So, I'll start with this: a couple
years ago, an event planner called me
because I was going
to do a speaking event.
And she called, and she said,
"I'm really struggling with how
to write about you on the little flyer."
And I thought,
"Well, what's the struggle?"
And she said, "Well, I saw you speak,
and I'm going to call you
a researcher, I think,
but I'm afraid if I call you
a researcher, no one will come,
because they'll think
you're boring and irrelevant."
(Laughter)
And I was like, "Okay."
And she said, "But the thing
I liked about your talk
is you're a storyteller.
So I think what I'll do
is just call you a storyteller."
And of course, the academic,
insecure part of me
was like, "You're going
to call me a what?"
And she said, "I'm going
to call you a storyteller."
And I was like, "Why not 'magic pixie'?"
(Laughter)
I was like, "Let me think
about this for a second."
I tried to call deep on my courage.
And I thought, you know,
I am a storyteller.
I'm a qualitative researcher.
I collect stories; that's what I do.
And maybe stories
are just data with a soul.
And maybe I'm just a storyteller.
And so I said, "You know what?
Why don't you just say
I'm a researcher-storyteller."
And she went, "Ha ha.
There's no such thing."
(Laughter)
So I'm a researcher-storyteller,
and I'm going to talk to you today --
we're talking about
expanding perception --
and so I want to talk to you
and tell some stories
about a piece of my research
that fundamentally expanded my perception
and really actually changed
the way that I live and love
and work and parent.
And this is where my story starts.
When I was a young researcher,
doctoral student,
my first year, I had
a research professor who said to us,
"Here's the thing, if you cannot
measure it, it does not exist."
And I thought he was just
sweet-talking me.
I was like, "Really?"
and he was like, "Absolutely."
And so you have to understand
that I have a bachelor's
and a master's in social work,
and I was getting my Ph.D. in social work,
so my entire academic career
was surrounded by people who kind of
believed in the "life's messy, love it."
And I'm more of the, "life's messy,
clean it up, organize it
and put it into a bento box."
(Laughter)
And so to think that I had found my way,
to found a career that takes me --
really, one of the big sayings
in social work is,
"Lean into the discomfort of the work."
And I'm like, knock discomfort
upside the head
and move it over and get all A's.
That was my mantra.
So I was very excited about this.
And so I thought, you know what,
this is the career for me,
because I am interested
in some messy topics.
But I want to be able
to make them not messy.
I want to understand them.
I want to hack into these things
that I know are important
and lay the code out for everyone to see.
So where I started was with connection.
Because, by the time
you're a social worker for 10 years,
what you realize is that connection
is why we're here.
It's what gives purpose
and meaning to our lives.
This is what it's all about.
It doesn't matter whether
you talk to people
who work in social justice,
mental health and abuse and neglect,
what we know is that connection,
the ability to feel connected, is --
neurobiologically
that's how we're wired --
it's why we're here.
So I thought, you know what,
I'm going to start with connection.
Well, you know that situation
where you get an evaluation
from your boss,
and she tells you 37 things
that you do really awesome,
and one "opportunity for growth?"
(Laughter)
And all you can think about
is that opportunity for growth, right?
Well, apparently this is the way
my work went as well,
because, when you ask people about love,
they tell you about heartbreak.
When you ask people about belonging,
they'll tell you their most excruciating
experiences of being excluded.
And when you ask people about connection,
the stories they told me
were about disconnection.
So very quickly -- really about six weeks
into this research --
I ran into this unnamed thing
that absolutely unraveled connection
in a way that I didn't understand
or had never seen.
And so I pulled back out of the research
and thought, I need
to figure out what this is.
And it turned out to be shame.
And shame is really easily understood
as the fear of disconnection:
Is there something about me that,
if other people know it or see it,
that I won't be worthy of connection?
The things I can tell you about it:
It's universal; we all have it.
The only people who don't experience shame
have no capacity for human
empathy or connection.
No one wants to talk about it,
and the less you talk about it,
the more you have it.
What underpinned this shame,
this "I'm not good enough," --
which, we all know that feeling:
"I'm not blank enough.
I'm not thin enough,
rich enough, beautiful enough,
smart enough, promoted enough."
The thing that underpinned this
was excruciating vulnerability.
This idea of, in order
for connection to happen,
we have to allow ourselves
to be seen, really seen.
And you know how I feel
about vulnerability. I hate vulnerability.
And so I thought, this is my chance
to beat it back with my measuring stick.
I'm going in, I'm going
to figure this stuff out,
I'm going to spend a year,
I'm going to totally deconstruct shame,
I'm going to understand
how vulnerability works,
and I'm going to outsmart it.
So I was ready, and I was really excited.
As you know,
it's not going to turn out well.
(Laughter)
You know this.
So, I could tell you a lot about shame,
but I'd have to borrow
everyone else's time.
But here's what I can tell you
that it boils down to --
and this may be one of the most important
things that I've ever learned
in the decade of doing this research.
My one year turned into six years:
Thousands of stories, hundreds
of long interviews, focus groups.
At one point, people were
sending me journal pages
and sending me their stories --
thousands of pieces of data in six years.
And I kind of got a handle on it.
I kind of understood, this is
what shame is, this is how it works.
I wrote a book, I published a theory,
but something was not okay --
and what it was is that, if I roughly
took the people I interviewed
and divided them into people who really
have a sense of worthiness --
that's what this comes down to,
a sense of worthiness --
they have a strong sense
of love and belonging --
and folks who struggle for it,
and folks who are always wondering
if they're good enough.
There was only one variable that separated
the people who have a strong sense
of love and belonging
and the people who really struggle for it.
And that was, the people who have
a strong sense of love and belonging
believe they're worthy
of love and belonging.
That's it.
They believe they're worthy.
And to me, the hard part of the one thing
that keeps us out of connection
is our fear that we're not
worthy of connection,
was something that,
personally and professionally,
I felt like I needed to understand better.
So what I did is I took
all of the interviews
where I saw worthiness,
where I saw people living that way,
and just looked at those.
What do these people have in common?
I have a slight office supply addiction,
but that's another talk.
So I had a manila folder,
and I had a Sharpie,
and I was like, what am I going
to call this research?
And the first words that came
to my mind were "whole-hearted."
These are whole-hearted people,
living from this deep sense of worthiness.
So I wrote at the top
of the manila folder,
and I started looking at the data.
In fact, I did it first in a four-day,
very intensive data analysis,
where I went back, pulled the interviews,
the stories, pulled the incidents.
What's the theme? What's the pattern?
My husband left town with the kids
because I always go into this
Jackson Pollock crazy thing,
where I'm just writing
and in my researcher mode.
And so here's what I found.
What they had in common
was a sense of courage.
And I want to separate courage
and bravery for you for a minute.
Courage, the original
definition of courage,
when it first came
into the English language --
it's from the Latin word "cor,"
meaning "heart" --
and the original definition was to tell
the story of who you are
with your whole heart.
And so these folks had, very simply,
the courage to be imperfect.
They had the compassion to be kind
to themselves first and then to others,
because, as it turns out,
we can't practice compassion
with other people
if we can't treat ourselves kindly.
And the last was they had connection,
and -- this was the hard part --
as a result of authenticity,
they were willing to let go
of who they thought they should be
in order to be who they were,
which you have to absolutely do that
for connection.
The other thing that they had
in common was this:
They fully embraced vulnerability.
They believed that what made them
vulnerable made them beautiful.
They didn't talk about vulnerability
being comfortable,
nor did they really talk
about it being excruciating --
as I had heard it earlier
in the shame interviewing.
They just talked about it being necessary.
They talked about the willingness
to say, "I love you" first ...
the willingness to do something
where there are no guarantees ...
the willingness to breathe
through waiting for the doctor to call
after your mammogram.
They're willing to invest
in a relationship
that may or may not work out.
They thought this was fundamental.
I personally thought it was betrayal.
I could not believe I had pledged
allegiance to research, where our job --
you know, the definition of research
is to control and predict,
to study phenomena for the explicit
reason to control and predict.
And now my mission to control and predict
had turned up the answer
that the way to live is with vulnerability
and to stop controlling and predicting.
This led to a little breakdown --
(Laughter)
-- which actually looked more like this.
(Laughter)
And it did.
I call it a breakdown; my therapist
calls it a spiritual awakening.
(Laughter)
A spiritual awakening
sounds better than breakdown,
but I assure you, it was a breakdown.
And I had to put my data away
and go find a therapist.
Let me tell you something:
you know who you are
when you call your friends and say,
"I think I need to see somebody.
Do you have any recommendations?"
Because about five
of my friends were like,
"Wooo, I wouldn't want
to be your therapist."
(Laughter)
I was like, "What does that mean?"
And they're like,
"I'm just saying, you know.
Don't bring your measuring stick."
(Laughter)
I was like, "Okay."
So I found a therapist.
My first meeting with her, Diana --
I brought in my list of the way
the whole-hearted live, and I sat down.
And she said, "How are you?"
And I said, "I'm great. I'm okay."
She said, "What's going on?"
And this is a therapist
who sees therapists,
because we have to go to those,
because their B.S. meters are good.
(Laughter)
And so I said, "Here's the thing,
I'm struggling."
And she said, "What's the struggle?"
And I said, "Well, I have
a vulnerability issue.
And I know that vulnerability
is the core of shame and fear
and our struggle for worthiness,
but it appears that it's also
the birthplace of joy, of creativity,
of belonging, of love.
And I think I have a problem,
and I need some help."
And I said, "But here's the thing:
no family stuff, no childhood shit."
(Laughter)
"I just need some strategies."
(Laughter)
(Applause)
Thank you.
So she goes like this.
(Laughter)
And then I said, "It's bad, right?"
And she said, "It's neither good nor bad."
(Laughter)
"It just is what it is."
And I said, "Oh my God,
this is going to suck."
(Laughter)
And it did, and it didn't.
And it took about a year.
And you know how there are people
that, when they realize that vulnerability
and tenderness are important,
that they surrender and walk into it.
A: that's not me,
and B: I don't even hang out
with people like that.
(Laughter)
For me, it was a yearlong street fight.
It was a slugfest.
Vulnerability pushed, I pushed back.
I lost the fight,
but probably won my life back.
And so then I went back into the research
and spent the next couple of years
really trying to understand
what they, the whole-hearted,
what choices they were making,
and what we are doing with vulnerability.
Why do we struggle with it so much?
Am I alone in struggling
with vulnerability?
No.
So this is what I learned.
We numb vulnerability --
when we're waiting for the call.
It was funny, I sent something out
on Twitter and on Facebook
that says, "How would you
define vulnerability?
What makes you feel vulnerable?"
And within an hour and a half,
I had 150 responses.
Because I wanted to know what's out there.
Having to ask my husband for help
because I'm sick, and we're newly married;
initiating sex with my husband;
initiating sex with my wife;
being turned down; asking someone out;
waiting for the doctor to call back;
getting laid off; laying off people.
This is the world we live in.
We live in a vulnerable world.
And one of the ways we deal
with it is we numb vulnerability.
And I think there's evidence --
and it's not the only reason
this evidence exists,
but I think it's a huge cause --
We are the most in-debt ...
obese ...
addicted and medicated
adult cohort in U.S. history.
The problem is -- and I learned this
from the research --
that you cannot selectively numb emotion.
You can't say, here's the bad stuff.
Here's vulnerability,
here's grief, here's shame,
here's fear, here's disappointment.
I don't want to feel these.
I'm going to have a couple of beers
and a banana nut muffin.
(Laughter)
I don't want to feel these.
And I know that's knowing laughter.
I hack into your lives for a living.
God.
(Laughter)
You can't numb those hard feelings
without numbing
the other affects, our emotions.
You cannot selectively numb.
So when we numb those,
we numb joy,
we numb gratitude,
we numb happiness.
And then, we are miserable,
and we are looking
for purpose and meaning,
and then we feel vulnerable,
so then we have a couple of beers
and a banana nut muffin.
And it becomes this dangerous cycle.
One of the things that I think
we need to think about
is why and how we numb.
And it doesn't just have to be addiction.
The other thing we do is we make
everything that's uncertain certain.
Religion has gone from a belief
in faith and mystery to certainty.
"I'm right, you're wrong. Shut up."
That's it.
Just certain.
The more afraid we are,
the more vulnerable we are,
the more afraid we are.
This is what politics looks like today.
There's no discourse anymore.
There's no conversation.
There's just blame.
You know how blame
is described in the research?
A way to discharge pain and discomfort.
We perfect.
If there's anyone who wants their life
to look like this, it would be me,
but it doesn't work.
Because what we do is we take fat
from our butts and put it in our cheeks.
(Laughter)
Which just, I hope in 100 years,
people will look back and go, "Wow."
(Laughter)
And we perfect,
most dangerously, our children.
Let me tell you what we think
about children.
They're hardwired for struggle
when they get here.
And when you hold those perfect
little babies in your hand,
our job is not to say,
"Look at her, she's perfect.
My job is just to keep her perfect --
make sure she makes the tennis team
by fifth grade and Yale by seventh."
That's not our job.
Our job is to look and say,
"You know what? You're imperfect,
and you're wired for struggle,
but you are worthy of love and belonging."
That's our job.
Show me a generation
of kids raised like that,
and we'll end the problems,
I think, that we see today.
We pretend that what we do
doesn't have an effect on people.
We do that in our personal lives.
We do that corporate --
whether it's a bailout, an oil spill ...
a recall.
We pretend like what we're doing
doesn't have a huge impact
on other people.
I would say to companies,
this is not our first rodeo, people.
We just need you to be authentic
and real and say ...
"We're sorry. We'll fix it."
But there's another way,
and I'll leave you with this.
This is what I have found:
To let ourselves be seen,
deeply seen, vulnerably seen ...
to love with our whole hearts,
even though there's no guarantee --
and that's really hard,
and I can tell you as a parent,
that's excruciatingly difficult --
to practice gratitude and joy
in those moments of terror,
when we're wondering,
"Can I love you this much?
Can I believe in this this passionately?
Can I be this fierce about this?"
just to be able to stop and, instead of
catastrophizing what might happen,
to say, "I'm just so grateful,
because to feel this vulnerable
means I'm alive."
And the last, which I think
is probably the most important,
is to believe that we're enough.
Because when we work from a place,
I believe, that says, "I'm enough" ...
then we stop screaming
and start listening,
we're kinder and gentler
to the people around us,
and we're kinder and gentler to ourselves.
That's all I have. Thank you.
(Applause)
حسنآ، سأبدآ بهذا:
قبل بضع سنين، اتصلت بي منظِمة مناسبات
لانني كنت عازمه علي الحديث في مناسبه ما.
إتصلت بي، وقالت،
"أنا حقيقة أعانى من معرفة
ما أكتب بشأنك في الإعلان الصغير."
وفكرت، " حسناً، ولماذا تعانين؟"
وقالت "حسناً، لقد رأيتك تتحدثين،
وسأدعوك باحثة، على ما أعتقد،
لكننى أخشى إذا دعوتك باحثة لا أحد سيأتى،
لأنهم سيعتقدون أنك مملة وبعيدة عن إهتماماتهم ."
( ضحك )
حسنا!
وقالت، " لكن الشئ الذى أعجبنى فى حديثك
هو أنك تعرفين كيف تسردين القصص.
فأعتقد أن ما سأفعله هو أننى سأناديك بساردة القصص ."
وبالطبع الجانب الأكاديمي، متزعزع الثقة مني
كان يفكر، "سوف تدعونني بماذا؟"
وقالت، " سأدعوكِ بساردة قصص."
فقلت، "ولم لا تدعوني جنيّة ساحرة؟"
(ضحك)
وقلت، " دعينى أفكر فى الأمر لوهلة."
حاولت أن أستجمع شجاعتي.
وفكرت ، أنا ساردة قصص.
أنا باحثة نوعية تهتم بالكيف.
أنا أجمع القصص؛ هذا ما أفعل.
وربما القصص هى مجرد معلومات لها روح.
وربما أنا مجرد ساردة قصص.
ولذا قلت، "أتعرفين؟
لم لا تقولين أنني باحثة وساردة قصص؟"
فضحكت"هاها. لا يوجد شيء كهذا."
( ضحك )
أنا باحثة وساردة قصص،
وسأحدثكم اليوم عن--
سنتحدث عن توسيع المدارك--
أريد أن أحدثكم اليوم وأخبركم بعض القصص
عن جزء من بحثى
الذى أوسع مداركي بشكل هائل
وبالفعل غيّر الطريقة التى أعيش بها وأحب بها
وأعمل وأُربى بها.
وهنا تبدأ حكايتى.
عندما كنت باحثة مبتدئة ، طالبة دكتوراة،
في أول عام كان لدى أستاذ باحث
قال لنا،
"هذه هي الخلاصة،
إذا لم تستطيع أن تقيس الشي، فإنه لا وجود له."
واعتقدت أنه كان يمازحني فقط.
وقلت، "أحقاً؟" وأجابنى، "بالتأكيد."
ولذلك لابد لكم أن تفهموا
أننى إنتهيت من بكالوريوس، وماجستير أيضاً فى العمل الإجتماعى،
وكنت فى طريقى فى الحصول على الدكتوراة فى العمل الإجتماعي،
فطوال تاريخ حياتى الأكاديمي
كنت محاطة بالناس
الذين كانوا يؤمنون نوعاً ما
بأن الحياة فوضوية، حبها هكذا.
وأنا اؤمن أكثر أن الحياة فوضوية نعم،
قم بتنظيفها، وترتيبها
ووضعها فى صندوق بنتو(علبة طعام).
( ضحك )
وهكذا ظننت أننى وجدت طريقى فى الحياه ،
للبحث عن مجال يأخذنى --
بالحقيقة ، إحدى أهم المقولات في العمل الإجتماعي
هو أن تعتنق الجانب المزعج من العمل.
أما انا فأقول، اضرب الإزعاج على رأسه
و أطرحه جانباً لتحصل على أفضل الدرجات .
كان هذا شعارى .
لذا فقد أثارني هذا الموضوع جداً.
وظننت، أتعرفون، هذا هو المجال الأفضل لى،
لأننى مهتمة ببعض المواضيع المزعجة.
لكننى أود أن أكون قادرة على جعلها عكس كذلك.
أريد أن أفهمها.
أريد أن أخترق أعماق هذه الأشياء
التى أعرف أنها الأهم
وأمكن الجميع من فك شفرتها.
لذا حينما بدأت كان ذلك بالتواصل.
لأنه، بعدما تمضي عشر سنوات في العمل الإجتماعي،
تدرك أن
هذا التواصل هو السبب الذى يجمعنا هنا.
إنه هو الذى يعطى حياتنا مغزىً ومعنى.
هذا هو كل ما يعنينا هنا.
لا يهم إذا كنتم تتحدثون إلى الناس
الذين يعملون فى العدالة الإجتماعية والصحة العقلية والمضايقات والإهمال،
الذى نعرفه هو ذلك التواصل ،
القدرة على أن تحس أنك متواصل، هى --
علم العلوم العصبية التى تشرح لنا كيفية إتصالنا معاً --
هى سبب وجودنا هنا.
لذا إعتقدت، تعرفون، سأبدأ بالتواصل .
حسنا تعرفون ذلك الموقف
حينما تحصلون على تقييم من رئيسك ،
وهى تعدد لك 37 أمر تفعله بشكل ممتاز حقاً،
وأمر واحد فقط -- هو فرصتك للنمو؟
( ضحك )
وكل ما تفكر به هو تلك الفرصة للنمو، صحيح.
هذه هى الطريق التى سار بها عملى كما يبدو،
لأنه، عندما تسألون الناس عن الحب،
فإنهم يخبرونك عن إنكسار القلب.
عندما تسأل الناس عن الإنتماء،
سيخبرونك عن أكثر خبراتهم المؤلمة
عن إحساسهم بالإستبعاد .
وعندما تسأل الناس عن التواصل،
القصص التى أخبرونى إياها كانت عن عدم التواصل.
لذا بسرعة -- حوالى ستة أسابيع فى هذا البحث بالفعل --
توصلت إلى هذا الشيء الذى بلا إسم
الذى كشف بالتأكيد عن التواصل
بطريقة لم أكن أفهمها ولم أرها أبداً من قبل.
ولذلك خرجت من البحث
وفكرت ، أحتاج أن أعرف ماهية هذا الشيء.
واتضح أنه الإحساس بالخجل.
والخجل يعرف بسهولة شديدة
كالخوف من فقدان الإتصال.
هل هناك شيء بشأني
إذا عرفه الناس عني أو رأوه،
فلن أكون مستحقة للتواصل.
ما أستطيع إخباركم بهذا الشأن:
أنه عالمي، كلنا نعانى منه.
الناس التى لم تختبر الخجل
ليس لهم مقدرة للتعاطف الإنسانى أو التواصل.
لا أحد يريد التحدث عنه،
وكلما كان الحديث عنه أقل كلما تعلقت فى الداخل.
ما الذى يدْعم هذا الخجل،
هذا القول " أنا لست جيداً بما يكفى،" --
المشاعر التى نعرفها جميعنا:
" لست واضح بما يكفى. أو لست رفيع بما يكفى،
غنى أو جميل أو ذكى بما يكفى،
غير مشهور أو محبوب بما يكفى."
الشيء الذى يثبت هذه الأحاسيس
هو الإحساس الشديد بالضعف،
الفكرة التي تقول،
أنه لكى يحدث التواصل،
يجب أن نسمح لأنفسنا لأن نكون مرئيين،
مرئيين حقاً.
وتعرفون كيف أشعر تجاه هذا الإحساس. أنا أكره الحساسية المفرطة .
ولذا ظننت، هذه فرصتى
لكى أهزمها بمسطرة القياس خاصتى.
أنا ذاهبة إليها، سأحل غموض هذه الأشياء،
سأقضى عام كامل، أنا سأفكك الخجل بالكامل،
سأفهم كيف تعمل هذه القابلية الشديدة للإحساس ،
وسأتغلب عليها.
لذلك كنت جاهزة ، كنت أشعر بالإثارة حقاً.
كما تعلمون ، لن تنتهي الأمور على خير.
( ضحك )
تعلمون هذا.
يمكننى أن أخبركم الكثير عن الخجل،
لكن لابد أن أستعير وقت المتحدثين الآخرين.
لكن هاكم ما أستطيع أن ألخص لكم--
وربما هذه واحدة من أهم الأشياء التى تعلمتها على الإطلاق
خلال العشرة أعوام من العمل فى هذا البحث.
عامي الأول
تحول إلى ستة أعوام،
الآف من القصص،
مئات من المقابلات، مجموعات نقاش.
فى نقطة معينة كان الناس يرسلون صفحات من يومياتهم
ويرسلون لى قصصهم --
الآلاف من قطع المعلومات فى ستة أعوام.
نوعاً ما حصلت على مؤشر على ذلك .
تفهمت نوعاً ما ، هذا هو ما يعنيه الخجل ،
كيفية عمله .
كتبت كتاب ،
نشرت نظرية ،
لكن شيئاً ما لم يكن صحيحاً --
وما كان ذلك هو ،
تقريباً لو أننى أخذت الناس التى قابلتهم
وقسمتهم إلى أناس
لهم بالفعل إحساس بالإدراك والجدارة --
فإن ذلك هو ما سينتج عنه ،
إحساس بالجدارة والإدراك --
لهم إحساس قوى بالحب والإنتماء --
وأناس تعانى منه ،
وأناس دائماً يتعجبون من أن لهم كفاءة بدرجة كافية .
كان هناك متغير واحد فقط
الذى قَسم الناس الذين لهم
إحساس قوي بالحب والإنتماء
والناس الذين هم بالفعل يعانون منه .
وكان ذلك ، هم الناس الذين لهم
إحساس قوي بالحب والإنتماء
يؤمنون أنهم أحق بالحب والإنتماء .
هذا هو .
إنهم يؤمنون أنهم أحق .
وبالنسبة لى ، الجزء الأصعب
للشيئ الوحيد الذى يجعلنا بعيداً عن التواصل
هو خوفنا من أن نكون ليس على مستوى التواصل ،
كان هذا شيئ ، شخصى وعلى نحو متخصص ،
أحسست كأننى محتاجة أن أفهمه أفضل .
لذلك ما فعلته
هو أن أخذت كل المقابلات
حيث وجدت إستحقاق ، حيث رأيت الناس يعيشون بهذه الطريقة ،
ونظرت لهؤلاء .
ما هو الشيئ المشترك بين هؤلاء الناس ؟
لدي إدمان بسيط لأدوات المكتب ،
لكن هذا حديث أخر .
لذا كنت أملك أظرف خطابات ، وقلم للتعليم ،
وكنت محتارة ، ماذا سأسمى هذا البحث ؟
وأول كلمات خطرت على عقلي
كانت كل الجوارح .
هؤلاء الناس المتفقة بكل مشاعرهم ، يعيشون هذا المشهد العميق من الإستحقاق .
لذا كتبت فى أعلى دفتر أوراقي ،
وبدأت أنظر إلى المعلومات .
فى الحقيقة ، فى البداية قمت بعمل
فى اليوم الرابع
تحليل مكثف جداً للمعلومات ،
عندما عدت ، أخرجت هذه المقابلات ، القصص ، والحوادث .
ما هى الفكرة ؟ ما هو النموذج ؟
زوجى ترك المدينة مع الأطفال
لأننى دائما أذهب إلى معرض جاكسون بولوك المزدحم دائماً ،
حيث إننى أحب الكتابة بالذات
وفى مزاج بحثى .
وهذا ما وجدته .
ما كان مشترك بينهم
هو ميل للشجاعة .
وأريد أن أفصل معنى الشجاعة والبسالة عندكم للحظة .
الشجاعة , المعنى الأصلى والفعلي للشجاعة
عندما جاءت لأول مرة إلى اللغة الإنجليزية --
إنها من الكلمة اللاتينية cor ، تعنى القلب --
والمعنى الأصلى
كان أن تُخبر القصة بكينونتك من أنت بكل صدق القلب .
وهؤلاء الأشخاص
كان لهم الشجاعة ، بكل بساطة
ليكونوا غير كاملين .
كانوا يتحلون بالتعاطف
ليحسوا بعطف تجاه أنفسهم أولاً ومن ثم تجاه الأخرين ،
لأنه ، كما تبين ، لا نستطيع أن نمارس الشفقه مع الأخرين
إذا لم نعامل أنفسنا بعطف .
والشيئ الأخر كان أنهم يملكون التواصل ،
و -- كان هذا الجزء الأصعب --
كنتيجة للأصالة ،
كانوا على إستعداد لأن يتنازلوا عن فكرتهم عن أنفسهم التى ظنوا بها
لكى يصلوا إلى فكرتهم عن أنفسهم القديمة ،
حيث لابد من عمل ذلك بالتأكيد
لكى تتواصل .
الشيئ الأخر الذى كان مشترك بينهم
كان هذا .
هو أنهم كلهم تبنوا قابلية الإحساس .
إنهم آمنوا
بأن الذى جعلهم زائدي الحساسية
جعلهم على درجة من الجمال .
لم يتحدثوا عن قابلية الحساسية
تكون مريحة ،
ولم يتحدثوا عن كونها مؤلمة للغاية --
كما سمعت فيما مضى فى المقابلة الخاصة بالخجل .
إنهم تحدثوا فقط عن كونها ضرورية .
تحدثوا عن الرغبة
فى قول " أنا أحبك " أولاً ،
الإستعداد
لعمل شيئ
حيث لا يكون أى ضمانات ،
الرغبة
فى التنفس خلال إنتظار الطبيب للإتصال
بعد عمل أشعة .
إنهم على إستعداد للدخول فى علاقة
من الممكن أن تنجح أو لا .
كانوا يظنون أن هذا شيئ مبدئى .
أنا شخصياً ظننت أنه خيانة .
لم أستطع أن أصدق أن لى هذا الإلتزام بالولاء
للبحث --
تعريف البحث
للفحص والتنبأ ، لدراسة الظاهرة ،
للسبب الواضح
للفحص والتوقع .
والآن مهمتى
أن أفحص وأتوقع
قد غيرت الإجابة بأن الطريقة للحياه مع القابلية للإحساس
وأن نتوقف عن السيطرة والتوقع .
هذا قاد إلى توقف بسيط --
( ضحك )
فى الحقيقة بدت أكثر إلى هذا .
( ضحك )
وفعلتها .
سميتها فشل ، طبيبي سماها صحوة روحية .
صحوة روحية تبدو أفضل من فشل ،
لكننى أؤكد لكم أنه كان فشل .
وكنت لابد أن أضع معلوماتى جانباً وأذهب إلى طبيب .
دعونى أخبركم بشيئ : أتعرفون من أنتم
عندما تدعون أصدقائكم قائلين ، " أعتقد أننى بحاجة أن أرى شخص ما .
هل لكم أية توصيات ؟ "
لأن خمسة من أصدقائى كانوا مثل ،
" أوووه . أنا لا أريد أن أكون طبيبك . "
( ضحك )
كنت مستغربة ، " ماذا يعنى هذا ؟ "
وكانوا مثل ، " أنا أقول فحسب .
لا تحضرى عصا القياس الخاصة بك . "
وقلت ، "أوك."
فوجدت طبيب معالج .
أول مقابلة معها ، ديانا --
أحضرت معى قائمتى
الخاصة بالحياة الكاملة ، وجلست .
وقالت ، " كيف حالك ؟ "
وقلت ، " أنا بخير حال . أنا تمام . "
قالت ، " ماذا يحدث معك ؟ "
وهذه طبيبة معالجة ترى أطباء أخرون ،
لأننا لابد أن نذهب لهؤلاء ،
لأن قياس درجاتهم العلمية بالأمتار شيئ جيد .
( ضحك )
وهكذا قلت ،
" الشيئ هنا ، أنا أعانى . "
وقالت ، " ما هى المعاناه ؟ "
وقلت ، " حسناً ، أحس مشكلة فى قدرتى على الإحساس .
وأعرف أن القابلية فى الإحساس هى لُب
الخجل والخوف
ومعاناتنا فى إحساس الكفاءة ،
لكن يبدو أيضاً أنها محل الميلاد
للمتعة ، للإبداع ،
للإنتماء ، للحب .
وأعتقد أننى أعانى من مشكلة ،
وأحتاج بعض المساعدة . "
وقلت ، " لكن هنا الشيئ ،
ليست مشكلات أسرة ،
ليست مشكلات طفولة . "
( ضحك )
" أنا فقط أحتاج بعض الإستراتيجيات . "
( ضحك )
( تصفيق )
أشكرك .
وتحدثت بهذه الطريقة .
( ضحك )
وعندها قلت ،" إنه سيئ ، صحيح ؟ "
وقالت ، " إنه ليس بشيئ جيد ولا بالسيئ . "
( ضحك )
" إنه مجرد كما هو . "
فقلت ، " ياه يا إلهى ، هذا شيئ سيعلق بى . "
( ضحك )
وفعلت ، ولم تفعل .
وقد أخذت عام تقريباً .
وتعرفين كيف أن هناك أناس طبيعتهم
ذلك ، عندما يدركون أن الحساسية المفرطة والحنان والرقه مهمة ،
فإنهم يستسلمون لهذا الإحساس بالكامل .
أولاً هذا ليس أنا ،
وثانياً أنا لا أغلق التليفون بفظاظة مثل ذلك .
( ضحك )
بالنسبة لى ، كان خلاف لمدة حوالى عام .
كانت عراك .
الحساسية المفرطة تدفعنى ، أنا أقاوم بالمقابل .
فقدت العراك ،
لكنى من المحتمل فزت بإسترداد حياتى .
وهكذا عندها عدت مجدداً إلى البحث
وأمضيت العامين التاليين
فى محاولة فعلية لفهم ماهيتهم ،
أية إختيارات كانوا يسببون ،
وماذا نفعل نحن
مع الحساسية المفرطة .
لماذا نعانى كثيراً معها ؟
هل أعانى وحدى مع هذه الحساسية ؟
لا .
هذا ما تعلمته .
إننا نخدرالحساسية --
عندما نكون فى إنتظار المكالمة .
كانت مضحكة ، بعثت شيئاً على تويتر وفاسبووك
تُعنى ، " كيف تُعرف القابلية للإحساس بالضعف ؟
ما الذى يجعلك تحس أنك ضعيف ؟ "
وفى خلال ساعة ونصف ، كان لدى 150 إستجابة .
لأننى أردت أن أعرف
ماهية الإجابات .
لابد من سؤال زوجى المساعدة ،
لأننى مريضة ، وأننا متزوجون حديثاً ;
بدء ممارسة الجنس مع زوجى ;
بدء ممارسة الجنس مع زوجتى ;
الإحساس بالرفض من حبيب ; سؤال شخص الخروج معه ;
الإنتظار لمكالمة الطبيب أن يخبرك شيئاً ;
أن تتوقف عن العمل ; إنهاء عمل الناس --
هذا هو العالم الذى نعيش فيه .
نحن نعيش فى عالم ضعيف .
وأحد الطرق التى نتعامل بها معه
هى أننا نخدر ونشل الإحساس بالضعف .
وأعتقد هناك دليل --
وليس فقط السبب الوحيد أن هذا الدليل موجود ،
لكنى أعتقد أنها حاله هائلة --
نحن الأكثر مديونية ،
بدانة ،
إدمان وإحتياج العلاج
مجموعة البالغين فى تاريخ الولايات المتحدة .
المشكلة هى -- وتعلمت هذا من البحث --
هو أنك لا تستطيع أن تخدر الحس بإختيارك .
لا يمكنك أن تقول ، ها هى الأشياء السيئة .
هنا الإحساس بالضعف ، هنا الإحساس بالمرارة ، هنا الخجل ،
هنا الخوف ، هنا خيبة الأمل ،
أنا لا أريد أن أحس بهم .
سأتناول فطيرة بالمكسرات والموز مع زجاجتين بيرة .
( ضحك )
أنا لا أريد أن أحس هذه المشاعر .
وأعرف أن هذا شيئ مثير للَضحك .
أنا أخترق حياتكم لغرض الحياه .
إلهى .
( ضحك )
لا يمكنكم أن تفقد الحس بهذه المشاعر
بدون أن تفقدوا الحس بالمؤثرات ، أحاسيسنا .
لا تستطيعوا أن تختاروا تبلد الحس بإرادتكم .
لذا عندما نفقد الحس بهذه ،
نشل الإحساس بالمتعة ،
نشل الإحساس بالعرفان ،
نشِل الإحساس بالسعادة .
وعندها نحس بالبؤس والشقاء ،
ونحن نبحث عن غاية ومعنى ،
وعندها نحس بالضعف أو بكامل الإحساس ،
لذا عندها يمكننا الإستمتاع بفطيرة مكسرات بالموز وزجاجتين بيرة .
وتصبح هذه الدائرة الخطيرة .
واحدة من الأشياء التى أعتقد أننا نحتاج أن نفكر بها
هو لماذا وكيف نشل أنفسنا .
وهى ليست فقط مجرد عملية إدمان .
الشيئ الآخر الذى نفعله
هو أننا نجعل كل شيئ غير مؤكد مؤكد .
الدين قد تحول من إيمان بالمعتقد والغموض
إلى قناعة يقينية .
أنا على صواب ، أنت خطأ . إخرس .
هذا هو .
مجرد يقين .
كلما نكون أكثر خوفاً من الله ، كلما نكون أكثر ضعفاً وحساً ،
كلما نكون أكثر خوفاً .
هذا ما تبدو عليه السياسة اليوم .
لا وجود بعد لحديث الخطاب .
لا وجود لحديث المداولة .
هناك لوم فقط .
هل تعرفون كيف اللوم موصوف فى البحث ؟
طريقة لتسريح أو إطلاق الألم والإزعاج .
نحن مثاليون .
لو أن هناك شخص يريد حياته أن تبدو مثل هذا فهو أنا ،
لكنها لا تعمل بنجاح .
لأن ما نفعله هو أننا نأخذ الدهون من مؤخرتنا
ونضعها فى وجنتنا .
( ضحك )
نحن فقط ، أتمنى فى خلال مائه عام ،
ستنظر الناس للخلف وتقول ، " أوو "
( ضحك )
نحن مثاليون ، الأكثر خطورة ،
أبنائنا .
دعونى أخبركم ماذا نظن بأبنائنا .
إنهم مكبلون بالمعاناه عندما يصلون هنا .
وعندما تحتضنوا أطفالكم الصغار فى أيديكم ،
وظيفتنا تجاههم ليس أن نقول ، " أنظر إليها ، إنها مثالية كاملة .
وظيفتى هى الحفاظ عليها مثالية كاملة --
نتأكد أنها تنضم لفريق التنس وهى فى السنة الخامسة الإبتدائى وأن تفكر فى التفوق بالسنة السابعة . "
ذلك ليس وظيفتنا .
وظيفتنا أن ننظر إليها ونقول ،
" أتعرفون ؟ أنت لست على ما يرام ، أنت مكبلة بالمتاعب ،
لكنك تستحقين الحب والإنتماء . "
هذه هى وظيفتنا .
أرونى جيل من الأبناء يُربى هكذا ،
وسوف ننتهى من المشاكل التى نراها اليوم .
نحن نتظاهر أن ما نفعله
ليس له تأثير على الناس .
نحن نفعل ذلك فى حياتنا الشخصية .
نحن نفعل هذه المشاركة --
أيما كان الإنقاذ المالى ، تسرب البترول ،
إستدعاء سفراء --
نتظاهر بأن ما نفعله
ليس له تأثير كبير على الناس الآخرين .
أود أن أقول للشركات ، هذا ليس أول جيل مصارعة ثيران .
نحتاج فقط أن نكون حقيقيين وموثق بهم
ونقول ، " نحن آسفون .
سنصلحها . "
لكن هناك طريقة أخرى ، وسأترككم مع هذا .
هذا ما وجدته ;
أن نترك أنفسنا لنكون مرئيين ،
مرئيين بشدة ،
مرئيين بإحساس مرهف ;
لنحب بكل جوارح القلوب ،
حتى لو لم يكن هناك أية ضمانات --
وذلك بالفعل صعب جداً ،
وأستطيع أن أخبركم كوالدة ، أن ذلك شيئ بالغ الصعوبة --
لتمارس الشكر والمتعة
فى تلك اللحظات الإرهابية ،
عندما نتعجب ، " هل أستطيع أن أحبك بهذه الكثرة ؟
هل يمكننى أن اصدق هذا بهذا الحماس ؟
هل يمكن أن أكون بهذا الغضب تجاه هذا ؟ "
فقط لتكون قادر أن تتوقف وبدلاً من الخوف الكارثى لما يمكن أن يحدث ،
أن تقول ، " أنا ممتن للغاية ،
لأن أن تحس هذا الإحساس بضعفك تُعنى أننى حية . "
وأخيراً ، الذى أعتقد أنه من المحتمل أنه أكثر أهمية ،
هو أن نصدق أننا مكتفين .
لأننا عندما نعمل من مكان
أعتقد أنه يقول ، " أنا مكتفى , "
عندما نتوقف عن الصراخ ونبدأ فى الإستماع ،
نكون أعطف وألطف للناس من حولنا ،
وأعطف وألطف لأنفسنا .
هذا كل ما عندي . أشكركم .
( تصفيق )
Я пачну вось з чаго:
некалькі гадоў таму мне патэлефанавала арганізатар мерапрыемства,
на якім я збіралася выступаць з прамовай.
Яна патэлефанавала і сказала:
"Я сапраўды не ведаю,
як запісаць цябе на гэтай маленькай улётцы".
Я падумала: "Добра, у чым праблема?"
Яна адказала, "Я бачыла выступленне,
і я збіраюся назваць цябе даследчыцай,
але я баюся, што ніхто не прыйдзе, калі я назаву цябе даследчыцай,
таму што яны падумаюць, што ты нудная і неактуальная".
(Смех)
І я такая: "Добра".
А яна кажа: "Але што мне падабаецца ў тваім выступленні -
гэта тое, што ты казачніца.
Таму я думаю, што проста назаву цябе казачніцай".
І зразумела, што акадэмічная, няўпэўненая частка мяне
ўсклікнула: "Ты збіраешся назваць мяне кім?"
І яна сказала: "Я збіраюся назваць цябе казачніцай".
І я такая: "Чаму ж тады не чароўнай феяй?"
(Смех)
І я такая кажу: "Дай-ка секундачку падумаць."
Я паспрабавала выклікаць сваю мужнасць.
І падумала, ведаеце, я і ёсць казачніца.
Я колькасная даследчыца.
Я збіраю гісторыі; гэта тое, што я раблю.
І магчыма, гісторыі - гэта проста дадзеныя з душой.
І магчыма, я проста казачніца.
І таму я адказала: "Ведаеш што?
Чаму проста не назваць мяне даследчыцай-казачніцай".
А яна: "Хаха. Такога не існуе".
(Смех)
Такім чынам, я даследчыца-казачніца,
і сёння я буду выступаць перад вамі.
Мы гаворым пра пашыранае ўспрыманне.
І я хачу распавесці вам некалькі гісторый
пра частку майго даследаванная,
якое фундаментальна пашырыла маё ўспрыманне
і сапраўды змяніла склад майго жыцця, тое, як я кахаю,
працую і выхоўваю дзяцей.
І вось тут пачынаецца мая гісторыя.
Калі я была маладой даследчыцай, дактаранткай,
у першы год у мяне быў прафесар,
які казаў нам:
"Справа ў тым, што,
калі вы не можаце гэта вымярыць, - гэта не існуе".
І я думала, што ён проста заляцаецца да мяне.
І я такая: "Сапраўды?", а ён: "Абсалютна".
І таму вам неабходна зразумець,
што ў мяне ёсць ступень бакалаўра ў сацыяльнай працы і ступень магістра ў сацыяльнай працы,
і я працавала над атрыманнем ступені доктара ў сацыяльнай працы,
таму ўся мая навуковая кар'ера
была акружаная людзьмі,
якія верылі
ў тое, што жыццё - гэта бязладдзе, любі яго такім, якое яно ёсць.
Але я больш за тое, што жыццё - гэта бязладдзе,
прыбярыся ў ім, арганізуй
і складзі ў скрыначку.
(Смех)
І здаецца, што я знайшла свой шлях,
знайшла кар'еру, якая захапляе мяне.
Сапраўды, адно з вялікіх выказванняў у сацыяльнай працы -
"Пагрузіся ў працоўны дыскамфорт".
Мой падыход: стукні дыскамфорт па галаве,
адсунь яго ў бок і атрымай усе пяцёркі.
Гэта была мая мантра.
Я была ў вельмі радасным прадчуванні.
І я думала, ведаеце што, - гэта кар'ера для мяне,
таму што мяне цікавяць заблытаныя тэмы.
І я хачу быць здольнай разблытваць іх.
Я хачу разумець іх.
Я хачу раскласці іх на часткі,
таму што гэтыя тэмы важныя,
і раскадзіраваць іх для ўсеагульнага агляду.
Такім чынам, я пачала з адносін,
таму што пасля дзесяці гадоў сацыяльнай працы,
пачынаеш разумець,
што адносіны - гэта тое, чаму мы тут.
Яны надаюць мэту і сэнс нашаму жыццю.
У гэтым ўся сутнасць.
І не важна, ці ты размаўляеш з людзьмі,
якія працуюць у галіне сацыяльнай справядлівасці, псіхічнага здароў'я, насілля і пагарды,
мы ведаем, што адносіны,
здольнасць адчуваць прыхільнасць -
гэта тое, чым мы злучаныя на ўзроўні нейрабіялогіі,
гэта тое, чаму мы тут.
Таму я падумала, ведаеце што, - я пачну з адносінаў.
Вам вядома такая сітуація,
калі начальнік ацэньвае вашу працу
і кажа, што вы выдатна спраўляецеся з 37 пунктамі,
але існуе адзін, так званы "магчымасць для росту"?
(Смех)
І ўсё, пра што вы думаеце – гэта тая самая “магчымасць для росту”, так?
Напэўна, мая праца пайшла такім жа шляхам,
таму што, калі я пытаю люздей пра каханне,
яны распавядаюць мне пра разбітае сэрца.
Калі пытаеш людзей пра дачыненне,
яны распавядаюць пра самыя пакутлівыя выпадкі
адхіленасці.
І калі пытаеш пра знаёмствы,
яны распавядаюць гісторыі пра растанні.
Такім чынам, вельмі хутка, праз паўтары месяцы пасля пачатку даследавання,
я натрапіла на гэтуб безназоўную з'яву,
якая раскрыла адносіны
з таго боку, які я не разумела і ніколі не бачыла.
І таму я адышла ад свайго даследавання
і падумала, што мне трэба высветліць, што гэта такое.
І апынулася, што гэта сорам.
І сорам, насамрэч, вельмі лёгка зразумець,
гэта страх страты адносін:
Ці ёсць у мяне штосьці такое,
што, калі людзі пра гэта пазнаюць альбо ўбачаць,
то я не буду вартым для адносін з німі.
Што я магу сказаць пра гэта, дык гэта тое,
што гэтая з'ява глабальная і прысутнічае яна ва ўсіх.
Толькі тыя людзі не адчуваюць сораму,
якія не здольныя спачуваць ці ўступаць у адносіны.
Ніхто не жадае гаварыць пра гэта,
і чым менш мы гаворым пра гэта, тым больш яно выяўляецца.
Што падмацоўвае гэты сорам,
дык гэта: “Я недастаткова добры”.
Нам усім знаёмае гэта пачуццё:
“Я недастаткова светлы. Я недастаткова худы,
недастаткова багаты, прыгожы, разумны,
прасунуты”.
У аснове сораму ляжыць
нясцерпная ўразлівасць,
думка пра тое, што
дзеля ўсталявання адносін
мы павінны дазволіць людзям убачыць тое,
якія мы есць.
І вы ведаеце, як я ўспрымаю ўразлівасць. Я ненавіджу ўразлівасць.
І таму я падумала: вось мой шанец
напасці на яе з маёй вымяральнай лінейкай.
Я пачынаю дзейнічаць, я збіраюся разабрацца з усім гэтым,
я збіраюся выдаткаваць год і раскласці сорам па палічках,
зразумець, як працуе ўразлівасць
і абхітрыць яе.
Я была гатовая і была ў радасным прадчуванні.
Як вы ведаеце, з гэтага нічога добрага не выйдзе.
(Смех)
Вы ведаеце гэта.
Я бы магла расказаць вам пра сорам шмат чаго,
але тады мне прыйшлося б заняць час астатніх прамоўцаў.
Але вось да чаго ўсё гэта зводзіцца,
і гэта, мабыць, адна з самых важных рэчаў, якую я засвоіла
за дзесяць гадоў гэтага даследавання.
Мой адзін год
ператварыўся ў шэсць гадоў,
тысячы гісторый,
сотні доўгіх інтэрв’ю і фокус-груп.
Быў перыяд, калі людзі дасылалі мне старонкі часопісаў
і асабістыя гісторыі,
тысячы гісторый за шэсць гадоў.
І здаецца, што я разабралася з гэтым.
Я, здаецца, зразумела, што такое сорам
і як ён працуе.
Я напісала кнігу,
апублікавала тэорыю,
але штосьці было не так,
і гэтае штосьці складалася ў наступным:
калі прыблізна ўзяць апытаных мною людзей
і падзяліць іх на людзей,
у якіх насамрэч ёсць пачуццё ўласнай годнасці,
вось да чаго гэта зводзіцца,
пачуццё ўласнай годнасці
яны маюць моцнае пачуццё любові і прыналежнасці,
і на людзей, якія змагаюцца за гэта,
якія сумняваюцца, наколькі яны вартыя.
Была толькі адна пераменная,
якая падзяляла людзей на тых, хто меў
моцнае пачуццё любові і прыналежнасці,
і тых, хто сапраўды змагаўся за іх.
І менавіта людзі
з моцным пачуццем любові і прыналежнасці
вераць, што яны вартыя любові і прыналежнасці.
Вось так.
Яны вераць, што яны вартыя.
І для мяне, найбольш складаная частка таго,
што стрымлівае нас ад адносін -
гэта наш страх таго, што мы не вартыя адносін,
гэта тое, што я асабіста і прафесіянальна
жадала зразумець лепш.
Што я зрабіла:
я ўзяла ўсе інтэрв'ю,
дзе я ўбачыла наяўнасць годнасці, дзе я ўбачыла людзей, якія жывуць такім чынам,
і пачала даследаваць толькі іх.
Што агульнае маюць гэтыя людзі?
Я трошкі апантаная канцтаварамі,
але гэта ўжо іншая размова.
Дык вось, у мяне была прыгожая тэчка і маркер,
і я запытала сябе: "Як жа я назаву гэтае даследаванне?"
І першае слова, якое прыйшло мне ў галаву,
было "шчыры".
Гэта шчырыя людзі, якія жывуць з глыбокім пачуццём годнасці.
Так я і напісала ў верхняй частцы тэчкі,
і пачала аналізаваць дадзеныя.
Насамрэч, спачатку я зрабіла гэта
за чатыры дні
вельмі інтэнсіўнаў працы.
Я вярталася назад, выцягвала гэтыя інтэрв'ю, выцягвала гісторыі і інцыдэнты.
Што гэта за тэма? Якая заканамернасць?
Мой муж з'ехаў з горада разам з дзяцьмі,
таму што я заўседы пачынаю рабіць вар'яцкія рэчы ў стылі Джэксана Поллака,
калі проста пішу
і знаходжуся ў рэжыме даследчыка.
І вось, што я высветліла.
Гэтых людзей аб'ядноўвала
пачуццё мужнасці.
І я хачу размежаваць мужнасць і адвагу.
Мужнасць, першапачатковае вызначэнне мужнасці,
калі яно ўпершыню з'явілася ў англійскай мове,
яно паходзіць з лацінскай мовы і азначае "сэрца".
І першапачатковае вызначэнне -
"распавесці гісторыю пра тое, хто ты есць, ад ўсяго сэрца".
Такім чынам, гэтыя людзі
мелі мужнасць
быць неідэальнымі.
У іх было спачуванне
спачатку быць добрымі да сябе, а потым ужо да іншых,
таму што, як высветлілася, мы не можам спачуваць іншым людзям,
пакуль мы не ставімся добразычліва да сябе.
І апошняе, яны мелі адносіны -
і гэта была найбольш складаная частка -
у выніку аўтэнтычнасці,
яны жадалі адмовіцца ад таго, кім яны павінны стаць у сваім уяўленні
для таго, каб быць тымі, хто яны ёсць на самой справе.
І гэта абавязковая ўмова,
каб усталяваць адносіны.
Што яшчэ агульнага было
паміж імі:
Яны цалкам прызналі ўразлівасць.
Яны лічылі,
што тое, што зрабіла іх уразлівымі,
зрабіла іх прыгожымі.
Яны не казалі, што быць у стане ўразлівасці
зручна,
але яны таксама не казалі, што ўразлівасць пакутлівая,
як я гэта чула раней падчас інтэрв'ю пра сорам.
Яны проста казалі пра яе, як пра нешта неабходнае.
Яны казалі пра гатоўнасць
першымі сказаць "Я цябе кахаю",
гатоўнасць
зрабіць штосьці,
нават калі няма гарантый,
гатоўнасць
спакойна дачакацца званка ад урача
пасля мамаграмы.
Яны гатовы будаваць адносіны з чалавекам,
якія, можа, складуцца, а мо і не.
Яны лічылі, што гэта быў асноўны прынцып.
Асабіста я лічыла, што гэта была здрада.
Я не магла паверыць, што я дала клятву вернасці
даследаванню, дзе наша праца...
вы ведаеце, задача даследавання -
кантраляваць, прадказваць і вывучаць з'явы
з-за відавочнай прычыны,
каб кантраляваць і прадказваць.
І цяпер мая місія
катраляваць і прадказваць
атрымала адказ, што трэба жыць, не баючыся ўразлівасці
і спыніцца кантраляваць і прадказваць.
Гэта прывяло да невялікага зрыву,
(Смех)
які на самой справе выглядаў вось так.
(Смех)
Так і было.
Я называю гэта зрывам, мой псіхатэрапеўт называе гэта духоўным абуджэннем.
Духоўнае абуджэнне гучыць лепш, чым зрыў,
але я ўпэўнена, гэта быў зрыў.
І мне прыйшлося акдласці сваё даследаванне ў бок і знайсці псіхатэрапеўта.
Дазвольце мне сказаць штосьці: вы пазнаяце, хто вы ёсць,
калі тэлефануеце сваім сябрам і кажаце: ""Здаецца, мне патрэбна схадзіць на прыем да кагосьці.
Можаш параіць каго-небудзь?
Таму што каля пяці маіх сяброў адказалі:
"Ваў, я бы не хацеў быць тваім псіхатэрапеўтам".
(Смех)
Я такая: "Што гэта значыць?"
А яны: "Я проста так кажу, ты ж ведаеш.
Толькі не бяры з сабой сваю вымяральную лінейку".
"Добра".
Значыць, я знайшла псіхатэрапеўта.
На мою першую сустрэчу з ёй, Даянай,
я прынесла свой спіс
апісання таго, як жывуць шчырыя людзі. Я села і
яна запытала: "Як справы?"
Я адказала: "Выдатна, усё добра".
"Што здарылася?" - яна пытае.
І гэта той момант, калі псіхатэрапеўт наведвае псіхатэрапеўта,
таму што мы таксама вымушаны хадзіць да іх,
таму што іх вымяральныя прыборы добрыя.
(Смех)
І я адказала:
"Вось у чым справа, у мяне ёсць праблема"
"І ў чым жа праблема?"
"У мяне праблема з уразлівасцю, - адказала я. -
І я ведаю, што ўразлівасць з'яўляецца
сутнасцю сараму, страху,
і нашага змагання за годнасць,
але, здаецца, яна таксама з'яўляецца крыніцай
радасці, творчасці,
прыязнасці і любові.
І я лічу, што ў мяне праблема,
і мне патрэбна нейкая дапамога".
"Але вось яшчэ што:
ніякіх размоў пра сям'ю,
ніякіх глупстваў пра дзяцінства".
(Смех)
"Мне проста патрэбныя некалькі стратэгій".
(Смех)
(Апладысменты)
Дзякуй
Тады яна пайшла вось такім чынам.
(Смех)
І я запатыла: "Усё дрэнна, так?"
"Ні добра, ні дрэнна", - адказала яна.
(Смех)
"Гэта проста тое, што ёсць".
Я адказала: "Божа мой, гэта будзе невыносным".
(Смех)
З аднаго боку, так і было, з другога, не.
І ўсё гэта заняло каля года.
Вы ведаеце, ёсць людзі,
якія разумеюць важнасць уразлівасці і пяшчоты,
і яны здаюцца і пачынаюць так жыць.
а) гэта не пра мяне,
і б) я нават не тусуюся з такімі людзьмі.
(Смех)
Для мяне гэта была вулічная бойка цягам у адзін год.
Вельмі жорсткая бойка.
Уразлівасць нападала, я нападала ў адказ.
Я прайграла бойку,
але, магчыма, вярнула сабе сваё жыццё.
Потым я зноў вярнулася да свайго даследавання
і правяла наступныя некалькі гадоў,
спрабуючы зразумець, як гэтыя шчырыя людзі
робяць выбар
і што мы робім
з уразлівасцю.
Чаму мы так моцна з ёю змагаемся?
Ці я адна, хто з ёю змагаецца?
Не.
Дык вось, што я вынесла для сябе.
Мы заглушаем уразлівасць,
калі чакаем званка.
Было смешна, калі я даслала ў Твітар і Фэйсбук пытанне:
"Якое азначэнне вы дасцё ўразлівасці?
Што робіць вас уразлівымі?"
І праз паўтары гадзіны я атрымала 150 адказаў.
Я хацела зразумець,
разабрацца ў гэтым. Адказы былі наступнымі:
Прасіць мужа аб дапамозе,
таму што я хворая, а мы нядаўна ажаніліся;
браць на сябе ініцыятыву ў сэксе з мужам;
браць на сябе ініцыятыву ў сэксе з жонкай;
быць адхіленным; запрашаць кагосьці на сустрэчу;
чакаць званка ўрача;
быць звольненым ці звальняць;
гэта свет, у якім мы жывем.
Мы жывем у гэтым уразлівым свеце.
І адзін з спосабаў, якім мы зносімся з ім,
гэта як мы прыглушаем уразлівасць.
І я лічу, што ёсць доказы -
і гэта не адзіная прычына, чаму яны існуюць -
аде я лічу гэта вялізнай прычынай -
мы ўвязлі ў даўгах,
пакутуем ад празмернай вагі,
залежым ад лекаў,
як ні адно папярэдняе дарослае пакаленне ў ЗША.
Праблема ў тым, - і я даведалася пра гэта з даследавання -
што мы не можам прыглушаць эмоцыі выбарачна.
Нельга сказаць, вось дрэнныя эмоцыі,
вось уразлівасць, вось гора, вось сорам,
вось страх, вось расчараванне.
Я не хачу адчуваць гэта.
Лепей я вып'ю куфель-другі піва і з'ем бананава-арэхавы кекс
(Смех)
Я не хачу ўсё гэта.
І мне вядом гэты смех паразумення.
Я зарабляю грошы тым, што капаюся ў вашым жыцці.
Божа.
(Смех)
Вы не можаце прыглушыць гэтыя цяжкія пачуцці,
не прыглушаючы іншыя ўздзеянні, нашы эмоцыі.
Вы не можаце прыглушаць іх выбарачна.
Калі мы заглушаем дрэнныя эмоцыі,
мы заглушаем радасць,
падзяку,
шчасце.
І тады мы адчуваем сябе нешчаслівымі,
мы шукаем мэту і сэнс,
тады мы адчуваем уразлівасць,
і тады мы звяртаемся да куфалю піва і бананава-арэхавага кексу.
І гэта становіцца небяспечным колам.
Нам неабходна задумацца пра тое,
чаму і як мы прыглушаем.
І неабавязкова гэта павінна быць залежнасць.
Наступнае, што мы робім, -
усё невыразнае мы робім пэўным.
Рэлігія перайшла ад веры і таямніцы
да вызначанасці.
Я маю рацыю, а ты памыляешся, так што змоўкні.
Вось і ўсё.
Проста пэўнасць.
Чым больш мы баімося, ты больш уразлівымі мы стаем,
тым яшчэ больш мы баімося.
Вось так сёння выглядае палітыка.
Больш няма дыскусій.
Няма размовы.
Толькі абвінавачанні.
Вы ведаеце, як абвінавачанні апісваюцца ў даследаванні?
Спосаб вызваліцца ад болю і дыскамфорту.
Мы ўдасканальваемся.
Калі існуе хтосьці, хто хоча, каб яго жыццё выглядала такім чынам, дык гэта я,
яле гэта не працуе.
Таму што ўсё, што мы робім, - гэта бярэм тлучш з нашых задніц,
і запампоўваем у нашы шчокі.
(Смех)
Я спадзяюся, што праз 100 гадоў
людзі паглядзяць назад і скажуць "Ваў".
(Смех)
І самае небяспечнае тое, што мы ўдасканальваем
нашых дзяцей.
Дазвольце расказаць вам, што мы думаем пра нашых дзяцей.
Яны запраграміраваныя на барацьбу, калі з'яўляюцца на свет.
І калі мы трымаем гэтых дасканалых маленькіх дзетак на руках,
наша задача не казаць: "Паглядзі на яе, яна ідэальная.
Мая задача - захаваць яе дасканаласць і
забяспечыць, каб у пятым класе яна іграла ў тэніснай камандзе, а ў сёмым паступіла ў Ельскі ўніверсітэт".
Гэта не тое, што мы павінны рабіць.
Наша задача паглядзець і сказаць:
"Ведаеш што? Ты неідэальная, і табе прыйдзецца змагацца,
але ты вартая любові і прыязнасці".
Вось наша задача.
Пакажыце мне пакаленне дзяцей, якія былі выхаваныя такім чынам,
і мы скончым з праблемамі, якія мы бачым сёння.
Мы прыкідваемся, што тое, што мы робім,
не ўплывае на людзей.
Мы робім так у нашым асабістым жыцці.
Мы робім гэта і ў карпарацыях -
ці то субсідыя, ці то разліў нафты,
зняцце з рынку,
мы прыкідваемся, што нашы дзеянні
не маюць вялізнага ўплыву на іншых людзей.
Я бы сказала кампаніям: "Народ, мы ўжо траплялі ў пераплёт".
Нам толькі трэба, каб вы былі аўтэнтычнымі і сапраўднымі
і казалі: "Прабачце,
мы ўсё выправім".
Але ёсць іншы шлях, і я на гэтым я скончу.
Гэта тое, што я выявіла:
дазволіць іншым бачыць сябе,
да глыбіні душы,
усе вашыя слабасці;
любіць усім сэрцам,
нават калі няма гарантыі -
і гэта сапраўды цяжка,
і я магу сказаць як маці, што гэта нясцерпна складана,
выказваць паздяку і радасць
у тыя пакутлівыя моманты,
калі ты цікавішся: "Ці магу я любіць цябе так моцна?"
Ці здольная я верыць у гэта так горача?
Ці магу я быць такім жорсткім?
Каб проста быць здольным спыніцца, замест таго, каб страціць розум ад таго, што можа здарыцца,
проста сказаць: "Я ўдзячны таму,"
што пачуццё ўразлівасці азначае, што я жывы".
І апошняе, што я лічу менавіта найбольш важным, -
гэта вера ў тое, што мы паўнацэнныя,
таму што, калі дзейнічаем, зыходзячы з пераканання,
што "я паўнацэнны",
тады мы сціхаем і пачынаем слухаць,
мы становімся больш добрымі і мяккімі ў нашых адносінах да людзей вакол нас,
і больш добрымі і мяккімі да сябе.
Гэта ўсё. Дзякуй.
(Апладысменты)
Ще започна с това:
Преди няколко години, човек, който организира събития ми се обади,
защото трябваше да участвам в едно събитие като говорител.
Когато тя ми се обади, ми каза:
"Затруднявам се какво
да напиша за теб на листовката".
Помислих си: "Добре, какво му е трудното?"
Тя каза: "Видях те докато говориш,
ще те нарека изследовател,
но се притеснявам, че ако те нарека изследовател никой няма да дойде,
защото ще помислят, че си скучна и неподходяща."
Смях.
Добре.
И тя каза: "Но това, което ми хареса докато говориш
е, че ти си разказвач на истории.
Така че мисля, че просто ще те нарека разказвач на истории."
Разбира се, академичната и несигурна част от мен
каза: "Как ще ме наречеш??"
И тя повтори: "Ще те нарека разказвач на истории."
Отговорих: "А защо не приказна фея?"
Смях
И аз си казах: "Нека да помисля малко."
Опитах се да извадя от себе си всичкия си кураж.
Помислих си: "Аз съм разказвач на истории."
Аз съм качествен изследовател.
Събирам истории, това е моята работа.
А може би историите са просто информация с душа.
И може би аз просто съм разказвач на истории.
И тогава казах: "Знаеш ли какво?
Защо просто не кажеш, че съм изследовател-разказвач?"
А тя се засмя и каза: "Няма такова нещо."
Смях
Така че, аз съм изследовател и разказвач на истории,
и днес ще ви говоря
за разширяване на възприятията,
така че, ще ви разкажа няколко истории
за част от мое проучване,
което изначално разшири моите възприятия
и наистина промени начина, по който живея и обичам,
и начина, по който работя и възпитавам.
И тук започва моята история.
Когато бях млад изследовател, докторант,
през първата година един професор
ни каза:
"Вижте сега,
ако не можете да измерите нещо, то не съществува."
Помислих си, че се шегува.
Казах: "Наистина ли?", а той отговори: "Със сигурност."
Трябва да разберете,
че аз съм бакалавър и магистър в социалните дейности,
и учех за докторант в социални дейности,
така че в цялата ми академична кариера
бях заобиколена от хора,
които вярваха,
че животът е объркан.
И аз съм от хората, за които животът е хаос,
който да изчистя, организирам
и да го сложа в кутия.
Смях
И така, за да мисля, че съм намерила своя път
да намеря кариера, която да ме грабне -
едно от нещата в социалната работа
е да свикнеш с неудобствата на работата.
А аз обръщам неудобството с главата надолу,
и докато го обръщам си взимам всички позитиви.
Това е моята мантра.
Така че бях много ентусиазирана.
Мислех си, че това е подходяща кариера за мен,
защото се интересувам от объркани теми.
Но искам да мога да ги подредя.
Искам да ги разбера.
Искам да проникна в тези неща,
за които знам, че са важни
и да ги направя разбираеми за всички.
Това, с което започнах, беше връзката.
Когато имаш около 10 години стаж като социален работник
разбираш,
че връзката е това, заради което сме тук.
Тя дава причина и значение в нашият живот.
Това е всичко.
Няма значение дали говорите за хора,
които работят по теми като социална справедливост, ментално здраве, малтретиране и пренебрегване,
това, което знаем е, че връзката,
способността да се чувстваме свързани,
невробиологично е начинът, по който ние се обединяваме -
затова сме тук.
Помислих си, че ще започна с връзка.
Позната ви е ситуацията,
в която получавате оценка от вашият шеф,
и тя ви казва 37 неща, които правите невероятно,
и едно нещо, което е възможност за подобрение?
Смях
И това, за което единствено можете да мислите, е възможността за растеж.
Това е начинът, по който се случиха нещата и при мен,
защото когато попитате хората за любовта,
те ви разказват за провалена връзка.
Когато попитате хората за притежания
те ви разказват за мъчителни случаи,
в които са били отхвърлени.
И когато попитате хората за свързване,
те разказват за разединение.
Набързо - около шест седмици проучвания -
преминах през нещо,
което напълно разкри връзката
по начин, който не съм разбирала или виждала преди.
И така, аз излязох от проучването
и си помислих, че трябва да разбера какво става.
И се оказа срам.
А срамът е лесно разпознаваем
както страха от загуба на връзката.
Има ли нещо около мен,
което ако хората знаят или видят,
може да застраши връзката?
Нещата, които мога да ви кажа за него са:
това е всеобщо, всички го имаме.
Единствените хора, които не изпитват срам
нямат възможност за човешко състрадание или връзка.
Никой не иска да говори за това,
и колкото по-малко говориш за това, толкова повече го имаш.
Това, което подкрепя срама:
"Не съм достатъчно добър",
а ние всички добре познаваме това чувство, както и:
"Не съм достатъчно решителен, не съм достатъчно слаб,
богат, красив, умен,
не съм достатъчно издигнал се".
Нещото, което подкрепя всичко това
е мъчителната уязвимост,
идеята, че
за да се случи връзка,
трябва да позволим да бъдем видяни,
наистина да ни видят.
Знаете какво чувствам относно уязвимостта. Мразя я.
Помислих си, че това е моят шанс
да я ударя и аз с моята пръчка.
Ще разбера всичко това,
ще изкарам година, напълно ще разоблича срама,
ще разбера как работи уязвимостта,
и ще я надхитря.
Бях готова и бях много развълнувана.
И както можете да предположите, няма да стане нищо.
Смях
Знаете това.
Мога да ви кажа много за срама,
но трябва да отнема от времето на другите.
Но мога да ви кажа до какво се свежда всичко това
и това може би е едно от най-важните неща, които научих
през десетилетието, в което направих това проучване.
Моята една година
прерастна в шест години,
хиляди истории,
стотици дълги интервюта, фокус групи.
В един момент хората ми изпращаха страници от списания
и ми изпращаха техните истории,
хиляди парченца информация за шест години.
И донякъде успях да се справя.
Донякъде разбрах какво е срамът
и как работи.
Написах книга,
публикувах теория,
но нещо не беше наред -
и това беше,
че ако погледнех на хората, които интервюирах
и ги разделях на хора,
които наистина имат чувство за достойнство,
това е, до което се свежда всичко,
чувство за достойнство -
те имат силно чувство за любов и принадлежност,
другите са хората, които се борят за него,
както и хората, които винаги се чудят дали са достатъчно добри.
Имаше само една променлива,
която разделяше хората, които имат
силно чувство за любов и притежание,
и хората, които се бореха за него.
И тя беше, че хората, които имаха
силното чувство за любов и принадлежност
вярваха, че заслужават любовта.
Това е.
Те вярваха, че са достойни.
А за мен трудната част
от това нещо, което ни държи извън връзките,
е нашият страх, че не сме достойни за връзка,
и това нещо, лично и професионално
чувствах, че трябва да разбера по-добре.
Това, което направих
беше да взема всички интервюта,
където виждах достойнство, където виждах хората да живеят по този начин,
и просто ги изучавах.
Какво общо имат тези хора?
Имам малка пристрастеност към офисните материали,
но това е тема на друг разговор.
И така, имах хубава папка и хубав маркер,
и как да нарека това изследване?
И първата дума, която изникна в съзнанието ми
беше "всеотдайно".
Това са всеотдайни хора, живеещи с това дълбоко чувство за достойнство.
И така, това написах на папката,
и започнах да изучавам материалите.
Всъщност, първо направих
четиридневен
много интензивен анализ на информацията,
върнах се в началото, извадих интервютата, историите, инцидентите.
Каква е темата? Каква е схемата?
Съпругът ми замина с децата,
защото винаги влизам във филма подобно на Джаксън Полък,
където просто пиша
и съм в моето състояние на съсредоточено проучване.
И ето какво открих.
Общото между тях
беше куража.
И аз искам да разгранича куража от смелостта.
Куражът, определението за кураж
идва в английския език
от латинската дума cor, която означава сърце,
и първоначалното определение за кураж
е да покаже кой си ти с цялото ти сърце.
И така, тези хора
имаха куража
да не бъдат перфектни.
Те имаха състраданието
да бъдат добри първо със себе си и после към останалите,
защото както се оказва, не можем да бъдем състрадателни към другите хора,
ако не се отнасяме добре със себе си.
И накрая те имаха връзка,
и това беше трудното,
в резултат на истинност,
те бяха склонни да изоставят това, което би трябвало да бъдат,
за да бъдат това, което наистина са,
което трябва да направите задължително,
за да имате връзка.
Другото общо нещо между тях
беше това:
Те бяха прегърнали уязвимостта.
Те вярваха,
че това, което ги прави уязвими,
ги прави и красиви.
Те не мислеха за уязвимостта
като за нещо удобно,
нито говореха за нея като за нещо мъчително,
както бях слушала по-рано в интервютата за срама.
Те говореха за нея като за нещо необходимо.
Те говореха за желанието
да кажат първи "Обичам те",
за желанието
да направят нещо,
за което няма сигурност,
за желанието
да дишат докато чакат обаждането на доктора
след мамографията.
Тяхното желание да вложат нещо във връзка,
която може и да не се получи.
Те мислеха, че това е основополагащо.
Аз лично мислех това за предателство.
Не можех да повярвам как пледирах за вярност
към проучванията,
а определението за проучване
е да контролира и предвижда, да изучава феномени,
като категоричната причина
е да контролира и предвижда.
И сега моята мисия
да контролирам и предвиждам
се превърна в това, че трябва да живееш с уязвимост,
и да спреш да контролираш и предвиждаш.
Това доведе до лек срив...
Смях
...което доведе повече до това.
Смях
И наистина стана така.
Наричам го срив, моят терапевт го нарича духовно пробуждане.
Духовното пробуждане звучи по-добре от нервен срив,
но ви уверявам, че беше нервен срив.
И трябваше да изоставя събраната информация и да намеря терапевт.
Нека ви кажа нещо: Разбирате кои сте
когато се обадите на вашите приятели и кажете: "Имам нужда от някого.
Някакви предложения?"
Петима от моите приятели казаха:
"Не бих искал да бъда твоя терапевт."
Смях
И аз казвам: "Какво означава това?"
А те ми отговарят: "Просто го казвам.
Не си носи измерващата линия."
И аз казвам: "Добре."
Намерих си терапевт.
Моята първа среща с нея, Диана,
занесох своя списък
с начина, по който живееха всеотдайните хора и седнах.
И тя казва: "Как си?"
Аз отговарям: "Чудесно. Добре съм."
Тя казва: "Какво става?"
А това е терапевт, който се среща с други терапевти,
защото ние трябва да ходим при тях,
защото тяхната мярка за лъжи е добра.
Смях
Казах:
"Ами, имам вътрешна борба."
А тя каза: "Каква е борбата?"
И аз отговорих: "Имам проблем с уязвимостта.
И аз знам, че уязвимостта е сърцето
на срама и страха,
и нашата борба за достойнство,
но също така се оказва основата
на радостта, креативността,
принадлежността и любовта.
И мисля, че имам проблем,
и имам нужда от помощ."
И добавям: "Уловката е,
че нямам проблем в семейството,
нямам проблеми в детството си."
Смях
"Просто имам нужда от стратегии."
Смях
Аплодисменти
Благодаря.
И тя започва така.
Смях
И аз казвам: "Не е добре, нали?"
А тя отговори: "Не е нито хубаво, нито лошо."
Смях
"Просто е това, което е."
И аз казвам: "Това няма да е хубаво."
Смях
И беше така, и не беше.
И ми отне около една година.
И знаете как е, когато има хора,
които като осъзнаят, че уязвимостта и нежността са важни,
те се предават и го приемат.
Първо, това не съм аз.
И второ, дори не обичам да излизам с такива хора.
Смях
За мен това беше едногодишна улична битка.
Това беше една огромна битка.
Уязвимостта ме притиска, аз я отблъсквам обратно.
Изгубих битката,
но може би спечелих обратно живота си.
И тогава се върнах към проучването
и изкарах следващите няколко години,
опитвайки се да разбера всеотдайните,
какви избори са направили,
и какво правим ние
с уязвимостта.
Защо се борим с нея толкова много?
Сама ли съм в битката си с уязвимостта?
Не.
Ето какво научих.
Ние потискаме уязвимостта,
когато например чакаме обаждането.
Беше интересно, когато пратих едно съобщение в Туитър и Фейсбук,
което питаше: "Как бихте дефинирали уязвимостта?
Какво ви прави уязвими?"
И за час и половина имах 150 отговора.
Защото исках да знам
какво има там.
Да поискам помощ от моя съпруг,
защото съм болна, а ние сме младоженци;
да поискам секс с моя съпруг;
да поискам секс с моята съпруга;
да бъда отхвърлен, когато предложа среща;
да чакам доктора да се обади;
да накараме някой да си легне с нас,
това е светът, в който живеем.
Живеем в уязвим свят.
И един от начините да се справяме с него
е да потискаме уязвимостта.
И мисля, че доказателството,
не съществува само поради една причина,
но мисля, че това е голяма причина -
ние сме с най-големите задължения,
затлъстели,
пристрастени и лекувани
възрастни в историята на Америка.
Проблемът е, и това го научих чрез проучването,
че не можете да потиснете емоцията избирателно.
Не можете да кажете: Ето това е лошото.
Това е уязвимостта, това е огорчението, това е срама,
това е страха, това е разочарованието.
Не искам да ги чувствам.
Ще изпия няколко бири и ще си хапна няколко кексчета.
Смях
Не искам да чувствам всичко това.
И знам, че това е разбиращ смях.
Аз си изкарвам хляба като навлизам в живота ви.
Господи!
Смях
Не можете да потиснете тези силни чувства
без да потиснете другите емоции.
Не можете да потискате избирателно.
Така че, когато потиснем всичко това,
ние потискаме радостта,
потискаме благодарността,
потискаме щастието.
И тогава сме нещастни,
и търсим цел и смисъл,
и тогава се чувстваме уязвими,
и накрая изпиваме няколко бири и изяждаме няколко сладкиша.
И влизаме в опасен цикъл.
Едно от нещата, за които трябва да помислим,
е защо и как потискаме.
И не е нужно да бъде пристрастяване.
Другото нещо, което правим,
е че правим всичко несигурно, сигурно.
Религията е преминала от вяра във вярата и мистерията
към сигурност.
Аз съм права, вие грешите. Млъкнете.
Това е.
Просто сигурност.
Колкото повече ни е страх, толкова по-уязвими сме,
и ни хваща още повече страх.
Така изглежда политиката в наши дни.
Няма беседване.
Няма разговор.
Има само обвинения.
Знаете ли как се определя обвинението в проучванията?
Начин за освобождаване от болката и дискомфорта.
Подобряваме се.
Ако има някой, който би искал живота му да изгледа така, това съм аз,
но не става.
Защото така ние взимаме мазнини от долната част на телата ни
и си я слагаме в бузите.
Смях
И се надяваме, че след сто години
хората ще гледат назад и ще си кажат: "Уау."
Смях
И ние усъвършенстваме по най-опасния начин
нашите деца.
Нека ви кажа какво мислим за децата.
Те са програмирани за борба, когато се появят.
И когато държите тези малки идеални бебета в ръцете си,
нашата работа не е да кажем: "Виж я, тя е идеална.
Моята мисия е да й помогна да остане идеална,
да е влязла в отбора по тенис до пети клас и в Иейл до седми клас."
Това не е наша работа.
Нашата работа е да ги погледнем и да кажем:
"Знаеш ли какво? Ти си несъвършена, и ти си програмирана за борба,
но наистина си достойна за любов и принадлежност."
Това е нашата работа.
Покажете ми поколение деца, отгледани по този начин,
и ние няма да имаме проблемите, които срещаме днес.
Преструваме се, че това, което правим
не оказва влияние върху хората.
Правим това в личния си живот.
Правим това и професионално,
дали ще е спасяване, разлив на нефт,
напомням,
че ние се преструваме, че това, което правим
няма огромно влияние върху другите хора.
Бих казала на компаниите, това не са нашите първи каубои тук.
Ние просто имаме нужда да сте автентични и истински,
и да кажете: "Съжаляваме.
Ще поправим това."
Но ето и друг начин, и приключвам с това.
Ето какво открих:
Да оставим да бъдем видяни,
видяни в дълбочина,
да ни видят уязвими,
да обичаме с целите си сърца,
дори и да нямаме гаранция,
а това е наистина трудно.
И мога да ви кажа като родител, това е мъчително трудно,
да прилагаме благодарност и радост
в моменти на ужас,
когато си казваме: "Наистина ли мога да те обичам толкова много?
Мога ли да повярвам на това с такава страст?
Мога ли да бъда толкова свиреп за това?"
И в този момент да можем да спрем и вместо да драматизираме какво може да се случи,
да кажем: "Толкова съм благодарен,
защото да се чувствам толкова уязвим означава, че съм жив."
И накрая, може би най-важното,
е да повярваме, че сме самодостатъчни.
Защото когато работим от място,
което казва: "Аз съм достатъчен",
тогава спираме да крещим и започваме да слушаме,
ставаме по-мили и нежни към хората около нас,
и сме по-мили и нежни към себе си.
Това е. Благодаря.
Аплодисменти
Bé, començaré per dir
que fa un parell d'anys, em va trucar una organitzadora d'actes
perquè jo anava a fer una xerrada.
Em va trucar i em va dir:
"m'està costant molt
escriure sobre tu al fullet."
Jo vaig pensar: "Bé, quin problema hi ha?"
Ella em va dir: "Bé, et vaig veure parlar,
i crec que t'anomenaré investigadora
però, em temo que si t'anomeno investigadora ningú vindrà,
perquè pensaràn que ets aburrida i irrelevant."
(Riures)
Ja veig.
I va dir: "Però el que em va agradar de la teva xerrada
és que ets una narradora d'històries.
Així que crec que simplement t'anomenaré narradora d'històries."
I és clar, la part acadèmica i insegura de mi
va dir: "M'anomeneràs com?"
I ella va dir: "T'anomenaré narradora d'històries."
I jo vaig pensar: "I per què no fada fantàstica?"
(Riures)
Vaig dir-li: "Aviam, deixi'm que m'ho pensi un segon."
Vaig intentar omplir-me de coratge.
I vaig pensar: "Sóc una narradora.
Sòc una investigadora qualitativa.
Col•lecciono històries, això és el que faig.
I potser les històries són dades amb ànima.
I potser simplement sóc una narradora."
Així que li vaihg dir: "Saps què?
¿Per què no dius que sóc una investigadora-narradora d'històries?"
I riguent va dir: "Això no existeix."
(Riures)
Així que sóc una investigadora-narradora d'històries,
I avui anem a parlar,
parlarem sobre l'expansió de la percepció,
així que els hi vull explicar algunes històries
sobre una part del meu estudi
que va expandir considerablement la meva percepció
i que va canviar la meva manera de viure, d'estimar,
de treballar i de ser mare.
I aquí és on comença la meva història.
Quan jo era una jove investigadora, estudiant de doctorat,
en el primer any tenia un professor d'investigació
que ens va dir:
"La cosa va així:
si no es pot medir, no existeix."
Jo vaig pensar que només m'estava entabanant.
Li vaig dir: "De debò? I ell em va contestar: "Absolutament."
Tenen que comprendre
que jo tinc una llicenciatura i un màster en treball social,
i jo estava fent el doctorat en treball social,
així que la meva carrera acadèmica sencera
estava envoltada per gent
qui, de certa manera, creien en:
La vida és un embolic, m'encanta.
En canvi, jo sóc més de: la vida és un embolic,
ordena-la, organitza-la
i posa-la dins una capsa.
(Riures)
Per això pensar que havia trovat el meu camí,
trobat una carrera que me dugués;
en realitat, una de les grans dites en el treball social
és: recolza't en la incomoditat del treball.
I jo sóc més de: treu-te la incomoditat de sobre
desfes-te'n i treu bones notes.
Aquell era el meu mantra.
Així que estava entusiasmada amb això.
Així que vaig pensar: Saps què? Aquesta és la carrera per mi.
Perquè m'interessen els temes complicats
però, vull ser capaç de fer que deixin de ser complicats.
Els vull entendre.
Vull desentranyar aquestes coses
que jo sé que són importants
i desxifrar la clau per que tothom ho pugui veure.
Així que vaig començar pel tema de la connexió.
Perquè, quan has set treballador social durant 10 anys,
te'n adones
que la connexió és la nostra raó de ser.
És el que dóna sentit i un propòsit a la nostra vida.
D'això es tracta.
No importa si un parla amb gent que treballa dins el sector
de la justicia social, la salut mental, els abusos i abandonaments,
el que sabem és que la connexió,
la capacitat de sentir-se en connexió,
és com estem disenyats a nivell neurobiològic,
és la nostra raó de ser.
Així que vaig pensar: "Saps què, començaré amb la connexió."
Bé, ja coneixen aquella situació
en la qual el seu cap els hi dóna una evaluació del seu treball
i els hi diu 37 coses que fan marvellosament bé
i una cosa..."una oportunitat de creixement?"
(Riures)
I en tot el que penses és en "l'oportunitat de creixement", val?
Bé, donçs es veu que la meva feina també era així,
perquè quan preguntes a la gent sobre l'amor,
et parlen de cors trencats.
Quan preguntes a la gent sobre la pertenència,
et parlen d'experiències d'allò més doloroses
sobre quan s'han sentit exclosos.
I vaig preguntar a la gent sobre la connexió,
les històries que me van explicar tractaven sobre la desconnnexió.
Així que molt aviat, després d'unes 6 setmanes d'estudi,
vaig trobar-me amb una cosa sense nom
que va desenredar la connexió per complet,
d'una manera que jo no entenia ni havia vist mai.
Així que vaig apartar-me del meu estudi
i vaig pensar: necessito desxifrar de que es tracta això.
I va resultar que es tractava de vergonya.
I és fàcilentendre la vergonya
com la por a la desconnexió
¿Hi ha res de mi
que si la de més gent sap o veu,
jo ja no seré mereixedora de connexió?
El que els hi puc explicar sobre això
és universal; tots en tenim.
L'unica gent que no sent vergonya
manquen de la capacitat humana de sentir empatia o connexió.
Ningú en vol parlar,
i quan menys en vols parlar-ne'n més en tens.
El que sustenta aquesta vergonya,
aquest "no sóc a prou bó";
tots coneixem aquest sentiment:
"No sóc a prou blanca, ni a prou prima,
ni a prou rica, bonica, intel.ligent,
ni tinc un càrrec a prou bó."
El que sustentava això
era una vulnerabilitat insostenible;
aquesta idea que
per poder connectar-nos
ens hem de deixar veure,
veure de veritat.
I ja saben que en penso de la vulnerabilitat; l'odïo.
Així que vaig pensar: aquesta és la meva oportunitat
per combatre-la amb la meva vara de medir.
Aniré i desxifraré aquesta questió,
passaré un any sencer, desentranyaré la vergonya totalment,
comprendré com funciona la vulnerabiitat,
i així la superaré en astúcia.
Així que estava preparada i molt entusiasmada.
Com ja saben, no va sortir bé.
(Riures)
Ja ho saben.
Així que els hi podria explicar moltíssim sobre la vergonya,
però llavors hauria d'usar el temps de tots els altres ponents.
Però puc dir que tot es redueix a,
i això potser és una de les coses més importants que he après
durant la dècada d'aquest estudi.
Un any d'estudi
va esdevenir 6 anys d'estudi,
milers d'històries,
centes de llargues entrevistes, grups d'enfocament.
Hi va haver un moment en el que la gent m'enviava pàgines del seu diari,
enviant-me històries,
milers de dades en 6 anys.
I, en certa manera, em vaig fer una idea.
Ho vaig entendre: això és la vergonya,
així és com funciona.
Vaig escriure un llibre,
vaig publicar una teoria,
però hi havia alguna cosa que no encaixava,
i era que
si separava, a grosso modo, la gent que havia entrevistat
i la dividia en gent
que realment tenen sentit de la dignitat,
tot es redueix a
aquest sentit de la dignitat.
Hi ha els que tenen un fort sentit de l'amor i la pertenència
i hi ha aquells que lluiten amb això,
aquells que sempre dubten si són a prou bons.
Només hi havia una variable
que separava a les persones que tenen
un fort sentit de l'amor i la pertenència
de les persones que lluiten amb això de debò.
I aquesta era que , la gent que té
un fort sentit de l'amor i la pertenència
creuen ser mereixedors d'amor i pertenència.
Això és tot.
Creuen ser mereixedors.
I per mi, la part difícil
de la cosa que ens aparta de la connexió
és la nostra por a no ser mereixedors de connexió,
era una cosa que jo, personalment i professionalment,
sentia que ho havia d'entendre millor.
Així que el que vaig fer
va ser agafar totes les entrevistes
on jo veia dignitat, on jo veia que la gent vivia així,
i simplement em vaig enfocar en aquestes.
Què és el que aquesta gent té en comú?
Tinc debilitat pels accessoris d'oficina,
però això és una altra xerrada.
Així que tenia una carpeta i un marcador.
i vaig pensar: com anomenaré aquest estudi?
I les primeres paraules que em van venir a la ment
van ser: "de tot cor".
Es tracta de gent de tot cor, que viuen amb un gran sentit de la dignitat.
Així que, vaig excriure en la part superior de la carpeta
i vaig començar a mirar les dades.
De fet, primer ho vaig fer
durant 4 dies
fent un anàlisi molt intens de dades,
tornant a a mirar entrevistes, històries, incidents.
Quin és el tema? Quin és el patró?
El meu marit va marxar amb els nens
perque sempre entro en una mena de Jackson Pollock modus operandi
i només escric
i estic amb el xip d'investigadora.
I això és el que vaig trobar:
el que tenien en comú
era un sentit del coratge.
I per un moment, vull fer una separació entre coratge i valentia.
Coratge, la definició original de coratge
quan es va introduir per primera vegada en la llengua anglesa,
provenia del mot llatí 'cor', que significa això mateix
i la definició original
era contar l'història de qui ets amb tot el teu cor.
Així que, aquesta gent
simplement tenien el coratge
de ser imperfectes.
Tenien la compassió
de ser amables amb si mateixos i amb els altres,
perque, resulta que no podem practicar compassió amb els altres
si no ens podem tractar amb amabilitat.
I l'última cosa era que tenien connexió,
i, això era la part difícil,
com a resultat de l'autenticitat,
estaven dispostos a deixar de banda l'idea de qui haurien de ser
per ser qui eren,
una cosa absolutament necessària per
aconseguir connexió.
L'altra cosa que tenien en comú
era que
acceptaven plenament la vulnerabilitat.
Creien
que el que els feia vulnerables
també els feia hermosos.
No parlaven sobre que la vulnerabilitat
fos còmode,
ni tampoc que fos insostenible,
com ho havia observat anteriorment a les entrevistes sobre la vergonya.
Només parlaven d'aquesta com una necessitat.
Parlaven de la seva disposició
a ser els primers en dir: "t'estimo";
la seva disposició
a fer una cosa
sense cap garantia;
la seva disposició
a respirar amb calma mentre esperen la trucada del doctor
després d'una mamografia;
la seva disposició a invertir en una relació
que podria o no funcionar.
Creien que això era fonamental.
Jo personalment, creia que era traïció.
No em podia creure que hagués jurat fidelitat
a l'investigació.
La definició d'investigació
és controlar i predir, és estudiar fenòmens,
amb la fí explícita
de controlar i predir.
I ara la meva misió
de controlar i predir
havia revelat la resposta que la manera de viure és amb vulnerabilitat
i deixant de controlar i predir.
Això va esdevenir en una petita crisi
(Riures)
que en realitat semblava més això: CRISI
(Riures)
I així va ser.
Jo ho vaig anomenar crisi, la meva terapeuta ho anomena despertar espiritual.
Un despertar espiritual sona millor que crisi,
però els hi puc assegurar que era una crisi.
Així que vaig tenir que guardar les dades i cercar un terapeuta.
Deixin-me que els hi digui una cosa: saps qui ets
quan truques als teus amics i dius: "crec que necessito ajuda.
Em pots recomenar a algú?"
Perquè uns cinc dels meus amics van dir:
"Ostres! No m'agradaria ser el teu terapeuta".
(Riures)
Jo vaig dir: "què significa això?"
Ells em van dir: "Bé. jo només dic, ja saps,
que no duguis la teva vara de medir."
Jo vaig dir: "val."
Així que vaig trobar una terapeuta.
Diana. A la meva primera cita
vaig dur una llista
de com viu la gent de tot cor i vaig seure.
Ella em va dir: "Com estàs?"
Jo vaig dir: "bé, estic bé."
Ella va dir: "què passa, donçs?"
I això és una terapeuta que passa consulta a altres terapeutes,
perquè nosaltres hem d'anar a aquests,
perquè la seva vara de medir disbarats és molt bona.
(Riures)
Així li vaig dir:
"Mira, el que passa és que estic lluitant."
Ella va dir: "I contra què lluites?"
Jo vaig dir: "Bé, tinc un problema amb la vulnerabilitat.
I sé que la vulnerabilitat és el nucli
de la vergonya i la por
i la nostra lluita per la dignitat,
però sembla ser que també és el bressol
de l'alegria, la creativitat,
la pertenència, l'amor.
I crec que tinc un problema
i necessito ajuda.
Però, deixi'm dir-li a la bestreta que
res de parlar de la familia,
ni de l'infància ni merdes d'aquestes.
(Riures)
Només necessito estratègies."
(Riures)
(Aplaudiment)
Gràcies.
I ella em mira així...
(Riures)
I jo li dic: "Això no és bò, oi que no?"
I ella em respon: "No és ni bò ni dolent.
(Riures)
Només és el que és."
I jo vaig dir: "Bon Déu meu, això no te bona pinta."
(Riures)
I no en tenia però si que en tenia.
I em va costar un any.
I ja saben que hi ha gent que
quan se'n adonen que la vulnerabilitat i la tendresa són importants,
es rendeixen i l'accepten.
A: jo no sóc així,
i B: Ni tan sols em junto amb gent així.
(Riures)
Per mi va ser un any de lluita constant.
Va ser una baralla de carrer fogosa.
La vulnerabilitat empenyia, jo li tornava l'empenta
Vaig perdre la baralla,
però probablement vaig recuperar la meva vida.
Així que vaig tornar a la meva investigació
i vaig passar el pròxim parell d'anys
intentant de totes totes, entendre a la gent de 'tot cor',
les eleccions que feien,
i el que nosaltres feim
amb la vulnerabilitat.
Per què lluitem tant contra aquesta?
Sóc l'única que lluita amb la vulnerabilitat?
No.
Així que això és el que vaig aprendre:
anestesiem la vulnerabilitat,
quan esperem la trucada.
Té gràcia, vaig enviar una cosa pel Twitter i el Facebook
que diu: "Com definiries la vulnerablitat?"
Què et fa sentir vulnerable?
I en l'espai d'una hora, vaig rebre 150 respostes.
Perque volia saber
que passa allà fora.
Haver de demanar ajuda al meu marit
perquè estic malalta i fa poc que ens hem casat;
iniciar sexe amb el meu marit;
iniciar sexe amb la meva dona;
ser rebutjat; demanar a algú per sortir;
esperar que el doctor em truqui;
ser despedit, despedir a la gent;
això és el món en el qual vivim.
Vivim en un món vulnerable.
I una manera que usem per combatre'l
és anestesiant la vulnerabilitat.
I crec que tenim evidència
i no és l'única raò per la qual aquesta evidència existeix,
però crec que és una causa principal,
som els adultes que més en deute estan,
més obesos
adictes i medicats
de l'història dels E.E.U.U
El problema és, i això ho vaig saber per aquesta investigació,
que no és pot anestesiar l'emoció de manera selectiva.
No pots dir: "aquí està tot el dolent.
Aquí està la vulnerabilitat, la pena, la vergonya,
la por, la decpció,
no vull sentir ninguna d'aquestes emocions.
Em prendré un parell de cervesses i una madelena de plàtan amb nous."
(Riures)
No vull sentir res d'això.
I sé que aquests riures denotenen coneixement.
Jo em guanyo la vida furgant en la seva.
Bon Déu meu.
(Riures)
No podem anestesiar aquests sentiments
sense anestesiar les nostres emocions.
No podem anestesiar de manera selectiva.
Així que quan anestesiem aquests,
anestesiem l'alegria,
anestesiem la gratitut,
anestesiem la felicitat.
I després estem tristos,
i cerquem un propòsit i un sentit,
i llavors ens sentim vulnerables,
i ens prenem un parell de cervesses i una madelena de plàtan amb nous.
I esdevé un cercle perillós.
Una de les coses en les que crec que hem de pensar
és per què i com anestesiem.
I no té perque ser només per adicció.
Una cosa que feim
és fer de tota incertesa una certesa.
La religió ha passat de creure en la fe i el misteri
a la certesa.
Jo tinc raò, tu no. Així que calla...
Així és.
Només certesa.
Quant més espantats estem, més vulnerables som,
més por tenim.
Així és la política avui dia.
Ja no hi ha discurs.
No hi ha conversa.
Només hi ha culpa.
Saben com aquesta investigació descriu la culpa?
Una manera de descarregar dolor i incomoditat.
Nosaltres perfeccionem.
Si hi ha algú que vol que la seva vida siga així, sóc jo
però, no funciona.
Perquè el que feim és treure grassa de les nostres natges
i ens la posem a les galtes.
(Riures)
Espero que dins de cent anys,
la gent mirarà enrere i dirà: Guau!
(Riures)
I perfeccionem, molt perillosament,
els nostres fills.
Deixin-me que els hi digui que pensem dels nostres fills.
Neixen disenyats per lluitar.
I quan agafes aquests nadons perfectes en els teus braços,
la nostra feina no és dir: "Mira-la, és perfecte.
La meva feina és mantenir-la perfecte,
assegurar-me que entra en l'equip de tennis a quart curs i a Yale a sisè."
Aquesta no és la nostra feina.
La nostra feina consisteix en mirar i dir:
"Saps què? No ets perfecte i estàs disenyada per lluitar,
però et mereixes ser estimada i pertenyir."
Aquesta és la nostra feina.
Ensenyin-me una generació de nens educats així,
i acabarem els poblemes que jo penso que tenim avui.
Feim veure que el que feim
no afecta als altres.
Feim això en la nostra vida privada.
Ho feim en les empreses;
ja sigui un rescat financer o un vessament de petroli,
un record;
fingim que el que feim
no té un gran impacte en altre gent.
M'agradaria dir-li a les empreses: "no ens mamem el dit.
Només necessitem que sigueu autèntics i reals
i que digueu: Ho sentim.
Ho solucionarem."
Però, hi ha una altra manera, i vull acabar compartint això .
Això és el que he trobat:
deixem que ens vegin,
que ens vegin en profunditat,
amb vulnerabilitat;
estimem de tot cor,
tot i que no hi ha cap garantia,
i això és molt difícil,
i els hi puc dir com a mare, que això és terriblement difícil,
practiquem gratitut i alegria
en aquells moments de terror,
quan ens preguntem: "Puc estimar-te tant?
Puc creure en això tan apassionadament?
Puc ser tan fervent amb això?"
Només ser capaç de parar, i en voltes de pensar que succeirà una catàstrofe,
dir: "estic tan agraïda,
perquè sentir-me tan vulnerable significa que sóc viva."
I per últim, el que crec que és el més important,
és creure que som suficients.
Perquè quan treballem des d'un espai
on creiem ser suficients,
llavors parem de cridar i comencem a escoltar,
som més amables i gentils amb la gent que ens rodetja,
i som més amables i gentils amb nosaltres mateixos.
Això és tot, gràcies.
(Aplaudiment)
Začala bych tímhle:
před pár lety mi zavolala jedna organizátorka akcí,
protože jsem měla mít někde řeč.
Zavolala mi a řekla:
"Zrovna zápasím s tím, jak
vás mám popsat na našem malém letáčku."
A já si pomyslela, "dobře, kde je problém?"
A ona řekla,"Viděla jsem vás mluvit
a asi vás nazvu výzkumnicí,
ale bojím se, že pokud to udělám, nikdo nepřijde,
protože si budou myslet, že jste nudná a irelevantní,"
(Smích)
OK.
A řekla: "Ale to, co se mi líbí na vašem přednášení
je, že jste vypravěčka.
Takže vás asi nazvu vypravěčkou."
A samozřejmě ta akademická, nejistá část mě samé
řekla: "Jak že mě to nazvete?"
A ona řekla,"Nazvu vás vypravěčkou."
A já odpověděla,"Proč ne rovnou kouzelným skřítkem?"
(Smích)
A potom jsem dodala, "nechte mě o tom ještě chvíli přemýšlet!"
Snažila jsem sebrat kuráž.
A pomyslila si, no tak jsem vypravěčkou.
Dělám kvalitativní výzkumy.
Shromažďuji příběhy, to je moje práce.
A příběhy jsou možná jen data s duší.
Možná jsem tedy prostě vypravěčkou.
A tak jsem řekla, "Víte co?
Proč prostě neřeknete, že jsem výzkumnice-vypravěčka."
A ona řekla, "Haha, taková věc neexistuje."
(Smích)
Takže jsem výzkumnicí-vypravěčkou
a dneska k vám budu mluvit --
mluvíme o rozšiřování obzoru a vnímání --
Takže dneska bych k vám ráda mluvila, vyprávěla pár příběhů
o části svého výzkumu,
který mi výrazně rozšířil obzory
a skutečně změnil způsob, jakým žiji a miluji,
to, jak pracuji a jakým jsem rodičem.
A tohle je začátek mého příběhu.
Když jsem byla mladou výzkumnou pracovnicí, doktorandkou,
v prvním ročníku jsem měla profesora,
který nám řekl,
"Jde o tohle.
Pokud to nejde změřit, tak to neexistuje."
A já myslela, že jsou to jen takové sladké řeči.
A řekla jsem, "Doopravdy?" a on řekl, "Rozhodně."
Musíte pochopit,
že jsem byla baklalářkou sociální práce, magistrou sociální práce,
a právě jsem dodělávala doktorát ze sociální práce,
takže v celé svojí akademické kariéře
jsem byla obklopena lidmi,
kteří věřili, že
život je bordel, který je třeba milovat.
Já uvažuji spíš takto: život je bordel,
ukliď ho, zorganizuj ho
a rožkatulkuj ho do krabic.
(Smích)
A tak myslím, že jsem našla svou cestu,
našla jsem povolání, které mě zajímá --
jedna z největších pravd v sociální práci
říká: polož se do toho nepohodlí té práce.
A já jsem typ člověka, co by vykopnul pryč to nepohodlí
přesunul ho někam jinam a dostal samé jedničky.
To bylo moje motto.
Byla jsem z toho úplně nadšená.
A řekla jsem si: tohle je přesně povolání pro mě,
protože mě zajímá tolik těch zaneřáděných témat.
A já je chci od nepořádku očistit.
Chci jim rozumět.
Chci se dostat na kloub věcem,
o kterých vím, že jsou důležité,
a zpřístupnit klíč k nim všem, aby ho mohli vidět.
Začala jsem se spojením.
Protože, pokud jste sociálním pracovníkem už 10 let,
tak si uvědomíte,
že spojení je to, proč jsme tady.
To je to, co dává naším životům význam a účel.
O něm to všechno je.
A nezáleží na tom, jestli mluvíte s lidmi,
kteří se angažují v sociální spravedlnosti, duševním zdraví, zneužívání a zanedbávání,
to, co víme, je, že spojení
schopnost cítit se spojen, je --
neurobiologicky to, jak jsme sestrojeni --
to, proč jsme tady.
Takže jsem si pomyslela, víte co, začnu u spojení.
Znáte přeci tu situaci,
kdy dostanete hodnocení od své šéfky
a ona vám řekne 37 věcí, které děláte opravdu skvěle
a jednu věc jako -- příležitost k růstu?
(Smích)
Vše, nad čím pak přemýšlíte, je ta příležitost k růstu, že?
Takže, ve skutečnosti to je cesta, kterou se má práce ubírala,
protože, když se zeptáte lidí na lásku,
tak vám řeknou o zranění v lásce.
Když se lidí zeptáte na sounáležitost a na to, kam patří,
tak vám poví o svých nejnesnesitelnějších zkušenostech
s tím, kdy byli vyloučeni.
A když se lidí zeptáte na spojení,
tak příběhy, které říkají, jsou o opaku - o odpojení.
Velmi rychle -- asi v šestém týdnu tohoto výzkumu --
jsem narazila tuto nepojmenovanou věc,
která totálně ničila spojení
ve smyslu, kterému jsem vůbec nerozuměla a který jsem nikdy neviděla.
Takže jsem si dala od výzkumu pauzu
a přemýšlela o tom, že musím vyřešit to, co to je.
A vyšlo mi, že to je stud.
Stud je skutečně snáz pochopitelný
jako strach z odpojení.
Něco se mnou je takové,
že když to ostatní lidé uvidí,
tak nebudu hodna spojení.
Můžu vám o tom říct jedno:
je to universální; my všichni to máme.
Jediní lidé, kteří neprožívají stud,
jsou ti, kteří nemají kapacitu spojit se s ostatními.
Nikdo o tom nechce mluvit,
a čím méně o tom mluvíte, tím víc to na vás sedá.
Co podpořilo tuto hanbu,
ten pocit, že "Nejsem dost dobrý," --
který všichni známe:
"Nejsem dost zajímavý. Nejsem dost hubený,
dost bohatý, hezký, nebo chytrý
dost vysoko postavený."
Věc, která to celé podmiňuje,
je nesmírná zranitelnost,
vědomí toho,
že aby se mohl určitý vztah nebo spojení stát,
musíme dovolit, abychom byli viděni,
doopravdy viděni.
Tušíte, jak jsem na tom se zranitelností já. Nesnáším ji.
A tak jsem si pomyslela, že je to má poslední šance
abych ji zahnala pryč svým pravítkem.
Řekla jsem si, jdu do toho a tuhle věc vyřeším,
strávím tím jeden rok a uplně zpochybním stud,
budu se snažit porozumět tomu, na jakém principu zranitelnost funguje,
a tak ji přechytračím.
Byla jsem připravená a skutečně nadšená.
A jak asi víte, nedopadlo to moc dobře.
(Smích)
Víte to.
Mohla bych vám toho říct hodně o hanbě,
ale musela bych si půjčit čas od všech ostatních.
Ale tady je to, do čeho se to dá shrnout --
asi jedna z nejdůležitějších věcí, kterým jsem se naučila
za deset let toho výzkumu.
Můj jeden rok
se změnil v šest let,
tisíce příběhů,
stovky dlouhých rozhovoru, cílové skupiny.
V jednu chvíli mi lidé dokonce posílali stránky svých deníčků,
posílali mi své příběhy --
tísíce kousků dat během šesti let.
A tak jsem na to jakž takž přišla.
Porozuměla jsem tomu, o čem je stud.
Tohle je způsob, jakým to funguje.
Napsala jsem knihu,
publikovala jsem teorii,
ale něco nebylo v pořádku --
a to tohle:
pokud bych vzala lidi, se kterými jsem dělala rozhovory
a rozdělila je na ty,
kteří mají pocit, že jsou hodnotní --
a to je to, o co skutečně jde,
sebeúcta --
mají silný pocit lásky a sounáležitosti --
a na lidi, kteří o něj usilují,
lidi, kteří se zamýšlejí nad tím, jestli jsou dostatečně dobří.
Byla tam jenom jedna neznámá
která oddělovala lidi, kteří mají
silný pocit lásky a sounáležitosti,
od lidi, kteří o to bojují.
A to, že lidé, kteří mají
silný pocit lásky a sounáležitosti
věří, že jsou hodni lásky a sounáležitosti.
To je ono.
Oni věří, že jsou hodnotní.
A pro mě, ta těžká část
téhle věci, která nám brání ve vztazích a spojení
je strach z toho, že nejsme vztahu hodni.
A to bylo něco, čemu jsem osobně a profesionálně
potřebovala porozumět lépe.
Takže jsem udělala to,
že jsem vzala všechny rozhovory,
kde jsem spatřila vědomí své hodnoty a viděla žít lidi tímto způsobem
a podívala se na ně.
Co mají tihle lidé společného?
Mám lehkou závislost na jedné kancelářské potřebě,
ale to je na jiné povídání.
Měla jsem složku a měla jsem fix,
a tak jsem si řekla, jak asi nazvu tento výzkum?
První slova, která mi přišla na mysl
byla "upřímní a srdeční".
Byli to dobrosrdeční lidé, kteří žili z hluboké vnitřní sebeúcty.
Takže jsem to napsala nahoru na tu složku
a začala jsem se dívat na data
Ve skutečnosti, udělala jsem to prvně
ve čtyřdenní
velmi intezivní analýze dat,
kdy jsem procházela materiály, rozhovory, vytahovala jsem příběhy a události.
Kde je to téma? Kde je ten vzorec?
Můj manžel opustil město i s dětmi
protože já se vždycky dostanu do bláznivého, pollockovského stavu,
kdy jenom píšu
a jsem ve výzkumném režimu.
A zde je to, na co jsem přišla.
To, co měli společné
je pocit odvahy.
A ráda bych na chvíli oddělila odvahu od hrdinství.
Odvaha, původní definice odvahy,
když to slovo poprvé přišlo do angličtiny --
je z latinského cor, tedy srdce --
a ta původní definice
byla, říci příběh o tom, kým jsi, celým srdcem.
Takže tihle lidé
měli jednoduše odvahu
být nedokonalí.
Měli soucit,
byli laskaví nejdřív k sobě a pak také k ostatním,
protože, jak se ukazuje, nemůžeme mít soucit s ostatními lidmi,
pokud neumíme jednat laskavě sami se sebou.
A ta poslední věc byla, že měli spojení,
a - což byla ta těžká část --
jako výsledek vlastní autentičnosti,
byli schopni nechat plavat to, o čem si mysleli, že by se tím měli stát,
aby byli tím, čím skutečně byli,
což je nezbytné pro dosažení
vztahů a spojení.
Ta další věc, kterou měli společnou,
bylo toto.
Oni plně přijali zranitelnost.
Věřili,
že to, co je činí zranitelnými,
je činí také krásnými.
Nemluvili o zranitelnosti
jako o něčem pohodlném,
ani o ní nemluvili jako o něčem nesnesitelném --
jak jsem to slyšela dříve, když jsem dělala rozhovory o studu.
Mluvili o ní jako o nečem nezbytném.
Mluvili o ochotě
říct "Miluju tě" jako první,
o ochotě
udělat něco
bez jakýchkoliv záruk,
ochotě
vydýchat čekání na doktorův telefonát
po testu na mamogramu.
Jsou ochotni investovat to vztahu,
který může i nemusí vyjít.
Sami považovali právě tohle za stěžejní.
Já osobně jsem to považovala za zradu.
Nemohla jsem uvěřit, že jsem byla věrná
výzkumu --
definice výzkumu
je kontrolovat a předvídat, studovat určitý fenomén,
pro předem daný důvod,
kontrolovat a předvídat.
A teď moje mise
kontrolovat a předvídat
ukázala, že žít se má se zranitelností,
bez kontroly a předvídání.
Toto vedlo k malému kolapsu --
(Smích)
-- což ve skutečnosti vypadalo spíš jako tohle.
(Smích)
A stalo se tak.
Já to nazvala kolapsem, můj terapeut duchovním probuzením.
Duchovní probuzení zní líp než kolaps,
ale ujišťuji vás, že to byl kolaps.
Musela jsem odložit svá data, a musela jsem hledat terapeuta.
Dovolte mi něco říct; zjistíte, kdo jste
když zavoláte přátelům a řeknete, "Myslím, že potřebuju pomoc.
Máte nějaká doporučení?"
Protože asi tak pět mých přátel reagovalo:
"Teeda. Já bych něchtěl být tvůj terapeut."
(Smích)
A já řekla,"Co tím chcete říct?"
O oni odpověděli, "Jenom takové řeči, však víš.
Nenos to svoje pravítko."
A já řekla,"OK."
Tak jsem si našla terapeuta.
Na své první setkání s ní, Diana se jmenovala,
jsem si přinesla svůj seznam toho
jak žijí mí dobrosrdeční lidé, a posadila jsem se.
A ona řekla, "Jak se cítíte?"
A já odpověděla, "Skvěle. Jde to."
A ona se zeptala,"Co se děje?"
Byla to terapeutka, která léčí terapeuty,
my musíme chodit k takovým,
protože jejich detektory lži jsou kvalitní.
(Smích)
A tak jsem řekla,
"Tady je ta věc, se kterou bojuji."
A ona se zeptala, "S čím bojujete?"
A já řekla," No, mám určitý problém se zranitelností.
A vím, že zranitelnost je základem
hanby a strachu
a našeho boje o sebeúctu.
Ale zároveň se zdá, že je rodištěm
radosti a kreativity,
sounáležitosti a lásky.
A myslím, že mám problém
a potřebuji pomoc."
A ještě jsem řekla, "Tady je ta věc.
Nemá to nic do činění s rodinou,
žádné hnusy z dětství."
(Smích)
"Prostě potřebuju nějaké strategie."
(Smích)
(Potlesk)
Děkuji vám.
A ona se tváří asi takhle.
(Smích)
A potom jsem řekla, "Je to asi špatné, že?"
A ona řekla, "Není to ani špatné, ani dobré."
(Smích)
"Je to to, co to je."
A já si řekla," Panebože, tohle bude děs."
(Smích)
A byl. A zároveň nebyl.
A trvalo to asi rok.
Jak víte, jsou lidé,
kteří, když si uvědomí že zranitelnost a něha jsou důležité,
tak se jim oddají a poddají.
Za A: to není můj případ
a za B: s takovými lidmi se ani nebavím.
(Smích)
Pro mě to byla roční pouliční rvačka.
Naprostá řezničina.
Zranitelnost do mě vrazila, já vrazila do ní.
Prohrála jsem,
ale asi znovu získala svůj život.
Pak jsem se vrhla zpátky na svůj výzkum
a strávila jsem dalších pár let
tím, abych opravdu pochopila, kdo jsou ti dobrosrdeční lidé,
jaká rozhodnutí dělají
a co děláme my
se zranitelností.
Proč s ní tolik bojujeme.
A jsem v boji se zranitelností sama?
Ne.
Tohle jsem se naučila.
Ochromujeme zranitelnost --
když čekáme na ten telefonát.
Vtipná věc, dala jsem na Twitter a Facebook
otázku "Jak byste definovali zranitelnost?
Co vás činí zranitelnými?"
A během hodiny a půl jsem měla přes 150 odpovědí.
Protože jsem chtěla vědět
jak to mají ostatní:
To, když musím svého manžela žádat o pomoc,
protože jsem nemocná a jsme čerstvě svoji;
když chci po svém muži sex;
když chci sex po svojí ženě;
když mě odmítnou; když zvu někoho na rande;
při čekání, až doktor zavolá zpátky;
když mě propouštějí; když propouštím lidi --
to je svět, ve kterém žijeme.
Žijeme ve zranitelném světě.
A jeden ze způsobů, jak s tím jednáme
je to, že se tu zranitelnost snažíme ochromit.
Myslím, že je pro to důkaz --
není to jediná příčina
ale myslím si, že je obrovská --
jsme ta nejzadluženější,
nejtlustší,
nejzávislejší a nejléčenější
generace dospělých v historii USA.
Ten problém je -- a to jsem se naučila z výzkumu --
že nemůžete výběrově umrtvit emoce.
Nemůžete říct, tady jsou ty špatné věci.
Tady je zranitelnost, tady je žal, tady je hanba,
tady je strach, tady je zklamání,
a tyhle pocity já nechci cítit.
Dám si radši pár piv a banánovo-oříškový muffin.
(Smích)
Nechci prožívat takové věci.
Vím, že moc dobře víte, čemu se smějete.
Vrtám se vám do života za peníze.
Bože.
(Smích)
Nemůžete umrtvit tyhle těžké city
bez umrtvování těch dalších emocí.
Nemůžete výběrově umrtvovat.
Takže když se snažíme umrtvovat,
tak taky umrtvujeme radost,
umrtvujeme vděčnost,
umrtvujeme štěstí.
A potom jsme trosky,
které se snaží nají smysl a význam,
a cítíme se zranitelní,
takže pak si dáme pár piv a banánovo-oříškový muffin.
A stává se z toho nebezpečný kruh.
Jedna z věcí, o které bychom měli přemýšlet,
je, proč a jak umrtvujeme.
A nemusí to být jenom závislost.
Další věc, kterou děláme,
je, že se snažíme činit ze všeho nejistého jistoty.
Náboženství se stalo z důvěry ve víru a tajemství
jistotou.
Já mám pravdu, ty se mýlíš, tak sklapni.
To je ono.
Jenom jistota.
Čím víc se bojíme, tím zranitelnější jsme,
a tím víc se bojíme.
Tak vypadá dnešní politika.
Už tam není žádná diskuze.
Žádná debata.
Všechno je to o vině.
Víte, jak vinu popisuje výzkum?
Jako způsob odstranění bolesti a nepohodlí.
My dokonalí.
Pokud někdo chce, aby jeho život vypadal takhle, jsem to já.
Ale nefunguje to.
Protože my bereme tuk ze svých zadků
a dáváme si ho do tváří.
(Smích)
Doufám, že za sto let
se na to lidé ohlédnou a řeknou si "Vau!"
(Smích)
Zdokonalujeme, a to je ta největší hrozba,
své děti.
Řeknu vám, jak se díváme na děti.
Oni jsou uzpůsobené pro boj, když se tu ocitnou.
A když držíte ta dokonalá malá miminka v rukou,
naše práce není říct,"Podívej se na ni, je perfektní.
Na mě je udržovat ji perfektní --
zajistit, že se dostane v páté třídě do tenisového týmu a v sedmé na Yale."
To není náš úkol.
Náš úkol je podívat se a říct,
"Víš co? Jsi nedokonalá, a jsi uzpůsobena k boji,
ale jsi hodna lásky a sounáležitosti."
To je naše práce.
Ukažte mi generaci dětí vychovaných v takovém prostředí
a skončíme s problémy, které dnes vidíme.
Předstíráme, že to, co děláme,
nemá žádný efekt na lidi.
Ale máme ho v osobních životech.
Máme ho ve společnosti --
když pomáháme, u naftové katastrofy,
když vypovídáme u soudu --
předstíráme, že to, co děláme,
nemá žádný znatelný dopad na ostatní lidi.
Firmám bych řekla, tohle nejsou naši první lidé na rodeo.
Potřebujeme, abyste byli autentičtí a reální
a řekli, "Omlouváme se.
My to spravíme."
A ještě je jeden způsob, a tím to tu zakončím.
Tohle jsem zjistila:
abychom byli viditelni,
opravdu viditelni,
viditelní ve své zranitelnosti,
abychom milovali celým svým srdcem,
i když nemáme žádnou záruku --
a to je skutečně těžké.
Jako rodič vám můžu říct, že to je nesmírně těžké --
praktikovat vděčnost a radost
v momentech hrůzy,
když se ptáme, "Můžu skutečně tak moc milovat?
Můžu tak nadšeně věřit?
Dokážu mít dost vášně?"
prostě být schopný se zastavit a místo hroucení se ze všeho, co by se mohlo stát,
říci, "Jsem tak vděčná,
protože má zranitelnost znamená, že žiju."
A to poslední, což považuji za to nejdůležitější,
je věřit, že jsme dostateční.
Protože pokud pracujeme z místa,
které říká, "Jsem dostatečný,"
pak přestaneme řvát a začneme poslouchat,
jsme laskavější a milejší k lidem okolo sebe,
a jsme laskavější a milejší k sobě navzájem.
To je vše, co mám. Děkuji.
(Potlesk)
Jeg vil starte med dette:
for et par år siden, ringede en event planlægger
fordi jeg ville holde et foredrag.
Og hun ringede og sagde,
"Jeg kæmper virkelig med hvad
jeg skal skrive om dig i den lille brochure."
Og jeg tænkte, "Jamen, hvad er problemet?"
Og hun sagde, "Jamen, jeg så et af dine foredrag,
og jeg vil kalde dig forsker, tror jeg,
men jeg er bange for at hvis jeg kalder dig forsker, kommer der ikke nogen,
fordi de vil tro at du er kedelig og irrelevant."
(Latter)
Og jeg tænkte, "Okay."
Og hun sagde, "Men det jeg godt kunne lide ved dit foredrag var
at du er en fortæller.
Så jeg tror at jeg bare vil kalde dig fortæller."
Og selvfølgelig, den akademiske, usikre side af mig
sagde, "Hvad vil du kalde mig?"
Og hun sagde, "Jeg vil kalde dig fortæller."
Og jeg sagde, "Hvorfor ikke bare skrive magisk nisse?"
(Latter)
Jeg sagde, "Lad mig lige tænke over dette et øjeblik."
Jeg prøvede virkelig at tage mod til mig.
Og jeg tænkte, ved I hvad, jeg er fortæller.
Jeg er en kvalitativ forsker.
Jeg samler på fortællinger; det er hvad jeg laver.
Og måske er fortællinger bare data med sjæl.
Og måske er jeg bare en fortæller.
Så jeg sagde, "Ved du hvad?
Hvorfor siger du ikke bare jeg er en forsker-fortæller."
Og hun sagde, "Haha. Det findes ikke."
(Latter)
Så jeg er forsker-fortæller,
og jeg vil i dag fortælle om --
vi taler om at udvide opfattelsen --
så jeg vil tale til jer og fortælle nogle historier
om en del af min forskning
der fundamentalt udvidede min opfattelse
og i virkeligheden ændrede måden hvorpå jeg lever og elsker
og arbejder og er forælder.
Og det er her min historie begynder.
Da jeg var en ung forsker, ph.d.-studerende,
havde jeg i mit første år en professor
der sagde til os,
"Hør engang,
hvis man ikke kan måle det, findes det ikke."
Og jeg troede at han bare smigrede mig.
Jeg sagde, "Mener du det?" og han sagde, "Bestemt."
Og man skal vide
at jeg har en bachelorgrad og en kandidatgrad i socialt arbejde,
og jeg var i gang med min ph.d.-grad i socialt arbejde,
så hele min akademiske karriere
var omringet af mennesker
der på en eller anden måde troede
på "livet er rodet, elsk det."
Og jeg er mere, "livet er rodet,
ryd det op, organiser det
og put det i en kasse."
(Latter)
Og at tro at jeg havde fundet min vej,
at have fundet en karriere der gjorde mig --
faktisk, et stort ordsprog indenfor socialt arbejde er
"spring ud i det ubehagelige ved arbejdet"
Og jeg er mere, bank ubehaget i hovedet
og fjern det og få topkarakterer.
Det var mit mantra.
Så jeg var meget begejstret for dette.
Og jeg tænkte, ved du hvad, dette er karrieren for mig,
fordi jeg er interesseret i nogle rodede emner.
Men jeg vil gøre dem ikke-rodede.
Jeg vil forstå dem.
Jeg vil hacke ind i disse ting
som jeg ved er vigtige
og lægge koden ud så alle andre kan se den.
Der hvor jeg startede var med tilknytning.
Fordi, når man har været socialarbejder i 10 år,
bliver man klar over
at tilknytning er grunden til vi er her.
Det er det der giver formål og mening i vores liv.
Dette er hvad det hele handler om.
Det betyder ikke noget om man taler med mennesker
der arbejder indenfor socialret og mentalt helbred
og misbrug og forsømmelse,
det vi ved er at tilknytning,
evnen til at føle sig tilknyttet, er --
sådan er vi skruet sammen neurobiologisk set --
er grunden til vi er her.
Jeg tænkte, ved du hvad, jeg vil starte med tilknytning.
Man kender situationen
hvor man bliver evalueret af ens chef,
og hun nævner 37 ting som man gør virkelig godt,
og en ting -- en "udviklingsmulighed?"
(Latter)
Og det eneste man kan tænke på er den udviklingsmulighed, ikke?
Jamen, det er åbenbart sådan det også gik med mit arbejde,
fordi, når man spørger folk om kærlighed,
fortæller de om dyb sorg.
Når man spørger folk om at høre til,
fortæller de om deres mest uudholdelige oplevelser
om at blive udstødt.
Og når man spørger folk om tilknytning,
fortalte de mig historier om tab af tilknytning.
Meget hurtigt -- faktisk efter cirka seks uger inde i denne forskning --
løb jeg ind i denne unavngivne ting
der klarlagde tilknytning helt
på en måde som jeg ikke forstod eller nogensinde havde set.
Så jeg trak mig lidt tilbage fra forskningen
og tænkte, jeg må regne ud hvad dette er.
Og det viste sig at være skam.
Og skam er virkelig nemt at forstå
som frygten for tab af tilknytning:
Er der noget ved mig
der, hvis andre mennesker ved det eller ser det,
gør at jeg ikke er fortjener tilknytning?
De ting jeg kan fortælle jer om:
det er universelt; vi har det alle sammen.
De eneste folk der ikke oplever skam
har ikke evnen til menneskelig empati eller tilknytning.
Ingen vil tale om det,
og jo mindre man taler om det, jo mere har man det.
Det der underbygger denne skam,
dette "Jeg er ikke god nok," --
som vi alle ved hvordan føles:
"Jeg er ikke pletfri nok. Jeg er ikke tynd nok,
rig nok, smuk nok, klog nok,
forfremmet nok."
Tingen der underbygger dette
var uudholdelig sårbarhed,
denne ide om,
for at tilknytning kan ske,
skal vi tillade os selv at blive set,
virkelig set.
Og I ved hvordan jeg har det med sårbarhed?
Jeg hader sårbarhed.
Så jeg tænkte, dette er min chance
for at slå det tilbage med min lineal.
Jeg fordyber mig i det, jeg vil regne dette ud,
jeg vil bruge et år på det, jeg vil dekonstruere skam fuldstændigt,
jeg vil forstå hvordan sårbarhed fungerer,
og jeg vil overliste det.
Så jeg var klar, og jeg var virkelig begejstret.
Som I ved, kom det ikke til at gå godt.
(Latter)
Det ved I.
Jeg kunne fortælle meget om skam,
men så skulle jeg låne af alle de andres tid.
Men her er hvad jeg kan sige at det kan koges ned til --
og dette er nok en af de vigtigste ting som jeg nogensinde har lært
i det årti hvor jeg har udført denne forskning.
Mit ene år
blev til seks år:
tusindvis af historier,
hundredvis af lange interviews, fokusgrupper.
På et tidspunkt, sendte folk mig journaler
og sendte mig deres historier --
tusindvis af stykker data i løbet af seks år.
Og jeg fik på en måde taget på det.
Jeg forstod på en måde at dette er hvad skam er,
det er sådan her det fungerer.
Jeg skrev en bog,
jeg publicerede en teori,
men der var noget der ikke var okay --
og det var,
at hvis jeg groft sagt tog de mennesker jeg interviewede
og delte dem op i mennesker
der virkelig havde en følelse af selvværd --
det er hvad det kan koges ned til,
en følelse af selvværd --
de har en stærk følelse af kærlighed og af at høre til --
og mennesker der kæmper for det,
mennesker der altid undrer sig over om de er gode nok.
Der var altid kun en variabel
der adskilte de mennesker der har
en stærk følelse af kærlighed og af at høre til
og de mennesker der virkelig kæmper for det.
Og det var, at de mennesker der har
en stærk følelse af kærlighed og af at høre til
tror på at de er værdige til kærlighed og tilknytning.
Så enkelt.
De tror på at de er værdige.
Og det svære for mig
ved tingen der ødelægger vores tilknytning
vores frygt for at vi ikke er værdige til tilknytning,
var at jeg, personligt og professionelt,
følte at jeg måtte forstå det bedre.
Så det jeg gjorde
var at jeg tog alle disse interviews
hvor jeg så værdighed, hvor jeg så folk der levede på den måde,
og jeg kiggede bare på dem.
Hvad har disse mennesker til fælles?
Jeg har en mindre afhængighed af kontorartikler,
men det er et andet foredrag.
Jeg havde en lille manilamappe, og jeg havde en filtpen,
og jeg tænkte, hvad skal jeg kalde denne research?
Og det første ord jeg kom til at tænke på
var helhjertet.
Dette er helhjertede mennesker,
der lever med denne dybe følelse af værdighed.
Så det skrev jeg i toppen af manilamappen,
og jeg begyndte at kigge på dataene.
Faktisk gjorde jeg det først
på en fire-dages
meget intensiv dataanalyse,
hvor jeg kiggede tilbage, fandt disse interviews frem,
fandt historierne frem, fandt begivenhederne frem.
Hvad er temaet? Hvad er mønsteret?
Min mand rejste med ungerne
fordi jeg altid går ind i en slags Jackson Pollock skør ting,
hvor jeg bare skriver
og er i min forskertilstand.
Og her er hvad jeg fandt frem til.
Det de havde til fælles
var en følelse af mod.
Og jeg vil skille mod og tapperhed ad for jer et øjeblik.
Mod, den originale definition af mod,
da det først kom ind i det engelske sprog --
det kommer fra det latinske ord cor, der betyder hjerte --
og den originale definition
var at fortælle historien om hvem man er med hele hjertet.
Og disse mennesker
havde, simpelt sagt, modet
til at være uperfekte.
De havde medfølelse
til at være omsorgsfulde mod sig selv først, og så mod andre,
fordi, det viser sig,
at vi ikke kan udøve medfølelse overfor andre mennesker
hvis vi ikke kan være omsorgsfulde overfor os selv.
Og det sidste var at de havde tilknytning,
og -- dette var den svære del --
som et resultat af ægthed,
var de villige til at give slip på dem de troede de skulle være
for at være dem de var,
som man absolut skal gøre
for tilknytning.
Den anden ting de havde til fælles
var dette: Sårbarhed.
De tog sårbarhed fuldstændig til sig.
De troede på
at det der gjorde dem sårbare
også gjorde dem smukke.
De talte ikke om sårbarhed som
værende behageligt,
de talte heller ikke om at det var uudholdeligt --
som jeg havde hørt det i tidligere interview om skam.
De talte bare om at det var nødvendigt.
De talte om villigheden
til at sige, "Jeg elsker dig" først,
villigheden
til at gøre noget
hvor der ikke er nogen garantier,
villigheden
til at vente på at lægen skal ringe
efter ens mammografi undersøgelse.
De er villige til at investere i et forhold
der måske eller måske ikke kommer til at fungere.
De mente at dette var fundamentalt.
Jeg troede personligt det var forræderi.
Jeg kunne ikke tro at jeg havde svoret troskab
til forskning, hvor vores arbejde --
I ved, definitionen af forskning
er at kontrollere og forudsige, at studere fænomener,
med den bestemte hensigt
at kontrollere og forudsige.
Og nu havde min mission om
at kontrollere og forudsige
vist sig at komme med svaret,
at måden af leve på er gennem sårbarhed
og at holde op med at kontrollere og forudsige.
Dette forårsagede et lille sammenbrud --
(Latter)
-- som faktisk mere så sådan her ud.
(Latter)
Og det gjorde det.
Jeg kalder det et sammenbrud;
min terapeut kalder det en åndelig opvågnen.
En åndelig opvågnen lyder bedre end sammenbrud,
men jeg kan forsikre jer om at det var et sammenbrud.
Og jeg måtte lægge mine data væk og finde en terapeut.
Lad mig fortælle jer noget: Man ved hvem man er
når man ringer til ens venner og siger,
"Jeg tror jeg skal tale med nogen.
Har du nogen anbefalinger?"
Fordi cirka fem af mine venner sagde,
"Wooo. Jeg ville ikke være din terapeut."
(Latter)
Jeg sagde, "Hvad betyder det?"
Og de sagde, "Jeg siger bare, du ved.
Tag ikke din lineal med."
Jeg sagde, "Okay."
Så jeg fandt en terapeut.
Mit første møde med hende, Diana --
jeg tog min liste med
over måden hvorpå de helhjertede lever, og jeg satte mig ned.
Og hun sagde, "Hvordan har du det?"
Og jeg sagde, "Jeg har det fint. Jeg har det okay."
Hun sagde, "Hvad sker der?"
Og dette er en terapeut der behandler terapeuter,
fordi vi er nød til at se dem,
på grund af deres evne til at spotte vrøvl.
(Latter)
Så jeg sagde,
"Nu skal du høre, jeg kæmper."
Og hun sagde, "Hvad kæmper du med?"
Og jeg sagde, "Jamen, jeg har et problem med sårbarhed.
Og jeg ved at sårbarhed er kernen
i skam og frygt
og vores kamp for værdighed,
men det ser ud til at det også er fødestedet
for glæde, eller kreativitet,
for at høre til, for kærlighed.
Og jeg tror jeg har et problem,
og jeg har brug for noget hjælp."
Og jeg sagde, "Men hør engang:
ingen familie ting,
ikke noget vrøvl om barndommen."
(Latter)
"Jeg har bare brug for nogle strategier."
(Latter)
(Bifald)
Tak.
Så hun gør sådan her [nikker].
(Latter)
Og så sagde jeg, "Det er skidt, ikke?"
Og hun sagde, "Det er hverken godt eller skidt."
(Latter)
"Det er bare hvad det er."
Og jeg sagde, "Åh gud, det her kommer til at stinke."
(Latter)
Og det gjorde det, og det gjorde det ikke.
Og det tog cirka et år.
Og I ved der er mennesker
der, når de opdager at sårbarhed og ømhed er vigtigt,
overgiver sig og går ind i det.
A: det er ikke mig,
og B: jeg hænger ikke engang ud med den slags mennesker.
(Latter)
For mig, var det en gadekamp der varede et år.
Det var en brydekamp.
Sårbarheden skubbede, jeg skubbede tilbage.
Jeg tabte kampen,
men vandt muligvis mit liv tilbage.
Så jeg vendte tilbage til forskningen
og tilbragte de næste par år
på virkelig at prøve at forstå hvad de, de helhjertede,
hvilke valg de traf,
og hvad gør vi
med sårbarhed.
Hvorfor kæmper vi så meget med det?
Er jeg den eneste der kæmper med sårbarhed?
Nej.
Her er hvad jeg lærte.
Vi bedøver sårbarhed --
når vi venter på opringningen.
Det var sjovt, jeg sendte noget ud på Twitter og på Facebook
der siger, "Hvordan vil du definere sårbarhed?
Hvad får dig til at føle dig sårbar?"
Og i løbet af en halvanden time fik jeg 150 svar.
Fordi jeg ville vide
hvad der er derude.
At skulle bede min mand om hjælp
fordi jeg er syg, og vi er nygifte;
indlede sex med min mand;
indlede sex med min kone;
at blive afvist; at invitere nogen på date;
at vente på at lægen ringer tilbage;
blive fyret; at fyre folk --
dette er verden vi lever i.
Vi lever i en sårbar verden.
Og en af måderne vi håndterer det på
er at vi bedøver sårbarhed.
Og jeg mener der er bevis for --
og det er ikke det eneste bevis der findes,
men jeg mener det er en kæmpestor årsag --
vi er den mest forgældede,
fede,
afhængige og medicinerede
voksne generation i USAs historie.
Problemet er -- og jeg lærte dette af forskningen --
at man ikke selektivt kan lamme følelser.
Man kan ikke sige, her er de dårlige ting.
Her er sårbarhed, her er sorg, her er skam,
her er frygt, her er ærgrelse.
Jeg vil ikke føle dem.
Jeg vil have et par øl og en banan muffin med nødder.
(Latter)
Jeg vil ikke føle disse.
Og jeg ved at det er en genkendende latter.
Mit arbejde er at hacke mig ind i jeres liv.
Jeg kender den der "haha, åh gud".
(Latter)
Man kan ikke lamme de svære følelser
uden at lamme de andre affekter, vores følelser.
Man kan ikke lamme selektivt.
Så når vi lammer dem,
lammer vi fornøjelse,
vi lammer taknemmelighed,
vi lammer glæde.
Og så er vi ulykkelige,
og vi leder efter formål og mening,
og så føler vi os sårbare,
og så får vi os et par øl og en bananmuffin med nødder.
Og det bliver denne farlige cyklus.
En af de ting jeg mener vi skal tænke på
er hvorfor og hvordan vi lammer.
Og det behøver ikke kun at være afhængighed.
Den anden ting vi gør
er at vi gør alt det usikre sikkert.
Religion er gået fra at være en tro på tro og mysterier
til vished.
Jeg har ret, du tager fejl. Ti stille.
Det er det.
Bare sikkerhed.
Jo mere bange vi er, jo mere sårbare vi er,
jo mere bange er vi.
Sådan ser politik ud i dag.
Der er ikke nogen diskurs mere.
Der er ikke nogen samtale.
Der er kun bebrejdelse.
Ved I hvordan bebrejdelse er beskrevet indenfor forskning?
Et udløb for smerte og ubehag.
Vi perfektionerer.
Hvis der er nogen der vil have at deres liv ser sådan her ud,
så er det mig,
men det fungerer ikke.
Fordi det vi gør er at vi tager fedtet fra vores mås
og putter det i vores kinder.
(Latter)
Mennesker vil, håber jeg om 100 år,
kigge tilbage og sige, "Wow."
(Latter)
Og vi perfektionerer, allerfarligst,
vores børn.
Lad mig fortælle jer hvad vi mener om børn.
De er klargjorte til kamp når de kommer hertil.
Og når man holder de perfekte små babyer i armene,
er vores job ikke at sige, "Se hende, hun er perfekt.
Mit job er at holde hende perfekt --
sørge for at hun kommer på tennis holdet i femte klasse og Yale i syvende klasse."
Det er ikke vores job.
Vores job er at kigge og sige,
"Ved du hvad? Du er ufuldkommen og du er klar til kamp,
men du er værdig til kærlighed og at høre til."
Det er vores job.
Vis mig en generation af børn der er opdraget på den måde,
og vi vil sætte en stopper for du problemer jeg mener vi ser i dag.
Vi lader som om at det vi gør
ikke har nogen effekt på mennesker.
Vi gør det i vores personlige liv.
Vi gør det i forretningslivet --
hvad enten det er en redningspakke, et olieudslip,
en hjemkaldelse --
vi lader som om det vi gør
ikke har nogen stor påvirkning på andre mennesker.
Jeg vil sige til firmaer, at dette ikke er vores første cowboystævne, folk.
Vi har bare brug for at I er oprigtige og ægte
og siger, "Det er vi kede af.
Det løser vi."
Men der er en anden måde, og jeg vil overlade det til jer.
Dette er hvad jeg har fundet ud af:
at lade os selv blive set,
rigtig set,
set sårbare;
at elske med hele vores hjerter,
selvom der ikke er nogen garanti --
og det er virkelig svært,
og jeg kan fortælle jer som forælder, at det er ulidelig svært --
at udøve taknemmelighed og glæde
i de øjeblikke med rædsel,
når vi undrer os, "Kan jeg elske dig så meget?
Kan jeg tro på dette så lidenskabeligt?
Kan jeg være så stærkt i dette?"
bare at være i stand til a stoppe og, i stedet for at forvente det værste,
at sige, "Jeg er så taknemmelig,
fordi at føle sig så sårbar betyder at jeg føler at jeg er i live."
Og til slut, som jeg mener muligvis er det vigtigste,
er at tro at vi er nok.
Fordi når vi går ud fra et sted,
tror jeg, som siger "jeg er nok,"
så kan vi holde op med at skrige og begynde at lytte,
vi er rarere og blidere overfor menneskerne omkring os,
og vi er rarere og blidere overfor os selv.
Det er hvad jeg har. Tak.
(Bifald)
Vor ein paar Jahren rief mich
eine Eventmanagerin an,
denn ich sollte einen Vortrag halten.
Sie rief mich an und sagte:
"Ich habe Schwierigkeiten, wie ich
über Sie auf dem Flyer schreiben soll."
Ich dachte: "Okay. Wo ist das Problem?"
Sie sagte: "Ich habe
einen Ihrer Vorträge gehört
und denke, ich sollte Sie
als Forscherin bezeichnen,
aber ich fürchte, wenn ich Sie
so nenne, wird niemand kommen.
Sie werden denken, dass Sie
langweilig und belanglos seien."
(Lachen)
Und ich so: "Okay."
Dann sagte sie: "Aber ich mochte
an ihrem Vortrag
die Geschichten, die sie erzählten.
Also dachte ich, ich schreibe
einfach Geschichtenerzählerin."
Natürlich dachte sich der
akademische, unsichere Teil in mir:
"Sie wollen was schreiben?"
Und sie sagte: "Ich werde
Geschichtenerzählerin schreiben."
Ich dachte nur: "Warum nicht
gleich Zauberfee?"
(Lachen)
Ich meinte: "Geben Sie mir einen Moment,
um darüber nachzudenken."
Ich nahm all meinen Mut zusammen
und ich dachte: Ich bin
eine Geschichtenerzählerin.
Ich bin eine qualitative Forscherin.
Ich sammle Geschichten in meinem Beruf.
Vielleicht sind Geschichten
ja einfach Daten mit Seele.
Vielleicht bin ich ja
eine Geschichtenerzählerin.
Also sagte ich: "Wissen Sie was?
Schreiben Sie einfach
forschende Geschichtenerzählerin."
Und Sie so: "Haha.
Sowas gibt's doch gar nicht."
(Lachen)
Ich bin eine forschende
Geschichtenerzählerin
und ich werde heute über
die Erweiterung der Wahrnehmung reden.
Ich möchte Ihnen einige Geschichten
über meine Forschung erzählen,
die meine persönliche Wahrnehmung
fundamental erweiterte,
und die Art, wie ich lebe und liebe
und arbeite und erziehe
sehr verändert hat.
Und damit beginnt meine Geschichte.
Als ich eine junge Forscherin,
Doktorandin, war,
hatte ich in meinem ersten Jahr
einen Professor, der zu uns sagte:
"Es gilt: Wenn es nicht messbar ist,
dann existiert es nicht."
Und ich dachte,
er wollte mich nur einlullen.
Ich meinte nur: "Wirklich?"
Und er: "Absolut".
Was Sie dabei wissen müssen:
Ich habe einen Bachelor
und einen Master in Sozialer Arbeit
und machte gerade
meinen Doktor in Sozialer Arbeit.
In meiner gesamten akademischen Laufbahn
war ich von Leuten umgeben,
die der Überzeugung waren:
Das Leben ein Durcheinander ist, prima.
Ich bin mehr der Typ:
Das Leben ist ein Chaos,
also räum es auf, organisiere es
und pack es in eine Bento Box.
(Lachen)
Ich dachte, meinen Weg gefunden zu haben,
einen Berufsweg eingeschlagen zu haben --
eine der berühmten Redewendungen
im Bereich Soziale Arbeit ist,
sich in das Unbehagen
der Arbeit hineinzulegen.
Ich dachte mir: Nieder mit dem Unbehagen,
pack es an und hol überall Einser.
Das war mein Mantra.
Also war ich sehr gespannt darauf.
Ich dachte, das ist die Karriere für mich,
weil ich an so einigen vertrackten
Problemen interessiert bin.
Aber ich will in der Lage sein,
sie zu entschlüsseln.
Ich will sie verstehen.
Ich will in die wichtigen Dinge
eindringen, sie entschlüsseln
und den Code davon klar sichtbar machen.
Also begann ich mit Verbindung.
Denn wenn man seit 10 Jahren
Sozialarbeiter ist,
erkennt man, dass Verbindung
der Grund dafür ist, dass wir hier sind.
Sie verleiht unserem Leben
einen Zweck und Bedeutung.
Darum geht es doch letztendlich.
Ganz gleich, ob man mit Leuten spricht,
die im Bereich Sozialrecht
oder Psychologie arbeiten,
wir alle wissen, dass Verbindung,
die Fähigkeit, sich verbunden zu fühlen --
wir sind alle neurobiologisch gepolt --
der Grund ist, warum wir hier sind.
Also dachte ich mir,
ich beginne mit Verbindung.
Kennen Sie diese Situation,
wenn sie eine Bewertung
von Ihrem Chef bekommen,
und sie sagt Ihnen 37 Dinge,
die sie richtig toll machen,
und eine "Chance zur Weiterentwicklung"?
(Lachen)
Und alles, woran Sie denken können,
ist diese Chance zur Weiterentwicklung?
Anscheinend läuft das
in meinem Beruf auch so.
Denn wenn Sie Leute nach der Liebe fragen,
dann erzählen sie Ihnen von Herzschmerz.
Wenn Sie Leute nach Zugehörigkeit
fragen, dann berichten sie
von ihre schmerzlichsten
Erfahrungen des Ausgeschlossenseins.
Und wenn Sie Leute nach Verbindung fragen,
handeln die Geschichten vom Getrenntsein.
Sehr bald -- bereits nach
etwa sechs Wochen Forschung --
traf ich auf diese unbenannte Sache,
die Verbindung gänzlich entschlüsselte,
auf eine Weise, die ich nicht
verstand oder nie zuvor gesehen hatte.
Ich zog mich aus der Forschung zurück,
und meinte, ich müsste herausfinden,
worum es sich hier handelte.
Es war Scham.
Scham ist ganz einfach
die Angst vorm Getrenntsein.
Gibt es irgendwas an mir, das,
falls andere davon wissen oder es sehen,
ich die Verbindung nicht wert bin?
Was ich Ihnen dazu sagen kann:
Scham ist universell; wir haben sie alle.
Wer Scham nicht erfährt,
hat selbst keine Kapazität
für zwischenmenschliche
Empathie oder Verbindung.
Niemand möchte darüber reden,
und je weniger man darüber redet,
umso mehr hat man sie.
Was diese Scham untermauerte,
dieses "Ich bin nicht gut genug," --
dieses Gefühl, welches wir alle kennen:
"Ich bin nicht sachlich genug,
nicht dünn genug,
nicht reicht genug, nicht schön genug,
nicht schlau genug,
nicht hoch genug aufgestiegen."
Die Sache, die das untermauerte,
war qualvolle Verletzlichkeit.
Für diese Vorstellung, dass,
Verbindung stattfinden kann,
müssen wir es zulassen,
wirklich gesehen zu werden.
Sie wissen, wie ich mich in Bezug
auf Verletzlichkeit fühle.
Ich hasse Verletzlichkeit.
Also dachte ich, das sei meine Chance,
mit meinem Zollstock zurückzuschlagen.
Ich werde dahinterkommen.
Ich werde darauf ein Jahr verwenden.
Ich werde Scham komplett zerlegen.
Ich werde herausfinden,
wie Verletzlichkeit funktioniert,
und ich werde sie überlisten.
Nun war ich bereit,
und ich war wirklich aufgeregt.
Sie wissen wahrscheinlich schon,
es wird nicht gut ausgehen.
(Lachen)
Sie wissen das.
Ich könnte Ihnen viel über Scham erzählen,
doch ich würde alle damit langweilen.
Aber ich kann Ihnen sagen,
worauf es hinausläuft --
und dies könnte eines der wichtigsten
Dinge sein, die ich je gelernt habe
in dem Jahrzehnt,
in dem ich dies erforschte.
Aus meinem einen Jahr wurden sechs Jahre,
tausende Geschichten, hunderte
lange Interviews, Zielgruppen.
Zeitweise schickten mir
die Leute Tagebuchseiten
und schickten mir ihre Geschichten --
tausende Daten in sechs Jahren.
Ich hatte sozusagen den Dreh raus.
Ich verstand einigermaßen,
das ist Scham, so funktioniert sie.
Ich schrieb ein Buch,
ich veröffentlichte eine Theorie,
aber irgendwas stimmte nicht.
Es war so: Würde ich etwa die von mir
interviewten Leute nehmen
und sie unterteilen in die Menschen,
die wirklich ein Selbstwertgefühl --
darauf kommt es letztendlich an,
ein Selbstwertgefühl --
sie haben ein starkes Gefühl
der Liebe und Zugehörigkeit --
und die Menschen,
die sich darum bemühen,
und die Menschen, die sich immer
fragen, ob sie gut genug sind.
Es gab nur eine Variable,
die jene Menschen unterschied,
die ein starkes Gefühl der Liebe
und Zugehörigkeit haben,
von den Menschen,
die wirklich darum kämpfen.
Die Menschen,
die ein starkes Gefühl der Liebe
und Zugehörigkeit haben,
glauben, dass sie die Liebe
und Zugehörigkeit wert sind.
Das ist alles.
Sie glauben daran, dass sie es wert sind.
Für mich war der schwere Teil, die
eine Sache, die uns von Verbindung abhält,
unsere Angst, dass wir
die Verbindung nicht wert sind,
etwas, bei dem ich empfand,
dass ich es persönlich und beruflich
besser verstehen müsse.
Ich nahm also all die Interviews,
wo ich Selbstwertgefühl sah,
wo die Menschen so lebten,
und betrachtete nur diese.
Was haben diese Menschen gemeinsam?
Ich bin leicht süchtig nach Büroartikeln,
aber das ist ein anderer Vortrag.
Ich hatte ich einen Ordner
und einen Stift,
und ich dachte mir: Wie werde ich
diese Forschungsarbeit nennen?
Die ersten Worte, die mir in den
Sinn kamen, waren "aus vollem Herzen".
Es sind rückhaltlose Menschen,
mit einem tiefen Selbstwertgefühl.
Also beschriftete ich die Ordner
und begann damit, die Daten zu betrachten.
Zuerst machte ich eine
4-tägige sehr intensive Datenanalyse,
in der ich die Interviews hervorholte,
die Geschichten und die Begebenheiten.
Was ist das Thema? Was ist das Muster?
Mein Ehemann verließ
mit den Kindern die Stadt,
da ich mich ja immer in einen Wahn
wie Jackson Pollock reinsteigere,
wo ich einfach nur schreibe
und in meinem Forschungsmodus bin.
Ich fand Folgendes heraus:
Ihre Gemeinsamkeit war der Mut.
Ich möchte Mut und Tapferkeit
kurz für Sie unterscheiden.
Die ursprüngliche Bedeutung
von Mut bzw. "courage"
als es zuerst ins Englische
aufgenommen wurde --
es stammt vom lateinischen Wort "cor",
was "Herz" bedeutet --
die Geschichte von sich selbst
zu erzählen, wer man ist,
und zwar mit ganzem Herzen.
Diese Menschen hatten schlichtweg
den Mut, unvollkommen zu sein.
Sie hatten das Mitgefühl zuerst gut zu
sich selbst und dann zu anderen zu sein,
denn wir können nicht
mit anderen Mitgefühl haben,
wenn wir mit uns selbst
nicht gut umgehen können.
Zu allerletzt hatten sie Verbindung,
und -- das war der schwierige Teil --
als Folge ihrer Authentizität
waren sie gewillt, davon loszulassen,
wer sie dachten sein zu müssen,
um zu sein, wer sie sind,
was man unbedingt
für Verbindung machen muss.
Die andere Gemeinsamkeit war:
Sie nahmen Verletzlichkeit
uneingeschränkt an.
Sie glaubten ihre Verletzlichkeit
machte das Schöne an ihnen aus.
Sie redeten über Verletzlichkeit
weder als etwas Angenehmes,
noch als etwas Qualvolles --
wie ich es zuvor in den Interviews
zu Scham gehört hatte.
Sie redeten lediglich
über ihre Notwendigkeit.
Sie redeten von der Bereitschaft
als erstes "Ich liebe dich" zu sagen;
die Bereitschaft, etwas zu tun,
bei dem es keine Garantien gibt;
die Bereitschaft, durchzuatmen,
wenn man nach seiner Mammograhpie
auf den Anruf des Arztes wartet.
Sie sind bereit, in
eine Beziehung zu investieren,
die vielleicht nicht funktionieren wird.
Sie dachten, dies sei fundamental.
Ich persönlich dachte, es sei Verrat.
Ich konnte nicht glauben, dass ich
der Forschung Treue geschworen hatte.
Die Definition von Forschung ist,
Phänomene zu überprüfen, vorauszusagen;
sie zu studieren, eindeutig zu benennen,
zu überprüfen und vorauszusagen.
Und jetzt hatte meine Aufgabe,
zu überprüfen und vorauszusagen,
das Ergebnis hervorgebracht,
dass es besser sei,
die Verletzlichkeit anzunehmen,
und mit dem Überprüfen
und Voraussagen aufzuhören.
Das führte zu einem
kleinen Zusammenbruch --
(Lachen) --
der eigentlich vielmehr so aussah.
(Lachen)
Und so war es auch.
Ich nannte es Zusammenbruch,
meine Therapeutin nannte es
spirituelles Erwachen.
(Lachen)
Spirituelles Erwachen klingt
besser als Zusammenbruch,
aber es war ein Zusammenbruch.
Ich musste meine Daten weg
legen und einen Therapeuten suchen.
Ich sage Ihnen etwas:
Sie wissen, wer Sie sind,
wenn Sie Ihre Freunde anrufen und sagen:
"Ich glaube, ich muss jemanden aufsuchen.
Hast du irgendwelche Empfehlungen?"
Denn etwa fünf meiner Freunde sagten:
"Woah. Ich möchte nicht
dein Therapeut sein."
(Lachen)
Und ich: "Was soll das heißen?"
Und sie: "Ich mein ja bloß.
Nimm nicht deinen Zollstock mit."
(Lachen)
Und ich: "Okay."
Ich fand eine Therapeutin.
Meine erste Sitzung mit ihr, Diana --
ich brachte meine Liste mit den
rückhaltlosen Menschen mit
und setzte mich.
Sie sagte: "Wie geht es Ihnen?"
Ich sagte: "Mir geht's super. Alles okay."
Sie sagte: "Was ist los?"
Das ist eine Therapeutin,
die mit Therapeuten spricht,
denn wir müssen zu denen gehen,
weil ihre Toleranzgrenzen
gegenüber Blödsinn hoch sind.
(Lachen)
Also antwortete ich: "Na ja,
ich habe mit etwas zu kämpfen."
Und sie sagte: "Womit denn?"
Und ich: "Ich habe
ein Problem mit Verletzlichkeit.
Ich weiß, dass Verletzlichkeit der Kern
von Scham und Angst ist,
und unserem Kampf um Wert,
aber es scheint, dort entstehen
auch Freude, Kreativität,
Zugehörigkeit, Liebe.
Ich glaube, ich habe ein Problem
und brauche etwas Hilfe."
Aber ich sagte auch: "Ich brauche kein
Familienzeugs, keine Kindheitsscheiße."
(Lachen)
"Ich brauche einfach nur
ein paar Strategien."
(Lachen)
(Applaus)
Danke.
Und sie macht so.
(Lachen)
Dann sagte ich: "Es ist schlimm, oder?"
Und sie sagte: "Es ist
weder gut noch schlecht."
(Lachen)
"Es ist einfach, was es ist."
Ich sagte: "Ach du liebe Güte,
das kann ja heiter werden."
(Lachen)
Und das war es und war es nicht.
Es dauerte ungefähr ein Jahr.
Wissen Sie, es gibt Menschen,
die, wenn sie erkennen,
dass Verletzlichkeit
und Zärtlichkeit wichtig sind,
kapitulieren und sich damit abfinden.
Erstens, so bin nicht ich,
zweitens, mit solchen Menschen
umgebe ich mich nicht.
(Lachen)
Für mich war es
ein 1-jähriger Straßenkampf.
Es war ein Schlagabtausch.
Verletzlichkeit schubste,
ich schubste zurück.
Ich verlor den Kampf,
aber gewann wahrscheinlich
mein Leben zurück.
Somit ging ich in die Forschung zurück
und verbrachte die nächsten
paar Jahre damit,
wirklich zu versuchen,
die Menschen zu verstehen,
die aus vollem Herzen leben,
welche Entscheidungen sie treffen,
und was wir mit Verletzlichkeit anstellen.
Warum tun wir uns so schwer damit?
Bin ich allein in meinem
Kampf mit Verletzlichkeit?
Nein.
Ich lernte Folgendes dazu:
Wir betäuben Verletzlichkeit --
wenn wir auf den Anruf warten.
Es war komisch.
Ich postete auf Twitter und Facebook:
"Wie würdest du
Verletzlichkeit definieren?
Was gibt dir das Gefühl,
verletzlich zu sein?"
Innerhalb von anderthalb
Stunden hatte ich 150 Antworten.
Denn ich wollte wissen,
was die Leute dazu sagen.
Meinen Ehemann um Hilfe bitten zu müssen,
weil ich krank bin,
und wir frisch verheiratet sind;
Sex mit meinem Ehemann initiieren;
Sex mit meiner Ehefrau initiieren;
abgelehnt werden; jemanden
einladen, mit einem auszugehen;
auf den Rückruf des Arztes warten;
entlassen werden; Leute entlassen --
das ist die Welt, in der wir leben.
Wir leben in einer verletzlichen Welt.
Und eine der Arten, wie wir damit
umgehen, ist Verletzlichkeit zu betäuben.
Ich denke, es gibt Beweise --
es ist nicht die einzige Ursache,
dass diese Beweise existieren,
aber ich denke,
es ist ein Riesengrund dafür.
Wir sind die am meisten verschuldetste,
fettleibigste,
süchtigste und Medikamenten nehmende Schar
von Erwachsenen in der US-Geschichte.
Das Problem ist -- und das habe ich
aus der Forschung gelernt --
dass man nicht selektiv
Emotionen betäuben kann.
Man kann nicht sagen,
hier ist das schlechte Zeug.
Hier ist Verletzlichkeit, Trauer, Scham,
Angst, Enttäuschung --
die will ich nicht fühlen.
Ich werde Bier trinken
und einen Banane-Nuss-Muffin essen.
(Lachen)
Ich will die nicht fühlen.
Ich weiß, das ist ein wissendes Lachen.
Ich verdiene meinen Lebensunterhalt
damit, Sie zu durchleuchten.
Oh Gott.
(Lachen)
Man kann diese schwierigen
Gefühle nicht betäuben,
ohne die anderen Gefühle
zu betäuben, unsere Emotionen.
Man kann nicht selektiv betäuben.
Wenn wir also jene betäuben,
dann betäuben wir Freude,
Dankbarkeit,
unser Glücksgefühl.
Dann fühlen wir uns elend,
suchen nach Sinn und Bedeutung im Leben,
fühlen uns verletzlich,
dann trinken wir Bier und
essen einen Banane-Nuss-Muffin.
Daraus entsteht ein Teufelskreis.
Ich denke, einerseits sollten
wir uns mal überlegen,
warum und wie wir uns betäuben.
Es muss nicht nur Sucht sein.
Andererseits machen wir
alles Ungewisse gewiss.
Religion ist vom Glauben an Vertrauen
und Mysterium zu Gewissheit geworden.
"Ich habe recht, du hast
nicht recht. Halt die Klappe."
So ist das.
Völlig gewiss.
Je ängstlicher wir sind,
desto verletzlicher sind wir,
desto ängstlicher sind wir.
So verhält es sich
mit der Politik heutzutage.
Es gibt keinen Diskurs mehr.
Es gibt keine Gespräche mehr.
Es gibt nur Schuld.
Wissen Sie, wie Schuld in
der Forschung beschrieben wird?
Eine Möglichkeit, Schmerz
und Unbehagen abzuladen.
Wir perfektionieren alles.
Wenn es jemanden gäbe, der sein Leben
gerne so sehen würde, dann wäre ich das,
aber es funktioniert nicht.
Wir nehmen Fett von unseren Hintern
und spritzen es in unsere Wangen.
(Lachen)
Hoffentlich blicken die Menschen
in 100 Jahren zurück und sagen: "Wow."
(Lachen)
Am meisten perfektionieren
wir unsere Kinder.
Ich sage Ihnen, was wir
über Kinder denken.
Wenn sie auf die Welt kommen,
sind sie auf Probleme gepolt.
Wenn wir diese perfekten,
kleinen Babies in der Hand halten,
ist es nicht unsere Aufgabe
zu sagen: "Sieh sie an, sie ist perfekt.
Meine Aufgabe ist es,
sie perfekt zu erziehen,
sodass sie in der 5. Klasse Tennis spielt
und in der 7. Klasse nach Yale geht."
Das ist nicht unsere Aufgabe.
Unsere Aufgabe ist es zu sagen:
"Du bist unvollkommen,
und du wirst Probleme haben,
aber du bist die Liebe
und Zugehörigkeit wert."
Das ist unsere Aufgabe.
Zeigen Sie mir eine Generation
von Kindern, die so großgezogen wurden,
und wir werden die heutigen
Probleme lösen.
Wir tun so, als hätte das, was wir tun,
keine Auswirkungen auf andere Menschen.
Das machen wir privat so.
Das machen wir im Beruf,
egal ob es ein Rettungspaket, eine Ölpest,
ein Rückruf ist --
wir tun so, als hätte das, was wir tun,
keine riesige Auswirkung auf andere.
Ich würde Unternehmen sagen:
Das ist nicht das erste Mal für uns.
Wir verlangen einfach, dass ihr
authentisch und ehrlich seid
und sagt: "Es tut uns leid. Wir werden
es wieder in Ordnung bringen."
Es gibt noch einen weiteren Weg.
Ich gebe Ihnen Folgendes mit:
Zulassen, gesehen zu werden,
tiefgehend gesehen, verletzlich gesehen,
zu lieben aus vollem Herzen,
auch wenn es keine Garantie gibt --
und das ist wirklich schwer,
und ich kann Ihnen als Elternteil sagen,
das ist entsetzlich schwer --
Dankbarkeit und Freude zu üben
in jenen Momenten des Grauens,
in denen wir uns fragen:
"Kann ich dich so sehr lieben?
Kann ich so fest daran glauben?
Kann ich so entschlossen sein?"
Fähig zu sein innezuhalten,
anstatt alles schwarzzumalen,
und zu sagen: "Ich bin einfach dankbar,
weil sich so verletzlich zu fühlen
bedeutet, dass ich lebe."
Zuallerletzt, und ich glaube,
das ist das Allerwichtigste:
daran zu glauben, dass wir genug sind.
Denn wenn wir von dem Punkt
ausgehen: "Ich bin genug",
dann hören wir auf zu schreien
und beginnen zuzuhören,
sind wir liebevoller und freundlicher
zu den Menschen um uns herum,
und auch liebevoller
und freundlicher zu uns selbst.
Das war alles. Danke.
(Applaus)
Λοιπόν, θα ξεκινήσω με αυτό:
πριν μερικά χρόνια, μου τηλεφώνησε μια διοργανώτρια εκδηλώσεων
επειδή επρόκειτο να κάνω μια ομιλία
Και τηλεφώνησε, και είπε,
''Πραγματικά έχω δυσκολία με το πώς
να γράψω για σας στο φέιγ-βολάν.''
Και σκέφτηκα, ''Καλά, ποιο είναι το πρόβλημα;''
Και αυτή είπε, ''Λοιπόν, σας είδα να μιλάτε,
και πρόκειται να σας αποκαλέσω ερευνήτρια, νομίζω,
αλλά φοβάμαι ότι αν σας αποκαλέσω ερευνήτρια δεν θα έρθει κανένας
επειδή θα νομίσουν ότι είσαστε βαρετή και άσχετη.''
(Γέλια)
Εντάξει.
Και είπε, ''Αλλά αυτό που μου άρεσε σχετικά με την ομιλία σας
είναι ότι είσαστε μία αφηγήτρια ιστοριών.
Πιστεύω λοιπόν ότι αυτό που θα κάνω είναι απλά να σας αποκαλέσω αφηγήτρια ιστοριών.''
Και φυσικά το ακαδημαϊκό, ανασφαλές μου κομμάτι
είπε, ''Πώς πρόκειται να με αποκαλέσετε;''
Και είπε, ''Πρόκειται να σας αποκαλέσω αφηγήτρια ιστοριών.''
Και είπα, ''Γιατί όχι και νεράιδα;''
(Γέλια)
Είπα, ''Άσε με να το σκεφτώ μια στιγμή.''
Προσπάθησα να επιστρατεύσω το κουράγιο μου.
Και σκέφτηκα, είμαι μια αφηγήτρια ιστοριών.
Κάνω ποιοτική έρευνα.
Συλλέγω ιστορίες: αυτό είναι που κάνω.
Και πιθανώς οι ιστορίες είναι απλώς δεδομένα με ψυχή.
Και πιθανώς είμαι απλά μία αφηγήτρια.
Και έτσι είπα, ''Ξέρεις κάτι;"
Γιατί δεν λες απλά ότι είμαι μία ερευνήτρια-αφηγήτρια.''
Και αυτή έκανε, ''Χα χα. Δεν υπάρχει κάτι τέτοιο.''
(Γέλια)
Άρα είμαι μία ερευνήτρια-αφηγήτρια,
και πρόκειται να μιλήσω σε σας σήμερα --
θα μιλήσουμε σχετικά με τη διευρυμένη αντίληψη --
και έτσι θέλω να σας μιλήσω και να πω μερικές ιστορίες
σχετικά με ένα κομμάτι της έρευνάς μου
το οποίο διεύρυνε θεμελιωδώς την αντίληψή μου
και αλήθεια στην πραγματικότητα άλλαξε τον τρόπο με τον οποίο ζω και αγαπώ
και δουλεύω και μεγαλώνω τα παιδιά μου.
Και αυτό είναι το σημείο που ξεκινά η ιστορία μου.
Όταν ήμουν νέα ερευνήτρια, υποψήφια διδάκτωρ,
τον πρώτο μου χρόνο είχα έναν ερευνητή καθηγητή
ο οποίος μας είπε,
''Αυτό έχει σημασία,
αν δεν μπορείς να το μετρήσεις, δεν υπάρχει.''
Και σκέφτηκα ότι απλά μου έλεγε γλυκόλογα.
Είπα, ''Αλήθεια;'' και αυτός απάντησε ''Οπωσδήποτε.''
Και έτσι πρέπει να καταλάβετε
ότι έxω πτυχίο στην κοινωνική εργασία, μεταπτυχιακό στην κοινωνική εργασία
και ότι έπαιρνα το Ph.D. μου στην κοινωνική εργασία,
έτσι η ολόκληρη η ακαδημαϊκή μου καριέρα
περιβαλλόταν από ανθρώπους
που κατά κάποιον τρόπο πίστευαν
ότι η ζωή είναι άνω κάτω, αγάπα την.
Και εγώ είμαι περισσότερο υπέρ του ότι η ζωή είναι άνω κάτω,
τακτοποιήστε την, οργανώστε την
και τοποθετήστε την σε ένα bento box [θήκη μεταφοράς φαγητού].
(Γέλια)
Συνεπώς να σκεφτώ ότι είχα βρει το δρόμο μου,
μία καριέρα που με συνεπαίρνει--
πραγματικά, μία από τις μεγάλες ρήσεις στην κοινωνική εργασία
είναι αντιμετωπίστε τη δυσφορία της δουλειάς.
Και λέω, χτυπήστε τη δυσφορία κατακέφαλα
και κάντε τη πέρα και πάρτε σε όλα Α.
Αυτό ήταν το μάντρα μου.
Έτσι ήμουν πολύ ενθουσιασμένη με αυτό.
Και έτσι σκέφτηκα, ξέρεις κάτι, αυτή είναι καριέρα για μένα,
επειδή ενδιαφέρομαι για μερικά μπερδεμένα ζητήματα.
Αλλά θέλω να είμαι σε θέση να τα ξεμπερδέψω.
Θέλω να τα κατανοήσω.
Θέλω να παρεισφρύσω σε αυτά τα θέματα
που ξέρω ότι είναι σημαντικά
και να γράψω τον κώδικα για να τον δούν όλοι.
Έτσι αυτό με το οποίο ξεκίνησα ήταν η σύνδεση.
Επειδή, από την στιγμή που είσαι κοινωνικός λειτουργός για 10 χρόνια,
αυτό που συνειδητοποιείς
είναι ότι η σύνδεση είναι ο λόγος που είμαστε εδώ.
Είναι αυτό που δίνει σκοπό και νόημα στις ζωές μας.
Είναι αυτό που έχει σχέση με όλα.
Δεν έχει σημασία αν μιλάς με ανθρώπους
οι οποίοι δουλεύουν στην κοινωνική δικαιοσύνη και την ψυχική υγεία και την κακοποίηση και την παραμέληση,
αυτό που γνωρίζουμε είναι ότι η σύνδεση,
η ικανότητα να αισθάνεσαι συνδεδεμένος, είναι --
νευροβιολογικά ο τρόπος με τον οποίο είμαστε συνδεδεμένοι --
είναι ο λόγος για τον οποίο είμαστε εδώ.
Έτσι σκέφτηκα, ξέρεις κάτι, πρόκειται να ξεκινήσω με την σύνδεση.
Ξέρετε λοιπόν αυτή την κατάσταση
όταν αξιολογείστε από το αφεντικό σας,
και αυτή σας λέει 37 πράγματα που κάνετε πραγματικά φοβερά,
και ένα πράγμα -- μια ευκαιρία για εξέλιξη;
(Γέλια)
Και το μόνο που μπορείτε να σκεφτείτε είναι αυτή η ευκαρία για εξέλιξη, σωστά.
Και προφανώς έτσι κύλησε και η δουλειά μου,
επειδή, όταν ρωτάς τους ανθρώπους σχετικά με την αγάπη,
σου μιλούν για σπαραγμό.
Όταν ρωτάς τους ανθρώπους για την ένταξη,
θα σου πουν τις πιο φρικτές τους εμπειρίες
σχετικά με το να είσαι αποκλεισμένος.
Και όταν ρωτάς τους ανθρώπους για την σύνδεση,
οι ιστορίες που μου είπαν σχετίζονταν με την αποσύνδεση.
Έτσι πολύ γρήγορα -- στην πραγματικότητα γύρω στις έξι εβδομάδες σ' αυτή την έρευνα --
έπεσα πάνω σε αυτό το ακατανόμαστο πράγμα
αυτήν την απόλυτα ξεμπλεγμένη σύνδεση
με έναν τρόπο που δεν καταλάβα ή δεν είχα αντιληφθεί ποτέ.
Κι έτσι αποσύρθηκα από την συγκεκριμένη έρευνα
και σκέφτηκα, χρειάζομαι να καταλάβω τι είναι αυτό.
Και κατέληξε να είναι η ντροπή.
Και η ντροπή είναι πραγματικά εύκολο να κατανοηθεί
ως φόβος της αποσύνδεσης.
Υπάρχει κάτι σχετικά με εμένα
που, αν άλλοι άνθρωποι το γνωρίζουν ή το βλέπουν,
δεν θα είμαι άξια της σύνδεσης.
Τα πράγματα που μπορώ να σας πω γι'αυτό:
αυτό είναι καθολικό: όλοι μας το έχουμε.
Οι μοναδικοί άνθρωποι που δεν βιώνουν τη ντροπή
δεν έχουν καμία ικανότητα για ανθρώπινη συναισθηματική ταύτιση ή σύνδεση.
Κανείς δεν θέλει να μιλήσει γι'αυτό,
και όσο λιγότερο μιλάς γι' αυτό τόσο το περισσότερο το έχεις.
Αυτό που ενισχύει αυτή τη ντροπή,
αυτό το ''δεν είμαι αρκετά καλός,'' --
που όλοι μας ξέρουμε αυτό το συναίσθημα:
''Δεν είμαι αρκετά άψογος. Δεν είμαι αρκετά λεπτός,
αρκετά πλούσιος, αρκετά όμορφος, αρκετά έξυπνος,
αρκετά προωθημένος.''
Το πράγμα που το ενίσχυσε αυτό
ήταν η ανυπόφορη ευπάθεια,
αυτή η ιδέα του ότι,
προκειμένου να συμβεί η σύνδεση,
πρέπει να επιτρέψουμε στους εαυτούς μας να φανούν,
να φανούν πραγματικά.
Και ξέρετε πως νιώθω σχετικά με την ευπάθεια. Μισώ την ευπάθεια.
Κι έτσι σκέφτηκα, αυτή είναι η ευκαιρία μου
να της ανταποδώσω το χτύπημα με το χάρακά μου.
Πρόκειται να ασχοληθώ με αυτό, πρόκειται να καταλάβω αυτό το πράγμα,
πρόκειται να ξοδέψω ένα χρόνο, πρόκειται να αποδομήσω ολοκληρωτικά τη ντροπή,
πρόκειται να κατανοήσω πώς λειτουργεί η ευπάθεια,
πρόκειται να της την φέρω.
Έτσι ήμουν έτοιμη, και πραγματικά ενθουσιασμένη.
Όπως ξέρετε, δεν θα έχει αίσιο τέλος.
(Γέλια)
Το ξέρετε αυτό.
Έτσι θα μπορούσα να σας πω πολλά σχετικά με τη ντροπή,
αλλά θα έπρεπε να δανειστώ το χρόνο όλων των υπολοίπων.
Αλλά να αυτό που μπορώ σας να πω ότι συνοψίζει --
και ίσως αυτό είναι ένα από τα πιο σημαντικά πράγματα που έχω μάθει
στη δεκαετία που έκανα την έρευνα.
Ο ένας μου χρόνος
μετατράπηκε σε έξι χρόνια,
σε χιλιάδες ιστορίες,
εκατοντάδες μεγάλης διάρκειας συνεντεύξεις, ομάδες εστίασης.
Σε κάποια στιγμή άνθρωποι μου έστελναν σελίδες από εφημερίδες
και μου έστελναν τις ιστορίες τους--
χιλιάδες πληροφορίες μέσα σε 6 χρόνια.
Κι εγώ κατά κάποιον τρόπο προσπαθούσα να το χειριστώ.
Κατά κάποιον τρόπο να καταλάβω, τι είναι η ντροπή,
πώς δουλεύει.
Έγραψα ένα βιβλίο,
δημοσίευσα μια θεωρία,
αλλά κάτι δεν ήταν εντάξει --
και αυτό ήταν το εξής,
αν δηλαδή μάζευα πάνω κάτω τους ανθρώπους που τους πήρα συνέντευξη
και τους χώριζα σε ανθρώπους
οι οποίοι πραγματικά έχουν μια αίσθηση ότι αξίζουν --
να που καταλήγει αυτό,
μια αίσθηση ότι αξίζεις --
αυτοί έχουν μια δυνατή αίσθηση αγάπης και ένταξης --
και σε μερικούς οι οποίοι αγωνίζονται γι'αυτό,
και σε μερικούς που πάντα αναρωτιούνται αν είναι αρκετά καλοί.
Υπήρχε μόνο μια μεταβλητή
που χώριζε τους ανθρώπους που έχουν
μια δυνατή αίσθηση αγάπης και ένταξης
από τους ανθρώπους που πραγματικά αγωνίζονται γι'αυτήν.
Και αυτό ήταν, οι άνθρωποι που έχουν
μια δυνατή αίσθηση αγάπης και ένταξης
πιστεύουν ότι είναι άξιοι αγάπης και ένταξης.
Αυτό είναι.
Πιστεύουν ότι αξίζουν.
Και για μένα, το δύσκολο κομμάτι
του μοναδικού πράγματος που μας κρατάει εκτός σύνδεσης
είναι ο φόβος μας ότι δεν είμαστε άξιοι σύνδεσης,
ήταν κάτι που, προσωπικά και επαγγελματικά,
αισθάνθηκα σαν να χρειαζόμουν να καταλάβω καλύτερα.
Έτσι αυτό που έκανα
είναι ότι πήρα όλες τις συνεντεύξεις
όπου είδα αξία, όπου είδα ανθρώπους να ζουν με αυτόν τον τρόπο,
και απλά κοίταξα σε αυτές.
Τι κοινό έχουν αυτοί οι άνθρωποι;
Έχω μια μικρή εξάρτηση από τα αναλώσιμα γραφείου,
αλλά αυτή είναι μια άλλη κουβέντα.
Έτσι είχα έναν φάκελο μανίλα, είχα κι ένα Sharpie,
έλεγα πώς να αποκαλέσω αυτήν την έρευνα;
Και οι πρώτες λέξεις που μου ήρθαν στο μυαλό
ήταν ολόψυχος.
Εκείνοι ήταν ολόψυχοι άνθρωποι, ζώντας από αυτή τη βαθειά αίσθηση ότι αξίζουν.
Έτσι έγραψα στο πάνω μέρος του φακέλου μανίλα,
και άρχισα να κοιτάζω τις πληροφορίες.
Στην πραγματικότητα, το έκανα στην αρχή
μέσα σε ένα τετραήμερο
πολύ εντατικής ανάλυσης πληροφοριών,
όπου γύρισα πίσω, ξεχώρισα εκείνες τις συνεντεύξεις, ξεχώρισα τις ιστορίες, ξεχώρισα τα περιστατικά.
Ποιο είναι το θέμα; Ποιο είναι το πρότυπο;
Ο σύζυγός μου έφυγε από την πόλη με τα παιδιά
επειδή εγώ πάντα μπαίνω σε αυτή την τρελή κατάσταση του Jackson Pollock,
όπου μου αρέσει να γράφω
και στην κατάσταση του ερευνητή.
Κι έτσι να τι βρήκα.
Αυτό που είχαν κοινό
ήταν η αίσθηση του θάρρους.
Και θέλω να σας ξεχωρίσω το κουράγιο και την ανδρεία σ' ένα λεπτό.
Κουράγιο, ο αρχικός ορισμός του κουράγιου
όταν πρωτοήρθε στην Αγγλική γλώσσα --
είναι από την Λατινική λέξη cor, που σημαίνει καρδιά --
και ο αρχικός ορισμός
ήταν να πεις την ιστορία του ποιος είσαι με όλη σου την καρδιά.
Κι έτσι αυτοί οι άνθρωποι
είχαν, πολύ απλά, το θάρρος
να είναι ατελείς.
Είχαν την συμπόνια
να είναι ευγενείς με τους εαυτούς τους πρώτα και μετά με τους άλλους,
επειδή, όπως αποδεικνύεται, δεν μπορούμε να συμπονούμε τους άλλους
αν δεν μπορούμε να συμπεριφερθούμε στους εαυτούς μας με ευγένεια.
Και το τελευταίο ήταν ότι είχαν σύνδεση,
και -- αυτό ήταν το δύσκολο κομμάτι --
ως αποτέλεσμα της αυθεντικότητας,
ήταν πρόθυμοι να φύγουν από αυτούς που σκέφτονταν ότι πρέπει να είναι
για να γίνουν αυτοί που ήταν,
κάτι το οποίο πρέπει σίγουρα να κάνετε
για την σύνδεση.
Το άλλο πράγμα που είχαν κοινό
ήταν αυτό.
Ασπάστηκαν πλήρως την ευπάθεια.
Πίστεψαν
ότι αυτό που τους έκανε ευάλωτους
τους έκανε όμορφους.
Δεν είπαν ότι η ευπάθεια
είναι άνετη,
ούτε είπαν ότι είναι ανυπόφορη --
όπως το είχα ακούσει νωρίτερα στην συνέντευξη περί ντροπής.
Απλά είπαν γι'αυτή ότι είναι απαραίτητη.
Μίλησαν για την προθυμία
να πεις ''Σ' αγαπώ'' πρώτος,
την προθυμία
να κάνεις κάτι
όπου δεν υπάρχουν εγγυήσεις,
την επιθυμία
να αναπνέεις περιμένοντας τηλεφώνημα από το γιατρό
μετά από τη μαστογραφία σου.
Είναι διατεθειμένοι να επενδύσουν σε μια σχέση
που ίσως δουλέψει ίσως όχι.
Πίστευαν ότι αυτό ήταν θεμελιώδες.
Εγώ προσωπικά νόμιζα ότι ήταν προδoσία.
Δεν μπορούσα να πιστέψω ότι είχα υποσχεθεί πίστη
στην έρευνα --
ο ορισμός της έρευνας
είναι να ελέγχεις και να προβλέπεις, να μελετάς φαινόμενα,
για τον σαφή λόγο
να ελέγχεις και να προβλέπεις.
Και τώρα η αποστολή μου
να ελέγχω και να προβλέπω
είχε καταλήξει στην απάντηση ότι ο τρόπος για να ζεις είναι με ευπάθεια
και να σταματήσεις να ελέγχεις και να προβλέπεις.
Αυτό οδήγησε σε μια μικρή κατάρρευση --
(Γέλια)
-- η οποία στην πραγματικότητα έμοιαζε περισσότερο κάπως έτσι.
(Γέλια)
Όντως.
Εγώ το αποκάλεσα κατάρρευση, η θεραπεύτρια μου το αποκαλεί πνευματική αφύπνιση.
Μια πνευματική αφύπνιση ακούγεται καλύτερα από την κατάρρευση,
αλλά σας βεβαιώνω ότι ήταν κατάρρευση.
Και έπρεπε να βάλω στην άκρη τα στοιχεία μου και να πάω να βρω ένα ψυχαναλυτή.
Άσε με να σου πω κάτι: ξέρεις ποιος είσαι
όταν τηλεφωνείς στους φίλους σου και λες, ''Νομίζω ότι χρειάζομαι να δω κάποιον.
Έχετε κάποιον να μου προτείνετε;"
Επειδή γύρω στους πέντε φίλους μου είπαν,
''Οοο. Δεν θα 'θελα να ήμουν ο ψυχαναλυτής σου.''
(Γέλια)
'Είπα, ''Τι σημαίνει αυτό;''
Και αυτοί είπαν, ''Απλά λέω, ξέρεις.
Μην έρθεις με το χάρακα."'
Είπα, ''Εντάξει.''
Έτσι βρήκα μια ψυχαναλύτρια.
Η πρώτη μου συνάντηση με αυτή, την Νταϊάνα --
οργάνωσα τη λίστα μου
του τρόπου που οι ολόψυχοι ζουν, και κάθησα.
Και αυτή είπε, ''Πώς είσαι;''
Και είπα, ''Είμαι υπέροχα. Είμαι εντάξει.''
Είπε, ''Τι συμβαίνει;''
Και αυτή είναι μια ψυχαναλύτρια η οποία παρακολουθεί ψυχαναλυτές,
επειδή πρέπει να πηγαίνουμε σε αυτούς,
επειδή είναι καλοί στο να παίρνουν είδηση τις χαζομάρες.
(Γέλια)
Κι έτσι είπα,
''Αυτό είναι το θέμα, αγωνίζομαι.''
Και αυτή είπε, ''Ποιος είναι ο αγώνας;''
Και είπα, ''Λοιπόν, έχω ένα θέμα με την ευπάθεια.
Και ξέρω ότι η ευπάθεια είναι ο πυρήνας
της ντροπής και του φόβου
και του αγώνα μας να αξίζουμε,
αλλά φαίνεται ότι είναι επίσης και η κοιτίδα
της χαράς, της δημιουργικότητας,
της ένταξης, της αγάπης.
Και νομίζω ότι έχω ένα πρόβλημα,
και χρειάζομαι κάποια βοήθεια.''
Και είπα, ''Αλλά αυτό είναι το θέμα,
όχι οικογενειακά θέματα,
όχι αηδίες της παιδικής ηλικίας.''
(Γέλια)
''Απλά χρειάζομαι κάποιες στρατηγικές.''
(Γέλια)
(Χειροκρότημα)
Ευχαριστώ.
Έτσι έκανε κάπως έτσι.
(Γέλια)
Και τότε είπα, ''Είναι κακό, σωστά;''
Και είπε, ''Δεν είναι ούτε καλό, ούτε κακό.''
(Γέλια)
''Είναι απλά αυτό που είναι.''
Και είπα, ''Ω Θεέ μου, αυτό θα μου την σπάσει.''
(Γέλια)
Και το 'κανε, και δεν το 'κανε
Και πήρε γύρω στον ένα χρόνο.
Και ξέρετε πως υπάρχουν άνθρωποι
που, όταν συνειδητοποιούν ότι η ευπάθεια και η τρυφερότητα είναι σημαντικά,
παραδίνονται και πέφτουν μέσα σ' αυτό.
Α: αυτό δεν είμαι εγώ,
και Β: ούτε καν κάνω παρέα με τέτοιους ανθρώπους.
(Γέλια)
Για μένα, ήταν ένας καυγάς στο δρόμο διάρκειας ενός έτους.
Ήταν ένας σκληρός αγώνας.
Η ευπάθεια έσπρωχνε, την έσπρωχνα κι εγώ.
Έχασα τη μάχη,
αλλά πιθανότατα ξανακέρδισα τη ζωή μου.
Κι έτσι στην συνέχεια γύρισα στην έρευνά μου
και ξόδεψα τα επόμενα δύο χρόνια
προσπαθώντας πραγματικά να καταλάβω αυτοί, οι ολόψυχοι,
ποιες επιλογές έκαναν,
και τι εμείς κάνουμε
με την ευπάθεια.
Γιατί παλεύουμε με αυτή τόσο πολύ;
Είμαι μόνη στην πάλη με την ευπάθεια;
Όχι.
Έτσι αυτό είναι που έμαθα.
Εμείς μουδιάζουμε την ευπάθεια --
όταν περιμένουμε το τηλεφώνημα.
Ήταν αστείο, έστειλα κάτι στο Twitter και στο Facebook
που λέει, ''Πώς θα ορίζατε την ευπάθεια;
Τι σας κάνει να νιώθετε ευάλωτοι;''
Και μέσα σε μιάμιση ώρα, είχα 150 απαντήσεις.
Επειδή ήθελα να ξέρω
τι συμβαίνει εκεί έξω.
Να πρέπει να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου,
επειδή είμαι χάλια, και είμαστε νιόπαντροι·
να αρχίζω το σεξ με τον σύζυγό μου·
να αρχίζω το σεξ με την σύζυγό μου·
να με απορρίπτουν· να ζητώ από κάποιον να βγούμε·
να περιμένω απάντηση από το γιατρό·
να με έχουν απολύσει, να απολύω άλλους --
αυτός είναι ο κόσμος που ζούμε.
Ζούμε σε έναν ευπαθή κόσμο.
Κι ένας από τους τρόπους που το αντιμετωπίζουμε
είναι ότι μουδιάζουμε την ευπάθεια.
Και νομίζω ότι υπάρχουν στοιχεία --
και αυτός δεν είναι ο μόνος λόγος που υπάρχουν αυτά τα στοιχεία,
αλλά νομίζω ότι είναι μία τεράστια αιτία --
είμαστε η πιο χρεωμένη,
παχύσαρκη,
εθισμένη και που έχει πάρει τα πιο πολλά φάρμακα
ομάδα ενηλίκων στην ιστορία της Αμερικής.
Το πρόβλημα είναι -- και αυτό το έμαθα από την έρευνα --
ότι δεν μπορείς επιλεκτικά να μουδιάσεις το συναίσθημα.
Δεν μπορείς να πεις, αυτό είναι το κακό πράγμα.
Αυτό είναι η ευπάθεια, αυτό ο θρήνος, αυτό η ντροπή,
αυτό ο φόβος, αυτό η απογοήτευση,
δεν θέλω να τα αισθανθώ.
Πρόκειται να πιω μερικές μπύρες και να φάω ένα μάφιν με μπανάνα και καρύδι.
(Γέλια)
Δεν θέλω να τα νιώσω αυτά.
Και ξέρω ότι αυτό το γέλιο δείχνει ότι γνωρίζετε.
Το επάγγελμά μου είναι να μπαίνω στις ζωές σας.
Θεέ.
(Γέλια)
Δεν μπορείτε να μουδιάσετε αυτά τα σκληρά συναισθήματα
χωρίς να μουδιάσετε τις επιρροές, τα συναισθήματα.
Δεν μπορείτε να μουδιάσετε επιλεκτικά.
Έτσι όταν μουδιάζουμε αυτά,
μουδιάζουμε τη χαρά,
μουδιάζουμε την ευγνωμοσύνη,
μουδιάζουμε την ευτυχία.
Και τότε γινόμαστε δυστυχισμένοι,
και ψάχνουμε για σκοπό και νόημα,
και τότε αισθανόμαστε ευάλωτοι,
έτσι τότε πίνουμε μερικές μπύρες και τρώμε μάφιν με μπανάνα και καρύδι.
Και αυτό γίνεται αυτός ο επικίνδυνος κύκλος.
Ένα από τα πράγματα που νομίζω ότι χρειαζόμαστε να σκεφτούμε
είναι γιατί και πώς μουδιάζουμε.
Και δεν χρειάζεται να πρέπει να είμαστε εθισμένοι.
Το άλλο πράγμα που κάνουμε
είναι ότι κάνουμε οτιδήποτε είναι αβέβαιο βέβαιο.
Η θρησκεία έχει πάει από μία πίστη και ένα μυστήριο
στη βεβαιότητα.
Είμαι σωστός, είσαι λάθος. Σταμάτα.
Αυτό είναι.
Απλά βέβαιο.
Όσο πιο φοβισμένοι είμαστε, τόσο πιο ευάλωτοι είμαστε,
τόσο πιο φοβισμένοι.
Έτσι είναι η πολιτική σήμερα.
Δεν υπάρχει συνομιλία πια.
Δεν υπάρχει συζήτηση.
Υπάρχει μόνο μομφή.
Ξέρετε πόση μομφή περιγράφεται σε αυτή την έρευνα;
Ένας τρόπος να απαλλαγούμε από τον πόνο και τη δυσφορία.
Εμείς τελειοποιούμε τα πάντα.
Αν υπάρχει κάποιος που θέλει η ζωή του να μοιάζει έτσι αυτός θα ήμουν εγώ,
αλλά δεν λειτουργεί έτσι.
Επειδή αυτό που κάνουμε είναι να παίρνουμε λίπος από τον πισινό
και να το βάζουμε στα μάγουλα.
(Γέλια)
Κάτι με το οποίο απλά, ελπίζω σε εκατό χρόνια,
οι άνθρωποι θα αναπολούν το παρελθόν και θα λένε, ''Ουάου.''
(Γέλια)
Κι εμείς τελειοποιούμε, πιο επικίνδυνα,
τα παιδιά μας.
Αφήστε με να σας πω τι σκεφτόμαστε για τα παιδιά.
Έχουν φτιαχτεί για να αγωνίζονται όταν έρχονται εδώ.
Και όταν κρατάτε αυτά τα τέλεια μικρά μωρά στα χέρια σας,
η δουλειά μας δεν είναι να πούμε, ''Κοίτα την, είναι τέλεια.
Η δουλειά μου είναι απλά να την κρατήσω τέλεια --
να βεβαιωθώ ότι θα μπει στην ομάδα του τένις μέχρι την πέμπτη τάξη και στο Υale μέχρι την εβδόμη."
Δεν είναι αυτή η δουλειά μας.
Η δουλειά μας είναι να κοιτάξουμε και να πούμε,
''Ξέρεις κάτι; Δεν είσαι τέλεια, και είσαι φτιαγμένη να αγωνίζεσαι,
αλλά αξίζεις να σε αγαπούν και να ανήκεις κάπου.''
Αυτή είναι η δουλειά μας.
Δείξτε μου μια γενιά παιδιών που μεγάλωσε έτσι,
και θα βάλουμε ένα τέλος στα προβλήματα που νομίζω ότι βλέπουμε σήμερα.
Προσποιούμαστε ότι αυτό που κάνουμε
δεν έχει επίδραση στους ανθρώπους.
Το κάνουμε αυτό στις προσωπικές μας ζωές.
Το κάνουμε εταιρικά --
είτε είναι μία οικονομική ενίσχυση, μία πετρελαιοκηλίδα,
μια απόσυρση προϊόντος --
προσποιούμαστε πως ό,τι κάνουμε
δεν έχει τεράστια επίδραση στους άλλους.
Θα ήθελα να πω στις εταιρείες, αυτό δεν είναι το πρώτο μας ροντέο παιδιά.
Απλά χρειαζόμαστε εσείς να είστε αυθεντικοί και αληθινοί
και να πείτε, ''Λυπούμαστε.
Θα το διορθώσουμε.''
Αλλά υπάρχει κι ένας άλλος τρόπος, και σας αφήνω με αυτό.
Αυτό είναι αυτό που έχω βρει:
να αφήσουμε τους εαυτούς μας να φανούν,
να φανούν βαθιά,
να φανούν με ευπάθεια·
να αγαπήσουμε με όλη μας την καρδιά,
παρ' όλο που δεν υπάρχει εγγύηση --
κι αυτό είναι πραγματικά σκληρό,
και μπορώ να πω ως γονέας, ότι είναι βασανιστικά δύσκολο --
να είμαστε μέσα στην ευγνωμοσύνη και τη χαρά
σε εκείνες τις στιγμές του τρόμου,
όταν αναρωτιόμαστε, ''Μπορώ να σ' αγαπήσω τόσο πολύ;
Μπορώ να πιστέψω σε αυτό με τόσο πάθος;
Μπορώ να το θέλω τόσο λυσσαλέα;''
μόνο και μόνο για είμαστε ικανοί να σταματήσουμε και, αντί να καταστρέφουμε ό,τι μπορεί να συμβεί,
να πούμε, ''Είμαι τόσο ευγνώμων,
επειδή το να αισθανθώ τόσο ευάλωτη σημαίνει ότι είμαι ζωντανή.''
Και τελειώνοντας, αυτό το οποίο πιστεύω ότι πιθανότατα είναι το πιο σημαντικό,
είναι να πιστέψουμε ότι είμαστε αρκετοί.
Επειδή όταν ακούμε αυτή τη μικρή φωνή
που λέει ''Είμαι αρκετός,''
τότε σταματάμε να ουρλιάζουμε και αρχίζουμε να ακούμε,
γινόμαστε πιο ευγενικοί και πράοι προς τους ανθρώπους γύρω μας,
και πιο ευγενικοί και πράοι προς τους εαυτούς μας.
Αυτά είναι όλα όσα είχα να πω. Σας ευχαριστώ.
(Χειροκρότημα)
Empezaré...
Hace un par de años, una organizadora de eventos me llamó
porque yo iba a dar una conferencia;
me llamó y dijo:
"Intento la manera
de describirte en el folleto".
"Y, ¿cuál es la dificultad?"
Y ella: "fundamentalmente te escuché hablar.
Iba a llamarte investigadora,
pero pensé que si lo hacía, nadie vendría
porque pensarían que serías aburrida e irrelevante".
(Risas)
Y yo "OK". Y ella:
"Lo que me gustó de tu conferencia
es que cuentas historias.
Así que te llamaré cuentacuentos".
Y mi parte académica e insegura pensó:
"¿Me llamarás qué?"
Y ella: "Te llamaré cuentacuentos". Y yo:
"¿Y por qué no hada mágica?"
(Risas)
Y dije: "Déjame pensarlo un segundo".
Entonces intenté apelar a mi valentía.
Y pensé: soy cuentacuentos
y también investigadora cualitativa.
Colecciono historias, eso hago.
Y tal vez las historias sean solamente datos con alma.
Quizá sea sólo una cuentacuentos.
Así que dije: "¿Sabes qué?
¿Por qué no escribes que soy una investigadora que narro cuentos?"
Y ella: "¡Ja, ja, ja! Eso no existe".
(Risas)
Así, soy una investigadora que cuenta cuentos.
Y les hablaré hoy
de la percepción ampliada.
Quiero contarles algo
sobre mi investigación
que fundamentalmente amplió mi percepción
y que realmente cambió la manera en que vivo, amo,
trabajo y soy madre.
Y así empieza mi historia:
Cuando era una joven investigadora y estudiante de doctorado,
durante mi primer año tuve un profesor
que nos dijo:
"Esto es así,
si no lo puedes medir, no existe".
Y yo pensé que solamente me adulaba,
y dije:"¿De verdad?" Y él: "Por supuesto".
Entiendan que tengo
una licenciatura y una maestría en trabajo social
y me doctoraba en lo mismo.
Esto es que durante toda mi carrera académica
estuve rodeada de gente
que pensaba:
"la vida es desordenada, disfrútala".
Y yo más bien pienso: "la vida es desordenada,
ordénala,
organízala y clasificala en una caja".
(Risas)
Y así pensaba que había encontrado mi camino,
mi profesión y eso me lleva a...
como se dice en trabajo social,
"entrar en la incomodidad del trabajo".
Y soy más de "saca de la cabeza con un golpe la disconformidad
y saca buenas notas.
Ese fue mi mantra.
Estaba muy emocionada
y pensé, esta es mi profesión
porque me interesan algunos temas confusos
para ordenarlos.
Quiero entenderlos.
Quiero llegar hasta el fondo de ellos
porque sé que son importantes
y para develar para todos el código.
Así que empecé con la noción de conexión
Porque cuando eres trabajadora social durante diez años,
te das cuenta
que si estamos aquí es por la conexión.
Es lo que nos da sentido y finalidad a nuestras vidas.
De eso se trata.
No importa si hablas con gente
que trabaja en justicia social o en salud mental, abuso o negligencia.
Esa conexión,
la habilidad de sentirnos conectados,
es nuestra programación neurológica.
Por esto estamos aquí.
Y pensé, "Comenzaré con la conexión".
Bien, ¿conocen esa situación
donde su jefa los evalúa...
y dice las 37 cosas que están haciendo realmente bien
y una que, ya saben, en que tienes una "oportunidad para crecer"?
(Risas)
Y sólo piensas en esa "oportunidad para crecer," ¿verdad?
Pues, aparentemente así se desarrolló mi trabajo también.
Porque al preguntar a las personas sobre el amor
te hablan de desilusión amorosa.
Al preguntar sobre pertenencia,
te contarán experiencias muy dolorosas
de exclusión.
Y al preguntar sobre la conexión
me contaron historias de desconexión.
Rápidamente (a unas 6 semanas de empezar a investigar),
me topé ante esta cosa innombrada
que descifró por completo la conexión.
De un modo que no entendía y nunca había visto.
Di marcha atrás la investigación
y me dije: "debo averiguar qué pasa".
Y resultó ser la vergüenza.
Resultó que -y la vergüenza se entiende fácilmente
como el miedo a la desconexión-
¿Existe algo en mí
que si otros lo saben o ven,
no seré digna de conexión?
Lo que les puedo decir es esto:
es universal, todos lo sentimos.
Las únicas personas que no sienten vergüenza
son las incapaces de sentir empatía o conexión humana.
Nadie quiere hablar de ello
y cuanto menos lo hablas, más lo sientes.
Lo que refuerza esta vergüenza es:
"no soy suficiente bueno".
Todos conocemos este sentimiento,
el "no soy suficiente _, no soy suficiente delgado,
suficiente rico o suficiente brillante,
o no me han ascendido lo suficiente"...
Lo que lo corrobora es esta
vulnerabilidad insoportable.
Esta idea de
"para que exista conexión
debemos dejarnos ver",
que nos vean de verdad.
Y saben lo que opino respecto a la vulnerabilidad, la ODIO.
Y así pensé que esta sería mi oportunidad
de eliminarla con mi vara de medir.
Lo haré. Lo resolveré.
Pasaré un año con esto. Desarmaré por completo la vergüenza.
Entenderé cómo funciona la vulnerabilidad
y la derrotaré con astucia.
¡Estaba lista y realmente emocionada!
Como se pueden imaginar, esto no iba a terminar bien.
(Risas)
Uds. ya lo saben.
Podría explicarles mucho sobre la vergüenza
pero consumiría el tiempo de todos los demás.
Pero puedo decirles que ocurre.
Y esto tal vez sea una de las cosas más importantes que he aprendido
en la década que llevo con esta investigación.
Mi año
se convirtió en seis,
miles de historias,
cientos de entrevistas largas, grupos focales,
a veces la gente me enviaba páginas de sus diarios,
sus historias...
miles de datos en seis años.
Y casi lo llegué a entender.
Entendí lo que es la vergüenza
y cómo funciona.
Escribí un libro
y publiqué una teoría,
pero algo no encajaba.
Y es que
cuando me fijé en las personas
que entrevisté,
y los dividí entre los que realmente tenían un sentido de dignidad,
—de esto se trata,
del sentido de dignidad—,
éstos tienen un sentido fuerte de amor y pertenencia.
Y luego los que luchan por mantener la dignidad,
los que siempre están preguntándose si son suficientemente buenos.
Había sólo una variable
que los separaba de las personas
con un sentido fuerte de amor y pertenencia.
Las personas con un sentido fuerte
de amor y pertenencia,
pensaban que eran dignas
de amor y pertenencia.
Es todo.
Creían que valían la pena.
Y para mí, la parte difícil
de eso que nos mantiene desconectados
es nuestro miedo a no ser dignos de conexión.
Era algo que personal y profesionalmente
sentí que necesitaba entender.
Así que tomé todas
las entrevistas donde
vi dignidad, busqué la gente que vivía de ese modo,
y sólo los observé a ellos.
¿Qué tiene esta gente en común?
Tengo una ligera adicción a los artículos de oficina...
esa es otra historia.
Así que tomé una carpeta y un marcador
y pensé: "¿Cómo nombraré esta investigación?"
Y la primera palabra que se me vino a la mente
fue "genuinas".
Son un tipo de personas entusiastas y sinceras que viven desde un sentido profundo de dignidad.
Lo escribí en la parte superior de la carpeta
y empecé a estudiar los datos.
Al principio de este
análisis intenso
de cuatro días,
cuando repasé y rescaté las entrevistas e historias, preguntando
-"¿Cuál es el tema? ¿Cuál es el patrón?"
Mi esposo y mis hijos se fueron de la ciudad
porque yo entraba en esta locura, estilo Jackson Pollock,
donde sólo escribo
y activo el modo "investigadora".
Y esto es lo que descubrí...
Lo que tenían en común
era un sentido de coraje.
Y quiero diferenciar entre coraje y valentía por un momento.
Coraje,
cuando se integró a la lengua inglesa,
viene de la palabra latina "cor" que significa corazón,
originalmente significaba
explicar la historia de quién eres con todo tu corazón.
Así que estas personas,
sencillamente, tenían el coraje
de ser imperfectas.
Tenían la compasión
para ser amables con ellas mismas primero y luego con otros,
pues no podemos tener compasión de otros
si no podemos tratarnos a nosotros mismos con amabilidad.
Y por último, tenían conexión,
y esta era la parte difícil,
como resultado de su autenticidad.
Eran capaces de renunciar a quienes pensaban que debían ser
para ser lo que eran,
que es absolutamente lo que se tiene que hacer
para conectar.
Otra cosa en común
era que
ellos aceptaban por completo la vulnerabilidad.
Creían
que lo que los hacía vulnerables
los hacía hermosos.
No hablaban de vulnerabilidad
como algo incómodo
o doloroso,
como yo había escuchado antes en las entrevistas sobre la vergüenza.
Simplemente mencionaban que era necesaria.
Hablaban de la buena voluntad
para decir "te amo" primero.
La buena voluntad
de hacer algo
donde no había garantías.
La disposición
de respirar calmadamente mientras esperaban al médico
después de su mamografía.
La voluntad de invertir en una relación
que pueda o no salir bien.
Pensaban que esto era fundamental.
Yo personalmente pensé que esto era una traición.
No podía creer que me había aliado con este
tipo de investigación,
cuando en nuestro trabajo la definición de investigación
es controlar y predecir. Estudiar fenómenos
por la razón explícita
de controlar y predecir.
Y ahora mi misión
de controlar y predecir
había dado por respuesta que la manera de vivir es con vulnerabilidad.
Y dejar de controlar y predecir.
Esto me llevó a un pequeño ataque de nervios
(Risas)
de hecho se veía más bien así.
(Risas)
Y esto me llevó
a lo que yo llamo un ataque de nervios y mi terapeuta llama un "despertar espiritual".
Despertar espiritual suena bien
pero les aseguro que fue un ataque de nervios.
Tuve que guardar mis datos e ir a buscar un terapeuta.
Y tú sabes quien eres
cuando llamas a tus amigos y les dices: "Creo que necesito ayuda.
¿Alguna recomendación?"
Pues casi cinco de mis amigos dijeron:
"Uy, no quisiera ser tu terapeuta".
(Risas)
"¿Y eso?"
"Ya sabes, solo digo
que no lleves tu vara de medir".
"Bueno".
Finalmente encontré una terapeuta.
Y en mi primera cita con Diana,
llevé mi lista
de cómo viven los genuinos.
Ella se sentó y preguntó: "¿Cómo estás?"
Y le contesté: "Estoy bien, genial".
Y ella dijo: "bien, ¿qué ocurre?"
Es una terapeuta especializada en terapeutas,
los necesitamos porque
son los mas aptos para detectar mentiras.
(Risas)
Le dije:
"pasa esto, estoy en lucha".
Y ella dijo: "¿contra qué?"
Dije: "Tengo un problema con la vulnerabilidad".
Sé que la vulnerabilidad es el núcleo
de la vergüenza y el miedo
y de nuestra lucha por la dignidad.
Pero también es donde nace
la dicha, la creatividad,
la pertenencia, el amor.
Y creo que tengo un problema
y necesito un poco de ayuda".
"Pero, no quiero hablar
de problemas familiares
ni traumas infantiles.
(Risas)
Sólo necesito algunas estrategias".
(Risas)
(Aplausos)
Gracias.
Y ella hace así.
(Risas)
"Está mal ¿verdad?"
Y ella: "ni bien, ni mal".
(Risas)
Solamente es lo que es.
Y yo: "Dios mío, ¡esto va a ser patético!"
(Risas)
Y lo fue y no.
Me llevó aproximadamente un año.
Y ¿saben cómo es la gente
al darse cuenta que la vulnerabilidad
y la ternura son importantes?
A) Yo no soy así
y B) Tampoco paso tiempo con gente así.
(Risas)
Para mí fue una lucha callejera que duró un año.
Fue una contienda.
La vulnerabilidad avanzaba, yo la hacía retroceder.
Perdí la pelea
pero recuperé mi vida.
Entonces retomé la investigación
y pasé los siguientes años
intentando entender realmente
a los "genuinos", las decisiones que tomaban
y ¿qué es lo que hacemos
con la vulnerabilidad?
¿Por qué luchamos tanto contra ella?
¿Lucho solo contra la vulnerabilidad?
No.
Y esto es lo que aprendí...
insensibilizamos la vulnerabilidad.
Cuando esperamos a que nos atiendan, al esperar...
Saben, es gracioso, el miércoles publiqué algo en Twitter y Facebook
que decía: "¿como definirías la vulnerabilidad,
qué te hace sentir vulnerable?"
En hora y media tenía 150 respuestas.
Porque yo quería saber...
qué hay allá afuera.
"Tener que pedir ayuda a mi marido
porque estoy enferma y somos recién casados".
"Tomar la iniciativa en el sexo con mi esposa".
"Tomar la iniciativa en el sexo con mi marido".
"Ser rechazado". "Invitar a alguien a salir".
"Esperar la llamada del médico".
"Ser despedido". "Despedir a la gente".
Este es el mundo en el que vivimos.
Vivimos en un mundo vulnerable.
Y una manera de enfrentarlo
es insensibilizando la vulnerabilidad.
Y creo que existe la evidencia.
Y no es la única razón para que exista esta evidencia,
pero es una gran causa.
Somos los adultos más endeudados,
obesos,
adictos y medicados
en la historia de EE.UU.
¿Por qué? El problema es, y lo descubrí en esta investigación...
es que no se puede insensibilizar selectivamente una emoción.
No puedes decir, "aquí está todo lo malo:
la vulnerabilidad, la pena, la vergüenza,
el miedo, la decepción;
no quiero sentir esto.
Me voy a tomar unas cervezas y un panecillo de banano y nueces.
(Risas)
¡No quiero sentir eso!
Esas risas son conocedoras;
estudio sus vidas para ganarme la vida. Así es, "ja,ja,ja,
¡Ay Dios!"
(Risas)
No puedes insensibilizar los malos sentimientos
sin insensibilizar otros afectos.
No puedes insensibilizar selectivamente.
No se puede insensibilizar lo malo sin anular la dicha.
sin insensibilizar lo lindo.
Insensibilizamos también la gratidud,
la felicidad.
Y luego nos sentimos miserables
y vamos buscando finalidad y sentido
y luego nos sentimos vulnerables
y nos tomamos un par de cervezas y un panecillo de plátano.
Y se convierte en un ciclo peligroso.
Algo sobre lo que pienso necesario reflexionar
es por qué y cómo insensibilizamos.
Y no tiene sólo que ser una adicción.
Otra cosa que hacemos
es convertir todo lo incierto en cierto.
La religión ha pasado de ser de una creencia a fe y de misterio
a una certeza.
"Tengo razón, tú te equivocas. Cállate".
Así es.
Sólo certezas.
Mientras más miedo tengamos, más vulnerables somos,
y más miedo tenemos.
Miren a los políticos de hoy.
Ya no hay discurso,
ni conversación.
Sólo se culpan.
¿Saben cómo describimos la culpa en nuestra investigación?
"una forma de eliminar el dolor y la incomodidad".
Perfeccionamos.
Déjenme decirles, si hay alguien que quisiera que su vida fuese así, esa sería yo.
Pero no funciona.
Porque nos quitamos la grasa del trasero
y nos la ponemos en las mejillas.
(Risas)
¡Y esto no funciona! Espero que de aquí a 100 años
la gente mire atrás y diga, "Guau".
(Risas)
Y más peligrosamente, tratamos de perfeccionar
a nuestros hijos.
Brevemente, permítanme explicarles esto...
Los niños vienen ya adaptados para luchar.
Cuando sostenemos en las manos esos bebés perfectos,
nuestra tarea no es decir: "Mira, qué perfecto".
"Mi tarea es que siga así
y asegurar que sea parte del equipo de tenis en 5º y aceptado en Yale en el 7º".
No es nuestra tarea,
nuestra tarea es verlo y decir,
"Eres imperfecto y estás hecho para luchar
pero eres digno de amor y pertenencia".
Esa es nuestra tarea.
Muéstrenme una generación de chicos que crezcan así
y acabaremos con los problemas que tenemos hoy.
Nos engañamos pensando que lo que hacemos
no tiene efecto en otras personas.
Lo hacemos en nuestra vida personal
o colectiva,
ya sea con una fianza o un derrame de petróleo
una retirada.
Fingimos que lo que hacemos
no tiene un gran impacto sobre otras personas.
Yo les diría a las empresas: "No somos ingenuos".
Sólo queremos que sean auténticos y reales
y que digan "lo sentimos,
lo arreglaremos".
Pero existe otra manera... y me despido con esto.
He descubierto,
que tenemos que dejarnos ver,
que nos vean
vulnerables.
Hay que amar con todo el corazón
aunque no haya garantías.
Y esto es muy difícil,
y puedo decirlo como madre, esto puede ser extremadamente difícil.
Ejercer la gratitud y la dicha
en esos momentos de terror
cuando nos preguntamos "¿Puedo amarte tanto?
¿Puedo creer en esto tan apasionadamente?
¿Puedo enojarme tanto por esto?"
Me puedo detener y en lugar de ser catastrófico decir:
"Simplemente estoy muy agradecido".
"Porque estoy vivo, porque sentirse vulnerable significa que estar vivo".
Y por último, creo que es más importante
creer que somos suficientes.
Porque cuando funcionamos desde la perspectiva
"Soy suficiente" entonces
dejamos de gritar y empezamos a escuchar.
Somos más amables con las personas que nos rodean
y más amables y considerados con nosotros mismos.
Eso es todo. Gracias.
(Aplausos)
Ma alustaksin sellega:
paar aastat tagasi helistas mulle ühe ürituse korraldaja,
sest ma pidin seal kõnelejana osalema.
Ta helistas ja ütles:
"Ma olen hädas sellega,
kuidas sind reklaamlehel nimetada."
Ma ei saanud aru, milles häda seisneb.
Ta ütles: "Ma nägin sind kõnelemas
ja ma vist nimetaksin sind teadlaseks,
aga ma kardan, et siis ei tule keegi kuulama,
sest nad arvavad, et sa oled igav ja ei puutu asjasse."
(Naer)
Vastasin: "Okei."
Ta ütles: "Aga mulle meeldis su kõne juures see,
et sa oled jutuvestja.
Niisiis, ma arvan, et kutsun sind lihtsalt jutuvestjaks."
Akadeemiline, ebakindel osa minust oli jahmunud:
"Sa kutsud mind mis asjaks?"
Ta ütles: "Ma kutsun sind jutuvestjaks."
Mina: "Miks mitte võluhaldjaks?"
(Naer)
Ütlesin talle: "Las ma mõtlen korraks järele."
Ma püüdsin sügavalt sisimast julgust leida.
Ja siis sain aru, et kuulge, ma ju olengi jutuvestja.
Ma olen kvalitatiivne teadlane.
Ma kogun lugusid; see on see, mida ma teen.
Ja võib-olla on lood lihtsalt hingestatud andmed.
Ja võib-olla ma olengi lihtsalt jutuvestja.
Niisiis ütlesin: "Tead mis?
Kirjuta lihtsalt, et ma olen teadlane-jutuvestja."
Ja ta vastas: "Ha-haa. Sellist asja pole olemas."
(Naer)
Nii et ma olen teadlane-jutuvestja
ja täna räägin ma teile...
me räägime mõtteviisi avardamisest...
nii et ma tahan jutustada teile mõned lood
ühest oma uurimistööst,
mis avardas põhjalikult mu arusaamist
ja tõepoolest muutis viisi, kuidas ma elan ja armastan
ja töötan ja oma lapsi kasvatan.
Mu lugu saab alguse siit.
Kui ma olin noor teadlane, doktorant,
oli mul esimesel aastal uurija-professor,
kes ütles meile:
"Lugu on nii -
kui seda ei saa mõõta, siis seda pole olemas."
Ja ma mõtlesin, et ta räägib mulle lihtsalt mesijuttu.
Küsisin: "Päriselt?" ja tema kinnitas: "Absoluutselt."
Te peate mõistma, et mul on
bakalureusekraad sotsiaaltöös, magistrikraad sotsiaaltöös
ja ma olin sotsiaaltöö doktorantuuris,
seega olin ma kogu oma akadeemilise karjääri jooksul
olnud ümbritsetud inimestest,
kes põhimõtteliselt uskusid, et
"elu on üks segapuder, armasta seda."
Aga mina usun rohkem sellesse, et "elu on segapuder,
tee kõik puhtaks, korrasta
ning paiguta lahterdatud karpi."
(Naer)
Nii et mõelda, et ma olin leidnud oma tee,
leidnud karjääri, mis võtab mind...
Sotsiaaltöö tegijatel on üks levinud ütlus:
"Ära karda töö ebamugavust, vaid leia sellest tuge."
Aga minu loomus ütleb pigem, et ebamugavusele tuleb piki pead virutada,
lükata see tee pealt eest ja saada hindeks ainult A-d.
See oli mu mantra.
Niisiis olin sellest kõigest väga elevil.
Mõtlesin, et teate mis, see on mulle sobiv karjäär,
sest ma olen tõesti huvitatud mõnedest segastest teemadest.
Ent ma tahan olla võimeline neid selgeks muutma.
Ma tahan neid mõista.
Ma tahan häkkida neisse asjadesse,
mille kohta ma tean, et need on tähtsad,
ja teha kood kõigile kättesaadavaks.
Niisiis alustasin ühendusest.
Selleks ajaks, kui sa oled olnud 10 aastat sotsiaaltöötaja,
oled hakanud mõistma,
et omavaheline side on see, milleks me siin oleme.
See annab meie elule eesmärgi ja tähenduse.
Selle ümber kõik käibki.
Ükskõik, kas sa räägid inimestega,
kes lahendavad sotsiaalõiguse ja vaimse tervise või kuritarvitamise ja hooletussejätmise küsimusi,
me teame, et inimeste omavaheline side,
võime tajuda kokkupuutepunkti, on...
me oleme neurobioloogilises mõttes niimoodi ehitatud...
see on see, miks me siin oleme.
Niisiis mõtlesin, et teate, ma alustan ühendusest.
Teate ju küll olukorda,
kus te saate ülemuselt hinnangu oma tööle,
ja ta nimetab 37 asja, millega te saate suurepäraselt hakkama,
ja ühe asja... mille osas on "arenguvõimalus?"
(Naer)
Ja ainus, millele te suudate mõelda, on see arenguvõimalus, eks?
Minu töös läksid asjad samamoodi,
sest kui te küsite inimestelt armastuse kohta,
räägivad nad teile südamevalust.
Kui küsite inimestelt kuuluvuse kohta,
räägivad nad teile oma kõige valusamatest kogemusteest,
kus neid kõrvale jäeti.
Ja kui te küsite inimestelt ühenduse kohta,
rääkisid nende lood ühenduse puudumisest.
Väga ruttu - umbes kuus nädalat pärast uurimistöö algust -
põrkusin ma millegi nimetu vastu,
mis avas minu jaoks ühenduse mõtte
viisil, mida ma ei mõistnud, ega polnud kunagi näinud.
Tõmbusin uurimistööst tagasi
ja mõtlesin, et ma pean välja nuputama, mis see on.
Ja tuli välja, et see on häbi.
Häbi on väga lihtne mõista
kui hirmu ühenduse kaotamise ees.
Kas minu juures on midagi sellist,
et kui teised seda tunnevad või näevad,
siis ma pole enam ühenduse vääriline?
Mida ma saan teile selle kohta öelda:
see on universaalne, me kõik tunneme seda.
Ainsad inimesed, kes ei koge häbi,
ei oma ka võimet kogeda inimlikku empaatiat või sidet teistega.
Mitte keegi ei taha sellest rääkida,
ja mida vähem sa sellest räägid, seda rohkem sa seda tunned.
Mis seda häbi veelgi kinnistas,
seda tunnet, et ma ei ole piisavalt hea,
mida me kõik oleme tundnud:
"Ma pole piisavalt mis iganes. Ma pole piisavalt kõhn,
piisavalt rikas, piisavalt ilus, piisavalt tark,
piisavalt edutatud."
Asi, mis seda kinnistas,
oli ääretu haavatavus,
mõte sellest,
et sideme loomiseks,
peame laskma teistel ennast näha,
tõeliselt näha.
Küllap teate, mida ma haavatavuse suhtes tunnen. Ma vihkan haavatavust.
Niisiis mõtlesin, et see on minu võimalus
lüüa see oma mõõdupulga abil tagasi.
Ma võtan selle asja ette, nuputan välja, kuidas see toimib,
veedan terve aasta ja harutan häbi täielikult lahti,
hakkan mõistma, kuidas haavatavus töötab,
ja kavaldan selle üle.
Nii et ma olin valmis ja väga elevil.
Nagu te aimate, ei tule sellest midagi välja.
(Naer)
Te teate seda.
Ma võiksin rääkida teile väga palju häbist,
ent peaksin selleks laenama kõigi teiste aega.
Aga ma saan teile öelda, milles on asja tuum,
ja see võib olla üks tähtsamatest asjadest, mida ma olen õppinud
oma kümneaastase uurimistöö jooksul.
Minu ühest aastast
sai kuus aastat:
tuhanded lood,
sajad pikad intervjuud, fookusgrupid.
Inimesed saatsid mulle oma päevikusissekandeid,
saatsid mulle oma lugusid -
tuhandeid andmeühikuid kuue aasta jooksul.
Ja ma justkui sain sellele käpa peale.
Ma justkui mõistsin, et häbi on selline,
sedaviisi ta toimib.
Ma kirjutasin raamatu,
avaldasin teooria,
ent miski oli valesti...
asi oli selles, et
kui ma võtaksin laias laastus inimesed, keda ma intervjueerisin
ja jagaksin nad inimesteks,
kes tõesti tajuvad oma eneseväärtust -
sest see ongi põhiline,
iseenda väärtuse tajumine -
siis nemad tunnetavad kindlalt armastust ja kuulumist -
ja inimesteks, kes püüdlevad selle poole,
ja inimesteks, kes alati kahtlevad, kas nad on piisavalt head.
Oli ainult üks muutuja,
mis eristas inimesi, kes
tunnetavad kindlalt armastust ja kuulumist
ja inimesi, kes selle poole püüdlema peavad.
Ja see oli, et inimesed, kes
tunnetavad kindlalt armastust ja kuulumist,
usuvad, et nad on armastust ja kuulumist väärt.
Nii ongi.
Nad usuvad, et nad on selle väärilised.
Minu jaoks oli raske see osa,
et meid takistab ühenduse loomisel
hirm, et me pole seda ühendust väärt,
ja ma tundsin isiklikult ja erialaselt,
et pean õppima seda paremini mõistma.
Nii et ma tegin seda,
et võtsin kõik intervjuud,
milles nägin eneseväärtust, milles nägin inimesi selle järgi elavat,
ja lihtsalt vaatasin neid.
Mida on neil inimestel ühist?
Mul on kerge kontoritarvete sõltuvus,
aga see on teine jutt.
Mul oli kollane kaust ja marker,
ja ma mõtlesin, et kuidas seda uurimistööd nimetada.
Ja esimesed sõnad, mis mulle pähe tulid,
olid "avali südamega".
Need on avali südamega inimesed, kes elavad kindla eneseväärtuse tundega.
Kirjutasin selle oma kollase kausta peale
ja hakkasin andmeid vaatama.
Esialgu tegin seda
neli päeva kestva
väga intensiivse analüüsi käigus,
mil ma läksin ja võtsin need intervjuud, lood, juhtumised uuesti ette.
Milline on läbiv teema? Mis on muster?
Mu abikaasa sõitis koos lastega linnast minema,
sest mind haarab alati selline Jackson Pollocki tüüpi hullus,
kus ma ainult kirjutan
ja olen puhtalt teadlase režiimis.
Avastasin järgmist.
See, mis neil ühist oli,
oli julgus.
Ja ma tahan siinkohal eristada julgust ja vaprust.
Julgus selle sõna algupärases tähenduses,
kui see algselt inglise keelde tuli -
see tuleb ladinakeelsest sõnast "cor", mis tähendab südant -
ja selle esialgne tähendus
oli rääkida avali südamega lugu sellest, kes sa oled.
Niisiis, neil inimestel
oli väga lihtsalt öeldes
julgus olla ebatäiuslik.
Neil oli kaastunnet
olla lahked eelkõige enda ja siis teiste vastu,
sest tuleb välja, et me ei saa olla teiste suhtes kaastundlikud,
kui me ei suuda olla lahked iseenda vastu.
Ja lõpuks, neil oli side teistega
ja - see oli see raske osa -
eheduse tulemusena,
olid nad valmis loobuma sellest, kes nad arvasid, et nad peaksid olema,
selleks, et olla, kes nad on,
mida sa pead igal juhul tegema,
et ühendust kogeda.
Teine asi, mis neil omavahel ühist oli,
oli see:
Nad leppisid täielikult oma haavatavusega.
Nad uskusid,
et see, mis teeb neist haavatavad,
teeb neist ilusad.
Nad ei rääkinud sellest,
nagu haavatavus oleks mõnus,
ega ka sellest, nagu see oleks piinavalt valus -
nagu olin kuulnud eelnevate häbi-intervjuude käigus.
Nad lihtsalt rääkisid selle vajalikkusest.
Nad rääkisid valmidusest
öelda "Ma armastan sind" esimesena,
valmidusest
teha midagi,
millel pole tagatist,
valmidusest
hingata läbi selle aja, mil ootad arsti kõnet
pärast mammograafiat.
Nad on valmis panustama suhtesse,
mis võib, ent ei pruugi toimida.
Nad leidsid, et see on kõige alus.
Mina isiklikult mõtlesin, et see on reetmine.
Ma ei suutnud uskuda, et olin vandunud truudust
teadusele, kus meie töö...
Te ju teate, teaduse definitsioon
on kontrollida ja prognoosida, uurida nähtusi,
sel ilmselgel põhjusel,
et kontrollida ja prognoosida.
Ja nüüd oli mu eesmärk
kontrollida ja prognoosida
toonud mulle vastuse, et elada tuleb koos haavatavusega
ja lõpetada kontrollimine ja prognoosimine.
See viis väikse närvivapustuseni...
(Naer)
... mis nägi välja rohkem selline.
(Naer)
Ja nägigi.
Mina kutsun seda närvivapustuseks; mu terapeut kutsub seda vaimseks ärkamiseks.
Vaimne ärkamine kõlab paremini kui närvivapustus,
kuid ma kinnitan teile, et see oli närvivapustus.
Ma pidin oma andmed ära panema ja leidma endale terapeudi.
Ma kinnitan teile: te saate teada, kes te olete,
kui helistate sõpradele ja ütlete: "Peaksin vist kellegi poole pöörduma.
Kas oskad kedagi soovitada?"
Sest umbes viis mu sõpradest reageerisid:
"Ai. Ma ei tahaks küll sinu terapeut olla."
(Naer)
Ma küsisin: "Mis mõttes?"
Ja nemad vastu: "Ma lihtsalt ütlen, tead.
Ära oma mõõdupulka kaasa võta."
Mina: "Okei."
Nii et ma leidsin endale terapeudi.
Mu esimene kohtumine Dianaga...
Ma võtsin kaasa oma nimekirja selle kohta,
kuidas avali südamega inimesed elavad, ja istusin.
Ta küsis: "Kuidas sul läheb?"
Vastasin: "Suurepäraselt. Kenasti."
Ta küsis: "Mis toimub?"
Ja see oli terapeut, kelle juures käivad terapeudid,
sest me peame nende juures käima,
kuna nad haistavad igasuguse jama kaugelt ära.
(Naer)
Ja nii ma ütlesin:
"Asi on selles, et ma olen hädas."
Tema küsis: "Milles häda seisneb?"
Mina ütlesin: "Mul on probleem haavatavusega.
Ja ma tean, et haavatavus on tuumaks
häbile ja hirmule
ja meie püüdlusele enese väärtustamise poole,
ent paistab, et sealt sünnivad ka
rõõm, loovus
kuuluvus ja armastus.
Ja ma arvan, et mul on sellega probleem,
ja ma vajan natuke abi."
Ma lisasin: "Aga mul on üks tingimus:
ei mingit perekonnavärki,
ei mingit lapsepõlve jama."
(Naer)
"Mul on lihtsalt vaja strateegiaid."
(Naer)
(Aplaus)
Tänan teid.
Terapeut tegi nii.
(Naer)
Ma ütlesin: "Asi on halb, jah?"
Ta vastas: "Asi pole ei hea ega halb."
(Naer)
"See lihtsalt on, nagu on."
Mina ütlesin: "Oh issand, see saab olema kohutav."
(Naer)
Ja nii see oli ja ei olnud ka.
See võttis umbes aasta aega.
Te ju teate, et on inimesi,
kes, mõistes, et haavatavus ja õrnus on tähtsad,
siis nad alistuvad ja hüppavad pea ees sinna sisse.
A) Mina ei ole selline.
B) Ma isegi ei veeda aega selliste inimestega.
(Naer)
Minu jaoks oli see aastapikkune tänavakaklus.
See oli taplus.
Haavatavus tõukas, mina tõukasin vastu.
Ma kaotasin võitluse,
aga ilmselt võitsin oma elu tagasi.
Võtsin oma uurmistöö jälle käsile
ja veetsin järgmised paar aastat
tõesti püüdes mõista avali südamega inimesi -
mis valikuid nad tegid
ja mida teeme meie
haavatavusega.
Miks me heitleme sellega nii kohutavalt?
Kas ma olen üksi heitluses haavatavusega?
Ei.
Sain aru järgnevast.
Me tuimestame haavatavust -
kui me ootame seda kõnet.
Naljakas lugu oli, et ma tegin postituse Twitteris ja Facebookis,
küsides: "Kuidas sa defineeriksid haavatavust?
Mis paneb sind tundma end haavatavana?"
Ja pooleteise tunni jooksul sain ma 150 vastust.
Sest ma tahtsin teada,
milliseid variante on.
Mehelt abi palumine, sest oled haige,
kui te olete alles vähe aega abielus olnud;
seksi algatamine oma mehega;
seksi algatamine oma naisega;
kui öeldakse ära; kellegi kohtama kutsumine;
arsti kõne ootamine;
töölt vallandatud saada; ise kedagi vallandada...
see on maailm, milles elame.
Me elame haavatavas maailmas.
Ja üks viisidest, kuidas selle üle elame,
on see, et me tuimestame haavatavust.
Minu arvates on tõendeid...
ja see pole ainus põhjus nende tõendite olemasoluks,
aga ma arvan, et see on suur põhjus...
et meil esineb rohkem võlgu,
ülekaalulisust,
sõltuvust ja ravimite ületarbimist,
kui ühelgi varasemal täiskasvanute põlvkonnal USA ajaloos.
Probleemiks on - ja ma õppisin seda oma uurimistööst -,
et me ei saa tundeid valikuliselt tuimestada.
Te ei saa öelda, et siin on halvad asjad.
Siin on haavatavus, lein, häbi,
hirm, pettumus.
Ma ei taha neid tunda.
Võtan parem paar õlut ja banaani-pähkli muffini.
(Naer)
Ma ei taha neid tunda.
Ja ma tean, et see on äratundev naer.
Minu igapäevatöö on teie eludesse häkkida.
See on... issand jumal...
(Naer)
Te ei saa tuimestada neid ränki tundeid,
ilma tuimestamata teisi mõjutajaid, meie emotsioone.
Te ei saa tuimestada valikuliselt.
Nii et kui me tuimestame need,
tuimestame ühtlasi ka rõõmu,
tänulikkuse,
õnnetunde.
Ja siis oleme õnnetud,
otsime eesmärki ja tähendust,
ja tunneme end haavatavana,
niisiis võtame paar õlut ja banaani-pähkli muffini.
Ja sellest saab ohtlik tsükkel.
Üks asi, millele me peaksime minu arvates mõtlema,
on see, miks ja kuidas me tuimestame.
Ja see ei pea olema ainult sõltuvus.
Üks teine asi, mida me teeme
on kõige ebakindla kindlaks tegemine.
Religioon on uskumisest usku ja salapärasse
liikunud kindlusesse.
Mul on õigus, sinul pole. Jää vait.
Ja kõik.
Lihtsalt kindel.
Mida enam me kardame, seda enam oleme haavatavad,
seda enam kardame.
Selline näeb välja tänapäeva politiika.
Mingit arutlust pole enam.
Pole mingit vestlust.
On vaid süüdistamine.
Kas teate, kuidas teaduslikes uurimustes süüdistamist kirjeldatakse?
See on viis vallandada valu ja ebamugavust.
Me täiustame.
Kui keegi üldse soovib, et ta elu näiks selline, siis see olen mina,
ent see ei tööta.
Sest me võtame oma tagumikelt rasva
ja süstime selle oma põskedesse.
(Naer)
Ma loodan, et 100 aasta pärast
vaatavad inimesed sellele hämminguga tagasi.
(Naer)
Ja me täiustame kõige ohtlikumalt
oma lapsi.
Las ma räägin teile, kuidas me lastest mõtleme.
Neile on heitlused juba sündides sisse programmeeritud.
Kui te hoiate neid täiuslikke beebisid oma kätel,
pole meie töö öelda: "Vaadake teda, ta on täiuslik.
Minu töö on teda hoida täiuslikuna -
tagada, et ta saab viiendas klassis sisse tennisemeeskonda ja seitsmendas Yale'i."
See ei ole meie töö.
Meie töö on vaadata teda ja öelda:
"Tead mis? Sa oled ebatäiuslik ja sind ootab heitlus,
aga sa väärid armastust ja kuulumist."
See on meie töö.
Näidake mulle põlvkonda niimoodi kasvatatud lapsi
ja ma usun, et tänased probleemid saavad lahendatud.
Me teeskleme, et see, mida me teeme
ei mõjuta teisi inimesi.
Me teeme seda oma isiklikus elus.
Me teeme seda korporatiivselt -
olgu see riiklik rahasüst, naftaleke,
toodete tagasiostmine...
me teeskleme, et see, mida me teeme,
ei oma suurt mõju teistele inimestele.
Ma ütleksin ettevõtetele, et me ei ole esimest korda elus rodeol.
Meil on vaja, et te oleksite ehedad ja päris
ja ütleksite: "Me palume vabandust.
Me ajame selle korda."
Aga on ka teine tee ja ma jätaksin selle teile mõtlemiseks.
Ma avastasin järgmist:
lasta teistel end näha,
tõeliselt näha,
näha haavatavana;
armastada avali südamega,
kuigi mingit tagatist ei ole -
ja see on tõesti raske,
lapsevanemana võin ma teile öelda, et see on piinavalt raske -,
kultiveerida tänulikkust ja rõõmu
neis kaburhimu hetkedes,
mil me imestame: "Kas ma saan armastada sind nii palju?
Saan ma uskuda sellesse nii kirglikult?
Saan ma suhtuda sellesse niisuguse ägedusega?"
lihtsalt olla võimeline peatuma ja katastroofide kujutlemise asemel
öelda: "Ma olen nii tänulik,
sest tunda end haavatavana tähendab, et ma olen elus."
Ja lõpetuseks see, mis minu arvates on kõige tähtsam:
uskuda, et me oleme piisavalt head.
Ma usun, et kui me lähtume sellest,
et me oleme piisavalt head,
siis me lõpetame karjumise ja hakkame kuulama,
me oleme lahkemad ja hellemad ümbritsevate suhtes,
ja oleme lahkemad ja hellemad iseenda vastu.
See on kõik, mis mul on. Aitäh teile.
(Aplaus)
Beno, honekin hasiko naiz
duela pare bat urte, ekitaldi antolatzaile batek deitu ninduen
hitzaldi bat ematera nindoalako
deitu zidan, eta esan zidan
"Benetan borrokan ari naiz
gonbidapenerako zutaz idatzi behar dudanarekin"
eta pentsatu nuen " Tira, zein da ba borroka hori?"
Eta esan zidan " Ba, hitzegiten ikusi zintudan"
eta uste dut ikertzaile deituko zaitudala
baina beldur naiz ikertzaile deitzen badizut inor ez dela etorriko
aspergarri eta hutsala zarela pentsatuko bait dute"
(Barreak)
Primeran.
Eta esan zidan " Baina zure hitzalditik gustatu zitzaidana
zu istorio kontalari bat zarela da
beraz, uste dut istorio kontalari deituko zaitudala"
Eta noski, nire alderdi akademiko eta inseguruak
zion " zer deitu behar nauzula?"
Eta berak esan zidan " Istorio kontalari deituko zaitut"
Eta nik " Eta zergatik ez iratxo magikoa?"
(Barreak)
Nik nion " Emaidazu segundu batez hontaz pentsatzeko"
Nire kuraia batzen saiatu
eta pentsatu nuen, istorio kontalari bat naiz.
Ikerlari kualitatiboa naiz
istorioak biltzen ditut, hori da egiten dudana.
Eta agian istorioak arima duten datuak besterik ez dira.
Eta agian istorio kontalari bat baino ez naiz.
Beraz esan nion, "Aizu,
zergatik ez duzu istorio kontalari ikerlaria naizela esaten?"
Eta erantzu zidan, "Jaja.Holakorik ez da esistitzen"
(Barreak)
Beraz istorio kontalari ikerlaria naiz
eta gaur hitz egingo dizuet
pertzepzioa zabaltzeaz hitz egiten ari gara
beraz zuei hitz egin eta zenbait istorio kontatu nahi dizkizuet
nere pertzepzioa oinarritik zabaldu zuen
nere ikerketaren zati bati buruz
nere bizi eta maitatzeko,
lan egin eta guraso izateko era guztiz aldatuz
Eta hemen hasten da nire istorioa.
Ikerlari gaztea nintzela, doktoretza ikastaroan
lehenengo urtean ikerkuntza irakasle bat izan nuen
esan ziguna
"Hemen dago kakoa.
"Ezin baduzu neurtu, ez da esistitzen."
Zurikeritan zebilkidala pentsatzen nuen.
" Benetan?" nion nik, eta berak "Erabat"
Eta tira, ulertu behar duzue
Gizarte langintzan lizentzua naizela, master bat ere badudala,
eta nire doktaradutza lortzen ari nintzela,
beraz nire karrera guztia
bizitza nahaspilotsua
dela pentsatzea maite duen
pertsonez inguratuta zegoen.
Eta ni gehiago naiz "Bizitza nahaspilotsua da,
garbitu ezazu, antolatu,
eta Bento kaxa batean sartu" estilokoa
(Barreak)
Eta pentsatu nuen nire bidea topatu nuela
betetzen ninduen karrera bat sortzeko.
zeren gizarte langintzan esaera handienetako bat
lanaren ezerosotasunean murgiltzea da
eta nire kasuan, "Kolpe bat eman ezerosotasunari buruan,
baztertu zazu eta atera dena bikain"
Hori zen nire mantra
Beraz oso emozionatuta nengoen
Eta pentsatu nuen, badakizu? hau da niretzako karrera egokia
zenbait gai nahaspilotsutan interesatua bait nago
Baina gai hoiek ez nahaspilotsu bihurtzeko kapaz izan nahi dut
Ulertu nahi ditut
Gauza hauek arakatu nahi ditut
Badakit garrantzitsuak direla
eta kodea deszifratu guztiek ikusi dezaten
Beraz, konexioarekin hasi nintzen
Zeren, 10 urtez gizate langitzan jardun bazara
gauza batetaz jabetzen zara
eta da konexioa dela gu hemen egotearen arrazoia
horrek ematen dio helburu eta zentzua gure bizitzari
Hortaz doa guztia.
Ez dio inporta, ze arlotan lan egiten duen jendearekin hitzegiten duzun
gizarte-justizia, adimen-osasun edo abusu eta utzikerian,
dakiguna da konexioa dela eta
konektatuta sentitzeko gaitasunagatik
-neurobiologikoki horrela eratuta bait gaude-
gaudela hemen.
Beraz pentsatu nuen, badakizu? Konexiotik hasiko naiz
Ezaguna zaizue egoera hau:
Zure nagusiak zure lana ebaluatzen du
eta ikaragarri ondo egiten dituzun 37 gauza aipatzen dizkizu
eta - "hazteko aukera" bat
(Barreak)
eta zuk hazteko aukera hortan besterik ezin duzu pentatu, ezta?
Tira, itxuraz nire lanari ere horixe gertatu zitzaion
zeren, jendeari maitasunaz galdetzen diozunean
bihotz urratuez hitzegiten dizute
jendeari pertenentziari buruz galdetzen diozunean
bere esperientzia jasangaitzenak kontatuko dizkizute
bazterketari buruz
Eta jendeari konexioaz galdetzen diozunean
kontatzen dituzten istoriak deskonexioari buruzkoak dira
Beraz oso azkar- ikerketan hasi eta sei astetara
izenik gabeko zera horrekin egin nuen topo
korapilotik askatu gabeko konexio bat
aurretik sekula ulertu edo ikusi ez nuena
Berez ikerketa bertan behera utzi
eta pentsatu nuen, hau zer den ulertu beharra daukat.
Lotsa zela nabarmendu zen
Eta lotsa oso errez uler daiteke:
deskonexioari zaion beldurra.
Bada nigan zerbait
besteek ezagutu edo ikusten badute
konexioa jasotzeko ez-duin egingo nauena
Horri buruz esan dezakedana da
unibertsala dela, denok daukagu
Lotsa ezagutzen ez duten pertsonek
ez daukate giza enpatia eta konexiorako ahalmenik
Inork ez du hortaz hitzegin nahi
eta orduan eta gutxiago hitzegin hortaz, orduan eta gehiago daukazu
Lotsa honek oinarri bat badu
"Ez naiz behar bezain ona" hori
denok ezagutzen dugun sentimendua
" Ez naiz behar bezain trinkoa. Ez naiz behar bezain argala
behar bezain aberatsa, ederra, dotorea,
ez naute behar bezala promozionatu"
Guzti honen oinarrian
bulnerabilitate jasanezina zegoen
konexioa gertatu ahal izateko
gure burua ikusgai,
benetan eta sakonki ikusgai jartzea
beharrezkoa delako ideia
Eta badakizue zer sentitzen dudan bulnerabilitatari buruz. Gorroto dut.
Beraz pentsaatu nuen, hau da nire aukera.
nere neurtzeko makilarekin garaituko dut.
Sartzera noa, gauzak nola funtzionatzen duen ulertuko dut
urte bat iragango dut, eta erabat dekonstruituko dut lotsa,
bulnerabilidadeak nola lan egiten duen ulertuko dut,
eta bera baino azkarragoa izango naiz.
Beraz prest nengoen, eta benetan emozionatuta.
Dakizuen bezela, honek ez du ondo bukatuko
(Barreak)
Badakizue.
Gauza asko esan ditzazket lotsari buruz
baina beste norbaiten denbora beharko nuke hortarako
baina hontara laburtzen dela esan diezazueket
eta agian ikerketa hau egiten iragan dudan hamarkada hontan
ikasi dudan gauzarik garrantzitsuena da
Nere urte hori
sei urteko lanean bilakatu zen
milaka istorio
ehundaka elkarrizketa luze, talde fokalak,
Jendeak bere egunerokoen orriak bidaltzen zizkidan
bere istorioak igortzen zizkidan
milaka datu sei urtetan
eta nolabait ulertzea lortu nuen
nolabiat konprenitu nuen, hau da lotsa
honela funtzionatzen du.
Liburu bat idatzi nuen,
teoria bat argitaratu nuen,
baina zerbait ez zebilen ondo
eta honokoa zen
elkarrizketatutako jendea orokorrean
sailkatzen banuen
bere burua baloratzeko zeukaten eraren arabera
hau zen emaitza
alde batetik, balio izatearen sentimendua
maitasun eta pertenentzia zentzu indartsua dutenak
eta horregatik borrokatzen duen jendea
etengabe bere buruari behar bezain onak ote diren galdezka dabilen jendea
Aldagai bakarrak
bereitzen zituen
maitasun eta pertenentzia zentzu sendoa zuen jendea
eta horrekin borrokan zebilena
eta honokoa zen,
maitasun eta pertenentzia zentzu sendoa duen jendeak
maitasuna eta pertenentzia merezi dituela uste du
Hori da
Balio edo merezi dutela uste dute.
Eta niretzako, konexioz kanpo uzten gaituen
elementuaren alderdirik gogorrena
konexio hori merezi ez izatearen beldurra da,
pertsonalki eta profesionalki
hobeto ulertu behar nuela sentitzen nuen
Orduan
pena merezi eta balio zutela pentsatuz bizi ziren pertsonen
elkarrizketak hartu nituen
eta hoiek bakarrik aztertu nituen.
Zer dute pertsona guzti hauek amankomunean?
Bulego materialari adikzio txiki bat diot
baina horri beste hitzaldi bat izango litzateke
Karpeta bat eta arkatz bat nituen eskuan
eta nion, nola deituko dut ikerketa hau?
Burura etorri zitzaizkidan lehenengo hitzak
"bihotz-betedunak" izan ziren
bihotz-betedunak, merezi izatearen zentzu sakon horrekin bizi direnak
Beraz hori idatzi nuen karpetaren gainkaldean,
eta datuak aztertzen hasi nintzen
Hortik hasi nintzen
lau egun iraun zituen
datu-analisi intentso batean
non berreskuratu nituen elkarrizketak, istorioak, inzidenteak
Zein da da gaia?
Nere senarrak eta umeak herritik aldegin zuten
Jackson Pollock estiloko eromenean sartzen bait naiz
non idatzi besterik ez dudan egiten
nire ikerlari moduan murgilduta
Eta hemen da topatu nuena
Amankomunean zeukatena
kuraia zentzua zen
eta kuraia eta ausardia bereizi nahi nituzke minutu batez
""courage", kuraiaren jatorrizko definizioa
ingelesera iritsi zenean
latinezko "cor" hitzetik zetorren, bihotza
eta jatorrizko definizioan hau esan nahi zuen:
zein zaren azaltzen duen istorioa bihotz betearekin kontatzea
Eta tipo hauek
sinpleki, bazuten kuraia
inperfektu izateko
Konpasioa zuten
lehenik bere buruarekin eta ondoren besteekin zintzo izateko
zeren, nabarmentzen den bezala, ezin dugu besteekin konpasiorik izan
ez badugu gure burua goxotasunez tratatzen
Eta azkenik, konexioa zuten
eta - hau zen zatirik gogorrena-
bere autentizitatearen ondorioz
izan beharko luketenari buruzko ideiak baztertzeko desiatzen zeuden
benetan zirenak izan ahal izateko
eta hori erabat egin beharra daukazu
konektatu ahal izateko.
Beste zerbait ere bazuten amankomunean
eta hau zen
Bulnerabilitatea erabat besarkatzen zuten
Sinisten zuten
bulnerable egiten zituen horrek berak
eder egiten zituela
Ez zioten bulnerabilitatea
eroso zenik
baina ezta jasanezina zenik ere,
lotsari buruzko elkarrizketetan entzuten nuen bezala
Solik beharrezkoa zela zioten
hitzegiten zuten
"maite zaitut" lehenik esateko nahiaz
inolako garantiarik
eskeintzen ez duen
zerbait egiteko irrikaz
mamografia baten ondoren
medikuaren deiaren zai zauden bitartean
arnasa hartzeko irrikaz
Harreman batean inbertitzeko prest daude
ondo edo gaizki aterako den neurtu gabe
Hau oinarrizkoa dela uste dute
Nik pertsonalki, traizioa zela uste nuen
ikerketari erabateko fideltasuna
hitz eman bait nion
eta ikerketaren definizioa
kontrolatu eta aurresatea da, fenomenoak estudiatzea
kontrolatu eta aurresateko
arrazoi zehatzagatik
eta orain, kontrolatu eta aurresan ahal izateko
ekin dudan misioaren emaitza
bulnerabilitatearekin bizi behar dela da
eta kontrolatu eta aurresateari utzi.
Honek krisialdi txiki bat sortu zidan
(Barreak)
--tira, honen antza gehiago zeukan
(Barreak)
Bai, antza gehio zeukan
Krisialdi deitu nion, nere terapeutak iratzartze espirituala deitzen zion
Iratzartze espiritualak krisialdiak baino hobeto ematen du belarrira
baina zin egiten dizuet krisialdi bat izan zela.
Datu guztiak alde batera utzi eta terapeuta bat bilatu behar nuen
Utzidazue zerbait esaten: Nor zaren jakingo duzu
zure lagunei deitu eta "Norbait ikusi behar dut" esaten diezunean
"Gomendatuko zenidake norbait?"
Zeren bost lagunek edo erantzun zidaten
"UF!!! Ez nuek zure terapeuta izan nahi"
(Barreak)
"Zer esan nahi du horrek" nion?
eta beraiek " Zera bakarrik esan nahi nuke, badakizu?
Ez eraman zure neurtzeko makila zurekin!"
"Ados" esan nuen
Terapeuta bat bilatu nuen
Diana, gure lehen elkarrizketara
bihotz betekoak bizi ziren erari buruzko
zerrenda eraman nuen, eseri nintzen
eta esan zidan " Zer moduz zaude?"
eta nik. "Primera nago, oso ondo"
esan zidan "Zer gertatzen da?"
Terapeutak tratatzen dituen terapeuta bat da
guk haiengana jo behar dugu
txorakeriak antzematen hobeak bait dira
(Barreak)
Eta esan nuen
" Hauxe da gauza, borrokan ari naiz"
Eta berak " Zein da borroka?"
Ata nik " Tira, bulnerabilitate arazo bat daukat
Eta badakit bulnerabilitatea muina dela
beldur eta lotsaren muina
balio izateagatiko gure burrukaren muina
baina baita ere badirudi sorlekua dela
poza eta sormenaren,
pertenentzia eta maitasunaren sorlekua
eta uste dut arazo bat dudala
eta laguntza pixkat behar dut"
Eta esan nuen " Baina horixe da dena
ez famili kalakarik
ez haurtzaroko kakarik"
(Barreak)
"Estrategia batzu baino ez ditut behar"
(Barreak)
(Txaloak)
Eskerrikasko
Eta berak horrela egiten du
(Barreak)
Eta orduan nik diot " Txarra da, ezta?"
Eta berak "Ez da ez txarra ez ona"
(Barreak)
" Dena besterik ez da"
Eta nik " Ene Jainkoa, hau zeharo gogaikarria izango da"
(Barreak)
Eta izan zen, eta ez zen izan
Urte bete behar izan nuen
Eta badakizue nola zenbait pertsona
bulnerabilitatea eta xamurtasuna garrantzitsuak direla ohartu eta
errenditu eta bertan murgiltzen diren?
A: Hori ez naiz ni
B: Horrelakoa den jendearekin ez naiz ibili ere egiten.
(Barreak)
Neretzako urtebeteko kale borroka izan zen
Lehia bat izan zen
Bulnerabilitateak bultzatzen zuen, nik bultzada itzultzen nuen
Borroka galdu nuen
baina seguruaski nire bizitza berreskuratu nuen
Beraz, ikerketara itzuli nintzen
Eta pare bat urte eman nituen
Bihotz-betekoak ulertzen saiatzen,
sein diren egiten dituzten aukeraketak
eta zer egiten ari garen
bulnerabilitatearekin.
Zergatik borrokatzen dugu hainbeste horrekin?
Ni bakarrik ari al naiz bulnerabilitatearekin borrokan?
Ez
Hau da ikasi nuena
Bulnerabilitatea sorgortzen dugu
--deiaren zai gaudenean
Barregarria izan zen, Twitter eta Facebook bidez galdetu nuen
"Nola definituko zenuke bulnerabilitatea?"
"Zerk egiten zaitu bulneragarri?"
ordu t´erdian, 150 erantzun nituen
Jakin nahi nuen
zer zegoen hor kanpoan
"Nere senarrari laguntza eskatzeak
gaixo nagoelako, eta ezkonberriak gara"
"nire senarrarekin sexua praktikatzen hasteak"
"nire emaztearekin sexua praktikatzen hasteak"
"baztertua izateak", "norbaiti geratzeko eskatzeak"
"medikuak dei diezadan itxoiteak"
"lanetik kaleratua izateak", "jendea kaleratu beharrak"
hau da hizi dugun mundua.
Mundu bulnerable batean bizi gara
eta bulnerabilitatea maneiatzeko darabilgun eratako bat
bulnerabilitatea sorgortzea da
Eta uste dut ebidentzia dagoela
-----eta ez da ebidentzi hau izatearen arrazoi bakarra
baina garrantzitsuenetakoa dela uste dut-----
EE.BB.ko istorio guztian izan den
heldu talderik zorpetuena,
lodiena, adiktuena,
eta medikatuena gara
Arazoa da- eta hontaz ikerketan konturatu nintzen--
ezin dituzula emozioak selektiboki sorgortu.
Ezin duzu esan, hemen daude gauza txarrak
hemen daude bulnerabilitatea, pena, lotsa
hemen dago beldurra, hemen dezepzioa
Ez ditut sentitu nahi.
Zerbeza pare bat edan eta platano eta intxaur opil bat jatera noa
(Barreak)
Ez ditut sentitu nahi.
Eta badakit barre hoiek ezagutza-barreak direla.
Zuen bizitzatan arakatzea da nire ofizioa.
Jainkoa.
(Barreak)
Ezin dituzu sentimendu latz hoiek sorgortu
afektuak eta emozioak sorgortu gabe.
Ezin duzu selektiboki sorgortu
Beraz lehenengoak sorgortzean
zoriona sorgortzen dugu
esker ona sorgortzen dugu
zoriona sorgortzen dugu.
Eta orduan lur jota sentitzen gara,
helburu eta esanahi baten bila hasten gara
eta orduan bulnerable sentitzen gara
eta orduan, zerbeza pare bat eta platano eta intxaur opil bat hartzen ditugu.
Eta benetan ziklo arriskutsua bilakatzen da
Pentsatu beharrekoak ditugun gauzetatik bat
zergatik eta nola sorgortzen dugun da.
Eta ez dauka zertan adikzio bat izan beharrik.
Egiten dugun beste gauza bat
ziurrak ez diren gauzak ziur bihurtzea da.
Erlijioa fede eta misterioan oinarritutako sinismena izatetik
ziurtasuna izatera pasa da.
Zuzen nabil, oker zaude. Ixil zaitez.
Hori da guztia.
Ziurtasuna soilik
Orduan eta beldur gehiago izan, orduan eta
bulnerableago izan
Horrelakoa da politika gaur egun.
Jada ez dago diskurtsorik.
Ez dago elkarrizketarik.
Erruen leporatzea soilik.
Badakizue ikerketak nola definitzen duen erruak leporatzea ?
Mina eta ezerosotasuna deskargatzeko era bat
Perfekzionatu egiten dugu
Nere bizitzak itxura hori izatea gustatuko litzaidake
baina ez du funtzionatzen.
Zeren eta gantza ipurditik atera
eta gure masailetan jartzen dugu
(Barreak)
Espero dut ehun bat urtean
jendeak atzera begiratuko duela eta esan "Uau!!"
(Barreak)
Eta askoz arriskutsuagoa dena
gure haurrak perfekzionatzen ditugu.
Utzidazue haurrei buruz pentsazen dudana esaten
Jaiotzen direnean borrokarako egituratuta daude
Eta haurtxo perfektu hoiek besotan hartzen ditugunean
gure lana ez da honokoa " Begira iezaiozu, perfektua da!
Nire lana perfektu mantentzea da soilik---
14 urterekin tenis taldean eta 17-rekin Yalen onartuko dutela ziurtatzea."
Hori ez da gure lana.
Gure lana begiratu eta hau esatea da:
"Badakizu? Inperfektua zara, eta borrokarako jaio zara
baina maitasuna eta pertenentzia merezi dituzu".
Hori da gure lana
Erakutsidazue horrela hazitako ume belaunaldi bat
eta gaur egun ikusten ditugun arazoak desagertuko lirateke.
Sinistu nahi dugu guk egiten dugunak
ez duela besteengan eraginik.
Hau gure bizitza pertsonalean egiten dugu.
Baita enpresa mailan ere---
berdin dio finantza- erreskate bat izan, petrolio-isuri bat
edo kargu-kentze bat,
guk egiten dugunak besteengan
eraginik izango ez duenaren itxura egiten dugu
Korporazioei esango nieke, aizue, ez gara hain inozoak
Autentiko eta zintzo izan zaitezten behar dugu
eta esan " Sentitzen dugu"
" Konponduko dugu"
Baina bada beste bide bat, eta honekin uzten zaituztet
Hau da aurkitu dudana:
Gure burua ikus dezaten uztea
sakonki ikus dezaten
gure bulnerabilitatearekin ikus gaitzaten
bihotz betearekin maitatzea
inolako garantiarik ez dagoen arren-----
eta hori oso gogorra da
guraso bezela, hau ikaragarri gogorra da
esker ona eta zoriona praktikatu
zenbait unetan ikara sentitzen badugu
" Hainbeste maite al zaitzaket?" pentsatzean
"Hontaz hainbeste pasiorekin sinetsi al dezaket?"
"Honi buruz hain intenso izan al naiteke?"
gerta litekeena katastrofizatu ordez, gelditzeko kapazak izan eta
esan " Zeharo esker oneko sentitzen naiz
hain bulnerable sentitzeak bizirik nagoela esan nahi bait du"
Eta azkenik, nire iritziz garrantzitsuena dena:
aski garela sinistea
Zeren eta lanean hasten garenean
"pena merezi dut", "aski naiz" abiapuntu hortatik
oihu egiteari utzi eta entzuten hasten gara,
zintzoago eta goxoago gara gure ingurukoekin
eta zintzoago eta goxoago gara gure buruarekin.
Hau da dudan guztia. Eskerrikasko
(Txaloak).
من با این شروع می کنم:
چند سال پیش، یک طراح مراسم با من تماس گرفت،
چون قرار بود در یک مراسم سخنرانی کنم.
و او زنگ زد، و گفت،
"من واقعا با اینکه بر روی اعلامیه
در مورد شما چی بنویسم، مشکل دارم"
و من فکر کردم، "خب، مشکل چیست؟"
و او گفت، "خب، من سخنرانی شما را دیده ام،
و فکر کنم شما را یک محقق معرفی کنم،
ولی می ترسم اگر شما را محقق معرفی کنم، کسی نیاید.
چون فکر می کنند سخنرانی شما کسل کننده و بی ربط است."
(خنده)
خوب.
و گفت، "ولی من از سخنرانی شما
داستان گویی شما را دوست داشتم.
پس فکر کنم شما را یک "داستان گو" معرفی کنم."
و البته آن بخشِ دانشگاهی و فاقد اعتماد به نفسِ من
اینجور شد، "می خوای من را چی صدا کنی؟"
او گفت، "شما را یک داستان گو معرفی می کنم."
و من فکر کردم، "پری سحرآمیز چطوره؟"
(خنده)
گفتم، "بگذار یک ثانیه فکر کنم."
سعی کردم از خودم شجاعت نشان دهم.
و فکر کردم، من واقعا یک داستان گو هستم.
من یک محقق کیفی هستم.
جمع کردن داستان ها، کاری است که می کنم.
و شاید داستان ها نوعی داده به همراه روح باشند.
و شاید من فقط یک داستان گو باشم.
پس گفتم، "می دانی چیه؟"
چرا نمی گویی من یک "محقق-داستان گو" هستم."
و او خندید، "هه. همچین چیزی نداریم."
(خنده)
پس من یک "محقق-داستان گو" هستم،
و امروز می خواهم با شما صحبت کنم --
ما داریم دربارۀ گسترش بینش صحبت می کنیم --
بنابراین می خواهم با شما دربارۀ بخشی از تحقیق ام
صحبت کنم و داستان هایی بگویم که
بینش من را به طور اساسی گسترش دادند.
و در واقع روش زندگی و عشق ورزیدن
و کار و مادر بودن را در من تغییر دادند.
و از اینجا داستان من شروع می شود.
زمانی که محققی جوان بودم، دانشجوی دکترا،
سال اول، استادی برای درس تحقیق داشتم
که به ما گفت،
"از این قراره که،
اگر نمی توانید چیزی رو اندازه بگیرید، آن چیز وجود ندارد."
و من فکر کردم که او شیرین زبانی می کند.
گفتم "واقعا؟" و او گفت "قطعا."
باید من را درک کنید
من لیسانس و فوق لیسانس مددکاری اجتماعی داشتم،
و داشتم دکترای مددکاری اجتماعی می گرفتم،
در نتیجه تمام دورۀ دانشجویی
افرادی اطرافم بودند
که باور داشتند
زندگی به هم ریخته است، عاشق اش باش.
و من این نوع آدم هستم که : زندگی به هم ریخته است
جمع و جورش کن، منظم اش کن
و بگذارش در جعبۀ بنتو(غذای ژاپنی)
( خنده)
من راهم را برای پیدا کردن
حرفه ای که توانایی اش را دارم، پیدا کرده بودم.--
یک گفتۀ معروف در ممدکاری این است که
باید سختی ها را به جان خرید.
و من می گویم، بزن پسِ کله ی سختی ها
و کنار بزنش و بهترین امتیازها را بگیر.
این تکیه کلام من بود.
پس من خیلی هیجان زده بودم.
فکر کردم، می دانی، این حرفۀ مناسب من است،
چون من به موضوع های آشفته علاقه دارم.
ولی می خواهم قادر باشم، آنها را از آشفتگی در بیاورم.
می خواهم آنها را درک کنم.
می خواهم این چیزهایی که
می دانم مهم هستند، هک کنم
و رمز را در جلوی دید همه بگذارم.
پس از "ارتباط" شروع کردم.
چون بعد از 10 سال کار در مددکاری
متوجه می شوید
ارتباط دلیل بودن ما است.
چیزی است که به زندگی هایمان معنی و هدف می دهد.
معنای اصل همین است.
فرقی نمی کند با کسانی صحبت کنید که
در عدالت اجتماعی فعال هستند یا مددکارانی که در سلامت روان یا سوء استفاده یا بی توجهی فعالیت می کنند،
می دانیم که ارتباط،
یا توانایی احساس متصل بودن،
که ما از نظر عصب شناختی اینگونه هستیم --
همان دلیل بودن ما است.
پس من فکر کردم از ارتباط شروع خواهم کرد.
خب شما با این موقعیت آشنا هستید
وقتی رئیس تان عملکرد شما را ارزیابی می کند،
و او به شما 37 موردی که خیلی عالی انجام می دهید، می گوید
و یک مورد که -- جا برای بهتر شدن دارد؟
(خنده)
و تمام فکر شما همان موردِ جا برای رشد است، درسته؟
خب ظاهراً کار من هم همینطور پیش رفت،
چون، وقتی از مردم دربارۀ عشق می پرسی
دربارۀ دل شکستگی می گویند.
وقتی از مردم دربارۀ حس تعلق می پرسی،
دربارۀ زجرآورترین تجربه های
طرد شدن می گویند.
و وقتی دربارۀ ارتباط می پرسی،
داستانهایی که به من گفتند دربارۀ قطع ارتباط بود.
خیلی سریع -- در حدود شش هفته بعد از شروع این تحقیق --
من با این چیز بدون اسم مواجه شدم
که کاملا ارتباط را به طریقی که
نفهمیدم یا ندیده بودم، از هم می گسست.
و بنابراین من از تحقیق کنار کشیدم
و فکر کردم، من باید بفهمم این چیست.
و معلوم شد شرم است.
و شرم به عنوان ترس از قطع ارتباط
واقعا قابل فهم است.
آیا چیزی دربارۀ من وجود دارد
که اگر بقیه بدانند یا ببینند
دیگر سزاوار ارتباط نخواهم بود؟
چیزی که می توانم به شما بگویم این است:
این جهانی است، ما همه شرم را تجربه کرده ایم.
مردمی که شرم را تجربه نمی کنند
قابلیت همدلی یا ارتباط انسانی را ندارند.
هیچ کس نمی خواهد در این مورد حرف بزند.
و هرچه کمتر در موردش حرف بزنی، نشان می دهد بیشتر شرمسار هستی.
چیزی که زیربنای این شرم است،
این است که "من به اندازه کافی خوب نیستم" --
که همه ما با این احساس آشنا هستیم:
" من به اندازه کافی بی نقص نیستم. به اندازه کافی لاغر
پولدار، زیبا، باهوش نیستم
به اندازه کافی مرتبه شغلی بالا ندارم."
چیزی که زیربنای این بود
آسیب پذیری عاطفی زجر آور بود،
این ایده که،
برای رخ دادن یک ارتباط
ما باید به خودمان اجازۀ دیده شدن بدهیم
دیده شدن کامل.
و شما احساس من را دربارۀ آسیب پذیری می دانید. من از آسیب پذیری متنفرم.
و بنابراین فکر کردم، این فرصتِ من برای
به عقب زدن آسیب پذیری با ترکۀ اندازه گیری ام است.
من این را خواهم فهمید.
یک سال وقت می گذارم، ساختار شرم را شناسایی خواهم کرد.
خواهم فهمید آسیب پذیری چگونه عمل می کند.
روی دست آسیب پذیری می زنم.
پس آماده و خیلی هیجان زده بودم.
همانطور که می دانید، آخرش خوب نمی شود.
( خنده)
این را می دانید.
می توانستم چیزهای زیادی دربارۀ شرم به شما بگویم.
ولی در این صورت باید زمان بقیه را قرض می گرفتم.
این چیزی است که به طور خلاصه می توانم بگویم
و این ممکن است یکی از مهمترین چیزهایی باشد که
تا به حال در این ده سال تحقیق، آموخته ام.
یک سالی که گفتم
تبدیل به شش سال شد،
هزاران داستان،
صدها مصاحبۀ طولانی، گروه های کانون (مصاحبۀ دسته جمعی.)
در یک مرحله، مردم برای من صفحه های مجلات و
داستان هایشان را می فرستادند.
هزاران داده در 6 سال.
و تقریبا دستم آمده بود.
تقریبا فهمیدم، این شرم است.
شرم اینگونه عمل می کند.
یک کتاب نوشتم،
یک تئوری دادم،
ولی یک چیزی درست نبود --
و آن این بود،
اگر تقریبا افرادی که با آنان مصاحبه کردم
به دو گروه تقسیم می کردم
یک گروه که واقعا حسِ شایستگی داشتند --
این چیزی است که این بحث به آن می رسد
یک حسِ شایستگی --
آنان یک حس قوی عشق و تعلق داشتند --
و گروه دیگر که با حس شایستگی مشکل داشتند،
که همیشه برایشان سوال بود که آیا به اندازه کافی خوب هستند.
فقط یک متغییر بود که
افرادی که حسِ قوی
عشق و تعلق داشتن را از
افرادی که با این احساس درگیر بودن، جدا می کرد.
و آن این بود، افرادی که
حسِ قوی عشق و تعلق داشتند
باور داشتند آنان سزاوار عشق و تعلق هستند.
همین.
آنان باور داشتند که سزاوار هستند.
و برای من، آن قسمت که
<چیزی که مانع ارتباط ما میشود
ترس ما از سزاوار ارتباط نبودن، است>
چیزی بود که شخصا و از نظر حرفه ای
احساس می کردم باید بهتر بفهمم.
پس آنچه کردم این بود
که تمام مصاحبه هایی که در آنها
شایستگی دیدم،.. در آنها مردمی دیدم که آنگونه زندگی می کنند،.. برداشتم
و صرفا به آنها نگاه کردم.
چه چیز در این مردم مشترک است؟
من یک اعتیاد جزئی به لوازم اداری دارم،
ولی آن بحث دیگری است.
پس پوشۀ مانیل(کاغذ قهوه ای محکم) و قلم شارپی داشتم
و فکر کردم اسم این تحقیق را چی بگذارم؟
و اولین کلمه ای که به ذهن ام آمد
"خوش قلب" بود.
آنان مردمی خوش قلب هستند که با این حسِ عمیقِ شایستگی زندگی می کنند.
پس این رو بر روی پوشه نوشتم
و شروع به بررسی اطلاعات کردم.
در واقع، اول در چهار روزی
که به آنالیز داده ها گذشت
این کار را کردم.
به عقب برگشتم، مصاحبه ها و داستان ها و اتفاق ها را بیرون کشیدم.
درونمایه چیست؟ ااگو چیست؟
شوهرم با بچه ها از شهر بیرون رفت.
چون من همیشه به حالت دیوانه وار "جکسون پولاک" (نقاش گوشه نشین) فرو می روم
و صرفا می نویسم و
و حال و هوای محقق گونه می گیرم.
و خب این چیزی است که من پیدا کردم.
چیزی که بین آنان مشترک بود
یک احساس شجاعت بود.
و من می خواهم شجاعت و نترسی را برای یک دقیقه از هم تفکیک کنم.
" کاریج" (شجاعت)، ریشۀ اصلی " کاریج"
از کلمۀ لاتین "کور" به معنای قلب
وارد زبان انگلیسی شده است
و معنی اصلی این کلمه
این بوده که با تمام قلب خودتان رو معرفی کنید.
و آن دسته افراد
خیلی ساده، شجاعت
ناقص و ناکامل بودن را داشتند.
آنان این دلسوزی را داشتند که
ابتدا با خود مهربان باشند سپس با دیگران
چون، اینطور که روشن است، ما نمی توانیم برای دیگران دلسوزی کنیم
اگر نتوانیم با خودمان مهربانانه برخورد کنیم.
و در آخر اینکه آنان ارتباط داشتند
و -- این قسمت سخت بود --
و در نتیجۀ خلوص
آنان تمایل داشتند از آنچه فکر می کردند باید باشند، دست بردارند
تا همان کسی باشند که هستند،
کاری که شما قطعا باید برای
ارتباط انجام دهید.
چیز دیگری که بین آنان مشترک بود
این بود که
آنان به طور کامل پذیرای آسیب پذیری بودند.
باور داشتند
چیزی که آنان را آسیب پذیر می کند
آنان را زیبا می کند.
آنان نه می گفتند آسیب پذیری
خوشایند است،
نه می گفتند زجرآور است--
همانطور که قبلا در مصاحبه های شرم شنیده بودم.
فقط می گفتند لازم است.
آنان از تمایلشان به اینکه
نفر اول باشند که می گویند"من عاشقت ام" می گفتند
تمایل
به انجام کاری که
در آن هیچ تضمینی وجود ندارد.
تمایل به بند نیامدن نفس و
به طور طبیعی گذراندن زمان انتظار برای تماس دکتر
بعد از ماموگرافی (جهت تشخیص سرطان سینه)
آنان تمایل دارند در رابطه ای سرمایه گذاری کنند
که ممکن است ادامه داشته باشد یا نداشته باشد.
فکر می کردند این امر اساسی است.
من شخصا فکر می کردم آسیب زننده و خیانت است.
باور نمی کردم که عهد وفاداری به
تحقیق، بسته ام.
معنای تحقیق
کنترل و پیش بینی است.
مطالعه ی پدیده ها برای فهم صریح
از پدیده ها به منظور کنترل و پیش بینی آن.
و حالا ماموریت من
برای کنترل و پیش بینی
این جواب را داده بود که تنها راه زندگی از طریق کنار آمدن با آسیب پذیری
و عدم کنترل و پیش بینی، است.
این به یک آشفتگی روانی کوچک منجر شد.
(خنده)
-- که بیشتر شبیه این بود.
(خنده)
واقعا بود.
من بهش می گفتم "فروپاشی روانی"، روانشناسم می گوید "هشیاری روانی"
یک "هشیاری روانی" به نظر بهتر از "فروپاشی روانی" است.
ولی به شما اطمینان می دهم "فروپاشی روانی" بود.
باید داده هایم را کنار می گذاشتم و یک روانشناس پیدا می کردم.
بگذارید چیزی به شما بگویم: شما زمانی می فهمید چه کسی هستید
که با دوستانتان تماس می گیرید و می گویید: "فکر کنم باید یکی را ببینم.
کسی را می توانی معرفی کنی؟"
چون حدود پنج دوست من گفتند
"اووه. اگه من بودم نمی خواستم روانشناس تو بشم"
(خنده)
گفتم "این یعنی چی؟"
و آنان گفتند، "فقط دارم می گم،
ترکۀ اندازه گیری ات را نبر."
گفتم " باشه"
پس یک روانشناس پیدا کردم.
در اولین ملاقاتم با او، "دایان"
لیستم را که افراد خوش قلب
چگونه زندگی می کنند، با خود بردم، و نشستم.
او گفت "حالت چطور است؟"
من گفتم "خیلی خوب هستم."
او گفت "موضوع چیست؟"
و این روانشناس کسی است که روانشناس ها دیگر پیش او می روند.
چون ما باید پیش آنان برویم،
چون حرف مفت سنج آنان، خوب است.
(خنده)
و من گفتم،
"مسئله این است، من با چیزی درگیر هستم"
و او گفت "درگیر چی؟"
گفتم "خب من با آسیب پذیری مشکل دارم.
و می دانم که آسیب پذیری هستۀ
شرم و ترس
و درگیری ما با شایستگی است.
ولی به نظر می رسد، محلِ تولدِ
شادی، خلاقیت
تعلق و عشق هم هست.
و فکر کنم من یک مشکل دارم
و به کمک نیاز دارم."
و گفتم "ولی نکته اینجاست،
مسائل خانوادگی و
چرت و پرت درباره دوران بچگی رو مطرح نکنید."
(خنده)
"من فقط به چند استراتژی نیاز دارم"
(خنده)
(تشویق)
ممنون.
او اینطور سر تکان داد.
(خنده)
و من گفتم "وضعم بد است، درسته؟"
و او گفت " این نه خوب است، نه بد"
(خنده)
" فقط همان چیزی است که هست"
و من گفتم "خدای من، خیلی افتضاح می شه"
(خنده)
و شد و نشد.
و یک سال طول کشید
و می دانید که مردمی هستند که
وقتی متوجه می شوند آسیب پذیری و نرمی مهم هستند
تسلیم می شوند و به درون آن قدم می گذارند.
الف: من اینطور نیستم
و ب: من حتی با چنین افرادی نمی گردم.
(خنده)
برای من یک دعوای یکسالۀ خیابانی بود.
یک مشت پرانی بود.
آسیب پذیری هل می داد، من هل می دادم.
من باختم.
ولی شاید زندگی ام را دوباره به دست آوردم.
و بعد دوباره به تحقیق برگشتم
و چند سال بعد را به تلاش برای
درک خوش قلب ها گذراندم.
انتخاب هایی که می کنند،
و کاری که ما با
آسیب پذیری می کنیم.
چرا ما تا این اندازه با آن درگیر هستیم؟
آیا من در درگیری با آسیب پذیری تنها هستم؟
نه
پس این چیزی است که من یاد گرفتم.
ما آسیب پذیری را
وقتی منتظر آن تلفن هستیم، بی حس می کنیم.
خیلی خنده دار بود. وقتی روی فیس بوک و توئیتر فرستادم که
"چطور آسیب پذیری را معنی کنید؟
چه چیزی به شما احساس آسیب پذیری می دهد؟"
و در طی یک ساعت و نیم، 150 جواب گرفتم.
چون می خواستم بدانم
بقیه چی فکر می کنند.
<اجبار به کمک خواستن از شوهرم،
چون من مریض هستم و ما تازه ازدواج کرده ایم؛
آغاز رابطه جنسی با شوهرم؛
آغاز رابطه جنسی با زنم؛
جواب رد شنیدن، پیشنهاد دوستی دادن؛
منتظر تماس دکتر ماندن؛
اخراج شدن، اخراج کردن مردم> --
این دنیایی است که در آن زندگی می کنیم.
ما در دنیای آسیب پذیری عاطفی زندگی می کنیم.
و یکی از راههای ما برای مواجه با آن
بی حس کردن آسیب پذیری است.
و فکر می کنم شواهد آن وجود دارد--
و این تنها دلیل وجود این شواهد نیست،
ولی فکر می کنم یک علت بزرگ است --
ما بدهکارترین
چاق ترین،
معتادترین و دوا درمان شده ترین
جامعۀ بالغ در تاریخ آمریکا هستیم.
مشکل این است -- این را از تحقیق فهمیدم --
شما نمی توانید به طور انتخابی احساسات را بی حس کنید.
نمی توانید بگوید، اینها چیز بدها هستند.
یک طرف آسیب پذیری، سوگ، شرم
ترس، ناامیدی داریم،
من نمی خواهم اینها را احساس کنم.
من چند آبجو و کلوچه موزی می خورم.
(خنده)
نمی خواهم اینها را احساس کنم.
می دانم این خنده ی معنی داری است.
من برای امرار معاش، به زندگی شما نفوذ می کنم.
خدا
(خنده)
شما نمی توانید آن احساسات نا مطلوب را
بدون بی حس کردن اثرات یعنی احساسات مان، بی حس کنید.
نمی توانید به طور انتخابی بی حس کنید.
پس وقتی آنها را بی حس می کنیم،
همراه آن شادی
قدردانی
خوشحالی را نیز بی حس می کنیم.
و بعد ما بدبخت و سیه روز می شویم،
و دنبال هدف و معنا می گردیم.
و بعد احساس آسیب پذیری می کنیم.
و بعد چند لیوان آبجو و کلوچۀ موزی می خوریم.
و این تبدیل به این چرخۀ خطرناک می شود.
یکی از چیزهایی که فکر می کنم باید درباره اش فکر کنیم
این است که چرا و چگونه ما بی حس می کنیم.
و این تنها مربوط به اعتیاد نیست.
کار دیگر ما
قطعی کردن هر چیز نامشخص است.
مذهب از باور به ایمان و حقایق رازگونه غیر قابل فهم،
به قطعیت و یقین رسیده است.
حق با من است، حق با تو نیست. خفه شو.
همین است.
فقط قطعیت.
هرچه بیشتر می ترسیم، بیشتر آسیب پذیر هستیم،
و بیشتر می ترسیم.
سیاست امروز شبیه این است.
دیگر هیچ مباحثه ای وجود ندارد.
هیچ گفتگویی وجود ندارد.
فقط سرزنش هست.
می دانید چگونه سرزنش در این تحقیق تعریف شده؟
یک راه برای تخلیۀ درد و ناراحتی.
ما ایده آل سازی می کنیم.
اگر یک نفر باشد که زندگی اش را اینگونه بخواهد، او من هستم
ولی این جواب نمی دهد.
چون کاری که ما می کنیم بر داشتن چربی از کفل
و گذاشتن آن در گونه هایمان است.
(خنده)
که امیدوارم صد سال بعد
مردم به عقب نگاه کنند و بگویند : وای (از حیرت)
(خنده)
و ما از همه خطرناک تر
بچه هایمان را ایده آل سازی می کنیم.
بگذارید بگویم ما دربارۀ بچه ها چی فکر می کنیم.
وقتی به این دنیا می آیند، درگیری و تقلا در آنان ذاتی است.
وقتی که آن نوزادان بی نقص را در دستتان می گیرید
وظیفۀ ما این نیست که بگوییم "نگاهش کن، بی نقص است
وظیفۀ من است که او را بی نقص نگه دارم --
مطمئن شوم که تا کلاس پنجم عضو تیم تنیس می شود و تا کلاس هفتم به دانشگاه ییل می رود."
این وظیفۀ ما نیست.
وظیفۀ ما این است که نگاه کنیم و بگوییم
"یک چیز را می دانی؟ تو کامل نیستی، و به طور ذاتی باید تقلا کنی،
ولی سزاوار عشق و تعلق داشتن هستی."
این وظیفۀ ما است.
به من نسلی از بچه ها نشان بدهید که اینگونه بزرگ شده اند،
و در آن صورت ما به مشکلاتی که امروز می بینیم، پایان خواهیم داد.
ما وانمود می کنیم آنچه انجام می دهیم
روی مردم اثری ندارد.
ما این را در زندگی های شخصی مان انجام می دهیم.
این را در سازمان ها انجام می دهیم--
چه کمک مالی باشد، چه نشت نفت،
چه یک دستور بازگشت محصولات معیوب --
وانمود می کنیم آنچه انجام می دهیم
بر روی بقیه مردم اثر بزرگی ندارد.
من به شرکت ها این رو میگم که این مردم دیگر گاوچران نیستند.
ما فقط می خواهیم شما معتبر و اصیل باشید
و بگویید "متاسفیم،
درستش می کنیم."
ولی راه دیگری هم هست، و من شما را با این تنها می گذارم.
من این را فهمیده ام:
راه دیگر این است که اجازه دهیم، دیده شویم.
عمیقا دیده شویم،
در معرض آسیب دیده شویم
برای عشق ورزیدن از صمیم قلب
اگر چه هیچ تضمینی وجود نداشته باشد--
و این خیلی مشکل است،
و من به عنوان یک مادر می گویم، به طور زجرآوری سخت است--
برای تمرین سپاسگذاری و شادی کردن
در آن لحظات وحشت
وقتی از خودمان می پرسیم "می توانم تا این اندازه عشق بورزم؟
می توانم با تمام وجود به این باور داشته باشم؟
می توانم در این باره چنین خشمگین باشم؟"
صرفا داشتن توانایی توقف، به جای فاجعه کردنِ آنچه ممکن است اتفاق بیافتد.
و گفتن "من واقعا سپاسگذار هستم،
چون احساس این آسیب پذیری یعنی من زنده هستم."
و آخرین نکته، که فکر می کنم احتمالا مهمترین است،
باور به کافی بودن، است.
چون وقتی با این دید عمل می کنیم
که می گوید " من کافی هستم"
آن وقت از فریاد کشیدن دست می کشیم و شروع به گوش دادن می کنیم.
با اطرافیان مهربان تر و ملایم تر می شویم،
و با خودمان مهربان تر و ملایم تر می شویم.
تمام حرفم همین بود. ممنون.
(تشویق)
Pari vuotta sitten
eräs tapahtumanjärjestäjä soitti minulle,
koska olin menossa
pitämään esitystä.
Hän soitti ja sanoi:
"Pohdin ankarasti mitä kirjoittaisin
sinusta mainoslehtiseen."
Mietin silloin, mikä siinä
mahtaa olla niin hankalaa.
Hän sanoi:
"Kuulin esityksesi,
ja aion ehkä kutsua
sinua tutkijaksi,
mutta pelkään,
ettei ihmiset tule,
koska ajattelevat, että
olet tylsä."
(Naurua)
Sanoin, että: "Selvä."
Hän sanoi: "Mutta tykkäsin
esityksessäsi siitä,
että kerrot tarinoita.
Joten taidan kutsua sinua
tarinankertojaksi."
Tietysti akateeminen,
epävarma minäni
halusi varmistuksen:
"Ai siis miksi aiot kutsua minua?"
Hän sanoi: "Tarinankertojaksi."
Sanoin: "Miksei saman
tien taikakeijuksi?"
(Naurua)
Sanoin: "Odotas kun mietin."
Koetin ammentaa rohkeudestani.
Ajattelin, että minähän
olen tarinankertoja.
Teen kvalitatiivista tutkimusta.
Kerään tarinoita työkseni.
Ehkä tarinat ovatkin vain
tutkimusaineistoa, jolla on sielu.
Ehkä olenkin vain
tarinankertoja.
Sanoin siis: "Tiedätkös mitä?
Miten olisi
tutkija-tarinankertoja?"
Hän nauroi ja sanoi: "Eihän
sellaista olekaan!"
(Naurua)
Olen siis tutkija-tarinankertoja,
ja tänään puhun teille --
näkemyksen avartamisesta --
haluan kertoa teille tarinoita
eräästä tutkimuksestani, joka antoi
minulle perustavanlaatuisen oivalluksen
ja todella muutti tapaani
elää ja rakastaa
ja työskennellä sekä kasvattaa.
Tarinani alkaa tästä.
Ollessani nuori tutkija
ja jatko-opiskelija
ensimmäisenä vuonna
professori sanoi:
"Mitä et voi mitata,
sitä ei ole olemassa."
Luulin, että hän vain koettaa
tehdä vaikutuksen.
Kysyin: "Ihanko totta?"
Hän sanoi: "Todellakin."
Tässä täytyy huomioida,
että olen sosiaalityön kandi ja maisteri
ja olin väittelemässä
sosiaalityöstä, eli minua ympäröi
usko siihen, että: "Elämä on
mutkikasta, mutta sitä täytyy rakastaa."
Itse uskon, että: "Elämä on
mutkikasta, se täytyy selkiyttää
ja lokeroida."
(Naurua)
Jos ajatellaan, että olin
löytänyt polkuni, lähtenyt uralle, joka --
yksi sosiaalityön teemoja on
"Nojaudu työn epämukavuuteen."
Itse tykkään läimäyttää
epämukavuutta ohimolle,
tyrkätä sen sivuun ja
saada täysiä kymppejä.
Se oli mantrani.
Joten olin innoissani tästä.
Ajattelin, että tämä on
minun urani,
koska minua kiinnostavat
muutkin sotkuiset aiheet.
Mutta haluan tehdä niistä
vähemmän sotkuisia.
Haluan ymmärtää niitä.
Haluan pureutua tärkeinä
pitämiini asioihin
ja tarjota löydökseni
kaikkien nähtäville.
Aloitin yhteydestä.
Siinä vaiheessa kun sosiaalityötä
on tehnyt 10 vuotta,
ymmärtää, että vuorovaikutuksen
takia olemme olemassa.
Se antaa päämäärän ja
tarkoituksen elämällemme.
Siitä kaikessa on kyse.
Ei ole väliä puhutko
ihmisille, jotka työskentelevät
sosiaalioikeudessa, mielenterveyden
parissa ja tukevat uhreja,
tiedämme, että yhteys,
kyky kokea sitä --
se on sisäänrakennettu
neurologiaamme --
se on syy olemassaoloomme.
Ajattelin siksi, että aloitan
yhteydestä.
Tiedäthän tilanteen,
jossa esimiehesi antaa
sinusta arvion,
jossa hän nimeää 37 asiaa
joissa olet todella hyvä,
ja yhden "kehityskohteen?"
(Naurua)
Ja ainoa asia, mikä jää mieleen
on se "kehityskohde".
Näin taisi oman työnikin
kanssa käydä,
koska kun kysyt ihmisiltä rakkaudesta,
he kertovat sydänsurusta.
Kun kysyt yhteenkuuluvuudesta,
he kertovat kuinka heidät
on jätetty ulkopuolelle.
Kun kysyt ihmisiltä yhteydestä,
he kertovat yhteyden
menetyksestä.
Hyvin pian, kuutisen viikkoa
tutkimuksen alettua,
törmäsin sellaiseen nimettömään
asiaan, joka avasi yhteyden käsitteen
tavalla, jota en ymmärtänyt
tai aiemmin kohdannut.
Vetäydyin tutkimuksesta,
halusin ymmärtää asian paremmin.
Ilmeni, että kyseessä on häpeä.
Häpeä voidaan ymmärtää
pelkona yhteyden katkeamisesta.
Onko minussa jotakin, mistä
muut tietävät tai näkevät,
etten ole yhteyden arvoinen?
Osaan varmuudella sanoa,
että se on meissä kaikissa.
Niillä, jotka eivät tunne häpeää
ei ole kykyä empatiaan
ja kytkeytymiseen.
Kukaan ei halua puhua siitä,
ja mitä vähemmän puhut
sitä enemmän sitä tunnet.
"En ole riittävän hyvä" tukee
häpeäntunnetta --
kaikki tiedämme sen
tunteen:
"En ole riittävän täydellinen.
En ole riittävän hoikka...
...riittävän rikas, kaunis, fiksu ja
isokenkäinen."
Ja sitä kaikkea tukee
tuskallinen haavoittuvuus.
Jotta yhteys voi tapahtua,
meidän täytyy sallia itsemme
tulla todella nähdyiksi.
Itse vihaan haavoittuvuutta.
Luulin tilaisuuteni tulleen
läimiä se kuriin mittatikullani.
Sukellan ongelmaan,
selvitän sen olemuksen,
käytän siihen vuoden,
minä todella puran häpeän osiin,
aion ymmärtää miten
haavoittuvuus toimii,
ja aion päihittää sen älylläni.
Olin siis valmis ja täpinöissäni.
Kuten tiedätte, siitä ei hyvää seurannut.
(Naurua)
Tiedättehän.
Voisin kertoa teille häpeästä vaikka mitä,
mutta tämä menisi yliajalle.
Mutta voin kertoa teille
mihin se kiteytyy --
ja tämä on ehkä tärkeimpiä
oppimiani asioita
vuosikymmenen tutkimusta tehneenä.
Yksi vuosi muuttui kuudeksi:
Tuhansia tarinoita, satoja pitkiä
haastatteluja, kohderyhmiä.
Yhdessä vaiheessa minulle
läheteltiin lehtileikkeitä
ja tarinoita --
valtavasti tutkimusaineistoa
kuudessa vuodessa.
Sain siitä tavallaan otteen.
Ymmärsin tavallaan mitä häpeä
on ja miten se toimii.
Kirjoitin kirjan, julkaisin teorian,
mutta jotain oli pielessä --
jos otin haastateltavien joukon,
ja jaoin sen niihin, joilla
on omanarvontuntoa --
siihen asia kiteytyy,
omanarvontuntoon --
heillä on vahva rakkauden
ja joukkoonkuuluvuuden tunne --
ja ihmisiin, joille se
on haasteellista,
ihmisiin, jotka alati pohtivat
ovatko riittävän hyviä.
Vain yksi muuttuja
erotti toisistaan
ihmiset, joilla on vahva rakkauden
ja joukkoonkuuluvuuden tunne
niistä, joille se oli haastavaa.
Se, että ihmiset, joilla on vahva
rakkauden ja joukkoonkuuluvuuden tunne
uskovat olevansa sen arvoisia.
Siinä se.
Uskovat olevansa sen
arvoisia.
Minulle vaikeinta hahmottaa siinä,
miten yhteys jää muodostumatta,
on pelkomme siitä, että
emme ole yhteyden arvoisia,
ja se oli sekä henkilökohtaisesti
että ammatillisesti jotain,
mitä halusin ymmärtää paremmin.
Otin siksi kaikki haastattelut,
joissa näin ihmisillä
omanarvontuntoa elämässään
ja tutkiskelin niitä.
Mikä näitä ihmisiä yhdistää?
Olen koukussa toimistotarvikkeisiin,
mutta se on jo ihan toinen tarina...
Tartuin arkistomappiin ja tussiin,
ja mietin miksi
tutkimustani kutsuisin.
Ensimmäisenä tuli mieleen
"sydämellinen".
Nämä ovat sydämellisiä ihmisiä,
joilla on vahva omanarvontunto.
Otsikoin siis arkistomapin,
ja aloin käydä läpi aineistoa.
Itse asiassa analysoin dataa
intensiivisesti neljä päivää,
palasin välillä katsomaan haastatteluja,
tarinoita ja tapauksia.
Mikä on yhdistävä teema,
toistuva kuvio?
Mieheni lähti lasten kanssa
reissuun,
koska olen kahjossa
Jackson Pollock -tilassa,
jossa kirjoitan kynä savuten
tutkijamoodissa.
Tässä löydökseni.
Heitä yhdisti rohkeuden tunne.
Haluan tehdä eron rohkeuden
ja sankaruuden välille.
Rohkeuden alkuperäinen määritelmä,
kun se otettiin käyttöön
englannin kielessä --
tuli latinan kielen sanasta "cor",
eli sydän --
alkuperäinen merkitys oli
kertoa oma tarinasi
koko sydämelläsi.
Näillä ihmisillä oli siis yksinkertaisesti
rohkeutta olla epätäydellisiä.
Heillä oli myötätuntoa olla ystävällisiä
ensin itselleen ja sitten muille,
koska ilmeni myös, että
emme voi olla myötätuntoisia
ellemme kohtele itseämme hyvin.
Heillä oli myös yhteys -- ja tämä
on se hankala osa --
aitoutensa vuoksi,
he olivat valmiit luopumaan
tarpeesta olla tietynlaisia
ollakseen itsensä,
mikä on täysin pakollista
yhteyden muodostumiseksi.
Toinen heille kaikille yhteinen asia oli,
että he antoivat täyden
vallan haavoittuvuudelleen.
He uskoivat, että haavoittuvuus
tekee heistä kauniita.
Kukaan ei sanonut haavoittuvuuden
olevan mukavaa
eikä myöskään tuskallista --
kuten häpeä-haastatteluissa
minulle oli kerrottu.
He vain pitivät sitä
tarpeellisena.
He puhuivat halusta sanoa
ensimmäisenä "rakastan sinua" ...
halusta tehdä jotain,
minkä tuloksista ei ole takeita ...
halusta hengittää odotellessa
lääkärin soittoa
mammografian tuloksista.
He ovat halukkaita
panostamaan suhteeseen,
joka saattaa toimia
tai olla toimimatta.
Heidän mielestään tämä
oli perustavaa laatua.
Minusta se oli petosta.
En voinut uskoa, että olin vannonut
uskollisuutta tutkimukselle --
tiedättehän, tutkimuksen tavoite on
hallita ja ennustaa --
jossa tutkitaan ilmiöitä pelkästään
niiden hallitsemiseksi ja ennustamiseksi.
Nyt tavoitteeni hallita ja ennustaa
oli tuottanut vastauksen, jonka
mukaan elämä edellyttää haavoittuvuutta,
eikä sitä pitäisi hallita ja ennustaa.
Tämä johti pieneen romahdukseen.
(Naurua)
Joka kylläkin näytti enemmän tältä.
(Naurua)
Ja niin se todella johti.
Terapeuttini kutsuu sitä
"henkiseksi heräämiseksi".
(Naurua)
Henkinen herääminen
kuulostaa paremmalta,
mutta kyllä se oli romahdus.
Täytyi laittaa tutkimus syrjään ja
hakeutua terapiaan.
Tunnet itsesi vasta,
kun soitat ystäville kysyäksesi:
"Voisitko suositella hyvää terapeuttia?"
Ystävistäni ainakin viisi
tokaisi:
"Huh, en todellakaan haluaisi
olla terapeuttinasi."
(Naurua)
Kysyin: "Ai miten niin?"
Ne sanoivat: "Kunhan sanon."
"Jätä mittatikku kotiin."
(Naurua)
Sanoin: "ok".
Löysin terapeutin.
Ensimmäiseen tapaamiseen
Dianan kanssa --
toin listan tavoista, joita
"sydämelliset" noudattavat.
Hän sanoi: "Kuinka voit?"
Sanoin: "Hyvin. Tai kohtalaisesti."
Hän kysyi: "Mikä on huolena?"
Hän on siis terapeutti, joka
hoitaa terapeutteja.
Meidän täytyy käydä sellaisilla, koska
he tunnistavat herkästi roskan puhumisen.
(Naurua)
Sanoin: "Käyn sisäistä taistelua."
Hän sanoi: "Minkälaista
sisäistä taistelua?"
"Minulla on ongelma
haavoittuvuuden kanssa.
Tiedän, että haavoittuvuus on
häpeän ja pelon ydin
ja oman arvon tavoittelun,
mutta se taitaa myös olla
ilon ja luovuuden synnyinsija
ja joukkoon kuuluvuuden
ja rakkauden.
Luulen, että minulla on ongelma
ja tarvitsen apua."
Sanoin: "Mutta ei sitten mitään
perhejuttuja ja lapsuushömppää."
(Naurua)
"Tähän tarvitaan vain strategia."
(Naurua)
(Aplodeja)
Kiitos.
Hän teki näin.
(Naurua)
Kysyin: "Tilanne taitaa
olla aika paha, vai?"
Hän sanoi: "Ei hyvä
eikä huono."
(Naurua)
"Se vain on se mikä se on."
Sanoin: "Hitto, tämä tulee
olemaan syvältä."
(Naurua)
Niin se olikin, mutta
oli myös olematta.
Siihen meni vuosi.
Tiedättehän kun on
sellaisia ihmisiä,
jotka tajutessaan, että haavoittuvuus
ja hellyys ovat tärkeitä,
alistuvat ja vastaanottavat ajatuksen.
A: Minä en ole sellainen,
ja B: en vietä aikaa
sellaisten ihmisten kanssa.
(Naurua)
Minulle se oli vuoden kestävä
nyrkkitappelu.
Iskuja vaihdettiin
antaumuksella.
Haavoittuvuus tyrkki,
minä tyrkin takaisin.
Hävisin tappelun,
mutta taisin voittaa
elämäni takaisin.
Palasin tutkimuksen ääreen
ja vietin seuraavat pari vuotta
todella yrittäen hahmottaa,
mitä valintoja sydämelliset tekivät
ja mitä he tekivät
haavoittuvuudellaan.
Miksi se on meille
niin vaikeaa?
Paininko yksin
haavoittuvuusongelmani kanssa?
En.
Tässä siis oppini.
Me turrutamme haavoittuvuuden --
odottaessamme sitä puhelua.
Oli hassua, kun kysyin
Twitterissä ja Facebookssa:
"Kuinka määrittelisit haavoittuvuuden?"
"Mikä saa sinut tuntemaan
itsesi haavoittuvaksi?"
Puolessatoista tunnissa
olin saanut 150 vastausta.
Halusin kuulla ihmisten näkemyksiä.
"Kun pyydän apua mieheltäni, koska
olen sairas ja olemme vastanaineita."
"Kun teen seksialoitteen miehelleni."
"Kun teen seksialoitteen vaimolleni."
"Kun minut torjutaan,
kun pyydän jonkun treffeille."
"Kun odotan puhelua lääkäriltäni."
"Kun saan potkut."
"Kun annan potkut."
Tämä on maailma,
jossa elämme.
Elämme haavoittuvuudessa.
Yksi tekniikkamme on
turruttaa haavoittuvuus.
Sanoisin, että siitä on todisteita --
se ei ole ainoa syy,
mutta uskoakseni merkittävä syy --
siihen, että olemme velkaantunein,
ylipainoisin,
addiktoitunein ja lääkityin
joukkio Yhdysvaltojen historiassa.
Ongelma on -- opin sen tutkimuksesta --
ettei tunteita voi turruttaa
yksitellen.
Et voi valita ikäviä tunteita.
Haavoittuvuutta, surua, häpeää,
pelkoa ja pettymystä.
En halua tuntea näitä.
Otanpa pari kaljaa ja
banaanipähkinämuffinssin.
(Naurua)
En halua tuntea näitä.
Tunnistan omakohtaisen naurun.
Analysoin elämäänne työkseni.
"Voi Jumala."
(Naurua)
Ei noita ikäviä tunteita
voi turruttaa
turruttamatta samalla
muitakin tunteita.
Et voi turruttaa valikoiden.
Kun turrutamme nuo,
turrutamme myös ilon,
kiitollisuuden,
onnen.
Ja sitten olemme onnettomia,
etsimme merkitystä ja tarkoitusta,
koemme itsemme
haavoittuviksi,
ja otamme siksi pari kaljaa ja
banaanipähkinämuffinssin.
Siitä tulee vaarallinen kierre.
Yksi asia, joka mielestäni
tulisi pitää mielessä on,
miksi ja miten turrutamme.
Ei se aina ole addiktio.
Lisäksi yritämme tehdä
epävarmasta varmaa.
Uskonto on muuttunut
uskomuksesta varmuudeksi.
"Olen oikeassa ja sinä väärässä,
ole hiljaa."
Siinä se.
Vain varmuutta.
Mitä enemmän pelkäämme,
sitä haavoittuvampia olemme
ja sitä enemmän
taas pelkäämme.
Sen näkee päivän politiikassa.
Väittelystä on luovuttu.
Keskustelusta on luovuttu.
Nyt vain syytellään.
Tiedättekö miten syytöstä
kuvaillaan tutkimuksessa?
Tapa purkaa kipua
ja epämukavuutta.
Pyrimme täydellisyyteen.
Minä jos kukaan haluaisin
elämäni näyttävän tältä.
Mutta ei se toimi niin.
Koska me otamme rasvaa pyllystä ja
laitamme sen poskiin.
(Naurua)
Toivottavasti sadan vuoden päästä
siitä ajatellaan "ohhoh!"
(Naurua)
Pahimmillaan vaadimme
lapsiltamme täydellisyyttä.
Kerronpa mitä
ajattelemme lapsista.
Heidät on luotu ponnistelemaan
jo saapuessaan.
Kun pitelet täydellistä
pikku vauvaa,
ei sinun ole tarkoitus sanoa:
"Hän on täydellinen.
Tehtäväni on pitää hänet sellaisena,
varmistaa, että hän on tennisjoukkuessa
viidennellä ja Yalessa seiskalla."
Ei se ole meidän tehtävämme.
Meidän tehtävämme on todeta:
"Olet epätäydellinen ja
rakennettu ponnistelemaan,
mutta rakkauden ja joukkoon
kuulumisen arvoinen."
Se on tehtävämme.
Näytä tällä tavoin kasvatettu
sukupolvi,
niin luulen, että tämän
päivän ongelmat poistuvat.
Luulemme, etteivät tekomme
vaikuta ihmisiin.
Se pätee yksityiselmässä.
Se pätee yhtiötasolla --
yritystuki, öljyvuoto...
korjauskutsu.
Esitämme, että teoillamme
ei ole valtavaa vaikutusta
muihin ihmisiin.
Yritykset, ei tässä olla ensimmäistä
kertaa pappia kyydissä.
Teidän tarvitsee olla autenttisia
ja aitoja ja sanoa:
"Olemme pahoillamme
ja korjaamme tilanteen."
On olemassa toinenkin tapa,
jota jätän teidät pohtimaan.
Olen löytänyt tämän:
Jotta meidät nähtäisiin syvästi
ja haavoittuvina,
jotta rakastaisimme koko sydämellä
vaikkei mistään ole takeita,
ja se on todella vaikeaa,
voin vanhempana kertoa,
että se on tuskallisen vaikeaa --
harjoittaa kiitollisuutta ja iloa
noina kauhun hetkinä,
kun pohdimme: "Osaanko
rakastaa sinua näin paljon?"
"Saanko uskoa tähän
näin intohimoisesti?"
"Saanko kokea tämän näin
raivoisasti?"
Jotta sen sijaan, että pelkäät
pahinta, osaatkin pysähtyä
sanomaan: "Olen kiitollinen,
koska näin haavoittuvana
tiedän olevani elossa."
Viimeisenä ja tärkeimpänä
kannattaa uskoa riittävänsä.
Jos toimimme siinä uskossa,
että olemme riittäviä,
lopetamme huutamisen ja
alamme kuunnella,
olemme ystävällisempiä ja hellempiä
ympäröiville ihmisille
ja olemme ystävällisempiä ja
hellempiä itsellemme.
Siinä koko esitykseni. Kiitos teille.
(Aplodeja)
Alors, je vais commencer par ceci :
il y a deux ans, l'organisatrice d'un événement m'a téléphoné
parce que je devais donner une conférence.
Elle m'a appelé et m'a dit :
"J'ai vraiment du mal à trouver
comment vous décrire sur notre petit prospectus."
Et je me suis dit : " Et bien, où est le problème ?"
Et elle m'a dit : " Et bien, je vous ai déjà vu parler,
et je vais vous désigner comme une chercheuse, je crois,
mais j'ai peur que si je vous désigne comme chercheuse, personne ne vienne,
parce que tout le monde pensera que vous êtes ennuyeuse et hors sujet."
(Rires)
Ok.
Et elle a dit : " Mais ce que j'ai aimé dans votre conférence,
c'est que vous êtes une conteuse d'histoires.
Alors je pense que ce que je vais faire, c'est juste dire que vous êtes une conteuse."
Et bien sûr, mon côté universitaire, qui manque d'assurance,
a dit : " Vous allez dire que je suis quoi ?! "
Et elle a dit : " Je vais dire que vous êtes une conteuse."
Et moi : " Et pourquoi pas fée Carabosse ? "
(Rires)
J'ai fait : " Laissez-moi réfléchir une seconde."
J'ai essayé de rassembler tout mon courage.
Et j'ai pensé, je suis une conteuse d'histoires.
Je suis une chercheuse en sciences humaines.
Je recueille des histoires ; c'est ce que je fais.
Et peut-être que les histoires ne sont rien d'autre que des données scientifiques avec une âme.
Et peut être que je ne suis rien d'autre qu'une conteuse.
Alors j'ai dit : " Vous savez quoi ?
Pourquoi ne pas simplement dire que je suis une chercheuse-conteuse ?"
Et elle a fait : " Ha ha. Ça n'existe pas."
(Rires)
Ainsi, je suis une chercheuse-conteuse,
et je vais vous parler aujourd'hui --
nous discutons de l'élargissement de nos conceptions --
alors je veux vous parler et vous raconter quelques histoires
sur une partie de mes recherches
qui a fondamentalement élargi ma perception
et a réellement, concrètement, changé ma façon de vivre, d'aimer,
de travailler, et d'élever mes enfants.
Et voilà où mon histoire commence.
Quand j'étais une jeune chercheuse, une étudiante en doctorat,
pendant ma première année j'ai eu un directeur de recherche
qui nous a dit :
" Voilà le topo :
ce qu'on ne peut pas mesurer n'existe pas."
Et j'ai pensé qu'il essayait de m'embobiner.
Et j'ai fait : " Vraiment ?", et lui : "Absolument."
Il faut que vous sachiez
que j'ai une licence d'assistance sociale, un master d'assistance sociale,
et que je préparais une thèse d'assistance sociale,
alors j'avais passé toute ma carrière universitaire
entourée de gens
qui croyaient en quelque sorte
que la vie c'est le désordre, et qu'il faut l'aimer ainsi.
Alors que moi ça serait plutôt : la vie c'est le désordre,
il faut la nettoyer, l'organiser,
et bien la ranger dans des petites cases.
(Rires)
Alors quand je pense que j'ai trouvé ma voie,
que j'ai engagé ma carrière sur un chemin qui m'amène --
vraiment, dans l'aide sociale, on dit beaucoup
qu'il faut plonger dans l'inconfort du travail.
Et moi je suis plutôt : évacuer l'inconfort une bonne fois pour toutes,
le dégager et n'obtenir que des 20 sur 20.
C'était ma devise.
C'est pourquoi j'étais très enthousiasmée par cette idée.
Et que je me suis dit, tu sais quoi, c'est la carrière qu'il te faut,
parce que je m'intéresse à des sujets compliqués,
mais je veux pouvoir les rendre moins compliqués.
Je veux les comprendre.
Je veux m'infiltrer dans ces questions,
que je sais importantes,
et les décoder pour tout le monde.
J'ai donc commencé avec les relations humaines.
Parce que, quand vous avez travaillé dans le social pendant 10 ans,
vous réalisez
que les relations humaines sont la raison de notre présence sur terre.
C'est ce qui donne un but et du sens à nos vies.
Tout tourne autour de cela.
Peu importe que vous en discutiez avec des gens
qui travaillent dans le secteur de la justice sociale, ou bien de la santé mentale, ou de la maltraitance, ou de la négligence parentale,
ils vous diront tous que les relations,
la capacité d'entrer en relation, c'est --
sur le plan neurobiologique, nous sommes conçus ainsi --
c'est la raison de notre présence sur terre.
J'ai donc pensé: je vais commencer par les relations humaines.
Vous connaissez cette situation
où vous avez un entretien d'évaluation avec votre patron,
et elle vous parle de 37 choses que vous faites incroyablement bien,
et puis d'une chose -- " Une occasion de vous améliorer."
(Rires)
Et tout ce que vous retenez, c'est cette "occasion de vous améliorer", pas vrai ?
Eh bien, à première vue, c'est également la direction que mon travail a prise,
parce que, quand j'ai interrogé les gens sur l'amour,
ils m'ont parlé de chagrin.
Quand j'ai interrogé les gens sur le sentiment d'appartenance,
ils m'ont raconté leurs plus atroces expériences
où ils étaient exclus.
Et quand j'ai interrogé les gens sur les relations humaines,
les histoires qu'ils m'ont racontées parlaient d'isolement.
Aussi très rapidement -- en fait après seulement six semaines de recherches --
j'ai buté sur cette chose sans nom
qui détruisait totalement les relations
d'une façon que je ne comprenais pas, et que je n'avais jamais vu.
J'ai donc pris un peu de recul sur ma recherche
et je me suis dit, il faut que je comprenne ce dont il s'agit.
Et j'ai découvert qu'il s'agissait de la honte.
On peut vraiment comprendre la honte facilement
si on la considère comme la peur de l'isolement.
Il y a-t-il quelque chose chez moi qui ferait que,
si d'autres le savaient ou le voyaient,
je ne mériterais pas d'être en relation avec eux ?
Il y a une chose que je peux vous en dire :
c'est universel ; on a tous ça.
Les seules personnes qui n'éprouvent pas la honte
sont celles qui sont incapables d'empathie ou de relations humaines.
Personne ne veut en parler,
et moins on en parle, plus on la ressent.
Ce qui est à la base de cette honte,
ce "Je ne suis pas assez bien ", --
qui est un sentiment que nous connaissons tous :
" Je ne suis pas assez neutre. Je ne suis pas assez mince,
pas assez riche, pas assez beau, pas assez malin,
pas assez reconnu dans mon travail."
Ce qui est à la base de tout ça,
c'est une atroce vulnérabilité,
cette idée que,
pour pouvoir entrer en relation avec les autres,
nous devons nous montrer tels que nous sommes,
vraiment tels que nous sommes.
Et vous savez ce que je pense de la vulnérabilité. Je hais la vulnérabilité.
J'ai donc pensé, voilà l'occasion que j'attendais
de la faire battre en retraite avec ma règle.
Je vais m'y plonger, je vais démêler toute cette histoire,
je vais y consacrer une année, je vais complètement déboulonner la honte,
je vais comprendre comment fonctionne la vulnérabilité,
et je vais être la plus forte.
J'étais donc prête, et j'étais vraiment enthousiaste.
Comme vous vous en doutez, ça ne s'est pas bien passé.
(Rires)
Vous vous en doutez.
Alors, je pourrais vous en dire long sur la honte,
mais il me faudrait prendre le temps de parole de tous les autres.
Mais voilà ce que je peux vous dire, ce à quoi ça se résume --
et c'est peut-être la chose la plus importante que j'ai jamais apprise
pendant les dix années passées sur cette recherche.
Mon année
s'est transformée en six années,
des milliers de récits,
des centaines de longs entretiens, de groupes de discussion.
À un moment, les gens m'envoyaient des pages de journaux,
ils m'envoyaient leurs histoires --
des milliers d'éléments d'information en six ans.
Et j'ai commencé à comprendre.
J'ai commencé à comprendre : voilà ce qu'est la honte,
voilà comment ça marche.
J'ai écrit un livre,
j'ai publié une théorie,
mais quelque chose n'allait pas --
et ce que c'était, c'est que,
si je prenais les gens que j'avais interviewés,
et que je les divisais grossièrement en deux catégories:
ceux qui croyaient vraiment en leur propre valeur --
c'est à cela que ça se résume,
croire en sa propre valeur --
ils ont un fort sentiment d'amour et d'appartenance --
et ceux qui ont du mal avec ça,
ceux qui se demandent tout le temps si ils sont assez bien.
Il n'y avait qu'une variable
qui différenciait ceux qui ont
un fort sentiment d'amour et d'appartenance
de ceux qui ont vraiment du mal avec ça.
Et c'était que ceux qui ont
un fort sentiment d'amour et d'appartenance
pensent qu'ils méritent l'amour et l'appartenance.
C'est tout.
Ils pensent qu'ils le méritent.
Et pour moi
la chose qui nous prive de relations humaines
est notre peur de ne pas mériter ces relations,
c'était quelque chose que, sur le plan personnel comme professionnel,
j'ai eu l'impression que j'avais besoin de mieux comprendre.
Alors ce que j'ai fait,
c'est que j'ai pris tous les interviews
dans lesquels je pouvais voir des gens qui croyaient mériter, qui vivaient ainsi,
et je les ai simplement examinés attentivement.
Qu'ont en commun tous ces gens ?
Je suis un peu accro aux fournitures de bureau,
mais c'est une autre histoire.
J'avais une chemise cartonnée, et j'avais un marqueur,
et j'ai fait, comment vais-je intituler cette recherche ?
Et les premiers mots qui me sont venus à l'esprit
ont été "sans réserve".
Ce sont des gens sans réserves, qui vivent avec ce sentiment profond de leur valeur.
Alors je l'ai inscrit sur la couverture de la chemise,
et j'ai commencé à examiner les données.
En réalité, j'ai commencé par le faire
pendant quatre jours
par une analyse des données extrêmement intensive,
où je suis revenue en arrière, j'ai ressorti ces interviews, ressorti les récits, ressorti les incidents.
Quel est le thème ? Quel est le motif ?
Mon mari a quitté la ville avec les enfants
parce que je rentre à chaque fois dans ce délire à la Jackson Pollock,
où je ne fais qu'écrire,
et où je suis en mode chercheuse.
Et voici ce que j'ai trouvé.
Ce qu'ils avaient en commun,
c'était un sens du courage.
Là je veux prendre une minute pour vous expliquer la distinction entre le courage et la bravoure.
Le courage, la définition originelle du courage,
lorsque ce mot est apparu dans la langue anglaise --
il vient du latin "cor", qui signifie "cœur" --
et sa définition originelle
était : raconter qui nous sommes de tout notre cœur.
Ainsi, ces gens
avaient, très simplement, le courage
d'être imparfaits.
Ils avaient la compassion nécessaire
pour être gentils, tout d'abord avec eux-mêmes, puis avec les autres,
car, à ce qu'il semble, nous ne pouvons faire preuve de compassion envers les autres
si nous sommes incapables d'être gentils envers nous-même.
Et pour finir, ils étaient en relation avec les autres,
et -- c'était ça le noyau dur --
de par leur authenticité,
ils étaient disposés à abandonner l'idée qu'ils se faisaient de ce qu'ils auraient dû être,
de façon à être qui ils étaient,
ce qui est un impératif absolu
pour entrer en relation avec les autres.
L'autre chose qu'ils avaient en commun
était ceci.
Ils adoptaient complètement la vulnérabilité.
Ils pensaient
que ce qui les rendait vulnérable
les rendait également beaux.
Ils ne prétendaient pas que la vulnérabilité
était confortable,
ni qu'elle était atroce --
comme je l'avais entendu auparavant dans les entretiens sur la honte.
Ils disaient juste qu'elle était nécessaire.
Ils parlaient de la volonté
de dire "Je t'aime" le premier,
la volonté
de faire quelque chose
quand il n'y a aucune garantie de réussite,
la volonté
de ne pas retenir son souffle en attendant le coup de fil du médecin
après une mammographie.
Ils étaient prêts à s'investir dans une relation
qui pourrait marcher, ou pas.
Ils pensaient que c'était essentiel.
Pour ma part, je l'ai ressenti comme une trahison.
Je ne pouvais pas croire que j'avais prêté serment d'allégeance
à la recherche --
le principe même de la recherche
est de contrôler et de prévoir, d'étudier un phénomène
dans le but explicite
de le contrôler et de le prévoir.
Et là, ma mission
de contrôler et de prévoir
aboutissait au résultat que la meilleure façon de vivre est d'accepter sa vulnérabilité,
et d'arrêter de contrôler et de prévoir.
Ca m'a conduit à une petite dépression --
(Rires)
-- qui en fait ressemblait plutôt à ça.
(Rires)
Vraiment !
J'ai appelé ça une dépression, ma psychothérapeute appelle ça un éveil spirituel.
Un éveil spirituel, ça sonne mieux qu'une dépression,
mais je vous assure que c'était bien une dépression.
Et j'ai dû ranger mes données et chercher un psychothérapeute.
Laissez-moi vous dire quelque chose : vous découvrez vraiment qui vous êtes
quand vous appelez vos amis pour leur dire :" Je crois que j'ai besoin de voir un psy.
Tu aurais quelqu'un à me recommander ? "
Parce que à peu près cinq de mes amis ont fait :
" Wow. Je n'aimerais pas être ton psychothérapeute."
(Rires)
Et moi : " Comment ça ? "
Et eux : " Moi ce que j'en dis, tu sais.
N'apporte pas ta règle."
Et moi : "Ok..."
J'ai donc trouvé une psychothérapeute.
Mon premier rendez-vous avec elle, Diana --
j'ai apporté ma liste
sur la façon dont les "sans réserve" vivent, et je me suis assise.
Et elle m'a dit : " Comment allez-vous ?"
Et j'ai dit :" Je suis en pleine forme. Ça va bien."
Elle a dit : " Qu'est-ce qui se passe ? "
C'était une psychothérapeute qui consultait elle-même des psychothérapeutes ;
on devrait aller chez ce genre là de psychothérapeute,
parce que leur détecteur de conneries est très au point.
(Rires)
Alors j'ai dit :
" Voilà, j'ai un problème."
Et elle a dit : " Quel est le problème ? "
Et j'ai dit : " Et bien, j'ai un problème de vulnérabilité.
Et je sais que la vulnérabilité est au cœur
de la honte et de la peur
et de notre problème d'estime de soi,
mais il semble que ce soit aussi la source
de la joie, de la créativité,
du sentiment d'appartenance, de l'amour.
Et je pense que j'ai un problème,
et j'ai besoin d'aide."
Et j'ai dit : " Mais voilà,
pas d'histoires de famille,
pas de ces conneries sur l'enfance."
(Rires)
" J'ai seulement besoin d'une stratégie."
(Rires)
(Applaudissements)
Merci.
Alors elle a fait comme ça.
(Rires)
Et moi j'ai dit : " C'est mauvais, n'est-ce pas ? "
Et elle a dit : " Ce n'est ni mauvais ni bon. "
(Rires)
" C'est juste ce que c'est. "
Et je me suis dit : " Oh mon Dieu, on va se faire chier."
(Rires)
Et ça a été le cas, et en même temps non.
Et ça m'a pris près d'un an.
Vous savez comment certaines personnes,
quand elles réalisent que la vulnérabilité et la tendresse sont importantes,
lâchent prise et y vont à fond.
Premièrement, ça n'est pas mon style,
et deuxièmement, je ne fréquente même pas ce genre de personnes.
(Rires)
Pour moi, ça a été une lutte d'une année.
Ça a été une tuerie.
La vulnérabilité gagnait du terrain, je le regagnais à nouveau.
J'ai perdu la bataille,
mais j'y ai sans doute récupéré ma vie.
Et je suis donc retourné à mes recherches
et j'ai passé les deux années suivantes
à essayer de vraiment comprendre ce que eux, les sans réserve,
faisaient comme choix,
et ce que nous, nous faisons
de la vulnérabilité.
Pourquoi est-ce un tel problème ?
Est-ce que je suis la seule pour qui c'est un problème ?
Non.
Voici donc ce que j'ai appris.
Nous anesthésions la vulnérabilité --
quand nous attendons le coup de fil.
C'est drôle, j'ai envoyé quelque chose sur Twitter et Facebook
qui demandait : "Comment définiriez-vous la vulnérabilité ?
Qu'est-ce qui vous rend vulnérable ? "
Et en une heure et demie, j'avais 150 réponses.
Parce que je voulais savoir
ce qui se cache derrière tout ça.
Devoir demander de l'aide à mon mari,
parce que je suis malade, et on vient juste de se marier ;
prendre l'initiative sur le plan sexuel avec mon mari ;
prendre l'initiative avec ma femme ;
être rejetée ; inviter quelqu'un à sortir ;
attendre que le docteur rappelle ;
être virée ; virer des gens --
voici le monde dans lequel nous vivons.
Nous vivons dans un monde vulnérable.
Et l'une des façons dont nous traitons ce problème,
c'est d'anesthésier la vulnérabilité.
Et je pense qu'il y a des preuves de cela --
ça n'en est pas la seule raison,
mais je pense que c'en est une grande --
nous sommes la plus endettée,
obèse,
accro aux drogues et aux médicaments,
de toutes les assemblées d'adultes de l'histoire des États-Unis.
Le problème -- et c'est ce que j'ai appris de mes recherches --
c'est qu'on ne peut pas anesthésier ses émotions de façon sélective.
On ne peut pas dire : " Là, c'est ce qui est mauvais.
Voilà la vulnérabilité, voilà le chagrin, voilà la honte,
voilà la peur, voilà la déception,
je ne veux pas ressentir ces émotions.
Je vais plutôt prendre quelques bières et un muffin à la banane.
(Rires)
Je ne veux pas ressentir ces émotions.
Et je sais que ça, c'est un rire entendu.
Je gagne ma vie en infiltrant les vôtres.
Seigneur.
(Rires)
Vous ne pouvez pas anesthésier ces sentiments pénibles
sans anesthésier en même temps les affects, nos émotions.
Vous ne pouvez pas anesthésier de façon sélective.
Alors quand nous les anesthésions,
nous anesthésions aussi la joie,
nous anesthésions la gratitude,
nous anesthésions le bonheur.
Et nous nous retrouvons malheureux,
et nous cherchons un but et un sens à nos vies,
et nous nous sentons vulnérables,
alors nous prenons quelques bières et un muffin à la banane.
Et ça devient un cercle vicieux.
Une des choses auxquelles je pense que nous devrions réfléchir,
est le pourquoi et le comment de cette anesthésie.
Ça ne peut pas être que de l'accoutumance.
L'autre chose que nous faisons
est de rendre certain tout ce qui est incertain.
La religion est passée d'une croyance en la foi et les mystères,
à une certitude.
J'ai raison, tu as tort. Ferme-la.
Point final.
C'est certain.
Plus nous sommes effrayés, plus nous sommes vulnérables,
et plus nous sommes effrayés encore.
Voilà à quoi ressemble la politique de nos jours.
Il n'y a plus de discours désormais.
Il n'y a plus de débat.
Il n'y a que la recherche d'un coupable à blâmer.
Vous savez comment je décris cela dans mes recherches ?
Une façon de se décharger de la douleur et de l'inconfort.
Nous perfectionnons tout.
Si il y a quelqu'un qui voudrait que sa vie soit parfaite, c'est bien moi,
mais ça ne marche pas.
Parce que ce que nous faisons, c'est de prendre la graisse de nos derrières
et de la mettre dans nos joues.
(Rires)
Ce qui, je l'espère, dans une centaine d'années,
fera dire aux gens qui nous étudierons : "Wow..."
(Rires)
Et le plus dangereux,
c'est que nous perfectionnons nos enfants.
Laissez moi vous expliquer comment nous pensons de nos enfants.
Ils sont conçus dès le départ pour avoir des problèmes.
Et quand vous tenez ces petits êtres parfaits dans vos mains,
votre devoir n'est pas de dire : "Regardez-le, il est parfait.
Ma tâche est de le garder parfait --
m'assurer qu'il intègre l'équipe de tennis dès le CM2, et l'Université de Yale avant la 5ème. "
Ça n'est pas ça, notre devoir.
Notre devoir, c'est de le regarder, et de lui dire :
" Tu sais quoi ? Tu n'es pas parfait, et tu es conçu pour avoir des problèmes,
mais tu mérites de recevoir de l'amour et d'être parmi nous.
Ça, c'est notre devoir.
Donnez-moi une génération de gosses élevés comme ça,
et on réglera les problèmes que nous connaissons aujourd'hui, je pense.
Nous aimons croire que nos actions
n'ont pas de conséquences sur les autres.
Nous faisons cela dans nos vies personnelles.
Nous faisons cela dans les entreprises --
que ce soit lors d'un renflouement, une fuite de pétrole,
une convocation --
nous nous comportons comme si nos actions
n'avaient pas un énorme impact sur les autres.
J'ai envie de dire aux entreprises : " Nous ne sommes pas nés de la dernière pluie, les gars.
On a seulement besoin que vous soyez authentiques et vrais,
et que vous nous disiez : ' Nous sommes désolés.
On va régler ça.' "
Mais il y a une autre voie, et je vais finir là-dessus.
Voici ce que j'ai découvert :
c'est d'accepter de se montrer,
de se montrer vraiment,
de se montrer vulnérable ;
d'aimer de tout notre cœur,
même si il n'y a aucune certitude --
et ça, c'est vraiment dur,
et je peux vous le dire en tant que parent, c'est atrocement difficile --
de s'exercer à la gratitude et à la joie
dans ces moments de terreur,
où nous nous demandons : " Suis-je capable de t'aimer à ce point ?
Suis-je capable de croire en cela avec autant de passion ?
Suis-je capable d'être aussi fervent ? "
Juste pouvoir s'arrêter et, au lieu de s'imaginer les catastrophes qui risquent d'arriver,
de dire : " Je suis simplement reconnaissant,
parce que me sentir si vulnérable signifie que je suis vivant. "
Et pour finir, ce qui je pense est le plus important,
c'est de croire que nous sommes bien comme nous sommes.
Parce je pense que que quand on écoute la petite voix
qui nous dit : " Je suis bien comme je suis ",
alors nous arrêtons de hurler, et nous commençons à écouter,
nous devenons plus gentils et plus doux avec notre entourage,
et nous sommes plus gentils et plus doux avec nous-mêmes.
C'est tout ce que j'ai. Merci.
(Applaudissements)
ובכן, אפתח בזה:
לפני שנתיים, מפיקת אירוע התקשרה אלי
כיוון שהייתי אמורה להעביר הרצאה.
והיא התקשרה, ואמרה
"אני ממש מתחבטת כיצד
לכתוב עלייך בעלון הקטן".
ואני חשבתי, "ובכן, מה ההתחבטות?"
והיא השיבה, "ובכן, ראיתי אותך מרצה,
ואני מתכוונת לקרוא לך "חוקרת", אני חושבת,
אבל אני חוששת שאם אקרא לך חוקרת איש לא יגיע,
כיוון שהם יחשבו שאת משעממת ולא רלוונטית".
(צחוק)
אוקיי.
והיא אמרה, "אבל מה שאני אוהבת בהרצאות שלך
הוא שאת מספרת-סיפורים.
אז אני חושבת שפשוט אקרא לך "מספרת-סיפורים".
וכמובן שהחלק האקדמי וחסר הבטחון שבי
גרם לי לומר, "איך את מתכוונת לקרוא לי?"
והיא השיבה, "אני הולכת לקרוא לך "מספרת-סיפורים".
ואני אמרתי, "אז אולי כבר פייה קסומה?"
(צחוק)
ואני אמרתי, "תני לי לחשוב על זה כמה שניות".
ניסיתי להתחבר עם הצד האמיץ שבי.
וחשבתי לעצמי: אני אכן מספרת-סיפורים.
אני חוקרת איכותנית.
אני מלקטת סיפורים; זה מה שאני עושה.
ואולי סיפורים הם פשוט נתונים עם נשמה.
ואולי אני רק מספרת-סיפורים.
ואז אמרתי, "את יודעת מה?
למה פשוט שלא תכתבי שאני חוקרת-מספרת-סיפורים".
והיא השיבה, "אהה. אין דבר כזה."
(צחוק)
ולפיכך אני חוקרת-מספרת-סיפורים,
ובכוונתי לדבר איתכם היום --
אנו מדברים על הרחבת תפיסה --
ולכן הייתי רוצה לספר לכם כמה סיפורים
על חלק מהמחקר שלי
אשר ביסודו הרחיב את התפיסה שלי
וכך ממש, שינה את האופן שבו אני חיה ואוהבת
ועובדת ומגדלת את ילדיי.
וכך מתחיל הסיפור שלי.
כאשר הייתי חוקרת צעירה, דוקטורנטית,
בשנתי הראשונה היה לי פרופסור
שנהג לומר לנו,
"זה העניין -
אם אינכם יכולים למדוד את זה, זה לא קיים".
ואני חשבתי שהוא סתם מנסה להרשים אותי.
שאלתי אותו "באמת?" והוא ענה "לחלוטין."
וכך, עליכם להבין
שיש לי תואר ראשון בעבודה סוציאלית, תואר שני בעבודה סוציאלית,
והייתי בדרכי לדוקטורט בעבודה סוציאלית,
וכך כל הקריירה האקדמית שלי
הייתה מוקפת באנשים
שפחות או יותר האמינו
החיים מסובכים - תאהבו את זה.
ואני הייתי יותר מהסוג של - החיים מסובכים,
תנקו אותם, תארגנו אותם
ותניחו אותם בתוך קופסת בנטו.
(צחוק)
ולחשוב שהנה, מצאתי את דרכי,
למצוא קריירה אשר לוקחת אותי --
באמת, אחת האמירות המרכזיות בעבודה סוציאלית
היא להעז לנטות אל הצד הלא-נוח שבעבודה.
ואני אומרת - לתת אגרוף בפרצוף של חוסר-הנוחות
להזיזה הצידה ולקבל רק עשיריות.
זו הייתה המנטרה שלי.
ולכן מאד התרגשתי מהעניין הזה.
וחשבתי לעצמי, את יודעת מה - זו הקריירה בשבילי,
כי אני מתעניינת בכמה נושאים מאד מבולגנים.
אך יש לי רצון להצליח להפוך אותם ללא מבולגנים.
אני רוצה להבין אותם.
אני רוצה להצליח לפרוץ אל אותם דברים
שברור לי שהם חשובים
ולהציג את החוקיות שלהם לעיני כל.
והמקום שהתחלתי ממנו היה הקשר.
שכן, בנקודה שבה אתם עוסקים בעבודה סוציאלית כ-10 שנים,
מה שאתם מבינים
הוא שקשר הוא הסיבה שבגללה אנו כאן.
הוא מה שמעניק מטרה ומשמעות לחיינו.
זהו הדבר המהותי ביותר.
זה לא משנה אם אתם מדברים עם אנשים
שעובדים כפעילים חברתיים או בבריאות הנפש או בנושאי התעללות והזנחה,
מה שאנו יודעים הוא שקשר,
היכולת להרגיש קשור, היא --
נוירוביולוגית, זה האופן בו אנו מחווטים --
זו הסיבה שבגללה אנו כאן.
ואני חשבתי - יודעים מה, אני אתחיל עם קשרים.
אם כן, אתם מכירים את המצב הזה
שאתם מקבלים הערכה מהמעבידה שלכם,
והיא אומרת 37 דברים שבהם אתם ממש מדהימים,
ודבר אחד שהוא - "הזדמנות לצמיחה".
(צחוק)
וכל מה שאתם יכולים לחשוב עליו זה ה"הזדמנות לצמיחה", נכון.
ומסתבר, שבאופן הזה התנהלה גם העבודה שלי.
כיוון, שכאשר אתה שואל אנשים על אהבה,
הם מספרים לך על שברון לב.
כאשר אתה שואל אנשים על תחושת שייכות,
הם מספרים לך את החוויה העזה ביותר שהייתה להם
שבה חשו לא שייכים.
וכאשר אתה שואל אנשים על התקשרות,
הסיפורים שהם סיפרו לי היו על התנתקות.
וכך, מהר מאד - כשישה שבועות אל תוך המחקר -
נתקלתי באותו דבר חסר שם
שלחלוטין פרם את מושג הקשר
בצורה שלא הבנתי או שאי פעם ראיתי.
וכך, גררתי את עצמי החוצה מן המחקר
וחשבתי - עלי להבין מהו הדבר הזה.
והדבר הזה התגלה כבושה.
ובושה היא משהו שקל מאד להבין
כפחד מפני ניתוק.
האם יש בי משהו
שאם אנשים אחרים ידעו או יראו אותו,
לא אהיה יותר ראויה להתקשרות.
הדברים שאני יכולה לומר לכם על זה:
זה אוניברסאלי; לכולנו יש את זה.
לאנשים היחידים שלא חשים בושה
אין את היכולת לחוש אמפתיה אנושית או התקשרות.
איש אינו מעוניין לדבר על זה,
וככל שאתה פחות מוכן לדבר על זה, כך יש לך יותר מזה.
מה שמהווה בסיס לבושה,
את תחושת ה-"אני לא טוב מספיק", -
וכולנו מכירים את התחושה הזו.
"אני לא מספיק: אני לא רזה מספיק,
עשיר מספיק, יפה מספיק, חכם מספיק,
מקודם בעבודה מספיק".
והדבר שמהווה בסיס לזה
היה תחושה עזה של פגיעות,
אותו רעיון שאומר
שבכדי להתקשרות תתרחש,
עלינו לאפשר לעצמנו להיראות,
להיראות באמת.
ואתם יודעים איך אני חשה כלפי פגיעות. אני שונאת פגיעות.
וחשבתי לעצמי - זו ההזדמנות שלי
להכות אותה באמצעות סרגל המדידה שלי.
אני נכנסת פנימה, אני הולכת לפענח את הדבר הזה,
אני הולכת להקדיש שנה, אני הולכת לפרק לחלוטין את מושג הבושה,
אני הולכת להבין איך פועלת הפגיעות,
ואני מתכוונת להערים עליה.
וכך, הייתי בשלה, והתרגשתי מאד.
כמו שאתם יכולים להבין, זה לא הולך להסתיים טוב.
(צחוק)
אתם יודעים את זה.
וכך, יכולתי לספר לכם רבות על בושה,
אבל אהיה זקוקה להשאיל את זמן הדיבור של כל האחרים.
אבל אוכל להגיד לכם את מה שמסתכם בסופו של דבר -
וייתכן שזהו אחד מהדברים החשובים ביותר שאי פעם למדתי,
בעשור שבו בצעתי את המחקר הזה.
השנה האחת שהקדשתי
הפכה להיות שש שנים,
אלפי סיפורים,
מאות ראיונות ארוכים, קבוצות מיקוד.
בשלב מסויים אנשים החלו לשלוח לי דפים מתוך יומנים
ולשלוח לי את סיפוריהם --
אלפי חלקיקי נתונים בשש שנים.
ופחות או יותר הצלחתי להשתלט עליהם.
ובערך התחלתי להבין, זוהי מהות הבושה,
זה האופן בו היא פועלת.
כתבתי ספר,
פרסמתי תיאוריה,
אבל משהו היה לא בסדר --
ומה שהפריע לי היה,
אם אקח, בהערכה גסה, את כל האנשים שראיינתי
ואחלק אותם לאנשים
שהנם בעלי תחושה של ערך --
וזה הדבר המהותי ביותר בסופו של דבר,
תחושה של ערך --
יש להם תחושה חזקה של אהבה ושייכות --
ואנשים שנאבקים עבור זה,
ואנשים שתמיד תוהים לעצמם האם הם טובים מספיק.
היה רק משתנה אחד
שהבדיל בין האנשים שהייתה להם
תחושה חזקה של אהבה ושייכות
והאנשים שממש נאבקו עבור זה.
והוא היה, שהאנשים שלהם הייתה
תחושה חזקה של אהבה ושייכות
חיו באמונה שהם ראויים להיות נאהבים ושייכים.
זה הדבר.
הם האמינו שהם ראויים.
ועבורי, החלק הקשה
של ההבנה שהגורם שמוציא אותנו מתוך קשרים
הוא הפחד שאנו לא ראויים מספיק לקשרים,
היה משהו, שבאופן אישי ומקצועי,
חשתי שעליי להבין טוב יותר.
ולכן מה שעשיתי
הוא לקחת את כל הראיונות שלי
שבהם מצאתי תחושת ערך, שבהם ראיתי אנשים החיים כך,
ורק הבטתי בהם.
מה יש לאנשים האלה במשותף?
יש לי התמכרות קלה לאביזרי משרד,
אבל זה נושא להרצאה אחרת.
הייתה לי תיקיית נייר, והיה לי טוש,
וחשבתי לעצמי, איך אקרא למחקר שלי?
והמילים הראשונות שעלו בראשי
היו "בלב שלם".
אלה הם אנשים המתנהלים בלב שלם, חיים מתוך תחושה עמוקה של ערך.
וכך, כתבתי בראש תיקיית הנייר שלי,
והתחלתי לקרוא את הנתונים.
למעשה, תחילה עשיתי זאת
בניתוח נתונים אינטנסיבי
שנמשך ארבעה ימים,
שבהם חזרתי אחורה - הוצאתי את הראיונות, הוצאתי את הסיפורים, הוצאתי את האירועים.
מה העיקרון? מה הדפוס?
בעלי עזב את העיר עם הילדים
כי תמיד במצבים האלה אני נכנסת למצב "ג'קסון פולוק" משוגע כזה,
שבו אני רק כותבת
ונמצאת רק ב-"מצב-חוקרת" שלי.
והנה מה שמצאתי.
מה שהיה משותף להם
הייתה תחושה של אומץ.
והייתי רוצה להבדיל עבורכם בין אומץ ובין גבורה לרגע אחד.
אומץ, ההגדרה המקורית של אומץ (courage)
כאשר היא הגיעה לראשונה לשפה האנגלית -
באה מתוך המילה הלטינית cor, ומשמעותה "לב",
וההגדרה המקורית
הייתה לספר את סיפורך שלך בלב שלם.
וכך, לאנשים האלה
היה, בפשטות, האומץ
להיות לא מושלמים.
הייתה בהם את החמלה
להיות מיטיבים עם עצמם ולאחר-מכן גם לאחרים,
כיוון שמסתבר, שאין בנו יכולת לחמול על אנשים אחרים
אם אין בנו את היכולת להיות מיטיבים לעצמנו.
ולבסוף, היו להם קשרים,
-- וזה החלק הקשה --
כתוצאה מאותנטיות,
הם היו מוכנים לוותר על הדימוי של מה שהם "אמורים להיות"
בכדי להיות מי שהם,
וזה מה שיש לעשות באופן מוחלט
עבור התקשרות.
הדבר הנוסף שהיה להם במשותף
היה זה:
הם אימצו באופן מלא את תחושת הפגיעות.
הם האמינו
שמה שהופך אותם לפגיעים
הופך אותם ליפים.
הם לא דיברו על פגיעות
כאל דבר נוח,
אך גם לא דיברו עליו כאל דבר מייסר --
כמו שיכולתי למצוא קודם לכן בראיונות הבושה.
הם פשוט דיברו על זה כאל הכרח.
הם דיברו על המוכנות
להגיד "אני אוהב אותך" לפני הצד השני,
המוכנות
לעשות דבר
שבו אין להם בטחון בתוצאה,
המוכנות
לנשום עמוק בהמתנה לשיחת הטלפון מהרופא
אחרי בדיקת הממוגרפיה.
הם מוכנים להשקיע במערכת יחסים
שאולי תצליח, אך גם אולי לא.
הם חשבו שזה בסיסי.
אני, באופן אישי, ראיתי בזה בגידה.
לא יכולתי להאמין שהצהרתי אמונים
למחקר --
ההגדרה של מחקר
היא לשלוט ולנבא, ללמוד תופעה,
בשביל מטרה מפורשת
של שליטה וניבוי.
וכעת, המשימה שלי
של שליטה וניבוי
קיפלה בתוכה מסקנה שהדרך לחיות היא עם פגיעות
ולחדול לשלוט ולנבא.
הדבר הזה הוביל אותי להתמוטטות קטנה --
(צחוק)
-- למען האמת יותר נראתה ככה.
(צחוק)
וכך היא הייתה.
אני קוראת לזה התמוטטות, המטפלת שלי קוראת לזה "התעוררות רוחנית".
התעוררות רוחנית נשמע טוב יותר מהתמוטטות,
אך אני יכולה להגיד בבטחון שזו הייתה התמוטטות.
והיה עלי להרחיק ממני את הנתונים וללכת למצוא מטפל.
תנו לי לומר לכם משהו: אתה יודע מי אתה
כשאתה מוצא את עצמך מתקשר לחברים ואומר "אני חושב שאני צריך לראות מישהו.
יש לך אולי המלצות?"
שכן לפחות חמישה מהחברים שלי אמרו
"וואו, לא הייתי רוצה להיות המטפל שלך".
(צחוק)
ואני שאלתי "מה זה אומר?"
והם ענו, "אני רק אומר, את יודעת.
אל תביאי איתך את סרגל המדידה".
ואני אמרתי "בסדר".
וכך מצאתי מטפלת.
הפגישה הראשונה שלי איתה, דיאנה --
הבאתי את הרשימה שלי
של אפיוני האנשים שחיו בלב שלם, וישבתי.
והיא שאלה, "מה שלומך?"
ואני השבתי, "הכל מצויין. אני בסדר".
והיא שאלה, "מה קורה?"
ומדובר במטפלת שמטפלת במטפלים,
כי אנחנו חייבים ללכת לכאלה,
כי מד-הבולשיט שלהם עובד טוב.
(צחוק)
ואמרתי לה,
"זוהי הבעיה, אני נתונה במאבק".
והיא שאלה "מה המאבק?"
והשבתי לה, "ובכן, יש לי עניין עם פגיעות.
ואני יודעת שפגיעות היא הליבה
של בושה ופחד
ובמאבק של כולנו לתחושת ערך,
אך נראה שהיא גם מקום לידתם
של השמחה, של היצירתיות
של השייכות, של האהבה.
ואני חושבת שיש לי בעיה,
ואני חושבת שאני זקוקה לעזרה".
והוספתי, "אבל תשמעי,
בלי עניינים משפחתיים
בלי שטויות מהילדות".
(צחוק)
"אני רק זקוקה לכמה אסטרטגיות".
(צחוק)
(מחיאות כפיים)
תודה.
והיא הביטה בי כך.
(צחוק)
ושאלתי אותה "זה רע, נכון?"
והיא השיבה "זה לא טוב ולא רע".
(צחוק)
"זה פשוט מה שזה".
ואמרתי "או אלוהים, זה הולך להיות מבאס".
(צחוק)
וכך זה היה, וכך זה לא היה.
וזה לקח בערך שנה.
אתם מכירים את האנשים האלה
שכשהם מבינים את החשיבות של פגיעות ועדינות,
אז הם נכנעים וצועדים לתוך זה.
א': זה לא אני,
וב': אני אפילו לא מוכנה להסתובב עם אנשים כאלה.
(צחוק)
עבורי, זו הייתה שנה של קרב-רחוב.
זה היה פסטיבל אגרופים.
הפגיעות דחפה, אני דחפתי חזרה.
הפסדתי בקרב,
אבל ככל הנראה הרווחתי את חיי בחזרה.
וכך חזרתי שוב אל המחקר
והשקעתי את השנתיים הבאות
בנסיון אמיתי להבין מה הם - האנשים שחיו בלב שלם,
מה הבחירות שהם עשו,
ומה אנו עושים
עם הפגיעות.
למה אנו נאבקים בה כל כך?
האם אני בודדה במערכה הזו כנגד פגיעות?
לא.
והנה מה שלמדתי.
אנו משתקים את תחושת הפגיעות --
כשאנחנו ממתינים לאותה שיחת טלפון.
זה מצחיק, פרסמתי משהו בטוויטר ופייסבוק
שאומר "איך תגדירו פגיעות?
מה גורם לכם להרגיש פגיעות?"
ותוך שעה וחצי היו לי 150 תגובות.
כי רציתי לדעת
מה נמצא שם בחוץ.
לבקש מבעלי עזרה,
כיוון שאני חולה, ואנחנו נשואים טריים;
ליזום יחסי מין עם בעלי;
ליזום יחסי מין עם אשתי;
להתקל בסירוב; להזמין מישהו לצאת;
להמתין לרופא שיתקשר בחזרה;
להדחות על ידי מישהו, או לדחות אדם אחר --
זהו העולם בו אנו חיים.
אנו חיים בעולם פגיע.
ואחת הדרכים שלנו להתמודד עם זה
היא לשתק את הפגיעות.
ואני חושבת שיש לכך עדות --
וזוהי לא הסיבה היחידה לקיום של העדות הזו,
אך אני חושבת שזו סיבה מרכזית --
אנו האנשים השקועים ביותר בחובות,
המפוטמים ביותר,
המכורים ביותר והמסוממים ביותר
בכל ההיסטוריה של ארצות הברית.
הבעיה היא - ולמדתי זאת מתוך המחקר -
אין אפשרות לשתק באופן מובחן רגש יחיד.
אי אפשר לומר, הנה הדברים הרעים.
הנה פגיעות, הנה צער, הנה בושה,
הנה פחד, הנה אכזבה,
אני לא רוצה לחוש באלה.
אני הולך לשתות שני בקבוקי בירה ולאכול מאפין בטעם בננה-אגוזים.
(צחוק)
אני לא מעוניין לחוש באלה.
ואני יודעת שהצחוק שלכם הוא צחוק מודע.
אני חודרת לתוך החיים שלכם לפרנסתי.
אני יודעת שזה: חחח... אלוהים.
(צחוק)
אינכם יכולים לשתק את התחושות הקשות
ללא שיתוק של תחושות אחרות, של הרגשות שלנו.
אין אפשרות לשתק באופן מובחן.
וכך, כאשר אנו משתקים את אלה,
אנו משתקים גם שמחה,
אנו משתקים הכרת תודה,
אנו משתקים אושר.
ואז אנו אומללים,
ואנו יוצאים לחפש מטרה ומשמעות,
ואז אנו מרגישים פגיעים,
וכך אנו מוצאים את עצמנו עם שתי בירות ומאפין בטעם בננה-אגוזים.
וזה הופך להיות מעגל קסמים מסוכן.
אחד הדברים שאני סבורה שחשוב ביותר לחשוב עליהם
הוא מדוע ואיך אנו משתקים.
ואין זה חייב להיות רק התמכרות.
הדבר השני שאנו עושים
הוא להפוך את כל מה שאינו חד-משמעי, לחד-משמעי.
דת הפכה להיות מאמונה במשהו שמכיל תעלומה
לעניין של וודאות.
אני צודק, אתה טועה, תסתום.
זהו זה.
רק וודאות.
ככל שאנו יותר מפחדים, ככל שאנו יותר פגיעים,
כך אנו יותר מפחדים.
וכך בדיוק נראית גם הפוליטיקה כיום.
קשה כבר למצוא שיח.
אין יותר דו-שיח.
יש רק האשמות.
אתם יודעים איך ההתייחסות להאשמה במחקר?
דרך לפורקן של כאב ואי-נחת.
אנו מנסים לשפר עד לשלמות.
אם יש אדם שרוצה שחייו ייראו כך, זו אני,
אבל זה לא עובד.
שכן מה שאנו עושים זה לשאוב שומן מהישבן
ומזריקים אותו ללחיים.
(צחוק)
שזה פשוט - אני מקווה שבעוד מאה שנה,
אנשים יביטו וזה ויאמרו "וואו".
(צחוק)
ואנו מנסים לשפר עד לשלמות, ובאופן מסוכן,
את ילדינו.
הרשו לי לספר לכם מה אנו חושבים על ילדים.
מובנית בהם מוכנות להתמודד עם קושי מהרגע שהם נולדים.
וכאשר אתם מרימים את התינוקת המושלמת הזו בידיכם,
תפקידנו הוא לא לומר "הביטו בה, היא מושלמת.
התפקיד שלי הוא לשמור עליה מושלמת --
לדאוג שהיא תגיע לקבוצת הטניס עד כיתה ה' ולאוניברסיטת ייל עד כיתה ז'.
זה לא תפקידנו.
התפקיד שלנו הוא להביט ולומר,
"את יודעת מה? את אינך מושלמת, ויש בך מוכנות להתמודדות עם קושי,
אך בד בבד, את ראויה לחוש נאהבת ושייכת".
זהו תפקידנו.
תראו לי דור של ילדים שגדל כך,
וזה יעשה סוף לבעיות שאני סבורה שישנן כיום.
אנו מעמידים פנים שמה שאנו עושים
לא משפיע על אנשים אחרים.
אנו עושים זאת בחיינו האישיים.
ואנו עושים זאת באופן תאגידי --
כאשר יש מימון חברות לפני פשיטת רגל, או דליפת נפט,
החזרה של קו מוצרים --
אנו מעמידים פנים שמה שאנו עושים
אינו בעל השפעה עצומה על אנשים אחרים.
הייתי אומרת לחברות האלה - זו לא תחרות רודיאו.
אנו רק זקוקים מכם שתהיו אותנטיים וישרים
ותאמרו "אנו מצטערים.
נתקן את זה".
אך יש דרך נוספת, ואשאיר אתכם איתה.
זה מה שגיליתי:
לתת לעצמנו להיראות,
להיראות לעומק,
להיראות בפגיעותנו;
לאהוב בלב שלם,
וזאת אפילו כשאין ערובה --
וזה דבר קשה מאד,
ואני יכולה לשתף אתכם שכהורה, זה קשה עד מאד --
לתרגל הכרת תודה ושמחה
באותם רגעים של אימה,
כאשר אנו תוהים, "האמנם אני מסוגלת לאהוב אותך כל כך הרבה?
האם אני יכולה להאמין בזה בלהט?
האם אני יכולה להיות חדה וברורה לגבי זה?"
רק בשביל לעצור מלכת ובמקום לדמיין את הקטסטרופה שעלולה להתרחש,
להגיד, "אני פשוט אסירת תודה,
שכן היכולת להרגיש פגיעה משמעותה להרגיש חי".
ולסיום, מה שאני חושבת שהוא החשוב ביותר,
היא להאמין שאנו טובים דיינו.
כי כאשר אנו פועלים ממקום,
אני מאמינה, שאומר "אני מספיק טוב",
אנו מפסיקים לצעוק ומתחילים להקשיב,
אנו מיטיבים יותר ונעימים יותר כלפי האנשים שסביבינו,
ואנו מיטיבים ונעימים יותר כלפי עצמינו.
זה כל מה שיש לי לומר. תודה לכם.
(מחיאות כפיים)
तो, मैं इससे शुरूआत करूँगी :
एक दो साल पहले, एक ईवैंट प्लानर ने मुझे फोन किया
क्योंकि मैं एक भाषण कार्यक्रम करने जा रही थी
तो उसने फोन किया, और कहा,
"मैं वाकई बहुत परेशानी में हूँ कि
तुम्हारे बारे में विज्ञापन के पर्चे में क्या लिखुँ ।"
और मैंने सोचा, "भई, परेशानी क्या है? "
तो उसने कहा, "भई मैंने तुम्हें भाषण देते हुए देखा है,
और मेरे ख्याल से मैं तुम्हें एक खोजकर्ता का नाम देने वाली हूँ
पर मुझे डर है कि अगर मैंने तुम्हें एक खोजकर्ता का नाम दिया तो कोई नहीं आएगा,
कयोंकि वे सोचेंगे कि तुम नीरस हो और किसी काम की नहीं हो ।"
(हंसी)
चलो ठीक है ।
फिर उसने कहा, "पर मुझे एक बात तुम्हारे भाषण में अच्छी लगी
कि तुम कहानी जैसी बातें करती हो
तो मेरे ख्याल में मैं ऐसा करती हूँ कि तुम्हें बस कहानी सुनाने वाली कहूँगी।"
और ज़ाहिर है कि मेरे पढ़ाकू, असुरक्षित मन ने
सोचा कि, "क्या ? क्या कहोगी तुम मुझे ? "
तो वो बोली, " मैं तुम्हें कहानी सुनाने वाली कहूँगी।"
तो मैंने सोचा, " हां भई परी मां क्यों नहीं ?"
(हंसी)
मैंने कहा, "मुझे इस बारे में एक घड़ी सोचने दो ज़रा।"
मैंने पूरी हिम्मत से अपने अंदर की आवाज़ सुनने की कोशिश की ।
और मैंने सोचा, मैं एक कहानी सुनाने वाली ही हूँ ।
मैं एक क्वालीटेटिव खोजकर्ता हूँ ।
मैं कहानियाँ इक्कठा करती हूँ, यही मेरा काम है।
और शायद कहानियाँ बस ऐसे आंकड़े भर हैं जिनकी आत्मा होती है।
और शायद मैं बस एक कहानी सुनाने वाली ही हूँ।
तो मैंने कहा, "क्या ख्याल है ?
तुम ऐसा क्यों नहीं कहतीं कि मैं एक खोजकर्ता-कहानी सुनाने वाली हूँ।"
तो वो हंसने लगी, " हा हा ऐसी कोई चीज़ नहीं होती।"
(हंसी)
तो, मैं एक खोजकर्ता-कहानी सुनाने वाली हूँ,
और मैं आज आपसे बात करूँगी --
हम समझ बढ़ाने के बारे में बात करेंगे --
और इसलिए मैं आपसे बात करना चाहती हूँ और कुछ कहानियाँ सुनाना चाहती हूँ
अपनी खोज के एक हिस्से के बारे में
जिसने बुनियादी तौर पर मेरी समझ को बढ़ा दिया
और वाकई मेरे जीने और प्रेम करने के तरीके को बदल दिया
और काम करने और बच्चों को पालने के तरीके को भी।
और यहाँ से मेरी कहानी शुरू होती है।
जब मैं एक कम उम्र खोजकर्ता थी, आचार्य की शिक्षा पा रही थी,
मेरे पहले वर्ष में मेरे एक खोज के प्रोफैसर थे
जिन्होंने हमसे कहा,
"ऐसा है,
कि जिसे आप माप नहीं सकते, वो चीज़ है ही नहीं।"
मैंने सोचा कि वो बस मुझसे बना रहे हैं।
मैंने सोचा, "अच्छा?" और उन्होंने जताया "बिलकुल।"
तो अब आपको समझना होगा
कि मेरे पास समाज सेवा में स्नातक, और समाज सेवा में स्नातकोत्तर की डिग्री है,
और मुझे समाज सेवा में आचार्य की उपाधि मिलने वाली थी,
तो मेरा सारा विद्यार्थी जीवन
ऐसे लोगों के बीच गुज़रा
जिनका ऐसा मानना था कि
ज़िंदगी उल्टी पुल्टी है, इससे प्यार करो।
और मेरा ऐसा मानना था, कि ज़िंदगी उल्टी पुल्टी है,
इसे संवारो, करीने से तहाओ
और इसे करीने से एक सन्दूक में बंद कर दो
(हंसी)
और बस समझ लीजिए कि मुझे मेरा रास्ता मिल गया था,
एक ऐसा काम मिल जाना जो मेरे मतलब का था--
वाकई, समाज सेवा में सबसे बड़ी कहावतों में से एक है
काम की बेआरामी में समा जाओ
और मेरा ये हाल था, बेआरामी का दरवाज़ा खटखटाओ
और इसे हटा कर सारे नंबर पाओ
ये मेरा मंत्र था।
तो इससे मैं बड़ी उत्साहित थी।
तो इसलिए मैंने सोचा, बस, यही मेरा काम है,
क्योंकि मेरी दिलचस्पी कुछ उल्टे पुल्टे विषयों में है।
पर मैं चाहती हूँ कि मैं उन्हें सीधा सादा बना सकूँ
मैं उन्हें समझना चाहती हूँ।
मैं उन चीज़ों का राज़ जानना चाहती हूँ
जो मेरे विचार में महत्वपूर्ण हैं
और उस राज़ को सबके सामने ले आना चाहती हूँ
तो मेंने जहाँ से शुरुआत की वो था संपर्क।
क्योंकि 10 सालों तक समाज सेवा करने के बाद,
आप समझ जाते हैं
कि संपर्क की वजह से ही हम यहाँ हैं ।
ये हमारे जीवन को उद्देश्य और अर्थ प्रदान करता है।
इस सबका मतलब यही है।
इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप उन लोगों से बात करें
जो सामाजिक न्याय और मानसिक स्वास्थ और उत्पीड़न तथा उपेक्षा के क्षेत्र में काम करते हैं,
जिसका हमें पता है वो यही संपर्क ही है,
जुड़ा हुआ होना महसूस करने कि योग्यता, है --
न्यूरोबायोलाजिकल स्तर पर हम ऐसे ही जुड़े हैं --
यही कारण है कि हम यहाँ हैं ।
तो मैंने सोचा कि चलो मैं संपर्क से ही शुरू करती हूँ ।
आपको तो वो हालात मालूम ही हैं
जब आपकी बॉस आपके काम को परखती है,
और वो आपको उन 37 चीजों के बारे में बताती है जो आप वाकई बहुत अच्छी करते हैं,
और एक चीज़ -- सुधरने का मौका ?
(हंसी)
और आप एक ही बात सोच रहे होते हैं कि सुधार, कहे का
ज़ाहिर है कि मेरा काम भी ऐसे ही चल रहा था,
क्योंकि, जब हम लोगों से प्रेम के बारे में पूछते हैं,
तो वो हमें दिल टूटने के बारे में बताते हैं।
जब आप लोगों से किसी रिश्ते के बारे में पूछते हैं,
तो वो आपको अपने सबसे दुखदायी अनुभव बताते हैं
उन्हें शामिल नहीं किए जाने के बारे में।
और जब आप लोगों से संपर्क के बारे में पूछते हैं,
तो जो कहानियाँ उन्होने मुझे बतायीं वो संपर्क टूटने के बारे में थीं।
तो संक्षेप में -- असल में तकरीबन इस खोज को करते हुए छ्ह हफ्ते हुए थे --
मैं इस बिना नाम की चीज़ से टकरा गयी
जिसने संपर्क को बिलकुल तार तार कर दिया
इस तरह से कि जैसा मैंने ना कभी समझा था ना देखा था।
इस वजह से मैंने यह खोज बंद कर दी
और सोचा, कि मुझे ये पता लगाना है कि ये है क्या।
और ये चीज़ शर्म निकली।
और शर्म को बहुत आसानी से
संपर्क टूटने के डर के रूप में समझ सकते हैं।
क्या मुझमें कुछ ऐसा है
कि अगर दूसरे लोग इसे जान जाएंगे या देख लेंगे,
तो मैं संपर्क के काबिल नहीं रहूँगा ।
मैं आपको इस बारे में ये बता सकती हूँ :
ये पूरे संसार में मौजूद है; ये हम सब में है।
सिर्फ उन्ही लोगों को शर्म महसूस नहीं होती
जिनमे इंसानी हमदर्दी या संपर्क के लिए कोई क्षमता नहीं होती।
कोई इसके बारे में बात नहीं करना चाहता,
और जितना कम आप इसके बारे में बात करते हैं उतनी ज़्यादा ये आप में बढ़ती है।
इस शर्म का आधार क्या है,
ये कि "मैं उतनी अच्छी नहीं हूँ जितना होना चाहिए," --
इस एहसास को हम सब जानते हैं:
"मैं उतनी ब्लैंक नहीं हूँ, उतनी पतली नहीं हूँ,
उतनी अमीर नहीं हूँ, उतनी सुंदर नहीं हूँ, उतनी समझदार नहीं हूँ,
मुझे उतना बढ़ावा नहीं दिया जाता।"
जो चीज़ इसका आधार बनी
वो थी बहुत दर्दनाक अतिसंवेदनशीलता,
इसका विचार,
संपर्क को संभव बनाने के लिए,
हमें खुद को देखे जाने की इजाज़त देनी होगी,
वाकई में देखा जाना।
और आपको मालूम है कि अतिसंवेदनशीलता के बारे में मुझे क्या महसूस होता है। मुझे उससे नफरत है।
और मैंने ऐसा सोचा, यही मेरा मौका है
अपने मापदंड से इसे हारने का ।
मैं तैयार हूँ, और मैं इसका पता लगा के रहूँगी,
मैं एक साल लगाऊँगी, मैं शर्म को पूरी तरह तबाह कर दूँगी,
मैं ये समझ लूँगी कि अतिसंवेदनशीलता कैसे काम करती है,
और मैं इसे अपनी अक्ल से हरा दूँगी।
तो मैं तैयार थी, और मैं वाकई बहुत उत्साहित थी।
जैसा कि आप जानते हैं, इसका नतीजा कुछ खास अच्छा नहीं होने वाला।
(हंसी)
आप जानते हैं।
तो मैं आपको शर्म के बारे मैं बहुत कुछ बता सकती हूँ,
पर मुझे बाकी सबका समय उधार लेना पड़ेगा।
पर इसका जो निचोड़ है उसे मैं आप सबको बता बता देती हूँ --
और शायद ये उन सब चीजों में से सबसे महत्वपूर्ण है जो मैंने
इस खोज में बिताए एक दशक के दौरान सीखी हैं।
मेरा एक साल
छ्ह सालों में बादल गया।
हजारों कहानियाँ,
सैकड़ों लंबे साक्षात्कार, फोकस ग्रुप्स।
एक वक़्त ऐसा था कि जब लोग मुझे पत्रिकाओं के पृष्ठ भेजा करते थे
और मुझे अपनी कहानियाँ भेजा करते थे --
छ्ह सालों में आंकड़ों के हजारों टुकड़े।
और मुझे इसका कुछ अंदाज़ा सा हो गया था।
मुझे कुछ कुछ समझ आ गया था, कि शर्म इसे कहते हैं,
ये ऐसे काम करती है।
मैंने एक किताब लिखी,
मैंने एक सिद्धान्त प्रकाशित किया,
पर कोई चीज़ थी जो ठीक नहीं थी --
और वो चीज़ ये थी कि,
अगर मैं उन लोगों को लूँ जिनका मैंने साक्षात्कार किया
और उन्हें उन लोगों में विभाजित करूँ
जिनमें वाकई पात्रता का एक एहसास था --
उसका नतीजा यही निकलता है,
पात्रता का एक एहसास --
उनमें प्रेम और किसी का होने का एक मजबूत एहसास होता है --
और वो लोग जो इसके लिए संघर्ष करते हैं,
और वो लोग जो हमेशा सोचते रहते हैं कि क्या वो उतने अच्छे हैं कि नहीं।
सिर्फ एक ही फर्क था
जो उन लोगों को अलग करता है
जिनमें प्रेम और किसी का होने का एक मजबूत एहसास होता है
उन लोगों से जो इसके लिए वाकई संघर्ष करते हैं।
और वो फर्क ये था कि वो लोग जिनमें
प्रेम और किसी का होने का एक मजबूत एहसास था
यकीन करते थे कि वे प्रेम और किसी का होने के योग्य हैं।
यही बात है।
उन्हें यकीन है कि वे इस काबिल हैं।
और मेरे लिए, मुश्किल हिस्सा
उस एक चीज़ का जो हमें संपर्क से बाहर रखती है
है हमारा ये डर कि हम संपर्क के काबिल नहीं हैं,
ये एक ऐसी चीज़ थी जिससे, व्यक्तिगत रूप से और व्यावसायिक रूप से
मुझे महसूस हुआ कि मुझे ज़्यादा बेहतर तरीके से इसे समझने कि ज़रूरत है
तो मैंने क्या किया
कि मैंने उन सभी साक्षातकारों को लिया
जिनमें मैंने पात्रता को देखा, जिनमें मैंने लोगों को उस तरह से जीते देखा,
और बस उन पर नज़र डाली।
इन लोगों मैं कौन सी बात एक जैसी थी ?
मुझमें ऑफिस की चीजों को लेकर थोड़ा पागलपन है,
पर इस बारे में फिर कभी बात करेंगे।
तो मेरे पास एक मनीला फोंल्डर था,, और मेरे पास एक शार्पी थी।
और मैं ये सोच रही थी, कि मैं इस खोज को क्या नाम दूँगी?
और वो पहले शब्द जो मेरे दिमाग में आए
वो थे पूरे दिल से।
ये थे पूरे दिल वाले लोग, जो योग्य होने कि गहरी भावना के साथ जी रहे थे।
तो मैंने उस मनीला फोंल्डर के ऊपर लिखा,
और मैंने आंकड़ों को देखना शुरू किया ।
असल में मैंने इसे पहले किया
चार दिन के
आंकड़ों के एक बहुत गहन विशलेषण में,
जिसमें मैं वापस लौटी, इन साक्षात्कारों को निकाला, कहानियों को निकाला, घटनाओं को निकाला।
विषय क्या है? बनावट क्या है?
मेरे पति बच्चों को लेकर शहर छोड़ कर चले गए
क्योंकि मैं हमेशा गब्बर बन जाती हूँ,
जब भी कुछ लिख रही होती हूँ
और अपने खोजकर्ता के अवतार में होती हूँ
तो मैंने ये पाया।
उनमें जो चीज़ एक सी थी
वो थी करेज (साहस) की भावना ।
और मैं एक क्षण के लिए आपकी खातिर करेज और बहादुरी में फर्क करना चाहूंगी।
करेज, करेज की मूल परिभाषा
जब ये शब्द पहली बार अँग्रेजी भाषा में आया --
यह लेटिन शब्द कर से है, जिसका अर्थ है दिल --
और मूल परिभाषा
थी आप कौन हैं इसकी कहानी अपने पूरे दिल दे सुनना
तो इन लोगों के पास
बस था साहस
त्रुटिपूर्ण होने का ।
उनके पास जज़्बा था
पहले अपने आप पर और फिर दूसरों पर दया करने का,
क्योंकि, जैसा कि ज़ाहिर है, हम दूसरे लोगों के प्रति जज़्बात नहीं जता सकते
जब तक कि हम खुद से अच्छा बर्ताव नहीं करें।
और आखरी बात थी कि वे संपर्क में थे,
और -- ये मुश्किल हिस्सा था --
सच्चा होने की वजह से,
वे उस सोच को छोड़ने को तैयार थे कि उन्हें ऐसा होना चाहिए
वो होने के लिए जो वो थे,
जो आपको हूबहू करना है
संपर्क बनाने के लिए।
एक और चीज़ जो उनमें सामान्य थी
वो थी
उनहोंने पूरी तरह अपनी अतिसंवेदनशीलता को अपनाया।
उनको यकीन था
कि जिस चीज़ ने उन्हें अतिसंवेदनशील बनाया था
उसी ने उन्हें खूबसूरत बनाया था।
उन्होंने अतिसंवेदनशीलता के आरामदायक होने
के बारे में बात नहीं की,
ना ही उन्होंने इसके दर्दनाक होने के बारे में बात की --
जैसा कि मैंने इससे पहले शर्म के संबंध में हुए साक्षात्कारों में सुना था।
उन्होंने बस इसके ज़रूरी होने के बारे में बात की ।
उन्होंने इच्छा होने की बात की
"मैं तुमसे प्यार करता हूँ " कहने की सबसे पहले,
इच्छा
कुछ करने की
वहॉं जहॉं कोई गारंटी नहीं है,
इच्छा
डॉक्टर के बुलाने तक इंतज़ार के दौरान सॉंस लेते रहने की
अपने मैमोग्राम के बाद ।
वे उस रिश्ते में निवेश करने को तैयार हैं
जो हो सकता है कामयाब हो या न हो।
उन्होंने यह सोचा कि यह बुनियादी है।
मैं ज़ाती तौर पर यह सोचती थी कि ये धोखा है ।
मुझे विश्वास नहीं हुआ कि मैंने अपनी वफादारी
अनुसंधान के प्रति रखी --
अनुसंधान की परिभाषा
है नियत्रण करना और अनुमान लगाना, घटनाओं का अध्ययन करना,
स्पष्ट कारणों के लिए
नियंत्रण करना और अनुमान लगाना।
और अब मेरे मिशन
नियंत्रण करना और अनुमान लगाना
का नतीजा यह मिला था कि जीने का तरीका है अतिसंवेदनशीलता के साथ
और नियंत्रण करना और अनुमान लगाना बंद करना ।
इससे छोटी सी समस्या हो गई --
(हंसी)
-- जो बल्कि कुछ ऐसी दिखती थी ।
(हंसी)
और इसने किया।
मैं इसे ब्रेकडाउन कहती थी, और मेरी थैरेपिस्ट इसे आत्मिक जागरण कहती है।
सुनने में एक आत्मिक जागरण ब्रेकडाउन से बेहतर लगता है,
पर मैं आपको विश्वास दिलाती हूँ कि ये एक ब्रेकडाउन ही था।
और मुझे अपने आंकड़ो को परे हटाना पड़ा और जाकर अपने दिमाग का इलाज करवाना पड़ा ।
मैं आपको एक बात बता दूँ : आपको मालूम होता है कि आप कौन हैं
जब आप अपने दोस्तों से बात करते है और कहते हैं, "मुझे लगता है मुझे इलाज की ज़रूरत है"
क्या आपकी नज़र में कोई है?"
क्योंकि मेरे करीब पॉंच दोस्तों की प्रतिक्रिया थी,
"हे भगवान। मुझे तुम्हारा थैरेपिस्ट नहीं बनना है।"
(हंसी)
मुझे लगा, "मतलब क्या है इसका?"
और उनका कहना था "मैं बस कह रही हूँ, मतलब।
अपनी राय अपने पास रखना।"
मैंने कहा, "ठीक है भई।"
तो मुझे एक थैरेपिस्ट मिल गया ।
मेरी उसके साथ पहली मुलाकात थी, डायना --
मैं अपनी सूची साथ लेकर आई थी
दिल से जीने वालों के तरीके के बारे में, और मैं बैठी।
और उसने कहा,"आप कैसी हैं?"
मैंने कहा,"मैं बढ़िया हूं। मैं ठीक हूँ ।"
उसने कहा, "और क्या चल रहा है?"
और ये एक ऐसी थेरेपिस्ट है जो थैरेपिस्टों का इलाज करती है,
क्योंकि हम लोगों को इनके पास जाना पड़ता है,
क्योंकि उनका बकवास भांपने का यंत्र अच्छा होता है ।
(हंसी)
तो मैंने कहा,
"बात ऐसी है, मैं मुश्किल में हूँ ।"
तो उसने कहा, "मुश्किल क्या है ?"
तो मैंने कहा, "मेरी अतिसंवेदनशीलता के बारे में एक समस्या है।
और मैं जानती हूँ कि अतिसंवेदनशीलता मूल में है
शर्म और डर के
और योग्य बनने के हमारे संघर्ष के,
पर ऐसा लगता है कि ये जन्मभूमि है
आनंद की, सृजनात्मक्ता की,
किसी का होने के एहसास की, प्रेम की ।
और मेरे ख्याल में मैं मुश्किल में हूँ,
और मुझे कुछ मदद चाहिए। "
और मैंने कहा, "पर एक बात है,
परिवार के बारे में बात नहीं होगी,
बचपन के बारे में कोई बकवास नहीं होगी।"
(हंसी)
"मुझे बस कुछ रणनीतियों की ज़रूरत है। "
(हंसी)
(तालियाँ)
शुक्रिया।
तो उसने ऐसे किया ।
(हंसी)
और फिर मैंने कहा, "बुरा हाल है, है ना?"
तो उसने कहा, "ये न तो अच्छा है, न बुरा।"
(हंसी)
"ये जो है बस वही है ।"
और मैंने सोचा, "हे भगवान, बेड़ा गर्क होने वाला है ।"
(हंसी)
और बेड़ा गर्क हुआ, और नहीं भी हुआ ।
इसमें तकरीबन एक साल लगा ।
और आप तो जानते हैं कि ऐसे लोग होते हैं
कि, जब उन्हें पता चलता है कि अतिसंवेदनशीलता और कोमलता महत्वपूर्ण हैं,
वे हथियार डाल देते हैं और इसे मान लेते हैं ।
पहली बात: मैं ऐसी नहीं हूँ,
और दूसरी बात: मैं ऐसे लोगों से दोस्ती भी नहीं रखती ।
(हंसी)
मेरे लिए, ये साल भर चलने वाले दंगे जैसा था।
ये एक कुश्ती जैसा था ।
अतिसंवेदनशीलता ने ज़ोर लगाया, मैंने भी ज़ोर लगाया।
मैं हार गई,
पर शायद मैंने अपनी ज़िंदगी वापस जीत ली।
और फिर मैं अपनी खोज में वापस चली गई
और मैंने अगले एक दो साल
वाकई में ये समझने में बिता दिए कि वे, पूरे दिल से वाले लोग,
किन चीज़ों को चुन रहे थे,
और हम क्या कर रहे हैं
अतिसंवेदनशीलता के साथ ।
हम इसके साथ संघर्ष क्यों करते हैं ?
क्या मैं अतिसंवेदनशीलता के साथ अपने संघर्ष में अकेली हूँ ?
नहीं ।
तो मुझे ये पता चला ।
हम अतिसंवेदनशीलता को सुन्न कर देते हैं --
जब हम फोन का इंतज़ार कर रहे होते हैं ।
ये बहुत मज़े की बात थी, मैंने ट्विटर और फेसबुक पर कुछ लिखा
क्या लिखा, "आप अतिसंवेदनशीलता को कैसे परिभाषित करोगे ?"
कौन सी चीज़ आपको अतिसंवेदनशील बनाती है ?"
और डेढ़ घंटे के भीतर, मुझे 150 जवाब मिले।
क्योंकि मैं जानना चाहती थी
क्या चल रहा है ।
अपने पति से मदद मॉंगने पर मजबूर होना,
क्योंकि मेरा दिमाग खराब है, और हमारी नई नई शादी हुई है;
अपने पति से संभोग की शुरूआत करना;
अपने पति से संभोग की शुरूआत करना;
मना कर दिया जाना; किसी को घूमने चलने के लिए पूछना;
डॉक्टर के फोन का इंतज़ार करना;
नौकरी से निकाल दिया जाना, लोगों को नौकरी से निकालना --
यही वो दुनिया है जिसमें हम रहते हैं ।
हम एक अतिसंवेदनशील दुनिया में रहते हैं ।
और जिन तरीकों से हम इसका मुकाबला करते हैं उनमें से एक है
कि हम अतिसंवेदनशीलता को सुन्न कर देते हैं
और मेरे विचार में इसका प्रमाण है --
और यह इकलौता कारण नहीं है कि यह प्रमाण मौजूद है,
पर मेरे विचार में यह एक बहुत बड़ा कारण है --
हम अमेरीका के इतिहास में सबसे ज़्यादा कर्ज़ में डूबी,
मोटे लोगों की,
नशे के आदि और दवाईयॉं लेने वाले लोगों की
वयस्क पीढ़ी हैं।
समस्या ये है -- और मैंने यह अनुसंधान से सीखा है --
कि आप भावनाओं को चुन चुन कर सुन्न नहीं कर सकते ।
आप यह नहीं कह सकते, कि ये ख़राब चीज़ें हैं ।
ये अतिसंवेदनशीलता है, ये दुख है, ये शर्म है,
ये डर है, ये निराशा है,
मैं इन्हें महसूस नहीं करना चाहता ।
मैं एक दो बीयर पीता हूँ और एक आलू का परांठा खा लेता हूँ ।
(हंसी)
मैं इन्हें महसूस नहीं करना चाहता ।
और मैं जानती हूँ कि इसे हंसी को जानना कहते हैं।
मैं रोज़ी रोटी के लिए आपकी ज़िंदगियों में सेंध लगाती हूँ ।
हे भगवान।
(हंसी)
आप इन बुरे एहसासों को सुन्न नहीं कर सकते
प्रभावों को, हमारी भावनाओं को सुन्न किए बिना।
आप चुन चुन कर सुन्न नहीं कर सकते।
तो जब हम इन्हें सुन्न कर देते हैं,
हम आनंद को सुन्न कर देते हैं ।
हम आभार को सुन्न कर देते हैं,
हम खुशी को सुन्न कर देते हैं,
और फिर हमारी हालत खराब हो जाती है,
और हम उद्देश्य और अर्थ की खोज करने लगते हैं,
और फिर हमें अतिसंवेदनशीलता का एहसास होता है,
तो फिर हम एक दो बीयर पीते हैं और एक आलू का परांठा खा लेते हैं।
और यह एक खतरनाक चक्र बन जाता है ।
एक और चीज़ है जिसके बारे में मेरे हिसाब से सोचा जाना चाहिए
वो ये कि हम क्यों और कैसे सुन्न हो जाते हैं ।
और ज़रूरी नहीं है कि यह नशे की लत ही हो।
और दूसरी चीज़ें जो हम करते हैं
कि हम हर अनिश्चित चीज़ को निश्चित बना देते हैं।
धर्म आस्था और अनदेखी चीज़ों में विश्वास न रह कर
निश्चितता बन गया है ।
मैं सही हूँ, तुम ग़लत हो, चुप रहो।
बस।
बस निश्चित।
जितना अधिक हम डरते हैं, उतने अधिक हम संवेदनशील होते हैं,
उतना ही अधिक हम डरते हैं ।
आजकल राजनीति भी कुछ ऐसी ही लगती है ।
अब वार्तालाप नहीं होता ।
कोई बातचीत नहीं होती ।
बस इल्ज़ाम है ।
आप जानते हैं इल्ज़ाम की व्याख्या अनुसंधान में कैसे की जाती है ?
दर्द और बेआरामी को खत्म करने का एक तरीका ।
हम त्रुटिहीन हैं ।
अगर ऐसा कोई है जो अपनी ज़िंदगी को ऐसा बनाना चाहता है तो वो मैं हूँ,
पर इससे काम नहीं चलता ।
क्योंकि हम क्या करते हैं कि हम अपने पिछवाड़े से चर्बी निकालते हैं
और अपने गालों में डाल लेते हैं।
(हंसी)
जिसके बारे में, मुझे उम्मीद है कि एक सौ साल के बाद,
लोग इस पर नज़र डालेंगे और कहेंगे, "वाह।"
(हंसी)
और हम में कोई खराबी नहीं है, और सबसे ख़तरनाक बात,
हमारे बच्चे।
मैं आपको बताती हूँ कि हम बच्चों के बारे में क्या सोचते हैं ।
जब वो इस दुनिया में आते हैं तो पहले से ही संघर्ष के लिए तैयार होते हैं ।
और जब आप इन त्रुटिहीन छोटे बच्चों को अपने हाथों में उठाते हैं,
हमारा काम यह कहना नहीं है, "देखो तो इसे, ये बच्ची त्रुटिहीन है ।"
मेरा काम बस उसे त्रुटिहीन रखना है --
इसका ख्याल रखना है कि वो पॉंचवी कक्षा तक टैनिस की टीम में शामिल हो जाए और सातवीं तक येल में दाखिल हो जाए।"
ये हमारा काम नहीं है ।
हमारा काम है देखना और ये कहना,
"पता है? तुममें खामियॉं हैं, और तुम्हारी नियती संघर्ष करना है,
पर तुम प्यार और किसी का बनने के काबिल हो।"
ये हमारा काम है।
मुझे बच्चों की इस प्रकार पाली गई एक पीढ़ी दिखा दीजिए,
और मुझे लगता है कि हम आज देखी जाने वाली समस्याओं को खत्म कर देंगे।
हम ऐसा दिखाते हैं कि हम जो करते हैं
उसका असर लोगों पर नहीं पड़ता ।
हम ऐसा अपनी निजी ज़िंदगी में करते हैं ।
हम ऐसा कंपनियों में करते हैं --
चाहे वो कंपनी को उबारना हो, तेल का रिसाव हो,
एक याद --
हम ऐसा जताते हैं कि हम जो कर रहे हैं
उसका दूसरे लोगों पर कोई बड़ा असर नहीं होता ।
मैं कंपनियों से कहना चाहूँगी, ये हमारा पहला त्यौहार नहीं है भाई लोग।
हम बस चाहते हैं कि आप सच्चे और वास्तविक रहें
और कहें, "हमें अफसोस है ।
हम इसे ठीक कर देंगे । "
पर एक और तरीका है, और मैं आपको बता कर जा रही हूँ।
मुझे ये पता चला है:
अपने आप को दिखने देना,
गहनता से दिखने देना
अतिसंवेदनशीलता से दिखने देना;
अपने पूरे दिल से प्यार करना,
चाहे कोई भी गारंटी नहीं हो --
और यह बहुत मुश्किल है,
और एक मॉं होने के नाते मैं आपको बता सकती हूँ, यह बहुत दर्दनाक तरीके से मुश्किल है--
आभार और आनंद महसूस करना
आतंक के उन क्षणों में,
जब हम सोच रहे होते हैं, "क्या मैं तुम्हें इतना प्यार कर सकता हूँ ?"
क्या मैं इसमें इस शिद्दत से विश्वास कर सकता हूँ?
क्या मैं इस बारे में इतना क्रुद्ध हो सकता हूँ ?"
सिर्फ अपने को रोक पाना, जो हो सकता है उसे मुसीबत बनाए बगैर,
ये कह पाना, "मैं बस बहुत आभारी हूँ,
क्योंकि ऐसा महसूस करने का अर्थ है मैं ज़िंदा हूँ।"
और अंत में, जो मेरे विचार में शायद सबसे महत्वपूर्ण है,
है यकीन करना कि हम काफी हैं ।
क्योंकि जब हम किसी स्थान से काम करते हैं
हमें विश्वास है कि जो कहता है, "मैं काफी हूँ,"
फिर हम चीखना बंद कर देते हैं और सुनना शुरू कर देते हैं,
हम अपने आसपास के लोगों के प्रति और दयालू और सहृदय हो जाते हैं,
और हम अपने प्रति और अधिक दयालू और सहृदय हो जाते हैं।
बस इतना ही मुझे कहना है । शुक्रिया ।
(तालियाँ)
Dakle, počet ću sa ovim:
prije par godina, organizatorica evenata me nazvala
jer sam morala održati govor na jednom događaju.
I nazvala je, i rekla,
"Doista se borim kako
da pišem o vama na mali letak."
I pomislila sam, "Dobro, gdje je zapelo?"
I rekla je, "Pa, vidjela sam vas kako pričate,
i nazvat ću vas istraživačicom, mislim,
ali bojim se da ako vas nazovem istraživačicom, nitko neće doći,
jer će misliti kako ste dosadni i nevažni."
(Smijeh)
U redu.
I rekla je, "Ali ono što mi se sviđalo kod vašeg govora,
je da ste vi pripovjedačica.
Stoga mislim da ću vas nazvati pripovjedačicom."
I naravno, akademski, nesigurni dio mene
je bio, "Nazvat ćete me kako?"
I rekla je, "Nazvat ću vas pripovjedačicom."
A ja sam bila kao, "Zašto ne magična mala žena?"
(Smijeh)
Rekla sam, "Dopustite mi da razmislim o tome na sekundu."
Probala sam se pozvati na svoju hrabrost.
I pomislila sam, ja sam pripovjedačica.
Ja sam kvalitativna istraživačica.
Sakupljam priče; to je ono što radim.
A možda su priče samo podaci sa dušom.
I možda sam samo pripovjedačica.
I tako sam rekla, "Znate što?
Zašto jednostavno ne kažete da sam istraživačica - pripovjedačica."
A ona je zatim išla, "Haha. Ne postoji takvo nešto."
(Smijeh)
Dakle, ja sam istraživačica - pripovjedačica,
i pričat ću vam danas -
pričamo o proširenju percepcije -
i stoga sam vam željela ispričati nekoliko priča
o dijelu mog istraživanja
koji je fundamentalno proširio moju percepciju
i doista promijenio način na koji živim i volim
i radim i obnašam ulogu roditelja.
A ovdje moja priča počinje.
Kada sam bila mladi istraživač, student doktorskog studija,
prve godine sam imala profesora istraživača
koji nam je rekao,
"Evo o čemu se radi,
ako ne možete izmjeriti, onda to ne postoji."
I pomislila sam kako je samo slatkorječiv prema meni.
A ja sam rekla, "Doista?" a on je rekao, "Apsolutno."
I stoga morate razumijeti
kako sam ja diplomirala iz područja socijalnog rada, magistrirala iz područja socijalnog rada,
i stjecala sam svoj doktorat iz područja socijalnog rada,
i tako sam kroz cijelu svoju akademsku karijeru
bila okružena ljudima
koji su, na neki način, vjerovali
da je život neuredan, i voli ga.
A ja sam više, život je neuredan,
počisti ga, organiziraj ga
i stavi ga u kutiju za ručak.
(Smijeh)
I stoga, pomisliti da sam pronašla svoj put,
da sam pronašla karijeru koja me obuzima -
doista, jedna od velikih izreka u socijalnom radu
jest da se osloniš na neugodnost posla.
A ja sam više za nokautiranje neugodnosti,
pomicanje istog i dobivanje svih petica.
To je bila moja mantra.
Stoga sam bila veoma uzbuđena oko toga.
I stoga sam pomislila, znate što, ovo je karijera za mene,
jer me zanimaju neke neuredne teme.
Ali želim biti u mogućnosti učiniti ih urednima.
Želim ih razumijeti.
Želim hakirati te stvari
za koje znam da su važne
i iznijeti šifru da je svi vide.
Stoga sam započela sa vezom.
Jer, kada ste socijalni radnik već 10 godina,
ono što shvatite
jest da smo zbog povezanosti ovdje.
To je ono što daje smisao i značenje našim životima.
To je bit svega.
Nema veze razgovarate li sa ljudima
koji rade u socijalnoj pravdi i mentalnom zdravlju i zlostavljanju u zapostavljanju,
ono što znamo je da je povezanost,
mogućnost osjećati se povezanim, je -
na neurobiološkoj razini onako kako smo umreženi -
to je razlog zašto smo ovdje.
Stoga sam pomislila, znate što, počet ću sa vezom.
Znate onu situaciju
kada dobijete evaluaciju od svoje šefice,
a ona vam kaže 37 stvari koje radite izvanredno,
i jednu stvar - priliku za rast?
(Smijeh)
I sve o čemu možete razmišljati je ta prilika za rast, točno.
Takav je očito bio i moj posao,
jer kada pitate ljude o ljubavi,
oni vam pričaju o slomljenom srcu.
Kada pitate ljude o pripadnosti,
oni vam pričaju o svojim najbolnijim iskustvima
isključenja.
A kada pitate ljude o povezanosti,
priče koje su mi ispričali su bile o izopćenosti.
Dakle, veoma brzo - doista oko šest tjedana nakon početka istraživanja -
naletjela sam na tu neimenovanu stvar
koja je potpuno rasplela povezanost
na način koji nisam razumijela ili vidjela ikad prije.
I stoga sam se povukla iz istraživanja
i pomislila, moramo dokučiti što je to.
I ispostavilo se da je to sram.
A sram je doista lako shvatiti
kao strah od izopćenosti.
Ima li nešto o meni
što, ako drugi ljudi znaju ili vide to,
da neću biti dostojna povezanosti.
Stvari o kojima vam mogu pričati:
to je univerzalno; svi to imamo.
Jedini ljudi koji ne doživljavaju sram
su oni koji nemaju sposobnost ljudske empatije ili povezanosti.
Nitko ne želi pričati o tome,
a što manje pričate o tome, više toga imate.
Ono što je poduprlo taj sram,
taj "Nisam dovoljno dobra," -
svi mi dobro znamo taj osjećaj:
"Nisam dovoljno bijela. Nisam dovoljno mršava,
dovoljno bogata, dovoljno lijepa, dovoljno pametna,
dovoljno promovirana."
Ono što je poduprlo to
je bila bolna ranjivost,
ideja o tome da,
za povezanost da se dogodi,
moramo dozvoliti sebi da budemo viđeni,
doista viđeni.
A znate koje je moje mišljenje o ranjivosti. Mrzim ranjivost.
I stoga sam pomislila, ovo je moja prilika
da je izudaram sa svojim štapom za mjerenje.
Odlazim unutra, dokučit ću o čemu se radi,
provest ću jednu godinu, potpuno ću dekonstruirati sram,
shvatiti ću kako ranjivost funkcionira,
i nadmudrit ću je.
Bila sam spremna, i bila sam doista uzbuđena.
Kao što znate, neće ispasti dobro.
(Smijeh)
Znate to.
Mogla bih vam reći mnogo toga o sramu,
ali onda bih trebala posuditi vrijeme svih ostalih.
Ali evo što vam mogu reći na što se svodi -
a to je možda jedna od najvažnijih stvari koje sam naučila
kroz desetljeće provođenja istraživanja.
Moja jedna godina
se pretvorila u šest godina,
tisuće priča,
stotine dugačkih intervjua, fokus grupa.
U jednom trenutku ljudi su mi slali stranice novina
i slali su mi svoje priče -
tisuće komada podataka u šest godina.
I počela sam, na neki način, baratati njima.
Razumijela sam, na neki način, što sram je,
ovako on funkcionira.
Napisala sam knjigu,
objavila sam teoriju,
ali nešto nije bilo u redu -
a ono o čemu se radilo je bilo da,
kad bih otprilike uzela ljude koje sam intervjuirala
i podijelila ih u ljude
koji su doista imali osjećaj vrijednosti -
to je ono na što se ovo svodi,
osjećaj vrijednosti -
oni imaju osjećaj ljubavi i pripadanja -
i ljude koji se bore za to,
i ljude koji se uvijek pitaju jesu li dovoljno dobri.
Postojala je samo jedna varijabla
koja je djelila ljude koji imaju
snažan osjećaj ljubavi i pripadanja
i ljude koji se zaista bore za to.
A to je, da ljudi koji imaju
snažan osjećaj ljubavi i pripadanja
vjeruju kako su dostojni ljubavi i pripadanja.
To je to.
Oni vjeruju kako su dostojni.
A po meni, težak dio
te jedne stvari koja nas drži podalje od povezanosti
je naš strah da nismo dostojni povezanosti,
bilo je nešto što sam, osobno i profesionalno,
osjećala da moramo bolje razumijeti.
Ono što sam učinila
je da sam uzela intervjue
gdje sam vidjela vrijednost, gdje sam vidjela ljude koji žive na taj način,
i samo sam gledala u njih.
Što ti ljudi imaju zajedničko?
Ja imam blagu ovisnost o uredskom priboru,
ali to je druga priča.
Imala sam manila mapu, i imala sam Sharpie,
i mislila sam, kako ću nazvati ovo istraživanje?
I prva riječ koja mi je pala na pamet
bila je svesrdan.
Ovo su svesrdni ljudi, koji žive na dubokom osjećaju vrijednosti.
Napisala sam na vrh manila mape,
i počela sam promatrati podatke.
U biti, to sam prvo napravila
u četverodnevnoj
veoma intenzivnoj analizi podataka,
gdje sam se vratila unatrag, izvukla te intervjue, izvukla priče, izvukla događaje.
Koja je tema? Koji je uzorak?
Moj muž je otišao s djecom izvan grada
jer uvijek odem u tu ludu fazu Jackson Pollock-a,
gdje samo pišem
i u svom sam istraživačkom modu.
I evo što sam pronašla.
Ono što su imali zajedničkoga
je bio osjećaj hrabrosti.
I želim za vas na minutu odvojiti hrabrost od junaštva.
Hrabrost, izvorna definicija hrabrosti
kada se prvi put pojavila u engleskom jeziku -
dolazi od latinske riječi cor, što znači srce -
i originalna definicija
je bila ispričati priču o tome tko ste vi sa punim srcem.
I stoga su ti ljudi
imali, vrlo jednostavno, hrabrost
da budu nesavršeni.
Imali su samilost
da budu najprije ljubazni prema sebi a zatim i prema drugima,
jer, kao što se i ispostavilo, ne možemo prakticirati samilost sa drugim ljudima
ako ne možemo sebe ljubazno tretirati.
I posljednje je bilo da su imali povezanost,
i - to je bio težak dio -
kao rezultat autentičnosti,
bili su spremni odreći se osobe za koju su mislili da moraju biti
kako bi bili ono što jesu,
što i morate u potpunosti učiniti
za povezanost.
Druga stvar koja im je bila zajednička
je bila ova.
Oni su u potpunosti prihvatili ranjivost.
Vjerovali su
da ono što ih je činilo ranjivima,
da ih čini lijepima.
Nisu pričali o ranjivosti
kao da je ugodna,
niti su pričali o njoj kao da je bolna -
kao što sam ranije čula u intervjuima o sramu.
Pričali su o njoj kao o potrebi.
Pričali su o spremnosti
da kažu "volim te" prvi,
spremnosti
da učine nešto
gdje nema jamstva,
spremnosti
da dišu čekajući poziv doktora
nakon mamograma.
Spremni su uložiti u vezu
koja bi mogla profunkcionirati ili ne.
Mislili su kako je to fundamentalno.
Osobno sam mislila kako je to izdaja.
Ne mogu vjerovati da sam se zavjetovala na vjernost
istraživanju -
definicija istraživanja
je kontrolirati i predvidjeti, proučiti fenomen,
iz izričitog razloga
kontrolirati i predvidjeti.
A sada moja misija
kontroliranja i predviđanja
je polučila odgovor kako treba živjeti sa ranjivosti
i prestati kontrolirati i predviđati.
To je vodilo do malenog sloma -
(Smijeh)
- koji je zapravo izgledao više nalik ovome.
(Smijeh)
I jest.
Ja sam to nazvala slomom, moja terapeutkinja naziva to duhovno buđenje.
Duhovno buđenje zvuči bolje nego slom,
ali uvjeravam vas da je to bio slom.
I morala sam maknuti svoje podatke i pronaći terapeuta.
Dopustite da vam kažem nešto: znate tko ste
kada nazovete svoje prijatelje i kažete, "Mislim da moram nekoga vidjeti.
Imaš li ikakve preporuke?"
Jer pet mojih prijatelja su rekli,
"Wooo. Ne bih htio biti tvoj terapeut."
(Smijeh)
A ja sam rekla, "Što to znači?"
A oni su rekli, "Samo kažem, znaš.
Nemoj ponijeti svoj štap za mjerenje."
Ja sam rekla, "U redu."
Pronašla sam terapeutkinju.
Moj prvi sastanak sa njom, Diana -
ponijela sam svoj popis
načina na koji svesrdni žive, i sjela sam.
A ona je rekla, "Kako ste?"
Ja sam rekla, "Odlično sam. U redu sam."
Rekla je, "Što se događa?"
A to je terapeutkinja koja odlazi terapeutima,
jer moramo ići njima,
jer njihovi B.S. metri su dobri.
(Smijeh)
I stoga sam rekla,
"Evo o čemu se radi, borim se."
A ona je rekla, "Kakva borba?"
A ja sam rekla, "Pa, imam problem s ranjivošću.
I znam da je ranjivost jezgra
srama i straha
i naše borbe za vrijednošću,
ali čini se da je ujedno rodno mjesto
radosti, kreativnosti,
pripadnosti, ljubavi.
I mislim da imam problem,
i potrebna mi je pomoć."
I rekla sam, "Ali evo o čemu se radi,
bez obiteljskih stvari,
bez sranja iz djetinjstva."
(Smijeh)
"Potrebne su mi samo neke strategije."
(Smijeh)
(Pljesak)
Hvala vam.
Stoga ona počne raditi ovo.
(Smijeh)
Tada sam rekla, "Loše je, je li?"
A ona kaže, "Nije ni dobro, a nije ni loše."
(Smijeh)
"Jest to što jest."
I ja sam rekla, "O moj Bože, ovo će biti užas."
(Smijeh)
I je, i nije.
I trajalo je oko godine dana.
I znate kako postoje ljudi
koji, kada shvate da su ranjivost i nježnost važne,
predaju se i uđu u njih.
A: to nisam ja,
i B: ja se ni ne družim sa takvim ljudima.
(Smijeh)
za mene, to je bila cjelogodišnja ulična borba.
Bilo je to natjecanje u tome tko će jače udariti.
Ranjivost je gurnula, ja sam gurnula natrag.
Izgubila sam borbu,
ali sam vjerojatno povratila svoj život.
I stoga sam se vratila istraživanju
i provela idućih par godina
doista pokušavajuči shvatiti što su oni, svesrdni,
koji su im bili izbori,
i što mi radimo
sa ranjivošću.
Zašto se toliko borimo sa njom?
Jesam li sama u borbi protiv ranjivosti?
Ne.
Ovo je, dakle, ono što sam naučila.
Otupljujemo ranjivost -
kada očekujemo poziv.
Bilo je smiješno, stavila sam nešto na Twitter i na Facebook,
poput, "Kako biste vi definirali ranjivost?
Što vas čini ranjivima?"
I u roku od sat i pol, imala sam 150 odgovora.
Jer sam htjela znati
što se nalazi tamo vani.
Moleći supruga za pomoć,
jer sam bolesna, a mi smo novopečeni mladenci;
iniciranje seksa sa svojim mužem;
iniciranje seksa sa svojom ženom;
biti odbijen; pozvati nekoga van;
očekujući poziv od doktora;
dobiti otkaz; otpuštati ljude -
to je svijet u kojem živimo.
Živimo u ranjivom svijetu.
A jedan od načina na koji se nosimo s tim
je da otupljujemo ranjivost.
I mislim kako postoji dokaz -
i nije jedini razlog što taj dokaz postoji,
ali mislim da je ogroman razlog -
mi smo najzaduženija,
najdeblja,
ovisna i liječena
odrasla kohorta u povijesti SAD-a.
Problem je - i naučila sam to iz istraživanja -
da ne možete selektivno zatupiti emocije.
Ne možete reći, ovo su loše stvari.
Ovdje je ranjivost, ovdje je tuga, ovdje je sram,
ovdje je strah, ovdje je razočaranje,
ne želim ih osjećati.
Popit ću par piva i pojesti muffin od banane i orašastog voća.
(Smijeh)
Ne želim ih osjećati.
I znam kako je to znalački smijeh.
Ja za život hakiram u vaše živote.
Bože.
(Smijeh)
Ne možete zatupiti te teške osjećaje
bez zatupljivanja utecaja, naših emocija.
Ne možete selektivno zatupljivati.
Stoga, kada ih zatupljujemo,
zatupljujemo i radost,
zatupljujemo zahvalnost,
zatupljujemo sreću.
A tada smo jadni,
i tražimo smisao i značenje,
i tada se osjećamo ranjivo,
pa onda popijemo par piva i pojedemo muffin od banane i orašastog voća.
I pretvara se u taj opasan krug.
Jedna od stvari o kojima, mislim, moramo razmisliti
je zašto i kako zatupljujemo.
I ne mora samo biti ovisnost.
Druga stvar koju radimo
je da pretvaramo sve što je neizvjesno u izvjesno.
Religija je prešla put od vjere u nadu i misterij
do izvjesnosti.
Ja sam u pravu, ti si u krivu. Ušuti.
To je to.
Samo izvjesno.
Što se više bojimo, to smo više ranjivi,
to se više bojimo.
Tako izgleda današnja politika.
Nema više diskursa.
Nema više razgovora.
Postoji samo optuživanje.
Znate kako je optuživanje opisano u istraživanju?
Način pražnjenja boli i neugode.
Mi usavršavamo.
Ako postoji itko tko želi da im život izgleda poput ovog, onda bi to bila ja,
ali to ne funkcionira.
Jer ono što radimo je da uzimamo masnoću iz naših stražnjica
i stavljamo je u naše obraze.
(Smijeh)
Na što će, nadam se za sto godina,
ljudi gledati unatrag i reći, "Wow."
(Smijeh)
I mi usavršavamo, najopasnije,
našu djecu.
Dopustite mi da vam kažem što mislimo o djeci.
Oni su predisponirani za borbu čim se pojave ovdje.
I kada držite te male savršene bebe u vašim rukama,
naš posao nije reći, "Pogledaj je, savršena je.
Moj posao je održati je savršenom -
pobrinuti se da uđe u tenisku ekipu do petog razreda i na Yale do sedmog razreda."
To nije naš posao.
Naš posao je pogledati i reći,
"Znaš što? Ti se nesavršena, i predisponirana si za borbu,
ali ti si dostojna ljubavi i pripadnosti."
To je naš posao.
Pokažite mi generaciju djece koja su odgojena na takav način,
i mislim kako ćemo riješiti probleme današnjice.
Pretvaramo se da ono što činimo
nema utjecaja na ljude.
Činimo to u našim osobnim životima.
Radimo te korporativne -
bilo da je izbavljenje, istjecanje nafte,
povlačenje -
pretvaramo se da to što radimo
nema veliki utjecaj na druge ljude.
Rekla bih kompanijama, to nije naš prvi rodeo ljudi.
Tražimo od vas da budete autentični i stvarni
i da kažete, "Žao nam je.
Popravit ćemo to."
Ali postoji i drugi način, i ostavit ću vas s tim.
Ovo je što sam otkrila:
kako bismo dopustili sebi da budemo viđeni,
duboko viđeni,
ranjivo viđeni;
kako bismo voljeli sa svim srcem,
iako ne postoji nikakvo jamstvo -
a to je uistinu teško,
i mogu vam to reći kao roditelj, to je bolno teško -
kako bismo prakticirali zahvalnost i radost
u tim trenucima užasa,
kada se pitamo, "Mogu li te voljeti toliko?
Mogu li vjerovati u to sa toliko strašću?
Mogu li biti bijesna zbog toga?"
kako bi jednostavno bili sposobni stati i, umjesto katastrofiziranja što se moglo dogoditi,
reći, "Jednostavno sam toliko zahvalna,
jer osjećati se toliko ranjivom znači da sam živa."
I posljednje, što je mislim najvažnije,
je vjerovati da smo dovoljni.
Jer kada radimo s mjesta
koje, vjerujem, kaže, "Dovoljna sam,"
tada možemo prestati vrištati i početi slušati,
ljubazniji smo i nježniji prema ljudima oko nas,
i ljubazniji smo i nježniji do nas samih.
To je sve što imam. Hvala vam.
(Pljesak)
Nos, akkor ezzel kezdeném:
néhány évvel ezelőtt felhívott egy rendezvényszervező,
mivel egy előadást terveztem tartani.
Felhívott és azt mondta:
"Azzal bíbelődöm egy jó ideje,
hogy hogyan nevezzem magát a röplapon."
"És mit kell azzal bíbelődni?" gondoltam magamban.
De folytatta: "Mert hát láttam magát beszélni,
és azt hiszem, kutatónak kellene hívnom;
de ha azt írom, hogy kutató, nem jön el majd senki,
mert a kutatókat unalmasnak és jelentéktelennek gondolják az emberek."
(Nevetés)
OK.
És így folytatta: "Ám az előadásában
igazi mesélőnek láttam magát.
Úgyhogy legszívesebben csak mesélőnek nevezném."
Nos, ekkor az akadémikus, bizonytalan énem
így szólt: "Hogy minek szeretne nevezni?"
Mire ő: "Mesélőnek."
Mire én: "Miért is ne? Vagy mondjuk csodatündérnek, nem?"
(Nevetés)
És így folytattam: "De hadd gondolkozzak csak egy picit."
És megpróbáltam összeszedni az összes bátorságomat.
És azt gondoltam, igen, mesélő vagyok,
Kvalitatív kutatással foglalkozom.
Történeteket gyűjtök; ebből élek.
És az is lehet, hogy a történetek nagyon is olyan adatok, melyeknek lelke van.
Úgyhogy lehet, hogy mégiscsak mesélő vagyok.
Úgyhogy azt mondtam: "Tudja mit?
Nem akarja inkább azt mondani, hogy kutató és mesélő?"
Mire ő: "Ha-ha-ha. Hát olyan bizony nincs."
(Nevetés)
Szóval kutató és mesélő vagyok,
és ma mesélni fogok Önöknek --
az érzékelés kitágításáról --
és ehhez elmesélek majd néhány történetet
az egyik kutatásomról,
amely alapjaimban megváltoztatott,
és azt is megváltoztatta, ahogy élek és szeretek
meg azt is, ahogy dolgozom, vagy ahogy gyermeket nevelek.
És itt kezdődik hát az én történetem.
Amikor fiatal kutató voltam, doktorandusz,
első évben volt egy professzorunk,
aki azt mondta nekünk,
"A lényeg a következő:
amit nem tudunk megmérni, az nem létezik."
Azt hittem, csak a szám íze szerint fogalmaz.
"Valóban?" kérdeztem, mire ő: "Kétségtelenül."
Nos, hogy jól értsék:
szociális munkás diplomám van, szociális munkás mesterdiplomám van,
és akkor épp a doktorimat csináltam szociális munkából,
azaz: egész akadémiai pályafutásom során
olyan emberekkel voltam körülvéve,
akik abban hittek,
hogy az élet zűrös dolog, de szeretni kell!
Én meg mindig is olyan ember voltam, hogy "az élet zűrös dolog,
takarítsunk ki és tegyünk rendet, gyerekek"
és az egészet tegyük be szépen egy műanyag dobozba.
(Nevetés)
Azt gondolván tehát, hogy megtaláltam az utam,
a pályát, ami elvisz --
de tényleg, szociális munkások között bevett mondás,
hogy élvezni kell a munka kényelmetlenségét.
És én azt gondoltam, majd adok én annak a kényelmetlenségnek,
fogom, oldalra söpröm, és csupa ötösöm lesz.
Ez volt a mantrám.
Úgyhogy nagyon izgatott lettem.
És arra gondoltam: ez az, ez lesz az én pályám,
mert érdekelnek a zűrös dolgok.
De szeretném majd nem zűrössé tenni őket.
Megérteni a dolgokat.
Megtalálni az igazán fontos dolgok
rejtélyének nyitját,
és felmutatni a megoldást.
Nos, a kiindulópontom a kapcsolat volt.
Mert ha 10 éve szociális munkás az ember,
rádöbben,
hogy a kapcsolat miatt vagyunk itt.
A kapcsolat ad értelmet és jelentést életünknek.
Erről szól az egész.
Nem számít, olyan emberekkel beszélsz-e,
akik szociális, mentálhigiénés, vagy erőszakellenes téren dolgoznak,
egyet tudunk: hogy a kapcsolat,
a kapcsolat érzésének képessége --
így van kitalálva az ember biológiailag --
ez az, amiért itt vagyunk.
Így hát arra gondoltam, akkor a kapcsolat témával kezdem.
Biztos ismerik:
megkapják a főnöktől az éves értékelést,
melyben felsorol 37 dolgot, amit istenien csinálnak
és egyetlen dolgot -- amin lehetne még javítani...
(Nevetés)
És az ember csak a problémás területre tud gondolni, nemde?
Nos, így volt ez az én munkámmal is,
mert ha a szeretetről kérdezem az embereket,
az összetört szívekről beszélnek.
Ha a valahová tartozásról érdeklődöm,
legfájdalmasabb tapasztalatukról,
a kiközösítésről mesélnek.
És ha a kapcsolatról kérdeztem az embereket,
a történetek annak hiányáról szóltak.
Így hát elég gyorsan -- a kutatás kezdete után 6 héttel --
beleütköztem valamibe,
valamibe, ami megoldotta a kapcsolat rejtélyét
mégpedig úgy, ahogy sosem gondoltam rá.
Így leálltam a kutatással,
és arra gondoltam, ki kell találnom, mi az.
Kiderült, hogy nem más, mint a szégyen.
És a szégyent elég könnyű értelmezni:
a szégyen ugyanis nem más, mint félelem, hogy a kapcsolat megszűnik.
Van bennem valami,
ami, ha mások tudják vagy látják,
érdemtelenné tesz a kapcsolatra?
Ami elmondható róla még:
hogy univerzális, mindannyiunkban megvan.
Csak azok nem tapasztalják meg a szégyent
akik nem képesek empátiára vagy emberi kapcsolatra.
Persze senki nem akar róla beszélni,
de minél kevesebbet beszélünk róla, annál inkább ott van bennünk.
És ami ezt a szégyen mögött van,
az pedig a "Nem vagyok elég jó" érzése --
jól ismerjük ezt az érzést:
"Nem vagyok elég. Nem vagyok elég vékony,
nem vagyok elég gazdag, elég szép, elég okos,
elég jó pozícióban."
És ami meg emögött van,
az a sebezhetőség kínzó érzése,
ami nem más, mint hogy ahhoz,
hogy létrejöjjön kapcsolat,
engednünk kell, hogy lássanak minket,
igazán.
És hát, ezzel én sem nem állok jól. Ugyanis - nagyon nem szeretem, hogy sebezhető vagyok.
Úgyhogy kezdtem azt érezni: eljött az én időm,
majd jól elpáholom én a sebezhetőséget a kis mérőrudammal.
Belevetem magam, végére járok a dolognak,
rámegy egy évem, de darabjaira szedem a szégyent,
megértem, hogyan működik a sebezhetőség,
és majd jól túljárok az eszén.
Úgyhogy startra kész és izgatott voltam.
És hát - talán már sejtik - persze hogy kudarc várt rám.
(Nevetés)
Ezek szerint ismerik az ilyesmit.
Úgyhogy sokat tudnék mesélni a szégyenről,
de ahhoz jóval több időre lenne szükségünk.
De röviden összefoglalva elmondhatom, mire jutottam --
és meglehet, ez az egyik legfontosabb dolog, amit tanultam
ez alatt egy évtizednyi kutatás alatt.
Az egy évből
hat év lett,
több ezer történet,
több száz hosszú beszélgetés, fókuszcsoport.
És az emberek még naplóbejegyzéseket is küldtek,
elküldték nekem a történeteiket --
több ezer adatfoszlány a hat év során.
És lassan sikerült megragadnom a dolgot.
Lassan megértettem, hogy mi is az a szégyen,
és hogy hogyan működik.
Írtam egy könyvet,
megjelentettem egy elméletet,
de valami nem stimmelt --
és ami nem stimmelt, az az volt,
hogy ha vettem az embereket, akiket megkérdeztem,
és beosztottam őket két csoportba,
az egyikbe azokat, akik úgy érzik, érdemesek --
mert erről van szó,
a valamire érdemesség érzéséről --
akiknek az az érzése, hogy szeretik őket és tartoznak valahová --
és a másik csoportba meg azokat, akik mindezért csak küzdenek,
akiknek sokszor kérdéses, hogy egyáltalán elegek-e.
Egyetlen változó választotta el
azokat, akik egyértelműen úgy érezték,
hogy szeretik őket, és tartoznak valahová,
azoktól, akik csak küzdöttek ugyanezért.
És ez az volt, hogy azok, akik
szeretettel és valakihez tartozással telinek élték meg a világot,
hitték, hogy érdemesek a szeretetre és a valakihez tartozásra.
Ennyi.
Hitték, hogy érdemesek rá.
És számomra a legnehezebb azt volt megérteni,
hogy ami nem engedi, hogy kapcsolatot létesítsünk,
az az, hogy félünk attól, hogy nem érdemeljük meg a kapcsolatot,
és úgy éreztem, ezt mind személyes és szakmai szempontból
jobban meg kell vizsgálnom.
Így hát
fogtam az összes interjút,
amelyben az érdemesség érzése megjelent,
amelyben olyanokkal beszélgettem, akik így éltek,
és megnéztem csak azokat. Mi a közös az ilyen emberekben?
Van egy kis irodaszer-mániám,
de arról majd egy másik előadásban szólnék.
Volt tehát egy nagy mappám és egy ceruzám,
és azon járt a fejem: akkor most hogy is nevezzem ezt a kutatást?
És az első szó, ami eszembe jutott
a "teljes szívvel élők" kifejezés volt.
A teljes szívvel élő emberek, akik abban a meggyőződésben élnek, hogy érdemesek.
Úgyhogy ezt írtam a mappára,
és elkezdtem elemezni az adatokat.
Valójában először
egy négy napos, maratoni
adatelemzést végeztem,
úgy, hogy visszamentem, elővettem az interjúkat, a történeteket, az eseményeket.
Mi a közös? Milyen mintát látunk?
A férjem elutazott a gyerekekkel
mert ilyenkor eléggé - hogy is mondjam - magamnak való leszek,
és csak írok, írok,
vagyis kutató üzemmódba kapcsolok.
Nos, a következő derült ki.
Az volt a közös bennük,
hogy volt bennük bátorság.
És válasszuk el a bátorságot a merészségtől.
A bátorság szó eredetileg -
amikor először bekerült az angol nyelvbe --
a latin "cor" szóból származik, ami annyit tesz, hogy "szív" --
és a szó eredetileg olyan emberekre utalt
akik elmeséli önmaguk történetét - mégpedig teljes szívvel.
Ezeknek az embereknek tehát volt
bátorságuk, vagy másképp fogalmazva,
volt merszük - tökéletlennek lenni.
Együtt mertek érezni
előbb magukkal, és aztán másokkal is,
mert, mint kiderül, nem tudunk másokkal együtt érezni,
amíg nem tudunk önmagunkhoz kedvesek lenni.
És végül, volt kapcsolatuk,
és -- és ez volt a legnehezebb --
hitelességük eredményeképpen,
képesek voltak lemondani arról, hogy milyennek kellene lenniük,
azért, hogy önmaguk lehessenek,
mert a kapcsolatokhoz
ez elengedhetetlen.
És volt még egy közös tulajdonságuk,
éspedig a következő:
Teljes mértékben elfogadták, hogy sérülhetnek is.
Mert hitük szerint
épp az, ami sebezhetővé tette őket,
volt az, ami széppé tette őket.
Nem állították, hogy a sebezhetőség
kényelmes dolog,
de azt sem, hogy kínzó tapasztalat --
szemben azokkal, akikkel a szégyenről beszélgettem.
Csak azt mondták, hogy szükséges.
Arról beszéltek, hogy késznek kell lennünk arra,
hogy először mondjuk ki, hogy "szeretlek",
késznek arra,
hogy megtegyünk valamit,
noha nincs garancia,
késznek arra,
hogy nyugodtak maradjunk, amíg várjuk, hogy az orvos
visszahívjon minket a szűrővizsgálat után.
Ezek az emberek hajlandóak energiát fektetni egy-egy kapcsolatba,
ami lehet, hogy sikerül, de az is lehet, hogy nem.
És úgy vélték, hogy ez nagyon fontos dolog.
Én személyesen meg úgy véltem, hogy ez egy nagy árulás.
Egyszerűen nem tudtam elhinni, hogy amire felesküdtem,
a kutatásra --
a kutatás célja ugyanis nem más,
mint irányítani és megjósolni - azaz tanulmányozni a jelenségeket,
épp kimondottan annak érdekében,
hogy azok irányíthatóak és megjósolhatóak legyenek.
És most, misszióm során,
míg én megpróbáltam irányítani és megjósolni a dolgokat,
kiderült, hogy a válasz az, hogy sebezhetőnek kell lennünk,
és fel kell adnunk az irányítást és a jóslást.
Nos, ez nálam egy kisebb összeomláshoz vezetett --
(Nevetés)
-- ami valójában inkább így nézett ki.
(Nevetés)
De tényleg.
Én összeomlásnak neveztem, a pszichiáterem meg spirituális ébredésnek hívja.
Az, hogy "spirituális ébredés" persze jobban hangzik, mint hogy "összeomlás",
de biztosíthatom Önöket arról, hogy tényleg összeomlás volt.
És félre kellett raknom az adataimat, és kellett keresnem egy pszichiátert.
Hadd mondjak el valamit: az önismeret ott kezdődik,
amikor az ember felhívja a barátait, és megvallja: "Azt hiszem beszélnem kellene egy szakemberrel.
Tudnál ajánlani valakit?"
Mert a barátaim közül öten azt válaszolták,
"Hááát... Nem szívesen lennék a pszichiátered."
(Nevetés)
Mire én: "Mit jelentsen ez?"
Mire ők: "Semmi, semmi, csak úgy mondtam.
Csak ne vidd el majd hozzá a mérőrudadat."
Mire én: "OK."
Úgyhogy találtam egy pszichiátert.
Amikor először találkoztunk Dianával --
elvittem a listámat,
arról, hogy mit gondolnak a teljes szívvel élők, és leültem.
Az első kérdése az volt, hogy "Hogy vagy?"
Mire azt válaszoltam, "Jól. Köszi."
Mire ő: "Min mész épp keresztül?"
És ez egy olyan terapeuta, akikhez terapeuták járnak,
mert eleve kell ilyenekhez járnunk,
ugyanis jól működik a hülyeség-mérőjük.
(Nevetés)
Azt mondtam hát neki,
"Nos, a következő a helyzet. Küszködöm."
Mire ő: ""És mivel küszködsz?
Mire én: "Hát van ez a sebezhetőség nevű valami.
És tudom, hogy a sebezhetőség van valójában
a szégyen és a félelem mélyén,
és az érdemességért folytatott harc mélyén is,
de ugyanakkor, úgy tűnik, a sebezhetőség a gyökere
az örömnek, a kreativitásnak,
a valahová tartozásnak és a szeretetnek is.
És hát azt gondolom, van ezzel egy kis gondom,
és szükségem lenne egy kis segítségre."
És még azt is mondtam: "De ide figyelj,
csak semmi családi cucc,
és semmi gyerekkori szarság."
(Nevetés)
"Mindössze néhány jó stratégiára lenne szükségem."
(Nevetés)
(Taps)
Köszönöm.
Mire ő így reagált.
(Nevetés)
Mire én: "Nagy baj van, ugye?"
Mire ő: "Se nem nagy a baj, se nem kicsi".
(Nevetés)
"Hanem pont olyan, amilyen."
Mire én: "Te jó ég, ez borzalmas lesz."
(Nevetés)
És az is volt, meg nem is.
És körülbelül egy évig tartott.
És persze, mint tudjuk, vannak olyan emberek,
akik, ha felismerik, hogy a sebezhetőség és a szeretet fontos dolgok,
feladják a játszmájukat, és átadják magukat ennek a felismerésnek.
Ám... A/ én nem ilyen vagyok,
és... B/ még csak nem is ilyen emberekkel barátkozom.
(Nevetés)
Úgyhogy nálam ez egy egy évig tartó utcai harc volt.
Egy iszapbirkózás volt.
A sebezhetőség ütött egyet, én meg visszaütöttem.
És bár elvesztettem a meccset,
meglehet visszanyertem az életemet.
És mindezek után visszatértem kutatni,
és a következő pár évet annak szenteltem,
hogy valahogy megértsem, hogy ők, a teljes szívvel élők,
milyen döntéseket hoznak,
és mit csinálunk mi
a sebezhetőséggel.
Miért küszködünk vele annyit?
Csak én küszködöm a sebezhetőséggel?
Nem.
És a következőt sikerült kiderítenem.
Eltompítjuk a sebezhetőségünket --
amikor a visszahívásra várunk.
Vicces volt, egyszer kiírtam a Twitter-re és a Facebook-ra,
hogy "Hogyan határoznátok meg a sebezhetőséget, mint olyat?
Mikor érzitek magatokat sebezhetőnek?"
És másfél óra alatt kaptam vagy 150 választ.
Mert szerettem volna tudni,
mit gondolnak az emberek.
Amikor meg kellene kérnem a férjemet, hogy segítsen,
mert beteg vagyok, és friss házasok vagyunk;
amikor szerelmeskedni szeretnék a férjemmel;
amikor szerelmeskedni szeretnék a feleségemmel;
amikor elutasítanak; amikor el szeretnék hívni valakit valahová;
amikor várom, hogy az orvos visszahívjon;
amikor kirúgnak; amikor ki kell rúgni valakit --
nos, ebben a világban élünk.
Egy sebezhető világban élünk.
És az egyik módja annak, hogy kezelni tudjuk a dolgokat,
az az, ha eltompítjuk a sebezhetőséget.
És azt hiszem, ennek elég egyértelmű jelei vannak --
ha nem is csak ez a tompítás az oka ezeknek a jeleknek,
bár úgy vélem, ez a legjelentősebb oka --
a leges-leginkább eladósodott,
túlsúlyos,
szenvedélybeteg és gyógyszeren élő
felnőtt lakosság vagyunk az USA történetében.
A gond az -- és ezt a kutatásból veszem --
hogy nem lehet megválogatni, mely érzelmeinket tompítjuk el.
Nem lehet azt mondani, ez itt a rossz része.
Itt van a sebezhetőség, a gyász, a szégyen,
a félelem, és itt van a csalódás,
na ezeket nem szeretném érezni.
Akkor kérnék szépen egy pár sört és egy diós-banános muffin-t.
(Nevetés)
Na ezeket nem szeretném érezni.
És tudom, hogy most azért nevetnek, mert értik...
Az Önök életének elemzéséből élek...
... Istenem...!
(Nevetés)
Nem lehet a kemény érzéseket eltompítani,
csak ha az érzelmi életünket, az érzelmeinket is eltompítjuk.
Nem lehet szelektíve tompítani.
Úgyhogy, ha eltompítjuk a rosszakat,
eltompul az öröm érzése is,
a hálaérzet is,
és a boldogságérzetünk is.
És akkor persze rosszul érezzük majd magunkat,
és keressük majd valami célt, értelmet,
és majd megint sebezhetőnek érezzük magunkat,
és akkor majd megiszunk pár sört, és megeszünk egy diós-banános muffin-t.
És ebből aztán egy ördögi kör lesz.
Az egyik dolog, amin szerintem megéri elgondolkoznunk,
hogy miért és hogyan tompítunk.
Nem is kell, hogy szenvedélybetegséggel tegyük.
Másképp is lehet: például azzal,
hogy a bizonytalan dolgokat biztosnak látjuk.
A vallásból, ami régen a misztériumba és hitbe vetett nagy bizalom volt,
mára bizonyosságok állítása lett.
Nekem van igazam, neked meg nincs. Pofa be.
Erről van szó.
Csak bizonyosságok.
Minél jobban félünk, annál sebezhetőbbek vagyunk,
és minél sebezhetőbbek vagyunk, annál jobban félünk.
De így néz ki ma a politika is.
Nincsenek már valódi viták.
Nincs párbeszéd.
Már csak vád van.
Tudják, hogy határozzák meg a szégyent a kutatók?
A szégyen... "a fájdalom és a kényelmetlenség levezetésének egy módja."
A tökéletesre törekszünk.
Ha van olyan ember, aki szeretné, hogy az élete így nézzen ki, az én vagyok,
de a dolgok nem így működnek.
Mert mit is csinálunk? A fenekünkről leszívatjuk, majd
a pofinkba pumpáltatjuk a zsírt.
(Nevetés)
Amin, reményeim szerint, száz év múlva
az emberek csak szörnyülködni fognak: "Hú..."
(Nevetés)
És tökéletest akarunk fabrikálni - és ez a legveszélyesebb -
a gyerekeinkből is.
Hadd mondjam el, mi a véleményem a gyerekekről.
Bennük van a küszködés, már amikor megérkeznek.
És amikor a kezünkben tartjuk ezeket a tökéletes kis gyermekeket,
nem az a feladatunk, hogy azt mondjuk, hogy "Nézzétek csak meg, hát nem tökéletes?
Az a feladatom, hogy ilyen tökéletes maradjon --
hogy ötödikesen bekerüljön a teniszcsapatba, és hetedikesen meg egyből az egyetemre."
Nem ez a feladatunk.
Hanem az, hogy rájuk nézzünk, és azt mondjuk,
"Figyelj csak... Tökéletlen vagy, és küszködnöd kell majd,
de érdemes vagy a szeretetre és a valakihez tartozásra."
Ez a feladatunk.
Mutassatok nekem egy így felnevelt generációt,
és egyből vége lesz a ma ismert gondoknak.
Úgy teszünk, mintha az, amit teszünk,
nem lenne hatással az emberekre.
Ezt tesszük a személyes életünkben.
Ezt tesszük a céges életben --
legyen az leépítés, olajválság,
termékvisszahívás --
úgy teszünk, mintha az, amit teszünk,
nem lenne óriási hatással más emberekre.
Én azt üzenem a cégeknek, nem most jöttünk le a falvédőről, emberek.
Legyetek autentikusak, és mondjátok meg a valós okot,
és tegyétek hozzá, hogy "Bocsánat.
Rendbe hozzuk."
De van más út is, és ezzel lassan be is fejezem mára.
Erre jöttem rá:
ahhoz, hogy látszódjunk,
hogy mélyen, igazán lássanak minket,
hogy sebezhetőnek lássanak;
ahhoz, hogy teljes szívünkkel szeretni tudjunk,
noha nincs semmi garancia --
és ez igazán nehéz,
és szülőként mondom, hogy ez iszonyúan nehéz --
hogy a hála és az öröm érzéseit megélhessük,
a félelem közepette,
amikor elcsodálkozunk: "Szerethetlek-e ennyire egyáltalán?
Hihetek-e mindebben ennyire szenvedélyesen?
Lehetek-e ennyire határozott mindezzel kapcsolatban?"
ahhoz, hogy meg tudjunk állni, és ahelyett, hogy túldramatizálnánk,
hogy mi minden rossz történhet, inkább azt mondjuk, hogy "Annyira hálás vagyok,
mert sebezhetőnek érezni magam annyi, mint élni."
És az utolsó dolog, ami talán a legfontosabb,
hogy el tudjuk hinni, hogy elegek vagyunk.
Mert ha abból indulunk ki
hogy "Elég vagyok",
akkor már nem kiabálunk, hanem elkezdtünk figyelni,
kedvesebbek és gyöngédebbek lettünk a körülöttünk lévőkhöz,
és egyben kedvesebbek és gyöngédebbek lettünk önmagunkhoz is.
Ennyit szerettem volna elmondani. Köszönöm szépen.
(Taps)
Ուրեմն, այսպես.
մի քանի տարի առաջ ինձ մի միջոցառման կազմակերպիչ զանգեց,
որովհետև ես պատրաստվում էի հանդես գալ իմ ելույթով:
Նա զանգեց ու ասաց.
«Ես իսկապես չգիտեմ, թե
ինչպես ներկայացնեմ Ձեզ փոքրիկ թռուցիկի մեջ»:
Ես էլ մտածեցի. «Լավ, ո՞րն է խնդիրը»:
Իսկ նա պատասխանեց. «Դե, ես տեսել եմ Ձեր ելույթներից մեկը
և կարծում եմ`Ձեզ կարելի է որպես գիտաշխատող ներկայացնել,
սակայն մտավախություն ունեմ, որ եթե Ձեզ այդպես կոչեմ, ոչ ոք չի գա,
որովհետև կմտածեն` Դուք ձանձրալի եք և անհետաքրքիր»
(Ծիծաղ)
Եվ ես ընդամենը պատասխանեցի. «Լավ»:
Նա էլ ասաց. «Բայց ես Ձեր ելույթում հավանեցի այն,
որ սիրում եք պատմություններ պատմել:
Այնպես որ, ես Ձեզ ուղղակի պատմություն պատմող կկոչեմ»:
Եվ այդ պահին իմ մեջ անվստահ խոսեց գիտնականի հպարտությունը.
«Ինչպե՞ս եք ներկայացնելու»:
Եվ նա ասաց. «Ես Ձեզ պատմություն պատմող կանվանեմ»:
Եվ ես մտածեցի. «Ինչու՞ ոչ հեքիաթասաց»:
(Ծիծաղ)
Ես ասացի. «Թույլ տվեք` մի րոպե մտածեմ»:
Ես քաջություն հավաքեցի:
Եվ գիտեք, մտածեցի, որ ես իսկապես պատմություններ պատմող եմ:
Ես որակավորված հետազոտող եմ:
Ես հավաքում եմ պատմություններ, դա է իմ աշխատանքը:
Գուցե պատմությունները հենց կենդանի փաստեր են:
Ես գուցե ես հենց պատմություն պատմող եմ:
Ուստի ասացի. «Գիտեք ի՞նչ,
Ինչու՞ ուղղակի ինձ հետազոտող-պատմիչ չեք անվանում»:
Նա քահ-քահ ծիծաղեց` ասելով, որ նման բան չկա:
(Ծիծաղ)
Այսպիսով, ես հետազոտող-պատմիչ եմ
և ես այսօր կզրուցեմ ձեզ հետ
մտահորիզոնի ընդլայնման մասին.
ես ցանկանում եմ խոսել ձեզ հետ, պատմություններ պատմել
իմ հետազոտության մի մասի վերաբերյալ,
որը հիմնովին ընդլայնեց իմ մտահորիզոնը
և իրապես փոխեց իմ ապրելու և սիրելու,
աշխատելու և ծնող լինելու մասին պատկերացումները:
Ահա թե ինչպես է սկսվում իմ պատմությունը:
Երբ ես երիտասարդ հետազոտող էի, ասպիրանտուրայի ուսանող,
առաջին կուրսում մի դասախոս ունեինք,
որը մեզ ասում էր.
«Բանն այն է,
որ եթե մի բան չես կարողանում չափել, ուրեմն այն գոյություն չունի»:
Այն ժամանակ ես կարծում էի, որ նա պարզապես մտերմիկ զրուցում է:
«Իսկապե՞ս», -հարցրի ես: «Միանշանակ», - եղավ պատասխանը:
Ուստի ասեմ, որ
ես ունեմ սոցիոլոգիայի ոլորտում բակալավրի և մագիստրոսի աստիճան,
իսկ հիմա գիտությունների թեկնածու եմ
այնպես որ, իմ ողջ ակադեմիական կարիերայի ընթացքում
ես շրջապատված եմ եղել այնպիսի մարդկանցով,
որոնք հավատացած էին
«կյանքը բազմազան է, սիրի՛ր այն»:
Ես հետյալ կարծիքին եմ. «Կյանքը խառնաշփոթ է,
կանոնակարգի՛ր այն, դասակարգի՛ր
և ամեն ինչ դի'ր իրենց դարակներում»:
(Ծիծաղ)
Ես ուստի մտածել, որ գտել եմ իմ ճանապարհը,
ինձ հետաքրքրող մասնագիտությունը.
iսկապես, հասարակական աշխատանքի գլխավոր կարգախոսներից է.
«Ապավինել դժվարություններին»:
Եվ ես որոշեցի ուղղակի ազատվել այդ անհարմարություններից
Առաջնոդվելով այս սկզբունքով` կարելի է բարձունքների հասնել:
Դա էր իմ սկզբունքը:
Այդ ամենն ինձ շատ էր ոգևորում:
Կարող եմ ասել, որ այս մասնագիտությունն ինձ համար է,
քանի որ ես հետաքրքրված եմ խրթին թեմաներով:
Բայց ես ցանկանում եմ պարզաբանել դրանք:
Ցանկանում եմ հասկանալ դրանք:
Ուզում եմ խորամուխ լինել
ինձ համար կարևոր այս երևույթների մեջ
և հասանելի դարձնել դրանք բոլորի համար:
Այսպիսով, սկսեցի շփումներից:
Քանի որ տասը տարի աշխատելով սոցիալական ոլորտում`
վերջապես հասկանում ես,
որ ամենից կարևոր բանը շփումն է:
Սա մեր կյանքին նպատակ և իմաստ է հաղորդում:
Ահա ամենը:
Կարևոր չէ` զրուցում ես մարդկանց հետ,
որոնց աշխատանքը կապված է սոցիալական արդարության, հոգեկան առողջության, չարաշահման կամ անտեսման հետ,
մի բան հաստատ է` շփումը,
շփման ունակությունը,
որը նյարդակենսաբանորեն կապում է մեզ,
ամենից կարևորն է:
Դե երևի հասկացաք, որ խոսելու եմ շփման մասին:
Երևի հայտնվել եք մի իրավիճակում,
երբ գնահատանքի եք արժանանում Ձեր ղեկավարի կողմից,
և նա թվարկում է 37 բան, որ դուք հրաշալի եք անում,
և մեկ բան, որում դեռ «աճելու տեղ ունեք»:
(Ծիծաղ)
Եվ դուք սկսում եք մտածել առաջխաղացման մասին, ճի՞շտ է:
Իրականում հենց այսպես էլ լինում է:
Չէ՞ որ երբ հարցնում ես մարդկանց սիրո մասին,
նրանք պատմում են իրենց կոտրված սրտերի մասին:
Երբ մարդկանց հարցնում ես շրջապատում իրենց ներգրավվածության մասին,
նրանք քեզ պատմում եմ կյանքում անտեսված լինելու
իրենց դառը փորձի մասին:
Եվ երբ հարցնում ես շփման մասին,
նրանք պատմում են իրենց միայնության մասին:
Ուստի շատ արագ՝ ընդամենը 6 շաբաթվա ընթացքում, զբաղվելով այս հետազոտությամբ`
ես կանգնեցի այս անանուն երևույթի առջև,
որը լիովին վեր հանեց շփման էությունը,
մի բան, որ նախկինում ոչ տեսել, ոչ էլ լսել էի:
Ուստի ես դադարեցրի հետազոտությունը
և մտածեցի, որ ես պետք է հասկանամ` ինչ է սա:
Պարզվեց, որ պատճառն ամոթի զգացումն է:
Ամոթը հեշտությամբ կարելի է հասկանալ այնպես,
ինչպես միայնության վախը.
«տեսնես` կա իմ մեջ մի բան,
որի մասին իմանալով`
մարդիկ այլևս չեն շփվի ինձ հետ»:
Մի բան կարող եմ ասել,
դա համընդհանուր է, մեզնից ոչ ոք անմասն չի մնում դրանից:
Միայն ամոթի զգացում չունեցող մարդիկ են,
որ ունակ չեն կարեկցանքի և շփման:
Ոչ ոք չի ուզում խոսել դրա մասին,
և որքան քիչ ենք խոսում, այնքան ավելի է արմատավորվում այն:
Այդ ամոթի հիմքում ընկած է
«Ես այնքան էլ լավը չեմ» սկզբունքը,
որը բոլորին էլ ծանոթ է.
«ես այնքան էլ սպիտակամաշկ չեմ, նրբիրան չեմ,
հարուստ չեմ, գեղեցիկ չեմ, խելացի
կամ հաջողակ չեմ…»:
Սրա հիմքում ընկած է
տանջալից խոցելիությունը.
այն գաղափարը,
ըստ որի շփումն իրականացնելու համար
պետք է թույլ տալ մարդկանց ճանաչել մեզ,
իսկապես ճանաչել:
Եվ գիտեք` ինչ կարծիքի եմ խոցելիության մասին: Ես ատում եմ այն:
Եվ ես մտածեցի, որ սա իմ հնարավորությունն է
հաղթահարելու այն իմ չափանիշների օգնությամբ:
Ես որոշեցի ուսումնասիրել այս երևույթը, բացահայտել դրա էությունը`
գործին հատկացնելով մեկ տարի և նպատակ ունենալով հիմնովին փոխել ամոթի ընկալումը,
հասկանալ` ինչ է խոցելիությունը
և խորամանկությամբ հաղթահարել այն:
Ուստի ես պատրաստ էի և ոգևորված:
Ինչպես գիտեք, այս ամենը լավ չի ավարտվելու:
(Ծիծաղ)
Դուք գիտեք սա:
Այսպիսով, ամոթի մասին կարող եմ երկար խոսել,
բայց այդ կերպ կխլեմ մյուսների ժամանակը:
Բայց ահա, թե ինչի է այս ամենը հանգեցնոմ.
սա ամենակարևոր բանն էր, որ ես իմացա
այս տասնամյա հետզաոտության ընթացքում:
Մեկ տարին
դարձավ վեց.
հազարավոր պատմություններ,
հարյուրավոր երկար հարցազրույցներ, թիրախային խմբեր:
Մի պահ եկավ, երբ մարդիկ ինձ ուղարկում էին իրենց օրագրերի էջերը
կամ իրենց պատմությունն էին ուղարկում.
այսպիսով, վեց տարվա ընթացքում հավաքեցի տվյալների մեծ պաշար
և սկսեցի կիրառել այն:
Կարծես թե հասկացել էի.
ահա թե որն է ամոթի զգացումը, ահա թե ինչ է այն իրականում:
Ես գիրք գրեցի,
տեսություն հրատարակեցի,
բայց ինչ-որ բան այն չէր:
և սխալն այն էր,
որ ես անփութորեն էի մարդկանցից հարցազրույց էի վերցրել
ու բաժանել առանձին խմբերի`
մարդիկ, ովքեր ունեն պատվի զգացում:
Ահա թե ինչին է այն հանգում.
մարդիկ, ովքեր ունեն պատվի զգացում,
ունեն սիրո և նվիրվածության ուժգին զգացում:
Այսպիսով` մարդիկ, որ պայքարում են սիրո եվ նվիրվածության ուժեղ զգացումի համար,
եվ մարդիկ, ովքեր միշտ անհանգստանում են` արդյոք իրենք լավն են:
Միայն մի բան կա,
որ մարդկանց բաժանում է հետևյալ երկու խմբի՝
մարդիկ, որ ունեն սիրո եվ նվիրվածության ուժեղ զգացում,
եվ մարդիկ, որ իսկապես պայքարում են դրա համար:
Եվ արդյունքում մարդիկ, ովքեր ունեն
սիրո և նվիրվածության ուժեղ զգացում,
վստահ են, որ իսկապես արժանի են սիրո և նվիրվածության:
Հենց այդպես:
Նրանք վստահ են, որ արժանի են դրան:
Իսկ ինչ վերաբերում է ինձ, կասեմ, որ
մեզ շփումից հեռու պահող խոչընդոտներից մեկը
մեր` շփման արժանի չլինելու վախն է:
Ես, անձնական և մասնագիտական տեսանկյունից ելնելով,
գտնում էի, որ այդ երևույթը պետք է ավելի լավ հասկանամ:
Ուստի ես
հավաքեցի այն բոլոր հարցազրույցները,
որտեղ նկատում էի պատվի զգացում, դրանով ապրող մարդկանց,
և պարզապես ուսումնասիրեցի նրանք:
Ի՞նչ ընդհանրություն ունեն այս մարդիկ։
Ես գրասենյակային իրերի նկատմամբ թուլություն ունեմ,
բայց դա այլ զրույց է:
Մանիլա թղթապանակ ունեի, ինչպես նաև Շարփի ապրանքանիշի գրենական պիտույքներ:
Մտածում էի՝ ինչ եմ անվանելու այս ուսումնասիրությունը:
Եվ առաջին բառը, որ մտքովս անցավ
«սրտաբացն» էր:
Ուսումնասիրվողները սրտաբաց մարդիկ են, ովքեր ապրում են արժեքայնության խորը ընկալմամբ:
Հենց այդպես էլ գրեցի թղթապանակի վերևում
և սկսեցի ուսունասիրել տվյալները:
Իրականում ես դա արեցի սկզբում,
տվյալների 4-օրյա ինտենսիվ վերլուծությամբ`
տվյալների 4-օրյա ինտենսիվ վերլուծությամբ`
ետ գնալով, հավաքելով հարցազրույցները, պատմությունները և դեպքերը:
Ո՞րն է թեման, ո՞րն է նմուշը:
Ամուսինս երեխաների հետ մեկնեց քաղաքից այն պատճառով,
որ ես միշտ Ջեքսոն Փոլլոքին հատուկ մոլուցքով խորանում էի աշխատանքի մեջ՝
գրելով ու
ուսումնասիրություններ կատարելով:
Եվ ահա թե ինչ գտա:
Նրանց ընդհանրությունը
քաջության զգացմումն է։
Մի պահ եկեք տարբերակենք քաջություն ու համարձակություն բառերը։
Քաջություն բառը,
որն առաջացել է լատիներեն «cor» բառից
և նշանակում է «սիրտ»,
անգլերենում սկզբնապես նշանակել է
սրտանց մեկին մի բան պատմել/ասել։
Այսպիսով, այս մարդիկ
պարզապես ունեին քաջություն ընդունելու,
որ իրենք կատարյալ չեն։
Մարդիկ կարիք ունեն
նախ և առաջ իրենց հանդեպ բարի լինելու, և հետո միայն ուրիշների,
որովհետև, ինչպես գիտենք մենք չենք կարող կարեկցել մյուսներին ,
եթե չենք սիրում ինքներս մեզ։
Եվ հավելենք, որ շփման մեջ խոչընդոտը,
ու, թերևս, ամենաբարդը,
որպես իրակության արդյունք,
այն է, որ նրանք ուզում էին ազատ արձակել իրենց մտացածին <<Ես>>-ին,
որպեսզի լինեն այն ինչ կային,
մի բան, որ միանշանակ անհրաժեշտ է
շփման համար։
Մյուս ընդհանրությունը
այն էր , որ
նրանք լիովին ընդունում էին խոցելիությունը:
Նրանք կարծում էին,
որ այն, ինչ իրենց խոցելի էր դարձնում,
նաև գրավչություն էր հաղորդում:
Նրանք չէին խոսում խոցելիության
ոչ հարմարավետության,
ոչ էլ իրականում տանջալից լինելու մասին,
մի բան , որի մասին նախկինում լսել էի, ամոթի զգացումի վերաբերյալ հարցազրույցում:
Նրանք ուղղակի խոսում էին դրա անհրաժեշտության մասին:
Նրանք խոսում էին
«Ես քեզ սիրում եմ» առաջինը ասելու պատրաստակամության մասին,
պատրաստակամություն
ինչ- որ բան անելու,
երբ որևէ երաշխիք չկա,
պատրաստակամություն
մամոգրաֆիայից հետո
շունչը պահած բժշկի զանգին սպասելու համար:
Նրանք պատրաստ էին իրենց ներդրումն ունենալ հարաբերությունների մեջ,
անկախ նրանից որևէ արդյունքի կհասնեին, թե ոչ:
Նրանց կարծիքով դա էր հիմնասյունը:
Ես անձամբ դա համարում էի ինքնախաբեություն:
Չեմ ուզում հավատալ, որ հավատարմության երդում եմ տվել
մի ուսումնասիրության, որտեղ մեր գործը,
ինչպես գիտեք, գիտակարգի սահմանումը
վերահսկելն ու կանխագուշակելն է, ուսումնասիրել երևույթը
և ակնհայտ պատճառի համար
վերահսկել այն և կանխագուշակել:
Իսկ հիմա
վերահսկելու և կանխագուշակելու իմ առաքելությունը
տալիս է հետևյալ պատասխանը. միակ կենսաձևը խոցելիությամբ ապրելն է
և վերջ տալ վերահսկումներին և կանխագուշակումներին:
Սա հանգեցրեց հուսալքության
(Ծիծաղ)
որ իրականում հետևյալ տեսքն ուներ:
(Ծիծաղ):
Եվ այպես էլ եղավ:
Ես կոչեցի այն հուսալքություն. իմ թերապևտը կոչում է այն հոգևոր զարթոնք:
Հոգևոր զարթոնքն ավելի բարեհունչ է, քան հուսալքությունը,
բայց հավաստիացնում եմ ձեզ` դա հենց հուսալքություն է:
Եվ ես ստիպված էի մի կողմ դնել իմ բոլոր գործերը և թերապևտ փնտրել:
Թույլ տվեք մի բան ասեմ. դու սկսում ես իրականում քեզ ճանաչել,
երբ զանգում ես ընկերներիդ և ասում. «Ինչ-որ մեկի կարիքն ունեմ:
Ի՞նչ կառաջարկեք»:
Եվ իմ ընկերներից մոտ հինգը այսպես արձագանքեցին.
«Է~, ես չէի ցանկանա քո թերապևտը լինել»:
(Ծիծաղ):
Ես հարցրի` ինչ նկատի ունեք:
Իսկ նրանք. «Լավ էլ հասկանում ես:
Քո չափաձողը մի կիրառիր այստեղ»:
Ես ասացի` դե լավ:
Այսպիսով, ես թերապևտ գտա:
Իմ առաջին հանդիպմանը Դիանայի հետ
ես բերեցի
լիարժեք ապրելու կետերի ցուցակն ու նստեցի:
Նա ասաց. «Ինչպե՞ս եք»:
Ես էլ ասացի. «Հրաշալի, լավ»:
Դիանան հարցրեց. «Ի՞նչ է պատահել»:
Եվ սա թերապևտ է, որը տեսնում է թերապևտների,
որովհետև մենք ստիպված ենք գնալ նրանց մոտ,
քանի որ նրանք լավ են տարբերակում ճիշտն ու սուտը:
(Ծիծաղ):
Եվ ուստի ես ասացի.
«Ահա թե որն է իմ կռիվը»:
Նա ասաց. «Ո՞րն է»:
Ես էլ ասացի. «Դե, ես խոցելիության խնդիր ունեմ»:
Եվ ես գիտեմ, որ խոցելիությունը արմատավորում է
ամոթն ու վախը,
արժանի լինելու համար պայքարը,
բայց պարզում է, որ այն նաև ծնունդ է տալիս
երջանկությանը, ստեղծարարությանը,
կապվածությանը, սիրուն:
Եվ կարծում եմ` խնդիր ունեմ,
օգնության կարիք եմ զգում»:
Եվ ես մտածեցի.«Խնդիրը հետևյալն է`
ոչ ընտանիք,
ոչ մանկություն»
(Ծիծաղ)
«Ես պարզապես մի լավ մարտավարության կարիք ունեմ»:
(Ծիծաղ)
(Ծափահարություններ)
Շնորհակալ եմ:
Նա այսպիսի տեսք ուներ:
(Ծիծաղ)
Եվ հետո ես հարցրի. «Դա վատ է, այնպե՞ս չէ»
Եվ նա պատասխանեց. «Ո'չ վատ է, ո'չ էլ լավ»
(Ծիծաղ)
«Պարզապես այն է, ինչ կա»:
Եվ ես մտածեցի. «Աստվա~ծ իմ, սրանից լավ բան դուրս չի գա»:
(Ծիծաղ)
Եվ այդպես էր, և այպես չէր:
Դա ինձնից մեկ տարի խլեց:
Եվ դուք գիտեք, որ կան մարդիկ,
որոնք, գիտակցելով խոցելիության և քնքշության կարևորությունը,
հանձնվում և ընդունում են դա:
Առաջին` ես այդպիսին չեմ,
երկրորդ`ես նույնիսկ չեմ էլ շփվում նման մարդկանց հետ:
(Ծիծաղ)
Ինձ համար դա մեկամյա փողոցային կռիվ էր:
Դա մի հարված էր:
Խոցելիությունը առաջ էր գալիս, ես նրան հետ էի մղում:
Ես պարտվեցի կռվում,
բայց հավանաբար հետ նվաճեցի իմ կյանքը:
Եվ հետո նորից,երբ անդրադարձա իմ հետազոտությանը,
անցկացրի մի քանի տարի`
փորձելով հասկանալ` ինչ են նրանք,
ինչ ընտրություններ էին կատարում
և ինչ ենք մենք անում
խոցելիության հետ:
Ինչու՞ ենք մենք այդքան պայքարում դրա հետ:
Միայն ե՞ս եմ պայքարում խոցելիության դեմ:
Ո'չ:
Ահա այն, ինչ ես հասկացա:
Մենք ընդարմացնում ենք խոցելիությունը,