưng phấn?
Nhưng cần có một hành động sâu hơn.
Làm sao bạn có thể bắt đầu những tín ngưỡng tiền bạc?
Tôi gọi đây là tự truyện về tiền.
Khi là chuyên gia tiền bạc, đây là bước đầu tiên tôi làm với khách hàng.
Hãy suy nghĩ về ký ức về tiền thời thơ ấu.
Khi có tiền thì cảm giác của bạn ra sao?
Bạn có phấn khích, tự hào hay bối rối?
Và bạn đã làm gì với số tiền đó?
Bạn có chạy tới cửa hàng bán kẹo hay bạn chạy tới ngân hàng?
Và bạn đã nghe ba mẹ mình nói những gì,
và bạn đã thấy ba mẹ làm gì với số tiền đó?
Anh trai và tôi được nghe,
"Càng nhiều tiền sẽ khiến chúng ta hạnh phúc."
Mỗi ngày.
"Càng nhiều tiền sẽ khiến chúng ta càng hạnh phúc."
Và chúng tôi tiếp thu điều đó vào tín ngưỡng tiền bạc
rằng giá trị bản thân tương đồng với đồng lương
khi chúng tôi nhìn mẹ sống trong tình trạng thiếu thốn.
Và khi bà xoa dịu nỗi đau bằng đường và mua sắm.
Rồi chúng tôi đã làm gì?
Keith đóng vai trò của mẹ tôi.
Anh ấy từng là người có thu nhập thấp, phụ thuộc cứu cánh tài chính,
và anh xoa dịu nỗi đau bằng rượu.
Tôi đã làm ngược lại.
Tôi trở thành người kiếm nhiều hơn,
người cứu nguy,
và tôi đã hạn chế nỗi đau với sách phát triển bản thân.
Nhưng chúng tôi có chung một điểm là tín ngưỡng tiền bạc.
Chúng tôi đều tin rằng số dư trong tài khoản ngân hàng
tương đồng với giá trị của bản thân.
Nhìn lại lúc ở Starbucks gặp gỡ anh trai...
anh ấy không cần tiền và lời nhận xét từ tôi.
Anh ấy cần bước đột phá từ nỗi đau của mình,
và anh ấy cần lòng thương của tôi.
Keith không thể trở thành người lên tiếng
và phá vỡ quy tắc ngại chia sẻ chuyện tiến nong,
nên anh ấy đã để tôi làm việc đó và tiếp nhận di sản đó.
Thay đổi thì khó khăn,
nhưng trong gia đình tôi, không thay đổi là chết.
Cho nên tôi bắt đầu làm việc,
và tôi đã trải qua sự tha thứ sâu sắc rồi,
và miễn là tôi đứng tại đây hôm nay,
tôi sống có mục đích,
tôi phục vụ, và tiền phục vụ tôi.
Chỉ cần một người trong gia đình bạn
phá vỡ vòng tròn mặc cảm về tiền bạc.
Tôi muốn bạn trở thành người đó.
Cảm ơn.
(Vỗ tay)
你们有没有必须打破家庭规则的经历？
今天，我就要打破我的家中
关于金钱，秘密和羞耻的规则。
2006年，在我哥哥基斯 40岁生日那天，他打电话给我。
“塔米，我现在处境艰难。
不到万不得已，我不会开口的。
我能借7500美元吗？“
这不是他第一次急需用钱了，
但这次，他的声音吓到了我。
我从来没听过他这么沮丧和羞愧，
而且是在他40岁生日那天。
在问了几个我们通常会问的问题后，
我同意借他钱，但有一个条件：
作为家庭的财务专家，
我想要见他和他的妻子，
了解一下到底发生了什么。
几周后，我们在本地的星巴克见了面，
然后我就开始了一场强硬的预算对话。
“你们应该卖掉房子， 精简到能负担得起的东西，
卖掉玩具，
咖啡吗？
不要再每天花5美元买咖啡了。“
这些都是爱慕虚荣导致的后果。
很快，我哥哥和嫂子陷入了 一场可怕的责备漩涡，
事情开始变得一发不可收拾。
我在治疗师和被激怒的妹妹 角色之间摇摆不定。
我想要他们过得更好。
“得了，你俩，一起振作起来，
都为人父母了。
醒醒吧，振作起来。”
我们离开后，我打电话给母亲，
但基斯抢先了，
他告诉她我帮不上忙。
事实上，他很受伤， 感觉没人站在他那一边。
确实如此，我用强硬的 预算对话羞辱了他。
两个月后，我接到个电话。
“塔米，有个坏消息。
基斯昨晚自杀了。“
几天后，在他家，我想要找到答案，
在他的“办公室”——车库。
在那儿，我发现了一堆 过期的信用卡账单，
和一张他自杀那天收到的止赎通知。
我的哥哥留下了他美丽的10岁女儿，
以及一个聪明的儿子，已经18岁了， 几个星期后就要高中毕业，
还有相伴20年的妻子。
为什么会发生这样的事？
我哥哥受困于家庭财务羞耻的循环，
而这样的人远不止他一个。
40到64岁的中年人，自杀率
自1999年来上升了近40%。
失业、破产和丧失房屋抵押赎回权
出现在40%的死亡案例中，
10个自杀的人中， 就有7个是中年白人男性。
我所了解的是，
我们的自我毁灭和挫败的财务行为
并不是由我们理性、 合乎逻辑的头脑所驱动的。
相反，它们是我们潜意识 信念系统的产物，
根植于我们的童年，
根深蒂固地跟随着我们。
它们塑造了我们整个成年生活 处理金钱的方式，
你们中很多人都认为自己很懒，
疯狂或不够聪明——或者不善赚取钱财。
这就是我所说的金钱羞耻。
布勒内 · 布朗博士， 是位知名的羞耻研究者，
把羞耻定义为“相信我们是有缺陷的，
因此不值得拥有爱和归属感的，
极度痛苦的感觉或经历。”
基于他的定义， 这是我所定义的金钱羞耻：
“相信我们是有缺陷的，
因此不值得拥有爱和归属感的，
极度痛苦的感觉或经历，
基于我们的银行账户余额，
我们的负债，我们的家庭，我们的汽车
以及我们的工作头衔。“
我来举例说明我的意思。
我认为我们都有金钱羞耻，
不管你每年赚1万美金还是1千万美金，
这是因为我们把所有权力都给了钱。
如果你爱的人或你有金钱羞耻，
就可能会有这样的表现。
他们扮大款，总是主动签单，
给予家人和朋友金钱上的帮助。
他们在经济上是安全的，
但长期生活在不充裕的状态。
他们开奔驰车，但实际预算 只能买得起一辆本田车。
花出去的每一笔钱， 好像对生活都没什么影响。
我知道我们可以摆脱金钱的束缚，
因为我就有过这样的经历。
在我哥哥死后不久，经济衰退就开始了。
我丢掉了生意并面临破产。
私下说，我被吓到了。
我在家里呆了整整一年， 总想着我把事情搞砸了，
不停自问，“你到底做了什么？ 究竟发生了什么？”
我保持沉默，但自始至终， 我走到外面都面带微笑。
没人知道我内心经历着什么——
那是金钱羞耻。
所以我要做的就是承认
自己也会犯错误。
我曾是家里的万事通，
我不得不放弃一个新的财务计划
是解决方案的这个想法。
就像我生活中的一切，
有人被派来帮助我，
我接受了帮助，
但是我必须对我家庭的金钱历史
和我的金钱理念
进行重大的自我反省。
我们必须开始进行这样的对话。
金钱不再是一个禁忌话题。
我们必须诚实地对待彼此，承认 我们正受到金钱问题的困扰，
让我们现实一点——我们必须 停止假装万事大吉。
要揭开你的金钱故事
和金钱历史的痛苦伤疤，
你不能再麻木不仁了。
为了获得自由，我们必须放弃过去。
放弃过去是通过投降，
信仰和宽恕来实现的。
债是不宽恕的有形表现。
如果你有负债，你就还没有 完全原谅你的过去，
所以我们的工作就是原谅自己和他人，
这样我们才能活得自由。
否则，我们的历史就会一次次重演。
这不是一个快速的解决方案， 我知道我们都想走捷径，
但这是一种缓慢的觉醒。
这是另一个层次的工作。
我们必须更上一层楼才能得到它，
去解决它。
试试这个方法：记账。
你的钱会立刻显示出你的价值。
它去哪儿了？
然后问你自己：我真的 很重视这些东西吗？
在花钱的时候留意自己的感受。
你感到孤单吗？
你感到无聊吗？
或者你只是觉得激动？
但还有更深层的工作需要去做。
你的这些财务观是怎么来的？
我把这叫做你的金钱自传，
作为金钱教练， 这是我跟客户交谈的第一步。
回想一下你童年时的金钱记忆。
当你拿到钱的时候，感觉怎么样？
你是激动，骄傲还是迷惑？
你都用钱做什么了？
你是去糖果店了，还是存银行了？
你听到父母说了什么，
看到他们如何对待金钱了吗？
我哥哥和我听到过，
“更多的钱会让我们幸福。”
每天都能听到。
“更多的钱会让我们幸福。”
当我们看到母亲生活在 长期的不充裕状态中，
就会将其内化到我们的金钱信念中，
那就是，我们的自我价值 等于我们的净资产。
她用糖和购物逃避痛苦。
我们又是怎么做的呢？
基斯上演了我母亲的人生。
他收入不足，渴望得到经济上的拯救，
用酒精自我麻醉。
我则相反。
我成了一个高收入者，
救助者，
我用励志书籍来麻醉自己。
但我们有着共同的金钱信念。
我们都相信我们的银行存款余额
等于我们的自我价值。
回头再看我和哥哥在星巴克的会面…
他不需要做预算，也不需要我的评判。
他需要打破所承受的痛苦，
他需要我的同情。
基斯无法说出他的心声，
打破我们家族金钱羞耻的循环，
所以他留下我去做这项工作， 去分享他的遗产。
改变很难，
但在我的家庭中，不改变是致命的。
于是我做了这个工作，
我经历了刻骨铭心的宽恕，
当今天我站在这里的时候，
我带着明确的目标生活着。
我服务社会，而金钱为我服务。
只需要一个家人，
就可以打破家庭金钱羞耻的循环。
我希望你能成为这个人。
谢谢。
（鼓掌）
你們是否曾經必須要打破家規？
今天，我要打破我的家規，
關於金錢、秘密，以及羞恥的家規。
2006 年，我哥哥基斯在他 四十歲生日的那一天打電話來。
「譚美，我的狀況非常糟。
不到必要關頭，我不會問的。
我能否跟你借 7500 美金？」
那並不是他第一次急需現金，
但這一次，他的聲音嚇著了我。
我從來沒有聽過他這麼 潦倒、羞恥的聲音，
且那天是他的四十歲生日。
問了幾個大家都會問的 基本問題之後，
我同意借他錢，但有一個條件：
身為家中的財務專家，
我想要和他及他太太見面，
了解真正的狀況。
幾週之後，我們在 當地的星巴克裡見面，
我一開始就切入談起 「嚴苛的愛」生活費。
「你應該把房子賣了， 換到小一點但能負擔的房子，
把『玩具』賣掉。
至於星巴克呢？
放棄每天五美金的咖啡。」
你知道的，所有為了 和別人比較而做的虛飾。
很快地，我哥哥和他太太 就開始了可怕的怪罪比賽，
場面很難看。
我在治療師和被惹毛的妹妹 這兩個身分之間遊走。
我希望他們做得比現在這樣更好。
「拜託，兩位，別再瞎搞了。
你們是父母。
成熟一點，振作一點。」
我們離開後，我打電話給我母親，
但基斯比我快了一步，
他跟母親說我都不幫忙。
事實上，他很受傷， 覺得大家都聯手對付他。
他當然會有這種反應。我用我那段 嚴苛的愛生活費談話來羞辱他。
兩個月之後，我接到一通電話。
「譚美？我有壞消息。
基斯昨晚自殺了。」
幾天後，在他家，我去尋找答案，
我進到他的「辦公室」——車庫。
在那裡，我找到一疊 過期的信用卡帳單，
還有一份回贖權取消通知， 在他過世的那天交給他。
我哥哥留下了一個美麗的十歲女兒，
一個聰明的十八歲兒子， 幾週後就要高中畢業，
還有結婚二十年的太太。
這是怎麼發生的？
我哥哥陷入了我家的 「金錢羞恥」循環中，
且他不是唯一的一個人。
從 1999 年開始， 40 到 64 歲的成人
自殺率上升了近 40%。
近 40% 的自殺死者遇到
失業、破產，和回贖權 取消的狀況，
十個自殺者當中 就有七個是中年白人，
我們發現，
我們的自我毀滅
和自取滅亡的財務行為
並不是由理性、邏輯的大腦所控制。
反之，這些行為是我們
潛意識信念系統的產物，
深根於我們的童年，
在我們體內非常根深蒂固，
形塑了我們在整個成年期中 處理金錢的方式，
所以，許多人就會
相信自己是懶惰、
瘋了，或是愚蠢， 或就是不擅長處理錢。
這就是我所謂的金錢羞恥。
布芮尼布朗博士 是一位著名的羞恥研究者，
她把羞恥定義為
「極度痛苦的感覺或經驗，
相信我們有瑕疵，
因此不值得被愛及有所歸屬。」
根據這個定義， 我把金錢羞恥定義如下：
「極度痛苦的感覺或經驗，
相信我們有瑕疵，
因此不值得被愛及有所歸屬，
依據的是我們的銀行帳戶餘額、
我們的負債、 我們的房子、我們的車子，
以及我們的工作頭銜。」
讓我舉幾個例子來說明我的意思。
我相信我們都有金錢羞恥，
不論你的年收入是 一萬美金或一千萬美金，
原因是因為我們把 所有的權力都交給金錢。
如果你所愛的人或是你本身 有金錢羞恥的話，
看起來會是這個樣子的：
他們會裝作是大人物， 總是要當付錢的人，
在財務上去拯救家人和朋友。
他們在財務上是安全的，
但他們生活在一種長期 都不覺得足夠的狀態。
他們開賓士汽車，但他們的預算 其實只負擔得起本田汽車。
他們會不計代價想 讓自己看起來很棒。
我知道我們可以脫離 金錢羞恥的掌心，
因為我就做過。
在我哥哥過世後不久， 發生經濟衰退，
我失去了我的事業，面臨破產。
私底下，我害怕極了。
我待在我家裡一整年， 認為是我做錯了什麼事，
我問自己：「你做了什麼？ 發生了什麼事？」
我保持沉默，但我一直都會 走到外面對大家微笑。
沒有人知道。
那就是金錢羞恥。
我必須要放下，
不能再覺得我知道所有的答案。
在我家，我就是那個 什麼都知道的人，
我得要放棄認為新的財務計畫
就是解決方案的想法。
所以，就像我人生中的一切一樣，
有個人來幫助我，
而我接受了那幫助，
但我得要做重要的自我探索，
探索我家族的金錢史
以及我的金錢信仰。
我們得要開始進行這樣的談話。
金錢不能夠再是禁忌的話題。
我們得要對彼此誠實，
坦誠我們遇到了金錢問題，
而且，咱們要實際點—— 我們得要停止去麻木我們的痛苦。
為了要揭露出你的金錢故事
及你的金錢歷史中的痛苦部分，
你不能麻木。
我們得要放下過去，才能夠自由。
要透過屈服、信念，以及寬恕，
才能放下過去。
債務就是不寬恕的實質具體呈現。
如果你還欠債，你就還沒有 完全寬恕你的過去，
所以，我們要做的是寬恕 我們自己以及他人，
這樣我們才能自由地生活。
不然，我們的歷史就會不斷重演。
這並不是快速解決的方案， 我知道我們都希望快速解決，
但它其實是緩慢的覺醒。
這是另一個層級的工作了。
我們得要爬更高才能得到它，
才能夠得著它。
所以，試試這樣做： 跟著你的錢走。
你的金錢會馬上告訴你 你重視的是什麼。
它被花到哪裡去了？
接著，問問你自己： 我真的重視所有這些東西嗎？
要好奇地去了解 當你花錢時的感受是什麼。
你寂寞嗎？
你無聊嗎？
或者你只是興奮？
但還有更深的工作需要去做。
你一開始是怎麼產生出 這些金錢信念的？
我稱它為你的金錢自傳，
我是個金錢教練， 我帶客戶所做的第一步如下。
回想你孩童時期 最早的金錢相關記憶。
當你拿到錢的時候，感覺如何？
你是很興奮、很驕傲， 還是很困惑？
你把錢用在哪裡？
你是跑去糖果店，還是跑去銀行？
你聽見你的父母說什麼？
你看到你的父母如何使用金錢？
我哥哥和我聽到的是：
「更多的錢會讓我們快樂。」
每天都聽到。
「更多的錢會讓我們快樂。」
我們就會把它內化成金錢信念，
相信我們的自我價值 等同於我們的淨值，
同時看著我們的母親活在 一種長期都覺得不夠足的狀態中。
她用糖和購物來麻痹那痛苦。
所以，我們做了什麼？
基斯重演了我母親的人生。
他賺的錢很少， 渴望在財務上被拯救，
他用酒精來麻木他的痛苦。
我做的相反。
我變成了高收入者，
拯救者，
我用自助書籍來麻目我的痛苦。
但我們兩人的共通點 是我們的金錢信念。
我們都相信我們的銀行帳戶餘額
等同於我們的自我價值。
回頭看我和我哥哥 在星巴克的會面……
他並不需要生活費和我的評斷。
他需要的是從他的苦難突破出來，
他需要我的同理心。
基斯無法成為說出來並且打破
我們家族金錢羞恥循環的那個人，
所以他把這個工作留給我， 並分享了他的遺產。
改變很難，
但在我的家庭中， 不改變反而會致命。
所以我做了這項工作，
我已經經驗過了 深刻且深切的寬恕，
且，今天我站在這裡，
我活著是有目的的，
我服務，而金錢也會服務我。
在你的家庭中，只需要有一個人
來打破金錢羞恥的循環。
我希望各位能當這個人。
謝謝。
（掌聲）